【www.qg13.com - 挽回爱情负责任的男人】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人的感受男人负责？"，希望能够帮助到各位。

女人的感受男人负责？

女人是什么？

如果仅通过我做咨询的经历则可以说，女人是想抓住男人而不得并由此感到痛苦的人。

之所以这样说，是因成年的女性来访者基本上最初都是因婚姻恋爱的问题来找我的，而她们当中有近80%的人有着类似的痛苦——她们最在乎的男人不在乎她们。

常常有人会说，女人是爱情的动物，所以一旦发现爱情似乎不存在时，她们就会陷入巨大的痛苦中。

但我可以很确定地说，男人也是爱情的动物，一旦发现爱情不存在时，男人的整个存在感也会受到动摇，虽然男人会有一些例外，譬如法国哲学家斯宾诺莎就不需要女人，他总是独自一人躲在一个地方思考伦理学。但普遍来讲，绝大多数男人一样都是爱情的动物。

问题是，男人和女人对爱情的理解不同，似乎可以概括成：女人对爱情的理解导致了男人的痛苦，而男人想逃离这种痛苦时，就会被女人理解成他们不爱自己，于是会陷入更大的痛苦中。

女人如何理解爱情？一位来访者的说法虽然极端一些，但非常典型，她对我说：“他（她先生）对我好一点，我就觉得自己在天堂，他对我坏一点，我就觉得自己在地狱，为什么他就偏偏不能对我好一点？！”

她说得绝对理直气壮，以至于在那一刻我觉得，心理学中一个最基本的原则“每个人为自己的感受负责”真的不成立了。

作为咨询师，我理解她这种心理的合理性，知道它现在的逻辑，也知道它是如何产生的。同时，作为男人，我也同情她的丈夫，她对自己这个观点有多肯定，她的丈夫就会有多痛苦。

这种痛苦，俄罗斯文豪列夫·托尔斯泰深有体会。1910年11月，在一个飘雪的夜晚，82岁的托尔斯泰再也无法忍受妻子，他逃离家，逃入寒冷黑暗中。11天后，他在一个火车站上死于肺炎，而他临终前最后的要求是，不许妻子来到他的跟前。

这种痛苦，美国前总统林肯也深有体会。他遭遇暗杀，身负重伤躺在医院的病床上时，最后一个要求也是不许妻子来看他。

我的另一位来访者也见到过男人的这种痛苦。他说，岳父去世前，看到他岳母走进房间，突然激动起来，挣扎着向妻子伸出一只手，挥舞着，好像在对相处一生的妻子大喊：“出去！滚出去！我不想见到你！”

这几个男人的这种痛苦，在我看来，都源自于他们无法很好地处理妻子的那种人生哲学——“我的感受你负责，你对我好一点我就在天堂，你对我坏一点我就在地狱，你为什么就不能对我好一点？！”

看起来，这个人生哲学似乎没什么，不就是“好一点”吗？但这其实是要加一个定语的——“时时刻刻”。

女人一旦有了这样的信念，她的注意力就会完全放在伴侣身上，这就成了男人不能承受的沉重。

对此，法国作家蒙特郎非常反感，他因而将女人描绘成男人的噩梦。他欣赏尼采对女人的态度——“见女人时，带上一条鞭子”，他认为男人必须高高在上，对女人必须粗暴，否则女人就会吃掉他们的力量。

他说，对女人来说，爱就是吞没，在假装给予的同时攫取之，一如托尔斯泰夫人令人战栗的呐喊：“我以他为命，为他而活，我要求他也像我对他一样来对待我。”

一位女士对我说，她爱她的先生。我问她怎样爱他。她说，每当他回到家里，她必定已为他准备好了一份水果、一杯茶水和一套睡衣，甚至牙刷上都挤好了牙膏。

这就像是托尔斯泰夫人的心声“我以他为命，为他而活”，但假若这就是全部那也没什么，而这位女士在聊天中也一再向我强调说，这就是全部，她没有什么要求。

但她先生的感受却完全不同。他对她说：“你不要为我做这些事，你为我做这些事时总有期待，而我满足不了你的期待，那时你就会生气。”

而她听不进先生的这些话，她说：“我就是爱你，所以我必须这样做。”

结果，她越这样做，他越不耐烦。

我建议她试试按照先生的话去做。她这样做了。这时他说：“这就对了，这样我很舒服。”并且很快，他对她的不耐烦减轻了。

那份不耐烦，是对“我要求他也像我对他一样来对待我”的抵触。

编辑推荐

经常交换对彼此的感受

经常交换对彼此的感受

你有没有想过“男朋友”“女朋友”“丈夫”“妻子”是什么意思？

你知道吗？对于这个问题，如果我叫一百个人给我回答，我会得到一百个答案！这说明什么？这说明：当你认为对方是你的什么人（四个中的其中之一），应该怎样怎样的时候，对方心里可能有着与你很不同的一套看法！例如女性眼中的好妻子就是把住所打扫得清洁整齐，而丈夫则认为这只是一个用人的工作。试想，这样的认识差异会造成什么结果？

你或许以为恩爱多年的夫妻对这些问题早已有清晰一致的看法，也许有明确写下的“该做什么、不该做什么”的规章。但我可以向你保证：这些恩爱多年的夫妻没有写过“规章”！写下这样“规章”的夫妻早就分手了！

