灵魂伴侣

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灵魂伴侣

文章事件硌硬了我好几天，阿彦对此很有意见，他认为这完全是一件普通的绯闻，只不过主角是明星，就被炒作成这样，说明很多人的内心真的很空虚，他提醒我不要在无聊的事情上浪费宝贵的时间。然后认真告诫我，别被这些新闻误导，好像全国男人都在出轨似的。

我半真半假地说：是不是现在的女人都缺少魅力，所以男人才老是出状况？还是现在的男人都没节操？我一直在思考这个问题。

阿彦摆出一副专家的模样：我是男人，这个问题你问我就行了。

我虚心请教：你说女人到底要怎么做，才能抓住一个男人的心，使他能够抵挡这世界上的所有诱惑呢？

阿彦想了想说：除了那些玩世不恭的花花公子，大多数男人出轨是因为内心空虚。如果女人能够成为男人的灵魂伴侣，男人基本上不会出轨了。

我来了兴致，问他怎样才能成为男人的灵魂伴侣。阿彦给我总结了几点：

一、找准灵魂伴侣

古代讲究门当户对，其实有一定的道理，门当户对不是要求大家一样有钱，而是相似的环境下形成的习惯和观念会比较接近。

找配偶一定要找志趣相投的人。有人说男女双方最好互补，那是指性格或者爱好，比如男的喜欢看新闻和球赛，女人喜欢看电视剧，这没什么影响，只要不是胡搅蛮缠的人都能接受这些差异。女的喜欢吃甜的，男人喜欢吃咸的，也没关系，通情达理的人都能接受这些差异。但如果不喜欢对方的朋友，或者一个喜欢居家，一个喜欢旅行，生活方式完全不同，尤其是不认同对方的价值观，那还是分开比较好。

很多夫妻谈恋爱的时候好好的，走入婚姻就磕磕碰碰，所以认为婚姻是爱情的坟墓。其实不然，恋爱的时候包容度高，两人又没有具体生活在一起，矛盾不突显。一旦结婚朝夕相处，价值观不一样，很容易看对方不顺眼。比如一个认为赚钱是为了享受，一个认为赚钱应该存起来防老，这样就很容易产生矛盾。

其实有的女人在恋爱的时候也能发现这些问题，但是认为结婚后能改变老公。女人在改造老公上似乎天生具有某种热情，女人的唠叨就是为了让男人按照自己的要求做。

在改造老公这件事上，大部分女人都失败了。在漫长的婚姻中，男人确实会变，却未必朝女人希望的方向在变，也许他变得更懒更沉默。女人能做的要么是接纳他的缺点，要么干脆地离开这个男人。

真心喜欢和接纳配偶，这一点非常重要。很多男人出轨，就是因为家里的太太天天嫌东嫌西，让男人很沮丧，而外面的女人却能让男人感受到被欣赏被崇拜。

二、发掘培养共同的兴趣

两个人在不同的环境和家庭里长大，兴趣爱好肯定不同。婚姻初期，彼此都有新鲜感，包容度高，一方喜欢做的事，另一方即使不喜欢也会心甘情愿地陪着去，至少不会极力阻止，可人都有惰性，很少有人愿意一辈子陪着伴侣干一件自己并不喜欢的事。

很多夫妻出现问题，就是因为没有培养出新的共同兴趣，甚至忘了当初是怎么喜欢上对方的。

大多数人喜欢对方，就是因为对很多事情看法一致，或者对有些事都很感兴趣。比如我和阿彦，我们都喜欢老歌，尤其喜欢港台老歌，我们都喜欢看书、散步。

但在相识初期，我们的爱好也有很多分歧，比如他爱看电影，而我更喜欢把碟片买回家看；他喜欢旅游，而我一动就累。不过现在，电影已经成为我们共同的爱好，几个月不出去度假的话，我就会催着他安排时间。

三、一起成长

遇到灵魂伴侣后，并不能保证就可以从此一直幸福下去。因为这个世界随时在变，人也一样，思想和需求一直都在变化。大多数人结婚的时候，对伴侣是满意的，可是过了十年，甚至只有几年，就觉得两个人不再有共同语言、共同追求，变成同床异梦的两个人。这样的情况，大多是一方飞快成长，一方停止不前。婚姻就像一场马拉松，两个人一起跑，相互鼓励，这条路就会轻松许多。如果一方不愿意跑，需要另一方生拉硬拽着向前跑，主动跑的那个会觉得无比辛苦，最终他会放开自己的手，独自奔跑。

有人说，男人最喜欢的女人应该具备妻子的温柔、情人的娇媚、红颜知己的善解人意。可能有的姐妹会觉得，这不是存心刁难女人吗？又不是变形金刚。其实，这样的需求应该被理解和尊重，女人内心对男人的角色定位也是多样的，既要有父亲般的娇宠，也要有丈夫的温情，最好还有情人的浪漫，这样看来，男女的需求很公平。普通伴侣一般只能担任本职角色，即老公老婆，有些甚至连这个角色都没胜任，而灵魂伴侣则担任了很多角色，最大程度上让伴侣的心灵得到满足。大部分出轨其实就从心里空虚开始，打个最直白的比方，只有饥饿的人才会去寻找食物，一个饱胀的人，对食物的需求度是很低的。

