【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】
把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：没有信任的婚姻也没有自由"，希望能够帮助到各位。
当别人给我介绍丽娅时，我其实真的没有看上她，不是我很挑剔，我只是不能接受她臃肿的身材。我虽然长的不是很帅，但我也不能找一个如此胖的女人当女友。所以，我准备见一面，就再也不联系了。出于礼貌，我们临走的时候，都相互留了电话。没有想到丽娅比想像是热情，经常给我打电话，时而还会带些好吃的来找我。
我一直认为只有男人才能这么主动，没有想到女孩也会如此主动。为了对她表示感谢，我就回请她吃饭，如此交往几次后，我发现丽娅也就是身材胖点，性格什么的都挺好的，最重要的是她对我比较贴心，常常我想不到的事，她都会一一帮我记着。慢慢的，我对她的印象越来越深。
不知道从什么时候起，我对她已经默许，在心里早已把她当成了女朋友。经过一年多的交往，感觉她真的是一个不错的女孩子，无论是生活上，还是其他方面，她都无可挑剔。后来，我们领证结婚。虽然我的家庭条件一般，我还是给了她一个难忘的婚礼。婚后我们的生活一直很甜蜜，几乎从来没有因为什么时候事而争吵过。一年后，丽娅生下了宝贝女儿，我也荣升为经理，我以为我们的日子过的越来越幸福。可是，事实并没有我想像的那样。
丽娅自从怀了女儿，就没有再上班，一直在家养胎、看孩子。一方面，我赚的钱足够她娘俩花的了，另一方面，我也不想她太辛苦。我升了经理后，加班、应酬是常有的事，有时候还会出差好几天。丽娅开始的时候没有对我有什么看法，但后来慢慢的就怀疑我，我因为此事曾经跟她解释无数次，但她一直不相信。只要我晚回家，她就会不停查看我的手机、不停的质问我与谁在一起等等。
开始的时候，我并不生气，就当她是吃醋，可是她竟然变本加厉，还常常跟踪我。日子久了，我真的很烦她的这种做法，天天闲着没事找事，就跟她吵。现在，我们几乎天天吵，说实话，我对这种婚姻真的很无语，很烦、很累。我怎么办？
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再也没有以后
早就知道他会离开，以为自己做好了所以准备，但是，真的离开了，那一瞬间，我觉得心脏窒息，难过到眼泪止不住的往外涌出，但是我忍住了，不是不难过，而是想到以后，他应该会很幸福，会遇到别的女孩子，再也不用考虑我。
我们的故事就这样结束了，我以为我可以在他依旧冷漠的情况下，坚持等待，坚持改变，可是我发现，太难了，我每天都在担心他身边有别的女孩子，每天都因为他而喜怒无常，我已经变得不像我自己了。我们认识四年，在一起两年，异地两年，这期间吵过无数次，分分合合无数次。他和我说，是不是以为他不会离开，我想说，你是不是也只是仗着我爱你，这大概是我们唯一相似的地方了。我总是主动，我太累了，我一直不放手，是我怕说喜欢的是我，先走的也是我。而有时候失望就是一点一点积攒起来的。我妈问我还和他有联络吗的时候，我说还有，我妈又说，他都不回来，在外地发展，快算了吧，你难道准备跟过去吗的时候，我好想被重创了一下;我曾经以为，我不要你回来是怕耽误你，可现在渐渐地才意识到，如果你真的在乎，就不会坚持留在外地，或者不会选择隔着屏幕让我一个人承担那么多，我做的所有，都比不上我的不好。
你大概是坚持不住了，所以，还是谢谢你，占据了所有美好回忆，谢谢你曾经闪耀过我的时光，以后你还是要很幸福，别回头，也别将就。
人世界，再也没有了你
第一节：
从初一开始，便认识了她，并且关系一直非常好，整天就像一对亲兄妹。与我们在一起的还有一个男孩：轩辕波。我们三人一起吃饭，一起玩耍，一起同甘共苦。虽然，有时也有一些哭闹，却也总是一转身的时间就又嬉笑玩乐了。
初二，我们依然是那样幸福。美中不足的是，我和波遇上了一个大问题，我们都喜欢上了梓沐，但却没有一个人敢表白。也许是心在作怪，不好意思说；或许是我们害怕伤了对方的心。后来，梓沐曾找过轩辕波，不知为何他没有答应。从此，我们之间的关系出现了破裂，但依然很好。
我们的关系之以维持这么久，主要是因为我和波不知道一件事：那次，梓沐被波拒绝后找过冥羽玄，她们恋爱了。为了不伤害友情，梓沐才不愿说出这件事。
于是，她们的事一直被隐瞒到高中，梓沐和冥羽玄才将这件事告诉了大家。从那以后，我便很少再去找梓沐，每天吃完饭或下自习后去看一下波却是一件必然事件。
终于，有一天，世界大战爆发了。
第二节：
这天，不知为何，我总觉得会有什么事发生，心中很是不安。自习下后，我像往常一样，先去找钰灵。
你怎么又来了？钰灵不耐烦地问。
我回答：没办法，这不是习惯吗？你放心，我以后不会再来了。
钰灵不解地问：这怎么可能？我不是那意思。都一年了老脾气还未改。
不是因为你，我只是觉得会有什么事发生。我回答。
怎么可能，你总是那样。好了，去找他吧，不然又该等不及了。钰灵说。
我像往常一样坐在波旁边，今天的气氛仿佛特别凝重，我们许久都没有说话，也未看对方。
终于，波开口了，他不敢抬头，似乎有点胆怯：问你个问题，如果我决定和梓沐做陌生人，而你只能选择我们中的一位，你会选谁？
这一定是一个单选题吗？我不耐烦地问。
是，必须是单选题，并且是必选题。波坚定地回答。
我不知到哪来的勇气，竟然在教室里开口大骂：你他妈是不是有病，问我这样的问题，难道我们几年的友情竟如此脆弱。
我是认真得，你必须回答。波默默地说。
你要实话吗？
那我只能告诉你，我选梓沐，对不起，让你失望了，你我以后是陌生人吧！我伤心地说。