因为两个人都在不断地改变，今天认为重要的事，明天会被更重要的所取代；今天可以容忍的，明天变得绝对不能接受。例如，年轻时事业成功也许是最重要的，但中年时养育孩子或许变得优先，而老年时追求健康或者心灵的提升则成为目标。在这些不同的阶段里，你对对方的要求都会有很大的不同。今天的社会发展迅速，为了跟上时代，每个人的价值观都会经常改变。例如，成为“负资产”者之前和之后，生活的方式有很大的改变；公司宣布的业绩报告或经营方案，便很容易使你去修正未来的一些计划。就算在家里当主妇的女士们，也一样受到传媒、社会风气和环境变迁的影响，从而改变内心的期望或疑虑。

唯一的解决方法是，两人要经常针对这些情况进行诚挚的对话，让对方了解自己的感受。就像跳舞的舞伴一样，两人都需要不断地通过感觉调整动作与对方进行配合，如此这段关系便能有良好的发展，能经得起挑战和风浪。反之，若总是强调自己对对方的要求，抱怨对方没有领会自己的意思，两人之间便会无声无息地出现距离，而且还会越来越大。当他俩察觉的时候，可能已经太迟了。

如果不断地提出要求，对方会以迁就或者容忍的方式满足这些要求，而不是自觉自愿的，两人之间便有了对立和不平衡。这样的配合并不是真实的，而是只求消除冲突，觉得自己让了步，但往往会在其他方面提出要求以作为补偿。这样，又一次的不平衡会出现，长此以往，两人的关系会不断恶化。

要消除这样的问题，你可以找个机会制造出良好的沟通气氛，然后将自己的想法表达出来。例如，在假期里两人一边轻松地喝着下午茶，一边谈谈双方对两人关系的愿望、自己对本人角色的看法。记住，不要说希望对方怎样怎样，因为那样会使对方感到你是在给他限制，对两人的关系会有不良影响。就算对方问你，也尽量不要说。若你对他够重要的话，对方则会尽可能找出使你满意的做法。简单地说就是：说出你希望两人达到怎样的状态，而不是你要对方怎样做。

从男人的角度告诉你：女生太作是怎样的感受？

从男人的角度告诉你：女生太作是怎样的感受？

乔诗伟

小作怡情，大作伤身。一起看看从男性角度是怎样看待女生太作这个问题的。

01

前些日子刷微博的时候，发现一条排在热门榜首的内容，女性群众们为之高潮大呼有理，纷纷转发到自己的各种社交空间。仿佛不转就不是中国人一样，还有很多女生特地将这条微博的内容@给自己的男朋友看。

让我们先看看这条微博的内容：

你以为你的男友很爱你！！！搞笑！

你试试问他要lol账号说拿来打排位， 你试试在他准备超神的时候拔插头，试试删他QQ里的女生，试试收了他的鼠标 ，试试收了他的烟，试试踩他裤脚，你就会发现爱你这句话就是扯淡。

这段话看上去可真有道理，不过很抱歉，也只是看上去有道理而已。

该言论可谓是将无理取闹跟给对象心里添堵这两项技能练到了满级。

很明显，这就是一碗名符其实的毒鸡汤，会去喝这碗毒鸡汤的人，智商起码是负三百点。

让我们稍微解读一下这段话，翻译出来是这个意思：“即使我无理取闹，即使我做很多让你感到不愉快的事，你也必须要包容下来，如果你不能为我忍耐下去，那你就是不爱我。”

类似的还有：“你做不到XXXXX，就是不爱我。”

“我不就是叫你去结扎吗，你连这也不答应，你肯定是不爱我。”

“我就是要惹你生气，你越生气证明你越爱我。”

女生都这样说了，男生们还能怎么办？即使心里一万个不服，但是为了逗你开心，嘴上肯定是，好好好，连说三个好。

女生们别着急反驳，也别不承认，几乎大部分女生心里都有这种逻辑，只不过是程度多少的问题。

可是亲爱的女性朋友们啊，请问你的三观确定是“正”的吗？

02

你们女生到底明不明白，人家男生和你在一起是来当你的爱人的，是要和你一起风雨同路白头偕老的。他的确应该接受你的缺点，也的确应该包容你的不合理之处，这些都通通没有错，但你也要明确知道一点，他首先是你的爱人，而不是一个无休止接受负能量的垃圾桶和受气包。

他有时候也会需要你温暖一点，温柔一点。

所以你好好想想，你除了给对象心里添堵以外，你还为你们俩的生活做过什么有意义的事情吗？

你有想过怎么和自己的对象一起拥有更舒心，积极灿烂一点的生活吗？

你有同他一起向往未来的生活并为之努力吗？

你有在他难过抑郁的时候治愈他的办法吗？

如果这几个问题你都没有考虑过。说明你在感情里不是幼稚，就是一个特别自私的人，你有这样的行为，你的确是舒坦了，对方像供祖宗一样供着你，但你的对象呢？他就没有心理感受，就不是人了？

