【www.qg13.com - 父母反对如何挽回爱情】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的当爱情遭遇家人反对，应如何挽救？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近看了一则新闻，讲的是一对情侣因恋爱遭遇家人反对，两人相继跳湖身亡。这个事情让人反思。一方面感叹这对情侣为了在一起，勇气可嘉，另一方面又觉得他们这种做法太过极端，既然连死亡都不害怕，为什么就没有勇气去想想解决问题的办法呢？那么当爱情遭到家人反对如何挽救？要怎样处理才是最好的，要如何获得父母的支持、如何成功挽救爱情呢？

一、两个人要意志坚定，勤于沟通

当爱情遭遇父母反对时，往往一方会因为父母反对，导致意志动摇，两个人意见不统一。所以，当爱情遭遇父母反对时，这个时候，你们要确定彼此是否真心相爱？如果你们认为你们的爱情是清醒的，不是盲目的，那你们就要有一个坚定的态度，让父母知道你希望和对方在一起的决心。但是这个时候，双方更要加强沟通，查找问题，不能因为父母的思想工作暂时没有做好而走极端。两个人相爱，不仅仅是为了在一起，更重要的是以后生活幸福。所以，如果两个人希望今后能够在一起，就要坚持自己的想法，要拿出勇气和能力去理智地处理当前的问题。只有想得到，才能想出办法做得到。看看为什么父母会反对，有没有能力去说服父母的同意。其实，父母都是过来人，他们大都抱着让儿女过的比自己好的心态，所以他们反对一定有他们的道理。有时候不妨耐心地听听父母的心里话。看看自己的想法和父母的想法差距在哪里，看看父母觉得你们不适合在一起的原因有哪些。然后，再去努力想办法说服父母，看有没有做好思想工作的可能。

二、要重视和自己父母沟通

很多父母对子女恋爱的干涉，一方面是真心的希望自己的儿女将来过好，另一方面可能是为了自己孩子的前程，也有的是面子工程。如果你是儿子，父母一般都希望你娶一个知书达理，受过教育或者家庭条件也般配的女人。如果你是女儿，父母一般希望你嫁个“高富帅”，这也不是势力，而是希望你一生无忧。不管是儿子还是女儿，父母都希望你找的另一半让他们觉得拿得出手，夸的出来。所以如果你的恋爱对象和父母理想的不一样，这个时候你就要加强和父母的沟通，要相信天底下最爱的你的人仍然还是你的父母。所以，即使父母反对你的恋爱，也要委婉地和父母沟通，不要极端地和父母决裂什么的。他们之所以反对这件事情，一定有他们的担忧和顾虑。想一想，就像你小时候喜欢一个玩具一样，父母再难都会想办法给你买。但是，婚姻大事毕竟不是买一个玩具这么简单，它决定了你今后生活的品质，父母不把把关怎么能放心呢？所以，这个时候你要把对方的优点说给父母听，把你的想法以及对未来的计划告诉父母。让他们也转变对你恋爱对象的看法，这样的话就有助于父母接受你的恋爱对象。

三、要用行动证明自己的选择是对的

当恋爱遭遇父母反对时，不要抱怨父母，因为父母走的路比我们长，见识比我们广，考虑问题比我们成熟。可怜天下父母心，为了儿女操不完的心。当父母的意见不能使得自己满意时，要想办法用行动证明自己的选择是对的。假如你的恋爱对象真的对你很好，你一定要和父母说出他好在哪里，或者让父母看到他的努力和真诚。比如你的女朋友虽然工作一般，但是加家务一流。虽然出身一般，但是为人处事，工作能力很强。或者你的男朋友虽然个子不高，但是人努力上进，孝顺父母。或者虽然沉默寡言，但是才华出众。总之，想改变父母对你恋爱对象的看法，就要想办法对接触，多了解，坦诚地和父母交流。如果父母也认为你找的恋爱对象比较靠谱时，他们也不会那么极端反对了。因为他们更明白，现在已经是提倡自由恋爱的时代，作为父母，在儿女婚姻上也只是建议，不能代替你作全部的主张。只要你过的幸福，对他们来说，一切都心满意足好了，所以说你们双方都要做好父母的工作，相信挽救爱情走进婚姻的殿堂是可行的。

四、培养自己正确的恋爱观

有时候父母反对，也许是因为你们双方认识的时间不长，觉得你们了解不够。如果父母看到了我们看不到的这个人身上的人品问题，冷静地分析给我们，而这些是一些你所不了解的事情。那你就要花一定的时间来了解。这是为了更认真地对待自己的感情。有时候遇到一个合适的人很难，所以，你很想珍惜这来之不易的感情。但是人生总是充满着无穷的变数。所以，要学着培养自己的正确的恋爱观。恋爱是人生的一个阶段或者过程，不管是成功或者失败，都要坚强、勇敢地去面对。有了爱情，能够在一起，是缘分，是幸福。有了爱情，不能够在一起，两个人有缘无分，也没什么。人生岂能没有遗憾，况且谁能保证今后不会遇到更合适的？所以，要培养自己开阔的心胸和正确的恋爱观。年轻可以追求爱情，但是不能沉溺于爱情，如果因为爱情而废弃了父母之前或者事业，这都不是我们提倡的。爱情只是人生美丽乐章上的一个小小部分，而不是全部。所以，我们要学会取舍，该执着的执着，该放弃的时候放弃，更是一种理智和勇敢。

在人生的每一个阶段上，我们提倡知难而进，但也要学会明哲保身。人们常说：“世界上除了生命，其它都是小事”。所以，要把自己的格局放大一点，我们追求爱情，但要树立正确的恋爱观。不极端，不狭隘，“得之我幸，失之我命”，坦然对待，更是一种洒脱和致远。

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当婚姻遭遇冷暴力，我们可以如何幸存？

当婚姻开始变冷，甚至变得极度寒冷的时候，我们该怎么办？

我们是变成一个冰块，假装自己没有感觉，混着日子，委曲求全？

还是变成一团火，试图冲出死局，拥有未来？

冷暴力，冷的是心，冷的是我们的行动，冷的也是我们的思维。

无力感，无望感和无助感，是无形的绳索，捆住了我们的幸福。

所谓冷暴力，是指关系中的冷漠、轻视、疏远给对方造成的伤害，首先它是没有暴力行为的，但是同样带来攻击与侵犯。冷暴力只是两人长期不良沟通的结果，解决之道一是学习良性沟通，学习表达不带攻击性的表达。二是互相尊重，了解对方情绪，也尊重自己需求。

