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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的急惊风遇到慢郎中谁说结婚要找互补的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

急惊风遇到慢郎中谁说结婚要找互补的

以前常听人说结婚对象通常是个性互补的两人，那时我觉得很难理解毕竟互补有点南辕北辙的意思，但大家陷入热恋时不通常都说因为我们个性很像吗，很少听见有人说哇我们个性差好多所以恋爱了，所以结论是人类只会跟很像的人恋爱不会跟他们结婚就是。

以我个人来说也疑似嫁给互补的人，因为老娘是个急惊风，可老公一家都是慢吞吞，我曾经听信公公说马上要出门叫全家快点到门口，然后我火速装备好像箭一样射到门口，结果一个人枯坐客厅等了半小时根本没人来集合，这不是马上的真谛啊（敲手表），老公说这就是婆家悠闲的步调叫我习惯就好，但这种事怎么能习惯，到底懂不懂马上二字代表之含义啊（隔空戳公公太阳穴，不敢真戳）。快是我人生唯一准则（交稿例外），比如回家时接近家门五尺处我就必定拿好钥匙，不是拿一整串在那晃哦我是拿好要用的那支，并对着门的方向让它呈现一个正要插进钥匙孔的状态，这样到门时就可以直接插进去，这才是回家的正确态度不是吗？每每看到老公站在门口才在包包掏钥匙，还百掏不到我就怒火中烧啊（徒手劈砖）。题外话，有报道说在家门口掏钥匙是最容易让歹徒有机可乘的时刻，所以独居女子记得像我一样先拿好哈。qG13.coM

有次我们去百货公司拿了停车票卡，这种东西以前老公都会放车上我就会斥责他，一方面是购物后要在柜台过卡放车上还不是要回来拿，另一方面是报道说偷车贼会偷卡在车上的，因为他们可以很轻易地把车开出去，所以卡不能放车上啊（戳老公太阳穴）。也许是被我斥责过所以他把卡全都收到包包里，收到要消磁时会找不到又一直掏包包（劈砖again)，正常人不是在打算去消磁的路上卡就拿在手上了吗（还是只有我这样）？看到他在消磁柜台前手忙脚乱我就想翻白眼（不，我应该真的翻了），而且这还不经典，消完磁理论上五分钟后就要出停车场了嘛，就又要用到卡了正常人不都握在手心或放口袋吗，可他还是放入皮夹再放入大包再把包包放后座，等要出门时又停在栅栏处掏这人是有多爱掏（给我砖），此时我冷冷地看着他并在心中按他千万次喇叭，急惊风遇到慢郎中真的好痛苦，到底谁说结婚要找互补的叫他来跟我对质啦。

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恋爱到底要找性格相似还是互补的？

恋爱到底要找性格相似还是互补的？

“性格不合”常常是男女分手时的经典台词。痴男怨女们初听这条理由时仍会垂死挣扎，“当初在一起时还情意绵绵地说什么志趣相投，性格互补，怎么一到分手就成了性格不合？”别急，其实分手理由中还有一条那就是“性格太相似”，时间久了好像在和另一个自己谈恋爱，没激情；更因为深知对方底细，吵起架来能分分钟戳中对方的痛处，刀刀毙命，死无全尸！

乍听之下，性格互补不行，相似也不行，这简直就是一道无解的死命题啊！广大的痴男怨女们估计要一边泪眼婆娑一边咆哮：难道要注定单身到死了吗？！

1、性格相似和性格互补都有助于爱情的发展

心理学上认为性格是一个人对现实的态度以及与之相适应的习惯化的行为。性格是个性心理特征中最重要的方面，它通过人对事物的倾向性态度、意志、活动、言语、外貌等方面表现出来。

不可否认，两个陌生人若能意识到彼此的相似性，则容易容易相互吸引，两者越相似越能相互吸引，产生亲密感。社会心理学家柯尔等人研究发现，一个人最好的朋友，与他们在教育水平、经济条件、社会价值等方面都很相似，即所谓门当户对。这种相互交融、相互吸纳、相处共生的感觉会让人们更加欣赏自己，起到正面强化的作用。相似的人容易共同组成一个群体，人们生活在这个团体中，能获得更强的安全感和归属感。

为了证实“相似性原则”的效用，美国心理学家纽加姆曾做过一个著名的心理学实验。他让17名互不相识的大学生同住在一间宿舍中，对他们之间的情感变化过程，进行了长达4个月的跟踪调查。实验结果表明：在相识之初，空间距离的远近决定了彼此的亲疏程度；然而在实验的后期，那些在信念、价值观和个性品质上相似的人，在研究结束时都成了形影不离的好朋友。

