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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚婚婚，分分分，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当下，比天气还变幻莫测的是股市，而比股市动荡更让人不安的，是婚姻危机。

2015年6月，民政部发布中国婚姻状态公报称，中国离婚率已连续12年递增。2014年全国有1306.7万对人结婚，363.7万对离婚，离掉了整整一个香港的人数。平均每10秒就有一对“旧人”说拜拜，每天有10000个家庭解体，在三对新结合的夫妻中，就有另一对分道扬镳。30年间，中国的离婚率骤增超过8倍。

童话故事常以结婚作为故事的终结，而对于现实主义作品来说，这刚是故事的开始。

“离婚率超过结婚率”

从什么时候开始，关于“离婚”的新闻已不会再触碰我们的神经？曾经海誓山盟的张柏芝谢霆锋离婚了；霸道总裁默多克与邓文迪的关系也“无可挽回地破裂”了；今年初，“好男人”陈赫也宣布和13年爱情长跑的爱人签署离婚协议……仿佛没有谁和谁离婚是不可接受的了。陈赫新闻曝出后甚至有网友很体谅地说：就让人家安安静静离个婚吧。

不敏感，大抵是因为见得太多。

民政部发布的数据显示，2012年全国共有310余万对夫妻办理离婚手续，离婚率增幅在那一年首次超过结婚率增幅，中国人的婚姻状况惊人地出现了“剪刀差”。wWW.QG13.cOm

新时期的离婚有了新的特点。比如，曾经最易散伙的“七年之痒”，现在已提前到了“三年之痛”——在结婚两年内申请离婚的为26%，而在三年内申请离婚的已经超过40%，至于婚姻存续7年后申请离婚的已经少之又少，仅为9%。现代人对婚姻的耐受度可谓持续走低。

再比如，出轨与劈腿，成为现代人离婚的一大原因——心理咨询师刘莉萍经过对大量案例分析，发现约有40%的离婚是因婚外情导致。与父辈相比，这个数字呈现出几何数级地剧增。有人将之归因为“陌陌”等社交软件的泛滥，但有案例丰富的离婚律师表示，对于当下离婚的“主力军”——30-40岁的男女（占比70%）来说，其实他们已经过了上网找刺激的年龄，因此与想象中不同，网恋、一夜情都不完全算是离婚的导火索，第三者大多是夫妻双方身边的同事、朋友、下属，出于精神需求的出轨才让婚姻真正无可挽回，社交软件实属“躺枪”。

而在直接反映社会关注点的电视剧市场，《我们结婚吧》很火，《离婚律师》更火，人们一面对于婚姻仍抱着极大的兴趣，一面又对概率越来越高的离婚结局无可回避。

社会在变迁，婚姻的内涵也在变化。当代婚姻的本质和核心究竟是什么？这决定了我们为什么结婚，又为什么不得不分开。

离婚，死亡婚姻的葬礼

有句老掉牙的话，叫“婚姻是爱情的坟墓”，调侃之余有着隐隐的心怀不甘，这或多或少表明了爱情与婚姻的某种联系。

爱情是当代婚姻的核心吗？在《离婚律师》里，吴秀波扮演的池海东有过一段一针见血的经典台词：“小罗啊，听池老师给你上一课，我推荐你一本书，叫《家庭私有制国家的起源》。婚姻以前是没有的，家庭很早就有了。后来人类有了私有资产，人类要把自己的私有资产转给自己的下一代，才有了婚姻，所以婚姻根本就不是为了爱情而产生的。”

好吧，尽管“没有爱情的婚姻是不道德的”，尽管恋爱结婚是一种自由的象征，但爱情确实无法作为当代婚姻的核心，否则离婚率的数字将会更加恐怖——科学研究已证明，爱情只能保存18个月。

那现实一点，经济与合作是婚姻的本质吗？16世纪人文主义思想家蒙田就提出来，婚姻就是出于财产和结盟的种种考虑，更主要是为了生儿育女。一部分现代人将这一理论进行了发展和修正，认为婚姻本质上是一种交换，用感情、肉体、物质、社会关系等方方面面的交换与结合，以达到利益最大化。

在这种观念的支撑下，“结盟”成为人们对于婚姻的基本要求——一对夫妻，只要在社会、经济或文化水平上“门当户对”，便会被社会形容为“天作之合”。他们一起合作经营家庭这个“公司”，合作内容涵盖了赚钱、家务、养老、育儿……他们可能毫无摩擦，但也毫无热情。在这种婚姻中，亲昵与激情不是必需品，维系它的，更多的是责任感和“合作”需求。

这种婚姻曾一度被视为“成功的婚姻”，但现实却又一次让我们困惑。一位资深离婚律师就说，近两年，外人看上去配合得当的模范夫妻却最终离婚的案例越来越多，尤其是受教育程度越高的夫妻，越敢于打破这种“成功的表象”，解除“结盟”关系。

当代婚姻一定有着更重要的内涵。社会学家吉登斯表示，今天的婚姻比恋爱婚姻、经济婚姻远为深刻，虽然后两者仍然在很大程度上存在着。今天婚姻的核心，在于“亲密关系”的构建。

这关乎于两个人的价值观、生活方式、目标追求、前进步调，更关乎于婚姻内的自治能力。婚姻专家认为，只有非遵从的自治态度才能使婚姻免受流行时尚、利益交换、公平交易等市场伦理的影响，它意味着自我反思、推心置腹、公开各自的关怀同时公开各自的需要，相互发现对方的潜能和个性，并助其实现和开发。

