【www.qg13.com - 为什么离婚】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“他以前不这样对我呀！这到底为什么？”，希望能够帮助到大家。
客厅与卧室：女人的两个”面具”
“他以前不这样对我呀！这到底为什么？”
“玉女”和”狐狸精”有什么联系？
还需要多说一点，让女同胞们为”金龟婿”制定规则，并不是让大家板起脸来像考官一般戴着有色眼镜看人。规则是人制定的，实施也由你来执行，阐述这些规则的时候要有点儿小手腕。偷偷说一句，女人不妨做个”假正经”的双面娇娃！
你别不爱听，男人还就吃这一套。很多女人喜欢详细地罗列她喜欢的事，让男人照着做：海边的漫步，情人节的巧克力，夏天的百合花，特殊饭店的情调晚餐，夏奈尔的名贵包包做生日礼物……只要女人提出来，男人就愿意给，一样不少一一但是也不会多一样。
但是，当你们真的恋爱了，或者说，你是”他的人”了，他们就不会按照你说的要求去做了，因为他已经俘获得到了他想要的。这时候，你就会觉得他变了，你就会向闺密们诉苦：“他以前不这样对我呀！这到底为什么？”
原因很简单：他已然轻而易举地得到了你，再也不用费心思了。在他的眼中，你提出的要求并不是”准则”，而是”条件”。他答应那些条件，给出合理的”价钱”，就买到了你。既然交易已经达成，还继续投资干吗？试想，准还会给已经上了钩的鱼下饵呢？
你别不信，这是实情。男人喜欢简单、清纯的女人，这是一种情结。在同性眼里，“简单、清纯”的女人是”假正经”，故而从心里往外排斥她们。可是没办法，男人逃不出她们”无辜”的样子。
霍英东的孙子霍启山，拥有法拉利跑车，吸引不少女性主动献身，他曾明白表示，自己喜欢”表面清纯，内心野性”的靓丽女孩。好吧，我们再好好端详幸运的章子怡牌的脸：乌黑的直发、宽阔的额头、清爽的面容、灵活的杏眼，嘴角永远保持着少女的矜持……她和在美国走红的刘玉玲不同，章的相貌更能被中国人喜爱，清秀、敏慧、我见犹怜、纯情无辜，不过，偶尔也烈火灼人地风情万种。她居然被外国人认为是”武功最好的女明星”，因为她在几部动作片里的”狼”，演绎得很”野性”。
很多国产男人都喜欢这样的女孩，换句话说，男人都喜欢”假正经”的双面女生，一面是客厅的，一面是卧室的。
与章子怡一样幸运的新人气小天后、《孔雀》里的”姐姐”张静初，也成了一面中国的视觉招牌，人如其名一如天地之初般安静，清雅至极。细长的身体，姣好的面容，使张静初具有令人震惊的清纯之美。然而她却和其他以清纯而著称的女星不同，其内在的火焰与睿智在浅浅的笑容中绽放光彩。清水挂面的长发，娴静的表情，浅笑如小雏菊，淡然地开着。
不管她们有过多少与其他男人的”曾经”，不管她们台前幕后的行为举止是否一致，可男人就是喜欢。风情万种的”狐狸精”是男人幻想的对象，“很傻很天真”的玉女同样勾着男人的魂魄。你看张柏芝的私生活，放在一个寻常女子身上早被人唾弃一万遍了，可她依旧被当成”玉女”明星的典范，成为无数男人梦寐以求的渴望不可即的”情人”。
这就是一种手腕。我的好友娜啦就是这样的一个女孩，21岁了，在恋爱中，初恋。但是，清纯只是一张名片，她内心热烈，甚至像一匹野马。男朋友几次想吻她，都被她及时地化解掉，当然，干吻她是半推半就羞红地笑纳。但是，湿吻她是敬谢不敏的，经常出现这样有趣的画面：当男友一头热地凑过来时，她会变魔术般地亮出一根棒棒糖来迎接。男孩尝到了甜，不恼，她又把糖抽回来，故作贪婪地吸一口。男友高兴了：“我们这不是间接亲吻了吗？”娜啦会给他一个大众化的”讨厌”，然后头埋在他胸口：“你好坏，整天就想这些不健康的东西。“于是，男友纯洁地拍拍她的背，表示妥协，其实也满心欢喜，因为”你真的好纯呀！”
娜啦在背后告诉我，“我其实很复杂，没有他想象的那么单纯”。每个女孩都有颗敏感的”复杂美丽心”，关键是”清纯”，很多时候像把头发拉直一样，需要花些工夫。娜啦悄悄告诉我，其实，每次拒绝男朋友的热吻，都有些于心不忍，更何况自己也想品尝那个”酸酸甜甜”的味道。所以，她会在一个人的深夜，在镜子前，开始练习接吻！
这就是她的”复杂”，其实，她内心也狂野、躁动并渴望被滋润，但是，她要在这个爱的段落里，修炼得单纯、天真、无邪。我情不自禁地一针见血地指出，这不是明摆着”假正经”吗？她的回答是，这你就不知道了，男人都喜欢”外冷内热”！我笑了，好像也是。恋爱中的女孩往往会发现真理。
娜啦的经验，倒是可以推广。她虽然有”卖弄清纯”之嫌，但是情有可原，因为东方男人受集体无意识的影响，觉得清纯的女生才是”正”的，没有”污染”的，而且散发出一种处女的清香。最好是一脸光洁、双眸清澈，带点羞涩却很清新I台人。这是传统文化带给中国男人的审美情趣。可是，现代男人又有动物性的一面，而且深受西方文化的诱惑，所以对女孩又有情欲的、性感的、感官的期待与幻想，这样，自然就希望女友能在安静的外貌下，燃烧着一颗曼妙的心。
不是有男人写出这样的牢骚话嘛：你不过是仗着我喜欢你！
没错，女人就要抓住这一点儿，既要在心里留出准则，又不要表现得咄咄逼人；既要告诉男人你的处事原则，又不能太直白太生硬，让他去猜怎样才能讨你欢心。对他们说”我不喜欢周末的时候闷坐在家里”，或者”我不喜欢反复去同一家餐厅吃饭”。然后，按照你的交往计划，看男人如何反应。他会找新奇的地方跟你约会的。不喜欢周末待在家里，那他就会带你去演奏会或者博物馆看展览，或者至少要在报纸上看看城里有什么好玩的然后叫你一起去。如果他能够认真专注地考虑你的意见，那就说明他是个靠谱的人啦！
男人在”挑选”女人的时候是理性的，理性倒像是做交易。
他们用一辈子的自由和薪水换一个老婆进门，可不是要小心么？
延伸阅读
为什么我对他这么好，他还是出轨了？
情感咨询：
我跟老公结婚九年了，2个孩子都很年幼。为了这个家我倾尽了所有的时间精力，照顾孩子，料理家务，毫无保留的毫无保留的付出，但我万万没想到，我对他这么好，他还是出轨了。
我们刚结婚的那几年，他对我也是很好，夫妻恩爱，不敢说是如胶似漆，但也可以说是相互关爱，亲密无间。我是一个很看重情义的人，一旦投入感情，就会义无反顾，什么都不计较。
