你必须知道的婚姻的五种致命伤!
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的你必须知道的婚姻的五种致命伤!,希望能够帮助到大家。
你必须知道的婚姻的五种致命伤!
你对爱的要求
“爱”与“拥有”
“爱”只给你为某人做一些事的动力,并没有给你控制那个人的权力。你想对某人好,或为某人做一些事,不会使你拥有那个人,因为没有一个人可以“拥有”另一个人。
“因为我爱一个人,所以对方应该爱我。”这句话,是不符合逻辑的,因为两者之间并不存在直接的因果关系。一个人不能控制另一个人,也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。
“爱一个人”并不给你以下权利:
要求他/她也爱你;
控制他/她的思想行为;
要求他/她照顾你的人生快乐。
爱一个人,只给你想为他/她做一些事的权利。而就算这样,也是由他/她决定是否接受,你不能要求更多。
九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。
当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了(例如:“他是属于我的”、“她是我的”),他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力使对方产生窒息感,对方的内心深处会产生反抗的动力,每当气愤时便有抗拒的语言和态度。一个认为应该有那三项权利的人,还会使对方的内心产生一份无力感,而这份无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去,使得两人的关系越来越紧张。
爱的要求成了婚姻的致命伤
我们在婚姻中经常会由这样的问题引起危机:家庭收支的经济问题、成人的小孩子式脾气、隐隐的不安全感等。出现这些问题并不稀奇,而为什么会出现这些问题,则该是夫妻双方去思考的问题。通常你会发现自己一个人活得好好的,怎么一恋爱了、结婚了,就那么的不顺与痛苦。其实在一段感情中,你才有机会可以真实地认识自己。你也许发现很多问题归咎于自己的心理问题,在婚姻关系中的挫败,让你开始回忆起自己孩童时代的未充分成长。
如果你开始警觉,那么这些问题也未必就是一段感情、婚姻的致命伤。你想要获得更好地活下去的权利和能力,所以这些问题,只要你明白了,懂得了,选择做一些事情就可以改善现状,解决问题。也许会费劲一些,但根据正确的方向去尝试,并找你的伴侣坐下来静静地谈谈,这样对你们都会有帮助。
婚姻的致命伤有五个,如果这五个问题不存在,其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事,就需要两个人共同投入,若其中一人有这些致命伤,另一个人就要提醒他。但是,若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要,另一个人是没有办法的,那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。
婚姻的五个致命伤是:
坚持“我是对的”;
托付心态;
不愿分享内心感受;
维持“苹果皮式的和谐”;
不知如何有效地处理冲突。
以下将逐一进行详细解释。
1.坚持“我是对的”
我们时常能听到一些妻子抱怨批评丈夫,一句“我说的都是对的啊!”结束了全天下的争论。但婚姻是两个人生活在一起,而世界上又没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法,准备接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就,但是这份迁就在婚后不会维持很久,很快地不是消失了(开始吵架),便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。
对有这种致命伤的朋友,除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西),在其他的事上或许需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好,只能符合最低的标准也要接受,这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候,你应给他/她支持,而不是做第一个批评的人。
2.托付心态
“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人,这是注定会有悲惨结果的心态。我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你啦!”妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿。”
其实,“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事,便期望那家企业照顾他一生,无论有什么事情发生,都是企业的不对,都要向企业抱怨,就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府,每当有问题出现,都是它们的不对,而自己却无能为力。在这类男人的心里,他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的,所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好,但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情,他们会感到很辛苦,很无力,这样对婚姻也没有好处。
“你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到,除了抱怨,我是完全无能为力的。我不断地抱怨,你感到窒息和无力,我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来,再没有成长提升。
而正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾自己的人生,而两人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1+1=2、3、4,甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1+1=1.1,两个人都感到吃力,两人的力量不足,何来成功与快乐?
3.不愿分享内心感受
我们是在理性的世界中成长的。家长只是不允许有负面情绪的事情出现,但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪。我们便与自己的内心感觉分离了,成为自己情绪的奴隶。试想一下:如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受,这个世界里还有谁可以呢?
为了保证真的是两人并肩面对世界,为了杜绝发展出其他感情关系的可能,应该对配偶说:“请你把情绪带回家吧!”
当自己有情绪时,亦应对配偶坦白说出。对方若是很关心你,他会感觉到你的情绪,但是你不愿意说出来,对方便只能干着急。这样,两人才可以相互扶持、共同应对问题。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪,同时自知有情绪,能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。
4.维持“苹果皮式的和谐”
中国人很重视家庭关系的和谐,亦重视谦让。结果是:我们不懂得如何面对冲突,有问题出现时我们只会忍让,不断地忍让,直到生活无法再进行下去,关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐,称为“苹果皮式的和谐”。
这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满,君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女,不都是说“我忍了你几十年”吗?维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事,如果两个人都不改变,感情破裂是唯一最终的方向。
夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论,双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻,往往是用吵架去做这件事,很快地,焦点已经不是本来要讨论的事情,而是“对方的态度如何不对”了。
两人在心平气和、情深意浓的时候,便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为,并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题,正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里,经常进行这样的谈话,便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系,这种讨论是省不得的。
5.不知如何有效地处理冲突
我们自小就被教导谦逊忍让,却没学过如何去处理冲突,导致长大后遇到冲突,不是不断地忍让,便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题,往往只是延迟破裂;情绪发泄亦只会造成更多问题,包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况,就是我们不懂如何有效地处理冲突。
所谓有效地处理冲突,并不是指使冲突一定如你所愿解决(因为你不能控制另一个人),而是指能够清楚地表达自己,了解对方的看法,认识所有的选择,且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候,他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的,他/她无法看出其他可能解决问题的方法。
很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战。这样的夫妻,显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制,也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系,发展到这个程度是很危险的,因为唯一的发展方向便是更疏远,直至最终决裂。
有些夫妻,也许其中一方有这样的性格:情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系,于是用一种“失忆症”的态度,就好像冲突从来没有发生过一样,主动与对方说话,或者做一点取悦对方的事,一场风波便成过去。但是,时间久了,有一方便开始觉得不公平:“为何老是我低头?为什么他/她不能迁就我一次?”夫妻中的任何一方有了不甘心的感觉,夫妻关系慢慢地也就走上了疏远之路。
有人说夫妻吵架是不可避免的,吵完便算过去了,就像“粉笔字,抹去了可以再写”。这是不正确的,夫妻之间的吵架,可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了,心里却还有痕迹。如果积累得太多,就会爆发出来,像“我已经忍了你20年”之类的话便是证明。
很多夫妻还会用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话,但是又表现得很大度的样子,以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实,这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害,因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置,这会产生更大的问题。同时,把自己放在这个位置,便是把事情的控制权完全放在自己的手里,使对方完全无能为力。两人的关系本是平等的,现在有了高低,这跟把两人的关系判了死刑差不多。
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关于婚姻,哪些是你必须知道的?
