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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的现实一点，爱情并不是婚姻的一切，欢迎阅读与收藏。
爱情对于那些不食人间烟火的女人而言代表着一切，是至高无上的，任何东西都不可取代的。然而，这只是女人们自己编织的一个美梦而已。回在尘世中，爱情还是逃脱不了现实的种种考验和挑战。正所谓，贫贱夫妻百事哀。百姓的智慧虽然俗，却总能去掉华丽辞藻，一语中的。很多人想挑战这句话，但真正成功的却没有几个。现在，越来越多的女人开始从童话世界中走出来，摘掉了斑斓的彩色眼镜，抛弃了无知的乐观主义，看到了现实。这些看到现实的女性做出了自己的抉择，人们却说女人势利了。其实，与其说女人势利了，倒不如说女人现实了。聪明的女人知道“爱情并不是一切”，“只有爱情没有面包”的感情是不会长久的，与其以后由于日子拮据而分道扬镳，还不如一开始就进行明智的抉择。
2006年暑假，水木清华论坛上有这样一个帖子，名为“她爱我，却离开了我”。帖子是一个男生写的。那个男生有一个相守了8年的女友，两人一起经历了各种艰辛。但马上就要结婚的时候，他的女朋友却离开了他，成了别人的新娘。离开他时，女友是这样对他说的：“宝贝，我爱你，但我不想结婚以后还要靠租房过日子，三天两头地搬家。我只想要一个稳定的家。爱情是命运的选择，而婚姻却是我的选择。我不想以后咱们结婚了，还为物质生活而操心。”
很多人指责女人变心，但其实就像她说的，爱情是命定的，但自己的生活自己有权选择。她不是没有为爱情坚持，跟男生在一起的8年，经历过各种困难与挫折。能执着守候8年，就代表了她的一片真心。但8年的艰辛也通过各种细节让她明白了，再坚持下去不过是更多艰辛的8年。而在这些岁月里，他们的爱情也被消磨殆尽。与其这样，不如带着自己的爱情远走高飞。
在美国留学的琪琪最近为婚事举棋不定。好几年没谈恋爱的她，今年突然有两个人向她求婚，一个是她的导师，另一个是她大学里的男友。她选择了前者。
她过去的男友一表人才，可是帅哥往往花心，他也不例外。琪琪就是因为发现他脚踏两只船另有隐情，和他大吵一场，当时又临近毕业，两人才分了手。可是兜兜转转，今年男友也来了美国，更想起她从前的种种可爱，就想和她重修旧好。
导师已经来美多年，比琪琪大了10岁，事业稳定，已经是个教授。对于中国人来说，能在美国大学里站稳脚跟，已经很不错了。琪琪最终选择了他，也是因为绿卡的问题。
虽然婚前琪琪对导师并没有爱情，但两人因为所学相同，共同语言也不少。而且婚后老公对她是好得没法说，每天还做饭给她吃。琪琪本来就不谙厨艺，这下反正老公会做饭，以后就省得去闻油烟味了。琪琪很满意现在的生活。
一切无知的乐观主义者觉得相爱的两个人就一定要进入婚姻，相守一辈子。其实，很多科学数据也证明真正炽烈的爱情，在人的大脑里也不过22个月。人们通常在恋爱中甚至就透支了爱情，所以进入到婚姻后就归于平淡。如果此时的婚姻还需要让你为柴米油盐而劳心费神，那么夫妻二人的关系就会恶化。从恋爱到结婚，从浪漫的爱到现实的爱，这是情感列车的一次k转弯，两者有着本质的区别。恋爱更多的是一种自我情感体验，而婚姻是一种生活方式，是一种社会关系，是一种以爱情为基础的权利、义务、责任的关系。而对于女人来说，与爱人反目是人生最痛苦的事情，既然如此，为什么不自己选择更为简单而持久的婚姻呢？
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年纪不小了，是不是就应该现实一点
年纪不小了，是不是就应该现实一点
怀疑自己的三观不“现实”，就是我非常不理解有些人口中说的的现实，是真的现实么？
听到的现实纠结问题，都类似于自己年纪不小了，目前身边没有太有感觉的人，但是有一些条件还不错的人，觉得如果和他在一块生活会很轻松，不用太操心生活的琐事，爹妈对人家条件也满意，是不是就应该现实一点，凑合一下和别人在一起了呢。
只要有一些和人交往的经历，哪怕是宿舍，合租，或者哪怕只是遇见话唠又无趣的出租车司机，多少都应该明白，和一个没有感觉的人在一个有限的空间里相处，还不能表现的太冷淡，这实在是一件很伤精力的尴尬事情，怎么会轻松呢？这也太不现实了。
相比之下，自己买或者租小一点的房子，上下班哪怕挤挤公交地铁，也更轻松啊。
也许年纪小的时候，不知道自己能不能养活自己，还对男人抱有保护者+抚养者的憧憬的话，那么年纪大了，看一些事态冷暖，也多少能看开了，这个世界上没有无缘无故就容忍你喜欢你，有了一纸证书就会做你保护着+抚养者的男人……这肯定不现实啊。
我理解的现实就是，随着年纪的增加，我们更明白除了感情和怀孕（……），其他东西都能从社会途径交换了获得，在工作的时候关注工资，在做生意的时候关注利润，在买买买的时候关注质量及性价比，在谈恋爱的时候，关注和对方在一起快乐幸福的感觉。
