【www.qg13.com - 女生暗示.想你了暗示】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的哭太多，眼泪就不值钱了，欢迎阅读与收藏。
都说“男儿有泪不轻弹”，似乎给了女人流泪的特权。的确，女人是感性的、脆弱的，在感觉委屈的时候，哭一哭也是缓解压力的一种方式。在爱情中，女人的眼泪也是屡试不爽的武器，总是会让男人心软投降，但是这并不代表，女人可以动不动就流泪，有事没事玩点小伤感，像那“葬花”的林妹妹，这世界上已经没有了“宝哥哥”，谁还会欣赏你的眼泪？
在现实社会中，“林妹妹”的处境更为艰难。若是有人整天长吁短叹，就是落个树叶都要感伤一番，这样的人恐怕会被人敬而远之，当成精神病。网上有一句流行的话正是讽刺这种人的，叫做“对花流泪对月抽风”。SHE也在歌里唱道：“眼泪不是钻石珍珠，一直在哭难道你会一夜暴富？”
但还是有很多女人把“弱”作为“美”的化身，把林妹妹式的病态、愁态、苦态理解为女人味。这种女人总是多愁善感，总盯着自己脚下的一亩三分地，好像自己是整个世界的中心，自己悲观失意，整个世界便没有欢乐可寻。这样的女人，自以为是地把人生当做一场灾难，尽管上天普度众生，却无法把她引出苦海。这类女人似乎与生俱来就只有悲愁和哀怨，没有欢乐和喜悦。男人若是迷上这样的女人，难免会步入一个郁郁寡欢、凄惨悲哀的痛苦世界。要知道，整天愁眉苦脸，女人就很容易变老。当忧愁的痕迹爬上脸庞之后，多愁善感也就不会有所谓的“美”的效果，顶多是“东施效颦”的丑态。再说，生活中真有那么多值得感伤的事情吗？
晓岚是一所名牌大学中文系的高才生，毕业之后在一家出版社做编辑，工作很顺利。但是她骨子里是一个多愁善感的文学青年，在大学期间就常发表一些心情文章，有的时候一次下雨都可以引起她大发春秋之悲。工作中，她还继续这一作风，整天为一些小事唉声叹气。愁眉苦脸的她周围总是围绕着一层阴云，让同事对她敬而远之，虽然能力很强，但在单位被孤立的滋味并不好受，于是晓岚的多愁善感更加严重了。最后，她自己无法承受被别人孤立的痛苦，辞了职。qG13.com
现实生活不是艺术，没有太多的悲欢离合，平平常常便是生活。或许会有很多磕磕碰碰，有一些小烦恼，但我们没有必要放大这些小问题，以此来显示自己的柔弱之美。像晓岚这样多愁善感，让悲观的情绪影响大家，只会被别人所厌弃，自己也活得不自在。
在现代这个社会里，所有的人都在紧张地忙碌着，这种忙碌是一种莫名其妙的忙碌，许多人并不知道自己为什么而忙。或许，我们担心在竞争的压力下会失去内心的安全感，于是，悲观的感叹油然而生。
大方一些，只要我们学会微笑，一切都会烟消云散。没有什么东西能比一个阳光灿烂的微笑更能打动人的了。
不要让忧愁爬上你的脸，那样只会过早地增添恐怖的皱纹，也让你的心渐渐疲倦。多些快乐很简单，多一些微笑，对人对己，简单动动你的嘴角，一个自然的弧度，就能满满地承载你的幸福。
延伸阅读
“女人没有了第一次，就不值得被爱吗？”
前两天有粉丝发来消息，她说，自己把“第一次”给了前任。如今和现任谈恋爱，觉得很自卑，很愧疚，甚至认为自己是“肮脏”的，不配被爱。
于是不安，抗拒，一次又一次地逃离对方投来的关心与爱。明明想要靠近，又因为内心的“阴影”放不开而躲得远远的。
在进退两难中，甚至因此患上了躁郁症。
很想安慰她时代早就变了，“第一次”其实没那么重要，不必耿耿于怀。
但认真想想，“第一次”的世俗刻板印象与情怀，似乎远比想象中还要深刻。
毕竟任何事，第一次总是让人念念不忘，第一个人，总是令你印象深刻。
“没了第一次也没关系”这样的想法，除了自己内心真正看开释怀，否则旁人的三言两语，也只是徒劳无功的安慰。
下面是部分被采访者关于“第一次”的回忆，在其中，也许你能找到自己的影子。
第一次牵手
15岁
你和他并排坐在公园长凳上
他局促不安，紧张到手心都是汗
你紧张不已， 说话声音都在颤抖
牵手的瞬间，你们默契地相视一笑
突然就不怂了
只剩开心、幸福和甜蜜
他得意地说：“我就是第一个牵你手的男人吧”
你很“直女”地回答：“才不是”
其实第一个牵你手的男人是你爸
你只是想开玩笑，逗他生气又逗他笑
可他却立刻撒开你的手
大概是因为不想破坏约会的气氛
他马上转移话题，你连解释的机会都没有
不过那时你也满足于他为你吃醋生气的样子
便没再说什么了
只是后来某次争吵
他说：“反正我也不是你第一次牵手的人”
你才明白，原来他在乎的只是“第一个”
而不是你
那时候还很小很幼稚什么都不懂
却懂了“第一”的特别
第一次拥抱
18岁
那是那座城市10年来最冷的一个冬天
南方小城竟飘下了雪
他兴高采烈地跑到你寝室楼下
你一出现，他就高兴地把你揽入怀中
他感受到你的急喘气
你听得到他的心跳声
心与心之间完全没有距离
冷飕飕的冬夜一下子暖和起来
只是宿管阿姨不合时宜地怒吼着催关门
你们只好依依不舍地告别
多年以后
你拥抱过很多人
但再也没有一次，像那次一样使你怦然
第一次亲吻
20岁
那天是情人节，街上全是情侣
大概被周围甜蜜的气氛带动了
他鼓起勇气靠近你
低头，轻吻，相拥
虽然只是蜻蜓点水
但足以让你羞红了脸，小鹿乱撞
那天晚上各回各家后
你们各自都丢了魂
脑海里一直回想亲吻时的甜蜜
在床上辗转反侧、难以入眠
后来的后来
你们走散了
他常被新女友问起初吻对象
你常常在某个深夜，怀念那个瞬间的心动
你们都觉得纠结过往，总问初恋、初吻的人很傻
但你们心里
无形之中却也把第一次的彼此留在特别的位置
第一次同床
22岁
看到你紧张不已的样子
他坚定地许下承诺：
“我会对你负责的”
看着他笃定的目光
原来对家庭差异、收入差距的担忧
都被你抛诸脑后
后来激情褪去，你们常为琐事争吵闹分手
每次你都会用“你说过对我第一次负责的”这句话让他无话可说
百用百胜
其实你也挺难过的
“第一次”竟沦为挽留的筹码
很可悲
经过多次争吵、矛盾后
其实你早就没有那么喜欢他了
只是失去“第一次”
你不知道怎么和下一任交代
也觉得无法直面家人好友而羞愧
即便很多次说服自己没关系
时代这么开放，世道早就变了
对女孩的审视不再那么苛刻
但你却没办法不那样审视自己
你后悔不已
一度陷入忧郁
第一次见家长
24岁
谈了多年恋爱的你们终于正式见家长了
虽然在这之前也见过多次
但还是又慌又怂
平时能言善辩、伶牙俐齿的你
“正襟危坐”地坐在一处
用僵硬的乖巧微笑回应长辈们的问题
那时候整个世界都是喧嚣的
讨论结婚日子、彩礼、房子......
