【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你可以爱他，但绝不要以自我牺牲为代价"，希望能够帮助到各位。

你可以爱他，但绝不要以自我牺牲为代价

女生学习很好，进入国内最好的大学，即将研究生毕业。她已经拿到了一家股份制银行的岗位，年薪15万元。她交往三年多的男朋友，也是同学，一心要进入仕途，而且男朋友的父母都是当官的。这个男生已经拿到北京一家行政机关的Offer，月薪6000元。在拿到政府公务员Offer后，男生好像变了一个人。他直接和女生说：你的工作一点也不风光，你在银行工作对我仕途一点帮助都没有，你也没有任何背景，我不会和你结婚，我一定会娶一个对我前途有帮助的女生。

自从寒假回来，打饭买东西的活都是女生做，男生只是打游戏等着她带饭来。这个女生觉得，去年寒假她都把男生带回家给父母、好友看过了，自己也认定他了，没办法放手。

现在他们还是男女朋友关系，女生很痛苦。而男生也说得很明白：毕业的时候就分手。平时在一起的时候，这个女生一直听这个男生说银行的工作有多么不好，进入公务员体系才是人生正确的道路。

现在，这个女生这样咨询我：“是不是银行的工作真的没有事业单位的好？我想我去事业单位也挺好的（主要目的是为了能和男朋友继续走下去）。”

当我听到这个情况时，第一感觉是哭笑不得。明摆着就是鲜花插在了牛粪上，但是牛粪自己还觉得挺牛。牛粪觉得鲜花配不上自己，更加奇葩的是，鲜花也觉得自己配不上牛粪！我心疼这个女孩子的同时，又哀其不幸，怒其不争。花样的年华，挡不住的才华，前程路上一片繁华，可是为什么要把自己绑在一个不懂得爱的官二代身上？更何况普通公务员还算不上官二代吧？

其实女生自己也明白，男生不爱自己，或者男生根本就不懂得爱，他爱的是当官这件事，爱的是能给他带来利益的人。他说不会和女生结婚，他要找一个对自己前途有帮助的人。所以，即使他跟这个女生分手后，找到一个能给他带来帮助的人，如果遇到另一个能给他带来更多利益的人，他会立刻换人。一般来说，只要有能给他更多利益的人出现，他的婚姻永远有不确定性。再者，即便他结了婚，他为了利益而离婚的可能性也非常大。女生说男生有事业心，依靠自己的女友或老婆达成利益共荣就叫事业心？连街上拉二胡的老大爷都要乐了！

放下以上的个人评判，对这个女生，可以从多个方面进行分析。比如，她如何看待自己？如何看待爱情？如何看待工作？但是我觉得最主要的就是第一条，这是关于人格独立的问题，这才是择业和对待爱情的基础。

环顾你我四周，谁都能找出一个优秀女生跟渣男不离不弃的“爱情故事”，就像电影《致我们终将逝去的青春》里的校花阮莞，也有一个不负责任的男朋友。还记得阮莞陪着跟自己男友发生关系怀孕的女生做人流后，女生流着泪对阮莞说“他配不上你”，但是阮莞依然用自己的痴情守护着这段“爱情”，直至最后死在这段感情上。我上大学时，隔壁一位长得还行的男生，毕业时带回一位北京的女友，女孩很漂亮很温柔，听说家世也非常好，但是为了爱情和亲人闹翻跟着男孩远走他乡，在我们县城的一所普通中学当了一名教师。男孩的家世一般，孤儿寡母度日，但是因为长得帅，这男孩上班后就被单位一把手的千金垂青，男孩为了自己的远大前程，抛弃了女友，选择了领导的千金，可怜的北京女孩举目无亲，也没有退路，最后竟然选择了自杀……为什么有这么多优秀的女生把自己心甘情愿地降到尘埃里，牺牲自己的尊严与美好去换取所谓的爱情？

因为她们很少被人肯定，她们根本看不到自己的优秀，因为她们的人格未曾独立。

在我身边，在我的咨询对象中，很多的优秀女生，从偏远的农村一路披荆斩棘，过关斩将，从高考独木桥的千军万马中脱颖而出，进入名校。也许早期形成的这种不自信和不安全感，使她们注重内外兼修，努力学习、不断修炼，到毕业时别人还在为了工作发愁时，她们手里已有几份Offer……可就是这样的女生，在情感关系中总是觉得事事不如人。

