美国婚姻专家：婚前必问的15个问题
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"美国婚姻专家：婚前必问的15个问题"，希望能够帮助到各位。
美国婚姻专家：婚前必问的15个问题
不知从哪天起，娱乐圈的明星们越来越愿意自己主动公开恋爱、结婚、生子的消息，比如前阵子Angelababy和黄晓明的大婚简直是全程直播。隐婚多年的华仔和成龙大哥，要是放在现在，他们的妻子没准也不需要东躲西藏了吧。
现在整个娱乐圈越来越趋于“正常”，明星们结婚生子再平常不过，粉丝们不但不吃醋，还会爱屋及乌，翘首以盼各种秀恩爱、育儿经、全家福。
女明星嫁豪门也不再是标配，豪门一入深似海，与其在各类纷争中纠结，或为保地位生子直到生到儿子，放弃自己的事业，现在女明星们更偏向于选择和自己旗鼓相当的人，共同进退。甚至选择不如自己红的也大有人在，比如张太蔡少芬和老公张晋的例子就颇为动人。
当然，利用自己的名气造势，吸引来各种各样的广告商和社会资源是明星们公开自己生活的目的之一，不过从另一个角度看，明星们能淡定过好日子，还乐于分享积极健康的婚姻相处之道，“贵圈”越来越清静着实是一大趋势。
在这个回归理性的年代，仔细想想，我们依然是有一些误区的：
1、标签大于个性
尽管到了这个年代，中国人还在粗暴地用打标签的方法来衡量一个人的价值。对女性来说，二十六七岁未嫁便是“剩女”，三十多岁已经快成“豆腐渣”，四五十岁自动隐形。稍有一点与众不同都成了受欢迎的阻滞，工作太拼搏不行，年纪太大不行，离异带着孩子更是成了“滞销品”。忽略掉被标签盖住的个性，忽略了每一个人都是独立的个体。
所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻时大家错愕的反应，尽管两人伉俪情深，妻子普莉希拉更是哈佛毕业，还是一名专业医生，我们关注的依旧是他妻子不那么完美的外貌。
对男性的价值衡量也往往停留在工作体不体面，财产丰不丰厚，学历高不高，如果三个条件没一个沾边，遭丈母娘白眼是板上钉钉了，甚至很难拥有一位丈母娘。
我以为对方不可或缺性远远大于社会赋予的价值标签，爱情永远是第一步，接着要考虑价值观是否一致，是否能做到互相尊重、足够的包容和理解等等。
准备迈入婚姻的人，互相问问纽约时报的婚前十五问（见文末），虽然年份有些久远，但是不少心理学家都还在沿用这份问卷，涵盖了很多需要开诚布公的问题，绝对不是收入、年龄、身高这么简单。
2、当家庭主妇=不独立自强
我们这个社会不缺鼓励女性独立自强的声音，我一直坚信女性独立永远是女性生活幸福的第一步，不过从妇女劳动参与率达到80%，位于世界前列可以看出来，社会的这种要自强的励志有些矫枉过正。
独立并不等于女性就要硬梆梆冷冰冰的与男性划清界限，也不是心念着要自强，却难以享受这份独立，有种打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。有一位朋友做着她并不满意的工作，每天都很痛苦，我问她为什么不换一份工作，她说，如果要转换工作的话可能有段时间要闲赋在家，这样就会被人瞧不起。
原来选择自己满意的工作不是实现自我价值的首要条件，反而看上去独立才最重要。所以就有那么多勉强还算有份工作的人，理所当然地指着全职太太的鼻子说，看这个人有多懒。
我读硕士的时候，班里有一位美籍华人妈妈，她为了更科学地教自己孩子说中文，报读了对外汉语课程，她提问最多也最勤奋，毕业的时候以荣誉学位毕业，并且作为毕业生代表发言。她是班上最耀眼的学生，虽然没有在公司工作，但是她的价值也得以体现在教育孩子和维系家庭稳步向前上。
就读于清华大学的杨绛先生出身名门，与钱钟书结婚后便陪他去往英国进修，期间她无微不至的照顾钱钟书，从换灯泡到洗衣、做饭、带孩子一手包办，杨绛的爸爸痛心疾首，说“钱家倒很奢侈，我花这么多心血培养的女儿就给你们钱家当不要工钱的老妈子！”回国以后，杨绛先生照样翻译、写书一件不落，留下了许多经典。
我的这位妈妈同学和杨绛先生显然是离开男人也能活得精彩的人，她们作为一个个体的时候，可以独自翩翩起舞，如果家庭需要，也能迅速转化身份，漂亮地参与到家庭事务中来。能在一份工作上找到自己的价值，实现经济、思想独立固然好，但是经营好一个家庭也绝不是被嘲笑的对象，我更加欣赏能进能退，能强硬也能柔软的女性。
3、家中最重要的竟不是夫妻关系
中华传统中的婚姻被定义为“合二姓之好，上以事宗庙，下以继后世。”结婚是为了家族和子嗣，所以婚后依旧无法独立，这种根深蒂固的观念导致了各种纠缠不清的关系。
孩子被抚养长大，逐渐脱离父母组建自己新的小家庭，这个时候如果父母对这个新的家庭产生过多的干涉，就非常容易激发矛盾。就像心理学书籍《为何家会伤人》中提到的：如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节。
很多人有了孩子以后就进入了疲倦期，所有的话题都以孩子来展开，时间也全都奉献给孩子，以往的二人世界消失殆尽，交流沟通递减，感情日益疏远，孩子在这样的家庭中成长也是有害无益。要明白，夫妻才是相伴一世的人，孩子是羽翼未丰的小鸟，总有一天要独立飞行。夫妻关系是整个家庭的基石，只有夫妻关系放在第一位，整个家庭才会稳固。
自从结婚以来，我对婚姻的话题就格外关注，积累了一些理性的想法，所以在这里跟大家分享。婚姻不会是一条毫无波澜的路，时不时需要跟这个社会固有价值观抗争，跟家人抗争，甚至跟自己抗争，做到多思考，多反省，多总结，对婚姻中的两个人一定是大有益处的。
附：在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题，我觉得相当好，技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。
1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7、卧室能放电视机吗？
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
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结婚前，请和他交换这15个问题
史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：
每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。
但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。
所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。
但是，婚姻的质量，可以分为三类：
高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。
普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。
低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。