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的关于婚姻,哪些是你必须知道的?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
关于婚姻,哪些是你必须知道的?
(一)过日子过久了,就习惯了。难以做出决断的原因有3个:
不想降低生活质量,希望维持现有的生活水平。物质上的需求乃人之常情。
心态实质:习惯于做被照顾的孩子,不肯自己为自己的人生负责。
担心外界的眼光,不知如何面对父母、亲戚朋友。
心态实质:太过依赖别人的认同,用他人的标准界定自己,没有独立的标准体系和价值观。
无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家,无法接受生活发生重大改变。
心态实质:拒绝走出“舒适区”,无法接受生活中的变化和不确定性,内心缺乏足够的安全感去探索新的可能,就像小孩子缺乏妈妈的温暖,便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
(二)无论发生什么,都要不抛弃、不放弃。主要卡在3个地方:
想要拯救对方,认为只要方法得当,假以时日,对方一定会改变。
心态实质:缺乏边界感,固化于“拯救者”的角色,希望为他人的人生负责,把别人也看成了自己的一部分。
认为自己已经付出了这么多,不甘心放手。
心态实质:像赌徒一样,寄希望于小概率事件,内心深处可能是过于自恋的,认为自己与众不同,可以自外于普世的规律,这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的,缺乏理性是他们的死穴。
笃信婚姻要从一而终,这样的人生才完美。人类自身有着完成一件事的天然需求。
心态实质:或是被传统文化洗了脑,或是为人本身缺乏灵活性和流动性,这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育,视规则为一切,视100分为一切,把婚姻、把人生当成了一场考试。
(三)“离开他,我的世界也崩塌了”对于关系、对于自身有3个误区:
不相信自己能找到更好的关系,觉得自己也就这样了。
心态实质:低自尊、低自信、低自我价值感,认同了父母或周围环境的判断而缺乏对自己的独立认知,头脑中充斥了对自己的消极的看法。
认为自己无法离开伴侣一个人独立生活。
心态实质:在心理上没有完全脱离原生家庭,仍处于做小孩子的状态中,这样的女性往往没有过完全独立生活的单身体验,没有过空窗期,就像温室的花朵一样,缺乏自我安抚和自我肯定、自我鼓励的能力。
为了孩子,坚决不能离婚。
心态实质:妈妈无法分清自己的感受和孩子的感受,将自身的脆弱感、无能感投射给孩子,明明是自己不敢离开错误的婚姻,却拿孩子做挡箭牌。
以上这种种心态,说到底,都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧,带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的,对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。
不幸福又离不开的解决办法:有步骤、有方法地,勇敢地走出你的舒适区!
看清自己为什么留在这个关系里。
找到、建立、加强你的社会支持系统。
学习、体验什么才是健康的关系。
尝试和体验让自己觉得快乐的事情。
既然是离开“舒适区”,那么这一切就可能会是不舒适的,不熟悉的,你可能会感到不安全,会感到一种想要重返舒适区的冲动。但你需要记得的是,所有的这些,最终让你收获的是“成长”,你内心的那个小孩可以在真正的意义上超越曾经的伤痛,长大成人。当你的内在完整了、愈合了,你便可以作为一个真正的“成年人”面对眼前的挑战,你将享受到的,也是只有成熟的成年人才能享受到的内心安定的生活。
马斯洛的需求层次理论告诉我们,人的需求有生理需要、安全需要、情感需要、尊重的需要、自我实现的需要,爱自己就是要从这几个层次上好好照顾自己,打理好自己的人生。
爱自己的确是分不同的层次,有表层的,有深层的。
“爱自己”它分成两个部分:“爱”和“自己”。
“爱”是一个动词,更是一种能力,它就像走路一样,是需要学习的一种能力,需要有人引领,有人指导,有人做表率,你才能慢慢学会。
有人说,人的心就像一个空杯子,如果里面是空的,那么就是个洞,只会不断索取他人的情感,而如果这只杯子被注满了,它才会向外溢出爱与关怀。那么这只杯子是怎样被注满的?童年我们的养育者如果采用了恰当的方式,我们爱的“储水杯”就会被激活,被灌满,我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己,像爸爸那样鼓励、管理自己。
相反,如果这样的体验太少,没有一个好的模板内化在心里,便会用错误的方式对待自己。
我们可以怎么做?即做自己的好父母。
你可以像一个好妈妈那样对自己说:“我知道你很疼,你很难过,来,宝贝,让我好好地抱抱你,在妈妈这里休息一下,会过去的,会好起来的,你是最勇敢的,我相信你一定可以的。”
你也需要像一个好爸爸那样对自己说:“孩子,失败并不可怕,保持冷静,别着急,我们怎么做可以避免它再次出现?找到解决的办法,提升你自己的能力,你会做得更好!”
“爱”的涵义清楚了,我们再来说说“爱”的对象——“自己”。在宣布爱自己之前,你需要先扪心自问,我有“自己”吗?这个“自己”又是谁?