在一起感受不到轻松愉快的氛围，那么就不要急着确定关系。挑选搭档，哪怕是挑选玩伴，都应该是一件靠自己决定的，慎重的事情。因为别人无法替你做决策，不要以为一旦确定了关系，彼此就会有“责任感”，就会彼此给面子把互相照顾，共同生活这件事情做好啦。
一个人之所以有责任感，是因为他处在一个责权分明的状态里。这个世界上，不存在多少绝对的好人，或者坏人，每一个人，都会根据环境、别人的态度来调整自己的处事方法，而且都趋向于做对自己有利的事情——至于在对自己有利的同时，是不是预支了今后的一些生活本钱，是不是侵害到别人的利益，这个只能自己来判断，来决策，不能以几句要有责任心啊，要现实啊就搪塞过去。
现实是复杂的，多元的，现实就是别人无法体会你的痛苦，也无法体会你的幸福，现实就是如果你听了别人的意见下决策，基本上没有自己的主意，早晚是要跪下的。
我知道有些人喜欢看我写的东西（哈哈），但是你们在看的时候也不用太严肃了，就当一个朋友在吹牛吧。因为我无法了解到你的所有信息，哪怕你讲的再细节，我掌握的咨询也是不全面的——人生就犹如小马过河，过河的时候，前进几步，退后几步，都没什么大不了的。不要因为自己年纪不小了，反而会憧憬河对岸的生活。
最好的时光永远是现在。记得，每过一分一秒，都踏踏实实地把最好的时光都停留在现在。现在，就是现实。现在能挺过去的事儿，就是能挺过去的事儿，能挺过去的事越多，你就越会明白自己的现实，你就是一个抓住现实和现在，开辟自己美好生活的战士。
关系重于一切
关系重于一切
你或许知道心理学有很多流派和治疗手法，可是在心理咨询当中，到底什么才是最有治愈性的因素呢？相关的研究罗列出了很多，如情绪宣泄、心理暗示和安慰剂作用、治疗流派与手法、治疗过程的规划和结构等等。可是所有因素当中，最为重要的并不是咨询师有多么权威，或者治疗手法多么先进。
大量元分析研究发现，心理咨询和治疗当中大约有
30%-60%的效果其实是归因于治疗关系，也就是咨询师和来访者之间的关系。这个结论也是目前临床心理学普遍的认知。所以说出色的咨询师，并不会急于去解决或者改善来访者的问题，而是在一开始咨询，包括整个咨询过程中，非常重视建设和维护与来访者的关系。
这种关系，我们在专业上称为治疗同盟（therapeutic
alliance）。除了上面提到的对于此时此地的坦诚反馈以及安全的对话氛围的营造以外，还包括了信任、耐心、专注、支持、关怀等很多元素。心理咨询师相信爱和陪伴带来的滋养可以促使人们改变，所以心理咨询意义上的爱，就是治疗同盟中反映出来的信念。
亲密关系当中的爱，当然会比咨询关系中的更广义一些，因为两个人的距离会更近。不过道理是一样的。很多人在亲密关系里犯的错误就是为了争论对错、输赢、控制和权力，宁可牺牲关系。因为当我们希望对方听从我们，或者接受我们的要求时，往往习惯了用蛮力去要求。
这样的心理我很能理解。我刚开始做心理咨询时，也会常常很迫切地希望说服我的来访者们去反思和改变。我也曾经用这样的方式对待自己的伴侣。在两类关系里，这样的方式都带来了对抗和冲突，让双方都感到挫败和不快。
而当我学会了关注关系的建立，遇到任何问题都以关系为重的时候，很多问题反而能够迎刃而解，不能解决的问题也不会伤害关系。关系重于一切，就是要你这样来看待感情：「我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。」
每一段爱情，都是一点一点丢失的
我们爬过了陡峭的高山，趟过了激涌的河流，却在安稳踏实的平原里各奔东西。
小A和老公是名副其实的早恋，从初中开始就走到了一起。不料早早的被老师发现，不但全班通报批评，还可怜兮兮的被请了家长。一边是家长老师的重压，一边是心爱的人，该怎么办呢？于是他们开始漫长的“地下恋情”，并相约要考上重点高中，像老师证明谈恋爱并不会影响学习。
后来，中考时，两人如愿以偿的上了当地最好的高中。
好景不长，小A在高二的下学期因为横穿马路被一辆超速的小轿车撞倒，大腿粉碎性骨折，医生说情况特别严重，好了以后可能会瘸，小A的老公浑不在意，说如果小A瘸了，自己就是她的腿。在这之后的很长一段时间，小A老公每天除了上课，所有的时间都在病房里，忙着给小A补课，陪小A聊天。
幸运的是，小A的腿完全好了，没有留下后遗症。这一次的车祸，让两人的感情更加炽烈，也更为亲密。
到了大学，两人开始了漫长的异地恋。可这似乎对他们的感情也没有什么影响，但凡到了节假日，两人总会想方设法见一面。
大学毕业，两人很快就结婚了，羡煞一群单身狗。
如果这是童话，那么这个故事就应该在“从此他们幸福的生活在了一起”中打上一个句号。
然而日子总是要过下去的，生活既不是童话，也不是小说。
在结婚两年之后，两人的结婚证变成了离婚证。刚知道这个消息，大家都以为是玩笑，并且诶劝小A不要拿这样的事情开玩笑，等到小A一脸严肃的说并没有开玩笑时，大家才意识到发生了什么。
