婚姻并非爱的迷宫

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婚姻并非爱的迷宫

男人、女人、婚姻……很有意思的一种结合。

父母生育了你你却不能伴他们一生；一个茫茫人海中的陌生人，牵起了你的手，从此，你跟他（她）过一世。

不过，有趣的是，即便很多婚姻门内的人，依然“婚”得糊里糊涂。他们不得不时常考虑一个问题：婚姻是什么？

当然有无数种答案：

“婚姻是投资，一个人渐渐长大、变老，身边的亲人也会一个一个离开人世，所以，找一个人、组一个家，繁衍出自己的另一个亲友团，唯此，才不会在人世间落单！”

渴望爱的人如是说。

“婚姻是利益，夫妻是一个利益结合体。只有双方都能给对方带来最大利益的时候，这个婚姻才是最稳定的。但凡那些婚姻破裂的人，皆不过是失去了利益价值的人！”

现实的人如是说。

不，这都不是女人心。中的答案！

刚刚结婚的女人把婚姻当成热恋生活的继续。

结婚数年的女人把婚姻看做幻灭理想的杀手。

结婚无数年的女人把婚姻当成唯一可以依赖的生活模式。

女人的婚姻心态，时时刻刻随着年龄和婚龄在变化。曾经，称赞一个人心态年轻有活力总说她是“八十岁的人十八岁的心”，但放在婚姻中、这样的心态绝对不合理，八十岁如果还眷恋十八岁的梦，小用说便可猜见你这一生婚姻的不幸福。女人，如果学不会随时随地随着各种情况变换处理婚姻问题的态度，便成为不了玩转婚姻的个中高手。

深度婚姻课：

心态决定成败

没有女人不虚荣，尤其是婚姻中的女人，无不希望那个叫“老公”的男人能成为自己一生的蓝筹股，不论时代怎么变，嫁人永远是女人“发迹”的第一选择：

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爱并非快乐生活的保证

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱并非快乐生活的保证，希望能够帮助到大家。

爱并非快乐生活的保证

爱、性、共同生活是各自独立的三件事，不要以为它们自然地是“三位一体”：有了其中一样，另外两样自然就会美好。也不应觉得没有了其中一样，另外的两样便不能存在。用这两种态度处理两个人的关系，只会使两人更看不清楚事情怎样才能有更好的改变，他们怎样做才会有更好的结果。

社会的标准和人们的愿望是希望这三件事绑在一起。我当然也赞成人们努力追求三方面的满意，因为这样才是人生最美好的境界。可是，今天的社会里太多的人只想着标准答案或理想远景，而否定每天的现实生活；老是惦记着天堂该怎样，而忘却了自己生活在人间，这样的人不会有快乐的日子。所以，如何改变现状才是务实的态度。

爱往往使两人同住在一所房子里，但是，能否愉快地一起生活，几乎与他俩之间有没有爱没有必然的关系。也许，只有曾经有过这种体验的人，才能体会到深爱着一个人，但不能愉快地生活在一起的痛苦是多么刻骨铭心。光凭大量的爱，并不能保证生活在一起可以有多少乐趣。快乐地生活在一起需要一份“爱”以外的心态，再加上一定的技巧。欠缺了这两点，爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越多的爱便导致越多的忍受，承受越多的痛苦和伤害。更可怜的是，如果对方也有一份很深的爱，会因为看到另一方的痛苦亦感到痛苦、内疚、无力。这样的“互馈机制”会把两个人推向深渊。“互馈机制”在心理治疗上称为“互相依赖”（codependence），三十多年前香港一部电视剧的主题曲有两句歌词，“要共对亦难，分也不可”，正是对这种痛苦的描写。美国西部牛仔歌曲中也有一首：“Not5StrongEnoughtoLeaveYou,andtooWeaktoLetGo.”

2001年我在德国学习“系统排列”时，一位大师说他对系统排列的看法是：没有了性，两人的感情关系也就完了。当时我立刻站起来表示不同意，因为我知道国内有很多个案都显示出，即使没有了性，感情关系仍然可以维持得很好。因为伤病而失去性能力的情况自不必说，国内很多恋人和夫妻因工作而分居两地，一年里没有多少天可以见面的情况，也是很好的证明。同时数位来自日本的学员也赞同我的看法。

如果两个人有充分的爱，并且性生活满意，只是一起生活却产生很多冲突，原因就是两人的性格使他们不愿对自己的信念系统做出改变（而只希望对方改变）。参加NLP的课程可能会帮助这样的夫妻关系有所突破，当然这需要两人有自愿的、投入的学习态度，如此才能产生效果。

三方面同时很满意是最美满的婚姻，这需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重，并且两人同时抱有这个态度。除此以外，两人还需不断地摸索、研究、讨论和做出修正，如此才有机会获得美满的婚姻。

消失的婚礼：90后女孩的安全感，并非来自婚姻

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的消失的婚礼：90后女孩的安全感，并非来自婚姻，欢迎阅读与收藏。

“现在的小年轻啊，结婚的越来越少了。”

这是前两天阿芙被迫强行参加某“妈妈局”时，一个状似成功人士的阿姨说的。

这个阿姨说她家的姑娘，马上都30了，恋爱谈了四五年，到现在结婚的事情一个字都没提过。

听到这里，我想起了网上的两个段子。

第一个是：

两个妈妈在聊天。

A麻麻问：你女儿得有29了吧，怎么还没找个对象啊，你也不催催。

B麻麻回答：她不结婚。

A麻麻听完后很惊讶：不结婚，到老了可怎么办啊。

B麻麻回答：她老了我就死了，我管那么多干嘛。

另一个是：

一男一女聊天。

男人问：你怎么还不结婚？

女人说：我昨晚手机从桌上掉下去，屏幕摔裂了。

男人：屏幕跟你结不结婚有什么关系？

女人：我结不结婚跟你有什么关系？

这两个段子，讲出了一个最重要的道理：

我什么时候结婚、怎么结婚、甚至结不结婚，都是我自己的事情。我不结婚，没有碍着你挣大钱、没有影响世界和平、没有阻碍科学家给黑洞拍大头贴，所以，也请你管好那种动不动就评价女生不结婚就如何如何的臭嘴。

90后的女生，不，全世界的女生，本来就应该自由的。

接着说这个“妈妈局”上的老阿姨。

“现在的小孩儿，什么都不懂，就会跟爹妈拧着干。你说，你把婚结了，身上的压力轻了，才能好好过过日子。天天吵吵没有安全感，我就不信你结了婚还没有安全感。”

