【www.qg13.com - 情感美文习惯】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的改掉坏习惯，幸福就不远，希望能够帮助到大家。

最近有读者对我表示同情：“你每天吸收那么多负能量，吐出的却都是正能量，真是不容易啊。”

是不容易，可是我也习惯了。没有不愉快的事情人家也想不到找你，公司新发了一大笔奖金这种事都是和现实中的亲人朋友去分享。而且很多问题说来说去，说来说去，都差不多，都是那么几类，“我不快乐”、“我不幸福”、“我不被人爱”。我已经像急诊室的大夫似的，锻炼得神经粗大，眉头都不皱一下，只管一律清创、缝合、打针。

看得多了，也不免会有些感慨。很多人都觉得自己特别不幸，但真正遇到大不幸的人却太少。更多的情况是，很多人所拥有的物质和精神并不贫瘠，和其他人比起来也毫不逊色，只是心态不对，习惯不好，不善于运用生活中的有限资源为自己创造幸福。

比如，爱攀比的坏习惯。

攀比之心男女皆有，区别在于男人比较隐蔽，而女人则特别明显。

年轻时候计较谁比谁好看，谁的男朋友更帅一点这些孩子气的事情，到结婚后，就开始比工作，比老公，比财产，比孩子，比公婆。

网上时常能够见到这样的帖子：“闺蜜嫁入豪门，我嫉妒得快疯了”、或者“我什么都比她强，为什么现在混得不如她”。有些人专门就喜欢和不如自己的人做朋友，这样比较满足优越感，一旦发现对方有了长进，就开始剜心一般的难受。明明双方没有利益冲突，也忍不了。

这时候她们的家人就倒霉了，“你看看人家老公”、或者“你看别人家孩子”。落败的挫折变成了一股邪火，开始转嫁到自家人身上，全家都跟着鸡犬不宁。爱攀比的女人最可能的归宿就是怨妇，永远都觉得别人过得比自己好，永远都觉得自己没有得到应该得到的。

攀比从本质上来说源自于不自信，爱攀比的人是希望以从众的方式来获得他人的认可，只有和别人取得了一致，才会感觉自己赢得了胜利和幸福。如果自己不具备别人所拥有的东西，就会忐忑不安，无法感受个体的价值。

比如，虚荣过剩的坏习惯。

虚荣本是人之常情，适度的虚荣也会是一种向上的动力，引导着我们努力实践生命的最大价值。当年张曼玉说不虚荣我来娱乐圈干什么啊，即使日后她成了影后，最开始的初衷也是如此肤浅，只觉得这个行业能穿得漂漂亮亮的人前显贵。

但过度的虚荣是一种疾病，只有外界的艳羡才能填满和医治它，而且一定会愈演愈烈。从未见过非常虚荣的人会有真正的幸福，因为时刻都在表演。

虚荣的人爱面子，爱那些世俗的评定，超过自身实际去追求那些能够赢得世人的夸耀和认可的东西，爱了面子，就丢了里子，实际上要忍受很多的委屈和压抑。比如，没有钱却要装富人，就要节衣缩食的买品牌服装装点门面，被别人羡慕的同时，自己的辛酸只有自己知道；夫妻感情不好却要表演恩爱，就为了不让别人知道自己很失败，但装到最后已经无法下台；贪图对方的优势而勉强将就着和一个自己不爱的人在一起，收获了外界的奉迎，却荒凉了自己的心。

这时候，虚荣的人已经被别人的看法主宰了生活。无形中，变成了一个傀儡，喜怒哀乐都由不相干的人控制，再不会有自然的选择和宣泄。

虚荣总是需要付出代价，“好看”到最后永远抵不过“好用”。

比如，苛求完美的坏习惯。

做事可以精益求精，做人最好不要太苛求完美。有的人追求极致，只有生活中稍微有一些瑕疵就无法他们安心，永远是不停的在假设：如果学历再高一点就好了，如果爱人再体贴一点就好了，如果相貌再美一点就好了，等等。苛求自己，也苛求别人，并且在无法得到改变的情况下逼迫自己陷入无限焦灼的状态中。

苛求的人是没有安全感的人，只有当一切完美的和想象一样的时候才能令他们安然的享受生活，任何超出想象的东西都将让他们不安。他们害怕失去，害怕改变，所以才会选择用强势的挑剔来掩盖自己内心的恐慌。但这样的挑剔却最容易令亲人或者朋友厌倦，谁都无法忍受无限制的苛刻，想要什么都有的人通常什么都失去，连最后的一点保证都没有了。

生活中的缺憾就像一件衣服的正反面，光鲜的外表背面，就是朴素暗淡的质地。没有人能够拥有十全十美的生活，即使有人觉得有，那也是就一个暂时的阶段来说，或者，干脆就是一个假象。人们都是在艰难的现实与理想的夹缝中生存，应该如何正确理解和学会接受这些缺憾，才是我们能否获得最大的幸福感的关键。