关于冷暴力及夫妻沟通给朋友们一点小建议：

一、不要在有情绪时沟通，情绪反应快于理性分析，面对问题如果张嘴就说，表达出的往往是攻击与抱怨，而攻击与抱怨会阻碍沟通。

二、学会积极暗示“跟你说个事儿你別生气呵”，“我知道你会理解我的~”

三、学会使用沟通黄金三段式：首先表达对对方想法和情绪的理解，其次说明自己整个的想法和做法，最后讨论解决之道。只有良好的沟通法宝，才能避免婚姻走进冷暴力的死胡同。

在很多家庭里都会有女人话多男人话少的情况，往往女人越是想拉着男人沟通，男人越沉默，这是因为男性和女性沟通说话的目的是不同的。在上百万年的进化史中，男性沟通的目的主要在于合作事情，比如怎样分工狩猎，怎样劳作，而女性沟通的目的在于联接情感，因为女性要抚养后代。所以男人说话就是有事说事，女性要了解一些男女差异。

如果你发现对话有时被卡在一个点上，可以回想一下，到底是什么样的话会一句就把对方得罪了呢？又是什么样的话你们可以平静的互动下去？这里是需要觉察的。

有时我们会看到夫妻两人都比较擅长冷暴力，两个人都不肯低头，持续冷战，但我们需要提醒自己的是，家庭不是战场，夫妻不是对手，双方不是你高我就低的关系，而是各自磨去一些楔合在一起。可能因为彼此在各自的原生家庭都没学会如何与他人合作，所以这方面倒是有点旗鼓相当？可是要是这样，家就变成擂台了，要么天天开战，要么一方落荒而逃。

还有一种冷暴力常见于一方出轨后的家庭中。此时，男人可能会向妻子关上沟通的大门。这就真的需要妻子付出一些努力才能重新开启。首先，你要尊重他的心理需求，他不想谈论他的出轨，可能是不想被你批评指责，当人们预料自己的想法会被评判时，沟通意愿就降低了。其次，你要观察体会，当你说什么话题时，他能够与你比较愿意沟通？从这样的话题开始，先学会与他能坐下来说说话，没有攻击与指责，只是放松的聊聊，也许他会慢慢放下戒备，愿意和你说说话了。

如果夫妻间已经长达数年处于冷战模式，那么问题就不是一句两句能解决的，可能需要夫妻治疗。这种情形下的交流沟通都会背着之前夫妻各种矛盾的情绪包袱，未开口先生气，一开口，新仇旧恨陈年老帐都在心里翻腾，这样说什么都是错。所以如果要改善关系，首先要放下过去的情结情绪包袱，只针对当下的议题沟通。

冰冻三尺非一日寒，两个人的关系从热走到冷，是有一个过程的，冷是结果，而平时的无效沟通交流模式才是病因。两个人变得冷漠与不信任、不沟通也是有个过程的，要想修复，首先得知道在你们中间发生了什么。有时因为双方沟通长期不够深入，男人心里已经可能会累积很多不满，然后在某天突然爆发，甚至提及离婚。但面对离婚这样重大的议题，冷处理可能更会无效。妻子需要告诉他，只有开诚布公的沟通交流，才能决定接下来怎样做。

如果冷暴力已经演变为真正的暴力，对方易冲动，偏执，那么首先我们要做的是避免过度刺激他。

最后，关于良性沟通的书籍，推荐乔纳森•海特的《象与骑象人》，理解我们如何相处，如何爱人与追求幸福。

当“孔雀女”遭遇“凤凰男”

从热播的电视连续剧《王贵与安娜》、《新结婚时代》开始，凤凰男和孔雀女的婚姻就成了时下最被关注的婚姻形态之一。“富闺女”嫁了“穷小子”，难道就真的会像电视剧里那样矛盾重重吗？婚姻生活真的必须门当户对吗？

凤凰男与孔雀女之家的距离不在于经济，也不在于社会地位，而在于从小不同的成长经历在彼此的性格上打下的深深的烙印。很多夫妻之间的矛盾，是由骨子里的执拗造成的，不能轻易改变。就像我们每个人都不能轻易改变我们的出身一样。

出身贫苦的凤凰男，通过长期的奋斗，寒窗苦读考上大学，定居城市，从此拥有较丰厚的收入和令人尊敬的社会地位。他们就像凤凰一样，经过浴血重生的艰难过程，才在最后由开始时的穷小子身份，迈入了城市中产阶级的圈子。

而孔雀女则真真正正是在城市中的家庭成长起来的独生女。她们从小受到良好的教育，也享受着比较充实的物质生活，被家人很好地保护起来，平时只接触到家庭和学校两个安全的环境。她们或许没有娇生惯养，但一定没有吃过苦。她们习惯了城市轻松安适的生活环境，不熟悉外面的世界有多大、多丰富、多精彩。

但是，就是这样出生背景、家庭条件、个人性格迥异的两类人，往往最容易互相吸引。凤凰男吃过苦，懂得珍惜城市的生活;他们懂得要靠行动改变命运，往往勤劳肯干，踏实隐忍;他们渴望过上好日子，会用勃勃的野心推动自己的行动;他们从小看人眼色，尝过世态炎凉，更加知道察言观色，讨好他人。这些特质，无一不强烈吸引着看腻了娇生惯养的公子哥的孔雀女。而孔雀女从小不需要劳动，在皮肤和面容上都保养得更加出众;她们学习过诸多才艺，才华出众，气质高雅;她们从小受到很好的家教，修养良好，举止得体;她们对人生有自己的规划和意见，比较独立，也很有主见，这些都给了想要抬高自我身份的凤凰男一个融入城市的机会。尽管女方的父母会有所反对，尽管身边的朋友不都看好，但是凤凰男和孔雀女还是会因为对彼此的强烈需要，排除万难，走到一起。

其实，真正的“战役”是结婚以后才真正打响的，首当其冲的就是如何处理钱的矛盾。孔雀女没有过过缺钱的日子。她们从小就是衣来伸手，饭来张口。等到开始工作了，不仅有父母的接济，还有信用卡可以供她们透支，买自己心仪的任何商品。但是凤凰男从小就过着苦日子，深深懂得金钱的重要性。即使现在收入丰厚，也会存大过于花，就是害怕重演缺钱的生活。所以在金钱观上，这样的夫妻往往会有更多的争执和矛盾。凤凰男会说：“你买这个皮包的钱够我老家人生活一年了。”孔雀女会说：“你就是个土包子，有钱也不知道享受。”这样的争吵往往会像刺一样，戳得两颗心流血。

其实在金钱的问题上很容易采取一个折中的办法。只要两个人商量好，每人拿出收入的一部分作为家庭的公有储备基金，谁都不许动，剩下的个人花个人的，另一半不许过问。这样孔雀女依然可以享受购物的乐趣，而凤凰男也可以因为公有基金的存在而产生安全感。这样的约法三章，会给两个人都带来自由的空间。

