对父亲的恨

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对父亲的恨"，希望能够帮助到各位。

有太多的话要和父亲说，但我一句也说不出，只是不停地哭，我觉得那样委屈，又那样歉疚。是的，我曾经那样憎恨父亲，其实在心里，我早已原谅了他呀！

过去二十多年的成长岁月里，我对父亲的感觉只有一个字：恨！

七十年代末，我们这些刚刚念小学的山里孩子，铅笔都是用家里的菜刀和碎碗磁片削好后带到学校使用。班上有个男同学带来一个卷筒削笔刀，其外形是一只桔红色的鸡尾虾，刀片置于嘴部，身子弯成一个漂亮的弧度，惹得全班同学都对它充满了无限的向往和爱慕，这是他当军官的父亲从乌鲁木齐带回来的。不料有一天，上完体育课回到教室，这位男同学惊惶失措地嚷着削笔刀丢了，他急得呜呜大哭起来。很快老师知道了这件事，于是发动全班同学查找。

最后削笔刀竟然奇怪地在我的课桌里找到。老师举着削笔刀要我解释是怎么回事。怎么解释呢？我确实说不出原因。老师把削笔刀递到我手里要我还给那位同学，我不知所措乖乖地把它送还了。当时的我不知道这就是默认了。

老师找到父亲，也不知她是怎么跟父亲说的，反正父亲没有听她把话说完就气急败坏地冲过来，一把拎起趴在椅子上写作业的我，给了我一记响亮的耳光，然后抄起一把塑料直尺狠狠地抽打我的手掌，一边打一边要我说清楚为什么要拿别人的东西。这时我才意识到必须为自己辩解。我说我没拿，真的没拿。没有拿为什么偏偏在你的课桌里为什么不在别人那里呢？是啊，为什么呢？以我当时的年纪实在无法解释清楚，只是坚决地回答没拿，这反而更激起了父亲的怒气。一旁的老师火上浇油地说，犯错误不要紧，只要承认了改正了，就仍然是好孩子。可与生俱来的倔气和问心无愧的坦然使我当时有种宁死不屈的劲头。父亲实在拿我没办法，最后尺子也打破了，我的手也红肿起来

这次蒙冤对我的戕害是难以言述的。如果这纯粹只是偶然的一次，或许会慢慢消融在岁月的风中，但父亲的一贯粗暴，使得这件事成为奠定我对他怨恨的基础。

上三年级的时候，父亲任教的中学提前一天放了元旦假，而我就读的小学推迟一天放假，这样父亲就把我托付给他们食堂做饭的阿姨，她就住在学校旁边，父亲认为她可以照顾好我。

放学后，那个阿姨把我叫去吃了晚饭后就打发我先回去睡，说过一会儿再来陪我。那天，河里淹死了一个人，我也随很多人跑去看了。没有看清那人的样子，只记得他穿了一件深绿色的帆布雨衣。当时人多，也不觉得害怕，但我一个人回房间去时，才感到恐惧一阵阵袭来，于是就格外地拴好门，推了又推，然后硬着头皮脱衣上床，把头紧紧捂在被子里，大气不敢出，而且也不敢熄灯，只要哪里稍微有一点儿响声，心里就一阵紧缩。那个晚上，阿姨一直没有来陪我。我拼命地想睡着，可一闭眼，那个淹死的人就出现在面前，于是一直惊恐地瞪着眼睛。到了后半夜，我实在坚持不住了，迷迷糊糊地睡去，恍惚间看见那个穿着帆布雨衣的死人从水里爬起来向我露出狰狞的笑。我一个激灵，吓出一身冷汗，就再也睡不着了，恐怖像一只魔掌紧紧攫住我的心。慢慢挨到天亮，心里的恐怖感和委屈彻底爆发，我再也忍不住，放声大哭起来。

那一夜的恐惧长久地留在心间，在无数个孤独的夜晚，我常常想起那个淹死的人，想起那件深绿色的帆布雨衣。以后我对帆布雨衣也有一种说不出的害怕。偏偏在那个年代常常有人穿着这样的雨衣出没，也就时时让我处于不安之中。后来父亲也置了一件这样的雨衣，不用的时候就挂在客房的钉子上，让我无端地觉得那件雨衣像一个人样站在那里。

长大后，我多次责问父亲，为什么要把我托付给一个不负责任的人？父亲很无所谓的样子为她开脱，说那个阿姨只有二十多岁，也不过是个孩子。

基于父亲对我的态度和已久的积怨，我开始萌动一个念头，就是要报复父亲。吃饭时，我故意给他一个有小缺口或者认为最难看的碗，或者在背后狠狠瞪他一眼。然而，粗心的父亲似乎从没在意过。