比如，特别自私的坏习惯。

有些人的不幸福是源于自私，不过有时候他们自己并不知道而已。

太自私的人永远想着自己的利益，但是这并不会让他们赢得想象中的快乐。

他们活在自己的世界中，世界对他们来说就是一种竞争的关系。他们总是只能看得到自己的获得，盘算着自己的利益，怎样才能对自己更有利，怎么才能让对方付出更多，是他们永远关注的焦点。

有的人以为越自私越是对自己的保全，其实很多得与失都被赋予了人的感情，不是生硬的计算和权衡所能概括的，你可以精明一时，但是绝不会能永远都依靠着自我的算计赢得一生。

太自私会让一个人的世界和心胸同时缩小，越在这条道路上走下去，他所能看到的越灰暗，会极端。既然体会不到人与人之间更友善的感觉，那么很多快乐都变得毫无趣味，因为互相戒备着得到的东西，如何会叫人更放松呢。

只会为自己考虑的人封闭了自己也封闭了别人，能够得到的都极为有限。

比如，性格软弱的坏习惯。

很多女人自认为弱者，这就是她们不幸福的根源。

她们放弃自己对生活抗争的权利，屈服于命运的摆布。如果碰巧命好呢，遇到个好男人，就会活得好一点。碰巧遇遇不到良人呢，便一塌糊涂。

所以为什么同样的问题，放在不同的人身上，会产生截然不同的结果。比如遭遇伴侣出轨的男人或者女人，比如生活出现重大变故的时候，有的人就能够运用理性和智慧，一点点从痛苦中挣扎出来，重新寻找到安宁和幸福；而有的人，就永远无法超度遭遇的伤害，摆脱不掉命运的阴影，最终，为了这些不可改变的东西而殉葬。

这时候她们抱怨自己不幸，但是说到底是自己先落败于现实，是自己对不起自己。

比如，推卸责任的坏习惯。

有一种不幸会没有看到自己对于生活的责任而产生，比如在婚姻矛盾和情感纠纷中，有的人永远都站在自己的立场上感受着自己的委屈，从来都不曾在另外一个角度上思考对方的理由，这样的态度不仅不能解决矛盾，而且会让自己更加的痛苦和焦躁。

有的人还习惯性的责怪别人，自己升不上是同事嫉妒，自己业绩不佳是没有背景，男朋友不爱我是因为不够美，老公让我上进就是嫌弃我没办事，等等。错都是别人的，委屈都是自己的，任何问题都能找到他人的因素，全部都不是自己的问题。

意识不到自己的错误和责任，不能够随着事情的发展和环境的变化进行改变和调整，将产生不幸的根源都归结到别人身上，那么就必定沉浸到一种受害者的感受中去，徒劳的发泄着无用的负面情绪，而对解决问题毫无帮助。久而久之，就会让自己封锁在事实的真相之外，想要看到的，能够看到的，都是经过选择，对自己最有利的部分。

