一样是老公乱丢袜子，生了孩子后太太突然不能容忍的原...
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一样是老公乱丢袜子，生了孩子后太太突然不能容忍的原...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一样是老公乱丢袜子，生了孩子后太太突然不能容忍的原因是...
许皓宜
在心理学中，有个概念说得好：一个健康长大的成人，心里需要存在着一幅充满爱意的父母形象，包括有爱的父亲、有爱的母亲、以及相爱的父母。
听到这句，我们心里难免滑过一阵叹息：唉！这样美好形象谈何容易，岂是每个人都能拥有？
正因为这幅图象得来不易，当我们成为父母后，这图象中缺角之处也会随着孩子的诞生而浮现出来。于是，原来在结婚之初还能忍受的小事，在孩子出生后变得难以忍耐；例如：先生乱丢袜子这件事，在生小孩前还能念一念就算了，但倘若有孩子后，乱丢的臭袜子被孩子捡起来放进嘴巴，这夫妻的梁子可就结大了！
孩子来了，幸福是跟着来了？还是走了？
台湾的杂志做过一项调查，询问有小孩的夫妻，在小孩出生后，夫妻相处的状况，结果发现下列几个有趣的现象：
第一，小孩6～11岁时是婚姻的危险期。在小孩处于这个年龄的夫妻中，有76%的夫妻会因为小孩的问题而发生冲突（超越整体夫妻的平均值55%）；超过65%的夫妻仍然和孩子同睡（超越整体夫妻的平均值28%）。
第二，仅大约30%左右的夫妻认为「有小孩比没小孩快乐」、仅大约一到两成的夫妻同意「结婚后比较快乐」。
第三，教养是夫妻冲突的主因，原因包括夫妻对教养的理念不同、有小孩后会减少夫妻约会和谈心时间。
第四，妈妈对自己身为母亲的评分，比爸爸对太太身为母亲的评分整整低了将近十分；也就是说，即使丈夫觉得太太当妈已经当得不错了，太太对自己还是不甚满意。
这样的结果，难道就代表：「孩子来了，幸福就跟着走了」吗？
站在心理学的立场，我虽然认同有小孩的夫妻之间确实存在这样的现象，并我认为这并不代表「结婚后、生小孩后，幸福走了」，我更喜欢的说法是：「孩子出生后，我们才真正长大了」。
「不满」非危机，是自我认识的转机。
在心理学中，我们认为幼儿迈向成长的开始，有一个很重要的元素，就是发现：「我的父母并非万能」。
一个玩具熊突然没电了，孩子哭着把玩具熊拿给妈妈，没想到，妈妈只用手摸一摸熊（换电池），这个玩具熊又重新唱出美妙的歌声…多神奇啊！在这种阶段，父母在孩子心里是拥有魔法的。直到有一天，他们开始体会到，父母总有修不好的东西、总有变不出的魔法，孩子才从这种「父母非万能」的「创伤失落」中（通常孩子是用哭闹不休来反应），学习到这就是真正的人生—这种能力便是我们时常听到的「挫折容忍力」。
身为父母，我们都懂这种心理历程，因为我们都曾经走过这种童年的失落。但跨越那个童年的失落阶段后，我们也许很自然地忽略一件事：在婚姻中，我们也是从一个「婚姻幼儿」重新开始，重新面临被爱、被呵护、被关爱的期待，尤其在我们从「夫妻」晋升为「父母」后，体验「我们的另一半并非万能」的失落，学习婚姻中的「关系容忍力」。
只是，我们已经长大了，这种失落也许不再用哭闹、哭泣来反应，但会用「不满」来表现、用「争吵」来抒发…我们可能要花很久的时间才会发现，这种不满与争吵，其实夹杂着童年的失落，也夹杂着真正的「我」和「你」在婚姻中的碰撞。
这种「我和你」所产生的火花与碰撞，才真正让夫妻更认识彼此、靠近彼此，建立「我们」共同的家庭，而不再是「我」和「你」的家庭。
孩子的问题反映心里的缺口，我们看到没有？
幼儿成长的过程是痛苦的，带着幼儿在婚姻中成长更不好受。因为不管父母对我们再怎么好，在我们18岁以前的人生，总能找得到一些缺口和遗憾：也许是发生在成长中的一些重大事件，也许只是与父母性格特质差异的冲突…但依照心理学的角度来看，特别重视这些发生在与父母之间的关系经验，以及因此被塑造、定格下来行为模式，并认为这会留存在心中成为一种心理形象上的「人我关系」，操纵未来我与社会上其他人的相遇，以及与其他重要他人间的互动。
因此，当孩子出生，我们却觉得夫妻冲突变多时，也许可以注意下列的心理现象：
其一，有研究显示，身为妈妈的女性（尤其是新手妈妈），特别容易将「孩子带得好不好」等同于「我好不好」，甚至与「另一半对我好不好」扣在一起。也就是说，如果我是个常常让孩子哭闹、却没办法拿出解决办法的妈妈，我会生自己的气，接着开始气另一半帮不了我的忙，觉得我嫁错了人、婚姻很糟—这种状况特别容易发生在结婚的前五年。但其实这种对婚姻、对另一半的生气，源头是我对自己的生气。
其二，有了孩子后，夫妻之间的冲突常来自于彼此的某些坚持。例如，去公园玩，妈妈觉得应该要牵着孩子的手，不要让他乱跑、以免跌倒，爸爸却觉得妈妈小题大作，公园那么空旷、你管那么多做什么？…别小看这种无聊的小事，它常常会逐步累积存在夫妻心中的「不满」。
但当我们愿意从自己、从另一半对待孩子的差异上去思考背后的原因，就有机会发现自己心里的缺口、以及另一半对婚姻的需要。
身为伴侣，我们在学习做点和原生家庭不同的事。
我们在童年时期，为了生存而在与父母关系中所压抑下的某些性格，在踏入婚姻后将重新开启；因此，孩子出生后，伴侣对彼此的理解与包容对我们的童年经验具有相当程度的修复作用，也将帮助我们的孩子拥有一个更健康的成长环境。
举例来说，一个刚从医院生产回到家的妈妈，她自己的母亲刚打了通电话来，听到孩子的哭声，忍不住数落了这位新手妈妈：「怎么让孩子哭成这样？」于是这位新手妈妈为孩子的啼哭感到焦虑不已——她匆忙地帮孩子换了干的尿布、给孩子重新喂了奶，并且抱着孩子摇来晃去，但孩子仍然哭闹不休…她为此感到挫折不已，想要冲回医院去给医生检查孩子是不是病了？
就在这个时候，她的先生走进房间，握着她的手，很温柔地将这位新手妈妈抱在自己怀里，跟她说：「孩子可能是刚回到家，还没适应家里的环境，我们要不要再观察看看？」
于是这位新手妈妈在先生的安抚下逐渐放松了下来。她先是在先生怀里小声哭泣，接着因为疲累与放松而逐渐睡着了。等到她醒过来，她的孩子也已经安稳睡去。
看到这里，也许我们会羡慕这位新手妈妈的运气真好，嫁了如此好老公。但我们在临床上常常发现的是：大部分的时候，因为身为母亲的焦虑，让我们很难和颜悦色地告诉另一半「我们的需要」，或者担心他看轻我身为母亲的能力。
然而，焦虑的感觉其实来自童年时那个容易焦虑的心理形象，对另一半可能看轻自己的生气其实来自对自己不满的感受。