而你是寂静的
未来在那一瞬好像都摊在面前
你很是期待，又免不了担忧
好像内心还只是小孩子
却要被推着去成为大人
第一次结婚
25岁
你们结婚了
你笑穿起西装的他终于像个人样
他呆呆地看着你的白纱说不出话
那一瞬彼此眼眶都湿润了
婚礼并不盛大，却简单温馨
看到双方亲朋好友坐在一起的场景
你才有了真的要成为一家人的实感
那天之前
你们商量着怎么机智地不被灌那么多酒
但那天到来时
酒全是他自己高兴喝的
新婚第一个夜晚没有想象中浪漫
只有醉醺醺的他响起厚重的呼噜声
但你无比喜欢
第一次为人父母
27岁
你疲惫地睁开双眼
他开心抱着小孩的场景首先映入眼帘
小孩在甜甜地熟睡中
父母围在身旁，担忧地问起你身体状况
三两亲戚在讨论小孩像谁
手术后的痛苦瞬间消散
你看着小孩发愣许久后
突然大哭起来
大家以为你是太累了
毕竟生孩子就等于从鬼门关走了一趟
但其实你只是在感叹生命的神奇
还有初为人母的无措与喜悦
以上这些场景，当我开口问那些被采访的对象时，他们第一反应是不记得了。
可让他们认真回想后，竟连事情发生精准到哪一分哪一秒都记得。
采访结束后，他们才恍然：“原来第一次没有记在脑海里，却记在了心底。”
而当我问：“你们觉得第一次重要吗？”
和我想象中得到的答案不同，大部分的表达都是：“它是神圣的，难以忘记的，但其实没那么重要。”
这句话，也是我想对前文中那位粉丝的回答。
在知乎问题“女生第一次到底多重要？”底下，有这样一个回答：
“我对处女情节并不感冒，但前段时间，经常聊天的一个初中同学，告诉我她不是处女时，我就很少找她聊天了。
说到底很多人还是特别看重女生的第一次，他们嘴上说不重要，潜意识里，还是认为没了第一次，是一件特别不光彩的事情。
不光是男生这样想，就连女生自己也觉得没有了第一次就是不完整，配不上对方。
有的女生觉得有了第一次，对方就能跟自己好一辈子，没了第一次，在对方面前，就连头都抬不起来。
说实在的，别试图用第一次留住不爱你的人。
一个爱你的人，会觉得你的撒娇是亲昵，索取是信任，连你生气，他都会觉得很可爱。一个不爱你的人，就算你把全世界捧到他手上，他都不会感动。”
我们无法控制每个人在这趟人生中的出现顺序，自然也就无法保证第一次能给到谁手里。
第一次确实不该轻易交付给别人，但已经发生的，也不必耿耿于怀， 因为和新的人，也可以定义新的第一次。
只要付诸真心，每一次，都可以是新的一次。懂得自爱，就没什么不值得被爱。
所以啊，不必觉得愧对谁，更不要因此感到自卑，自降身价。
只要你永远年轻，永远热泪盈眶，永远爱得轰烈，为爱潸然，就一直值得最好的爱，也可以用最坦荡的心爱别人。
最后，想跟亲爱的你们说：“一眼万年很美，可从现在开始到永远，也很动人。”
幸福，不计顺序，也不算先来后到。
-END-
等你有钱，就不必来找我了
等你有钱，就不必来找我了
08年，还是09年的春节，我们一家去农村三姑家过年。听说我们一家子回来，从初二到初五，远近亲戚就都来拜年，每天不断。
大过年的，大家伙儿本该乐乐呵呵，可偏偏初四那天，有人却当场哭了。
刚想进屋偷听，但那人刚哭完，就穿上大衣走了，也没坐多久。
送客回来，我把三姑拉到过来，问刚才的情况。
三姑淡淡地说：“你表姐，刚进城没多久，就跑回来了？”
我很诧异，问她是哪个表姐。
三姑看了看我，又瞅了瞅我妈，跟她核对了一下：“那年他好像才七八岁是吧，不一定能记得了。”
“咋不记得？！那会儿他都上四五年级了。”我妈当场反对，接着又提示起我：“你这个表姐啊，就是你二大爷家的老二。那年不来咱家，让你爷帮着主事儿吗？也是大过年来的。”
“是等她老公好几年，开始以为他跑了，后来又找到了那个吗？”听老妈一说，我回忆起来。
“嗯哪，后来那男的有钱了，就把你表姐接进了城。刚才你二大爷来，说你表姐又自己跑回来了。”三姑接下话茬，又讲起了表姐的故事。
听我妈说，我三岁半就进了城，所以我对老家的事并不清楚。我对老家人和事的印象，也只是寒暑假回来时，积攒的一些片段。
我这个表姐，比我大6岁，家里面姐妹三个，她排行老二。每年过年，她都会跟二大爷一起，来我家拜年。
在我回忆里，她说过的话，恐怕不会超过十句。虽然只比我大6岁，可做饭的时候，她都跟着姑姑们一起，围着锅台一起忙活。吃饭的时候，家里的板凳不够，她就躲在厨房，跟几个姐妹一起吃。临走了，大人们要发压岁包给小孩，别的兄弟姐妹都争着要，唯独表姐，推扯半天才肯接受。
五年级的那年寒假，表姐独自一人，初一一早就来到爷爷家，说是让爷爷主持公道。开始爷爷不同意，后来表姐说着说着就哭了，爷爷也就同她一起去了，连新年的头顿饺子都没吃。
当时的我，自然不了解真相，后来知道了，也都是听姑姑们闲聊得来的。
原来表姐十四岁那年，就喜欢上了同村的一个小伙儿。
二大爷一家，都是庄稼人，供三个孩子念书实在不易。偶然间听说女儿早恋，他更是气不打一处来，当晚就把她骂哭了，并且警告她，她再瞎搞，家里就不供她念书了。
不知是爱的力量强大，还是那个年龄段的女生叛逆，或者说表姐本性倔强，被二大爷责骂以后，她没有听劝，反而愈演愈烈，主动示好，主动表白。
一怒之下，二大爷真不让她念书了。可因为同村，即便不上学，两个人也可以背地里来往。
听说女生主动追求自己，男生也按捺不住，一来二去，他也渐渐喜欢上了表姐。
表姐十六岁那年，男生十八，高中还没念完，就被送去当兵。
临行前，表姐为表忠诚，还背着家里人，偷偷跟那男生开了间房，在县城的某家小旅馆。
