女强人真的婚姻不幸福吗？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女强人真的婚姻不幸福吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这个问题必须先强调一点，女性作为占人类二分之一比例的群体，从来就不应该成为附属品。既然拥有独立的生存能力，在不能保证相对公平的情况下牺牲自我委曲求全实在是下下策。
你是不是还听过一句话叫“自古红颜多薄命”？没错，这句话是来安慰丑人的！人长得丑，死了都没人在乎，书都懒得写你。你觉得李师师、陈圆圆薄命，同时代有太多比他们惨的，比她们丑的，死了就死了，没留下只言片语的记录，渣都没留下。贾南风没有红颜，你看她命好么？
同样道理，女强人不幸福？据调查，很多地方80后的离婚率都快破50%了，你说女人不强就能幸福么？这句话跟红颜薄命一样，都是给弱势群体找个心理安慰。人家长得比你美，肯定命没你好；长得美命又好，肯定爱情不如意；长得好命好又恩爱，那孩子一定不如你家争气；长得美命好夫妻恩爱儿子女儿比你家熊孩子又牛逼十万八千里……你说让你拿什么来平衡心理啊。
这社会上的很多奇葩理论，比如红颜薄命，女强人家庭不幸福，天才都有心理疾病，男人有钱就变坏等等，其最大功用不是提供实施判断依据和指导标准，而是给loser们找个心理平衡的，这个功用如此之重要，以至于这些理论的正确与否完全可以被忽略了。
在小蜜看来，所谓女强人的幸福程度远超于普通女人。你感觉人家没有耳鬓厮磨、相濡以沫，可人家同样也不用纠结于鸡毛蒜皮、姑嫂婆媳；你觉得人家少了相夫教子、男耕女织，人家也不用面对精打细算、柴米油盐；你觉得她不幸，她觉得你可悲。
不在同一个层次上，对于幸福感、归属感、安全感的阈值和定义可能有天壤之别，你觉得驾驭不了的变数，她可能驾轻就熟；完全能摧垮你的压力，她可能早就习以为常；让你诚惶诚恐患得患失的事，她可能根本无暇顾忌。所以，不要老用自己的衡量标准来判断别人幸不幸福。
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不幸福的婚姻，你还能忍多久？！
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不幸福的婚姻，你还能忍多久？！"，希望能够帮助到各位。
昨天得知，闺蜜未婚先孕了，我开心得要飞起来了，因为我知道，她等这一天，等了好多年。
十年前，大学刚毕业，她就早早把自己嫁了。老公温和帅气，跟她配得一脸。不过现在应该叫前夫了。
几年前，前夫出轨，小三的电话打到家里，闺蜜选择了忍；
前夫开始不回家，装聋作哑不说话，冷暴力，闺蜜选择了忍；
前夫跟她谈判，请求她净身出户，哭诉卖惨装可怜，闺蜜选择了忍；
一忍再忍，闺蜜忍得变了一个人，暴瘦抽烟纹身......最后我忍不了了，我说你特么到底在等什么？都这样了还不离婚。
闺蜜说，我想要个孩子……
后来闺蜜消失了好久，我知道，她在处理自己的事，我也在忙着怀孕生娃，顾不上她。
直到半年前，她突然蹦出来告诉我：去年，姐把人生大事解决了。
我们隔着微信遥岸相庆，我说错的人迟早让丫滚蛋。闺蜜说是啊，现在追我的人好多。
那一刻，我知道，她已经从那段千疮百孔的伤害里，走了出来。
你看，命运从来不会辜负每一颗善良的心，闺蜜终于所遇良人，得偿所愿，成为妈妈身。
尽管我知道，这个过程抽筋断骨的疼，但是好在，她挺了过来。
不幸的婚姻，比死还要可怕，还要不堪。可被逼上梁山的女人，从来都是自带盔甲。
好的爱情，并不只有从一而终。当错误无法弥补，裂痕无法修复，及时止损，华丽转身，才是最好的选择。
《我不是潘金莲》里，有人问结婚五十年的夫妇，怎么守住婚姻？
老先生说：忍。
老太太说：错了，是一忍再忍。
也许得了绝症的婚姻，本质上都是相同的：一忍再忍，消耗着对方，消磨着自己，凑凑合合过上一辈子。
许多人明明条件上佳，有潇洒转身的资本，也像得了斯德哥尔摩综合症，在痛苦的婚姻里转圈圈。
因为中国式婚姻，捆绑了太多的责任。
我同学的妈妈就是这样悲剧的角色。同学的爸爸出轨，与小三生了孩子。
同学说：“出轨就算了，那个小杂种竟然当着我的面儿管我爸叫爸爸。”
我不忍心告诉她：“孩子是单纯的，他不叫爸爸叫什么呢？”
我问：你妈妈为什么不离婚？她说妈妈是个传统的女人，一辈子为了家庭，为了儿女，什么都能忍。她想给我一个完整的家。
多么煽情的理由，我险些就被感动哭了。
为了孩子，为了责任，为了家，而保住那个风雨飘摇，名存实亡的“家”。家里没有丈夫，没有爱，没有欢声笑语......这样的家，早已不能称之为家。