当你连“自己”都没有,又何谈“爱自己”?
受害者、施害者、拯救者,这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者,而很少收回到自己身上,入戏太深,以至于无法好好地照顾自己,他们已经忘记了,这世上还有“为自己负责”这几个字。
那么,我们究竟该怎么做,来“为自己负责”?
1、学习捕捉自己的感受。
2、进行自我内部对话。
3、你需要给自己寻找一个空间,给自己一个新的体验的起点。
最终,当你疗愈了自己,越来越深层次地重新认识自己之后,你会更加确信自己是谁,知道自己想要成为怎样的人,那时,生命的梦想会渐渐清晰,你的价值感所在也会越来越明确,人生的动力会越来越足,魅力也就自然绽放了。
古典之爱是怎样的?
1.闭合的世界:自给自足的爱
对古典中国人来说,与世无争,甘守林泉,与自然相处,自给自足,就是人生最美好的境界。
2.伊甸园vs险恶的外界:纯粹的诞生
在某种程度,婚姻成为他们的伊甸园,而与伊甸园相对应的,就是险恶的世界。
3.母婴的世界:永恒的圣母与贾宝玉式的孩子
这样的爱,就像是母婴的世界一样,妈妈在给孩子哺乳,孩子在吸吮母亲的乳汁之时,彼此谁都不再需要外界,完全融合在一体。
为什么古典式的爱情,在今天难以为继了呢?
工业时代的家庭,当父母忙于工作,孩子忙于学习,家庭被分裂得大家一天都无法彼此相见,大家的时间已经被工业大机器吸收殆尽。你必须和外界有密切的联系。
事实证明,没有哪一段关系是经得住分析的,因为经过分析的关系,都会让人发现这个关系后面的局限和残缺。
但这不妨碍这段关系可以一直健康的存在。只要他们能保证他们的合作的基础一直存在。我不仅仅可以造就你,而且我也可以成为舞台中央的人。
今天,我们不得不去学习如何竞争着活着,交换互利地活着,功利地活着,靠着自己的实力而非诗书地活着。
但我们也在寻求着整合:无论外界多么乱,无论有多少理由要我们投降,我们都不能失去自我。都不能失去我们在一起的核心需要,都不能牺牲我们彼此的心心相印的情感世界。
绝对不要被外面的世界夺走我们之间的相爱的时间。
无论是以工作的名义、物质条件的名义还是以孩子的名义,父母的名义。
我们的婚姻的自我,是神圣不可侵犯的。
你必须知道的关于婚姻的残酷规则。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的你必须知道的关于婚姻的残酷规则。,欢迎阅读与收藏。
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很多人,是你无论多么努力都得不到的
因为婚姻是存在一个精准的匹配规则
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没有物质就无法拥有美满的爱情和家庭
床前久病无孝子,家中久贫无贤妻。
不要以为女人真的愿意
跟你一辈子跑几个街区
就为买油条豆浆
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物质只是基础,别人要的是小时代,
不是暴发户
你可以不懂克罗地亚狂想曲
但是你应该知道怎样
给她一个有情趣的生活
否则,你信不信
她拿着你的钱出外偷情
▼
相互信任的基础建立在相互克制的前提上
事实上,你没办法无条件相信一个人,
也没有办法让一个人无条件相信你。
除非你们之间有着制约对方的筹码。
婚姻生活中也依然如此。
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作为男人你太年轻,
必定会输给那些老男人。
作为女人你太老,
也必定比不过妙龄少女。
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“对一个人好”就一定能感动Ta
是最大的谎言
大多数人都不会
选择对自己最好的那一个,
如果非要选择,
那么也是你拿不出
比他更优秀的人了。
骑驴找马的事情谁没做过,
谁又不正在做呢?
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驯服恋人和训狗一模一样
Ta表现好,奖励一个Kiss
或是一个礼物。
Ta表现不好就冷着。
长期下来,在潜意识里面,
Ta就会慢慢按照你的模式来。
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越在乎(认真)被虐的越惨
当你投入的越多,
就越不愿意退出,
得失心越来越重,
心态失衡,
都失衡了还怎么玩?
▼
没人能真正的做到“不在乎”,
人都有感情,感情的深度是和
时间的长度是成正比的。
即使是你的手机,
用久了也舍不得丢掉,
何况是你的伴侣。
▼
你只能够和你条件相当的人在一起
世界上根本不存在“逆袭”。
逆袭是最大的谎言。
唯一可能的情况是:
你通过努力,
成为了高富帅之后,
把到了女神。
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对方恋爱经验越多,
床上功夫越强,就越迷人
这就像是打怪升级一样。
经历的越多,
越懂得两性关系的真谛。
▼
Ta经历的异性越多,
就越不容易爱上你
因为泛爱的姿态会
产生极恶的想象。
Ta见多了人世男女间的丑陋,
容易对你的生活
滋生出丰富的想象。
更要命的是
Ta的想象往往很准确。
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浪漫是建立在对方
喜欢你的基础之上的
对她浪漫的人
如果是她喜欢的对象,
那么她会感动。
如果是她厌恶的人,
那么她会尴尬。
▼
不管Ta用何种理由拒绝你,
其实Ta说的是:你配不上我
不用去求证了。
想一想你拒绝
某个倒霉蛋时候。
想法是不是一样。
▼
山盟海誓是永恒的谎言
他说他爱你,又没说他永远爱你。
他说他爱你,又没说他只爱你。
你们像很多情侣一样,
说过那些浪漫的话。
同样的和很多情侣一样,
未必能够走到最后。
▼
在你遇到那个对的人之前,
要经历无数个错误的人
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一般分手后真心希望你幸福的
并没有你想象的那么爱你,
他只是希望你快点
在不无聊中忘了他
▼
Ta的挑剔和不原谅都是
因为还有更多选择
就和经济学原理一样。
当我有更多的供货商时,
你要么减价,
要么给我更优质的服务。
不然,我干嘛要找你?
