为什么婚姻会失败
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么婚姻会失败，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
小汪毕业于一所师范学院，毕业后的第二年顺利通过当地的特教考试，成为一名有编制的铁饭碗持有者。
小汪出身平民阶层，老爹也是一名园丁，老娘赋闲在家，担当起相夫教子的家庭重任。
小汪的就业顺利告罄，婚姻大事又成了爹妈的心头之患。
已届芳龄的小汪长相不错，高挑的身材曲线明显，不胖不瘦的体型赘肉不多，白皙透亮的肤质尽显青春的痕迹。天生丽质难自弃的小汪很是有一种孤芳自赏的清高浪漫的情结。长相不错再加一个稳定的职业，小汪难免在自己的终身大事中斟酌再三，千挑万选。
终于在公元21世纪的14年的春天，小汪幸福的出嫁了。
新婚的当天，小汪犹如一个骄傲的公主，在众多亲属的见证下，走向了红地毯。而温顺的老公也从准岳父的手中接过那支即将与自己相濡一生的爱妻的温润白皙的纤手，双双并肩接受了有历史记载的那一幸福时刻。
生活是一杯白开水，激情过后是平淡的居家日子。
婚前任性而又偏爱浪漫的小汪开始暴露了她以往的性格特质：爱慕虚荣，追求时尚，酷爱品牌，消费奢侈等等。
娘家的物质条件不知怎么造就了她的奢侈理念。小汪自从与自己的老公认识后，就没有消停过对高品质生活的追求。
她可以毫不吝啬的购买上万元一套的国际知名品牌化妆品不手软，可以随时相中一款名包毫不犹豫，可以夫妻双双随时到省城休闲住进四星级酒店度周末不心疼钞票，可以把不顺眼的上万元的崭新的窗帘换掉随手送人，凡此种种，都是因为小汪生就一个公主病，她一旦犯起病来，她可不管旁人的死活以及他人的承受能力。
她可以为看中的一款价值两万元的皮草和她的老爹大动干戈，她可以因自己的一时任性把自己的新婚丈夫逼迫的抱头痛哭，她可以无视他人的事务繁忙，纠缠自己的老公为酷爱虚荣的自己开车上班。
生就的公主病，带到了夫婿家，开始的发嗲任性可以小作闹腾，久而久之的病垢则使婆家的底线受到了冲击。
开始时的婆婆也把她当作公主宠爱了起来，要星星不给月亮，要太阳不摘星星，可不争气的肚子让小汪的命运开始了波动。
新婚的小夫妻没有做好革命后代的长远规划，小生命不期而遇。只是没有生育常识的小汪在妊娠时服用了皮肤病的药物，造成了胎儿的畸形。
按说小生命的诞生可以让小汪的性情有所收敛和节制，应该是母性的温和柔情助她爱怜，可天生不是省油灯的小汪应是把自己推倒了命运的风口浪尖上。又一次的与老公的小摩擦，把温顺乖巧的小丈夫逼到了死角，更是让婆婆难以接受的是爱子的尊严受到了极大的打击。
于是小夫妻的打闹发展到了双方家庭的内战，实在无法忍受小汪公主病的老公终于和小汪提出结束婚姻。而好强的小汪又一次印证了她的公主病的我行我素的特质：离就离，谁稀罕谁。一段不到一年时间的婚姻就以这样的结局告一段落。
原本可以继续发作公主病的小汪，却没有充分掌握好享受公主命的时间和节点，枉费了双发家人的最初的期盼和愿望。而本可以得到婆婆殷实家产的小汪却因过分的公主病态导致了自己短暂婚姻的结束，这样的公主病还是不得的好。只有公主病，却没有公主命，命运只有最后的叹息！
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郑秀文为什么会原谅许志安
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的郑秀文为什么会原谅许志安，欢迎阅读与收藏。
今天下午，郑秀文在社交平台发表了一篇文字，大意就是：婚姻中除了温暖还有错误和原谅，人谁无错，我们夫妻一定会互相帮助重回正轨。
听上去呢，和马伊琍的婚姻不易，且行且珍惜，差不多吧。但其实呢，郑秀文的情况和马伊琍，谢杏芳的情况还大有不同。这三个人里面，如果一定有一个离婚可能性排名表，郑秀文是排在最后一个的。
为什么呢，在马伊琍，谢杏芳的婚姻里面，其实男方属于家庭经济的支柱，也就是说，出轨的老公，是赚钱多的那一个。当然不是说，赚钱多的人就有理由出轨，而是赚钱多的人，尤其是男性，会看不见妻子对家庭的贡献，会以为不赚钱在家料理家务和照顾小孩是很轻松的事情，从而产生一种心理，就是：你吃我的，喝我的，是我辛辛苦苦在外面奔波，是我在外面受苦受累受委屈，我，对吧，搞个女的怎么了？多大的事儿！我也没打算抛弃你和孩子啊！
在这种情况下，被背叛的另一方，出于对家庭经济情况的考虑，出于对家庭完整性的考虑，出于对我国法律对离异女性并不友好的考虑，大多数都选择继续经营婚姻。
郑秀文的情况完全不一样，在两个人当中，她是红的那一个，她是赚钱多的，她是家庭的经济支柱。另一个在这种情况下的被背叛的妻子，张雨绮，就选择了毅然离婚。看到这里，大家一定更奇怪了吧，郑秀文，你为什么呀？你就那么喜欢他？你就那么离不开这个背板你伤害你的渣男？
我们来回顾一下郑许两人的情史，他们在1991年就开始相恋，当年他们结婚的时候，香港媒体用的词是纠缠34年。大家想一下，34年是什么概念，也就是你的前半生，基本上全部在这个人身上了。不仅仅是郑秀文的青春，许志安也是一样，两个人的感情早就不是简简单单的爱情，已经包含了亲情友情师生情兄妹情姐弟情各种感情在里面。