与“相似性”不同，著名心理学家荣格认为“互补定律”也极大地影响着人际交往。他认为每个人都具有“显性”与“隐性”（影子）两种不同的人格，也就是说，一个很活泼的人实际潜藏着抑郁的一面；而一个很安静的人也可能变得躁动不安。因此，当遇见一个有我们“影子性格”的人时，我们内心会涌起兴奋的愉悦感，因为对方体现出我们所缺乏或压抑着的特质。这种心理被称为互补定律，指人在需求、性格、兴趣、能力、思想观念等方面存在差异，当双方的需要和满足途径又正好成为互补关系时，彼此更会有吸引力。体现在亲密关系中会常见这样的恋人搭配如：支配型的人和服从型的人、热情健谈的人与忧郁沉静的人、脾气暴躁的人与稳重恬静的人。研究表明，互补因素增进人际吸引，使双方的关系更为协调，满足彼此的需求。

2、爱情的消退并不完全因为性格的问题

综上所述，我们发现原来性格相似和性格互补都有助于爱情的发展，因此“性格问题”的分手理由纯粹是无稽之谈吗？也不是。

性格相似的人，起初双方因为“心有灵犀”的契合感而产生的熟悉认同，在时间久了之后就会产生审美疲劳，退去激情。性格互补的人，相处时间久了双方的差异性越来越明显，一旦一方不再满足对方的互补需要，就会暴露原先就存在只是双方没有意识到的问题，争吵、矛盾日渐增多，彼此之间伤害也就越大。

很明显，性格问题与恋爱长久之间并不是充分必要条件，也就是说你可能因为一个人的性格而爱上他，也可能在后来的相处过程中，因为他的性格而讨厌他。所以你看，爱情虽然不完全是盲目的，但却足够没道理。

既然不完全因为性格，那么究竟还有什么会让爱情渐渐消退呢？

从生理学的角度来看，爱情是源于人体自然分泌的一种物质，我们把它称为“爱情物质”，如苯基乙胺、多巴胺，内啡肽等。研究表明，这些爱情物质的分泌能使男女之间产生爱慕之情。比如多巴胺，在热恋期时能喷发而出，传递情欲、迷恋、兴奋及愉悦等信息，使人产生快感并上瘾，但它们不是源源不断的，通常会持续一年半到三年。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静。

当多巴胺风平浪静的时候，我们该如何维持自己的爱情呢？

3、双方的爱情需求匹配才能支撑恋情长久

选择一个与自己性格相似还是互补的人并不重要，因为选择一个人只是爱情的开始，在以后的日子中还需要不断地磨合与调整。生理学也告诉我们，没有永远激情不散的爱情，一切都是浮云，找准对方的爱情需求是王道，匹配才能支撑恋情长久。

男女是两种截然不同的机体，他们对爱的理解和需求也各不相同。美国心理学家认为男性和女性分别有6种基本的爱情需求——男性的包括信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励；女性的包括关心、理解、尊重、忠诚、体贴，安慰。这并不是说，男女只各自需要这6种，女人基本的爱情需求对于男人也同样重要，只不过对于女人而言她的基本需求能带来更大的快乐。换句话说每一个男女都需要以上这12种形式的爱。

举个例子：当女人深爱着男人，就可能事无巨细，处处为他着想，过问他的大小事情。女人以为这样就是关心，但是对男人来说，他觉得自己不被信任，被女人时刻控制，失去了自由，于是愤而反抗。再如：在情人节、生日或周年纪念日时，男人为女人精心挑选礼物，这无疑能极大地满足女性对被尊重被认可的需要，她会感到来自男人的体贴温柔；当女人对男人的这一举动表示感激时，男人也能从中获得快乐，从而强化这种行为模式，使男人乐意讨好女人。

因此，言归正传，我们发现“恋爱要找性格相似还是互补的”这并不是多大的问题，关键还是你决定开启一段怎样的感情，以及以后能接受什么样的恋爱生活，双方将如何满足对方的恋爱需求。性格相似的人相对来说会有比较稳定的恋情和生活状态，可能从今天起就能看到未来五年或十年的发展趋势，而不会有太大的变故或说惊喜；但有的人可能无法接受这种平淡似水的状态，他们更愿意挑战反差，需要不确定性的刺激，从而确保感情能始终保持新鲜度，哪怕白发苍苍的时候还能两天一小吵三天一大吵，准备随时收拾东西离家出走。

同样的，也没有一劳永逸的爱情模式，就算双方都相亲相爱，这份爱情也不是高枕无忧的。爱情是一个过程，双方都要在这个过程中逐步增进了解，拉近距离，彼此融合在对方的生命里。毕竟于千千万万的人海里，遇到一个相爱的人，没有早一步没有晚一步，就是一份奇迹。爱他，是在用你的行动和生命延续这份神奇。