其次是如何处理和亲戚之间的矛盾。城市里的人际关系比起乡村，总会比较淡漠。因为城市都是以小家庭的方式在发展，家庭的利益是最大的。但是乡村里家族利益高于一切，那是一种面子问题，表现出的是一个家族的体面。所以城里人相互之间借钱会还，请人帮忙会记着人情，彼此以礼相待，表现得就有点太过客气和冷漠。但是农村人常常讲究豪爽热情，亲戚之间来往都更加随意，互相帮忙是应该的，谁都不必拘礼客气。甚至有可能借几万块钱给亲戚盖房子，他不提还，自己也不好意思要，就这么算了。人与人之间是亲密，但亲密得未免有些太热乎了。

所以孔雀女如何对待丈夫的乡下亲戚，就成了她们最大的难题。倘若热情了，人家一而再，再而三来打扰，自己又受不了；倘若冷漠了，又怕亲戚之间说坏话，丢了丈夫的面子。其实这个时候如果自己怕麻烦，只要让丈夫出面全权代表就可以省去亲自和他们打交道的诸多尴尬。用包红包的方式代替心意，虽然破费，但是省去了闲话，也省去了交往中的烦琐，所得的好处其实更多。

孔雀女还必须要注意，凤凰男通常都是自尊心极强的一类人，如何保护他的自尊心是婚后的一大课题。凤凰男在和孔雀女交往时，很容易会有自尊心不足的毛病。城市身份给孔雀女带来的优越感，是在潜移默化中形成的。她从小便受到城市充足的资源所带来的好处，在舒适的大环境下更能够如鱼得水地享受生活。但是凤凰男总是很容易感受到城里人对乡下人的歧视，在相处过程中，“土”、“俗气”、“乡巴佬”这样的词总是会刺伤他们的自尊，让他们感觉到自己低人一等，又不甘被轻视，于是像个虚荣的气球一样高高飘起，借大男子主义宣扬自己的威信。这又会让原本就反对大男子主义的孔雀女们产生反感。

要改变这种状况，不仅是需要凤凰男在城市中长期的适应和融合，也需要孔雀女的包容和理解。在这种组合的家庭中，妻子通常会是主导，但是如果能把这种主导权多放一些在丈夫身上，会让凤凰男更有自信，也让两人由碰撞变为缓和，相互地退让，有商量地规划未来的家庭发展。这实际上对培养一个心态健康，地位平等的家庭是非常有帮助的。

凤凰男与孔雀女的婚姻，是中国社会转型期出现的一个典型现象。随着城市化进程加快，大量农村人口进入城市，这种婚姻的可能性越来越大。但几年的大学文化不可能完全改变凤凰男从小的生活习惯和思考方式，而对农村生活的逐步了解，也很难让孔雀女很快就适应较为传统的家族文化。

结婚后双方都应该站在与对方平等的角度去思考问题，努力接受新的东西。如果能将两种不同的观念转换成彼此互补，相互加分的中间状态，一定会让婚姻更健康，维持得也更美满和长久。

当父母反对我们的爱情时，应该怎么办？

不久前，好友莎莎告诉我，自己恋爱了。男朋友比自己小8岁，两个人在一起很甜蜜，男生也很认真，想要带莎莎见家长，两个人目前已经同居。

莎莎原本不考虑姐弟恋，可爱情这东西来了是挡不住的，加上同居时双方无论是分工家务，还是聊天话题都高度融合，彼此都开心，所以对于谈婚论嫁她还挺期待。

然而，怎么跟父母交代呢？

现实中会有父母已经介入情侣之间的状态，造成了双方甚至双方家庭的不开心，让二人之间情感降温，并且很纠结不知道如何去解决，所以莎莎的做法算是未雨绸缪。

今天安迪就和大家聊这个主题：当感情被父母反对，我要怎么做？

首先，我告诉莎莎：

“很开心你能把这个事情分享给我，让我帮忙。”

莎莎说：

“可不嘛，我的朋友中就属你态度开放和宽容了，也不会对我指手画脚，所以只能找你啊。”

我问莎莎：

“你现在的担心是基于没有发生的，你已经默认你爸妈不同意了，会批评你、会拆散，是吗？

因为你觉得我不会随便对你评价，所以你说给我听很放心，是吧。”

莎莎说：

“嗯，我不喜欢他们乱评价，不过其实也没这么严重吧，拆散倒不至于。

但是我都能想象到，他们肯定让我留心，说什么这么小的男生不成熟，跟你玩玩，你也不掂量自己几斤几两，人家图你什么blabla……

想着这么大人了，被批评我还得解释，他们还不信，我就觉得烦。”

想想看，很多时候，我们的担心都不一定真的如此严重，大多不正是由于以前的经验，其实事情还没发生，我们就认定对方一定会给我们带来压力和指责吗？

所以，我们真的会陷入父母的反对呢？还是本能的，你觉得父母在交朋友这个问题上可能不够态度开放和宽容，可能给我们提出一些在他们的角度是叮嘱、在我们的角度是唠叨的建议呢？

假如这点没理顺，那很可能一遇到父母说点对方什么，表达下对你们关系的意见，你就会出于本能，认为父母在反对，先把他们推到对立面了。

如果有些父亲一直都很宝贝女儿，管教也很严格，更可能会对男方的种种不满表达得特别直接，导致女儿的情绪无法发泄，转念一想，又担心男朋友真的如此，再把火撒到男票身上，就更麻烦了。

因此，安迪给大家第一条建议就是，一定要做好情绪的隔离。

学着消化掉由于父母的担心或者反对，对你造成的心烦和坏情绪。或者找到我们来帮您分析，多一些智慧，不要将情绪不要代入到你们的关系中来。

其次，我问莎莎：

“你担心父母说这些话，看起来你很了解父母顾虑的点啊，那你怎么看？”

莎莎叹气说：

“我爸妈就这样，对我做什么决定都要管、控制，都觉得我不够好。小事就这样，这么大的事他们不叨叨没完才怪。

但其实，他们净瞎操心，我工作的事、我搬家的事，我都不告诉他们，最后不也都挺好，没靠他们，也没他们说的那种被骗什么的。”

