【www.qg13.com - 情感心理的重要性】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的慢跑对促进婚姻和谐的重要性，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
慢跑对促进婚姻和谐的重要性
2013算是我人生的里程碑，因为能躺绝不坐，能坐绝不站的本人，竟然在年底完成了NIKE女子旧金山半程马拉松，活到三十有六正式从懒散的女人变成一枚半妇人（拨刘海）。其实在下本来并非爱运动之人，完全是为了此活动两个月前才开始硬是去练跑，算是跑到血泪交织，跑完了本以为会封腿一辈子，结果我竟然还是持续地跑着连自己都意外，我想重点是我发现慢跑对于促进家庭和睦根本有妙不可言之功效，非常推荐各界主妇为了家庭和谐一起来奔驰。
朋友小慧是个两岁孩子的妈，因为先生在练“铁人三项”，所以她也开始参加运动训练，但主要目的是为了瘦身，产后妇女要恢复到产前的身段也许对有些人是容易的吧，但对我们这些本来就胖的人来说应该并非易事，一定要让身体动起来，不然代谢它就停了就停了啊（点烟）》每周二是铁人团的跑步练习日，横竖她也跟不上那些人的脚步，所以我们自组了妇人慢跑团，在铁人附近用自己的节奏一边聊天一边龟速慢跑，主要是我们也发现了跑步要克服的并非体能，不是那跑到一半力不从心的感觉，最需要打败的其实是乏味又枯燥，在操场那种地方一个人绕着圈圈跑根本超无聊，没几圈就累了，两人结伴可以跑跑聊聊对增进跑步长度有妙不可言之功效；再者我们作为太太，心里总是充满压力，我是白天上班晚上写稿还要整理家务伺候老公的压力，全职主妇则是明明比上班还累带孩子没假日却没薪水，付出很多却总觉得自己被当闲人，再加上为人母做人媳妇根本一点也不轻松，女人的人生好沉重，这些事身边理应最亲的男人却一点都不懂。然后一不小心，每周的跑步练习就变成我们骂老公的聚会，第一次边跑边骂不知不觉就跑了10公里还双双觉得意犹未尽呢（是有多好骂），后来有一次还挑战人生中第一次的15公里竟也不算太累地完成了，我们发现骂老公时都没感觉脚在动耶实在好玄，应该是一种心灵得到洗涤的感觉吧，感觉又像跟神父告解完好轻松，透过每周的跑步聊天可以释放心中不满，对太太来说真的超减压的呀。
网友说你们这些本太这么讨厌老公，是很想离婚吧，但就像爱边看《风水世家》边骂，但每天都还是要看重播也不放过的人，这叫爱之深责之切啊外人怎么会懂。骂明明是希望他进步对他有期待，以及听到别人老公也这样，心里会有“原来我那口子也不算太糟啊”之感，进而更珍惜婚姻呀。而且有时骂一个太凶猛，回家还会有点过意不去，觉得好像做了什么坏事反而对老公更体贴，你看骂老公根本是百利无一害的事啊。而且我们不是边吃下午茶边骂而是边跑边骂，抒发压力之余还得到了紧实的屁股，有了俏屁股这家庭不就又和谐了许多吗？
有天看到一个新闻，是一位台湾妇女参加希腊马拉松，顺利跑完246公里争光的报导，这位太太也不是练家子，她说是婚后搬回婆家，面对家庭和职场的压力才开始跑步，不知道大家重点画左哪，我是把“搬回婆家”“开始跑步”两个关键句当重点了，意思是她为了不想回家可以在外面跑五天五夜啊（应该不是这样），说一句：“妈，我出门跑步喽。”可以半个月才回家呢也太棒了（真的不是这样），这么棒的信息，太太们还等什么，快开跑吧，住婆家的光跑步不够要练马拉松才行啊！
扩展阅读
性生活和谐很重要
夫妻两人就算心理上协调、平等，但是，仍可能因为不了解人类的性行为中男女差异而使性生活得不到满足，从而互相猜疑、争吵、抱怨，以致感情破裂。而那些有较高修养的夫妻，则把痛苦深埋心底，形成沉重的心理负担。由此可见，了解性生活中男女的差异是十分有必要的。
社会因素是导致男女之间性欲差异的原因之一。从生理方面来说，男性的性活力在青少年时代后期趋于高涨，再加上婚姻初期的新鲜感和长久性能量的积累，这时候的男性通常都会表现出强烈的性欲。而这一时期女性相对来说性欲较弱，并且还没有解除对房事的羞涩感，因而对性的要求远不如男性强烈。这种在性欲上的差距很容易使女性对男性发生误解，她们以为男性并不是真的爱自己，只不过把自己当成泄欲工具，因而对男性的性要求产生反感。
新婚期的丈夫还较年轻，这时候的他们通常是把感情需要和肉体需要合在一起。在经过性交之后，他们既觉得生理需要得到满足，又觉得感情需要也得到满足。所以，当妻子指责他们没有爱情的时候，他们就会感到特别委屈。这种情况随着他们的成熟会得到改变，成年男性越来越不喜欢通过性生活的方式来证明自身的感情，而大多愿意通过不同方式的交流来达到目的。
