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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻是慢慢荒芜还是持续加温，就看你们怎么做家务，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1.家务活矛盾第一种：爱家务vs厌家务
凡事都要讲求中庸，极致了就容易出问题，所以你不要以为有一个人爱做家务就是一种幸福。
起码薇不这么想。
薇崩溃了。这个晚上，她本来想给海一个惊喜。结婚三年了，她一直背负着懒媳妇的罪名，海是洁癖，而且有些强迫症的倾向，她一直被指控吃瓜子将皮吐在桌子上，而不是吐在垃圾桶上，修脚指甲的时候，也是满地都是；至于她的袜子，永远要放在沙发的夹缝里。千万不要提她做的饭菜，这会让海抓狂，薇承认，海做的饭菜的确比她强，但她觉得自己做的比自己的妈妈强很多了。
这次，她提前回家，把地擦了三遍，全家上下都收拾了一遍，边看菜谱边做了一桌子菜，这已经是她从小到地第一次做如此多的家务了——足足花了她两个小时！可是海回来，看到一桌子的饭菜，先是一皱眉，然后再看看家里，表情复杂地站在当地。她沉吟半晌方说：“我知道你努力了，可是你看地板中央还有那么一块污渍，还有你的饭菜明显有些糊味，沙发罩也铺反了……”说着说着她就开始忙活起来了，足足有一个小时她才算罢休。
薇崩溃之余，反而轻松了——反正，她已经做到了极限了，但依然还是无法达到她的标准，那么她就放弃了。
朋友很羡慕她有这么爱做家务的老公，但她们怎么知道有这么一个超级爱做家务的老公，对她来说是多大的压力！因为她感觉这个家简直就不是她的家，因为老公已经把她视为的“四害”之首了，所到之处就是老公的抱怨，她制造各种垃圾，回到家必须先要换睡衣睡裤，然后才能躺在床上，起身的时候要“消灭犯罪现场”，让一切都回归干净整洁的样子，她感觉连家连酒店不如。
这样的家只是老公的家，而她就好像是二等公民。而对老公海来说，她海一肚子委屈呢，一个干净利索的家有什么不好，为什么妻子就无法做到尊重她的劳动成果，也为营造一个美好的环境而努力呢？她无法接受妻子把家当成“猪窝”的想法，而薇则大喊：“我就是睡在猪窝，也愿意，这个家太拘束了，我坐也不是，卧也不是，太没意思了。”
这种爱家务vs厌家务的另外一个变种是“相安无事型”的，这种类型看上去似乎没有任何问题，但直到有一天热衷于为家庭付出一切的妻子发现丈夫金屋藏娇，而且在那个“外宅”里，她是一个服务型的丈夫。妻子以为自己的付出可以换来丈夫对自己的爱，而且丈夫为工作奔忙似乎是理直气壮的，但她们之间的问题只是被搁置了。她们的婚姻似乎都找到了一个足够好的理由让她们可以慢慢地把婚姻的实质虚化了。她们都在做社会所认可的事情，丈夫努力工作、赚钱，妻子相夫教子，一心做贤妻良母，安守本分，无欲无求。
但事实上，她们其实在用这种方式让婚姻慢慢死亡。家务活只是一个象征，象征着一个男人在这个家庭的角色和位置，甚至关于家务活的讨论也是一个丈夫在这个家庭中的角色所赋予的一种需要。当一个男人在家庭中日益被边缘化的时候，这个家庭从功能上已经不再需要她了。
这是一种隐形的攻击，妻子通过让丈夫在家庭事务中的“靠边站”，默默地攻击着丈夫，也在默默的寻求一种妥协，但这种妥协造成的后果很可能是让妻子成为一个符号，因为丈夫在家庭中感觉不到妻子对自己的需要，也在这个家庭没有自己的位置，需要强调的一点是这个局面是夫妻共同配合的结果。
于是这样的妻子会发现一向工作繁忙的丈夫居然可以有那么多时间悉心呵护另外一个女人，而且为她做了那么多体贴的“家务”。似乎丈夫不是一个没心没肺的糙男人，其实这个男人很居家，很细腻，只是针对的那个人不是自己。
这就是一个悲剧，悲剧在于妻子将家庭变成自己的巢穴，而不是夫妻的巢穴，而丈夫也是将家日益当成是旅馆，而失去了为这个家庭在实质意义上的付出，这种付出，比起赚钱更能让人感觉倒诚意和真心。
2.家务活矛盾第二种：厌家务vs厌家务
璐对江的要求很简单，那就是晚上洗衣服的时候，把洗衣机里的衣服拿出来晾一下，还有就是帮家里交一下煤气费和电费，还有就是当她出差的时候，江起码可以做到洗衣服、擦地和刷碗。但3年了，江从来没有做到过，最夸张的一次是当璐出差回到家后，发现屋里有一股怪味，结果发现7天的垃圾都没有倒过，水池里的碗筷都堆积如山，而且起了霉！不用说卧室了，简直满地都是衣服，无法下脚！
璐其实在自己的原生家庭也是一个独生女，从小也算是被娇宠长大，她对家务的态度也是不享受的，她也试图忍着不做，但最后发现她的耐性不如江，一个星期没回家，她发现江可以把家弄成猪窝，最终她还是不情愿地做起家务。最后有一天，璐的家停电了，打听才知道，江一直没有交电费，最后被供电局停电了。而江则认为璐是小题大作，在一片黑暗中，她听见璐在哭，她想告诉璐明天她就去缴费，璐说：“你已经说了几万次明天了，看来我们是没有明天了。”最终，她们离婚了。
这种“大懒支小懒”的状况，有时也可以有另外一种变种，那就是夫妻双方都不做家务，家务活由照看孩子的自己的父母来做。有的夫妻甚至干脆住在父母家里，看上去就像是两个没有长大的孩子，一直需要自己的父母的照料，她们成了父母的“生育工具”，她们的存在只是为了把自己的孩子献给父母。
这么说有些毒辣了，但事实上，她们的确长期停留在孩子d状态，而没有进入倒做夫妻乃至做父母的状态里。这种情况很难长期维持，因为人终究还是要长大的，不管你愿意不愿意。
我们在家务事上的懈怠其实在某程度上也象征着我们在婚姻中的投入比较少，投入少不意味着需求少，我们的需求是定量的，只是看我们投注在什么地方。当我们减少了对家庭的需要的时候，自然也就减少了对家庭的付出，这是一个循环，最终导致这个家庭变成一个空壳。当家成为摆设的时候，自然就无法在危机发生的时候，还能发挥什么作用了。
家务活的文化
家务活要不要做，以及做什么和怎么做，其实都涉及到了各自原生家庭的文化。比如有的家庭会认为男人做家务是一种软骨头的表现；而有的家庭会倾向于认为女人做家务是一种没有尊严和地位的象征；有的家庭会认为修灯泡、扛大米是男人的活，而洗碗拖地是女人的活；还有的家庭认为只有两个人一起做事情，才算是做家务，而一个人做家务则是一种没有支援和不被伴侣爱的表现……
当然这不一定是家庭的观点，可能只是来自原生家庭的我们的观点。
比如端海是山东人，在她的家，女人和男人吃饭是不同桌的，家务活是女人的事情，男人如果在家里做家务就是“妻管严”，她的妻子欧可不这么看，她的家里，妈妈就像个陀螺，爸爸一回家可以翘着腿看电视，衣来伸手饭来张口，而妈妈则根本没有休息，一直忙碌到欧睡觉。
她从小就立志绝对不要像妈妈那样，在家里像个女奴一样，受尽“自私”爸爸的欺负。所以当她们在做家务的时候，就会产生巨大的分歧，因为端海会非常惊讶，不知道为什么欧会如此苦大仇深地控诉她没有倒垃圾这件事。
在欧看来，这个场景勾引出她过去看着妈妈受苦的时候的愤怒感。只是这时她愤怒的对象不是自己的丈夫，而是一个像她爸爸一样“自私”的男人。她最害怕的事情终于发生了——原来丈夫是翻版的爸爸。其实在很大的程度，我们都是在和自己的“假想敌”一起生活，因为当它出现的时候，我们会回到过去那种创伤的状态，所以我们会草木皆兵，很多时候，会因为这种恐惧而失去了现实感。但我们应该在恢复理智后跟伴侣讨论，为什么自己会对这件事如此在意，对你来说你最害怕的是什么。
