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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的十种交换，让你们永远爱下去，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
婚姻没有单方面的给予，也不存在单方面的获取。婚姻是男女双方的一种“交换”。十种“交换”都存在的婚姻，是十全十美的婚姻。
一、婚姻在男女之间要交换“性”。
这是天经地义的，不要耻于承认这一点。
二、婚姻交换爱。
这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。
在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。
如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。
因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。
三、婚姻还是一种互助。
人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。这有时与爱相联系，有时又不尽然。
四、婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。
两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。
五、婚姻还互相提供最重要的人生保险。
你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。
相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。
六、婚姻是生育子女不可或缺的条件。
男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。
七、正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。
你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。QG13.Com
八、婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。
有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。
这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。
九、婚姻交换尊重。
自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。
十、婚姻中男女分工与能力的互补。
一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。
当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。
婚姻中存在着这十种交换。
十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。
十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。
有半数存在的，是正常的婚姻。
只有少量交换的，是破裂的婚姻。
任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。
婚姻交换的十个层次是由浅入深递进的。
第一层次，性，常常是在婚姻之前的恋爱中最先启动的。
接着是宽泛的爱，这种交换也会很快实现。
随着婚姻的成熟，十种交换都将一一实现。
对于一个有一定年月的婚姻来讲，这十种交换中，最容易丧失的是两头。很多家庭，夫妻双方只存在中间的那几条，比如金钱与物质的共享互助，生育子女互相依存之类。一头，性和爱没有了，很多家庭到了三四十岁就没有性和爱可言了，一些男人成功以后不管多么顾念家庭，该做的似乎都做了，性和爱却流失在外。另一头，高端的心理支持、相互尊重也容易缺失。不同条款的缺失，将会造成不同的婚姻类型。
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经常交换对彼此的感受
经常交换对彼此的感受
你有没有想过“男朋友”“女朋友”“丈夫”“妻子”是什么意思？
你知道吗？对于这个问题，如果我叫一百个人给我回答，我会得到一百个答案！这说明什么？这说明：当你认为对方是你的什么人（四个中的其中之一），应该怎样怎样的时候，对方心里可能有着与你很不同的一套看法！例如女性眼中的好妻子就是把住所打扫得清洁整齐，而丈夫则认为这只是一个用人的工作。试想，这样的认识差异会造成什么结果？