听完这句话，我硬生生干了半杯冰汽水儿，才把掀桌子的冲动遏制住。

就像标题写的，90后的女孩儿安全感，从来都不是来自于婚姻。

阿芙我从网上找了一张有官方权威声明的，近几年结婚率图表。

2013年，全国结婚率9.9%，20XX年再降到7.7%。而到20XX年，中国结婚率只有7.2%。

这其中，90后人群，更是少之又少。

90后为什么不结婚？

很简单，因为怕。

拿90后的女生群体来说，结婚，带来的附加成本、身心痛苦和遗留问题，简直太多了。

在当下的社会环境中，婚姻早已不再是避风港，让很多90后女生们没有安全感的，恰恰就是结婚这件事儿本身。

举个很简单的栗子。

一个女生，我们假设她24岁，结婚了。在非理想状态下，她将会面临哪些风险呢？

首先，最直接的表现就是：你的饭碗很可能因为结婚而丢掉。这在现在各种报道中已经屡见不鲜了。什么“度了蜜月回来，发现被公司辞退”，“请假结婚没有及时修改内容，被甲方和公司共同罚款”一类的新闻越来越多。

当然，不排除两方都有错误和不足的因素。但是，一些公司明确表示有着“入职三年内不能结婚”、“结婚将延长试用期”等等规定。

这是不争的事实。

其次，结婚之后，怀孕、生娃、坐月子，都是再用自己的生命度过每分每秒。

为什么这么说呢？

在非理想状态下，怀孕每延长一天，老公出轨的可能性就大一分；生娃的时候，胎位不正、体质不好等等问题都会让你随时GG；坐月子的时候，每分每秒都是产后抑郁的高发期。

这些东西，都在一点一点挑战这在这个超快节奏时代中挣扎的女性。

最后一点，你在结婚和生育之后，要怎么调整自己的心态是个大问题。

在互联网时代，所有人都觉得时间不够用。就像我隔壁住的那个女生，做设计的，偶尔周末约出来吃个便饭，都在吐槽一天要是有40个小时就好了。

在你结婚生育之后，你会发现你根本没办法那么简单就回到婚前那种年轻态中去了。不管是身体上，还是心理上。

当你需要聊聊的时候，你会发现老公要么在加班要么在应酬；婆婆就会告诉你“想太多了”；自己妈妈是最好的，但你也只能倾诉，他们确实也帮不上什么实质性的忙。

有人会说了：“阿芙，你举的栗子都是非理想状态，哪有全是这么悲观的事情？”

这不是悲观。我承认很多人在婚姻中是非常幸福的，这一部分人我待会儿再说。

之所以要说非理想状态，只有一个原因：很多女生都是抱着“理想化”的想法开始旅程，最终，在“非理想化”的现实中看清世界。

那我是要倡导不结婚吗？

不，坚决不是。

阿芙我要说的，并不是不要结婚，而是，尝试着用自己的视角去看待结婚这件事情。

不要再因为谁谁跟你说：“你应该结婚啦！”你就跑去莫名其妙地成个家。

也不要因为那些“你看那个谁都结婚了，你再拖下去怎么办啊？”这样嘲讽式的扭曲价值观就改变自己对结婚的看法。

从自己的视角出发，专注于当下的感受。

我不想结婚的时候油盐不进，想结婚的时候才能真爱自来。

这不是站着说话不腰疼，这是有真例子的。

一个跟我关系特别好的大姐头，台湾人，50+了。经历过两次失败的婚姻之后，悟出了一个道理：我不是因为谁才要去结婚，我是想结婚的时候就结婚才对！（自行脑补台湾腔）

于是，去年冬天，邂逅了某广告公司高管。一周订婚，之后结婚，到现在半年时间，两个人好得不得了。

大姐头结婚的时候跟我说：“芙，我发现这样想之后真的有效诶~我遇见他前几天还在想，最近结婚的欲望好强烈哦~结果，才两天就遇到我先生了~这已经不是缘分了，简直就是心想事成~~”（再自行脑补台湾腔）

这就是刚才我说的那种“在婚姻中很幸福的人”。

所谓的理想化，不是“别人有我也得有”的邪念，而是真心向宇宙发出的诉求。

-end-

不怕爱情里的别离并非为了潇洒

龙应台曾经说过，所有的感情就是为了相聚，只有母爱是为了别离。

这句话让我产生的想法是：既然母爱都能别离了，那其他感情拥有别离时刻，也不影响什么。

如果分手可以让彼此双赢，那么在爱情中别离，也是很正常的一个状态。

有些选择，和潇洒无关，是知道自己会获得什么，所以心安理得去执行。

作为一种盖棺定论的东西。尚在一起的人无论怎么秀恩爱，代表不了爱情的全部。爱情有一部分验证是在别离的时候，比如一对老人，一个已经走到了生命的尽头，也对配偶说了不希望过度治疗，但另一方为了维持对方的生命，不惜一切的拼命抢救，这种感情，并不一定比另一方吻别后下了呼吸机更伟大。

而且后者才是我向往的成年人之间的感情。

哪怕肉体已经被消灭，精神上仍有人捍卫你生而为人的尊严，是一件很棒的事情。

说完死别再说说生离，生离也可以不是因为憎恨，讨厌，而是当下不在一起反而彼此发展的更好而分开。比如说我这种靠说中国话或者写中文混口饭吃的，如果和一心要移民出国的男人在一起结婚生子，那精神就会萎靡不少——这个世界上多了一个彼此埋怨，互相牺牲的家庭有啥好处呢？还不如多两个彼此独立而快活的人格作为曾经爱过的凭证。

一别两宽，各生欢喜。

不要为了他人眼里的潇洒去做选择，我们的选择都要出于对自己的喜欢和培养。

毕竟自己和自己处的时间才最长啊。

优先培养自己，因为每个人逃避不了和自我的相处——无论和谁在一起，我们都逃避不了和自我的相处。

想明白了，不抱有幻想，就容易做出选择且去执行。

有些女生会怕，说女人为自己负责了，是不是男人就不会为你负责了，被玩弄了怎么办？

这个思想一定要解放了。

只要是你自己想明白的事情，做了自己决定，那么和谁在一起，发生了些什么事情，都不算被玩弄。如果觉得被玩弄了，那么说明你是为了达到某个目标，委屈了自己，牺牲了自我，这样才会在目标没有达到的时候，感觉自己被玩弄了。