听完阿彦的介绍，我突然觉得男女的相处是门太深的学问，深到一辈子可能只窥见了冰山一角。

最后，阿彦对我说：最完美的生活就是拥有灵魂伴侣，并且成为对方的灵魂伴侣，只是这样的人，太少太少。

所以，灵魂伴侣是可遇不可求的，你拥有了吗？

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如何寻找自己的灵魂伴侣？

如何寻找自己的灵魂伴侣？

创世纪里说上帝创造的人原本是一体，没有女人与男人。因为无所事事，于是把每个人分开两半，一部分为男，一部分为女；传说中一半是自己，一半化成遥不可知的灵魂伴侣，唯有找到另一半，才能重得圆满。

身边总能听到朋友的分享，TA终于找到了自己的灵魂伴侣。每当问起对方灵魂伴侣的界定标准，总会听到：我们三观一致，和对方在一起可以畅快交流，感到温暖，哪怕是一个眼神，就心领神会，就像另外一个自己。或许过不了多久，就会听到因为性格不合、三观不符等原因最终分开。于是有多了一名成员踏上了寻找灵魂伴侣的大军中来。

说到这里，我心里多少有点确定所谓的寻找灵魂伴侣，大抵是带着自我的有色眼镜去碰运气或者也只是贴一个当下的流行标签而已。

我相信人有灵魂，也有灵魂伴侣。在我看来就是精神和物质都能独立，自足，并能相互支持、成长；能同甘，亦能共苦，共同寻找生命真相的旅伴。但是寻找灵魂伴侣，在了解到阿玛斯的坑洞理论后，回归现实重新去思考这个问题，觉得其实只是一场移情或者投射，或是为了回避童年创伤，幻想唯美爱情的自我催眠。

在解开灵魂伴侣的神秘面纱之前，我们来看一下那些熟悉的场景。

在一段关系之初，我总能有情人眼里出西施的感觉，即使我知道不完美，但我能原谅并不在意那些不好的地方，我觉得你就是那个人。此刻，我爱一个人，是爱着一个独立的人。

当关系被拉近的时候，关系开始变化：我慢慢的把你变成了我自己，我对待独立的你的态度渐渐成为了对另外一个自己的态度。也就是说这时候对自己的爱、讨厌、挑剔全部都转移到了伴侣身上。我开始受不了了，开始怀疑自己是不是当初瞎了眼，是不是选错了，是不是该分手或离婚。或者开始了漫长的改变你的旅途，抱怨、指责、学心理学等行为接踵而来。然并卵，最终还是say goodbye！

有没有发现，其实我们只是和内心的那个自己分手，对方是自己灵魂的傀儡。一个自己都无法给予自己幸福的人，又如何能给予他人幸福呢！

同样，很多人连自己的灵魂都没找到，又如何去寻找灵魂伴侣呢？一个人格越稳定，内在成长越成熟，自我认识越彻底的人，才可能更好的清晰灵魂伴侣的角色。

大多数人，终其一生都未曾活出独特、个性的自我。灵魂处于封锁状态，就像沉睡的雄狮，自我真正意义上并未学会爱与被爱。如此来说，即使遇到灵魂伴侣，那又怎么能够感受、体会到对方的爱呢？

当一个人，动不动就将灵魂伴侣挂口上，大抵是对自我情感认识，灵魂洞察力不够的表现。还有最重要的是，灵魂伴侣不是找到的，而是相互吸引而来的。倘若一个人总是希望找到自己的灵魂伴侣，那么他终究是要失望的。

而灵魂伴侣之所以成为灵魂伴侣，是因为彼此之间的关系并不仅仅只停留于表面，用托马斯·摩尔博士的话说：一个灵魂伴侣，就是一个我们感到自身与之深深联系在一起的人，好像彼此的沟通和交流不是出于刻意的努力，而是凭借一种神力的指引。毕竟，无条件的真爱是需要在两个精神、物质、人格都健全的生命中发生。

所以尼娜·拉克什·海德尔说：如果我们不能了解自己对爱情的信念，洞悉灵魂的本质，观照内在滋养我们灵性的光，真正认识自己，打破灵魂伴侣在世界一角等着我们去寻找的想法，一直让自己陷入寻找灵魂伴侣的迷思而饱受压力和失望，孤独残年必将是我们生命的最后写照。因为灵魂伴侣不是去找来的，而是吸引来的。

愿我们都能找到自己，每个人的灵魂伴侣首先都是自己，你就是你自己的归宿，韶光易去，不辜负自己最好的年华。

爱情倘若尚未到来，无忧亦无惧，让自己美好，流光溢彩，终会有那个人在转弯处无意地相遇。

婚后，遇到灵魂伴侣该怎么办？

1.