你或许以为恩爱多年的夫妻对这些问题早已有清晰一致的看法，也许有明确写下的“该做什么、不该做什么”的规章。但我可以向你保证：这些恩爱多年的夫妻没有写过“规章”！写下这样“规章”的夫妻早就分手了！
因为两个人都在不断地改变，今天认为重要的事，明天会被更重要的所取代；今天可以容忍的，明天变得绝对不能接受。例如，年轻时事业成功也许是最重要的，但中年时养育孩子或许变得优先，而老年时追求健康或者心灵的提升则成为目标。在这些不同的阶段里，你对对方的要求都会有很大的不同。今天的社会发展迅速，为了跟上时代，每个人的价值观都会经常改变。例如，成为“负资产”者之前和之后，生活的方式有很大的改变；公司宣布的业绩报告或经营方案，便很容易使你去修正未来的一些计划。就算在家里当主妇的女士们，也一样受到传媒、社会风气和环境变迁的影响，从而改变内心的期望或疑虑。
唯一的解决方法是，两人要经常针对这些情况进行诚挚的对话，让对方了解自己的感受。就像跳舞的舞伴一样，两人都需要不断地通过感觉调整动作与对方进行配合，如此这段关系便能有良好的发展，能经得起挑战和风浪。反之，若总是强调自己对对方的要求，抱怨对方没有领会自己的意思，两人之间便会无声无息地出现距离，而且还会越来越大。当他俩察觉的时候，可能已经太迟了。
如果不断地提出要求，对方会以迁就或者容忍的方式满足这些要求，而不是自觉自愿的，两人之间便有了对立和不平衡。这样的配合并不是真实的，而是只求消除冲突，觉得自己让了步，但往往会在其他方面提出要求以作为补偿。这样，又一次的不平衡会出现，长此以往，两人的关系会不断恶化。
要消除这样的问题，你可以找个机会制造出良好的沟通气氛，然后将自己的想法表达出来。例如，在假期里两人一边轻松地喝着下午茶，一边谈谈双方对两人关系的愿望、自己对本人角色的看法。记住，不要说希望对方怎样怎样，因为那样会使对方感到你是在给他限制，对两人的关系会有不良影响。就算对方问你，也尽量不要说。若你对他够重要的话，对方则会尽可能找出使你满意的做法。简单地说就是：说出你希望两人达到怎样的状态，而不是你要对方怎样做。
宽容对待爱，永远不会错
爱需要一个容器，用这个容器装烦恼，装忧愁，装矛盾。如果缺少了这个容器，婚姻就会出现危机。
力和菲结婚十年了，力常年在边疆驻防，菲则在后方辛苦持家，尽管相隔遥远，他们却一直是互敬互爱的模范夫妻。可是，有一段时间，这对模范夫妻却闹了很大的矛盾，甚至把离婚闹到了法院。
在法庭上，菲哭诉：“结婚十年，他一直驻扎边防，我独自一人在家，既要侍奉老人，又要教育孩子，样样为他做得周到、圆满，让他没有后顾之忧。他归家探亲期间，我特意向单位请了假，在家陪他，给他做他最喜欢吃的菜，给他按摩腰肌劳损的患处，家务活一样也不让他沾，只是一心让他得到最多的休息和快乐。他归队时，我把家里的全部积蓄给
他带上，生怕他出门在外受罪。然而我就一句话没合他的靑口，他就扇了我一个耳光……他没有人性，我要和他离婚！”
力则申辩道：“我远在边防时，常常想家，尤其想她。她对我的好，如电影般一幕幕掠过眼前。只有想到她时，我才能在寒冷、没有人烟的边防站不觉得冷，不觉得孤独。那时，她在我心目中是最完美的女人，她没有一点点缺陷，真是怎么想怎么好！可没想到，在我回家探亲期间，有一个已经转业的战友从郊区专程来看我时，只是在我家喝酒时间长了点儿，她就当着我的面，摔盆砸碗，满脸不高兴。我小声提醒她，她反而大声评我的战友没文化，闹到最后，大家不欢而散。没想到，她这么庸俗，没教养，不宽容别人，和她这样过下去，还有什么意思？”
其实，这完全是一个可以调解的纠纷，双方都有错误在身。一方面，丈夫的错误就在于没有包容妻子的感受。仅有的几天相聚，对深爱他的妻子来说，是十分珍贵的。在妻子看来，她已经尽到妻子的责任了，热情款待了他的战友，只是他这个战友实在不知趣，没完没了地喝酒畅谈，把本应属于妻子的时间夺走，她自然不会高兴。另一方面，妻子的错误在于没有包容丈夫的感受。男人对女人最大的要求就是接受，接受他这个人，就必须接受他的一切，无论好的坏的。在丈夫看来，战友来看他，是对他的重视，是他们男人间友谊的体现，无论战友做了什么，都是应当接受的。所以当妻子发泄不满当众反对他时，便惹恼了他，使他觉得自己在战友面前很没面子。
让你们的生活常变常新
一台用久了的冰箱，就算当初买的时候配置再高端，也会显现出岁月浸洗的痕迹，功能渐趋老化，甚至会有很多毛病。这时，你是不是应该扪心自问一下：自己平时的保养和维护工作是不是没做到家甚至压根没保养？
同样，当恋爱或婚姻进入第N个年头，当初的甜蜜和激情被琐碎的日子研磨得平淡且乏味，各种矛盾不时出现时，女人也需要对它进行精心养护——清除各种矛盾，时不时增添浪漫、体贴与爱恋，尝试一些新鲜内容，培养共同的兴趣爱好，让生活重新燃亮，感情才能历久弥新、甜甜蜜蜜。