每个人都是单独的个体，找寻另一半合二为一，为的不是别的，是生活上能相互照顾，感情上能相互温暖。而不是找一个领导，一个上司天天指使自己。

好好反省一下这个问题，你是不是真的很少顾及自己对象的想法。

一对情侣，如果只有一方感觉愉悦感觉放松，而另一方天天受气当垃圾桶，那你的感情肯定没有和另一半参与交互，没有给另一半温暖，说真的，长期以往，即使一条再忠诚的狗也会选择去流浪的好吗？

03

看过一档关于爱情调解的娱乐节目，有一集讲的是一个男生要跟女朋友分手。

什么原因呢？

女生太作了。

当她和男朋友吵架的时候，她会摔他的手机，并且她从不承认自己的错误，每次到最后还是男朋友给她道歉，这种事发生了很多回，她也摔碎了很多部他的手机。

主持人就问女生：“那你不怕他摔你的手机吗？”

女生一瞪眼：“他敢摔一个试试！”

后来又有一回，女生生气了，她要求男朋友在大马路上给她跪下道歉，不然就不会原谅他。

最后男生忍着尴尬，真的给她跪下了。

这是一个多么幼稚又自私的女人啊，仗着对方爱自己，百般刁难，给对方难堪，丝毫不顾及对方的感受和自尊，只顾自己痛快。最可怕的是她居然从没想过自己有没有什么不对，她只觉得对方对自己好是应该的，自己大发慈悲和对方在一起，对方就应该感恩戴德，就该无条件的迁就自己。

说句老实话，大家其实都只是芸芸众生里的一员，都是普普通通的人，没有谁比谁高人一等，只是爱你的人想对你好，愿意把你捧高三寸，但这并不代表人家真的就比你卑微。

所以说这种行为可以用花样作死来形容，小女生身上通常都有这种毛病，适度的话还没什么，但太过了就特别让人糟心。

这毛病的延伸症状是——毫无理由并无休止试探对方的感情。

从假装陌生女人来和男朋友暧昧试探真心，从要求男朋友做令他自己难堪或者难受的事情来证明真心，都属于这一类型。

很多女生可能不服了，如果我找的这个男人不能无条件的对我好，那我还要他做什么？

是呀，那反过来，在你身上他体会不到幸福和快乐，那他还要你做什么？他活该爱上你吗？

一旦将感情问题陷入这种恶性循环，问题就会没完没了的产生，直至有一方受不了而离去。

为什么说毒鸡汤跟毒奶粉一样，都是在潜移默化中害人的利器，就是这个道理。

04

可悲的是那么多的女生，看见这条微博的第一反应是转发给自己的男朋友过目，然而却很少有女生会去这样思考：

为什么要做这种事？难道我看韩剧的时候他拔掉电源，删我的朋友同学，扔掉我的化妆品，折断我的口红，骂我崇拜的偶像，踩脏我的裙子，我就不会生气？

亲爱的女生们啊，你们摸着自己的良心，摸着自己的胸部好好想想这个问题。

连你自己都受不了这样的行为，你又凭什么逼着男生去接受呢？

如果换成男生也如此对待你们女生，你们女生恐怕早就翻脸无情了吧。

真的，在感情里稍微作一点没关系，但你要是从早作到晚，那这种以爱为名的绑架只会给你们的感情带来沉重的负担。

明白了吧，两个人相爱是一起去创造更多有意义的事，是共同变得美好，而不是经常给对方心里添堵，更不是我爱你，我就要变着法来折磨你。

不然的话，除了天生受虐狂，谁受得了这样的感情？

所以请千万千万记住这一点，感情生活里不能只有你自己过得开心，还要让对方感受到快乐才行。

飞蛾扑火，也要对自己负责

她问：“本身已经有女朋友的男人，是不是再有好感都不应该接近？”

我答：“要是你爱惜自己，的确不应该。”

小时候读天主教学校，至今仍然记得《圣经》里这句话：“凡事都可以做，但不一定有益处。”

爱情有时候的确蛮不讲理，有些事情落在别人身上，你可以很理智地爬上道德高地向他们随便开火，然而一旦发生在自己身上，便寸步难行，无法自控。要是你真的不小心被已经有另一半的异性吸引，你将会明知道危险，还是不能自制地一步又一步朝悬崖走近，把指头伸向火炉。

作为一个成年人，你的确有自由做你想要做的事——前提是你知道后果是什么，并愿意负上责任。你知道爱上一个不该爱的人的后果是什么，你明知接近一个已经有女朋友的男人会让你狠狠地受伤，但你仍然甘愿接受，那就与人无尤了。

只是，如果你真的懂得何谓自爱，如果你不想让身边疼爱你的人难过，不想让那些曾经很爱你最后却被你辜负的人因为你的幼稚无知、随便让人伤害自己而对你失望，你就该知道，有些事情你的确可以做，但不一定有益处，而且做了也不见得会有多快乐。

而那短暂的快乐，一定不如由此带来的痛苦和伤害长久，划不来。

为追求幸福与快乐不小心受伤倒还情有可原，假如不过因为寂寞，单单因为最近有点沉闷而跑去玩火，或者只是想证明自己的吸引力而破坏他人幸福，那你后来遭受到报应就绝对不值得可怜了。