也许在老人家看来，后半生独自舔伤的隐忍好过一场“大张旗鼓”的失败，离婚，会让自己“丢了面子”。
一旦离婚，七大姑八大姨会一窝蜂地拥上来，七嘴八舌地问：
“为什么离婚？”
“他外面有人了？”
“房子归谁？孩子归谁？”
想一想，头都炸了。算了，折腾不动了，那就忍一忍，凑合着过吧。
所以，嫁了人，就得“忍”。结了婚，就得忍，生了孩子，更要忍！
但一段婚姻的维系如果总以单方面的隐忍为根基，换来的只会是一时的风平浪静。
那些深藏的委屈、怨恨、疼痛，随着时光的推移，会像滚雪球一般越积越深。
作家池莉曾吐露为人父母的艰辛：
“婚姻就是玻璃做的，一旦破碎就是一地碎片，再也无法拼凑，但是为了孩子，这个家庭的形式感，一点一滴的细节，又一定是要存在的！一定！至少要让孩子在这个家庭里安谧而快乐地度过高三年，直到高考结束再说。”
为了孩子，给他报最好的兴趣班，为了孩子，自己省吃俭用然后带他吃顿大餐，也为了孩子，假装相爱。
这就是为什么，每年高考结束后，离婚率会上升。因为不用担心离婚会影响到孩子的成绩，也就没有演戏的必要了。
但很多家长不知道，为了孩子将就着婚姻，往往会给自己，给孩子带来莫大的伤害。这一点，我特别有发言权。
我高一的时候，母亲再也忍不了了，离了婚。
被他们吵得不胜其烦举双手赞成离婚的我，还是在某个月黑风高的夜晚，跑到学校门口的冷饮厅，喝得烂醉，抱着操场边的大树，假装吐（哭）得不能自持。
但我很快满血复活，因为我发现，家里比以前安静多了，我再也不用忍受爸妈聒噪的吵闹，再也不用感受爸妈冷战时凝固的空气，再也不用担心他们把怒气发泄在无辜的我身上......
顺便，我还谈了个恋爱，和我儿子的爸爸——李小黑。
所以当我姐和姐夫要离婚时，她很担心她的女儿。她问我：“离婚对孩子的影响大吗？”我想都没想，告诉她：
一个不幸福的家庭，对孩子的影响，远远大于一个不完整的家。
你口中的为了孩子，不过是因着自己的面子和软弱，而把孩子当做借口，来遮挡那些自己不敢面对奚落和嘲笑。毕竟埋怨别人永远比埋怨自己，要简单得多。
你一厢情愿地为了孩子，再用自己的隐忍和苦情来绑架孩子，这对你，是不平衡，对孩子，是不公平。
我最近也完成了一件人生大事——拔牙。
这颗牙早在20年前就碎掉了，去杀了神经，做了根管治疗，修修补补无数次，每次大夫都劝我：拔了吧，没有保留的价值了。
而我因为怕疼，总是说：再忍忍！
终于在它最近一次疼了七天七夜，折磨得我心力交瘁时，我决定——拔！
过程很痛苦，因为牙根早已糟掉，大夫几乎动用了一百零八般武(工)器（具）；结果极其惨烈，拔出来血肉模糊的碎片五六片，早已看不出它们原本的样子……
然而我仅仅喝了一天粥，发了两天烧，吃了三天止痛药……就满血复活吃烤肉去了。
拔牙后我的唯一感慨是：我为什么不早点拔掉它？
所以你看，离婚的本质和拔牙并没有什么不同。
你原本以为很痛、很怕的事情，其实只是你以为而已。当你又能吃嘛嘛香时，你只会诧异你当初的隐忍。
婚姻本是一件美妙的事，不是忍让就可以将一切裂缝都掩盖。从一而终，并不等于将就一生。
张爱玲说，出名要趁早。我觉得，离婚更要趁早。
婚姻就是一场投资，有人值得投资，有人会随时间贬值。及时止损，别让毒瘤在你体内生根，最终别无选择，只得画地为牢。
糟糕的婚姻困不住一个强大的女人。
一个成熟的人，既有踏入围城的魄力，也有在墙毁城塌之时，奋起逃生的孤勇。
今天的文章，送给我的即将再婚的闺蜜。
我拉开抽屉，拿出一直珍藏却从未送出的她闹离婚时写给她的信，撕得粉碎。
过去的爱恨纠缠一切清零，打今儿起，我们只要狠狠的幸福。
戒备的爱不幸福
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的戒备的爱不幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
她天生是个情种，早熟加早恋。结果第一次恋爱就因种种误会和年少的天真而导致背叛和伤害。年少的心像玻璃一样，在失望和现实的残酷面前碎了一地。
也仿佛就在那一刻，决定了她在此后成长岁月里的爱情观念。天生是多情又美好的女子，一路上仍然会遇上不同的追求者和情感际遇。但每一次，她都怀揣着犹豫和戒心。爱情里的信任，对于她来说很难。她多疑又敏感，容不得恋人行动上一点可疑的蛛丝马迹，容不得一粒哪怕是飞吹过来的沙子……
她的爱情路上，总是痛苦多过欢愉。因为没得到前，她会进行许多憧憬和考察，得到后却又总是担心失去，担心背叛，担心欺骗，怀疑是爱还是欲求？怀疑自己是唯一还是备胎？是永久还是过客？