慢热的人要怎样谈好恋爱？

我对感情慢热到什么程度，就是如果被一个认识没多久的人追，我第一个感觉会是不安。

不管喜不喜欢他我都会不安，很难形容，大概就是因为，这不是我习惯的面对爱情的方式。

认识一个男孩儿，喜欢一个女孩儿，一定敢很热切地讲，“想要跟你在一起呀”，被女孩儿用玩笑糊弄过去也不会自己觉得怎么样，喜欢的话，他就继续表达。最后两个人要是不能成，他也很快就能忘了，甚至能跟女孩儿偶尔聊聊，当朋友。

也不是薄情不薄情的问题，而是，那就是人家面对爱情的方式。

这是在感情里掌握主动权的方式，慢热的人就做不到。

我想慢热的人大概永远被动。

比如，“一个人出现在视野里，向自己表达心意时，自己或许还在觉得我们还不够了解对方”。接着，“等回过神来，对方已经感觉不耐烦了”。

这是很难处理的错位。

慢热的人还往往不会表达。

我的表达能力可能只限于书面，很多年里，我对自己喜欢的人什么都说不出来。

年纪大一点儿了更是，我一度讨厌自己越来越没有直接说“我想你了”的能力，我讨厌自己被不适合自己的方式喜欢时，不是跟人认真地沟通，而是使劲地大喊“我不需要你的爱！你的爱一点儿也不好！”——但被有些人喜欢就是珍贵的，我后来才明白，我讨厌我自己口不对心第一名，非要让我们的相处磕磕绊绊，我讨厌我越是被喜欢的人喜欢，越是变得奇怪。

不会表达在感情里真的太吃亏了，你喜欢得不得了，却什么都表现不出来，偶尔主动一次就浑身别扭，也不是觉得主动很丢脸或者怎么样，是真的害羞，还想东想西，人家试探你，发现你什么反应都没有，人家决定走了，你知道人家也没什么不对，就是难受，怎么就讲不出，“你对我来说真的很重要”。

哎呀，其实就是慢热，时间一长什么都会好的。

但多数人都等不到那么长时间。

爱情这东西就是，必须两个人的情绪落在同一个水平上，时间上也必须严丝合缝，太苛刻了，太难了。

你喜欢我的时候我觉得你不怎么样，我回过头来一想，天哪，你这么好，我当初为什么觉得“你不怎么样”，没用了，我以前看那种两个人兜兜转转怎么都不在一起的电影，觉得“不可能吧”，后来才知道，对慢热的人来说，“喜欢不到明明很喜欢的人”，简直常态。

但要做些什么呢，我不知道……我现在对感情越来越觉得得顺其自然，我也越来越相信，“该在一起的人，怎么着都会在一起的”。

人对待爱的方式不一样的。有的人认识第三天在一起，我没觉得不对，但我自己呢……让我确认我自己喜欢一个人是很复杂的任务，我知道有的人在这个过程里觉得烦了，我完全理解的，但我呢，性格如此，我总不能还不知道我对你什么感觉就赶快在一起吧。

慢热又不是缺点啊。我习惯性谨慎，不知道怎么敞开自己，我老是有顾虑，我听“我想你我爱你”都觉得先不要动心，等等再说，我对感情就这样，我爱上了一个人，也会想花很长的时间了解他，不是不羡慕那种两个人轰轰烈烈马上就在一起的电影情节，但这不是我的性格，让我这样我会难受的，我会没有安全感。

所以我决定不改啦。我决定我就跟那个接受我的慢热的人在一起。或者我也去发现慢热的人。

我们慢慢地，从对彼此感兴趣开始，一点一点挖掘，我们的相同，我们的不同，我们把彼此的感情观聊一聊，我们随口计划下以后，这些都无所谓，重要的是，如果你能在还不知道我们能不能在一起的时候，就有很好的耐心，那我也会对这段即将开始的关系非常信任的。

我确认喜欢的时间总是更慢，要进入一段恋爱，我有很多需要克服，你要是愿意等我就好啦。

别让我的心的速度追不上你这颗心的速度，好吗。

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结婚要找什么样的人，你自己说了算。

你说，有没有钱会不会影响大家选择爱情？ 这是一个朋友在一天深夜问我的问题，我想了想回答说： 会吧，大家都想找条件好的，找富裕的，这样生活才不会差。

朋友又说： 那假如自己有钱，还会不会拿金钱作为衡量爱情的条件？ 我说： 也会吧，但不会是最主要的条件，你看王思聪，找的女朋友哪一个是有钱人。 朋友发了一个哈哈大笑的表情，没再说话。