波并不知道，我之所以这样回答，是因为我相信：我若选了梓沐，凭这么多年的交情，波不可能和我做陌生人的。然而，这次我错了。波是认真得，他从那以后再未理会过我，而我也开是怨恨梓沐。
我伤心地离开教室，路过钰灵时，我停了下来，小声说：从此我不会再来了。然后转身离去。
钰灵不解地大声喊：你们怎么回事，紫缘，你给我回来。
我并未理会，伤心得离去。
我一个人默默地来到操场，在这里散心。望着那一盏盏灯光，望着那一轮金蜩，望着那一片夜晚星空，坐在那一片草地上。我反而更伤心了。回想起以前三个人的快乐生活，可现在只剩下我孤零零一人在那同样的景色下回忆以前的快乐。
第三节：
从此，波未再理会过我。我一直很伤心，并一直做着心里斗争，到底是应该放弃波还是放弃梓沐，我迟迟未能做出决定。
终于，我觉得，离开了波，我的生活将不在是生活。许久以后，我终于下定了决心，舍去梓沐，那一夜，我失眠了。
第二天下午，我将所有的事告诉了梓沐。
她不解地问我：你为什么会选我？
我回答：因为我不想放弃你，我离不开你，这么多年的感情，我想不到波竟如此绝情。
那你现在怎么办？梓沐问我。
我也不知道，好想念我们三个人以前的生活，都怪冥羽玄。我愤怒地说。
梓沐生气了：以前，早已成为追忆。再说，我曾给过他机会，只是他不珍惜！
我默默回答：不是他不珍惜，是他不敢。你当是为何不给我机会。
紫缘，在我心中，你我永远只是知己。还有，我告诉你，今天你我的谈话被玄知道了，你会有好后果。梓沐生气地喊。
放心，不会让他知道的。我伤心地说，随后低头不语。直到那一刻，我才明白了一切。
铃铃很长一声，上课了。
第四节：
我依然是么伤心，几乎没人可看见我的笑脸，除了她。当然，这个她并非梓沐。
终于，有一天，梓沐在上课时传来了纸条：
紫缘，在我心中，你永远只是知己，你永远也不会再升一级，因为有玄在。
我附上回答：
在你心中，不可能。但在我心中，着一切已成为事实，我的心已被你占领了。
纸条很快传了回来
紫缘，你我已经不可能了，太迟了，你就别再痴心了，这是无结果的事。除非，假如，如果没有玄，也许我们会在一起，但也许终为虚幻，它不可能实现。紫缘，你若再这么纠缠，你我都不好过。
附上回答：
纵使是虚幻，纵使是刀山火海，我也不愿放弃。
梓沐，你知到吗？我曾经是那么的爱你，与你在一起，并不为什么，只是想多看你一眼，因为我爱上了你。而现在，我只能默默守望。真的，梓沐，我心已走不了了，求你了。
原路返回又传回：
紫缘，不可能，你就别欺骗自己了，别再那么痴了好不好。
附上回答：
就算没希望，我也愿意骗自己，你要知道：
有时候，欺骗一痴心的男孩，不仅不会伤害他反而会给他幸福，这是他最好的心灵安慰药，这可以改变他的一切。有些时候，实话会带给一个人伤心，泣泪，心碎，伤痛，悲哀，失落。使他从此落寞，你心何之受。
原路返回，整节自习，也不见回复，而此时的我并不知道，梓沐已经哭了。
第五节：
很久，我们再也没有话。
你那天说的话是什么意思？你真得爱我吗？梓沐终于来找我了。
那全是真心话。
但紫缘，有玄在，你我不可能。梓沐默默的说。
哎！世太炎凉，花事已去，还有什么留恋的。我心想。
梓沐，我受够了，我不想再这样了，你我为陌生人吧！我说的是那么坚定，可心中早已如同刀割。
梓沐并未理会我。
第六节：
几天后，梓沐收到了一封信：
曾经是那么的爱你，与你在一起，只为多看你一眼；曾经，你我整天可以在一起无忧无虑的嬉闹，可那已成为往事；曾经，我那么爱你，愿意为你付出一切，可现在你我形同陌路。
想起以前，你我在一起嬉闹，同甘共苦的样子，是那么美好。可自从有了他，你我成了陌生人，他和我成了仇人。也许是我太痴情，说出了那些话。其实我也很后悔，可现在已没机会后悔了，一切都晚了。
曾经，你我一起在操场上幸福的画面我永不会忘。可如今呢？我一人在那依旧的操场上，走在那盏灯下，望着那弯玉弓和那片星空，却不知人哪去了！
现在，才明白，眼泪那么不值钱，守望如此无用，爱恋如此不值一提。才明白，失去了才懂得珍惜；后悔了才懂得反省。明白了，可一切都晚了。离开了你这么久，用眼泪寻觅了所有往事，却不见你。
第七节：
梓沐很快来了回信：
那一眼对视就明白的默契，那个会认真看你绑马尾的男孩全部跟着你还未开始的恋爱模糊了嘴脸，丧失了理智。
爱得轰轰烈烈女子，总被伤的体无完肤。
爱情无悔，爱的纯粹。
当我们回忆过去，总会想起那些不起眼的爱情，就像胖子和胖妞，两人牵手的幸福，远超过了他们身体的重量。
时间会随着时光蒸发，经历将成为你保贵的财富，孤独会让你变得更加优秀和坚强。我觉得这一切是悲凉，是怅然，是对校园围墙的一切命运的无耐和坚忍地接受。
我们做了很多事，避免让日后的自己后悔，但是我觉得比后悔更可怕的是：当倒带自己的人生录像的时候，却发现没有一段可叹可喜的岁月，让你后悔，让你叹息。紫缘，无须去附和别人，更无须封闭自己，敞开心扉，趁花季青春之事尚未荼蘼。你还是趁早走吧，我放你从我心里走！从有玄的那一刻，我已决定心中不给任何人留地位。记住，青春用来追忆，而非后悔。
第八节：
梓沐，你知道吗？以前你是那么清纯，那么可爱，我那么喜欢你，可现在，你变化如此大，让我觉得你很陌生，甚至不敢再认识你，再爱你。
所以，你我以后不再相识，不再记住对方，我一定会忘记你，纵使我不能。我着自语到。
从此，三人成了陌生人。
第九节：
从此后的每天晚上，我都会去操场，因为这里有我们的记忆，白天以写诗发泄情绪，因为期这里有我们的事迹；这里见证了我们最初的欢庆合聚，也见证了我们最终的哀伤离弃。这里有对友人的思念，对时间的怨恨，对恋人的想念，对往事的留恋。这里有我心中的哀痛。
第十节：
也许是时间的缘故，也许是友情，我们的仇恨消去了一些。我终于受不了了。便硬着头皮去找她。