如果说父亲完全不爱我，似乎也不是。念初二下学期的一个周末，我肚子疼得在床上打滚，去医院也未查出原因。父亲着急了，只好用热毛巾不停地给我敷肚子。他把开水倒在洗脸盆里，然后把浸湿的毛巾拧干趁热敷在我的肚子上。如此反复，用了一瓶又一瓶开水，他的手也烫起了泡。

疼了一整天的结果是，我从一个女孩儿变成了一个少女。从此，父亲开始每个月给我５元零用钱。

慢慢长大，与父亲的关系也愈来愈僵持，后来几乎不愿和他说话。我变得敏感，忧郁，内心充满了孤独。这时候，我喜欢上了一个家在外地的男同学，天真而又单纯地想，将来我要和他一起离开这里，远走高飞。那一年我17岁。

很快，父亲发现了我的早恋，不由分说将我狠狠揍了一顿。这是我一生中挨得最重的一次打。在父亲的眼里，这简直是一件伤风败俗令他丢脸的事，可父亲哪里知道，正是他的严厉和专制使女儿心中充满了悲观和忧伤。这样花季的年龄，本应快乐明媚，但我却伤心地想离开这个世界或者远走天涯。因为这一顿打，我对父亲彻底丧失了好感，甚至诅咒他不得好死！我发下毒誓，将来他老了，生活不能自理了，我就要报复他，折磨他，不给他饭吃！于是，当着他的面，我狠狠地甩出一句：将来有你好瞧的！父亲当即就是一耳光把我打出了鼻血。

一年后，我外出念书。父亲把我送到学校，安排好一切，走时交待了几句要好好学习常给家里写信之类的话，我漠然地应答着，然后就跟父亲分了手。望着父亲走远的背影，想起朱自清的《背影》，怎么也不能理解作者对父亲的那种深厚感情，怎么也不能相信一个背影就让他对父亲生出如许感动。

我给所有的人写信，就是不给父亲写。渐渐地，父亲知道了女儿对他的冷漠，就主动给我写信，写的都是一些关于人生观世界观的大道理，很少有一句具体的与生活相关的语言。后来，父亲在一封信里婉转地向我表示过歉意，大意是以前太严厉了，方法上有些不对，但我仍不能原谅他。

在外生活久了，我开始偶尔想念父亲，并努力试着不再去记恨他，但一闪念间，那些挨打的场面又出现在脑海里，伤心的感觉又清晰地爬上心头，对父亲的些许好感又被怨恨的情绪湮灭。

出嫁时，父亲尽其所能为我准备了一份丰厚的嫁妆，我明白，这是父亲再一次表示歉意。记得当时为了给我买一台满意的电视机，父亲几乎跑遍了所有的电器商场，比较质量、比较样式、比较售后服务。父亲的腿患有风湿病，这样多次的往返行走，非常痛苦，但他从未抱怨过一声。

临嫁的前夜，很晚了父亲还没有睡，他来到我的房间，掏出一个存折，说这是近两年写论文攒下的一笔稿费，算是自己的一点儿私房钱，要我收下，留着以后为难时急用。他叮咛我，以后在外面无论受了怎样的委屈，这里都永远是我的家，可以随时回来。父亲说这些话时，眼里噙着泪水。最后父亲诚恳地说，以前是他不好，不该把对生活的不如意发泄到孩子身上，要我原谅他。这是父亲第一次正面向我道歉。当时，我的心情非常复杂，往事一齐涌上心头，泪水夺眶而出。眼前的父亲白发是那样多，皱纹是那样深，面容是那样苍老。这就是女儿发誓要报复的父亲吗？过去我只是以一个孩子的心来理解父亲的粗暴，哪里懂得生活的困苦呢？从前那些艰辛的日子让父亲承载了太多的重负啊！只是父亲的性格过于固执，而少不更事的我又是那样倔强，所以彼此从未心平气和地沟通过。

此刻，有太多的话要和父亲说，但我一句也说不出，只是不停地哭，我觉得那样委屈，又那样歉疚。是的，我曾经那样憎恨父亲，其实在心里，我早已原谅了他呀！

第二天，迎亲的车载着我离开了家。当车门关上的时候，我看见父亲摘下眼镜转过身去，刹那间，我的泪水又一次夺眶而出。

qg13.com扩展阅读

我恨你，恨你不曾爱我

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我恨你，恨你不曾爱我"，希望能够帮助到各位。

熟睡后的清晨，听完陈奕迅的《想哭》，我默默地开始码字。哥们刚才问我说，男友快过生日了，该送点什么好？我告诉她，那就把自己送给他吧！附带一盒杜蕾斯。她说让我滚，我又在手机上敲了一句，羡慕你们有个牵挂的他。