做完一切该做的事情，男生准备离开，奔赴远方，表姐留在这头，独守空房。
可万万没想到，男生刚走不到俩月，就被电报召回家。电报里说，家里母亲得了重病。
刚到家门，正好大年初一，还没进屋，男生就被扇了一耳光，刚要动怒，抬眼一看却是诈病的妈妈。
“你不病了吗？”
“小兔崽子，我……我就是被你气病的！”
“我，我咋气你了？”
男生边说边捂脸，等气冲冲地迈步进屋，才发现客厅里坐满了人，这其中就有爷爷。逐个数过去，他在角落里也发现了表姐，她低着头，一声不语。
看他进屋，二大爷腾地站起来，正想再给男生一嘴巴，表姐抢先挡在男生前面。
“你起开！是他，是他让你出丑，你还替他说话？！”二大爷边说边想拉开她。
“早跟你说了，是我乐意的，跟他没一点关系。”表姐一动不动，紧紧地护着男生。
听了父女俩的对话，他立马反应过来，知道表姐有了身孕。也不知是年轻气盛，还是年少早成，他当场搂住表姐，说立马就可以娶她，整个屋子，寂静一片。
老实说，这也是我们这边的想法。事情到了这种地步，迎娶表姐顺理成章，只是男方家里人，多少有些抵赖的意思，说娶不娶还要看孩子的意思。谁承想，最后孩子自己竟然同意了，家长也就没了借口。
话已至此，男方家里选了吉日，给表姐操办个婚礼，说等到了岁数，再让两个孩子领证；还说让表姐先跟他们一起住，等以后有钱了，再给两个人盖房子。
本以为结婚以后，便是永久的甜蜜。可谁知道，婚礼没多久，婆婆就开始嫌弃表姐，到处跟人说，儿媳妇这个不干那个不做，背地里讲究表姐，说她配不上自己的儿子。
过门时候，表姐已有4个月的身孕，大冬天不敢碰凉水，也不可能卖力气，可惜没人同情。不敢反抗，怕变本加厉，也不敢回娘家，怕人笑话，她只好躲在被窝里哭。
男生实在看不过去，也不敢顶撞自己的亲妈，一气之下就偷家里一笔钱，南下经商去了。临走前，他跟表姐保证，自己不会变心，等落脚了就让表姐跟过去。
宝宝出生前几天，男生拎包回来了，塞给她一笔钱。等宝宝满月，他又离家闯荡去了。
之后四年多，他就再也没回来过，除了每月给表姐寄钱外，电话也越来越少了。
而这几年，表姐依旧和公婆住在一起，既要耕地种田，又要服侍老人，一个人带孩子。
家里人实在心疼，就劝表姐离婚，表姐不同意，说再等等，等男人安顿好了，就能接他。实在没辙，二大爷就给男生打电话，要挟他说，他再不回来就让女儿改嫁。
没想到这一吓，男生还真的回来了，不早不晚，就在孩子五岁生日那天。
五年过去，男生可真变了样，开着轿车，戴着墨镜，西装革履的。他一推门，给孩子吓一跳，跑回屋躲在妈妈身后。
等他进屋，摘掉墨镜，表姐瞬间就呆住了。
他靠过去，她推开他；他要抱孩子，她把孩子搂在怀里；之后他冲上去，使劲儿搂住她，像当年答应娶她的时候一样，表姐没有挣脱，趴在他的肩膀上，哭出了声。
他说，这次要把表姐接到城里，跟她们母子一起生活。
表姐没有拒绝。五年来，虽然她心生怨念，可他一回来，她还是心软了。
到了城里，听说表姐成了全职太太，每天呆在家里，除了洗衣做饭什么都不干。
原以为这样的日子算是幸福，她从此可以不再奔波，但后面的事情，却是荒唐的离谱。
刚一进城，表姐怎么打扮，他都看不顺眼。带她去买衣服，换了一身名牌，回到家他又嫌她皮肤不好，没城里的女人白。表姐心里委屈，摔门而出，他转身就冲孩子来一句：“你看你妈，真没文化！”
渐渐地，表姐学会了化妆、打扮，可每次叫他来看，他都不理不睬，烦了就跟孩子讲：“你看你妈，整天啥也不干，倒是越来越臭美了。”
不打扮吧，他嫌表姐给自己丢脸，打扮吧，他又担心她会变坏。他让她在家里呆着，却越来越鄙视她，整天无所事事。言语间，他用自己的方式，宣泄着各种看不惯。
令她失望的，远不止这些。没过一个月，男人就提出来分居，说是忙工作，怕耽误表姐休息。紧接着，男人又经常借口在外谈生意，一个礼拜不回一次家。
无意间和邻居聊天，她才清楚，此类行为是他“外面有人”的节奏。于是她溜进男人的房间，在书桌里的旧相机里，翻出了各种物证。
没钱的时候，一个人带着孩子，就算受婆婆的气，受众人的指点，四五年也能熬过来，可富裕了，在一起不到俩月，她就支撑不住，跑回了家里。
将信任交给有钱的男人，结果总归是失望的。
甚至一踏入家门，她就应该收回脚步了。只是如今种种，彻底断了她的回头路。
都说男人有钱就会变坏，钱不过是个幌子罢了，内心深处的欲望和贪婪，才是男人难以逾越的屏障。
相濡以沫的，是夫妻；相忘于江湖的，也是夫妻。这点我懂。
我只是搞不明白，为什么那个有了钱变了心的男人，非要回去接她，刺她最后一下。
如此倔强的表姐，一定是不需要任何怜悯的。
但此刻，我却很想要到她的电话号码，请她出来坐坐，一起吃顿饺子，像往常过年那样。
“等你有钱，就不必来找我了。”如果可以，我还想当时，替表姐说出这句原本该说的话。
你想太多了
有一对恋人，女生喜欢流连夜店，常常玩到下半夜才回来。男生是教师，习惯朝九晚五的工作和生活，因此常常产生争执。
女生是聪明的。吵得激烈时，她会忽然放软声音，拉着男生的胳膊撒娇。
“你想太多了——”
端的是语气千回百转，目光楚楚可怜。
于是男生立时产生无限自责，举手投降，屡试不爽。
可惜好景不长，半年后女生劈腿，果然是在夜店认识的第三者，被男生堵个正着，愤而提出分手。
女生不死心，想求得男生原谅，几次三番找上门去，苦苦流泪哀求。说自己有苦衷，又坚持认为男生对自己还有感情，只是因爱生恨而已，如果再给她一次机会，她一定改过自新好好过日子。