除了家庭的文化对我们做家务活的观念的影响外，还有社会上对家务活的定义。比如有一种说法是男女应该平等，现在大家都是双职工家庭，男人应该承担家务活的50%；还有人说只有让男人做家务活才能让她将精力更多地投入到家庭中，才能确保这个男人的心是在这里的。
真的是如此吗？事实上，如果一个男人心不在家，不是因为家务活她做少了，她开始减少在家庭中的投入是原因而结果，真正的原因往往是夫妻之间的合作力降低，彼此获益的爱在减少。
在多数地区，女人做更多家务还是一种普遍的倾向，但其实真正影响做家务的不是男人是否也在做家务，而是女人的这份辛苦男人有没有看到，有没有尊重，有没有在乎。如果一个女人感觉到男人在乎自己，而她又那么爱自己的男人，她会愿意为之赴汤蹈火的，哪怕区区家务活。同理也可以反过来说男人。
换句话说，只要你满足了对方的爱的需要，那么无所谓你做什么家务活。怎么满足？我们又回到爱的五种语言上，你是通过语言，也就是欣赏和沟通的言语满足对方，还是为对方做一些特别的事情，还是和对方有精心的时刻，还是不期而遇的一些小礼物等等。当然，这些都需要详尽的讨论，我们会在下一章就沟通这个部分进行更多的阐述。
如何沟通家务活
那么我们需要如何探讨家务活呢？我们还是需要在大家都比较平静的时候，告诉彼此，为什么我们会如此生气。
比如端海可以说：“
1.（提出话题——不是控诉对方如何不好，而是告诉对方自己在想自己为什么生这么大气的原因。）我忘记倒垃圾这件事让我们这么争吵，我在想这是为什么。2.（谈论做家务活的文化）从我这边，我的家庭里男人基本是不做家务活的，而如果做家务活，在当地是会被认为是软骨头。
3.（谈论分歧时候的心理活动）所以当我听到你在大声说我（尽量用客观的词汇，而不做任何判断，比如指责、唠叨等）的时候，我首先就会想如果我听你的话，岂不是会成为家乡人都会笑话的那种软蛋男人？所以似乎是为了捍卫我的男性尊严，我也嚷了回去。
4.（提出自己的困惑）所以我有些困惑，如何在做家务事上，既能帮助到家，又能让我感觉自己是个男人？
而欧可以如此回应：“
1.（提出话题）我看到你忘记倒垃圾的时候，火一下就上来了，然后就失去了理智，我们大吵一架，我也在想，我为什么生这么大气。
2.（谈论做家务的文化）在我家里，妈妈做了很多事情，累坏了身子，而我的爸爸则悠哉悠哉，我很替妈妈感到不值，也害怕成为妈妈那样的家奴。
3.（谈论分歧时候的心理活动）所以当我看到你忘记倒垃圾的时候，我的怒火一下就上来了，（谈论深层情绪，这一点我们可以在以后详细阐述）但我实际的情绪是害怕，我很害怕从一个火坑跳到另一个火坑里。我害怕你成为欺负我的那个人，我害怕我像妈妈一样劳碌一生，却得不到任何一点温暖。
4.（提出困惑）我的困惑是：如何在我们谈论家务的时候可以让这种恐惧不会控制我。”
如果你们能照此谈论，你们就会脱离无穷尽地指责对方，而向彼此敞开了彼此的心门，你们就有机会在情感深度连接的时候讨论彼此的在家务活之下的深层需要了。
当然也有一些家务活的分歧没有这么严重，但却也是因为彼此的不理解造成的。比如对晓晴来说，一天拖地板四次是一件非常重要的事情，只有做完这件事，她才感觉这是她想要的家。但江海则觉得匪夷所思，她不喜欢家里潮乎乎的感觉，她最喜欢的就是光着脚在家里走来走去，而晓晴无法理解的是江海对洗碗的极端爱好，别人刷的碗，她永远都能找出问题，于是她会花很多时间在享受洗碗的快乐上来。
其实家务活各有所好，也没有什么不好，只是如果有一天晓晴有些累了，而试图让江海帮忙她拖地，那江海有可能会用轻视的语气说：“我才不做蠢事呢。”或者晓晴也会对江海在洗碗的时候，冷嘲热讽，说她是洁癖等。那家务活的差异就会变成情感的矛盾。我们同样需要进行上面那对夫妻的“四步对话”，让对方了解为什么做这件事对自己这么重要。
我们的很多分歧都是因为我们太少倾听对方行为背后的理由和动机，而用自己的想法主观臆测了，于是我们和很多假想敌进行战斗，唯独没有看看那些伤害我们的是我们的“假想敌”还是我们的伴侣。
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心悦君：
冷战代表刻意的冷漠，而冷漠看起来实在太像不在乎了。不在乎，才是对感情最大的挑衅。
“冷战第16天了，还有5天我就会习惯没有他的日子。”
我那平时咋呼的闺蜜，这次冷战却出奇地沉得住气。
她说，不是有个21天习惯养成周期嘛。
第1天我不跟他道早晚安，任由他患得患失，不停地去看手机通讯录。
第2天我不给他做便当，叫他一个人可怜巴巴地等外卖等到胃疼。
第3天我不陪他散步，让他一个人孤零零地过马路。
第4天……
看样子，闺蜜这次是胜券在握了。
可如果对方的想法也一样呢？
能持续21天的冷战，通常是双方默默达成了共识，谁先松口谁怂b。
你们宁愿选择委屈自己，也要证明对方做错了。
1
“输赢”是冷战里最大的伤害
夫妻关系里有一类来自“不说话会死星球”的人，冷战绝对是可以要其命的必杀技。
对于“不说话会死星人”来说，吵架后不立刻给出答案，是相当可怕的一件事。因为他们骨子里是焦虑型的人，他们相信伴侣关系的好坏是由亲疏远近决定的。
冷战这样的方式在很大程度上会摧毁他们在关系里的防御机制，一旦和对方达成共识，就意味着要撕毁亲密关系条例，从今往后，老死不相往来。
一个“不说话会死星人”的自我存在感通常很低，他们在早年的依恋关系里充满了焦虑。
父母对他们的关爱时好时坏，比如他们高兴地跑向父母时，父母可能正在生气；他们恐慌地闪避父母时，父母却给了他们满满的爱。亲密关系里的不确定感让他们很崩溃，他们不知道该用哪一种方式应对关系，不知道下一秒，伴侣是不是就会离开自己。
“不说话会死星人”选择主动求和，是为了消除内心的不确定感，虽然他们内心喊了一万次：“不要和爱冷战的人继续交往，这样的人给不了自己安全感”，可到最后还是宁愿自己受委屈，只因为保持关系比维护面子重要多了。
这么看来，“不说话会死星人”在冷战里挺不占优势的，“冷战星人”好像就不会受伤，确切地说是不会输？
当然不是这样，越是高自尊，越是高创伤，这也是“冷战星人”害怕低头掉皇冠的原因。
有一些“冷战星人”和伴侣吵架，他们不一定认为错在伴侣，而是自己对如何修复关系这个问题早已乱了方寸，他们不得不默默花时间去思考和自责，这让伴侣误以为他们很不负责任，也有一些“冷战星人”不允许自己犯错，他们会觉得这样做很委屈，想默默给伴侣一点惩罚。
比如一个“冷战星人”和伴侣吵架后，自己在心里设定了一个期限，冷战期限一共99天，伴侣如果能每天都坚持出现在TA家楼下，求安慰、求复合、求原谅，一直坚持99天，自己就能消除疑虑，靠近对方，可是当伴侣看到“冷战星人”在过去98天里都无动于衷，等到第99天的时候彻底失去耐心离开了，“冷战星人”的自尊就会遭到致命一击，活在一种全盘皆输的挫败中。
一个“冷战星人”的世界是有序运转的，他们早年习惯了父母给他们制定的很多规则，比如字必须每个都写得工整，用完东西以后必须摆放到哪一格，不能出错，出错就会受到惩罚，这种强迫性的思维让他们在关系里很难去与伴侣和解，他们不敢承认自己犯错，一旦承认自己犯错，自己在关系里就不再完美了。