去年在你生日前半个月，我终于鼓起勇气坦白说了爱你。这份爱是埋藏在三年前同学聚会酒后的吹嘘中，那时的我感知到你有在喜欢我。因为我上了高中，而你去了省城，所以我并没向你开口，只是会在酒后微醉的时候，给别人吹嘘，有个姑娘喜欢我但我没说，好东西要留到最后。就这样三年你我未曾见面，鲜有网上的交流，我也一直不问你有没有男朋友，你也没问我是不是一个人。

那三年里，我喜欢过其他姑娘，哭过，笑过，也努力过。现在更多的是回顾曾经的窃喜，好比昨天伦伦女友扶着他时，我会调侃到高三时因为脚受伤，我也这样占过X的便宜，撑着她的肩膀放学。然而我们并没有在一起，我只赢得了她的一句，你很好，我也相信你会对我很好，只是我爱他比你喜欢我更早。再后来因为别人的不相信，我便从联系方式中抹杀掉了她，才有现在高中同学调侃时偶尔会谈起的X，现在我们只拿她当玩笑说，仅此而已。

那三年里，你爱过别的男孩，谈了初恋，甜蜜过，也伤心过。你也会偶尔谈起，那时的自己为什么会喜欢那样一个人，觉得自己好傻。对哦！这就像我前几天写的一句话不傻不青春。正是因为傻过，所以你才有今天的成长，而所有的成长都是点滴的傻，慢慢堆积而成的。当你看到一个成熟稳重的人时，你肯定想象不到他曾经干过多少傻事。不傻不青春，所有的傻，我都将它归结于青春。

不忘初心，方得始终。最初我追你，只是想让你开心，不让自己后悔。因为我不想等未来的某一天，你将要为他人穿上婚纱时，而我却躲在一个没人的角落里，内心自责，嘲笑自己是个懦夫，都不敢对你说我爱你，一个人偷偷地哭。也是因为大学这三年，我认识了自己，学会成为一个行动派，所以我必须要向你坦白，说我爱你。

5月3号那天，我与局长聊天，突然说了句我追你一年了。他感慨到不容易，现在好多人两个人相爱一年都太难，而我却努力用心追了你一年。不容易，我也觉得自己不容易。因为我是爱你，而不是单单的喜欢你，所以在你第一次拒绝我后，我只是气馁，而并没有退缩。我总觉得我们过了那个说句我爱你，就能在一起的年纪，所以我一直努力付出。即便是你最后也不选我，我也要用心对待。明知没有结果，却依然义无反顾，这是傻吗？我觉得更多的是敢吧。现在的我们，要么是社会太现实，要么是自己太现实，在还没有付出努力的时候，我们都习惯xing预估自己会不会得到收益，只盯着结果看，而不去实实在在的付出行动。

而这一年多以来的时间里，我的努力留给你的又是什么？是那个感动到你的小视频，是那本张嘉佳的书，是3D错觉馆的欢喜，是你一句工作累了我便连夜买来的菊花茶，是你从未用过的围巾，是火车站送你的那个夜晚，是生日的那箱零食，是你感到无助时想起的我，还是我那颗执着的心？

去年冬天，我来了有你的城市。本以为会有更多的机会去见你，然而我们却只见了两次，一次众欢，一次别离。众欢前一天，我们又一次谈崩了，你怕我们会尴尬，我告诉你说不会。我那么爱你，又怎能让你尴尬，是吧？我总能安慰自己，伤心不过三天，更多的时候我只需要一个关机睡觉的夜晚，一觉醒来满血复活，昨日你的拒绝，我的伤心，早已烟消云散。接踵而来的只有重新武装，继续爱你。有那么一瞬间，我也会觉得自己好不要脸啊！你都拒绝我那么多次了，我还依旧这样追你，逗你开心，努力爱你。不要脸，拼了命，尽了兴，同哥说的，我也是这么做的，谁让我是他的忠实粉。你不讨厌，是我还能追你的前提，也是底线。

那天我生日，前一天有嘴子和她舍友的庆生。你发了条消息过来，问我第二天上什么班，我说晚班，你说晚班算了本想过来给我过个生日，可是我上晚班。我想如果你是爱我的，应该不会在乎我上什么班，你都会找我给我过个生日。而你没有，只发了红包，但也说明你在乎我。因为你不爱我，所以你怕自己稍微对我好点，我会理解错你的意思，所以你也一直保持高冷的姿态，有我没我无所谓。你只拿我当朋友，而我却只爱你。刘同在孤独中写过这样一句话，我若不喜欢你，怎会和你做朋友?我若喜欢你，怎会仅仅与你做朋友?