活在这样的忧虑里，她说她在爱情里的欢乐也都是短暂的。猜疑和戒备让她觉得每一个说爱她的人都似乎背后藏着巨大阴谋和谎言。越是如此，她看世间所有爱情都觉得像是假象。
这样的她很容易放弃一个喜欢上的人，若觉得对方哪一点不对，就会慢慢把这份情淡化下来。比如发现对方和过多看似正常的异性朋友同事交往联系；比如有网络里异性知己和红颜；比如跟旧情还有联络，比如在人群里对异性太过热络，都会是她不想碰触的男人。
说她没有安全感和自信，也不完全对。自从第一次恋爱深深受伤后，她的终极座右铭就是：“除了我自己，没有人能把我伤害！”因为太清醒，所以她再也没有盲目又深切的去爱过一次。虽然理性的爱情观让她免受一些陷入太深难以自拔的痛苦境地，却也没因此让她体验到义无反顾爱一场的幸福。
其实任何事情都有两面性，有泪才有笑，有痛苦才有幸福。爱情更是如此，像人的左右心房，一边住着忧伤，一边住着欢笑。如果怕忧伤，就不去欢笑，那么失却的，就是两者都没有的虚无。
爱情里，也没有输赢之分。遇上了就投入地，真切地去爱。只要用了心，总会在一场爱情里体会到真正的幸福感。至于结局，不是我们每个人能预先猜到的。若总是带着保护壳和戒备心，又如何能触摸到爱情里的天堂呢。
家庭主妇和事业女强人，谁的婚姻更幸福？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的家庭主妇和事业女强人，谁的婚姻更幸福？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
认识一个朋友，职业女性，终日在职场里拼杀，终于在33岁那一年，拼到了大公司里的唯一女高管，年薪几百万。她的老公，同样事业有成，可谓是势均力敌。
住在她对门的邻居，是一个全职太太，其丈夫是个经济实力非常雄厚的老板。
这个女高管，其实一直瞧不上对门的邻居。她认为，女人必须要拥有自己的事业，有自己的经济来源，不然生活里会处处受肘。
她内心对全职太太的鄙夷，是有原因的。有次，她就看到了这样的一幕。
男人出差回到家，全职太太一脸笑意，对老公说：
你出差的时候，宝宝可想你了呢，我带他去游乐园，他嘴里还是念叨着爸爸，他想你那股劲，我看了都嫉妒。
男人则开怀大笑，一把抱起了儿子，连带着对老婆的笑意也更深了些。
女高管看着心里又在鄙视：
没有工作的女人，真是可怜，那小男孩哪有思念爸爸啊，每天不都开开心心蹦蹦跳跳吗？全职太太过得真委屈，每天都要讨好老公，还要利用孩子去讨好男人，打死我也不能做家庭主妇！
但大家都是女人，而且又是邻居，时常会碰到。女高管就时不时提醒邻居：
孩子也不小了，不打算找份工作吗？总要有自己的收入呀，这样腰板才挺得直啊！
可女邻居却说：
我又没啥技能，也吃不了加班的苦，我也就适合照看孩子。再说了，我老公公司越来越大，我赚的钱，还不够他吃顿饭的，又何必呢？我现在这样就挺好的。
女高管表面客气了一下，内心却在叹气：真是烂泥扶不上墙。
日子就这样波澜不惊地过着。
又有一次，女高管穿着职业装，干练又不失优雅，挎着一个名牌包包，化着得体的妆容，瞪着一双高跟鞋，噔噔噔小跑，一边催她老公，老公在后面追着呢，怀里抱着孩子。
小区里碰到女邻居，在和小孩慢悠悠遛狗。女邻居说：这大周末的，赶着去干嘛呀！
女高管说：
在外面玩，突然接到紧急会议呢，公司竞争激烈，稍有怠慢，就会被对手打压了。没办法啊。
这次之后，女邻居时不时也劝她：
女人不要那么拼，你老公赚得也不少，不差钱。分点精力照顾家庭。
每每这时，女高管都嗤之以鼻，报以职业假笑。
虽然女高管和女邻居人生追求不同，三观不同，但几年下来，她也不是没有羡慕过女邻居的生活。
邻居的家，经常飘满家常菜的香味，夜晚会有欢声笑语，透出一股股浓浓的烟火气，很温馨。偶尔看到他们夫妻俩散步，竟然有了老夫老妻的味道。
另外，女邻居对公婆很周到，老公工作忙，顾不了那么多。老人需要什么了，是她买过去；老人生病了，她第一时间去照顾。这样，公婆待她也如亲女儿，反而忘记了自己的亲儿子。
老公出差，她就一定会让儿子给爸爸打电话，或者视频，让父子俩增加感情。虽然老公在家的时间不多，但父子之间并不生疏。
家里有什么大事，她都听老公的，小事就自己做主。
邻居说她很满意自己的生活，家庭和睦，儿子渐长，老公在外面赚钱，自己照顾家庭。她脸上常常挂满了笑容，觉得这就是她想要的生活。
相反，女高管在婚姻家庭上，就没有女邻居那样顺遂了。后来，女高管婚姻出现了问题，没有出轨，没有小三，也没有撕破脸，就是夫妻俩觉得没有维持婚姻的必要了，两人渐行渐远，慢慢疏离。疏离到了在街上都认不出对方至亲的程度。
离婚那天，女高管忍着没哭。回到那熟悉的家，女邻居还是看出了不对劲，她只轻轻一问：你怎么了？