这样的婚姻，才是能提供个人满足感的领域，向人们提供情感支持、性满足、生活趣味、记忆分享，让双方体验到无障碍或障碍最少的“亲密关系”——这才是现代婚姻能够持久的根本要素。

曼德拉在狱中思念妻子温妮，温妮也等了曼德拉27年，这对患难夫妻却在曼德拉出狱不久就离婚了。曼德拉甚至表示，出狱后与温妮共同生活的那段时间，他成了世界上最孤独的人。再坚贞的感情、再坚实的物质保障，也抵不过人对亲密关系的渴求。

从这个意义上说，出轨、物质、孩子、婆媳关系……这些离婚原因都是表象。人们在婚姻内得不到亲密关系的满足，包括肉体上和精神上的，无法与配偶沟通，深感孤独和痛苦，才会渐行渐远乃至最终分开。离婚，只是死亡婚姻的葬礼。

从不许离婚，到无过失离婚

弄清楚了婚姻的核心要素，也别以为要素一旦缺失，这婚“想离就能离”。事实上，离婚条件的放宽，也就是近几十年的事，而且，还远未到真正的“自由”。

曾经，公共权力和法律一直充当着婚姻的保护者。哪怕是爱情至上的欧洲，15世纪的佛罗伦萨大公会议也明确：婚姻具有不可拆散性。即使到了17世纪，在英格兰规范婚姻关系的法律框架下，离婚仍被禁止。直到法国大革命时代，才将婚姻定为民事契约，并将离婚合法化。

在中国古代，社会关系的稳定被看得很重，《易·序卦》说：“夫妇之道，不可以不久也，故受之以恒。”虽然有“义绝”、“和离”、“休妻”等离婚方式，但出于强大的社会舆论压力，离婚会招致巨大争议和批评，事实上的离婚是很少的。尤其是宋代以后，士大夫多认为“离婚”的人没有品行。

哪怕到了近现代，离婚也经历了由繁到简的变化。重要节点有三：一是1950年《婚姻法》作为新中国第一部基本法付诸实施，让“父母之命，媒妁之言”的传统婚姻有了合法解除的可能；二是针对政治年代对离婚条件的种种苛刻，1981年的新婚姻法对离婚的法定理由做了一个重要变革，将“感情确已破裂”作为离婚的条件，从此婚姻从非要说出个理由才能离婚的“过错离婚”，迈入了不管有无过错只要感情破裂就可以离婚的“无过失离婚”；三是2003年国务院颁布《婚姻登记条例》，大大简化了办理登记离婚的手续，不用再让单位、街道开证明，让离婚真正有可能成为“一件私事”。

统计学早已得出了结论，在中国，每一次婚姻立法的改革变动，都会导致离婚率的上升。美国一位著名法学家在分析离婚自由成本时指出，婚姻越是容易解除，人们对婚姻的承诺就会越少。如果允许想离就离，那么结婚者花费在婚姻搜寻上的时间就会更少，结果是夫妻更不般配，这转过来又会破坏婚姻的伴侣性，并由此增大离婚的可能。

很难讲越来越宽松的离婚条件对婚姻本身的正负意义。知乎上有一个问题：“离婚是一种怎样的体验？”一个高票回答是：及时止损。但你又焉知，进入另一段婚姻，赢亏仍是最大的未知数？

电影《失恋33天》里，有这样一句经典台词：“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”一个段子说，即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头；50次掐死对方的冲动。这话放在当下，可能还没等真产生200次念头，就已经去了民政局了。

法律对婚姻的保护越来越有限，更多地体现出对人权利和自由的尊重，想要靠外力来为婚姻保真，已“很傻很天真”。

只不过，就前两天，一条社会新闻忽地让人又感受到了婚姻的“现实意义”——孕妇和丈夫离婚，办理准生证被拒。

看来，这婚离不离，还得再掂量掂量。

扩展阅读

闪婚成为流行？

闪婚，顾名思义就是闪电般结婚。在一切都在飞速发展的时代，连恋爱的程序也变得更加便捷。时下，闪婚成了未婚年轻人的一种时尚，闪电般的相识，闪电般的爱情火花，闪电般的结婚。不过婚姻大事，原本应该更细水长流一些，毕竟要在一起过日子，单凭一时的感觉就去民政局锁定彼此，颇有几分冒险。

镜头一：13个小时的闪婚男女

“我们结婚吧！”

“好啊。”

“你说真的？”

“如果你是真的，我就是真的。”

说来也许不信，他们相识仅仅13个小时就登记结婚了。新郎28岁，新娘26岁，两人在卡拉0K聚会中相识，然后他送她回家。本来这是段通俗恋爱故事的开始，可是等到第二天再次见面，他却直截了当地问了本文开头的那句话。“如果你是真的，我就是真的。”这是她的回答。于是第三天的中午，两人一起去长宁区民政局办理了正式结婚手续。从相识到结婚，相处不过13个小时。甚至当办理手续的工作人员需要他们各自填写对方姓名的时候，两人才异口同声发问：“嗨，你叫什么名字？”

镜头二：7小时闪婚，创造新纪录

小汤，27岁，老家在公主岭市，在北京某公司吉林分公司工作；小黄，28岁，老家在敦化市，是长春某手机聊天室的“斑竹”（版主）。

“我当时特别喜欢唱《你到底爱谁》，尤其‘求求你给我个机会’那句。”在与小黄聊天的过程中，小汤不时地哼唱着这句歌词。

“求求你给我个机会。”某天，小汤对小黄说。

“我给你个机会。”那端的小黄紧跟了一句，顿时，二人都选择了沉默。最后，还是小汤先缓过神来。小黄也说：“这种感觉挺奇怪的，我感觉这个人就是我要跟着过一辈子的人。”

