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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的29年婚姻，争吵不断，如何维系，希望能够帮助到大家。
咨询导师：幸知在线情感咨询师崔乐会
咨询师观察团（包括实习咨询师）：宋立崔素贞王莹顾群王君兰杨艳杨爽周子钰李晨刘贞华肖多刘郁曾敏（排名不分先后）
29年婚姻，争吵不断，如何维系？
我叫惠，是幸知在线的新会员。今年52岁，结婚29年。我的问题是，我们婚姻总在不断的争吵、生气中度过。几乎好不了二、三天又开始重复。这么多年，我看不明白他，因此不知道怎么从这死循环当中走出去。听过几次课，每次好像听懂些什么。特别是老师讲的，分清边界，放下执着。但是现在的情况是，我只要一跟他讲话，他的回答就让我生气。所以一方面，作为妻子，很想跟老公谈谈心，谈谈事。一方面，无数次地以生气结束，导致现在一句话也不想说，但心里又很难受。每天无数个小事也让我生气。我就无法从不开心中走出来。怎么办？
有过好多次分开的念头，但是我知道分开可能会比在一起还让我痛苦。我们两个很相爱，23岁结婚，现在52岁。一起走过多少风风雨雨，就是那份亲情和习惯也让我们无法分开。两个相爱的人为什么是这种局面呢。想不通啊。
夫妻总爱在小事中较真，背后的原因是什么？
幸知在线情感咨询师崔乐会：接下来，我想给您看一张图片。说一下你的感受。
来访者惠：换位思考。
咨询师崔乐会：您做的很多，我们可以不从这方面来考虑。
来访者惠：我来说一下我对这张图的感受和我想给你的一个信息：我们看到我们那半边，都是正确的。也许我们会尝试去对方的世界看一看，可是我们还没有找到方法，现在，我们看到的两个世界都是真实的。
咨询师崔乐会：我们首先要接纳这两部分的真实，你有你的一个感觉模式或思维模式，他有他的。两个人都是正确的，只有我们接纳了这个事实之后，我们才能一起携手去讨论。
来访者惠：我能接受的是，我可以耐心的倾听他把话讲完，但不能接受的是，我的话才刚开头，他就要把我的话反驳回去，我就没办法跟他讲话。上面的那幅图，要么是3根、要么是4根，总有一个人是错误的。我们俩的性格都比较较真。
咨询师崔乐会：我能感觉到你的不容易。在历次的沟通中都没有找到一种很好的方式，但是你很努力的去改变。
咨询师崔乐会：说到较真。较真的背后，是不是有一个希望对方认可我，或者希望证明自己是正确的想法呢？
来访者惠：是的。当我每一次的想法，被不假思索地被驳回的时候，心里面其实是很难受的，我很想被他认同。
咨询师崔乐会：我们的心里都希望，自己最重要的人，是最认同我们的人。我们看到背后的需求，才有办法沟通。
当每一次我们的生活出现冲突的时候，那也是我们最能表达自己的时候，也是最能看清彼此真实需要的时候。就像刚才你的回应中所说：其实你很想他认同你，被认同就是你最真实的需求。
咨询师崔乐会：接下来，我们看一下老公的需求是什么呢？
来访者惠：他在我这里抱怨特别多，而他在朋友那，会表现得特别阳光。
咨询师崔乐会：你也说到，当他朋友称赞他时，他会特别的开心，而且会付出很多，有些付出你都觉得过了。我觉得这个称赞就是对他特别重要的东西。
来访者惠：这个我承认。
咨询师崔乐会：我是这样理解的，正因为他平时在外的形象，维护的比较辛苦，而在家，就想找到一个出口。不只去接收这个坏情绪，因为这个情绪本身和你是没有关系的，通过表现的那个情绪，去看到，他背后深深地渴望被你认可的一种需求。
来访者惠：我对称赞的理解是，外人知道他喜欢被称赞，所以大家都称赞他，他觉得自己什么都好，对自己没有一个清醒的认识。如果作为最亲的人，我不去指出他身上的不足，他对自己的认识就更加不清楚。他做得好的方面，我也会称赞，但他做得不好的方面，我就得给他指出来。
来访者惠：坐上车，他会跟别人挤。因为他血糖高，我不让他吃甜的，而他非要吃。如果在公司开会，我作为公司的管理者，遇见意见不统一时，他就会拍桌子走人。（小编注：惠和丈夫共同经营一家公司）
幸知在线情感咨询师崔乐会：你做得一些好的方面，并没有得到丈夫的理解，并没有得到好的回馈。
来访者惠：他的状态是，只要是我提出的观点，他都没有认真听，就是很强烈地反对。
我甚至不想跟他说话，因为不管说什么，说得是对或错，都会遭到老公的反对。甚至有时是他认同的观点，在争吵时，他就变得不认同了。
咨询师崔乐会：在生活中，会有很多的两面性。比如：懦弱这个词，这个词看上去就不是一个褒义词，但是在这个品质背后就是隐忍和包容。我们可以去认可他优秀的部分，我们可以尝试去接纳他让你不舒服的地方。
首先，我们得先承认各自的世界是正确的，我们才能有办法到对方的世界去看一看，如果我只是想要纠正他，或者我只是想要把我的想法告诉你，对方也是很难接受的。
咨询师崔乐会：我在这里提醒一下，我们的目标：想要轻松、快乐的生活，和自己的情绪可以好好相处，和老公有一个亲密、和谐的关系。
带着这个目标，我们也找到了第一个双方都认同的观点：换一个角度看我们的习惯模式，不把它定义为伤害。
为何女性总是在夫妻关系上用力过猛？
咨询师观察团：惠的丈夫有很好的人际关系，但却处处与妻子针锋相对。这也是我们很多家庭里经常遇到的一种情况，看起来颇让人费解。遇到丈夫这种巨大的反差，并不是因为他不在乎、不认可，相反恰恰是他太在乎亲密关系，所以无法控制自己，结果就是更容易将内在原生家庭的关系模式展现在自己的亲密关系中。妻子则用控制的方式，来反馈她对他的爱。
经常有许多像惠一样的女人，来到我们幸知在线的平台。我们会发现亲密关系中，总是有一个人为这份关系操心最多，想要努力最多，另一个人却总是不想改变或被动接受，前者往往是女性，后者是男性。
两性关系中，靠一个人的努力就可以改善吗？许多女性在亲密关系中纠结这个问题，她们想要得到更多爱，但同时又担心自己的努力和改变得不到对方认可和反应，于是为要不要改变自己而纠结。
拿惠的个案来看，正是她一个人做的太多了，才教会了另一个人不做。改善关系，对她来说，需要努力做的，就是让自己松懈下来，而非继续努力。这也是潘幸知提出的观点，即婚姻中的无为而治。也许她会困惑：如果我们都不努力了，丈夫也并没有看到他们的关系需要改善，这不是把问题搁置了吗？她会不甘于现状，难以做到放弃努力，让自己真正放松下来。但其实关系是互动的，一个人做出改变，另外一个则会身不由己的改变，因为受到了扰动。过于努力的人其实倾向于控制，那么当妻子努力的时候，丈夫想做的可能是如何不被你的努力给控制。