女高管的眼泪就无法控制了，哗啦啦流下来，她忍不住哭着说：
其实我不想离婚的，我也不知道我们为什么会这样。我爱他吗？爱，好像又不爱。在他和工作同时需要我的时候，我一定会选择工作。可为什么，离婚了，我那么难过？女人追求事业，就必定牺牲婚姻吗？你说……
女邻居安静地听了一会儿，说：
我知道，你内心看不起我，觉得我不赚钱，得靠男人过日子。
可我知道我是小富即安，在事业上没有追求的人。我从小就喜欢安静的生活，相夫教子，生个小孩，养只小狗，遇到了我老公，我就把家操持好。
你比我强多了，各方面都很厉害。假如我和你一样，离婚了，你可以像没事发生那样，继续过得很好。我就不行了，我会过得很艰难。
你自尊心太强了，太骄傲了。你认为对男人好，就是讨好，所以你从来都不愿意去赞美老公，不懂得向老公低头，更不会说一些情话。因为你觉得这样的行为，会降低你女性的尊严。
还有孩子，我好多次看到你，对孩子很严厉，冷若冰霜，你从来不会让孩子主动和爸爸亲近，你觉得孩子亲近爸爸了，你会很没面子。
我和你说过很多次，要重视家人，可你完全不当回事，甚至瞧不上我的做法，我只好作罢了。
女高管沉默了，她第一次觉得眼前这个家庭主妇，其实比她更有智慧。
有不少女人问过我：家庭主妇是不是会过得很惨？职场女性是不是一定不幸福？
这些女人里，有未婚姑娘，有职业女性，也有家庭主妇。其实惨不惨，是相对而言的。
每个人的人生追求不一样，有些女人喜欢在职场上实现自己的价值，也有些女人就喜欢过相夫教子的日子。没有谁对谁错，也没有孰优孰劣。选择不同罢了。
职业女性没必要瞧不起全职太太，觉得她们靠取悦男人而活；全职太太也不必羡慕职业女性，也不要觉得她们不顾家。
这人间，每个人有每个人的活法，所以世界才会那么精彩。
如果你选择了职场，就不要混吃等死，不要叫苦连天，而要认真工作，努力实现自己的价值。如果你还想婚姻幸福，那就要在婚姻上付出，不能把所有的心力都给了工作，回过头来抱怨家庭不幸。
如果你选择了家庭，就不要慵懒堕落，不要怨气频发，而要持家有道，尽量让家庭温馨明媚一点点。如果你还想在经济上独立，那就要培养自己在社会上发展的能力，不然婚姻没了，依附就没了。
不管你是全职太太还是女强人，都有面临婚姻危机的可能。
全职太太如果不懂得经营自己的婚姻，一样也会婚姻不幸；事业女强人如果懂得经营婚姻，那可能事业家庭双丰收。
不管你选择哪一种人生，都要不断成长，在自己力所能及的范围内，做到最好，那自然就不会过得差。
幸不幸福的标准
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幸不幸福的标准
阴雨天自有听雨声的情趣，大晴天会有阳光的暖意，
什么样的日子都有什么样日子的幸福，
就看过日子的我们要用什么样的角度去对待自己的人生。
“我已经不知道该怎么做，才能让你快乐了。”
马克沉重地说出这句话后放下手上的封箱胶带，把自己整个人埋进了沙发里。
十八平方米的空间里有股僵持的气氛，还散落了大大小小等待打包的物件，门外的电梯间也堆了三、四十个写好内容物及编号的纸箱。再过两天，他们就要跟着主人一起去到新的环境展开新的生活。
听到他这样说，宝儿手上的动作停了下来，深深吸一口气后，又继续忙碌。她熟练地把东西摆进箱子里，就像是被设定好程序的机器人，接着手脚并用吃力的想把封好的纸箱摆到屋外。
马克看着她倔强的背影，固执着不愿意开口求助，深深叹了一口气后走向自己的妻子。
“我来。”轻轻一使力把箱子接了过来，这时他才发现宝儿满脸是泪。
他吓坏了。
从小到大他最不能处理的场面就是女人落泪的时候。
尤其，当闯祸的人是自己，平常的圆滑就瞬间逃得无影无踪。
立刻把箱子摆到一旁，在混乱的空间里他花了一些时间才找到面纸递给了她。
“可以告诉我你在想什么吗？”握住她的双手，马克诚恳地说。
马克掌心传过来的温度让宝儿的泪落个不停，她几度想开口却总是哽住，最后才断断续续挤出几个字。
“我·不·想·搬·家。”
他不敢相信自己听到的。
“不想搬家？！为什么？！之前带你去看新家的时候不是很开心吗？”马克不敢相信老婆居然会这么说，他一时之间情绪激动，语调也忍不住上扬。
“新家有可以让衣服晒到太阳的大阳台，有可以炖汤的全套厨房，还有个小小的空间可以让你当书房，也有你阿母来的时候可以住的客房……这所有的一切都是你说过的、想要有的新家条件呀！”他越说越激动，宝儿的泪停了下来，表情木然地看着他。
“约都签了、订金也付了，你现在才跟我说你不想搬家？”
马克激动地挥舞着双手，在狭小的空间里走来走去。
“你知道我为了找到一个你会喜欢的房子，花了多少时间、跑了多少地方吗？”