当夫妻俩生活在一个固定的空间里，每天都是例行公事式地生活，天长日久，难免会产生单调寂寞的感觉，性生活的质量也会大不如前。而这个时候就需要夫妻间懂得去协调，不如来点新花样，从而在性生活上得到满足，夫妻感情也会更加和睦。
小嘉与丈夫结婚已有5年，新婚的激情早已消失。每天重复的家庭琐事，使日子更加平淡，再加上没有孩子，小嘉越来越觉得寂寞和空虚，这样的感觉使她在性生活上日渐失去兴趣。最近由于情绪非常不佳，又失去了工作，小嘉突然觉得没有了性感觉，性冷淡已经冷至零下。
然而，小嘉并没有因此而放弃。心思细腻的她，为了挽救床上的被动局面，决定与丈夫一同远足，来一场以性爱为目的的旅行。小嘉希望这次旅行能有灵丹妙药的功效，化解掉心灵与身体上的疾病。
小嘉为这次旅行做了很多准备工作，出发前，她非常仔细地检查了一下行李。那个行李袋里有很多小嘉准备好的“杀伤性武器”，比如性感艳丽的比基尼泳衣、欲火撩人的内衣、薄如轻纱的睡衣、迷幻诱人的香水等，并且还准备了最重要的安全防范“设施”。小嘉想的是，万一旅途中丈夫“兽性大发”，就有备无患了。
旅行终于开始了，这是一个浪漫而疯狂的旅行。两个人一起来到一个完全陌生的地方，似乎彼此都成了另外一个人，非常新鲜的感觉。这令双方都非常兴奋，好像正在某个世外桃源开始着一场美丽的艳遇。
小嘉经过这次旅行，感觉自己的身体在逐渐恢复，真实的身体告诉她，降至冰点的欲望与热量在慢慢复原，旅途前所有的不愉快逐渐被淡忘。现在与丈夫又回到了新婚时期的生活，感情好的自然不在话下。
当你感到夫妻性生活平淡无奇，已经开始影响夫妻性乐趣时，不妨试试这招，进行一次只为唤回性爱、恢复性乐趣的远足旅游。这也是一种协调的方法，效果如上所述的例子，确实不错。
性不和谐。要么忍，要么离？
性不和谐。要么忍，要么离？
不管是婚前和还是婚后，夫妻性生活不和谐，这段关系就只能over了？
越来越多的人面对性不和谐的问题时，只给了自己两种选择，要么忍，要么离，似乎性生活不和谐成了婚姻的癌症，找不到出路，甚至难以说出口。但这真的是事实吗？
误区一：我的另一半是不是不太正常？
误区二：你以为的性爱问题其实是你们的关系问题
误区三：性，是禁忌话题
对于很多夫妻来说，开口谈性很难。
小时候没人跟我们谈性，家庭里对这个话题也总是讳莫如深。我们慢慢开始接纳和内化一个事实：性是羞耻的事。如果我去表达自己的性欲望，我就成了一个坏女人。当我们长大了，理性层面我们知道性是美好的，我们应该去享受它，但从理智层面走向情感层面还有很长一段路要走。需要我们迈出的第一步就是走出自己的知识误区，许多我们对性的负面认知都来自误解，而走出误区的过程就是我们对性禁忌逐步脱敏的过程，正向的情绪也就在这个过程中慢慢建立起来了。
误区四：我的伴侣是无法沟通性问题的
现实中确实有一部分人沟通性问题非常困难，每个人都在受自己的成长经历、社会环境的影响，但所谓不能沟通，根本不听的伴侣还是少数。但为什么我们还是经常觉得跟伴侣沟通性问题时，对方不听，无法沟通呢？很大的可能是对方没有听懂，也就是说我们的沟通是无效的。
所以在性爱的沟通中，我们一定要表达清楚自己喜欢的是什么，不喜欢的又是什么，对方才能真正捕捉到，不要说，既然你爱我，你就应该懂我啊，你就应该知道啊，这些纯属扯淡。
男人对婚姻的幻想，不只是性
01
幻想一：像婴儿一样被照顾，像神一样被崇拜
我的一位男性来访者，曾经在讨论自己对理想中老婆的要求时，说了非常精辟的一句话，他希望老婆对自己：
像婴儿一样照顾，像神一样崇拜。
这虽然矛盾，却不难理解。
我们可以看到很多文章，讨论女性对婚姻的幻想。事实上，男性对婚姻的幻想绝不少于女性。
结婚，对于男人来说，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依恋，明确转向了另一个异性。
所以，作为女人：你大概不会希望你身边的这个男人和妈妈的关系太好，这样有“妈宝”的风险；
但你也一定不会希望男人和妈妈的关系不好，因为，那很可能是你的前车之鉴。
比如，我的一对夫妻治疗的来访。
虽然同一次吵架，在他们嘴里会有不同的版本。但是，从两个叙事角度的交集中，不难看出的事实是：
先生一方的父母经常吵架，而先生处在对父亲的高度认同上，敌视母亲。
从南希.麦克威廉姆斯“八大诊断”中“认同评估”的角度来说，他停留在对同性父母的认同上，缺乏对异性父母的认同。
在这种情况下，当他走入婚姻，和妻子的相处自然也问题重重。
意识上，他希望找到一个能够和自己“琴瑟和鸣”的理想妻子，想试图改变自己过去的妈妈不够完美的现实；
事实上，在觉察和改变缺席的情况下，不存在这样的一个人：无论找到什么样的老婆，都会唤醒他和妈妈的相处模式。
如果说，像婴儿一样照顾，似乎是男性期望在婚姻中找到一个妈妈，那么，像神一样崇拜，就像极了男性在婚姻中，要找到一个女儿。