第二天凌晨，二人约定中午在长春某商场碰面，去领结婚证。他俩从相识到登记结婚，前后仅用了不到7个小时。

从这些镜头中我们发现，如今社会，真的是闪婚当道了。闪婚族无疑是现代社会中敢于步入闪婚殿堂的“吃螃蟹”者。不管初衷如何、结局怎样，他们的勇气不能不让人折服。

离 婚 手 记

离婚手记

半夜收到朋友的来电。今天是他女儿生日，明天他和妻子就去办离婚手续。他一遍遍地问我，他的女儿长大后会不会怪他。一个强壮的大男人，谈到女儿就掉眼泪。我不知道该如何安慰，又是一例迫于无奈的离婚。

不久前听到读大学时的漂亮学姐也离婚了。那个相貌、身高都远不如她的男人，在穷追不舍结婚后，终于还是撂下挑子暴露了幼稚和顽劣的本性，孩子生病也不管不问。学姐悲哀地发现，离婚前和离婚后的生活竟然没发生什么变化。

太多累似的见闻，大家都不同程度地遭遇了爱情和婚姻的背叛，遭遇了情感的重创。

在这个浮躁到拆分一个家庭都代价寥寥的时代，40%的离婚率成了安慰被离婚者的数据。我们这个时代的人是怎么了？被离婚的朋友必定一肚子委屈不满抱怨愤恨，指责这个社会为背叛者提供的便利条件，诅咒背叛者的无素质无原则无感情。可如此恋战地活在怨愤的世界里，伤，很难真正愈合。

前段时间，朋友从前夫微信头像上截图给我，那是他和三亲密的合影。平静了几个月的我，好像吞了一把刀。不敢去碰触他们的任何消息，每一个字都是利刃。分手后，我一直设想着他私下里的悔恨，与三的不幸福，工作的不顺利，心情的糟糕。设想着他慢慢发现三的不好，我的好。设想他渐渐厌倦了三，将她一脚踢开。看到他们照片的那一刻，一切都爆破了。才发现，自己的平静都是虚假的，内心埋藏着巨大的委屈和怨恨。这些委屈和怨恨将我变得畸形。口口声声说放下了，其实都在心底。还在期待和幻想。

父亲说：“你还没有平静下来，你巴不得他过得不好来平衡自己的委屈。他过得不好，又哭又闹地来争取你的原谅，你还能和他过吗？”我说：“不能了。”

是啊，已经不愿意再和这个人共度生活，为什么迟迟不肯放下呢？他过得好，孩子以后也会有更好的条件，他过得好，我才能更平静地过自己的生活。他过得不好，对我又有什么好处？我们现在已经不再是一个整体，而是两个分离的独立的人了。每当与孩子的爷爷奶奶打电话，心里的阴暗面就总想看到他们为儿子愁闷的一面，看到孩子奶奶哭，就好像寻得一丝平衡，是前夫把自己的母亲害成这样。父亲说：“你怎么不替老人想想呢？”

自己静静地思考了两天，才终于明白什么是放下。放下就是接纳事实，不再幻想。放下就是承认他没有那么十恶不赦，他也有好的一面，我们曾经也幸福过。放下，就是不再诋毁他们的感情，他们有自己的价值观和感情世界，那是我不能理解的。放下，就是体谅他父母的心情，不把别人的过错施加到他们身上。他们已经承受了相应的痛苦，我不能再是那个施与更多痛苦的人。放下，就是他的一切都和我无关了。

不再恋战，不再执着，突然就天晴了。

记得朋友说，她爱他爱的死去活来，被出轨时想死的心都有了。可五年后的今天，她说讲自己的故事毫无感觉，好像是发生在别人身上一样。

真正能够治愈自己的，不是痛恨、责骂甚至暴打一顿背叛的人，因为这一切动作都包含着极大的负能量。或许一时发泄了怨怒，真正愈合伤口却收效甚微。本来受伤害已经是负能量爆棚，再集聚负能量，会产生更大的伤害甚至走向毁灭。因此，要学会用正能量来中和负能量，取得内心的平静。正能量中最庞大的力量就是爱。

爱是不嫉妒，爱是宽恕，爱是理解。当我们理解了人性的复杂性，就不再执着于他为什么会改变，我到底犯了什么错。需要做的只是宽恕并理解，然后放下。活在当下的时空里，不追忆过去，不幻想未来，让虚妄的都消灭在当下的意识中。

都这样想，婚姻的背叛者岂不是得不到惩罚了？惩罚与否是命运的工作，是上天的安排，我们陷于如何惩罚的纠结中，就永远走不出被惩罚的牢笼。那个眼睁睁画地为牢的人，是自己。我们不是拯救者，也不是惩罚者。他们有他们的缘分，他们需要走完他们命中注定的路。我们有自己的人生，他只是其中的一个段落。

人生就是一场修行，小时候修得游戏的能力，上学修得耐心，工作修得奋斗，婚姻修得经营，婚姻解体、亲人离世让我们修得分离中的承受力。命运在不同的阶段给我们安排了不同的功课，而每个人完成功课的时间和方式都不同。生命不能承受的是被抽空后的虚妄，我们需要一点一点找回自己，把生命交予我们的功课做好，做完满。而不能让恶魔把我们拽向更深的深渊。