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像孩子一样去爱
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的像孩子一样去爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
他天南地北的跑过许多地方，虽然在应酬时常常要言不由衷，在谈生意时要留心勾心斗角，却始终保持着一颗纯净简单的心。这就像他明明有些高大壮实，却有一对极不相称的酒窝。
她是经历过许多生活曲折的女子，表面上不动声色，心里却暗流起伏汹涌。对人事保持着距离和观望态度，对爱情更是戒备如常。在闺蜜姐妹中，她俨然是个情感专家。有问有答，解决她们的“疑难杂症”，帮她们出谋划策。或分析男方的意图和目的，或献上种种攻心之计。
他们是在一个谈生意合作的酒局上遇见的，那天他做东，热情的笑容一直挂到最后。语言里带些狡黠和滑头的味道。她觉得他一定是个行走江湖的老手，一定心深似海难以捉摸。
那天后，他开始频频联系她。第一次见面吃饭时，他就在她面前打翻了醋碟，碰倒了酒杯。甚至还会脸红，在她一本正经带着挑衅的注视下，说话都开始口吃起来。
她在心里想，他一定是假装的。在交际场里那么游刃有余的一个人，怎么现在如此无措？她在心里想了好多种关于他拿下自己的计划或阴谋，认为他只是想在女性面前装害羞来表示他没有恋爱经历，为了让自己先卸下防备。
她暗自好笑，于是气定神闲看他表演。
分开后，她总是矜持的保持淡定不主动联系他，虽然她心里并非不喜欢他。要是他一整天没联系自己，她便暗暗想，他一定是故意的，一定是看自己会不会忍不住想他先给他发信息。但每次他都坚持不到第二天，电话就进来了。开口就说好忙，所以没联系。她一边暗自开心自己赢了，一边暗笑他还在装。
但约见的次数多了，她发现他似乎并不是装的。每一次见她，他都紧张又小心翼翼。而每一个白天，他都是真的在忙工作。她接受了他的爱，但她的戒备心还是在，她担心他或许要在得到后才会原形毕露。
后来他说，在工作上显得油滑是纯属无奈，为了生存而表演，但在她面前，他很开心可以做回真实的自己。在爱情里，他其实像个孩子一样单纯而没有心计。每次看她给姐妹们出主意时，他都会不解地问，为什么这么复杂？为什么要忍着呢？难道不是想对方爱对方就要说出来表现出来吗？
她哑然，看着自己做碗面给他吃都会笑的像花开一样的他，她突然觉得很惭愧。她把爱情当成了一种战斗，计较谁付出的更多，计较是不是太热情就显得卑微，计较谁爱的多谁爱的少，谁输又谁赢。这样去爱，或许争取到了更多被动的骄傲，却少了心无旁骛的快乐。
而他，没有心机没有保留的表现最真实的自己，说最真的心思，给最足够的热情和爱，就如孩子一般纯粹和简单。那样去恋爱，无论是付出还是收获，或许才会感受到最大的幸福和快乐。
不爱了，乱丢一双袜子都会成为罪过吧。
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不爱了，乱丢一双袜子都会成为罪过吧。"，希望能够帮助到各位。
都说考验两个人究竟合不合适，要么同居要么旅行。
热恋的时候，往往因为细节之处的动人而肯定这段感情，可不爱的时候啊，还是因为一些小事儿分分钟信任感崩塌。
想起一个朋友，去年春节前回家的时候，恋爱没多久的男友特意提前一天请假来送她。
两个人时间充裕来到候车大厅，却怎么也找不到自己要坐的车次。
男友便问，你不会是记错车站了吧，朋友一惊，再一看票，心一下子就沉了下去，还真是来错车站了。
她说当时自己一下子就懵了，还特别没出息的眼圈泛红，回不回得去不说，这件事儿简直就是在男友面前彻底暴露了自己的蠢。
就算做尽了一百件丢脸的事儿，可唯独不想在喜欢的人面前出丑啊。
她清楚地记得，当时男友对她说的第一句话就是”回不去也挺好啊，跟我回家过年吧“。当时就被突如其来的温暖感动到了。
以前总觉得男友性格温吞，可这次当他们一起遇到问题的时候，他没有责备和埋怨自己的不细心，跑前跑后换票想各种办法解决问题。
那一刻她就明白了，为什么自己的生命中需要有这么一个人。
喜欢一个人的时候，每一个暖心的细节都会熠熠发光。
动人的小事儿，让彼此靠的更近，爱得更久。
可日子就像侯孝贤的电影一样，镜头总是远的，恋爱的时候我们都往好的方面去看，婚了之后眼里却容不得半点沙子。
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想起之前看过的一部电影《我妻子的一切》。
这部爱情轻喜剧描述的正是由恋人婚后出现的种种问题而引发的搞笑故事。
男主道贤与女主贞恩在日本的一次小型地震中偶然相遇，迅速陷入热恋。
恋爱的时候女主特别受宠溺，两个人走到哪都是甜甜蜜蜜，典型的一路发狗粮。
婚后七年的时间过去了，曾经温柔可爱的女主变成了一个分分钟会吵起来的家庭主妇。
清晨和送报纸的小哥吵个不停；
在家里边抽烟边打扫完全不顾正在吃饭的丈夫；
参加男主公司同事聚会的场合，也还是会和其他的主妇因为互相看不过去而吵架。
男主觉得妻子太忽略自己的感受，那种曾经喜欢的感觉好像怎么也找不回来了。
备受煎熬下，一心想要摆脱自己的妻子。
不爱了，乱丢一双袜子都会成为罪过吧。
他讨厌妻子变得唠唠叨叨的个性。
讨厌她变得敏感和易怒的脾气。
更讨厌那些琐碎的日子里妻子霸道的要求和做法。
其中有两个细节，在家中女主光着身子放了一个特别响亮的屁。
男主上厕所的时候女主直接端着营养果汁走进去，还要两杯都喝下去。
尽管很不情愿，可还是拧不过霸道的妻子。
这些自在又随意的做法在男主的眼中就是特别没有女人魅力的表现。
男主想到离婚了，曾经那么的相爱，可现在，只想过一天没有这个女人的日子。
这部电影其实又可以叫做摆脱妻子大作战，在费尽心机之后发现最爱的还是自己的妻子。
只是因为生活中太多的细节出现了问题，才导致对感情疲惫和厌倦。
爱是积累而来，不爱也是啊。
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生活的细节既可以增加我们对一个人的好感，也可以随时毁掉一段生活。
我们历尽千辛万苦等来了一个人的陪伴，谨慎的尝试着这份喜欢，力求做到完美。
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从来没有百分之百的完美，只有无限趋近完美的细节。
愿你正在享受最好的恋爱和人生，要剧烈，要兴奋，要每一次的奋不顾身，就像万花筒的神秘莫测，每一个细节都能体验到新鲜的人生。
什么样的女人，才会像孩子一样被宠爱
1.