无论你是“不说话会死星人”还是“冷战星人”，冷战只是伴侣吵架的一种形式，也是伴侣间关系转化的一个过程，在这个过程中你们两个人很容易给对方下这样两个定义：
明明是你错了，我如果先开口，那就代表我错了。
我知道我错了，但如果你不先开口，只能代表你不重视我。
究竟谁对谁错呢？
对错代表着胜负，这是一种输赢观念，有着输赢观的两人，在达成了共识以后，冷战就会持续，伤害也会开始，即便是“不说话会死星人”主动认输，问题也没有真正解决，日后的恶性循环只是必然。
2
冷战有时也是一件好事
有一对很擅长处理“冷战”的CP，他们是《爱情公寓》里的关谷和悠悠。
某集，关谷和悠悠一人订制了一个时间囊，他们约定把自己最重要的东西放进去，五十年以后再拿出来给对方看，悠悠把所有跟关谷的回忆都塞了进去，可在关谷的时间囊里，竟然没有一件和悠悠有关的东西。
悠悠很生气，后果很严重！她觉得关谷不重视他们的关系，拒绝跟关谷说话，开始冷战。
结果，关谷没有道歉，而是和悠悠共同建立了一个规定：
将当下争执的内容暂时存档，然后和好如初，等有时间有精力解释分析二人之间的问题了，再读档。
这样的方式，就是给双方更多的时间，去判断关系里的利害，认清对方的需求。
关谷和悠悠处理“冷战”的方式分解为三个步骤：
休战存档
悠悠：“不跟我道歉，别指望我跟你说话！”
关谷：“是你偷看了我的时间囊，为什么还要我道歉。”
关谷：“要不我们暂停一下，先存个档？”
前两句话看似在争论问题本身，实际上表达的却是同一个真相，就是：“你说的话我不想听，我说的话你也听不进……”
和伴侣争吵的时候，我们在情绪表达上通常是不理智的，但在行为上也是最理智的，我们下意识的就打开了自我防御机制，捍卫自我立场。
我们和伴侣看似在和对方激烈交流，实际上只是在自我的聚光灯下进行演讲，这就像一场辩论赛，因为缺少站在中立角度的裁判而无休无止。
而如果你们在冷战里有输赢观，它会把伴侣的争执演变成一场权力之争，比赛第一，感情第二，这样去激化双方的矛盾，很容易给伴侣关系造成伤害。
在冷战快要开始的时候，我们如果可以停下来，将“冷战”转化为“休战”，像关谷那样主动说一句：“要不我们暂停一下，先存个档？”这样做或许有助于我们和伴侣保持冷静，为之后如何找到双方的立场腾出空间。
继续做跟争吵无关的事
存档之后就暂时不联系、不见面了吗？
关谷和悠悠的做法就是暂时不谈争吵那件事，先和好如初，然后继续交流其它话题，该一起吃饭还一起吃饭，该一起玩还一起玩，该上班上班，该回家回家。
他们在吵架当天晚上正好要一同参加一个朋友聚会，他们觉得吵架和聚会不是两件事情，必须区别对待，一码归一码，所以两人就先开心的参加聚会去了，等朋友们走了才把之前的争论拿出来讨论。
看到这里也许你要笑了，你说这只是电视剧里面的CP人物啊，现实生活里哪有这么不记仇的伴侣，你要是不小心惹到你的伴侣，别说一起吃饭了，分分钟说话的机会都没有。
当然，能否一起继续做跟争吵无关的事情，需要两个人达成共识，明白这样做是为了有针对性的解决问题，你可以征求一下对方的意见，说明你们只是在之前某件事情上发生了意见不合，不代表其它事情也出现了同样的问题。
如果对方不接受，也不必强求，这只是一个建议，毕竟我们每个人都是需要足够的空间来消化自我情绪的。
读档讨论之前争吵的内容
“关谷，你想读档吗？”
当悠悠问出这样一句话的时候，意味着之前两人争论的问题又要再一次拿出来讨论了，这样做很容易让彼此再次陷入新一轮的战斗中，那么之前的休战是不是就白费了呢？
当然不是。
我们约好“休战”，是为了让情绪做一个中场休息，换个角度，站在对方的立场去看待问题。
继续上一次的话题就像伴侣间的一场“头脑风暴”，由于上次我们没能很好地解决彼此的矛盾，所以这次拿出来讨论，目的是为了交流一下彼此的想法，然后把这些想法融合起来，找到我们之间利益的结合点，彼此达成双赢。
关谷和悠悠在时间囊这个问题上产生了分歧，悠悠觉得关谷不重视自己，关谷觉得悠悠很无理取闹，同时也生气悠悠偷看了自己的隐私。
区分一下这对CP的利与害，我们就会看到，有害的部分是两个人都不太信任对方。虽然他们在信任的方式上无法达成共识，但依然说明一件事，那就是：“我们都需要对方的信任，这个信任是彼此的承诺，它连接着我们的未来，彼此都希望能有一个长久的感情关系。”
他们要想和好如初，要做的就是完成彼此的信任，把自己的立场解释给对方听。
悠悠解释自己并非有意偷看关谷的时间囊，她只是想要确定未来跟关谷在一起。
关谷告诉悠悠，虽然自己没有在时间囊里放纪念品，但他却对自己和悠悠的感情做了很长远的规划，他相信他们会一直在一起。
在争吵的时候主动休战，冷战就变成了一种仪式感，两个人在解决矛盾的时候反而更有默契了，能这样做的伴侣必须具备相对独立的自我意识，明白怎样解决彼此关系里的利害问题，才能心照不宣地交流。
3
化解冷战，时机很重要
“我们已经两周没有说话了，我到底要不要开口呢？”
很多在冷战中遭受折磨的伴侣都会反复问自己这个问题，他们或许像“不说话会死星人”那样在关系里容易焦虑，又或许像“冷战星人”那样习惯在关系里回避。
为了消除焦虑和回避，避免让关系恶化，我们需要找准正确的开口时机，这个时机是否到来，还要根据自己的感觉来判断。
我们的感觉来自我们和伴侣间正在遭遇的创伤体验。
每当我们感觉到患得患失，坚信对方就快要抛弃自己，这个时候开口只是想去诱惑对方真的抛弃自己。我们和伴侣存在的问题并没有得到解决，这样的时机是不成熟的。
或者我们习惯对伴侣不理不睬，想通过加强疏离来威胁对方，迫使对方来主动求和，那么这样的时机也是比较扭曲的。
只有当我们愿意认清创伤背后的动机，放弃揣测对方的想法，真正有利的时机才会到来，而在此之前我们需要思考以下几个问题：
1.我在冷战时的感受是什么？
2.我的哪些言语和行为伤害到了对方？
3.对方有哪些优点是被我忽略的？
4.我们需要澄清关系里的哪些误解？
5.冷战的持续会给双方的关系造成怎样的伤害？
6.我们需要给彼此将来的关系怎样的建议？
根据这六个问题，我们可以把自己的想法整理出来，在调整好自身的情绪以后，再去跟对方开口。
开口时，我们先不要急着将这六个问题呈现给对方，而要尊重对方此刻是否愿意接受这样的交流，我们可以试着先谈自己的感受，让对方知道我们在冷战期间是怎样的心情。
我们的目的是不想让两人的关系越来越疏远，如果之前我们有伤害到对方,记得要做出道歉，相信你的诚意对方可以感觉到，不要强迫对方马上能够原谅我们，只有在对方也愿意和解，修复之前感情里面存在的问题时，才有可能跟对方谈到将来关系里建议的部分。
要知道，最好的爱情不是不吵架，而是吵架了还能在一起。
婚姻是地狱是天堂？就看你们沟通到第几层次
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戴喆
有人认为婚姻是一场战争，于是他们的婚姻常常刀光剑影、你争我夺；
有人认为婚姻是一场赌局，于是他们的婚姻在下注的一刻就已经决定了一切；
有人认为婚姻是一场合作，于是他们的婚姻凡事彬彬有礼、各求所需；
还有人认为婚姻是一份经营，于是在他们的婚姻里，虽然也有冲突和受伤，但每一次受伤都让他们增加对彼此的了解，更加拉近心与心的距离。
婚姻到底是什么？我个人认为，婚姻就是人类的第二次成长。