闪婚悲剧的背后

据报道，时下迅速离婚的人数在不断增加，有些人的婚姻甚至只维持了短短的十多天，就双双走上了离婚的法庭。这是为什么呢？

1.双方缺乏磨合。爱情和婚姻是有区别的，爱情可以虚无缥缈，婚姻却要面对真实生活，而闪婚却忽略了这种差异。事实上，两个人走入婚姻，要从物质、心理、生理等多方面做好准备，还要对对方的家庭情况、个人的精神情况各方面的信息有所了解。而通常在较短时间内很难掌握这些信息，这也为闪婚族日后的婚姻生活设置了很多障碍。一般情况下，两个人至少相处半年甚至一年以上，才能相互了解。

2.缺乏理智。闪婚族在婚恋问题上有一个共同特点，那就是理想化的色彩多于理智，一时的情感冲动取代了理性思维。由于是闪婚，双方都把自己包裹得严严实实，不露半点“庐山真面目”。一些色狼、不法之徒也乘虚而入，一些涉世不深、用情专一的年轻女孩最容易上当受骗。由于受骗上当，一些闪婚当事人还容易患上心理疾病，从心灵的阴影中难以自拔，以致影响日后的择偶和新的婚姻生活。

3.缺乏责任感。责任是婚姻生活中最重要的一环。当你步入婚姻殿堂之后，就意味着自己从此要肩负起对爱人、孩子、家庭那份沉甸甸的不可推卸的责任，而对这种责任的承担也是维系亲情、感情、家庭长治久安的链条。而闪婚一族，注重的只是一时相悦的情感，而忽略甚至放弃的则是婚后双方对责任的担负。一旦在责任问题上产生撞击，就很难有调节的办法，唯有逃避——闪离。

由此可见，闪婚是一道不易消化的爱情快餐。闪婚，虽然最初的感觉很好，但由于对彼此的了解都不够深入，用“先结婚，后谈恋爱”这种比较简单、比较快速的方式去找寻“另一半”的形式，虽然符合年轻人的需求。但婚姻毕竟是人生大事，年轻人切莫视其为儿戏，以免给今后生活带来遗憾。

虽然爱情、婚姻会因现实而磨损，但认真对待爱情、婚姻的态度却值得人们借鉴。

姑娘，好好结个婚吧

姑娘，好好结个婚吧

有些人的早餐可以在地铁上嚼包子解决，有些人的早餐则会慢慢准备，铺上最爱的蓝白格子餐垫，精致的餐盘里每一个水果的摆放都恰到好处。

刚好，我属于前者。

在工作生活中疲于奔波的时候，那些热爱生活的姑娘拼命表现自己各种美好各种精致，我往往会连白眼都懒得翻，因为我并不care这些所谓的仪式，真的是太麻烦了。

作为一个崇尚极简主义，不喜欢太多刻意【表面东西】的姑娘，更不喜欢做麻烦的事。对那些所谓的情人节晚餐、纪念日礼物、求婚惊喜，以至于婚礼仪式多半无感。

我一直认为两个人的感情应该是相濡以沫的生活，不是那些特意的表面表达。歌里早就唱过“爱对了人，每天都是情人节”，多一份纪念日礼物，爱情难道会更保鲜？而那些喧闹的、攀比的，形式主义的的婚礼就更显鸡肋了。

///01///

昨天参加一个远房大表姐的婚礼，这位从小号称拒绝一切形式煽情的糙汉表姐，竟然也等来了她的另一半，步入婚姻殿堂。

未来姐夫，典型的直男癌加抠门金牛座标配。我们都一致认定这场婚礼无外乎台上背台词，台下动筷子，你碰杯来我送礼的婚礼饭局罢了。

可当未来姐夫单膝下跪，LED屏幕上播放着以他们的爱情故事构成的沙画，背景音乐响起《终于等到你》的歌声，我竟然看到糙汉表姐也感动潸然。

那彩排N次的婚礼对白，复制万遍的司仪台词，到了仪式进行的那刻，竟然也显得这般温馨浪漫。

经过那场婚礼，我突然明白，嘴上说着讨厌矫情，怕麻烦无所谓的姑娘，到了交换戒指的那刻，还是会百感交集。

原来我们是喜欢麻烦的

电影《我的少女时代》中最为戳中少女心的部分是男主最后完成对女主的一个承诺，女孩说没关系、没事，其实就是有事，只是害怕说出口后的失望与心酸，所以嘴硬地说自己没关系，自己不在乎浮云的浪漫。

爱情里的仪式感

对女人来说有多重要

情人节的礼物，生日的惊喜，纪念日里小小的浪漫都值得提前一个月去期待，这些仪式让我们在剩下的三百多天里有东西可以回味，想到就开心。这些仪式感不是做作，不是俗气，是平淡生活里总要有的调味品，留一个仪式的时间感受日常里的珍贵。

所以，婚姻需要仪式感，不是排场有多大，而是能够暖心，暖到可以记住一辈子。

///02///

总喜欢用浪漫二字来形容爱情、婚礼等故事，一个小细节，一个小瞬间就能收获满满的爱。

记得曾经看过的一句情话：“我问你想不想吃我的拿手菜，你说好啊，然后我就牵起了你的手。”现在细细回想起来，依旧满是荷尔蒙的味道。

再如，说近一点，朋友圈里各种晒旅行晒美食秀恩爱的朋友们，无非就是对仪式感的一种渴求感。那么对婚姻来说呢，婚礼是一场仪式，我们需要用仪式感去换取安全感，去维系一种关系，或者记住一辈子。