比如说认为真爱就是对方不犯重大错误就不能分手，日常有小缺点不敢说，自己的真性情不表露。每次遇见什么事情，都开始自我检讨。多说一句话，怕男人烦了，少说一句话，又怕别人冷淡了……每天提心吊胆的，然后发现对方占了便宜还不卖乖，把你当傻子，能不生气吗？

了解自己，肯定自己才是最重要的。喜欢一个人，我要抒发感情的时候，抒发就抒发了。对方是三秒以后回，还是几天以后回，那是他的自由。我通过抒发感情的小小冒险之爽已经获得了，而且我也知道抒发自己感情但不死缠烂打不算啥事，不会给人带来太大的负担。

如果对方回应的时候我们感情错位了，那错位也就错位了，我也不至于觉得自己亏欠了对方些什么。

不要仅仅把自己放在被选择的地位上——选择，那肯定得是双向的，你不选择我，是你的自由，我尊重。我不选择你，是我自己的自由，当然也理直气壮。

潇洒，是一种他人眼里的状态，有这种评价固然挺开心的，但其实我过日子的本质不过是不想自我逃避，也不舍让自己吃亏罢了。

错误的认为女生只要有爱就可以幸福地忘记自我，就无法认真规划自己的当下和未来。而无法规划自己当下和未来的人，又会因为生存空间被压缩而选择面窄，陷入了坏与更坏的倒霉境界

好比一个公司，当市场萎缩、业绩下滑又找不到原因（或者找到原因但出于公司实力或者老板的风险应对能力无法实施）的时候，就开始疯狂给员工灌鸡汤，管考勤，克扣绩效——在逆境里人们往往本能地以为做点什么就可以逃避现状，这种时候员工如果傻乎乎地听老板的，撞南墙到底消耗自己，不去整理整理简历，寻找一些机会的话，就会陷入工作越来越忙，钱却越来越少的困境。

唯有不逃避自我培养第一的责任，才能学会真正的努力：努力面对现实，努力抓住主要矛盾，努力寻找解决办法而不是自我安慰，甚至努力接受沉没成本的客观存在，调整自己，伺机重整旗鼓。

我啊，可能不是一个很好的“女朋友该怎么做”的情感鸡汤写手，因为我每每说出自己和男人的交往模式，都有人会觉得啊，这个模式好像有点像炮友啊~我自己一琢磨，真的啊！哈哈哈哈。

不稀罕女友头衔，舍得培养自己，也舍得让自己享受。那么多年来，也能获得恋爱的快乐，互助的喜悦，以及真诚分享理念，可以随时说出自己想法一起讨论的轻松——反正是不亏了，所以接下来也大概率不会好好做谁的女朋友/老婆而努力的，而是仍然好好做自己的好朋友，认识自己，分析自己，反省自己，控制自己。那些恰好被我撩了又吸引的异性搭档，我也不会对他们感恩戴德啦，你们也要好好做自己的好朋友，不管和谁在一起，要快乐，不要吃亏就行啦。

父母也是凡人 并非无所不能

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的父母也是凡人 并非无所不能，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

Our parents are ordinary, they are not all-powerful

自从心理学从神秘的高楼上走下来，在人群中渐渐普及后，许多概念开始流行，就像“原生家庭”，就像“童年创伤”；许多问题也相应有了准确的答案：你性格内向自卑，哦，那是你的“原生家庭”对你压抑过多；你遇见困难时本能地逃避，哦，那是因为你小时候想要挑战班里第一名，结果没考到后被父母嘲笑了……

这几年来，各种奇葩案件层出不穷，各种为案犯辩解的奇葩理由也多了起来。最常见的理由也是“原生家庭”带来的“童年创伤”，对于这些说法，我觉得天海佑希在《Gold》里的一段台词是最好的回答：

很多被害者的家属带着近乎绝望的愤怒抗诉，要求给犯罪者更重的刑罚，处以极刑。要说为什么他们的愤怒会如此强烈，那是因为这些犯人中，很多人都不为自己犯下的罪行感到懊悔。唯一悔恨的只是自己被逮住。为了让审判对自己有利，他们开始做一些令人作呕的小把戏，这样的把戏，被害人家属一眼就能看穿。他们说自己的成长经历，说自己不被父母爱护，说社会对自己不理不睬，尽说些让人烦腻和自欺的废话。我告诉你们，即使是被塞进同样的环境，不，即使是遭遇更加残酷的命运，很多人也不会犯罪。绝不会伤害、欺骗、抢劫、杀害他人。会那么轻易剥夺他人尊严的人，他们内心的弦，早就一根不剩了！

就是这样。一个人无法选择父母，无法选择自己出生的家庭，但还是可以选择做一个怎样的人。

如果做个调查，问有多少人觉得自己的童年是完满的，恐怕打钩的人并不多。世界上既然不存在完美的人，就不会存在完美的父母。或者说，即使世界上存在完美的父母，也只是存在完美的某种类型的父母。比如，完美的温和型父母、完美的浪漫派父母、完美的实际型父母等。跟某个类型的父母生活在一起，既会受到这种类型的好处，也必然会被这种类型所局限。

温和型的父母大概是我们最常期望的一种父母类型。这类父母性情温和，彬彬有礼，不常发怒，也少责骂和体罚孩子，通常情况下，他们是会跟孩子讲道理的。生活在这类家庭里的孩子，童年由父母造成的心理阴影通常会少一些。但这并不意味着，他们的童年就会毫无缺憾——也许家里经济条件一般，孩子长大后把钱看得太重；也许正因为家庭氛围温和，孩子在与人交往时也倾向于平稳状态，于是被恋人责备为“温吞水，没激情”……如果温和的氛围把孩子养育成了温和的水，那在需要“酒”的场合，也许孩子就会觉得自己还是不够好。

浪漫派和实际型的父母遇见的状况跟温和型一样。浪漫派的父母常常突发奇想，用大胆而充满想象力的行为给孩子和家庭带来惊喜，但浪漫派的激情通常是突如其来的，既无法确定会在什么时候发生，也无法预测其行为带来的后果。同时，通常这类人会缺乏生活所需要的较为实际的方面，例如赚钱能力较弱，或者理财能力不足，即使收入很高，家里的财政状况也忽好忽坏，或者情绪波动大，忽而是天使忽而是魔鬼……在享受浪漫的同时，也必须忍受浪漫背面的东西。实际型父母面对的状况也是一样，在为家庭带来实际享受的同时，也有可能被目为“缺乏情调，无趣”等。