最后，相信自己是不幸的人，就会得到不幸。

幸福是一种感觉，无法量化。就像一块翡翠敲碎了，散落在生命的边边角角中，你永远不能取得特别完整的一大块，而只能偶尔的被惊艳一次。

虚荣、贪心、苛求、自私，人们总是无限渴望幸福，却总是无意识地用这些缺陷驱赶了幸福。

幸福说到底是一个人感受生活的能力，是一种平衡生活的智慧，是一颗懂得自省的心。

改掉坏习惯，幸福就不远。

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如何改掉不孝顶撞父母的恶习

问：请问师父：如何才能打开心量，改掉不孝顺、顶撞父母的恶习？我的心真的很苦！

永真法师答：第一、忆父母恩，父母生我养我，推干就湿，寄予无限的希望，过去、现在都在为儿女付出，尤其是儿女的幼年时代，父母更是含辛茹苦，父母之恩，山高海深。

第二、要作报恩想，对于自己的父母，要逆来顺受，不要觉得自己比父母强，要恒顺父母，即使父母不对，也要善巧方便，和颜悦色地对父母解释。

第三、放下自己的面子和我慢，向父母真诚地忏悔，父母一定会原谅自己的孩子。

第四、不要把自己生活中的不幸、生活中的压力转移到父母身上，不要把父母当成自己的出气筒。一般来说，父母长时间地宽容，反而导致了儿女在父母面前的放纵，容易用

语言伤害父母，伤害了又后悔，如此恶性循环。

第五、如果顶撞父母的习气太重，要特别注意，每次在和父母交流前，提前做好心理暗示和准备，反复告诫自己，无论如何不能顶撞父母。

第六、对于父母的爱，要用正确的方式和态度来表达，用柔和语，和颜悦色地来表达，不要用顶撞来表达好心。父母需要的是尊重而不是管教，不要好心办坏事。

第七、道理都懂，要坚决落实行动，跨出了第一步，将来就会越来越好，您会重新找回父慈子孝的天伦之乐。

学佛之人，首先要做到的就是孝养父母。南无阿弥陀佛！

南 无 阿 弥 陀 佛！

习惯孤独

我想我喜欢布莱恩.库珀，我们有可能是天生一对。

当孤独一人，找到另一个同样孤独的人，相互慰藉是多么高兴的事情。但我只是出于单纯爱上他与自己相同的境遇和人生观，从某种含义上来讲我们都非常孤独。

然而彼此的感情非常特殊，他爱他的妻子，只是遇到我之后就像是遇到另一个自己，我们彼此能够感同身受，但不意味着我们爱对方。这对他和我来说都非常重要，我希望布莱恩会幸福，而不是做出某种妥协。

另外我还是个“非正常”人，而且还善于独处，我自己学着该如何独处，我完全有能力去照顾好自己。但我的心情却非常糟，我现在完全不知道自己是谁，想要什么。

我也许可能想要一个能帮助自己粘牢破碎心灵的人，但我自己应该把它粘好了，所以我究竟是谁？或许我也不知道。这应该由自己去做决定究竟想要做些什么，我应该能做自己想要做的任何事情。

布莱恩走进我的生命，他改变了我。他是我的朋友，最亲密的朋友。

所以我不爱他。我们之间缺少那种纯粹的情感，只是想要来互相陪伴并慰藉彼此。但我确定不想让自己的生活如此将就下去，我想这也是布莱恩希望自己能做到的事情。

因此，我已经确定可以完全接受不同性别之间能为自己带来的情感需求。属于我的另一半还没真正出现，我和布莱恩之间的经历将会陪伴自己前行，直到永远。

我即将会搬离这个公寓，需要打破自己的舒适区去为更好的将来而做准备。第一步是开始找到大哥来谈谈关于成为医生的事情，第二步是回绝布莱恩的约稿邀请，我并不适合那些勾心斗角的环境，我习惯简单生活。

再见椅子，再见盆栽，再见镜子，再见老旧的沙发，再见又硬又狭窄的单人床，再见破旧的硬木地板，再见公寓。有缘再见——布莱恩.库珀。

第三步是重新开始。

（终）

美国管理学大师：幸福婚姻七大好习惯

美国管理学大师：幸福婚姻七大好习惯

美国著名管理学大师史蒂芬·柯维博士总结了幸福婚姻的7个习惯。如果想拥有一个幸福的婚姻，你可以试试这样做哦！

1主动积极——我的幸福我做主

主动积极是一种正向思维，意味着放下抱怨和指责，不推卸责任，主动改变自己；当婚姻出现问题时，第一句话不是“你怎么能这样”，而是“看看我还能做什么”。

主动积极的女人不会整天抱怨老公不体贴，而是会对老公更体贴一点儿，给他做一个示范；当老公偶尔体贴时，多给他鼓励和肯定，让他愿意主动做让妻子感觉好的事，形成良性循环。总而言之，主动积极的人，不会幻想“要是他（她）改变就好了”，而是选择自己主动改变。

主动积极，也意味着彻底抛弃消极被动的语言。试试每天用正向语言对自己积极暗示：我有办法，我有能力，我有很多选择，我有独特的资源和天赋，我可以改变……慢慢地，你会改变思维方式，发现原来我真的可以。

处理情绪时，可以运用主动暂停和主动道歉。伴侣发脾气时，你是会马上吼回去，甚至骂得更凶？还是给自己的情绪按一下“暂停键”，想一想：我发脾气对我们的关系有帮助吗？

如果想减肥，但永远不运动，那么脂肪不会被消耗掉；如果真的珍惜婚姻，就主动积极地改变自己吧！记住，爱是一个动词。

2以终为始——建立共同愿景

有人说，好夫妻不是一天到晚地你看看我，我看看你，而是两个人朝着一个共同的目标看。以终为始，就是要确定夫妻共同看的目标，构想家庭愿景，设置保护婚姻的原则和底线。

比如，我们结婚的目的是什么？是为了搭伙凑合过日子，还是为了让双方都感到幸福？

比如，在婚姻中，什么是重要的？

比如，我们怎么对待彼此的家人？

比如，我们希望孩子成为一个什么样的人？

比如，我们对未来生活的期待是什么？10年、20年、30年后，想过一种什么生活？

如果，脑海里有一幅美好的家庭画面，我们的行动就不会偏离结婚的初衷，而且有动力建设婚姻。

当然最重要的还是设置婚姻的底线，做出共同承诺：不管发生什么，我们都不轻言放弃婚姻，愿意面对和解决问题。很多闪离的现象，都是因为婚姻中只有激情，而没有承诺。

罗马不是一天建成的。共同愿景和原则要达成一致，可能需要经过长时间、多次的讨论才会形成。但是，它可以帮助夫妻清晰自己的家庭角色，对未来的婚姻生活抱有希望。共同愿景既可以用笔写在纸上，也可以视觉化，用图画、梦想板等方式呈现。