前阵子公司的路由器换了，顺便换了wifi密码，大家纷纷重新联了wifi，只有阿枝除外，理由是，她不会。
“不是吧，wifi都不会联？你家的是谁帮你联的？”我随口问。
“我老公啊。wifi又不是天天联，联一次就好了啊。”阿枝很自然地回答，“这些高科技的东西我从来搞不懂，都是我老公帮我搞定。”
咦，联wifi什么时候成了高科技了？
阿枝还是我认识的唯一没有支付宝的女生，每次一块出去吃饭，需要支付宝付款的时候，她都会耸耸肩，当别人知道她没有支付宝的时候，都会惊为天人：“天呐，你从来不在淘宝购物吗？”
“购物啊，一般是我想要什么，我老公给我买啊。”
这恩爱秀的，我决定默默地找个无人的地方吐口血。
阿枝不但不会联wifi，没有注册支付宝，网上订票、网上缴费更是一窍不通，她自我评价是“生活不能自理”，因为这些，通通是她老公帮忙搞定的。
阿枝是文科女，她老公是理科男，一说到电子产品啊、数字、方向感啊，阿枝就会说，唉呀，我头疼，这得问我老公。
有一次她买了个新手机，好几天没见她用，问她为什么，她说老公出差了，不知道怎么用，等她老公回来后再教她。
“不是有说明书吗？”
“那么多页看着头疼啊。”
……
阿枝真的很依赖她老公，她的“全能老公”，我们见过一次，阿枝跟他在一起时，简直活脱脱一个傻白甜，她老公会一边说“笨死了，这都不会”，一边喜滋滋帮她搞定！
对了，阿枝还是个路痴，有一次我们餐聚，阿枝负责订地方，结果到了附近没找到，刚要查百度地图，阿枝一个电话已经打给他老公了：老公，你快帮我们查查，我们一大堆人都不认识那家店。
我们真的是目瞪口呆了，最目瞪口呆的是，是阿枝老公一会儿把电话打过来了，往前走150米，左拐，再走200米，右拐……
有一次我们一个男同事实在忍不住了，问阿枝，你总让你老公做这做那，他愿意吗？
因为该男生觉得娶了阿枝这样的女生，真的是，嗯，三生有点太操心了。
“他为什么不愿意啊，他很开心啊，因为我是真不会呢，而且我很崇拜他啊。”
你以为人家在秀恩爱吗，不，人家是真的恩爱啊。
有人说爱一个人，会把她宠成小孩子，我看阿枝简直被宠成了白痴，注意哟，阿枝是个很普通的女生，绝不是貌若天仙那种，也不是什么富二代富三代，反倒是他老公有点帅帅哒。
2.
我认识的另一个幸福女人是洋洋妈，她和我住同一个小区。
我第一次遇到她的时候，正抱着张小又在楼底下晒太阳，洋洋妈拿着个汽球，一个人从外边回来，见到张小又打量了几眼说：几个月了？看着和我们家洋洋差不多大。
我就随口问她孩子呢，她是这么回答的：我一个人在家太闷，出去逛逛，他爸在家看娃呢。
当时又又也半岁，我也觉得闷，别说老秦一个人看娃，老秦都没怎么抱过的。
所以我对洋洋妈的第一印象，是，一个被宠爱的幸福小女生。
很快就证实我的想法非常正确，和洋洋妈混熟了以后，有一次聊到孩子的吃喝拉撒，我问她洋洋几点起床。
她回答不知道。
我好生奇怪，天天带孩子的人，怎么会不知道孩子几点起床呢？
她说一般孩子醒了，是洋洋爸陪着玩，她会接着睡到九点左右再起床。
我承认那一刻我是非常嫉妒的，因为我家小朋友睡醒后第一句话是，妈妈，起床，而老秦则会继续像猪一样酣睡。
洋洋爸的确是个好爸爸，从洋洋出生开始，夜里给孩子把尿、冲牛奶等活儿，一直是他搞定。现在洋洋上幼儿园了，经常送洋洋同学上学的也是洋洋爸，我严重怀疑洋洋妈是在家睡美容觉。
洋洋爸周末还会一个人带着洋洋去游乐场，反正就是那种，“我看娃，你去耍吧”的宠爱态度，真是羡煞我也。我有时会忍不住想：为什么好老公都是别人的呢？
偶尔我也希望，像阿枝或者洋洋妈一样，被老公深深宠爱，完全不知世间愁啊。同样是女人，为啥命运大不同呢？难道，真的是，八字决定的么？
3.