不知道那天你上班受了什么委屈，一直都是我屁颠屁颠的主动打电话给你，发消息给你。而那一天你却主动联系了我，一句在吗？我便猜透了你所有的心思。即刻打电话给你，安慰你。或许在你心里，我也是那个可以倾诉所有的人。

自从那天后，你便有所转变，不再一味的故意逃避。开始主动找我谈，谈我们的感情。虽然你还是一直在拒绝我，但你愿意和我谈我爱你这件事了。以至于有了我们的约定，我问你这个约定你怎么看？你说是一种可能吧！我很高兴，高兴你没把它当作一个笑话来看。因为你我之间的约定我们都努力实现过，就如那次城墙之约，几次提起，几次爽约，最后我们还是一起站在了城墙上。所以我也相信，这个约定会是一种可能，你爱我的可能。

最近不知你怎么了！是怕了，还是讨厌我了。你总是冷不丁一句，让我赶紧换目标吧！别再爱你了，因为爱一个人真的好累。等我真的没人要了，再来找你。你说我很好，只是你现在不爱我，让我别等了，或许未来也爱不上我。或许是我真的给你压力了，所以你才会这样将我推给别人。但你错了，你把我推向的不是别人，而是把推向了一个孤立无援的一人世界。你总说怕我受伤，你也不想伤害我。可是有爱就有伤害啊！如果有一个人要受伤，那这个人一定要是我，因为我一直都想让你开心。

在这段我追你的情感中，我一直都在努力，努力且随心的去爱你。或许是因为我一开始就表现的无比真诚，坦白，所以你说你懂我，你知道强大外表下那个脆弱的我。因为我爱你，所以我才敢把所有一切袒露给你，而不仅仅是其他人所看到的坚强。所友说，恋爱有甜蜜在其中。我们呢？我想，或许我只带给你了感动，因为每一次我都是先感动到自己，然后才能感动到你。我没有像别人那样玩套路，为了感动女孩去做一些事，而我只是因为爱一个人，做了一些事，最后感动到了自己，感动到了你罢了。感动是不是爱？是，也不是。我认为它是有心在里面，没心你什么都感受不到，何谈爱呢？

你可以选择，爱我，或不爱我，因为那是你的权利。我能不能坚守到底，那是我内心的答案，爱就坚持，不爱就放弃。我爱你，与你有关，因为我也想被人爱，被你爱。而不是回顾这段感情，我只能沉寂在我爱你的感动中。

我还在坚持爱你的道路上，或许昨天我还是一个人的兵荒马乱，但是沉睡之后，我又一次满血复活地踏上了这条追逐幸福之路。我不是打不死的小强，我是想用心爱一个人的洋哥，即使你不爱我，那又怎样？

你讨厌我，你有了自己归宿，那才是我停止不前的界限。我这样，挺自私的，爱情里没有对错，所以你也不必说我。

看到这，肯定有人要骂我傻逼了，怎么能这样爱一个人？但不傻不青春啊！就像林天娇说的，她连试试的勇气都没有。既然都没有勇气去爱一个自己所爱的姑娘，还怎么好意思骂我傻逼了。

不联系了有两种，一种是忘记了，一种是放在记忆中了。再给三年，我们还能否在记忆中把对方拉起来就奔跑？如果能，那我肯定去之前左手拿着户口簿。

我恨，你不爱我，其实我是恨自己在你喜欢我时没有说我也喜欢你。

今生楼宇来生恨

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的今生楼宇来生恨，欢迎阅读与收藏。

香魂零落，凄美玲珑巧打灯，乍扑帘珑，轻尘疏雨过黄昏，传语平安心已乱，万千山河年又年，不复往昔一笑谈，终不化，写乱茶经，芳心天又惹残照，红颜天涯瘦心封，别别泣令断相逢，谢桥冷暖，几人堪菊四季，窥回眸，听无常，肠断无人扫心凉，悔薄情，迷离一阵，晚起三更离秋时，夜夜泪画，又诉飞天镜，故园外，千帐冷，小雨门庭万户风，持杯欲问，尽写流年光阴速。

心上华兰动，万语随风静，我是我，人中朱砂，念中滴桥，看过万里山河，想到人间是非，你走你，我笑我，世界一角，心门一冷，谁看了繁华，谁断了年华，惹来平生心事万千，零丁，滴答，桥啊，心啊，缘来如此，风月一场，富贵一梦，说不尽，讲不清，你在人间笑，我在四季哭，发肩一撇，写过万年，诗句谁成，温柔一梦，挑断万古楼成，语不成句，梦幻落伤，字字词词不遇命。

古藤残余星辰，夜雨滴灵不遇，问念年复年，许心心不见，过却三世影，来应一朝送，晴天倾心不情真，思忆枉然，蹉跎一渡流年锁，慢思查，巧遇打连环，慢念相思咒，说不尽，诉不完，离别秋外离别楼，望风台下流水游，刻心地狱，举手梦天堂，语语不入，心心不往，年华灯，残烛词，一曲朗诵，句句伤痕戏词，若拿来世定今生，若拿今天许过去，何必分分合合，再也不见。

