【www.qg13.com - 如何挽回婚姻】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如何经营婚姻才能白头偕老，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
经受过失恋了怎么办的情侣都明白这样一个事实–相爱容易相处难，想谈一场不分手的恋爱甚至白头偕老的婚姻绝非一件易事。很多分手的故事告诉我们，爱情中一方已经决意离去，即使我们付出万般努力，愿意为了对方改变自己，也不是那么容易挽回对方离开的意志。所以，谈一场不分手的恋爱甚至白头偕老的婚姻不是在分开后才去思考如何恋爱才能不分开，而是需要我们在平时懂得如何经营婚姻、维护爱情的长期关系。你知道为什么越相爱的情侣越容易吵架吗？接下来和大家分享如何经营婚姻才能白头偕老。
1.不要相互猜忌，请彼此信任
你有过为她或他争风吃醋过的时候吗？大家都会有，因为人的天性中无法回避这一秉性。但请你要绝对地信任他/她，不要上至八十老太(老头)，下至5岁幼童，全不放过，只要对方的性别与你爱人有异，就堂而皇之的醋意大发。请你给他/她信任，因为这个世界本已经充满了猜忌，在你没掌握证据前，不要总是无休此的怀疑，很多时候即使他骗了你，但是你相信他，他心里会觉得内疚，换来的是200%对你的真诚！
2.不要因为你很生气而不接电话
吵架了！火大了！老子正气头上呢！如果吵架后，对方打电话给你，最多可以挂断两次，但是第叁次后一定不要再挂断，更不要关机。
虽然并不是一个电话就可以解决问题，但是哪怕是电话中继续争吵也好，请不要关机或者挂断。因为你挂断的关掉的不是电话，而是你们的心门。或者可能是你们继续下去的理由……
3.不要互揭伤疤
矛盾总会层出不穷，吵架也可能是很多情侣无法回避的问题。但无论有多麼激烈，请不要将不好的往事重提，因为那除了会更加疼痛以外毫无意义，更会让双方都感觉没有必要在一起了，倒是可以将美好的往事重新回忆。如果两个人真的无法沟通，我们可以站在第三者或者对方的角度去想，其实很多事情都是有办法解决的，只是我们一直纠结在自己的思维绕不出来！
4.不要小肚鸡肠
女人需要宽容，因为可以换来男人对你的真心与忠诚。男人更需要宽容，因为这不仅仅是自然选择的结果，更是你应当具备的品质。发生矛盾时，请彼此能够相互让步，因为让步给自己的爱人又有什麼不可以的呢？请记住，你们要面对的是彼此守护一生，不要因为气量而早早断送。宽容使女人更可爱，宽容使男人更有魅力。
5.不要过於理智
婚姻中的恋爱不是加减法，请不要按部就班。感情的付出一定要对等吗？希望如此，但往往事与愿违。不要总是计较谁付出得更多，因为在一起本身就已经是最想要的回报了。
6.不要轻易説出“离婚”
如果不是出现原则性的矛盾，仅仅是因为生活琐事，习性不同，或者谁忘记了谁的生日等等无伤大雅的矛盾时，请不要轻易的説出那两个字。人的本性是或多或少追求完美的，感情更是。如果轻易地让那两个字使你们的感情出现了裂痕，那么将无休止地被再次提起，再次伤害，再次出现划痕。其实这些和恋爱中的
分手是一样的，我想真正经历过恋爱的人都会明白！
最近接手一些挽救婚姻的案例比较多，希望怪才的分享那些挽回爱情的方法能够帮助一些一直在纠结老婆出轨、老公出轨的朋友们，希望大家的婚姻都可以白头偕老，当爱情遇到问题时勇敢的面对，只要相爱没有解决不了的难题，逃避才让问题变得无解。遇到一个人不容易，请好好珍惜你现在身边的他/她！
扩展阅读
白头偕老的夫妻，多是女人管钱
金钱，在夫妻之间，并不仅仅是一种货币，还是一把量尺。
夫妻感情好不好，发了工资就知道。
感情不好，钱绝不给他/她花，感情不好，钱不交他/她管。
婚姻中，金钱有权力的味道，有信任的味道，有关系安全的味道，钱，标志夫妻情感亲疏程度，杆志夫妻的心理疆界。
特别喜欢一句话，一个人爱不爱你，不是看他给了你多少，而是看，他有多少给你多少。
爱的眼神不会假，爱的给予也不会假。
同样的道理，如果一个男人连工资都对你保密，指望他与你白头偕老？等到的可能是中途携款逃跑。
看重感情，经营感情和保护自己、保护财产，一点都不矛盾。
据说，白头到老的夫妻，多是女人管钱。
如果你遇到一个男人，愿意跟你坦坦荡荡谈钱，工资卡愿意都交给你，附属卡挂在他的信用卡上，家庭重大投资都跟你商量，孩子上学父母住院时毫不犹豫拿出储蓄卡，可以考虑收了。
这些虽然不够浪漫，但比记得重大纪念日，是否节日有礼物靠谱得多。
人性给她上了一堂“财富课”
我有一个才貌都在线的闺蜜，国企高管，最近三年都被离婚的官司纠缠。
双方都同意离婚，但是男方要房子，且不愿意补偿一分钱。两人没法达成协议，不得不诉讼离婚。
她平时心特别大，也没有留意家庭财产情况，自己的工资勉强够花，娘家也比较有实力。所以对方的工资收入状况一概不知，也觉得自己没必要因为钱的事情闹不快。
直到诉讼离婚，法院调取对方的银行流水，她才知道男方前前后后办理了十几张卡，设立了多个股票和证券账户，转移了将近两百万。
那一刻真是被生活和人性痛击啊，她本以为真相如对方所言“他的钱全用来还房贷和车贷了，而她的钱都是自己花了”。
实际上，这么多年，家她养，孩子她养，车贷、房贷同样一分不落的共担着。
回忆往事，学费交不起问父母要，信用卡还不上问父母要，父母来照顾孩子还自带生活费，出去吃饭逛超市都是自己出钱，这么多年几乎没有旅游过。而房租收益全都在对方手里。
善良如她，大方如她，从不质疑枕边人，想着性格不合，那就好聚好散。
今时今日，人性给她上了一堂“财富课。
前段时间，有一个男生家暴女友事件刷屏，为表示悔意，在结婚办理房产证时，男生把婚前父母全款买的房子99%的份额写给了女方。然而，离婚时后悔，未得法院支持。
自己选的人生，自己负责就好。
感情好的时候，自然你侬我侬，钱都不是问题。
感情一旦不好，一拍两散时，回头想起，我居然要分给对方这么多钱？我竟然连对方的工资都不知道？这么多年家里的钱都到哪里了？