今天看了一个段子，是这样写的：不管他送的iphone7多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，我都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
我觉得有点意思，就发给了老秦，因为我也想要这种“平淡的爱情”啊。
老秦看后却说：你肯定会嫌我送的法拉利颜色难看的，肯定会！！！
太笃定了吧？我说，你买个试试，我肯定不挑颜色。（主要你得买得起啊！）
“那就会挑车型，挑车灯，挑车胎，甚至挑轮胎上的纹路……”
你妹的，我是多无聊，会挑轮胎上的纹路？我压根不会注意那些细节好吗？
老秦继续说：其实我并不介意拖拖地，洗洗碗。但我受不了拖地的时候，有人在旁边说，这没拖干净，那没拖干净，我洗碗的时候，也受不了有人在我耳边说，水开太大了，别用洗洁精，别用清洁球！
咦，“有人”是谁？这个“有人”好像不太可爱哟。
“比方吧，我问有人晚饭想吃什么，有人会说‘随便’，我就去买，但是说过随便的有人会非常地不随便，青菜不太新鲜、油太大、太咸、贵……”老秦开启了吐槽模式。
而我，是个善于反思的女人。
难不成，一切都因为我太挑剔了，而阿枝和洋洋妈，并不爱挑剔？还是他们老公明明做什么，她们都觉得“好”呢？
我的确是有点那么爱……表达意（tiao）见（ti）啦。前提是，老秦做事情的确经常“不合格”或者有“问题”啊！
不过阿枝好像的确总是对她老公充满崇拜，总是觉得老公很“厉害”，有时干脆放弃思考的能力，而洋洋妈，好像很容易“知足”，不是很喜欢操心。
而我，简直事事过问，没有一样，会放心地交给老秦去办！！
“你要闭上嘴，不要那么多这不好，那不行，我也可以像阿枝老公宠阿枝一样宠你。”
咦，这叫什么鬼话！我好好一大活人，为什么要“闭嘴”？
“所以，问题在我喽？”
老秦笃定地点头。气死人不偿命的狮子座啊。
是谁说的，幸福的家庭是相似的，经常吵架的家庭，各有各的原因，资深怨妇，也不是一天养成的。
我觉得，我可能注定过不了阿枝或者洋洋妈那样的幸福生活了，可能还真的是，命吧！
打王者荣耀，跟谈恋爱一样一样的
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"打王者荣耀，跟谈恋爱一样一样的"，希望能够帮助到各位。
我玩王者荣耀已经一个多月了，经常用亚瑟、安琪拉角色，现在黄金III段位，每天睡前都要玩两把。
我发现玩这游戏就跟谈恋爱是一样一样的。请听我逐条分析：
发起投降的人=恋爱里喜欢喊分手的人
王者荣耀是5对5组队进行PK的游戏。我经常遇到那种，还没打几分钟，甚至比分刚有点落后，就有队友发起投降的情况，我都会选择拒绝。
遇到这种情况真的好气哦，大家都在努力战斗，正需要士气，而你一上来就发起投降，给队友从心理上造成一个负担。
真的落后了？真的比人家差么？真的要输么？这种破坏堪比被对方团灭一次啊！
让我们反观那些恋爱中的情侣，两人之间一旦出现了矛盾，有些人首先想到的不是去弥补去解决矛盾，而是特别置气的扔出一句话“我们分手吧”，讲真，这对两人之间的信任感伤害很大。
所以，不要轻易说分手，也别把分手这个当筹码去要挟。
稳住，我们能赢=光说不做的左先生
游戏里有一个台词“稳住，我们能赢”，每个人都可以点击发布，一般是用来鼓舞士气，可是我经常遇到的都很扯淡。
每次发起冲锋的时候，有些人都在队伍后面徘徊，其他队友都拼死厮杀，然后他不敢上前，怕被挂了，显然寡不敌众啊。
其他人都牺牲了，他健康的往回撤，然后发一句台词：“稳住，我们能赢”。其实他只是说说而已，什么都没干。
这让我想起一个读者给我留言：自己的男朋友不在乎自己，而且很抠门，不舍得付出。但是最后一句却说：我不忍心分手，他说他喜欢我，很在乎我。
我听完很气愤啊，爱不是靠嘴说的，是行动的。
如果花言巧语可以白头到老，那还要走心的付出干嘛。
靠男生带打的女生=缺乏独立的女友
曾经游戏是男生的天下，如今很多女生也喜欢玩王者。被男生在游戏里带着打的女生，升级很快，但是缺少实战经验。一旦没有男生带你，基本上一直掉分。
我们从游戏回到现实生活：许多女生一旦找了对象，就沉浸在卿卿我我的氛围里。上课不常去，爱好也不坚持，更别说提高社交和社会经验了。
自己的一切都押在男友身上，一旦分手了，整个世界都崩塌了，一无所有，毕业找不到工作，朋友没几个真心的。
所以，恋爱还需要正确的姿势，依然需要有独立性和竞争力，才能获得男生持久的欣赏。
喜欢抢队友人头=一味索取却不付出
在一段感情里，很难有一个平衡，总是感情付出多的一方得忍受更多。
没办法，谁让你更喜欢对方呢，谁让你在乎对方呢，对吧。
有些人，不推塔跑去打野，打主宰挑在对面集体复活的时间打，被反推。你辛辛苦苦打的人头，别人一个斩杀一个惩戒给你抢了，还有更气的，你打人的时候他旁观，快打死的时候抢你人头。
你一味的付出，对方不一定领情，反而对方会不断的索取。
想到一句台词：祈求我的怜悯，我会狠狠的拒绝
那些挂机的人=有女友还跟被人暧昧
其实，很多时候你输掉，是因为队友变成了4个，另外一个掉线挂机了。这就很难堪了，因为他占着一个坑，却不贡献能力。
你想想，这跟那些有女朋友，还天天出去勾搭小姑娘的男生是不是一个德性，不给你宠爱，还把精力用在第三者上，简直可恶。
输的不仅是游戏，还是人品。
妲己说：没有心，就不会受伤。是啊。我们的心是肉做的，会软，会狠不下心，会犹豫，才会心疼。
皮肤好看的玩家=懂化妆打扮的女孩子
在生活里，很多人喜欢指责说化妆的女孩子心机重什么的，其实你收拾好自己，是对其他人最大的尊重，而且你颜值品味高，社会竞争力也强。
就好比游戏里玩家买的皮肤，确实好看，很舒服，很多人自然喜欢去保护一下，也更愿意在一个路上。