和闺蜜叶子逛街。

走着走着，她忽然说：我遇上自己的灵魂伴侣了……

我瞪大眼睛看着她，作吃惊状。

叶子白了我一眼：

“听我说，我们是在网络上认识的，有半年多了，就像多年失散的情侣那样，彼此特别默契，无话不说。

你能懂得这种感情吗?

我特别渴望去见见他，又怕破坏了那份美好，我想要一份天长地久，你说我该怎么办？”

是啊，网络的发达，哪怕是天南地北的人，摇一摇，晃一晃，就能瞬间成为好友。

未曾相见已倾心，待到相见便相爱。

可是，又有多少这样的人，走到了最后，没有变成一地鸡毛，一根鸡肋？

2.

前段时间，有位叫艾丽的读者给我讲了自己的故事。

一年前，她通过微信认识了一个已婚男人，对方是一位大学的教授，谈吐不凡，特别有深度，两人越聊越投缘，有种相遇恨晚的感觉。

她说自己老公文化程度低，更不思进取，每天除了上班，就是玩游戏，要不就是和朋友们去喝酒。艾丽求上进，爱看书，爱健身，爱美容，和老公灵魂的距离，早已相隔千万里。夫妻之间没有共同语言和爱好，只是因为孩子凑合过日子罢了。

遇到那位教授，她觉得遇到另一个自己，两颗灵魂那么相似，她有什么话不和老公说，都要和他说。感情越聊越浓，两人渴望见到真实的对方，于是相约见面。

有了感情的底子，自然而然地干柴烈火般上了床。起初，那份巨大的欢乐包围了他们，她说，他带给她前所未有的灵与性的体验，双方都很享受。

约会了几次，两人越来越留恋对方，每次分开都肝肠寸断。她下定决心，要和教授在一起，没有和他商量就闹起了离婚。

经过了几个月的步步妥协，她终于净身出户离了婚，但她觉得因为爱情，一切都值得。

当她兴冲冲把离婚证拿给教授看时，他一脸蒙圈，退缩了。那次约会，男人竟然对她没有了一点性趣，听她说完，默默吸了一支烟就走了。

她一遍遍给他打电话问，他愿不愿意离婚，和她在一起。他吞吞吐吐，言外之意，保持情人关系可以，离婚，不行。

她一次次哭，一次次吵，一次次闹。

男的开始玩失踪，拉黑了她的一切联系方式。她跑到他学校闹，结果教授给校方停职在家反省。他恨死了她，发誓和她老死不相见。

艾丽说，开始的美好，变成了最后的一地灰烬，都是因为双方的不克制。如果让那份感情回到最初，她宁愿选择一辈子的不靠近，换他一辈子的不远离，做他一生一世的灵魂伴侣。

3.

而，什么是灵魂伴侣呢？

美国小说家詹迪.尼尔森对于灵魂伴侣有过这样的解释：

“遇见灵魂伴侣的感觉，就好像走进一座你曾经住过的房子里，你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西。如果在这个房子你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。”

就像传说中的故事那样：很久很久以前，神在奥林匹斯山上造出了人，是一个圆形，众神觉得太丑，就把它劈为两半，一半为男，一半为女，让他们下山。

人要在以后的茫茫人海中，去寻找当初的一半，遇上了，便是一个圆满。这种概率却非常小，只可遇，而不可求，完全凭借缥缈未知的命运赐予。

有人做过一个测试，在一个80万人的城市，遇见灵魂伴侣的几率是0.53，甚至不到1人。

灵魂伴侣与年龄、职业、身份都无关，只是两个相近灵魂的相互吸引。如果有一天，有一个人出现了，你说的他都懂，你欲言又止的，他也知道。就像两个连体婴儿般，共用一个大脑。

那种感觉，妙不可言，与君初相识，犹如故人归。

4.

叶子问我：苏心，如果你遇到灵魂伴侣会怎么办？

其实，我何尝不希望这一生能够遇到这样的灵魂伴侣。因为，我们的灵魂中总有一些空缺，哪怕是枕边人也无法填补。

灵魂伴侣与爱情不同，只有对的人，没有不对的时间。

就像小S和蔡康永，就像何炅和李湘，他们是灵魂的伴侣，事业的伙伴，一生的知己。这样的感情，只有真正有智慧的男女才会拥有，一生把彼此放在心里，却一生不越雷池。

当然，也有灵魂伴侣能够在一起的，比如《北京遇上西雅图之不二情书》中的男主和女主，隔着万水千山，灵魂同频共振。对的时间对的人，最终，有缘人牵手漫步在伦敦的街头。

而这样的概率，简直就比彩票中大奖的概率还小。单是能够遇上灵魂伴侣，就已经是莫大的运气，更多的人，一生都无法懂得这份欢欣。

朱自清说：想起喜欢的人，冬天也变得温暖。

某个寒冷的日子，你倒上一杯热茶，心中想着那个人，发出会心一笑，心中满是缱绻的柔情。感激生命中有这样一个相守相随的灵魂，不是爱人，不是亲人，却有着胜似血脉相连的感情。