▼
不要怪他变了心,
树叶离开树枝
不是因为风的召唤,
而是树的舍弃
很多女人都是这样,
莫名的没有安全感,
又莫名的有安全感。
自己一个劲的胡闹,
任性,发脾气。
惹人讨厌惹人嫌。
最后木已成舟,
还一副受害者嘴脸。
最要命的是,
她永远学不乖。
▼
婚姻只不过是一种美好的契约罢了,
它的本质还是互换原则
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爱是一种消耗品
因为你不懂得细水长流的道理。
那就只能来得快,去得也快。
▼
减肥只是你逃避长相不行的一个借口罢了
你以为瘦子就能够拥有一切?
无话可说,才是情侣间的致命伤
-01-
朋友A和男友相恋四年,男友却一直没有要结婚的念头,美其名曰“看到她就烦,但感情依旧在,所以不想分手也不想结婚。”
多么冠冕堂皇又苍白的借口!
想想恋爱那会儿,男友看她的眼神都闪着星星的,说她是世界上最可爱的女人,连生气都那么可爱,有时候总忍不住逗逗她,就为了看她生气。
而现在,只要她一有生气的预兆,男友就开始低头玩手机,绝不会主动哄她,等她自己消气。
如果她忍不住质问男友,他就很不耐烦地回答说:“你又怎么了?一天到晚都生气?”。
她不明白为什么曾经男友觉得她生气都可爱,现在却这样对待她。
男友也曾说过,很高兴遇到她。第一次,有人那么无微不至照顾他。
从早上叫他起床,为他安排一天行程,午饭晚饭都有人陪,刮风下雨都有人照顾他,聚会喝酒有人在他耳边告诉他不要喝多了,有个人管着真幸福。
可是现在男友就只会说“能不能让我多睡会,烦不烦啊!”;
为他安排一切行程,男友高兴了就搭理一下,不高兴就时直接不干,不理会;
聚会喝酒男友喝多了,她劝他少喝点伤身,男友只会让她闭嘴;
还时常抱怨能不能不要管那么多,烦死人了!
在男友眼里,所有的优点都变成了缺点,刚开始的甜蜜幸福,都变成了累赘,话都不愿意好好说了。
-02-
每个人的性格都不同,遇到事情的处理方式也不同。
生活中如果有问题发生,能通过友好的沟通然后和平解决是最好不过的,但是很多情况下却是用吵架的方式来解决。
每个人都想坚持自己的决定,无法压抑怒火和冲动,争吵自然在所难免。
无尽的争吵自然是很烦的,于是很多人选择用沉默来避免争吵的发生,但是沉默这种方式真的可以解决问题吗?
我想答案是否定的,甚至说会更加不如意。
无言的沉默并不会让对方理解,并且去平息这件事情,反而会让对方觉得自己是有道理的,更加嚣张。
即使你忍了第一次、第二次、那么第三次、第四次呢?迟早有一天你会忍无可忍,将长时间积累的矛盾爆发出来。
另外一种就是,一遇到问题有争吵的时候你就不出声了,你不出声对方也只好闭嘴,一次两次之后,你发现你们已经无话可说了。
-03-
虽然很多人觉得吵架是伤感情的一件事,但其实在我看来,这也是一种情趣。
前提是在彼此都还比较冷静的情况下,小吵小闹坚持自己的意见,而不是沉默让步。
如果对方是比较冲动的情况下,也可以适当的让步,不要让彼此的情绪一直处在暴躁的状态下,等冷静下来后再去想办法沟通。
在生活中,其实很多事情都是一些小事情,有些事情说通了其实很快就过去了,并不会造成严重的后果。
就好比生活中偶尔生下小病的人往往不会生什么大病,但是从来不生病的人一旦生病却容易是大病。因为小毛病积累在身体里,慢慢的就会形成大病,直至爆发出来。
情侣间的相处其实也是这种道理。
平日里的争吵虽然不好却可以让对方知道彼此的想法,也可以及时解决问题,如果什么都不说的话,只会将所有矛盾和问题堆积在心里,总有一天再也憋不住地时候所有矛盾就会一次性爆发,到那个时候再想着去挽救已经来不及了。
因此,当你和你的伴侣已经开始不知道该说什么,总是沉默的时候,说明你们的感情已经开始出现了破裂的痕迹,遇到问题,尽量和平的去沟通。
哪怕是吵架,也要表达出自己的想法,不要随意放纵你的情绪,为了你的伴侣尽量让自己保持冷静的心态。
从恋爱到婚姻,没有从不吵架的情侣,但是记得在吵架时保持冷静的心态,心平气和的和对方交流,说出彼此的心里话,这样才能为一辈子的相处打好基础。
遭遇出轨后,你必须知道的五个问题
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问题一
我老公出轨回归了,我们之前吵闹比较厉害,现在我觉得心里还是有嫌弃他、指责他,导致性生活不和谐,感觉也跟以前不一样了,我不知道怎么办了,求解答......