我再也受不了了，梓沐，我反省好了，我不想再这样闹下去了。在离开你之后，我发现，我什么也做不了，生活仿佛掉进了深谷，毫无生机。反省了这么长时间，我明白了，我不想再去回忆以前那样没用的一切，我希望你也可以。
梓沐笑了，并未回答。从她的表情中我看出了她的意思。
这时，玲子走了过来，我便立刻离开了。因为一点小事，关系闹到这种地步，太不划算了。可现在又能如何呢！
离开梓沐那么久，但她的一切事我依然关注，依然清楚，上次她与同学争吵，哭了很久，但我无法当面劝她，只好写了一张纸条，让同桌抄了一份给梓沐。而梓沐早已看出那是我写的。
那天后，我依然是一幅忧郁的表情，但心比以往都快乐。因为，我似乎找回了以前。
然而，好景不长，好事不多。梓沐很快给了我一张纸条：
我的东西，不需要贱踏，人是经不起一次又一次背叛，一次又一次伤感的，红了的眼眶，找不会才离去的快乐。
我伤心了，我明白一切，然而这次我猜错了。我犯了一个以前犯过的很大的错误。
我走到梓沐面前，还未开口，梓沐便说：你为什么让她看我们的东西？我心中一颤，明白了，梓沐这次会原谅我了。
我一人孤独的坐在空旷的教室，想找人谈心，却无人。于是，拿出了心情记忆录，在上面写到：
那一刻，我泪流了，不为什么，只怪丘比特的箭未射准，你我从此离别；
那一刻，我眼红了，不为什么，只怪月老的线未牵对，你我从此分开；
那一刻，我心悔了，不为什么，只怪自己的话为了说对，你我从此无缘；
那一刻，我心痛了，不为什么，只因你从此离我而去，你我从此陌生。
无耐，教室熄灯了，一片漆黑。草草收拾好东西，看着她与他的身影，我却不想离开了。
第十一节：
我明白了一切，她再也不会原谅我了。
但我依然为她写了这封信。
纵使我知道她不回看：
梓沐，这也许是我最后一次给你写东西，纵使我以前犯了多大错，纵使我以前做了多少错事，纵使我以前让你几度失望。在这最后的时日里，我希望你能将这篇东西读完，这其中包含了我对你的后悔。
是的，梓沐，我承认我做错了许多事，虽然我总是那么细心地对待，但我还是会常常犯错。这也许就是上帝的天意吧！是它，让你我无缘。
梓沐，我知道，无论我再怎么纠缠下去，你我永远也不会快乐，所以，我会学着放下一切的，我忠心祝福你们，我对我以前做的事为你们道歉。
梓沐，我错了，纵使你不能原谅我，也请先听完这些事：
是的，我说过，我内心十分希望你能和冥羽玄分开，但是你放心，我决不会做任何一件不利于你我的事，我忠心祝愿你我，纵使内心不满意，纵使内心很挣扎。但我知道只有这样，你才能快乐，而我最快乐的事就是你幸福。
为了你的快乐，我愿意付出一切，既然你认为你我在一起，倘若再发展下去，就不再是朋友了，那么为了你可以快乐，我一定会离开。
但是，我想请你记住，我现在离开了，你我从此为陌生人。但在我心中，你永远是朋，永远。日后，倘若有什么不顺心的事，或是过不了的困难，请求你来找一下我这个被遗忘的朋友，我一定会帮助你的。
朋友，你我总是朋友，那三年见证的友谊，在这短时间中，我又怎可忘怀。为了你，我会离开，但请你不要遗忘我。
离别真是太突然了，心总是难以接受，日后若有不好的事，我依然同你一同分享。
第十二节：
果然，不出所料，你并未看，我生气的将其扔向楼下，我表面上毫无反映，心中却早已如刀割。你也不想想，我怎会舍的丢弃。你走后，我便立刻飞奔下楼将它捡了回来。
我再也忍不住了，泪水流了下来，百年苍桑的回忆却怎也找不到当年的那棵桑梓树。
你的头像为何再也没有亮过
我和他在三年前认识于QQ上，其实之前在他的博客上，我们就有过一些交流，但是作为他博客里一个过客的身份，我们也就是简短的问候了几句。后来，我们彼此交换了QQ，慢慢就聊得多了些。因为QQ的私密性，我们聊的话题也越来越多，由彼此的爱好、工作到生活，越聊越有感觉，不知从什么时候起，我上线的时候总会看到他正在默默守候。有时候彼此同时开口，说的竟是相同的一句话，这种感觉让我们像孩子般，惊叹又沉醉！
那时候正是冬天，我在北京，他在广州，他开始关注首都每天的气候，给我讲南方的温暖。我们每天都要在QQ上聊天，他说：如果你在广州就好了，我好想带你去找一面无人的草地，静静地坐着，晒着暖暖的阳光，想说话时就说一会儿，不想说话时就什么也别说。我听了无法形容那种心动的感觉，手指放在键盘上一阵阵的颤栗，只能打出一行省略号来。从此，我们就像约定了似的，聊到心情激动的时候，都会打出一行，那不是无言，而是一种千言万语。
相识半年后的一天，他突然在QQ上告诉我：下周三，我会去北京。随即他又说：只是停经北京而已，我要去内蒙大草原，在北京转机，不知有没有时间见你？我的思绪停顿了几秒，双手又开始颤栗，是那种传递至内心的颤栗，许久，我都打不出一句完整的话来。
记着他说的，周三中午的飞机。那天，我开着电脑，依然挂在QQ上，但是他的头像是灰暗的，我的眼睛不时望向窗外的蓝天，耳边仿佛听到了飞机的轰鸣声伴随着他急促的呼唤。多少个夜晚啊，他在QQ上呼唤我：兰若！兰若！这种声音焦灼而热烈，令我数次落泪。
他到达首都机场后给我发短信：想见我吗？我反问：你想见我吗？他答：迫不及待。我二话不说，开始打车往机场赶，从住地三里屯到机场，不远的路程，却遇上了塞车，于是变得无比漫长。我焦躁不安，不仅仅因为塞车。从出租车的后视镜里，我看到自己一张陀红的脸，像醉酒般。
他会是什么样子？虽然早就看过他的相片，但是，仍止不住无数次揣测。
出租车停在机场二号楼门前，我一眼就看到外边站着的男子，他穿着一件白衬衫，笔挺而紧张地站立着。我下了车走到他面前，相视一下，他转身就带着我走，我跟在他的身后，由于过分紧张，我至今都不记得当时彼此有没有说话。