小A说，以前看到陈赫与相恋多年的许婧离婚，觉得特别不可思议，这么多年的感情，怎么能够如此轻易放弃呢？现在总算明白，再宏伟壮丽的大坝，也抵不过层出不穷的蚁穴。
结婚之后，小A的老公开始放任慵懒的情绪，除了上班下班，其余时间就如同长在沙发上似的，不做饭，不洗碗，什么家务也不碰。
不但对家务敬而远之，还一而再再而三的挑剔小A家务做得不够好，饭菜味道太差，又一次甚至批评她厨房里瓶瓶罐罐的摆放没有美感。
小A婆婆嫌弃她买护肤品太多（其实并不多，就一般的水乳而已），太贵，指着她的鼻子骂她是个败家娘们，老公不但不帮忙解围，还在一旁煽风点火，对婆婆告状，说小A前几天又买了衣服买了鞋。
他在性事上不再考虑小A的感觉，什么时候想做了就一定要做，即使半夜两点也要做，一副你是我老婆就应该满足我的模样。
会照顾自己，对自己嘘寒问暖的爱人在领了一个红本本之后变成了自私自利、只在乎自己感觉的老公，小A突然觉得那么多年的感情就是一个笑话。
小A下定决心离婚是前不久的事。那天下班，非常倒霉的又遇到了一次车祸，不过这次不严重，只是扭了脚而已。小A于是打电话给老公希望他能够开车送她去医院，他以扭伤并不严重拒绝了，让小A自己打车去医院。
那一刻，小A决定离婚。
打败骆驼的不是酷热的天气，不是干旱的沙漠，而是脚上的一颗刺。爱情往往也是如此，打败她的常常不是外界环境的艰难险阻，而是两人之间那些微不足道的小事，日积月累，伤害在不断的增加，某天，放上压倒骆驼的最后一根稻草，这一段感情也就走到了尽头。
很多人在感情中会容易忽略一些小细节，认为做一件大事就相当于非常多的小事，比如小A和老公之间经历的年幼时共同的“地下恋情”，受伤时的不离不弃，这些事情在他们看来比一些芝麻绿豆的小细节要有意义得多。
然而在爱情中，这笔账是不能这样算的——两人经历的大事就相当于修一条宏伟的大坝，而种种小细节就相当于扎根其中的白蚁。
千里大堤，狂风巨浪未能移其毫厘，可谓牢不可破。然而蝼蚁入侵，日削月割，大堤最终倒塌。
这些常常被忽略掉的蝼蚁，使得看似牢不可破的大堤脆弱不堪。细节有时候比我们想象中的更重要。
坚硬的铁杵在日复一日的打磨下会变成绣花针，稳固的石头在水滴反复的打击下会穿孔，经历过风风雨雨，看似坚不可摧的爱情会在日常琐事的侵蚀之下倾然崩塌。
毁掉爱情的，都是你们口中的小事啊。
你们并不是真正的亲密
有一位来访者找我咨询，她原本是做销售工作，业绩很好，去年因为怀孕，老公希望她能换一个相对轻松的工作养胎，她虽然很舍不得原来的工作但也调动到了其他部门，现在生完孩子有家里老人帮忙照顾，她还是想调回销售岗，因为那才是她擅长并喜欢的工作。她担心老公不同意，准备瞒着老公真实原因，就说单位强制调岗，不得不继续做销售。
我问为什么一定要隐瞒呢？她说老公婚前就不喜欢她做销售，还以为婚后会接受。她说，夫妻之间也不是什么事情都要和盘托出吧，这不就是婚姻的相处之道吗？
我不认同这是夫妻之间的相处之道。的确，即便是最亲密的夫妻也不都要事无巨细的分享，但她连自己真正的职业兴趣、个人发展这些跟亲朋友好友都能坦言的事情却不得不对老公隐瞒，这已经不是一个简单的说还是不说的问题。
我看了她的朋友圈，上个月他们还举家出游，发了不少两人相偎相依的合照，表现出大多数人以为的夫妻该有的亲密。可是，亲密的表象之下，她却不敢把最真实的决定告诉他，他们只是看起来很亲密罢了。
遇到这样问题的绝不只是来找我咨询的这位，很多情侣、夫妻之间都会发生这样的情况，你们生活在一个同一个屋檐下，同眠共枕，一起度过了很多时光，你们是别人眼里相亲相爱的一对，但其实你心里清楚，你们早已不复往日般亲昵，有很多话不能说或是不再说，有很多心情不能表露或是不再表露，有很多事情不能做或是不再做，你们的双人床中间像隔着一片汹涌的海，但你们依然视而不见。
这种关系看似亲密，也应该真正亲密，但却因为一些原因堕入了假性亲密关系的境地。
回忆下你的生活中是否也有这样的场景发生？下班回家后各忙各的，即便有交流也只是说说要交燃气费了、该买米了、同学要结婚了该给多少份子钱……所有的话题看似都跟你们有关，却也只是有关而已。那些你最关注的事情都被你生生吞进了肚子里，你也不知道为什么，但你知道有些话不适合跟他说，后来渐渐的不想说，最后习惯了不说，但你可能会把这些话告诉好朋友，有时候甚至是还不太相熟的人。比如今天听同事说公司可能要裁员，你有些担心，但是看他还在兴致勃勃的打游戏，你选择了发微信告诉闺蜜；比如他想在十一假期自驾游，但是看到你正忙活着看淘宝，于是他想还不如约哥们一起去。
这听起来像父母那一代人“老夫老妻”的状态，也像很多人说的“爱情最终都会变成亲情”，这些说法不过都是用来遮掩假性亲密关系的事实而已。
良好的感情和婚姻关系，绝不是以亲情为最终归宿。如果能打破假性亲密关系的壁垒，无论两个人在一起相处多久都能保持真正的亲密感。
“你需要的关系和你想要的关系不是一回事”
我问起过很多人为什么谈恋爱、结婚？答案大多如下：因为我们相爱、因为我们在一起很开心、因为到了年龄该结婚了、因为父母催促，所以你觉得你想要一段稳定的、可持续的关系，把那个在一起的理由延续下去。