父母是我们的第一任导师，他们教我们吃饭、走路、学习知识、教我们如何生存。从本质上说，他们是在教我们变成一个和他们类似的人。
而婚姻呢？我们会找一个异性结婚，“异”字代表着不同，我们在婚姻里与一个完全不同的人一起生活。我们逐渐发现，他眼中的世界和我眼中的世界那么不一样。原来人还可以这样活着，原来我在乎的东西别人不一定在乎。最后——原来他眼中的世界也可以那么精彩！所以从本质上说，婚姻是在教我们接纳一个和自己完全不同的人。
这两个阶段，第一阶段让我们形成一种人格，而第二阶段则让我们有机会形成一种健全的人格。
形成人格这阶段只要你活着，没傻，不神经，都会经历；但第二个形成健全人格的阶段却不是每个人都能做到的。
就像我开头说的，你若把婚姻当成一场战争、一个赌局，一种合作，那么两个生命之间就会有防备，不会敞开心扉让对方看见，两个生命的沁入过程也就不会出现。那做不到真正接纳别人的不同，健全的人格也就无从谈起。
所谓“婚姻教我们接纳一个和自己完全不同的人。”这个接纳是无条件的接纳，全方面的接纳，是基于对对方的全面认知的。靠权柄、忍让、逃避、控制来实现的接纳与和谐，是一种虚假的状态。没有真我的状态实现两个生命的真正接纳，那根本不可能帮我们发展出从别人的视角看世界的能力。
那我们如何在“经营感”的引导下，让自己更能接纳对方，让婚姻更美好呢？
答案就是沟通，通过层层的沟通，我们可以实现从一个生命里发展出另一个生命的过程。最美好的亲密关系，其实就是我可以向你展示我眼中的世界，而你眼中的世界我也懂，我也欣赏。用沟通探索一个生命的内在，对彼此完全的接纳，也就让我们看到了一个更精彩，更多角度的世界。
我们这就谈一谈，沟通在婚姻关系中的四个层次——
1. 事实层面的沟通
男：“今儿你接孩子吧，我加班走不开。”
女：“好，明天孩子该叫学费了，你取点钱吧。”
男：“嗯，知道了。”
如果你们的沟通长期只能停留在这个层次，那这婚姻真的是冷冰冰的，一个流水线一般的婚姻它即便维持下来，那也仅剩下“维持”这两个刺眼的字了吧。
2. 观点、想法层面的沟通
男：“我觉得男孩儿应该多锻炼身体，一天到晚光学习，身体都坏了。”
女：“我也希望孩子身体好，可现在作业这么多哪有时间？”
男：“累病了，耽误的时间更多！”
女：“那你管孩子吧，我不管了行吗？”
这个层次的沟通会出现很多“冲突”，两个完全不同的人观点和想法当然不同，而差异就会造成冲突。但冲突也并不是坏事，每一个冲突都有机会让我们更加了解彼此，只要我们把冲突处理的好，我们就有机会迈向下一个层次；当然如果处理不好，我们就会退到上一个层面。
3. 感受层面的沟通
男：“孩子学习太辛苦了，我有点儿担心他的身体。”
女：“是啊，天天这么学，我也怕他吃不消。可是眼看就快考试了，我也替他着急啊。”
男：“哎～要不咱们问问孩子吧，看他感觉怎么样？”
这个层次的沟通，已经是用心在说话了。“担心、着急”，这些都是感受,它比观点要更接近我们的内心。俩个人都把自己最“真实的感受”说出来，而不是用自己的观点直接碾压对方的思想。这一层次交流的更多的是情感。而且也因为感受是客观存在的，所以也更容易让彼此接纳对方。
４. 亲密关系层面的沟通
女：“怎么了？担心孩子吗？”看到男人眉头微皱，女人关切的问。
男：“是啊，有点儿怕他累坏了。我看你最近也睡的很晚，也担心吗？”
女：“嗯，也是。很纠结，一方面快考试了替他着急，一方面也替他的身体担心。”
男：“哎~当妈的不容易啊。”
女：“当爸就容易啊？”女人轻笑一声，两人愁容均已消散许多。
这个层次的沟通，我们不仅握着自己的感受在说话，更把对方的感受放到心里。两人的思想、感受，相互独立，但却能做到你中有我，我中有你。在抒发自己感受的同时，因为亲密感的存在也时时触摸着对方的感受。对对方的感受完全的接纳，对对方的思想可以有不同的角度，但不会批判对方，否定对方，做到了允许对方做自己。
这种感觉很美好，但它不是一蹴而就形成的。它是基于双方都对对方全面的认知，长期的了解。而想要长期保持在这个层次的沟通，我们也必不可少的要在前三个层次里下一番功夫。每一次沟通都是机会，只要我们努力用爱心拉近关系，我们一层层的走到最下的这个层次都是有机会的。
下面我以一个例子来帮助大家理解，怎样利用“经营感”帮我们沟通的越来越深。
【背景】
吃完晚饭，女人总喜欢全家人一起出去转转；可是男人却喜欢在家里看电视休息。两人因为这件事闹过好几次别扭，再这样下去恐怕一场战争无可避免……
【惯用博弈版】
女人：走吗？陪孩子下去玩会儿？
男人：又出去？一会儿都不闲着，吃完饭在家里待会儿不行啊？！
女人：你怎么那么懒呢？
男人：这叫懒？这叫会生活！
女人：瞧你那身臭肉！
男人：我乐意！我就不明白，一天天的都在外面疯，买这么大房子有什么用？
女人：谁在外面疯了！我哪天不是圈在家里，让你陪我下个楼这就叫疯啊！
男人：反正我不去，要去你自己去！
女人：行！你就赖家里吧！赖的一身肥肉长蘑菇！儿子！走！
——咣！女人带着孩子摔门而出！
【解析】
很显然，两人的沟通是在观点、想法层面。两人都想用自己的观点去碾压对方的，于是女人指责男人懒、男人评判女人疯，这种观点层面的沟通常常像一场辩论，正方、反方各说各的理，但谁也说服不了谁。结果往往是两人各自生了一肚子闷气，感觉对方不理解自己，不接纳自己。长此以往，两人都会感到情感的越渐疏离，于是沟通层面也就会向更远的，也就是事实层面发展。
图注：原来我是一个人，后来他出现在我的生命中，我们爱上了彼此，但他选择了让我心碎……现在我想对他说：去你的吧！故事结束。
【努力经营版】
女人：走吗？陪孩子下去玩会儿？
男人：……（沉默）
女人：干嘛？去不去，你说话呀！
男人：我在想事情。
女人：去就去，不去就不去，这有什么好想的？
男人：我在想为什么我吃完饭想歇会儿，而你吃完饭想出去？
女人：想到了吗？
男人：没有，不过我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。
女人：是啊，多大的事儿啊，怎么出去转转就那么费劲呢！溜溜多好啊～
男人：呵呵，你奇怪我啊？其实我也在奇怪你。我也不明白，一天忙忙叨叨的，要说你比我还累，到了家你还得做饭，好容易没事儿了，就这点儿时间可以歇会儿，怎么就非要出去呢？出去感觉哪儿好？你跟我好好说说行吗？
女人：你也说了，一天忙忙叨叨的，就这一会儿咱们全家在一块儿。这时间多宝贵啊，带着孩子全家人一起出去转转，这感觉不好吗？
男人：你的意思是，你很享受咱们全家在一起的感觉？
女人：是啊！我就是这个意思！
男人：那在家里不也是全家人在一起吗？吃完了饭，全家人一起看会儿电视，聊聊天，这不也一样吗？
女人：……（男人的问题，让女人陷入了沉思，是啊，在家也是一家人在一起，出去也是一家人在一起，怎么感觉就不一样了呢？）
女人：可能是因为小时候吧。小时候我爸妈都忙，能一家人在一起的时间也就是偶尔吃完饭他们带我出来转转。那时候我感觉特别幸福，所以可能，我就觉得吃完饭一家人去外面遛遛感觉特别好，觉得这是一个完整的家，感觉特别温暖。
说着说着，女人的眼眶湿润了。而这一刻男人也卸掉了所有的防备，看到了对方的心。他看到一个单纯的小女孩儿，女孩儿一天之中美好的一刻就在这个瞬间——她左手牵着爸爸，右手拉着妈妈。感觉他们的目光回到自己的身上。她很幸福，很享受，很珍惜这个时刻。