男生始终不为所动，最后逼急了，面无表情甩出一句——
“你想太多了！”
男生后来成了男人，与一位安静恬淡的女生相恋并结合，很是幸福。
婚后他把精力投入事业中，但由于性格内向敏感，经常会在工作中陷入重重矛盾。一次会议，他无意间抢了领导的话，会议结束后他思来想去，觉得自己太过冒失，让人觉得自己爱出风头，又不尊重上司，实在是犯了职场大忌。
有了这样的想法，再看到领导就惴惴不安。一会儿觉得吩咐他不要加班是不想再重用他，一会儿又觉得要他加班是嫌他不够卖力，以此惩罚他。不管怎么做都是不对，整日惶惶不安。
后来他耐不过折磨，索性跑去问领导，是否对自己有所不满。
领导愕然，笑道：“你想太多了。”
他觉得领导是在敷衍他，心中依然不能平静。
又过了几天，他再次找到领导询问。领导这次没有随口回应，反而认真打量了他几眼，最终还是告诉他：“你想太多了。”随后又劝他回去安心工作，不要胡思乱想。
男人被同一句话打发两次，想不通，回到家里长吁短叹，向妻子诉苦。
他的妻子沏一杯热茶，坐在一旁静静听他倾诉，然后轻声帮他分析。
她说：其实领导第一次说的“你想太多了”是真的。在他看来，不值一提的事情却被你记忆犹新，有些不可思议。从这一点可以看出，领导并不是一个斤斤计较的人。
但第二次再提到同样问题，他便可能觉得你过于敏感和焦虑。所以这一次的“你想太多了”是带了责备的，也是一种警告。他希望你能收心在工作上，不要把时间用在揣摩他人心思上。
虽然是不好的预兆，但可以看出领导对你的重视，并不希望就此损失一位很有能力的下属，愿意包容并一再给予成长的机会。
所以真的不必把自己困在莫须有的困境中，主动抛下包袱，忘却压力，认真工作，彻底解脱领导产生的一丝忧虑。放轻松，才会慢慢走出困境。
丈夫听后沉默良久，细细回想，越琢磨越觉得妻子分析得颇有道理。世事多少纠结与不甘，不过是因为“想太多了”，庸人自扰罢了。
自此以后丈夫放开手脚，以更加坦然的态度来面对工作，结交他人。不猜忌，不多疑，不钻牛角尖，反而得到了更多的赏识，事业一片坦途。
不知从什么时候起，“你想太多了”成了一句便利贴。只要运用得当，不知该做何反应时，这句话便是百搭。
与无趣的人约会，对方问出一个无聊的问题，只需回答“你想太多了”便是最合适的回应。不但把问题抛回到提问者的身上，又营造了故作高深的城府感，实在一举两得。
从某种意义上来说，“你想太多了”是包裹在温情下的好为人师，也是潦草随性的礼多人不怪，更是挑不出毛病却又噎得人无话可说的致命杀器。
第一次在台湾头城飞滑翔伞，我连飞了三次都失败。每每冲到悬崖边上就尖叫着停了下来，始终迈不出去最后那一步。
陪我的教练问我为什么害怕。我说害怕的事情太多了：保险是不是买少了；相机会不会掉下去；安全率有多高；死过人吗；我会不会死；万一残疾了好像更痛苦；我还没给爸妈养老送终；我还没来得及向喜欢的人告白……
他大笑起来，拍拍我的肩，说：“你想太多了。”
“那我该怎么做？”我沮丧地看着他。
“什么也不想，清空你的思维，看着前方，蓝天、白云、大海……只需要用力地向着它们奔跑就够了。”
我用了十几分钟清掉了纷乱的思绪，像他说的那样，拼命地向前冲去。
冲进天空里的一刹那，我惊喜地大叫了起来。
周围是强劲却不失温柔的风声，呼吸融化在碧蓝与清爽里，头顶是云朵，身体飘飘欲仙，每一根头发丝都无比轻盈，所有纷乱繁杂的一切都被抛在脑后。
我从未体验过那样的刺激与快感。
我终于明白了这句话的真谛。它其实不需要任何语气的干预，仅仅阐述事实而已。
有时候，我们真的想太多了。
当我足够好，或许就不会爱你了
当你爱一个人，而他不爱你，你也许会想：
“如果我变美一点、好一点、出色一点，他是不是就会爱我？”
可是，如果你变美一点、好一点、出色一点，你可能根本不会爱他。
假使我有那么好，我为什么要爱你？我没那么好的时候，你都没看上我，等我变好了，我才不稀罕你。
有一个女孩子，曾经死死地爱着一个男人，可他不爱她，他只是一次又一次占她便宜。
他知道无论他要她做什么，她也会为他做；他知道，即使半夜三点钟，外面刮着冷飕飕的风，他想找个人陪，只要一通电话，她会马上飞奔到他身边，帮他暖床，任他摆布。她是可以呼之则来，挥之则去的。他爱的，是那些比她时髦、漂亮和聪慧的女人。
那时年轻，她以为自己永远都比不上他爱的那些女人，在他面前，她只是一只卑微的丑小鸭，时刻乞求他的爱。有时候，他对她还是不错的，会陪她吃顿饭，会开车送她回家。当他需要的时候，他对她还是挺温柔的，两个人在床上温存的那些时刻，她甚至相信，他也是爱她的，就像她爱他一样。
谁会跟一个不爱的人睡啊？她终究太年轻，入世未深，太不了解男人。他不见得是个坏人，可是，他并没有她以为的那么好。他有多坏？大概也不算很坏吧？他只是不拒绝一个自动滚过来又自动滚回去的女人，他只是任意挥霍一个可怜女子对他的一往深情。
谁要你爱我呢？我都没要你的爱，是你自愿的。当你做了那么多，对方只说：“都是你自愿的。”那一刻，你才发现所有的付出都被辜负了。
被爱的女人在那个爱她的男人面前可以任性，可以闹情绪，可她在他面前从来不敢。当她需要的时候，他从来不在她身边，即使她所有的陪伴都是免费的，他也从来不会送她一件小礼物，倒是她一直送他礼物。
那年圣诞，她一个人去纽约探望住在那边的旧同学，两个人在百货公司买圣诞礼物时，她看到一个很漂亮的风景玻璃球。她蹲下来，眼睛定定地看着那个玻璃球，她好喜欢玻璃球里的雪人和漫天飞舞的飘雪，觉得他也会喜欢。她心里想，要是他愿意放在床边，那多好啊。