有的女人，不仅长得温柔美丽，而且持家有方。不管丈夫在外面遇到怎样的困难，她都会耐心地听他倾诉心中的苦水；不管丈夫回家发多大火，她都永远不吵不嚷；每天丈夫回到家，她总是做好那几样饭菜等他，并给他烧好洗澡水。
这样的男人生活在别人羡慕的目光中，也可能会觉得这样的生活没有了激情，没有了变化，平静中似乎暗藏了一丝让他压抑的成分。
如果有那么一天，这个男人离开了，那这样的女人就会如五雷轰顶一般，她肯定不清楚，自己这样默默的努力，这样不求回报的付出，为什么会换来这样的结果。
其实，女人这样做的确是已经足够好了，这样的生活方式刚开始可能让男人有那么一点兴奋甚至是感激，但长此以往，必然要产生审美疲劳。
分析一下，男人之所以离开，有一个深层的原因就是，他在家庭中已经找不到任何激情的元素了。也许每天面对的是一个温柔似水的女子，默默如细雨，柔柔的情思，然而，若一年三百六十五日都以同样一种面孔对待不同的事情，男人在女人的身上看不到变化，没有任何新鲜的感觉，哪怕是一句激情的话语，哪怕是一句无理的嘲弄，那将是多么的乏味。
电影《手机》中的费老有句台词：“二十多年睡在一张床上，确实有点审美疲劳。”一时间，“审美疲劳”一词被人常挂在嘴边，几成经典。
一个人每天都吃满汉全席，也会腻烦，何况是感情，何况是家庭。不管是谁，都会在这种恒定的环境下出现不恒定的感情，不变的女人会将生活变成一潭死水。女人对男人总有很多这样那样的要求，男人对女人同样也是如此，他们希望自己的女人能够“上得厅堂，下得厨房”，更重要的是在自己的面前能够展现出很多新鲜的版本。
伴侣虽然是不同的两个个体，但是，如果兴趣爱好方面没有任何交集，长久下来，你就会深深体会到维系感情有多艰难。聪明的女人，一定懂得如何培养兴趣，懂得如何将爱情长久保鲜。
结婚前，请和他交换这15个问题
史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：
每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。
但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。
所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。
但是，婚姻的质量，可以分为三类：
高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。
普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。
低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。
我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。
有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是，订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？
如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？
我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。
因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。
我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。
但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问。
越早知道对方的答案，对你，越有意义。
01
在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。
如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。
02
假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？尊重对方的梦想吗？一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？
让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。
03
配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？
如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。
04
买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？
婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。