但两个人交往时间长了，你却发现你虽然得到了一个伴侣、一段关系，但它并没有满足你的需求。有人需要陪伴，有人需要精神共鸣，有人需要激情浪漫，有人需要事业上举案齐眉，当初你以为一段关系一定会带来这样的相应产物，你错了。
就好比，你觉得你需要事业有成、位高权重，因为这样才让你觉得自己很优秀、很有价值，所以你想要的东西是事业，真正需要的其实是价值感和成就感；你想要一间房子，因为这样你才不会颠沛流离随时搬家，你才安心，所以你想要的是房子，真正需要的却是安全感。
你看，想要的东西其实是可以外化和表征的，它们是可见的事物或行动，但需要却很难用肉眼看到，它更多的是一种内在的体验和感受。想要的东西未必都能满足你的需求，需求也未必只能由你想要的东西来满足。
所以，假性亲密关系的出现可能是由于你并不了解自己真正的需求，而错把“想要”当成了“需要”，不明确自己的需求，也便无法考量对方是否能真正满足你的需求，更无从去要求对方如何满足或者也没有一个明确努力的方向该怎么改善你们之间的相处方式。长此以往，发现对方跟你以为的不一样，这段感情满足不了的你的需求，于是你退缩了，宁愿维持表面的亲密就好。
文章开头的案例就是因为女方没有在婚前明确自己的需求，把对方对自己事业的认同和支持当成必然，而男方又把女方在怀孕期间的让步当做女方的需求，婚前没有明确的事情，婚后更加凸显，影响了两个人真正建立亲密关系。
我的书叫《对于自己，你还是个陌生人》，表达的也是这个意思，不认识自己，不知道自己的需求，所以很可能稀里糊涂恋爱、结婚，然后不明就里的陷入到假性亲密关系当中。
换位思考，不仅要明确自己的需求，也要搞清楚对方的需求，多交流、多碰撞，出现问题和矛盾和不可怕，可怕的是你们根本不知道问题和矛盾的原因是什么。
“你在恋爱和婚姻中停止了自我成长”
当然，并不是每个人都不明确自己的需求，有些人是清楚自己要什么的，恋爱和婚前对自己、伴侣和你们的关系都进行了审慎的琢磨，知道你们很合适，可以互相满足之后才会严肃的在一起。
这是一个好的开始，坏在过程中你忽略了一件事：你的考量只适合当初的你们，而随着阅历的丰富，每个人都在变化，这种互相满足或者彼此合适依然要以彼此都在相当的速率上成长为基础。
你们最初在一起的时候可能还是两个刚踏入社会的年轻人，都对未来迷茫，那个时候你们的契合度很高，这是因为你们处在差不多的发展阶段上，沟通交流的话题可能是如何搞定领导、如何升职加薪；但是随着你们渐渐成熟，如果其中一方已经顺利地解决了初入社会的矛盾和问题，去进击跟高一级的难关，而另一个还滞留在原地，那么你们会发现难以沟通，甚至鸡同鸭讲。
我有个老同学，他的女朋友是前同事，两个人刚在一起的时候女朋友就总是跟她探讨跟领导处不好关系的问。，他当时也是初入社会，两个人一起商量对策和解决办法，后来我的老同学换了一家公司，现在已经升职，女朋友还留在原公司，就这样过了四五年，他说，“我女朋友还留在那，领导也没换，她现在每天回家跟我念叨的事跟以前一模一样，没有丝毫变化，我该说的都说了，现在就只能嗯嗯啊啊应付她而已，她脑子里也没有别的事。”
他们的关系也存在着假性亲密关系的可能，原因是同学的女朋友这四五年里成长的速度没有跟上我的同学，虽然年龄增长，但是心智和见识却不见长进。当然，这并非要求每对伴侣都需要一起登上事业巅峰才可以，而是至少不要因为自身的问题阻滞两个人的亲密关系。
所以，偶尔停下来思考一下，你们在一起之后，你和对方是在不断进步还是在原地踏步，在成熟的过程中如果有一些事情一直影响着你的个人成长，那么先解决自己的问题，反而是促进关系的捷径。
“你（们）觉得顺其自然就好”
如果你们在自我成长方面都做得很好，也保持了相当的速度，但还是出现了假性亲密关系的问题，那很有可能是你们忽视了关系本身也需要成长。
老话说，先成家再立业，这句话默认了一种状态：情感家庭生活是成就事业的基石，没有后顾之忧的、稳定的恋爱和婚姻的确可以让我们有更充沛的时间和精力去发展自我。但是，这句话没有揭露的一个事实是，“成家”这件事不是一个完成时态，它是一个现在进行时态，良好的关系需要维护、关注和塑造，而不是一劳永逸。
所以，在恋爱和婚姻关系里，奉行“顺其自然”的原则，就相当于把辛勤栽培的花苗扔在外面野蛮生长，不是所有苗儿都能耐得住风吹日晒，一直精心浇灌，它才能开花结果。
仅仅注重个人成长是不够的，你们还要保持及时的沟通和交流。这种沟通不是互相告知和汇报，而是能就一件彼此关心的事情深入的探讨，在这个过程中增进对彼此的了解，而不是想当然的用自以为的方式去揣度对方；这种沟通是商量和建议，而不是相互指责或以说服对方为目的，开放式的、不做预设的沟通才会给关系以更多成长空间。
你们还要培养处理问题和矛盾的方法，好的关系不是没有问题和矛盾，而是不避讳冲突，有一套自己的解决范式。如果遇到问题不处理，只是一味搁置，反而会使双方越来越疏离，回避矛盾只是表象，真正逃避的是面对真实的彼此以及你们真实的关系。