“卖好贵啊。”旧同学提醒她。
可她就是想送他这份礼物。那个玻璃球比普通的玻璃球大很多，重甸甸的，又容易打碎，她不敢托运。挤在小小的经济舱的座位里，她一直把玻璃球放在大腿上，十几个小时的机程，下机时，她两条腿都麻了。
然而，当她把礼物送他的时候，他竟连看到不看一眼，只说，他从来就不喜欢玻璃球。
她不知道是时差倒不过来，人崩溃了，还是终于心碎了，她头一次对他发脾气，也是最后一次。
许多年过去，她长大了，蜕变了，她变美，变得比以前好，她有自己的事业，有钱，也有爱她的人，这个人宠她、疼她、迁就她，而且比她曾经一厢情愿爱着的那个男人优秀得多。
原来，她不是丑小鸭，她配得上一个更好的男人。当她需要的时候，他总是在她身边，当外面刮着冷飕飕的风，他会提醒她多穿衣服。寒冷的冬夜，当她两只脚丫冻僵了，他会帮她捂脚。她送他的每一样东西，他都会珍惜。
百转千回，每个人想要的，不过就是珍惜吧？
那年在纽约买的风景玻璃球一直放在她家里，她始终喜欢这个玻璃球，有时候，她会定定地望着它，回想那时的自己。到头来，她当时掏空口袋里的钱买的这个玻璃球一点也不贵，它是她的救赎，她在玻璃球里看出一厢情愿的爱终归没有未来。
她那时为什么苦苦地爱着那个不爱她的人？是太年轻了还是太没自信？那就是青春吧？青春有多蠢，她就有多蠢。
他是她年少无知所犯的最愚蠢的错误。
那时候，她常常苦涩地想，她要有多好，才配得上他的爱？她要有多优秀，他才会爱上她？
这么想有多傻啊？与其卑微地乞求一个男人的爱，不如自个儿活得好。当我足够好，我都不爱你了；我也不爱一个不爱我的人。
女人年纪大了就不好嫁人了吗？
女人年纪大了就不好嫁人了吗？
岁月对于女人来说，就是一头猛兽。
小时候，它就像是我们豢养的小狮子、小老虎，对我们是痴缠的，我们可以任意驱使，只有当我们渐渐失去对它的掌控的时候，我们才知道自己是如何浪费了那么多时光的？
但时光就是你不浪费，也会是慢慢地从你手中流走；从你的脸上离开；从你的身体上离开；最终从你的眼中和心中离开。
然后它就开始和我们撕逼了。
开始，只是一个小小的刺挠。
慢慢地开始用力了。
你说，”哎呀，你弄疼了我了。“
它说，”对不起，只是开玩笑而已。“
然而，你的脸上开始多了一道伤痕，它叫皱纹。或者你的肤色变暗了一些；或者你的头上多了一缕白发；你的眼中多了一丝忧伤……
然后它开始用力了，开始发狠了。
它不再是你认识的那个乖乖的给予你无限滋养的，让你盛开的温暖的阳光、水、土壤和风了。
你开始明白：再美的人，也是要迟暮的。
它越来越残忍，越来越凶狠，越来越无情。
你骤然发现，原来它是恒温动物，血，是冷的。
我听说过的故事中，最残酷的莫过于：一个丈夫冷冷地对妻子说：“是的，你不想想，我去摸一个小姑娘的大腿，和摸你的皱纹堆累的大腿会是什么区别？ ”
贫穷，可怕，但更可怕的是富贵以后的贫穷；
丑陋，可怕，但更可怕的是美貌以后的丑陋；
最终，你会死于岁月这头猛兽的蚕食猛掠
那么我们是否由此可以得出结论：
女人年纪大了就不好嫁人了？就不好找工作了？女人的人生是否随着年纪越发地走下坡路了？
这一系列问题在回答之前，我们都需要先回答一个问题：女人，你把自己当成了什么？
这个问题的答案，决定了女人的一生。
女人，你是物？还是人？
唐代薛仁贵家贫欲从军，妻子王宝钏说你走了我该如何？薛仁贵说能守得住就守，守不住就走。王宝钏说：“守得住就守，守不住就把井来投。”薛仁贵闻之大喜。
中国文化里，到处都是宣扬女人要做《忠犬八公》的思想。（如果你没看过，建议你看看，主要情节很简单——一只狗每天都要送主人上班，一次主人在课堂上讲课的时候，忽然去世。此犬坚守了十多年，在车站等主人回归，主人的家人欲把它带回，它奋力反击，最终死于等待。）
如果把这条狗换做女人，这电影还能看吗？
但问题是，很多时候，我们依然是要受到这样的催眠：前半生努力做个花瓶，后半生努力做一只忠犬。前半生男人会因为你的美色追求你，后半生因为你的忠诚而不忍离开你。
这是一个过去女人的完美一生，也是一个女人幸福的最好公式。
这个公式的唯一不好的一点就是：万一这个男人不是个东西，或者这个男人夭折了。
那就有一个补充公式：你认命吧。
我在以前的文章中已经论述过了，直到进入21世纪，中国女性才算真正开始了“人化”的时代。
女人如果不成为男人的附属物，就没有出路这样的思想，是从21世纪才真正开始的。
这也是为什么当下父母和子女之间的逼婚战争如此惨烈的原因。
因为女人的幸福公式已经发生改变了。
女人居然想做人了。
所以，婚姻的意义是什么？找个主人？还是两个人彼此的懂得相知？
如果你是一个物，或者你满足于被豢养，那么做一条可歌可泣的忠犬也没什么，别听那些波伏娃式的女权主义瞎哔哔，那些有的没的，都不如手拿把攥着真金实银来的实在。
你可以这样安慰自己：连贵为英国女王都要忍受超级花花公子的老公有三十多个情人，自己生病了，老公却和情人约会，这都能忍；早餐做得不好，老公臭骂一声，“英国女人就是不会做饭？”怎样呢？还不是跟个老黄脸婆似的，默默隐忍了。然后忍到花花公子老了，那花儿蔫了，不折腾了，然后自然可以拥有一段美满的夕阳红。
你为什么不能忍？
如果你是个人，你想要两情相悦，想要有人的尊严，有人的原则，有人的幸福，你就会这样对自己说：“女王为什么能忍？”----因为女王有人山呼万岁。
先做了女王再说。
