【www.qg13.com - 幸福婚姻】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的红颜美女的幸福婚姻，欢迎阅读与收藏。
荷子是我朋友的朋友。我和荷子的认识来自于本市的一次大型节日活动。也就是这次活动让我知道了一个怎样的红颜美女的幸福婚姻。也终于明白了幸福的婚姻怎样滋润成就了女主人的不老红颜。
荷子和我的朋友曾是当时轰动大街小巷的“五朵金花”。她们同时上小学，同时高中毕业。只是我的朋友毕业后幸运的搬起“半截专”读了一所职业中专学校，而荷子却早早的上岗就职。
那时的荷子在一家当地的大型企业上班，工作在一个与企业产品毫不相干的美术车间。据说这个车间是这家企业的领导外出考察引进的项目。不过很有远见卓识的企业领导也为当时刚刚走出校门不能圆上大学梦的少男少女们打开了另一扇窗户。让那些出身名门，求学无路的懵懂公子小姐们，坐进了干净舒适又不辛苦还能得高薪的优雅车间里，开始他们的人生奋斗之旅。这个车间是专做艺术品的，产品出口日本，挣取外汇。所以在那个时代，创建这样的车间，生产这样的产品，绝对是领先潮流，走向世界之先举。
那时的荷子就有了人生第一次的幸事，高中毕业后毫不费力的走进了这家在当地最让人艳羡的出口企业，后又从这个企业调到一家职能部门担任财务主管。
荷子是一个很幸福的女人，她的幸福来自于她的出身，她的婚姻，她的家庭。
荷子出生于一个干部家庭，如果以当地的级别来看，荷子应该算是高干之女。
荷子的父亲在八十年代后期是当地一家单位的局长，荷子在那个年代绝对是官二代，高干女。所以很有优越条件的荷子就跟在父亲身边，就读高中。上学时的荷子狠得父亲的宠爱，尽管兄妹很多，不过荷子并没有因为家庭成员的庞大而受到“孽长”。相反荷子在父亲的百般溺爱呵护下，吃香的喝辣的，在如糖似蜜的环境下慢慢出落成一个妙龄女郎。
荷子是二十二岁正值人生的黄金期顺从父母之命，媒妁之言出嫁的。
荷子因为是在父亲的慈父严教下成长的，所以顺从父亲是她的天职。尽管她有一些不如意，不想过早结束自己的单身快乐时光，不想让自由爱玩的天性因为家庭的羁绊而让天使的翅膀受到伤折。但在那个时代，一个只有父母之命媒妁之言，没有胆识，也没有机会大胆自由恋爱的六零后，只有保留自己的一厢情愿，在严父的充满无限爱护、美好期待、长远寄托中，有媒人的一妁之言把自己的单身生活就此结束。
荷子的老公是一个地道的农家男。没有背景，没有学历，出身寒微。当年在公安部门工作的父亲因在文化大革命中受到迫害，不幸离世，后来得到平反，所以荷子的老公按照当时的政策，在父亲曾经工作的单位接班就业，当了一名工人。
荷子的老公虽是平民子弟，没有富裕的家庭背景，也没有很高学历的灌输，但却有平民子弟的对人正直、坦诚，对家庭的高度负责，对家人的细腻呵护，对子女的关爱备至，一个超现实的标准正宗的“暖男”。尤其是对荷子的情感投入达到了无微不至的地步,出神入化的境地，舍我为她的高度境界。
荷子是一个依赖性很强的女人，更是一个“小鸟依人”的小女子。不知是她“暖男”的老公把她“溺爱”成了“小鸟依人”，凡事无主见，还是天生是个“六神无主”的女主。她在朋友的记忆里大多时候是：大事不敢问，小事懒得问。
“暖男”的老公在长达三十年的婚姻中始终把荷子当成他生命的全部。既把荷子看作他的“至爱、挚爱、只爱”的侣伴信守他至死不渝的爱情坚守荷子这块阵地孤注一掷。又把荷子当成他的贴心的“女儿”百般疼爱，千般宠爱，万般呵护，亿般溺爱。
荷子也在“暖男”的浓浓的暖暖的深深的浪漫温情中，尽情的撒娇，任性的嗲啦。
荷子如果在晚上临睡前肚子“报警”，想吃最爱的当地某个名吃，“暖男”立马动身。不管室外气温如何，道路是否泥泞，名吃隐居何处，即使是暴风骤雨的夏日，还是万里冰封的寒冬，暖男也会奋不顾身，舍我为她，穿街走巷，满载而归，只为博得美人一笑，俘获爱妻一颗芳心。
“暖男”是荷子忠实尽责的天气播报员。荷子每天都在“暖男”那一声熟悉而亲切浪漫的“宝贝，起床吧！”的柔情话语中穿衣起床。但荷子是不会自作主张擅自妄为随便的穿衣裹身的。她必须在“暖男”的安排叮嘱下穿戴整齐才能出门。因为“暖男”已经提前天气气温的播报。所以，幸福的荷子是不会被冷风冻着的，也不会被热浪袭击的。