我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。
有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是，订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？
如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？
我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。
因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。
我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。
但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问。
越早知道对方的答案，对你，越有意义。
01
在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。
如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。
02
假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？尊重对方的梦想吗？一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？
让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。
03
配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？
如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。
04
买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？
婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。
05
如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？
你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。
06
什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。
07
如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？
如果你仍愿意接受对方，那就够了。
08
是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？
坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。
09
家庭工作怎么分工，比如做饭打扫？买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？
万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。
10
如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？
如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。
11
假如吵架了，是否可以中止？是否可以原谅对方？是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？
婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。
12
如何赡养双方的父母？一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？
提早做计划，提早做计划，提早做计划。
13
我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？
永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。
14
我的家庭最让你心烦的事情是什么？
原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。
15
什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？
了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。
以上建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。
去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。
没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题。
不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。
建议，请就事论事的讨论这15个问题。
那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。
结婚前，请双方交换这15个问题的答案！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的结婚前，请双方交换这15个问题的答案！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：
每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。
所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。
但是，婚姻的质量，可以分为三类：
高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。
普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。
低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。
我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。
有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是：
订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？
如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？
我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？
双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。
因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。
我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。
但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问，越早知道对方的答案，对你，越有意义。
▼
01
在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。
如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。
02
假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？
彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？
尊重对方的梦想吗？
一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？
让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。
03
配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？
如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。
04
买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？
婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。
05
如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？
你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。
06
什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。
如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。
07
如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？
如果你仍愿意接受对方，那就够了。
08
是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？
坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。
09
家庭工作怎么分工？
比如做饭打扫、买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？
万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。
10
如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？
如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？
如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。
11
假如吵架了，是否可以中止？
是否可以原谅对方？
是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？
婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。
12
如何赡养双方的父母？
一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？
提早做计划，提早做计划，提早做计划。
13
我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？
永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。
14
我的家庭最让你心烦的事情是什么？
原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。
15
什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？
了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。
以上，柒叔的建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。
去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。
没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题，不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。
建议，请就事论事的讨论这15个问题。
那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。
决定结婚前，请先好好问自己这15个问题
决定结婚前，请先好好问自己这15个问题
如果你正在考虑该不该和他结婚，那么请先来问问自己下面这15个问题吧，虽然无法保证通过这15道题之后再结婚绝对不会离婚收场，但至少能够让你在纠结中冷静头脑，听清自己的心意。
①我到底是个怎样的人？我渴望的到底是怎样的生活？
你都没有摸清自己是怎样的人，想要的是什么，那又怎么可能会知道对方与你是否相配呢？有看过《Eat Pray Love》的朋友应该都记得吧，女主角Elizabeth Gilbert到了三十多岁却终于发现自己真正的渴望，早早结婚是一大错误，于是结束了多年的婚姻开始灵魂探索、自我发现的旅程。三十多岁并不算迟，但你真的希望因为自己当初没考虑透彻而造成连带伤害吗？
②和他一起后，你身边正能量的朋友是多了还是少了？
无论男女，只要跟对了人，你的世界都会变得更大，眼界也更开阔，反之，往后的日子你将发觉自己被束缚了起来，成了井底之蛙。所以请回想一下，在一起之后，你原先的好友有没有离你而去？对方是否有帮忙扩大你的朋友圈？通过他认识的新朋友又是哪一类人？
③他是安于现状，在你遇到机会时让你不要放手一搏，抑或鼓励你追随自己的内心去接受挑战？
这一点非常重要，和一个没有上进心的人在一起，如果婚前已经常常拖慢你的脚步，你不改变进步他才最安心，那么婚后只会更加严重。两个人的步伐不一致，是婚姻终结的一大原因，如果你本是上进的、追求自由的人，那么即使你目前可以忍受被困住，将来也必定会要面对这个性格上的分歧的。