也要尽量营造可以培养亲密感的氛围。大家常说的仪式感是重要的，节假日、纪念日制造惊喜和浪漫是一个好的选择，切忌形式大于意义。真正的亲密感跟这些形式没有必然的联系，它是靠日常小事和细节的维护一点点建立起来的，不要指望纪念日的一束玫瑰可以融化平日里所有的冷漠，如果你们愿意随时坐下来一起聊聊天，给彼此一个拥抱，说上几句贴心话，这些举动比仪式和形式更能提升关系的质量。
所有造成假性亲密关系的原因里，有一点是最难改变的——两个人早就意识到这种亲密并不真实，它是脆弱和经不起考验的，但是因为双方的自我防御太强，谁都不愿意戳破这层隔膜，因为那可能意味着表面和平的破裂、双方弱点的曝光、直面感情关系的缺陷，并且它还意味着你们要为此付诸努力去撼动虚假的亲密，这需要时间、耐力，甚至要承担关系瓦解的风险。
一直活在这样虚假的、无法真正触及彼此的生活中，的确少了纷争，但也失去了真正幸福和亲密的机会，感情的滋味不应该是这样的。分解关系中的咸和苦，是为了我们能整合更多甜蜜，它值得。
别总是习惯性的遗漏眼下手里的已经拥有，却把目光投注在远方的那些尚未得到，别总是觉得偶尔几次忽视和怠慢无足轻重，却还执拗的相信还有一辈子的时间来弥补，其实爱人耐不住冷落，亲密耗不过沉默。
既然真情在，何必假亲密。
你是不是爱情的Loser，只看一点。
01
晓晓问我，在爱情里爱的越多的人，就是输家吗？
若把时间在往前推几年，我一定毫不犹豫的说“是”。以前总觉得，谁愿意为对方付出的更多，不容置疑的，就成为了被动的一方，爱情的成败已经全然交给对方的手中。
所以过去谈恋爱的时候，我总希望自己是赢家，他爱我要胜过我爱他。这样，我才有足够的安全感。万一爱情告终，我可以全身而退。爱的越多，就越容易输。我告诫自己，不要爱的太深，要保留余地。
我把爱情当成一场战役，而我只关心战况。
于是，我有保留的去爱，小心翼翼总怕越过界限。我担心自己成为输家，成为那个爱的更多的那个人。我怕，最后他头也不回的离开我，留我一个人在黑夜里痛哭流泪。
当其中一人下了足够大的赌注，输赢已经摆在眼前，全听对方的指挥。
02
常听到有人说，这场爱情，我输了。或者，我最后还是败给你了。被爱情打击的遍体鳞伤的人，经常说自己不再相信爱情，彻底输给爱情。
在爱情里总有人为了赢，费尽全力，不惜一切代价。有人赢，就注定有人会输。可是，赢，到底是为了什么。
后来，我渐渐想通，爱情不是战争，不是一场你死我活的斗争，它并没有胜负输赢之分。爱也不是战利品，而是心与心的交换。爱情应该是你把心拿出来，我也把心掏出来，我们真诚的去相爱。
我们来世界这一遭，也想在甜蜜的爱情罐头里浸泡一场。我遇见你，并不是想和你拼命，用尽全力让你爱上我，也不是要和你斗，互相折磨，最后沦为说一句“我败给你了”的局面。
所以，后来，在爱情里，我没有想过要赢，我只是希望我的身边有你。
就算我很努力很努力来靠近你，而你还是没有喜欢上我，我想，我并没有输。我遇见过你，是我的好运气。因为喜欢你，每日能见到你成了我莫大的欢喜。将生活过得精致，想起你就温暖的笑，这段日子充实而满足。
人生没有成败输赢，就像爱情一样，你最后没有和那个人在一起，不代表你的爱情是失败的。只是那个人不是对的人。
我抬起头，对晓晓说，爱情里没有输家。
03
小花是个特别可爱的女孩。前几天她发了一条朋友圈。
“所有的星已经都坠入了大海。在你离开我的那一个瞬间。生命无尽的孤寂就像一片野地，你说，我不爱你。这场我和你的爱情，我终于还是输得一败涂地。”
我和她在校英语社认识。她英文说的特别好听，软软糯糯的，发音特别标准。英语社的社长高高帅帅的，人很白。小花因为在纳新的时候看到了这个学长，于是毫不犹豫的报了名。每次英语社的活动，小花都会参加，主动要求帮忙，逐渐和学长熟起来。一来一去，就在一块了。小花的朋友圈里，经常可以看到他们的照片。
但在前不久，学长的前女友出现了。学长就和小花提了分手，原因就在于还放不下前女友。小花哭的死去活来。
她问他，那之前和我在一起到底是不是真心的？
他说，是真心的。
她又问，那为什么呢？
他说，我忘不了她。
小花于是就发了那条朋友圈。
昨天和她在食堂遇到。她一个人坐在食堂的角落里。我看到她，和她打了招呼。她说想找我聊聊，我说好。
她说，我真是失败啊。我爱上了一个不能和我走到最后的人。为什么别人的爱情都这么完美，而我爱的死活来，可是最后还是失败了。
我把买好的绿豆豆浆递给她，说，你爱上他的时候快乐吗？和他在一起的那段时光，你是真的高兴吗？
她点了点头，我觉得那段时光真的太美好了，现在想想，仍旧这么觉得，只是现在越想越伤心。
我说，他也带给你快乐了不是吗？虽然你们最后没有在一起，但他给你快乐是真的。你没有失败。只是他，不是对的人罢了。
她看了看我，自言自语的说，我真的没有输吗？
我说，你没有输，因为你也不需要赢。
04
不以成败论爱情。
《牧羊少年奇幻之旅》中，沙漠问，爱是什么。