永不投降的人=感情里倔强的人
最前面我提到了，有些人动不动就点发起投降，可我是那种从不同意投降选择战斗到底的人，即便我方实力相差很大，结果会输的很惨，但还是不愿放弃。
张良说：伤心不是哭的理由，傻才是。深以为然
生活里大概也是如此吧，相信很多人跟我一样，即便觉得男朋友对自己不好不在乎了，但也不舍得放弃，总觉得会有转机，他会慢慢变好。
那样倔强的坚持会很累，可总有一部分愿意死撑着，直到水晶塔被推倒才善罢甘休。
游戏遇到的人=只会陪你走一段路
我记得刚打排位赛时，一点都不熟悉，菜鸟一个，我偶然机会开了语音，四个队友里只有一个女生开语音，然后我很惭愧地说：我新手，才来排位第四场。她说：我带你吧。
最后我们赢了，她第一，我第二。当游戏界面定格在战绩呈现时，我才意识到，我跟她的相遇已经结束。
貂蝉说：花有再开的那天，人有重逢的时候吗？
我知道重逢不可能了，也不奢望了。如今我的段位提高了，角色会好几个，我还经常获得MVP和超神，也常被队友点赞和夸赞。
但只有我自己知道，曾经那个声音甜美耐心教我的女生，再也看不到现在我获得MVP的样子了。
有些人，只会陪你走一段路，或教会如何恋爱，或帮助你成长。遗憾的是，他没机会分享现在美好的你。
为什么生了孩子，老公就消失了
他竟然在孕期出轨！
我坐月子的时候，他对我不闻不问，气死我了！
孩子生了大病，差点儿夭折，我天天跑医院，他却天天出差！
没想到他居然是妈宝男！他妈指着我的鼻子骂的时候，他却还要我忍！
我就是没法忍受他妈对我妈指手画脚，还当老妈子使唤的样子！
他照顾孩子的方式就是谋杀！他已经让孩子从床上掉下来三次了！为了让孩子多穿还是少穿一件衣服，我们居然要闹离婚！
我想让孩子进最好的学校，我们要买学区房，他却大发雷霆，咒骂中国教育制度，说因此我们要过穷日子，这是做父亲说的话吗？
……
据统计，产后一年是夫妻感情最危险的时候。如果回溯一段情感最受伤的时刻，往往是在那时产生的。
若看两情比金坚，生个孩子试试看。
守寡式婚姻，往往始于一对夫妻开始做父母的时候。
孩子往往是试金石，让我们能真正地看到彼此最深层的地方。这个地方叫做“人品”、“人性”。
我说的“人品”，不是社会意义上的人们有道德，而是一个人的“品质”。就是说这个人是否足够成熟的完成“父母职责”，同时还可以一起做夫妻。
并不是每个人都能完成这样的任务。
很多人说，如果不是因为孩子，我们早就离婚了。其实反过来说也可以，如果不是因为孩子，我们还可以继续做夫妻。
也就是说，这个世界上真的存在“做不起父母”的夫妻。
01
什么叫“做不起的父母”？
就是，因为做父母，却把婚姻丧；因为教孩子，却把家败光。做这样“得不偿失”的夫妻，就是“玩不起父母”这个游戏的人。
我之前讲过，每对夫妻都有三种角色：父母，孩子，成年人。每对夫妻，都会侧重不同的配对。而每种配对，都会对我们婚姻有不同程度的影响。
算一下，大致有9种组合，限于篇幅，我今天只说一种。
在这样的夫妻关系中，总有一方做父母，另一方做孩子——这就是那么多男人在孕期出轨的原因之一：
女人一直做妈，男人则一直做孩子。当女人开始怀孕的时候，男人发现：这个家里又多了一个孩子。从意识层面，他觉得自己应该高兴——“我做爹了，我更像个男人了，这是多美好的一件事！”
但事实上，他并不想做爹，因为他只想做个孩子呢！在内心的角色中，他认同自己是个小孩，他之所以和这个女人结为夫妻，就是因为她给了他梦寐以求的母爱。
但是现在这个女人有自己的孩子了，并且很享受当妈的幸福。男人就感觉到自己被冷落了——他没有妈了。他所有体验都是一个孩子看到妈妈生二胎的痛苦：既生瑜何生亮？
而这种嫉妒和失落，却是不能明言的，女人会委屈地说：这是你的孩子啊！我们一家三口多快乐啊。
可是这个男人真正想要的，不是一家三口，他的世界装不下第三者，哪怕是他的孩子，他也不乐意。
因为他内在的角色里，本身就是一个吃奶的孩子，又怎能让他摇身一变，成为一个男人？
这恐怕是当下“做不成夫妻”的父母里最常见的组合了。
02
那么问题出来了：为什么他们之间只能“母子组合”呢？为什么女人这么热衷当妈，男人那么迷恋做孩子呢？
原因只有一个：他们都没做够孩子。
分为两种：一种是晚熟型的，一种是早熟型的。只有没做够孩子的人，才会长期停滞在“母婴”世界里。
晚熟型的孩子
晚熟型的，往往都是在早年的成长环境中，有某种阻碍成长因素的。
如果一对父母他们很自卑，或者在社会上非常努力，是因为害怕被别人比下去，所以必须让孩子超过自己。
但，他们又很恐惧，所以在有意无意之间总是打压孩子，让孩子永远呈现痴傻呆笨的样子，这样就可以在孩子面前露出自己的愚蠢，甚至放轻松。
这些父母要么对孩子“棒杀”，以一副恨铁不成钢的样子暗示孩子：你永远都是个loser；
要么对孩子“捧杀”：你是我的心肝宝贝，我不能允许你受到任何伤害，外面的世界太可怕，在妈妈怀里你就永远不会受伤害。
或者父母在社会上非常失败，他们也会用捧杀或者棒杀的方式让孩子明白：你永远都是贱民，不要痴心妄想有什么理想，外面的世界好可怕，还是我们藏起来好。
由此付出的代价就是孩子必须一直自我催眠：我就是个孩子，永远都无法长大，我最大的努力，就是找一个“父母”来宠爱我。
我想说的是，很多人看到这里会有不适感，因为我们的文化里一直强调“正面父母”形象。我也承认天底下没有不爱孩子的父母，但我也想突出表达的是：天底下也有害孩子的父母。
因为人性是复杂的，有光明，也有阴暗，有正面，就有反面，如果你连这个都不承认，那么恭喜你，你活在一个童话世界里，而且居然还能安然无恙地活到今天。
那么早熟型的孩子是什么样呢？
穷人家的孩子早当家。现代社会的穷人，不光指物质上的贫穷，也指精神上的贫瘠。在这个意义上，穷得连鞋都买不起和穷得连一点清静时刻都没有——这两者是没有区别的。