他对我的好，我记在心里，为了感激他对我的爱，我毅然辞去了高薪高职的工作，安心做了一名家庭主妇。没两年，孩子接连出生，我更是把全副精力和时间都花在了照顾孩子，照顾家庭上面。
4个月前，我竟然发现他出轨了。我在他的手机上面发现了他和小三的聊天记录，还发现他跟小三多次开房，给小三买礼物。我接受不了这样的打击，跟他吵，跟他闹，我跟老公下了最后通牒，说小三和我们母子三人，只能选择一方。他嘴上跟我发誓说，以后会改过自新，不会再做出对不起我的事。但是他的行为却根本不老实，因为我从别的渠道发现，他和小三背地里还在和小三偷偷联系。
我跟他的关系变得越来越差，时不时地就会爆发冲突和争吵。我实在想不明白，我对他那么信任，那么好，为他生了两个孩子，为什么他还要出轨，还要背叛我们的这段婚姻，背叛这个家庭？
我对他越来越失望，心情也越来越感觉压抑，我想跟他离婚，彻底脱离苦海，但是孩子年龄还小，心中又很舍不得。我不知现在该怎么办，请帮帮我！
咨询人：许曼勤（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。你全心全意地照顾着这个家，抚养着你们的孩子，为什么这个男人还要出轨？相信很多在婚姻中遭遇背叛的妻子，都曾经有过这种困惑。
男人的出轨，有很多种原因。其中生理和欲望上的宣泄，是很重要的原因。多数男人在美色面前把握不住，一旦找到机会，就会忘掉一切的出轨。但，多数情况下，男人还是会理性地摆在性和爱、原配和小三、纵欲和家庭之间的关系，不会因为出轨，而导致把原生家庭牺牲掉。因为小三，而牺牲掉原生家庭的，毕竟只是少数，要么是因为陷落太深，要么是夫妻感情矛盾太深，要么就是男人的品格出现了严重的缺陷。
所以，当发现男人出轨后，要学会细致判断男人出轨究竟到了什么程度，因为什么而出轨，不能鲁莽地一味蛮干，那样不仅解决不了问题，还会让矛盾更加激化，达到不可调和的地步。
何况，现在2个孩子年龄都很小，婚姻关系需要缓和，才能给幼童带来健康的成长的环境。目前的状态，即使你心理很伤痛，也要尽量压制怒火，平和心态，哪怕不是为了男人，仅仅是为了年幼的孩子，也需要你克制自己，委屈自己，不让孩子受到心理伤害。
在你和老公相处的过程中，你也需要调整自己，你对他，对这个家，全身心的付出，不一定就会得到相应的回报。因为夫妻相处也要讲平衡，你付出的越多，对他越体贴，很容易把婚内男人培养成恃宠而骄的“巨婴”，他会觉得出轨没什么大不了，任性妄为，又不思悔改，那样最终受苦的还是你自己。
有句俗话说，爱人七分已经足够了，剩下的三分一定要留给自己。自己要学会爱自己，自己连自己都不爱，期望别人全心全意地爱你，最终失望的时候打击就会更大。
留给自己一些爱自己的空间，让男人懂得回归家庭的责任，让男人懂得爱是相互的，背叛和出轨是对“爱”所犯下的最严重的罪行。不仅会毁掉一段爱情，更会毁掉一个家庭。
幸福的婚姻需要互相尊重，共同努力，婚姻里容不下第三者，这一点要让你老公明白，这是你的底线。婚姻里也不是一个人在唱独角戏，为了不让幼小的孩子，为了这样的一个家庭，你需要将他劝归家庭，重塑摇摇欲坠的婚姻生活，重建稳固完整的家庭。
我对他那么好，为什么他还是要出轨？
最近总有人问我去不去爬山，我觉得好奇怪，后来才知道这个梗来源于最近大火的网剧《隐秘的角落》。
昨天我熬夜追完了，咱今天从感情角度谈谈这部剧。
剧中的张东升，是个优秀的数学老师，表面上看还是个疼爱妻子的模范丈夫，但他同样是“内心变态”的杀人恶魔。
张东升，像极了“为爱远嫁”的女人。为了妻子，作为名校高材生的他，放弃了人生其他的一切可能，来到妻子的城市，当上门女婿。
他家境平庸，事业也没什么起色，在少年宫做数学老师，被妻子的亲戚嘲笑没有编制，是个受尽白眼的“可怜虫”。
一直得不到岳父母认可的他，只能拼了命讨好妻子和岳父母。
可张东升的过度付出，让妻子无比厌倦，她不爱他了，岳父母也瞧不起他。
当妻子提出离婚时，他多次乞求妻子留下来。张东升希望岳父母能劝劝妻子，可没想到，岳父母说他不能给自己的女儿带来幸福，尽快解决吧。
他把岳父母推下山后，失去双亲的妻子，短暂地“爱”了他一下。
他开心地坐在花园里，边啃苹果边哼歌儿，这是他在整部剧中的“巅峰时刻”。
可有些亲密关系就是不讲道理的。当妻子短暂的“爱”抽离后，外遇被撞破，张东升表示不在意，只要不离婚。可妻子坚持要离婚。
一开始，我以为张东升是爱妻子，所以害怕失去妻子。可妻子死后，张东升依然正常上课，依然和三个小孩周旋，期待回到正常生活里。
也就是说，他可以接受妻子的背叛，也可以接受妻子的死亡，但他不能接受离婚。
张东升害怕的不是失去妻子，而是失去婚姻。他害怕失去，不是因为爱，而是因为自己付出了太多太多。
他决定除掉妻子那一刻，说过这样一句话：
我把我的一切都给你了。
张东升的悲剧在于，他把妻子当成了人生的全部，错误地认为只要自己肯付出，就一定会得到想要的爱和生活。
这场婚姻，在他放弃一切的无底线付出时，祸根就已经埋下，注定以悲剧收场。
剧中有一个经典镜头，我印象特深刻。那就是张东升摘下假发，露出秃秃的头顶那个片段。
对于一个中年男人来说，秃的不仅仅是头，还有曾经的意气风发，掉的不仅仅是发，还有尊严和梦想。
秃头的张东升凝望墙上的婚纱照时，他的婚姻就如同他的头发一样，一去不复返了。
这个细节，太阴森恐怖了，我至今心有余悸。在人前，在阳光底下，张东升时时刻刻带着头套，顶着一头浓密的头发。他的自尊心该有多强！！
这该是多深刻的自卑，才造就了如此过度的自尊！
自卑，自尊，使得张东升这个人物那些极端的行为有了解释——
他不允许自己婚姻破裂，不允许自己成为被抛弃的那个人，为了维护这一点点自尊，他不惜亲手毁掉自己曾经珍视的那个世界。
张东升的另一个隐喻人物，朱朝阳，有一个全心全意付出的妈妈周春红。
周春红在离婚后，极力把儿子拽在自己手里，对儿子付出了全部的爱。
为了儿子，她坚持不再婚，只能偷偷摸摸和情人去开房。
她把自己生活的全部重心，都放在儿子身上，事无巨细安排儿子的生活。剧中，周春红强迫儿子喝牛奶这件事上，让人喘不过气来。
她把牛奶端到儿子面前，要求儿子必须立马喝完，理由是要洗杯子。儿子不想喝，可她的眼神咄咄逼人，让人不得不按照她的想法喝掉那杯牛奶。