“爱就是猎鹰在沙地上空飞翔。对猎鹰来说，你就是一片绿地,它永远不会无功而返。它熟悉你的那些沙丘、岩石和山岭，你对他十分慷慨。”
真正的爱情是旗鼓相当，相逢一笑，不谋而合。你看到他的第一眼，你没有想过输赢，只是想靠近他。即使，最后你们没有在一起，你也不后悔曾经付出的努力。努力是不一定会有结果的，如果努力的方向错了。爱情也是，没有爱对人，也是没有结果的。但是，爱错人，不代表你输了。
怎样才是一个对的人？
在我遇见他之前，我以为自己的爱情是一个夭折的孩子，来不及长大就死了。
在我遇见他之前，那些失去缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到，和他却在异地相逢，在异国他乡相爱。
在我遇见他之前，我斟酌再三离开那份不是理想中的爱情，而爱上他却是一件简单和轻率的事。
所以，后来才明白，输赢只是一个结果。爱情不需要这样的结果。爱情是一场历练，遇见过错的人，才找得到对的人。爱情是两个人初遇的心跳，是后来的陪伴。他一笑，你的心也跟着快乐起来。
我们常说，棋逢对手，酒逢知音。在爱情里的我们是对手，我们不交战，在看到彼此的时候，只想一笑泯恩仇，说一句，你终于来了。
我们是平等的，没有胜负。真正爱情是，遇见你以后，我就没想过要赢。
比友情多一点，比爱情少一点
你的生命中，有这样一个朋友吗？
从初识到深交，你们具备了所有爱情的条件，可是，你们的关系始终止于爱情之前。
你们已经认识很多年，在这很多年里，发生了很多事，很多细枝末节或许你已不再能记起，但你依然清楚记得第一次见面时候的样子。你依然清楚记得那天晚上你们从这个城市的东边走到西边找东西吃的样子。
你们彼此了解，甚至多于了解男女朋友。你知道他的体重、身高和喜好。
你知道他喜欢穿什么样风格的衣服，什么样的鞋子。知道他喜欢什么类型的女孩，甚至知道他晚上在家穿着什么样子的睡衣睡觉。
他知道你的家庭，了解你的父母。你父母打电话来的时候，他会在旁边捣乱，大叫“叔叔好，阿姨好”。
他会注意你脸上的表情变化，总是第一个先知道你的心情是阴还是晴。他知道你的初恋是谁，也知道你暗恋的人是谁，叫什么名字。
你们记得彼此生日，就算没有朋友，没有蛋糕，没有其他人，也会彼此庆祝。
你在早晨起床发现外面下着大雪，会发短信告诉他出门带伞。他毫不领情，反而冷潮热讽你说得太晚早已经出门了。
他总是嫌弃你太不女人，穿衣服不够性感。他经常咒你不会做饭，嫁不出去。
你们在外面一起坐地铁的时候，他会指着其他女孩儿问你她长得好不好看。
你怀疑他到底是不是男人，把被子叠得那么整齐，电脑键盘擦得那么亮。你经常说他这种人找不到女朋友，是因为太自私，总是把好的东西都留给自己，剩下的才给你。
你了解他的工作，知道他公司的地址，甚至知道他脾气火爆的领导，公司里跟他暧昧不清的是哪个同事。他追女生，总会提前先询问你，长得漂不漂亮，到底合不合适。
你知道他用哪个牌子的香水，哪个牌子的沐浴露。你从他今天的打扮上，能记得他身上的衣服是在哪天、哪一家店买的，多少钱。你走过他身边，能闻出他今天用了哪个牌子的洗发水。
他求你办事，你总是顺便敲诈他一下，让他带你去吃你爱吃的东西。他嘴上脸上千万个不愿意，陪你去的路上，啰里吧唆，但是到了地方却比你吃得还开心。
他舍得花几百块买巧克力送给绯闻女友，不愿意花几块钱给你买俩菠萝蛋挞。
你坚决要吃，他会非常气愤地拍你的头：“吃什么蛋挞，那么贵，王府井那边的蛋挞才一块五一个。”连店员都笑你们。
你总嫌弃他长得太胖，或人品太挫，平时走路的时候，要跟他保持三米距离。但是要是在商城里看到自己喜欢的东西，你会跑过去拽他的胳膊，死皮赖脸地让他给你买。他不愿意买，你就死乞白赖地放赖，喊他哥哥。
你觉得你们的品位完全不同，他很平庸，甚至低俗。但是他推荐的电影和电视剧你都会去看，自己看到喜欢的电视剧、听到喜欢的歌也总是第一个向他推荐。在他们家的时候，他会放一首他最喜欢的歌，问你有没有听过。如果你听过，他会问你好不好听；如果你没听过，他会跟打了鸡血似的给你推荐。
公司部门组织通宵唱K，你会领着他去。玩诚实大胆的时候，同事会问你喜不喜欢他，你们是什么关系。你说他是你姐妹，他说你是他的好哥们儿。
他无聊的时候，会打电话给你，让你陪他去超市买日用品。他没有衣服穿的时候，会来找你陪他去专卖店买衣服。他在试衣间里对你大呼小叫：“你去帮我把180的号拿来，再帮我把右边那双黑色的鞋拿来。”你坐在男试衣间外面，恼火地想要扔掉他的手机和家里的钥匙。
他周末跟妹子出去约会的时候，一连两天都不会跟你联系。等到下次再见的时候，他会告诉你他们去哪儿玩了，跟姑娘发展到了什么地步。他有姑娘陪着的时候，完全会忽视你的存在，平时不会来你家蹭饭，周末也不会打电话给你让你陪他吃饭。
你在心里下了千万次的决心，要跟他绝交，觉得他太自私、虚荣、自恋。但每次他打电话过来让你出去吃饭，你不洗脸随便穿件衣服就空手下楼吃饭。你觉得你从不需要他帮忙，有什么事情都自己解决，或找其他人，因为找他也没用。但他特别拿自己当回事儿，知道你在地铁里因为贫血晕倒，一个人回家的时候，会很生气地骂你，为什么不给他打电话。让你老实家待着，下班回来给你做饭。