只为了好感而伸头让人家砍你一刀，值与不值，你心里有数。看见写有自己名字的棺材才流泪，的确是太迟了。

让男人一生负责真的那么难？看看此文就透彻了

<

光会勾搭男人还不够，如何才能驾驭男人心？这就涉及到女人的两个内力：吸引力和影响力。前者是制造短期的关系，后者是制造长期的承诺。今天我们就顺着这条线索，看看女人可以如何令心仪的他来到你的身边，留在你的身边？两个人如何营造一段不断正向循环、充满爱意的关系？

吸引力是什么？吸引力来自何方？

吸引力有一部分是来自天然的容貌，但一张花瓶脸的女人，和一个绣花枕头的男人都只能有短期的吸引力，就像是口香糖一样，很难有持久的吸引力。

持久的吸引力来自一个人的情商，来自一个人的影响力，也就是她如何营造自己的形象、创造自己的价值的，她是如何不断暗示他人如何看她的。她的格调和品位是什么。比如一个自卑的女人会在异性面前非常瑟缩，这个样子就会让别人更难看到她的魅力。而一个自信的女人会努力把自己的优势最大化，并不断催眠他人肯定她的价值。

吸引力就是永远都要把自己的好推销给别人看。如果对方贬低，你也要努力让对方买下来。如果你没有做到这一点，就不是好的店小二。卖东西永远都是店家的责任，顾客说好还是坏，都是顾客的说法，店家要永远都坚信：我的货就是好！如果一个女孩对别人的杀价毫无还手余力，这样的售货员，老板是很难要的。因为她并不相信自己的货好。

这来自过去父母给我们的点赞，父母是如何对待我们的令我们形成了一种原始的模型：我们认为自己在他人面前是被欢迎的还是被排斥的？他人是喜欢我的还是否？

所以，吸引力的打造会需要很多后天的学习，或者说修炼，其中最重要的修改来自我们对文章主旨，也就是中心思想的修改。那就是我认为我自己是谁，我认为别人认为我是谁。你试着完成这两句话，你就知道你在如何催眠自己和催眠这个世界了。

世界上没有真正的弱者，弱者只存在于我们的自我的意象。因为我们从本质上，都在随时随刻地用我们的内在塑造着外在的世界，一切正在发生的和未来发生的，都已经在我们的内在发生过。

比如一个灰姑娘即使到了皇宫，也无法抹平过去对她的影响，除非她意识到自己这一点，她也会不停地提醒他人和自己意识到这一点：我是一个底层的姑娘，这里不会有人爱我的。如果她的心灵没有也变灰，她会在内在这样对自己说：“穷的是我的衣服，不是我的心，王子喜欢我，不是因为我的衣服，而是因为我这个人。我来自底层，恰恰是我独特的吸引力的来源。”

弱者所站的角度是无论如何都证明自己是个loser。而强者占的角度永远都是如何才能更好的活下去。强与弱不在于外，而在于内，否则就算你强了，也是暴发户，也最终失去你所拥有的。

如果我们把关系比喻成一座房屋，那么健康的关系就是这样建造的：信任和承诺是两堵承重墙，支撑房屋的自下而上是构建爱的地图（了解对方的世界）、分享喜爱和欣赏、转身面对而不是离开、积极的视角、冲突管理（接受你的伴侣的影响、就问题进行对话、练习对自我的抚慰）、让人生的梦想成真、创造共同的意义。

吸引了对方之后，如何提升影响力？

吸引力=营销。影响力=售后服务。勾搭上，就会开始由浅入深的进入越来越高级的情感的阶段。

影响力包括创造双赢的价值的能力，也就是我如何通过和人的互动来实现双方的互利，也就是会思考如下的问题：“我该如何帮助对方来满足我？”这样的人会在情感中有思考，而不是一味退行。

如果一个女孩要施展她的影响力就要回答这个问题：“为何这个男人要对我前恭后倨？他的核心需要得到满足了吗？那么我该如何抓住他的核心需要，让他继续给我需要的肯定？”也就是说，你的吸引力首先是天然的，你不维护对方都买，然而人家买了，出现质量问题，你也不维护，这个卖家是不是太懒了。再好的货也要售后啊。

情感这东西也不是一次性用品，是要终身维护的。所以，真正负责的人就是要有意识地维护自己的价值的。这个维护的责任不是由别人完成的。

究竟什么是“核心需要”？

核心需要你主要从两个角度看：一个是痛点，也就是说你仔细想想在关系中，你们经常因为什么打架？比如钱这件事，如果你在淘宝上逛，他就很烦躁。然后你们就吵架，那么你就想想让你们吵架的是什么？比如他很讨厌你浪费钱，浪费钱为什么让他这么讨厌？因为他对你有需要，这个需要没满足所以就很生气。那么他对你有什么需要？他需要你是一个勤俭持家的人。那么为什么他对你有这个需要呢？因为他从小就生活在一个贫困的家庭，可是自己妈妈还经常赌博，于是他们家经常闹饥荒，所以他有一种痛处：对于金钱匮乏的恐惧。

此时你就看到了，他有一个核心需要，这个需要就是他无法承受小时候对于缺衣少食的痛苦，这种痛苦来自物质上，也来自精神上，来自家庭外，也来自家庭内。家庭外的同学的歧视，家庭内对妈妈不顾家庭的伤心。