闺蜜恨恨的说，“想起来，那些年都是我拿自己工资给他买衣服买鞋，而他给我的都是出差时别人送的！”
婚姻中，需要注意彼此的资产，也要注意彼此的债务，如信用卡。
兰州西固区法院刚刚判决了一个案件，离婚时，丈夫信用卡欠下14万贷款，因贷款是用于夫妻自住房装修，法院判决该债务共同承担。
同时，一女子在婚内欠下百万赌资，离婚后债主起诉女子与前夫归还欠款，法院判定前夫无需承担该债务。
从法律而言：
夫妻一方所欠信用卡债务是用于家庭共同生活、共同经营，属于夫妻共同债务；
一方欠信用卡卡债是用于其个人开支或者从事非法活动，比如赌博、放高利贷等等，另一方不用承担偿还责任。
翻翻钱包，除了工资卡，信用卡也得好好关注，枕边人大手大脚的超前消费，还是得控制。
毕竟无论从感情关联上，还是经济利益关联上，夫妻关系非比寻常。
这么多年家里的钱都哪儿去了？
一个叔叔，白手起家，先是做饭店，接着做酒店，逐渐发家。
发家后，购买了很多不动产，其中在武汉核心商业区购买了一栋商铺，当时一百多万入手，租金一年约20万，后来租金一年达到80万。其资产最高峰的时候，大约有五千万。
民间贷款最热的时候，他把流动资金都投了进去，结果后来上家资金链断链，逃掉，导致其资金链也断裂，不得已把之前的不动产（除了一套自住房）全部变卖以归还欠款。
在这个过程中，我那位集中国女性所有美德于一身的婶子，一直不离不弃。
她自始至终对家庭的所有财产状况都不清楚，只在家照顾两个孩子，给生活费就要，没有生活费就苦点。
亲戚们聊起时，感慨商海波澜，也感慨婶子如果知道一点理财和法律知识，在家庭财富和企业财富之前建立一个防火墙，比如设立婚姻家庭信托和子女成长教育信托，购买大额人身保险，或者设立一个夫妻财产约定，也不至于现在全家吃低保，自己也几无保障。
另一个叔叔，人生没有大起大落，只是普通人家，中等收入，所有家庭的烦心事也都有，但夫妻两人一心，有理财意识，从买商铺开始，用租金再一点一点投资，现在手上也有了三套房，而且全无贷款。
婚姻家庭制度不仅是男女双方排遣孤独的精神需要，也是一种优越的合作生产模式，以及繁衍后代的合作必须。
对于我们而言，即使真的没有婚姻破裂风险，也需要我们知晓婚内财产数额、分配比例、用途等，做好财产规划，保护家庭共同财产不受损。
参与婚姻
夫妻结婚了，对法律而言，财产只有两种情况，法定财产制和约定财产制。
法定财产：你们之间什么也不签，什么也不说，领了结婚证就欢欢喜喜回家了，从此以后两人中任何一人的收入，都算是双方的共同财产了。
约定财产：你俩在婚前或者婚后，把个人的现有财产、日后的收益等，怎么分说个清楚，列个协议。约定财产制高于法定财产制。
财产怎么分？夫妻有说法的按说法，没说法就按法律上的“一般而言”。
绝大部分的中国家庭，还是法定财产制，结了婚，默认各自的婚后收入自动转化为夫妻共同财产，通俗的说就是“你挣得也是我的”。
主要收入也是来自于双方的工资收入。
看到这，问问自己：你知道对方有几张工资卡吗？工资多少？见过工资条么？奖金多少？
了解完收入，再算一算支出，每月生活费多少钱？房贷几何？车贷几何？养孩子几何？给父母的生活费几何？礼金份子钱几何？外出旅游计划及耗费几何？
有理财意识的家庭，能让“钱生钱”。家庭的中长期投资计划你参与了么？家里有没有买保险？或者投资证券和基金？
这一进一出，如果你都知道，那么恭喜你，夫妻同心，其利断金。
并不是每个爱过的人，都会白头偕老
并不是每个爱过的人，都会白头偕老
人生旅途上的偶遇，并不是每一个都要和我们奔着白头偕老而去。
没谁规定只要恋爱就不准分手。但分手也该有分手的规矩和道德。比如，至少要给人家一个合理的终止理由，这既是对对方的尊重，也是对自己的尊重。千万不要躲躲闪闪、神神秘秘，一副“打死我，我都不说”的欠揍样子，这样谁受得了？
万事总要有个开头和终点，好比文章总会有起始的第一个字和最后一个句点。没有句点的句子，我们自然会习惯于往下看。就像一部电影没有字幕和片尾曲，没有那句“THE
END”，大家当然傻愣愣地抱着爆米花不肯走了。
所以我总是不明白不给人家一句“痛快话”的诸君，究竟是想分还是不想分。难道是含含蓄蓄、磨磨唧唧想拍续集吗？
而且当你没头没尾没个交代时，对方对你的“死缠烂打”，你也千万不要自作多情地认为是你魅力太大的缘故，人家不过是想讨个说法而已。想一走了之，像孙猴子一样把猴毛一吹，就上天遁地了，是不是有点异想天开啊！
我想，有人越想让我们难受，我们还就偏不难受；有人越想看我们笑话，我们还就偏不让他们看笑话！这既叫志气，也叫骨气。你都在他面前痛哭流涕了，他依然冷漠到底，那就不要再哭再哀求了，不如干脆站起来，走出一个尊严和彻底。
因为真正的爱是哀求不来的，哀求来的爱，也不过就是一种为奴之爱罢了。更有人是你越哀求他，他越蹬鼻子上脸，越得意，那就更不陪他玩了，让他自己爱找谁找谁去。我总爱说，霉菌喜欢馊馒头，有人是霉菌，我们是馊馒头吗？扪心自问下，如果是，就怪不得霉菌会滋生出来。如果不是，赶紧做出正经面粉、上等馒头的姿态给这帮人看看。尊严是自己给的，无论爱情，还是生活。
有些失去其实不必太过悲伤。因为从未拥有，所以何谈失去？
这就好比你不该为童话故事里丢失的小人国、油画里打翻的牛奶瓶哭泣一样。它们原本就不是现实生活中的景色人物，甚至可以说，这些东西原本就不曾存在过，它所占据的也仅仅是你的想象空间，而不是你房子里的一角或者家中的一角。
眼泪总该为确实拥有过的事物而流。
镜中花、水中月、雾中人，这三者至美，却最容易导致的险状是：镜子打破过头、水下淹死过人、下雾车子追尾。这才是现实，也是生活，所以如果聪明的话，应该躲这三件事物越远越好。我们看对方的时候，也是越分明、越清晰，才越有安全和保障。
人生旅途上的偶遇，并不是每一个都要与我们奔着白头偕老而去的。
曹公借《红楼梦》里的宝玉来点醒我们，即便是贵如宝玉，也依然不能俘获每一个妹妹的芳心，大家不过各人得各人的眼泪罢了。想明白了这一层，也就不纠结了，早早晚晚，会有那个还泪给你的人。
面对婚姻，要有白头偕老的理想，也要有不怕离婚的勇气...