这份情，如空山有人语，明月松间照，足以温润万丈红尘。

若遇见，唯珍惜，不求与TA白头偕老，不求与TA共度此生。

惟愿灵魂彼此守望，各自在看不到的岁月里，熠熠生辉。

灵魂伴侣出现，你能认得出么？

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灵魂伴侣出现，你能认得出么？

“

一些生命中最重大的转折总是偷偷找上门来。那个你想要每天早晨都在他/她身边醒来，直到老死的人，你什么时候才会遇到？你无从知晓。

我们中的很多人在被荷尔蒙掌控，坠入爱河的时候，对另一半的了解其实很少。我们是否能高效地确定一段关系是否真挚——也就是这次恋爱是否是“认真的”——是这段关系能不能成功的关键之一。

开始了解自己

在约会时，你愿意为建立亲密感而投入的时间越多，与你交流的那个人就越可能是一个真实的人，而非你想象中的某个形象。如果新认识的一对情侣选择进行结构化的活动，比如共进晚餐和看电影，有时反而会阻碍了亲密关系的发展。

当然，真正的“灵魂伴侣”是不存在的。你只能选择去爱某个人，与之共度时光。真爱更像是蒂姆·明钦在他的甜蜜情歌《If I Didn’t Have You》所唱的那样。你越多地敞开自己的内心，就越能发现自己对那位敏感地触碰你内心的另一半抱持着多少信任。在一段关系之中，你可以采取的最有利态度就是坦诚以及愿意在情感上冒险。

我曾经有一个学生，他有过一段很不稳定的感情史。因为害怕对方的偏见，他坚持认为他不能告诉新约会对象自己的宗教信仰。当他最终还是告诉她，而她也的确带有偏见地做出反应后，他就更确信之前不该更加坦诚。然而，在一段关系的早期，亲密地向对方坦诚的一个重要目的就是确认你所信赖的对象是否能够爱你的全部——如果对方不能，那就该换一个人了。

一位女士也曾告诉我，即便她的前任更能让她性兴奋，她最后还是选择了她现在的丈夫，个中原因最主要的是“他对我非常非常地诚实”。她之前订婚过好几次，但是每次她要么会意识到那个年轻人不是她可以依靠的，要么觉得每当对方靠近她时她都感到畏惧。而当她遇见这个诚实的人时，她感到“我唯一知道的事情是我不能让他离开。”

警惕投射效应

投射效应——有时候我们在别人身上看到了他本身并没有的东西——是人们刚开始在一起时出现（但不会结束）的一种错误感觉。要知道，当你对某人有强烈的欲望并且将他浪漫化时，你的头脑是不清醒的。那些感觉反映了你的身体想和另一个身体沟通的强烈欲望，而不一定是与他共度一生时的现实反映。于是，我们会将这种感觉合理化，认为我们爱着的那个人就是那个对的人。而当你产生投射效应时，你就已经认识不到你面前这个人真正的样子了。

你和对方现在是什么样的人，随着时间推移你们又会分别成为什么样的人，又将一起变成什么什么样子，这两种形象会形成一个互补的单元——意识到这一点，是收获成功爱情的关键点之一。你们的人格、态度和价值观迟早会互相契合。

因此，我们在恋爱中都会经历一个侦查阶段，去确认对方是什么样的人。当然，你也没有必要去雇一个私家侦探。如果你能够保持警惕，避免将你看到的事实扭曲成你希望它成为的样子，那么只要你的爱人不是一个聪明的连环杀手，你所寻求的绝大多数判断依据都会浮现的。

你或者会被自己最恐惧的事物所影响。要是这样，你可以去仔细观察另一半的同性家长，以及另一位家长在婚姻生活中的互动情况——这可以为你爱人当下的行为或者部分事实的真相提供极其重要的线索。举例说，你的男朋友可能希望你能表现得像他的母亲，所以哪怕是你们之间的一点点相似性都会被解释成“命中注定”。

另一位女士对我说，她和她的丈夫相识不到两周就订婚了。“我一直梦想过一种平和的生活，因为我父亲是个派对动物。我讨厌那种生活。但谁知道我嫁的也是一个这样的人？”但尽管如此，这对夫妻仍然做到了多数人尝试过却做不到的事情：尽管潜意识会迫使他们选择一个与自己父亲或母亲相似的配偶，但他们一次又一次有效地处理了这个问题。

灵活才是王道

我们无法精确预测在未来的生活中我们会需要哪种特征的人。试着想象你们俩是还未调整频道的电视机。你有机会在你成长、发展和彼此共享经历的过程中将你们的频道变得一致，而不是去看你的伴侣选定了什么频道——只要你能事先确认你将来的人生伴侣可以接收多个频道，包括一些还没有编上号，或许几十年内都不会被需要被用到的频道（比如控制当伴侣身患绝症时自己会怎么做的那些频道）。