在女儿眼中，爸爸是第一个完美的男性，他们无所不能，就像“神”一样的存在。
在婚姻中，普遍存在这样的情况，对于男性而言，一个“仰慕者”的存在，满足了自己被仰视的需求，这会让男性感到：自己的地位、能力、眼界、决断、甚至是男性气概，都被更好地认同了。
通过满足自我不同程度的自恋，甚至会激发男性的“英雄主义”情结，像美国大片中的孤胆英雄一样，视“满足家庭的各种需求”为己任。
所以，聪明的女性，会抓住男性的这个心理，擅用“赞美”，来肯定对方，从而达成自己的目的。
这也是双方和谐相处的一个诀窍。
02
幻想二：灵肉结合
男性还需要一位固定的性伙伴，这位固定的性伙伴还决不能仅仅限于“性”，最好还要是一位“灵魂伴侣”，满足自己的精神需求。
我不止一位女性来访者，他们跟我说，当她们并不想跟自己的伴侣发生性关系的时候，她们的伴侣会说：你是我老婆，我不找你找谁？难道去找别人？
这里面就有浓浓的“责任”的味道：如果你是我的伴侣，你有责任满足我的性需求。
这一点在女性这里，也能得到交叉印证。很多女性也默认，满足伴侣的性需求，是自己作为妻子的责任。
一个好的伴侣，首先是一位好的性伴侣。
当然，不仅仅是性，而是，性与精神的融合。
走出卧室，走进书房，你们还能有精神上的支持。
因为男性不擅长表达的特点，所以非常容易忽略男性的精神需求，这里面包括很多的情感需求。
比如，在我的个案中，男性来访者要明显少于女性。
有一次，我和我一位男性来访者工作。
男性常偏理性，这让我担心，我们的咨询会不会走入理性探讨和理性防御之中。为此，我和我的督导进行了讨论。
我的督导告诉我：你有没有想过，一位男性来访者，为什么找到你这样一位女性咨询师？他在找谁？他希望找到一个什么样的客体？
最重要的是：他很可能需要的，恰恰就是情感的陪伴，只是，他在生活中找不到。
这就是为什么，很多男性，都有喝酒并且爱喝醉的习惯。
喝醉这个行为本身，就有打破自己理性防御的作用。这说明，在清醒的时候，男性的压力太大了。
可见男人的精神需求有多大，只是，少有人懂。
03
幻想破灭，我们该怎么办？
男人对婚姻的幻想绝不少于女人。那么，一旦幻想破灭，男人会怎么办？
他们不像女人一样，会诉诸语言，男性是典型的“讷于言、敏于行”的类型。
他们并不是没有需求，而是不擅长表达需求，更多的，是直接采取各种行动：离开家庭，投身工作，应酬更多，沟通减少，疏远妻子，甚至是出轨。
也就是“见诸行动”。
而在现实生活中，这么完美的幻想，几乎常常破灭。
那么，幻想破灭，我们该怎么办？
如果你是男人：
第一，“少有完美婚姻”，这是一个我们不得不承认的现实。
如果，我们还抱有“我的婚姻，要满足我所有的想象”，那么，我们就要看一下，为什么我们还抱有这样“理想化的想象”？
只有小孩子是理想化的：王子和公主必须幸福地生活在一起；妈妈是无所不能的；自己可能是这个世界上最完美的一个小孩……
随着我们长大，我们都会褪去理想化的层面，走进现实。
如果，作为成年人的我们，仍然抱有如此多理想化的部分，我们可能要思考一下，我们的心灵需要成长了——我们也许在弥补某种缺失，导致，我们的心理发展，固着在某个阶段。
毕竟，越是缺少什么，我们越会在这个点上过于执着。
比如，对于在婚姻中，非常需要找一个“好妈妈”的人，往往越是在原生家庭中得到的爱是缺失的，越是想要找一个理想化的妈妈来弥补这份缺失；
而往往是那些在原生家庭中得到了足够的爱，他们反而能从幻想走到现实，因为被爱过，自己比较结实，也更有能力去爱别人、包容别人。
第二，尝试去面对并修复这种不完美。
很多人把“婚姻有问题”当作自己进一步伤害婚姻、伤害家庭和对方的借口。
“婚姻有问题”，这可以算是理由，但不应该是借口。
既然没有完美的婚姻，那么，我们需要做的，是去尝试面对和修复。
尝试去面对，我们才可能找到导致婚姻出现问题的各种可能性，包括自己的和对方的；
尝试去修复，不仅有修复的可能，还能帮我们看到，修复不了的可能。
而这些，都是现实。
如果你是女人：
我们确实阻止不了幻想破灭。不仅仅是因为现实大部分不会那么理想，而且还因为，那很可能是对方自己的事情。
对方理想化破灭与否，不是你努力就能改变的——对方的幻想如果注定会破灭，你怎么努力都无济于事。
但是，我们却可以回到我们自己身上。
比如，我们要问自己几个问题：我们足够了解我们的伴侣吗？我们能够将对方视为一个有需求的人吗？这其中，我们能满足的部分又是什么？
我们很容易不自觉地将对方放到单一满足我们的位置上，无论是情感需求，还是现实需求，而忽略了对方的需求。
去真正看到对方，愿意和对方沟通，也愿意尽己所能，去支持到对方，而不仅仅将对方单一只看作功能性的一部分。
只要，我们真的愿意看到彼此，并愿意面对和修复问题，那么，即便我们的关系不完美，我们还是可以一直往前走。