3要事优先——优先安排夫妻和家庭时间

“要事优先”，简单地说，就是把重要的事情优先做。那么，我们首先要确定什么是“要事”。试试价值排序的方法：列出5件你认为最有价值的事，然后再一个个地划掉，最后留下的那个，就是你心中的“要事”。

每个人心中的“要事”是不同的。有的人认为工作才是要事，因为工作能够创造财富、提升社会地位、实现个人价值。我们运用以终为始，想象一个画面：当你过80岁生日时，谁会陪着你？你的伴侣、孩子、孙子怎么描述你这个人？或许，孩子会说：“嗯，确实，我爸是一个特别勤奋的人，他把时间都奉献给工作了。但是，我和他真的不熟……”用心感受一下，真的值得吗？小米的创始人雷军有一句名言：“不陪孩子的父母，都是瞎忙。”其实，不陪伴侣的夫妻，也是瞎忙。

有些人认为婚姻是“要事”，但是纠结没有时间。我们来一起看看，不能把时间给婚姻的4大谎言：

我需要足够的钱——根据调查，名列福布斯财富榜的富豪们依然觉得自己的钱不够用，你缺的是安全感，不是钱；

工作没我不行——你的职场角色是随时可以被别人取代的，但是你的家庭角色是无人可以替代的，你是想借助工作来逃避婚姻责任，你享受工作环境的刺激，你舍不得拒绝工作；

总不陪朋友，关系都疏远了—你就是传说中的“第四者”，如果你不想破坏朋友的婚姻，就给人家一些时间陪陪家人吧；

我不能为了婚姻和孩子失去自我——育儿即育己，你可以和伴侣在养育孩子的过程中共同成长，你的自我不会失去，反而会变得强大。

所以建议夫妻双方提前商议，定出每周单独相处，高品质陪伴的时间，包括两人共同可以参与的事情。

4双赢思维——从“我”到“我们”

在婚姻中，会有4种输赢的表现：

只能我赢，你必须输。

习惯我输，只要你舒服就好。

双输，我过得不好，你也甭想过得好，互相折磨，互相拆台。

双赢，是培养一种富足心态。夫妻可以合作把蛋糕做大，人人有份，人人都是赢家。

最关键的是改变心态，遇到事情首先想到“我们”：怎么做，才是对双方都好的？举个例子，很多夫妻都面临和老人同住的难题。丈夫想贷款换一套大房子，接自己父母同住；妻子想在郊区再买一套小房子，不用贷款。经过讨论，这对夫妻决定在自己住处附近，给父母租一套小房子，既满足丈夫想就近照顾老人的需要，也满足妻子想拥有独立空间、减少经济压力的需要，这就是双赢思维。

5知彼解己——先听后说

知彼解己，是培养先倾听后表达的沟通模式，以此促进夫妻的接纳和理解。在夫妻沟通中，人们最容易犯的错是：

不听。只听两三句就打断，不让人把话说完。男人一定要知道，女人喜欢表达，情感需求是被倾听。大多数时候，她们只需要一双忠实的耳朵，或者是温暖的抱抱和亲亲。打断对方或者带着评判倾听，往往是因为自己有优越感或者处于焦虑等情绪状态。这会让倾诉者觉得不被尊重、理解和接纳，破坏亲密关系，关闭沟通的渠道。

假听。看似在听，其实心不在焉。倾听时，没有目光接触，没有点头回应，没有核对性语言，比如“真的啊”“你是在说”……注意！你的伴侣可能是在假听。

各说各话。因为急于表达，夫妻俩抢话说，不在一个频道上沟通。

在沟通中，顺序很重要，一定要先听后说。因为，没有倾听很容易导致误解。妻子买了一台新电视，丈夫很不高兴，妻子抱怨丈夫小气。然而事实的真相是，妻子没有征求丈夫的意见就添置电器，丈夫觉得妻子不尊重他。

6统合综效——1+12，用差异创造美好

统合综效，是庆祝和拥抱彼此的差异，把夫妻的不同看成是丰富彼此生命的机会。统合综效的心理基础是双赢思维，双赢才可以合作共创美好；途径是知彼解己，每个人的声音都能被听见，大家一起想办法。和自己不同的人，可以拓宽我们的思维和视角，彼此激发，这样，1+1就会大于2。