④你们真的能全心全意接受对方吗？
有的人结婚，理由是在一起已经很久了，认为结婚理所当然是下一步。但婚姻真的很奇怪，日对夜对，柴米油盐，会让人互相有怨言，如果你们婚前已经觉得对方有不少你很想要改变的方面，他的瑕疵你无法接收，那么他也许并不是你想要的人。抱着往后要改变他的心态去步入婚姻，其实对谁都不公平。
⑤和他一起，你快乐吗？
结婚的根本目的不会为了找一个人来哄你开心，但我们必须面对现实，如果你和对方一起并不快乐，那么婚后的人生注定是痛苦压抑的。如果两个人恋爱的时候已经争执不断，或者是感情有点淡，那么不要以为结婚可以扭转局面。
⑥这段关系平衡吗？
两个人在一起，很难得会有双方付出的感情一样多，总会有一边爱更深，但这个差距不能太远，如果大部分的付出和爱都来自一边，另一个人会特别有恃无恐，来自另一方的深爱甚至会让他感觉被困从而选择离开。至于付出比较多的那一方，总有一天会感觉疲倦的。
⑦你们之间有共同的话题和爱好吗？
结婚之后，两个人被绑在一起日对夜对，如果没有共同的爱好，真的很难继续下去，相对无言，这样的日子光想想就已经想逃脱了不是吗？
⑧为什么我仍会和他在一起？
是因为你爱他、信任他、尊重仰慕他、重视他？还是因为你怕孤单，太过恐惧单身生活，不知道自己一个人该怎么办呢？又或者说是你们有共同的朋友圈，住在一起，在经济等方面要依赖他而不得已要这样？搞清楚为什么你还和对方在一起，你自然清楚结婚之后的人生走向，是深渊还是天堂，你怎么选呢？
⑨你真的信任你的另一半吗？对方又信任你吗？
如果你在问自己这一题的时候犹豫了，那么结婚前请一定认真思考一下为什么会导致这样的情况，以及如何才能建立，或者说似乎重建起相互间的信任，否则，两个人没有了信任，中间就会出现裂痕，开始这样的婚姻你真的会后悔的。
⑩你们前进的方向是一致的吗？
两个人前进的方向甚至要比步调更加重要。有的情侣在婚前会避谈一些很现实，但却关键的问题，例如生孩子、工作、宗教信仰等等，因为涉及到了太多，所以总是抱着一丝侥幸，船到桥头自然直。但现实可是要残忍得多，船到桥头，就逼着你要立刻去面对，去给出反应了，如果到了那时才发现大家想要的不一样，那会造成很多的连带伤害。
⑪和他在一起，你还能做回自己吗？
两个人在一起，完善自己的一些缺点是正确的、应该的，但是这和把自己（或被他人）改造成另一个模样是完全不同的两回事。失去了自我，你会活得非常疲惫，因为由始至终就是在演戏，这样的婚姻，除非你逆来顺受，否则不可能长久。
⑫在这段关系中，你是充当对方伴侣的角色抑或是父母的角色？
照顾自己的另一半是一件甜蜜的事，但例如你是女方，男友就像个小孩，你成天像老妈子一样去照顾他，事情就会变得让人厌恶和繁杂。随着他的没担待和幼稚浮现出来，他每一次犯错都会让你再一次怀疑自己当初的抉择。而且，你总是唠唠刀刀，谁和想要和自己的老妈子亲热呢？
⑬你有被你的另一半吸引到吗？
对方的外形能不能够吸引你，这在一段关系上其实并不是最重要的，但至少你要保证对方有吸引你的地方，尤其是性格上的或者思想上的，如果结婚只是因为对方各方面条件都不错，例如月薪、家境之类的，那么迟早你都会产生厌恶，并且排斥这个人，这对别人来说无疑是不公平的选择。
⑭你的另一半能够成为你背后的坚实后盾吗？
结婚之后，你和你的另一半就是一个小团队，需要面对各种各样的难题，能够稳步前进，很重要的一点就是信任，以及成为对方的后盾，如果恋爱时，你有烦恼或者遇到困难，对方十有八九都不会给予帮助，甚至是鼓励，那么婚后的生活，你将继续孤单下去。
⑮你的内心想说“Yes” or “No”？
想象一下和对方婚后的生活，内心的第一反应就是你最真实的想法。
结婚前必须要沟通的13个问题
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的结婚前必须要沟通的13个问题，希望能够帮助到大家。
结婚前必须要沟通的13个问题
谈到婚姻，无知的确会构成伤害。
情感专家表示，无论是出于害羞、不关心，还是希望保留浪漫的神秘感，许多伴侣并不会互相询问可以帮助建立稳固婚姻基础但是难以回答的问题。
除了希望找到一个人生儿育女、安稳地共度余生，那些想要结婚的人如今还期望另一半还是最好的朋友和知己。这种浪漫爱情喜剧般的期待一定程度上要拜好莱坞所赐，然而这并不容易办到。
诚然，在关系的早期，伴侣之间可以提出许许多多的问题来保证彼此般配。不过说实话，多数人并不会开口。
“有问题如果不在婚前处理的话，就需要在婚后处理，”全美关系增进研究所(NationalInstituteofRelationshipEnhancement)的执行总监罗伯特·斯库卡(RobertScuka)说。实在是很难年复一年地保守秘密，而婚前的缄默可能会导致后面的失望。
以下这些问题性质私密，有些还会带来尴尬，但它们的目的是激发开诚布公的讨论，给情侣们一个在无可挽回之前分享秘密的机会。
1.当有分歧发生的时候，你的家人是会摔盘子、冷静地讨论，还是缄口不言？
伴侣研究所(CouplesInstitute)的创始人之一彼得·皮尔逊(PeterPearson)指出，一段关系的成功与否取决于如何应对分歧。他说，鉴于我们都会受到自己家庭的影响，这个问题将让你一窥伴侣到底是会模仿父母的冲突化解方式，还是会加以避免。
2.我们是否会生小孩？如果生的话，你会换尿布吗？
离婚与情感问题顾问黛比·马丁内兹(DebbieMartinez)表示，谈到孩子的问题，重要的是，不要只说你觉得伴侣爱听的话。结婚之前，情侣们应该坦率地讨论是否生小孩？生几个？什么时候生？想象中自己当父母会是怎么样的？性爱与婚姻咨询师马蒂·克莱因(MartyKlein)表示，在计划怀孕之前讨论避孕方法也很重要。
3.与前任在一起的经历对我们是会有所帮助还是阻碍？
弗吉尼亚大学全美婚姻项目(NationalMarriageProject)的主任布拉德福德·威尔科克斯(BradfordWilcox)，援引旗下团队支持的研究指出，假如之前有过许多严肃的关系，则可能带来离婚或婚姻质量较低的风险。（或许是因为，这样的人经历了更多惨痛的分手，可能会将当下的伴侣与前任进行不利的比较。）威尔科克斯博士认为，一早提出这些问题会有所帮助。克莱因博士则称，大家“不愿直截了当地谈及过去”，还可能对以前的事情产生嫉妒或苛责的感觉。“以亲密、有效且关爱的方式进行此类对话的唯一办法是，接受对方和你在一起之前是有历史的，”他说。
4.宗教的重要性有多大？如果要庆祝宗教节日的话，会是怎样的形式？
倘若二人来自不同的宗教背景，是各自践行自身的宗教吗？担任全美关系增进研究所执行总监期间，斯库卡博士为一些伴侣提供咨询的时候鼓励他们就这类议题进行坦率的讨论。威尔科克斯表示，除此之外，当涉及到子女的时候，配偶之间尤其容易因宗教传统产生冲突。如果两人决定要小孩，他们必须探讨如何处理孩子的宗教教育问题。他说，最好是有所规划。
5.一方有债，是否共同承担？你是否愿意在经济上资助我？
离婚律师弗雷德里克·赫兹(FrederickHertz)表示，重要的一点是了解你的伴侣对财务独立的看法，了解他或她是否希望将你们的财务分开管理。向伴侣披露自己的债务信息，是非常重要的。同样地，如果你和伴侣之间收入差异很大，斯库卡博士会建议你们根据收入比例，建立一个基本的支出预算。他说有很多情侣不谈论分担财务的问题，尽管这点极为重要。