两个人就算没有结婚，分别跟别人结婚，也会是两对都彼此膈应的婚姻，你能接受你的另一半和别人更有默契，更有历史，更有话聊，更懂对方的梗，更知道对方心中所想吗？好在，两个人兜兜转转，终于在2014年结婚了，他们松一口气，全香港人民松一口气，我觉得牵线的月老都松一口气。总算这单生意做完了。
当然两个人纠缠34年，不是一直在一起，而是分分合合，郑秀文和别的男星绯闻传上天，但是有锤的，sammi自己出来承认的恋爱只有许志安一个人，你去百度一下郑秀文情史，出来的都是郑秀文和许志安的情史。一个这样美貌而且红到顶的天后，正正经经的情史，只有一个人！
而许志安是不一样的，他是moveon过的，他和自己的助理潘恒章，和模特余德琳都是正经恋爱了的。他是真正尝试过和郑秀文以外的别人建立一段亲密关系。大家都知道恋爱这种亲密关系，就不仅仅是啪啪啪，而是建立精神连接，真正让对方走进自己的内心世界。
所以我们可以说，其实许志安的精神世界，或者说感情链接是可以对郑秀文以外的人开放的，而郑秀文不行，她只能对许志安开放。说到这里，你是不是可以明白郑秀文为什么没办法不原谅许志安，因为她没有别的选择。
在1999年，发生过一件很有名的停电事件，就是郑秀文在演唱会的时候，突然停电了，她的下意识反应是大喊：安仔救我。停电了一分多钟，等到整场又亮起来的时候，观众看见的是许志安在台上抱着她。精彩不精彩！你说这种只出现在偶像剧里面的情节，当场在你面前上演，谁能不鼓掌不欢呼！
但大家回头想一想，谁是你会在害怕的时候下意识喊的人呢？我刚才闭眼想了一下，我可能会喊，妈妈救我！我妈是我安全感的底线。郑秀文安全感的底线是谁呢，很明显就是许志安。而且许志安做到了！我们常说，男人就是降落伞，你一定要在女人最需要你的时候及时出现，如果这时候不出现，以后也不必了。许志安是通过了这一考验的，他在她最慌乱最害怕最不知所措的时候，做的是：飞身上台，紧紧抱住他。我觉得，就冲这个，许志安是值得被原谅一次的。大家想想，当张靓颖在台上求婚的时候，她老公是什么态度。
如果有人在我最惊慌的时刻抱住我，我也会原谅他。
有人会问，那许志安背叛了婚姻，伤害了郑秀文，不是事实吗？当然是！我们下一篇详细来讲，许志安为什么会偷吃。我们今天主要讲，郑秀文在想什么。相信在看到那个视频之后，郑秀文是痛不欲生的。Sanmmi结婚以来，大家看她微博，她的精神状态一直在好转，两个人一起约会，散步，煲汤，健身，她得到了她要的婚姻，许志安不仅仅是她的伴侣，许志安是她的药！
大家能明白吗？你一定知道，吃了安眠药会有依赖性，但是，你的失眠已经让你不会考虑副作用，你现在必须要安眠药来让你入睡。你也知道喝了奶茶会发胖，奶茶对你的健康没有任何好处，但你的状态，你必须来一杯，不喝你就要死了；你也知道自残，用刀划开手臂是病态的，是对你身体有伤害的，但是你不划手臂，你就要死了，你就要从28楼跳下去了，跟自杀相比，你只能选择用刀一刀一刀割自己。许志安就是这个并不健康的药品，可是郑秀文必须服下。
还有许多同学会问，别人不能做她的药吗？女明星又漂亮又有钱，她们完全可以包养小狼狗啊！大家真的错误估计女明星了，明星是被保护的最好的一群人，她们的交友范围很狭窄，如果刚巧本人还是很宅的话，她认识的人真的很少。王菲最红的时候，曾经和张亚东说，你信吗？根本没有人追我。
女明星就是这么尴尬的一群人。她们看上去选择很多，但是实际上她们选择更加少。尤其是郑秀文这个年纪的港星，豪门她是不可能了，她从出道走的就不是嫁豪门那一条路；她本来就不是思想大胆新潮的那一种，你让她放开自己，开一个唱片公司，专门圈养可爱小男孩，她做不到，她硬要去做，我看抑郁症只会更严重。你要她去和平民恋爱，她也不行，不是说嫌贫爱富什么的，你要让他们聊什么？就连阿娇这种小她一辈的女艺人嫁人也选择嫁个受人尊敬的医生赖弘国。所以郑秀文没别的选择。
如果许志安和余德琳修成正果，或者和别的女明星或名媛结婚，搬到台湾，老婆生了两个娃，和郑秀文也没办法经常见面，两个人就完全再没有办法回头。郑秀文如果要选择结婚，她更不知道要选谁。所以如果现在离婚，她就会陷入一样的状况。
那有的同学问了，她不能选择独身吗？郑秀文是我认识的很努力很有自控能力很了不起的坚强女性，大家看她之前连走路都要拐杖到现在马上要开演唱会，后面的复建和锻炼，可想而知有多辛苦，郑秀文把自己的人生修炼到了极致了，她个人能做到最好的，她都做到了。
但是这样也不行啊！她依然需要一个伴侣。这个人不完美，也足够。我认识一个姐姐，曾经跟我说过，现在的小朋友，觉得独身很容易，但到了年纪，你可能会发现，忍受一个会出轨的伴侣比独身要容易。你并不需要他家财万贯（当然有钱更好），你也不需要他英俊（当然是帅哥更好），你可能只需要在看电视的时候，有个人坐在你旁边，你吃饭的时候，有个人说说话，你去超市的时候，有人和你一起推车。