荷子的一切都在“暖男”的按部就班，规整有序，井然有条的合理安排中分门别类的进行着她每年每天的24小时的日出而作，日落而息的或应酬或工作或休闲或居家的一切活动。
荷子是一个懒得操心的女人，家里的一切都有“暖男”打理。无论大事小事，荷子一概不问。即使是买房子，荷子也不问。只要买好了，装修好了，让我住进去就行，至于怎么装修，你们看着顺眼就好。得，这就是一个不爱问事的女人的最低要求，也充分体现了“暖男”的男权主义在小家中的无可替代的绝对霸权地位。
长久的依赖，让荷子的“智商”急速的退化。荷子已经到了“无可救药”的地步。但“暖男”却没有丝毫的危机感，也没有更多的担忧，他更不会为荷子进行“智力开发”、“心理救治”。“暖男”已经适应了荷子的顺从，乖巧，凡事的“沉默无语”。荷子也在三十年的幸福婚姻和家庭中，享受这种“暖男”奉献给她的无人可以替代的“幸福恩赐”。
荷子愿意让她的红颜在“暖男”的温柔臂枕中慢慢老去！
精选阅读
男人的红颜知己，呵呵
你不占领的田地，就别怪他人占领。
不敢说男人的红颜知己是所有女人的烦恼，但起码是80%女人的烦恼。
发脾气吧，又显得太小肚鸡肠，毕竟那两个人确实没有什么不正当的关系；不发脾气吧，又满腔怒火，看自己的男人和别的女人谈天说地心理像被猫挠一般。
特别是一想到这个女人是老公心目中的朱砂痣，自己却变成蚊子血时，那般酸爽，言语远不能表达。
于是许多女人总是被气的咬牙切齿，却只能打碎牙齿往肚里吞，不然还能怎样，这种没影的事儿还能闹得人尽皆知不成。
其实，要想将红颜知己三振出局，并不是什么登天难的问题。只要是问题，就总会有解决方法。
首先，我们要知道红颜知己是怎么来的。
如果男人是一块田，那么你就是其中的耕耘者。这块田挺大的，于是你偷懒，只耕耘了其中的一部分。这时候来了另一个女人，她觉得这块田挺肥沃的，也尝试着耕耘了起来。
你特别不爽，这块田明明是自己的，怎么能和其他女人共享呢！
那该怎么办呢？
这里自己耕耘这块田呗。
所以对付红颜知己的最好方法就是替代这个红颜知己的位置。
一般来说，有红颜知己的男人多是因为自己有一颗无处安放的心，简单来讲就是觉得女人不懂自己。
想找个人一起周末看莫奈的画展，女人却只想窝在家看千篇一律的欧巴和韩剧。
想找个人分析分析工作中的正误得失，女人却自顾自的说着上周逛街的收获。
好啊，既然这些事情你没兴趣，那我找志趣相投的红颜知己好了。
于是他和另外一个女人倾吐工作中的志气满满与利害关系，和另一个女人谈论莫奈的睡莲与梵高的向日葵。
你不占领的田地，就别怪他人占领。
除此之外，在没有确定关系的重压，红颜知己并不会给他任何的压力，同这个女人在一起永远只有如沐春风。同时也不会因为日日相处而因一些琐事而闹矛盾，甚至吵架。
所以，对付所谓“红颜知己”的办法不是一哭二闹三上吊，不是骂人打架跪搓衣板，而是要比红颜知己更懂他，更体贴他，自己去代替这个红颜知己的位置。
他喜欢看足球，你就多储备一些足球知识，陪他看世界杯，陪他聊梅西。
他工作中遇到问题，你就陪他分析利弊，得出可行方案。
一般来说，红颜知己在男人心中都是白莲花，所以切忌不要胡搅蛮缠，无理取闹，这样只会衬托的这位红颜知己更加知书达理、优雅高贵。
当你能够自己耕耘完这一大块田的时候，别人就是有心往上凑，也是不能够的。
如果一个男人在家庭的温暖中找到一颗心的安放之处，那么红颜知己就不是什么大不了的问题了。
加分色——红颜知己
加分色——红颜知己
很多妻子都喜欢翻看丈夫的通讯设备，手机、信箱、QQ、MSN等，千方百计了解丈夫的动向，生怕丈夫心里有了其他人而自己却不知道。这种缺乏安全感的心理可以理解，但是做法却不太可取。每个人都有自己的隐私权，即使你是他的妻子，在侵犯其隐私的问题上也必须有一个限度。
聪明的女人从来不去寻找丈夫出轨的蛛丝马迹，而是让他自己说出来。妻子们说，这根本不可能，丈夫又不是傻子，只要他还不想撕破脸，就会想方设法隐瞒自己出轨的证据。是啊，但是这是丈夫出轨之后的情况，那他出轨之前，你在做什么？
