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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的临近春节争吵多，夫妻矛盾怎么解？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

临近春节争吵多，夫妻矛盾怎么解？

距离春节不到一周的时间，很多事情都需要夫妻一起商量解决，毕竟是两个人独立的个体，出现争吵在所难免。美国《预防》医学杂志近日刊文指出，在伴侣关系处于最黑暗的时刻，只需5分钟的身体接触就可让情感联系重见光明。因此，当夫妻关系紧张时，不妨用以下6招拉近双方距离，化解矛盾。

“

拥抱

拥抱是世界通用的给予安慰的方式。拥抱让彼此有团结一致的感觉，对增强关系重拾信心。因此，当注意到你的伴侣情绪低落或心事重重时，给他(她)一个情绪平稳的拥抱吧。

从背后拥抱伴侣是一种既传递温暖又不提要求的肢体语言。当你的爱人在做一些日常家庭琐事时，比如洗碗或者对邮件进行分类时，可以从身后抱住他(她)，给对方一个惊喜。

接吻

接吻，不管是轻轻的一个吻，还是令人窒息的长吻，都能令人热血沸腾。没什么比接吻更让人感到亲密，甚至连做爱都比不上接吻。记得每天出门时、入睡前，或者你想到的任何时候，给伴侣一个吻。

牵手

牵手是一个不太费事的展现团结和睦的方式，是在向外界宣布你们互相属于对方。和你的配偶牵手或许能把你们带回到最初约会的日子，正是当时两手相牵擦出了爱的火花。

挽手传统且令人着迷，能表现出伴侣之间相互依靠。在一起散步时，挽住他的手臂，你能瞬间体会到在一起的感觉。如果一对伴侣不喜欢牵手，那么挽手是最佳替代。

依偎

在沙发上相互依偎。可以在沙发上相互依偎看电视，而不是分开坐着，或者中间隔着一个水果餐盘。这样会使一个普通的夜晚变成一次热烈的共享经历，甚至还会发生更多。

相拥

面对背贴身睡眠。入睡前，将你的背贴上他的胸膛，慢慢以相互取暖的方式进入梦乡。当你感受到伴侣整个身体贴在自己身上时，简直无法抗拒，很可能还会来一番云雨之欢。

抚摸伴侣的背部或者肩部，这样能缓解他的紧张情绪。这是一种无私的行为，尤其当女性主动时，他会欣赏有加。不要忘记脚部按摩，这一招尤其能够激发情欲。

做爱

做爱。当你度过了糟糕的一天，或者和伴侣刚吵完架，那可以尝试做爱。这有助于把困难时期或者关系紧张时刻挺过去。克服掉抵触情绪，记住，许多困难和问题都能够在卧室的床上解决。

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正确地处理争吵和矛盾

直接沟通要以真实的感受为出发点。彼此要平心气和了解对方的真实的想法。只有将感情用语言表达出来，才能使对方理解我们的内心世界。当对方明白我们的想法之后，他才可能会做出转变，而不再使我们烦恼。

要做到正确地处理争吵，真正通过直接沟通来解决矛盾，也需要注意以下几点：

1.要准确清楚地表达自己的感受

男人和女人的思维有差异，女人有什么想法多数不愿直接表达，即使是表达也相当含蓄。而多数男人没有女人想得那么善解人很多的时候他实在没有女人在想什么，到底想要什么。所以，夫妻双方平时要坦然相对，尤其是女人，与其让男人猜来猜去，不如直接说出来。如果比如女人想出去吃饭，责怪男人好久没有带自己上餐馆，就不妨直说：“我想明天到外吃面吃饭。”而不要说：“看人家小王，每周至少带爱人上一次饭店，而你呢？”这样，简单的事情往往就复杂化了。

2.要理解彼此的需求

当爱人向我们表达出自己的需求，我们要尽可能理解并满足对方的意愿。不要轻易拒绝对方的要求，被拒绝的次数多了，不利于夫妻间的沟通。

当然，不合理的要求，我们也可以断然拒绝。如果对方要求我们做令人反感、有失尊严的事情时，我们要学会说“我不能”。认识到了自己能力有限并且重视它们，婚姻生活中的平和与融洽才可能会光临。

夫妻争吵直接沟通，不用“传话筒”

生活中，没有哪对夫妻不闹矛盾，不拌口角的，类似这样的家庭内部争执，最好不要让向外人宣扬。俗话说：“家丑不可外扬。”夫妻吵架虽说不能算是丑事，但至少不是那么体面。

人们常说：“东西越捐越少，传话越传越多。”这句话的意思是说，传话在日常生活中的不良作用。夫妻间本来就是鸡毛蒜皮的小事，如果被好事者传来传去，可能将说话人的本意，曲解得面目全非。被矛盾的另一方听到，只能加深误解，加剧矛盾恶化。

夫妻间争吵，如果不是什么特别严重的事情，不必让外人插手，双方最好经过交流自行解决。“沟通”本来就是人与人之间在心理和情感上的回流。男女之间一旦有了摩擦，应立即处理，直接沟通。夫妻争吵，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾.