6.为一辆车、一张沙发或一双鞋，你最多愿意花多少钱？
情侣们应该确保他们在财务上的谨慎或冒进程度是一致的。据赫兹博士讲，买一辆车是个不错的衡量指标。他说，情侣们也可以把问题换成，他们会在哪些东西上无所顾忌地花钱。
7.你能接受我不带你，自己去做一些事吗？
培训机构“亲密关系技能实际应用”（PracticalApplicationofIntimateRelationshipSkills，简称PARIS）的总裁塞斯·艾森伯格(SethEisenberg)认为，在走进婚姻的时候，很多人在和配偶构筑伙伴关系的同时，也会想在某些生活领域保持自己的独立性。这意味着，他们可能不愿分享自己的爱好或朋友，如果不就这个进行沟通，有可能会让另一方产生被排斥感，导致二人关系紧张。克莱因博士则表示，对于尊重“隐私”到底意味着什么，双方也可能会有不一样的期待，同样需要就此进行讨论。威尔科克斯博士建议，可以问一问你的伴侣，他或她在什么情况下最需要个人空间。
8.我们喜欢彼此的父母吗？
斯库卡认为，只要你和伴侣立场统一，和姻亲关系不好的问题就是可控的。但他说如果一方不愿面对和解决与他或她父母有关的问题，对二人关系长远的健康发展而言，就不是一个好兆头。与此同时，皮尔逊博士表示，分析你父母的优点和缺点，对了解二人未来的伴侣关系中的依恋或疏远模式，会有所启发。
9.性对你来说有多重要？
艾森伯格表示，如今的情侣期待能对伴侣在性方面保持兴奋感，这在过去的夫妻身上是没有的。克莱因博士认为，在一段健康的关系中，双方应该能讨论彼此在性方面的喜好和欢爱的频率。如果双方期待通过性所获得东西不一样，比如一方想获得愉悦，另一方想藉此感觉年轻，可能就需要进行协商，以确保双方都能继续得到满足感。
10.与他人的调情可以进行到什么程度？看色情作品可以接受吗？
克莱因表示，情侣们应该谈论各自在色情作品、调情，以及双方保持排他的性关系等问题上的看法。他说，情侣双方就此达成的一致意见，很有可能还会在以后发生改变，但在早期定下调子是件好事，这样双方就可以自然地讨论这类问题。他说，比较理想的是，应该像谈论日常关心的其他事一样，谈论排他的性关系，这样就提前处理了可能会出现的问题，避免出现惹怒对方的情况。皮尔逊建议坦率地问问你的伴侣对色情作品是什么看法。他说，情侣在关系发展的早期通常不敢问对方这个问题，但这点往往会在以后成为导致双方关系紧张的一个方面。
11.你知道都有哪些表达“我爱你”的方式吗？
在1992年的著作《五种爱之语》(The5LoveLanguages)里，加里·查普曼(GaryChapman)介绍了这种区分表达爱的方式以巩固婚姻的方式。马丁内斯给她那些即将结婚的客户列出了这五种爱之语：肯定、愉悦时光、接到礼物、为对方服务、身体接触。她让他们在其中标出自己的第一和第二爱之语，也标出他们认为伴侣比较多采用的两种，然后进行讨论。艾森伯格表示，伴侣需要搞清楚如何用一种他们独有的方式增进彼此的关系。
12.我身上有哪些东西是你比较欣赏的，又有哪些是你不能忍受的？
你知道有些挑战会消磨你对伴侣的爱慕之情吗？如果知道，你会怎么办？纽约道德文化学会(NewYorkSocietyforEthicalCulture)的一名负责人安·克莱伊森(AnneKlaeysen)表示，情侣们很少考虑第二个问题。她说，在理想的情况下，婚姻是一生一世的相守，仅有“一见钟情”是不够的。这个词是很多情侣在描述他们的关系时会用到的。但婚姻必须比最初的“钟情”走得更加深入。
13.你觉得十年后的我们会是什么样？
艾森伯格认为，将你对这个问题的答案记在心里，会有助于配偶一边努力实现自己在婚姻关系上的终极目标，一边解决眼下的冲突。
威尔科克斯表示，这种讨论也提供了一个机会，让你可以了解伴侣是否会在双方关系恶化时考虑离婚，还是说他们觉得，不管发生什么，婚姻都是一辈子的事
结婚前，要问自己的三个问题
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的结婚前，要问自己的三个问题，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
结婚前，要问自己的三个问题
代晓庆
我准备做一项调查，看看老一辈的人（经常也是结婚多年的人）在爱情、婚姻、夫妻关系这些方面有什么给年轻人的建议。在前期的准备工作中，我和年轻人们开展了一系列的小组讨论，讨论的话题涵盖大学兄弟会、平衡工作与家庭的年轻妈妈、中年的图书俱乐部会员。我问这些年轻人，如果面对老一辈的人——其中多数是80岁及以上、已经结婚50年或者更长的老人——他们最想问什么问题呢？他们的回答中有一个问题出现的次数远超过其他问题：
我怎么确定这个人是不是那个对的人呢？
世界上可能成为我们伴侣的人有百万之多，而我们却从中选择了一个人并与之终老，这个选择的确过程有点神秘。因此，我向超过700个最老的美国人问了这个问题，然后把他们的回答写在了我的新书里《关于爱的30课：最智慧的美国人给爱、关系、婚姻的建议》。
我采访的老人们的婚龄加起来大约都是25,000年了。而跟他们的这些采访最终都揭示了三个关键的问题，这些问题或许能使你多少了解、你正考虑的这个人是不是最适合你的。老人们说，实际上，如果人们没有在作出婚姻承诺前问这三个问题，他们在以后失败时也只能责怪自己。
所以，在事情变得更糟糕之前，确保自己考虑了下面这三个问题吧。如果答案是否定的，或许这是你走向下一个人的时候了。
第一个问题：我们能成为朋友吗？
如果问一个结婚很久的人，“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么？”很可能你会听到类似这样的答案，“我和我最好的朋友结婚了”。相似的，如果问婚姻不成功的老人们这个问题，答案常是“噢，我们的确是彼此的爱人，但是我们从未学会如何做对方的朋友”。
在浪漫之外，情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心，舒服地一起散步的能力。
Lydia，75岁，自信地说：
要成为朋友，要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒，要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么？”是很困难的。但就是这个没有解决的问题，会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固，但是随着时光流逝，它将不再那么重要，友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战，如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。
因此，当一段关系发展遇到瓶颈时，问问彼此：如果我们不是情侣，我们会是朋友吗？如果不是，请三思而行。
第二个问题：我们喜欢对方的家庭吗？