一个妻子如果能够做好丈夫的红颜知己，就会让丈夫在精神上对其产生依赖感，自然也能随时了解丈夫的思想动向。这如同治水一样，与其拦堵，不如引导；你不断引导丈夫说出思想上的困惑，既让丈夫不会产生和你相处时无法沟通的感觉，也能让你了解丈夫的思想状况，适时地加以补救，从而防微杜渐，避免丈夫出轨。
要做好丈夫的红颜知己，对于妻子来说有些困难，但是十分必要。如果你是一个家庭主妇，丈夫的世界和你几乎不相关，要做他的知己，就要主动去了解他的工作，去理解他在工作中的困难，适时地给予帮助和鼓励。同时，一定要将自己的思想领域扩大，不要局限于煮炊洒扫，三姑六婆，丈夫回家后，不要只当一个倾诉者，要学会做一个倾听者。如果你是一个职场女性，自己原本就要兼顾工作和家庭，几乎已经透支了所有精力，要再去关注丈夫的思想状况，确实很辛苦。但是，如果不去做，那么，你在职场上的打拼，为家庭所作的努力，最后也可能因为丈夫出轨而白费。因此要跟丈夫建立更多的共同语言，时时地倾听、交流，让他的精神需求获得满足。
21条幸福婚姻的家规
1. 以公有制为主体的经济双轨制
2.
事实证明，AA制是不适合绝大多数中国人情感的。不过，多年的经济改革经验告诉我们，仅有一种制度存在，很容易让个体产生懈怠情绪，聪明太太们应审时度势地放宽小金库政策。
3. 吵架不过夜
4.
吵架是感情调节剂，冷战是感情杀手，切忌将两者概念混淆，将吵架升级为冷战。
5. 在第三人面前，永远保持一致
6.
你有表达自己的权利，然而在第三人面前（无论孩子、父母或同事朋友），你应该作为一棵橡树，坚决地与他站在一起。
7. 每个月至少有一次夫妻单独活动
8.
无论走得多远，都别忘了你与他才是这个家庭最重要的细胞。一个家庭，最初，是你们两人，最终必定还剩你们两人。策划单独活动，与其说为爱情保鲜，不如说是未雨绸缪，别让你们独处的能力在纷扰世事中退化。
9. 离家出走范围仅限于本小区
10.
家是暖房也是监狱，更何况人类天生就有着离家出走基因。情绪压抑得要爆炸的时候，站在楼顶吹吹寒风，在小区内做一次短途流浪，看万家灯火叹孤家寡人。
11. :周六周日必须陪伴家人（出差除外）
12.
家是越待越有感情，越不待越淡漠，与其抱怨他只顾狐朋狗友不顾家，不如来个实际而有力的：双休必须待在家里，如果天塌下来必须外出，就要接受惩罚，比如洗一个星期的衣服或下周末带全家去吃大餐。如果他不配合，你就每周末回娘家或跟女友混，让他尝尝家不像家的滋味。
13. 每周至少亲热一次
14.
尽管婚姻专家有时候会反对功课式性爱，可是，如果没有家庭作业，他捧着电脑或电视睡觉，显然于双方心理与生理皆无好处。
15. 不说对方亲人的坏话
16.
夫妻之间的矛盾积累往往是从你第一次说“我讨厌你妈妈”开始，不要挑战血浓于水的常理。
17. 每年至少给对方送一次礼物
18.
我们总以为女性有礼物情结，其实男性不是不喜欢收礼物，而是喜欢收贵重的礼物。
19. 生气时，不接对方的电话以三次为限
20.
如果不及时接过他的橄榄枝，很可能会给对方造成“她已经不爱我”的印象，迎接你们的恐怕是又一轮争吵，并且在新一轮的争吵中，你的优势明显下降。
21. 别说“离婚”，除非确定自己有勇气离婚
22.
想发泄的时候，允许说“我讨厌你”，但不允许说“咱们离婚吧”。
23. 不买他不喜欢的服饰
24.
“女为悦己者容”是件让男人有面子的事，从另一方面讲，如果你打扮成他反感的STYLE，就算像天仙，他的心也是“拔凉拔凉”的。
25. 每周至少有半天或一个晚上，属于孩子与父亲
26.
设置父子（父女）时光，不仅能够增强他的家庭责任感，更重要的是，父亲可以从男性思维，给予孩子与母亲完全不同的答案。
27. 上床的第一件事是拥抱，尽可能说我爱你
28.
身体接触胜过千言万语，学会说“我爱你”是更高级别的修炼，如果你们能坚持“每日一抱”，是否说我爱你其实就不那么重要。说吧，是锦上添花，不说吧，也一切尽在不言中。
29. 先接吻再做爱
30.