最近上海的天气很热，但比上海天气更热的是电视剧《我的前半生》，我在家也追着看了几十集。因为这部剧涉及到出轨、离婚、小三上位、职场女性奋斗、职场性骚扰、家庭主妇离婚后成功逆袭等诸多具有话题性的内容，自开播以来就很火，引起大家从不同的角度进行讨论。
我做心理咨询四年多，来访者以女性居多，她们有的单身，有的已婚，已婚中超过50%女性来做咨询是因为丈夫出轨，有的就像《我的前半生》里的罗子君，丈夫没有提离婚之前一直以为自己活得很幸福，丈夫能干、孩子乖巧、家庭幸福美满人人称羡。她们常常会说的一句话是：“别人都很羡慕我，觉得我们有房有车，夫妻恩爱，生活很完美。”其实完美都是别人看到的，他们的婚姻早已千疮百孔了。
《我的前半生》里的罗子君也以为自己的生活很完美，人长得美，衣食无忧，家务和孩子有保姆照顾，唯一还需要花点力气去斗争的，只有她日渐松弛的皮肤和老公身边花枝招展的女孩子，其实就是两件事：买买买和斗小三。
她总担心老公会被漂亮的女人勾走，结果老公出轨单位里三十多岁离婚带娃的女同事，这个女同事在罗子君之前看来就是完全不用警惕的“黄脸婆”，可是老公就是爱上这样一位“黄脸婆”，且很坚决地要离婚。
婚外情是目前夫妻离婚的很重要原因，每年的新闻都有类似的报道，比如10年的新闻标题是——中国离婚率提高30倍婚外情是最大杀手。11年凤凰网的新闻标题是——中国离婚率持续走高，婚外情是最大“杀手”。15的新闻标题是——中国离婚率12年连涨，婚内出轨占离婚率5成。
虽然出轨的并不一定是男人，《2015中国人婚恋状况调查报告》显示，婚姻中出现第三者的情况，男方、女方比例相当，各占20%，而双方都有出轨的情况将近一成。但是现实中，男人出轨和女人出轨的处理还是有很大的性别差异。女人一出轨，很多男人会选择离婚，而男人一出轨，很多的女人会选择原谅。
一个人为什么会出轨？原因很复杂。
从人性角度来讲，人性是喜新厌旧的，一夫一妻的婚姻制度却要求忠诚，是反人性的。这里存在着人性和道德的冲突。
从具体的个体来讲，每个人出轨的原因都是不同的：同样在婚姻里不满足不幸福，有的人会选择离婚，有的人则会选择维持婚姻，凑合过，但在婚外情里寻求情感满足。有的人习惯出轨，因为男权思想作祟，觉得男人三妻四妾很正常，甚至以此为荣；有的人习惯出轨是人格层面和亲密关系模型出了问题，ta没法处理好亲密的两人关系。有的人出轨单纯的是因为性上不满足，有的人出轨是对不幸婚姻做最后的努力，有的人出轨则是一种鱼死网破的挣扎，希望以此结束不幸福的婚姻……
在《我的前半生》里陈俊生出轨的原因在我看来有两点：
一是他们夫妻缺乏沟通和理解，在经营关系上没有投入足够多时间和精力。
陈俊生工作压力大，却没有和妻子表达倾诉过，也没有将自己的很多工作情况和心事告诉妻子，他不喜欢妻子不工作，闲得天天打电话查他岗却只懂得一味逃避，而不是试图解决问题。
作为妻子的罗子君也没有意识到夫妻之间需要情感交流，需要共同成长。她大手大脚地花钱，整天斗小三可并不关心丈夫真正需要的是什么，她把“角膜”当成“脚膜”时都没有发现丈夫对她流露出来的鄙视。
二是他们夫妻缺乏男女平等的观念，没有把彼此当成一个独立的个体，也没有真正地尊重对方，更没有真正地去看见对方，他们都是“男主外女主内”“男尊女卑”传统婚姻价值观的受害者。
罗子君对婚姻的认识是“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”。她把丈夫当赚钱机器，以为只要顺利进入婚姻，自己保养得当，对小三严防死守，婚姻就会一直幸福下去，百事无忧，她不去想这男人的工作压力会不会大，有没有情感需求，对婚姻满不满意。
陈俊生是一个在传统婚恋价值观和现代婚恋价值观之间挣扎的男人。他年轻时候爱上漂亮的罗子君，觉得男人就应该养女人，结婚后不让人家工作，发誓养人家一辈子。十年后又觉得对方没有工作能力，和自己没有共同话题，无法在事业上理解和支持自己，他欣赏工作上独立能干的女同事，于是开始嫌弃依附自己的罗子君。等他和婚外情对象在一起，看到变得独立自信又美艳优雅的罗子君，又后悔不已。他愿意背负责任，但个性中又有懦弱、优柔寡断和追求完美的一面。
罗子君和陈俊生都是传统婚恋观的受害者，女人用外貌和生育换来男人的供养，男人努力挣钱，背负家庭的重担。
两个人更多的时候把自己和对方都当成一个物，而不是一个有血有肉的人。两个人的关系也是不平等，无法做到共同分担和理解。
面对丈夫婚外情，女人无论选择离婚，还是选择原谅继续走下去都没有对错之分，最重要的是你的婚姻你做主，你可以为自己的选择负责。
《我的前半生》中闺蜜唐晶曾提醒罗子君：“如果，我是说如果陈俊生要是有了外遇，你准备怎么办？”
她却答：“死给他看。反正他说过他不会有的，他发过誓的，如果有的话遭天打雷劈。他说过，养我一辈子……”
陈俊生刚提离婚时，罗子君情绪失控，等到她冷静下来，她试图弄明白他出轨的原因。
她语气温和地问陈俊生：“你喜欢跟她在一起，那你们在一起的时候会做什么？”
陈俊生答：“也没有什么特别，上班的时候上班，下班了，聊聊天；但是，我觉得快乐，有意义。”
“难道这个家一天天变好，看见孩子一天天长大，就不快乐，没有意义吗？”罗子君问。
“你觉得生活的意义是什么？我说的不是家里边干净，孩子成绩优秀，你光鲜亮丽，我事业有成，不是这个。你活着，你想要做什么呢？”陈俊生反问。