掌心风尘，离梦青灯，一盏茶，一炷香，菩萨门前看是非，古语词调多，今人谈笑泪，风风雨雨，过不完，说不尽，指上心语，梦里风月，半纸黎红千万里，赋予平生，少说来，命中复古，云中不遇，彩虹线，地平面，不知蜃楼三千年，不约人间万里画，一副丹秋桥，一章尚方句，面面久久，句句否否，一场春秋古刹，离别钩外挂离别，长生相里有长生。

弦中误华年，夜灯挑垂痕，往年贵手摘相思，流语飞月染华琴，心心沉，冷冷饮，爱也分手，念也分手，竹影一杯千万里，把酒话心暇，山岭游客情更远，空惹闲，静惹仙，步步莲花等归田，思又浅，画不显，时见面去双泪成，闻声笑客谈，变秋枉思言，一曲回肠，人来泪丢不语秋，荷叶池，小街亭，生山夜下离昼雨，枝未展，屏风又染，剩把秀月渡景天，且看千秋，西湖无约又染。

金风细雨，流年锁，往年梦，多少恩情多少枯，万古流芳，青灯一语，说不尽，谈不完，弦似无风起，人似娇风灌，语不知，人间富贵多少，心不念，爱意万千，欲哭无泪，厮守曾经一约梦，念桥在，人笑在，梦已不在，是非是，明白清楚，青春走远，那朵朵梨花，滴滴小雨，一念，一算，亭兰笑句走开，慢花飞笑躲情，紧握生成句，不拿相望楼，再也不再见，离别挽伤，步步无情。

迷天月，写景年，纸上心暇离人渡，钩一魂，理一魄，情算年来花开去，离人唱，过客街，小月残垒，天星未满，星河未断长江水，剑上心痕枉然，斜月帘珑，藕丝画浮情，年华似锦，百花生面煮心弦，生面花落忆华年，灯未剪，画缘缘半，浮景景散，顷刻间，幕征流年，月锁经文心品茶，听景风情躲北斗，半似无有一灯眠，风蕊雪宿孤鸿影，语断梨花等心言。

高低手，温柔笑，谁举人中疲惫，拿滴心，跳走泪，送缘无心滴桥，见梦东风起，看月凄凉咒，语语难诉，歌词不尽，说不来晚生一笑，看不进黎明一约，弦外人，梦外情，一乐悠闲，不约凡尘，若说再遇，忆是桥年多变化，风尘里，玩笑里，离别离，月光下，憔悴年华，撵走心血，不知何时笑谈，不念往年半篇，温一句，千古流芳地久天长，暖一词，冷暖交错今生来世。

一份竹叶，一滴珠露，憔悴风月，粘走心尘，十指黎明，只为月华而面，是笑可以，亭兰彩虹一线，桥下流水，烛光镜影明媚，依然煮起，遨游宇宙，谁拿风中沙，十年心梦不解题，断肠许，年华雨，人中无味，心中疲惫，看不透，念不断，往事空留恋，十年易散，心尘枉然，弹劾一周，无缘再续，走不起桥下流水，看不断夕阳再燃，温馨如画，桥下不假，人中夕阳梦中画。

雪山飞，江湖动，万里送堂红，桂雨酥，黯然泣下，笔锋谁剑动，落桃花，静心语，琳琅月色，难收月华青灯面，归人残照里，不遇往年，音一动，弦一静，四海天风，物与谁同，禅花面，镜月钩，离别场上苏夜愁，空凄凉，阵阵无情又惹，一袖神风蕴藏，千花成阵，落月夕阳对芬芳，又是念一天，困月锁，屏风许，幽心封眠，枝叶一束，树秋千古婵娟。

一搂心暇，半幕烟花，枉然许下，言语句句闲谈，锁连环，夜灯冷，半纸红窗面，又是长江雨，晚泪填，千滴念，谁晓花开冷思弦，血一云半画泄雨，一花六朵，迷人一心，上有飞月染，下有回眸镜，闻上功夫，眼下倾心，指上天花动，忆别美文生，泪滴答，情滴答，又写情话桥奈何，三生望，一世至此，半幕致辞，一语未来不见约，鹤发惊，啸然动，黯写魂魄，半纸双面剪，灵台上，文风里，莲花重开，断空又惹离离心。

娘子关，玉门山，月照影，琉璃仙，蓬莱远远无缘，江山代写情山，品茶物语，滴心过三生，雁飞来回面，不见惜别梦，冷娇心，灌水云月影，不话奈何天，又煮天门寒山，无物华，思忆话，年年冷却年年，盛世繁华，歌舞生涯，漫天记，无情遇，天门不远又思浅，吻别经年，又过长笑泣，别别几搂魂，半惹烽烟一阵，笑纳一周轮回，约不定，情不倦，爱恨枉然。