和她聊完让我想起一个朋友的事情。老杨是我们朋友圈里的富二代，家里条件殷实，自己工作也不差，但她不露富也不炫富，所以除了非常亲近的朋友，没人知道她很有钱。

单身很久的她，去年被合作公司的一个男生追求，男生上来就猛烈进攻，每天一束鲜花，每周都约老杨吃饭，老杨对他不反感，就决定接触接触。

第一次约会，男生拿出来一条不便宜的品牌项链作为礼物，老杨礼貌地收下了，隔一周送了一条同等价格的皮带给男生。

又过了一个月，男生送了老杨喜欢的一款奢侈品牌的包包，老杨拒绝了，说是太贵重了不能收。结果买的包不能退，老杨不得已收下，转身买了一套更贵的西装还礼。

这段拿金钱砸出来的浪漫没维系多久，就以老杨主动拒绝画上了句号。问她原因，虽然觉得人不错，但是没有心动的感觉，不适合。

这段并不长久的故事里，老杨帅气得让人羡慕，你送我礼物，我还你同等价值的礼物，你想要拿物质攻克我，我却偏偏不在意。

当女生自己买得起名牌包，吃得起米其林餐厅，男生用钱营造的浪漫，就很难打动她的内心。就像网上很流行的那句话说的： 钱我自己赚，你给我爱情就好。

那个男生肯定没想到老杨不差钱，他没做错什么，只是不差钱的老杨不会被金钱所困，更不会因为收了几件昂贵的礼物，就以为爱情来了。她不怕男生没钱，她怕自己选错人。

一定有很多姑娘对这样的画面感到熟悉，她们也曾被男生捧着鲜花礼物追求过，判断着对方是不是可以进一步接触的人。

也一定有姑娘，在收到自己一直不舍得买的礼物的时候，觉得对方人很好，会产生和对方试一试的想法。

在你没有足够强的物质能力时，对方的经济条件，就成了选择爱情时必须考量的要求，有些人因为有钱在一起，有些人因为没钱而分开。

但如果你自己的经济水平足够好，不需要依附于另一方也可以过得好，是否有钱就不再是选择爱情时必须考虑的条件。

我们大学毕业后，舍友小孙的男朋友经历了考研失败，找工作不顺的困境，呆在家里没有收入的日子持续了很长时间，整个人都无精打采的。

那时候身边好多人工作已经稳定，恋爱的人也开始准备结婚，好几个朋友劝舍友要不要分手，毕竟这么下去不是个办法。

就连一向看好他俩的小孙爸妈，都觉得男孩子一直这样，肯定不行。但她常常安慰男朋友不要着急，一定能找到合适的工作，她可以养活两个人的生活。

这段摇摇欲坠的感情，硬是靠舍友咬牙坚持熬过了最苦的阶段，男朋友落魄的日子里，小孙的工作蒸蒸日上，加上周末带家教，收入非常可观。

因为小孙的支撑，两个人该吃吃该喝喝，看演唱会出门旅行，哪一个也没落下，过了小半年，男生终于找到了合适的工作，收入慢慢改善。

后来他们结婚的时候，男生哭着感谢小孙，陪伴自己度过了最艰难的日子。

钱是买不来爱情的，但钱可以保护一段爱情，也可以毁掉一段爱情。金钱就像是一个隐形的外壳，罩在爱情的外面，为它遮风避雨，阻拦障碍。

有钱意味着抵抗风险的能力，意味着拒绝别人的资格，意味着你可以更纯粹地投入到这段感情。

只有当你自己不被金钱所困时，金钱才不会是你选择一段感情的主要条件，也不会是扼杀一段感情的主要风险。

好好赚钱，才能在一个人的时候不惧风霜孤苦，一个人也能过得精彩；才能在爱情降临时托住它，在意外发生时有底气守护两个人；才能在过节的时候送她好看的礼物，在出门旅行的时候定更好的酒店。

哪怕是最普通的生活也很贵，趁年轻多努力，别让未来的自己吃了没钱的苦。

找什么样的男人结婚

找什么样的男人结婚

谷梁木

曾经高喊“宁可高傲的发霉，也绝不卑微的嫁人”的女人看到青春渐行渐远，觉悟到，结婚依然是她们无法回避的现实问题。于是有的女人会问：我要找什么样的男人结婚？这个问题虽然老旧的像曾祖母压在箱底发着霉味的绿旗袍，但又是女人择偶时必然要先弄清的。

女人年纪渐长，在婚姻市场上的机会渐少。82岁的男教授可以与28岁的女硕士结婚，反之，则行不通。

34岁的梅子已经站在女人青春的悬崖边上。如果梅子已婚，34岁是有韵味的轻熟少妇，可梅子至今未婚。纵然年轻时有几分姿色，沦落到这个年纪，客气的人说她是资深美女，不客气的说她嫁不出去的老女人。梅子是个有主见的女人，从不在乎别人的指指点点，幸福是自己的，不在别人嘴里。

梅子是名校金融专业的研究生，在一家央视日报做财经记者，工作忙碌，收入不菲，已在京城全款买了一套两居室，上下班开着自己购买的帕萨特。不算有钱人，但至少衣食住行无忧。