这个问题，小可爱们也要问问自己，看看父母为何会反对。

● 一种可能是教养方式问题，比如莎莎爸妈，就是对莎莎非常照顾保护，总把莎莎当小孩子，更担心她上当。

但实际上，这种教养方式对于快30岁的莎莎来说很有压力，我们有时也要看到父母对孩子的爱，是个放手过程，但放手意味着关系的远离，父母也不一定完全做得到。

如果前面父母一直处在权威位置不放手，婚恋大事上更不可能给孩子完全的自主。这是延续了过去他们爱的方式。

因此如果你也有类似问题，其实建议你要从一些小事做起，做好后及时分享给爸爸妈妈，让他们逐渐认识到你的独立性和成长性，慢慢过渡，为他们日后对你婚姻的操心种下良性的种子。

● 另一种可能，如果一直以来父母都认为孩子很多事情做得不行，那么孩子为了证明自己的自主性往往会比较叛逆。

在择偶时，可能真的会选错人，选择一个相处很轻松，但是欠缺考量对方是不是真的适合过日子的对象，以此来弥补在父母管教下的不自由。

可父母此时的反对反而会激发孩子的证明欲望，参考一下罗密欧与朱丽叶效应，双方的父母越是反对，爱情中的两个人反而形成了共同的课题，共同要去挑战敌人。

所以我们也常看到那些经历千辛万苦在一起的人，父母真的开始祝福了，他们反而分开了。

就是因为当外在压力解除后，二人发现，除了共同对抗父母的反对，二人真的也没有什么一致的三观或者爱好，过不到一起，慢慢没有了感觉，最后他们自己的分开就佐证了当初父母的反对是对的。

● 第三，当你真的处在情感中，由于生物学的作用，我们很多时候，真的很难看清楚这段感情到底是不是适合自己的，所以父母的反对，要辩证来看。

你不妨多回顾一下，以往父母反对你的都是什么事，父母对于一件事情的预期风险模式是悲观型的还是乐观型的。

前者就是属于希望一切条件都准备充足了，才有安全感，所以特别谨慎，他们可能不仅仅是针对你的感情，对他们自己的问题处理上也是这个策略，只是顺带着一致性延续到你的婚恋上。

后者呢，如果父母对于风险承受能力比较好，但是依然对你的感情不放心，那么咱们真的要看看，为何父母这次会如此反对，是不是男生身上真的有些过来人看得到，你却看不出来的点呢？

以上文章里跟宝贝们只说了其中一种情况，也就是女方父母反对的爱情。

那么，当男方父母反对，影响你和男友之间的关系时，该怎么办呢？

如果就此和男友分手，大部分人都会觉得不甘心；如果继续坚持，又担心婚后婆媳关系太恶劣；更严重的是迁怒到男友身上，男方父母还没出招呢，你们的关系就破裂了。

家人反对你们在一起怎么办？

家人反对你们在一起怎么办？

01

选择爱情，妈妈在哭；选择妈妈，爱情在哭。

在咖啡店里点啤酒，我也是服了。朋友小琴一口气喝了8瓶，然后在一张N次贴上写下了这句话，贴在了咖啡店的小黑板上。

小琴快失恋了，因为男朋友的妈妈不同意他们在一起。

小琴和男友是大学同学，同校不同系，两个人是在全校公选的体育课上认识的，他们都选了网球。其实大一的时候，小琴就知道男朋友的妈妈不同意他们在一起。

原因很简单，小琴身高不足一米六，男友的妈妈在医院工作，也不知道是被哪家的医疗常识毒害了，认定了“娘矬矬一窝”，死活不同意两个人在一起。可无奈山高皇帝远啊，两个人在外地上大学，他妈就是再反对也鞭长莫及。小琴一直天真地以为，日子久了，他妈妈会改变老观念。

大三的时候，小琴出了意外事故。男朋友本想拜托在医院工作的妈妈找找关系，帮帮小琴。结果他妈不但不帮忙，反而禁止他去看望小琴。小琴躺在病床上死里逃生的时候，男朋友的家里已经打翻了天，他妈妈口不择言：“她算哪棵葱？她的死活跟你有什么关系！”

这句话深深刺伤了他，也深深刺伤了小琴的心。从那一刻，她再也不将希望寄托在能够改变他妈的看法上，而是只能寄希望于男朋友，希望他能够为了她跟家里抗争到底。

他也是这么说，他曾说，不管什么时候，都会站在小琴这边，不管外面怎么变，他不会变，不管时间怎么变，他会永远何小琴在一起。

小琴一直坚信着。

可是大学毕业了，保护他们的那个壳子不存在了。小琴和男朋友都回到了自己的城市，开始找工作，见面的机会越来越少。

小琴先在城市里找到了工作，而男朋友的工作一直没有着落，他的妈妈把儿子找不到工作的原因归结在了小琴身上，说因为和小琴谈恋爱耽误了学业，所以失去了很多工作机会，而小琴显然很精明，早已安排好了自己的出路。

这样的话说了一次两次，男朋友反对，可说了三次四次，总也找不到工作的他渐渐不那么坚持了。天下没有害自己孩子的母亲，也许妈妈说的有道理。慢慢的，小琴感到自己被疏远了，两个人的感情在风雨飘摇中。

她找我去咖啡店喝酒的那天，已经预感到自己的爱情快走到头了。她曾那么努力地走过，他也曾那么用力地爱过，可是最终回应给他们的竟是一堆一堆的无奈。

她已经隐隐地感觉，男朋友的世界在颠倒崩塌，他撑不了多久了，也许从前反对的，会在某一天突然翻转变成赞成的，也许爱她的会突然变成陌生的，这颗定时炸弹什么时候爆炸，开关竟然在他妈妈的手里。

02

在那不久，在他们毕业一年后，他的妈妈托了各种关系，终于为儿子在某单位谋得一个不错的职位，而前提是，他必须和小琴分手。

“你只是还没有找到适合自己的工作，并不意味着你不行，也许再充充电就可以找到，我也会帮你找的。难道你真的喜欢那个整天坐办公室的职位吗？你真的想去吗？你不是说过要靠自己打拼出一个天下吗？你不是说过不会放弃我的吗？”小琴曾苦苦哀求过他。

那晚，他也哭了，他抱着小琴说：“对不起，我以为我可以做到，可我在家里呆了一年了，你知道这是什么滋味吗？也许我根本什么都不是，我不能靠自己找到工作，我不敢跟父母抗争，我也不配拥有你。”

“我查过了，我查过很多医学书了，妈妈长得矮，孩子并不一定就会很矮，你和你妈说了吗？”小琴曾这样放弃自尊去挽回过。

可他最终还是苦笑着摇摇头说：“对不起。”