当随着她们一路经历回溯来时路，才发现，在她们的人生历程中，很少被肯定、被赞美、被珍惜、被爱。

父母总是拿女儿的缺点跟别人家的孩子的优点相比。女儿想证明自己，花了多少努力之后却发现，父母永远看到的是更“优秀”的孩子的优点，而且还不忘“教诲”女儿：女孩子再优秀，终归还是要依靠男人。于是在“爱”的名义下，父母生生地夺去了女儿的自信，也夺去了女儿独立的人格。所以，女孩子骨子里认为自己永远都不够好，因为不够好，所以不配更好的男孩。所以跟渣男在一起，是她们早就认了的命。

记得清华大学有位心理老师上课时讲到过中央电视台一档节目：曾有一个在高校门口摆地摊的男孩拐跑了一位在读的女大学生，女生为此退学，跟家人断了联系，嫁给男孩，四处流浪。老师说，为什么女孩子这么轻易地被拐跑，还心甘情愿地嫁给了小地摊主？也许她是第一次听到有人对她说“我爱你”，她太想被爱了。我在这里不是在怂恿你一定要找个高富帅，而是这些女孩儿就算不跟小地摊主，也会跟发廊小哥跑了，跑了以后过得还不幸福。

同样，《平凡的世界》中的孙兰花嫁给二流子王满银是她第一次被示爱。还有一位老师跟我说过，有女孩的父亲要天天对女儿说“我爱你”，她长大了才不至于因为稀罕这个“我爱你”而被四体不勤、五谷不分、只有嘴甜会哄女孩开心的渣男拐跑。天底下的父母都爱自己的孩子，可是很多父母不曾对女儿表达过他们的爱，反而天天在“鞭策”女儿。所以他们的爱从未被女儿感觉到，女儿在父母的打击和否定下认定了自己的不好。配不上白马王子，只配无休止地牺牲自己的尊严，为渣男做牛做马来换取后者的所谓“爱情”。

心里有缺失，总要有些方法来填补。即便填补的方式不正确，但是在这种残酷又直接的磨砺中，或许能让一个傻乎乎的女孩儿体验到真实的生活，并学会如何面对。当然，是重生还是毁灭也得靠悟性，但愿女孩儿们在痛苦的时候还懂得求助。

最后再说一句，牛粪和鲜花也不是完全不能配，好歹牛粪起到了滋养的作用，不过虽然可以滋养一时，但不能保你常开不败。等到有一天养分用尽了，我相信正常女孩还是有能力换一坨的。

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爱虽疯狂，但绝不受虐

爱情总有水到渠成静水流深的时刻，想要牵手到老，没点耐心和妥协是做不到的。而那些刻薄的语言，不信任的怀疑和不计后果的任性，总会在某些风雨来临的日子里化为利器，将你伤到体无完肤，根本没有力气一次次重新来过。

爱，是疯狂。所谓的疯狂其实就是一种纯真的冲动和执着，我爱你，就是要和你在一起，没有理由没有条件也没有困难更没有退缩，于是相守的每个日子都是一种疯狂的幸福。这原本该是我们爱情最初的模样，只是社会乱了，人心冷了，男人不男人了，女人也不女人了，爱情就成了牺牲品，满世界都是嚷嚷着要找真爱的人，可又有多少人真有那颗纯真的心？于是疯狂的都是一些不懂爱的人，以为爱就是占有后的为所欲为，当然也就滋生出了受虐狂，以为爱就是以身献祭。

前段时间看到一部电视剧，两个男人爱上同一个女人，家世相当人也都长得周正，只是一个爱到深处恨也到深处不时吵吵闹闹，一个则是默默扶持温文尔雅处处体谅，女人很是难选犹豫不定。年轻的时候我或许会以为第一个男人更爱自己，可现在的我早已经明白，疯狂不是自私的霸道，不是说翻脸就完全无情无义，轰轰烈烈更不是吵到天翻地覆，再爱到生生死死，这是电视剧里的桥段。

爱是尊重，尊重即是爱情，两个男人别的都旗鼓相当，那就选脾气好的那一个，爱情总有水到渠成静水流深的时刻，想要牵手到老，没点耐心和妥协是做不到的。而那些刻薄的语言，不信任的怀疑和不计后果的任性，总会在某些风雨来临的日子里化为利器，将你伤到体无完肤，根本没有力气一次次重新来过。总是伤害爱自己最深的人？要么他不爱你，要么你是傻瓜。