这样的孩子必须锤炼自己，就是做“成年孩子”的角色，做父母的“父母”，照顾弱者，抗衡强者。总之是不能做小孩的那部分，因为他们有很大的恐惧：
每次她想做小孩的时候，已经濒临崩溃的父母给她的要么是无视，要么是冷嘲热讽，甚至暴力相对，于是她必须封闭起自己脆弱无力的部分，永远催眠自己是一个强大的拯救者，然后自我封闭地活下去。
所以“早熟型”人和“晚熟型”人是互相找寻彼此的。
早熟型的人，因为创伤而不敢做小孩，但成为孩子却是她最大的渴望。于是她无法抗拒看到一个“晚熟型人”的吸引力：他可以带她进入到孩子的世界，帮她瞬间打开孩童世界的大门，带她去旅游，去游乐园玩，坐旋转木马，享受无忧无虑的快乐。这是她从小都不敢想象的体验。
而晚熟型的人看到干练有能力的“早熟型人”，可以从她身上感觉到似乎被带入到一个有能力的世界里：她可以帮着他去创业，去谈生意，料理家务，这些事情都会让他大开眼界，感觉到人生的种种安全。
03
但，这么美好的合作，竟然在孩子面前开始瓦解。
因为“早熟型”的女人，有了孩子，就不再需要养个“孩子化”老公。很多女人都说，陪孩子长大的过程，就是重走人生路的过程。因为孩子是自己的一部分，孩子的开心自己也开心，她试图用理想的亲子画面，来替代幼儿时期糟糕的画面。
就是说，当拥有孩子以后，丈夫已经有些多余了。
“早熟型”妈妈会把所有的时光都花在孩子身上，反复沉浸在修复童年创伤的亢奋体验中。
此时“晚熟型”爸爸，有两个选择，如果他能力比较低，那么他会再找个妈来照顾他——比如小三儿；如果他能力比较强，他会投身事业，试图靠事业上的成就，来完成他自我价值的原始积累。
但事实上，原来作为夫妻的“合作契约”，在某种程度上已经被荒废。
很多妻子会说，这几年先忙完孩子，等孩子大一点，我就回头来发展夫妻情感；很多丈夫会说，等这两年我先把事业做起来，再照顾家庭。
但事实上，他们的关系却永远画上了休止符。
为什么？
因为他们的爱，只是“表层之爱”，是“外化之爱”，而非“深层之爱”，“内化之爱”。
他们的爱永远都是“正面取向”，而非“负面取向”，总是绕着“创伤”走，而没有“直击痛点”，问题当然无法解决。
就像你背部疼痛，可以选择吃止痛药，或者选择去按摩。止痛药会隔绝你的痛感，但按摩会增加你的痛感；因此代价也不同，止痛药要一直吃下去，疼痛却永远在那里，不增不减；而按摩如果到位，你的痛苦就会一劳永逸地解除。
很多人的婚姻就是“止痛药”，而非真正的“按摩”。
所以难怪当下有这么多婚姻出轨，小三儿其实就是另外的“止痛药”，只要夫妻之间不去面对“痛点”，危机是永远在那里，只会增，不会减；小三儿就如野火烧不尽，春风吹又生一样，如同癌细胞一样不断扩散，却无回击之力。
04
那么，什么才是真正的“按摩式”夫妻呢？
就要看这对夫妻是否能够谈彼此一直不敢谈，不能谈和不会谈的东西。
早熟型的女人，一直回避的话题是：她最擅长的就是做妈、做圣母，最不擅长的就是“自己”做个孩子，去表达脆弱、依恋的需要；她最擅长的就是找一个婴儿代替“自己”表达脆弱，而如果你要她“自己”进入这个角色的时候，打死她也不愿意。
为什么不愿意？
因为当你成千上万次被忽视、被冷嘲热讽，被暴力相对以后，你再也不想打开那扇大门，宁可永远囚禁那个渴望别人爱的孩子，也不要让她暴露天光，用囚禁她的方式来保护她，用埋葬她的方式来隔绝伤痛，用无视自我的方式，无视自己最深层的脆弱。
但是这样的游戏，其实就是画饼充饥，因为孩子是一个活物，孩子毕竟不是你，他们迟早是离巢之鸟，那时你又该如何面对自己？
你会发现，这一切都是自欺而已，你是你，孩子是孩子，老公是老公，你无法永远隔绝你想隔绝的。
因为每个人都是自己的掘墓人，如果我们活得太“极致”，那么我们就时刻面对一种叫做“势能”的存在，你饿到一定程度，胃部就失去知觉了，此时你感觉不到饿，当你再吃点儿东西的时候，你就会感觉到更加难以忍受的饥饿。
孩子可以治愈我们一部分伤害，事业可以给我们一定的价值，但却不断唤醒那个催眠的自我。
那就是：我想自己吃饱，不想老是找个人替代我！我要被释放，我要自由，我不想总是压抑自己，活在监狱里！
同理，那个晚熟的男人，就算是自己在事业上取得了巨大的成绩，那也只是“止疼片”。
因为他始终回避的话题是：如何在亲密关系中坚持自己的利益。
他为什么要回避这个话题？
当他无数次在展现自我的时候，被无情棒杀，或者被温柔捧杀，他都会收获一个不堪面对世界的破碎的自我（我不能和别人冲突，不能跟别人挑战，不能保护自己被别人灭掉）：
尤其在亲密关系中，我不敢推掉“孩子”的角色。当我想做个爷们儿的时候，我害怕她会把我毁掉，我被一堆内在的“噪音”所侵袭：你不行的，你不会做爸爸，你不是个男人，你是幼稚的，愚蠢的，可笑的，你会伤害到别人的，别人会灭掉你的……
这样的时候，这个男人就没法坚挺，只能阳痿或者早泄，无论在物质层面还是在精神层面。
所以他不能挺身而出地说：老婆，我觉得你这么沉浸在妈妈的角色里，我感觉不舒服，我希望在三人世界之外还有二人世界。如果你不这么做，恐怕我会很难在婚姻中坚持。
我的需求是必须要得到满足的！我必须为我自己的利益负责——这就是对一直做孩子的男人最大的挑战。
05
综上所述，你就可以知道为什么生个孩子而已，却对我们的婚姻有这么大的挑战。因为孩子不是罪魁祸首，真正的问题在于：我们是否有足够的安全以及深入的情感，能真正谈谈一直无法解决的话题。
我们之所以不能做夫妻了，只能被父母的角色越隔越远，日益消耗，不是因为不喜欢做父母，而是我们试图用父母、用工作，回避人生的主题。
我们总是试图把孩子、工作、房子、性爱、小三儿，都当成人生的止疼药吃，因为我们缺乏一个足够的空间去真正坦然地相爱。
这样的安全空间的缺失，造成了大量婚姻的危机和人生的绝境。