05
如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？
你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。
06
什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。
07
如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？
如果你仍愿意接受对方，那就够了。
08
是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？
坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。
09
家庭工作怎么分工，比如做饭打扫？买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？
万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。
10
如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？
如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。
11
假如吵架了，是否可以中止？是否可以原谅对方？是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？
婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。
12
如何赡养双方的父母？一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？
提早做计划，提早做计划，提早做计划。
13
我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？
永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。
14
我的家庭最让你心烦的事情是什么？
原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。
15
什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？
了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。
以上建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。
去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。
没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题。
不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。
建议，请就事论事的讨论这15个问题。
那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。
能让男人长久爱下去的，都是“低投入”的女人
在感情里，很多女人都会产生一种错觉：
你会觉得自己付出得越多，男人就会越爱你。
于是，你放低自己，把自己卑微到尘埃里，舍弃了尊严、放弃了骄傲、丢失了自我。
但结果呢，他依然不爱你，不珍惜你。
你无怨无悔的付出，换来的不是他的感激而是嫌弃，你奋不顾身的投入，换来的不是他的疼爱而是抛弃。
无论爱情还是婚姻，双方势均力敌才能走得更远。
当爱的天平倾斜，当你们双方的付出不成正比，这段感情也就差不多要走到尽头了。
所以啊，恋爱也好，婚姻也罢，想要男人对你长久上瘾，切记不可投入太多。
要进退有度，松紧适宜。
1
爱太满，物极必反
聪明的女人，一般都懂得在感情里把握分寸。
知道什么时候该用力爱，不必保留，也清楚什么时候该后退，不盲目爱。
不管任何时候，在为对方付出之前，她们都会先为自己保留几分。
毕竟，水满则溢，爱满则伤。
然而，并不是所有的女人都能做到这样。
电视剧《第二次也很美》里，安安和男朋友于非凡刚大学毕业就结了婚，一结婚就生了孩子。
本是多才多艺的安安，在孩子五岁的时候就被迫终结了自己的职业生涯，在家里当起了全职太太。
她每天的生活就是在想怎么照顾好孩子，怎么哄老公开心，完全放弃了自己的社交和生活。
她把孩子和丈夫当成了自己的全世界，可在他丈夫眼里，她只是微不足道的一部分，可有可无。
婚后的第五年，丈夫就厌烦了她，嫌她无所事事，身无长物，每天只会跟个怨妇一样无理取闹，然后跟她离了婚。