或许很多男女在年轻的时候都经历过这样的爱情，对方或霸道或难缠或任性或者完全没有底线，可我们因为傻傻地爱着，一度忍让到疼痛伤心到心碎，可只要对方一给点好脸和说两句好话，原本硬起来的心肠就会全线溃败瞬间原谅。只是这样的爱情多半是没有好结果的，即便勉强走进了婚姻幸福也微乎其微，终究没有几个人会是真正的受虐狂，爱到了卑微也是因为太爱，所以你原谅了不该原谅的，或是忍受了不能忍受的。

毫无节制的任性就是自私，没有底线的伤害就是不爱，爱的前提是尊重和信任，缺少了这些谁的爱情也走不远，什么人都守不住，你也永远不可能是个例外。爱情中的受虐心理其实是种缺乏安全感的表现，离开一个不尊重自己的人，爱情才有可能真正地海阔天空。爱情是来给你快乐和幸福的，不是让你以受虐的方式孤身献祭。

我是一个无爱不欢的女子，漫漫情路走得简单疯狂也走得跌跌撞撞，感谢身边男人包容的同时，越来越觉得尊重彼此的习惯和爱好才是最深刻的爱情，而一个好脾气的男人会更懂得体谅和谦让，只有男人做了男人该做的事，女人才会日渐丰盈更加女人。那些爱情中的施虐狂都是被惯坏的孩子或是有一颗自卑到无处安心的灵魂。

所有的离开都是因为不爱，或是不够爱，你唯一能做的就是放开手转过身有泪也在路上悄悄流，记住，现在越是不堪将来就越会难堪。亲爱的，不用原谅，不说再见，也不要失望，生活现在从你这拿走的，总会用另一种方式还给你，你不欺骗自己生活也就不会欺骗你。

爱可以改变你，但你无法利用爱去改造他

爱可以改变你，但你无法利用爱去改造他

夫妻矛盾，不仅仅是一个男人的问题，或者一个女人的问题。

“我有个闺蜜，又能做事，又会哄人，身材好、学历高、上进，这样谁不会喜欢呢？！”

“一个女人如果在视觉上不能取悦一个男人，她如何得到这个男人的心？”

“我认识的朋友是大美女，身材好、皮肤白、温柔、情商高，他老公恨不得每天待在家陪她和宝宝，对他们也各种舍得花钱……不抱怨、不卑不亢、嘴甜不作，她把自己老公当男神，他老公光看到她就开心愉悦了，更何况她还做家务、嘴甜。”

我不得不说，这是一些女人的意淫。美丽、贤惠、忍让、顾家、说话细声细语、读书、懂茶道花道，是不是就把一个女人的美德发挥到极致了？

发挥女性的天性美德、生理优势，没有错；错就错在发挥美德的目的，是为了取悦男人和家庭。

我们常常说要做自己，精神自由财务自由，心底里有两个声音却在打架：我们是女人，我们贤惠淑德讨男人喜欢就好了；我们生育，我们完成传统赋予我们的角色，是这个家庭的功臣，难道还要在事业上跟汉子一样打拼吗？我们连柔软的能力都失去了。另一个声音却是，我们什么都靠男人，这个男人靠不住了怎么办？

答案是，选择你想要的让你最舒服的生活方式，但不要失去独自生活的能力。你的个人能力，要尽量能匹配你目前能过的生活。女性独立，不是非要跟男性一争高下才叫独立；男人也是如此，不是一定要在事业上打拼才叫真男人。自由做自己，发挥自己的天性和优势，让生活丰富并且多样化。

中国女性的地位是在缓慢提升的。男人有着三妻四妾，逛着八大胡同，好像也不是多久之前的事吧？受传统道德观、价值观束缚，又生活在新时代下，要求独立自主的女性，在两面夹击下感到痛苦，是一个时代特性。如果一个女人的快乐仅在于取悦男人，一个男人缓解压力的方式仅在于吃喝嫖赌，并且把这当成男性的集体狂欢，并以此作为群聚和炫耀的资本，那么这个时代男人出轨也就见怪不怪了。

我们至少要做到提高自己、成就自己，这样是为了取悦自己，让自己活得更好，而不是让男人填补了你所有的闲暇时间。让一个男人长期专宠你，这不是一个奋斗目标。如果把这当成目标，路就歪了。跟小三小四斗，醉心于宫廷般的争宠游戏，炼成一个私家侦探，这就是我们想要的人生吗？把取悦男人当成唯一目标，为得到他的爱小心翼翼地活着，就活出了自己的人生价值吗？

资源互换，利益共生。经营一段婚姻，经营一家公司，核心精髓异曲同工。从来没有人说一个男人年老了，他就失去了价值，只要他还有其他“美德”来具备交换价值。但是，总有人说女人年老了，失去家庭，就失去了自我价值。为什么你不断忍让，要留在一个让你不幸福的家庭？