这就是为什么心理咨询，心灵成长，成为一种社会趋势的原因。
当我们能在这个角度思考的时候，我们的人生才真正有答案。
总得有一样东西是你终身热爱
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的总得有一样东西是你终身热爱，欢迎阅读与收藏。
不管他什么样的年龄，什么样的际遇，有一样东西，始终是他所热爱的。为了这样东西，他吃得了苦头，受得了委屈，忍得了疼痛。就因为这个，他就是一个幸福的人！
我先生大丁昨天又去踢球了，回来的时候，一身臭汗，手腕有点肿，一碰就疼，说是被一个高大胖撞倒在地杵的。
我问：“不是说他们照顾你，让你守门吗？”
他哭丧着脸说：“他们又不让我守了……唉！不守就不守，只要能让我在场上跑跑就行了……”
他黯淡的眼神一闪而过，我就知道，他又被队员给奚落了。
要知道，他曾经可是球场上的拼命三郎，还是著名的“丁教头”啊！
结婚之前，我和所有的女人一样，用一种明明很感兴趣，但装作很淡然的口气问他：“大学谈过几次恋爱啊？”
他回答说：“基本上没谈，现在回忆起来，我的整个大学时光都是在球场上跑过的！我太爱足球了！”
大学毕业后，他和朋友组了乐队，去北京发展。住在树村，生活极苦。但是，每个周末，他都会和一帮老乡组成球队，租一个小学的场地，练球，比赛，风雨无阻。
他谈到踢球的感受：“当我在跑着的时候，我觉得快乐无比，享受那种被汗水湿透的畅快，那种谁也不怕的激情……那个时候，就会觉得自己是世界上最幸福的人，生活中其他什么苦头，都完全不值一提了！”
由于球技了得，人缘也好，他渐渐成了那支足球队的“教头”。
他十分认真，制定“队员守则”，每场球开踢之前，要碰头商议，球踢完之后，要聚餐总结。
我看过一张他在球场拍的照片，阳光下，他颠着一个球，头发被风吹得竖起来，青春，明亮，快乐十足！
可是世事难料，那张照片拍过不久，这样的痛快日子，就成为了过去。
2009年春天的一个周末，他在球场上跑着跑着，听见“嘣”的一声，就摔倒在地。
剧烈的疼痛传来，他抱起右脚，知道大事不好。
队员们把他抬到了医院。
跟腱断裂。
需要手术，住院。
住院的头一天晚上，他在病床上抱着电脑。
球队的所有成员和他们的家属，都在QQ群里陪他说笑，聊天。
晚上9点半，队长说：“你明天要手术，现在好好休息吧！”
送上祝福之后，大家同时下线。
伤筋动骨的手术，对人元气的损伤，只有伤者自己知道。
手术之后，脚打上了石膏。
疼痛自不用说。
石膏不透气，里面奇痒难忍，他说这个简直让人发疯！
最难受的是，那一百来天，哪里都不能去，只能躺在病床上，看着时间一点一点走过……
一百来天，每天24个小时。
待在床上的日子，对于一个热爱奔跑的人来说，是一种极大的煎熬。
由于缝合的时候没有处理好，伤口愈合得非常慢。
他还是疤痕体质，术后，脚跟上留下了一条拉链似的大伤疤。
队友们去看他，打趣说，你干脆在后跟文一条大蜈蚣得了！多霸气！
他气鼓鼓的。
医生走进来，建议：以后，最好不要再去踢球了！
这样的嘱咐，效果甚微。
在休养一年以后，他心里奇痒难忍。
终于在一个飘雪的周末，他再次出现在老乡球队的球场。
队员们纷纷跑上来和他拥抱。
他终于又能跑在球场上了！
教头的职位，又回到了他的头上。
一个星期天的晚上，他趴在我的写字桌上，写了长长一篇“关于我们球队该怎么发展”的文章。文章里批评了他不在期间大家懒惰了，还部署了下一步该怎么加强训练，还分析了每个队员的优劣势，以及将来该怎么发挥。！
一个理科生，熬夜到两点，字斟句酌，念念有词，最后还递给我，让我帮他看看有没有错别字和语法错误。
看着这篇认认真真的文章，我心里有些感动：这哥们儿多热爱足球啊！
后来他带我去过两次球场。
我喜欢看他在球场上奔跑的样子！
第二年的春天很快来了。
一个周六，他又去踢球去了。
下午三点，我突然接到了他的电话。
第一句话就是：“告诉你一件坏事——我的跟腱又断了！”
我急切地问：“你在哪里？我马上过来！”
他没有回答，而是声音黯然：“我以后不能踢球了……”
这次是左脚。
两年，两次跟腱断裂。
家里的老人接受不了，强烈要求他离开北京回家治疗。
于是他就坐飞机回家了。
过了一个多月，我去银川看他。他已经做完了手术。
在医院，我见到了他的老父亲。说到这些年，他在外面漂泊，家人的担心，老人眼睛红了。
而他，坐在病床上，腿打着绿色的石膏，吊起来，手上拿着一根牙签，上面挑一块西瓜，问我：“《24小时》给我带来没？”
这一次受伤，他有了经验，要轻松一些。
已经这样了，那就这样呗！
那几天，我就在医院陪着他。我们看书，听音乐，看电影，聊天。趁护士不在偷偷地抽烟。我给他拿大可乐瓶子装尿，用小棍儿伸进他的石膏里给他挠痒痒，一起看《24小时》。
对于一对相处愉快，但还没有确认过恋爱关系，更没有想过要谈婚论嫁的男女来说，这一场受伤，让我们走得更近了！
这次受伤之后的三年时间里，他就再也没去踢球。
他的两条腿上，两根大蜈蚣。让他一年四季都只能穿着到脚踝的棉袜。
这些年，他明显有些变化。
结束了漂泊的生活，离开北京，回到了父母身边。
不再做乐队了，去文化公司上班。
我们结婚了。
他胖了一点。
还是那个认真生活、阳刚幽默的男人。只是，总觉得比过去少了点什么。
看电视的时候，我翻到了体育频道，总是尽快调过去。
但他又会把它调过来。
他仍然看球赛。
只是偶尔会对我说：“我现在多想再去跑呀！”
我私下里查过，跟腱断裂之后，并不是不可以再去运动。
只是，他这样两年断两次的案例很奇怪。
医生建议别跑了，也得听一听。
转眼一年又过去了。
今年春天，他的一个北京队友回来定居，来我家吃饭。
我听他们悄悄背着我在商量周末去踢球的事。
“去颠一颠，跑一跑……”我听见这样的字眼。
我去耐克商店给他买了一个足球包。