“我生活的意义不是你赋予我的吗？我全部的生活意义不就是家庭幸福，人人称羡，白头偕老。这不是你给我定义的吗？你叫我不要工作，你说你可以养我，你想干什么就干什么，你现在反过头来拿这些来反击我。”子君困惑又气愤。
面对丈夫陈俊生很坚决地要离婚，罗子君刚开始是不同意也不愿意的，原因是她自己说的：她爱陈俊生，她爱家庭。
但更深层的原因是她恐惧离婚，她对婚姻、对丈夫无论在物质上和精神上都是极度依赖的。
一个没有独立的自我，又没有经济来源的中年女性，面对丈夫出轨提离婚大多是不愿意的。
我的来访者里面，面对丈夫出轨，有的女性因为没有收入来源，即便自己内心很痛苦，也会选择不离婚，继续呆在婚姻里。其实不是她选择不离婚，而是她没有选择的条件，她没有离婚的底气，因为她依赖婚姻求生存。
离婚后，可以分到一半财产的女性还好一些，悲催的是没有财产可分割的家庭，因为房子是丈夫的婚前财产，家里的存款又没有多少，女人离婚后几乎分不到钱，生活就会很艰难。
面对丈夫出轨，女性提出离婚是需要能力和条件的，除了自己要有谋生的能力外，还需要精神上独立和勇气。我的来访者里面自己月收入两三万，丈夫出轨依然怕离婚怕得要死的女人也是有的，因为她们害怕：
1.害怕离婚后的孤单寂寞，想着自己一个人的生活，她们会特别恐惧。
2.害怕离婚后找不到更好的男人，特别没自信，不相信自己对其他男人还有吸引力。“现在剩女都这么多，谁会要我这样一个三四十岁又离过婚的女人呢！”
3.害怕离婚后孩子没有爸妈，在不完整的家庭里面成长，身心不健康。
事实上，离婚，只是夫妻关系解体，亲子关系依然存在，妈妈还是孩子的妈妈，爸爸还是孩子的爸爸。相比父母离婚的家庭，那些在表面上维持着不幸的婚姻，争吵不断的家庭里长大的孩子的心理更不健康。
大量的实验和调查显示，目前为止，还没有证据可以断言，离婚会造成子女的心理疾病，增加犯罪这一假设。相反的却有许多例子表明，只要处理得当，父母离婚的不幸可以获得转机。如果父母能够和平地离婚，离婚后还都关心爱护孩子，孩子就能快乐健康的成长，不过能做到这样的父母并不多。
4.害怕父母的反对。母年纪大了，身体也不好，知道我们离婚，他们要是不能接受，受了刺激，身体出现问题可怎么办？
5.害怕离婚后，别人的评价，害怕离婚后没有面子。“离婚是件很没有面子的事情，别人知道我离婚了，会怎么看我啊？”
只有克服以上这些恐惧（概括起来就是物质独立，精神和情感独立），女性才有敢离婚的能力和勇气。
《我的前半生》里贺涵说：“没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所，哪怕再破败、再简陋，也好过寄人篱下。”
罗子君面对丈夫提离婚时候的内心独白是：“唐晶说，结婚生子，好像是男人骗女人吃下的毒苹果。从初尝甜蜜到几乎毒发身亡，我用了8年。我不怕羞愧地承认，死到临头，我还心存一丝侥幸，臆想陈俊生会在最后时分憣然醒悟。”
每一个进入爱情和婚姻中的女人，当初都怀着白头偕老的都希望自己与另一半是只属于彼此，而且是一辈子在一起，但如果你以为爱情、婚姻、家庭就是你的一切，那你就大错特错了。
结婚生子，我并不认为这是男人骗女人吃下的毒苹果，除非你把婚姻、把男人当成自己的避难所，把嫁个好男人，相夫教子，当成自己全部的人生意义，除非你在婚姻里面放弃人格的独立，放弃自我的成长。如果你真的这样做了，那么从初尝甜蜜到几乎毒发身亡，可能根本用不了8年。
心理学研究表明，进入婚姻后，如果总想着离婚，婚姻的幸福度会下降，婚姻的完整性也容易受到破坏，而那些抱着要白头到老决心的夫妻更容易用心经营亲密关系，进而拥有幸福和完整的婚姻。
那么，现代女性该以怎样的态度面对婚姻呢？
私以为是：我选择和你结婚，梦想与你白头偕老，共度一生，我会用心经营我们的婚姻，但如果婚姻不幸，我也有能力和勇气选择离婚，不害怕自己一个人生活，也相信自己可以过得幸福。
九十多年前，鲁迅的《伤逝》中子君说：“我是我自己的”。她是那一代拥有自我的女性，可惜在婚姻中没法继续保有自我。现代女性在婚姻里则可以真正做到，我是我自己的，我以自己为轴心地生活，婚姻是我的选择，我有白头偕老的婚姻理想，也有不怕离婚的勇气和能力，我有独立的人格和做选择的自由，能够为自己的人生幸福选择和负责！
亲爱的，愿你婚姻幸福，也愿你在婚姻里有更多的自由和选择。
“结婚就能白头偕老”的年代已经结束了
早上，朋友S低落地给我打电话，她说知道我在国外过年，一直没来打扰，事实上，这个年，无比难过。
我问她怎么了，她说过年前和老公吵架，结果老公就离家出走，独自去外面旅游了，前几天，发来消息说这段时间在外面已经想得很清楚了，人生苦短，不想在这样的婚姻里消耗一生，他要去过自己想过的生活，希望和平离婚。
我一愣，过年离家出走？然后，很俗气的联想到了婚外情。
S似乎猜到了我的想法，她说原本他这样做，她第一反应就是在外面有人了，可是这段时间追查打听了很久，都没有发现任何女人的踪迹，老公也说，他根本没有别的女人，只是不想再过这样的日子了而已。
她低沉地对我说：你说我该怎么办？夫妻快二十年了，孩子也老大不小了，要说他真有了小三，我也能狠狠心离开，可是我们之间没有小三啊，我试着跟他谈过好几次，他态度非常坚决，你说我到底做错了什么，他要这样对我？