儿子说喝不下，她冷冷地说“喝不下倒了”。
她一切为了孩子，却从来没有关注过孩子的内心感受和需求。
她有着极强的掌控欲，只想让儿子按照自己的期待去做，儿子稍有不如她意的地方，她就会情绪失控，歇斯底里。
有这样的母亲，太让人窒息了。
周春红无底线的付出，其实是为了掌控孩子，让孩子乖乖听话，以满足她缺失的安全感。
可这样，只会使孩子封闭自己的内心，压抑自己的情绪，变得内向孤僻，从而影响到身心健康。
她的儿子朱朝阳，在她那令人窒息的爱里，慢慢变成了第二个“张东升”。
感情中的过度付出真的会毁了一个人。有个家庭治疗大师曾经说过：
我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。
在感情中，一味付出的人，会觉得自己在关系中绝对问心无愧，同时对别人有要求。
高付出意味着高压，没有节制和底线的爱，会让人窒息。不管是张东升，还是朱朝阳的妈妈，他们都有一个共同点：
在感情中过度付出，没有边界，爱得让人窒息，结果反而落得个悲剧。
因为付出的一方，会做出许多牺牲，而牺牲就意味着不公。他们觉得对方应该知恩图报：
我这都是为了你好！
我为了你牺牲那么多，你这辈子就欠我的！
你这个狼心狗肺的，当年我为了你……
这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情，天然有道德上的优越感。
如果对方不按照他们的期待来，他们就会委屈，愤怒，觉得对方不是好东西。
而接受的一方，在这样压抑的环境中，自然而然想要逃离，抗拒。接受方越是逃离抗拒，付出者会更加委屈愤怒，更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。
无底线的付出，只会让人越来越卑微。在家庭关系中，无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出，不但会伤害他人，更会伤害到自己。
我们在咨询中，碰到过很多为爱付出一切，最后却被辜负的案例。
他们的爱情，从一开始就不平等。很多女人，谈了恋爱结了婚，就会“不由自主”的低姿态，为了爱情付出所有，为了家庭牺牲自己。
在这不断付出的过程中，她们慢慢变得卑微，变成感情中弱势的那一方。而感情中弱势的一方，恰恰是最担心被抛弃的一方。
于是，有话不敢说，有火不敢发，有要求不敢提，不高兴就自己憋着，害怕吵架，一味迎合，因为害怕对方会离开自己。
这是畸形的依赖关系，对爱的误解，最终只会变成爱情悲剧。
如果不想失去爱，那就先爱自己，记得去成为更好的自己。当你成为更好的自己，才有爱的能力。那些变态的、失控的爱，是要命的。
婚姻里，我为什么不驭夫？
婚姻里，我为什么不驭夫？
谢可慧
一姑娘约我在咖啡馆见面，说想跟我谈谈她的事儿。远远看见她，穿着一身紧实的衣服坐在宽大的沙发座里，显得身形更加瘦削。脸上的憔悴比打招呼的笑容更多一些，眼睛就肿在那里，显然是哭过后久未退下的痕迹。没有什么开场白，但其实，接下来的故事，我已经猜到了——恋爱、结婚、生子，然后男人变得冷漠，自己要带孩子，要忙工作，还要应付男人随时可能节外生枝的坏脾气。平日里的生活，就好像两个陌生人进了同一个屋子，你睡你的觉，我做我的梦。
姑娘问我：我不怨生活多么苦多么累，只是，别提让他说一声谢谢，我和他之间就连最初的交流都少的可怜，一整天下来也说不了两句话。开始以为自己多点忍让就足够，可现在却完全驾驭不了他，反而让他成为一匹脱缰的野马，越跑越远。
在我遇见的许多人心中，驭夫好像成了检验一个女人是否成功于婚姻的标准。她们成功的经验里大致有以下这些：管住男人的钱，管住男人的业余时间，管住男人的生活起居，管住男人的穿着打扮，管住男人的一切。
我说：你平常除了工作、带孩子，有没有别的爱好。
她摇摇头：无聊得很，他不陪我就更无聊了。
这句话让我想起，我与老陈一个共同的朋友S，一次吃饭，他喝到兴头上，忽然开始胡言乱语，但又好像是肺腑之言，这个温文尔雅的男人第一次疯狂吐槽他的女人：生完孩子不注重保养，原来100斤，现在160斤，天天没事干，就坐在沙发上吃薯片那些垃圾食品。每次看到她笑，就感觉是一堆肥肉在颤动，我真想戳瞎自己眼睛。我出去办个事儿，她就一天到晚连环夺命call，说要我陪在她身边。难道除了粘着我，她就没有一点别的事可以做了吗？
那一刻，我跟老陈几乎同时张大了嘴巴。想起有一次，他老婆扭动着肥胖的身子坐到老陈的车里，跟我们大谈她驾驭老公的秘诀，比如每个月给老公500元零花钱，其余由她保管；比如每个月给老公买一套新衣服，坚决不超过200元；至少每半天给老公打个电话，下班之后，绝对不能离开自己的视线两小时；然后一脸得意忘形地描述她老公如何被自己掌控得服服帖帖，还不忘与我说：男人靠管，坚决不放。
我真是对她五体投地。只是，我讨厌与男人结婚之后就变成一锅粥，大家熬着同样的汤，不分你我，往往最后烂成一团泥，还不知西东。
所以结婚前，与老陈约法三章：一是互不干涉财政，有福可以不同享，有难一定要同当。二是保持在婚姻里的绝对自由，朋友可以无数，出轨除外。三是有自己的生活，在安顿好孩子，处理好两家关系的前提下，可以各做各的事。老陈很高兴，我比他更高兴，毕竟在这场博弈中，我也占据了主动权。
老实说，每一个女人步入婚姻之后都会有这样的体会：你忽然觉得自己就变成了一个人了。母家是那个可以回去，却是不到最后关头不得回去的地方，婆家是你驰骋本事的赛场，至于老公，便是一场博弈。不管你信不信，大多数女人的婚后自控能力都比男人强。所以，有些女人选择了驭夫，也无可厚非。
婚后的日子里，我几乎很少干涉老陈的私生活。这点深得母亲真传。母亲与父亲三十载夫妻，关系一直很好，别说打架了，就是争得面红耳赤的时候也很少。父亲是极少出去应酬的，大多数时候就是吃完饭，陪母亲散步，然后她刺绣，他看电视，两个人在客厅里，各忙各的。父亲出去应酬的时候，母亲从不打电话，记得有次，晚上11点多了，父亲还没回家。母亲刺绣完，就把灯一关，自己呼呼大睡去了，第二天，什么也没问，把早饭准备好，送我高高兴兴地上学去。