小琴跟我说，他妈妈一直想给前男友找个个子高高的护士，他过去宁死不从，现在看来，总有一天，他也会同意的。

我们以为爱情是与他人无关的，却没想到有一天，最爱最爱自己的父母会阻止。我们不希望爱情哭，也不希望妈妈哭，可是为什么后来，我们自己哭了？

我们也知道有时候父母的反对太荒唐：

因为个子太矮了

因为长得太丑了

因为赚得太少了

因为家是农村的

因为他是属鸡的，你是属狗的，鸡和狗不到头儿

可百分之九十的人最终还是会选择跟父母妥协，丢掉那刻骨铭心的爱情。为什么呢？古说忠孝不能两全，现在爱情和孝道很多时候也不能两全，而我们当中有多少人最后忍痛无奈地选择了孝，埋葬了爱？

有人说，没有父母祝福的爱是不可能幸福的。还有人说，不听老人言，吃亏在眼前。或许出于对这些话的忌惮，很多人不敢去拿自己开刀做实验，因为一旦失败了，就是一辈子的失败一辈子的苦痛。

03

四喜和大顺是我们这群人里例外的一对。

他们俩的恋爱曾遭到父母的强力反对，原因很简单，大顺作为男人来说，不够帅气，学历也不够高。恋爱的后半程，基本上两个人都在和四喜的父母进行软硬兼施的艰苦战斗。金诚所至，金石并没有开，四喜的母亲放话，如果你要和他结婚，那就立刻断绝母女关系！最后他们俩决定靠自己的力量办婚礼。

婚礼准备到一半的时候，四喜崩溃了，没有父母到场的婚礼自己怎么可能笑得出来？再加上关于婚礼细节的琐事压得两个人喘不过气，他们开始争吵，甚至想过算了吧，还是听父母的吧，跟谁不是过一辈子，这样过也太辛苦了。

可真的不再留恋了吗？曾经的豪言壮志真的都化成泡影吗？是谁说的，要好好过给每一个人看看，要他们看到自己的幸福？是谁说的？要坚持下去，坚持不下去哪还能看到胜利？

不知道抱头痛哭了多少回，两个人挺了过来。婚礼的那天，双方的好朋友都来捧场，一场没有任何长辈到场的婚礼，在朋友们的鼓励下，顺利又温暖，给每个人心里都留下了一段特殊的回忆。

就我所知，婚后的四喜和大顺生活得很幸福，看到四喜生活幸福，父母也终于让步，接受了大顺。

04

有人问四喜坚持到底的秘诀是什么？四喜回答得很干脆：

“独立自主啊！我没有任何事情需要依靠父母，父母也就没有牵制我的理由。”

说得太棒了！

最近有一个网友问我，和男朋友交往了好久了，他妈妈不同意，怎么办？要不要坚持下去？

我想了想告诉她，你坚不坚持不是主要的，要看父母反对的那一方，也就是你的男友能不能坚持下去，如果他能坚持得下去，你们就有见到阳光的可能。

可我刚回复完这句话，她就说，男朋友想放弃了。

爱情需要坚守，风平浪静的时候我们都知道这句话，也都会说这句话，可真的到了风口浪尖，风暴里的人就会明白，坚守爱情没那么容易，绝不是说说而已。

现实残酷，往往最容易最先牺牲掉的那个，就是爱情。

父母会用各种可怕、致命的理由来阻挡你。

比如，你要是和他在一起我们就不认你，对你进行经济封锁，停止一切信用卡、零花钱，动员所有亲友孤立你，更可怕的是装病吓唬你。而你有没有一颗带着一生所爱天涯海角的心呢？还是会在多年以后想想父母的话，觉得还是父母有道理呢？

前天，这位网友又告诉我，她的男朋友觉得一路走来不容易，实在不舍得这样放手，还是想试试看。我没有回复她，因为我不知道在试试看的心态下，她的男友能坚持多久呢？

当男人遭遇“十动然拒”

现实社会不是童话故事，所以文学作品和电影电视中对于爱情的刻画很难用在现实生活之中。好男人最大的缺点是和女人的互动太少，所以他对女人的很多看法是错误的。最大的错误是，他认为女人是用来“追”的。为了追女孩，他就会：

让女孩决定吃什么和不吃什么，让女孩决定干什么和不干什么。

看到女孩生气，他就很慌；看到女孩哭，他更慌。

凡事都想征求女孩的建议，女孩说好他就说好，女孩说不好他就说不好。

出了事就向女孩道歉，承认那些不是自己的错误，因为他怕人家生气。

害怕被女孩拒绝，感觉这是很严重的问题。

他以为女孩口头说的就是她实际想的，其实女人经常口是心非。

如果女孩对他没兴趣，他觉得这是自己的问题。

在恋爱过程中，经常有意无意的寻求对方的认可。

表现得对人家百依百顺，似乎对方就是比自己重要。

很多事情你本不愿意做，但是架不住女孩的威逼利诱，你硬着头皮去做了。

为了讨好，拼命赚钱，然后给女孩买贵重的礼物。

你有没有听说过“十动然拒”这个新成语？这是个网络新词，是“十分感动，然后拒绝了他“的缩略形式，用来形容屌丝被女神拒绝后的自嘲心情。典故出自2012年11月，华中科技大学男生王某某，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。女孩十分感动，然后拒绝了他。继而引发网友疯狂模仿造句。

这些男人由于不懂进化心理学，所以他们不知道什么才是吸引女人的男性特征。女人需要的是一个强者，那么强者很明显不会那么容易就被别人所支配。可是这些“好男人”，在相识的最初就将自己的支配权拱手交出，于此同时，还将选择权也交给了别人，因为他表现出被选择的样子，而不是在选择别人。如果他遇到的是好女孩，那么对方可能会感觉很无聊，还想要逃跑；如果他遇到的是坏女孩，那么对方很可能不断的利用他，最后再一脚踢飞。

为什么女人不喜欢那些容易被影响被支配的男人？道理很简单，未来的日子是很漫长的，她不希望自己的男人太容易被其他女人支配，继而影响到自己的利益，所以一个有自己原则的男人是很珍贵的。一个男人被女人控制的难度越高，那么他的价值相对也就越大。好男人的所有表现都是在降低自己的价值，那他的失败就是必然了。

一个女人，特别是一个漂亮的女人，她在生活中、工作中甚至网上，被人骚扰的概率是很高的，因此她必须进化出一些手段，以便快速的将跑来的男人进行分类，如果一个男人太早就表露出追求的意思，那么他就会被简单的归为追求者一类，而且还是浅薄的追求者，因为他目前仅仅看到的是自己的外表。如果你的表现同其他追求者完全一样，早早交出控制权，那你又如何才能让她对你另眼相看呢？很多漂亮女人早已看透了男人，也就是说，你开始会怎么做，接下来会怎么做，她都了如指掌，如果你的每一个行为都被人猜出来了，那你就是最典型的“无聊”男人了。