你还要鼓起勇气来：如果你们已经在一起了，你和你的伴侣就能随时提升自己。尽管人们总说人是不可改变的，但人的个性实际上有着极强的适应能力。 我们确实可以改变自己——但这个过程会是缓慢的，困难重重的，而且只有在积极性很强的情况下才可实现。而当家庭中的一个成员发生变化，整个家庭也会随之变化的。

你还是得找个灵魂高贵的伴侣

你还是得找个灵魂高贵的伴侣

李怡武

前两天说过“高贵”这个词，貌似你们都不感兴趣，那就来个关于男人的话题，一个人的品性是否高贵，顺境时看他怎么对待以前的朋友，逆境时看他如何对待自己的亲人，敢不敢承担些责任，能不能放弃些东西。

01

有人曾将林徽因和张爱玲进行比较，不免纳闷：为何才气比林徽因要大得多的张爱玲婚姻是失败的，而林徽因的婚姻生活却是那样让人生羡？

说到林徽因的婚姻，必须要说到徐志摩。徐志摩对林徽因着迷时，他的妻子张幼仪千里迢迢来寻他来了。张幼仪告诉他，自己已有他的骨肉了。他居然说：去打掉吧。

妻子说：听说有人因打胎死掉的。徐志摩这时说了一句“挺富哲理”的话：还有人坐火车死掉的呢，难道你看到人家就不坐火车了吗？

也许就是这样一件事，让林徽因下定了离开徐志摩的决心。林徽因是才女，她当然也会爱上徐志摩这样的“俊才”，爱他的俊朗潇洒，爱他的罗曼蒂克，爱他的诗才横溢。但她绝不会把这些放在第一位。

那她又会将什么放在第一位呢？要回答这个问题，就要说到另一个男人，即与她一生相厮守的梁思成。

02

林徽因在建筑设计上自有天赋异禀，可她最初在与梁思成一同工作的日子，画着画着就做别的去了。这时，梁思成会一声不吭的为她画完。就是从这细枝末节的事情上，林徽因这个“小女子”窥见了梁思成这个“大男人”的气度与襟怀。

抗战期间，梁思成固守在贫穷的李庄，林徽因不畏艰难紧紧相随。那时，梁思成的脊椎病使他必须穿上铁马甲才能坐直，体重也从70公斤下降到47公斤。可就是在这种情况下，他居然笔耕不辍。

这时身体也差强人意的林徽因，为梁思成的身体担忧，更是不停地咯血。在劝说梁思成未果的情况下，她也就与梁思成一道投入到了著述中。就是在粮食匮乏、没有电、臭虫横行的李庄，两人每天几乎都要伏案工作到深夜。到抗战胜利时，他们写出了11万字的《中国建筑史》。

也就是在这段日子，有外国友人邀请他们去美国，梁思成却拒绝了。他说：“中国在受难，要与自己的祖国一起受苦。” 如果说这样的事情已让大家对梁思成心生大大的敬意，那么还有一件事让人的灵魂更是受到震撼了。

1944年，美国要中国为他们提供中国日占区需要保护的文物清单及地图，以免盟军轰炸时误加损伤。这个任务也就顺理成章的落到了时任中国战区文物保护委员会副主任梁思成的身上。让人没想到的是，梁思成竟将这事管到了日本的国土上——他要求盟军不轰炸日本的京都与奈良。

本来，梁思成与日本不光有国恨，而且还有家仇。他的弟弟梁思忠，林徽因的三弟林恒就死在日本人枪口下。可他还是提出了这样的建议。他说，要是从我的感情出发，我是恨不得炸沉日本的。但建筑绝不是某一民族的，而是全人类文明的结晶。

不要以为他这是迂腐，那是真正的高贵，高贵到野兽也无法夺去他胸中的仁爱与责任。

03

由此我们也就知道了，林徽因所追求的是一种在仁爱前提下有担当的男人。而事实上是，梁思成不仅仅是对妻子儿女家庭的担当，还更是对世界文明对人类进步的担当——一种高尚的犹如巍巍大山浩瀚大海般的担当。

而张爱玲呢，尽管胡兰成是一个汉奸，她却看不到他的人格的残缺，只注意到他的风流倜傥，机敏有趣。说什么：“见了他，我变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。”

这样的花是开了，可那只能是结出一串又苦又涩的坏果子的花。

她的朋友就曾有这样的回忆：一天，她的朋友去看她，发现张爱玲穿了一件袍子，快乐异常，还忍不住说这是胡兰成挣了钱给她买的。她的快乐是要让朋友知道自己的男人也是能养自己的。