女人是感情动物，男人就似乎怎么着都可以。主流文化的影响，让婚后的女人容易把圈子固定在家里，而男人的世界太大，容易忽略女人的感受，在这个过程中女人越想抓住，就越容易用力过猛。因此女人如果也能适度去拓开自己的世界，留一部分情感纠结的空间给男人，也许会对彼此间的关系真正产生影响、扰动。
她不想把自己的婚姻过成父母的婚姻的样子，可是却越用劲越失望？
幸知在线咨询师观察团—顾群：妻子反复提到双方难以沟通，一说话就被否定。如果先生不能接受妻子的方式，他就容易有抵触情绪，这种抵触是他表达自我价值的一种手段，所以，建议多关注先生的长处和优点并及时地表达出来。这需要自我觉察和不断坚持，一定会有积极变化。
夫妻相处之道是需要学习的，没有人生来就会，很多人进入婚姻之后，自觉或不自觉的沿袭了自己在原生家庭学到的夫妻相处方式，但很多时候父母又没有给我们树立一个很好的榜样。像惠的原生家庭里，她父母的相处模式就是不吵架、不交流。惠真的很辛苦，她不想把自己的婚姻过成父母的婚姻的样子，可是却越用劲越失望。
她一开口，丈夫就要否定。这其中，我们看到了惠的丈夫的逆反心理，未必他真的在否认妻子的想法，只是他们的交流失效了，丈夫只是要通过否定妻子，来体现他的价值，体现他的重要性，而妻子没有意识到这点，只纠结在了丈夫表面的表达。丈夫在理性和认知上赞同她，比如在他人面前重复她的说法，但在与她互动中让她感觉到不被接纳。从理性和情感上来看，他们都互相接纳了对方的一部分。妻子情感上接纳丈夫，丈夫理性上接纳妻子。但妻子还渴望丈夫在情感上的接纳、亲近、呵护，丈夫同样也期待妻子对其能力的接纳、欣赏、尊重。
当彼此的渴望、期待得不到满足时，他们就只能拿出曾经在原生家庭里学到的方式，来表达自己的渴望。所以现在来看，惠和丈夫的互动模式正是两个原生家庭的翻版。
这种互动模式满足不了她自己的情感需求。29年的婚姻，她今天开始重新思考，这背后一定有着强大的动力促使着她去改变。我们能看到丈夫一直和她对抗，这种对抗也是一种反控制，表现上看，与丈夫这种交流模式，让她十分痛苦，但事实上这是她主动选择的一个结果。即：她希望有一个人能够控制她，尽管这个控制是痛苦的，但比起被控制后的获益部分，她潜意识上还是愿意的。那么，她被控制后获益的是什么呢？我们不知道，我们能看到的是，尽管丈夫有那么多的缺点，吵架不断，但如果没有这些争吵，他们的婚姻也许早就解体了，所以，现在的沟通不畅也是对他们的婚姻的一种保护。其实她内心并不真正怪丈夫，她只是接受不了自己的婚姻会是这种状态，也许并非如她所言只要亲密情感，可能还有婚姻的其他方面，或者妻子还有一些完美主义倾向？当然这些都只是我们的一个猜想，还需要惠自己去觉察、体会。
亲密夫妻的两大法宝：允许和放松！
我们常常是越想活得轻松、亲密，结果在亲密关系中越紧张、压抑，常常是努力对了，方向却反了。幸知在线情感咨询师王莹说，送给惠两个礼物：允许和放松！这里我们也转送给所有亲密关系中渴望爱和包容的人。先从允许自己开始，允许自己犯错、允许自己没那么强，允许自己渴望爱，才能学会允许别人。放松也是需要学习的，人只有在熟悉、安全的环境下才能真正放松。尤其是当一个人需要改变的时候，改变引发的痛苦，要在特别宽松的环境下才有可能发生，所以了解了丈夫的感受，体会自己此时此刻状态，双方共同营造一个轻松、安全的家庭氛围非常重要。
如果说，一次咨询能立刻改变一个人，那是一场集体潜意识的自恋。
在很多咨询过程中，来访者总是很急迫的问：老师，我要怎么做，才能如何如何？我们看看惠，我们不可能手把手教她与丈夫沟通的细节和方法，因为那是她的人生，她的婚姻，而且从很大程度上看，目前她还陷在自己的情绪里，我们不奢求一下子改变她，很多时候咨询效果并非发生在咨询中，而是咨询后。一旦她真正吸收消化了这次私董会上的信息，改变会自然发生。
在婚姻中，我们都渴望遇到一个懂我们的人，只是常常大家嘴上说的、心里想的和自己做的完全不是一回事。双方世界都是真实的，没有对错，关键在于相处的双方要的是走近，走进彼此的世界，做的却是在争执中渐行渐远。夫妻关系中不会有单独的赢家，否则就容易陷入权力争夺中。
很多时候，即便我们知道是怎么回事，扪心自问，改变对每个人来说都是很难的。唯有内在的动力出来了，被认可了，才可以试着一点点去做。咨询师能为大家提供的是一种思维方式，一种态度和视角来让咨询者看到不一样的一面，而并不是把药拿给对方，吃下去就一定可以包治百病。
52岁已经人到中年，生理和心理都进入了一个重新调整的时期，即使带着这个阶段女性特有的、可能存在的内分泌失调、植物神经功能紊乱的生理因素，她依然给我们展示了她超强的悟性，她最后的表达让我们大家都很欣喜。
感谢惠的勇敢、坦诚，也感谢所有参与这场私董会的咨询师、会员朋友，我们一起见证了一场人生的重要转变，同时也期待这个世界更多类似美好的情感的自然发生。
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袁隆平56年浪漫师生恋曝光： 是什么维系着婚姻？
01
刚过去的9月，89岁的袁隆平上了一次又一次热搜：
他用“知识，汗水，灵感，机遇”八个字勉励了无数青年，又在人民大会堂接受了国家最高荣誉——共和国勋章。
这位清瘦矮小的老人一辈子自称农民，开拓出中国乃至世界亿万人口的生存之路:
“南优2号”，“超级稻”，每公顷产量从3吨到最高18吨，惠及全球40多个国家地区……
网友戏言：只有袁隆平能说我胖，因为我真的吃了他的大米！
这位当代杂交水稻之父，得过的中国乃至世界顶级奖项难以计数。
但最让他幸福的不是名利，而是陪伴他走过半生风雨的妻子兼战友——邓哲。
如今的袁隆平顶着“当代神农”“米神”等光环，但年轻时的他并不光鲜:
身材瘦小，其貌不扬，生活习惯随意：
衬衣穿脏了，就把衣领翻过来继续穿，上课时找不着黑板擦就直接用袖口擦。
不仅如此，还被人戏称为“刚果布”、“油炸鬼”，相亲也是屡屡碰壁，三十多了还没成家。
可是袁隆平曾经的学生邓哲，却透过又黑又瘦的外表，为他的人品和才华暗暗折服。