如果你的男人不喜欢接吻，那是因为你没有制定有效的家规，更没有身体力行。如果对他晓之以理（讲清楚家规），动之以情（自己主动贡献烈焰红唇），他根本没机会忘记接吻是啥滋味。
31. 至少培养一项共同爱好
32.
为什么一定要让他参与你的所谓健康有品味的生活方式，而不是你与他一起玩电脑游戏、看电视、发呆、品茶？只要是共同爱好，不在于以谁为主体，历史证明，男强女弱的婚姻更容易幸福。
33. 就事论事，绝不搞秋后算账
34.
就事论事是婚姻中的双方，尤其女性，需要热烈培养的好习惯。如果你实在控制不住，把这条家规的轻松版“唉，别扯远了”，贴在冰箱上、镜子上、门框上吧。只要坚持半年，你的思维就会慢慢被控制在“良性沟通”的轨道上。
35. 允许双方各出轨一次
36.
真是一条离谱的家规。然而请注意，是允许双方各出轨一次，而不是允许男人出轨一次。婚姻漫长，每个人都可能有面临诱惑的时候，与其遮遮掩掩，不如打开天窗说亮话。正因为尊重并且珍惜家庭，才会有允许出轨一次的无奈选择。对于热爱出轨的男人来说，受到诱惑的时候，他当然不会沾沾自喜地想，反正出轨一次是被允许的，不如大干快上，而多半会琢磨，如果我忍住了，她肯定也能忍住，大家还是别轻意动用这伤和气的“一次”机会了。
37. 别忘了“感谢”
38.
别以为只要拿了一纸婚书，就什么都是人家应该的，世界上哪有那么多应该的事情？多感谢多赞美，女人动动嘴皮子，就能激发男人的劳动积极性，这个，咱还真不吃亏。
39. 要求对方做到的，自己先做到
40.
每个人都是一个气场源，当你觉得他越变越讨厌时，很可能你自己的气场也不那么讨人喜欢。想要对方微笑着对你，你首先要送上微笑，想要对方宽容，就自己先宽容对方，当你的气场是乐观向上、宽容有爱心，他即使负面气场很强大，也会慢慢被你改变。
41. 每年分开几个星期
42.
好的婚姻营造者不是生活在童话故事里，而是敢于正视现实。一纸婚书的捆绑是很容易让人产生倦怠，与其牢牢捆绑在一起，任倦怠累积，不如定期释放。每年利用休假、探亲等机会，分开几个星期，让双方从习惯中探出头，小小呼吸一下。爱是很势利的，如果有人告诉你，无论你怎么样，无论你做了什么，我都爱你，不是他被爱情烧坏了脑子，就是他还不知道爱为何物。
如何给幸福的婚姻保险
婚姻经历平淡生活的洗涤和时间的沉淀之后，往往开始趋于平淡甚至乏味，究根结底是因为婚姻不再如恋爱时那般新鲜，所以与其说给婚姻保险，不如不断向婚姻灌输“新鲜”，使婚姻永远保持新鲜状态，才是给幸福的婚姻最好的保险。
1、学会道歉和原谅。
有人觉得既然已经成为夫妻，道歉和原谅就成了多余了，这是错误的想法。夫妻双方在相处的过程中难免会有摩擦和争执，那么就会有过错方，通常过错方碍于自己的面子问题在事情得到解决之后选择得过且过，丝毫不提承认错误和道歉。正确的做法是：主动承认自己的错误，并征得对方原谅。通常有人会不解，既然事情矛盾都得到了解决，为何还要多此一举呢？其实，认错和道歉的过程也是夫妻真正交心的过程，在认错和得到原谅的过程中双方都能正视自己的问题，反而能促进夫妻间感情的升华。相反地，如果过错方硬是不去征得对方的谅解，即使事情过去很久，也会在对方的心里留下烙印，从而影响夫妻的感情。
2、携手度过婚姻中的逆境。
人生不如意十之八九，婚姻亦是如此。没有任何一段婚姻会一帆风顺，毫无挫折。当婚姻中出现挫折、遭遇困境时，没有比夫妻齐心更能解决问题了，如果“大难临头各自飞”的话，婚姻又如何能长久？共同度过逆境，把这些挫折变成让自身或感情成长的时机，而不是撤退的理由。
3、言而有信。
只要是对爱人的承诺，夫妻双方都应该毫无条件的遵守，不管是恋爱时的承诺还是婚后的承诺都应该言而有信，婚姻才会一直恒久，才不会被岁月磨损。当然，对婚姻的承诺不光是许给你的配偶的，也是许给你自己的。若是你能够坚守诺言，你自己会变得更加正直坦承，你的所作所为所想都是对诺言的反映，也是对你自身的价值和信念的认证。你所体现出来的所有价值，爱人都会看在眼里，然后默默的信守着彼此的诺言，幸福的婚姻将在你们举手投足间洋溢出来。
4、保持和谐的性生活。
幸福的婚姻需要以和谐的性生活为前提，它是维系幸福婚姻的纽带和桥梁，夫妻应经常健身和锻炼以保持自身健康的体魄，从而为对方创造更完美的性体验，及时了解对方的需求和不断探索出新的姿势、技巧等来刺激对方，从而使对方感受到无比的新鲜，使性生活更和谐、完美。