婚姻是两个独立个体的相互合作，是一加一大于二的组合。
当一方完全依附另一方，丧失自我生存能力的时候，结果只会被对方抛弃。
所以，哪怕你再爱他，也不要不计一切地付出自己的全部。
爱人爱七分足矣，三分留着爱自己。
2
主动得太久，人会累，心会凉
感情中有一种无奈，叫爱不到结果。
明明你为他放弃了所有，也交付了所有，但爱到最后，却也失去了所有。
明明相爱一场，最后却没了关系，虽然很残忍，但这就是事实。
感情不像其他东西，不是努力了就能有回报的。
表姐为了和姐夫结婚，不顾全家人的反对，千里迢迢从深圳去到姐夫的家乡山东。
刚结婚的前两年，他们还算恩爱和睦，但随着相处的时间长了，很多问题就慢慢暴露出来了。
表姐是南方人，吃惯了米饭，吃不惯面食，但为了表姐夫，表姐一天三餐都跟着他吃包子，吃面条。
表姐有早睡的习惯，但表姐夫熬夜成瘾，为了迁就他，表姐也陪他一起熬夜晚睡。
表姐爱干净，表姐夫却有随处扔脏袜子，脏衣服的坏毛病，为了不影响夫妻感情，表姐一直忍着。
一天两天还能忍一忍，但过日子久了，表姐就忍不了了。
她觉得自己背井离乡为了爱情来到表姐夫家乡，却遭到他这样的对待，心里难受得很。
日复一日，他们的矛盾越积越深，夫妻感情越处越淡。最后闹到了分居冷战，甚至都有了离婚的念头。
爱情也好，婚姻也好，付出和努力都是相互的。
如果只是一个人无休止地贡献，而另一个人理所应当地享受，不回应，终究无法长久爱下去。
人是会累的，等一个人主动久了，心累了，爱也就不在了。
3
多爱自己，低投入
有一段话说：
“人心都是相对的，感情也都是相互的。
这世上没有谁有义务要对谁好，也没有谁离不开谁。
你若无心，爱你的人总有一天会死心。
毕竟，人心都是肉长的，痛了就自然懂得放开。”
深以为然。
感情是两个人一起跳舞，彼此欣赏，而不是一个人在唱独角戏。
一段优质的感情，需要两个人共同经营，一起呵护。而不是一方无止境地给予，而另一方无限度地索取。
同时，哪怕你再爱对方，也千万不要一门心思把时间和精力放在他身上。
爱情不是生活的全部，它的作用也只是锦上添花，而非雪中送炭。
除了爱，你得有自己的人生。
爱满自溢，先爱己后爱人。
这样，你的爱情和婚姻才不会卑微到尘埃里，最后输得很惨。
很多女孩子在爱情里恨不得将自己的人和心都完全交给对方，不管对方需不需要。
消息秒回，每次都是有求必应，就像是通关游戏，还没花费心思经营，就已经宣布通关了，让男人毫无征服欲。
要知道，所有的那些有回应的“有效付出”，都是建立在对方恰好需要，而你恰好有的基础上。
很多不计成本地付出有时往往就是推进感情加速灭亡的“帮凶”。
要想男人对你保鲜投入，就要学会运用“刺猬效应”：先不主动靠近，摸清楚对方的“刺”之后，再制造舒适点进攻。点到即止，不要把自己的热情全部都表露出来，对男人不要太大方。
上床是件交换灵魂的事
上床是件交换灵魂的事
好友有个方方面面都很出众的男朋友，众目睽睽下他们是很登对的一双璧人。遗憾的是，他们一直像两条平行线，看似并驾齐驱，但总有一段距离横亘。他们无法水到渠成的ML，一次又一次地不欢而散后，只剩下相敬如宾。
好友出差，偶遇大学男同学。平心而论，男同学样样落后于男友，当着他的面她可以吃面条发出吸溜声响、爆粗口。当年，他们在毕业宴席上半醉半醒交换过秘密，她暗地里喜欢同学的男友，他曾痴迷过一个已婚女人，她在身体隐秘部位文过一个人的名字德的缩写，他亮出手腕上的烟头烫痕……
这次偶遇，因为怀揣着彼此的秘密，他们没有太多陌生，一起吃饭，一起挤地下铁，他送她回宾馆，一步一步地上了床。
好友跟男友分手，选择了男同学。
她跟我说，爱一个人有时只需惊鸿一瞥，但上床，是件需要交换灵魂的事。乍闻这话，我被骇到。
细想想，她的话在理。她爱一个男人多年，却无法顺畅圆满地和他上床——上床是不需要预演彩排的，感情可以练习，但激情无法有备而来。因为她没办法对那个男人袒露自己的秘密和心事，那个男人也无法对她挑明自己的隐私，而上床，就意味着一场淋漓尽致的交换。
首先，是交换秘密。每个人都有秘密，这就像身体上的刺青、伤疤或者淤青。有时候，因为时过境迁和物是人非它们甚至是丑陋的、不堪的，能泰然袒露它们的，只能是在床上那样一个卸去最后的伪装和防护的地方。这是需要勇气的，更需要归依感。
人生尚且需要出口，秘密也需要出口，能负担得起这些秘密的人，必然肯拿他的秘密交换，这就是爱的代价，继而，才是欢情的等价交换。只享有而不肯交换秘密的人是危险的，感情是岌岌可危的。所以，上床的前提是，交换彼此的秘密。
其次，是交换羞耻感。再美艳的女星也怕拍日光照和不修片，那是自爆其短。同理，女人在涂上美宝莲粉底、穿上婷美时才觉得自己是女王，可一旦卸去这些行头，皱纹和赘肉统统跑出来煞风景。唤醒女人羞耻感的远不止这些，最昭昭的便是床上男人挑剔的眼神和刻薄的言语。他的冷酷像把雕刻刀，一刀刀削掉女人的自尊。温情男人的眼神像纱巾，懂得为女人遮羞赞美的同时，他往往会调暗灯光，用情话舒缓她的压力，继而率先把自己一点都不够“大卫”的身材交付给她，先她之前交换羞耻感，交换自己卑微丑陋的一面，让她安心。