可靠性：比能力更重要
巴菲特每年都会同大学生进行座谈，在一次交流会上，有学生问他：您认为一个人最重要的品质是什么？巴菲特没有正面回答这个问题，而是讲了一个小游戏，名为：买进你同学的10%。
巴菲特说：现在给你们一个买进你某个同学10%股份的权利，一直到他的生命结束。你愿意买进哪一个同学余生的10%？你会选那个最聪明的么？不一定。你会选那个精力最充沛的么？不一定。你会选那个官二代或者富二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个你最有认同感的人，那个最有领导才能的人，那个能实现他人利益的人，那个慷慨，诚实，即使是他自己的主意，也会把功劳分予他人的人。然后你把这些好品质写在一张纸的左边。
现在再给你一个机会，让你卖出某个同学的10%，你会选择谁？你会选那个成绩最差的人么？不一定。你会选那个穷二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个最令人讨厌的人，不光是你讨厌他，其他人也讨厌他，大家都不愿意和他打交道。因为此人不诚实，爱吃独食，喜欢耍阴谋诡计，喜欢背后说人坏话，喜欢过河拆桥、落井下石，等等等。然后你把这些坏品质写在那张纸的右边。
当你仔细观察这张纸的两边，你会发现能力强不强并不重要，是否美若天仙也无所谓，成绩好不好根本没人在乎。左栏那些真正管用的品质，全都是你可以做到的，只要你愿意行动，你就能拥有这些品质。而那些坏品质，没有一件是无法更改的，只要你有决心，你一定能改掉。如果你能够做到左栏写的，摒弃右栏那些，你就会成为人人愿意买入10%的人，更好的是你自己本就100％的拥有你自己了。
小时候喜欢看三国，几乎人人都知道，在武将之中能力最强的就是吕布，俗话说：人中吕布，马中赤兔。但是后来被称为武圣的并不是吕布，而是关羽。因为关羽具备了两个身为武将最重要的品质“忠”和“义”，吕布则是个三姓家奴，谁势力大就投靠谁。同样都被曹操抓住了，吕布原本还想找刘备求情，结果刘备说了一句“君不见丁原董卓之事呼？”于是曹操就把吕布给咔嚓了。关羽投降之后，曹操对他大力投资，关羽也是知恩图报，先是斩颜良诛文丑，解白马之围，后又华容道放了曹操。曹操的投资有了很大的回报。如果曹操是个投资人，那他肯定是个顶级PE，因为他懂得看人。
一个人是不是足够可靠，是比能力更重要的品质，如果他不可靠，那么你只能期待他能力越差越好，否则破坏力就太大了，女人尤其重视这一条。
中国式“和谐”夫妻：只想对你好，是婚姻里毒的情话
婚姻里最狗血的剧情莫过于：我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！
很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？
也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！
实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。
即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。
1
只想对你好，是婚姻里最毒的情话
过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。
结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：
这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！
她对丈夫的话感到震惊不已。
她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！
在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！
以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。
以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。
实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。
然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。
和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。