每一种父母都会为自己的孩子带来不同的缺憾，这是在所难免的。

大照是贫寒农家出来的孩子，前年毕业工作了一段时间后，冒险刷爆了两三张信用卡，凑钱跟别人一起做了个小生意。半年过后，投资失败，所有的钱化为乌有，同时每月要面对银行的追债电话。重新换工作起点薪资不高，简直不够还每月银行的最低还款。一开始还可以跟朋友借钱周转下，后来朋友几乎都借了个遍，每到还款日前几天，就煎熬得痛不欲生。

即使在这种情况下，他都不愿意跟家人开口，因为，“你不知道，跟我家人说这件事有多难。从小那种不管做什么都得不到支持的感觉，太绝望了。我宁愿死掉，也不会告诉家人我混得这么惨”。

淳子相反，是来自二线城市中层家庭的女孩。她高挑白皙，气质出众，有明亮的笑容和强大的气场，在人群中是“第一眼美女”，曾有一个男生只看了她的背影就一见钟情。同时，她也是个极要强又极上进的女生，除英语外，又自修了日语，还报了各种培训班学习，从未停止过给自己充电。相应地，她工作顺利，工资拿得比周围的朋友都高不少。但是，就是这样的完美女生，还在一直担心自己不够好，不够被认可。因为，父母觉得她在北京的折腾没有意义，如果回家，会有更安稳更幸福的人生。

传说中，最完美的父母是佛陀的父母，净饭王和摩诃波阇波提王妃（佛陀生母摩耶夫人在生下他七日后便死去，摩诃波阇波提王妃是摩耶夫人的妹妹，与姐姐同时嫁给净饭王，从此便承担起抚养佛陀的责任）。从佛陀诞生起，净饭王就为他营造了最好的生活。他为佛陀建造了三座豪华的宫殿：冬天防寒，夏天避暑，雨季防潮，选来上百名妙龄少女随时为他歌舞。佛陀刚满十七岁，净饭王便为他娶了佛陀的表妹，美貌而贤良的耶输陀罗公主为妻。

净饭王不仅关心佛陀的生活，也关心佛陀的感情。只要发现佛陀的表情略略有一点不开心，他便叫侍从带他出去游玩，甚至连游玩的地方也都精心挑选过：那里的风景一定要是秀丽的，那里的人群一定要是欢乐的。因此，在很长一段时间内，佛陀连王城都没有出过。

直到有一天，佛陀一定要侍者车匿赶车带自己出城。出了王城东门，他看到了一个衰老憔悴、弯腰驼背、须发全白的老人；转向南门，他看见了一位浑身长疮流血、痛苦呻吟的病人；再向西门，他看到两个人抬着一位死者，家属在旁痛哭哀号；一时之间，衰老、病痛、死亡，这三种人生最残酷的痛苦全都被佛陀看到了。因此，在北门看到一位安详的托钵而行的沙门（僧人）时，佛陀内心向往出家的念头就牢固了。

因为表露了想出家的念头，净饭王时刻让美丽的宫女陪伴着佛陀，但在农历二月初八（中国农历）的晚上，佛陀还是趁宫里所有人正在熟睡之机，从宫里逃了出来，直奔北门而去。

另外一位在传说中拥有完美童年甚至完美一生的人是王尔德笔下的“快乐王子”。跟未出家前的佛陀一样，他在宫殿里活了一辈子，触目所见全是美景、美食、青春、健康。直到他死后被做成一个塑像，全身贴满金子和宝石，矗立在城市高处，看见人间的悲苦为止。

众所周知，佛陀后来出了家，多年修行后在菩提树下悟道，创立了佛教。而快乐王子让一只南方来的小燕子把自己身上的金子和宝石全都啄掉，送给需要帮助的人，最后因小燕子被冻死，自己也心碎而倒下。

即使是对孩子如此细心呵护的父母，在现代意义上，也一样会被认为有缺憾。用佛教的看法来说，净饭王实际上一直在用善意的爱阻止佛陀向道，而从世俗意义上来看，他一直阻挡着佛陀看见真实的世界，体会真实的生老病死。阻止孩子看见真实的世界，也就是阻止孩子认识真实的自我。因为真实的自我，必然产生于真实的环境之中。快乐王子的遭遇也一样。

但是，反过来说，哪怕是一般的父母给予的教养（排除那些虐待、羞辱孩子，完全不能算是父母的家长），也是我们认识这个世界的力量。

大照的事儿终于被家人知道了。让他没有料到的是，家人知道这件事后，虽然难免有失望，还是第一时间表达了支持的态度。虽然家里也不能一下子帮忙把钱还清，但会最大限度地支持他，帮他把这件事了结，以让他重新站起来，再度出发。他第一次相信，如果对家人袒露真实的自己，家人是会接受并且拥抱他的。

淳子还是无法跟父母就自己的选择达成互相的理解。就我理解而言，父母对子女的“我是为了你好，你却偏偏不理解”的心态，原因主要有两条。一是因为出发点不一样，所以价值判定不同。一般人清楚自己选择某一条路的原因，却不了解别人选另一条路的理由，无法感同身受，所以自己所做的选择可以有冒险的成分，对亲人的选择却倾向于保守。年轻时吃过苦的父母，总害怕子女也吃一样的苦，所以并不希望孩子为了取得成就而打拼，只希望他们能安稳地生活在自己的羽翼下，平安喜乐就够了。二是父母在社会上取得的经济和社会地位越高，就越倾向于用自己的成功，来当作衡量孩子成就的标杆，而衡量的标准，无疑还是经济和社会地位。但在衡量时却没想到，孩子才刚进入社会几年，自己的成果却是多半生取得的总和。而且，每一代人年轻时所处的时代特点，遇到的机遇和挑战都有太大的不同。以为自己现在成功了，而轻视子女的奋斗，这种不自觉的强势，其实是一种家庭中的“耍流氓”。可惜的是，大多数父母对这一点，并不自觉。“我是为你好”的障眼法，瞒住的往往不是孩子，而是父母自己，让他们无法以自省的心，体察到自己不自觉的恶。

佛陀没有在净饭王制造的世外桃源中沉溺下去，而是在遭遇了真实世界之后，头也不回地走上了求道之路，在经历了常人不可想象的痛苦与探索之后，最终证得正等正觉，创立了佛教。而我相信，他在父母呵护下养成的细腻、敏感、同理心，也是帮助他取得成就的利器。

快乐王子成为塑像后，终于直面人间悲苦。像青年佛陀一样，他从父母给他的完美世界里获得的善良、敏感、同情心，使他毫不吝惜地把自己所有的金箔、宝石全都给了穷人，帮助他们脱离困苦。虽然最后死去了，他却第一次感觉到了真正平静的快乐。