你们平时小打小闹，但从不翻脸。
……
这些年里，你们拥有了太多的回忆。当身边所有的人都怀疑你们有问题的时候，你们都斩钉截铁地说只是好朋友。你们不是没有想过发展成男女朋友，可是你们没有牵过手没有抱过肩，你想象不出他怀里的温度，想象不出做他女朋友的感觉。你问自己的心，你的心告诉你，这个人溶在你的血液里。你们之间，只是友达以上，恋人未满。
初恋是童年的冬天里，
两个小男女堆成的雪人，
热辣辣的太阳一出来，就化了。
时光呀，等一等还未来得及盛开的爱吧。
（一）
还记得你情窦初开时爱上的那一个人吗？
是坏坏的，总能把一群男孩呼之即来挥之即去的酷酷的邻家男孩，还是上课时睡得像条懒虫，下课活跃得像脱兔的同桌？或者如太多的花季少女一样，对新来的、高大英俊的体育老师情有独钟？
他是什么时候，迈着怎样的步伐走进你脆弱易感的小心灵的？他又是怎样，病毒一般，在你的心里，在你的生活中，迅速地、不可救药地蔓延开去，让无法免疫的你，浑浑噩噩地陷入这不治之症的煎熬的？
只是一个不经意的眼神，一次偶然的对视，竟然能隔着遥远的时空，箭一样射向你，射出灼人眼目的火花，撞得你心头鹿跳；或者是低低浅浅的、漫不经心的轻咳，似乎负载着千丝万缕的暗示，让你神魂颠倒，反复琢磨，时而皱了眉头，时而咧嘴偷笑……
永远也说不清是为什么，只有甜腻的、身不由己的懵懂，不知从何时开始，也不知该怎样结束。
就像太多太多的糖，甜到让人哀伤，却仍然不能停止。
（二）
是用怎样稚拙的方法，确立了少年的、小青果一样不成熟的爱情？
要有一张图案模糊、泛着暗香的粉红色的信纸吧。纸上是他在灯下攻克了几个晚上，撕了多少稿笺，字斟句酌地落了笔，自以为才华横溢的歪歪扭扭的字迹，叠成足以能传递少年滚滚情事的方胜。选上最好的信封，细心地粘严粘实，等到放学时，扭扭捏捏地挨到同学们鸟儿一样出笼，教室里再无他人，才把信偷偷地塞进你的桌膛里。
剩下的时间就是坐立不安地等待你女皇一般的圣旨。
也有的是“初生牛犊不怕虎”，如果他足够勇敢、足够自信，把自己当成了小小男子汉，那么一个霸道的纸条——“今晚在操场小树林见面”就拉开了遮得黑黑的、严严的爱情的序幕。
或者是帮你拾起散落了一地的书本，在楼梯拐角处；在喧嚷的教室的一隅，他悄悄地塞给委屈流泪的你一张纸巾；下雨天上学路上扔给你一把雨伞……恍恍惚惚似乎还在梦中，全然不知他的家事，他的亲人，他的生活，他的性格……就被人家搞定，乖乖地成了俘虏。
每一个故事，都有足以引起故事继续的开始。
（三）
于是有了第一次神秘兮兮的约会。你没有想到的是，虽然眼神的电流畅通无阻，两个人说起话来却总是南辕北辙，词不达意，时间很漫长，不知该说些什么，做些什么；时间又很短暂，想要说的话，想要做的事，还没有开头，还没有听懂对方的意思，像一对匆匆忙忙的小小盗贼，紧张得不知该偷走点什么，就慌里慌张地逃掉了。
当然，还会继续约会，对于不可知的未来的好奇和杂乱无章的想象铺天盖地蜂拥而来，让你手足无措，全然不知该怎样经营少年纯正娇贵的爱情。总是以为，什么也不说，他也会明白，于是在他身边总是埋了头，憋红了脸，不敢说一句动情的话；以为相爱就是珍藏一张他的照片，每年为他过一次生日，而他早已个性十足地扬言：“我最不喜欢拍照”“我自己都记不住，从来不过生日的”——只能瞠目结舌，不知除此以外，还可以做些什么。
没有钱的少年时代，当然也没有现代的、奢华的浪漫。
可那时是多么敏感！在他身边，嗅着他身体的自然芳香就足以让你迷醉！第一次，他拉住的是你戴了手套的手，隔着手套，竟然触电般带给你一阵眩晕、一阵悸动。你从来不敢尝试拥抱、亲热，在你还不健全的思绪中，这样似乎是在犯错。
其实那时的你，还不知道爱情是什么，应该做什么。毕竟，爱与被爱都需要潜心学习。
（四）
渴望相见，有万千思绪在奔涌，有千言万语想诉说，一座火山，找不到喷发的出口。
只能沉迷在自我的世界里设计一场又一场相见的对白，等到相见，却忽然遗失了那一切，变得倦怠、萎靡。他夸夸其谈的故事遥远而虚无，让人搞不懂。
他还不会说：爱。
他即使讲他的未来、他的憧憬，也还是那么底气不足，这与你的想象大相径庭。
梦是最美最炫目的肥皂泡，被现实的风一吹，就散了；
初恋是童年的冬天里，两个小男女堆成的雪人，热辣辣的太阳一出来，就化了。
年少的孩子，拿什么阻挡太阳每一天的朝升暮落？要注入什么，才能改变肥皂泡在风中一一碎裂的宿命？
像和煦的春风，初恋拂过你年少羞涩的脸庞就匆匆地去了，只剩下春日迟迟的午后，那一地落红，和维特式漫长无边的烦恼。
一无所有的孩子，拿什么来养活势利而又现实的，咖啡与玫瑰、宝石与戒指的爱情？
多少年过去了，在时光的流转中，在纷繁的世事中。
她忘掉了许多人，也淡薄了许多事，她甚至连他的面容也记不真切了。
但她怎么也不会忘记，有那样一个闷热的午后，
在站台上，满头大汗的他从人群中挤下车来，只为送一支冰棒给她。