长城路，上河图，离人画展，屏风收，诗词春秋，隔心断声幕含笑，固剪还断，清露生心搂，一曲散，半篇音律，花蝴蝶，冷娇艳，非陌来熟百合花，诉去无语东流泪，神州衣冠，天门一景，横空长歌万里，悔不悔，无怨无悔，灯绕一春伤我心，古刹宝剑征我动，天然物华，心蕊点情，滴一周，惊鸿万里，画一卷，乾坤山河，佛缘世界，层宇三生，佳人随流水，素问梦方翠。

春雨又过冬秋去，浮云过却，游星西垂，不知何解，错过天荒地老情，欲尽风情，丰年人不逢，禁伤滴情一枕梦，月半笑，心凄凉，君梦星河，雨落长春，半滴含沙半染情，腾云天，拿月华，少了珍惜花年华，冷一刀，寒一剑，心指天荒为刀生，念动地久为剑死，情用约来织，逢用泪来编，刀剑一梦，惹相望，惊相望，来世无篇章，天外云楼梦外山，衣角人心相思记。

流云飞月，苦道巫山又长，年华似锦，山角耳边速写，风一阵，灯成心诉烛，雨一滴，深年许深泪望尘，如月如诗，听声泪如雨，如灯如念，画桥慢如年，浮一景，苦一心，，一滴不品也凄凉，甜一梦，伤双眼，珠蕊年华无望里，谁为春衣，谁画童年，歌一句，难写难量，来世少篇章，年光无有，思思又画，无疑有问难猜离，写写又擦，令了年华，残照无非惊楼台，步上莲花，应上断文。

月上天灯点我，断了心尘，人间烛花染我，醉了清晨，开心果，无花茶，瞬间娇风灌，等也是狂，生也是狂，撕了残梦，卷了悠心，枉然客，剧情心，黑白一更，算了灯花断肠，空垂泪，费心记，手握残阳剑，心滴南桥泪，伤心句，生梦词，固有千灯万古照，一字否，曲尽绝，不如回眸一笑迎，感生枕上，叶画轴里，藏不了，封不了，命里连环，吞雪闻雨无声灯，片章无痕断断事，夜过却，心烧却，不再曾经。

腾月天，飞云海，梦里过江，人心不是伤心地，却染红尘一笑谈，醉也是它，念也温馨，梦里千古宝刹，说不尽凄凉心暇，楼外情山堡垒，心门浅错一家，若是错过，总是又想起啊，若是不见，恨留一卷，南柯里，写说外，风情万古，不知何时是修，闻面少有叠心算，粘一纸流水，写一段梨花，谁人的家，让我再次回忆风景，不是奔跑，也是流浪，走不进天涯，望断撕别。

疼清彻骨，秀玉青灯，人间到处是美丽，说欲尽，风欲滴，惹我半世留恋，一卷红素印，半篇流水桥，奈何三生，再见枉然，不是何时回首，当然难敌离别钩，岁月依然，回首荡存，念咒飞月海，过桥人间画，花却一渡，流水琵琶，心暇似诉平生志，言不在，事不在，安心难过枉然桥，何人解我春秋，一番风雨惆怅，客在，心在，安然不在远方泪滴，看不尽，难诉难命，雪海风影，音质明媚，歌曲绕尽半世，瞬间瓦解，若知来世，难读今生。

只恨太匆匆

提要：你爱我时，我不懂。我懂了，你走了。 在岁月中跋涉，每个人都有自己的故事，看淡心境才会秀丽，看开心情才会明媚。

趴在书桌上，不由自主地描画着WH,一只手从我的侧脸划过，以破竹之势夺去书本，边在空中摇摆边呐喊：WH是谁？哈哈，是谁啊 听他语气恨不得全班人都听见。由于身高原因，我一手撕扯着他的衣服，一手使劲往上碰，歇斯底里地还给我！快点！给我啊 之后，便在一个班的咆哮声中追着这个可恶的家伙在班里饶了几圈。 热闹过后，便暗自忧伤。对啊，WH是谁？他是瘦高个吗？也许并不高。我思索着，这个在10岁就扎进我心底的人，现在却连个模糊的剪影都记不清了。 仔细回想一下，我和WH的认识如同肥皂剧，那是在我10岁搬家的时候遇见搞怪的他。 娇小的我怀里搂着大大小小的物品，每走两三步，便落下一地。我来好干练的声音吸引着我，甚至给了我亲切感，扭头看，陌生的面孔。 他抱着我的东西。一路上（很短的路程）问这问那，好像我们认识了几百年。他没留下名字，就走了。