谈到仪式感，总会想起《小王子》中狐狸说的那句话，“仪式能够使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”也对，生活的仪式感是对生活的重视，能够把一件单调普通的事变得不一样。

那么对于婚姻来说：

婚礼是婚姻的仪式感

其所表达的意思恰好就是

我们对这段婚姻的重视与在乎

跟很多不同经历的姑娘聊起过婚姻，她们有的已婚，有的未婚，对于婚姻的理解竟然如出一辙。

她们的回答是必须要办一场属于自己的盛世婚礼。

——“婚前恐惧症啊其实就是没有安全感，害怕领证后没有爱情了，法律还会将两个人绑在一起，这样无疑是最痛苦的。”

——“所以啊我总是看钻石大不大，婚纱美不美，其实最想看的还是他用不用心呐。”

这是姑娘们一致认同的看法，哪怕是八抬大轿百万彩礼那种俗套的婚礼，或者是简单程序化的几桌酒席，这样也会心满意足地出嫁。

姑娘们对于婚姻的看法，也许是童话故事给我们带来的浪漫幻想，也许是八点档肥皂剧给我们带来的剧情需要，也许是姑娘们心中都住着一位天真无邪的公主。

那么，每一个姑娘都想要的一场婚礼，恰好就是给她的一个承诺，一个属于两个人对于婚姻关系的承诺，是值得回忆一辈子的故事。

///03///

就中国而言，婚姻不光是两个人的事，更是两家人的事。

中国式父母总是希望儿女能够按照自己的轨道成长，希望儿女能够幸福美好。父母总会把自己所有美好的一切或者是儿女想要的，都会不顾一切掏心掏肺地给出来，而他们想要的无非就是看着儿女好好地生活。

作为子女，我们能够报答给父母的很少，少到只能用物质去报答他们。而这一切并不是他们想要的。其实，父母想要子女的回报并不多，他们想要的只是希望看到子女幸福的生活。

恰好，婚礼便是其中最为重要的一种报答方式。在父母的思维中，婚礼的排场、婚礼的布置等等细节都可以看出一个男人对自己女儿的重视与爱的程度，同时也能看出自己女儿出嫁后的幸福生活，更能从此作出能否值得女儿托付终身的决定。

父母想要的

就是能够找一个人

替他们好好地继续爱下去

举行一场庄重而简单的婚礼，正是我们所需要的能够给父母的最好礼物，也是是对父母的感恩与交代。

婚礼不光是两个人之间对彼此的承诺，同时也是两家人，甚至是对身边所有人的一个交代与承诺。因此，我们需要用这样一场仪式去感恩去报答，会好好爱下去好好生活下去。

///04///

在中国人传统婚礼观点中，拜堂之后才算礼成，婚姻关系才算落实。新中国的成立废除了很多陋习旧俗，领证是法律上对婚姻的认可。但是婚礼，才是社会对婚姻的认可。

去年刘诗诗与吴奇隆晒出结婚证，微博粉丝送出祝福，但却未掀起什么轩然大波，更没有粉丝羡慕嫉妒恨，也许这只是法律上的婚姻，我们并不认同。所以，我还是挺期待今年他们两人的浪漫婚礼的。

记得婚礼上的宣誓词，新郎总会说一句，“现在你终于成为我的妻子了。”细细回想起来，这句话就像是在向世人宣布自己的主权，就好比达成附属协议，一辈子也不会分开的关系。

领证不痛不痒，婚礼才是真正诠释爱情的开花结果，因此，

婚姻需要婚礼

爱情更需要婚礼

所以，每个内心强大的姑娘，就算上辈子拯救了银河系，这辈子也需要一个公布于世的美腻婚礼。

一场美好的婚礼

是给婚姻最好的仪式

更是给每一个好姑娘最好的礼物

愿大家都能找到对的人。晚安，全世界的少女们。

-END-

奈叔

结了婚，就别作了

一不小心，结婚两年了。

一不小心，在一起9年了。

前两天，青岛下大雨，我在厨房里做饭，窗外的雨，下得很密集，看不清对面的楼，我问我媳妇：“我能跑下去，淋雨吗？”

我媳妇愣愣地看着我。

我说：“你不觉得很酷啊，在大雨中奔跑，可以呐喊，也可以哭，没有人知道，因为大雨的时候，每一家都关着窗户。”

我媳妇说：“你不能感冒，感冒会传染给孩子。”

好像，婚姻一点都不酷，是慢慢收起任性的过程，以前身骑白马，走三关，现在改换素衣，下厨房。

我媳妇说，想喝炖鱼汤。

我骑自行车去菜市场，天有点阴，天气预报说晚上有雷暴，我媳妇让我带伞，我没带，因为菜市场离家很近。

买了菜，选了一条鱼，出菜市场，开始下大颗的雨点，骑到十字路口，等红灯，唰的一下，大雨倾盆，瓢泼，滂沱，我挂在自行车车把上袋子里的鱼，突然像是听到了使命召唤，开始乱扑腾，我以为塑料袋很结实，还是我大意了，袋子破了，鱼掉在了地上。