也许我们现在还不能了解这件事，但是郑秀文显然比我们了解。婚姻到了4050岁的时候，忠诚并没有那么重要了，有更多事情需要优先考虑。没有为什么她要原谅许志安，只是因为这是她唯一的选择。
他们为什么会溺爱孩子
三毛去撒哈拉之后给妈妈写信，说这里的饮用水十分昂贵，和可乐一个价钱。妈妈在回信中反复叮咛嘱咐，虽然是这样，也一定要喝水，担心“抠门”的女儿追求性价比，从此只喝可乐不喝水。
当年看到这段还很不解，可乐是多么好喝的东西，怎么就不能天天喝了。
现在当然都知道碳酸饮料的危害，不能无限制饮用，尤其是儿童。在受害最深的美国，纽约市长彭博为了扭转城市肥胖症日益严重的现状，于2012年提出了关于禁止在各大酒吧、餐厅、咖啡馆、快餐店出售并外卖约470ml的苏打水和含糖饮料的禁售令，彭市长无视美国饮料协会的反对，坚持自己在做一件正确的事，认为这条政策将会挽救许多人的生命。
当然，可乐的诱惑还是很大的，虽然都知道会引发肥胖、糖尿病等一系列副作用，可是让喜欢喝的人彻底断瘾还是件困难的事情，特别是小朋友。比如媒体报道说5岁的小朋友军军在爷爷奶奶身边长大，从小爱喝可乐，每天雷打不动至少3瓶可乐，有时甚至一口饮料一口饭，结果满嘴的牙基本都烂没了，牙科医生看见都摇头叹气，不知道如何才能下手。
老公最先看到这个新闻，特意念给我听：“看看，可乐的危害多大，你说你这几天牙疼，不会也是喝可乐喝的吧？”
我简直哭笑不得，我最后一次喝可乐还是8月份的事，至于反应到现在吗？可乐本无罪，溺爱才是元凶啊。
我就不信军军的爷爷奶奶或者爸爸妈妈真不知道碳酸饮料的危害，那可是从2岁喝到5岁，并非一朝一夕，这满口的牙也不是一天烂没的，总要有一个发展过程，所以根本原因还在于孩子要喝，不喝就闹，不开心，于是作家长的只能妥协，终于酿成终身的缺憾。
在这个孩子越来越金贵的时代，父母或者长辈溺爱孩子已成为一种最具中国特色的现象。曾经在网上看到有个帖子，以被父母娇惯到何等程度为主题，其中夺冠的是一位直到成年都没有自己系过扣子的姑娘，小时候都是父母给系，后来在学校是同学帮着系。有刻薄的网友说：“敢情你父母劳心劳力就培养出一个残疾人。”
溺爱孩子的后果不言而喻，老话讲“惯子如杀子”，谁都希望自己的孩子能成为一个有作为有才干的人，谁都不希望自己培养出一个什么都不会干的废物点心，可为什么有些家长明知道溺爱的危害，却还是控制不住会在教育的原则问题上一再屈服呢？
其实父母溺爱孩子的最重要原因之一就是偷懒。
每个孩子都是从无知到懂事，成长过程中经历各种各样的错误、任性，要纠正孩子的错误言行，不仅需要家长自身的觉悟，更需要家长有不怕麻烦，耐住性子和孩子磨合的思想准备。麻烦得很。而容忍这些缺点，孩子想要什么就给他什么，想加零花钱就加零花钱，想去哪里就去哪里，则变得简单多了，也容易多了，最起码能让眼前的日子过得顺利些。
比如我们都在商场见过那种孩子在零食柜台或者玩具柜台前撒泼打滚的景象，很多父母刚开始都是反对、抵抗，可是没一会就屈服了，因为这场景太叫人难堪，服从孩子就变成了一种捷径，可以瞬间解决问题。
孩子就像小动物，有一种原始的狡猾和精明，他们总是能够准确发现谁才是那个最心软的人，然后将哀求、威胁、索取的矛头指向他们，所以一旦做父母的或者爷爷奶奶中谁有过几次这样的屈服，那以后也就别想翻身了。
即使有的家长有心改变孩子的毛病，可是他们如果得手一次，下次就会将哭闹拉得更长，很多家长都是扛不过这个过程，而中途败下阵来。
为人父母本来就是一种极大的责任，那些肯为孩子慷慨解囊，对孩子有求必应的父母常常看起来很无私，很伟大，但这样的无私往往并不能让家长们如愿看到孩子的健康成长，在无限制的顺从背后，是家长的懒惰。
另外一种家长溺爱孩子是因为无能。
我以前有个朋友，性格非常柔顺，对谁都是和声细语，一点脾气都没有，我们都很喜欢和她在一起。只有一位大姐非常担心地说：“这孩子性格太软，以后结婚少不得会挨欺负。”
一语成谶。她结婚之后不仅受婆婆的气，挨老公的挤兑，更过分是，连她生了孩子之后，孩子都欺负她。小的时候是整天让她抱，不抱就打，就掐，她身上经常青一块紫一块的，她也只会说：“宝宝不要打妈妈。”大了之后这当妈的更没地位，更是有求必应，百依百顺。
我们没办法当面提醒她，只是背后偶尔会议论，这妈是怎么当的，怎么居然如此没有地位。等后来我自己有了孩子，才明白，不要以为生下孩子就会自动成为会教育孩子的父母，做父母的权威以及感染力也是通过父母的一言一行表现出来的。
美国的《超级保姆》这个电视节目讲的就是如何教育孩子，有一集超级保姆去了一户父母被熊孩子欺负得不要不要的家庭，爸爸和妈妈在孩子面前是完全束手无策的状态，哭着喊着要求超级保姆拯救。聪明的超级保姆旁观了一整天，发现问题就出现在这对夫妻实在太软弱了，太没有性格了，以至于孩子完全不拿他们当回事。
超级保姆开始教他们树立权威，把两个人赶进浴室训练坚定、果断、大声和孩子说话的技能，中间两个人几度崩溃，没办法，人家就是做不来挺直腰杆做人啊。最后通过超级保姆的言传身教，并且在身边不断提醒，“你这样不行，太没气势了，你这是要求他必须做，不是和他商量。”才让这两口子终于找到了身为父母在孩子面前的自信。