因为时间有限，我们只能在机场大厅默默地站一会儿。在QQ上有说不尽的话，可是这一刻却只有紧张的沉默。他进了候机厅后，给我发短信：兰若，你知道我们在QQ上的聊天记录有多少字吗？
我回道：几十万？
他回复：三百万！
那一刻，我很震撼。是的，一种撼人心魄的感觉。三百万字，那是什么概念？等于多少部长篇小说了？
他在内蒙出差的那几天，晚上他回宾馆第一件事就是上线找我，把他在草原的相片从QQ上发给我看。几天不见，他就消瘦得惊人，我问他何以如此瘦，他说：兰若，你也瘦了，那天在机场看到你，比相片里的你要瘦很多。我抚摸自己的脸，眼泪倏忽就落下，落到嘴里好苦好苦！
我们明明深深相爱，却无法对彼此说出一个爱字。他说，那天在机场，我是多么想拥抱你一下啊，但是我不能
他已经有女朋友，从小一起长大的，她在国外，一直等他，而他是个负责任的男人。命运捉弄人
经过了首都机场的见面，我的心里便时常多了一种说不出的痛。因为他在广州，我连广州这样的字眼，都卒不忍读。走在三里屯的街头，想起他说过他的车子是白色的，当身边驶过一辆白色的小车，我的眼睛都会猛然追随许久，像是望穿秋水：那里面的人，会不会是他？
他QQ的头像是他的相片，站在原野的天空下，让我觉得空旷而又寂寞。夜深人静，在和他道晚安后，我常常对着他灰暗的头像发呆。此刻，他已经在挣扎，决意和国外的女朋友说分手，可是想到她在外面孤苦零仃，一心一意地等着他，他始终无法说出口。他在QQ说：兰若，对不起，对不起我泪如雨下，也想像得出在网络另一边的他，正以手掩面，痛苦不堪。我说我只求爱过，只求他心中有我，那就足够，可是，心里的自私却无时不在涌出，我是多么想拥有他，嫁给他，做他的女人。说真的，他是我见过的最好的男人，长相、人品都属上乘。记得我跟他说过：在机场见到你，你就好像一块磁铁，把我往你的身边吸引。他黯然无语，事实我不用说他也知道，因为当时他也是被我吸引，他在离开我的那一刻，走得那样的艰难。
现实如此无奈，我们终于有一天在QQ上吵起来，吵得很凶。我从温柔脉脉一下子变得失去了理智，只是因为他的一句话：今生可能都会负我。我嫉妒那个在国外的不知名女子，她在比我更远的地方，可是她却得到他坚实的承诺。他说：只怪我们在错的时间相识。我说：难道守着曾经的山盟海誓就是一种对吗？他没有回答。不记得后来为什么我大吵了起来，打出一行又一行尖锐的字句，他一直沉默，不断用一串回答我。我生气地关了QQ，过了一分钟忍不住又上线，如此反复，折腾到凌晨。那晚，隔着三千里的空间，一北一南，两个人谁也没有入睡，最后他只是在QQ上打出一行又一行的字：兰若，我爱你！兰若，我爱你！兰若，我是爱你的！那字字句句犹如哽咽不止
从那天开始，我要自己默默地爱着他，什么都别去想，只是爱着他。可是QQ已经无法完全表述我们的情感了，每晚，只要我不在线，他就会在QQ上呼唤我。即使是出去应酬，或者等待洗车，他都会抽出时间上QQ寻找我，没有看到我在线，他就像个焦灼的孩子，一遍遍呼唤：兰若！兰若！我感觉到那是他发自内心深处的呼唤，虽远隔千里却直击我的心脏。
我们的感情圣洁而沉甸，时常，我会感叹，在如今这个纷繁复杂的世界里还存着这样的爱情，在灯红酒绿的三里屯，作为一个年已三十岁的女人，我并不缺杂男人的追求，我本也可以有着正常的爱恋，没有任何阻隔地与之牵手。然而，只有这段QQ情缘让我沉醉，我像那些小女孩初恋一样，几乎看不到别的东西，那时候整个世界都是他，以及他的呼唤。
他在叫我
兰若！兰若！兰若！
2007年底，在QQ上的他，变得异常痛苦，常常叫我的名字，却又不说话。我预感到什么，问他是不是要和我分手？他仿在哽咽：分手又过许久，打过字来：分手我真的无法想像，你已和我的心连在一起，如何分？分手就是割下我的心
可是，那边的女朋友，催得一阵紧过一阵。他问我怎么办？他说：我可能要出去了那个地方虽然遥远陌生，可是她在等了我多年。我无法想像，如果我说不去，对她意味着什么
我变得不讲理起来，我狠狠地摔了手机，我说：随便你，你爱去哪去那！不要跟我说！我不想听！
然后我开始抽泣，接着痛哭。我在QQ上不断打字：你怎么没想过，如果你说你去，对我意味着什么？你不舍得她痛，难道就舍得我痛？
我一行又一行的打字，至今已无法记得到底都说了些什么。只是不断地发泄，把所有的痛都说完。然后他打过字来：我不去了，兰若，我不去了，我不去了
他说不去了，我又怕他痛苦，劝他：你去吧，我将永远用心爱着你。话说得洒脱，可心里不知道有多苦。他明白我的一片痴心，没有说什么，只是仍然和我默默相爱，每天叫我爱人，每天对我牵肠挂肚。
终于有一天，我们再次相遇，疯狂地纠缠在一起，灵肉的结合，犹如天人合一。
2008年5月12日汶川大地震后，他作为志愿者随队去了都江堰。到那里的第三晚，他才抽空给我打电话，其时他正站在都江堰的江边，我能听到不时传来的汽笛声。他的声音嘶哑而疲惫，连我的名字都没有叫，他说：这里正在江面打捞遇难者，到处都是尸体的味道不知是他说不下去，还是信号突然中断，手机就这样挂了。而我，揣着手机却不敢回拨过去，怕他正在忙碌。那些天，我在QQ签名写道：你一定要平安回来！
2008年5月22日深夜，再次接到他的电话，他说，明天进映秀。我问：如何进去？他说：坐冲锋舟，再走公路。我知道映秀的险恶，却不敢有半句叮咛，不知为什么，就是不敢，我宁可想像那是通途，而非险道。短短的两分钟通话，我只是说：你不在QQ上，我很不习惯。他沙哑笑笑：我带了笔记本和无线网卡，却没有时间上网。
从23日开始到26日，我一直无法和他联系上。千方百计取得了他志愿队伍一个人的手机号码，拨通，对方告诉我，23日，他离队跟上海来的几名志愿者进的映秀，路上出事了三名逝去的志愿者中，有一名就是他