夫妻差异多种多样：一个是宅女，一个是跑男；一个实际，一个浪漫；一个大大咧咧，一个在意细节；一个注重生活品质，一个节俭朴素……在性格、生活习惯、喜好等方面，夫妻都可能有差异。最重要的是，我们一定要知道：差异是不分高低、贵贱、对错的，别人可以和你不同。

恰当地利用差异，可以创造美好。比如，丈夫理性、严谨；妻子浪漫、活泼。做家庭规划，可以由丈夫出马，他可以制作一个高效的行程。妻子则成为家里的娱乐部长，为生活增加很多情趣。他们共同创造了一个美好的家庭氛围。

利用差异，夫妻也可以共同成长。比如，丈夫生性节俭，妻子更注重生活品质。节俭的丈夫以前只要花钱就感到有压力，甚至有负罪感。现在，他可以从妻子那里学习到：有时候，我是可以享受生活的。注重品质的妻子以前觉得，只有花钱，我才会快乐。现在，她可以从丈夫那里学习到：有时候，节俭也是一种很好的体验，用省下的钱做有意义的事，更有成就感。这样，他们拓展了对快乐的体验和理解，增加了选择的可能性，这就是对生命的丰富。

其实，一个好婚姻，就是要完成从看到差异、接纳差异到庆祝差异的过程。

7不断更新——婚姻保鲜

更新身体，照顾自己，爱自己。夫妻俩可以一起跑步、游泳、健身。不仅锻炼身体，彼此一对一的夫妻时间也增加了，还会增加亲密。

更新头脑，坚持终身学习。成就更好的自己，成就一段更好的婚姻。如果夫妻都喜欢阅读，可以一起讨论书籍的精彩情节，交流观点和灵感，促进智力上的亲密。

更新爱的内容。夫妻俩经常一起做开心的事，体验幸福感；让爱流动起来，做爱的存款。比如，一起做家务，你洗衣服，我负责晒；你焖饭，我择菜……

好的事情，要不断去做。如果，我们自己先做到主动积极、以终为始和要事优先，知道我的幸福我做主，明确我要什么，并且承诺把时间先给婚姻和家庭；然后在关系中做到双赢思维、知彼解己和统合综效，理解接纳彼此，庆祝和拥抱差异，滋养和丰富婚姻，那么，我们就自然而然地愿意更新婚姻，源源不断地想出新点子。

7个习惯不是一个万能工具箱，它解决不了婚姻中的所有问题。我们更希望，你可以把7个习惯作为修炼自己、滋养婚姻的方向，而这个方向是朝着我们渴望的幸福。

和家人共享天伦，七种习惯帮你建立幸福家庭

家庭幸福是每个家庭成员都渴望得到的生活状态。

一个温馨幸福有爱的家，是家人心灵赖以停泊的港湾，是哺育家人幸福感滋生的摇篮。

每个家庭成员，有义务也有责任，同心协力让家庭更加幸福，让家人更加安乐。家人快乐的同时，自己才会真的快乐，自己的所有付出才会真的具有价值。

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不同。

幸福的家庭成员会更热心地把时间和精力投入到对家人的陪伴上，对他们来说，这是一段幸福的时光，是用金钱、物质所无法购买和替代的心灵富足。

心理学家希尔斯博士说：“对于一个家庭来说，幸福就来源于那些彼此交流情感、共同享受生活、一起休闲放松的时间”。

幸福的家庭总会让时间定格在迷人又惬意的温馨片段上：比如一起共进周末晚餐；每天一起做做家务，每天一起看电视，讲笑话，分享趣闻；每周至少一起锻炼或出去娱乐；每年都会有特别规划，一起出门旅游、一起过纪念日，一起走亲访友……

婚姻专家分析说，其实我们和家人一起做了些什么并不重要，重要的是，我们一起度过的是一段美好、快乐、放松的时间，这样的时间越多，我们的家庭就会越幸福。

美国《家庭圈》杂志曾经做过一项全国性调查，用了十年时间，去调查人民普遍认为制约着家庭幸福与否的3大因素“健康状况、经济与工作状况以及社区环境”，是否真的那么重要？

10年后，研究人员发现，这3个因素依然十分重要，但并不能决定一个家庭幸福与否。真正起决定性作用的，是家人的相亲相爱、相互包容，对生活抱有信心、希望和乐观地看待未来。

这些说起来简单，却足以让家庭变得更稳固、更幸福、更有希望——无论是在顺境或逆境之中。

家庭幸福的人对自己的家庭关系，包括与配偶的关系，和孩子的关系，以及孩子们之间的关系，评价都非常高，他们认为自己的家人彼此相爱，互相理解，互相包容。

每个家庭成员都会真诚地理解和关心对方，在任何一个家庭成员出现挫折、思想迷茫、心情不好的时候，其他家庭成员都会主动伸出关爱之手，关心他，爱护他，安慰他，帮助他，让他在人生低谷的时候，也有信心和勇气度过各种难关。