母亲生平最大的爱好，就是刺绣。她的绣工极好，一绣往往就是一整个下午。母亲常说：你把男人握得越紧，他跑得越远，他又不是什么动物，由得你掌控，把自己做好就行。一年一年，母亲也成了一个普通的老女人，可是，她真是在岁月里修得一颗柔软的心，素日总是笑眯眯的，看起来也是一脸的好心情。
因为自己是异地恋，总是被人费解，为什么一直保持着好心态，不是应该天天查岗，日日电话吗？这时候，我倒是格外有底气。老实说，身为妻子与母亲，我更注重自己作为女人的这个“个体”身份。平日里，做自己喜欢的事——写作，烘焙，练练瑜伽，约见老友也是常有的事，偶尔出去聚餐、看电影。与老陈呢，如果没有特别紧要的事，白天从不电话，他干他的工作，我上我的班，恋爱那时就是如此，以至于单位领导一度觉得我说自己有男朋友了不过是为了推辞他的相亲介绍。晚上10点左右，打个电话就算完事，忙的时候，电话也是奢侈，最高记录是五天没有打电话，直接回家见人。
老陈倒是偶尔也会开玩笑：你没给我打电话的时候，我倒是怕你丢了。
我无意于说这种夫妻之道绝对是正确的，比如我与老陈的亲昵程度肯定不如那些日日甜言蜜语的男女。我只是想说，在漫长的岁月里，作为女人，千万不要把自己搞得太辛苦，让男人走他自己的路，让我们走我们的路，回家的时候相敬如宾，出门的时候彼此海阔天空。经营自己已足够劳累，何苦再把有限的时间留给自己烦恼呢？
回到最初的那个姑娘，我与她长谈了两个小时，她回去就报了个插花班。她说她觊觎了很久，一直舍不得，终于下定决心，要去做自己的事了。
昨天，姑娘发了个朋友圈：过了那么多年才发现，把浪费给男人的时间还给自己，好像轻松了不少。还附了一张她在插花班的照片，样貌还是原来的样貌，只是精神已经焕然一新。
我狠狠的点赞，回复道：不过是跟着他走了一段弯路后，发现丢了自己，赶紧捡回来而已。
到底什么才是对的人？
1
经常有人问我“究竟什么是对的人？“如果究其一生都遇不到对的人怎么办？”
其实遇到对的人并没有那么难。
有时候你觉得太难，只因受外界干扰太多，没有倾听自己的内心的声音。
不要总听那些所谓的过来人说，你应该找一个什么样的人？
而是倾听自己的内心的声音，认真考虑一下，我到底想和怎样的人共度余生。
2
不久前，美艳动人的好友小舞满脸惆怅地问我，我都三十岁了，要不要等到爱情再结婚？
我很坚定地说，亲爱的，无论30岁还是40岁，无论这过程有多难，你都要等到爱情再结婚。
那万一究其一生都等不到那个对的人呢？小舞有点担忧地问我。
当时我愣了。
是的！这个问题很熟悉。曾经很多人问过我诸如此类的问题。
思索片刻我问小舞，那你觉得什么才是对的人？
小舞沉默片刻后说“我爸妈说，最好门当户对，有车有房。一定要独生子，不要凤凰男！”
我笑了，“那是你父母心中最佳女婿的人选。而且你有没有发现天下所有的父母对未来女婿的标准几乎都是一样。你有没有问过自己，我到底想找一个什么样的人？”
3
小舞很自然地和我讲起，现在她身边有两个追求者。
有一个精英男，年长她10岁，上市公司的副总，年薪百万。
在小舞面前他永远理智成熟稳重。他总是很粗暴地打断小舞的话“你一丫头片子懂什么？我久经商场吃过的盐比你吃的米都多。”
他很武断的告诉小舞，我希望咱俩今年结婚，明年生孩子。我都40岁了，已经没时间恋爱了。而且我希望你结婚后做全职太太，因为我平时工作很忙，经常出差，家里总得有个可靠的人守着。我希望每次回家都有一盏温暖的灯和可口的饭菜等着我。
小舞倒吸一口冷气说，他好精明，目的性很强。他从来不主动，每次约会他都像领导一样，一声令下，小舞就得驱车从一个城市赶到另一个城市。短暂地温存后，小舞又得风尘仆仆地离开。
他总是夸小舞独立、成熟、懂事、大方。不像那些年轻的小姑娘，每天就知道买买买，太肤浅，太粘人。
每每此时，小舞都在心里冷笑，说我懂事，那是因为我从来不张嘴问你要东西吧！
和他在一起，小舞丝毫感受不到爱情，感觉自己就像召之即来挥之即去的免费性伴侣。
尽管如此，所有的亲朋好友都觉得精英男是最合适的结婚对象。大家都劝小舞，好不容易遇到这么完美的男人，嫁给他，一辈子衣食无忧，还能帮衬父母和兄弟。你还在犹豫什么呢？
小舞说，我在等爱情。
小舞说，这些年来，我拼命努力工作，好不容易熬到副总的位置。我不能为了一份鸡肋般婚姻放弃我的事业。没有工作，我会死的。
亲友们不解地问“你这么拼命工作，不就是为了钓个金龟婿么？女人嘛，负责貌美如花就好了，为什么要像个男人一样赚钱养家。真是有福不会享!非得自己找罪受。”
小舞说，我拼命努力工作，并不仅仅是为了嫁个条件更好的男人，而是为了有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有，我不显得是高攀;他贫穷，我们不至于落魄。
4
另外一个猛追小舞男人和精英比起来简直就是屌丝级别。
他收入没有小舞多，职位没有小舞高，他甚至没钱买房。他唯独有的就是一个炙热的梦想。
但他视小舞为女神，掏心掏肺地对小舞好。他会在小舞生理周期时为他端上一杯滚烫的山楂大枣红糖水。那是他在网上查的治痛经的小偏方。
他会花四分之三的工资给小舞心仪的红裙子。
为了逗小舞开心，他每天都会在网上找一些搞笑的段子，发给小舞，比天气预报还准时。
小舞是他初恋，他追了小舞整整五年。他说，他的梦想除了成为一名画家，就是把小舞娶回家。
和他在一起，小舞觉得很轻松，很自由，很舒适。她说和如此贴心、幽默的男人在一起，即使不会大富大贵，每天也会在梦中笑着醒来吧！
但是周围所有亲友都觉得，屌丝男虽然踏实稳重，但收入和家境都远不如小舞，俩人着实不般配。
小舞很纠结，到底什么是对的人？
5
我想起知乎上曾经有人问，和对的人在一起是什么感觉？
有个叫网友的回答特别有意思：我是孙稀饭，和对的人在一起，我还是孙稀饭，不会变成孙泡饭、孙米粥、孙热汤、孙咸菜、孙油条、孙肉夹馍、孙煎饼果子。
不过，和对的人在一起，我可以升级为孙-味道很赞稀饭、孙-看起来好喝稀饭、孙-香味扑鼻稀饭。
是的！和对的人在一起，你不会自卑，不会失去自我，更不会患得患失，你会放心大胆做真实的自己，没有任何的伪装。
不会刻意表现出不符合自己性格、习惯、价值观的极端事情。不会为了得到爱而去爱，不会为了迁就对方而过分地委屈自己，不会为了和对方有着相同的兴趣爱好而去做自己根本不喜欢的事......