谈婚论嫁时遭遇父母强烈反对，怎么突破这一死局？

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20XX年的一天晚上，小茜和闺蜜视频聊天，聊着聊着就聊到了情感问题，小茜表示想谈恋爱了，闺蜜就打算介绍她男朋友的一个哥们给小茜认识，帮助小茜脱单。

小茜见过几次闺蜜的男友，觉得这样的男生踏实、靠谱、上进，那他的哥们，肯定也很靠谱，于是小茜就答应了闺蜜的提议。在闺蜜的撮合下，小茜就这样认识了比她大2岁的欧龙。

果然没有让小茜失望，欧龙就是自己理想中的另一半，他长相帅气，为人踏实，积极上进，有一份高收入的稳定工作。欧龙对小茜的印象也很好，觉得她性格开朗，有个性，是一个独立可爱的姑娘。

两个人认识2个月后，就确定了男女朋友关系，交往半年后，就同居了，期间，两个人会为一些小事吵架，但都不会触及原则性的问题。

逢年过节，欧龙就会带小茜去看望他的父母，也会在他父母家住上几天，但是小茜不喜欢跟他父母同住，因为小茜留过学，喜欢拥有自己的私密空间。由此，小茜闹过情绪。

小茜也带欧龙见过她的父母，但是她父亲觉得欧龙表现得没有教养，内心便有了不满，但是并没有当面指出。

他们在一起2年后，双方家长都很着急，时常催婚。小茜的父母最为着急，因为他们觉得小茜已年满32岁，算是高龄剩女，再不嫁人，就嫁不出去了。

欧龙和他父母一商量，父母觉得他也到了成家的年龄，很快就同意了这门亲事。他决定买一套大一点的婚房，父母也拿出所有的积蓄，帮助他买了房子。

很快，双方父母就碰面聊彩礼的事情。欧龙父母提出两点要求，第一是他们二老要搬进小茜和欧龙的婚房，四个人住在一起，第二是让小茜父母准备一套房子，当作陪嫁房。

对于第一点要求，小茜表示不满，因为她不想和公婆住在一起，这样会影响她和欧龙的夫妻关系，也会让她感到很不自在。

对于第二点要求，小茜父母显得非常不满，觉得他们的财产被对方算计了，说这是嫁女儿又不是娶上门女婿。而且他们认为欧龙的各方面条件都配不上自己的女儿，还要狮子大开口，简直不可理喻。

欧龙父母听了这些话就不高兴了，认为小茜父母是小气抠门，而且觉得儿子娶了独生女，就要赡养4个老人，压力很大，那么小茜父母也要出钱出力，于是他们把自己的意思转达给欧龙。

脾气急的欧龙，听到小茜父母的话，加上他父母的煽风点火，导致他直接原地爆炸了，当场说了很多直白的话，还当着家长们的面，对小茜吼叫，责骂她：“你脑袋都不清醒的吗？以后你要跟我过一辈子，你爸妈百年之后，钱早晚都是我们的！”

欧龙说话太直接，再加上他父母当场说出嫌弃小茜年龄大、不好生育等攻击性语言，惹得小茜父母颇为震怒，导致这场婚前洽谈，谈崩了，一怒之下，欧龙和小茜都闹了分手，还把预订好用于办婚礼的酒店给退了。

为此，小茜和欧龙开始了冷战。期间，小茜想要和欧龙再好好谈谈，但是欧龙父母不同意她和欧龙再在一起，说她家那么富裕却连一套房都不肯出，肯定是不爱欧龙的。欧龙在父母的劝说下，态度也变得很坚决。

而小茜感到很难过，但是自己能够想到的挽回方法，她都用了，比如不断地联系欧龙，找闺蜜帮忙，去欧龙上班的地方围追堵截等等，却没有任何效果。

小茜有想过求自己的父母帮忙，但是父母坚决不同意，说欧龙可能有暴力倾向，“还没结婚就对你又吼又叫，结了婚还有可能打你！”

一个多月后，欧龙被公司外派到另外一个城市任职，从那时候起，拉黑了小茜的所有联系方式。欧龙在另外一个城市，遇到了一个喜欢他的女同事。他也想在那个城市安定下来，就在那里贷款买了一套房子，付了首付。

而父母已经开始给小茜安排相亲，她不愿意，但是过了3个月后，她也着急了，且年龄大了，于是接受了父母安排的相亲。但是相亲几次后，她都不满意。

每次去相亲，小茜依旧会想起欧龙的身影。这时候，她发觉自己还是深爱着欧龙，于是她想到了找情感挽回机构帮忙，经过筛选和对比，她选择了保爱。

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听完小茜的叙述，我在仔细评估后，分析出她这段感情出现的两大问题点：

1、不懂男女差异，难以相互理解，暴力方式沟通，破坏亲密关系

小茜是独生女，一直是家里的小公主，有时会比较任性、固执。她的父亲是商人，时常在外，与家人聚少离多。母亲是全职太太，但是父母亲的关系十分和谐。

她时常和母亲相处，为了讨得母亲的欢心，也会适当地为母亲做一些力所能及的事情。后来，父亲的生意越做越大，家里的经济条件也越来越好，为了取得父亲的认可，她也会努力表现自己，进而讨好父亲。所以，有时候她会比较随和、讨好他人。

小茜曾出国留过学，学历高，独立而骄傲，受过西方的教育，变得比较开朗，交际圈广泛，异性朋友多，对待爱情的观念很开放。

可在欧龙看来，小茜是男女界限分不清，让他很没有安全感，也让他更自卑。欧龙出身传统家庭，接受传统的教育，就很难接受小茜的那种“开放”的思想，为此，还跟小茜发过脾气。

他是家里的独生子，父母是工薪阶层，经济条件不佳，为此，他常常感到自卑。父母时常为生计奔波，很少有时间陪伴他，以致于他缺乏照顾、管教、安全感、爱和陪伴。

他的母亲很强势，经常对着父亲大呼小叫。遇到不满意的地方，母亲还会比较挑剔，造成了压抑的家庭氛围。深受母亲的影响，他变得很强势，同时有着较强的自我防御心理，一旦遇到应激问题，就容易情绪激动，会对着他人大吼大叫。

虽然他很爱小茜，但是在遇到矛盾的时候，会着急，会手足无措，再加上情绪控制不佳，就会用母亲对父亲的那一套，来对待小茜。

小茜与欧龙有着不同的性格，不同的原生家庭，难以相互理解。在相处的过程中，他们发生过大大小小的争吵，直接影响了亲密关系的进一步发展。

2、婚嫁习俗观念的不同，双方父母干涉阻挠

小茜与欧龙的感情本就不稳定，再加上谈婚论嫁时双方父母因婚嫁习俗观念的不同而引发冲突，小茜与欧龙不但没有团结一致去劝服父母们，反而先争执起来、相互伤害，还任由父母们“添柴加油”，将愤怒的火苗越烧越旺。