那么这些痛点是如何影响到今天的？他可能非常需要你对这个家是很投入的，甚至是很无私的，否则就会触发他的痛点。那么他实质的核心需要是什么？他需要的被理解他当年的委屈，我们以及对被疏忽对待的恐惧。

一段情感很容易肤浅，而肤浅是无法让关系持久的，就像墙头草一样没有生命。所以在这里，我们要从行动——他对你在淘宝上购物的愤怒，看到他的渴望——渴望你是个可以很好照顾家庭的女人，再看到他的需要——他渴望自己的内在的小孩的委屈可以得到愈合。

了解了对方的核心需要后，该怎么做？

当我们知道一个人的核心需要的时候，我们首先要做的不是满足，而是和他一起面对生命的黑暗，我们要有足够的情感承受力，陪他到情感的深处，我们也要有足够的共情能力能理解他为什么如此荒谬的生气的原因。我们能不被他诱惑着成为一个完美的妈妈，而要能和他一起面对生命深处的黑暗的飓风。这样，我们的核心需要：我需要在关系中平等地被对待，我需要在情感中收支平衡这样的核心需要才能真正满足。

核心需要首先需要有能力挖掘，第二是需要有能力面对而非进入补偿的恶性循环，也就是你不做他妈，也不做他孩子，你就做他的老婆。没有这样的修炼，你们的关系的质量的纯度就不会太高。所以我们需要成长和修炼。好的关系没那么容易。

爱你的丈夫的五个方法：1、告诉他你爱他以及你爱他什么；2、为他祈祷——经常地；3、尊重他；4、温和、怜爱地对他；5、对他充满深情。

男人的核心需要有什么共同点吗？

核心需要是有共同性的，比如女人需要在乎，而男人在亲密关系相处的一个共性一个词来形容：面子。成熟的男人用双赢的方式来满足他们的价值；情商不够的男人会用贬损他人的方式来获取价值。

所以女人有三种：

一种根本不知道面子是何物，也就是缺乏起码的共情能力。所以她们不觉得伤害男人的面子有什么问题，她们只强调对方满足自己的需要，正如她的配偶也强调单方的关系，这样的关系就像是两个小孩抢吃的，最后打翻了锅。

一种是知道面子很重要，但想用妈妈的方式给予母爱，或者用小女儿的方式乖顺听话，最终都是压抑了自己的需要，让这个男人没有办法在关系中成长，最终情感会被耗竭掉。

第三种就是如何利用男人的面子来满足自己的需要，这样的女人就会有足够的能力获取幸福。

如何可以用对方的核心需要让自己的需要也得到满足？

说起来简单，但做起来不容易：比如如果你想要让一个男人送你上班，那你就需要想想他为什么为我做这些，他一定有他的需要，起码有一点，人家没有功劳也有苦劳。

那么你就可以说：“为了送我，你在路上多堵车半个小时，还不是因为你是个有责任心的男人？还不是因为你爱我。你说让我怎么报答你好呢？恩公？”——怎么样，这么肉麻的话你说得出口吗？如果你没有这个本事，那你就无法支付对方这么辛苦。不要以为因为是爱，所有都是无价的，对不起小姐，一切都是现付的。

另一个更不容易，那就是你们有冲突的时候。对方没有送你，怎么办呢？你可以用祈使句：“要是你能送我就好了，我会感觉到特别开心。只要你为我做这些，我就会觉得你很在乎我的。不过我知道你不做是不是也有你的原因。那你能补偿一下我的小遗憾吗？比如中午给我打个电话好吗？这会让我觉得心里踏实了一些。”这些话都围绕着让男人感觉到自己是很重要的，同时他也觉得做一些小事来获得很高的价值感是很容易的，而且还有很多补偿，那么他当然会很乐意去做了。

满足男人的核心需要就是夸他吗？没那么简单，这里的前提是：我们是平等的

就像卖东西，你要夸夸顾客，但不能奴颜婢膝，你还要创造一种暗示，那就是你们是最般配的。能力很强的人，最在意的是匹配，就像是夸奖，同样的夸奖如果是一个社会上的普通人，和习近平的夸奖，我们的感受是不一样的，因为首先前者的身份地位没有那么高，所以我们自然也就更在意社会价值高的那个人的话语。

所谓的吸引力就是你真正要营造的是自己的品牌，夸对方多好，前提是要创造一个氛围：我们是平等的。一个人被夸奖的时候，他最需要的不是那么多夸奖，恰恰是一种恰到好处的挑战和打压，这会让他开始学会用平视的角度看你，而你的价值也就体现出来了。此时你的话语权升高了，他自然会重视你的肯定了。

所以最终还是要看你的货好不好。从现在开始，你需要让自己华美的绽放。

著名的“爱的五种语言”：鼓励的话语、服务的行动、高质量的相处时光、身体的触碰、赠送礼物。

在开始这场游戏之前，你先要成为一个不那么焦虑的人

决定你的情感质量的是：你到底是不是情绪的穷鬼。如果你还是一个情绪的穷鬼，实在太焦虑了，就会从查户口问起。就像是你要是太饿了，只要是能咀嚼的，就吞下去。

谈恋爱，在于调情，调什么？调节情绪，调节情调，勾兑气氛，如果焦虑过度了，那么这样的程度是不能谈恋爱的。谈恋爱就是一个女人最华美的出场时刻，是尽情展现自我的时刻，是和对方优美共舞的时刻。