早些年梅子为了生存打拼，十几年奋斗后，梅子靠自己的努力在京城站稳了脚跟。忙碌的工作，快节奏的生活，梅子没有时间也没有心情去考虑自己的婚姻大事。梅子早已习惯了单身生活，并没感到来自年纪的压力。

她日常接触的不是金融新贵，就是企业界名人。有追求者，也有同事朋友介绍撮合，梅子也很积极的寻找结婚对象，可一直就没遇着合适的。梅子并不着急，再说结婚这事着急也没用。

这天是梅子35岁生日，远在千里之外的母亲打来电话对梅子说，“该找个人结婚了，你老这样单着，我和你爸不放心。我们还能活几年？”如果不是母亲来电，梅子忙的都忘记自己生日了。

电话中母亲苍老颤抖的声音久久的在梅子耳际回响。梅子知道母亲动了感情，父母家是父母的家，早已不属于她。

梅子反省，为何寻寻觅觅这么多年没找着合适的男人结婚？苦思之后，梅子得出了答案。

再见到梅子是一年之后，在一次聚会上，本来保养不错的梅子此时显得光彩动人，眼波流转，映射着钻石的光芒。梅子说，自己已经结婚了。

身边一昔日同事陶子不解的问：这么突然？怎么说结就结了。快分享经验。原来陶子也是剩女，她想借鉴一下梅子的成功经验，早日脱单。

梅子浅浅一笑，说：过去我一直不知道该找什么样的男人结婚，或者说什么样的男人适合我。我知道了，所以就找到男人结婚了。

陶子不解，八卦道：什么样的男人能入女王的法眼？

梅子笑的很幸福，没回答。幸福不是用来炫耀的，也不需要像别人证明，真正的幸福留存于每个人的内心。梅子悟出了幸福婚姻的真谛。

不甘心的陶子后来发动众多人脉，打听到梅子丈夫的底细，原来梅子丈夫在一家小报社做副主编，与梅子年纪相仿。在市区有套房，仅此而已。据见到的人说，他与梅子站在一起，根本不般配。犹如卡西莫多和吉普赛女郎。

过去的梅子一直缺乏对自己的准确定位。自己都没找准自己的位置，即使身边有再多的优质男性资源，她也会视而不见，找不到结婚对象。

自省过后的梅子锁定了要找什么样的男人，对物质不做过多要求，有稳定工作能养家糊口即可，重要的是彼此有共同语言，聊得来，有责任心。就这样，这位单身的副主编走进了梅子的世界。

梅子的选择让陶子大跌眼镜，反正她比梅子年纪小很多 ，还有时间挑。她可不想像梅子一样，堕落到找一个其貌不扬的没钱没事业的男人。陶子觉得，我年收入10几万，房车是硬件，怎么也得找个收入比我高的男人吧。这个男人外形不能太差，至少不能让她丢面。

陶子在一次采访中认识了一位30多岁的私营业主，这个男人对陶子一见钟情，而且他对高学历女性尤其有好感。陶子也喜欢这个稳重成熟的男人，美中不足的是这个男人最高学历高中。

陶子纠结郁闷，我一名校毕业研究生怎么能找个没上过大学的男人结婚。要是让亲朋好友知道了多丢人。人会说，没得嫁了，嫁一半文盲，是冲他钱吧。想想背后的那些难听话，陶子就没勇气接受这段恋情。可除了学历，陶子挑不出他半点不是，他与她很合拍，兴趣相同，就连吃饭都喜欢清淡口味。这时，陶子又想到了许久没联系的梅子。

幸福无法复制，陶子问梅子的意见。梅子说，幸福是自己的，就看你想要什么了。找适合自己的男人结婚。

有些女人在寻求幸福的道路上，会自我设置障碍，会将择偶标准数字化，甚至具体到体重多少斤，身高多少，月收入多少，是独子，还是有姐妹兄弟，是本地人还是外地人，恐怕能达到所有这些标准的是虚拟的人，不是现实中的人。她们爱的也是幻想中的男人，对生活中的男人一概否决。因为所有男人都会有这样那样的缺点。

什么样的男人适合自己呢？考验的是女人看男人的眼光和能力。如果一个女人连什么样的男人适合自己都弄不清楚，又何来智慧经营婚姻。

什么样的男人适合结婚呢？换句话说，好男人的标准是什么？

除了用来形容好男人的通用标准，像有责任心、上进心、顾家这些，就是萝卜白菜各有所爱。每个人的口味不一样，女人爱男人自然不会一个标准。

在陶子眼里，梅子的老公无一丝可取之处，可梅子却觉得老公的优点可圈可点。陶子的男友压根就不在梅子考虑范围之内，可陶子喜欢的很，除了那该死的高中学历。陶子还在继续犹豫着，该不该接受男友的求婚呢。