直到不久后，才发现我们竟住同一个街道，刚好从一个朋友那里得知她叫WH。我笑了。 那是的我，很懵懂。一直把他当作大哥哥，放学上学就傻乎乎的跟在他身后。WH总会一把拉住我的手臂向前扯，小短腿，给我走快点 别烦我行吗听到我这带哭腔的声音，顿时，他怕了。 当然，WH不会就此罢休，总会想到一些捉弄我的法子。或踩下我的鞋子往上扔，或拧着我的辫子摇啊摇。也是这样，我们逐渐熟悉了彼此。 以后不能陪你上下学了他试图把声音压到最低，低沉的我有点听不清。 我感到他怕我会有不好的反应，而我真觉得这没什么的，什么没说，走了。 时间过得太快，让人不知所措。

我上了初中，并且和他一个学校，见面虽少，但放学后仍会像2年前一样在校门口等我。唯一有所不同的是，他会经常用一种开玩笑的语气，拍着我的脑袋，说 肯定有很多男生追你吧，排队送花的都到校门口了吧，哈哈你说你现在是不是有男朋友啦，啊哈哈 一路上都是WH的笑声回荡，真心想说不认识他，离他远远的。 我用不屑的眼神冷看她一眼额，你可真想多了 当我没说，就当我没说，嘿嘿随后，就小丑般地跳开了。

在没到一个月的时间里，我竟长胖了十斤，这是什么概念啊！班里的同学，总算有了个可笑话的对象了。时常会从我身上找乐子，讽刺一下。不久，我忍着委屈的跑到WH面前她们总说在短时间能从瘦猴变肥猪的只有我了，呜～原本以为，我这般苦诉会得到他的安慰。不料，呵斥声差点没冲破我的耳膜谁叫你管那么多的，她们爱怎讲怎讲我按捺不住内心的愤怒揣他一脚，瞥了他，气冲冲地跑了。 以后的几天我都不准备见WH，索性就绕道走，他用那大长腿飞奔似地追上我，一把拧住我的小辫子，依旧是那种千年不变的表情傻子般看着我再胖，不还有我嘛！ 我哼一声，瞥了他，走了。他默默地跟在我身后。见他跟了我一路，默不作声，诚意算是有了，便原谅了他。 青春，就是让你张扬地笑，又给你莫名的痛。和他疯疯癫癫地又度过一年，在这个时候，WH要上高中了，他又一次悄然离去，让我感到茫然。

由于学习任务繁重，WH的时间很紧，我们见面的机会少的可怜，即使我们同住一个街道。就在这少的可怜的见面中，对他来说少不了的话就是用开玩笑的语气来试探我有没有男朋友（试探也是我后来才领悟到的）WH那种嬉皮笑脸搞怪的样子，至今还记忆犹新。 或许，有时候，除了说再见，别无选择。那年，我考上高中，恰巧，和他又是同一个学校。 WH叮嘱了很多不要省，吃好点，好好照顾自己，高中毕竟和以前不一样，我们虽在一个学校，不过马上我就高考了，没时间 我嫌他话多，太婆婆妈妈的，就戴上耳机。怎么也没想到，这是他最后一次和我说这么多的话了。 一天，XD说喜欢我，我爽快地答应了。XD是同班同学，答应他，纯粹是因为他神似WH。 我发信息给WH：我有男朋友了，你平时不是一直问我嘛，这下如你所愿啦，高兴不？！哈哈。

时隔许久，才收到回复：有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。好好珍惜他吧。 我不懂他是想说什么，我只知道，我们就此疏远了。没了WH但有了男朋友，我觉得效果应该会是一样的。我逼着自己去接受XD的热情连同他的语言动作思想包括他送的玫瑰糖果。尽管如此，没过多久，我和XD分了。因为我很清楚地明白我并不真的喜欢他，XD只是WH的代替品而已。 以前从陌生到熟悉到知心，现在从知心到陌生，原来真的可以忽略很多东西。 在很久未联系的情况下，我们相遇了。是站在路的两边，WH手牵着一个女生，从未见他给我像这样的温柔（每次和我在一起都是神经病，大呼小叫）她依偎着他的肩。我想：他们可真配啊！莫名的伤感涌上心头，我用最简单的笑示意了一下，然后，擦肩而过。我躲在一个不知名的角落，泪水模糊了双眼，没人知晓。

世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫却厌倦到终老。另一种是相忘于江湖却怀念到哭泣。我想，我和WH算是后一种吧！ 想到那个曾经背着我在放学途中疯狂地奔跑，那个曾经大冬天在水中帮我捡鞋子的WH,我只想说，别离开好吗？ 高中毕业那年，WH呆呆地站在我家门口，我只想在远处静静地看他一会。于是，我缓过神就往楼上跑，本想轻推开窗，谁知咣的声响，使他不经抬起头，我努力地掩饰尴尬伪装淡定地说 ，你来了？ 他沉默了，我们聊聊吧这句话他哽咽许久。 我困了故作潇洒地拉紧窗帘，我忍着不让自己看窗外。至于他什么时候走的，我不知道。（一年前，我就删了他的联系方式） 那是我们最后一次对话、最后一次见面。