对婚姻而言，想要永久维持幸福，只有不断的使之保持新鲜。除了要彼此真心相爱、一心想要白头到老之外，经营婚姻也是一门必修课，需要将包容、信任、理解、耐心等灌输到婚姻的经营过程中，才能使爱情无限“保鲜”，从而达到“保险”的效果！
适度自私，婚姻幸福的诀窍
01
前段时间，一位朋友在微信群里诉苦，说自己这些年不容易，从农村好不容易考上大学，现在在大城市立足，老公也是从农村出来的，两个人在城里买房结婚，虽然工资不算很高，但一家三口也其乐融融。
让她很崩溃的一件事是：老公在农村老家的父母，时不时问她老公借钱，平时过年过节她都会主动寄钱给他父母，老人自己还能种田地，在农村里算过得不错，至少比村里很多人过得好。
父母之所以问她老公要钱，是村里谁谁孩子刚考上大学了，缺钱，希望已经在大城市工作的他能够资助下；谁谁家里盖房子了，还差一两万，希望他能够帮衬下……
父母开口要钱的时候，都会额外加一句，当年你上大学的时候，我们问他们借过钱。
她老公每次都不好拒绝父母的要求，然后把家里那点存款一点点借出去。这世上最难还清的感情债了，如果你上学期间，因为穷，自己没经济来源，父母依靠东借西凑才让你上完大学，那你背负着的是一生都难以还尽的情感债务。
她老公是父母眼中的“孝子”，自然父母需要什么，就理所当然地给，很少顾及她的感受。为了此事，两人争执了很多次，但依然无果。她说自己都快得抑郁症了。
愚孝，可悲的愚孝，已经、正在或者将要把多少的幸福变成不幸。
02
做子女的赡养父母天经地义，但是那种无度的索取，一味要求你去感恩，回报，却是另外一种绑架。我发现在生活中，层次越低的父母，越需要孩子的感恩。因为对自己的命运掌握不了，就希望孩子来完成；自己软弱，就希望通过孩子来实现自己的梦想。
养大个孩子像是一种巨大的投资，等孩子可以赚钱了，就以长辈的名义，要求你做这做那。
在我们的文化里，“孝”字特别突出。但胡适不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。他说：“古人把一切做人的道理都包含在孝字里，故战阵无勇、莅官不敬等等都是不孝。这种学说，先生也承认他流弊百出。所以我要我的儿子做一个堂堂的人，不要他做我的孝子。我的意想以为‘一个堂堂的人’决不至于做打爹骂娘的事，决不至于对他的父母毫无感情。”
胡适说，父母对孩子不仅无恩，甚至对孩子有着歉意。“我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能‘市恩’了。”
如果父母能够明白和子女之间的这种关系，很多家庭就不会有那么多争执。父母对子女并无恩——
“我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉，绝不居功，绝不施恩。至于我的儿子将来怎样待我，那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩，因为我已宣言无恩于他。”
胡适这篇名叫《我的儿子》的文章写于1919年8月10日，时间虽然过去快一百年了，但读来观点依然一点都不过时。
我们现在很多父母和子女的关系，还在纠缠于“你欠我，我报你”的报恩循环中。像我朋友的老公那种可悲的愚孝，正在慢慢侵蚀两个人的婚姻生活。
03
过度的“孝”和“愚孝”，对婚姻是一种巨大的破坏。很多男人就是觉得父母的话一定要听，不管这种话有无违背基本常识。
当年大热的电视剧《双面胶》里的亚平就是“愚孝”最好的体现，书里有这样一段话：
“在亚平眼里，老婆是和自己一体的，是自己一丈之内可以管辖的范围，是可以商量统战的对象；而对娘，你永远只能俯首贴耳、低眉顺眼。有些话，他明知道老太太说得肯定不合媳妇的心，可他不能跟妈说：‘你再胡说八道我叫你好看！’这种发狠的怒气，这种带着隐隐威胁的话，只能对与自己同榻缠绵，也许以后要相伴终身的老婆说。这里有个君君臣臣父父子子的古训，对老婆，两个人是平等的，而对母亲，你只能是谦卑的感恩的依顺。和母亲，你没道理可言。”
亚平正如这段话写的那样，唯母命是从，明知不好，不对，也要受，还要让媳妇和他一样受气。他从没有想到，婚姻已经是两个人的事，就算母亲来了，也只能是客，母亲回到自己的家里才是真正的主人，在他这个家不是，这个家的主人是他和他妻子丽娟。