最重要的是和对的人在一起，一切都会变得随意、舒适。
你不会在纠结仪式感到底是否重要。
即使全世界都怀疑我们的感情是否长久。我依然笃定，你就是那个对的人！
即使全世界都觉得我们不登对，但那又如何？
我觉得你是对的人，你就是对的人，就这么简单！
因为所谓对的爱情，并非大众眼中的最登对。
而是，即使我知道你有很多缺点，但仍然被你闪光点所深深吸引。
就像容祖儿在《雾里看花》唱得一样“有人心疼说我委屈了点，也有人笑我一定是瞎了眼，但爱不爱你是我自己的人生，我管别人能不能了解。你有哪些不好早就察觉，但那又怎样难道我就完美，我要的是你让我着迷的那些，其它我都能视而不见。”
是的！理智在爱情里面，从来就不是关键！
你是有好多缺点 我痛快地埋怨，但有你在我身边我就什麽都不缺。
很多人之所以遇不到对的人就是该雾里看花的时候太理智。该愚蠢的时候太聪明，反而聪明得太过愚蠢。
每个人身上都有两个口袋，前面是自己的优点，后面是自己的缺点。我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点，却往往忽略自己身上的缺点。
所以我们总觉得这个人不对，那个人也配不上我。
事实上每个人的优点都是一把双刃剑。你喜欢他貌似潘安，就得忍受周围的莺莺燕燕；你欣赏他才华横溢，就得接受他风流倜傥。你看中他踏实稳重，就得清楚他可能不会甜言蜜语的哄你。你喜欢他上进努力，事业心强，那么很抱歉，他可能没那么顾家。
我们在要求对方尽善尽美的时候，更应该审视一下自己。
否则我们会在“下一个会更好的幻想”中不断的与那个对的人错过。
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心理学家曾说过，有些人之所以会一直遇不到对的人，是因为他身上有的特质能够吸引到的人，与他真正理想的伴侣常常相距甚远。 简而言之，就是”爱我的人我不喜欢，我爱的人不喜欢我”。
所以，如果你想吸引到理想的伴侣，就必须要改变。因为你一直都没有变，那么吸引到的始终都是那一类人，永远都和你想象中的相差甚远。
但是有一点你知道，无论你理想中男神女神多么令人魂牵梦绕，但他们也并非零缺点的完人。
当激情退去后，他们身上的缺点也会显山露水。
就像王朔所说，婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。对和错本身就是一对共生的镜像。
这个世界上本来就没有绝对的错与对。
你觉得他是对的，他就是对的。
对不对，我说了算，和别人无关。
不要总觉得，逝去的恋人总是难以忘怀的，也不要总认为下一个恋人会更好。
有时几经离合，兜兜转转很多年，暮然回首，你才发现原来那个对的人一直在自己身边。
离婚后遇见爱情，他为什么突然对我冷淡
在后台收到了一位读者提问：
“我去年离婚了，经历了五年疏离无爱的婚姻，整个人都很低落。
离婚后空窗半年，两个月前，我因为工作关系遇到一位男士，他比我小五岁，但是人很成熟，心理年龄大于生理年龄。
他对我特别体贴，温柔，这是我梦寐以求的被爱的感觉，他天天给我发微信，关心我要按时吃饭，好好休息。
可是最近一周，我觉得他好像变淡了，有一次微信他两小时没回我和他吵架了，冷战后虽然和好，但是我总感觉他没有以前那么热烈，那么关心我，他开始说他也会忙啊什么的。
他这么快就厌烦了？
这样的男人是不是一开始就没打算负责任？我应该离开吗？
虽然我知道我现在对他陷得很深，但是假如他并没有想过和我有未来，也不能认真对待我，那我还是会下决心离开的。”
提问的离异小姐姐，经历了失败的婚姻这一创伤性事件后，遇到了一个各方面都理想的男人，“体贴备至、天天发微信”，“关心我按时吃饭，好好休息”。
这样的男人，出现在她的生命里，已经不能简单定义为爱情，有时候，如果只说爱情，事情就会很简单。
但是很多时候，我们用爱情的名义，负载了太多的东西，最后爱情就被压死了。
三十出头的她，遇到这个男人后，就一瞬间变成了一个特别需要也很享受被人全方位关注和照料的“高需求宝宝”。
从一个大人，变成了一个孩子，这种感觉，当然会，非常非常非常好。因为我们其实都还没有做好长大的准备。
特别是长大的我们，遭遇到一些现实的不如意的时候。比如，婚姻失败，事业失意，自信崩塌。在创伤面前你会格外需要关系来承接你。
这个时候，你会“退行”，回到一种婴儿的状态，你要找的不是一个恋人，一个丈夫，一个伴侣，其实是一位可以将你抱在怀中为你挡风遮雨的妈妈，而你就可以做一个连几点吃饭睡觉都不需要去考虑的婴儿。
有时候，我们会用这种方式去逃避成长。
所以，女人在脆弱的时候，总是会被“母亲般”的男人的关怀备至给击中。
男人在还没有完全成熟到能够承担外面的风浪时，也会特别需要一个“母亲”般容纳他的一切情绪和任性的女人。
道理是一样的。
但是，这一切都是不可持续的。
因为激情虽然会导致恋人短暂的“我愿意做你的母亲被你依靠”这样的想法，但是时间长了，毕竟愿意去负担另一个人的生命重量的人，还是少数。
而且也很少有人可以单方面的承接对方的全部，承接是互相的，容纳是互相的，这种关系才能永续经营，才能有生命力。
有时，大家都特别想做一个婴儿，把自己的一切期待、幻想、美好的愿景都放在对方身上，就像这个小姐姐一样，“把希望寄托在别人身上”，这种想法和渴望，普遍存在且很正常。
但是，往往存此渴望的人会失望。
因为对方其实并没有力量，去负担另一个人的人生。
不只是你的伴侣或恋人，而是绝大多数人都难以去承受对方的全部生命。
这种完全地把自己放在一个人身上的“给”，反而会给另一个人带来巨大的压力，让对方想要“逃”。
这会是一种自然而然的因果反应。
你为了被爱而找的一个人，但是你的渴求如吸吮乳汁的婴儿一般，结果把对方吓跑了。