是的，张爱玲也是喜欢胡兰成有所担当的。可那样的担当只因自己择偶观上的本末倒置，使得其可望而不可即。谁都知道，大多时候，胡兰成是靠张爱玲的钱养着的。

由此，我们似乎还可以想象得出，当年林徽因在见到徐志摩时，与张爱玲见到胡兰成的感觉大约没什么两样。可两个人的择偶观迥然不同，也就有了后来的幸与不幸。

男人应该有一副坚实的臂膀，所谓“铁肩担道义”。唯这种男人，才能担起女人一生的幸福。

其实科学家说，人是唯一一种接受暗示的动物，和什么样的人在一起，就会把你变成什么样子。

一生中，有三种人会不断的给你暗示，用行为影响你，他们是老师，朋友，和伴侣，良师益友可以有很多，但伴侣只能一个，一定要为自己负责任，因为这件事情决定你一生的高度。

选个高贵的人做伴侣，这个问题无关男女都一样。

想要一个灵魂伴侣？哪有这么容易

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想要一个灵魂伴侣？哪有这么容易

“ 想要一个灵魂伴侣？哪里有这么容易的事情。

现在那么多男男女女，一个比一个漂亮，一个比一个帅气，连爱人都找不到，还灵魂伴侣？这世上最多的就是人了，可是想要遇上一个对的人，却那么难。

今天严肃点，讲讲我和郭大厨的故事。

勉强称他为我的灵魂伴侣吧，估计他也很勉强的承认。其实一开始他追我的时候，我是拒绝的。我就在想啊，我一个文学院的，天天想的是风花雪月和风流才子，他一个学土木工程的，天天在工地上汗流浃背，跟水泥钢筋打交道。他伟大，他辛苦，可是他肯定跟我聊不来，我跟他谈个屁的恋爱。

事实证明，男人太狡猾了，尤其是他们想追到一个女人的时候。郭大厨频繁的要请我吃饭，都被我婉拒了，后来每天晚上睡觉前我都能收到他的短信，让我注意吃饱穿暖啦，早点睡觉啦。我当时觉得，这个傻货，婆婆妈妈的，太不合我胃口了，我拒绝绝对是正确的。

可是伸手不打笑脸人，人天天这么问候着，带着满满的真诚，你总不好冷脸相对。终于有一天，我赏脸赴约让他请吃饭了，选了学校附近最有档次的餐厅，一锅毛血旺要38呢。可是我还是不想跟他约会，所以整个吃饭过程中，除了埋头吃毛血旺，就是拼命玩手机，郭大厨居然没放弃，还在拼命跟我找话题。

最终，我出了个大招，我那时候正在忙着做网文的兼职，我跟他说，那啥，我正在做网络小说呢，你会写不？

会！郭大厨居然秒回。

说实话我还是有点意外的，而后又想，没关系，好歹，不用再不要脸的去跟他吃饭了。

然而我还是太单纯了。

一个星期后，郭大厨发给我一份文档，小一万字的内容看完了，居然比我有水平，除了女主角的名字土了点，叫荷花。

我开始对郭大厨刮目相看了。唉，一个女人爱上一个男人的开始，一定是他有点什么能让她崇拜。比如，我开始觉得郭大厨比我想象的有才华了。比如我又觉，这个家伙长得好像也不赖，个头我也挺满意的，文采也不错，好像个性也挺好的，追我也挺真诚的。反正后来，我就不争气的从了他。

我们刚恋上，就赶上大四毕业了，工作问题、异地问题、去留问题全都赶到一块了。这些问题当中的任何一个都能让一段恋情告吹，我俩居然挺到了现在，也是很稀奇啊。

我不知道别人对于灵魂伴侣的定义是怎样的，在我看来，就是互相尊重，互相依赖，互相信任，你懂我我懂你，两人共同进步，一起奔赴幸福。

“ 如何培养一个灵魂伴侣？

首先，肯定要能够互相理解和尊重对方。我跟郭大厨的磨合期恰好跟热恋期赶在了一起，互相不爽，又互相不舍。我这个人性子贱啊，对方不先服软，我会更倔强；然而郭厨比我大度多了，总是先原谅我，我就很不好意思的去跟郭大厨再服个软。一来二去，郭大厨早就摸透了我的性子，他越对我好，我就越不好意思作。这样几次之后，遇到事情说清楚，避免误会，拒绝冷战，两人倒是能互相理解，算是磨合好了。

每对恋人处理矛盾的方式不同，我最怕冷战和休战不解决了。恋人之间，能有多大仇恨呢？说清楚了骂两句拍两下也就过去了，冷战会导致两个人各自陷入伤心和愤懑，造成误会和隐患，反而最伤感情了。

培养共同话题，带对方进入自己的圈子。一对恋人一不小心就要变成夫妻，一过好几十年，没有共同的话题，肯定没办法维持下去。我毕业后从事了互联网行业，每天刷微博看热门，回家跟郭大厨说的兴高采烈，郭大厨一脸茫然。我立刻意识到，这样不行，迟早我俩要互相嫌弃。还没等我劝说，郭大厨后面直接转行互联网，我俩现在成了同行，每天话唠的不行，经常因为他打断我和我抢他的话而生气。