最好的参考步骤，学习一下茶道，要学会慢下来，心静，用澄澈的眼光看他，用你的心去体察，你们的暗流。很多事情就有了分晓。

双方已经伤痕累累时，还能重启吗？

有的时候，女人会希望从两人感情的恶性循环中摆脱出来，但此时需要注意，一个是你过去的伤有没有痊愈，否则这些高难度的动作就难以做下去；二是，重要的是不是满足对方的需要，而是和对方讨论如何满足彼此的需要。

如果你骑过马就应该知道驾驭是一种快乐，而非痛苦，如果是痛苦，那是因为你不得不去做事情，那你的方向就错了。因为正向的循环没有建立起来。那就要问问你为什么要勉强自己？如果爱的出发点是太多的痛苦和焦虑，那这种爱是很难持续的。

传说中的不合适往往是因为对方没有那么满足我们的核心需要，所以我们内心是空的，自然也就不会有动力为对方做事情了。爱是因为我们首先感觉到了被满足，然后产生的。如果钱袋一直是空的，我凭什么为老板干活？

所以，前面提到的那些“肉麻”的话都是一些情感好的时候示例，如果是在情感不好的时候，因为创伤太多，这些话恐怕就说不出来了，因为那时候就复杂太多了，涉及到一大套话术，我们就需要说很多话来营造氛围了。

分手是一种怎样的感受？

有很多人的分开是没有撕心裂肺的，也不是惊天动地的，反而极为平淡。淡到分手第二天仍然会不自觉的想打电话给他，习惯性的想询问他的午饭要怎么解决。可是当掏出手机，看到屏幕上的名字才心惊得吓一跳。哦，原来已经分手了。

不是说和喜欢的人分开的那一刻会难过到无法呼吸吗？可是为什么当时我会那么自然的接受呢，自然到仿佛只是接受伏天里的一场暴雨。

1

我原本还想，这是不是因为我并不是那么爱你，所以才这样坦然的认可你的离开。不然我怎么会那么无动于衷，照常吃饭认真工作，甚至比之前还更加健康更加认真的在生活。我不知道我突然的热爱生活是看透了应该要好好把握仅有的一生，还是不敢空闲出时间让我左顾右盼的去寻找爱人的眸子。

直到有一天，我在朋友圈里看到这样一句话： 有时候的熬夜是为了等待一个人。 恍然明白也恍然悲伤，原来是没有了能在深夜想念的人，所以才选择早早入睡。

要知道原来的我并不是这样的，不会像现在这样能将手机离身三米开外，也不会像现在这样健康到一日三餐都时间精准恰当。我并没有觉得如今有什么不好，只是有些难过，那个能让我期待来电，能让我奋不顾身的人真的离开了，不是吗？

2

有人说过，失恋就好像是那件穿反的套头毛衣。开始没什么不妥也没什么不适，可是慢慢的，会隐隐觉得不自在，觉得脖子勒得慌。明明不痛不痒，那种难受也微不足道，但你就是没办法轻易的忽略掉。

我可能就是这样，只能懂得后知后觉的爱情，在经历长久之后，才能知道自己似乎比自己的认知更加的喜欢和爱着。人总是会高估自己对感情的承受力和控制力，以为一个曾经爱过的人怎么可能会让生活独立性那么强大的自己，一塌糊涂的过日子。

可后来才知道，当初毫不犹豫的接受分开的事实，可能真的是我高估了自己。那时我以为就算是没有你，我也不会受到任何影响，还能一如常日。可是等我一闲下来，看到任何关于你的消息，我就知道，我错了。

白天在共同好友的朋友圈里看到了你的点赞和评论，当时并没有在意，但为什么我会在梦里毫无防备的遇到你。据说，你梦到了一个人，是因为那个人也在想你。虽然可能只是一句玩笑话，但我心底却希望是真的，希望我在想念你的时候你也一样想念我。

3

你生日时我打电话祝福你，突然你问我，原来你还记得啊？我慌张了，有些手足无措，但逃离的心情让我快速的反应，假作从容的夸赞自己的记忆力超群。谁又知道其实一到这样的季节，我就会下意识的开始注意日历上的时间，时不时看上一眼，生怕错过你在七月的生日。

记忆这种东西，真的是很神奇，以前冥思苦想都记不起来的事情，突然就会在不经意间变得特别明晰。原本那是很久以前你对我说过的情话，当时明明没有理解和深究，只觉得生涩难懂，可如今过了这么久，却突然的想起来。字字斟酌，莫名的难受。

说起来，我们承诺对方的事都没能完成，要去冲浪的海边和要蹦极的悬崖，都只成了图纸上的用星形标记过的地方。我知道，世上也没人会真的因为没谁就活不了，只是会因为谁而活的不似从前。一段恋情的结束，可能你失去的只有光和时间，而人呢，在某种意义上或许从来就不是独属于你的。