为什么你丈夫出轨的成本很低？你的价值到底在哪里？别告诉我，你穷得只剩下家庭和过去的付出了。

宁愿寂寞，但绝不暧昧

远离暧昧。喜欢就在一起，不喜欢就保持距离。

如果你觉得可以接受一个人就应该尝试着跟他相处，如果你觉得无法接受他，就不要再拖拖拉拉、暧昧不清。就算不耽误别人，也是在浪费自己的精气神儿，为什么如此要把感情浪费在一个不可能的人身上呢。

话说回来，一个人真的喜欢你的话，绝不会跟你一直暧昧下去。

朋友在聚会上认识了一个哥们，据说，对她是一见钟情。就觉得她是他喜欢的类型。刚开始的时候，特别积极，上班送，下班接，天天电话信息不断。没过两周就蔫了，说是因为她没有给他明确的表态，收不到一点爱情的信号。

男孩没有想想，才认识你几天，你如此这般热情似火，谁知道是真心还是假意，谁知道你是打算长久，还是玩玩而已。

我跟朋友说算了吧，这人不行。她说，如果他是因为我没表态，不积极了，我可以原谅他一次，试着跟他相处。

他们真的试着相处了，是一直没有确定关系的相处。结果这男的还是不行。朋友出差大半夜回来，让他去接站，他说太远了，不去。结果太晚了，没有地铁也没打到车，再次打电话让他去接，他还是说不方便。

姑娘往往都是不到黄河不死心，不见棺材不掉泪。在你最需要人家出现的时候人家选择视而不见，这下你才傻眼了。从这以后，朋友才开始醒悟，这哥们是真的不行，决心跟他一刀两断。

哥们一看朋友不搭理他了，又开始积极地上门来找，跟之前一样想跟她继续暧昧不清的关系。但这回朋友死了心，不管他说什么，做什么，都不好使。

在朋友这边看来，她维持暧昧，是想发展成为男女朋友，在哥们那边看来，他只是想跟她暧昧，没想过有进一步的发展。后来朋友果断把他拉黑，再没联系过。

据说一年后，哥们突然又打电话找过我朋友，问她有没有找男朋友，说很想她，想见面。对于这种暧昧的把戏，让人觉得十分可笑。朋友直接拒绝了，哥们想要暧昧的念头起都没起。

如果你已经发现了一个人很差劲，你还跟他牵扯不清，你可能真的有病。

暧昧，本身就是对自己感情的一种浪费。与其把自己的感情浪费在一个不确定的人身上，不如远离暧昧，找一个心心相印的人敞亮地相爱。

暧昧就是一盘棋局，谁先认真，谁就输了。你错，不是错在你认真，而是错在你不应该开始这个游戏。你自己都轻视你自己的感情，还指望谁会来珍惜你。

人就应该是爱憎分明，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。那种模棱两可的关系，还是趁早远离，误人误己。

另外一个姑娘，她的一个男同事每天给她买早餐，每天晚上打电话，嘘寒问暖。这是再明显不过的事情了，那个男同事一定是喜欢她，否则谁会天天给你买早餐、打电话。

姑娘却说，不是，不是，我们只是朋友。当时心里真是有千万个诅咒呼啸而过。好一个“朋友”，我也好想有一个天天给我买早餐的单纯朋友。

终于，没过多久，男同事憋不住对她表白了。她立刻满脸愁容地跟我说，怎么办，怎么办，他说他喜欢我。除了无语，我也不知道告诉她该怎么办。

她说，跟他就是做朋友，当男朋友他还差点，嫌他身高不达标，长得也不好看。真搞不懂，为什么不在人家天天给你打电话、买早餐的时候，告诉人家你们只是朋友。非要等人家表白之后，又各种嫌弃不适合。说到底是你喜欢这种被人恭维，暧昧不清的关系吧。

凭空有一个人对你好，嘘寒问暖，肯定是一件特别享受的事儿。但明明嫌弃对方，还要不拒绝地接受别人对你的好，不如自己一个人安安静静地待着。你不差每天那几块钱的早餐钱，忍受着那种挂完电话就骂“长得那么丑，还想追我”的心情。