在上海，我跟他都没有什么老朋友，但是我会带着他去跟我的同事们一起聚会吃饭，他也会带着我跟他的新朋友们吃饭游玩。这样一来，不但两个人的朋友圈都扩大了，而且对对方的了解会更深入，我更能理解他为何总加班，他也更能体谅我到底有辛苦。有时候，还能各自为对方的工作提出几点建议和帮助。所以我认为，打进对方的朋友圈，也带他进入自己的朋友圈，是促进两人理解和支持很好的一种途径。

尊重对方的爱好，哪怕很无聊。有一段时间，我很爱看韩剧，吃饭睡觉上厕所都要看，郭大厨说我了几句之后，没有效果。他也不说了，伸过头来，看我到底在看什么鬼，有这么吸引人么？十分钟之后，他开口，这片子挺有意思的，我也来看看。然后他陪我看完了整部20集的《韩国小姐》……

如果郭大厨粗暴的打断我，或者一味的贬低不屑我的行为，我当时肯定要跟他打架了。虽然明白这个道理，但是很多恋人，包括我自己在这点上面都做的很不好，总是忍不住嘴贱手快，不拿对方的爱好当回事。但是实际上，不要求咱们爱上对方的爱好，起码要尊重对方，给对方一定的空间和自由。

如果他爱你，一定会护犊子，也一定会尊重你的家人。虽然还是恋爱关系，但是我和郭大厨觉悟高，一直都在详细的给对方讲述各自的家庭，小时候的趣事，家庭成员的性格、喜好和优缺点。这样做就是真诚的将对方看做未来家庭的一员，希望能在他第一次进入自己的原有家庭时，就能够顺利，能够被喜爱。爱一个人，当然希望他的家人也同样爱自己。

我头一回去郭大厨家里的时候，他让我穿了双平底鞋，他娘亲165，他弟弟183，他爹地180，号称家里最矮的郭大厨也178呀，155的我像走进了参天森林，感觉十分不美好。谁不怕对方爹娘嫌弃自己呀，提心吊胆两三天，居然没有一个人表现出一丝对我的不满。事后我问郭厨，你不是说你娘亲要求不能比她矮么？郭厨霸气的跟我说，又不是他们娶媳妇儿，都长这么大个头有啥用，又没我媳妇儿好看。

我还没来得及费什么心思担忧，郭大厨就把我的担忧全部解决掉了，至于到底咋解决的，完全不是重点，而且郭大厨对我的家人特别好。他都这么高的觉悟了，我还有啥好说的，只好死命夸他帅，对他家人更好了。人敬我我敬人，恋人之间的感恩是坚决不能省略的。

我不敢说，我跟郭大厨将来也会一路顺畅无阻，毫无磕绊，但是到目前为止，作为各自的灵魂伴侣，还是合格的。一辈子那么长，互相陪伴的日子还有很久，我们都只能尽自己所能的你追我赶，一起努力，争取做一对长长久久的灵魂伴侣。

至于如何挑选一个有潜力的灵魂伴侣？每个人有不同的标准，适合自己的就是最好的。

比如，郭大厨能被我直接划拉为“灵魂伴侣”来培养，最大的原因在于，确定恋爱关系没多久，他就把他的生活费全部交给我啦……

这世上，从来没有现成的灵魂伴侣

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的这世上，从来没有现成的灵魂伴侣，欢迎阅读与收藏。

Vol.01

壹／

前几天，有一个读者对我说：“我终于分手了，但我一点都不后悔，他真的不是我的灵魂伴侣，我要去找我最爱的人了。”

“虽然我知道他很爱我，可是我就是找不到当初的感觉了。”她略带遗憾的说。

“那什么样的才是你最爱的人？”我有点好奇的问她。

她跟男友在一起恋爱快三年了，在刚认识男友的时候，他看上去也很成熟稳重，可以让她放心依靠。可时间一长，一切逐渐变得平淡，当初眼里的红玫瑰，终究变成了墙上的蚊子血。

这个时候，突然出现了另一个男人，填补了她平淡的爱情，她便以为，这应该才是她命中注定的那个人。

我有点遗憾，我不敢说这姑娘一定找不到真正的灵魂伴侣，但我能肯定的是，这样的概率一定低的惊人。

徐志摩曾说：“我将于茫茫人海之中,访我惟一灵魂伴侣,得之我幸,失之我命,如是而已。”