你们现在处于回归期,这个阶段最重要的就是要处理深层的信任危机和安全感,很多婚姻往往都毁在了回归期上。
婚姻出轨有两大危险:
1.丈夫去意已决,这时留给你的空间和时间都很短。
2.丈夫虽然回来了,但是你的内心却没有办法翻篇。
为什么呢?比如说,有的女性在过去的成长经历里,比较缺爱,没有安全感,容易自卑。那么出轨的创伤对她来说,修复起来就要比一般人时间长。
这时候,她又害怕丈夫会不耐烦,就开始骗自己说,这个事已经过去了,既然他回来了,我就要绝对相信他。但实际上,这只是她理智上想要做的努力,因为我们内心是有创伤的,需要修复伤口。
面子上,好像大家都能过得去,你们好像都要努力做更好的夫妻,但是在内心深处,大家的距离还是远的。
如果我们的问题没法通过言语来表达,很多时候就通过性来表达,比如说性方面不和谐,就没有办法亲近对方,其实就是内心问题,床上的问题往往反映出我们内心距离的问题。
等你们最后忍无可忍的时候,对方说,我觉得你其实一直不信任我,然后你会说,我其实一直很痛苦!这个时候,两个人就会很受伤。
问题二
老公要跟小三去过节,我该怎么表达自己的情绪,让他放弃跟小三去过节的念头?我老公性格偏软,他们有私生子。
如果婚外情有了私生子,那就说明这个战事要被迫延长,因为他们有了一个永恒的关系,就是他们的孩子,他们会因为这个孩子永远发生联系。而他想跟小三去过春节,这已经说明你们的关系出现了一个巨大逆转,他把小三当成正室。
如果你的男人性格偏软,还能够跟你说出如此残酷的话,这说明小三对他的影响非常大。你强调老公跟小三之间有私生子,那你跟你老公之间有没有孩子?如果你们之间没有孩子,那小三就会利用孩子这种内疚感迫使你老公跟她一起过春节,你手里缺少一个孩子的砝码。
我们想要说服一个人,无非是三个字:情、理、利。
情:他能不能看在你们夫妻的情面上留在你身边跟你一起过节?如果他是一个很软的人,都能撕破情面跟小三去过节,足以说明你的情面已经很低了。
理:他能把小三当成正室,把你当成外室,也说明他已经认了。
利:他害怕什么,害怕父母知道,还是害怕小三受到威胁?
这样一个有私生子,性格偏软的人,越来越能做出决定了,这种情况比一般的出轨更难一些。
问题三
当发现对方有外遇,怎么跟对方摊牌呢……
如果你要摊牌,你必须得有足够的武器。好比你要上战场,你得检验一下手里有一些武器吗?还是赤手空拳?如果对方耍无赖,你怎么办?比如他说咱们离婚吧,你怎么办?
很多女人想跟男人或者跟小三去谈判,但是她往往处在一个劣势,因为她害怕如果两个人谈得不好,他们的关系会更差,这样的心理也会影响他们的感情。
我在情感操控系列课程里讲过“秀才遇上兵”这种心态,如果对方不讲理,你拿对方没办法的时候,你必须做到两点:第一,稳准狠地抓住对方的漏洞或软肋,你能够出击。第二,对自己的风险负责,换句话说,就是敢离婚。
如果你不敢离婚,就根本做不到挽救,因为你的软肋在对方手里攥着,你跟对方没有谈判可言。因为对方只要说一声:离婚吧!你就慌神了,你没办法跟对方对抗,你在意志的较量上已经输了,只能任凭对方决定你的命运。
问题四
我曾经一时冲动出轨,老公知道了,虽然他说原谅我了,但是总觉得我们的关系不对劲,我该如何修复这个关系?
女人出轨,伤害的是一个男性的自尊心。男性的自尊心往往来自于男人对自己的男性认同,如果这个男人的认同不够,他很容易因此自卑,他会觉得,我被戴绿帽了,或者觉得我不够男人。
这个时候,女性的同情对他来说是更大的侮辱,因为很多男性会很害怕暴露自己的脆弱,这时候就会变成一种雷区,是不能够谈的。
经历外遇之后,很多女人说:你怎么这么小气,这个事都过去这么多年了,你为什么还不能放下?你还是不是个男人!
那么你想一下,女人为什么会这么说呢?因为她自己很难接受自己的这个行为,当他再提起这个事情的时候,她觉得很羞耻,就想急于翻篇儿。
但这种情况对很多男人来说,也是进退两难。一方面,整个社会要求男人大度,另一方面,他想要装出大度,就得需要付出一些代价,那就是他必须违心的说,嗯,这个事儿已经过去了,无所谓了。
但实际上事情并没有过去,他不能真正消除这些痛苦,于是这个痛苦就变成一种慢性病。
这个时候的女性需要有3个态度:
1.平视的态度,提醒丈夫,如果我们再这么持续下去,我们很难坚持我们的情感。
2.去共情、倾听到他的脆弱。
3.仰视的态度,提出你在情感中的需要。
问题五
为什么男人会出轨?一方面很厌恶他,另一方面又舍不得放弃,我到底该不该挽回呢?
相信很多在经历外遇的人也会有一种迷茫,我到底要不要去挽回,如果去挽回,应该怎么做呢?
在我们的外遇援助团里,有一个对婚姻的评估,婚姻值不值得挽回,主要看下面几个方面:
1.你的情商和人格水平;
2对方的情商和人格水平;
3.第三者的情商和人格水平;
4.你们的问题属于什么性质?是简单的误会和沟通问题,还是常年积累的问题?
5.你们之间难以解决的问题是什么?
Tips:男女出轨比例数据大起底
在一生所有的亲密关系中,至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。
41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨。
22%的已婚男性婚后至少出轨过一次,14%的已婚女性婚后至少出轨过一次。
同事是出轨的高频对象(14%的已婚男女和同事有过性关系),出差则是出轨的好时机(35%的已婚男女承认在出差时有过外遇)。
一段婚外情的平均持续时间是2年。
当然,也有一个值得深思的数据:婚外情被戳破后,有31%的婚姻持续了下来。
Tpis2:男人为什么会出轨?