人心都寂寞，但请勿暧昧，伤人害己。

不要以善之名行凶

不要以善之名行凶

在生命有限的时光里，宁愿心随我动的放肆，也不愿随时像一个垂死者一样向旁人乞求帮助，这是一种对生命的敬意与尊重。

这是一个真实的故事。

迷恋跳伞的富翁因事故造成脖子以下瘫痪，于是高薪聘请一位全职陪护。在诸多应聘者当中，他却出人意料地选择了一位毫无经验并且刚从监狱释放的混混。身边人都不理解，他给出的回答是：“他总是忘记我瘫痪的事实，我要的就是这样的人——没有怜悯，没有特殊对待，没有歧视。”

这样两个背景迥异的人，主仆之分，却出人意料地相处融洽。午夜他病发，他推他出门，在街头同享一根烟。一起打赌，演戏骗警察为超速的他们带路。躲着所有人去山里跳伞，领略从高空俯视大地美景的征服感。他帮他打破瘫痪的自卑，成功抱得美人归。

这个真实的故事后来被搬上荧幕，成为当年法国票房冠军。这样一个老套的故事，被拍的有趣、真实、自然、动人。我想，假使这个故事发生的背景是本国，情况或许就是这样：衣不解带的服侍、牺牲自我、容忍病人的一切坏毛病和坏脾气。我们字典里的感动，常常就是这样被定义的，变成一种超越人性、超脱世俗的大无畏。

然而在这部电影里，生与死都不再是拿来当噱头的泪点。在生命有限的时光里，宁愿心随我动的放肆，也不愿随时像一个垂死者一样向旁人乞求帮助，这是一种对生命的敬意与尊重。与感动无关，虽然无时无刻令观看的人感受到温情。

在电影后半段，富翁不想再让他陪着一个病人度过余生，于是他换了另一名看护。那位始终小心翼翼、稍有问题就以“他有病”来与旁人解释的专业看护，令他的心一日日苍老，越发怀念那个陪他玩、陪他疯，甚至拿瘫子这件事开玩笑的朋友。

在这个故事里，人性的光辉闪耀，并不在于他们之间谁为谁做出了更大的牺牲，仅仅只是在于：你给我所想要的安静与尊严，我给你所愿的认可与提携。他们的学识、身份、地位迥异，却在这一点上有着空前契合的态度：不要用你以为的善意，去让对方感激。

每个成年人都有一个无法被陌生人轻易触及的世界，不管是健康的人，抑或者身患重症的人。他们只有在遇到同类的那一刻，才会释放出一种夹杂着欣喜的善意。这种善意，并非传统意义上的善，而是相信并且看重彼此的能量、真诚地表达自己，以及不把自认为的善强加给对方。

不要以善之名行凶，这或许是太多人都未能领悟的事。你认为她需要安抚和劝慰，而她其实只想着能不能一个人独自穿过黑夜。你以为他应该选择更好的那一个，于是百般劝阻，却不知道有些路只能自己走，有些选择或许是错的但却是心中所向。

我们的父母，我们的朋友，毫无疑问都是真心关怀我们的人。可为什么，真正到了艰难之处，却对他们难以言苦，甚至想逃离他们？人与人之间，必须只能是在善恶观上达成一致，才可心心相通。旁人认为的善，往往于自身更像负累。旁人认为的恶，却是你认为的自由在高处。

他们为什么能超越阶层成为心灵知己，并且即使后来各自有了自己的生活，仍然常来常往？那是因为，他们读懂了对方的善。更因为，他们首先把对方视为一个有独立人格的自由人，其次才是朋友。任何以情意为筹码，就想左右控制对方人格自由的，最终的结局都必然是毁了那情意。

15　性可以导向爱，但性不是爱

很多人在亲密关系里得不到性的和谐，他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子，性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里，平常两个人分歧程度也很高，感受不到彼此的连接。

在亲密关系中，性一直扮演着很重要的角色。作为男人和女人的结合，上帝在造人的时候，首先就创造了性的结合，让男人和女人在性关系里实现统一和完整，由此也创造了亲密关系。

性和谐的重要程度却一直在被忽视，或因压抑感受避而不谈，或因谈性色变难以启齿，或因愤怒不能表达。很多人在亲密关系里得不到性的和谐，他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子，性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里，平常两个人分歧程度也很高，感受不到彼此的连接。

性亲密是亲密关系中很重要的一部分，性亲密的表现形式就是和谐。性关系的和谐，可以让人体验到十分美妙的体验。古人常用鱼水之欢来形容这种美妙，鱼遇到水是这个世界上最幸福的事情。在和谐的性关系里，两个人能感受到彼此的连接，在那一刻融为一体，消失了你和我，只有我们。那一刻忘却了全世界，两个人融为一体的感觉就是拥有了全世界一样。那一刻拥有最踏实的安全感，我能感受到我们的存在，你就在这里。