他回来之后，递给他：“给！去跑吧！小心点！”
他又可以踢球了！
每个周六，他唱着歌，在浴室洗澡，然后喷香水，穿上球裤，蹬上球鞋，往大蜈蚣上贴纱布（疤痕体质，会被鞋磨痛），整个收拾过程，都让人觉得，这是一个愉快的周末！
我送他到门口，仍要嘱咐：跑慢一点！
关上门，我还是有一点担心。
但是，去玩吧，大丁，只要你觉得高兴。
每次他一身臭汗地回来，我都会问他：“今天踢得怎么样？”
回答的内容，各种各样：
“还行！很久没踢了，挺累！”
“现在的新球员都有九零后了，真是越来越年轻了。”
“他们都很照顾我，叫我守球门！”
“今天有个小伙子，居然直接叫我‘残疾人’！”
“还有人叫我老人家！”
“今天又不叫我守门了！”
“人不够了才叫我上场。”
“今天只跑了一小会儿，就被换下来了！”
“今天被一个小伙子绊一跤，手腕肿了。”
当他累累地瘫在沙发上给我说这些的时候，我又心酸又想笑。
曾经指点江山的“丁教头”，如今在球场上被年轻人奚落。真是今非昔比呀！
他倒在沙发上，完全是一副“我无怨无悔”的表情。
我不再为他感到难过。
因为不管他什么样的年龄，什么样的际遇，有一样东西，始终是他所热爱的。为了这样东西，他吃得了苦头，受得了委屈，忍得了疼痛。就因为这个，他就是一个幸福的人！
我轻轻帮他擦着红肿的手腕，问他：“那你下周还去吗？”
“当然啦！”
总得有一样东西，是你终身热爱的。
别信“和谁结婚都一样”，真的不一样！
一个年轻人认为自己整天不高兴，像是患上了抑郁症，于是他去看医生。
医生在听了他的陈述之后，开了一个药方给他。
药方上写着：去探望一个每天都很开心的朋友，早中晚各一次。
年轻人看了之后很郁闷，这算什么方子，既没有药，也没说怎么治疗。但他还是半信半疑地照做了。
几个月后，他开开心心地跑回来感谢那位医生，并疑惑地询问原因。
医生笑着说：“要让自己开心，就要和一个有趣的人在一起。没有什么药能比一个朋友的良性影响更有疗效！”
有科学家曾经调查了整整5年，得出一个结论：“人是唯一能够接受暗示的动物。”
身边人的潜移默化，会对你的情绪和生理状态产生影响。简单来说，身边的人会慢慢改变你。
同事阿慕讲了自己的故事，她刚和先生结婚那几年，还是一个自由作家。
由于先生的工作关系，他们搬到了一座三线城市的城乡结合部去住。
村子里的环境很好，经济也还算富有，但生活方式却和他们完全不同。
村子里的人，很喜欢晚上带着孩子去别人家串门，家长里短地聊两个多小时，也没啥大事，都是些闲言碎语、各种八卦。
阿慕刚去别人家的时候还很不适应，但觉得自己总不去的话，会显得邻里生分。
于是她也加入了串门大军。
时间久了，阿慕竟觉得每天这样串门，说说谁家的公婆做了什么不好的事、谁家的老公出去偷人，竟然是一件有意思的事情。
这样的日子过了很久，直到阿慕写的文章一次又一次被杂志社退回来，直到总编怒斥阿慕，说她的写作水平越来越低。
直到和老公每天的聊天话题也变成了别人家的八卦，阿慕才知道：自己废了。
以前的自己，虽然没有上下班的约束，但晚上的大部分时间都是增值的。
看点以前没看过的书，找找写作的灵感，可现在却变成了“长舌妇”般的模样。
你和谁在一起，的确很重要，有时候能改变一个人的成长轨迹，决定人生成败。
和积极的人在一起，你不会消沉；和勤奋的人在一起，你不会懒惰。
前段时间，四川师范大学的一个学霸寝室走红，6名大四女生获奖近百次，个个都是才貌双全。
接受采访的时候，她们说：
“每个人都很努力，又在互相激励。在这样一个积极向上的环境下，学习起来自然是动力满满了。”
有句话是这样说的，你是谁并不重要，重要的是和谁在一起。
跟正能量的人在一起，你会觉得自己很美好，连这个世界也会很美好。
生活如此，爱情亦然。
我身边的朋友到了三十岁以上，每次聊到爱情，都很无奈地说：
“到了我这个年纪，和谁在一起都一样，没什么差！”
我很不赞同，世界上有千千万万个人，也有千千万万种生活方式，这就意味着有千千万万种不一样的结局，怎么会都一样呢？
曾经有一个姑娘留言，大学毕业后在一家私企上班，后来遇到现任丈夫结婚生子。本来日子过得顺顺当当。
可是后来，丈夫爱上了打麻将，每天下班回来什么事都不做，就召集上三五个朋友来家里玩，她埋怨了几次，丈夫不听，也就随他去了。
有时候三缺一，还会叫着她一起打，姑娘不想把大把的时间浪费在娱乐上面，但是拗不过丈夫，就跟着玩了起来。
时间长了，也就不由自主地迷上了打麻将。由于常常熬夜睡不好，工作上也总是失误。
丈夫不仅没有劝她好好休息，还吹枕边风：“你那破工作也挣不了多少钱，还没打麻将挣得多呢，还干个什么劲啊。”
姑娘潜意识里认为这样不好，但还是沉迷其中，无法自拔。
生活中最不幸的事情是：和一个让你廉价的男人生活在一起，他使你的人生变得黯然失色。
遇见了错的人，只会跟着颓废下去，遇见了对的人，才会一天天变得更好。
就像电影《窈窕淑女》中的赫本一样，刚开始她只是一个普普通通的卖花女，很不起眼，可是后来遇到了哈里森。
哈里森教了她很多，让她改掉方言，改变粗俗的说话方式，教会她为人处世，怎样拥有气质与魅力，让她变成了一个名副其实的淑女。
你选择嫁给一个人，就选择嫁给了一种生活方式，人都不一样，生活方式会一样吗？
有趣的人可以和你一起探索世界的奥秘；
成熟的人可以让你当一辈子的小公主；
但如若你找一个负能量满满的人，那很可能你会和他一起颓废下去。别再轻信“和谁结婚都一样”的鬼话，站得高才能望得远，才能领略更多的风景。
“近朱者赤，近墨者黑”，和谁在一起，真的很重要。
这几乎可以决定你的生活，你的每一个选择，你的思想境界。
你无权决定自己出生的高度，但有权决定身边站的人和自己的朋友圈。
选择带你成长的人做朋友，选择带你看世界的人做伴侣。相信我，这样的你，一定不会活得太差。