记得徐志摩说：
我爱你朴素，不爱你奢华，你穿上一件蓝布袍，你的眉目间就有一种特异的光彩，我看了心里就觉得不可名状的喜欢。
这句话正是邓哲对袁老师感情的最佳注解。
也许是缘分和命运的撮合，也许是因境遇惺惺相惜。
33岁的袁隆平和26岁的邓哲走到了一起，仅一个月就甜蜜闪婚了。
02
为你，从“直男”变成“暖男”
遭受过感情重创的袁隆平，把大部分精力都用在科研上，是个不折不扣的“直男”。
结婚前他悄悄地问邓哲：要不要给你买身新衣服啊？
邓哲害羞地拒绝：不要！不要！
结果袁隆平真的没买，大家好气又好笑：你可真是世界上最笨的新郎官啊！
然而，真爱是一坛好酒，愈久弥香，愈久渐浓。
慢慢地，袁隆平从不解风情，变得富有情趣，温柔体贴。
即使搞科研忙碌又枯燥，也从未忘记传达爱意：
他常拉着邓哲去沅江边的沙滩，一个拉小提琴，一个唱歌，互相倾听凝视，琴瑟和鸣；
出差时他想给邓哲买裙子，却不知道尺码，索性买了两条，写信说“哪条合适穿哪条”；
出国时他尽可能带着邓哲，细心地做了写有英文求助语的牌子，防止老婆走丢；
他担心邓哲洗澡时煤气中毒，隔两分钟就得喊她的名字，有回音才放心；
邓哲63岁学会开车，他却执意不许她开，说“好不容易团聚了，我想多守着你几年”
……
1982年除夕，袁隆平在南方育种十多年后，终于第一次回家过春节。
不料邓哲突发急性病毒性脑炎，陷入深度昏迷。
祸不单行，母亲和岳母也相继病倒，生活给了袁隆平一记沉重的暴击。
他还来不及悲伤，就忙得脚不沾地，白天照顾两位老人，晚上全力陪护妻子：
帮她擦身子、换衣服、翻身，伏在她耳畔一遍遍讲着温暖的往事，轻轻唱她最爱的《老黑奴》：
“快乐童年，如今一去不复返，亲爱朋友，都已离开家园，离开尘世到那天上的乐园，我听见他们轻声把我呼唤，我来了，我来了……”
深情的召唤，让邓哲熬过黑暗慢慢睁开双眼。
一个月后，她奇迹般地痊愈了，竟然没有留下任何后遗症。
曾听人说，一次风花雪月的浪漫情事，远不如一场烟火人间的悉心陪伴，更动人心魄。
一切如袁隆平所说：
“爱是一份长久的承诺。爱，渗透在日常生活的每个细节中，哪怕是一个会心的微笑，擦一擦汗，洗一次碗，陪爱人逛一次街，都是幸福的，值得回味的。”
03
爱，是愿意托起你的海阔天空
袁隆平与邓哲不仅有浪漫的爱情，更有无条件支撑彼此的深情。
攻克杂交水稻这道世界难题，是袁隆平一贯的梦想，而第一步就是找到天然雄性不育株。
邓哲二话不说，跟随他踏上了漫漫寻觅之路。
新婚的小两口顾不上甜蜜，顶着40°烈日，脚踩烂泥，咬牙扛着稻叶划伤之痛，忍着蚊虫叮咬，扎进稻田大海捞针。
寻觅一年多，终于在14000多株稻子里，找到6株天然雄性不育株。
然而杂交水稻研究刚起步，全国就卷起政治风暴，不少矛头开始指向袁隆平。
他忧心忡忡地对邓哲说：“我先跟你讲一下，你要做好心理准备，明天我可能就要上台挨批斗，进牛棚了。”
邓哲不假思索：“大不了跟你一起种田当农民，你照样可以搞你的杂交水稻。”
无数夫妻反目成仇、划清界限的年代，邓哲的回答像黑夜里的夜明珠一样珍贵，给袁隆平带来莫大的安慰和力量。
1968年2月，春节还有十几天，袁隆平即将踏上南繁育种之路。
虽然二儿子才出生三天，可最佳育种季节耽搁不起，他别无选择。
邓哲早已默默备好行李，催丈夫早点动身，却不问归期。
袁隆平是杂交水稻三系法的总设计师、总指挥，一刻也走不开。
就连双亲去世的噩耗，他也是最后知道，一应事务，全由邓哲操持。
工作，三个孩子，老人的后事，全都压在她柔弱的肩上，其中艰苦，难以言喻。
那么多年，她在精神肉体崩溃的边缘硬撑着，就为了保证丈夫能没有后顾之忧地往前冲。
袁隆平曾在信中写道：
家中老母和年幼的孩子们，全靠你当家和照顾。我经常在想，有你这样一位贤德的妻子，这的确是我和全家的幸福，希望你多保重身体，加紧营养和治病。余再谈。
没有浓情蜜意，只有朴实深情。再华丽的语言也难言心中的感恩和愧疚。
邓哲给予的是真正的爱，是她用理解和温柔，铸成了袁隆平科研成就的阶梯。
袁隆平感叹过：
“我这辈子最大的幸福，就是在别人都不肯嫁给我的时候，邓哲毫不犹豫地答应了我的求婚。在我人生最困难的时候，她始终和我在一起。”
他曾经逗邓哲：如果我以后对你不好怎么办？
邓哲沉沉地说：那我也绝不离婚。
她打定主意要陪着袁隆平，叫声“先生”，就是一辈子。
经历过兜兜转转，遭遇过心灰意冷，蓦然回首，原来你就在这里。
让所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明。
04
真爱，是凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐
袁隆平给邓哲写过一首情诗：
“茫茫苍穹，漫漫岁月，求索的路上，多想牵上一只暖心的酥手；穿越凄风苦雨，觅尽南北东西，蓦然回首，斯人却在咫尺中。”
他们的婚姻走过了56年，却历久弥新，遇难弥坚。
熬过了政治风波，常年分居，生活琐事，甚至生离死别。
在命运敲打中褪去了激情，却留下了更加坚硬的内核。
在时过境迁里，很多爱情暴露出脆弱的本质，那么，
是什么让两人拥有不竭的力量携手前进？
是什么让彼此不惧岁月侵蚀，心存感激？
是什么让婚姻不再是牢笼，而成为人生温柔的归宿？
在袁隆平和邓哲身上，我们或许能找到答案:
爱不是本能，而是一种选择。
真正的爱不是暂时的亢奋，而是结合了理智、意志和情绪。
它要求努力和克制，妥协和让步，包容甚至牺牲。
有太多感情，以神魂颠倒的激情为起点，以不合适为借口分崩离析，那不是真爱，是自恋。
邓哲曾说，和袁老这一路也有磕磕碰碰，但总是吵着吵着，就没下文了：
“我基本上都听袁先生的，想吵架都没有机会。”
心理学学者周小宽认为：
比追求三观一致更重要的，是平静的心态，感知对方的共情力，以及整合差异的情商。
心态平静，才不会在摩擦和分歧里，被负面情绪淹没，恶语相向；
懂得共情，才会体恤对方的愤怒、委屈和疲惫，而非报以鄙视、苛责和冷漠；
整合差异，才明白世上没有全然相合的两人，最真实的爱是“和而不同，求同存异”。
爱不是试图改造，是无条件支持。
爱不是改造对方、满足私欲的借口。
好的爱情让对方成为最优的自己，而不是其他任何人。
就像邓哲从不试图劝阻袁隆平规避风险，放弃科研梦想；
当36岁的李安赋闲7年一事无成，妻子仍然鼓励他:
安，要记得你心里的梦想，家里有我，你不用担心。
每个人心里都有一处充满不安全感的漩涡。
婚姻的意义，正是在于有人愿意唤起你内心深处的勇气，推你一把，帮你成全自己。
也许，真爱从来不是踩着七彩祥云的盖世英雄，只是和你同路的凡人。
他（她）不能拯救你，有缺点也会流泪，却始终愿意陪你。
在柴米油盐里观赏人生，为你微不足道的梦想欢呼。
在婚姻中，我是如何做到没有争吵的
在婚姻中，我是如何做到没有争吵的
沧海桑田 | 与子携行
今天是我结婚五周年的纪念日，距上一次出现分歧已经有3年的时间了。听起来不太可信，怎么可能会夫妻三年的时间都没有经历过争吵呢。
每当我这样说的时候，就有人猜测，你们是不是分居呀？你们是不是每天都不说话呀？
当然不是，在迈入新婚的前两年，我和老公之间也出现过许多的分歧，甚至是争执。
在围墙中的各位想必都深有体会，无论是多么契合的夫妻，总会出现这样的、那样的矛盾，小到鸡毛蒜皮的杂事，大到房子车子的重要事，矛盾和分歧不是来了，就是在来的路上。
在刚结婚那一段时间，对婚姻抱有太多的美好期望，打个比方，总觉得和老公结婚，和爱的人相伴终生，就像买了一辆劳斯莱斯，还是最贵的那一款。
真正生活到一起才发现，这哪里是劳斯莱斯，这连奔驰都算不上，要我来说，就是一辆破三轮，跑不快，还四处漏风。
这其中有多大的心理落差，只有经历过的人，才能够深刻的体会出来。
在这段时间，我开始不断的质问自己，当初选择这个人真的是正确的决定吗？
在二十三四岁，自己还没有长成熟的年龄结婚是否太过于儿戏？
这样不断产生摩擦，争执的婚姻真的是自己想要的吗？
因为对婚姻的疑惑，对爱人的不确定，在那两到三个月的时候，我整个人都是恍惚的，工作常常出错，生活中也丢三落四。
大概是我太过反常了，老公很快就察觉出来了。刚开始，我极力否认，因为我没有办法对这个新婚的丈夫说出，“我觉得这一段婚姻没有我想象中那么美好”这样的话语，我只能用一个个借口去敷衍他。
老公是一个很敏感的人，虽然每一次他对我的借口都抱着怀疑的态度，但是总不会追问我太多，对于这一点，我是很感谢他的，给了我大把可以自己思考的自由空间。
在经过了一个漫长的思考期，看过了大量关于婚姻的文章和书籍，对于婚姻有了一些不一样的看法和感悟。
首先，我在新婚的时候没有摆正心态，大概是从小喜欢看言情小说的原因，对爱情抱有太多不切实际的想法，比如我总期望无论自己做什么事情，老公都能宠着我，让着我，再比如，我总想着老公做什么事情都应该把我放在第一位。已婚人士们可能要开始吐槽我了，又是一个被霸道总裁文蒙蔽的姑娘，没错，我就是一个被霸道总裁文蒙蔽的已婚妇女。
其次，我们之间的交流是很松散的，没有目的的。普通的朋友啊，恋人之间的交流可以没有目的，谈天说地，但是婚姻不行，也不是说婚姻不能谈天说地，从诗词歌赋谈到人生哲理，只是，除了这种闲聊之外，婚姻中应该需要更多的有目的的交谈，对未来的规划，对另一半的意见，对孩子的安排，这些都是需要放在台面上，话费时间和精力去完成的事情，有一句的每一句的，不但会造成误解，还会耽误事情，产生更多的麻烦。
除此之外，还有一个问题是，我和他都是专注自我感受的人，说难听一点，就是两个人都有一点以自我为中心，有王子病和公主病，这一点制造了两个人之间绝大多数的争执。
找到问题之后，我和老公进行了一次促膝长谈，把我结婚这么久的心理历程，以及自己的想法一股脑全部说了出来。
老公当时都惊呆了，一脸懵逼的看着我，说，“我就奇怪为什么结婚之后你变得这么莫名其妙”，然后无奈的摇了摇头。
接下来，我要讲的，就是在这之后，我们经过几次深入讨论，制定的一些“家庭规则”，就是靠着这些规则，我们在随后的三年里，做到了零争吵。
1、想要挑剔对方，指出对方不足的时候，将想要表达的话写在纸上，晚上睡觉之前再看一遍，认真想想，第二天修改之后交给对方。
这样做就避免了一时气愤，怒火中烧，为了刺激对方，而故意挑剔，说出伤人的话，有足够的时间去思考如果将意见告诉对方会有什么样的影响。
2、冷战不要进行到第二天。相信不只是我和老公，很多朋友都会碰到这样的情况，两个人总是因为某些事情冷战，即便内心认识到错误，想和好，却又都拉不下面子道歉，短期冷战变成长期冷战。
在和老公谈过之后，我们决定，无论是因为什么样的原因冷战，吵架也好，意见不同也好，即使冷战了，当天晚上一定要和好。由于女性同志是家里的“领导”，所以男同胞就负责道歉事宜。
3、 多找机会聊聊。前面也说了，我发现和老公之间一个很严重的问题就是，两个人交流松散，没有目的性，导致很多事情在发生之后，双方相互责怪。
比如，当时买房装修的时候，老公主要在负责，我浅浅的说了一些自己的想法，就聊其他的事情了，等到装修效果出来之后，和我想的完全不一样，因为这个事情两个人闹得非常不愉快。
毕竟两个人是不同的个体，总有不一样的想法，多找机会聊聊，才能将不必要的分歧降到最低。
4、 对待自己的爱人也要“客气”。
许多人认为，“客气”是一种见外的想法，对外人客气就好，对自己的爱人客气算是什么事呀。我先不评论这样的想法，我们先想想这样的情景。
情景A：妻子在厨房做饭，还剩下最后一个菜需要准备，丈夫坐在餐桌边。
客气的做法：把两个人的饭添好，做在桌边等。
不客气的做法：自己添自己的饭，拿着筷子就开始吃。
场景B：丈夫做了某件事情让妻子非常不爽，内心愤懑。
客气的做法：委婉的说出自己的感受和想法。
不客气的做法：有什么说什么，当场指着对方的鼻子就开骂。
看过这两个场景，如果是你，你希望另一半对自己客气呢，还是不客气呢？
即使两个人在一起很久了，老夫老妻，也应该站在对方的角度，照顾对方的感受。客气客气，总比毫不客气要来得好的多。
5、 家务分工明确。
结婚之后，两个人住到一起，而双方都有正职的工作，而家务成倍增加，成了小吵小闹的导火索。
为什么我做了饭还要洗碗！
凭什么你的衣服每天都要我洗！
地这么脏，你就舍不得动动手呀！
平时上班就够累了，每天下班还要面对纷杂的家务，两个字形容，就是“崩溃”。在长谈之后，我和老公做了一个家务日历表，每天谁应该做什么写得一清二楚，从此，家务“纠纷”就say bye bye了。
家务很讨厌，大家都不喜欢，那么何不明确分工呢？一人做一部分，公平合理。
6、 相处宗旨：如果嫌弃对方做得不好，就自己动手。