宝儿深深叹了一口气说：
“就是因为知道你为了我有多辛苦，所以，我根本说不出口。”两人沉默了好一阵子后，冷静下来的马克先开了口。
“为什么不想搬家？”宝儿起身跨过地面上的凌乱走到大门口，看着马克开始一一细数。
“这道墙壁的刮伤，是我们第一天搬沙发进来时留下来的……”经过小小的流理台后她指向右手边。
“书桌前的墙壁上有我们一起贴上的世界地图，每个图钉都钉着我们说好要一起去的景点……”跟着她转身。
“电视上的壁挂是我花了好大的力气才说服房东让我们钉上去的，当我看着你慢慢把洞钻好、把架子挂上去时，才有了真的成家的感觉……”
她边说边哭到最后根本泣不成声。
马克将她抱入怀里轻声地说：
“我知道你舍不得这里，但到新家还是可以继续创造新的回忆呀！”宝儿在他怀里摇了摇头，边抹去眼泪边说。
“为了买下新家，你拼命努力工作天天加班到不见人影，我们连一个星期好好说上一次话都不可能。”
马克愧疚地抹去她的眼泪，静静听着妻子继续说。“我从来不要求一定要住很大的房子，空间再大没有你的陪伴只会让我觉得更孤单。而且……”
说着说着她不好意思的笑了。
“我最喜欢可以光明正大赖床的星期日早上，我们可以什么事也不做就只是躺在床上一起胡言乱语……”原来，自己一直拼命努力要让宝儿感觉幸福，却忽略了早已经拥有的让她真正觉得幸福的瞬间。
“你记得我们约好了，如果吵架的时候，要在心里默数到一百就不能再生气吗？”
“当然记得。”马克点了点头，轻轻落下一个吻在她双唇。
宝儿甜甜地笑了，接着说：
“新家那么大，我好担心如果我躲到房间里自己生闷气，就算我真的数到了一百，你也不会知道……不会过来跟我道歉。”
听到老婆这么任性的发言，马克哑然失笑。
“意思是说我们只要吵架了，千错万错都是我的错吗？”
“不然呢？”宝儿睁大眼睛理所当然地反问。
“好好好！你放心，你那么爱哭，不用数到一百。每次还没数到三你就落泪了，你一落泪我就会投降道歉了，哪里还有时间让你躲到房间里自己一个人生闷气？”
“我哪有！”宝儿不服气的还想辩解，马克已经用热吻封住她的嘴。阴雨天自有听雨声的情趣，大晴天会有阳光的暖意，什么样的日子都有什么样日子的幸福，就看过日子的我们要用什么样的角度去对待自己的人生。
真正的幸福不是伸长脖子不停望向远方，想象自己可能会有的幸福。当你愿意试着把视线收回来，检视一下自己已经拥有的，并且懂得真心看待这一切时，就能真正的感觉到幸福。
99%不幸福的婚姻中都会出现这个问题
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很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。
在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，我们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，我们一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的，但是，实际上我们自己都不知道我们自己在这样做，这一切都是在潜意识里运作的。
我们的控制欲都会被我们穿上合理的外衣，这些外衣就是那些对和错的标准，我们有一个自己认为对的世界，有一套自己认为对的标准，这套标准是我们在成长的过程中被社会内化进来的，就是我们之前讲的“正确的事”。
每个人都有一套正确的标准，有些人会要求自己按这个正确的标准做事，控制欲强的人还会要求别人按照这个正确的标准来做事，当别人做的事情不符合他们的正确标准时，控制欲强的人就会容易起情绪。
这时，这些人被这个情绪控制着，去要求别人，当别人继续不按他们的正确标准做事时，他们会发脾气，这样就可能伤害到了两人的关系。
就像一位女士，她认为早上喝一杯白开水是正确的，不喝是错误的，当她老公不喝时，她就开始强迫他，两人的争吵也就开始了。
她一味地强调正确的事，而忽略了对方是否高兴，用一套正确的标准来控制老公做他并不愉快的事情，实际上是她的控制欲太强，没有照顾到老公的愉快，只顾强调正确。
人们在控制别人时，总是觉得自己强调的正确就是正确的，别人不按这个正确做就是错的，也不愿意作出妥协，其实他们忽略了很多时候没有绝对的对错，爱情里也不能讲对错。
对和错，都是有前提目标的，抛开目标就没有了对和错，每个人想要的目标不一定完全一样，所以，实际生活中，除了大是大非，每个人的一些对错会有很大区别，包括爱人之间，比如：
如果你要去南方，往南走是对的，往其他方向几乎都是错了，尽管往北走绕过南北极以后，你也能到南方，但那明显是个最笨的选择。