老人们并不委婉，特别是在涉及到未来可能的亲人时：如果你不喜欢你伴侣的家庭，在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人，这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先，老人们说，你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者，一旦结婚，在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”，因此观察就显得重要了。
William，86岁，直率地指出：
有这种情况：双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好，你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象，除非这个对象实在很强大，否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚，可以使婚姻关系产生间隙，也可能只是产生无法估量的悲伤。
老一辈表示，你嫁或娶的不仅仅是这个对象，还有其背后的家庭。所以，你需要诚实地问问自己，是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴？
第三个问题：我们能交流吗？
结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是：你能把什么事都告诉这个人吗？或者说，作为夫妻，你们的对话中存在不能提的“控制区”吗？当然就像真人秀或鞋类售货员，如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好，但是作为规则，你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上，在老一辈人的婚姻中，导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。
Justin，85岁，他说：
只有当你坐下来好好交流，令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发，而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情，而且它好像已经困扰了你很久时，那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反，人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做，把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。
老人们表示，强壮、冷静的形象可能的确迷人，但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。
我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明，退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题，的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。
女人喜欢问的问题的标准答案
女人最喜欢问的问题的标准答案
问题一：你爱我吗？
错误答案A：“爱。”
错误答案B：“这还用问吗？”
错误答案C：“你烦不烦啊？
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出“嗯”的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
问题二：你看我这件衣服好看吗？（衣服也可以换成新剪的头发、新修的指甲等。）
错误答案A：“挺好看的。”
错误答案B：“还行。”
错误答案C：“真好看，我老婆穿什么都好看。”
标准答案：“来来来，转一圈让我看看......”待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：“真挺好看的。”
解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：“你觉得我这朋友怎么样啊？”
错误答案A：“挺漂亮的。”
错误答案B：“不怎么样，比你差远了。”
错误答案C：“我都没怎么注意她。”
标准答案：“我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。”如果那闺蜜确实人品不怎么样，你就说：“你呀，就是傻孩子一个，交友要慎重，以后交朋友一定要让我见见，我给你把把关。”
解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，连见她的朋友都是为她把关，她会有被呵护照顾的感觉。
问题四：你觉得我胖了吗？
错误答案A：“没胖。”
错误答案B：“好像是胖了。”
错误答案C：“呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？”
标准答案：“过来让我抱抱”，等抱过之后你再说：“我就喜欢你这样的，有点肉的，摸着舒服。”
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
错误答案A：“废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。”
错误答案B：“嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。”
错误答案C：“她比你差远了。”
标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说：“下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。”
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：“那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？”答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
错误答案A：“你有聊无聊啊？”
错误答案B：“一块儿救。”
错误答案C：“宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。”
标准答案：1“哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。” 标准答案：2“走，咱现在去买泳衣，我教你游泳去。”
解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
错误答案A：“不可能，你老了也好看。”
错误答案B：“女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......”