自己做的某些事情总会被老公嫌弃！告诉我，我不是一个人！
在刚结婚的时候，我厨艺还挺差的，所以，做出来的饭菜经常被老公嫌弃，不是咸了就是淡了，要不就是辣了，要不就是没味。
想自己用心满满做出来的食物被别人各种嫌弃，各种挑剔，怎么能够受得了，我也不是性子好的人，所以因为这个事情吵过无数次架。
后来，在制定“家规”的时候，我提出了一条“如果嫌弃对方做得不好，那么就自己动手”，他觉得我经常嫌弃他扫地扫不干净，于是欣然同意。
再此之后，我就再也没有听到过他嫌弃我做的饭菜的言语了，当然，一方面是因为我的手艺提高了，另一方面则是因为他对于厨房，确实没有什么好感，害怕我撂担子。
婚姻，说到底，就是两个人不断的摸索，不断的磨合，不断的改变自己，不断的包容对方，共同努力，让家变成一个辛苦时可以休息的港湾，愤懑时可以放空的地方。
【争吵】：可以争吵，但不能伤人、伤情
【争吵】：可以争吵，但不能伤人、伤情
老话讲“举案齐眉，相敬如宾”，似乎一辈子没红过脸的夫妻才是学习的楷模，实际上，很少有不争执的情侣，且情侣之间的争吵，比同事和朋友间多得多。
因为爱情，总会让你在意对方说的每一句话，同样的话，别人说出来，是入耳不入心，而从爱人嘴里说出来，你却忍不住要分析、揣摩。两个人由于来自不同的生活环境，有着各自不同的成长经历，价值观也各有不同，没有分歧、矛盾、争执，几乎是不可能的。
然而争吵未必是有害的，英国兰开斯特大学心理学研究者罗宾·吉尔默（RobinGilmour）说：“对于年轻人来说，他们必须花费更多时间动情。唱歌、蹦迪、吵闹的音乐都是他们用来催化感情的环境。同样的，情侣之间的争吵更能够产生让男女动情的机会。”
正常的争吵，是一种比较暴力的交流方式，表达渴望关注。愿意花力气争吵，说明彼此之间还有期待，并愿意为改善双方的关系做一些努力，心底或多或少还存着爱意。如果有一天，心里堆积着不满、怨气，却任何意见都懒得表达，连争吵都厌倦，这段感情，就距离死亡不远了。
据心理学家的统计，一对心智成熟、心态健康的男女要找到两个人的平衡点，建立起一种相对和谐的相处之道，一般需要两年左右的时间。在恋爱期间经历过纷争，婚后的相处质量反而优于从未有过争执的情侣。
可见，争吵对于爱情并不是一件可怕的事，需要考虑的是如何面对争吵。
恶性争吵伤害情侣之间的感情，让吵架像一把被用钝了的锉刀，一点一点将两个人的感情磨得越来越薄，甚至以分手收场。
而坦诚开放的争吵则让情侣之间彼此协调，更加了解相互间的差异，争吵于他们而言，是一种增进感情、发泄情绪但却有益的沟通方式。争吵中带有和谐，使他们更能明白对方的想法，关系也更为密切。
相爱归根结底是要相处的。与其不敢争吵，将不满郁结在心底，让感情在平静中渐渐死去，不如学会让争吵成为爱情走向和谐、走向圆满的必经风景。
婚姻维系长久？需要一种秘籍。
看惯了身边男女的分分合合，看淡了“围城”里的进进出出，我忽然发现，两个人维系婚姻最重要的应该是能够给予彼此内心的温暖。
许多女人将婚姻视为家庭和爱的幸福港湾，都满怀期待的驾驶着自己的航船迎着朝阳奔向爱人，期待被自己心爱的男人一直呵护着宠溺着温暖着，只是有的家庭得偿所愿，有的婚姻则并非一帆风顺。
记得有一次，开车顺路送几位同事回家，公司的一位女同事怀孕不久，她的老公给她打电话问她今天怎么样？感觉如何，晚上买了鸡和鱼，想吃什么口味的，他来做。
怀孕的女同事刚忙完一天，嫌她老公啰嗦，不耐烦的挂掉了电话，旁边的汪姐却一脸羡慕的说，你老公多贴心，你真是太幸福了！
怀孕的女同事听完满脸不屑的说：“几句关心的话就算贴心？那这个标准也实在太低了吧！”汪姐听完，叹了一口气说：“我结婚这么久，孩子都上中学了，老公也从没这样对我过。”
原来，汪姐有一年因为她老公不肯换灯泡，只好自己站在椅子上换灯，因为汪姐身高不高，踮着脚一不小心摔了下来，腰磕到了茶几上，结果进了医院，住院两个多月，她老公送饭的次数一个手都数的过来。还是汪姐的妈妈从老家大老远赶过来照顾的她。
从那以后，汪姐对她老公就已经死心了。其实，女人的要求不高，有一个可以彼此照顾，彼此关心的家人。都说少来夫妻老来伴。现在汪姐还没老，希望自己的老公帮忙换个灯泡，送个饭都不能如愿，那么又怎能期望彼此老了互相照顾呢？
听着汪姐说着这样的话，我握方向盘的手都直冒冷汗。这样的婚姻千疮百孔，活在其中的女人境况真的是可想而知。
如果婚姻不能彼此获得温暖，甚至是一直在彼此伤害，让女人一天比一天感到孤独寂寞，那么这样的婚姻又有什么维系的必要呢？
谁都期望自己的老公是一个“大白”式的暖男，可以为自己做点小事，陪自己说说话，关注自己的心情，知道自己是不是开心，可以有空陪伴自己，为自己做一点什么，哪怕是极小的事情都可以让女人的内心幸福泛滥。
我的同学小梅最是被女生羡慕，讲一个小故事，生完孩子后，刚过完月子，小梅突然想吃蛋糕，她自己又不大会做，外面买又不放心，在网上看蛋糕的制作过程，小梅的老公看到了，就闷声不响的去了厨房，20分钟后，小梅还没决定做什么蛋糕呢，他老公已经做出了一个烤蛋糕给她拿过来了，小梅把这个事情在同学群里一发，引起了所有女性的集体“羡慕嫉妒恨”，然后鸽子开始了对自己老公的无限槽。
其实，小梅的老公也不会做蛋糕，可是他去厨房用手机查到了最简单的蛋糕方法，用手边的食材努力做了一个出来。
尽管女同学对小梅各种调侃，但是我知道，这样有温度的老公一定是幸福婚姻的基石。
夫妻彼此从婚姻中感受到了温暖和情感，相互抱团取暖，这样的结合体可以坚固的抗住任何风浪。
其实，婚姻就好像是一场漫长的航程，每一段路都可能遇到疾风骤雨，时刻都会有暗礁，如果能从彼此身上获得温暖，那么无论再艰难的旅途也会让人有坚持到底的动力和决心。
毕竟一个男人，暖不了自己的婚姻，那么这场婚姻其实已经冷淡了，如果可以暖得了自己的婚姻，那么毫无疑问会变得长久。因为婚姻中，另一半不仅仅是自己的伙伴，更是自己的心灵安慰，和温暖的来源，只要有他在，自己就会内心踏实的义无反顾。
婚姻中，知道自己有谁可以依靠，那么即便再猛烈的风浪都不会恐惧，再漆黑的夜晚也坚信两个人一定可以找到回家的路。
什么才能维系长久的婚姻？这还用问嘛，肯定是家里那个能让你感到温暖的人啊！
“愿意争吵”是婚姻值得挽回的重要理由！
俗话说，婚姻是一场修行。