我默默地托着手机，没有泪水，没有知觉，仿佛时间和人都已静止。我根本不相信，我不可能相信。我不相信！我绝对不相信！
我开始发出声，是嘶哑的声音。但那声音只有自己听得到。我哭，但没有泪水，蹲在地上，我抱着自己的膝盖，浑身抖得像一片风中的叶。
多日之后，那个志愿队回来。他们找到我，带回他的一件衬衫，给我讲了一个关于他的笑话：19日，他们进绵竹时，路上饥饿没东西吃，老乡送了一只土豆，他吃得狼吞虎咽，然后在衬衫上写字纪念：好想再吃啊！
我把那件衬衫捧在怀里，他的笔迹已有些模糊。这是我第一次见到他写的字，他用手写的字，他用温暖的手写的字！我贪婪地想像着他写的样子，想像着他的手带着余热，那是一条活生生的手啊，一条有生命的手！我终于泪流满面，我想到那晚他的手穿过我的脖子，抚摸着我的头发，我觉得一切都没有变，他一直都在，我听到他的叫声，他的呼唤，从映秀的废墟传来。我看到他在那里活生生地站着。
在无数个深夜，我挂在QQ上，看着他的灰暗的头像，他从来没有亮过。但是，每次，我都听到他的声音在耳边叫我，他在叫：
兰若我爱你！兰若！兰若！
自由便好，即使没有属于自己的房子
看着来来往往的人群，人潮拥挤的世界仿佛那么纷繁热闹，而我却只是迷恋沉静与孤独，至少沉默的姿态不会让悲伤变得不能自控。有多少旖旎的梦凋零在心扉上，徒留满腹忧伤，一旦回忆就会让我心乱如麻，乱了方寸。
不能结果的梦幻便只能在心里绽放一些时日之后凋谢，人生本就是无常，与幸运无缘如我，不曾希冀过稳定，只是想独自流浪在天地间，即使无依无靠，也不会无所适从。
于是我只想做一个用文字谋生的人，而后安静地牵扯嘴角，望向窗外青绿的石板路。
总是有人说，我的选择太不稳定。而我，没有辩解，也没有赞同，因为知道这纷繁人世的无奈，所以不敢苟同他们描述的天堂。
我不知道为什么自己的人生总被包裹在劫难中，只知道我曾经想坚守的平静不过是奢侈的渴望，早飘散到在别人的梦里。
想要稳定的他们，真的可以求仁得仁吗?我只知道曾经想要被妥善安放的我在许多挣扎后面对的是残酷的事实，知道有许多行路的人追求着世俗的标准，却忘记了此间平凡的快乐与初心想要抵达的终点。
曾经的我，可以不用面临高考，靠着艺术成就保送美术学院，却被一个官员的子弟抢占了名额，也可以求学海外。却又再一次被权势之人以不正当手段阻拦了道路。
热切想要的安稳在那些度日如年的岁月里被碾成了碎片，寂冷的心情仿佛没有出口，一颗千疮百孔的心感觉不到康庄大道什么地方会有。
如果天不从人愿，那我宁愿选择走走停停四处飘荡的生活，纵使不断地受伤，也能不断地成长。
张爱玲说：生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。聪慧敏感的她早就明白，现实永远没有他们想像得那么干净美好，华丽精致的表象掩藏着永远不为人知的丑陋。青春所留下的酸楚太深，让我对于人生失去了现世安稳、岁月静好的祈念，不再盼望安定的生活，可正是因为这些虱子留下的疮疤，我才更向往美好，更想去遥远的地方看看这个广大的世界，想在自由里投降给远方的诱惑，即使没有属于自己的房子，只要面朝大海，春暖花开，心里就是晴空。
面对感情的背叛，就算想离婚，也没有那么容易
婚姻遭遇了感情的背叛，是否选择离婚，完全依据个人意愿——换而言之，离不离，其实本身并没有对错。考虑是否应该离婚的标准，说到底只有一条：哪一个选择，更有可能让自己过得幸福。
如果选择原谅，两个人有重修旧好的可能性，婚姻可以重拾幸福，那么就可以选择挽回和修复感情；如果无法接受对方的背叛，哪怕只是一次，选择离婚可以结束痛苦，让自己的人生重新来过，那就选择离婚。
很多人在遭遇了感情的背叛之后，总会去思考，到底该不该离婚的问题。包括我的一些读者，他们向我求助，经常问我就是：“我到底该不该离婚”。
离婚，没有这么简单；离婚的困难，往往是超出想象的——这也就是为什么很多人在痛苦的婚姻中，苦苦煎熬，却还是无法结束关系的根本原因。
所以，如果你纠结于“该不该离婚”的问题，先问问自己：“能不能离婚”。
离婚，其实也是需要能力的，不具备能力的人，是不可能离婚的，就算这份婚姻已经有足够的理由可以离，一样还是离不了；就算真的能够离掉，离婚以后，自己未必就会幸福，反而可能会更加艰辛和痛苦。所以，离婚，一定要慎重，一定要先衡量一下自己到底具不具备离婚的能力。
那么，如何评断自己是否具有离婚的能力呢？主要是三个方面：
第一、有基本的独立能力。
这个不需要再多做解释了，想要离婚，首先得自我独立，独立包括经济独立和情感独立。
经济独立就是自己离婚以后，至少能够养活自己——这里要多说一句，只是“养活自己”，而不是保证自己原有的生活质量。
比如一些婚姻中，男方比较有钱，女方可以享受比较好的物质条件，如果男方背叛了感情，女方想要离婚，又怕失去原有的物质条件，那么她就很难下定决心离婚。而如果不愿意降低物质标准，只有两个选择，要么自己能够自己创造同等物质条件，要么只能接受对方的背叛——短期内，想要创造同等的物质条件，几乎是不可能的，这时候如果想要离婚，只能降低自己的物质标准，鱼和熊掌不可兼得，就是这个道理。
比经济独立更重要的是情感独立，面对离婚，你是否能够在离婚以后，情感上能够依赖自己，精神上能够自我供给。
很多人面对离婚，经常说的“放不下、舍不得这段感情”，背后其实就是感情不独立，不独立就一定会依赖，就一定会不舍。那么，对应的，那些离婚以后能够过得好的人，一定是情感上相对独立的人。
第二、有面对困难的勇气。
离婚当然是需要克服很多困难、障碍和问题的，没有经历过离婚的人，是很难真正了解这个过程的纠结、痛苦、煎熬、折磨的。