4

没有想过我是应该是往回走还是向前奔，一切都交给和煦的日光好了，未来总会有一条长路要走的。有些人的失恋就好像精神药物的戒断反应一样，停止服用时，以为病好了，可时间一长，才知道这种慢性症状是愈发严重。

曾经爱过的人，怎么也没有办法做回往日的朋友。总会有一股情愫缠在你们两个人的关系周遭，不肯将谁放过，可能是还爱着或者被改写成爱过，或者只是因为，还有心跳。

不敢捅破，就是不负责任

不敢捅破，就是不负责任

这世间存有一种奇怪的爱情，叫“不愿告知的爱”。

一个人苦苦暗恋也好，两个人一起装傻也罢。会有很多不够自信的人，看似平和实则痛苦不堪的把爱慕藏于心间，默默做着他人眼中更好的自己，美其名曰：唯有变成更好的我，才能给TA更美的未来。

或许会有很多人觉得这是痴情，可在我看来，这就是白痴。所有一人在心里作得死去活来的爱情，都不配叫真爱。

1

若兮订婚后不到一个礼拜，枫哥开着小轿车，穿着帅气西装，皮鞋擦得蹭亮，手捧缤纷玫瑰花，到她家表白求婚。她先是震惊，后泪流满面：“你怎么才来，我已许给他人。”

那擦拭眼泪的双手，左手无名指上佩戴的订婚戒指异常刺眼。

若兮与枫哥曾是无话不谈的好友。她说：他于我，思想合拍，如父如兄，伤心就哭，高兴就闹，不用顾忌，不必遮掩。那时的若兮看似大大咧咧，不谙世事，不懂爱为何物。其实早已悄悄在心里给枫哥留有一席之地。谁曾想，这竟成为她永远的痛，高中时期，那份若即若离的关系，不论周遭同学怎么调侃，他俩要么打死不认，要么直接无视，处理方式如出一辙。

等不到枫哥的表白，若兮也就不去捅破。转眼毕业，两人去不同城市上大学，不知事出何因，若兮再也找寻不到枫哥的踪迹，多次联系未果。故事的最后，曲终人散，从此再无联络。再次见面，已是相隔9年。

是谁说，年少时懵懂的爱情是小孩过家家。那些爱过的人，苦痛也好，幸福也罢，都会是我们青春存在的意义。它随着时间的行走，慢慢结淤成疤，雕刻成此生无法磨灭的印记。

枫哥说：嫁给我吧，你只是订婚，还没结婚不是么？

若兮脸上挂着泪珠：“混蛋，早干嘛去了？！”摔门而出，留下一地玫瑰花瓣。

2

长在工薪家庭，做为家中独生女，父母宠爱有加。若兮从小受人瞩目，她成绩优秀，多才多艺。明明拥有男孩般豪迈的性格，安静发呆的样子又容易拨人心弦，心疼到难以言表。

她是我最敬重的一位姐姐，我与她从小一起长大。亲眼目睹她在如花年纪微笑拒绝所有男生的苦苦追求，在适婚年龄为躲避家人严刑逼婚，逃离外地一人生活。见证她的所有精彩在单身27年后匆匆谢幕，27岁，终扛不住家族压力，在与一相亲对象认识13天后，订婚定终生，开始狗血的一生。

以前，她说：找个相伴一生的人可不是一件容易的事。他不仅要长得好，踏实稳重，还要相爱相知，能够相濡以沫。爱情啊，宁缺毋滥，单着挺好。

现在，她说：找个爱的人太累了，一辈子太短，跟谁过不是过呢？

后来我才知道，原来，每个坚持不恋爱的人心里都装着一个不可能的人。这不是小说情节。这些年，一直单着的，不只是若兮，还有枫哥，只是他们彼此不知。

与若兮不同，枫哥是位土生土长的农村娃，家徒四壁，父亲在他8岁时因病去世，从此与母亲相依为命。不幸的童年，除了为他的成长添加了催熟剂，也带给他自卑拧巴不服输的性格。

他说：第一次见到若兮是高一军训，5公里徒步让这位从小娇生惯养的姑娘脸色苍白。看着她没有一丝血丝的脸颊，我一把将她背起，感受着她虚弱的呼吸声，她就这样住进了我心里。

他说：我没车、没房、没钱、没背景，我拿什么给她幸福，所以我自动隔离，所以我从未向她袒露心扉。

我想说：放屁！喜欢你就说啊，你不说，鬼知道你喜欢她！你这让彼此苦苦等待，误了两人青春，改变了两人的人生，你这怎配叫爱？！

爱，明明就是两个人的事，你偏偏让它变成独角戏。一个真正爱你的人，她懂得透过现象看本质，她会越过你卑微的外表看到你在人群中闪闪发光，与众不同。你是“三无产品”，她爱你，她愿意与你风雨与共，生死相随，她怎会介意。她在意的是你的真心相对，永世相随，不是你能否给她金山银山。

在爱情里，有些话你必须说，有些人你不必等。若兮与枫哥，错就错在都太自以为是。一个认为自己是女生，就该矜持，一个认为自己是男的，就该腰缠万贯，唯有练就一身本事才能给心爱的女人幸福。于是两人都缄口不言，一边努力，一边进行不可救药的等待，等到秋风已尽，等到物是人非。终等到自身发达之日，却永远错过那翘首期盼的爱人，呜呼哀哉！