杨曦和钟远是一对结婚不久的小夫妻，结婚前两人感情很好，可婚后却经常因为不愿适应对方的生活习惯而拌嘴。妻子杨曦爱干净，做事有计划。而丈夫钟远一个人的生活自由散漫习惯了，不注重小节。

平时工作都忙，只有周末才能轻松地休息一下。忙碌了一周的杨曦原本想与朋友出去做个美容，可是看到家里地板脏得不成样子，洗衣机里堆满了脏衣服，房间也乱得不成样子。只得作罢。

于是，她看了一眼正在打游戏的丈夫说：“今天大扫除，你负责擦地板，我洗衣服，收拾房间。”杨曦说完就去洗衣服了，她以为钟远过会儿会拖地。

可当她洗好衣服，准备收拾房间，却看到丈夫依然纹丝不动，正玩得尽兴。她生气地说“你怎么还没拖地。”

丈夫顾不抬头说：“我正忙着，你拖一下不就完了。”

妻子听了更加生气：“这个家又不是我一个人的，凭什么要我自己做。”

丈夫也不耐烦了：“你爱做不做，谁让你做了，没事找事。”

妻子再也受不了：“谁稀罕管，我走了，随便你天天不洗脚，臭袜子满天飞。”说完摔门跑出了家门。

杨曦委屈地泪水流了出来。这一切被楼下一个老婆婆看到了，这个婆婆杨曦也见过。在老婆婆关切的询问下，杨曦把所有的委屈说了出来。

钟远看到妻子生气离开了家，赶紧下楼追赶，看到妻子正在自家楼下与人聊天，赶紧过去。老婆婆看到钟远走过来，就说：“你一个大老爷们，你不帮忙做家务，总要先做自己的个人卫生。不洗脚，谁也受不了。”

听了这话，钟远脸色马上红了。用生气地眼神看了妻子一眼，扭头回家了。杨曦自己的在外面逛了一圈，只得自己回家。可两个的争吵远没有结束，丈夫生气地说：“多大的事，你到处跟别人说，你跟那些长舌妇有什么区别？”

杨曦说：“说说怎么了，我说的都是实情。”

这次争执的结果是，整整的一个周末，两人谁都不理谁。

杨曦的不妥就是将丈夫不愿示人的坏习惯告诉了外人，而这个老婆婆又当面指责了丈夫。这让钟远感到很没有面子。因而更加生气。原本可以化解的小矛盾，却演变成为一场夫妻间的冷战。

无论我们是多么地委屈，夫妻争吵找外人倾诉都是不明智的行为。不管是子女教育问题，还是相互感情问题，男女双方都应直接沟通，进行深入的交流，这样才能达到真正的相互理解。

喜欢是解你衣扣，爱是解你风情

喜欢是解你衣扣，爱是解你风情

希望有一天你们走进婚姻，只是单纯因为爱情，无关其他。

春雨之夜，我悠然自得的在看书，闺蜜叶子打来电话。这个死丫头，自从钓了高富帅的男友后，沉浸甜蜜爱情中，最近很少主动联系我。

她声音瑟瑟发抖，说自己被困郊外，雨夜又冷的出奇，一个人站在路边打不到车，说着说着差点就要哭起来了，感觉自己被世界抛弃了。

天啊，怎么可能，你这大小姐出门还能不开豪车？我满腹狐疑，她说出门时比较堵，就打车去新区办事。结果傍晚下起雨，一直没停，这会准备回家却打不到车。

夜黑风高，又是郊外新区，我的职业性犯罪妄想症又犯了，立马脑补了若干个雨夜郊外独行女孩子被抢劫、绑架、强奸……的案例，何况叶子她那么漂亮到闪耀的姑娘呢。

于是我第一时间劝她先别难过，打不到车也别乱转，赶紧找个路灯明亮的地，去坐公交吧，实在不行就折回办事单位，现在坏人多，小心别被抢了。

叶子忍不住骂我职业病，又不是山区，天刚黑哪有那么严重，我难过的不是打不到车，而是我男朋友居然不来接我，真是让人心寒呀，她一声叹息。

看你娇气的，一女汉子非得装淑女嘛，爱接不接，大不了你坐公交回来呗，我当什么事呢，突然就忍不住要鄙视她这么矫情。

你不知道，他要是真有事忙就算了，我打电话给他，人家下班在家打游戏放松呢，连你都知道担心我一个人别出啥事，他没有丝毫挂念的撇下一句：“天色还早，你打车回家吧，一会去看你，给你惊喜”，让我彻底无语。

姐稀罕你那惊喜吗？

我什么没有，不缺钱，不要包，也不稀罕首饰，更不缺男人追求，在我最需要你的时候你不出现，以后永远都没有出现的必要，怎么找个懂自己的人就这么难呢？叶子越说愤怒了。

淡定一点，你啥都不缺，掐指一算，五行缺爱，看她这么不开心，我打趣她，你男朋友条件多好，你要求别太高，相亲能碰到这样的金龟婿你就知足吧，吐槽一下就别小题大做了，不说了，赶紧回来吧。

两天后，周末，春日暖阳，适合闲逛，我跟叶子相约去植物园看花，正是晚樱盛开的时节。

一路上，叶子闷不吱声，开着她的凯迪拉克，在高架桥上窜的飞快，我坐在副驾驶，不放心的系上安全带。

说吧，发生什么事啦？出来玩咱能不能别黑着脸，跟这天气格格不入。你不能开慢点呀，你不要命我还没活够呢？我侧身看看，她还是一言不发，我猜想是不是真失恋了。

一阵沉默，叶子终于开口，我跟他分手了，我谢谢他让我这么早就看穿了，缘尽那个雨夜。

虽然是通过相亲认识，交往时间也不长，但他一开始真的满足了我对男人的所有幻想，心里还是挺难过，感觉不会再爱了，她说着又是一个急刹车。

你真任性，说分就分，贱人就是矫情！你就知足吧，人家还不错，长的又高又帅又有钱又体贴，还能随叫随到的完美男人如果有，拜托你也给我留一个，我差点没忍住要骂她。

哎，叶子很无奈的叹气，一言难尽，你是不知道，现在通过相亲认识的男人，没有几个人有耐心去真正的爱你，他们只是有点喜欢你罢了，约会不过几次就想把你睡了，他们忙着工作、忙着赚钱、忙着玩，就是没空也不愿意跟你谈恋爱。

虽然他算温文尔雅，但也一样落入俗套，套路玩的深，谁又会把谁当真？我讨厌他对我的小心思不屑的样子，就像你觉得我矫情一样。在他眼里，沉浸在小情小爱里的女人就是傻白甜，就是一个笑话。