66%的男人出轨时会有负罪感。
出轨的男人中,77%有一个同样有外遇的好朋友。
48%男人认为感情上得不到满足,是他们出轨的首要原因。
出轨的男人中,只有12%的人认为情妇的身体比自己妻子的更具吸引力。
40%出轨的男人是在工作中结识另一个女人。
出轨的男人中,只有6%在认识另一个女人的当天便发生性关系。
老公有外遇怎么办,这几点是你的致命伤
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的老公有外遇怎么办,这几点是你的致命伤,希望能够帮助到大家。
老公有外遇怎么办,你有没有想过,冰冻三尺非一日之寒,如果到了离婚的阶段,你还不知道问题所在,你怎么可能拥有幸福的婚姻。
老公有外遇怎么办
赵雅导师,我老公提出要和我离婚了,我们结婚20年了,孩子都大了,他可能觉得过不下去了,在十几年前,第一次,我发现他出轨,是精神出轨,当时他在网上和别的女孩搞暧昧,后来他保证不会再犯了。
女人的直觉都很准的,我知道他不可能会停下了,为了孩子我忍了,后来,我自己也出轨了,一个男人走进了我的生命,在我最痛苦的时候,我沦陷了,我老公发现了,最后我和他分开了,老公也保证,以后不会再让我难过。
结果,3年前,他又出轨了,这次我在他手机发现了聊天记录,他和她聊天的时候,说了很多不会和我说的话,他从来不会跟我聊天的,这3年,我们都处于彼此不管彼此的状态,最近,他说孩子大了,提出了离婚,可是我不想离,我该怎么办啊。
老公有外遇怎么办之困局
首先感谢你的信任,你有没有想过冰冻三尺非一日之寒,很多事情是累积起来的,而不是因为一个触发点,第一,20年的婚姻,其实你们根本没有了解过对方,都处于仇恨当中,并没有真的释怀。
第二,男人聊骚是因为他的心灵缺乏一个可以沟通的人,所以才会不停寻找目标,他内心是空虚的,他希望借助外界的力量来排解,如果他是单纯身体出轨,直接付费就好,不需要大费周章去聊。
第三,你没有填补他内心的空虚,在你发现他第一次聊骚后,你只有责怪,你并没有找出源头,所以病根一直都在,这么长的时间,你并没有关注过他为什么这么做,你只关注你的愤怒和委屈。
老公有外遇怎么办之痛苦
第四,你最愚蠢是选择以暴制暴,道理本来是在你这边,而你却自己打破了它,你自己都做了出轨的事情,这样他怎么可以原谅你呢,你要知道,当今社会,对于出轨这件事情上是不公平的,尤其对女人特别苛刻。
第五,你不懂经营婚姻,你用冷漠不沟通的态度来对他,就等于双手奉献了他给情敌一样,因为你的冷,更让他迫切寻求暖,你不能够给他的,他在别的地方索取,这样的情况下,你处于低位,他处于高位了。
第六,你们的婚姻严重缺乏舒适感,彼此都没有让彼此好过,这些年在相互折腾,这样的婚姻,怎么可能会幸福呢,如果想挽回这段婚姻,首先要懂得放下过去,才能够再展望未来,仇恨只会让彼此更加痛苦,更难扭转现在的局面。
婚姻中,女人必须知道的四句大实话
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的婚姻中,女人必须知道的四句大实话,希望能够帮助到大家。
1
昨天跟朋友三三聊到深夜。不胜唏嘘。
她姐姐不久前突发心梗去世了,39岁。
那天,姐夫从外地回来,姐姐要给他接风,就去海鲜市场买他爱吃的虾,没想到回来的路上忽然倒地不起。三三和120一起赶到,姐姐已经没了气息,刚买的虾爬了一地。
她当场崩溃。
之后很长时间她都很崩溃,但不得不强撑着,安慰父母,处理姐姐后事。
结果,在姐姐去世34天时,她去姐夫家想商量姐姐五七的事,去得有点早,不想进门就撞见一个女人穿着睡衣在卫生间洗漱。
8岁的外甥女看到三三,立刻过来抱住她,不说话,泪在眼圈里转。
三三当下就明白了。
她愤然把姐夫拉到阳台,问他那女人是不是新找的。
姐夫说是。
三三气得一巴掌抡过去,说我姐这还没过五七呢,你也太着急了吧,考虑过孩子的感受吗?
姐夫还非常有理,说“你冷静点,你姐没了,我也伤心,但是我找不找、什么时候找,都是我的自由,你管不着。”
三三说她当时真想掐死那个男人。但理智上她也知道,确实,姐姐没了,姐夫什么时候找她管不着。
从姐夫家里出来,她哭了一路,越想越觉得姐姐这辈子太不值了。
当年姐夫一个穷小子,姐姐和他租小平房结婚,借了一万三千块钱做小买卖,每天早上四点就起来干活,全年无休,俩人一分一毛地赚出了房赚出了车。可是,新房子住了还不到两年,转眼就成了另一个女人的。
其实本来姐姐姐夫感情很不错——要不姐姐也不会去给他买虾了。姐夫以前也总说老婆这些年不容易,得对她好。姐姐刚出事时,他的悲痛欲绝显然也不是装的。
但三三万万没想到,姐姐刚去世一个月,姐夫的床上居然就有了新女人。
后来几天,三三想起小外甥女就忍不住掉泪。
八九岁的女孩,已经懂了些成人的事,她还不能接受妈妈离开,又怎么接受妈妈这么快就被取代?她看到一个陌生女人在她的家里,穿着妈妈的拖鞋,坐在妈妈的位置,和爸爸一起说笑着吃饭,会作何感想?