家是你们两个的，父母对于这个家而言，户口上都没有，更何况其他人，这个家真正的主人是你们两个，父母对于你们两个来说，来了就是客人，贵客。
是客人就得有距离的。丽娟只负责对你好，对你父母尊重，以及起码的照顾，没有关照你家七大姑八大姨的责任。拿一家子谈恋爱，是愚蠢和自私。
任何事情都讲究适度。如果你受过高等文化，知道很多东西是违背常识，对自己，对婚姻，对整个家庭都没什么帮助，为什么要仅仅为了一个“孝”的名声而牺牲跟你一起过日子的人呢？
04
“孝”容易把很多界限都模糊。做父母的认为，我一把屎一把尿养大你，你的家就是我的家，我怎么住怎么弄都行，媳妇是外人，儿子才是亲人。其实这种观念本身就是违背常识。
我觉得婚姻里就是得自私一些，现代人对自己生活的空间和品质都要求越来越高，也越来越注重个人隐私。而父母一辈往往缺乏这种认知，随意侵犯隐私，因为关系熟络就不分你我等等……观念的差异会让两辈人的生活的方方面面产生难以调和的矛盾。
一位朋友，她家婆一直和他们住一起，孩子小的时候，家婆带过一段时间，现在孩子上小学了，也一直住一起。后来她小叔子也有了孩子，家婆就带着小叔子的孩子一直住在她家，让原本就不大的空间，显得更拥挤。她有意见，但又不好对家婆说。
家婆说小叔子的孩子没人带，反正带一个也是带，两个也是带，就一直在她家生活着。她老公因为孝顺，也不会说他妈妈。这让她很郁闷。并不是说婆婆住家里有多大的事，而是多带一个孩子，又不是自己生的，管了不好，不管也不好，总是别扭。
男人要明白，家是你和妻子的家，不是你和妈妈的家，也不是和兄弟的家。老婆和妈妈应该是平等的。不能因为妈妈养育过你，就觉得她应该比妻子更有地位。
回到胡适那段话：父母对子女无恩，养育子女是父母天经地义的事情。现在你成长了，需要和另一个人生活在一起，那父母就只能作为客人。而对你的父母，对于另一半来说，只是需要尊敬和照顾的长辈，并不需要他们来教育。因为只有她的父母才有资格来教育她。
俗话说，爱屋及乌，既然爱你，当然会爱你的家人，但这种爱是相互的，而不是一味忍让和没有底线和原则的付出，更不是为了成全你的“愚孝”。
美女or才女
有人说:越是聪明的男人越喜欢聪明的女生，因为只有这样的女生才能读懂他的聪明，越是愚蠢的男人越仇视聪明的女生，因为在这样的女生面前更凸显他的愚蠢。是这样的吗？
其实关于男人到底喜欢美女还是才女这个问题的讨论由来已久，我觉得吧，我的答案如下：
首先，大前提是人人都爱美，这个不分男女，所以谁都喜欢帅哥美女，这是人性，不可违背。但是重视外表和只在乎外表这是两种完全不同范畴的事儿。
就我所接触的人群来看，只重视女性的外表而不在乎头脑的分两种人：
第一种人就是标准的普通人。简而言之，个人成就越低，对女性的外表就越重视，甚至女性的外表成了唯一的择偶条件。当然啦，比较不幸的是，这波人一般是不能如愿的，所以最终就会找一个愿意嫁给他的糟糠妻过日子。这些人如果发迹，更有可能抛妻弃子，不是经常有社会新闻说某某中了彩票瞒着妻子要离婚吗，因为当初结婚的时候就心不甘情不愿的，只是基于生理需求和社会需求才娶妻生子，实则心中对女神的yy从来没有终止过。
我曾经听过一个非常让我震惊的话，这句话是一个我大学阶段认识的男生在婚后酒醉后说的，他说他跟老婆sex的时候想的从来都是别人，我想他一定不是全世界唯一一个这样做的人。
第二种就是没文化但是有钱的暴发户，这类人也是只看外表，加上有经济实力，所以多半可以如愿娶到美娇妻。但是这些妻子分两波：一波是没脑的，那么随着时间流逝，美貌打折，最终就不得不忍受老公沾花惹草，因为当初就是图着美貌的，所以你老了，就自然要去找年轻的。所以二奶小三颇有市场。另一波就是妻子有脑 懂得怎么经营夫妻关系,也懂得在关键时刻睁一只眼闭一只眼，所以一般不至于离婚 就算老公胡搞，也都漠视了。
然后回到有文化的。有文化的男人不是说不重视外表，而是说不仅仅重视外表,能吸引他们的不仅仅是外表这唯一的因素。其中包括智慧、贤惠、性格等等，所以这种婚姻一般也都比较稳定，因为能够相互约束的因素更多。