原来看似甜蜜登对的情侣背后，竟隐藏着这么多白天不懂夜的黑，我呆了一下，他不是挺暖男的嘛，给你名包买了一个又一个的？

别跟我说他对我好，你跟谁谈恋爱谁都会对你好，可是那些好只是他一厢情愿的认为的好，我不需要。他有考虑过我的感受吗？叶子甚至有些恼怒。

我终于明白，为什么伤害女人最深的往往是好男人：

他好到所有人都认为他是好人，唯独被忽略的是最亲近他的你。他只是以他好男人的标准来对你，而不去做一些真正对你好的事！

樱花树下，叶子用手摸着一朵花出神，喜欢一朵花，你想把她摘下捧在手心里，可爱上一朵花，你会为她浇水施肥，看着她在阳光雨露下盛开，也许这就是喜欢一个人和爱一个人的区别。他根本就不爱我，也不在乎我，继续下去对我只是伤害。

我需要一个知我懂我的人，一个眼神就能感觉到对方的存在，她说，如果有这样一人，我现在甚至还会愿意不顾一切，私奔都行。你是不是也觉得，女人到咱这把年纪还崇尚爱情至上就是很傻很天真？

我沉默了，想起曾经看过的那句话：喜欢是解你衣扣，爱是解你风情。

叶子说就是这样，也许他看中的不过是我的外表而已。

他孤独的肉体，看不到你饱满的精神，你再怎么风情万种，人家只看到你美貌的那一种，你说你怎么办？这么肤浅男人，我无法想象怎么跟他过一辈子。

原来失恋后，个个都是情感专家。

叶子的话让我想起邻家的姐姐。

她当初相亲认识了她前夫，男方条件很好，对她疯狂追求，自然各种示好，只是双方没有什么共同语言，她总觉得他不够了解她。

但还是没招架住世俗的推波助澜，两人相恋了，准备结婚前她有些迟疑，却奉子成婚。孩子出生后，家庭琐事纷繁复杂，感情至上、追求浪漫的她终究没能将错就错的凑活，还是离婚了，只是可怜了无辜的孩子。

想起这些，作为叶子的好朋友，我佩服她的果断、大气，拿得起放得下，不像巨蟹座的我一辈子都在纠结。看到叶子这么坚决，我放弃了劝她的念头。

也许我会等得很苦，终会遇到对的人吧，叶子说这话的时候更坚决。

我们还是要相信，世间总有真爱，比如我们之间就是，我笑着挽起她的胳膊，一阵风过，樱花雨来，花瓣那么肆意的落在她的发梢。

亲爱的姑娘们，请你足够爱自己。

青春容颜的背后，看似鲜衣怒马的一生，繁华之下的平淡中，能与你脚步合拍的会有谁呢？

如果跟你躺在同一张床上的男人，他不能与你掏心挖肺，不懂你心思，不愿意也无法触及你的内心，你又如何能坦然自若与他将错就错一辈子？

你心中的那盏风情之灯一直亮着，他却不愿多看，也看不见，这多么可悲。如张爱玲所言，女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。

爱一个女人，请你先学会懂她，世间有百媚千红，请明白她的美是哪一种？

如果你不够爱她，请放开解衣扣的手，点亮她心中的那盏风情的灯吧。

【争吵】：可以争吵，但不能伤人、伤情

【争吵】：可以争吵，但不能伤人、伤情

老话讲“举案齐眉，相敬如宾”，似乎一辈子没红过脸的夫妻才是学习的楷模，实际上，很少有不争执的情侣，且情侣之间的争吵，比同事和朋友间多得多。

因为爱情，总会让你在意对方说的每一句话，同样的话，别人说出来，是入耳不入心，而从爱人嘴里说出来，你却忍不住要分析、揣摩。两个人由于来自不同的生活环境，有着各自不同的成长经历，价值观也各有不同，没有分歧、矛盾、争执，几乎是不可能的。

然而争吵未必是有害的，英国兰开斯特大学心理学研究者罗宾·吉尔默（RobinGilmour）说：“对于年轻人来说，他们必须花费更多时间动情。唱歌、蹦迪、吵闹的音乐都是他们用来催化感情的环境。同样的，情侣之间的争吵更能够产生让男女动情的机会。”

正常的争吵，是一种比较暴力的交流方式，表达渴望关注。愿意花力气争吵，说明彼此之间还有期待，并愿意为改善双方的关系做一些努力，心底或多或少还存着爱意。如果有一天，心里堆积着不满、怨气，却任何意见都懒得表达，连争吵都厌倦，这段感情，就距离死亡不远了。

据心理学家的统计，一对心智成熟、心态健康的男女要找到两个人的平衡点，建立起一种相对和谐的相处之道，一般需要两年左右的时间。在恋爱期间经历过纷争，婚后的相处质量反而优于从未有过争执的情侣。

可见，争吵对于爱情并不是一件可怕的事，需要考虑的是如何面对争吵。

恶性争吵伤害情侣之间的感情，让吵架像一把被用钝了的锉刀，一点一点将两个人的感情磨得越来越薄，甚至以分手收场。

而坦诚开放的争吵则让情侣之间彼此协调，更加了解相互间的差异，争吵于他们而言，是一种增进感情、发泄情绪但却有益的沟通方式。争吵中带有和谐，使他们更能明白对方的想法，关系也更为密切。

相爱归根结底是要相处的。与其不敢争吵，将不满郁结在心底，让感情在平静中渐渐死去，不如学会让争吵成为爱情走向和谐、走向圆满的必经风景。

夫妻居家防疫，为什么宁愿有点小争吵，也不要冷战沉默？

席卷全国的“新型冠状病毒肺炎疫情”还在肆虐，由此引发的焦虑、忧伤和恐慌，对人们的心理健康带来着不好的影响。而对于一些婚姻有裂痕的夫妻来说，相对无语，冷战沉默的家庭氛围，则让他们的内心更受伤害。