雨下得特别大，地上很快就积水的那种，然后，我的鱼，游走了，对，游走了，我仿佛在大雨倾盆下的马路上看到它回头冲我微笑，惊不惊喜，意不意外。

可是，我还在等红灯。

我突然想起一句话：告别要趁早，否则真到那个时候，就没法好好告别了。

然后，雨停了，我愣愣地盯着车把上的破塑料袋，我开始想，我该怎么跟我媳妇解释，我买了一条鱼，游走了。

塑料袋子都不信，它曾经装过一条鱼，因为，那点残留的鱼腥味，早在这场瓢泼的大雨里冲刷得干干净净。

可是，时间留给我悲伤的时间不多，因为，绿灯了，我还要踩着脚蹬子，往前走，我望了望，那个打开的古力盖下水道口，欲哭无泪，就在刚刚，我的鱼游进去了。

我回了家，被淋得很惨，我跟我媳妇说：“我买了一条鱼，外面下了大雨，鱼游走了，你信不信？”

我媳妇给我擦着头说：“我信。先别说话，擦不干，很容易感冒的。”

我在拼命解释我的鱼游走了，可是，我媳妇一点也不关心，她只是安心地给我擦头，给我找干衣服，好像，那一刻，婚姻，特别的酷，被一个人无条件地相信，特别暖。

婚姻是什么？

两年来，我没有找到答案，也许，要用一生来回答吧。

结婚只是去民政局办一道手续，赶巧的话，10几分钟，就搞定了，离婚，也是一道手续。可是，婚姻，是一道送命题，喜欢一个人，这一辈子连命，都是她的。

好多年前，在临沂，一家叫大福源的炒鸡店，跟朋友一起喝酒，他离婚了，净身出户，在场有个姑娘说：“你连离婚都这么酷，不觉得可惜吗？那可是，你跟她奋斗了10年的结果，房子，车子，都不要了？”

那个男人说：“她该得的，跟她这些年的付出来比，不值一提。”

那年我还是一个毛头小子，我媳妇还不是我媳妇，才刚谈恋爱，那时候，我没有工作，还幻想着有一天靠写字养家，我媳妇那时候，也傻，她居然真信，我有一天可以靠写字养家。

那个时候，我也觉得那个男人挺酷的。

直到今天，我结婚两年，我想起那个男人，觉得，他一点都不酷。

那一刻，一场婚姻里，他连家都不要了，怎么还会在乎房子，车子，票子什么的，仁至义尽的关系，多可怕。

这世上，所有东西，都有保质期，坏了就坏了，有时候，你努力很久，就是没有鱼丸没有粗面，有时候，柴米油盐就是生活一道压的你喘不过来气的大山。到最后让你哭的并不是分开，而是，压根就没有参与。

没有参与感的婚姻，最难过。

参与其中，才懂其中心酸和快乐，参与到另一个人的人生，才懂得珍惜这个人的所有付出，婚姻也好，爱情也好，最后大不过一个家。

家是什么啊？我们深知，有一条很长的路要走，要佩剑天涯，要黑夜执灯，路上有一个人掉队了，跌倒了，另一个人会背着她，哪怕慢腾腾，但是无法阻止我们回家的脚步。

我写过无数的爱情故事，但是，我不知道怎么去定义婚姻。

我能想到的，都是生活里琐碎的事儿。

我一年收入的稿费只有100多块钱的时候，我媳妇笑着说：“我养你啊！”我结婚的时候，我丈母娘笑着说：“我不要彩礼，你对我女儿好，就可以了。”

我创业失败的时候，我媳妇笑着说：“你想哭就哭啊，来，给你一个抱抱。”我媳妇怀孕的时候，她夜夜睡不好，顿顿吃不好，还笑着安慰我：“没事儿。”我媳妇从产房出来的时候，她笑着说：“不疼。”

她是那个因为我没钱，跟我从人民广场走到铁路小区，走几里地的姑娘。她是那个我给她点一个炸鸡腿，就开心好几天的姑娘。她是那个没有戒指，没有婚纱照，就嫁给我的姑娘。她是那个我穿越大半个中国也要娶回家的姑娘。

如果非要说婚姻有点什么意义，那就是，有一个人见证了我的人生，她见过我所有糟糕的样子，还是奋不顾身要嫁给我，后来，我想，不是她傻，而是，我有多幸运。

这些年，我们吵过无数次架，仔细想想，居然记不清楚，为什么吵？不过唯一记得是，我没有赢过一次。

结婚愈久愈发现一件事儿：一生中学到的最伟大的事情就是去爱，同时被爱。

我依然是婚姻里的那个小学生，结婚两周年，胸前还飘着红领巾，那么，祝我结婚2周年快乐。

裸婚，你敢不敢？

裸婚，你敢不敢？

周末无聊，和一男性友人讨论裸婚的话题。

男人一听到“裸婚”立刻来了兴致，大赞特赞起来，说两个人一起奋斗多有乐趣，有助于增加感情云云。

我微笑，心想：你什么都没有当然会这么说。

男人见我不语，又解释：“主要是现在北京的房价太高，以我们这种小白领工资，要想买房估计要熬到四十岁，黄花菜都凉了。两个人一起奋斗终究会快一点。”

我追问：“敢情你把女人当作和你一起还房贷的合作伙伴了？”

男人字斟句酌地说：“直接一点说是这个意思。不过以后都是一家人了，就不用分你我了。”

我说：“你到底是说了点大实话。”

与他聊天结束后，我心里很悲凉。这就是这个残酷时代催生出的男人。男人自古以来的美德——担当、英雄主义已经荡然无存，留下的只是一张张精明的面孔。

是啊，现在的房子车子这么贵，工作又这么难混，一个人要到何年何月才能熬出头？况且，现在的女孩大都独立能干，经济上绝对不输男人，娶个这样的老婆回家，既能生儿育女、洗衣做饭，又能帮自己分担房贷和车贷，搭帮结伙过日子，真是划算。