为什么我们在爱情中总是在控制？
因为婴儿，是不能忍受母亲的离开的。母亲离开，婴儿就会死。
我们的本能里，有未被满足的婴儿的那一面，总是在等待着一个无所不能的完美妈妈。
但是我们如果看得到这个本能的驱力，那么就会发现，其实关系令你失望，也许是因为你的期望太高。
你因为无法像婴儿控制母亲一样，让那个人提供给你随时随刻的满足，而崩溃。
曾经有个朋友问我，为什么我在恋爱里总是想去控制对方，我对别人都不会这样。
我的回答是，你像个婴儿般地去恋爱，那么你就永远无法放开，控制的双手。
我的朋友不会把所有人当做妈妈。
就像这个提问的小姐姐一样，她在生活中可能也是看上去很独立的女性。
但是当亲密关系里遇到一个对自己嘘寒问暖呵护备至的男人，这样的一种感觉，就吸引了她们将婴儿对母亲的渴望，注入到了对方身上。
婴儿是无所不能的，婴儿用哭声就能控制妈妈，甚至一个表情妈妈就会提供各种照顾，饿了就会奶喝，冷了就有人盖被子。
一旦你把婴儿对妈妈的这种潜意识期待，放在了伴侣身上，然后你发现他似乎不大符合这种期待，你就会不自觉地控制和要求。
当期待落空，取而代之的是失望和愤怒。
就像提问的小姐姐，当对方不再立刻满足她的需求时，她因为失控而愤怒，她说，也许这是一个没打算认真的男人，也许他一开始就没打算负责任。
也许，她是对的。
但是这让我想起了，现实生活中，我们的确常常因为伴侣无法给我们提供足够的接纳抱持的“母亲般的爱”，因为对方不在自己的控制之中，
而极度失望，而陷入崩溃，而无比愤怒。
我们可以回忆一下我们所见过的小婴儿，特别是那些做了妈妈的人，婴儿其实并不总是可爱的宁静的，婴儿也会愤怒，也会攻击母亲。
当他没有得到即时的回应和满足的时候，他会面目狰狞，会像个小魔鬼。
这一点是心理学精神分析的基础理论，做过母婴观察的心理学工作者都会知道。
爱，会生恨。
对于被爱的渴求，未被满足，就会变成一种恨的存在。
我们对母亲的爱和需求，不可能得到母亲完美的回应。因此，我们是婴儿时，也会恨我们“坏妈妈”。
如果妈妈即时满足我，她就是好妈妈，如果她没有满足我，她就是坏妈妈。
极端的好，与极端的坏。这就是婴儿般的思维。
所以，观察到这一种思维在我们的关系中以何种方式存在着，对于关系，对于你的认知提升，有着巨大的意义。
当你需要被满足的时候，你究竟在表达的是愤怒，还是在表达爱呢？
其实，爱是人之常情。
假如在亲密关系中，两个人之间的善意流动起来，真诚流动起来，没有攻击只有接纳的话，爱的感觉，马上就会产生，并且也会被你体验到。
如果你觉得自己身边特别特别缺乏爱和善意，那真的需要检视自己，是不是你像一个失望的婴儿一般，对周围的攻击和敌意太浓厚。
而导致，自己一开口，就是以攻击或责备的态度，在说话。
缺爱的人，有时候在关系里是这样的，因为想要被爱，所以很认真地付出，希望以这种方式可以得到对方的回应，这里面有“控制”。
这种思路和做法，看起来是没有问题的，但是却埋下了一个隐患。
你为了得到更多爱的回应，拼命的付出，比如更多包容对方，更多做家务，更多操心，更多出钱出力，然而，这些更多和拼命，就已经导致了，你的另一半直接就变成了“比你付出少很多”的人。
客观的说，其实这种付出少，并不是他故意的，而是你为了得到爱，在拼命付出，把他变成了少的那一个。
然而，这个时候，付出的那个人是很难看到这一点的。
付出的那个人，他/她心里只会想到，既然我付出了这么多，现在该你用爱意来回报我了吧。
那么也就意味着，对方已经被放在了一个必须要去回报和给予，如果不给予不爱就是“不道德”的位置上，而将对方推到那个位置上，其实是努力付出的那个人，一手就可以完成的。
因为缺爱，所以付出，渴望得到爱的回应，但是在付出之后呢？
首先，太缺爱而心理预期很高，因此会觉得对方的回应相对我的付出总是不够的；
其次，以理所应当的姿态（因为前面自己付出了很多），去要求对方爱自己，这种要求已经对伴侣构成了一种攻击或胁迫，阻挡了爱意自然的流动，久而久之会让对方产生回避的心理。
没有人真的喜欢在一种必须或者被胁迫的感觉里，去给予爱。或者说，爱是一种主动性的给予。它不可能是被动的给予。
一个人在自己的热情的驱使下，去每天发100条微信都是没问题的，快乐的，
但是他发现，假如自己没有发到一百条，就被定义为一个“坏妈妈”，一个罪人，一个对不起对方的人，那么他可能就会本能地想要拉远距离。
爱情里没有对错，我们都在挣扎。
在成长，和成长之间，在孩子和成年人之间，也许每一个人都有不同的面貌和身份。
彼此看见，彼此满足，彼此包容，才能成就一段好的关系。
那怎么“要”爱才会有回应？
有一些方式，未必适用于你的关系，不过可以参考。
究竟怎样做才能得到爱的回应呢？
1.先觉察一下，你的爱人和你一样，可能也是缺爱的，看看自己能不能为他/她做点什么，尽管自己经历了缺爱的痛苦，不过如果能够让另一个人可以少一些缺爱的痛苦，也是很有意义的事情。
2.在和对方的沟通中，观察一下自己，是平静地诉说着自己希望被爱被看见被回应的需求，还是在以一种很愤怒很有敌意的方式表达着需求。
你可以表达希望被爱的愿望，但是你的表达是攻击性的指责的，还是一种敞开自己，只是等待和对方链接的姿态呢？
3.问问自己，你可以接纳对方以自己的方式而不是你期待的方式去爱你吗？还是你只希望他把你当做一个婴儿来呵护，觉得那才叫做爱？如果他做不到，你也无法接纳做不到的他吗？
你对他有出于爱的接纳吗？还是只是将他当做一种满足自己爱的缺乏的工具呢？
4.练习，不带攻击和敌意的去表达自己的感情需求，肯定对方给予的爱的回应，不一定是说的，也可以发微信或短信或写卡片。
“亲爱的，最近我觉得有点孤独。”
“我其实很希望，你可以多一些和我聊聊天，虽然我知道你也很忙。”