最后，小茜与欧龙的争吵、冷战行为，也让双方父母觉得他们两个人性格不合适、没有真爱、组成家庭也不会幸福，于是父母们会加以干涉他们的结合。

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由于婚前见面时，双方父母闹得很僵，而且欧龙已经把小茜的所有联系方式都拉黑了，他们之间没有任何联系的时间已有5个月之久。因此，小茜对挽回没有自信，只得抱着“死马当活马医”的心态求助于我们。

不过初期指导结束后，她的心态就完全转变了，面对如此错综复杂的案例，我们的挽回效果非常明显。小茜对我越来越信任，执行力和配合度都非常高，促使挽回有条不紊地继续推进。

1、前期准备，自我提升

自我提升一直是贯彻整个指导过程的，在前期指导中，我会着重跟小茜强调，引起她的重视。

小茜的外在形象尚佳，所以我一开始会注重帮助她提升内在价值，例如让她学习男女差异、沟通技巧等课程，教她应对欧龙的大吼大叫，学会表达她的真实感受，化解感情危机。

第一个月让小茜在做自我提升的同时，我带领她用尽各种方法尝试与欧龙建立联系，都被拒绝了。

后来，通过询问欧龙的一位同事，我们得知了他外派工作的地址。所以我很快就指导小茜写了一封信件，信的内容主要是关于她的自我剖析、最近的成长和感谢等等。但是欧龙依旧没有回应。

2、主动出击，复联

为了能和欧龙取得联系，我及时转变挽回方案，指导小茜主动出击！

第二个月伊始，我教小茜直接搭车到欧龙所上班的工厂，隐藏来访者姓名，通过保安，将欧龙约了出来，一开始欧龙不知道是小茜来找他，等看到是小茜以后，他直接扭头就走。

于是我赶紧指导小茜亲手写了一封动人的表白信，告诉欧龙，她是爱他的，正是这份爱，让她一个女孩子鼓足了勇气，只身来到人生地不熟的地方来找他。

然后我让小茜将信件交由保安转送给欧龙。欧龙收到信件以后，就给小茜打了一个电话，只说了一句“你回去吧”就挂断了电话。我让小茜留下来过夜，让她编辑短信告诉欧龙，她会在酒店等他一夜，第二天就回去。直到第二天早上，欧龙还是没有出现。

小茜回到老家之后，我又指导她给欧龙写了一封信，说明她的变化，证明她的真心，其中最后一句是这样说的：“我一个女孩子，这一辈子可能只会为爱疯狂和勇敢这么一次！” 让欧龙接受到正面的信息，也暗示他要懂得珍惜这段感情。

一周之后，欧龙终于有回应了，主动约小茜在老家见一面。在赴约之前，我从形象装扮、肢体语言、约会注意事项、可能发生的应急状况等方面细心指导她。最后，我还特意叮嘱她，不要和欧龙聊起结婚的事情，而是要像朋友一样沟通，比如聊聊彼此的近况、对未来的规划等等。

期间，小茜按照我的指导，表现得很好，离别之时，欧龙还对小茜说：“你真的变化好大。”他还主动邀请小茜有空就到他上班的地方游玩。这次见面后，欧龙对小茜大有好感，就主动加回她的微信。

3、朋友圈建设

指导进行到第三个月时，小茜的内外价值提升已经见效了，为了继续推动他们的关系，我教她做朋友圈建设，例如发布她布置房间、做蛋糕、插花以及照料老人等图文，向欧龙展示她重情重义、孝顺、忠诚、有男女界限感的一面，这有助于淡化欧龙对她的负面印象。

期间，欧龙会给小茜的朋友圈动态点赞，偶尔还会在微信主动找她聊天，两个人的感情有所回温。在聊天的过程中，我指导她降低自身的需求感，表现她思想成熟的一面，刷新欧龙对她的印象，引起他的好奇心。

后来，欧龙被小茜吸引，每个周末都从外地赶回老家，主动约小茜吃饭。

4、修复关系，以退为进

第四个月的时候，在欧龙周末回家住的时候，我指导小茜买了许多小礼物去拜访欧龙的父母，一找到机会就夸赞他父母，把他父母夸得很开心。

欧龙在家里还为她端茶倒水，显得很殷勤，这也让他父母觉得小茜在他们儿子心中还是占有重要位置的，同时小茜表现得很有礼貌和教养，也刷新了他父母对她的印象。

在几次拜访欧龙父母之后，小茜能感受到他父母对她的态度变得友好、热情起来。他父母就会不断地在欧龙面前夸赞小茜，还表示愿意接受小茜作为他们的儿媳妇，也愿意在彩礼方面做出让步。

欧龙在父母的鼓动下，对小茜说：“要不，我们再尝试一下？”此时，我判断机会成熟了，我就让小茜先稍微矜持了一下，不要那么快答应他，而是故意考虑了几个小时后，才给欧龙一个肯定的答案，这样吊着欧龙的胃口，可以帮助小茜掌握主动权。

5、解开心结

磨合了一个月之后，他们又回到了恋爱时的甜蜜。为了趁热打铁，我就指导小茜引导欧龙与她沟通，解开心结，还约法三章，构建全新且健康的相处模式。

6、制造危机感

指导进行到最后一个月了，为了防止感情回温后，小茜又恢复到对欧龙需求感很高的状态，于是我指导她去拓展交际圈，结交新朋友，不再黏着欧龙。

此时，小茜之前相亲的异性在朋友圈看到小茜的魅力展示之后，开始主动找她聊天，都表示要追求她。

欧龙知道这件事情后，开始紧张了，害怕失去小茜，很快就追问她：“亲爱的，咱俩什么时候领证结婚呢？什么时候办婚礼呢？”小茜那时高兴极了，恨不得立马和欧龙原地结婚。

考虑到小茜父母还处于反对状态，我就指导小茜暗示欧龙带着礼物去拜见她的父母，让欧龙去跟她父母表现他的诚意，对之前发生的不愉快表示他深深的歉意。在来往了几次之后，小茜父母感受到了欧龙的诚意，也接受了欧龙的道歉，并很乐意将他们的女儿嫁给他。

6个月的指导结束后，今年3月初小茜来跟我报喜，说欧龙现在已经是她的老公了。欧龙在1月份，买了一个大钻戒跟她求婚，然后在2月份领的结婚证，在3月份摆了酒席。现在他们的大小家庭都相处得十分愉快。在此，保爱祝福他们幸福长长久久！