性格太软弱，没有自己的原则的人，即使做了父母，也很难让孩子信服。他们往往只会用退让、敷衍、溺爱来满足孩子的要求，而孩子在这种模式下，不仅很难得到真正的情感满足，还会形成另外一种焦躁——因为父母缺乏个性而厌憎他们。
还有一种家长溺爱孩子是因为不会爱。
不是所有的父母都有成为父母的天分，那些童年经受过重大伤害或者缺乏被爱经历的人，在成年人也经常会被各种心理创伤困扰，这让他们很难承担好身为父母需要履行的职责。
比如凯瑟琳·赫本说自己为何不愿意生孩子，因为“我肯定会是个非常糟糕的母亲，因为我本质上是个很自私的人，尽管很多人并没有因此就不养小孩。”
还比如玛丽莲·梦露，被母亲抛弃的经历让她的童年无限黑暗，她始终缺乏安全感，一生堕胎和流产十多次，就是害怕再生出一个和自己一样悲伤、绝望、孤独的诺玛·简。她对自己爱人的能力实在是太没信心了。
所以她们都选择不生孩子，这近乎是一种最为自己和孩子的人生负责的方式。
但现实中很多人并做不到，不管是有没有能力做父母的，会不会做父母的，都一股脑的跟着别人大帮哄生孩子。孩子简直变成了一件生活必需品，人家有我也得有，谁管生下来到底怎么样。
经常会听到有父母说：我要把自己以前没有得到的，全都给自己的孩子。这种并不考虑孩子的真实需求，以疼爱着孩子来实现疼爱自己的方式，就很容易变成溺爱。
孩子健康成长需要的不仅是给，还有不给。美国心理学家科胡特，提出一种“不含敌意的坚决”，也就是父母拒绝孩子的不合理要求，要没有敌意，不是以攻击愤怒的态度来回应，而是以一种成熟的温和态度去坚守。比如那种孩子为了无理要求而撒泼打滚的情况，成熟的没有敌意的母亲只是阻止，并不发怒，温和等待孩子结束，不会随便屈服。要做到这一点，需要做母亲的心理健康，人格成熟，才能承受这份焦虑，有化解孩子的愤怒和纠缠的心理能力，否则，不是把孩子的要求理解为挑衅或者攻击，变得暴躁，就是扛不住这份巨大的压力，而选择顺从。
与父母的溺爱不同的是，祖父母的溺爱则是出于一种末日心态。
我爸年轻时候不是一个很称职的父亲，他整天忙工作，带我们都是妈妈的事情。结果老了老了，变得越加的慈祥，对孙子和外孙们简直是言听必从。用《我爱我家》中老胡说老傅的话就是：“这中山装也不穿了，这小公文包也不夹了，离远一看，俨然是个好老头嘞。”
如果我们在他面前批评孩子，我爸是绝对看不下去的，他总是会说：“别在我面前管孩子，要管回家管去，我看着难受。”
他孙子也就是我侄子小时候爱吃方便面，这东西没营养他妈不给吃，我爸就偷着给吃，吃到孩子腻。他还动不动就给我儿子晚上买羊肉串，孩子只能吃十串，他给买四十，慷慨热情得很。我说他都叫胖墩了，就别吃了，他说我挑唆他们爷孙不和。
我表弟家的孩子才三岁，也被爷爷惯得不像话，不高兴上去就是一拳，他爷爷还笑呢，丝毫没有反应。我们外人说你怎么能打爷爷，他爷爷还不高兴，说：“他喜欢谁才打谁，不喜欢的人还不打呢。”
与爷爷奶奶姥姥姥爷一起生活的父母都有这种体会，在老人面前别想管孩子，一个管，一个放，你这边费劲力气教育孩子刚有点起色，他们开闸放水把这块地全都给你毁掉了。他们就是喜欢开历史倒车，你打孩子他们就打你，你批评孩子说最近学习要抓紧，他在一边说你爸从小还不如你呢，专门揭你糗事，让你真没办法愉快地教育孩子了。
人老到了一定年龄，就有一种末世心态，他们只想给孩子所有，讨好孩子，不希望看到孩子伤心难过，反正孩子长大会变成什么样，他们也未必能看到。他们只管玩，享受天伦之乐，焦虑孩子未来的，那是父母的责任，不是爷爷奶奶的。
溺爱既是教育中的话题，又是一个关于人性的话题。保护不等于溺爱，正如前几天在雨中为孩子撑伞的父亲，只是出于父爱的本能，是强大者对弱小者的怜惜。我们或多或少都曾被这样保护过，而溺爱则是明火执仗的强买强卖，完全不考虑孩子的真实需要。
溺爱何时才能停止，大概就是要多懂一点爱的智慧，知道爱不仅仅是付出，爱中最重要的学问是要知道在什么样的边界停止。
真正的爱是不吝啬，但也绝不泛滥。爱的正当时，爱得恰恰好，那是一种情感更高层次的智慧。
我为什么会和你分手
我为什么会和你分手
绝不能当着女朋友面做的事
如果你男票说你胖说你不如隔壁老王家的媳妇儿好看，你一定咽不下这口气。
两个人在一起久了，摸清了对方的脾性，什么话该说什么话绝对不能说，两个人心里都有个尺度，相处时不会逾越也无需过分规避，这样彼此都舒服自在，恋情也能走更远。
以团长的了解，男生大都不喜欢自己的女朋友这样说话：
1、闺蜜男朋友怎样怎样好，又买新包包啦、又出去旅行啦...
2、我们公司新来的那个，真的好帅哦，人又体贴，每天请喝下午茶...
3、你怎么这么没出息，是不是个男人啊...
4、你造么？那XXX床上好厉害哦，你呢，你不会很逊吧...
如果你不小心说了以上的话，男票有可能暴力征服你，也有可能直接说再见。
但女生就不一样了。
你说了她不喜欢的话，她不仅要你道歉认错，要你保证下不为例，还要你承认全世界她最美丽。
反正不会轻易得让你狗带。
今天，《蜜话一分钟》讲了一些绝不能当着女朋友面做的事。团长也替男朋友们反思了一下，到底哪些事情是不该当着女朋友做的？
1、忘记她的生日、你们的纪念日、她大姨妈的探亲日...