男人不自觉的，把手臂搭在了女人的肩膀上。这时他们的心靠在了一起，他们之间的亲密感流动了起来。
过了一会儿，女人擦擦眼泪问道：你呢？你为什么这么喜欢在家里？
男人想了想，也笑了——
“真的很奇妙，我特别理解你刚才说的感觉，因为我也一样。小时候他们带我出去遛弯儿的感觉也挺好的。我还记得我在我家门口的一块大石头平台上跳上跳下，玩得很High的样子。
可是刚刚我突然想到了一个点。可能就是这一点印象不同，让咱俩现在有了分歧。我记得我小时候住在顶楼，夏天的时候特别热，尤其吃饭是要点炉子，弄得屋里更热了。所以吃完饭，我就感觉屋里没法待，我爸妈是被迫带着我出来的。
我那时候就想，要是我们能住在不热的大房子里多好，吃完饭凉凉快快的在家里看电视，一家人一起说说话。对了，我觉得我爸妈在家里聊天的时候，感觉他们感情特别好，虽然聊的东西我不懂吧，但是那种感觉我一直记得。
可能就因为这个吧，我就觉得吃完饭一家人坐在一起，在自己家里的那个感觉特别温暖，特别开心……”
女人：我懂了。
男人：我也懂了。
女人：对不起。
男人：我也是……
男人＆女人（笑）：好像咱们也没有什么矛盾哈？
女人：是啊，好像是啊。（笑）
男人：走！我陪你出去。
女人：不要，我要跟你在家里待会儿~（笑得很暧昧）
【解析】
沟通在哪里转折了？两人甚至是从事实层面开始沟通的——“去或者不去”，你只需要给我一个事实。
可是最终大家都感觉到了亲密感在两人之间的流动。我想原因就在于这几句话——
“我在想为什么我吃完饭想歇会儿，而你吃完饭想出去？”
陈述一个思考，引发双方阐明自己的观点。
“我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。”
陈述一个目标，确认双方有共同的方向。帮助对方意识到，我们是并肩作战的关系。
“你很享受咱们全家在一起的感觉？”
标明对方的感受，引导对方阐述情感方面的表达。
【总结】
沟通中，我们可以说明自己的目的，或者阐明共同的目标，这样能够帮助我们确认我们的婚姻是“共同经营”的关系。
比如：我只是想让你了解我的感受，当然我也想知道你的感受；
比如：我希望我们能一起处理好这件事，不让这件事影响我们的关系；
沟通中，我们切忌不要否定对方的感受，不管对方的感受与你的感受有多大不同，但是你都要明白，她说她难过了就是难过了，她说她委屈了就是委屈了。任你怎么说，“你怎么会委屈？”但她就是委屈了。
你的否定只会让她感觉到不被理解，不被接纳。然后用一个更加委屈的态度面对你的“一头雾水”。相反，如果你接纳了她的感受，承认了她在这一刻是委屈的（这不证明换成你在她的角色也会委屈，你只是接纳她会有这种感受），那么对方的防备就会卸下，亲密的感觉也会流动起来。
可能有人觉得我的例子太小，一个“出不出去”根本就是鸡毛蒜皮。你家的问题比这要大的多的多的多……（结巴多久随你）。但是我想说，别小看鸡毛蒜皮，如果连鸡毛蒜皮的事情都需要通过一个人妥协、压抑、满怀委屈的来解决。那到了大的事情，你们根本不可能解决的了。维持婚姻的表面和谐其实很容易，但是想要把一份婚姻经营的有味道却很难。
恋爱时跑5公里去给姑娘买一份肠粉是因为欲望，婚姻里吵着架却还锲而不舍的去了解对方的感受这才是真爱。
好好的经营我们的婚姻吧，那个人懂你，你也懂那个人，那真是一种非常美好的感觉。为了这个感觉，努力一点——真的挺值的！
夫妻关系好不好，就看你们是怎么睡觉的
结婚后，你和你的另一半是怎样睡觉的？
是每天晚上等他一起睡，还是不管玩手机的老公，自己先睡了？
是和老公谈个情说个爱，或者聊一聊白天的趣事，然后相拥着睡去？还是两个人相对无言，毫无交流，各睡各的？
美剧《欲望都市》中有句话是这样说的：
“我们在床上表现如何，就表示我们生活过的如何。”
夫妻关系好不好，就看你们是怎么睡的。睡觉不仅决定了夫妻生活的和谐程度，也是检验婚姻是否幸福美满的重要标准。
英国赫德福德郡大学一项研究认为，夫妻共眠方式是评估婚姻关系好坏的绝佳方法。
睡觉时相互依偎的夫妻中，感觉婚姻幸福美满的占94%；
而睡觉时距离较远的夫妻中，对婚姻满意的比例为68%。
从这个角度说，睡觉距离近，肌肤更多接触的夫妻，婚姻满意度更高，更幸福。
反之，如果两个人连睡觉都各睡各的，则说明这段婚姻已经亮起了红灯，名存实亡。
电影《无问西东》中，许伯常在刘淑芬的以死相逼下，迫不得已才娶了她。
结婚后，他们的生活过得并不幸福，许伯常什么都分的一清二楚，他和妻子分床而睡，吃饭喝水用的碗筷和杯子也是各用各的。
许伯常的做法让刘淑芬一次又一次的奔溃，她的委屈就如决堤的江水，在某个“豁口”间奔腾而出。
她怒吼道：
“结婚这么多年，家里所有东西你都分得清清楚楚，你是你的，我是我的。你让我觉得我是世界上最糟糕的人。”
最后为了结束这段充满悲剧的婚姻，刘淑芬选择了跳井。
看过这样一句话：“他怎么爱你，就怎么睡你。”从生活的点点滴滴，从一日三餐，从日常睡觉，便能知晓他爱你有几分。
如果一个男人连睡觉都要和你分床睡，那这个男人肯定是不怎么爱你的。
有时候，你以为分的是床，实际上分的是两个人的感情和婚姻。
分床而睡的夫妻，彼此之间的亲密度会越来越低，感情也会随之疏远。
它就像一把利剑，能直戳感情的要害，让其分崩离析。
结婚后，文文和老公的感情越来越平淡了。
刚结婚那会，两人在每晚睡觉前，都会聊聊天，谈谈心。
说说白天发生的趣事，讨论下各自在工作中遇上的烦恼，或者怀念一下当年恋爱时的甜蜜与幸福。
虽然有时候两人也会因为意见不合而发生争执，但那时候文文是开心的。
因为睡觉前的交流，拉近了她和老公之间的距离，增进了彼此的感情。
结果两年过去了，文文习惯了两个人一起睡，习惯了睡觉之前来点“夫妻夜话”，可老公却不再和她同时睡了。
有电视剧看的时候看电视剧，没电视剧看的时候刷抖音、打游戏，好像手机比老婆更有魅力，更有吸引力。
每次文文催他睡觉的时候，他都是目不转睛地盯着手机屏幕，头都不抬的说道：“你先睡吧，我再等会。”
明明是两个人的婚姻，却过成了一个人时的孤独。
不知道从什么时候开始，文文觉得她老公越来越陌生，两个人的关系越来越僵化。
除了那一纸婚书能证明两个人是夫妻外，彼此之间毫无夫妻应有的甜蜜。
成年人之间的疏离，都是默不作声的。
有时候，你认为感情走向终点，必然是经过一场伤筋动骨与撕破脸皮的争吵。
但其实，毁掉一段感情很简单，有意为之的忽视、不经意的冷淡，就足以累积成致命的伤痕。
一句“你先睡吧”就可以轻而易举的把两颗原本滚烫的心慢慢冰冻，在彼此之间架构起一道难以逾越的鸿沟。
到最后，两个人慢慢地便不再交流，从此陌路。
爱你的人，不舍得留给你一个冷漠的背影和一句冰冷的“你先睡吧”，他懂你的喜怒哀乐需要有人来陪，他会陪你一起睡，永远和你同步前行。
婚姻不怕平淡，最怕各扫门前雪，没有分享和沟通。再好的感情，如果一方不懂珍惜，最终也会消亡。
程莉莎在《妻子的浪漫旅行》节目中，谈到她和郭晓东。她说郭晓东出去拍戏，晚上不在家，她自己一个人是睡不着的，特别不踏实。
因为程莉莎已经习惯了枕边有人，转身有怀抱，习惯了郭晓东在身边一起共赴梦乡的日子，一旦对方不在，就难以入眠。
爱在其中，迷在其中。
爱是一种习惯，习惯了两个人在一起，习惯了有人紧紧的抱着你，习惯了有淡淡的亲吻，习惯了有一个人和你一起睡觉......