处理离婚问题，不仅要处理现实问题，还要处理心理问题。
现实问题就是怎么离，比如财产处理、孩子抚养、离婚后自己的生活规划等等；心理问题就是感情的割舍，离婚的挫败感，对孩子的歉疚心理等等——这些问题，没有一个是简简单单就能解决好，解决掉的。
对于不少在痛苦婚姻中仍然坚持的人而言，他们可能不是指望这段婚姻还能够和复原，而只是因为，离婚的困难和障碍太多，无法应对和解决而已。
所以，勇气是离婚必须具备的能力，只有自己足够勇敢，才能去一一化解这些困难和问题。
勇气的另一个积极意义在于，只有自己有足够的勇气，你才能够一直坚持下去，直到最后彻底结束这段关系。很多人在婚姻问题上，反反复复，说到底，还是离婚的勇气不够，所以他们不坚定，面对婚姻的痛苦，他们想离；面对离婚的痛苦，他们又不想离了。
请务必清楚，背叛之后的婚姻，不管选择什么，其实都有痛苦，都有问题要解决，都有功课要完成。
第三、有为自己负责的态度。
如果因为感情遭遇了背叛，就让自己这辈子陷入无尽痛苦中，当然是没有人愿意的。但是，不愿意接受这样的命运，就得靠自己努力。
努力的根本，是要强化对自己负责的责任心。
背叛，当然是对方给自己制造的伤害和问题；但是，不管是疗伤止痛，还是解决问题，一定都得靠自己。
那些能够最终从背叛困境中走出来的人，一定都是能够为自己负起责任的人，是能够依赖自己的人；而那些永远都走不出来的人，一定也是无法为自己负责的人，他们通常还是一如以往一样，依赖并指望对方，为自己的伤害、为自己的幸福、乃至为自己的余生负责。
当一个人身处逆境的时候，只有唤起内在的责任，才能够激励自己，才能不断给予自己能量。
你想自己的将来过得幸福吗，你想自己重获新生吗，你想让爱你的人、在乎你的人、关心你的人，看到你过得好，而不是心疼你吗？你愿意一辈子就这样痛苦无助活下去吗，你愿意总是这样卑微自己吗，你愿意别人总是不在乎你、无视你、践踏你尊严吗……
如果你不停地这样追问自己，责任感就一定能够被唤醒——一个内在对自己有强烈责任感的人，一定不可能安于现状，也不可能说服自己妥协于卑微和颓废、消极和屈辱中，当然就会努力去改变。
所以，那些能够离婚后过的好的人，一定也都是能够有勇气、有能力为自己负责的人——他们能够为做出离婚的决定负责，也能够为离婚以后的不可预知的未来负责。
他们坚信，离婚是一场自我救赎；他们坚信，离婚后，自己一定能够过得更好。
再也没有人像你那么爱我
眼神够真诚
在这个美女如云的师范校园里，姜小美并不抢眼，收到最多的赞誉不过是你好可爱。她长得也确实可爱，一张娃娃脸，联欢会上一出场，台下的男生就欢呼雀跃起来。
随后便有了各种追求者，可花痴姜小美只喜欢高高大大的帅哥。体育系那个一米八的篮球一号，不费吹灰之力就让她动了芳心。
姜小美调动起所有的热情来对篮球一号好，可最终还是没能留住对方。不到一年，帅哥有了新欢，姜小美哭得梨花带雨也还是被晾在了一边。
余海东的出场，有些缓慢，方式更是老土。
那次联欢会之后，姜小美收到不少陌生号码的表白短信，大多数在没得到回应后就自动放弃。唯有一个号码，时不时跳出来提醒姜小美天气转冷，注意加衣之类俗得掉渣的话。
这个号码的主人，就是余海东。
他从来不说与喜欢有关的字眼，却是所有人中坚持得最久的那一个。那些短信认真读起来，会发现其实每一条，发信人都用尽了心思。有时是一个笑话，有时是几句诗，更多的时候则是取代了天气预报的功能。
姜小美有次忍不住拨通号码打过去，余海东居然任由铃声一直响着也不接。姜小美想，怎么会有这么奇怪的人。那时候她还沉浸在失恋的痛苦中，没心思跟余海东计较。
那段时间，余海东关心的密度和深度与日俱增。以致于半年过去，姜小美突然发觉自己不知不觉好像有些依赖他。
可问题是，这个天天对自己嘘寒问暖的人，她直到今天，都还不知道长什么样。
有次余海东说：今天在食堂看到你了，红烧肉的味道怎么样？
姜小美终于在短信里发了飙：余海东，你再不出来见我，我立刻马上把你拉进黑名单。
余海东出现的时候，姜小美眼睛里闪过一丝难以掩饰的失落。眼前的这个男孩，不够高也不够帅。可最终他还是打动了姜小美，因为他的眼神够真诚。
也许有些恋爱的开始，并不一定是因为两情相悦，而是恰好天时地利人和。
唯一的闪光点
余海东是大姜小美一届的学长，一眼看上去，这个男孩实在过于平凡。因为太平凡，所以他不敢贸然出来见她。不过好在，他在爱情里，够努力也够坚持。
姜小美是他的初恋，他恨不得把一颗心掏出来对她好。
可姜小美不能因为一个男生对自己好就喜欢他，他应该有一些闪光点来供她热爱。她就这个问题思考了很久之后却发现，余海东唯一的闪光点就是，对她好。
这样的结果，让她有些惆怅起来。
毕业的时候，余海东的父母在老家给他安排好了工作。因为姜小美，他留了下来，在学校旁边租了个简单的一居室。
那时候，姜小美正忙着考研，余海东每天下班回来会耐心十足地熬一锅汤，再用保温桶装好送到学校图书馆。这样的好男友，估计整个学校也找不出来几个。
姜小美想，这辈子有这么一个人就足够了吧，还奢望那些莫名的心动干嘛呢？
考研的结果是，姜小美有一门单科没达线。拍完毕业照，她去了余海东在校外的出租屋。一间简陋的屋子，被余海东收拾得干净整洁。
其实这一年，余海东的工作找得并不顺利，学社会学专业的他，先后做过社区管理员、银行信用卡销售，甚至后来的房产中介。姜小美曾经劝他，要不回老家，要不去大城市闯闯也挺好。这个小城工作机会少，很难有好的发展。
余海东的一句话，就让姜小美闭了嘴：我不放心你一个人在这儿。
姜小美有些无可奈何。闺密说：你就知足吧，现在大街上有几个男人能像余海东这么好？