爱是互补的，也是包容的

甜美的恋爱，幸福的家庭，双方就好像是一种“互补品”。你需要的，正好我来弥补；你的缺点，恰好是我最擅长的。你在事业上攀爬，我就做向上的阶梯；你在生活上困顿，我就做驱散迷雾的微风，给你温暖也为你指航。

张宇和十一郎就是这样的一对夫妻。在华语歌坛，几乎无人不知这对黄金夫妻档。张宇的大热经典作品《用心良苦》、《雨一直下》、《月亮惹的祸》等都是出自十一郎之手，所以常常有人会说：“张宇的好，只有十一郎知道。”

学者于丹是个迷糊的人，常常不懂得照顾自己，她的丈夫却是一个细心的人。对于夫妻之间的差异性，于丹说：“一场好的婚姻，像一个烧杯，两个人就是两种元素，在里面终其一生，进行一种化合反应，这个化合反应就是爱，爱就是一个反应堆。”

当然，这里的爱包括互补，也包括相互包容。夫妻互补在客观上维护了爱情的稳固。这种互补性促成了“你扶持我，我扶持你”的局面，如果有一方想要从婚姻中撤出，就可能要面对很大的损失，包括精神上的和物质上的。所以婚姻有时候让人不得不包容，不得不委曲求全。

当年，美国总统克林顿和性感的实习生莱温斯基的婚外情被炒得火热，莱温斯基甚至亲口向白宫承认跟克林顿发生过一夜情。这件事让贵为“国母”的希拉里大为恼火，当众扇了克林顿一耳光。可是，深思熟虑以后，希拉里还是向众人宣布，要维持与克林顿的婚姻，同时开始筹备参加总统大选。希拉里面对如此大的屈辱，为什么不离婚？原因很简单，身为总统的克林顿虽然出轨，但是能够为她走入政坛提供一个捷径。她对政坛还很陌生，但是克林顿已经轻车熟路了。作为丈夫，他会是她事业上最好的参谋和推手。希拉里曾经说过，她跟克林顿的感情并不像外界想的那般不堪一击，他们不是相互利用，而是相互辅助，就好像是咖啡和伴侣，加在一起才能速溶。

如此看来，互补的婚恋，是精神上与物质上的双重依恋，是性和爱不曾分离的。婚姻中，有的人耐不住平凡的煎熬，受不了自己的结发妻子，在外面找了一个第三者或者第四者来弥补精神上的空虚。可是，这样靠精神给情感套上的外衣，就好像皇帝的新装一样，是自欺欺人的。很多时候，婚姻并不是精神上想要背叛就能够背叛得了的。当一个男人与一个女人拿到了那张结婚证的时候，两个人要在一起的并不只有身体，还有生活的方方面面。

遇到这样的人，才可以结婚

早上，孙璐准备做一个早餐，一进厨房，昨晚的剩菜在垃圾桶里发酵了，弄的整个厨房味特别大，一看水池里，做饭的锅碗也没刷，瞬间气就上来了。

她跟她老公说，跟你说多少遍了，能不能每次扔垃圾的时候，先给垃圾桶套个袋子。能不能吃完后，就把锅碗刷了，你说，我要你有什么用？

她早上出门前，因为扔垃圾的小事儿，跟老公拌嘴，连早餐也没吃，随便穿了一双高跟鞋，本来这鞋是要扔掉的，可是她气冲冲的就穿上了，她跑起来追公交车的时候，差点摔倒，好不容易上了车，因为座位差点跟人家吵起来，到了公司，气没消，然后发了一封邮件给客户，产品报价出了大错，被老板骂了一上午，然后她打电话跟客户赔礼道歉，但是仍旧丢了这一笔单，所以这个月的业绩提成基本泡汤了。

你说，垃圾桶没套垃圾袋，到底多可怕？

对啊，就是生活里这种不能再琐碎的小事儿，是爱情路上的绊脚石，每日重复，会消磨一个人的耐性，久而久之，争吵，越爱越累。

这就是可怕的“垃圾情绪”。

你听说过垃圾人定律吗？

一对情侣晚上在餐馆吃饭，漂亮女友被隔壁桌醉汉吹口哨，他说反正吃完了咱走吧。女友说你怎么这么怂啊是不是男人，男友说犯不上跟流氓较劲。女友急，骂完男友又过去骂那群醉汉，结果醉汉围上来开打，男友被捅三刀，在医院抢救无效死了，临死问了女友一句话：我现在算男人了么？

后悔，可惜已经晚了。

我们常常在生活里碰到“垃圾人”，好好开着车，突然碰到不守交规的司机，好好排着队，突然碰到插队的人，吃饭碰到粗鲁的服务员，职场里碰到冷漠的同事坏掉你一整天的心情，有时候，他们就是想把一些情绪垃圾抛到你身上，你接招，那么你就输了，躲开就好了。