S不愿意面对现实，但我多少理解她老公的想法，客观地讲，S的老公真的属于一个好男人，赚钱能力不错，赚来的钱，除了留下基本的零花钱，全部都交给S管理，上班以外的时间，要么带着孩子出去玩，要么帮家里做家务，除了偶尔喝点小酒，真的没什么其他恶习。平时家里的事都是S做主，自己想做的事，只要S不同意，也就放弃了。
S平时虽然也会抱怨老公，但是我知道，她心里对老公还是很满意的。这样的老公，S从来没有想过，他会想要离婚。
可是，我心里也清楚，这样一个本分的好男人，没有任何婚外情的外力作用，却提出了离婚，多半是很难扭转的，这可能是一个量变积累到质变的结果，这一次，S能挽回的希望，在我看来，是不大的。
S说：他跟我说，这些年过得很压抑，觉得透不过气来，我有那么差劲吗？跟我妈比，我已经很好了，可是你看，我爸就安安份份地和我妈过了一辈子，也没见他说要离婚什么的。
我叹了口气说：你爸和你妈的年代不同啊！
事实上，我想说的是如果S的父母在现在这个年代的话，不知道离婚多少次了。
S的妈妈，在我们这里挺出名的，那是一个连城管都要让她三分的女人，其泼辣和强势，是有目共睹的。
S的妈妈曾经开过一家店，卖些生活日常用品，为了更好的展示货品，她妈妈把过道的一大半都占了，城管过来检查时，自然不允许这样摆，但她妈妈以自己的泼辣和蛮横，使得城管都不得不妥协，最后哀求她说：大妈，我们也有上级领导要交代，要不这样，特殊的那几天，你配合一下我们的工作，把东西收回去好吗？
S的妈妈拽拽地说：看你们也挺不容易的，我就做做好事吧！
这就是S的妈妈，一个令城管都无可奈何的女人。自然，她在家里，也是说一不二的，据S说，小时候爸爸还是反抗的，有一次被她妈骂急了，一怒之下就把她推倒在地上，她妈起来就把她爸的脸抓花了。
后面的几十年里，她妈妈越来越厉害，她爸爸越来越沉默，到最后，爸爸基本上都处于一言不发的状态，家里小大事情全部都是她妈做主，稍微有点不顺心，她妈就会骂全家。而她爸基本就是一尊蜡像一样的存在，毫无生气，沉默寡言，可是，即使这样，他们也白头偕老了。
和妈妈相比，S自然要好很多，起码她不会跟老公动手，也不会每天撒泼打滚，可是不得不承认，S也继承了她妈妈的说一不二的强势性格，当然，这一点，她只对老公使，对我们这些朋友，还是挺正常的。
所以，S委屈地跟我说：我妈这样，我爸也没有说过要跟她离婚。我做得比我妈好多了，我真的从来没有想过他会跟我提出离婚。
我相信S的话，可是婚姻中，最大的问题，就是笃定地认为对方绝对不会跟自己离婚，一旦这样的想法形成，就会认为无论自己做得有多差，对方都会跟自己白头偕老，这种自信，对婚姻而言，犹如毒瘤。
抱有这种想法的男女，在婚姻里不会想着要做得更好，也不会注重伴侣的感受，更不会想着让自己成长。因为对婚姻的笃定，所以放弃了成为更好的自己的可能。
确实，这种想法在以前，大多也是成立了，远的不说，就说二三十年前，那时候的夫妻，打打闹闹的不在少数，凑合过日子的更是比比皆是，可是离婚的却寥寥无几。就好比S的父母，不管婚姻生活如此，从来没想过要离婚。
所以，那时候的离婚率很低，可是婚姻质量高的，同样很少见。对于男人而言，喝酒打牌，不求上进，但他不怕，反正已经有老婆了，不管怎么样，她都不会离开自己的，嫁鸡随鸡嘛！对于女人，强势泼辣，唠唠叨叨，但她也不怕，反正已经结婚了，不管怎么样，都会过一辈子的，男人若是抛弃糟糠之妻，口水还不淹死他？
可是，时代不同了，从前管用的夫妻相处模式，现在已经不好用了。以前的婚姻，生存是第一位的，对精神的需求，没有那么强烈，当时的大环境，也不支持他们果断地离婚，甚至到了实在过不下去的地步，也很少有人会想到通过离婚来解决，大多都是继续熬着，熬到花甲古稀时，一生也就这样过了。
但现在的人，精神追求已经超越物质追求，社会大环境对离婚这种事也宽容多了，外面的诱惑也多了不少，婚姻的不确定性大大增加，以前的观念，已经不适用了。不管有多少人怀念结婚就是一辈子的时代，都无法阻止社会的车轮滚滚向前。
有人说，现在的女人太没保障了，男人动不动就外遇了，就离婚了。其实离婚的权利，对于男女双方都是等同的，男人不愿意继续婚姻了，可以提出离婚，女人若是觉得自己的婚姻一无是处，同样可以选择结束。
任何一件事，都有AB两面，离婚自然不是什么值得庆贺的事，但从另一方面讲，离婚的影响小了，使得很多人都敢对不幸的婚姻说“不”了，事实上，不管婚姻法如何修正，时代如何变迁，那些幸福的婚姻是不会受影响的，因为他们根本不会去考虑离婚。
千万不要抱着“我从来没想过他会跟我离婚”的念头，在当今社会里，要想白头偕老的婚姻，光靠那张结婚证是没有用的，它需要男女双方都用心去经营婚姻，呵护爱情，让对方在婚姻里感受到温暖和安定，看到对方的不断成长，并且相互扶持，相互陪伴和成长，这样的婚姻，才能真正白头偕老。
白头偕老的夫妻，大多是女人管钱
经常听到一句话：男人的钱包在哪里，他的心就在哪里。
如果一个男人说，他不知道家里有多少钱，都是交给老婆管，或许你会觉得，这个男人真是个好男人。
如果一个女人说，她不知道家里收入到底多少，反正钱不够用了就去找老公拿。或许你当面会恭维她：真是好福气，不用操心。背后会不会觉得她有点傻？
为什么我们会有这种心理？
是女人太霸道，还是太小心，才那么在乎家里财政大权归谁掌握吗？
“家里75套房，其中40套被丈夫转移了”