既然是修行，那么，就会遭遇到各种各样的问题和困难，最终可能会顺利解决这些问题和困难，也可能会带着这些问题和困难保持婚姻，还有可能会导致婚姻分崩离析。
无论最终结果是哪种，当婚姻出现问题和困难的时候，夫妻两个人都像是站在十字路口的人，想要知道该何去何从，是否有必要去挽回。
那么，如何判断婚姻还值得挽回呢？
宁甜儿和丈夫汪博就遇到了这样的问题，他们是自由恋爱，结婚9年，孩子现在已经7岁了，结婚头几年，一切都非常美好和谐，但最近两年，不知道怎么了，总是为了一些小事情争吵，而且越来越厉害，丈夫开始就不愿意回家，一心投入工作，他说是为了避免和她争吵，但在她看来，他就是想逃避家庭责任，总想要和他谈谈，但是从来没有成功过。
她一直苦笑着说，别人都是7年之痒，他们是9年之痒，她甚至都去找了算命大师来帮助他们俩算了一下，大师说他们今年婚姻会出现严重的危机，甚至会和离，要顺利度过这个危机，就要帮他们做一场“合婚法事”。
她深信大师的说法，这些都是她亲身感受到的。为了婚姻和家庭，她愿意做任何事情，何况这位大师是朋友推荐的，说是十分灵验。法事做完，法师告诉她要一个月见效，让她不能心急，更不能去破坏法事的陈设。
可是，两个月过去了，他们的关系不但没有改善，还更加恶劣。她这才急了，才意识到大师或许只是骗钱，自己也是昏了头了，怎么会信这种封建迷信的东西呢！
这一次她不能病急乱投医，而是要好好了解一下，她咨询了很多机构，终于了解到上海维情婚姻咨询这家机构，不走寻常路，而且能够确保达到效果。
她来到咨询室的时候，希望咨询师能告诉她，她的婚姻还值得不值得挽回？
在听取了她和丈夫的详细情况之后，婚姻家庭咨询师给她进行了详细的分析，确信地告诉她她的婚姻是可以挽回的，挽回的理由主要有一下几方面：
首先，他们有着深厚的感情基础和亲情基础。
他们俩人是自由恋爱，而且结婚9年，孩子已经7岁，即便是到后来争吵的两年，他们都还是在维持着，并没有轻易地放弃这段婚姻。
其次，丈夫和她一样都想要去解决婚姻问题。
他们的婚姻出问题了，两个人都想要去改善和解决，但是，男人的思维和女人的思维完全不一样，她想要用自己的方式去解决，而丈夫也想用他自己的方式来解决，结果就是鸡同鸭讲，各做各的，没有形成配合。即便是方式方法不一样，但俩人的目的都是一样的。
最后，也是最重要的，丈夫还愿意和她争吵。
争吵，其实是一种激烈的沟通方式，虽然说在争吵的状态下，两个人都处于比较强烈的负面情绪支配下，可能根本不会有效果，但至少还愿意去做这样的沟通，这就是内心的一种努力。如果一对夫妻连争吵的想法都没有了，那才是最可怕的。
既然这段婚姻还有充分的理由去挽回，那么接下来就是就是利用专业的心理学技术去帮助他们找出婚姻中的问题和矛盾点，消除他们之间思维的差异，重建或疏通他们之间沟通的渠道，有针对性地去解决这些问题。
经营婚姻老婆篇—避免过多争吵，有助于经营婚姻
感情中两人相处，发生矛盾是不可避免的。但是如果矛盾激化，两人不断争吵的话，再多的感情也会被磨灭掉，很容易造成感情的严重后果，比如感情破裂，老公出轨等。所以，当出现这样的问题时，女人想要挽回老公，学会经营婚姻，就应该学会如何避免过多的争吵。两人关系良好，才能经营好一段婚姻，让彼此过得开心快乐，感情也会越加深厚的。
1、女人应该减少抱怨。
很多女人都犯有抱怨唠叨的毛病，比如她们经常会为了一件事不停地向男人念叨，而这就成为了很多争论的源头了。而有的时候，女人会因为认为自己受了委屈或者是感觉自己被爱人忽视不重视而不停地抱怨或是埋怨对方。要知道，这是非常愚蠢的行为，其实你所做的事情对方都看在眼里，不用你再一遍一遍的重复，这样的反复唠叨很容易引起对方的反感，如果对方脾气暴躁点的话，你们之间不是很容易产生争吵了？
2、学会为对方考虑。
很多时候，很多情况下的争吵都是由于各自的固执己见而造成的。所以，女人应该明白做好善解人意对你们之间的关系帮助有多大，因为选择了彼此就要彼此爱护，不要还是像以前那样自私。女人在感情中，也要学会承担责任和担当一些事情，不要凡事都只是考虑到自己而忽略了对方的感受，彼此的关注点不同在发生争执的时候很难解决，但是如果你能够从对方的角度思考问题那就简单的多了。
3、不要纠缠个没完。
女人始终要明白，争吵是永远解决不了问题的，所以当你们之间真的发生争吵时，不要纠缠个没完。如果你爱他，不想要失去他的话，那就别再争论个不停了，要知道在争吵中，可能会说一些伤害人的话，你又何必弄得彼此都不愉快呢？
4、三思而后行。
我们经常说的是，祸从口出，凡事三思而后行。所以，女人应该要注意管住自己的嘴，不要不计后果的说一些不该说的话，做些不该做的事。说话前先想想会不会让对方不高兴，什么事情可以做，什么事情不可以做，也应该先考虑下后果再行动，这样会避免很多的争吵，绝对有利无害。
一段感情的维系或者挽回都需要用心努力，女人想要在感情中收获成功，更应该多加运用自己的智慧，做个聪明女人。做好这些，帮助你轻松挽回男人！
是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻破裂？
这段时间，我一直在离不离婚的这个问题中纠结，越来越迷茫，不知道该怎么做，所以想要求助你，希望收到你的回复。
我今年33岁，结婚6年了，有一个孩子，这几年跟老公一直是异地。
先来说说我的情况吧。
我生在工薪家庭，条件很普通，但我从小一直很努力，大学毕业后考上了公务员。
我的家里，有一个酗酒家暴的父亲，所以我从小到大很少能体会到家庭的温暖，这也是我之后一直渴望的，寻找的。
我是姐姐，所以比较懂事，不管做什么都要考虑别人的感受，几乎没有任性过。也许这也是我一直想要被呵护的原因吧。
但好在，我的性格是外向的，比较乐观，大大咧咧，什么都不往心里去，一直过得很开心。
我的恋爱观就是不要轻易恋爱，要恋爱就选择自己特别喜欢的，而且我不会轻易分手，一辈子只想守着一个人，算得上比较痴情。
大学的时候，我谈过一个男朋友，他是我的高中同学，恋爱的时候我们一直是异地，感情不温不火。
这段感情只维持了一年的时间，我们便分手了，其实分手后的我也曾一度陷入消极的情绪中无法自拔。
后来，我工作了，那时候我一直在相亲，他们各方面条件都很好，也都看上我了，但是我就是都没碰到我喜欢的，所以我没有考虑过任何一个人。
直到我老公的出现，我的世界一切都不一样了。