错误答案C：“没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。”
标准答案：“我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。”
解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。
找老公，这问题千万记得问！
经常有读者问我：
怎么知道他是不是真的爱我？
他是专一的人吗？
我想知道他是不是对的人？
我们在一起合适吗？
有这类焦虑和问题的人，她们从来不会从自己身上找答案，似乎她们人生幸福的答案，在别人身上，而不在自己的掌控中。
所以，对于这类读者，对于不知道怎样的人才是合适自己的读者，我想和你一起梳理你人生中的2个必答题。
01
你喜欢什么样的男生？
这个问题包括你的性偏好、你对另一半的优势要求以及你在基本三观方面的要求。
什么是性偏好？
例如，有人说：“我希望我的白马王子身高一米八。”这就是一种性偏好。
在性偏好方面，会有流行趋势，也会有多数派和少数派，但永远没有整齐划一的标准答案：
喜欢男生个子高的人的确多，但也总有人不在意；
喜欢男生高大健硕的人的确多，但也总有人喜欢文弱书生气质的。
对你来说，最重要的答案是你自己的答案。
关于性方面的问题，尽管现在越来越多的男生已经没有“处女情结”了，但还有女生在意，想去修复。
从情感的角度来看，我真觉得没有必要，对于在乎这些的男人，知道真相的那天就是你吃不了兜着走的那天；
对于不在乎这些的男人，根本没有必要让自己去做这种吃力又不讨好的事情，而且反而会让人觉得你不真诚。
性是一件美好的事情，是两情相悦、水到渠成的事情。过于纠结是不是处女是物化女性的表现。
在一段健康的两性关系里面，这样的问题不应当存在。如果你是处女，这对于一段长期关系（长择）来说可以作为一个加分项，但不是处女也没有什么大不了。
总有女生问：
我不是处女了，还会有人要我吗？我流过产了，还会有人要我吗？我有过婚姻史，还会有人要我吗？
关于这类问题，我的回答一直很统一：
会的，只要你可以成为一个更好的自己，你总会发现一个更大的世界。
我建议大家认真并慎重看待这个问题，但不要把此事妖魔化，两个人在一起，更重要的是每一天、每一点、每一滴的感情经营，而不是去将女性物化。
还是那句话，对你来说，最重要的答案，是自己的答案。
02
你希望拥有什么样的情感生活？
除了性偏好之外，你可能还有与众不同的偏好和期望。比如是否一定要结婚？是否一定要有孩子？
无论是“价值”还是“标准”，只有符合你自己的个人判断才是有意义的。
当你理解到“人并非总是要这样”的时候，你的人生才显得多彩，有更多的可能性和更多的选择，才是合理的。
一元价值观的人们总是企图消灭多元价值观，因为他们嫉妒和害怕。一元价值观抹煞了诸多主流之外事情的意义和美感，更会剥夺你的很多快乐。
不要盲从于大众喜欢什么样的人（当然也不必刻意逆反），而是要真正弄明白自己内心深处喜欢的人是什么样子的。
那些真正获得自由的人，都在坚持自己的价值观，并用自己的价值观来影响世界，而不是相反。
请先把你的标准尽量详细而全面地列出来，然后逐一反思：
这条是不是你自己发自内心想要的，而非外界怂恿你的、广告诱惑你的、社会压迫你的、统治者或卫道士们忽悠你的？
这条是不是你非要不可的？
是不是没有了这条，你真的会特别烦恼、茶饭不思、无法得到内心的充实和发自内心的快乐？
所以，首先你要明白自己内心的需求。
人有两种需求。
第一种需求称为外源需求，是女人所处的社交系统对她产生的要求而引发的需求。
第二种需求可以称为内源需求，区别于前者，是女人由内而外，自身所产生的需求。
这两种需求是完全不同的，并且它们之间经常会产生矛盾。在两性互动的过程中，如果你不去有效地区分这两种需求，就很可能难以真正了解自己需要什么样的伴侣。
01
外源需求
一个女生从小到大，需求当中总有很大一部分是来自外部的。
在家里，妈妈要求她听话；
在学校里，老师要求她上课好好听讲。
这种外源性的需求，确实是客观存在的。
那是她自身就想要这样做吗？不是的，是她的社交系统（家庭、学校）要求她这么做，从而产生了这种需求。
例一，有的女孩子，在跟别人约会到时间较晚时，可能会想：“不行，我一定要回家。”是她自己确实想要回家了吗？未必，可能是她自身的社交系统——父母或学校，要求她必须回家。
这个例子可以帮你理解，每当你说需要怎样的时候，其实未必是你自己内心真实的需要。
例二，他们让你上学，你就循规蹈矩地上学了；
他们让你努力考大学，你就悬梁刺股地考了；
他们不许你谈恋爱，你也克制自己了；
他们让你稳定工作，你就哪儿都不敢去了；
他们让你赶紧结婚，你就随便找人嫁了；
他们让你生个孩子，你就十月怀胎生了；
他们让你相夫教子，你就放弃了职业生涯。
你这一辈子到底是为什么而活着？你需要的是什么样的日子，你想过吗？
就像上面说的那样，当你从学校毕业找到工作后，你又产生了新的外源需求。你所在的社交系统又开始向你施加新的压力，每逢过年过节见到亲戚都被催婚，你心里可能会想：
我是该结婚了。