最倒霉的妻子是什么样的？莫过于辛苦挣的钱都花到了别的女人身上。
前段时间有个新闻：深圳一对夫妇，因为经商所以家庭条件非常好。家里75套房子，有40多套都被丈夫过户到了第三者及其亲友名下，价值几千万。人们被这则新闻震惊了，觉得实在匪夷所思。
人心隔肚皮，别用金钱去考验人性，更别想当然认为感情就是唯一，女人需要用自己的智慧和能力去守护婚姻。
越是层次高的家庭，财富级别越是表现在多方面。现金只是最基本的一部分，甚至对很多家庭来说，现金的掌管应该只是家庭财产很小的一部分。
如果完全不懂金融经济知识，那么即使把家庭财政大权交到你手里，也不能长久。
不说其他的，只要家里有一套及以上的房子，这个财富就已经不是现金能涵盖的了。
如果女性对房屋产权和交易的常识一点都不懂，那么出现“40多套房子被丈夫过户到了第三者名下”这种事，也就不算稀奇了。
当然这属于极少数的个例，并不是所有男人都是有钱就变坏，也没几个家庭有这么多房子让男人去败。
女人面临的经济形势是：要么懂经济，会投资会管理，资源自然都会在你手中；要么会挣钱，你挣得多，即使财政大权不在你手中，你也是主要收入来源的支配者。
那些豪门大富家的太太、名媛，表面上看好像就是没事参加这个宴会那个舞会，其实这些社交场合里，她们都没闲着，不管是做慈善还是组织活动，其实都是在给自家生意增砖添瓦。
国美电器集团黄光裕的夫人杜鹃，就是一个典型的“美人救英雄”的故事。
黄光裕出事后，她捡起负债8亿的烂摊子，赶走背叛者，安抚支持者。稳固位置之后，用了2年时间，公司从亏损8亿到盈利12亿，缔造了商业传奇。
这个了不起的女人，她还需要去考虑如何争取掌控财政大权吗？完全没必要。
但凡一个女人有了与自己男人并驾齐驱的实力，其他的皆是浮云。婚姻不仅需要势均力敌，也需要携手共闯天涯的经营本事。
把工资卡交给你的男人，不是怕你而是爱你
记住，能把工资卡交给你的男人，不是怕你，而是爱你。
我妈很早以前就给我表姐灌输：一定要掌管男人的工资卡，并用自己的经历现身说法，我爸的工资卡一直在她手里，一辈子听她话。
那时我才17岁，隐隐觉得这话哪里不对。
工作后我才知道，银行卡可以用身份证补办取款。也就是说，男人如果真的有二心，他随时可以转移自己的财产。
更何况，现在男人的收入，哪是一张工资卡掌控得了的呢？这方面能出的花招，简直五花八门。
比如：
离婚时申请破产来转移财产；
写假欠条让对方背负莫须有的欠款；
将房子想方设法以抵押形式转到父母名下......
再说，管住男人的钱袋子，就能管住婚姻了吗？真是天真的想法。
我爸之所以愿意一直听我妈的，只不过因为他看重这个家庭，我们在他心中的分量，远远重过那张工资卡。
很多男人不和女人争家庭财政大权，不仅是因为放心，更是因为爱。爱这个女人，有她的地方才有家，至于钱，不就是为了家人才努力去挣的吗？
但总有部分男人，不愿意将财政大权交给女人，应该说，他不放心把钱财交给任何一个人。
有些男人防备心都很重，可能是出于职业习惯，比如做财务方面的工作。
这种情况下，你只要将家庭的财政大权交给他一个月，再小小的耍个滑头，自己的工资卡不给他，就可以了。
你可以开玩笑说：“你是一家之主嘛，所以你负责挣钱养家，我负责貌美如花，当然我自己挣钱买花戴。”
这样过一两个月，让男人负责家中一切开销，大到房贷、老人生活费、小孩教育支出，小到缴水电气费、物业费，还有买菜买水果的费用。
如果这个男人居然能做下来，而且财务状况比女人还要清楚，那说明你找到的这个丈夫细致有心。有人帮你做这些琐碎的事情，安心享福就行了。
事实上，大部分男人并没有这样的耐心。通常不到一个月，他们就会缴枪投降了。
女人要的，其实是尊重和心意
对于女性而言，最重要的并不是谁管钱，而是有没有被尊重。
也有些男人心大，要做的事情很多，要交往的朋友很广，要用到的支出比较大，如果是事业需要，女人没办法干涉财政的细节方面。
知乎上有个全职太太求助：买房时父母补贴了20万，现在丈夫年薪百万，家里也有一百多万存款，想还给父母这20万，却不好张口。
家用是不亏的，丈夫平时给的用度也很大方，只是财政大权不在自己手里，结果有一天无意中发现，老公没有经过自己同意，直接将100万借给弟弟买房了。
她气的不是老公将100万借出去，而是自己居然连知情权都没有。
这不完全是家庭财政问题了，而是夫妻双方的沟通方式出现了严重问题。
如果对方没能理解到夫妻双方必须对彼此有足够的尊重，那么就算将财政大权掌控过来，也不过是起到一个保存的功能罢了。
到时候，遇见同样的状况，老公也只会对老婆说：“我弟要用钱，我已经答应给他100万了，你明天转账给他吧。”
这个时候倒是有知情权了，可是想得比较多的女人，终究还是意难平，因为仍旧觉得他只是通知你，并不是夫妻双方该有的商量的态度。
实际上，就算财政大权不在自己手中，如果丈夫遇到大事能尊重你的意见，与你商量，这时候财政大权在谁手里，已经不那么重要了。
女人要的，从来都是男人对自己的心意。真正爱财的女人，才不会在意这些细节问题。
无论什么方法，前提是不能心机算尽只为钱。家是讲感情的地方，切记不要把外面那套彼此防备的策略拿来对付枕边人。
否则，失去的不仅是财政大权，更麻烦的是埋下互不信任的祸根。
有些白头偕老也并不是因为爱情
有些白头偕老也并不是因为爱情
这次我想讲述的，是爷爷和奶奶的故事。