很多微信咨询的求助者说：“疫情这么严重，他却在那独自玩手机、看电视，一点都不关心我，让我更加心烦意乱，嫁老公嫁了个闷葫芦，日子一天都过不下去了！”

“跟他冷战已经不是一次两次了，之前冷战还能出去逛街散散心，释放一下情绪，现在小区管控这么严，外面又这么紧张，连出门都出不去，再这样下去，我非得被逼疯了不可！”

“我们家本就面积不大，低头抬头就能看到，偏偏一句话都没有，每天呆在一起跟坐牢似得，原本就很压抑的空间，现在更加冰冷无比！”

“我宁愿他跟我吵两句，可他现在一句话都不跟我说，我心塞啊，就像喉咙每天都被一双大手扼住脖子，感觉到一种死一样的窒息！”……

“相对无语，无话可说”的夫妻关系，比起疫情带来的焦虑、恐慌和压力，更让人感到无奈、无助和心伤。

疫情袭来，命悬一线，正是夫妻之间可以互相支持、互相关心，同甘共苦，共度时间的时候，而这样的一种本应夫妻同舟共济的状态，正被冷战沉默击垮了最后的心理防线。

专家说，面对疫情，心理防护和身体防护同样重要。

冷战是隐藏在婚姻家庭里的“头号杀手”，冷战会令夫妻双方产生怨恨，误解加深，也会增加夫妻间的不信任，误解会加二连三的不断加深加重，对心灵上的创伤成倍增加。

夫妻冷战不只是在伤害对方，更是在折磨自己。女人会在冷战中更加忧虑、抑郁，男人会在冷战中更加狂躁、野蛮。

特别是已经相处了十几年、几十年，甚至大半辈子的老夫老妻，在疫情当前，本是最需要安慰、最需要体贴、最需要展现亲情爱情可贵、婚姻家庭重要性的时候，没想到这种夫妻关系却中途拐了弯，消失在一片看不清深浅的大雾之中。

这个时候，如果两个人在一起的生活不能趋向一致，不妨来点小争吵，也总好过这种无话可说、冷战沉默的状况。要明白，从某种意义上，吵架其实也是一种沟通交流。

美国婚姻专家约翰·戈特曼曾做过一项调查，旨在研究那些能够在结婚三十年之后还对配偶抱有热情的夫妻，到底有什么共同的特质。结果发现，他们的最明显的共同点居然是：敢于吵架，所谓的敢于吵架，是指愿意表达自己出的意见、不满，从而寻找解决问题的途径。

夫妻有点争吵，有时更有利于问题的解决。冷战沉默的冷暴力对抗，不仅不能解决问题，反而会使事态扩大，让本来很小的问题变得更加严重。

既然是夫妻，就是一家人，没有什么绝对的对与错，都是生活琐碎、鸡毛蒜皮，夫妻之间思想观点有分歧，吵吵出来，能够释放情绪，也能把心中的想法表达出来。即使有些分歧无法统一，有些矛盾无法化解，也可以求助维情咨询师、心理咨询师进行专业性的心理辅导，总比压抑在心里，互不说话，坐等婚姻危机到来，同归于尽要好得多！

幸福的婚姻需要妥善的经营，夫妻之间要相互理解和包容，多一些理解，多一些包容，争争吵吵不是坏事，等心平气和了，真诚坦荡地沟通交流，依然能恢复夫妻关系。在当前疫情肆虐的情形下，更需要夫妻齐心，度过危机，而在此过程中，措施得当，夫妻关系还能得到快速修复，为营造幸福婚姻打好基础！

春节回婆家攻略大全

春节回婆家攻略大全

最近有不少姑娘在后台留言说，快过春节了，想到要和婆婆相处那么多天就心里发怵，希望我能写篇关于婆媳相处的攻略。我瞬间觉得背负了好多姑娘的幸福，不写对不起大家啊！

所以，这篇完全是干货帖。

虽然，很多姑娘说：老娘自己赚钱自己花，在家也没受过父母的气，凭什么要去哄她？我吃过她家一粒米吗？喝过她家一口水吗？

我想说：姑娘，你说的确实有道理，咱确实不是婆婆养大的，但婆婆纵有千般不是，可她毕竟给你生养了一个好老公啊！只要老公对咱不错，哄哄她你不吃亏。当然，如果她儿子对你百般冷漠，百般无情，那我支持你的想法。你跟她儿子关系都不好，何必再去哄他妈？

所以，这篇文章是写给很多想跟婆婆搞好关系，想跟老公搞好关系，想幸福快乐过个年，想以后生活矛盾少一点的姑娘的。还有一点就是平时不跟婆婆住在一起，只有过年才相处的姑娘。如果你们平时就天天在一起，我想过年差别应该不是很大，而住在一起也为婆媳相处增加了无数倍的难度。我是支持有条件不要住在一起的。

好了，言归正传：

1第一，看婆婆的性格。

这个是关键，如果连婆婆的性格都没了解清楚，你做错的可能会非常非常大。不同的性格，决定你需要用不同的方式去跟她相处，很多姑娘说和婆婆关系不好，我一听详细过程，就想哀叹一句：姑娘啊！她不讨厌你才怪！

一位姑娘跟我说，她妈妈一直告诉她女人要贤惠要节俭，这样才能讨得老人家的喜欢。于是，她第一次上婆婆家，穿的全是旧衣服，希望给婆婆一种朴素踏实的印象，结果婆婆却嫌她土，到现在都看不起她。我问她婆婆是干吗的。她说以前是外企高层。我只能深深地叹了口气，姑娘，你听妈妈之前，好歹也自己分析一下嘛！