可能，忘记情人节、圣诞节这些大众的节日还没那么糟糕，补个礼物道个歉就能挽救。但如果连专属你们的节日你也记不住，团长也表示很无力啊。
最起码的，恋爱纪念日、对方生日、女生生理期，这三个是必须要记住的哦。
2、说她胖，夸别人好看。
这怎么可能？
一定要记住：我女朋友沉鱼落雁美若天仙独一无二不可替代。
想要活着，就不能说她胖。
想要活得开心，就要把“你最美你身材最好你胸最大你最性感你最温柔”经常挂在嘴边。
3、跟她争执谁对谁错/认可她的认错
搞（sha）笑（bi），女生怎么会犯错呢？
如果真的有一点小失误，那也是因为人家在乎你为你考虑才不小心犯错了嘛。
跟你有关的当然是你的错啊。
还有，女生认错并不是表示她知道自己错了，她只是在撒娇。
你承认错误时务必带上100分的真诚。
4、因为加班、球赛、打游戏而忽略她。
不要拿“忙”这个字当借口。
你肯定是不爱我了！爱我怎么可能没时间陪我？
她主动找你说话时，千万别说我很忙。
如果真的在忙，千万别说太多次“我很忙”。
教你一招：深情款款注视着她，对她唱一万遍《我不愿让你一个人》。
5、让她做家务，忽略她的少女心。
请主动承担刷碗打扫卫生倒垃圾；请不要让她害怕时一个人睡；请给她买一堆娃娃玩偶Hello Kitty；请给她的猫咪洗澡喂食剪指甲。
你可以，让她在床上叫你爸爸。
呃，如果她愿意的话。
6、和别的女生走太近，红颜女票傻傻分不清楚。
有的男生是一辈子只谈一次恋爱，一次恋爱有很多女朋友。
有的男生是一次恋爱谈一个女朋友，一辈子谈很多次恋爱。
然而女生的想法永远都是：一辈子只要这一场恋爱，只跟你谈，直到你们结婚生子白头到老。
这想法虽然可怕，但也够浪漫玛丽苏。
你就不要到处拈花惹草了。
内心实在躁热，请记得删掉聊天记录，不要留下任何的蛛丝马迹。
团长相信，这世上一定有表现不错的男人，他尊重女性对另一半也无微不至，但到最后女生还是跟他分手了。
团长，我想不明白，我对她很好，她也很喜欢我，为什么还会跟我分开？
爱情对女生来说，有时候比生命还重要。她一旦将满腔热爱投入，那就是不怕万人阻挡的气势。
团长不止一次接收过这样的信息：
两个人互相喜欢，但不敢承诺未来，最后只好做哥们。
请问我该怎么办，还要继续喜欢他吗？
很多幸福的小情侣突然就分开了。问及原因，大都是“她要回到爸爸妈妈身边，我妈不同意”、“她还年轻，不想耽误她找更好的”。
所以说，亲爱的，我为什么会跟你分手？
是因为不爱了吗？
还是因为以上那些不该当着女朋友面做的事，你都做了？
你说要创业，我拿出所有的钱给你买设备，后来因为你太懒惰而搁浅。
你说不喜欢现在的生活方式，却整天窝在房间睡觉。
你想买房子想买车想去旅行，我花了一整夜研究装修和路线，第二天你说怕房贷压力大，你说外面的世界也就那样。
我们在一起很多年了，你却没有陪我回家看过爸爸妈妈。他们只当我这个女儿已经嫁出去了。
我为什么会跟你分手？
都是因为你不够勇敢。
我有不怕万人阻挡的气势，却最怕自己投降。
我们曾相爱，想到就心酸。
这4个沟通陷阱，会让你婚姻失败
爱上很容易，但爱一辈子很难。可是躲过一些沟通陷阱，这一辈子就容易一些。
花子跟大伟结婚之后，两人决定做一个家务分工，花子负责做饭，大伟负责收拾厨房。久了却发现，两个人对做家务的标准不太一样。比如花子觉得，你每次洗碗都要拖拉好久，总是要我催，那不是增加了我的负担么？
花子：你怎么还不去洗碗，每次都让我催。
大伟：稍等，我一会儿就去。
花子：洗个碗而已，跟上刑场似的，让你干个活儿就这么难？你就是懒。
大伟：这不是刚吃完饭么？让我歇一会儿。
花子：你这是歇一会儿么？你这一会儿估计到明儿个了吧？那我是不是还得给您倒杯茶，伺候上您啊~
大伟：我又不是不洗，只是想歇歇。
花子：是，你是洗，洗完之后，台面上的水都不知道擦擦。让你干个活儿，还不如不干。费半天口舌，最后还不是我自己收拾。
大伟：我这不是工作忙么，你觉得不行，那你就自己收拾呗！
花子：哼，我就知道，你根本就靠不住，这么点家务都不干，以后能指望你干嘛？
大伟：（沉默）
你看，本来花子只是说大伟没把家务做好，而到了最后，却是在说大伟这个人不行。
这是两性沟通中常见的“滑坡”场景，从指责升级到人身攻击，生活中的小事变成影响关系的大事。可见坏的沟通，是关系的炸弹，而引线就在这些我们不注意的地方。
从这个案例，我们就可以看到常见的四种沟通陷阱。
陷阱一：抱怨
什么是抱怨？我们先把抱怨和指责区分开来。
指责针对的是某个具体的行为，而抱怨则打击面更大，常带有对对方性格或品质的负面评价。
例如：
“为什么你昨天没有收拾厨房？说好了要轮流收拾的啊。”这是指责。
而“每次轮到你收拾厨房你都记不住，你能干点啥？”这是抱怨。
如果你想把指责变成抱怨，只需要加上一句，“你有病啊~”或者“你就是一个***的人”，而这往往是关系变糟的第一步。
所以，当你想表达对对方某个行为的不满时，要注意就事论事，不要人身攻击。这也是解决问题最快的方式。
陷阱二：鄙视
“鄙视”不是一个好词儿，我们也许觉得不会把它用到自己的爱人身上，而是用在我们瞧不起的人身上。
但让我们先回到刚刚的故事中。
大伟：这不是刚吃完饭么？让我歇一会儿，一会儿就去。
花子：你这是歇一会儿么？你这一会儿估计到明儿个了吧~那我是不是还得给您倒杯茶，伺候上您啊~
这种挖苦和嘲讽就会让人感觉到自己受到了鄙视，还有比如：骂人，翻白眼，讥笑、不友善的幽默也都是鄙视。任何形式的鄙视，都能毒害亲密关系，因为它表达了人的厌恶之情。
让你的另一半认为你很讨厌他，并不能解决你们之间的问题。
而对于遭到鄙视的人来说，时间长了，会觉得自己在伴侣面前做什么都不对，逐渐开始变的小心翼翼，心自然也离你远了。一旦出现懂得欣赏自己的人，伴侣自然会往他那边倾斜。谁都想获得尊重，不是么？