那徐志摩在他这短暂的一生里，找到了他的灵魂伴侣了吗? 是张幼仪,是林徽因,还是陆小曼……

我想，都不是。

虽然他都曾用力的爱过，但那些才貌惊人的女人们终究也只是他生命中的短暂的过客。

Vol.02

贰／

在英国沃里克大学有个叫彼得 巴克斯的小伙子发表了一篇论文叫《为何我没有女朋友》，他用数学的方法计算出了找到适合的人生伴侣的概率。

这个公式告诉我们，人类找到符合你所有择偶条件的人，也就是你说的“真爱”的概率是28.5万分之一。

按照这个概率来算，3000万名女性中只有26人可能成为他的女朋友。这比我们常说的万里挑一来说，概率是大大降低的。

有些人穷尽一生去寻找最爱，但看在过来人眼里，不免觉得好笑，这世上根本没有最爱，只有你最不能够离开的人。

其实爱情就像雕刻一件工艺品，原材料很棒，但没有大师的雕琢，价值不会高；反过来，有大师，原材料不好，价值还是会很低。

可是大师不能一辈子时间只等最好的原材料。找不到最好的，就得在现有的原材料中挑出最佳的。

爱情也是一样，找不到最理想的那个人，那就在现有条件中选个最好的，然后用心雕琢它。

Vol.03

叁／

看着她的话，我有点小触动，曾经，我也相信有所谓的最爱和人生中的灵魂伴侣。但时日渐远，我才恍然明白，这世间根本没有什么你最爱的人，也真的没有一个上天注定好的灵魂伴侣在某个地方静静地等着你。

以较长的时间轴来看你的爱情，你会发现，最后陪着你的并不一定是你最爱的，也不一定是最爱你的，也许还不是你年少时想像中的灵魂伴侣的模样。

历经爱情后的我们和再遇见的人，通常会很少说起爱，因为爱太辛苦。

我们会说喜不喜欢，合不合拍，愿不愿一起吃饭，会不会给彼此添麻烦……我们以为这些都达成一致了，爱也就不那么重要了。

即便是从人格层面来看，也没有一份爱的关系是能够全然满足我们的需要，即使对方再完美，我们总是觉得有所缺憾。

特别同意一句话，灵魂伴侣不是现成的，而是你找出一个人来，愿意为对方妥协、成长、完善自己，慢慢彼此会真正做到心有灵犀。

随着时间的改变我们的爱好习惯甚至三观都会发生改变，只有在感情双方具有独立人格的条件下，相互磨合相互理解，肯定也会有牺牲有付出，通过两个人想在一起的心一起努力才能寻找到一条双方认可的长久的相处之道。

世界上没有那么多灵魂伴侣，刚好合适

分手之时，出现频率高的分手语除了“你是个好人，我配不上你”之外，大概就是“我想，我们不合适”了。

哪里不合适呢？可能是家庭不合适，可能是性格不合适，可能是生活习惯不合适，或者是性别不合适……

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这个理由听起来似乎找不出错处，爱情的初衷是找一个深爱的人，幸福的生活下去，而不合适的两个人硬要凑在一起，只会激起双方的矛盾，让本该幸福的爱情变了味道。

可是，世界上哪有真正合适的一对！

即使是世界上最幸福恩爱的夫妻，一辈子里，都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。

每个人都有自己独特的家庭背景，都有不同于他人的成长经历，每一个人都是特别的，身上都会有不同于他人的特质，这就注定了，世界上没有哪一对情侣是完全适合对方的，即使是灵魂伴侣，也不例外。

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我的爷爷和奶奶是特别恩爱的一对老夫妻。

直到现在，七老八十了，每天爷爷都会牵着奶奶的手出去散步，一旦我们抢了奶奶的注意力，还会和我们发脾气，抱怨老婆子只要孙子不要自己。

小时候，觉得他们很肉麻，年纪一把了，老两口还天天秀恩爱，黏黏糊糊的，一刻也离不开。

现在大了，见过了太多出问题的婚姻，那种嫌弃他们肉麻的情绪渐渐变成了羡慕。如果我在年迈之后，头发白了，脸上也满是皱纹之时，还有一个能够这样珍惜我的人，那这一辈子就值了。

可即便是这样的恩爱，他们之间也有许多的“不合适”。

奶奶吃饭咸，爷爷则口味淡，每次吃饭，爷爷都会抱怨奶奶人老了，得了帕金森，抖个不停。

奶奶话多，常常在爷爷而变唠叨，沉默寡言的爷爷三番五次被气得“离家出走”，还和我们抱怨奶奶上辈子一定是哑巴，这辈子才抓紧分分秒秒说话。

奶奶喜欢看电视连续剧，爷爷喜欢看新闻，每每抢遥控板，总是奶奶赢，爷爷就气呼呼的拿着茶杯，去隔壁孙老头家蹭新闻，还不忘丢下一句“唯女子与小人难养也”。

在这些事情上面，毫无疑问，他们两人是不合适的，但他们并没有因为这些千奇百怪的不合适而分手，反而携手走过了漫漫人生路，现如今儿孙满堂，安享晚年，这是因为他们之间有爱，有羁绊。

因为有了爱，他们可以为对方改变，可以容忍对方的不同，可以迁就对方的小习惯。

因为有爱，他们让自己变成适合对方的样子。

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爱情也好，婚姻也好，其实就是两人不断相溶的过程，在一起的时间长了，习惯趋同了，性格趋同了，连脸都变成了“夫妻相”，彼此就这样融入了对方的生命。

这世界很大，哪有那么容易遇到刚好合适的人，不过因为爱，愿意宠你，亲你，尊你，重你罢了，爱你爱到不惜改变自己。