一般婆婆可以分为传统型和现代型婆婆。如果你婆婆属于那种传统型的，并且平时生活节俭。那过年时，最好把平时的审美观都抛弃了。穿得干净朴素一些，让她觉得让儿子跟你生活踏实。但如果婆婆是现代型的婆婆，那你可以和平时一样。

我婆婆属于现代型的婆婆。记得我们第一次全家出去旅游，无论先生给我买什么，我都很矜持地说不要。到了最后两天，婆婆问我：情情，为什么不要啊，你年纪轻，又清瘦，正是打扮的好年华啊！

我违心地说：太贵了，我舍不得买。（事实上，我是那种再贵也狠得下心的人，所以我是有多虚伪啊！）婆婆嗔怪地看了我一眼，很认真地对我说：“我这个儿子从来都喜欢好的，当然也希望你这个老婆穿好戴好，一个男人最大的体面，就是让老婆穿得光鲜，你看他爸爸从来都随便我买的。”

于是，当天晚上，我和先生横扫了所有商场，刷爆了两张信用卡。（还是没敢说真话，只说买了些东西。）

但，我每次去看婆婆，都不会打扮得过于花枝招展，而是以大方得体为大前提。这个前提其实是适用两种婆婆的。

有些姑娘特爱打扮，遇到的却是极为传统的婆婆，每次都打扮得性感妖娆去婆婆家，老人家就算嘴里不说，心里也是不满的。虽然爱美是我们的天性，但是为了以后一年的幸福快乐，我们就稍微迁就迁就老人家的审美。

2这招最老最俗，可是招数不怕旧，管用就行啊！对待婆婆最有用的一招就是：出手大方。

但这里有一个要点，你自己需要有钱有事业，如果你完全拿着老公的钱去做人情，很多婆婆是不会承你的情，甚至会认为你拿着她儿子赚的钱胡乱地花，这就是我为什么强烈建议姑娘们一定要有自己的经济基础，只有经济基础雄厚，说话才有底气啊！说难听点，你底气足了，想哄婆婆就哄，不想哄也有资本，一般婆婆对于有能力有出息的媳妇，包容心也会更大一些。

我很喜欢给老人家买东西，是发自内心地喜欢，因为我喜欢家和万事兴。刚开始的时候，我想给公公婆婆买些什么，先生总会对我说：我爸妈什么都不缺，他们自己的钱都花不完呢！婆婆也经常对我说：你们只要自己把日子过好就行，反正我们的钱也花不完。

但我还是买，根据他们的喜好买，只要婆婆说最近想买什么东西，只要我有空，我一定会去买给她。今年中秋的时候我打算送婆婆一个玉镯，先生说没必要的，我妈都这么大年纪了，她现在也不爱戴这些了。我白他一眼，你懂什么，并且要先生一定要不动声色地告诉婆婆，这镯子是我买的，不是他给我的钱。中秋的时候，我把一个苹果绿的镯子送给婆婆，告诉她其他首饰不戴没关系，但戴玉保平安，翡翠里的元素对人的身体啊精神啊都是非常好的。

第二天，先生对我说：我妈昨天给我打电话，把你狠狠地夸了一通，她说还是媳妇对我最好，叫我好好跟你过日子，别老出差，多陪陪你！

现在很多老人自己有养老金，积蓄也颇丰，他们根本不需要儿女给他们什么，但是没有人不喜欢收礼物，没有人不喜欢小辈对自己大方，和钱没关系，和态度有关。当她觉得你心里有老人，自然看你很顺眼。

不要舍不得给老人钱，大多老人都是一心盼着子女好的，你就算给他们再多，他们也舍不得花，也许又以压岁钱的形式给了你的孩子，或者都是存起来以后还是给你们的。就算他们没这样做，让他们过得好一点，也是应该的。

3第三，嘴巴甜。

我看到过很多姑娘，其实对老人都不差的，老人缺什么短什么，都会第一时间送上，有病有痛也是尽心照顾。就算嘴巴硬一点，心里也是孝顺善良的。可很多就是和老人处不好。

原因很简单，就是出在嘴巴上，我始终不理解，很多姑娘愿意任劳任怨，愿意付出奉献，就是这嘴巴永远说不出好话，生生把自己的付出打了折扣，甚至完全抵消，只是为了图嘴巴上的一时之快，何必呢？值得吗？

虽然我也理解那种有啥说啥的畅快感，但我们已经不是孩子，早就过了随心所欲的年纪，说话过一过大脑，那是必不可少的生活常识。

如果确实觉得自己不会说话，那就少开口，多微笑，不是有一句话叫“伸手不打笑脸人”吗？

如果你口才还可以，婆婆也没那么令你厌恶，那就说些好话逗她开心，她开心了，才不会给你添堵啊！再说得直白一点：好话不要钱的嘛！

以上三条你都能做到的话，我想不出意外你应该能过个和睦的好年了。不要觉得难，不要觉得不情愿，也就几天时间嘛！也许你会有意外的收获，也许从此你再也不用为婆媳关系烦恼了。

男人的“救母情结”，是很多夫妻矛盾的根源

男人的“救母情结”，是很多夫妻矛盾的根源

1《宝莲灯》动画片的严重恋母情结

动画片《宝莲灯》对传统故事做了一个很有意思的改动，把沉香尚健在的父亲改编成父亲去世了。

传统故事中，沉香的父亲没有死，只是他是个凡人，没有法力，无法完成救妻大任，而且还另娶新妻，于是，半人半神的沉香，只能只身救母。动画片《宝莲灯》则改编成父亲去世，沉香救母有了最大的合理性。

动画片以救母为主线，虽然加入一个异族公主的戏，但沉香和这个女孩的关系并不明晰，他们是否能成为恋人很成疑问。影片的结尾是长大了的沉香和妈妈在彩虹上重会，他和妈妈在空中拥抱倾诉，“互相辉映”，而身份暧昧的异族公主，在人间地上傻傻仰望：