陷阱三：争辩
有没有试过这种情况：吵架吵到最后，当初为什么吵的早忘了，最后只剩下满肚子火气。
与对方争辩，你实际上是说：这不是我的问题，而是你的问题。这正是它致命的地方：只看到自己的想法，没有看到对方的需求。
例如，当两个人都开始为自己争辩之后，大伟说他工作忙，意思就是花子应该体谅他。但大伟没有能够说服花子，因为花子关心的问题“主动做家务、洗完碗把洗手台擦了”这点他没有回应，而花子同样也没有说服大伟，因为大伟的诉求“歇一下”也没有得到她的回应。
所以我们也看出来了，当大家的目的不是一起解决问题，而是只关注自己的需求时，谁都赢不了。
陷阱四：冷战
在和花子的争吵最后，大伟开始沉默了。他选择了逃避而不是与妻子对抗。他避免了争斗的扩大么？不是，他发起了另一场争斗：冷战。
为什么会发起冷战呢？
很多男人的原话是：反正我也说不过你，那就不说了。或者：我说什么你都听不进去，你只想让我听你的，那我不说了。
所以，冷战是男性对争吵的应对方式，但这常常适得其反，冷战会把问题扩大，因为他们暂时回避了争吵，却又同时回避了婚姻中存在的问题。
但，炸弹就是炸弹，现在不响，迟早会炸的呀。
为什么大多数婚外情都会失败
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么大多数婚外情都会失败，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
好久都不谈情感问题了，今天就来说说一个长盛不衰的话题——婚外情。
之前有读者跟我讨论过，“什么样的婚外关系才算是有真感情？”
要说清这个问题，首先要先解决另外一个问题，“衡量真感情的标准有哪些？”
是看感情的狂热程度吗？
不，不够。
很多婚外情都曾经有过被激情烧昏了头，感情十分狂热的过程，但等激情散去，在现实的压力和利益面前，多少人反目成仇，互相诋毁。
男人说女人勾引了自己，女人说男人纠缠不休，还有痛下杀手，恨不得同归于尽的，哪里还有一点过去柔情蜜意的样子。
真正的爱，才不会这样。这是将“情”与“欲”混淆了，将身体上的激情当做了爱情的赝品，然而终将在现实的考验下原形毕露。
那是看坚持时间长短吗？
不，也未必。
朋友认识一个特别能坚持的二奶，心甘情愿地被男人包养，即使这个男人已经对她失掉了兴趣，来的次数越来越少，她还是像死守寒窑的王宝钏一样坚守岗位。
后来她偷偷生了孩子，以为这样就可以将男人套牢，结果男人听说之后却躲着不见面，只肯给钱，不肯认亲。
她还是忍了，对外声称就是爱他。实际上认识她的人都在背后说，还不是看上男人的资产，自己好吃懒做不愿意工作，钓上了半个金龟婿才死不肯放手。
现实中的确有两个人地下情十年、二十年的，不可否认，那样或多或少会有了一点真感情。但两个人内里都很明白，这所谓的感情无非是建立在大家都很明事理的基础上，都知道自己不值得对方为自己抛家弃子，要求一旦超过限度，关系立马破裂，所以不如放低标准，各取所需罢了。
那要是不涉及身体，只在一起谈谈人生理想，在精神上享受老公老婆的暧昧感觉，算不算不苟且的真感情了呢？
这种其实也不算，虽然看起来显得挺无害的。
这么做的人，都是一些有贼心没贼胆，吃着碗里的，看着锅里的，又想吃火中的栗子，又怕烫，又想出轨，又不愿意付出代价的胆小鬼。
他们只敢暗戳戳地在背地里搞点小动作，整出婚外情的替代品，然后安慰自己，“我们不上床，我们是纯洁的。”
真纯洁，敢不敢对伴侣公布一下？估计都不敢。说得难听点，这样的男女并不比真正出轨的人更有担当，基本上一个绿茶一个渣。
02
感情是非常主观的一件事，衡量感情是真是假的标准很难被量化，唯一有效的标准大概就是检验一个人的行动。
真爱终要落到行动上，爱一个人，就是要替一个人着想，帮助对方成全自己的心愿，为了对方肯变成更好的自己。
所以，很多真爱到最后，都未必成功。因为有时候，在一起是真爱，有时候，分开也是真爱。
你爱一个人，就会想要做一个对对方最好的决定。如果这爱已经成了对方的负担，那决绝地回头，才是最深情的慈悲。
这就是婚外情很难被判断为真爱的原因，因为很多婚外关系中天然缺少了这些东西，更多呈现的是人的欲望、贪婪和软弱。
出轨时，人们更常考虑的是自己得到什么，而不是能为对方做什么。
有人自己想出轨，或者婚姻不幸福，就会千方百计把一个合适的对象拉下水，不顾对方深陷在痛苦的徘徊之中，竭尽全力为对方洗脑，“现在婚外情多么普遍，我们也不过是其中的一个。”但凡说这种话的人，是根本不在乎对方感受的。
出轨的人们一时好，一时坏，一时冷，一时热，好坏无定时，冷热全都看心情。
他们就像采茶一样，只想把对方生命中最好最嫩的那部分掐走，供自己享受，等对方失去了利用价值，或者真的需要自己帮助时，他们又会嫌烦了。
为什么很多婚外情到最后都会失败？
第一，它本来就是婚姻的补充。
至少有三分之一的人出轨，是从未想过要离婚的，他们只是出于各种各样的考虑，比如平淡了，比如缺少关心了，比如性生活不如意了，所以才会出来寻找排遣和刺激。
这部分人知道孰重孰轻，一旦婚外情暴露，或者是婚外情对婚姻造成威胁，都会马上选择保全婚姻。
第二，道德负疚感足够压垮人的神经。
很多出轨的人，都不是什么坏人，在品质上也未必多么恶劣，他们只是缺乏自制力，又有点自私软弱的普通人。
他们会发现，走进婚外情，等于是开启了漫长的欺骗生涯。对外，欺骗伴侣，对内，互相欺骗。在社会上假装正人君子，在亲人朋友中还要装得道貌岸然，对此类行为十分嗤之以鼻，长此以往，会造成精神和人格上的双重损失。
时间一长，他们就会受不了，自动选择退却。