而这样的家庭也能在任何时候都能保持团结、友善和互相扶持，随时随地保持好健康、乐观的心态，让每个家庭成员都能感受到来自幸福家庭的精神力量。

幸福的家庭可以帮助每个家庭成员冲淡生活中的压力，扫除生活中的忧虑，面对困难更能团结一致，最终战胜困难。

建立幸福家庭有什么秘诀呢？柯维博士把建立一个幸福而高效的家庭归结为《幸福家庭的7个习惯》：

习惯1：积极主动。家庭成员对自己的选择负责，他们发展并使用4个人性天赋——自我意识、是非观、想象力以及自由意志，用由内而外的方法来创造改变。

习惯2：以终为始。家庭成员拥有愿景，不管事情大小都先确立目标，家庭可以依此建立起自己的文化。家人们不会没有目标地过日子，建立目标的最好方式是全家讨论或建立家庭使命宣言。

习惯3：要事第一。全家商量并决定家庭事务的优先性，然后写进他们的个人使命宣言、婚姻使命宣言以及家庭使命宣言里。他们拥有每周家庭时间和一对一时间，依照共同的目标行动，而不会被琐事和压力牵着鼻子走。

习惯4：双赢思维。家庭成员依据共同利益来考虑问题，互相支持，互相尊重。他们不再单单考虑“我”——而是考虑“我们”——来达成双赢协议。

习惯5：信任理解。家庭成员会诚心地聆听和理解别人的想法和情绪，然后再寻求别人对自己的理解和共鸣。通过互相理解，他们建立了深深的信任和互爱的关系。

习惯6：协作增效。家庭成员通过尊重和重视彼此的差异，们建立一种共同解决问题、抓住机遇的家庭文化，一种乐于爱、学习和奉献的家庭文化。

习惯7：不断更新。个人和家庭只有在日常生活中应不断更新以下4个方面——身体、情感、智能和精神，个人和家庭便能提高效能。

坚强的习惯

坚强的习惯

日子一久，

好像也真的没有什么了不得的事情可以难得倒自己。

日子一久，

因为不会忘记要呼吸所以当然也不会忘记要坚强。

想要养成一个习惯的一开始，必须重复去做一件事，过程中要有耐心也要能坚持，还要记得提醒自己不能间断。这样持续下去等到有一天，忘记要记得去做这件事却还是做了，从此以后做这件事会像呼吸一样自然到不可能忘记。那么，这个习惯就算是养成了。

日子久了，连自己都会相信自己是天生就拥有这样的特质。你甚至不会记得那段如何辛苦的曾经。忘记从什么时候开始的，会天天提醒自己要坚强。在那个还被允许可以软弱的年纪，就已经直接跳过练习坚强的阶段，正面迎向人生中难以下咽的现实。

日子一久，好像也真的没有什么了不得的事情可以难得倒自己。

日子一久，因为不会忘记要呼吸所以当然也不会忘记要坚强。

在国外流浪两个月的时间里，去到威尼斯的第三天，决定要找个向阳的地方野餐。在中央市场旁的餐厅外带了千层面跟炖饭，开开心心提着饮料往泻湖前进。走到了绑着许多私人船只的停船场，找了一片顺眼的木板坐下来。吃着不甚可口的食物，看着热闹的湖面放空。这天的太阳有着刚刚好的温度，贡多拉、渡轮和水上出租车以及私人船只来来往往穿梭着相当热闹。

我胡思乱想着，如果一对住在威尼斯的男女讨论着约会的细节会不会出现以下的对话？

“下午七点我会把船停在第七根柱子旁等你。”

“你可以摇贡多拉来接我吗？我今天想去一些小巷子逛逛。”

放空了几个小时起身要离开的时候，发现手掌被木头刺进了好几处。我清楚要固定船只的木柱不能是太脆弱的材质，但我也不明白仅仅是几个拍照跟起身的动作，怎么会有这么大的伤害。回到旅馆后，立刻拿出行李里面所有利器不管是针或指甲剪想要挑出木屑。然而，我对自己下不了重手，试了几次冒了一身的冷汗好不容易才划破皮肤，用力挤出小小的两片木屑。

我松了一口气以为酷刑已经结束了，沐浴时却又发现其实还有个更小的木屑藏在左手无名指。无可奈何的我深深吸了一口气，只好再度翻出指甲剪……被刺的时候没喊痛，忍了一整天也不觉得不舒服。却在木屑处理完毕后，发现自己的泪水流个不停。是真的痛呀！却又哭不出声音。