何况我要做女王，也要先做一个堂堂正正的女人。不尊重，毋宁死。谁敢跟我这样说话，斩立决！
但是做“物”有做物的好处，好处就是你可以很简单，你的任务就是前半生好好收拾脸，后半生好生做个心机婊。
做“人”有做人的坏处，那就是非常麻烦，非常复杂。比如你要有弱水三千，我只取一瓢饮。
做“人”的人就会发现，其实如果你想要做人的婚姻，其实和你多早多晚结婚都没有什么分别。
做“人”的人就会发现，女人可以成为更有智慧的人。婚姻对她来说，不光是温暖身的，而且也是温暖心的。
做“人”的人就会发现，情商是可以培养的，他人是可以影响的，情感是可以学习的。（比如你开始收听我们的心悦会课程。）
有一个来访者告诉我，以前我认为情感就是不可说的，没有规律可言的一团线。但是听了你的课，跟你做咨询以后，我发现，情感其实是有规律可循的，我好像睁开了一直闭上的眼睛。我才发现我一直都在恐惧不值得恐惧的；爱着不值得爱的；活着不值得活的人生。
我其实还是可以这样活的。
这就是做人的感觉：别人、世界都在影响你，但控制的开关，在你自己身上，你可以决定影响的大小，你甚至还可以影响他人和这个世界。
做人的感觉就是在不确定的世界里找到机会；
做物的感觉就是在确定的世界里寻找安全。
比如一个永远都不能停顿的女生，每次失恋都要第一时间找到新的男友，她从未停顿过。在咨询中，当她终于艰难地停下来的时候，她才发现，让她命苦的不是那些男人，而是她这种恐慌感。
作为物，你就一定会恐慌，你年轻，可以在风华正茂的时候进入婚姻，但如果你的情商不高，照样早早地离婚，或者过着打落牙齿合血吞的生活。
因为你的世界的假定就是不能忍受不确定。你不相信你可以在不确定的世界里活下去，你就自然会饥不择食，而吃坏了肚子，交了人渣以后你就继续进一步降低标准，于是你就一步步自我黑化。
如果有人这个时候拦住你，帮助你停下来，也许你有机会用另一种方式解决问题，也许你的人生就有其他的岔路口，而不是永远的闭环。
这种方法叫做智慧。
智慧就是：提出问题、分析问题、解决问题。
而物依靠的则是本能：解决问题，解决问题，赶紧他妈的解决问题。（关于本能和人的智慧这方面的内容也可以参见《到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？| 原创》）
知乎上有个叫克里斯蒂娜酱的人这样说：
“中国社会的婚恋观最大的错误就是错误评估了婚姻在生活中的作用、意义和地位。”
事实上许多人高估了婚姻的收益以及未婚的损失，却大大低估了婚姻的风险和对婚姻的投资。
其实没有人是错的。马斯洛的需求理论把人分成两种，一种是物质层面，另一种是精神层面。
如果是以物质层面需求为主的人，就倾向于把自己看成是物，是消耗品，是一次性用品，所以她们就会把婚姻看成比命还重，她们就会把婚姻当成生命的全部意义，就会把婚姻的地位置于至高无上的地位。她们就会认为婚姻可以给她们带来全部的光和热；她们是无暇顾及到所谓的风险的，她们的风险就是没有婚姻。
和一个赌徒谈风险、投资与成本是没有意义的。
但谁能不是命运的赌徒呢？
作为花瓶的诱惑和作为意识形态的鼓励，都会让女人把年纪和婚姻捆绑成为存在的最核心的部分，把所有的自我都附着于其上。女人，你的名字就叫做取悦？
能拒绝这些诱惑的人，就像是可以拒绝火锅的诱惑的人，拒绝辣的、各种调料的刺激，可以更复杂活着的人。
克里斯蒂娜酱不得不拉黑了很多人，因为在这场论战中，她可能没有料到反对者如此之多。其实这场架是鸡同鸭讲的。
你跟一个快要饿死的人说，这东西有毒，它会在你十年后发作。
她说，“除了这个，还有别的吗？”
你说，“没有，但你饿饿就好了。”
她会说，“去你妈的。你不会了解早市的青菜到了黄昏就要被扔到垃圾堆的心情的。“
于是，在婚姻这个车站上，滞留了大批彷徨的人群。
这些人群本来在倒退30年，都是可以顺顺利利等车，成为灌装的花瓶和忠犬，进入到幸福美满的婚姻的，那时候，“作风不正”这个名词，还是可以毁掉一个男人的一生的。
但是现在大家发现，原来还有另外一个地方，可以许诺，女人也是可以有机会做人的，也是可以拥有自我的，也是可以拥有各种奢侈品一样的情感的。
可是，该如何抵达那样的目的地呢？
是离开这个车站，去寻找，还是踏上流水线一样的列车，进入到不用思考和不用成长的世界。
那个世界就算我想去，却也发现车毁人亡未抵达的事情经常发生了。
旧的世界无法提供唯一的最后的福利——安全。
新的世界，我们又走投无路了。
作为心理咨询师，我有义务提醒你：如果你不提升自己的情商，你很有可能在婚后几年或者十几年后，罹患一种叫做离婚的疾病，或者叫做“虚假亲密关系”的疾病，你可以先吞下这个有可能有毒的果实，然后再去拉肚子，或者我们可以一起想办法找到更有可能的好的果实。
相信我，在人类开始进化的路上，每只猴子都面临过这样的选择。
是跳下树，成为人，还是留在树上，等着岁月的蹂躏？
你问我哪条路更好？
我想说的是，你最好做一个自我诊断，看看你身上的资源是不是被你夸大了或者缩小了，根据我的经验，我们往往会过度缩小我们的资源，很多人的生命经验都让我惊叹一个人的生命力的伟大。
其实忍受痛苦的生活是受虐。
努力地成长、审视自我、提升情商，也是受虐。
我希望我们用后面的受虐来取代前面的受虐，用人的受虐来取代物的受虐。
我之所以这么说，是因为人类进化到更高情感水平的时代，正在到来。
既然如此，谁不愿意做个进化链条中的一员呢?