一段感情里，千万别去做那个“垃圾人”，不要把自己的垃圾情绪一股脑的倾泄给那个最爱你的人，你要学会收纳自己的垃圾情绪，学会倾听与沟通，抱怨一句很简单，但是对生活毫无意义，一旦吵架最可怕的是翻旧账，因为旧账很容易摧毁你辛辛苦苦建立起来的每一份爱。

你永远不知道明天和意外，哪一个会先来？

大卫·波莱在《垃圾车法则》里认为：生活只有10%是靠你创造的，而有90%则是看你如何去对待的。

那天，孙璐下班回家，她老公比她先到家，她回家看到桌子上炒了两个她最喜欢的小菜，还有一个生日蛋糕。她很惊讶看着她老公，她老公上前抱了抱她，跟她说，祝我们结婚一周年快乐。

她才突然后悔，如果早上离开家的时候，给老公一个吻，结局会不会不一样？

我记得以前看过一对夫妻处理低迷的情绪，他深知他老婆也厌倦了这种垃圾情绪，也想挽救他们的婚姻。于是那天，他问了他老婆一个问题，我做点什么事儿，你可以开心一点呢？

他老婆想了想说，你把厨房的垃圾倒了。

第二天，他去上班，上班前，他问他老婆，我今天为你做点什么事儿，你可以开心一点呢？

他老婆想了想说，你亲我一下吧。然后，他老婆说，你的领带扎歪了。然后帮他重新打领带。

于是无数个小事儿让他们的生活变的越来越开心了。

我们深知生活里，会有无数像是“垃圾桶没套垃圾袋”这种争执的垃圾情绪，垃圾会把整个家变的很糟糕，会把我们的心情变的易怒暴躁，会摧毁两个人多年来的感情，但是，请你发火前，仔细问自己一个问题：

如果你讨厌家里的垃圾，讨厌那种怪味道，讨厌别人来你家做客闻到怪味道的尴尬，讨厌垃圾带来的坏情绪，换一个垃圾桶就能解决问题，干嘛非要发火吵架换一个老公呢？

不划算！

-END-

结婚后遇到真爱怎么办？

结婚后遇到真爱怎么办？

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一群大龄女青年的微信群，有备孕的，有生了的，有备婚的，还有单身的。可就是这么一天，沉寂了很久的上好佳突然发了个红包，我们纷纷领取。然后上好佳说，好的，我看到你们都在线了，现在来回答我一个问题——结婚后遇到真爱这么办？

顿时我们都像领取了烫手的炸弹。

不久，一个怀孕即将临产的朋友唉了一声，说，看你是要奋不顾身，还是要岁月静好了。看似寻常的话却像藏着什么秘密。

大家似乎都不知道该怎么回答，就这么沉默了。

上好佳随即私微我，她说，阿绿，我真的不知道该怎么办了。

我叹了口气问她，你舍得苏棋吗？

上好佳沉默了一会儿才说，舍不得。

2

上好佳和苏棋，相恋四年，结婚三年。已经在一起七年了。这一路走来，从青葱年华到风光大嫁，上好佳一直是我们这群人羡慕的对象。我就不必说了，大好的年华爱了一个不值得的人。多少相亲相爱的情侣，也在毕业季分手了。只有上好佳和苏棋，一路走来，磕磕绊绊却修成了正果。

上好佳是个傻大姐的性子，从小到大没费过心。家里人从她上幼儿园到上大学，一路帮她想好了路，上好佳也是个听话的姑娘，就这么顺风顺水地念了下来。

上好佳是我们一个专业的，但不是同一班级。军训的时候，因为我个子比较高，被拆到了后排。上好佳站在旁边对我挤眉弄眼，然后假装晕倒……我扶着她走向树荫，她说，谢了呀。我和上好佳就这样成了聊友。

上好佳人高腿长，肤白貌美，且兼性情活泼。哪怕是个同性，我也时常被她的笑容晃了眼。但是天可怜见，这孩子被家里教得太乖了，连早恋都没有过，活生生一朵小白花。

于是军训还没结束，小白花就被摘走了。对方是新闻学院的同级生，比上好佳小一岁。也是面红齿白的小帅哥一枚，家庭条件特别好，也是乖宝宝一枚。

两个人在一起看着就像小孩子过家家，带着一种特别的萌感。

3

上好佳是文学院的妹子，苏棋是新闻学院的小哥。两个人就像罗密欧与朱丽叶一样，虽然相爱，但是家族彼此不和。两者原先都是中文系的，却不知道什么时候一改革，给革开了。这下算是这下算是革出了仇。但凡有什么赛事，必然要势同水火的争斗一番。