请记住，为爱忍耐并不是一种美德
请记住，为爱忍耐并不是一种美德
01
这几年，空气质量越来越差，我的咽喉炎也更严重，让我不堪其扰。
“咳不出来又咽不下去”，就像某咽炎片的广告一样，现在我每天都在经历这样难受的体验。早上刷牙干呕，走到街上嘴里也会忍不住分泌唾液，下一步就是到处找垃圾桶。想想一个如花似玉的大妹子跟羊驼一样疯狂吐口水的画面，自己都会被恶心半天。
彼时，我就是一个美丽大方、鲜嫩“多汁”的女孩啊。
每次看到我这样，朋友都会善意温柔地好言相劝：你去看医生啊！你去吃药啊！别喷口水了！跟你走一起真丢人！
我就应着，然后不当回事。心里想着，这点小毛病，跑去医院多麻烦。忍耐是一种美德，这刚好能锻炼我的坚强意志和健康的体质。
你说我是不是傻逼！
是啊，不光是咽喉炎。感冒我也爱拖着，早上总挨到快迟到的最后一分钟才出门，家里不到乱得不行我绝不收拾——作为一个女的，我活得真是挺糙的。
忍着忍着，这病就严重了。现在我早上起床都会反胃到面红耳赤，出门上班途中我的口水随风飘扬，肆意挥洒在路人们的脸上，换来无数句草泥马。
直到现在，我不止是早上恶心反胃，晚上也会。这终于引起了我的警惕。在家人五花大绑的招待下，我还是和水吞下了咽炎片。神情之痛苦，不亚于喝了一斤鹤顶红。
02
所以今天我们来说说这个话题：忍耐到底是不是一种美德？
我又要给大家灌毒鸡汤了：我觉得有时候，忍耐其实并不是一种美德，而是慢性自杀。
如果你觉得现在的生活是在忍耐，那绝不是个好现象。这也许意味着问题已经病入膏肓。
树洞里经常有女读者给我留言，男朋友和自己完全合不来怎么办，老公出轨了不想离婚怎么办。除了想问当初你们是怎么在一起、怎么结婚的，我还想知道：如果这些问题无法改善，你们难道就打算一直忍耐下去吗？
曾经有个读者姑娘让我印象非常深刻，她给我哭诉说：男友对她什么都好，就是吵架的时候很可怕。他会狂怒地砸烂家里所有的东西，挥舞着菜刀威胁她、逼她下跪，用尽一切恶毒的语言攻击她，红着眼睛骂她是婊子、贱人。她无数次抱着男友的大腿求饶，睡觉也不踏实，做梦都会梦见自己被他杀掉。
我问她，都这样了为什么不分手？
她可怜巴巴的回答：因为他平时真的对我挺好的，我要什么都给我买，发烧了会守着我一整夜。每次吵完架后，他都会抱着我对我道歉。他可能是暂时情绪失控吧？也许我对他再好点，他就不会这样了。而且他家里也有钱，我说不定以后找不到这么好条件的人了啊。我忍忍，情况会越来越好的吧？
我很冷静地看完这段话，然后再也没回她。
我们见过许多这样的人。生病？没事，拖着就好了，最后拖成了癌症。为了钱干着一份很不喜欢还没前途的工作，暗示自己要能屈能伸，忍着就会发达了。为了所谓的条件，图着他对你好，明知是渣男也抱着不放。
其实这都不可怕。最恐怖的是我见过一些观念传统的小姑娘，秉持着从一而终的美德，默默忍耐不适合自己的对象，甚至是品德低劣的坏小子。我还见过一些平日不敢与人翻脸、胆小怕事的老好人，用“忍忍就没事了”当作挡箭牌，每日尊严被人践踏在脚下，一声也不敢吭。
你们觉得这样的忍耐，真的是种美德吗？
03
其实忍耐，有时候出于懒惰，有时候是胆小怕事。或者是这样的心态：没必要去医院，拖拖就好了。就好像在感情里，如果你觉得和对方合不来只是个忍忍就好的小问题，并不是像家暴、出轨这样的致命疾病，那你最终会发现：很多小疾病也不是拖着就会痊愈的，可能还会更严重。
喜欢忍耐的人，有时候可能还有点被虐情节吧——一边哭得梨花带雨，一边把自己的伤口展示给别人看：你看我多惨多可怜，多唏嘘一下，多给我点爱。
我听过这样的故事。姑娘说，母亲被父亲家暴二十年，但因为舍不得两个孩子不想离婚，一直默默忍耐。前年，母亲终于被父亲砍死在自己和亲弟弟面前。她只记得满屋子鲜红的血，吓得神情痴呆一个月都一言不发的弟弟，还有长大后每次劝母亲离婚时，她无奈认命的表情：都这把年纪了，忍忍就完了。
所以啊，忍着忍着这条命也真的完了。
也不是说所有的忍耐都是不好的，但是成年人该要懂得甄别。无意义的忍耐是浪费时间、消磨自己，轻易放弃有用的忍耐则是得不偿失。如果你够聪明，你就要分析问题：你的忍耐是否是有价值的？这个人或者这件事，是否值得你忍受下去？
单纯的忍耐是没有意义的。除了影响你走向未来更好的生活，这也只能证明你的无能，没有果断抽身离开的勇气和实力。如果你忍的是一份有毒的感情，或者是一份根本没有前途的工作？趁早止损可能更好，免得赔了夫人又折兵。
其实说到底，忍耐这两个字就揭示了你心里真实的感受——意味着逼迫和痛苦。你不能从中得到心甘情愿的快乐，只是像卧薪尝胆一样，仰仗着有朝一日能翻身的期望在勉强活着。又像是浑浑噩噩的囚徒，每日望着方块大小的铁窗，怀揣着重见天日的愿景，并不知道自己已被判下死刑。
所以，遇到那些让你觉得“忍忍就好了”的事情，不妨多问自己两句：这件事值得你忍耐吗？最后的结果一定会好吗？如果不忍了直接撂摊子，会不会效果更佳？我也先不跟你们聊了，这半个月忍得我输到裤子都没了，我先去抛售股票了！
- END -
摇铃铛