第三，以偷情的心态，很容易选错人。
有的人出轨的确是自己的婚姻出了问题，真心实意想要选择一个后备伴侣。
但人在婚姻的身份中，以一种饥渴的心态寻求拯救时，他的眼光和判断力都会出现偏差。
有时候以为自己遇到了天使，相处后才知道只是自己的错觉。
03
大多数婚外情都是失败的，即使它强大到能够拆散一个多少年的婚姻，让曾经患难与共的夫妻各奔东西，但要真正的走到婚姻中，走到一个依旧是和原来一样的传统的婚姻模式中，并不是一件容易的事情。
为了婚外情离婚并不代表一定是真爱情人，和情人结婚也不一定是爱情的结果，有时候爱情翻译过来就是“有用”两个字而已。
尤其是对一些男人来说，原来娶老婆的时候自己就是毛头小伙，一穷二白，没眼界，更没资本去追求更好的，等熬到了有了一定社会基础和经济实力之后，看到情人比自己的老婆更有优势的一面，诸如年轻漂亮之类的，然后果断的甩掉了旧包袱，准备迎娶更匹配自己的人，这和爱有什么关系？
无非是人家更爱自己，更愿意提高自己的身价。
婚外情当然有成功的，也有过得很幸福的例子，但绝大部分到我这里咨询的案例，都不属于这两种，都是一些应该尽早割舍的混乱的人生困局。
想想也很正常，爱情本就已经稀缺，婚外情中的爱情当然会更稀缺。
所以，最好不要把婚外情也会幸福当作一个论题去论证它，这是十分危险的。
正是因为有太多存在着这种侥幸心理的人，婚外情才会被伪装的如此充满诱惑力。
走入婚外情，就是步入了一条人生的羊肠小道，充满人性的黑暗和世俗的荆棘，饱含欲望的焦灼和贪婪，跌跌撞撞，即使走到头也未见光明，很可能还是个死胡同。
情是自然，是天性，但处处留情，即无情。
为什么你会没有女朋友？
为什么你会没有女朋友？
我的那篇《找对象的简便方法》被热转了两遍，一遍年前，一遍现在，可见，“找个对象来过年”，“找个对象来过节”的需求有多么迫切。
鉴于我的关注对象多为女性，男性朋友可以在评论里得到女性朋友的指导与印证。
首先必须明确的是，我不赞同“推到就算，玩玩而已”，欺瞒，哄骗这些手段，必定找不到好对象，而且极易伤人伤己，堕入轮回报应。这是一个想要好好谈个恋爱的人所不齿的！
这次我们试试简单粗暴地来谈谈找对象这件事。
第一点必须是：真诚！
我们知道，每个妹子都不一样，万万不可一概而论，然而，真诚，却是以不变应万变的法宝。
我们说要真诚，是指真实，坦诚，不虚伪欺瞒，不刻意做作，有人会说，我得留下一个好的第一印象，“吹牛逼”不犯法。
事实上，真诚除了字面上的“不说谎”外，更是一种交往态度，代表的是：认真，重视。
我们必须清楚，虚假终究会被拆穿。一个缺乏真诚的人，只能让人客气寒暄几句，无法去作推心置腹之谈。这个情况，一聊就能分辨真假，所以，交往之前，先把诚意给拿出来。
第二点必须是：自信！
平时偶尔自嘲自黑可以“屌丝”，但是撩妹一定要去抛弃“屌丝”心态，万万不能露怯。
你喜欢美女么？如若答案是肯定的，那么！就不要去质疑女生是外貌控，毕竟，人都好色。
好色倒不是非得要貌比潘安，毕竟相貌是天生的。然而讲求一下发型，研究一下衣着，注意一点身材（这方面我有所放松了）来拾掇下自己，总是好的。男生应该做到利落，整洁，千万不要邋里邋遢不修边幅，这样会把女孩想要了解你的那点好奇心吓跑的。而且能够做到这点，也能去给自己增添一点信心。
当然，空有一身皮相还远不够，自信，是种由内而外所散发出来的气质。常听人说，专注于去做好某件事的男人最具有吸引力。
所以，男人必须要有一技傍身，有点儿手艺人的精神，因为这代表你能去凭借技艺谋生，养家，给人安全感，给人信赖感，那种能把事情干得漂亮里透露出来的自信，是属于男人的万种风情。
第三点必须是：客观！
某些男生在谈恋爱这事儿上，思维僵化、故步自封。在追求女生时，常展现出一种“自以为是”。
譬如他们常有这样一些结论，“现在的女生全都是物质的！”，“我没有女朋友，还不是因为我穷丑挫“，“我要是有车有房收入高，什么样的女孩子没有啊？”……
放屁！！这么多“穷”男生搂着女朋友秀恩爱难道你看不到？！
事实上，不够真诚，缺乏自信，然后标签化，概念化女生，这是很多人找不到女朋友的原因，说实话，再有钱也没用，因为他们无法体验那种男女之情。
如果不把自己喜欢的女生当一个独特的，自主的，成长的，性感的异性去看。老把自己从前在小说里，影视中，社会上，“我妈说”所得来的观念套用在女生的身上的话，常常就会出现吃不准，费力不讨好的结果。
客观，指的是在真诚，自信的基础上，认真制造机会来了解眼前的这个人，了解她的需求，了解她的期望，她的喜怒哀乐，她的前尘过往……，尊重她，体谅她，不去死缠烂打，不提无理要求，不卑躬屈膝，不刻意讨好。将一切建立在平等的基础上，去发自内心，心甘情愿地表达情感。
这样交往起来才能自在舒服。
第四点必须是：幽默！
幽默的人，势必有趣，有趣的人，一定能引起异性的注意。
需要注意的是，一旦脱离真诚、自信，有趣就会变成自嘲自黑，倘若同时脱离客观，那就成了卖弄风骚，自以为的幽默。会被皱眉头的。
人是非常地害怕沉闷、无聊的。然而一个有趣的人，能让原本平淡的，乏味的生活变得饶有生趣，让人能升起面对无聊生活的信心，所以，过去人们喜欢诗人，认为他们懂得爱情，这是有道理的。
有趣，在于对生活的好奇与热爱，和这样的人在一起，我们不会感到沉闷、无聊，爱情里的浪漫，其实就是一种有趣，也是拥有幽默感的体现。
同时，幽默可以化解很多矛盾，超越很多现实的，俗套的，琐碎的，烦人的事情，而这些，恰恰是爱情的天敌所在。
所以，一个人能有对生活乐观的态度，一个豁达的心胸，去热爱且享受生活，这样的人，怎么会找不到对象来一起享受爱情呢？
毕竟爱情，也是生命里极其有趣的事情啊！
写在最后；