如果你要去北方，往南走就是错的了，往北走才是对的。
生活中为什么大家的对错标准很多时候不一样，就是因为每个人想要的目标是不一样的。
人们在控制别人时，通常是忽略了别人想要的目标的，以为自己在乎的目标也是对方在乎的，当自己的目标和对方不一样时，就会觉得别人是错的。
就好像每个人手里都拿有一把测量对错的尺子，可大家的尺寸的测量标准是不一样的，每个人就都认为自己的尺子量出来的是正确的。
在生活中，我们很容易听到有人这样来评价另一个人：“这个人不求上进，每个月就挣单位那点工资，也不想办法多挣点钱。”
乍一听，我们不觉得这样的评价有什么问题，可套用我们上面讲的对和错是有目标的，我们就能发现问题了。
这句评价的话，目标是要多挣点钱，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，并不想挣太多钱。难道只有多挣钱才是对的？平平淡淡、安于现状的生活就是不对的？
当然不是，有人的幸福是建立在更多的金钱上的，而有人即便没有更多的金钱，他们也能幸福地生活着，他们难道没有平平淡淡、幸福生活的权利吗？当然有。
所以，很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。
其实，这样的话，你也被别人控制了，因为别人做的事情不符合你的标准你就起情绪，你情绪的开关，甚至幸福的开关，也掌握在了别人的手里，你会不会起情绪、能不能幸福是由别人来决定的，只要别人不按照你认为对的方式做事，你的幸福就消失了。
婚姻是一门妥协的艺术，夫妻之间是要经常从对方的角度来考虑的，真正的爱也是需要经常考虑对方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢，帮助对方实现一些目标的，时间久了，二人都妥协到了一定程度以后，两人就站到了同样的位置，有了共同的目标，凡事也就少有争执了，这是很多人都想要的婚姻的状态，可这样的状态是二人不断相互妥协的结果。
在生活中，其实大家可以思考一下，自己是否也曾经将个人观念强加在对象身上，让对方难以忍受呢？
不幸福了，干嘛你还不离开
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不幸福了，干嘛你还不离开
卢悦
小的时候，如果我们吃到了不好吃的东西，就不会再吃了；如果我们觉得游戏不好玩了，就不会再玩了。看起来每个人都懂得及时止损，然而当我们长大之后，谈了恋爱，结了婚，却可能会长久地徘徊在一份并不快乐、幸福的关系里，这又是为何？是什么阻碍了我们放开自己，去追求更美好的生活呢？
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过日子过久了，就习惯了
小莉和丈夫从相识到现在已经8年了，当初相亲认识时，她就没有怦然心动的感觉，只是觉得年纪到了，对方有能力，是个读书人，而且是传说中靠谱理工男，就不挑了，“就这个吧！”
日子过得久了，小莉越来越习惯这波澜不兴的生活，相敬如宾，各忙各的，彼此也从来不提要孩子的事情，仿佛两个人有了默契，打算就这么细水长流地搭伙过下去。可随着青春渐渐逝去，看着朋友圈里有的人不停地秀恩爱，小莉又隐隐觉得：难道这辈子我就这样了吗？
她只能把这份不甘心寄托在剧集里，美剧韩剧日剧，打开电脑，她成为星星眼的少女，合上笔记本，她变回面无表情的少妇，她羡慕剧中人物追求爱情的勇气，却不敢想像自己的生活发生改变。
一次和闺蜜聊天，她透露出了不想过了的心情，闺蜜顿时花容失色：“你疯了吗？！你们家老袁多老实啊，又能挣，你不愁吃不愁穿，放着好好的日子不过，瞎折腾什么啊？多少人羡慕你你知道吗？你老公不沾黄赌毒，也不花天酒地，你看看那些天天因为出轨打架的，你就知足吧你！”一番话说得小莉哑口无言，是啊，如果要离婚，好像连个像样的理由都没有啊！怎么和亲戚朋友交待啊？而且经闺蜜这么一说，真要打破现在的生活，的确是一件蛮恐怖的事情！
有时候我把你推开，是因为我需要你把我拉进。
生活中像小莉这样的女人不在少数，她们难以做出决断的原因可能有3个：
1不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。
物质上的需求乃人之常情。出现这种心态通常是男方的收入更高一些，如果分手，不仅男方“能挣”的“福利”享受不到了，还缺了另一个人分摊生活开销，让女人不好接受。
心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。