这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。
而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。
极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。
实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。
一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。
2
在婚姻里，忽略自己的感受最危险
和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。
小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。
她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。
就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏。
大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。
她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。
想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。
以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。
我问小荷：这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？
小荷说：以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。
小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。
只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。
与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！
与之对应，我们会有一个疑问：
曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？
因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。
于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。
不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能，所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。
在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。
当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。
所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。
3
当婚姻被问题活埋时，
控制和妥协没有任何意义
很多人问我说：
如果两个人不想分开，但就是关系就是走不近了，该怎么办？
当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。
这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！
比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。
而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！
小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。
在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。
而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。
当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。
实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。
他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。
也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。
追求和谐，就避开了能力的发展，看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。
所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。
4
“和谐”夫妻的关系重塑之旅：
不愿分离，就学习面对问题
美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。
通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是冷漠、指责、不屑、自我防御。
这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现，因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了。
直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。
然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻，这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。
所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。
想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。
只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。
中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。
不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。
真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。
实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题，而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。
但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。
正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！
在婚姻里，男人的格局对女人有多重要？
一直以来，我总是会听到身边的人在讨论：“嫁人，到底要嫁什么样的人？”
有人说要嫁有钱的，有人说要嫁有本事的，有人说要嫁老实本分的，有人说要嫁自己爱的，有人说要嫁爱自己的......
听下来好像都没有什么错，只是每个人对于婚姻的侧重点不同而已。而在我看来：
男人的格局，才应该是所有女生在婚姻选择中最看重的特质。
朋友的弟弟今年28岁，高中没毕业，这些年来，家人托关系找人给他介绍过很多份不错的工作，可是没一份是做满了一年的，一会嫌工作累一会嫌工资少，一直是一事无成。
而他沉迷于低投入高回报的行业。买彩票，这么多年超过500块的奖一个没中过。
听别人说炒股赚钱，把家底都往里投，可他根本摸不清里面的行道。
倒卖东西，可是又嫌一家家推销太费口舌太累很快就砸手里了......
什么事也没做成，可他却盲目自信的到处开着空头支票。对妻子保证自己一定会成功，未来会给她创造一个多么美好的生活。跟家人们保证，这次一定好好干，绝对不会再半途而废。
而他不仅是一事无成，还歪理很多脾气很大。
和家人吵架和老板吵架和同事吵架......他根本不管你是长辈还是什么，也根本不在乎究竟是谁的错有没有理，只要不遂了他的心意，那就是一番强词夺理的争吵。
他从不肯脚踏实地的慢慢来，而是总想着走捷径，总想着一夜暴富。可他从来就不肯掂量一下自己到底有几斤几两重。
他总是把话说得太满，却从来没一次做到过。而在一次次的失败需要别人给他擦屁股时，却又是怨天尤人怪时运不济，把自己的责任推得一干二净。