爷爷小时候家境不错，他父亲在香港有很大的生意，所以从小便是个穿着西装喝着飞鹰牌奶粉的小少爷。可后来，在他八岁的时候，父亲被扣留生死不明，房屋被没收，爷爷从少爷一夜之间变成了赶着车去卖豆腐的小男孩。
他酷爱读书，勤奋好学，所以具备了一个进步青年所有的技能，满腹诗书且多才多艺。
某一天，他遇到了当时年轻美丽的奶奶——他生命里最大的惊喜。
奶奶家境很好，生活一直很小资。会弹钢琴，喜欢看黑白外国电影，爱花花草草，也爱唱歌画画。她任性，脾气很大，却天真率性。
爷爷于是开始了一轮又一轮写情书的追求。与其说是情书，不如说是他日记的精华本，他把日常琐事编成一首首打油诗，带着对奶奶的爱意，以一种独有的浪漫呈现出来。
他一次能写好多页，日复一日，从不懈怠，直到后来连奶奶的父亲都喜欢上了看他的信，他们终于在亲人的祝福中在一起了。
后来，便是那无奈的文革，爷爷以“家庭成分复杂”要被下放到农村，学校的领导多次劝奶奶“只要说和他划清界限就可以保住工作不受影响”，奶奶沉默着没有做任何回应。
那时一次很大的批斗会，爷爷被批，奶奶突然上台，拿过话筒，对着台下的众人大声说：“我相信他的为人，我更相信我的眼睛！”那一刻，爷爷哭了，为奶奶的勇气，也为他们的爱。
于是他们在偏远的小农村过起了清贫却快乐的日子。
后来，小时候的我对他们印象不深，只知道他们从我出生起就坚持给我写日记，还记得小时候我经常哭着拉着奶奶的衣袖让她抱，而每次爷爷都说“乖，爷爷抱，奶奶腰不好会累的。”
再后来，我慢慢长大，发现并总结到了一条真理，那就是，不论奶奶做错与否，爷爷永远站在她一边。
这有点像那句浪漫到死的“如果世界背叛了你，那么我会站在你这里背叛这个世界”。
有时候家庭聚会因为一件事意见不同，家里人都明白是奶奶有点无谓的计较，可爷爷还是把大家训斥一番，说奶奶是对的。
毫无原则的支持背后，其实是深深地包容与忍耐。
在小屋，爷爷对爸爸说“难道我不知道你妈做得不对么？我当然知道，可是如果连我都不护着她，她该怎么办。”觉得心里涌出一阵暖流，又有点眼睛酸涩，不知该说些什么。
我和爷爷奶奶上大学开始一直坚持通信，一是因为隔得远一年只见两次，二是因为我们都很喜欢这种古典的交流方式，他们文采斐然且书法漂亮，每次看信都能学到很多。
爷爷奶奶每次都分别写给我，彼此不看对方的信，十分有趣。大学四年，手里积攒了厚厚一摞，每次收到信的日子都是我的节日。爷爷注重以小见大，哲理性启发，奶奶则是日常琐事描绘的细腻生动。
有一天我收到爷爷的信，发现有这样一段：
“今天阳光很好，于是起身去北山散步。不知不觉天阴了，接着下起细雨，我一看四周没有避雨的地方，暗叫不妙。于是甩开大步拿出百米冲刺的速度跑出四里路，下山后总算找到间路边小店。
此刻大雨倾盆，天空鏊底相似，我叫了辆出租车回了家。刚进门，又是一轮大雨如注，但房门紧锁，你奶奶不在家。
其实，之前，我们因一事拌了嘴，小有不愉快。可这时的我不由想，她是去北边小花园了还是去政府广场了呢？天不好为什么不早点回家，我想去送伞都不知去哪里送，很是担心。
刚准备两个地点都去找一下时，突见她回来了，原来是给我送伞。我极感动又埋怨她身体不好这么大的雨不用送伞的。她却说怕我淋着。
原来每次我都告诉她我回来的路线，可这次下雨我抄近路就没从原道回来，结果走岔路了。你奶奶不常走远路的，这趟下来，怎么也得四里路，太不容易。”
那一刻，我突然觉得，所谓白头偕老，并没有那么高深，只是在温柔的时光里，慢慢彼此习惯。
所有的久处不厌，都是因为彼此的用心。
风风雨雨这些年，“愿得一心人，白首不相离”，我想没有比这更好的陪伴与懂得。而所谓的吵架都已变为爱情的调料，因为一旦感情的天空真的下起雨来，他们首先想到的，都是为对方送伞。
我带着感动看完，想到的不是爱情如何，而是理解与忍耐，在彼此的心田上，摇曳生花。
奶奶这两年去上老年大学唱歌，爷爷十分支持，每周准时接送，风雨无阻。她年纪大了记性不太好想背的诗词说忘就忘，爷爷就陪她一起比赛着背诵，还一见我们就说奶奶可厉害了总是赢；爷爷喜欢看抗日神剧和历史书籍，但每天晚上都会和奶奶一起看她喜欢的剧，从韩国家庭剧到《甄嬛传》再到现在的《芈月传》。
因为他觉得，在这个并无完美的世界，奶奶是完美的。于是，忍耐也心甘情愿，全力以赴。
记得姑姑以前经常对我说：“你要保持清醒啊，不要拿你爷爷的标准找男朋友，因为你会发现几乎所有人都被比下去。”
他们现在很好，上次奶奶来信写到他们会挽着手去买稻香村，一进店就各自给对方挑点心，只不过一结账，给奶奶的点心金额都是爷爷自己的好几倍。
想起了电影《恋恋笔记本》中，老年的诺伊对着失去记忆的艾丽天天读信，他们年老色衰，体态蹒跚，满脸皱纹，从激情四射到柴米油盐，从豆蔻年华到生儿育女，他们的爱无远弗届。最后，他在她的身边躺下来，紧紧握住她的手。他说，“我会一直守护你。”
还记得那段话么？
“很快你就八十二岁了，身高缩短了六厘米，体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、优雅、令我心动。我们在一起已经一起度过了五十八个年头，而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口又有了这闹人的空茫，只有你灼热的身体依偎在我怀里时，它才能被填满。”
书中这般炽热浓烈的话语，至今读来，依然会被感动到流泪。