但是却依然有很多人感受不到性和谐，在他们的世界里，性和谐被一些东西所阻拦，让他们停止了和谐的脚步。

最大的阻拦可能就来自于观念里的规条。性常常被教育为羞耻或肮脏的东西，对于他们来说性是低俗的，是下流或肉欲的。在这样的规条里，他们无法去感受性的快乐，似乎这东西无法与快乐联系到一起，他们更无法用和谐、敞开、自然的态度去面对性，自然也就体验不到愉悦。或许在恋爱之初，两个人牵手上街的时候有冲动，那种体验很美妙。但是在性之初，他们却无法像牵手上街一样自然。在我们的文化里，性的确是一种禁忌话题，被赋予了太多神秘主义色彩。但是在人性里，越是禁忌的东西越会成为人们偷偷好奇的对象，他们用扭曲的方式去了解性。长大后，他们依然对性抱着很多观念不放，例如性是男人的，女人就该满足男人。在他们的世界里，性常常被理解成为一种肉欲满足的东西，成为了一种任务。总之，在强大的观念系统里，他们无法像面对牵手上街一样面对卧室里的性。

性和谐的阻拦还有一面是来自于情绪。在有负面情绪的性关系里，自然无法实现和谐。他们或者带着羞耻，无法正视性的话题；或者带着愤怒，对伴侣性暴力的行为感到愤怒，对伴侣曾经出轨的行为感到愤怒，以及对白天发生的事情仍有难以释怀的愤怒；或者带着焦虑，对这么做是否合适的焦虑，对是否会感染身体的焦虑，甚至对是否会怀孕的焦虑。在性关系中出现的情绪可能是复杂的，会带着敌对、抵抗的情绪，对对方表示抗议。会带着沮丧的情绪，对自己性能力的不信任。总之当性关系里出现负面情绪的时候，情绪就会消耗他的能量，让他无法全身心投入性中，关系里的两个人也会沉浸在自己的世界里而照顾不到对方。这时候和谐也无从谈起。

当然，性的不和谐有时候也单纯地与生理有关。每个人的性的波长各不相同，也都有与众不同的性欲水准。在不和谐的时机进行的性行为，激发不起性兴趣也是正常现象。如果得不到生理上的支持，性和谐也是镜花水月。有些人或许受过性伤害或有着性冷淡，这些都会阻碍他们的性和谐。

很多人认为性关系的不和谐是因为生理因素所致，性能力的强弱直接导致了性关系的和谐。其实心理学家无数次的研究早已澄清了这个问题，在和谐的性关系中，性能力的强弱是最弱的影响因素，影响性和谐的更多的是心因性因素。只要两个人具备和谐的条件，就可以实现性高潮和性和谐，与身体影响不大。

性和谐和肉欲的满足完全是两个概念。亲密关系中性不仅是身体的性，而是有四个层次，分别是：身体层次，情绪层次，观点层次，灵性层次。

性的身体层次比较容易理解。大自然早就教会了人类如何用技巧获得性和谐，只要两个人的荷尔蒙在分泌，身体上的性就可以产生，并且可能达到和谐。

情绪层次就是在性行为中两个人的情绪和谐状态。当两个人同时在做一件开心的事情的时候，他们会同时体验到愉悦，但是一个人在强迫另外一个人做他喜欢做的事情的时候，可能有一个人就会觉得委屈。性是两个人共同完成的一件事，这件事情里需要两个人都体验到积极正向的情绪，才可能实现和谐。所以在性关系里，你们需要选择愉悦的背景，如果不能，至少你要学会怎样调节自己的情绪和他的情绪，然后才能实现和谐。

观点层次的和谐就是两个人对性持有同样的态度。他们在观点上承认对方是自己的伴侣并且接纳这个事实，他们在做一件价值观相同的事情。如果他们从事的是一件态度不同的事情，和谐就不可能发生。这就如同两个人要去一个地方，但他们的意见不一致，他们就无法同时到达那个地方。观点还包括你们的想法，在性关系里不要想着今天上班的时候的事情，不要想着明天要做些什么，让思想关注在当下。观点层次的和谐就是你们的思想都在这里，并且指向同一个方向。