嫁给了这样的男人，最后的结局会是什么样？我想看看他的妻子就知道了。
他们结婚时她的年纪很小，在那个年龄时女人们总是把爱情看得比天还高。傻乎乎地相信了他口中的那些承诺，傻乎乎地觉得自己嫁给了爱情，以后什么都不成问题。
可是她最后得来的却是贫苦的生活，伤人的谩骂甚至是拳打脚踢。她也想过离开，可是一次次又被哄骗回去，后来他们又有了孩子，她更不敢离开了。
现在，二十五的她已经被消耗得丧失了活力，和她丈夫一样，脸上写满了失败和戾气。
其实她原本可以有更好的选择，但就是这样被他拖进了深渊，到最后连她自己都放弃爬出来了。
嫁给一个一事无成的人不可怕，可怕的是在和他朝夕相处的过程中，自己也被慢慢同化，到了最后自己已经对生活失望，得过且过，终此一生。
茉莉的男友是相亲来的，用她妈妈的话来说：“嫁人就要嫁那种老实本分的男人，弱一点没关系，这样才会一直对你好！”
他也对茉莉穷追不舍，所以两人也试着在一起了。而在茉莉要分手时，所有人都觉得茉莉这是在无理取闹。
是啊，她的男友有房有车有稳定的收入，脾气好、不抽烟不喝酒、不泡吧，对她也是照顾得周全。
在所有人看来，都是一个完美丈夫的样子，大家都想不明白，她到底还有啥不满意的。
但其实原因很简单，两个人分开来看都没什么错，可是放到一起就是错，因为他们的三观根本不同。
导火索是一件小事。
茉莉也没什么坏心思，就是想让他能多见见自己的好朋友。在一次见面中，不免来了几个条件好或是工作好的人，那次之后他就生气了，因为他总觉得别人看不起他。
因为别人开着比他贵的车，他觉得自己被嘲笑了。因为别人的事业做得很成功，他觉得自己被看不起了。
就连和他们一起吃饭，他也觉得大家都在看不起他......其实别人根本没做什么更没多想些什么。
而他不仅自己不见，还不想让茉莉见，因为他觉得他们一定会在茉莉面前说他的坏话，挑拨她和他分开。
除此以外，类似的矛盾还有很多，最终茉莉提出了分手。可是在提出分手的那一刻，他冷笑地嘲讽：“说什么三观不合，还不是因为我没钱！”
这让茉莉心彻底的凉透。说到底，他根本就不明白。
其实，他是我们生活中很常见的一类人，憨厚老实，虽然没什么大成就，但也兢兢业业，踏踏实实地赚钱养家，对生活品质没什么很高的要求，但唯一不能丢的就是面子，他其实是自负而又自卑的。
他躲在自己的安全区里，不敢往上走，因为他总觉得外面的人都是带着恶意看着他。
他害怕被别人嘲笑被别人看不起。所以，他只和自己一类人或是不如自己的人交朋友，这让他有安全感。
而对于伴侣，他喜欢更好的，可是却是自卑的。
他想着的不是去提升自己来变得更好才能配得上她，而是试图去改变她，逼着她放弃自己的理想生活高追求，把她拉回自己的阶级。
对于很多人来说，这样的人是值得托付终身的，可是也该衡量，自己到底要的是什么？
如果你想要的就是跟着一个男人平淡安稳的过完这一生，这样的男人可以选择。
可是如果你有高追求高理想，这样的人就不是良配。
因为他们一直都是在拖着你，不让你去变好。拉低你的阶级，消磨你的理想，只会把你变得越来越平庸。
看到这里，很多人会觉得男人的格局是由有钱和没钱来决定的。但其实钱是基础，但绝不是唯一的决定因素。
有时候有钱人的大男子主义更容易毁了一个人。
毕业后，莫尼嫁得很好，对方家庭条件优渥，高学历好工作年薪百万，对她也足够的宠爱，还专门请了保姆来照顾她。
而莫尼也就直接从学校踏入了家庭，她也曾想着要出去工作，可被老公拒绝了，理由是：“我不想你那么辛苦，我给你的钱还不够花的嘛？你就照顾好孩子就好了。”
他说了，而她也就信了。
就这样相安无事地过了好几年。她每天吃吃喝喝买买买，什么也不用她担心。可后来他老公出轨了，出轨了一个工作上认识的事业女性，而后向她提出了离婚。
在问及原因时，当初说着“你什么都不用做我养你”的人，反过来指责：“你除了花钱还会做什么？”。
而莫尼无法反驳，因为在他这么多年地“溺爱”下，她一个名牌大学毕业的大学生，确实除了买买买什么也不会了。
可是将她变成这样然后又抛弃的人，不是他吗？
都说“我养你”是最毒的情话，而说着“我养你”的人，就是那个拿着毒苹果哄着你吃下的人。
看起来，他给了你全世界最好的，但其实，这就是一种慢性的谋杀，他在一点点地给你洗脑，他在用钱和言语让你慢慢地失去了自我，完全地信任他依靠他。
而有一天，当他玩腻了，当他觉得没新鲜感了离开了，那留下的你，就是一个华丽的空壳，对一个人来说最重要的内在，都被他掏空了。
在百度百科中，对于格局的定义是三个词：人格、胸怀、气度。
我想一个有格局的男人就该具备这三个条件。
他们具有一个很完整的思维方式，看的比常人更全面更长远，考虑问题事无巨细。
他们有稳定的情绪，不偏激，不自私，他们有理想、有能力、有追求，目标明确......