说到这，你们说“女人年纪大了就不好嫁人了吗?”
离婚怎么了，就不配再拥有好的爱情了么？
林丹的事情闹得沸沸扬扬，很多人最可恨的，是他在太太孕期和哺乳期出轨，觉得太太此时真是太可怜了。可怜么？未必见得，婚姻的瑕疵早发现比晚发现永远要强。别说什么此时的女性最脆弱，现在的女性早就不是以前了，比如我周围的朋友。
就算全世界都可怜你，也并帮不上你什么
朋友A的孩子比我孩子小一点，还记得她在朋友圈晒孩子爸爸怀抱儿子的照片，一脸初为人父的幸福，一时点赞无数。没多久，她在朋友圈里宣布，老公在她孕期出轨，他们离婚了，有他们夫妻以前共同的朋友知悉一下，谁也别劝他们，渣男必须滚。
我们都特别惊愕，觉得这应该是月子里发现的事儿吧，孩子那时候那么小，哎呀真是太可怜了，怎么会摊上这种事儿呢？混蛋，太混蛋了，大家都在朋友圈下面留言，安慰朋友，问问朋友好不好，要不要帮忙照顾什么的。
朋友A什么都没说，只是在未来的时间里，经常看到她在朋友圈里晒健身照片，背着儿子去各种游乐场，去香港澳门东南亚旅游购物。在朋友圈里，根本看不到朋友自怜自艾的发什么心灵鸡汤与后半夜的哀叹，反而一直元气满满的。因为本身身材就好，怀孕也没有胖起来，产后自然恢复很快，依然是少女般的模特身材和肌肤，每天穿的时尚又漂亮，带着孩子出没在各个地方。
尽管我们很熟，但也从未问过她现在情况，总觉得太八卦了，不好开口。倒是有一次朋友先开口了。讲起前夫，据说他们他们离婚的时候还打了官司，因为渣男不仅出轨，还想掠夺财产。她爸妈特别支持她，出轨的男人不能要，官司必须打，孩子老人帮忙看着，女儿就负责美美的去打官司，不能让贱人得逞。
那一刻，我觉得她真是好样的。好姑娘就应该这样，而不是哭哭啼啼的让全世界投来可怜的目光。关键是就算全世界都可怜你，也并帮不上你什么，只能成为别人茶余饭后的故事，还会让坏人背地里笑。
未来会怎么样，谁知道呢？至少朋友A现在还是一副少女脸，天天元气满满的参加各种活动，努力工作，有时间就带着儿子到处到处疯跑着玩。从她脸上，看不到任何委屈和怨念，反而是对新生活的无限希望和憧憬。
离婚怎么了，就不配再拥有好的爱情了么？
朋友B在闹离婚的时候，经常给我打电话。不过我这人不爱参与别人的感情生活，也不喜欢做任何评价，只是一直听着。说白了都只是感情不和，但闹到离婚的份上，大家都不太开心，天天撕逼的节奏。终于，撕逼了几个月后，朋友B终于离婚了，带着五岁的孩子，搬出了曾经的房子，开始了自己的新生活。
在很多人看来，离婚是个特别惨的事儿吧，特别是女人，要是再带个孩子简直不能想，未来还能有人要么？啧啧啧，简直是周围人最大的聊天素材了，连她自己亲妈都成天哭哭啼啼的，觉得自己闺女的未来就这么活活毁了，还一直劝她复合。
但对于朋友B来讲，离婚后第一件事就是把新租了一个特别棒的房子，并且打扮的超级无敌漂亮，就像偶像剧里的单身公寓一样。虽然小，但五脏俱全，特别温馨，我们一伙人在她新房子里开香槟，庆祝她要开始新生活了。
离婚后的她，跟变了一个人一样，对工作有特别大的干劲儿和热情，有时候都会吓到我们。但考虑到她一个人带着孩子，也就挺理解的。过年过节，我们都会打电话招呼她一起吃饭团聚，觉得她一个单亲妈妈不容易。但她每次假期不是带孩子在国外旅游，就是在郊区找了个好地方带着孩子度假，总之感觉她的生活比我们这些打工狗精彩多了。
中间过了两年，我们联系不多。再联系上的时候，她怀孕了……
从她的朋友圈里我看到了她现在的丈夫，每天有求必应的对她无限温暖，大儿子已经长成了小小少年，每天照顾着怀孕的妈妈。又过了不久，女儿出生了，她又变成了晒娃狂魔，以及晒老公狂魔。后来，我们又拉了一个群，她把老公也拽进来一起玩。我们谁都没有提过以前，倒是他老公经常说：“我老婆以前受苦了，我得对她好点。我现在也是儿女双全的人了，以后你们谁来我家我请吃大餐啊！”
我们都知道，儿子不是他亲生的，但却看得到他对这个儿子亲如父子。我们都曾经担心朋友B当初成了单亲妈妈未来可怎么办？但只有她自己仿佛什么都不在乎。她曾经说过：“我特别讨厌单亲妈妈这个称呼，也特别讨厌别人劝我或者可怜我，一个人怎么了？离婚过怎么了？离婚的人就不配拥有好的爱情了吗？就必须一辈子破罐子破摔凑合过日子了吗？”
一个人对待感情是否成熟，不仅仅是在感情好的时候，也有在感情不好的时候。如何处理感情中的危机，以及如何面对自己内心真正的感情需求，而不是为了所谓的面子隐忍委屈自己，是比学会爱情更重要的事情。林丹的新闻爆出的时候，朋友说：“这是要离婚吗？现在好多人离婚啊。大概是人们都想开了吧，不再撕扯着对方不放了。”难过和悲伤固然有，但昂首挺胸面对新的生活，肯定自己的价值，相信自己还会迎来更好的爱情，是比求人可怜你同情你更重要的事。
别低头，皇冠会掉；别流泪，贱人会笑。
领完结婚证书后，太多伴侣选择了自我放弃
领完结婚证书后，太多伴侣选择了自我放弃