不忍多想。
2
这种“老婆没了老公很快再找”的故事,其实特别多,网友的吐槽随处可见:
“姑姑去世第五天,姑父就去相亲了。”
“同事的老婆去世一周,他就开始到处撩妹子了。”
“某院长老婆病逝不到三个月,他就再婚了,婚礼办得还挺大。”
……
通常,在失去爱人后,男人重新投入一段感情的速度,比女人快得多。
据说由于大脑结构不同,男人对情绪的感知能力比女人弱。
可能正是因此,男人的深情通常远不及女人。
如果女人真的深爱一个男人,她很难轻易抽身而退,所以女人失恋会比男人痛苦得更深、更久。
而相比之下,男人保持着快进快出的能力。
他们往往能很快地投入一段感情,也能很快地转身开始新感情,甚至在感情进行中,他们多数也保持着必要的理性,不会像女人那样为爱奋不顾身。
《无问西东》里,王敏佳和李想本来彼此倾慕情投意合,但在王敏佳被扣上黑帽子后,李想为了去支边医疗队,坚定地跟她划清了界限。
《色戒》里,王佳芝和几位爱国同学计划谋杀汉奸易先生,她处心积虑做了易先生的情人,又千辛万苦赢得他的信任,最后终于在一家珠宝店要达成计划,却在易先生低头为她挑钻戒的一瞬,忽然觉得他是真爱她。
于是,爱情打败理智,王佳芝一句“快走”,易先生夺路而逃,暗杀失败。然而,另一边厢,保了命的易先生却十分清醒,迅速逮捕王佳芝,当晚处决。
是电影故事,也是真实人性。
在感情和利益之间,男人往往比女人拎得清,或者说,更无情。
3
之前曾有个读者跟我说,老公出轨女上司,用尽各种手段要跟她离婚,暴力、冷暴力、软磨硬泡……
可是十一年的感情,一儿一女,她放不下,痛不欲生。
经济上她不差,自己年入七八十万,就算离婚带两个孩子,也能过得很好。
但感情上她受不了,她始终是深爱着那个男人,怎么也接受不了这样的结果,所以屡次想死。
她说,要不是顾念着一双儿女太小,她恐怕早已不在人间。
我给她讲了杜十娘的故事。
几百年前。书生李甲在江南遇到名妓杜十娘,一见倾心。
他爱她,她更爱他。于是两个人海誓山盟,定了终身。
一起甜甜蜜蜜回乡定亲,他们在途中遇到盐商孙富。
孙富见到杜十娘,也是心动不已。便力劝李甲:你父亲身居高位,怎么会容忍你娶个妓女?不如你把杜十娘给我吧,我愿意赠金千两。
李甲稍稍纠结了一下,同意了。
就这么卖了杜十娘。
杜十娘得知,五雷轰顶,万念俱灰。
第二天,她精心打扮后来到船头,当众痛斥负心人,并拿出自己多年积攒的百宝箱,把里面价值连城的珍宝一件件扔进江中,随后自己也跳江自尽。
李甲万没料到,这个被自己一千两银子卖了的女人,身家居然有无数个一千两。顿时悔青了肠子。
小时候看这故事,只觉得李甲可气。
但现在再看,越来越觉得杜十娘傻——你有才有貌有这一箱宝贝,到哪里不是一辈子好日子?何必为了个无情无德的男人了断一生?太不值。
如果说古代女人实在有苦衷,还勉强可以理解。但到了21世纪的今天,依然有大把女人,想做为无情者殉情的杜十娘,这真的就说不过去了。
比如那位给我留言的读者。
明明自己能过得很好,却非得想不开,满脑子都是我那么爱你你为什么要抛弃我,甚至想以死明志。
傻不傻?
你死容易,但人家随后就结婚,住进你的家,花你卡上的钱,你孩子从此跟着后妈,你放心?你甘心?
没有谁离了谁就活不成。他无情你应该比他更无情才对,聪明点就赶紧去找个律师多争取点财产,然后让他滚,你带着孩子好好过。
都什么年代了,当杜十娘一点都不光荣。
4
那天三三大骂她姐夫渣。
老实说,我觉得骂男人也没意思。
如果一种生物就是这样的特性,也很难用渣不渣来评判。
你说他的无情太渣,他还说你的痴情太傻呢。
与其互相抨击,不如彼此学习。
与其骂男人无情,不如学习他们的理性。
以下四条锦囊,女人请收好:
第一,不要随便投入感情。既然并不是所有男人都懂真情可贵,那么女人的真心就不要随便给。不对等的爱,总是投入更多的人更被动更委屈更苦不堪言。你的爱那么好,千万别给不值得的人。
第二,不要过度依赖男人。必须随时保持独立生存的能力。婚姻里正确的状态应该是:有他在你多个助力,没了他,你调整一下姿势照样能过得好。这样,当你们的利益出现分歧,他理性地去追求他的崭新人生,你才不至于被闪得腰断骨折,却除了大骂渣男毫无办法。
第三,不要看着男人的脸色过日子。他不喜欢化妆你就不化,他舍不得你买首饰你就不买,到最后你一辈子都没穿过几件超过200块的衣服,老公不在家都不知道自己喜欢吃什么饭,你亏不亏自己?网上曾有个段子:你问老公要不要做保养,他说不嫌你丑,结果你成了黄脸婆,他就找了小三。所以,女人必须自己决定怎么活,不要问老公,一问全剧终。
第四,千万千万不要忽视健康。三三的姐姐是最惨痛的例子:苦哈哈玩命干活,累出一身病,最后不到四十岁扑通一声倒在大街上,再也没起来……老公很快有了新欢,车房存款都成了人家的,可怜了年幼的孩子,没了妈,又不得不很快接纳陌生人做新妈,心里该多苦。
听的见的故事越多,越觉得女人不能太亏欠自己。
别到最后回头看看,发现该不该吃的苦都吃了,该不该享的福都没享,这辈子谁都对得起,就是对不起自己。
你要美好,也要强大。要争取,也要舍得。要深情,也要理性。
如此,才不枉此生,不负自己,也不负真爱你的人。
刘涛再遭“婚变”崩溃自杀:每个女人必须知道的真相
昏暗画面里,妻子正在自杀,给丈夫打去最后一个求救的电话。
镜头一转,光鲜热闹的聚会,丈夫神采飞扬,炫耀着工作场的勋章,对妻子的遭遇全然不知。
封闭的浴室,冷水胡乱拍打在妻子的面庞。
她的表情是那么绝望,像是被生活压得喘不过气,又仿佛在渴望挣脱某种枷锁。
这不是《欢乐颂》安迪和小包总的婚后生活,而是刘涛杨烁的新剧《我们都要好好的》。
这部呼吁“我们都要好”的剧,其实一点也不好。
一切根源,直指失偶式婚姻。
刘涛所饰演的女主寻找,出生优越,不顾家人反对嫁给贫苦出身的向前。婚后,她在丈夫的要求下放弃热爱的事业,回归家庭,照顾日渐成长的孩子。
这正是一切不幸的开始。
一年365天,300天在各地的酒店和办公室,在家也是工作;
上一次我们一起吃饭,还是大年三十;
无声的婚姻冷暴力,使她患上了抑郁症,变成了一个没有丈夫疼爱的妻子,一个有心无力的母亲。
而丈夫向前,无休无尽地工作赚钱,看似顾家负责,可却把妻子推向了抑郁的深渊。
你到底想怎么样?我拼命工作赚钱,不都是为了给你和孩子更好的条件!