他是我的理想型，长相帅气，自己做点小生意，在我看来算是优秀的。
我身边的男生大多都是体制内的，对我来说没有太多的挑战性，所以我一下就被当时的他吸引住了。
跟上一段感情相同的是，我们也是异地恋，他回来的次数也很少，一个月一次。
我们属于名副其实的闪婚，认识一个月后就彼此见了父母，他的家庭情况很不错，家人也对我很满意，于是我们在一起4个月就订婚了。
听他说，他父母在他还没出生的时候，就已经离婚了，后来妈妈去世，他回到了爸爸身边。
那时，爸爸已经重组家庭了，他有了一个后妈，但是后妈一直没生孩子。
虽然我爸妈一直很介意他的家庭，但是因为我喜欢，也因为他人品不错，就同意了我们的婚事。
其实，从恋爱开始我就感觉他有点奇怪。
虽然我能感觉到他是喜欢我的，跟他聊天也很开心，但是他从来不对我讲甜言蜜语，也不会主动牵手、拥抱和亲吻我。
因为这件事，我跟他吵过架，隔着手机屏幕，他也只是顺着我的话说，可每次一回到我身边，他就还是那个老样子。
我想，你不主动，我主动总行了吧！于是我试着去主动挽他的胳膊。
可没想到的，他居然告诉我，他不喜欢这样的亲密互动，于是我只好作罢。
虽然我对他很失望，但我想也许他就是跟我一样保守的人呢？总不能因为这件事就不结婚了吧？
然而，结婚后，一切都没有任何改变。
我们第一次夫妻生活是在婚后的一个月，从那以后，我们基本就保持一个月一次的节奏了。
因为很少有夫妻生活，所以我担心怀孕的问题，只好专门挑排卵期的日子让他回家。
这就算了，更令我接受不了的是，生完孩子后的2年，我们一共只有5次夫妻生活，后来，就是一年一次！
作为一个女人，我也渴望老公主动的亲密接触，可无论我怎么闹，他都没有“妥协”，到现在了，他也没有亲过我。
因为这些事情，我会经常委屈到哭。虽然他很烦躁，但是他平时也一直包容和迁就我那火爆的脾气。
其实，我是能感觉到他对我的内疚的。
他是一个有责任感的男人，不会在外面乱搞，也没有任何不良嗜好。这让我很信任。
只是，这种单薄的信任感，并不能让给我在这段感情中得到我想要的。
在他的家庭里，我也并没有得到照顾，我的公婆一年到头在外旅行，对自己的亲孙子不出钱也不出力。基本上，孩子都是我父母带的。
因为这个事情我也没少跟他吵过，但是他说，他家里就这个情况，让我多理解。
可我怎么理解？他常年不在家，这个家对他来说仿佛就像是宾馆，一个月来一次，待上三四天，除了吃喝拉撒，什么都不做，到时间就返程。
况且，我爸妈带娃难道就不累吗？我妈为了帮我看孩子，不得不跟我爸两地分居。
我的父母虽然不满，但从没有怨言，反而还让我多多理解和体谅。
我可以理解，但是我也需要他的关爱啊，哪怕帮不上忙，口头的关心也总该有吧？
越这么想，我就越是委屈，越要跟他发牢骚。
我本以为他会体谅我，可是他却说，如果我总这么抱怨，他也就不觉得内疚了。
我想我是爱他的，不然我不可能委曲求全。
我打心眼里接受不了没有夫妻生活这件事，我还年轻，还有欲望，但是为了他的一句“性冷淡”，我一直在压抑。我想，有精神恋爱就可以。
然而，时间久了，连仅有的精神上的爱我都感觉不到了。
以前过节的时候，他会送我礼物，可是现在他经常以没钱为理由拒绝给我买礼物。
我想不通，我平时很少花他的钱啊！因为我一直都清楚，他赚钱不易，所以这两年我们基本都是各花各的，除非家里有大支出，否则我不会管他要钱。
今年，他才开始给家里打点生活费，他说是给孩子的。就在我开玩笑问他怎么都没给过我生活费的时候，他丢给我一句冷冰冰的“没有谁规定女人必须靠男人养”。
我无话可说。
他在外面的时候，我就像一个无所不能的超人，钱我也可以自己赚，孩子也可以自己带，家里的东西坏了也可以自己修……这不就是一个离婚女人的常态吗？
后来，我爆发了，是因为他姐姐，那次是我们结婚以来吵得最激烈的一次。
因为我老公从没得到过母爱，所以他的姐姐就像妈妈一样照顾他，对他好的没话说。
我老公的工资多少，有什么秘密，他从来不会跟我说，但是他姐姐全部都知道，这让我觉得，我才是个外人。
有时候跟他姐姐出去玩，去哪里也不是由我说了算，都是他们商量好；他们的衣服也是互相换着穿……
说实话，我很嫉妒，我从未得到过老公这样的对待。
但是，我一直觉得，就算是姐姐一直照顾他长大，但是大家都是成年人，又有了家庭，就应该有点界限，可他们却丝毫没底线。
这件事后，我老公也安慰了我，但是他居然说是我想太多！
我再也受不了了，提了离婚，他没有挽回我。
他说，我们走到这一步就是因为没有夫妻生活。
说到这里，他就把所有的话都挑明了。
他说他有生理问题，也是因为这个，他选择了我。我真的无法理解！
那天之后，他也表态了，他不想离婚，但是让我以后不要对他抱任何希望，也不要碰他的身体。如果实在受不了，我可以找别人，我们也可以各过各的。
这算什么？这种毫无道德底线的事情我怎么可能做得出来？
后来他又说，离婚也可以，房子和孩子都给我，但是不要告诉父母。
我真的难过到窒息了，都离婚了，为什么不能光明正大？
那次的争吵，并没有让我们离婚，因为我的不舍和心软。
但从那之后，我的心里非常不爽，越想越气，每天都在胡思乱想。
这样一直持续到过年的时候，他回家待了十多天，每次我想跟他聊天的时候，都是以吵架结束。
我才发现，一直以来，他都在逃避我的坏情绪，从来不给我安慰和支持。
疫情期间，他一直没有回家，我们又开始了争吵，他隔着手机，跟我提出了离婚，但这次，他像变了个人似的，说要我净身出户，还不给我孩子的抚养权。
他爆发了，他说这么多年，对我一直忍让，结果我三番五次无理取闹，把他仅有的愧疚感也闹没了。
那天，他狠狠地骂了我之后，就开始了长达两个月的冷战。我最接受不了冷暴力，内心非常痛苦。
本以为就这么结束了一段婚姻，可后来，我们又一次和好了，毕竟还有孩子。
我们说好要互相改变，但好像只有我一个人在变，不管怎么样他都说我是无理取闹。
比如那段时间，家里修家具，我自己一个人搬来搬去的，累坏了。我给他发了消息，可是他第二天中午才给我回。
我有些生气，便问他：“我给你说我很累你也不问问我。”
可他说：“没有人规定我要给你发消息。”
我要的关心，再一次扑了空。
现在，我不知道该怎么走下去，或者要不要继续走下去，因为我在这段婚姻和这个男人身上，看不到未来。
最关键的是，他宁愿选择与家人分隔两地，也不打算回家找工作。