“你看手机玩游戏的时候，我会觉得世界上好像只有我一个人我有很多话，想和你说呢”
5.时时提醒自己，重心还是要放在自己的身上。
一直过分关注对方的回应，所有行为都是为了在对方身上实现他会更爱你的目的，那么你很可能会丢失自我。
如果将自我的快乐和意义，这个重担全部摆在另一个人身上，对方也有可能觉得是负重前行，会本能地想要逃开。
恋爱多年，为什么他总是拖着不结婚？
婚姻对男人来说，是先想到了婚姻，然后再思考眼前的这个人是不是最适合，最后才会想要结婚。
这个月在个案分享中，看到几个情况相同的学员案例，基本都是恋爱很多年，但迟迟走入不了婚姻的典型案例。
觉得挺有代表性，想跟大家分享并分析一下。
这些案例中的学员普遍都会表示，两个人在恋爱中并没有什么相处不好的问题，而且已经相处多年，有的甚至相处10年之久。
但是一说到结婚，男方却表现出恐婚，没想好的态度。
有些女孩子会选择后撤，一开始男生还是会比较慌，但再提起结婚，又继续表现没有考虑好。
甚至有些女孩子已经怀孕，男生却说出了现在没做好准备，能不能先打掉这样的话。
有人一定会想到能不能通过父母去催促一下男生，其实这种情况下，父母基本都免不了催促男生，并且觉得女生很不错，不应该错过。
但男生年龄不小，过于有自己的主见，父母说的话有时候反而没有那么作数了。
到底为什么会这样呢，我们一起来分析一下：
1
爱情包含激情，结婚需要冲动！
看到这些案例，我想起了小时候看过的一个电影《左眼见到鬼》，其中有一句台词是：“为什么和我7年却抵不上和她认识7天”。
确实，很多人恋着恋着，爱情就变成了亲情，甚至成了哥哥妹妹的关系，也觉得熟悉习惯离不开，但要说结婚又觉得差点意思。
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷，亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，承诺指维持关系的决定期许或担保。
有激情和亲密的关系，是浪漫的爱情，迷恋的爱情，完美爱恋，这种感觉会让人产生荷尔蒙，让人处于一种对爱情的着迷，对爱人的迷恋。
甚至因为在这样的关系中，觉得自己很好，很迷恋自我的感觉中，也是最吸引人让人觉得真爱的关系。
但如果关系中没有激情，就是空洞的爱情或伴侣式爱情，也就是仅仅只是陪伴关系，责任关系，但并不存在更多的吸引和美好感受。
而我们都知道，激情会随着时间慢慢消失，虽然没有领结婚证，但跟老夫老妻没有什么差别。
两个人在一起已经不是因为对方吸引了自己，而是因为习惯，而习惯更加带来平淡。
就像有的人总会说，想逃离先有的平淡生活，想要激情，但又不知道怎么逃离，和这种相处很久没有激情的关系是一个意思。
2
对待婚姻时，男女的心理差异
有学员会问：既然大家都是习惯，为什么女生要求结婚，男生却要逃避呢？
这是因为婚恋本身就是存在竞争的，男生眼中的优质女孩，一般是指外形不错，工作稳定，性格稳定，年轻适合生育的女孩。
虽然听上去非常现实，但确实是大部分男生心中的想法。
女孩们虽然不愿意这样定义自己，但想要结婚的女孩都明白其中道理。
所以，当一个女生和一个男生恋爱好多年甚至十年，走过青春走过年少，一起迈入30多岁的中年，女生心中一定是非常着急的。
因为如果分手，不仅不甘心付出了青春没有结果，也会焦虑以后是否好找，所以表现的很想赶紧有结果。
另外，女生不管多么的敢闯敢拼，都有一颗想要稳定的心，稳定可以提供女生安全感。
也正因如此，一段关系中男生越不给明确态度，女生越想追着要态度。
最后，很多女生到了30多岁，即便家人不催，也会考虑到养育后代这回事，因为这是人的集体潜意识，是生物学基础。
很多人并不会因为经济独立和社会规则的变化而产生特别大的内心变化。
而我们再看看男生，他们年纪越大越容易觉得生活没有活力，越希望生活发生让人觉得有激情的事，来唤醒他们少年的感觉。
对眼下特别确定的关系反而会很恐惧，因为确定就等于想的到结果。
他们想到一眼望到头的婚姻和生活，想到眼前的这个人和她搂搂抱抱已经全然没了感觉，就会很怕。
这时候如果有个人让他们感觉到激情，好像又回到了年轻时候，好像自己又充满了活力，确实很容易误以为自己遇到了真爱选择分手。
3
如何解决问题？
第一，认真考虑推进关系。
还没有遇到这种情况的女孩，要给自己留个心眼。
恋爱1-3年就可以推进关系准备结婚，恋爱太久不会增加亲密反而更加疲软，不利于关系发展。
所以，恋爱三年内，如果男生没有提出结婚，或者女生没有看到男生关于结婚的想法，就一定要给他提个醒了。
很多女生担心直接提会影响关系，如果提醒结婚都会影响你们的关系，你应该考虑的是你们的关系是否本来就不够好，本来就有问题呢。
第二，分析对方的依恋类型。
如果已经恋爱好多年，但对方还没有明确的结婚念头，甚至你们整个恋爱过程中，他都没有提出过结婚的想法，并且关系总是不冷不热。
我们需要专业的分析他的依恋类型是否是回避型依恋。
这就是为什么是很多时候我们自己并不会去分析，但是专业的咨询师一眼就可以看出你们最真实的问题。
如果是回避型依恋，女孩子也需要明白，有时候放弃是为了不继续浪费自己。
第三，维持恋爱激情。
如果你们恋爱初期，他有过结婚想法，但慢慢就没有了，这说明你们之间缺少的是激情。
很多女生会因为关系稳定，不再将更多小心思放在营造新鲜感上，导致双方觉得平淡。
这种情况可以通过调整状态来让关系重新充满激情。
比如计划一起去一个陌生的城市旅行，哪怕语言不通也没有关系。
比如改变自己的穿搭风格，比如学习新技能让对方眼前一亮等等，都是很好用的方法。
但要有一颗时刻愿意让自己活力满满的心。
其实总结下来，并不是说我们在关系中要要迎合对方，而是多为自己考虑，敢于放弃也敢于突破，都不会让关系陷入一潭死水的境地。