要我说,你就是日子过得太好了。
在得知妻子自杀后,他焦急赶往医院,可中途一个工作电话就显露了冷漠的本质。下一刻,马不停蹄带团队做方案,几天几夜的熬夜后,再一次缺席对妻子的照顾。
这段婚姻,之后也将走入死胡同。
《安娜卡列尼娜》里说:幸福的家庭有同样的幸福,不幸的家庭各有各的不同。
而在现代家庭中,沉默的冷暴力已经成为婚姻的第一杀手。
一组来自中国婚姻咨询研究中心的数据,让人惊心。
其中显示,所有的问题婚姻类型中,“无话婚姻”的比例竟占到了78%!
夫妻双方每天交谈时间,不足10分钟。
其实,就像剧中杨烁扮演的角色一样,很多男人对婚姻的理解,仅限于用更好的物质生活来获取外人的艳羡,自我的满足。
所以他们从来不觉得,交流有多重要,也从来不知道,妻子有多孤独。
在后台收到过太多读者的倾诉,想说给你听听。
@-神奇北北鳄
产后,孩子一晚上醒N次,睡不好,堵奶痛,伤口痛,婆媳关系心痛。
老公的漠视更像一把捅在心口的刀,偶尔抱怨两句,他说:“连个孩子都照顾不好,你有什么用,瞎矫情!”
@大坨X
老公下班回家,我和他说着孩子的事情,然后特意问了:你饿吗?
可他戴着耳机,专注地盯着手机,过了很久甩出一句:你说孩子怎么了?
偌大的房间里,两人相顾无言,一片寂静。类似的场景,每天都在上演。
@-Tsui
三年生两,是个恐怖故事。我不得已放弃工作,全职在家。老公非但不感激还觉得你魅力不再,坐享其成,回家越来越晚。
已经忘了两人多久没好好说句话了,当初那颗炙热的心被伤得冰冷绝望。
......
杀死爱情的究竟是什么呢?
萨默塞特·毛姆直白地道出了原因:爱情悲剧的起源是冷漠。
有多少女人扛得起生活的重担,却扛不起婚姻的孤独!
知乎上曾有人问:一段感情,从无话不说到无话可说,需要多久。
一年左右的回答占了大半。
因为爱情初始的心动是靠荷尔蒙来维系的,而它的保质期,正是一年。
一旦新鲜感褪去,感情将何去何从呢?
我觉得最好的答案来自一部生活纪录片:《幸福定格》。导演用7年时间跟拍8对夫妻,记录下婚姻里最真实的画面。
令人唏嘘的是,曾经相爱的他们都过上了相互埋怨、相互不理解的生活。
一位丈夫,每天喝酒,早出晚归,还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。
妻子却始终故作坚强,吞下委屈默默消化,只为给丈夫提供更好的环境。
最终,情绪在一瞬间爆发:“我做了所有事情,我只是叫你帮忙一下你就这样子……”
另一位妻子问丈夫:“你每天和我讲话有超过1小时吗?”
丈夫笑笑,沉默了。
心理学上,把夫妻间的这种不交流不理解,称为“交流昏迷”。
“昏迷”的时间长了,感情会逐渐在柴米油盐的无聊日常里消失殆尽。
然而你知道吗?
多一点沟通与理解,多一点陪伴与体贴,局面就会豁然开朗。
《幸福定格》中的8对夫妻,在历经了一场场坦白局后,都选择了去改变,而不是离婚。
“我一个人会过得更好,但我还是愿意跟你在一起。”
因为爱,她们愿拿最好的年华,去赌往后余生的幸福;
因为爱,她们明知前路的辛苦,依然紧紧握着你的手。
这一切,真的应该换来呵护和关爱,而不是理所应当和视若无睹。
有人说,男人天生是征服他人的生物,得到之后就是冷淡。甚至扬言,有谁考过试还会复习?
可婚姻究竟该是什么样的?
前天,是吴京和妻子谢楠婚后第七年,谢楠在微博上晒出痒痒挠纪念物,意为“七年不痒”,而两个人从步入婚姻伊始,就把婚姻过成了最好的模样。
不由想起自己的朋友阿May和她的老公,相识十多年,从热恋,新婚,到人人畏惧的“七年之痒”,两人的感情从来都没有亮过红灯。
每每聚会,两人都沉浸在二人世界,窃窃私语,如胶似漆。
曾有朋友问她老公:你们在一起那么久,不会没话说吗?
他却一脸惊诧:一个屋檐下的两个人,怎么会没有话说?我们结婚了,就意味着我们的关系,比世界上的任何人都要亲密,只要我们的生活还在继续,就不会有沉默的那一天。
这个回答我至今都记得,更觉得无数丈夫应该反省深思。
不温不火的婚姻,犹如泥鳅钻豆腐,当激情和意义都不复存在,只苟且的一天天过去,麻木的面对一切,当两个人曾经期许的幸福,埋葬在自己设计的坟冢……
这是何其悲哀!
毕竟,吵吵闹闹才是爱情,烟火人间才是日子,相互扶持才是婚姻。
罗宾·威廉姆斯说:我曾以为生命中最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
婚姻不易,女人这一生,更不易。
希望,每一个丈夫,都承担起婚姻里自己应尽的责任。
生子,不只是提供一颗精子;结婚,也不只是娶回一个老婆。
希望你保住爱情的热,给她心头的暖。
岁月已经在她的眼角添上皱纹,不要再让生活,在她的心里布满伤痕。