沉香的救母恋母被一再渲染，和“公主”的关系被暧昧淡化处理。

最体现影片恋母情结的，是影片的三首唱给妈妈的情歌：

《爱就一个字》：“我想你身不由己，每个念头有新的梦境。但愿你没忘记，我永远保护你，不管风雨的打击，全心全意。两个人互相辉映，光芒胜过夜晚繁星……我永远保护你，从此不必再流浪找寻。爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示，承诺一辈子，守住了坚持……任时光飞逝，搜索你的影子，让你幸福我愿意试。”

《想你的三百六十五天》：“……在想你的三百六十五天，读你写来的每句安慰，爱圈住你我在同一个圆，你的冷热我能感觉……两颗心间不断的长线，我的喜悲都让你包围……”

《天地在我心》：“天上的星星多么美丽，可是没有你一切都没生机，每一个孤独的深夜里，你是否知道我默默地思念你……我不愿只在夜里思念你，拥有你的爱，相信我会创造奇迹……”

这些歌，尤其是第一首，我第一次听到以为就是唱给爱人的情歌。后来才知道是唱给妈妈的。

沉香救母既然有了所有的合理性，对妈妈的思念和爱也顺理成章，影片对此大力渲染。

但长大后的沉香，和依然年轻的妈妈彩虹相会，互诉衷肠，“互相辉映”，“永远保护你”，“承诺一辈子”，还是让我感觉：太过了。下面是我的解析：

2救母情结产生的根源

男孩救母有两个心理动机。

一，中国传统女性的弱势地位和悲情面目，是“救母”的一个原因。

中国几千年男权社会，宗族文化，对女性来说，很不好玩。女孩子在自己的家里，一直是“人家的人”，不受重视，不被待见。待到嫁到婆家，面对和自己没有血缘关系也没有感情联结的一大帮子陌生人，其惶惑不适，甚至恐惧感，都会有很多。大部分婚姻是父母包办，和丈夫无法拥有真正的爱情，千辛万苦生了孩子，孩子是“他”家的。中国女性的这种悲哀处境，弱势地位，决定了她们的情感状态的主旋律就是：悲情。她们无奈，牺牲，付出，“不容易”。

在传统社会，只有生了儿子，女人才能“母凭子贵”。和丈夫没有爱，对丈夫要服从，儿子却是自己“身上掉下的肉”，自己对儿子有天然的感情优势和控制权，这就让母亲们把儿子的爱牢牢地抱紧，渲染母子情深的伟大。

弱势母亲还有一个感情倾向，就是用道德完美来作心理防御。于是，在一个男孩的感觉中，母亲是悲情的牺牲的伟大的“圣母”，母亲的圣化神化，加上母子天然的亲密感情，让这份亲子之爱变成了最神圣最合理最不能违反和背叛的感情联盟。

所以，中国的传说故事中，有很多仙女下凡，和凡人结婚。这些仙女也无一不是受害者。这都有深远的文化心理的渊源。

二，人类普遍的俄狄浦斯情结

即便母亲不打悲情牌，3岁左右的男孩也会有自然的“救母”意识，想赶走父亲“救”出母亲，是典型的俄狄浦斯情结。

对于“弑父娶母”的俄狄浦斯情结，很多中国人不接受，觉得是个冒犯，大逆不道。正因为，中国特定文化语境之下，母子关系被过度神化圣化，这种神圣化掩盖了男孩的恋母情结，给恋母情结的无限膨胀制造了理由和通行证。男孩因为母亲的悲情处境和面目，容易把自己当做母亲的救世主，认为世界上只有自己才能给母亲带来幸福，所以要“我永远保护你”。而父亲的面目，或者模糊，无用，或者邪恶可怕要铲除。

二郎神就是父权的象征。中国文化中不能说自己的父亲不好，所以，“压迫”总是来自母亲那一方，来自外祖父和舅舅。其实是一种投射。在历史和现实中，这种情况既不多见，逻辑上也不成立。传统社会敢于违抗父母之命自择夫婿的女子是极少数。从现实看，外祖父养大母亲，这个母亲却被夫家娶来所“用”，伺候公婆，生育儿女，外祖父应该是冤大头和“受害者”啊，舅舅也至少不应该是压迫者。所以说，舅舅成了“坏蛋”，是一种俄狄浦斯情结的无奈投射。

3“和妈妈永远在一起”错在哪？

在动画片《宝莲灯》中，小宝宝沉香和妈妈有一段非常动情的对话：

沉香：妈妈，什么是幸福？

妈妈：幸福就是跟沉香在一起啊。

沉香：哦，我懂了，我和妈妈在一起，最高兴，和妈妈在一起，就是幸福。

妈妈，我们就让宝莲灯永远亮着，我要和妈妈永远在一起，永远都幸福。

这样的对话，相信很多母子都有过。这是最正常不过的人类感情。很多3岁、4岁的男孩会信誓旦旦地说将来要和妈妈结婚，这也是再正常不过的。男孩恋母，女孩恋父，是人类的俄狄浦斯情结。母亲是男孩在世界上遇到的第一个异性，而且慷慨温柔，孩子对母亲产生自然恋慕，表示和妈妈永远在一起，是没有问题的。

那么我们怎么办？我们第一要接受孩子的这份感情。第二，要在孩子长大的过程中，根据他们的理解力，向他们宣示界限，表示爸爸妈妈才是“一对儿”，他们长大了要去和自己的爱人过。慢慢地，孩子会驯服这个情结，放弃对亲人的妄想。