聪明的女人往往会在个人事业上更容易取得一定的成绩，所以甭管她家境如何，通过后期的努力都会把自己收拾的很体面。也就是说，真正聪明的女人是不会容忍自己丑的，再加上有了经济实力，那么出落成美女只是早晚的事儿。当然不一定是那种明星级别的，但是绝对是丈夫领出去不丢人的，所以这种女人才是成功男人最青睐的。当然前提是女人的相貌+打扮能够不让男人丢脸，所以凤姐那样的除外。
事实上，我见过的大多数聪明的女孩都往往是智慧与美貌兼备，哎，真是，人艰不拆。
最终结论：
对于男人，真正优秀的男人一定是想要找美貌和智慧兼备的女人，如果只看外表，那真的是境界还不够。
对于女人，丑是有的救的，但是蠢却是终生的。
但是即使如此，女孩子也不要总觉得自己有内涵有文化，你的内涵需要通过外表吸引到男人才有机会展示出来。真正聪明的女人一定不会让自己的外表太糟糕。如果你认为姐有才有内涵就算我外表再差也会有男人喜欢，那就是真蠢无疑。
相貌不可能变但学会化妆、形体礼仪塑造可以让你变得更美，能力不可能短期提升，但系统的社交学习可以让你把自己的优势展现得淋漓尽致。加入我们的恋爱课堂，绛妖精教会你关于你和TA的问题。
影响女人婚姻幸福的错误思维
01什么样的思维，对人影响最深远
我上小学时，班上有一个矮小的男生，总是被同学欺负，每当有人捉弄他时，他不会有任何行为上的反抗，也不会求助老师帮忙，只会一遍遍地说：你欺负不了多久了，我很快就不在这儿了！
果然，一学期不到，他就没来上学了，我们都不知道后来发生了什么，但是小男孩的话却给我留下了很深的印象。当时的我，怎么也不明白，明明是被欺负了，为何不替自己伸张正义，却要说这样的欺负不会长久呢。
直到后来，我在无数次的婚姻咨询中看到这样的思维模式，当关系里的一方被伤害时，另一方常常会选择忍气吞声，心里却想着：总有一天你会因此付出代价，为自己做过的事后悔！
这样将自己放在受害者的位置，认为对方迟早会为自己的痛苦遭受惩罚，就是受害者思维的特征。有受害者思维的人，不会思考如何面对自己眼前的处境，而是更在意对方是否有悔过之心。
在关系里，如果遇到不满意的事情，他们大多会选择隐忍和顺从，当对方越伤害自己时，他们会有一种莫名的兴奋感，因为伤害足够深，他们就越有机会证明对方是关系里真正的凶手。
他们表面看起来很柔弱，但在关系最致命的反击是，他们常用自我伤害的方式，让对方不能再继续伤害自己，让对方因此背负上良心的谴责。可是，自我伤害依然是伤害，让对方醒悟真的比自己更重要吗？
那个被欺负的小男生，没有继续上学，大家一开始还会好奇，但很快又恢复往日的平静。即使没有人欺负，那些喜欢捉弄人的同学，也一样顺利地完成学业，并没有痛心疾首，悔不当初。
而那个小男孩即使选择换个环境生活，也可能会在不同的关系里充当受害者的角色，因为他选择的受害者思维模式，决定着他只能用伤害自己的方式去抗争关系里的不公平。
02受害者思维，究竟会伤害谁
我们先看这样一段对话。
一位妻子问：为什么我老公就是不愿意承认他错了呢？
问：为什么他认错对你这么重要？
妻子：因为他认错，才可以证明他伤害了我。
问：为什么要证明他伤害了你？
妻子：因为他承认伤害了我，良心才会受到谴责，才能加倍对我好啊！
问：那如果他一直都不认错，你会怎么办？
妻子：如果他不认错，有一天我会跟他离婚的，那时他后悔已经来不及了。
这个妻子的想法，其实是大多数在有受害者思维的女性真实写照。她觉得只有证明对方错了，才能换回自己的尊严，关系才能扭转到另外一个好的局面。如果无法证明对方是错的，自己在关系里又无比痛苦，她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。
对于有受害者思维的人说，如果关系中遇到不满意，他们只有两个选择：一种选择是更凶狠地伤害自己；另一种是更绝情地放弃所拥有的关系。
而无论哪一个选择，都是在更深的伤害自己。关系中不如意是常有之事，而她们除了伤害自己，不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力，所以无论进入任何关系，最痛苦的人都是自己。
在关系里，受害者思维，就像是另一半制造的一个毒瘤，你原以为保留好这个毒瘤，就留住了对方亏欠你的证据，另一半就应该更在乎你。
可是当你越不被关注时，你会情不自禁地养大这个毒瘤，原以为可以依靠这个毒瘤获得爱的养分，可是当毒瘤长到无可抑制时，最先伤害的人就是拥有毒瘤的自己。