当另一半对你的渴望达到了一定高度的时候，他便会愿意去改变现状，努力获得跟你真正步入婚姻的能力。
但是，如果你表现的过于“用力”，对方认定你不会离开，那他自然就懈怠了。
心理学家说过边际递减效应：
人们一旦习惯了对方为你做的某件事情，感知力和满足感就会越来越淡化，想要扭转这种被动局面，就要合理的利用恋爱中心理学。
他不嫖、不赌、没有家暴倾向，为什么不是好男人？
“我的老公是个没用的男人！”这是读者加我好友后说的第一句。
读者是个职场妈妈，最近因为工作繁忙，动辄加班，连上幼儿园的孩子都暂时由住本市的妈妈接送了。
那天晚上她快十点钟才进门，只见客厅开着一盏昏黄的灯，老公正在卧室打游戏。
她脱掉高跟鞋，揉了揉有些肿疼的双脚，这时候老公从卧室走出来，开口第一句话就是：“回来啦？咱们晚上吃什么？”
“你在等我给你做饭？”她当时的内心是崩溃的。
当一个女人在商场站了一天，又累又乏地走回家时，老公不但不关心她吃没吃饭，还边啪啪打游戏边等她回家做饭，这种心情，简直让人分分钟想撕叉。
但是她真的太累了，完全没有心情吵架，于是让老公叫外卖。当时已经十点多了，老公就下楼去便利店买面包了。
她则躺在沙发上，开始认真地想老公的优点，努力想啊想，发现他有三个比较明显的优点——不嫖、不赌、没有家暴倾向。
老公是独生子，结婚后一直不太做家务，也很少带小孩儿，是酱油瓶子倒了都不会扶一下的主儿。
在她看来，老公这个人，既不会做饭，又不会做家务，什么心都不操，真是百无用处。以至于她偶尔加班，孩子都得让妈妈帮忙接送。
那晚她失眠了，难道老公不嫖不赌不家暴就OK了吗？自己的要求，竟然这么低？
我的老公简直一无用处！
我不止听一个人和我说过类似的话，所谓的一无用处，就是不做家务、不管孩子，下班要么玩手机要么打游戏，以至于连最起码的生活常识都不具备。
有个文友曾经吐槽她老公，有一次让他捣点蒜泥，她老公竟问，是捣完蒜放醋，还是放了醋再捣蒜？
当然，你也不用担心家里没了女主人他们会饿死，外卖人家还是会叫的。
作为一个女人，既要做饭做家务还要管孩子，还要时不时提供优良的性服务，请问这样的老公要他何用？
当然，我不是鼓励各位亲离婚，而是要想办法改变这种“婚内单身”的状态。
一位读者分享了自己的故事，她说自己是全职主妇，每天带孩子的同时还要做饭做家务，闲了还要打理淘宝店铺，虽然不用上班，却一点儿也不轻松。
然而老公非但不体谅她，下班后还只管玩游戏，饭来张口衣来伸手，真真甩手掌柜一个。
两个人总是争吵，她嫌弃老公“什么都不做”，老公则认为“你不就在家带个孩子吗”？家庭战争频发，每次争吵后她都觉得元气大伤，然而却收效甚微。
那天她玩了个小花招，故意当着老公的面打游戏。孩子哭了闹了，她就说“找你爸去”，反复喊老公过来管孩子，老公很崩溃地说：“你怎么这样，你能不能管管孩子？”
她这才扭过头来说：“平时你就是这样的啊，只顾玩游戏，其他一概不管，我才玩一次你就受不了了，你天天这样，我是什么心情？”
后来他们心平气和地长谈了一次，这位读者和老公说：
你不要忽视了我在家里的价值，把家里收拾得干干净净还要做饭带孩子，这个工作量并不小。
我是全职太太，不是保姆。你问下保姆一个月多少钱，以咱们家条件请得起吗？
再者说，孩子不是我一个人的，而是咱们两个人的，我们要齐心协力一起照看他。
除了沟通，她还尝试角色互换。偶尔会把孩子丢给老公一整天，让老公感受一下她的工作量。
现在他们的相处模式很好，她做饭，老公洗碗；她洗衣服，老公拖地；她不干涉老公玩游戏，老公偶尔也会鼓励她和朋友们聚一聚，周末则至少有一天一起带孩子出去玩。
和之前相比，他们两个人的关系和谐了很多。
其实很多时候，“没用的男人”是自己培养出来的。
如果凡事大包大揽，或者本身觉得自己不上班没收入，他上班养家需要格外体恤，不做家务也无所谓，不好意思，你只会收获一个大宝宝。
据我所知，很多夫妇刚生小孩儿的头两年，争吵会比较多的。
凭空多了个小家伙，要吃要喝要人陪，难免会让小两口手忙脚乱，这时比较难抉择的通常是女性。
做全职主妇吧，经济会吃紧，还容易不被尊重；做职场妈妈则需要有人帮忙带孩子，如果请婆婆帮忙，还容易产生婆媳矛盾。
但无论是全职主妇，还是选择继续在职场打拼，我们都要让老公明白：
家是两个人的，他是这段婚姻中另一责任方，无论是带孩子，还是做家务，都必须两个人共同来承担。
聪明的女人是怎么做的呢？
首先，丑话说在前头。
生宝宝后，无论女方上不上班，孩子都要一起带，家务都要一起做，这是最起码的共识。
当然，并不是要求各位斤斤计较，我洗碗你不拖地咱们就没完，而是说要时刻有共同来承担的意识，这样小家才不会失衡。
其次，多鼓励多赞美对方。
相对而言，男性在做家务和带孩子方面，不但主动性差了些，干的活儿也不能尽如人意，但只要他们愿意做，哪怕做得不是十分尽善尽美，也要多鼓励多赞美。
再次，全职妈妈也需要有假期。
好友小富女之前发过一篇文章，《婚姻中，懂得给妈妈放假多重要》，很多全职妈妈都身有同感。
爸爸们偶尔主动给妈妈放假，让她们去喝个咖啡看场电影或者逛逛街，哪怕只是两三个小时，都会让女人从孩子和家务中抽离出来，对女人来说是一种相当重要的体恤。
著名作家梁晓声曾说过，好女人是一所学校。
的确，好男人都是培养出来的，其实每个男人心里都住着一个小孩儿，聪明的女人会哄着男人多干活多带孩子，激发他的保护欲。
最后需要强调的是，抱怨不会解决任何问题。
即使他已经“很没用”了，也不要把自己变成怨妇，一直喋喋不休，而是掌握沟通的技巧，想办法改变现状。
我始终觉得，即使婚姻让一个女人焦头烂额，也要保持理智与清醒，四两拨千金。
毕竟，让男人变得有担当，有责任心，让婚姻更幸福美满，才是我们的终极目的。