或许是

因为总是不习惯在别人面前喊痛。

因为总是以为自己应该可以忍耐。

因为喊痛可能也不见得有人在乎。

因为忍久了一切会渐渐变成麻木。

因为不习惯示弱就习惯要坚强，就算坚强是不被需要的倔强。

因为知道受了伤没什么大不了，每个人都是带着伤疤过日子。

因为知道自己可以让伤口好起来，只是不确定要花多久时间。

因为到了今天的自己已经懂了，

满身伤疤的自己比懵懵懂懂时的自己更加美丽。

•其实，爱情就只是这样

在这个什么都不太容易相信的年代，

我们都还是相信爱情。

不必是真爱，就只要是爱情。

来到巴黎很难不想到《爱在日落巴黎时（Before Sunset)》这部电影。一旦想起这第二部曲，当然在维也纳下车的第一部曲《爱在黎明破晓时（Before Sunrise)》，以及去到希腊度假的第三部曲《爱在午夜希腊时（Before Midnight)》也都脱不了关系。当一部电影播映完毕，开始跑出演员、导演的字幕时，如果观众的心中浮现的第一句0S是：“没啦？就这样？”你觉得观众对这部电影的评价是好还是坏？“就这样？”是我对Before系列第三部曲《爱在午夜希腊时》的观后感。

第一部曲《爱在黎明破晓时》大大满足年少时期对爱恋的所有幻想，一个在异乡旅途的偶遇居然就遇到了那个对的人。

第二部曲《爱在日落巴黎时》给了我们继续爱下去的理由跟勇气。十八年来，这三部曲伴随着看电影的我们一起恋爱、失恋、结婚生小孩，甚至离婚。我们跟电影里的主角一样在十八年间渐渐长成大人，但却没有比较懂得“爱情”这件事。

在去看第三部曲《爱在午夜希腊时》时，我们容易抱着很大的期望，却只得到了“就这样？”这样一句话的观后感。我们以为看了这部电影可以给自己一些解答，却没想到两位主角也跟我们一样迷惑。

在这个什么都不太容易相信的年代，我们都还是相信爱情。

不必是真爱，就只要是爱情。

真爱太沉重，一如我们怎样都无法知道，谁才是那个对的人。

而爱情真的就只是这样。

如果，十八年前Jesse和Celine其中一个人晚了或早了，就不会搭上同一班火车。

如果，十八年前Celine没有因为德国夫妻吵架换了位子隔着走道来到Jesse邻座。

如果，十八年前Jesse没有鼓起勇气随便用一个烂理由开口跟Celine开始聊天。

如果，十八年前Celine没有按捺住心中的不安答应Jesse-起在维也纳下了火车。

如果，如果这些“如果”通通没有发生。

那么，不只是第一部曲，接下来的二、三部曲都不会发生。

当我们在心里想起“如果”这样的假设，总是发生在以此刻为起点往自己的人生回头看的时候。

你试过让自己去到未来、去到很久很久的以后，看看我们此刻的现在，然后，去看着正陷入困境的自己吗？

Jesse在两人陷入的困境时候，就以这样的奇想试图打破僵局。

如果，十八年后这么熟悉对方的两个人不要用最能伤害对方的话去攻击彼此。

如果，十八年后你能懂得珍惜两人还是有说不完的话，他依然愿意对你唠唠叨叨。

如果，十八年后他还是会拿时空旅人这样的烂梗逗你笑，肯在吵架时先放下自尊求和。就算你已经说了最不该说、最伤人的话“我想我已经不再爱你了”。

我想，这真的就是爱情了吧！

仔细想想，他的这些那些让你讨厌看不顺眼的现在曾经，还有一辈子改不掉的毛病。加上，他的善良体贴，总是了解你种种需要的细心这才是完整的他。谈恋爱毕竟不是来到快餐店点餐，你想要的一号餐是没有办法加20元就把大薯换成冰旋风的。

其实，爱情就只是这样。

一见钟情时总有聊不完的话题，久别重逢时，记忆自动美化他的一颦一笑，十八年后，终于可以生活在一起，就算生活的杂乱已经杀死了浪漫空谈，但被乱七八糟聊着的生活却也是爱情的一部分。

其实，爱情就是这些一见钟情、聊不完的话题、生活的琐碎、一吵再吵的问题、改不掉的坏毛病加总起来的。也不要期待九年后会不会有第四部曲了，这些跟着电影一起成长的我们该好好认真演绎的应该是自己的真实人生。