可是你真的需要结婚吗？也许是，也许压根就不是。
的确有的女生是自己就想结婚，但对大部分女生来说，未必是这样的。
相反，是你所处的社交系统，逼着你寻找结婚对象。而这种寻找结婚对象的压力，就是由外而内的。
假设，你妥协了，你决定听从这份外界压力的要求，找个人结婚。然后，你就进入了一个新的社交系统。新系统又开始向你施压，如你的公婆要求你循规蹈矩，要求你上班赚钱，或者要求你生个孩子。
可是你真的想生孩子吗？不一定。但是你妥协了，你生了孩子。
社交系统再次更新，新系统又一次施压，如周边的同事、长辈等，你要去抚养这个孩子，你需要按时回家，你需要管教孩子。
这是社会对你的要求。
很多女生可能并没有意识到这一点。但从现在开始，你应该敏锐地意识到这一点了。
这是社会对你的要求，是你的社交系统对你的要求，并不一定是你自己的要求。
继续往下看，下一步社交系统要求你做什么？
要求你去抚养孩子，例如，学校老师要求你好好教育孩子，甚至要求你告诉孩子：“你应该听话！”
但是，这真的是你自己对孩子的期望吗？不一定。
也许你小时候还曾下定决心，教育自己的孩子时一定要开明，要给孩子自由，如今却发现只能逼着你的孩子上这个不感兴趣的兴趣班、那个扼杀天性的辅导班，这是社会给你“别让孩子输在起跑线上”的压力和要求。
你的孩子长大了，这时你就可以轻松了吗？
不，这时候的社交系统对你提出了新的要求。
例如，孩子的七大姑八大姨们，让你去操办一下儿女的婚事。
你的儿子或女儿到适婚的年龄了，于是你就去催孩子结婚。
可是你自己真的很希望孩子立刻结婚吗？也未必。
我们把一个女人从小到大直到老的整段过程进行了分析，现在你应该更加理解法国启蒙学者卢梭的那句话了：“人生而自由，却又无往不在枷锁之中。”
当然，在提到枷锁的时候，我们可能并不侧重于对它有批判的感情色彩，我们只是向你展示如此客观而真切的外源需求，是无往不在的。
有时候，人能够清醒地意识到，一种需求是出于自己本身的还是社交系统施加的；但更多的时候，人可能会在不知不觉之中就接受了社交系统向她植入的外源需求。
02
内源需求
一个女孩子刚出生，她需要什么？
需要喝水，需要吃东西。这些需求不是社会带给她的，而是自然而然的本能。
一个人要想活着，就必须喝水，必须吃东西，必须睡觉。这是人最基本层次的需要。
当你可以吃饱穿暖，可以满足你生存的最基本层次的需要之后，你才会开始关注精神世界。你开始需要理解，需要寻求自我价值。
你要满足心灵世界、精神世界的需求，需要得到别人的认同，需要实现自我价值。从这时开始，内源需求和外源需求之间就产生了互动。
03
逆反性内源需求
怎样理解“内源需求和外源需求之间的互动”呢？
我们可以设想一个理想化的情景：
如果你出生在荒岛上，岛上草木葱葱，瓜果丰沛，海阔鱼跃，天高鸟飞，但飞禽走兽都不会伤害到你。
你可以安全地在岛上长大，就像电影《楚门的世界》一样，外界给你安排好了一切，只是在岛上除你之外再无其他人烟。
你跟外部世界没有接触，你的世界里也没有外面的社交系统。那么，你就不会产生某些具体的内源需求。
如果你在学校里，就有好好读书、遵守纪律等要求，你可能会有一种逆反心理，你可能会想，天天上课烦死了，我要逃课。
这种逆反心理也可以被看作一种需求，一种追求自由的需求。但现在你在荒岛上，无法产生这种逃课、违反纪律的需求，这是一种内源需求。
这种内源需求和前一种需求是完全矛盾的。
许多时候，没有外源需求的诱导，也就不会产生某种内源需求。
一个人的内源需求通常和他的外源需求相关。如果没有学校，只有荒岛，你哪里有逃课的需求呢？这是一种“逆反性内源需求”。
在前面的详细描述中，我们已经看到，外源需求在女生的一生中不断地发生着演变。
与此相对应，逆反性内源需求也会一路成长演变，现在可能是不想上课，将来可能是不想谈恋爱，不想结婚，不想生孩子，不想去教育孩子，这种需求也体现出不同的形式。
04
“原生性内源需求”
除了逆反性内源需求以外，还有没有其他内源需求？有的。
有时你会发现一种女人，可能你和我一样都很欣赏—她有一个完整的自我。
她会在她的成长当中，逐步去阅读这个世界。她会去发现这个世界中值得她关注的部分，并在这个领域中投入很多时间和精力。
换个通俗一点的说法，她有自己的兴趣和爱好，这些构成了她的自我需求的另外一部分。
比如，她可能喜欢阅读，喜欢音乐，喜欢运动。这些也是内源需求，但未必是与外源需求相对抗而产生的，所以不算是逆反性的。这种内源需求，可以称为“原生性内源需求”。
原生性内源需求，如果没有被外界打断的话，可能会持续影响一个人的成长轨迹。有兴趣爱好是好事，但应该说，原生性内源需求也是双刃剑，其中有些可能会起到有利的作用，有的则会毁灭你的人生。
人生而自由，却又无往不在枷锁之中。
分清楚哪些是自己的需求，属于什么类型的需求，是一个女人自由且幸福的人生的必修课。
如果你没有对自己的需求进行深度挖掘，你很难知道自己需要的是哪一类的伴侣或者你到底想不想要伴侣。
还是那句话，对你来说，最重要的答案，是自己的答案。
就照着这些需求，寻找属于你自己的答案吧，这是你的人生，需要你自己去寻找人生的答案，别人无法代替你。