不得不承认，余海东是真的好。这段爱情里，她是付出最少的那一个，她有些被动地接受余海东对自己的好，从来没有很认真地爱过他，或者可以说她不够爱他。
不够爱的原因，是他的身上没有闪光点来供她崇拜。
虽然崇拜不一定就是爱情，可女人总是有一些崇拜情结的。如果这个男人不能让她心甘情愿地仰望他，那再怎么对她好，也还是有缺憾的。
姜小美觉得，最近这个缺憾在自己的心里越变越大。
奔赴大城市
原本姜小美对考上上海那所大学有八成的把握，没想到会输在了单科上。未来的规划被打乱，只能重新调整。
余海东说，过完这个年，我们一起去合肥找工作吧。其实姜小美最想去的是上海而不是合肥，奈何人生地不熟，班上的同学也都不愿意去大城市，一个人跑去总不是办法。
当然，姜小美知道，如果她要余海东跟她一起，他也一定会答应她。但她害怕这样会欠他太多，她更害怕自己给不了他未来。
过年的时候，父母和亲戚聊起姜小美找工作的事情，她才知道他们家有个远房表叔在上海，她当即决定不去合肥了。她在电话里告诉余海东自己过完年会直接去上海找工作的时候，电话那头沉默了很久。最后余海东说，那我和你一起去好吗？
这个方案随即被姜小美否定掉，她说，我们俩一起过去太冒险，你就在合肥吧，到时候我在那边混不下去了还可以撤回来。如果混得好，你再过来也不迟啊。
这样的说辞，姜小美自己都觉得很敷衍。甚至她想，如果这时候余海东开口说分手，她一定会答应的。余海东对自己这么好，她没办法先开这个口。
而上海，显然为她打开了一个全新的世界，她不可遏制地爱上了这座城市。
余海东每天晚上都会给她打个电话，一开始她会很兴奋地告诉他，自己有多喜欢这里，一定努力工作留下来。后来，她渐渐地不愿接余海东的电话。
因为，她遇到了让自己心跳加速的Leo。Leo三十五岁，穿得体的衬衫，配得体的鞋，就连情话也说得霸道而又一切尽在掌握中的自信满满。
他说第一眼看到姜小美的时候，像是看到了逝去的青春时光。她知道他的意思，却也互相都不点破，这就是成年人之间的爱情。
不说情意绵绵的情话，又有什么关系？Leo的身上有三十多岁男子独特的魅力，对，她崇拜他。崇拜他说起任何事情都能云淡风轻，崇拜他去过很多的地方，崇拜他工作起来那般的雷厉风行，这些都是她在余海东身上苦苦寻找却一直找不到的。
想来想去，她还是主动跟余海东提了分手。她以为余海东会不顾一切地杀到上海来找她讨个说法，毕竟是她先背叛了他们的爱情。
一个月过去，半年过去，一切风平浪静。姜小美沉浸在新的爱情里，幸福溢于言表。
再也没有人像你那么爱我
可是，时间长一些之后，姜小美总觉得这份幸福好像缺了些什么。
她的Leo，总是很忙，忙到连陪她吃顿饭也变成了一件奢侈的事情。当初那个简单平凡的余海东，他会为了姜小美在厨房待上一小时。如果不是因为爱，有哪个男人愿意在厨房里与油烟为伴？
Leo也会陪她逛街，但很多时候都是等在休息区，姜小美问他的每一件衣服，他都说好看。而当年的余海东，曾经那么认真地陪着她挑选衣服。有时候试得卖家都不耐烦了，余海东就会陪着笑脸说，你再让她试试嘛，合适的话就买了哦。在试衣间里听着那么笨笨的他用这样的语气说话，心里有种很踏实的温暖。
可是，这个男孩，她姜小美到底还是在青春时光里，从来没有珍惜过。
某一天姜小美闲着无聊，打开很久没有登录过的人人网，系统提示有条站内信。发件人她记得，是个漂亮的小学妹，也是余海东的同乡，她们在一次聚会上见过。小学妹在信里毫不掩饰对姜小美的厌恶，她觉得这般敷衍对待爱情的姜小美，根本就不配得到余海东的爱情。
就连旁人都看出了她在这场爱情里的心不在焉，作为当事人的余海东又怎么可能感觉不到呢？可这么多年，他仍然一如既往死心塌地地对姜小美好。
想到这里，姜小美忍不住给余海东发了一条短信，她说：谢谢你，谢谢你在最美好的岁月里爱过并不美好的我。
不到一分钟，余海东的短信回过来：也谢谢你曾出现在我的生命里，让我不顾一切地喜欢过。从此愿我们都幸福。
都幸福，当然都要幸福。只是从此再也没有人像你那么爱我。想到这里，姜小美突然有些难过起来。
人人网的好友状态更新里，余海东牵着一个姑娘的手，很甜蜜地幸福着。姑娘看向余海东的眼神里，有崇拜也有爱情。
姜小美看得差点湿了眼眶。
也许大多数女孩子都曾有过这样的经历，我们嫌弃同龄男孩子幼稚不成熟，可等我们真的遇到让自己倾慕的大叔，又开始怀念那个爱得有点傻气、有点不可思议的小男生。因为后来的事实告诉我们，再也不会有一个人能够像那个年纪的他，虔诚又认真地将一个有点高傲有点不知天高地厚的女生视若珍宝。
从来不曾想起，却一刻也没有忘记
今天是一个特别的日子，特别到有点心酸，有点失落，甚至有一点心疼，太多的泪，终究模糊了爱情的轮回，等着花开，看着花落，时光洗不净心灵深处的哀愁，记忆的轮廓已经被泪水浸染的失去了颜色，逝去的年华显得美丽而又残酷，从来不曾想起，却一刻也没有忘记。
题记
一场秋雨一场凉，任时光如何流逝，任指尖洒落悲欢离合，我始终站在最初的方向，默默的陪着你，静静的候着你，你已停留在我的心上，虽然相隔千山万水，我依然能够感受到你的气息，在这个落叶缤纷的秋季里，我依然痴守一抹柔情，与你拥在时光的最深处，感受你温暖的怀抱。
不知何时起，我的生活开始了忙碌，每天都有很多的事情等我去完成，尽管会疲惫不堪，但是心甘情愿，我找到了自己所爱，我的心似乎有了依属，花开四季，处处留下了属于我的足迹，时时都有织不完的美梦。
我把自己的每一段时光，都梳理的温馨诗意，把自己的每一个日子都过的活色生香，我想让自己的梦翱翔在美丽的天空，我想有一天，你可以亲手收到，我为你执笔的每一篇文字。