最后，在床上交换彼此的灵魂。爱情含在嘴里的时候，是不足以透彻了解彼此的，真正了解一个人，都是从交换灵魂开始的。想想吧，这有多美妙。你洞悉他每一个毛孔里的气息，他晓得你一颦一笑的玄机，伴随着身体最深处战栗一起燃烧的，是彼此骨子里的蓄势，心头的尘埃，还有灵魂的对白。
在床上交换过灵魂的一对儿，便成了你中有我我中有你的纠缠，除了纠缠到终老，还有他法吗？
《如果爱，重来》：我们不说永远，只说珍惜。
我们把条件扩大一些，想象一下：你已经和那个男人结婚六年，六年的时间不长不短，但已经足够让你看清他所有的缺点。
生活上，他是一个永远长不大的孩子，每天都要你像妈妈一样叫好几遍才能起床；
爱情里，他是永远错误百出的糊涂虫，结婚六年，他没有一次能记住结婚纪念日，甚至丢下你一个人去看电影首映，还把你们辛辛苦苦存的买房的钱借给朋友炒股票；
工作中，他也没什么大的作为，奋斗好几年，仍旧还是随便就会被领导怼的菜鸟。
我再问一次，面对这样一个360度全是死角的男人，如果有重新选择的机会，你还会像当初那样义无反顾地爱他吗？
对于这个问题，我身边很多硬核朋友都毫不迟疑地甩下四个字： 绝不回头 。
我也曾经坚定地认为，我们恋爱、结婚的目的只是想要和那个人一起把一人份的幸福翻倍，而不是为了把原本可以岁月静好的日子过成一团乱麻。
爱错了，就及时回头，人海茫茫总会遇到下一个值得爱的人。
但，最近我的想法变了，因为一部叫做《如果爱，重来》的电视剧。
故事里的男主汪大乐就是我上面提到的那个全身都是死角的男人，在第六次搞砸结婚纪念日之后，他被一辆神秘计程车载往另一个平行时空。
一觉醒来，老婆琪琪竟成了好兄弟的同居女友，并且被自己的好兄弟像公主一样地爱着。
在一次次证明失败后，汪大乐才终于意识到，这不是一个恶作剧，而是自己真实地失去了最爱的人。
人总是这样，要等到彻底失去了些什么，才会明白自己曾经拥有的是多么珍贵的东西。
可是在爱情里，从来没有人有义务用漫长的时光和一次又一次的失望来等待另一个人的成长。
爱与不爱都是积累来的，感动积累多了，就是爱，失望积累多了，就只能离开。
没有人愿意用离开教会一个人懂得珍惜，但事实总是事与愿违，爱情里有太多的人非得经历过痛彻心扉的失去，才能学会珍惜，但有些再见，一说出口就真的再也不见了。
这些年我看过很多电视剧，听过很多爱情故事，有人把爱情里最甜蜜、最迷人的部分展示出来，教给我们怎样恋爱；有人告诉你面对错误的婚姻要果断放手，教给我们要独立，仿佛在爱情的世界里只有对与错两种分明的命运。
但事实上在爱情与婚姻中，最重要的部分不是开始与结束，而是中间那些必须与柴米油盐摩擦对抗的时刻。
《如果爱，重来》就是在告诉我们，爱情在生活的碰撞里被一点点消耗的时候，放弃并不是唯一的选择，努力去挽回那份爱，才是婚姻里最重要的事情。
经常有人问我，为什么父母那一辈的爱情，总是轻而易举就共度一生，而现在人们的爱情，却动不动就分道扬镳了？
其实并不是因为父母那一辈的爱情完美到没有摩擦，而是因为他们在面对那些问题时，选择为了爱努力改变，而不是发现问题后就转身离开。
在爱情的世界里，让一个陌生人爱上你也许很难，但让一个曾经爱过你的人重新接纳你，却很简单。
在现实的生活里，也许我们没有办法像电视剧里那样拥有穿越到平行时空的机会，但至少我们应该懂得，在还有机会爱的时候不随意挥霍爱。
有人说，婚姻就像两个浑身长满刺的人努力尝试拥抱，为了能抱到彼此，他们必须拔掉自己身上一半的刺，而这个拔刺的过程，就是爱。
爱不是他完美到不会犯错，而是他愿意为了你去努力改变，不管发生了什么，不管相爱的路上有多少波折、磨难，他都从来没想过放弃。
看这个剧的时候，让我触动最大的一个场景，是汪大乐穿越到平行时空后不久，还完全不能接受发生在自己身上的事，他站在高楼的顶端，望着车水马龙的城市。
话外音里女主的声音在说：
婚姻像是万丈深渊，你不往里跳就永远不会知道等待着你的是世外桃源，还是粉身碎骨。
说完这句话之后，汪大乐毫不迟疑地从楼顶一跃而下，我突然就懂了。
面对爱情与婚姻我们总是习惯性地想要从别人那里寻求建议，网上也经常有人因为别人的故事就会说 相信爱情了 或者 再也不相信爱情了 。
但其实，每个人对幸福的定义不同，爱情与婚姻的好与坏也绝对不是别人三两句话就能判定的。
爱是一件需要用一生去完成的事。
在这个过程中，我们难免会因为这样那样的事情，对身边的那个人有一些负面的看法，有的人会因此对爱产生怀疑，不知道自己该不该继续爱下去。
当我们问出 我还要继续爱Ta吗？ 这句话的时候，就说明我们对这份爱还没有完全死心，还有所期待，这种时候，请你一定不要急着放弃，不要让爱情轻易被现实的琐碎打败。
我们没有机会像电视剧里的汪大乐那样拥有穿越到平行时空的机会，也没有那么幸运可以轻而易举地跟错过的爱情重头来过。
但正因为如此，我们才更应该努力多给对方一点成长和改变的时间，也多给 爱 一次机会，不要轻易让幸福变成遗憾。
如果爱能重来，这一次我们不说永远，只说珍惜。