3

好像爱情，都应该是荡气回肠才够向心仪之人表忠心一样。不然，爱情里为什么永远会有那么多孤独的勇士。他们在心里烙上一个人的名字，只身闯入社会洪流，留下孤独的背影，足够悲壮却不值得被表彰。

我一直觉得，爱不言破，除了是不够自信的表现，更是一种不负责任。是对他人的不负责任，更是对自己的不负责。

爱情里，于你于他，爱就大声说永远是上上策。

倘若她对你无感，被狠狠拒绝，彻底绝望之后必会有重生。或许她会如若兮一般，早对你心生爱慕，两人一拍即合，互帮互助，人生从此多一位心灵伴侣，不也是件美差事。再或者，你会被婉言拒绝，却因此越挫越勇。追求她的战书已经下达，接下去就是详细拟定战略方针的时候了，你开始一点一点变成她喜欢的样子，变成更好的你，然后抱得美人归。

你想知道她到底愿不愿意，就该勇敢去问去追。你一个人在心里作，且不说她不知道，岁月无情，待她成为他人洞房里的美娇娘之时，就是遗憾在你心中一辈子扎根之际：老子当年干嘛去了，若能早点追她，现在跟她洞房的男人搞不好就是我了，如今虽有一身成就，爱人已是他人娇妻，为时晚矣。这道理，不分性别，男女都一样。

有些人说，只怕捅破了这张纸，就再无法继续做朋友了。这样的担忧往往会招致系列负面效应：你要时刻调整端正自己的心态，提醒自己关心适度，万万不可越界。你要微笑的把她交给另一位男生，转身捶胸顿足，暗自神伤。你要在她无数个为另一个男人痛哭流涕的夜晚，陪她彻夜买醉，却无法大方赠与温暖持久的拥抱。

她的人生，你一点都不舍得错过，可却越陪伴，越等待，越错过。陪到她把你当成真正的知己，没了情侣的念想，等到她成为一生错过，一世遗憾。

所以，如果心动降临，请大声表白吧，这不仅仅是一种智慧，更是一份沉淀的责任。

- END -

藕仔莉

上了床，就必须要负责任吗？

上了床，就必须要负责任吗？

昨天和一个自身就比较早熟且身经百战，最终找到良好归宿的80后女生聊天，谈及男女情感和婚姻，她深有感触地对我说：“真正的男女关系一定是睡出来的，那些连觉都没有睡过、甚至连面都没有见过，却说爱的死去活来的网恋都是自欺欺人的，男女没有心灵与肉体的结合何谈完美呢？”我听了当时就比较认同。

• • •

有认同，当然我也就相信“男女关系真的是睡出来的。”之所以这么说，是因为我的一个朋友和她的初恋小男友谈了8年，用她自己的话说“小日本当时那么不可一世，咱中国人用8年也把他打下来了，而和自己的初恋，8年没有睡过一次，结果不及别人8天就把他搞定，你说这男女关系不是睡出来的是什么？”我当时听了还不以为然，现在回想起来的确是这么回事。

我之前看过的一篇文章：“女人从情爱到性爱，男人从性爱到情爱，虽然时间上有差异，但无论哪个为先，情与性的结合才是最完美的情感，任何单方面的都不完整，尤其是女人，和男人没有性爱，就不可能有完整意义上的情感”就很合适地阐述了她说的这个问题。

♢ ♢ ♢

女人虽然把性看的比较重要，我也一直主张女生真正与男人确定了关系后再同居，但随着社会发展，人们的思想逐渐成熟和开放，女性对性生活的质量要求越来越高，而性爱毕竟是一段恋情中最牢靠的基础，性生活的和谐与否也直接影响着其关系能否协调发展。

可能会有很多女生认为，这样糟践自己的下场只有一个：被人家玩儿过，没有任何承诺与负责就拍拍屁股走人，干吃亏的只能是自己。可是话说回来，你情我愿的事情，为什么偏要让男人来负责任？作为女人，如果你不愿意与喜欢的男人婚前性行为，你是自重；但如果你愿意的话，男方有什么错？凭什么非得让男方负责？

• • •

毕竟这都是自愿的，谁都没占多大便宜。换句话说，男人也有他的贞操，他没哭着喊着让女人赔他的青春，女人为什么要拿上过床说事儿呢？

有的女人根本不需要承诺，没错，女人就是这么天真而直接。男友是什么？只要没有婚姻的束缚，那么男友只是一个陪自己共同吃饭共同睡觉的好朋友，那间同居的卧室，不过是两人寻求自我满足感的欲望场所罢了。有的人偏偏运气不好会碰见一根筋的男人，这样的男人大多真爱至上，弄不好还是一个初出茅庐的小处男，他们认为，同居代表着婚姻的前奏，既然你把自己交给了我，那么我承诺――一生一世照顾你…

女人们在承诺面前顿时傻了眼，天知道，跟你同居，只是想让欲望满足得更真实更刺激些，承诺？我受不起；责任？不用你来承担；那么婚姻呢？对不起，实在太遥远了。

如果女人在上床前明确地说不会对你负责，就已经算是很负责的了。