上好佳作为文学院的主力，苏棋作为新闻学院的顶梁柱，两个人在辩论赛上彼此倾轧完全不留余地。散了场，新闻学院的小美女抱着一捧花就跑向了苏棋。苏棋言笑晏晏地接过来，上好佳崩溃了。苏棋每天拎着一包零食站在我们宿舍楼下求和，一个礼拜以后，上好佳才捧着被喂得圆乎乎的脸下了楼。两个人重归于好。

这是历史上他们俩唯一一次吵架。

在所有人看来，他们的争吵，完全可以忽略。简直是模范情侣。

这对模范情侣，也像所有人预期的那样，交往了四年，毕业结婚，修成了正果。本该是最深情的一对，上好佳突然问这话，真是令人惊讶。

4

上好佳这才跟我说，她对苏棋的种种不满。

苏棋孩子气，到了上好佳家里从来不知道帮忙干活，总是低着头玩手机。家里窗帘坏了，灯泡坏了，都是上好佳学着去修去换。苏棋上班的工资，从来没有给她过，工资卡甚至在苏棋妈妈那里。说到苏棋妈妈，就更要命了。本来看起来和和气气的婆婆，其实给彩礼的时候给的是存折，没有身份证根本取不出来钱。

上好佳就攥着一本取不出来钱的存折，说不出来半句抱怨。该给的都给了，你还想怎么样呢？

于是我们看来是万般羡慕，她心里则是万般憋屈。

结婚纪念日，苏棋和同事去看了场电影。回来以后看见一桌子凉了的菜，才想起来这是个特殊的日子。上好佳的心，却也像那桌子菜一样，凉了。哪怕再热，也不是味儿了。

5

朱先生就是在这个时候出现的。朱先生比上好佳大五岁，成熟稳重，和人合伙开律师事务所。上好佳参加同事的婚礼，与朱先生坐在一起。朱先生谈吐幽默。待人谦和有礼，进退有度。远不是处处孩子气又不负责任的苏棋能比得上的。

宴会散了，却下了小雨。朱先生从车里拿出一把伞借给了上好佳。因工作上有事要处理，急忙走了。上好佳加了朱先生的微信，说回头还给他伞。

两个人成了一对一的微信好友，没有一个共同好友。所有的交流和点赞，都成了隐秘的心事。时间长了，上好佳自然而然地流露出对苏棋的不满。朱先生本身就是律师，告诉她见过太多这种貌合神离的夫妻，不如早日分手。

况且——他想娶她。

上好佳心跳如鼓地跑来跟我说，阿绿，怎么办，我心动了。

6

我说，你知道朱先生的家庭情况吗？

上好佳说不知道。

那朱先生的求学经历，目前的工作情况，交友情况，感情历史呢？

上好佳统统不知。

朱先生其人，看似文质彬彬。可明知道对方有家庭，还说“我想娶你”。况且他们两个从认识到现在，也不过半年。上好佳已经坦诚如白纸，朱先生却安然如泰山。看似彼此熟悉，实际上却完全是一个保留态度。

他把自己保护的好好的，引诱着上好佳去奋不顾身。如果真的有什么后果，他随时可以抽身而去。我看的懂，上好佳却未必。她学业工作婚姻都太过单纯顺遂，根本没办法理解“一个人说喜欢你，其实并不是真的”这种事情。

我只能告诉她，听起来朱先生并不是良配。但是如果你选择离开苏棋，其实原因也并不是朱先生。如果你和苏棋的感情还是那么好，朱先生再好，跟你有什么关系呢？就像也有姑娘婚后几年，突然想要离婚出国留学，实现理想。实际上你嘴里的“真爱”，和他们嘴里的“梦想”是一样的，只是你找到的出口而已。

你真正的问题，是这场婚姻，你还要不要？

当你真的离婚了，再去考虑朱先生是否真的是你的良人。

这是你能够做到的，对双方的尊重。

7

上好佳想了几天，约苏棋在外面长谈了一次。他们没有离婚，反倒是情真意切的朱先生消失了。

后来，上好佳怀孕，我去看她，才知道故事的后续。上好佳对苏棋摊牌，所有的不满，从婚前到婚后，所有的委屈。以及朱先生的出现。她都说了。

原本以为苏棋会大发雷霆愤怒离开。却没想到苏棋沉默了半天，道了歉。他说，对不起，这么多年让你难过了。你愿意再给我一次机会吗？

苏棋还是会懒得刷碗，还是会忘记换拖鞋，还是会洗完澡忘记擦地板。可他学会了下雨了去接她下班，把工资卡给了她，必要的时候维护着她的尊严，每个纪念日，上了闹表来提醒自己。

过了七年之痒，他们有了第一个宝宝。

结婚后遇到真爱怎么办？

先不要急，看看TA是不是“真爱”再说。

- END -

绿北