不懒就不丑

不懒就不丑

【没有丑女人，只有懒女人。】

从早上开始。

每天早上空腹喝一杯蜂蜜水，坚持下去，会解决便秘和皮肤粗糙的问题。

然后拿出一个苹果，这是你这一天必须要吃的东西，任何时间吃它都可以，它会让你的身体更健康。

买两个柠檬回家，放在保鲜盒，再放进冰箱冷藏，每天切上一片来泡水。

多喝水，新鲜柠檬片泡的水能让你的皮肤更加白净。

用牙线清洁牙齿，去除口腔里的异味。

每天都要擦防晒霜和护手霜。

定期修眉，能让你看起来眉清目秀。

用洁面油洗脸，去黑头的效果好过洗面奶。

保持头发的清洁和蓬松，不管你是什么发型，都会好看。

少喝饮料，它们是发胖的根源。

如果上火了，喝点菊花茶。

每天踮起脚尖挺直腰背靠墙站立十五分钟，这是提升身姿的好办法，身姿挺拔了，气质会变好，人会马上年轻五岁。

经常给自己做做眼保健操，对着镜子练习凝视。眼睛有了神韵，看东西会更专注，人也会变得更有魅力。

每天晚上贴一片面膜，不要偷懒，坚持下去，会有奇效。想漂亮，一定不要懒。

如果想减肥，就要做到每天下午五点以后不吃饭，八点以后不喝水。做到以后，会减得很快。

卧室里挂一个深色的窗帘，遮蔽光线，好好地、深沉地睡一觉。以上的几点都做到了，但是不好好睡觉，效果会大打折扣。

如果你的牙不好看，会大大影响形象，不妨用一两年时间做个牙套妹。拆掉牙套以后，你会有惊喜的发现！

当然，别忘记：好心情，也是最好的美容药！

婚姻中如果缺了它，离婚就真的不远了…

近来读古典先生的《你的生命有什么可能》，古典在书中提到人生的四个方向：高度、深度、宽度和温度。而且古典强调：生涯温度是生涯最内在的一个维度，是评判标准最个性化的一个维度，却也是与幸福相关度最紧密的一个维度。在这儿他以张国荣为例，在生涯上，哥哥算得上有高度、有深度、有宽度，可是唯独没有温度，所以，有那么多在我们看起来功成名就的人、在我们眼里应该是最“幸福”的人，却勇敢赴死了，为什么？就是因为：“他们过着成功、卓越、面面俱到却冷冰冰的生活”，这个世界上，世俗意义上的“成功”者毕竟少之又少，所以，我们芸芸大众其实是过着不是那么“成功、卓越、面面俱到却温暖”的生活。所以，看起来，没有成功有温度，我们也可以活下去还可以活得很有幸福感，而有了成功没有温度却很难幸福甚至活不下去，可见温度的重要性。

读到这儿，突然有点心动。

人生如此，婚姻又何尝不是？在婚姻中假若也有这几个度：象征两个人在物质和精神层面高度匹配的高度、意味着两个人相互了解、相处默契的深度、两个人彼此能够相互包容，相容度极高的宽度，但是如果只有这三个度，而没有你浓我浓的感情，即温度，可能算不得佳偶。因为，我们看到，在好的朋友、同事、合作伙伴中，我们同样可以看到这三个度，而有了最后一条，才算得上是夫妻。

近日一个朋友离婚了，这让我们很吃惊，两个人很般配，都是同一个领域的佼佼者，两个人的价值观也很一致，相处也很默契，怎么就离了呢？她说，我们很好，可是就是没有了温度，没有了温度，在面对对方的时候始终是理性的，理性地对话，理性地做事，自己都感觉冰冷冷的，婚姻就持续不下去了。

还有一个朋友，有了孩子以后，再没有跟老公在一张床上睡过觉，没有身体上的接触，慢慢地也没有了夫妻的感觉，她不如前一位有勇气，过得不好就离婚，可是在这个没有温度的婚姻中，她整天想得最多的就是离婚，别人离婚成了她最羡慕的事情。但是这样熬着，她也不知道什么时候是个头。

有一次在沟通培训中，培训师提到沟通有五个层次：第五层次：打招呼。“今天天气不错”、“去上班？”第四层次：陈述事实：今天上海有个交警被一个宝马男给拖死了。第三个层次：意见和判断，开始有一些个人主观的表达，我们终于开始向别人透露自己的意见、想法和判断。第二个层次：感受和情绪。夫妻开始能分享隐藏在意见与判断之内的感受和情绪。第一个层次：切身坦诚、真情流露的沟通。我这个朋友听到这儿，坦言和老公处在第二个层次，即陈述事实的层次。更奇葩的是在一次培训做活动时，一个组五个人分别扮演亲人的角色，轮到以她为主角了，她这么分配：我自己、我父母、我女儿、我哥，没了。其中一位小组成员大叫：“你老公呢？”她才恍然大悟，在她的情感温度范围里，独独没有老公的存在。

没有温度的婚姻，就是行尸走肉。

你的婚姻缺了哪一度？