就像我的外公睡觉喜欢打呼噜，外婆睡觉经常说梦话，但他们从来没有嫌弃过彼此。
后来，外公去世的那段时间，外婆说她经常失眠，因为听不到外公的呼噜声，觉得特别不踏实，压根睡不着。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
不要因为一点小事，夫妻就赌气吵架，分床，那样很容易会伤害夫妻感情，有时候忍让对方的小缺点，也是一种爱。
前两天刷微博，无意间看到了一段特别挑动少女心的话：
早起拉开窗帘，阳光洒了进来，如果不能照在他熟睡的脸上，那么今天的晨光不够美。
晚上放下窗帘，星星锁在了外边，如果屋内没有那个像星光一样温婉柔情的男人，那么今天的午夜不销魂。
能和自己爱的人一起相拥而眠，是一件非常幸福的事情。
晚上能相互道声晚安，早上第一眼就能看到心爱的人在身边，内心就会有无比的满足感。
一个人的睡觉是休息，两个人的睡觉才是睡觉。
好的夫妻关系一定是：没有你，我不想睡；你不在，我更睡不着。
三毛在《随想》一书中写道：
“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”
爱之于我们，是一蔬一饭，是肌肤之亲。
如果夫妻两人，一个睡主卧，一个睡书房，一个是早睡，一个是夜猫子。
睡觉总是不同步，生活也不在同一个频道，这对两人的感情都是一种消耗，幸福也不会长久。
著名演员朱茵曾说过，你有没有嫁对人，就看镜子里的自己。如果你发现里面的人儿一天比一天漂亮了，你就是嫁对人了。
换个形式也可以说，如果你遇到一个愿意陪你睡一辈子的人，有他在，心是安的，人是乐的，那你就是嫁对了人。
人潮汹涌，遇见就已不易，两个人能够睡到一起更是一种幸福。
所以，请珍惜你身边的那位陪你睡了很久的人。
早上睁开眼，先别急着下床，可以抱抱另一半，享受跟心爱的人一起睡醒的温暖；晚上临睡前，更该花些时间相互表达浓情蜜意。
余生不长，在未来的日子里，我们的婚姻一定要越睡越好，睡出生活的温度与幸福。
异地婚姻经营，丈夫应该怎么做
异地婚姻，顾名思义就是夫妻分隔两地的婚姻。随着时代的发展，越来越多的人会因为工作、深造等原因和爱人分居两地。一般来讲，这类婚姻所面对的风险较大，更应该用心经营。那么经营异地婚姻，男人应该怎么做呢？整理出一些方法，可供参考。
坚定的忠诚信念
由于夫妻两人不在同一个地方，没有爱人的相伴很容易产生一种心灵上的孤独，而这种孤独对于很多男人来讲很容易勾起欲念，进而有发生出轨婚外情的风险。所以，男人一定要对自己的伴侣建立绝对的忠诚感，可以带上自己的婚戒，向外人宣告自己的已婚身份，以挡住这个花花世界的诱惑。对伴侣的忠诚其实也是对选择的这段婚姻感情的一种尊重，对自己和妻子的尊重，更是一种道德和责任感。
多保持沟通联系
异地婚姻存在地理上的距离，两个人不在同一个地方更容易产生心理上的距离。所以，要想做到成功经营婚姻，多保持沟通联系是维系感情拉近距离的最好方式。你可以好好的利用社交工具的便利功能，比如经常给她发微信啊，问问她最近的状态如何，当然其中的度要把握好，不能够太过频繁影响到她的工作。
也可以在社交空间上和妻子多点互动，比如她发了一个QQ说说，微信的自拍，可以给她点个赞，适时评论赞美几句。当然还有更加直接的方法，那就是电话联系了，每天晚上保持一通电话，就算是聊聊生活中的琐事也是很有必要的，这样，你在妻子的生活中就一直保有存在感了。总之，要想经营好异地婚姻，多沟通联系绝对是王道！
保持见面频率
两地分居的夫妻还是应该要保持一定的见面频率的，不然时间久了之后，感情会变得陌生起来，对你们的婚姻其实是很不利的。所以，最好一个月能见上几次，男人可以主动点，忍受点奔波之苦。相信“小别胜新婚”会让你们之间更有激情，几日的甜蜜见面相处，便可以弥补旅途的辛劳，也可以缓解一个月来的相思之苦了。
古人云，一日不见如隔三秋。很多的人对异地婚姻会存有自己的不同观点，经营好这类的婚姻确实也存在挑战。以上几种方法希望可以供身处异地婚姻的男士们参考，如何正确经营好自己的婚姻。
丈夫越爱做家务，婚姻就越幸福
丈夫越爱做家务，婚姻就越幸福
导读：McCarthy将会揭露关于婚姻的惊奇研究，并分享经营婚姻的一些诀窍。其中一个诀窍：想要有幸福的婚姻，就千万不要赢得奥斯卡最佳女演员奖。
以下是演讲正文：
每年，仅仅在美国，就有207万7000对情侣，在法律上和精神上决定，与对方共度一生。而且不搞外遇，绝不，他买好戒指，她购入婚纱，他们一起置办各种东西。她带他去ArthurMurray舞蹈教室上课，学跳交际舞。
之后喜事来临，他们在主和家人的见证下，还包括她父亲曾经的生意伙伴，他们发誓，无论何事，无论是一贫如洗，还是身患绝症，抑或是遭遇彻头彻尾的苦难，都丝毫不会影响他们永恒的爱与忠诚。
这些乐观年轻的混蛋们，许诺尊重并珍惜彼此，从新婚，到中年危机，到持续增加50磅的体重（45斤），直到在遥远未来的某一天，两人中的一个终于得以安息，因为他们再也听不到对方的鼾声了，他们会喝的得醉醺醺，向对方掷蛋糕，唱玛卡雷娜二重唱。
我们也会在场，一次次举杯庆贺，狂饮免费酒水，向他们扔鸟食。我们一贯如此，即使我们知道，统计表明，一半以上的婚姻维持不到10年。
当然，另一半婚姻尚未终结，对不对？他们会一直忘记纪念日，为去哪儿度假而争吵，互相争辩，厕纸该按什么方向摆。他们中的一些人，也会一直享受有对方的陪伴，知道牙齿松动嚼不动固体食物。
研究人员希望知道原因，这并不需要一个双盲的对照组研究，来破解婚姻失败的秘密。互不尊重、厌倦、沉迷Facebook（脸书网站）、搞外遇，你也可以举出上述所有的反义词，互相尊重、新鲜刺激、断网、麻木的一夫一妻制，但还是搞砸了。
所以维系婚姻的究竟是什么？那些成功携手，生同衾、死同穴的伴侣，有何共通点？他们做对了哪些？我们能从中学到什么？如果你是个快乐的单身贵族，为什么一定要放弃现在的生活，而毕生投入于找寻那个特别的人，那个你一辈子都觉得很烦的人?
研究人员花费了几十亿纳税人的钱，来寻找原因。他们跟踪调查美满的婚姻，他们研究夫妻间的所有行为和特殊习惯，他们尝试精确定位，幸福的夫妻不同于不幸的邻居朋友们的所有不同之处。结果发现，成功的婚姻，的确有一些相似之处，而不仅仅是不搞外遇。
比如说，在幸福的婚姻里，妻子都比丈夫要苗条好看。明显正确，很明显这一点是婚姻幸福的原因，因为女人都很看重身材和美貌，男人大多在乎性，最好是跟比他们苗条好看的女人。
这项研究的妙处在于，没有人在暗示说女人要瘦才会快乐，只要比伴侣瘦一点儿就行，这样就不用艰苦锻炼、勉强节食，我们只要等着自己的男人发福就好，也许再多烤几个派，这是很好的消息，也不复杂。
研究也显示，幸福的夫妻，聚焦于事物的积极一面。比如说，一个幸福的妻子不会指责丈夫腰围渐粗，也不会建议他出去跑步。她很可能会说：“宝贝，谢谢你已经开始努力，让我相对更苗条。”
这些夫妻能够在任何情况下都找到好的一面。“这可真是太惨了，我们在火灾中失去了一切，不过在满天星斗下熟睡也是一桩美事，而且你刚好还有足够的脂肪让我们保暖。”
我尤其喜欢的一项研究发现，丈夫越愿意做家务，妻子就觉得他越迷人。因为我们着实需要有项研究来告诉我们这个结论，然后我们有以下推理：