大照的父母无法为他提供良好的经济支持，甚至一度还让他觉得家人不会支持自己，但贫寒农家给予的踏实、能吃苦、实际等特点，最终支持他选择新的起点，重新开始。

淳子的父母不能理解她的选择，但家庭给予她的良好修养和形象，较为充足的物质支持，让她可以有足够的实力，没有后顾之忧地追求自己的梦想，而不会像大照一样，一切要从最低点开始。

父母也是凡人，他们也有属于自己的局限和弱点。也许他们贫穷，也许他们强势而不能理解你，也许他们过于担心你被这个世界伤害，不敢放手让你认识真实的自我。他们能做的，往往就是用自以为最好的方式对你，却不能预料到，到底能为你带来什么。能决定这件事的，是你自己。

每个人的心，才是一座世间独一无二的熔炉，用来熔炼自己，确立独一无二的自我。父母给的一切，都只是原材料。贫穷可令人奋发，也可以令人盗劫；富裕可令人相对自由，也可令人不思进取；无微不至的关爱可令人柔和善良，也可令人软弱跌倒。

是你的选择，成就了最终的自我。

心理学意义上的原生家庭和童年创伤，意义也在于，通过了解它们，来了解真实的自我，接受真实的自我，从而拥有更完善的人格，获得更幸福圆满的人生，绝不是用来给自己解释弱点的借口，更不是洗脱罪名的托词。

把父母从神龛或十字架上放下来吧。那都是来自我们童年的幻象。你会明白，他们跟我们一样，也是凡人，也有自己的优点和局限，也会在人生路上犯错，并且，也被允许犯错。他们不是每件事都能做对的父母，我们也不是每件事都必须如他们意的孩子。接受了这一点，我们会真正对自己的生活负责，而经历过的童年创伤，会变成真正的人生滋养。

不幸的夫妻，都是必然；幸福的夫妻，却并非侥幸

01

我叫兔子，跟老公狐狸是高中同学，认识但没说过几句话。后来，我们考到了同一所大学，又有共同的朋友，才热络起来。

大学时代，我和狐狸是好哥们。我心情不好、考试成绩不好、学生会活动受挫等，他会开导我。那时，我有男朋友，跟狐狸是纯友谊。

后来，我考上研究生，继续读书；狐狸则去沈阳工作。由于离得远，不能经常一起玩了，但是联系没断。研究生毕业后，我回到家乡工作，跟男朋友分手了，心情不好，狐狸还安慰过我。

两年后，父母七大姑八大姨催婚太厉害，我心情烦闷，经常找狐狸诉苦。

人可能在不同时期，有不同的爱情观。我大学时喜欢帅的、痞痞的、聪明的和幽默的男孩；可工作几年后，我觉得像狐狸这样踏实、温暖、善良的理工男最好。

发现自己动心之后，我纠结了一下，因为对方是好哥们，一旦恋爱不成，连朋友都没得做，那就太遗憾了。于是，我仔细分析了我俩的情况。

我是独生女，家在县城，父母有体面的工作，多少有一些积蓄，而且父母均有养老保险，养老不愁。这些，大概是男孩择偶时所看重的女方优势部分。

狐狸颜值不高，家在农村，经济条件不好——这是狐狸的劣势部分。

狐狸虽然家境远不如我，但是我也有我的缺点。我自小娇生惯养，从未碰过家务活；而且，我没有婚后成为家庭主妇的想法。

狐狸的父母虽然是农民，但是通情达理，不太干涉子女生活。狐狸善良温暖，骨子里并无大男子主义。在大学时代，我把脏衣服拿到干洗店去洗，有时他还会帮我拿。他对我“懒惰”的秉性了解甚深，也不会打算改造我。

我学习和工作都很认真，但是没有野心，“小富即安”，喜欢正常上班、下班，喜欢过轻松的生活。

所以，我婚姻里最大的需求是：

第一，不要逼迫我改掉我三十年的生活习惯，突然包揽所有家务；

第二，尽可能对方有多一点的时间陪伴我。

因为我的家境比他家好，我的“懒惰”在未来生活里可能更有底气；如果是家境很好的男孩，人家凭什么容忍你的“懒惰”？

狐狸跟我一样“胸无大志”，不喜欢加班加点。我觉得人无完人，不能要求一个男人既是工作场上的精英，又有足够的时间陪伴老婆。

对我而言，他的贫穷成全了我的懒惰；他的胸无大志，成全了我的陪伴需求。我和狐狸的收入不高不低，不追求大富大贵，但生活质量也不会太差。

想通了这些，我开始试探狐狸。结果，他也对我有意思，皆大欢喜。经过一年的花前月下，我们结婚了。

02

婚后，我们把家安在沈阳。工作日我住在妈妈家里，周五下午去沈阳跟老公团聚。

我和老公的日常——主要是生活上彼此高度的理解和契合。老公家里贫穷，但是在能力范围里懂得注重精神生活。

我喜欢追星，曾经专门去北京看胡歌的话剧。老公不追星，却没有埋怨我乱花钱，反而陪着我一起去。后来，老公把“五月天大连演唱会”的票，送给我当生日礼物。

五月天演唱会当天，老公陪着我一起去大连。举办演唱会的馆场位置很偏，结束时已经半夜了，特别冷。当时公交车早停了，出租车、滴滴快车等等几乎看不到——因为人太多，连手机信号都挤爆了，根本上不了网，导航开不了。

我俩人生地不熟，除了步行，没有任何办法。我们在寒冷刺骨的大街上走了足足一个多小时。在路上，老公知道我怕冷，自责自己没能力买车——大部分人都是开车来开车回，大半夜的让我顶着寒风走路，一走一小时。

老公很沮丧，我却一直鼓励他，还故意逗他：再走一会就有车了，或者，你看到前面的标志没，我们比赛看谁先走到那儿啊……

我认为，他能做的，他都做了；而我能做的，是理解他，安慰他，而不是埋怨他。走着走着，他见我兴高采烈，也就变得开心了。

一个多小时后，终于看到出租车，尽管被司机狠宰一刀，但好歹回到了宾馆，我们相拥着进浴室，冲着热水，感到真的很幸福啊！

生活中总会有很多琐屑，我觉得最重要是互相不要埋怨。

比如，老公把钥匙锁房间里了，把碗打碎了，这些生活中的小意外，没必要抱怨。我总会问“老公没事吧？”或者“老公被锁外面没冻坏吧？”老公的结论是，和我在一起很轻松，不用担心自己挨训。