窗外，还在飘着微雨，只是风有些大，满地的落花，残缺的花瓣，已经拼凑不出完美的境界，以往的一幕幕，犹如满地的落花，让人莫名的有一丝酸楚，完美的邂逅，残忍的分离，你的味道好似泥土的芬芳，空气中弥漫着你的气息，我却不敢用力呼吸，每一下，都那么疼，不经意的回忆，依然晶莹透明，流动不止。
我的每一个日子里，似乎都有你的存在，你一直潜伏在时光的深处，在我目光无法触及的地方，你深藏在寂静的角落里，因为忙碌，因为生活，我似乎看不到你的影子，搁浅的思念，沉沦在炎热的夏季，落叶随风而落，孤独而又浪漫，勾起我藏在心底的落寞。
安静的坐在角落，不想动，不想说话，周围也是冷清的颜色，我该做些什么？我该去向何方？细碎的流光中，我的心有一点难过，寂静的房间里，只听到，一声声无助的叹息，任时光流转，我知道，你一直在我的心里，从未远离。
一直认为，最美的爱情，是懂得，是心心相惜，彼此不曾言语，却渗透在对方的灵魂里，在乎着对方的悲与喜，爱与愁，就是永远的把对方放在自己的心上，我相信有种爱情不必相守，不必在乎情深缘浅，只要心有灵犀，满心挂念，从来不曾想起，却一刻也没有忘记。
亲，你知道吗？只要你存在于这个世界上，只要我能听得到你，你的存在对我真的很重要，即使时光无情，我也会留着与你在一起的回忆，我一直都望着你所在的那个方向，徘徊在你的生命中，为你忧伤而忧伤，为你的幸福而幸福。
亲，你知道吗？我有多留恋你的怀抱，假如你我还能再相见，我一定长时间紧紧的拥抱你，无需言语，一个眼神，一个示意，一举一动都充满默契和爱意，静静的聆听你的心跳声，感受你的呼吸，那是你给予的温暖，你给予的幸福。
很多时候，莫名的感伤充斥我的心扉，外表坚强的我，却难以掩饰内心脆弱的愁绪，很长时间以来，我都以忙碌为借口，我告诉自己，我已经将你忘记，可能在人生的舞台中，我注定不是一个好演员，我的演技太差，爱过的人，却要选择忘记，是懦弱吗？
或许更多的是在逃避，我真的不善于伪装，一切只因相遇太美，纵然经历风雨，眷恋如初，未曾改变。对于你，我选择了不去打扰的方式，只为了平息我心中那丝丝的不舍，我不奢求你会来找我，我记得你曾说过，我永远是你的亲人，这句简单的话，已经足够温暖我的余生，我们之间，是我选择的离开你，所以我更有权利，去选择继续爱你。
墨香的文字，熟悉的以往时光，而此刻，我只希望我可以这样静静的爱着你，我别无他求，只希望你不要抹杀我心中唯一的幻想和坚持，我在用我的方式继续陪伴你，思念走过千山万水，与你约定，共赴一场心灵的相会。生命中总有这样一种缘，这样一个人，早已消失在你的视线中，却又如影随形，无时无刻不围绕在你的身边，从来不曾想起，却一刻也没有忘记。
谨以此文，献给那些相爱却不能在一起的人鳕落红炉落笔于20xx年8月14日晚（祝福天下有情人终成眷属）
没有离别就没有相聚
哥哥比我大8岁，他很爱我。对于爸爸妈妈对我的偏爱，他从没有抱怨过。别人家的兄弟总是相爱相杀，而我们兄弟之间，从没有红过脸。随着我慢慢长大，我和哥哥的关系也越来越亲密，每天除了上学时间，我就像哥哥的跟屁虫，对他不离不弃。
可在哥哥高中畢业那天，我得到了一个坏消息：过了这个暑假，他就要去外地上大学了。这个消息犹如晴天霹雳狠狠地劈在了我的心坎上。我不知道哥哥走后我该怎么办。哥哥走后，谁来和我一起玩耍？谁来听我诉说心烦事？谁来帮我解决学习、生活上的诸多困难？可哥哥却若无其事一般，什么也没有跟我说。
暑假两个月过得很快。哥哥准备出发的那一天，我送他去火车站，离别时的伤感仿佛感染了满城的空气，平时无话不说的两个人竟然一时间都说不出什么话。我们走进车站，找了个位子坐下，直到广播响起，我和哥哥才站起来。我害怕极了，我害怕哥哥离我而去，害怕没有哥哥的日子我会孤单，我更害怕他从此不再是我亲密无间的那个哥哥我抱紧哥哥，眼泪禁不住滑落下来。而哥哥却一把拉开我，憋出一句：我要走了。
那刻，我看到哥哥的眼睛红了。
哥哥走后，我总感觉生活少了些什么。爸爸妈妈工作忙，很少有时间在家陪我。独自一人时，一想起哥哥，一想起哥哥陪伴我的日子，我的眼泪就止不住地流下来。我整天只想着时间快点过去，哥哥快点回来。
好不容易挨到了周末。以前，每个周末，都是我们哥俩的欢乐时光。而现在，家里却只有我一个人，我甚至动了去找哥哥的念头，但是，哥哥读大学的那个城市太远。
时间就这样一天天过去。突然有一天，哥哥发来一条短信：弟弟，没有离别就没有相聚！是啊！只有离别才会有相聚啊！我一下醒悟了，我不能总是这样一副失魂落魄的样子，我要开心地等待和哥哥相聚的日子的到来。
到了春节，我早早地就到火车站和哥哥相聚，我们相拥在一起，诉说着各自的心事。
虽然我知道过完春节，哥哥又会离我而去，但我再不会哭泣，因为我知道没有离别就没有相聚。
没有悲伤
也许只有此刻回忆，没有悲伤。
我，不敢爱，但深爱。我，怕受伤，可伤透了。我，不主动，却纠缠着。我，害怕面对，可我依然坐着火车去找他了。他说他心软，他说害怕面对我的楚楚可怜，他不回消息，他不接电话，也许就要这样算了。可我不能，我不能啊。还任性着，也许天就要塌了。28岁的大龄不是年少，焦急的没有办法静下来思考。
在下了火车又搭着公车到达目的地等待几小时。他开着车来了，我开心又心酸，他从来没有这样舍得过。
载上车了，我以为要带我去吃饭了。可是我发现，这条路和我坐公车来的路一样，我强烈地明白了。我哭，拼命的哭，使劲的哭。就这样抓着他的衣袖，自认为楚楚可怜。他面无表情。省省吧，忍着认真的看着他。待到一个路边停下了。我问的很坦然，他回答的很坦白，一清二楚。在一个彼此都没有回头的夜晚9点，最后一次站在这个城市，踏入离别的车站，登上返程的动车。
嘈杂，安静，热闹，沉默。看着车窗外。执着着一种坐姿。
凌晨的3点，埋在我的小窝里。
从此，没有悲伤。