而在恋爱中，也是一样。
他们有责任感有明确目标，不会只用着空头支票哄骗你。
他们有钱有能力有理想，可却不会把你禁锢起来。
他们在生活和工作中都会给予你引导，但是绝不会完全地护着你，让你一点伤害也不受。
相比较一个被他保护的人来说，他们更希望你成为一个在离开他的庇护下依旧能够独当一面的人。
和一个有着大格局的男人在一起，纵使最后没有结果，你也被他影响、锻造得更加优秀！
都说婚姻是女人的第二次投胎，那男人的格局可能就是好坏的决定性因素了。
格局大的人是尊重你、包容你、保护你，把你变得优秀。
而格局小的人却在想方设法地把你变得平庸，让你失去自我，甚至是把你拉向火坑。
对女人来说，男人的格局很重要，因为一旦选错人可能就会被拉向谷底。
而对于男人来说，做一个大格局的人更重要，不仅仅是感情，你的格局更是决定着你的价值，未来的走向，你的整个人生。
和谐的性生活是幸福婚姻的保证
和谐的性生活是幸福婚姻的保证
研究表明，夫妻对婚姻的满足程度与获得性满足的水平息息相关。性生活不美满，夫妻很难感到婚姻的幸福；反过来，夫妻婚姻关系不好，也很难得到满意的性生活。
女性性心理特征
由于女性的生理成熟一般要比男性早两年左右，故她们的性意识的产生和发展也较早。随着女性月经来潮和体态女性化发育，她们自己感到已经不是一个天真的孩子了，感到了自己与男性越来越明显的差别。其性心理的表现主要有以下三个方面：
对性知识的追求方式
由于性成熟而出现对性知识的兴趣，是青少年性心理的必然产物。女性在对性知识方面的追求较男性开放性强些。她们性知识的来源多数是从课堂上得来，她们常与朋友和母亲谈论有关性的问题。在刚进入青春期时，对母亲的依赖性较大，随着年龄的增大，她们更愿意自己去阅读有关书刊，以便了解性知识。
对异性的爱慕
青少年男女之间彼此向往与追求是其性生理发展的正常阶段。女性进入青春期后，一开始常会产生一种惶恐不安的情绪，并且在人前表现得羞涩、腼腆、极富内心体验。随着性意识的进一步发展，由异性间的疏远期进入异性接近期，她们开始感到被异性吸引，产生了接近异性的感情需要。这时，女性的友谊圈子开始从同性朋友扩大或转向异性朋友。她们喜欢有特点的，如学习好、潇洒、具幽默感，有头脑有能力等的异性。她们在选择异性朋友时有一定的理性。在与异性朋友的交往中，女性的感情体验相当丰富，表现得极为细腻。她们开始注意修饰自己的外表，用“美”来塑造自己。在异性面前表现出文静、端庄、大方的样子。这期间男女的交往并不一定就是真正的恋爱。她们与异性的交往多半是心理的需要。她们对异性的容貌不及男性那样重视。这是女性性心理较男性成熟早的表现。一旦找到钟情者，有的女孩会倾心于他，喜欢他的一切，并视其为自己的一部分，即付出全部感情。