老公是标准暖男，觉得婚姻应该轻松。所以，我懒癌一犯，可以在床上躺一整天，他完全没有看不惯。

在婆媳关系上，他主动见缝插针地未雨绸缪。他直白地对他妈妈讲：兔子妹妹就是懒，这些年人家好好学习天天向上，就忙着考试了，家务活不会干也正常，我也没打算让她学，别因为这个挑剔她。

同时，他告诉我，对他父母不要瞧不起，要有礼貌。实践证明，婆婆果然不要求我什么（也可能跟我的家境也有关？）；而嘴巴甜哄人开心，是我的强项。

唔，实践证明，任何人都喜欢听好听的；我再给老太太买吃的，买穿的，搞定。

从结婚到现在，婆媳关系算和谐，没有因为生活习惯、生孩子什么的事闹过矛盾。

都说农村的婆婆很难伺候，我真的没有这种感觉，只要老公会调理，婆婆会做人，我也不挑剔，双方互相忍让，就相互过得去了。

当然，假如老公病了时，我也能克服懒癌做家务，他在床上指挥，我老实照做。

其实，老公也懒，但是愿意为了我学习做饭。我嘛，他不管做成什么样，我都笑靥如花地吃掉；我负责洗碗，哈哈。

老公有时候说：“我做归做，但是太难吃就不要吃了，你不能因为‘内疚’和‘道德压力’而吃难吃的东西。”我的理论是，不满意就自己来，自己若懒得动手，就不要指手画脚。

我们的生活平淡，但也会制造浪漫。一起吃饭时，会打情骂俏；一起看节目时，都逗嘴；一起洗澡时，会相互挑逗……

我爱看电视剧，爱在贴吧里写一些剧评。老公其实不理解，但是充分尊重，不会觉得写这东西“不务正业，又不能变成钱出版”，他觉得只要我高兴就好。

我也一样，不会对老公要求这，要求那，只要两人有时间守在一起，彼此在做什么，真的不重要。我不会想着改造他，正如他不会改造我一样……

03

兔子妹妹和狐狸先生的婚姻，很平凡，很琐碎，没有大悲大喜，没有戏剧冲突，却充满了生活的烟火气。读到这里，习惯于重口味的读者，可能很不习惯了——没有狗血，没有撕逼，没有出轨，没有勾心斗角，一派祥和。

那些还没有谈恋爱或正在谈恋爱的女孩，可能觉得这没什么，婚姻不应该是幸福的吗？可经历过几年婚姻生活的女人，或许早已羡慕得泪流满面……

只有那些流干了眼泪的女人才知道，这种平凡的幸福，在婚姻中异常难得！每一对不幸的夫妻，都是必然的；而每一对幸福的夫妻，都不是侥幸的。

兔子妹妹在挑选老公时，是做足了工作的。她的幸福经验，值得未婚男女们借鉴——

A，她清楚地知道了自己需要什么生活。

兔子对自己的个性、家境、工作状态和生活目标，有着清醒的认识，知道自己需要一个什么样的老公。

很多女孩恋爱之前，对自己需要什么生活，是没有概念的。对于要找一个什么样的人，完全是看感觉。

可惜的是，感觉经常会骗人。

B，兔子在恋爱之前，对狐狸有着充分的了解。

兔子在恋爱之前，不仅对狐狸有充分的了解，对他的家庭状况，父母性格，也进行了细致的分析。

她懂得取舍，不对准男友和准公婆寄予不切实际的期望，对将来婚姻中可能出现的问题，进行了充分的评估，自己能否有应对之道，做到了心中有数。

相反，很多年轻男女在谈恋爱时，对这些根本不关心。他们只关心是不是“真爱”，至于将来的婚姻，全靠憧憬。

他们会标榜自己是“纯爱”，不掺任何杂质，并以此为豪。

不过，憧憬一贯不是用来实现的，而是用来打破的。

当婚姻进入现实阶段，当各种矛盾丛生，他们措手不及。于是，他们凭着爱情而消耗爱情，最后相互埋怨，相互置气，最后上演各种狗血故事……

借用网上一句话来说：“你在婚姻中流的泪，就是恋爱中脑子进的水！”

C，懂得宽容和忍让，不幻想改造对方

看得出，兔子是一个很有生活智慧的人，能接受爱人的各种不足，而对方同样如此。

这就是婚前早做充分了解的好处：面对爱人因性格而衍生的种种问题，她早就想透了，并有应对之策。

与其说，他们彼此达成了默契，不如说，兔子早有准备。

所以，他们不会因为生活中的各种小错误而计较；更加不会想要改造对方。

可那些不幸的婚姻中人，他们恰恰都与此相反。

他们婚前爱得如火如荼，却不去仔细了解彼此的优缺点，更不去了解彼此的家庭状况，当婚姻中出现问题后，他们要么相互埋怨，懊悔嫁（娶）错了人；要么想要改造对方！

所以，即使是兔子妹妹和狐狸先生这种看似平淡的婚姻生活，其实都不是侥幸得来的，而是蕴含着极高的生活智慧。

只可惜，在恋爱中能像兔子妹妹想得这样通透的人，真的不多。所以，那种不闹矛盾、不撕逼的婚姻，真的很少。

有一个得到广泛认同的说法是：“再幸福的夫妻，都有50次想要掐死对方的冲动。”这句话是在劝大家要在婚姻中学会忍让和体谅，才能维持幸福。

我想说的是，如果恋爱伊始，少一点头脑发热，多一份理性，双方像兔子妹妹一样拎得清，那么进入婚姻后，可能连一次“掐死对方的冲动”都不会产生。

当然，兔子和狐狸还很年轻，婚姻之路还很漫长，还可能出现一系列的考验，希望他们能做好更多的心理准备，将幸福进行到底。

很多人婚姻出了问题，四处求助。说得刻薄一点，对方即使再恶劣再过分，也最多只负有50%的责任；而另50%的责任是投诉人自找的——当初恋爱时，你的脑子和眼珠子，用到哪里去了？

输掉了爱情的人，并非输给了不优秀

这世界上总有些道理是无关是非的，而要看由谁把它说出来。

比如作为父母的如果说，我养了孩子不指望他回报我什么，只希望他快乐，这是父母之爱的最高境界，值得人敬佩。但如果换过来，为人子女的说，父母养了我我也用不着回报父母，我自己快乐就行了，就显得有点太冷酷无情了。