03证明对方错了，关系就能获得改观吗
有受害者思维的人觉得只有证明对方是错的，才能改善痛苦的关系，这条路却常常无比艰难。
就像冯小刚的电影《我不是潘金莲》中的李雪莲，因为夫妻关系中的矛盾，走上了替自己伸冤的路，可是走到最后，不管周围人怎么看，不管她获得多少人的支持，她终究没能在关系中证明自己。
除了很难在关系里证明自己，还有一些人即使得到了对方的认错，关系也没能因此获得改观。我曾接受一位女性的咨询，她的先生在婚内屡次出轨，一开始拒不认错，直到她提出离婚，先生慌了立刻悔过。
当先生承认错误，信誓旦旦立下保证，她的心也变得踏实了，决定重头开始。可是，他先生的话很快就被他自己推翻了，几个月后再次出轨，这一次被发现后，先生立刻就承认错误，并发誓绝对是最后一次。
这次保证依然没有生效，深情的忏悔和表白，依然没能阻止先生继续出轨的脚步。每一次当先生认错时，她都为看见新的希望而欢喜，而当先生再次伤害她时，她的心情又再次失落到极点。
对于这段关系，她非常不满意，却又离不开，不管先生伤害她有多深，只要先生认错，她仿佛所有的伤害都获得了补偿，决定不再计较从前。她的亲人和朋友都骂她傻，认为她不该为了这个渣男这么痛苦。可是他们都不知道，一句“对不起，我错了”对于有受害者思维的人会多么有效。
对于有受害者思维的人来说，只要能证明自己是对的，不管受再多的伤害也值得。他们原以为只要辨别清楚对错，对方自然就会改正错误，却不知即使证明对方是错的，即使对方认识到在关系里不该这么做，关系的模式也不会轻易发生改变。
关系所呈现的样子，跟道理约束无关，跟对错无关，却跟关系里两个人的互动模式有关。关系的互动，就像两个人的舞蹈，只要你的舞步不变，对方就不会轻易变换舞步，否则两个人的舞蹈就无法继续。
所以，当你面对关系时的态度和行为没有变化时，对方很难轻易做出改变。只有尝试转变受害者思维，开始思考自己在关系里的处境，才能真正把自己从痛苦模式中解脱出来，重建新的关系模式。
04受害者思维，让人成为无效的关系拯救者
在关系里，有受害者思维的人，是最善良、最无辜的人，看起来她们在辛苦地维系和拯救关系，实际上也正是因为他们的不断忍让和妥协，让关系失去了应有的弹性空间。
当关系里所有的矛盾和冲突，都必须通过一个人的忍让来掩盖，表面看关系很和谐，实际上却因为无法获得深入坦诚的对话，缺乏有效面对分歧和冲突的尝试，让关系显得十分脆弱。
很多对关系感到不满意的人，努力改变自己的另一半，觉得自己在关系里扮演一个拯救者的角色，实际上即便他们渴望关系变好，也是一个无效的关系拯救者。
因为他们自己本身就是问题的共同参与者，当他们站在自己是对的位置，来要求对方改变时，却是以自己的不变，来维持问题的不变。所以，不管他们如何努力，都很难拯救关系。
在任何关系模式里，都有与之相对立的两面，如果你需要标榜什么是好的，就必然需要不好的另一面来映衬。
在关系里，如果你想做一个对的人，你必然会觉得另一半需要改变。你需要通过“一个对的角色”来获得安全感时，而对方就必然变成了关系里“错的人”。
那些希望拯救关系的人，常常也把自己放在对的位置，把对方放在需要拯救的位置，实际上这是他们在满足自己的需要，而并非对方真的需要被拯救。
在受害者思维模式里，他们在扮演关系的受害者，关系中的牺牲者，让对方醒悟的拯救者，这是他们对于一段关系的所有意义，唯独没有更多考虑自己。
如果在关系里，总是需要自我牺牲去拯救另一个人，才能在关系中获得幸福的话，这条路永远都很难走通。因为，当我们在不同的关系中做出自我牺牲时，我们很容易因为各种妥协而失去自我，更不可能在关系里活出幸福自在的自己。
所以，当你在一段关系中，当你总想着努力拯救关系时，当你觉得改变一个人非常艰难时，当你不断受伤害却总想着让对方醒悟时，可以先觉察自己是否上了受害者思维的当。
受害者思维，总会告诉你如果对方改变认错，一切就会变好；它还会告诉你如果你伤害自己，或者用关系的存续做威胁，对方就会更在乎你；它看似在帮助你拯救关系，实际上却是通过一步步伤害你，来一步步扼杀关系。
用受害者思维获得幸福的路，永远没有胜利的终点。只有学会重新理解关系的模式，学习从不同的角度理解关系，才能摆脱受害者思维模式影响，让关系重新回归良性互动。