彬彬姐，你说我该怎么办？
回复
看完了你的故事，我能感觉到你的纠结，也能理解。
但是我也想说，这份感情都走到这份上了，你还在坚持什么？
你说你从小的恋爱观就是不轻易恋爱，要恋爱就找最喜欢的，而且不会分手。
所以你现在可以感受下，你究竟是被什么缠住了？是对丈夫浓烈的爱吗？
说实话，我没看出来你有多么爱你的丈夫，或许你只是不想离婚。
因为你更渴望家庭的完整性，而离婚就破坏了这种完整性。
如果你并不是因为爱得死去活来、水深火热而难舍难分，而是被自己固执地追求家庭完整性的认知给缠住了，那么问题就简单了。
首先，我想先告诉你一个真相，幸福的婚姻需要具备什么条件：
1、一定的感情基础
其实你们互相都不是很了解，可以说他家庭的某些情况，你应该也是临近结婚才知道的吧？
这就像我们要盖房子一样，没有牢固的地基，你怎么可能盖成参天大楼，即使盖成了，也是一栋随时可能摇摇欲坠的危楼罢了。
感情基础，就是你们婚姻的地基。
2、和谐的性生活
其实你很在意这个问题，只是你一直骗自己，感情好就好，精神恋爱就好。
但是现实是，对于正常的男女来说，性生活是不可或缺的，也是调剂夫妻感情的重要调味品。
性对于夫妻来说，是一种亲密的连接，少了性生活，或者不和谐，你就很难感受到对方的爱，也就一直陷入胡思乱想的境地。
3、目标一致性
夫妻俩如果目标不一致，最终的结果就是，两个人往两条路上越走越远，直到互相看不见。
两个人结婚，如果一个人的人生目标是以事业为主，天天在外奔波，另一个的人生目标则是以家庭为主，一家人就要天天在一起和睦相处。
你觉得，这样的婚姻能没矛盾吗？
4、差不多的金钱观
金钱观包括了消费、理财和投资等各种跟钱沾边的事情。
钱很容易将一对夫妻拆散，比如很多人就是及时享乐派，有钱就花，那如果这部分人找了一个热衷于理财存款的另一半，两人可有的闹了。
为什么？因为你和另一半所有的财产，都是夫妻共有的。共有的东西，使用的时候就得保持一致的使用观念。
在你们身上，我只看到了第一个，一定的感情基础。
可这个感情基础有多么牢固呢？
其实是不堪一击的。
为什么？
你们恋爱的时间很短，而且还是异地，可以说你们之间只对对方有个基础的了解，譬如样貌、喜好、性格，当然性格还是有美化的成分在的。
所以我一点都不奇怪，为什么你婚后才知道他有生理问题，或者他的父母不会给你们带孩子，又或者他跟姐姐的关系很好。
婚前，你少做了一个工作：扫雷。那么婚后，你就会容易踩雷。
下面我来说说，你们婚前就存在的雷区：
1、亲密接触
我相信，没有人能接受无法跟爱人肢体接触，包括你，所以在恋爱的时候，你没有对此事产生质疑，而是拿着“他很保守”的理由搪塞自己。
之后，你无视了这个问题，跟丈夫之间没有沟通，直接进入了婚姻，那么这会给对方什么感觉呢？
他会觉得，你对这件事是接受的，默认的。所以婚后你提出不满，他会觉得你无理取闹。
2、家庭关系
当你们打算谈婚论嫁的时候，你了解了他的家庭情况，你的父母也犹豫了，我相信你也不是百分百满意的，那么这时候你是怎么搪塞自己的呢？
人品好，对你还不错。
我觉得这两点是一个男人，或者一个丈夫的基础，一点都不值得拿来放大。
我想问，如果他人品不好，对你也不怎么样，你会嫁吗？
家庭关系对一个人的重要性我想你很清楚，因为你经历过，父亲酗酒家暴，所以你渴望家的温暖；身为姐姐，你比谁都要懂事。
所以婚前你应该去了解他的家庭关系，当然我们不能说所有单亲离异、重组家庭的孩子是有问题的，但是我们不能拿自己的后半辈子去赌。
赌赢了，你就是幸运的，可要是输了呢？
好，我们再来说说你丈夫。他最让我觉得可恨也是可怜的地方是：
他知道自己所有的问题，不然不可能会说：“我有生理问题，外面喜欢我的人多了，要不是因为我有问题，也不选择你。”
这句话的意思我想你也很清楚，你是他人生选择中的下下策。
虽然我不知道他的问题是什么，有多严重，但是把自己的痛苦延续给另一个人，这就是不对的。当然，这点在婚前你是不会察觉的。
我们再来说说他的家庭。
母亲的缺位，让他更渴望母爱，而这个时候姐姐一直在照顾他，所以他把对母亲的感情移情到了姐姐身上。所以，即使结婚后，他们依然是没有界限感。
姐姐给了他足够的安全感，对于一个缺乏安全感的人来说，一旦姐姐跟他疏远了，他就像缺氧一般窒息。
最后，再来说说他的性格。
他的性格内向，这种性格的人一是不善表达，二是不善宣泄，所以他不满的时候也会压着，而最后丈夫的发狠就是压抑已久的爆发。这种人也更擅长冷暴力，因为不懂得如何沟通啊！
不知道你有没有发现，你丈夫对你的真实态度，和你所感觉到的，似乎是有很大偏差。
你提到过，他给了你爱的感觉，你觉得他是喜欢你的，但在我看来恰恰相反。
为什么呢？
第一，无法接纳你的情绪
一个男人，如果足够爱你，那么当你情绪不好的时候，他会不自觉地想：“是不是我做得不够好？才让她这么难过？”
并且，爱你的人跟你是有共情的，你情绪不好的时候，他也开心不起来，所以就算哄你的方式很笨拙，他也会尽力去做，而不是觉得你无理取闹。
第二，对这份感情和你的去留无所谓
虽说一开始提到离婚的时候，他表达过了自己不想离婚，但是我想理由也不是因为舍不得，而是不想失去家庭的完整性。在这点上，你们有点像。
换句话说，如果他真的是不想失去你，在体会过差点失去你的惊心动魄后，他应该有所改变才对。
如果他没有那么爱你，在乎你，那么他的所有好，都不会给你。
即使他是一个绝世好男人，集所有优点于一身，也跟你没关系。
但所有的问题都要落脚到我们自己身上。
不管是他、他的家庭还是你们的感情有没有问题，重要的是你能不能接受，并且乐在其中。
很明显，你并不能。
在这段婚姻中，并不是你要的太多，而是他给的太少。
你所有对婚姻的期待和需求，我都觉得是最基础的，如果一个男人给不到，那才是他的问题。
最后的最后，我想对你说：你人生中的任何事情，都要自己做选择，因为那是你的人生，最后不管结果是好是坏，你都要独自品尝。
一段感情就像那句话：如人饮水，冷暖自知。
一个男人爱不爱你，你是可以感觉到的，只是你打从心里不愿接受这个现实，然后以“他人很好”为理由来麻痹自己，为日后的婚姻留下了隐患。
但是在婚姻中如果你不顾一切的话，后果就是让自己人生的下半场一直活在悔恨中。
如果你不知道如何处理好婚姻中的琐事，只是一味地抱怨和愤怒，那么你将成为婚姻中的“怨妇”。