当然，男人还不忘给这种“精打细算”撒上诗意的金箔，美其名曰：爱我就跟我一起奋斗吧！

女人一时脑袋发热，经不住男人这种大义凛然的喧嚣攻势，均以“嫁入豪门”为耻，以“共同奋斗”为荣。

仿佛，爱情一旦和金钱挂上钩，就是堕落；和贫苦挂上钩，就是高尚。

男人总是陷在这样一个误区里：只要有钱，女人都是冲着他的钱去的。

女人总是陷在这样一个误区里：男人只要有钱，都是花心，都是不可靠的。

所以，男人和女人达成了一个共识：我们裸婚吧！！！

我身边一直有这样一些女性朋友，谈恋爱期间依赖男友对自己的好、无微不至的关心，从而不管男人的品性、学历、能力和家境，等到跟男人结婚后，发现没以前好了，于是后悔了，觉得不幸福了。

有人说，女人的温柔最能打动男人；其实，男人的温柔才是女人致命的伤。

曾经，有一个男人跟我说过这样的肺腑之言，他说：“我是个男的，依我看来，要想得到女人，必须会装，要么装酷，要么装有个人魅力，要么装有钱，要么装能力很强，什么都没有的，就得装温柔，对女人好，把她捧在手心里，当佛供着，这样会蒙蔽很多女人的眼睛。”

很难相信，一个平日对女人百般呵护、甜言蜜语的男人，竟会藏着这样的心思。

经常会听到有女人这样说：“我根本不在乎男人有钱有房有车，只要他对我好就行了。”

女人拍着胸脯想一想，为啥男人对你好，就是因为爱你吗？当然，我不否认，有真爱这回事。但大部分原因往往令人很沮丧，那就是：他现在一无所有，除了对你好外，实在没有别的办法打动你。

女人必须要明白这样一个道理：有时候，男人爱上你时，不是因为爱上了你，而是因为恰好是你，恰好他身边正缺个女人。

所以，家境不好的男人，在哄女人上很有一套，他会无比细心，因为他知道他不能用钱砸女人，而只能用温柔砸女人。

所以，女人不要天真地以为，现在你身边那个既没钱又对你百般疼爱的男人就是自己的真命天子。人生之路还长着呢，他能否陪你到最后，还是个未知数。

我不止一次这样告诫身边的女友，只可惜，处在恋爱柔情之中的她们，根本容不得半点对自己深爱之人的诋毁。我说得口干舌燥，人家回我一句：“不会的，我相信他是真的爱我。”

我心想：好吧，我就等你天长地久给我看吧！

大学时期，宿舍一个姐妹，说是要和男友去某地来一次浪漫之旅，我霎时内心紧张，因为我一直不太看好她的那个男友，总觉得那双眼睛透着一股色眯眯的猥琐。于是，我低声告诫她，玩可以，千万不要跟他发生关系。室友含糊答应，结果回来后，室友失去了珍贵的第一次，男人却越来越少出现，最后索性消失不见。

当然，已经不是“完璧之身”的女人们，也无须忧愁，更无须自降身价。

女人要想嫁得好，非先自立自强不可。自己做成一幅名画，还愁没有欣赏你的买家吗？

说到此，也许你会认为我跑题了，其实说了这么多，我想表达的意思只有一个：那些用9块钱就能娶回家的女人，其实和婚前就委身于男人的女人没什么两样。

很多女人都认为，我在男人落魄之时跟随他，说明我是真的爱他，这一点男人一定会铭记于心，对我感恩戴德，日后一定不会辜负我的一番深情。

其实，真会如此吗？

有一次，我去参加一个聚会，发现很多女人都在劝一个男人，于是就好奇地前去观战。细听之下，才知那男人正在和家里的妻子闹离婚，而原因就是，男人现在有了一定的实力，嫌妻子配不上自己，小三是一个年轻又美貌的女人。

这样庸俗的套路，总会在现实生活中不断出现。女人们围着他七嘴八舌：“你那个情人啊，肯定是看上你的钱了，你的妻子多好啊，当初条件那么艰苦就跟着你，多么不容易，你可不能这么绝情啊。”

绝情？男人忍无可忍，脱口而出：“我不这样认为，我妻子当初跟我，不完全是因为爱我，而是当时以她的条件，找不到比我更好的男人，而我那时也确实很寒酸，所以勉强在一起而已。现在，我没有必要再凑合下去。”

女人们顿时无言，面面相觑，原来男人是这样想的。

我当时也很震惊，男人往往比我们想象的要可怕得多。自以为付出一切就可以换来男人的感激和同情的女人，原来只是自己一厢情愿而已。

很多话男人不说，我们女人永远不会知道自己有多傻。

裸婚有风险，步入须谨慎。

愿意裸婚的女人要小心掉进男人“算计”的陷阱，擦亮眼睛看清楚身边男人的诚意，如果他真是对你爱之入骨，暂时一无所有也没有关系，总会有苦尽甘来的那一天；但是，一旦发现他另有所图，或者是因为寂寞，或者是因为想和你分一杯羹，那么，请狠下心来远离他裸婚的要求。

同样，坚持不裸婚的女人要小心太自负，适时衡量下自己的条件，眼光不可太高，同时，你还要有忍受孤独的定力和敢于赌博的勇气，因为谁也不知道，你这辈子会不会遇到“高贵的买家”，宁缺毋滥的代价就是，极有可能你要孤独终老，一个人凄然走完一生。