妻子越觉得丈夫有吸引力，就会有越多性爱，他们有越多性爱，丈夫就对妻子越好。丈夫对妻子越好，妻子就越少唠叨丈夫把湿毛巾扔在床上。最终，他们一直幸福地生活在一起，换句话说，男人们也许应该在家里多干点活儿了。
另一项有趣的研究发现，在童年时期的照片里笑着的人，离婚率较低。这是一项真实的研究，让我解释一下，研究人员并不是看文字记录的童年幸福记录或者从前的日记之类，数据全部来源于人们是不是看上去高兴，显示在这些早年的照片中。
我不清楚在座各位的年龄，但当我还是小孩儿时，家长拍照用的是一种特殊的相机，里面装着一种叫胶卷的东西。天哪，胶卷这玩意儿真是贵，他们可不是拍上300张，用那种数码录像的帧数速度，然后再挑上一张最漂亮的，笑得最好的照片，放在圣诞卡上。
哦不是的，他们把你打扮好，排上队，然后叫你冲着相机笑，要不然生日派对直接结束。即使这样，我也有一大堆，假装幸福的童年照片，我很庆幸这些照片让我看起来不那么容易离婚。
你还能做什么来守卫你的婚姻？不要去赢奥斯卡影后。我是认真的。贝蒂.戴维斯、琼.克劳馥、哈利.贝瑞、希拉里.斯旺克、桑德拉.布洛克、瑞茜.威瑟斯彭，她们所有人，在把小金人带回家后不久都成了单身。真的有种说法叫“奥斯卡诅咒”，这是婚姻的死亡之吻，应该极力避免。
在电影里成功饰演角色，不是唯一危险的。研究发现，只是看一部浪漫喜剧，就能导致婚姻关系满意度直线下降。很明显，苦涩地意识到，片中故事有可能是真的，但尚未也很可能永远不会发生在自己身上。
这种认识更加突显了人生不能承受之殇，人比人，气死人。理论上说，假设我们选择看一部电影，角色被残忍的杀害，或者死于惨烈的交通事故，我们走出电影院时，感觉可能还相当好。
饮酒似乎是对婚姻不利的，是的，我没什么可告诉你们的。因为（这篇文章）我读到标题就不读了，这还有一条可怕的，离婚会传染。没错，如果你的好朋友分手了，你自己离婚的可能性会增加75%。
这条一点儿也不适用于我自己，我丈夫和我目睹了一些朋友分家产，挣扎着生活，在我们这个年龄独身，在这个充斥色情短信和伟哥的时代，还有相亲网站。我却觉得这些朋友（的经历）对于我自己婚姻的帮助，比终身治疗的帮助还要大。
你们可能会问，人们为什么要结婚？美国联邦政府，列举出上千条法律上的，结成配偶的好处。包括监狱探视权，但愿大家永远别用到这一条，除了各种各样的政策福利、已婚人士收入更高、更健康，无论是肉体上还是精神上，生养更快乐、情绪更稳定、更成功的下一代。
已婚人士有更多性爱，比起他们看似放纵的单身朋友，信不信由你。已婚人士更长寿，这是个很有力的理由，用来结婚，但前提是你要非常喜欢你的对象。
如果你目前没有享受到，联合纳税申报的喜悦。我无法告诉你如何找到一个热爱家务的人，有着近乎理想的身材和吸引力，爱看恐怖电影，又没有太多身处离婚危险的朋友。
我只能鼓励你去积极尝试，因为就如我刚刚指出的，结婚好处多多，关键在于，无论你已婚还是在寻找姻缘，我相信婚姻制度都是值得施行和维护的。希望大家能用上今天我提供的信息，来扬长避短。
譬如我自己，我的婚姻还不错，但是我丈夫苗条地让人羡慕嫉妒恨，还无可救药的帅，显然我要赶紧让他发福。
我也说过，我们有那些离了婚的朋友，心怀不轨或是无意识地要拆散我们，我们得小心了，我们也喜欢来一两杯，不过，我有那些假装高兴的照片，而我丈夫做很多家务，也绝对乐意，永远不看爱情喜剧。
所以形势于我还是有利的，不过要以防万一，我要加倍努力，绝对不要拿到小金人，为了你们自己的婚姻，我鼓励你们也这样做，我们酒吧见。
好的婚姻，一起做家务
安东尼·布朗的《PIGGYBOOK》里有这样的一家四口：妈妈朱夫人累死累活，爸爸朱先生和两个儿子啥也不干。
每天早上，家里总有这样的声音：“老婆！快点！早饭好了没”“妈！快点！早饭呢？”
他们出门后，朱夫人开始洗碗、铺床、洗地毯，然后上班……
每天傍晚，家里又有这样的声音：“老婆，快点！我饿死了！”“妈，快点！晚饭好了没有？”
等他们吃完，朱夫人接着洗碗、洗衣服、熨衣服……而丈夫和孩子们却百无赖聊地在沙发上发呆。
有一天，吃不消的朱夫人离家出走。
没有妈妈的日子，家里一团糟，父子三人终于发现妈妈的不易，他们央求着妈妈回来，并主动承担家务。
朱妈妈不正是很多家庭的真实写照：
妈妈弯着腰背起整个一大家人，用自己的疲惫和忧愁换来家人的轻松和笑容，当她的时间和心情被琐碎的家务消耗殆尽，剩下的只有对生活的绝望。
在中国，家务事似乎成为女人的“天职”，可女人纵使三头六臂，面对忙不完的家务活，总有力不从心的时候。
家，是每个人的避风港和栖息地，需要所有人的共同努力，才能拥有温暖，藏有温馨。
同事刘姐，40岁的她，已婚10年，儿子上小学，还有两位老人要照顾。
原本以为这个年纪的女人会为家务事烦恼不堪，但看着每天满面春光的她，似乎从没有这样的忧愁。
直到去她家里吃过几次饭，才得知真正原因所在。
刘姐给我们下厨时，老公就帮忙切菜；刘姐洗碗时，老公就在旁边拖地；儿子听刘姐吩咐，给我们倒茶、切水果；老人会在阳台晾衣服……
每个人都尽着自己的能力，为共同的家出着一份力。
我想，正是家人之间这种欣然做事，不论多少，重在参与的态度，让刘姐感觉到家人的温情，就算她是家务的“主力军”，她也是累并快乐着。
米勒·伯尔曼在《亲密关系》指出过，妻子承担了全部或大部分家务时，其家庭幸福感为负值，反之亦然。
当妈妈忙着做饭，爸爸或者孩子在一旁玩着手机看着电视，想着脏衣服没洗、地没拖，何来幸福感？
刘德华在歌曲《回家真好》里唱道：“双手能为家人而粗糙，多么荣耀，多么骄傲！你为我把饭烧，我为你打扫，回家的感觉实在真的太好！”
家的温暖，不仅体现在亲密的言谈举止中，更体现在琐碎的家务劳动中，一家人对待家务的态度，就是对待家庭的温度。
媒体曾拍到霍启刚和郭晶晶两人一起逛超市买生活用品，很是惊讶他们对买菜买米这些小事的亲力亲为。
霍启刚直言：“我们就是过日子啊，不知道为什么大家会觉得奇怪。”
家庭生活本就是柴米油盐酱醋茶的琐碎日常，让家庭温馨和睦的关键永远是——
你做饭来我洗碗，你拖地来我洗衣，你抱孩子我逗乐……
大多数不愿意帮忙做家务的人或许这样想：不就洗几个碗，拖一下地么，能有多累呀，犯得着那么多人帮忙么？
知乎网友@铃儿就有这样的体验：
她说自己是一位职场妈妈，平时不仅要工作，家务活和照顾孩子也是自己的责任，丈夫只管上班，对她经常说的一句话就是：
“别跟我说你做家务累，衣服有洗衣机，做饭有煤气炉，扫地有吸尘器，你做家务能有多累！”
受爸爸影响，孩子也不体谅自己的劳累，更不珍惜自己的劳动成果。
“我拖得干干净净的地，儿子嗑瓜子，瓜子壳直接吐在地上；我刚倒完垃圾，他为了省事，直接空中抛物扔香蕉皮，结果又是一地垃圾……”
让铃儿生气的还有，老公不帮忙就算了，还指手画脚：
“地板多久没拖了？”
“我的衣服能不能洗快点啊？”
“菜怎么这么难吃，让我怎么吃得下去饭？”
“明明已经心力交瘁，别人还不理解你，有时候真的不知道自己的付出是为了什么……”
直到自己累倒生病的那些日子，丈夫和孩子对家务活才有新的认识。
实在受不了堆积如山的脏衣服和厚厚的地板灰尘，父子二人决定做一下“不累人”的工作，没想到一开始做就后悔了，忙了一天才把家里彻底清扫干净……
“别跟我说你做家务累”的口头禅，从此消失于家中。
试想，铃儿的老公和孩子要是早点知道家务活的繁琐和不易，铃儿还至于累得生病么?