灵性层次的和谐是非常重要的，也是和谐的核心。灵性，就是你的生命力。灵性的体验在文化里一直是神圣的体验，难以用语言去描述清楚。在灵性里，他们体验到喜悦，完全从内在向外用发出来的喜悦感受，那是我用我生命中的全部跟你在一起，我内在最核心的本质和你在一起。在当下，我跟你完全融合，成为整个世界。我跟自己产生深深连接，然后又跟你产生深深的连接。正如庄子所言“天地与我同在，万物与我合一”，在灵性层次里的性关系，你们就是合一与同在的。这个层次的和谐，建立在你们愿意完全接纳自己与对方，完全接纳你们的情感关系，建立在深爱的基础上。

性和谐是亲密关系中不可忽视的话题，性也不能单纯地等同于肉欲。在性的四个层次里，真正的和谐是非常难得的，但是实现两三层的和谐却是很容易的。你不必苛求完全和谐，但至少可以向着和谐的方向努力，让性亲密成为亲密关系的催化剂。

性亲密，才可能实现关系亲密。

为爱牺牲与付出，为何仍得不到幸福

咨询：

我是一名大学教师，已经三十多岁了，这两年频繁相亲也没有遇到心动的人。在我快要放弃时，辅导员程佳(化名)闯进了我的生活。与旁人不同，她不仅活泼、开朗，而且有理想、对事物充满好奇心，这些都深深吸引着我接近她，不久我们便水到渠成地在一起了。

我比程佳大好几岁，工作经验更丰富，因此我在生活、工作方面也比较照顾她。不仅指导她的工作，还尽量满足她的各种需要。得知她想边工作，边考研进修，我便帮她找学校、找资料、补习，即便耽误了我的工作，我也没介意。经过我们共同的努力，程佳只用了一年就成功考上了邻市大学的研究生。

这本是一件值得高兴的事情，但却给我们的关系带来了新的问题。我们本来约定好，即使异地恋，也会好好经营这段感情，每周都见面。但她学业繁重，只有节假日才有时间回来，因此平时基本是我开几个小时的车去见她。

但时间一长，程佳对我的态度渐渐变得冷漠，从一开始的思念、想见我，到后来变得冷淡、忙碌、没时间。即使这样，我还是默默地在背后支持她。但最终她却狠心地提出分手。

我为她付出了这么多，她却说是因为我对她太好了，压力很大，分手让她感到轻松、释然。我不能理解，不甘心也很无助，为何我付出了这么多却换来这样的结果?

老师解答：

许多人被分手后，都会有你这样的困惑和不甘：为何我付出这么多，TA却离开了我?

在感情中，有人追求“势均力敌”，有人想依赖、被照顾，有人享受照顾对方……每个人对恋爱的需求都不尽相同，随着时间的推移还会有所调整。一开始彼此会满足一些内在需要，慢慢地不再匹配时，便会开始想分开。这样的结局，不是因为你不够好，只是双方不再适合了。

爱情一直被人们所歌颂，因为它的无私、不求回报，但那些伟大的爱情故事告诉我们：这样的爱情发生需要一个重要的条件——两情相悦。

从你的叙述中，能感受到你很爱女友，也为她付出了很多，花了很多时间、心思，甚至牺牲工作时间。但这种牺牲，真的是对方需要的吗?

过度付出的爱是沉重的，让对方感到内疚，无以为报，产生巨大的心理压力，最终想逃离、拒绝这份爱。

一个人在感情中经常习惯性地过度付出，这样的付出，一开始对方也许会享受、感激，但时间长了，便会感到你这样做更多是在“自我满足”，无法看到对方真实的需要。即便无法清晰地表达出来，也会忍不住逃离、疏远你。

因此，在感情中并非付出越多，关系越稳固。适当地付出，保持自我，及时觉察自己的真实需要并与对方沟通，关心对方真实的需要，这样的关系才能更加长久、和谐。

吵架可以！但别说“随便你”

吵架可以！但别说“随便你”

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我一妹妹的妹妹的闺蜜，小夫妻吵架，吵得很凶，但技术不到位，女方自杀，幸好未遂。醒来，睃了床边的男人一眼，说道：怎么不让我去死，你不是说随我的便吗？

这女孩子心气挺大，内心挺脆弱，也挺傻，就是在吵架过程中，过招N轮之后，估计男方已感筋疲力尽兴趣索然，不愿奉陪，最后甩了一句“随便你，你爱咋滴就咋滴”，以为就此收场，不成想女方以死相驳。

这倒勾起我的一场旧情事。跟前任在一起三年，也磨合，也吵闹，也冷暴力。分道扬镳又是三年，回想起曾经吵过的那些架，最最清晰，也是最最伤人心的，就是那句噎死人不偿命的“随便你”。那时脾气大，心胸窄，砸了爱的小窝还要死缠烂打。 心似玻璃，又冷又硬地想，你不是随便我吗？