作为既得利益者，应该对自己所得到的三缄其口，否则就有站着说话不腰疼的嫌疑。

最近，著名的爆料组织八卦成长协会曝出叶璇的男友小默先生，疑似在这段恋情之前曾脚踩多只船，本来开始的时候没有指名道姓，但叶璇自己发出微博反驳劈腿一事，指责这纯粹是前女友心胸狭窄，造谣生事，“一个女人因为不够优秀而被提出分手，需要检讨自己的不足并加以改过，才有可能获得幸福。”

到底劈腿没劈腿这事没经过查证，不好说。不过这话里的确满满都是志得意满的傲娇。爱情的胜利者坐拥新欢指点人生，“他和你分手是因为你不够优秀，而和我在一起是我更优秀更有竞争力。”

这个似乎有那么点道理，可又总觉得哪里不对。

仔细想想，是说话的对象不对。如果是前女友自己说，还算是自我反省，现女友来说，就很有自我标榜之嫌。

在叶璇与91年出生的小男友的这段恋情中，“优秀”是不断频繁出现的一个词。公布恋情的时候，小默先生在声明中说，“感谢上天的恩赐，让这么优秀的她出现在我的生命里”。叶璇这次维护男友也说，“优秀的你选择沉默，那是真男人的胸襟。爱你！”

爱得起腻的时候就是这种状态，如做蛋糕前要把奶油打到发泡、粘稠，直至膨胀，都觉得对方是天下最好的人，再没有谁能替代。爱也是叫人傲娇的理由和借口，当你觉得全世界那个最好的人爱上了你，你也就间接着发现，自己是能够与他比肩的那个人。

叶璇够不够优秀？很优秀。她是女明星中少有的学霸，中学就读于美国JohnDeweyHighSchool，成绩突出，于1998年获得ISEF世界青年科学竞赛植物一等奖。中学毕业时她以全校第一名、180门功课全A的优异成绩同时被多家名校录取，最终选择了位于美国波士顿西郊的著名常青藤学府卫斯理学院（WellesleyCollege），并且取得全额奖学金。

1999年，叶璇参加了纽约华裔小姐选美，胜出后又代表美国纽约参加国际华裔小姐竞选，成功夺取冠军及“最具古典美态奖”，后来因为进入娱乐圈而退学，算是真正才貌双全的女演员。

人的确是可以因为优秀而得到更多人的爱慕和青睐，那是人格魅力散发出来的芬芳。在世俗的爱情中，人们总是很难将爱上了一个人的光环，和爱上了一个人的灵魂，分得出来。

但爱情，恐怕也是世界上最公平的一件事。太多优秀的人同样得不到他们心仪的爱情，那些普通人，甚至连一点闪光点都找不出来的人，照样会被人爱得死去活来。

拿破仑与约瑟芬的爱情就是这么不可思议。

拿破仑贵为法兰西皇帝，他几乎能够征服整个欧洲，无数人听到他的名字都会瑟瑟发抖，可就是对约瑟芬这个比自己大六岁，带着两个孩子的寡妇毫无办法。

两个人认识了3个月就结婚了，拿破仑是因为爱得神魂颠倒，而约瑟芬大概只是为了解决生存问题。婚后，拿破仑奉命前往意大利战场，约瑟芬留在了巴黎。无论拿破仑如何哀求，约瑟芬都不肯同他团聚，对他的来信也很少回应。拿破仑不断给约瑟芬写信，这些信中他不是将军和统帅，只是一个乞求爱情的卑微男人，“如果你不再那么爱我，或者你就从来没有爱过我，那我就真的太可怜了。”

他渴望与爱人团聚，终日守在约瑟芬身边，“一想到我的约瑟芬可能生病，尤其残酷的是，可能她不再爱我，我就肝肠寸断，连血液都凝固住了。”他开始厌恶战争，“我有理由讨厌他们，是他们，迫使我远离了心爱的人。”

而张国荣呢，年轻的时候就是著名的“人靓歌甜”，向自己此生唯一公开承认过的女友毛舜筠求婚，结果把她吓跑。

他失恋了，哭着开车，一路听着“旧梦不须记”回家。以后再也听不得这首歌。

分手后，他去了别家电视台，再无联系。他开演唱会，记者来采访，问他：“喜欢你的女孩子很多，但谁能牵动你的心？”他静了半晌，说：“以前有毛舜筠。”

他亦承认：“有时尽管你被人前呼后拥，但那个人不理你便是不理你。你明白我的意思吗？有些人在台上有号召力，在台下则没有了。”始终还是耿耿于怀的口气。

并不是没有号召力，只是有时候，你能感动全世界，却不能让特定的一个人在乎你。而在乎你的人，却不一定是你想要的。和张国荣合作最多的林夕也说过：“我写了那么多歌，却赢不了一个人。”

爱情就是这样叫人无可奈何。你不服气也得服气，不接受也得接受，世界上什么都可做假，唯有真实的心意不可勉强。

很多人会习惯的将自己分手的原则归于自己不够好，因为失掉爱情会损害一个人的自尊，低到尘埃中去。但事实并非如此。

林青霞失恋也不是因为不够优秀不够美，胡因梦与李敖分手也不是才华不够智商不高。爱情中总是有太多内情，很多人开始的时候被人看成是不登对，结束的时候也同样让人摸不清头脑。

爱情有时候也会露出嫌贫爱富的嘴脸，但更多时候它们自有一套逻辑。正如拿破仑所说，“当一个人深深爱上你，当一个人被你所爱，他的天性就开始失去作用。”

不是谁更优秀谁就可以被爱，而是谁更衬我，我便爱谁。大诗人朱生豪致夫人宋清如的情书中说：“我爱你也许并不为什么理由，虽然可以有很多理由，例如你聪明，你纯洁，你可爱，你是好人等，但主要的原因是你全然适合我的趣味，因此我仍是自私的，故不用感谢我。”

冷的时候，棉衣就是最好的爱，热的时候，最爱的就是风扇。人生的春夏秋冬，爱情因心境而改变，因成长而逐渐水落石出。到最后，终于知道自己的心愿，最想在什么样的人身边停留。

有对情侣分手，男孩抱怨女孩，说你就是嫌弃我没钱，你物质。女孩说，你开始的时候就没钱，我不也爱你了，我现在不爱你，不是因为你没钱，而是你没钱又不努力，叫人看不到希望，你令我失望。