在我看来，爱情，是一种被欲望所推动，被理想所期待，被理智所调和的产物。
欲望会把你领到异性的身边，理智会去修正你过于冲动的行为，期待会给你不断追逐的动力。
所以，每个人的爱情，一直都在来临的路上。
在追逐爱情的过程中，做到以上几点之后，再去碰撞彼此间的三观，感受交谈是否顺畅，验证相处是否舒服……
大胆假设，小心求证，一旦确认这就是那一个与你势均力敌，相互匹配的对象，务必做到胆大心细，时机来临，表白也好，推到也罢，是情，是性，是灵魂的碰撞，是欲望的纠缠。
让我们无所顾忌，胆大妄为地大爱一场。
为什么你会没有男朋友？
为什么你会没有男朋友？
当我写完《为什么你会没有女朋友》之后，很多朋友要求我再写一篇姊妹篇。
其实，写女生的我此前写过太多了，这次补充几个观点，你且一听。
有人会说，只有两种人不去谈恋爱， “一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上”。有人将其指向一处——丑。我倒认为这些说法太过粗暴。
丑，是相对的，非绝对的，是主观的，非客观的，否则就不会有“情人眼里出西施，你在我的眼里是最美”的说法了。
唐代以肥为美，当代以瘦为荣，小家碧玉、小鸟依人固然让人爱怜，果敢洒脱，傲然独立同样具有魅力……，事实上，丑只是自己给自己设置的牢笼，每个人都有自己的突破之道——去展现出自己美好的那一面，因为，一个可以活出自己的人，自然会有人爱。
诚然，士为知己者死，女为悦己者容，外在美也绝非一无是处，通过悉心打扮，合理搭配，去让自己散发出独特的女性美，是一种体面，也是种尊重。
你会发现理工院校里的女生格外抢手，高中时代物理班的女生常常都能恋爱，哪怕她们看起来不算漂亮，原因在于，“曝光率”高。
所以，第一个观点就来了：你得出现。
很多朋友会说自己，工作环境过于封闭，没法接触适合的人，然后顾影自怜，宅在家里感慨自己从此可能孤独终老。
她们偶尔幻想“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云来娶我。”但是好歹你也得骑着驴出去溜溜，才能在山路上遇见至尊宝嘛！
有人会说，我就是忙，我就是宅，就是不知道怎么才能出现在他们面前，话说回来，现代社会，年轻人能认识的机会那么多，这都不去把握的话又能怪谁？
不得不说，有人可能有点社交恐惧，她们不知道该怎么去和异性交往，但是，社交恐惧的治愈有点儿循环论证的味道，因为紧张，所以焦虑，治疗方法就是去将自己放到社交场合中去，只有这样，恐惧、焦虑才能逐渐被适应，慢慢被克服，你需要的，只是跨出那一步的勇气，这点，心理咨询或许可以帮得到你。
当然，在认知上也能做些调整，当你消除“一定要”的动机，去除自己的完美主义倾向后，允许、原谅自己表现不好（表现不好又能怎样？），你便不会再紧张了。
第二个观点：你不要急。
很多朋友看到身边的闺蜜、朋友、同事、同学恋爱结婚，自己愈发着急，再被身边的人说道、催促一番，看着自己年龄慢慢上来，愈发感到心急如焚。
神啊，快点让我找一个人嫁出去吧，这样我就不用再为这件事烦恼啦。
人一着急，就容易乱方寸，方寸一乱，甚至会忘掉自己为什么要去恋爱，结婚，就觉得我应该，我必须，而非我想要，我喜欢。这样一来，对不够了解的对方可能产生幻相，一切从“我以为”出发，这种恋爱，婚姻，怎么会好？
倘若遇到同样着急，或者别有用心的人，就有可能堕入一段未经审慎考量、沟通磨合的关系中，最后导致分歧不断，身心受创，最后，要么以泪洗面，要么身心俱疲，或者分道扬镳中途散场，或者满腹委屈孤苦难熬，这种悲剧实在是太多了。
着急的人，既会给到对方压力，又让自己头昏脑沉，随便遇个男人如同找到救命稻草，这样一来，根本无法去享受恋爱的愉悦。
显得慌慌张张，急急忙忙，会让原本适合的人唯恐避之不及，毕竟，一个适合的人，负责的人，进入一段关系之前，势必会去经过慎重考量，何况结婚？
恋爱如同双人舞蹈，两人必须配合默契，步伐一致才能跳得优雅别致，才能够步履轻盈去完成这段舞蹈，一旦某方操之过急，配合不当，这舞就跳不下去了。
所以，哪怕再“饿”，也不能去饥不择食，否则，既不体面，还容易吃坏了肚子，我们老说不要将就，爱是want，不是need，你要去为自己的选择负责任，说得就是这个道理。
第三个观点：千万别怕。
谈到这里，有人会说，既然爱情这么危险，万一被骗，万一受伤，那可如何是好？
特别是曾受过情伤的朋友，对爱渴望之余，更多的是恐惧。
她们可能吝于付出，害怕伤害，心里渴望爱情，却又不敢相信，无论对方还是自己。情话越动听，她就越怀疑，纠结在爱与不爱、爱多爱少中，或者不敢尝试，或者浅尝辄止，结果变成恶性循环，恰因为害怕而印证了自己所害怕的一切，最后，发觉自己已经不会爱了。
我们可能过于期望“爱保鲜”，“爱不变”，但是，不到最后一刻就谈不上永远，所以，不要期许永远，做好每个当下就好，不依附、不依赖，如若能够相伴此生，便是此生的缘分与福报，如若不能，那也无须强求，强求生恨，生苦，明确这点，可能不经意间已然永远。
如果不去恋爱，当然不会受伤，但是，你甘心么？那么，去爱，同时懂得适当保护自己可能会是更恰当的方式。
一个好女孩儿，一定是值得被爱的。她们往往通情达理，聪明善良，能理解，懂包容，会让彼此在爱里共同成长，互相成全，真正的爱，能去对方成为自己，而不是调教、改变，当然，想要做到这些的话，对于对象，学会选择、懂得判断就变得很重要了，关于这些，此前的文章也谈过很多。
最后，爱情当然重要，万一暂时还没遇上，我希望你还有一些其他爱好，能去独处，并且懂得享受生活，毕竟，人生有趣的东西还很多，一个人的时候，也能把生活过好，两个人的时候，才会更好，相信一定有人会喜欢上这样的你。