王安忆曾在《关于家务》一文中写道：
我对男性的理解越来越平凡了，我希望他能够体谅女人，为女人负担哪怕是洗一只碗的小小劳动。须男人到虎穴龙潭救女人的机会似乎很少了，生活越来越被渺小的琐事充满。
家务是家庭幸福的润滑剂，一起做家务，你搭把手，我搭把手，所有人切身体验家务的琐碎和不易，体贴家人关爱家人的同时，更让家人之间懂得了感恩和尊重。
曾看过一个视频，父亲去探望已婚女儿，当看见曾万千宠爱于一身的女儿为买菜、做饭、照顾孩子忙不停，而女婿却在一旁悠闲看电视时，他百感交集。
他突然意识到女婿不正是当年的自己，而女儿不正是忙碌的妻子。
他内疚不已，但他知道自己没有资格去指责女婿，因为他也是从来不做家务的“甩手掌柜”。
最让他心头一颤的是，享受着一切的女婿，和忙得焦头烂额的女儿，却认为这是理所当然的。
他给女儿留了一封信，说出了自己的歉意和内疚，他知道女儿学到了妈妈的一切，但这并不是一个家庭该有的固定模式，为了让女儿看见幸福未来的他，回到家里，决定帮妻子做家务。
榜样的力量是无穷的，从小看见家里都是妈妈在做家务的男孩，成年后的他，会认为男人不需要做家务，要是男孩遇见不愿意做家务的女孩，家里怎会少了争吵？
要是女孩从小看见做家务的都是妈妈，会认为家务活是女人的天职，结了婚的她兼顾工作和家庭，难以想象她要承受多少的劳累和心酸。
加拿大学者一项研究表明，家庭幸福的秘诀是家人之间一起做家务。
一个家庭，其实就是一个小团队，家庭的幸福，需要彼此分工，共同努力。
一名小学生在作文中写道：
我在书房看书，听爸爸妈妈在争论，从不吵架的他们，让我很好奇他们在争论什么，仔细一听，原来是争着做家务。
妈妈说：“你累一天了，去休息一会，我自己做就行。”
爸爸说：“就那些家务活，我做点，你就轻松一些。”
我想，我也帮着他们做家务，他们会更加轻松。
于是，我和爸爸妈妈一起做家务，爸爸做饭，妈妈洗衣，我擦桌子。
当看见家人一尘不染，吃着爸爸做的晚餐，我心里美滋滋的：原来做家务这么快乐。
家是每一个人的，有我们爱的家人，一起做家务，真的不需要太多的理由。
婚姻好不好，看谁做家务就知道
前段时间，“四川承诺包一年家务的丈夫”上了热搜，引起了不少网友的围观，更有人感动的稀里哗啦。新闻下面的评论则五花八门：
包一年家务。很感动，一个丈夫对妻子的关切，爱护而发自肺腑的声音！
事实上，丈夫当时的心情就是希望妻子平安。真的平安回来了，家务谁多做谁少做点，都是再小不过的事了。祝福平安。
家人不需要承诺，只要一份无偿的互爱。
其中一条评论我觉得特别扎心：
不应该是彼此共同分担家务吗……男人做个家务就把你们感动成这样！难道女人做家务是天生的使命？女人干工作也没把谁感动的稀里哗啦，难道说男的比女的高贵，只工作就行了？
深以为然。
好的婚姻，家务没有分工，只有合作。
1
好的婚姻，不把家务甩给女人
“这日子，不能过了！”
深夜，闺蜜美霞给我发来这样一条微信。
一向知性冷静的美霞是怎么了？
压垮骆驼的最后一根稻草只缘于一件鸡毛蒜皮的小事。
周五的下午，美霞加班出周报表，赶回家已经快八点了。推开家门，老公抱着手机窝在沙发里。家里冷锅冷灶，还责问美霞为什么不早点买菜回家做饭。
“在他眼里，我就是一个自带工资的保姆，不仅要工作，还要承担全部的家务活。你说，这样的日子还能过吗？”美霞炮语连珠地向我倾诉。
美霞的丈夫是家中的独子，从小过着衣来伸手饭来张口的日子，属于油瓶倒地也不知扶一扶的男人。婚后的日子有婆婆的帮忙，夫妻俩也相安无事。
但自从婆婆过世后，简单的洗衣、拖地都成为争吵的由头。夫妻俩的感情也在一天天的吵闹中逐渐消耗殆尽。
问他为啥不做家务，他总说，以前他母亲一个人把家务全做了，女人就应该做家务。
观念上的对立，才是矛盾的根源。
在真人秀《做家务的男人》中，魏大勋完美继承了魏爸爸的传统——“爹不动，我不动”，父子俩各种“沙发瘫”，而魏妈妈一个人忙前忙后。魏妈妈无奈地感慨：“传统女人就是这样的！”
其实魏大勋爸妈的状况，在老一代家庭中十分常见。虽然新时代很多家庭正在逐步改变，但是他们仍然觉得：女人就应该做家务，男人做家务就是帮女人分担。家里不整洁，就是女人的失职；饭菜不可口，就是女人的愚笨；衣服不干净，就是女人的邋遢。这是多少男人又是多少女人根深蒂固的认识。
做家务不是女人天生的使命，好的婚姻不会让女人成为家务主力。
2
好的婚姻，男人更懂家务分担
一场新冠肺炎，让更多的人熟知了73岁的女英雄李兰娟院士。
最让网友惊讶的是，李院士在家很少做家务，连做饭都是爱人做主力，她打下手。两个人相伴45年，几乎从不吵架。
其实，爱人郑树森也是一位“医学狂人”，但在繁忙的工作之余，总愿意为家人做一些力所能及的事情，比如给家人做一顿晚餐，为妻子解除生活上的各种后顾之忧。
李院士的成功，离不开丈夫郑树森用实际行动的默默支持。
无独有偶。中国第一位获得诺贝尔奖的屠呦呦也是如此。
在诺贝尔科学奖的颁奖仪式上，有一幕让人铭记在心。屠呦呦一身紫色衣裳和丈夫李延昭携手来到现场，人们不仅记住了屠呦呦，更记住了支持她的丈夫李延昭。
屠呦呦全身心投入科研工作。丈夫李延昭主动承担起一切家务，正如屠呦呦说的那样：“成家后，买菜、买东西之类的事情，基本上都由我家老李来做。”家中的柴米油盐，锅碗瓢盆从来不让妻子操心。对此李延昭只是淡然说道：“就是互相照顾嘛！”
一句简单的“互相照顾”，道出丈夫对妻子最深沉的爱。
疼老婆的男人都愿意承担家务，做家务的男人更性感。
黄磊疼老婆，在演艺圈是出名的。
他的外号“黄小厨”缘于经常下厨做饭。虽然，在与黄磊结婚后，孙莉隐退成为一名全职太太。但黄磊并没有将家务全部推给太太，从结婚开始，黄磊只要在不工作时就会在家给孙莉做饭，慢慢地练就了好厨艺。而他一点也不觉得为家人做饭是受苦受累，反而把做各种家务当成是最幸福的事儿。在他心里，这是他表达爱的方式。
如果说，男人不做家务是因为懒，倒不如说是因为爱的不够深。
那个陪你走过一生的不是父母，不是孩子，而是伴侣。
聪明的男人，都懂得心疼那个陪伴他后半生的女人。
疼爱她，舍不得让她太累，就从做家务开始。
3
好的婚姻，共担家务
曾看到这样一句话：婚姻是两个人爱的升华，不是一个人的忙碌。
一男一女，因为相爱走到一起，组成一个家庭，需要互相支持与分担。
著名大导演李安就是一个典型的例子。
李安是全球著名的华人导演之一。然而安嫂林惠嘉并没有因丈夫成了大导演就毕恭毕敬。在李安获奖后，她的感言是“不管你捧了多少个小金人，你还是那个李安。家不是片场，你该做的家务还得做。”
在成名之前，李安有长达6年的时间在家做家务带孩子，赚钱养家的任务全部落在妻子身上。在成为神坛级的大导演之后，无论身份、地位和时间怎样变，在各种家务上李安依旧无怨无悔，甚至还认为自己做的不够。如今，这对模范伉俪已经恩恩爱爱走过三十余年。
加拿大西安大略大学曾对近5万名成人的生活状态进行了调查，发现所有的家庭模式中，幸福感最强的是“分享型夫妻”，分享工作和家务。因为在共同做家务的过程中，会创造一种亲密、交流、温情以及互信的纽带，所以婚姻更加和谐，生活更加美满。
年过五旬的表姐，一袭长发，身材如同三十多岁的少妇。“麻烦介绍一下养身之道，咱也学一学。”面对别人的好奇，表姐总是淡淡地说道：“老公尽心尽责，我从不生气。”
周末，偶尔去表姐家蹭饭，表姐把菜放到一边，姐夫在仔细地清洗。“女人的皮肤嫩，不能过多使用凉水。”姐夫总是如此打趣。三十年来，他们夫妻总是共同分担家务：姐姐先回家，就主动烧水做饭，姐夫后到家，就赶忙换上衣服一起做菜，两人一边聊着趣事，一边开心地做家务。
《亲密关系》一书，被称为改善家庭关系、创建和谐家庭的圣经。书中以大量的样本分析指出，只有夫妻共同协作或家务承担大体相当时，双方的婚姻幸福感才都表现为正值。
好的婚姻就应该是这样：你忙碌，我承担；都空闲，共分担。
4
女人细心地给丈夫熨烫一件衬衣，丈夫感受到了妻子的温柔与体贴。男人贴心地做一顿妻子喜欢的饭菜，妻子品尝到了丈夫的关心与疼爱。
周末，女人系上围裙，拿起拖布，男人提起菜篮，满载而归。整洁干净的客厅，饭菜飘香的厨房，红酒一杯，幸福满满。
家的温馨与和谐需要夫妻共同努力。
今天所做的家务，都是为了幸福舒适的生活更进一步。
愿你我都能找到共担家务的另一半，问你粥可温，陪你立黄昏。
其实婚姻生活中，不管谁做家务，谁赚钱，还是一起做家务，一起赚钱，甚至是一起赚钱请人来做，这些都不重要。重要的是，彼此的心在一起以外，还能多为对方考虑，能看见对方的付出的同时，还有适当帮助。
因为婚姻生活跟谈恋爱不同，恋爱需要感性与好的体验，婚姻生活需要一起合作共赢，既然是合作。那么，就得分工适当，讲究效果，而不是一方闲得半死，一方累得要命，这样的婚姻，早晚会有问题。
这世界上，没有无缘无故的爱。尤其是在平凡又琐碎的婚姻里，一个人在婚姻里的情商，会直接决定婚姻的幸福程度。