当一个男人不再爱他的女人，她哭闹也是错，静默也是错，活着呼吸也是错，死了也是错。亦舒不愧被尊称为情感师太，区区数十字，字字见血，刻画了男人要变脸变心让人无可奈何的德性。夫妻、恋人之间吵架的终极武器就是：随便你！or 随你便！要杀要剐，随便你！要死要活，随你便！很恨很无耻很流氓很没节操很不负责任，但是面对这三个字，除了偃旗息鼓息事宁人，你还只能自便！功力不深的人往往就会选择鱼死网破，负气地“随便”给对方看。

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以前上学的时候，一个寝室七八十来个女孩子，闹闹哄哄，叽叽喳喳，你爱谈天我爱笑。

聊到想找一个怎样的男友，其中一个长有虎牙喜爱跳舞的女孩嗲嗲地说，我要找一个能够吵架的男朋友，不能好好吵架的，我才不要！

当时听了这番言论，很是感觉莫名其妙，便在心里默默骂了句“有病吧你！”一男一女，彼此相爱，为何要吵架呢？为何一定要吵架呢？为何吵架还希望对方配合着自己好好吵呢？还当真打是疼骂是爱了呀！总之，不明白。不理解。

后来，我终于明白也理解了这位早熟室友的想法，而且深以为然，愿意举手投足表示赞同——

牙齿和舌头这么亲密无间，吃饭或者说话的时候，一不小心，牙齿还会咬到舌头呢。

更何况，两对爹妈生养的两个性格脾气不完全相同的人，生活在一起，磕磕碰碰，在所难免。产生矛盾，势必斗嘴。一旦斗嘴，如果互不相让，势必升级为吵架。

吵架其实并不可怕，老话说的总不会太错，床头吵架床尾和嘛。很多夫妻，在吵吵闹闹中彼此陪伴，度过一生。

有时候，不吵架，反倒是濒临危机。为嘛没架吵？因为没话说呗。两个生活在一起的人，无话可说，这个问题就不可小觑了。

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看到过一幅漫画，画上一对夫妻，彼此气势汹汹，怒目圆睁，唾沫横飞。雨一直下，气氛不算融洽。下雨了，尽管仍旧处于吵架进行时，男人依然没忘记帮女人撑起一把伞。哪怕在雨中，在伞下，二人继续口剑相交，实则早已腹蜜。

凡事都可视为一门艺术，吵架也不例外。夫妻吵架的时候，也是体现和锻炼一个人制止力的关键时刻。人往往在这个时候失去理智，难以自控，男人不再绅士，女人不再优雅。为了泄愤，为了一吐为快，为了图一时爽快，什么话都撂得出来。

你粗，我脏。你犀利，我刻薄。你唇枪，我舌战。你指桑骂槐，我含沙射影。你有一日丧命散，我有含笑半步癫。总之，兵来将挡水来土掩。道高一尺魔高一丈。

很多时候，女人寻吵架，更多的是希望男人能包容自己一下，哄自己一下。以为真的如刘嘉玲所言，女人天生有不讲理的权利。狗屁，别做梦了吧。别说无理取闹，就算有理取闹，男人也未必乐意海涵。

那就需要一个棋逢对手的吵架对象，能接你的茬，能解你的梗，能陪你痛痛快快淋漓尽致地吵一架——在忍无可忍不可避免的时候。

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怕就怕，在你一腔热血剑拔弩张的时候，或者你正吵得热血沸腾兴致勃勃的时候，对方冷冷的，以一副“懒得理你”的姿态丢给你仨字——随，便，你，或者是听起来更为孔武有力的三个字——随！你！便！

那一刻，你会不会瞬间凝固，又在下一秒瞬间解冻？你的血更加热，你的兴致更加勃勃。你不知所措，你哑口无言，你愿意视死如归。好啊，噢凯，随我便是吧，那我就要把手机电视机，但凡能触碰到的东西都砸掉，砸个稀巴烂，看看是不是随便我！我就要跳个楼上个吊割个腕，看看你是不是随我便！

随便你。看似简简单单的三个字，不带粗，不含脏，没有显而易见的针尖与麦芒，却有一招致命的力量，像是无影掌，于无影无形中来狠狠一击，没有回旋余地，真会疼得要了人性命。

吵架可以，你可以沉默，你也可以反驳，但千万别说“随便你”。这实在是一句伤神的伤人的太伤心，的话。