当感情遭遇背叛，别延误佳报复时机

作为一个咨询师，我经常会被问到一个问题：“他或她伤害了我，我要不要去报复？”咨询者所说的报复，既包括情感背叛者，也包括第三者，二者当然是有差别的。

A女士的老公出轨了，她选择了原谅，但是，她一想到这些年自己为这个家和这个男人付出的一切，想到自己如此死心塌地对这个男人，这个男人居然还背叛自己！尤其是背叛以后居然跟没事人一样，毫发无损，就觉得咽不下这口气，她的脑子里时不时冒出来想要报复对方的念头，甚至连报复的具体方式都有设计……她问我，这样是不是不正常？

中国人擅长于宽容，总是觉得以德报怨才是做人的最高境界，所以，如果有人伤害了我们，我们总是会先试图去说服自己：不要心生报复之念，甚至把报复视为是一种恶，是一种狭隘。

如果你就“报复”的问题去跟他人讲，他人也一定会规劝你：不要去报复，因为报复证明自己还有恨，而恨其实是一种心理上的疾病。我们听过很多这样的话：“原谅别人，也是放过自己”；“怨恨，是自己无能的表现”……所以，有恨是错的，想报复也是错的。

很抱歉，作为咨询师，我是不会这么劝A女士的，因为我懂得：世界上没有无缘无故的恨，所以，她的恨情有可原，也理所当然，有报复之心，完全正常！如果别人伤害了你，你一点恨意都没有，甚至还要拼命说服自己，不要去恨对方，不要去报复，那么我反而认为，这是一种更加严重的病！

其实，关于“报复”这个话题，古人早就有精辟的结语：有仇不报非君子。在中国古代，君子是人格的最高体现，君子尚且要做到有仇就报，更何况我们这些凡夫俗子呢。

快意恩仇，是随性的一种人生态度，有恩报恩，有仇报仇，这不仅是一种理所当然，也是一个人为人处世的价值观。

我们总是在说：为什么这个世界总是那么多邪能胜正，那是因为，我们对邪和恶没有去给予足够的反击，没有让邪和恶得到足够的教训。如果你的报复是正当而合理的，那就是对邪恶的一种对抗和打击，我当然绝对支持。

但是，有报复心却未必能够行使报复行为，比如A女士，她不可能对老公采取实质性的报复，原因很简单，因为他们还是夫妻，这是一种深度的联动关系，报复老公一定会“连累”自己。

B女士的情况就是典型。B女士性格比较强势，脾气比较急躁，当她得知老公出轨以后，立即采取行动，找了一堆亲戚给老公和情人来了个捉奸在床，并且暴打情人，还给情人拍了裸照，威胁情人不得再纠缠自己的老公。

她也没打算离婚，她以为赶走小三后，婚姻就稳固了，却不曾想，这件事闹得满城风雨，她老公因为生活作风问题接受调查，继而被顺带查出经济问题，最终被免职。而最后的结果反而是：老公坚决要跟她离婚！

B女士就是在这种处境下找到我做咨询的。她始终不明白，为什么背叛自己的老公，反过来还如此决绝地要跟自己离婚！

当感情遭遇背叛，报复心理人皆有之，但是否实施报复有个重要前提：婚姻是不是还继续，如果婚姻还继续，报复当然就是不可以的——这不仅因为报复对方会连带自己，还因为报复是对情感关系的一种“破坏”，所以继续婚姻和报复之间，就成了一种鱼和熊掌不可兼得的关系。

这种情况下，当然就需要去消化报复心理，消化的重点又回到“原谅”这个话题上：只有你真正能够原谅一个人的时候，才不会想要再报复ta。换而言之，那些仍然心存报复念头的人，说到底就是仍然没有完成原谅——他们顶多只是做出了一个“原谅”的形式而已。

所以，对于仍然处于婚姻关系中的人而言，在同理你报复心的前提下，我并不建议你当下就去采取报复的行动。关于此，除了报复会连累自己以外，还有一个重要原因，那就是：这时候的你，其实是孱弱的，你并不具备足够的报复能力，当下也不是最好的报复时机。

一个人报复心理最强的时候，其实就是伤痛感最重的时候，这时候你当务之急是疗愈伤痛的问题，而不是报复。自己都还重伤在身，你如何跟别人打仗呢？如果这时候你急于报复，即使能伤人一百，也是自伤八十，得不偿失。

另外，报复心最强的时候，往往都是被巨大情绪控制的时候，而情绪驱使下做出的行为，一定是不可取的。换而言之，报复的目的，如果是奔着消气、解恨而去，这就是情绪。

那么，是不是离婚了就可以无障碍地报复对方呢？

C是一位男士，妻子出轨，他选择了离婚，对他而言，妻子的背叛是毕生最大的耻辱，所以他一直想要报复，他设想过各种报复的方式，但不确定那种方式最好，这种情况下，他找到了我，问我：“怎么样才是最好的报复”。

我没有针对他具体的方案来回答，而是问他：“报复后你能得到什么？”他说：“解恨！给这个无耻的女人一个教训，让她付出代价！”我继续问他：“我问的是，你能得到什么？”

他有点懵……我继续说，“如果是这样，其实你的报复只是她得到了什么，而你还是你，你并没有因为报复而得到更多，尤其是对自己有意义的东西！”

他似乎有点明白了，我继续说道：“其实最好的报复就是让自己变得更加优秀。”

你足够优秀了，就再也没人能够伤害得了你；你足够优秀了，你就能证明自己，同样，曾经背叛你、抛弃你的人一定会后悔——如果你能做到让一个曾经背叛你的人最终为自己的背叛而悔恨终身，这才是最酣畅淋漓的报复。

中国人有一句老话：君子报仇，十年不晚。所以，如果你想报仇，不要急于当下，所谓来日方长，你越是能够过好自己，你就越是积累一份报复对方的资本，你要相信，冥冥中自有天定，一定会等到最佳的时机。

仇恨一定不是什么好东西，但是仇恨可以促动刺激一个人上进，为仇恨而仇恨比较低级，因仇恨而觉醒，就是仇恨真正的价值和意义。

其实，当你最后到达一个比较高的境界，你会突然发现，你可能已经放下仇恨了，不再纠结于去报复对方了，因为这时候你的格局已经非常大，而曾经伤害你的人，在你的世界和你的人生中，已经微不足道，不值一提了。

不知道看这篇文章的你，是不是相信“善有善报，恶有恶报”——如果你坚信这一点，其实你根本不用报复对方，因为，你不报复，伤害了你的人也一定会有报应。