谈论爱情这个主题，我常要很小心，因为我自己对于爱情有不同的角度和形式，也比较不会从世俗的层面去考量，但我想大部分的读者，还是比较接受世俗的观念，譬如说到了某个年龄就要结婚，结婚是要昭告诸亲友，得到法律的保障，婚后双方都不可以有外遇，这就是爱情最圆满最顺利的结局。
我不是说这样不好，也不是要鼓励任何一个人去学习沙特和西蒙波娃，事实上他们是在做一种实验，实验人性有没有可能不要靠法律的保障，靠人真正内在的吸引力去维持关系。譬如说两个人愿意住在一起，不是因为法律，也不是道德的约束，而是因为爱。
但他们的爱是很复杂的。因为这两个人都是法国社会里有名的哲学家，所以社交圈很广，他们各自有很多同性的、异性的朋友，当然也会碰到被其他人吸引的时候。譬如说沙特去美国开会时，就曾经碰到同样也是很有才华的人互相吸引，这时候他可能就忘了在家的西蒙波娃。同样的，当沙特不在家的时候，西蒙波娃也会因为召开文学会议，遇到吸引她的男人。
沙特和西蒙波娃有个共同的约定，任何事情绝不隐瞒，所以如果真的发生了外遇，他们就会告诉对方。他们两个不断的在实验，如果听到对方外遇，会不会忌妒？会不会很伤心？会不会愤怒？怎麽样通过这些忌妒、愤怒、伤心，然後更确定彼此的选择。
爱情的选择常常是两难的，爱谁多爱谁少，那个比重很轻微。
我的意思是，不可能有全部爱或全部不爱这麽绝对的事。如果不是两难就没什么好谈的了，如果我全部爱这个人或全部不爱这个人，结局很简单，大家都知道应该怎么做，又何必要吵架？
我们常常会看到一些绯闻案，一个男子身边有三个女性，或是一个女性周旋在两个男人之间，我想，他们之间都不是全爱或全部不爱的问题，也不是因为爱了这个人，就不爱那个人。爱情是很复杂的，里面有很多微妙的东西，连当事人都不容易搞清楚，只有从一个非常宽容的角度，你才能够了解到在这样的事件当中，每一个人是如何在努力调整自己，使自己进步，增加自己在对方心目中的比重。
沙特和西蒙波娃都已经过世了，他们一直到老死都住在一起，所以被歌颂成为二十世纪伟大的爱情。可是我不知道，如果他们继续活下去，会不会发生某些意外？会不会遇到一个人，让他们决定放弃对方？
这种爱情的形式是让自己每一天都在面临挑战，当然很艰难，所以我不鼓励任何一个人去学他们，但同时我也要提醒，千万不要认为婚姻那一张纸就有用。
我常常在想一个问题，婚姻可不可能继续保有爱的持续性？因为我看到一些朋友本来很爱读书、很上进、很在意自己形象，结了婚之后却开始发胖……我不知道该用什么字去形容，我的意思是婚姻好像让两个人开始自我放弃了。
我真的觉得，当你开始每天睡觉十二个小时，不上进、不读书，然後发胖、不在意自己的衣着时，你就是不爱对方了。因为你已经不在意自己是不是吸引对方，不怕对方觉得你是不好的。
我相信我可以跟一个人在一起二十年，他都是新鲜的、迷人的，而且我也会自然而然的觉得，在他面前我不可以太差，我不会让自己发胖，让自己讲话言不及义。我想如果因为跟一个人结婚而变得庸俗，或是对方变得庸俗，我真的会觉得厌烦。
我的意思是，千万不要让婚姻变成恋爱的句点，它应该是可以延续的。
很多人会说，好像古代的相亲比较好，因为结婚那天就是恋爱的开始，彼此是互相吸引的。而我们现在的恋爱形式，是恋爱谈到快腻了，就说结婚吧，然后就真的走进坟墓，把爱情葬送了，最后维系两人关系的常常是孩子。
对于女性而言，至少孩子还有很大的吸引力，她可以把对孩子的爱取代了对丈夫的爱。可是那个男子就很寂寞了。有时候我会很同情这些男子，他们在不知不觉中被孩子替代了，而且女性对孩子的爱是很强的，有一些女性甚至是完全在孩子的爱里得到满足，根本不在意丈夫会不会回来。
给对方海阔天空的自由。
爱情的问题真的很复杂，如果要下一个结论，我想，真正的爱是智慧。
一张法律见证、双方盖了章的婚约是一种限制，两个人一起发誓说海枯石烂也是一种限制，但是这两种限制都不是真正的限制，因为在现实中，有人背叛了婚约，有人背叛了誓言。
真正能限制爱情的方法，就是彻底拿掉限制，让对方海阔天空。
而你，相信自己本身就具有强大的吸引力量，你的爱，你的才华，你的宽容，都是让对方离不开的原因，甚至你故意让他出去，他都不想跑，这真的需要智慧。
我今天不只是在讲男性与女性的关系，父母对子女也是如此。我听到很多爸爸妈妈说：“为什么我的孩子老是不回家？”我不敢告诉他，他的孩子常常打电话给我，要到我家来。我想在这里面是有问题的，他为什么不回家？因为他回家只会受到限制，他是不被了解、不能沟通的，他在家里感到痛苦，所以逃掉了。如果不能改善这个部分，让家对孩子产生吸引力，那他永远都不想回家。
我常常觉得，爱应该给对方海阔天空的自由，然後让他愿意回来、喜欢回来。你要把爱人当做鸽子，每天放他出去飞，等着他回来，绝对不是当做狗，在脖子上加项圈、加绳子，时时刻刻拉在手上，怕他跑掉。
而爱情的本体是自己，自己永远不应该放弃自己，你要相信自己是美的、是智慧的、是上进的、是有道德的、是有包容力的。如此一来，别人会离开你吗？
不会的，赶都赶不走的。