孩子在三、四岁开始魔法期，童话期，然后是青春期。在这个过程中，孩子慢慢和父母心理分离，心理独立，人格独立。

所以，父母在亲密抱持孩子、爱孩子的过程中，也要学会理性分离，在心理上，把孩子慢慢“往外推”。这才是爱。爱是一种深具理性和智慧的感情和行动。

在西方童话《美女与野兽》中，美女无论怎样爱父亲，她最终的选择必须是“另一个男人”。《睡美人》中，王子因为有个恋子情结严重的妈妈，有了爱人不敢带回家，等到父亲死了，他成了国王，才敢结婚。而在他出门征战的时候，他的疯狂嫉妒的妈妈，要杀死儿媳和孙子孙女，这时他正好归来，妈妈气愤地跳入野兽坑被野兽吃掉。王子（已成国王）对母亲又爱又怕，母亲的行为让他难过，但妻子和孩子给了他安慰，他们从此幸福地生活在一起。这就是王子的心理“弑母”，是童话的隐喻暗示，就是说，只有心理上独立于母亲，男孩才能开始自己的生活，才能真正成为自己王国的主宰。

这就是西方童话的“政治正确”：和母亲感情再亲密，这份感情也要在儿子成长的过程中“退居二线”。儿子终归要离开母亲，去爱、去救自己的“公主”。

但在中国文化语境中，救母的合理性总是大于救公主的合理性。“救母”意识被大力渲染，而这是我不能苟同的。

4《宝莲灯》应该怎么改编？

妈妈被迫害，那么，可怜的妈妈怎么办？怎么办，有办法。如果迪斯尼来改编……

方案一：维持传统故事，让父亲依然活着，虽是凡人，但经过思想变化，也去勇敢救妻，那是他的公主，他义不容辞。然后在故事的演进中，他在儿子协助下救了妻子，儿子也在这个过程中成长，遇见自己的公主，两代人皆大欢喜。这个凡人父亲，可以搞笑一些，让他在故事的演进中，体会爱的力量，心理上，也长大成人，不要总是把救妻责任委托给儿子。

方案二，父亲死了，儿子去救母，过程中遇见某老帅哥，和他一起去救母，救出母亲，母亲和老帅哥恋爱，而儿子也在这个过程中遇见自己的公主，恋爱，也是两代人皆大欢喜。

当然，编剧难度大，“救母”不如“替父”容易改编，因为必须有两条主线。这个我不专业。只是好玩随便一说。

5婆媳矛盾的最大症结：救母情结的干扰

看到新浪亲子论坛的一个帖子，主题是：“因为婆婆，想过跟老公离婚的，来报个到吧，顺便说一下原因。”进去看了，婆媳矛盾嫉妒排斥，非常惨烈。如张爱玲所说，“古老的感情的公式，还在维持着活跃的演出。”而这些婆媳之间，总有一个心理不独立的“儿子/丈夫”。这个丈夫的口头禅和理由，总是：

“我妈不容易”。潜台词：我妈不容易，受过很多苦，为我牺牲付出很多，我必须要爱她保护她服从她，而你，我媳妇，对我和我妈的这个关系，必须容忍，不然，我们就得分。

下面是我随手摘下的媳妇们的“控诉”。我不认为所有的媳妇们都有理，但，婆媳共处这种特殊的国情，是产生矛盾的背景；丈夫不能心理独立，有过分的“救母情结”，是夫妻感情问题丛生的根源。

“我现在就有点这个阶段，没有好心情，觉得婆婆一来我家，我就变成了外人，老公也不是以前的老公，跟婆婆发生一点矛盾，被老公推了一下，吵了几句之后，我都不敢跟婆婆顶什么了，生怕有什么冲突，就觉得这个家我不想呆，没有地位，真想老公能跟我一个心，而在婆婆面前，我们的心是那么的遥远。”

“因为婆婆我差点和老公离婚。整整两年我们把这个话题不知提了多少次。真的，因为婆婆我差点让女儿失去了美满幸福的家，我的家差点支离破碎，所以，更恨婆婆。”

“我算一个吧，这阵子我真想离了算了。痛苦极了，因为婆婆，老公太向着他妈那边了，我受不了。事情出来了，一点也顾及不上我的委屈，都反过来劝我给我讲一套大道理，什么嫁到我们家我妈就是你妈，她农村妇女，你就让着她点呀什么的。我和老公的关系进入了白热化阶段，这次我坚持要离婚。”

“因为这点小事和老公离婚真不值。我老公也曾经说过这样的话，“那是我妈，我妈把我养大不容易。”

“就这么办过，那时我的宝宝才三个月呢。就离了，后来又复的婚。有段时间看着婆婆就烦，老公长得像婆婆，我看到老公就想吐，就想打他，真的，我那段时间就这么恨婆婆。现在，好多了，谁也不敢惹我了，人，都是慢慢变坏慢慢变历害的。”

“我已经不只一次有过这个念头了，每次LG都极力维护他妈，太伤心了。我又舍不得孩子，太痛苦了。”

“为什么人生这么痛苦？如果没孩子我会毫不犹豫远离那个家”

“我同样经历过，直到现在还很矛盾。想离又觉得对不起孩子。结婚后我把婆婆当亲妈对待，吃喝穿都买，可一切都因他的举动而改变，婆婆东挑西挑，挑拨我和老公，有时间细说，到时你们可能会觉得自己的婆婆还可以……”

“我因为婆婆差点儿离婚，想到因为她影响女儿的幸福不值得就没离，不过和老公疏远了很多。夫妻间的裂痕很深，感觉已经无法弥补了。女儿大了很可能还是离。”

“我也想过，但是小孩太小了，不忍心因为恨公婆而去剥夺小孩拥有一个完整家庭的权利，反正十年河东，十年河西，看谁先死，熬着吧。”

“因为不想和婆婆不一起，想买房子离婆婆近一点分开住，老公居然说不同意，要搬家我自己搬，他和她妈一起住，真是无语了。”

“老公的观点，他父母把他养大不容易，说我没有主动对他们好，没有感激之情。所以无论什么事情，即使他父母错了，我都应该不和她们计较。最主要是他认为他父母不管怎样都没错。总之就是一边倒。完全向着他们说话。”