所以，白头偕老这件事其实和爱情无关，只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱，真正爱你的人，就是一直愿意忍耐你的人。
我相信，爱情是生命里的一束光，即使随着岁月渐渐消融，但那个对的人，还是会有我一喊就心颤的名字。
而这个世界之所以可爱，正是因为所有的美丽和痛苦，都饱含着爱意。
为什么你和他同甘共苦，他却不与你白头偕老
《我的少女时代》的林真心得知校霸徐太宇的经历后，妥妥地当了一次圣母，拯救了因为愧疚而自我放弃，行为叛逆不羁的徐太宇，他从一个人见人怕的校霸，变成了努力学习的好学生。最后的情节是，徐太宇不知不觉中喜欢上她，并且多年后与她再次相遇。然而，这一切都只是梦，都只是女人一厢情愿的意淫。女人，都有天生的母爱泛滥综合征，总希望自己化身圣母，拯救男人，改变他的一生，在他的生命中刻下永久的痕迹。
然而，值得注意的是，女人可以当圣母，可以拯救一个男人，可以帮助一个男人，让他从人生的低谷，走向巅峰，成就事业，叱咤风云。但是，他能否和你白头到老，又是另外一回事。
或许女人会不同意了，老娘我当年不嫌你穷，不嫌你屌，全心全意地爱你，支持你，没有我，哪有你的今天。我陪你共苦，陪你捱穷，如今你小子发达了就把老娘扔在一边，你这个过河拆桥的薄情郎、忘恩负义的渣男！
问题是，你知道他为什么能与你共苦，不能与你同甘吗？仅仅是因为忘恩负义，仅仅是因为他负心薄情吗？或许是，但不全是，更大的原因，就是因为你曾经和他共苦过！
你曾经和他一起吃苦，在他最低落、最无助、最狼狈的时候陪在他身边，这意味着什么？难道仅仅是意味着你对他不离不弃，对他的绝对支持吗？不仅仅是，更是你看到了他的狼狈，看到他的泪水，看到他的不堪，看到他的脆弱，看到他不为人知的一面，看到他不想让别人知道的一面。好不容易渡过难关，熬过苦日子，可以扬眉吐气，可以意气风发了，可以跟身边的人吹嘘他曾经如何努力，如何牛逼，才走到今天。但是，过去的不堪，真的是不堪回首啊，你在他身边，你让他怎么无所顾忌，添油加醋地跟别人吹嘘，怎么去炫耀他的成功？
男人这一辈子最在意的就是面子。娶个美丽的老婆，证明他有魅力，说出去、带出去有面子。老婆对他言听计从，温婉贤惠，说明他治内有方，治家有道，这会让他有面子。他事业有成，春风得意，说明他有能力，这让他很有面子。他有钱有权，身边围了一大群巴结他的人，这会让他很有面子。他走到哪，大家都对他恭恭敬敬，这会让他很有面子。人要面，树要皮，男人这一辈子，最在乎的就是那一张面子。
一位朋友和她老公相识的时候，她老公并不富裕，日子还有些拮据，但是，女人一旦爱上，哪顾得上对方是不是有钱。在没房没车的情况下，两人还是结婚了，在租来的房子举行婚礼。如今，她老公终于迎来了事业的春天，发达了，成了所谓的成功男人。看到这里，各位读者一定会猜想，老公发达了，朋友色衰了，老公要抛弃她，另娶小三了吧？并不是，朋友并没有色衰，以前的日子虽然艰难，但朋友一直很重视皮肤的保养，重视形象的整理，所以，如今老公事业有成，自己还保持得体的容颜，该是大家欢喜吧？
然而，她还是遭到老公的嫌弃，因为她看到过她老公创业时的脆弱无助，看到她老公为了寻求帮助，对别人的阿谀奉承，看到她老公使过的一些手段。一个男人，对外要有面子，对内也会寻求面子。现在他发财成功了又怎么样，他能在朋友面前吹嘘自大，说自己如何如何牛逼吗？不能，因为他是怎么发迹的，朋友全都看在眼里啊。尤其是，当初他为了集资，把朋友所有的积蓄都搭上了，还不够，还要低声下气地向岳父母借。可以说，他能有今天，他也靠了朋友的一份帮助。
打拼的这些年，朋友从一个傻白甜成长为一个有见识，有主见的人，她老公敢在她面前装伟大，吹牛逼，充大头吗？他那些底细，朋友全都知道，他哪还有什么吹牛的资源。有时候参加聚会，参加酒会，面对别人对他的恭维，他真的很想尽情地吹嘘一番，但是不敢啊，因为老婆在身边，底气不足啊。
他在成长，老婆也在成长，老婆已经不需要他去装伟大，不需要他如父如导师一般指导她，给她的人生道路给一些提点。但是，在涉世未深的小姑娘面前就不一样了。他的过去，小姑娘毫无所知，他可以像师长一样指挥她的人生道路，让小姑娘对他心生敬意，对他佩服不已，他可以装伟大，装逼装牛。
女人结婚要求对方有房有车，男人就抓住这一点大做文章，大肆宣传女人拜金，女人现实。其实，男人更现实。女人一旦爱上了，钱会退居二线，成了次要的东西了，但男人不会。女人的价值来自男人的爱，男人的价值来自社会的成功。他低谷的时候，他为什么还会和一个女人结婚，是因为爱她想娶她吗？不一定，原因是，在他低谷的时候，他没得选，只能选不嫌弃他的女人。
一个男人在社会上失败时，就需要女人的安慰，需要爱情的慰藉，因为对于一个男人来说，没有事业也就算了，连爱情也没有，那真的是很失败。换而言之，当一个男人处于低谷，不顺利的时候，他所谓的真爱，并不靠谱。他爱的或许不是你，而是和你产生的爱情，这爱情让他看起来不那么失败。
如果一个男人能够和一个女人同甘共苦，女人一定会感激不尽，一定会爱得死心塌地，终生不渝，因为女人往往把困难当做考验男人的方式。但是，男人不会。男人是往前奔跑的动物，并且是风风光光，毫无瑕疵地一路得意前进，过去的苦难，提都不想提，他想让别人记住的不是他曾经的不堪，而是现在的成功。