2担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。
有这样心态的女性心里有一句潜台词，就是离了婚的女人是“掉价”的，离婚是一件很丢脸的事情，她们觉得婚姻是女人在社会中被看做“正常人”的必备要件，如果失去了婚姻这件外衣，当事人会觉得自己在别人眼中仿佛是不稳定的危险化学药品一般，总是不能让大家“安心”。
心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。
3无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。
生活四平八稳，有规律，有熟悉的习惯，闭着眼都知道每天起床到哪里找牙刷拿毛巾，不用过多的思考，就可以平安无事的过一天，这样的日子，其实人人都不讨厌。毕竟，“熟悉”，“稳定”，是让人产生安全感的源泉。而很多女人一想到如果离婚，眼前这熟悉的一切就都被破坏了，生活要完全重建，这种感觉简直令人窒息！所以便能忍则忍了。
心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
无论发生什么，我也要不抛弃、不放弃
2
珍妮是个“外柔内刚”的女生，别人都说她很温柔，很善解人意，标准的好女人，可熟悉她的人都知道，她其实非常倔强，认准的事情，别人很难改变她的看法。
珍妮的老公Peter长得挺帅，说好听点是“风流倜傥”，说不好听的有点像个“花花公子”，结婚前珍妮就知道他的情史一大堆，不过当时Peter对珍妮可是放了狠话：“这辈子，从今往后，我只对你一个人好！否则天打雷劈！”珍妮看着他认真的样子笑出了声。能够收服一枚浪子，这是多大的成就啊！
结婚后，一开始还是很甜蜜的，可是两三年之后，珍妮便觉得Peter的心好像越来越少在自己身上了，每天抱着手机用微信聊个不停，对珍妮的过问也越来越不耐烦，甚至开始暴跳如雷。
珍妮现在常常对着墙上的婚纱照发呆，说好的两个人老了要一起牵着手在海边看夕阳，现在这梦想看起来怎么如此遥不可及了呢？珍妮转念一想，不行，我不能就这么败给那些莺莺燕燕，我的婚姻不可以失败，一定要进行到底！Peter 只是误入歧途，不都说男人永远是孩子吗？他不会一直如此的！
珍妮这样的女人在心态上主要卡在了这3个地方：
1想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。
很多女人特别善于捕捉男人偶尔对她们的好，因为这一时兴起偶尔为之的小温柔、小浪漫，女人就觉得这才是他善良的本性，于是相信他只是一时让油蒙了心，等他慢慢成熟之后，自然会知道谁才是对他最好的人，谁才是他最亲的人，自己一定会等来浪子回头、云开月明的那一天。
心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。她们可能曾在原生家庭中被赋予过多的权力，比如珍妮，一直把老爸管理得服服帖帖的，连老妈都佩服她，于是她会幻想自己是无所不能的，在婚姻中便失去了现实感，失去了全面、客观评估局势的能力。
2认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。
这种心态就像股市里一部分心存侥幸的投资者，总是等待着明天，等待着奇迹的发生，而无法做到及时止损。已经投入了这么多，现在放手，不就全白瞎了吗？可是她们却看不到，过去的日子已经是沉没成本了，盲目地继续投入，风险并不会减少，失去的不仅是宝贵的岁月，更可能是擦肩而过的更好的机会。
心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。
3 笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。
曾有人做过一个心理学实验，在白纸上画一段圆弧，“不经意地”放在一群孩子中间，结果，看到这张纸的孩子们都会“情不自禁”地拿起笔把圆弧补全，让它成为一个完整的圆，可见人类自身有着完成一件事的天然需求。但如果一个女人过于完美主义地一定要让自己的人生有一段白头偕老的感情，便是对这种需求的僵化，为了所谓的“信条”放弃了自己更加幸福的机会，无疑是可悲的。
心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。
离开他，我的世界也崩塌了
以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。