是的，爱情的失败，并非是谁不要谁了这么简单。

这次成功了，不是别人更差劲。

这次失败了，也不是别人更强。

最终，输掉了爱情的人，并非输给了不优秀，而是输给了不够爱。而不够爱的产生，又是因为有的人没有能力将爱情变成生活中的现实动力，没有能力始终保持爱情的温度。

爱情最好用来珍惜，用来享受，而不要用来争强好胜，满足虚荣心。否则，爱情的世界波诡云谲，变化莫测，等自己下台的时候不知道该用什么来安慰自己。

朱生豪与宋清如相恋十年，其中写信就写了九年，他的情书热烈真挚，“不要愁老之将至，你老了一定很可爱，而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样。”

这才是最美的情话，我们不是因为最优秀而在一起，而是因为即使我们都不再优秀，不再年轻，不再美貌，我们也要在一起。

16　你只是想要征服他，并非真的喜欢

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的16　你只是想要征服他，并非真的喜欢，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

无论你在证明什么，你都需要看到，征服只是你的一个情结，并不是爱。

在男女关系里经常出现这样的现象，也就是征服欲。有时候男人看到神秘的女人想征服，有时候女人看到神秘的男人想征服。有人说男人喜欢征服，其实征服不分性别。

开始的这句话，其实说对了一半。真正有距离的和不可能得到的，人不会产生征服欲。真正的征服欲源自于若即若离的关系。有时候他明明在你眼前，你感觉很近，可是你又觉得他有很多地方你看不到，觉得他很远。有时候你对自己充满了自信，觉得跟你接触过的异性都会喜欢你，可是他没有，你就对他产生了非常强烈的兴趣。有时候你觉得他比你优秀那么一点，你很想跟他有进一步的来往，让他主动约你，拜在你裙下。或许你看到他的优秀和坚强，你很想卸下他这些外壳，剥开他的心看看里面到底是什么。

于是你以喜欢的名义进行征服。

征服欲是人的本能。人生来就喜欢挑战，将挑战对象踩在脚下就是征服。人类总是通过不断的征服来证明自己的强大，证明自己的无所不能。征服首先是好奇，好奇于不被自己控制和了解的东西，然后想通过自己的力量去了解。征服然后是为了占有，将别人的或公众的东西占为己有，成为自己的财富，扩充自己的世界。征服的意义，就是为了实现自己的权利，让自己的生活范围更广阔。于是人们喜欢征服国家，征服高山，为了征服而宁愿头破血流。男女关系作为大自然的基本特征之一，也自然成为了征服的目标。

渴望征服是因为不能控制。世界上最遥远的距离不是千山万水不能企及，而是他就在你的旁边与你有着一墙之隔却不属于你。你认识他，并且关系有些近，但他就是变戏法似的对你忽冷忽热，你琢磨不透他；你每天都见到他，他是那么的迷人，可是却对他的了解很少，他有着怎样的家庭，每天都在忙些什么，你很想知道；他很优秀，是小群体里的焦点人物，大家都很喜欢他，你也是。你了解他一些，可是你还有很多地方不了解他，他在你的视线可控范围之外。当你不能控制却想控制的时候，就产生了好奇，是好奇推着你想去征服。这时候你很想去控制他，让他迷恋自己，听自己的，满足自己，当他越矜持、莫名其妙和难以驾驭的时候，往往就越让你着迷。

当你通过征服实现控制的时候，也就实现了自己的价值。

征服者的自我感觉是良好的，像驯服了一头猛兽一样，体现了自己的价值。但有时候你也喜欢被征服，被征服的感觉也是良好的。当你激发了他的征服欲，被定义为目标猎物的时候，首先证明了你是优秀的和被关注的。你在被征服的过程中，一直在享受着他全身心的关注和为你服务，仿佛你是上帝。最重要的是，在被征服后，你会感觉找到了一种强大的力量在你背后支撑，他给了你很多安全感，让你觉得自己有了依靠。

但征服并不见得是一件多么美好的事情。征服的过程就是耐心和付出，你耗尽了你的精力，来压倒征服过程中的对抗，当你征服的时候，你常常是精疲力竭的。

征服不见得就是占有。像你征服一座山一样，你把山踩在了脚下，但是山并不因为你的征服而改变什么，只是衬托出了你此刻站得高而已。可是真正的伟人并不需要站在高山上才能证明自己的高，内心充满力量的人也不需要通过征服来证明自己的价值。当一个人价值感高的时候，他站在那里，就知道自己是被爱的，被关注的，不需要通过任何来证明。征服是暂时的，你耗尽了自己后发现，你得到的只是满足了好奇心，你自己并没有得到多少实际的东西。

征服欲只是因为自己内心的缺失。

人类的痛苦也常常来自于此。你费尽心思想得到某样东西，但是你得到后却发现不过如此。征服的过程是充满刺激和快感的，但征服后才发现得到的是一种痛苦。你得到了他，却发现他没有你原来想象的那么优秀，他并不是你想要的那个人，他有着很多你之前没看到的缺点。这时候的他，已经很依赖你。放弃与不放弃都是一种痛苦。人们对于自己没有了解的东西，总是幻想得过于美好，对于自己拥有的东西却总能看到不足的地方。这就是社会心理学家常说的“盲目乐观”。

征服的结局也是可怕的，好奇感消失，激情就会马上消退。关系失去了建立的基础，就意味着不能再继续。

征服也让人失去自由。因为被控制本身就是不自由的，征服后人会要求被征服者放弃自己的主见而遵从征服者，就像被征服的国家要学习征服者的语言一样。征服者将被征服者变成一个奴隶，听命于他，不许被征服者随便和其他异性来往。

征服不是爱。

如果你是因为征服而想去建立关系或者已经建立关系，那么你需要将征服转化为爱，才可能让关系持续。爱一个人，不会想要去征服他，改变他；而会让自己去适应他，配合他。爱是给予，是付出，是彼此的给予和付出。爱就是完全尊重他，尊重他的神秘，尊重他的距离，尊重他如是的样子。爱必然建立在平等的基础上，没有谁要征服谁。

很多人喜欢用激发对方征服欲的方法来获得爱，比如说卖关子故意隐藏很多无所谓的秘密而让对方对你充满好奇，假装自己有某个癖好但是从来不解释，采用善意欺骗等。或许你可以暂时成功，但最后却很可能失败。

放下征服的最好办法就是去看你想证明什么。证明自己是有能力的？自己是值得被关注的？证明自己没有被抛弃？无论你在证明什么，你都需要看到，征服只是你的一个情结，并不是爱。征服若是在以爱的名义进行的心理游戏，是对爱的一种不负责任。