“因为婆婆我和老公正在准备离婚。老公太不明事理了，总是觉得婆婆都是对的，我做的都是错的。”

“结婚前把事情想的太简单了，老公说婆婆好就以为她好，抱着一颗连冰都能捂化的心对她，以为就能和和美美了，后来才发现就一放屁，老公念着婆婆带他很辛苦所以什么都听，再加上婆婆脾气火爆所以格外嚣张，在家也是东家吵完吵西家，生了孩子就更加，有事没事找点碴，有家不回天天挤我这就想天天瞅着儿子，但是又喜欢挑事，都快被逼疯了，要不是有了孩子之后老公还会安慰我下，早就离了，本来我带孩子老公挣钱都很辛苦，但是总要时不时应对她的哭诉告状，人都疲倦极了。”

“我算一个吧，不是为了女儿我早就因为婆婆离婚了，我遇到二个极品，一个是极品老公，一个是极品婆婆，为了女儿我没离婚，2年轻婆婆叫老公跟我离婚，闹了半年，虽然后来老公认错回来了，但是我永远不会原谅他们，虽然我老公对我还好，但是破了的镜子修不好的，虽然2年了，表面很好我自己时刻准备离婚的，女儿参加工作以后我就会提出离婚的，永远不会原谅，也不能原谅，我过不去这个坎，我知道自己不幸福。”

“因婆婆的强烈要求我结束了为期6个月的婚姻。13号离婚已满一年，这一年里我无数次的反思我实在不知道我哪里得罪她老人家，害得他要死要活日夜不停的闹了三个月逼着我们离婚，又是寻死腻活，又是威胁恐吓的，回过头看看，其实离婚也没有那么可怕……”

不厌其烦地摘录这么多，是因为，“我妈不容易”这种救母情结，依然是不少中国丈夫们的心结。这种心结严重影响到了夫妻关系。不仅是夫妻关系，还一定会影响到亲子关系，小孩子在这样的家庭中也会有很多心理纠结。婆媳大战，受伤的也会是孩子，孩子会成为家庭成员极力争取的感情筹码，这对孩子的成长是巨大的困扰。

恋子严重的婆婆们，不能醒觉自己的问题，不愿让孩子心理独立，自己也不能心理独立，把沉重的自我命运和悲喜压到儿子身上，让儿子为她的不甘心的牺牲的一生来负责。她们自己觉得母爱神圣，不能自控地插手和干预儿子和媳妇的生活，其实潜意识中就是在抢夺儿子的关注和爱，排斥媳妇。这些婆婆一般都是苦大仇深的悲情派妈妈，儿子早就在这片伟大母爱的迷雾中迷失了方向。

这时候，我总想弱弱地问一句：婆婆自己的丈夫在哪里？她们为什么不能自己去谈情说爱，为什么非要在儿子媳妇的生活中，看媳妇的脸色？即便不看媳妇脸色，也会被媳妇气着啊，这样真的好受吗？

6救母情结的害处：三个人都委屈

一个心理成熟的男人，是有清晰的界限感的。和父母有界限，不轻易接受父母的照顾和帮忙，自己安排好育儿事宜，不需要自己的母亲来自己家里继续操劳。把自由还给父母，礼貌挡住父母的好意。不断地温柔地对父母宣示界限：“这是我们的家，你们很好，我们很感激，但是我们不能再劳累你们了。”

（赡养老人是应该的，只是要懂得，赡养不等于让婆媳天天生活在一个屋檐下。要尊重媳妇的感受，于情于理，媳妇的赡养义务都不应该夸大。而且，赡养老人不意味着纵容老人干涉和影响夫妻生活。）

男人应该醒觉的是：母亲的悲情，“不容易”，不是你造成的。母亲的问题，是她的原生家庭，夫妻关系和传统文化封建陋习造成的。儿子既不是母亲苦难的根源，也做不了母亲的救主，盲目救母是一种倒错，对母亲的幸福没有好处。

生育养育孩子，应该是一个人自主的理性的选择，是一种权利，和幸福。你不是母亲的负担，母亲也不是你的负担。你们，应该是两个心理独立的个体，各自应该有独立的生活，感情，和幸福。

你的“救母”，是让母亲永远从心理上依附于你。这有何幸福可言。

如果依然深陷在救母情结里，那么，结果就是：三个人都委屈。双面胶不好当，妈妈泪流满面觉得儿子白养了，媳妇痛苦万分觉得妈宝男不可托付。

我认为，更可悲可怜的是家庭的下一代。因为这样的关系，媳妇势必又成了家庭轮回中的“受害者”，这种心理疑难如果不醒觉，延续，将来，孩子依然会陷入这个轮回，心理独立就成了真正的“妄想”。

7育儿不是你的负担，而是权利

媳妇有时候也有幼稚和梦想的时候，梦想自己像对待亲妈那样对待婆婆，婆媳关系就会好。那真是低估了母子深情。这个即便是心理学发达的外国，母子深情也是很难对付的。所以老外理智理智理智，绝对搞清界限。一个家里，不要有两个女主人。育儿可以帮忙，但是绝对不能住在家里帮。

有些人，包括男人，女人，没有意识到，亲子感情，育儿，是我们的权利，不是负担。把这份劳累和幸福让出去，那么也会有焦虑和空虚。和孩子之间的亲密感情会被分走，和孩子乐享生活的好多瞬间就会无缘经历，孩子的教育，我们也会失控。得不偿失。

与其指望婆婆妈妈来帮忙，不如呼吁社会延长育儿假，增加父亲育儿假。育儿绝不是一种“牺牲”，它应该是我们的幸福和权利。那是我们的成长机会。

独立育儿，也许，就是我们的救赎。终止那种感情倒错纠结的轮回，开始——正常的，生活。