这个世界不会有万无一失、完美无缺的选择。

无论如何，一个懂得清醒衡量自己和他人的女人，理智对待爱情和婚姻的女人，都是智慧的女人。

结了婚，你孤独吗？

朋友M问我：女人什么时候要孩子合适？

我说：当你觉得自己可以像单亲妈妈一样独自抚养孩子的时候。

M呸我：那我结个什么婚，现在生算了。

我反问她：你为什么要孩子？

M眼睛直放光：为了爱情啊！为了让两个人之间感情更好啊！为了不孤独啊！

我笑说：拉倒，你还是别要了，没有什么比孩子更能摧毁夫妻感情，尤其是孩子三岁之前。

M很惊恐：为什么？！

我无语，和一个连婚都没结的文艺女青年说婚姻的孤独不啻于鸡同鸭讲，爱情的蒙汗药让她们充满了上刀山下火海的正能量。

但是，当你告诉一个30多岁的已婚女人，半夜三点，孩子哭得快断气老公鼾声如雷自己心如刀割，一瞬间只觉得自己像个女战士，觉得孩子才是唯一的亲人，只想把老公踢下床去，她一定会默默地抱抱你，给你一个感同身受的鼓励。犹如，当你向一个已婚已育的男人倾诉这些，他一定会张大嘴瞪大眼：你不是起来了吗？为什么要两个人都起来？男人早上还要上班呢！

男人永远觉得，女人看起来天大的事情少有几件真是大事，不过是寻常生活的一地鸡毛，甚至连吵个架的级别都够不上，而女人的情绪，就在这一地鸡毛中被缠得肝肠寸断孤独蔓延。

我的一个女朋友，艳如桃李事业小成，谈下了不少别人搞不定的业务，让她和男人吵架比登天还难，在她看来那是缺乏沟通技巧，只要沟通得好，夫妻之间什么问题解决不了？直到有一天她肿着眼对我说：“真的没有办法，他根本无法理解。”

原来，别人眼中的这对璧人一直靠写信的，女人给男人写《那些曾经温暖的记忆》希望能够唤起恋爱时的美好，不要像异性合租般了无生趣；男人回《生活本无事》诉说一个壮年事业男的苦恼，求老婆不要自寻烦恼；女人写《至亲至疏夫妻》倾诉夫妻同床不共梦的孤独；男人写《生活的一地鸡毛》认为生活琐事才是爱情和亲情最大的杀手。

听完，我笑得的几乎断肠：你老公真行，还能写几句一唱一和，搁别人谁耐烦读那几张密密麻麻的仿宋-GB2312。

她正色问我：你说女人为什么孤独？

我也正色答她：因为社会对男人和女人的评价标准不同。

我问她：好男人的标准是什么？

她思索片刻：事业有成家庭幸福吧。

我再问：好女人呢？

她仔细想了很久：家庭幸福、事业小成、温柔娴熟、美貌得体、上得厅堂下得厨房、孩子乖巧……

我打住她：这其中哪一条不需要女人付出全副心思百般努力，而男人，事业的一白可以遮百丑，一个事业有成的男人谁会计较他一年陪父母几天一周带几晚孩子，和老婆单独在一起已是奢侈，哪里还能奢望他们陪女人谈心事呢？而女人，社会对她的评价是360度全方位的，好女人必要担得起好女儿、好妻子、好媳妇、好妈妈，诸多名号缺一则不完美，而为这些名号付出的努力却自动在社会评价体系中归零：那些啊，都是女人应该做的，是本分。

既是本分，你怎能指望获得肯定？至于鼓励和激赏，那更是不可能的。女人日复一日的付出，却仅仅是做好了本分；年复一年的努力，却连表扬都得不到，内心怎能不孤独呢？那个当年被人呵护如珠的灵秀女子早已在时间的长河中涤荡成了一粒最普通的沙石，男人视若不见的眼神足以让她失望和落寞。

回到M的问题，什么时候要孩子合适？

当你真正成为一个独立的、豁达的女人的时候。

那时，你清醒地意识到这是你自己的孩子，除了你其他人并没有特殊义务对这个小小的婴儿负责，你必须独立承担责任。这样，男人的体谅、家人的援手、保姆的帮忙、朋友的问候都成了飞来横福，你忙着感恩涕零地消受去了，哪还有情绪去抱怨孤独？相反，假如你坚定地认为这是大家的孩子，父亲必须管孩子、老人必须带孩子、自己一定要获得这些帮助，最终，支持不会来，抱怨、争执、纠纷、孤独会排山倒海而来。

婚姻有陪伴的功能，孩子有慰藉的疗效，而孤独却是长在心里的一棵草，除非我们自己有能力把他根除，否则，这棵去不掉的草将永远蔓延在心头。

只是，如果注定孤独，为什么我们还需要男人与婚姻？

六六曾说，我什么都能干，我什么都会干，但我还是需要个男人，让我有个伴儿。生气时骂骂他，伤心时靠着他，快乐时抱抱他，年迈时牵着他。我有很多女朋友，可我总觉得，我能和她们玩耍聊天，但不能和她们朝夕面对。

是的，说出绝大多数女人的心声。

婚姻和男人，就是那个两份寒冷靠在一起变成微温的伴儿，无法疗愈所有，却让人觉得在空荡的世界中有所依靠，不再是一个人。