家庭幸不幸福，就看男人这个细节！
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的家庭幸不幸福，就看男人这个细节！，希望能够帮助到大家。
幸福是个很宽泛的词汇，但有时候衡量家庭是否幸福只要看男人一个小细节就可以了。
1
我常常问身边已婚朋友，他（她）们的老公喜不喜欢待在家里。
有喜欢的，有觉得必要的，还有一部分人则比较抗拒。他们倒不是想出去花天酒地找乐子，而是希望把精力都花在事业上。我们领导就是这样一个人。
一次，我们聊起这个话题，领导从旁经过，发表了他的看法。
“待在家里大多无所事事，男人还是应该把重心放在事业上，把工作搞好了家庭才会好嘛。下班回家反正也就是吃饭看电视，工作这么忙，当然要先顾着工作。”
领导事业心很重，三十几岁就已经独当一面，确实能干。他在公司的时间比在家里的时间还要长，经常一个人加班加点在公司赶业绩，双休日也出去跑客户。
后来他怀孕的妻子受不了他工作狂的性格，跑到公司大闹一场，逼着他休假回家陪她。领导不肯，让妻子自己回家养胎，他还有很多工作没有完成不能离开。妻子一个人在大厅里哭了很久，最后因为肚子痛离开公司去了医院，但很可惜，孩子没有保住。
因为这件事，两家人闹得不欢而散，领导离婚回归了单身生活。曾经他向我们炫耀妻子刚怀上孩子时的B超照片一直放在他的抽屉，偶尔他会对着那张照片长时间的发呆。
2
我一个叔叔自己做生意，从小店铺做到一家上市公司，可他总是不满足，想要有更大的市场更多的利润，忙起来十天半个月不回家，对老婆女儿漠不关心，平时交流就是“缺钱啦？给。”结果有一天回家，他发现老婆把女儿送到外婆家，自己和一个年轻的小鲜肉卷了家里的财产私奔。
叔叔人财两失，青春期的女儿还非常排斥他，认为是他逼走了母亲，学业一落千丈。
领导和叔叔都是事业型的男人，如果家庭与事业在一架天平上，倾向性非常明显，在他们心里，事业、金钱、物质要在家庭之前。他们希望家人能理解自己的辛劳，但是反过来他们不理解妻子为什么频繁抱怨自己不能回家陪她，明明衣食无忧，给了她最好的生活，却始终吵吵闹闹。
富足的物质能带来美好的生活，但是美好的生活不一定需要富足的物质。
如果一个家庭不能让人眷恋，那么即使是金子堆砌的，也只是一个空壳。
3
开头的那个问题，换个表述，其实就是：你恋家吗？
要男人承认恋家，似乎不易。他们需要的强大，是家这个温馨的港湾所不能给的。所以男人更在乎事业，事业是男人的武器，能够证明他们有多强大。恰恰没想到的是，家有一种力量，它是我们能安心停留的港湾，好比坚硬的盔甲，能阻挡一切洪水猛兽。
一个不恋家的男人，他对于家庭的认同感往往是很低的。这个问题看似很小，但是牵扯到整个婚姻系统的平衡。对家的认同，是基于与家人情感正常交流，彼此尊重，妥善经营家庭关系之上的。任何失衡都会导致男人逃避家庭，用所谓的事业心来分散自己的注意力，掩盖自己对家庭的恐惧。
借口事业忙，与对家庭应有的关爱根本是两回事。忽略妻子孩子的感受，对抱怨声充耳不闻，不从自身上找原因，就是赤裸裸的自私。
真正优秀的男人都应该恋家。
伏尔泰说：“对于亚当而言,天堂是他的家；然而对于亚当的后裔而言,家是他们的天堂。”
4
荧屏上一代文艺青年黄磊，与妻子孙莉走过22年的爱情路，还说要一辈子和孙莉是情侣，真真羡煞旁人。
黄磊身兼演员和大学老师两重身份，工作繁忙，却依然天天回家给妻子孩子做饭。拍戏不出北京城，是他的工作原则。谈起家庭，满满都是眷恋：“这么多年只有拍《男人帮》的时候我在上海，其他时候都是在北京，而且我从来不住剧组，不想离开家，我每天都会和女儿在一起，只是不会独处，是一家人在一起。”
生活中，黄磊擅于下厨，而孙莉不会做饭，是个厨房杀手，但她会给丈夫打个下手，尤其擅长洗涮，洗菜涮碗，一丝不苟。她也爱极了黄磊做的菜，从来不吝啬对他的赞美：“我现在不去外面吃饭，什么菜馆都没他做的好吃。”他们把爱情融进了不咸不淡的柴米油盐里，过得有滋有味。
5
男人恋家，不应该是一个羞于启齿的事。
我身边有一个朋友，工作再忙也要晚上八点前回家，陪老婆孩子看电视剧。
我们笑他，他义正言辞地说，家是他充电的地方，只有和家人待在一起，他才能迅速恢复力量，更好地投入工作。
古语云：家和万事兴。一个和谐的家庭环境会带来无限生产力，一个美好的家庭，怎么不值得眷恋呢？
我可怜那些只顾事业忽略家庭的男人，他们没有真正享受到家庭带来的财富，这才是该奋斗终身的地方。一个只有事业，失去家庭的男人，物质满足了一时，又会带来更多的空虚，只有家，能填满心灵。
所以，做一个爱回家的男人吧，悉心对待你的家庭，家人的爱，会是你更强大的武器！