之后，据说WH作为交换生出国了。一年后，意外的收到他的来信： Y: （ 时间稍纵即逝，一年未见，你和XD进展的很好吧。呵～人生最尴尬的事莫过于高估了自己在别人心中的位置。 陪伴你这么多年，为你所做的一切，只是因为我爱你。我的离开并不是我想离开，只不想再继续打扰你的生活。打扰了这些年，你怎么就不懂我的心呢！你有XD，我的离开应该不会让你感到少些什么吧！ 一年前，我鼓起勇气去找你，只为讲出心里话，只可惜唉，算了，一切到此吧！） 你不是已经有女朋友了吗？我和XD早分了，你不知道吗？我的心碎了，痛得碎了。只怪我太笨，此时懂了，未免也太晚了吧。 如果现在他出现在我眼前，我定会毫不犹豫地扑向他，抱紧他对不起，我的笨辜负了你多年的爱 可他确实离开了，彻底地消失在我的世界，仿佛我们不曾相识过。人不怕孤单，就怕寂寞的时候没人伴这是他走后，我所能想到最适合我心境的话了。

倘若我不是我，那该有多好啊！回忆就会美好一些，悔恨就会减少一些。时间慢慢告诉我，错失了的幸福，就不要了，那不是幸福的归宿。 四年的大学生活已逝去了三年，我始终没有谈恋爱，不是因为没放下，只是

恨对面，不相识

如果记忆是一座方城，那么，为了你，我甘愿画地为牢，将自己困顿其中。寻寻觅觅，兜兜转转又一世，还记得我们的前生盟誓吗?今生，我们再见，却是对面不相识。

光阴如梭，情丝百转，那年烟雨湖畔，共缠绵，许生生世世，佳宵期赏，，十里桃花共漫步。

十年一别，万丈红尘刀剑影，半生风雨，已非当年少时俊杰。我历尽艰辛回来，想兑现我当日的诺言，可对面不相识。夜深，临窗酒醉，那轮月从此不再完整。

年少风雅时，我在烟雨湖畔遇到了你，便知，此生你是我的唯一。三千弱水，我只取你一瓢饮。题诗长短句，句句是你。此琴唯你弹，此弦唯你配，风月兮兮，红尘我与你一起穿梭于山水时光。

如今，月下惟我的身影。一别十年，回来我们却是陌生人，对面不相识。梨花飘落，这年又添一色，我却无情风月。当日之约，你怎可忘?闻花思泪，又一年尽。

思，心中的念无处寄;念，心中的思无人晓。今生，我不是那个陪你并肩踏遍天涯的人。一别再聚，红尘悠悠，皆非当日，还记得前生盟誓，欲言竟无词，恨对面，不相识。

恨对面，不相识，前生过往一场空，再见已是陌路人。当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就只能够回忆了。此生欠下的情，我一辈子也还不清。我没有想到那年的一别，会是我们爱枯萎的开始。我吻过你的唇，你却不是我爱的人了。

曾经的海枯石烂，如今的恨对面，不相识，这一地的凄凉，写满了我的悲伤。在那一刻，我崩溃在了整个世界面前。那刻骨铭心的誓言，刻在了心上，可从此，我是一人默默守候。爱那么短，遗忘那么长，前世的尘，今世的风，我们相遇又分别，最终对面不相识。

若说有缘，却又分别，若说无缘，却有偏偏曾经相识。世间的缘啊，份啊，何时是个头，又何人能说得清呢?

都说：有缘千里来相会，无缘对面不相识。也许所谓的缘分，就是在合适的时间遇见，在合适的地点分别。何时缘起，何时缘灭，谁人能说得清道的明呢?也许正是因为这样的懵懂，人与人之间的情感才充满了神秘，而这种神秘感历来是被人们所追寻的，也许正是因为这样的不确定，我们才好奇，从而驱使这颗心为之所动。

那年的遇见，也许是幸运，也许是哀愁，给了我快乐的时光，但也给了我最深的痛楚。爱情的结局从来不是我们所能决定的，但又与我们有着一定的联系。当所有人都期待一个完美的结局时，我们却偏偏各奔东西，也许这就是命中注定的吧。今生，我们注定会成为彼此生命中的过客，匆匆的来，匆匆的去，仿如昙花一现，稍纵即逝。

但爱过的人，做过的事，哪里有那么容易忘掉。也许，我从未珍惜过你，以前没有，现在没有，将来就更不会了。对我来说，爱上一个人不容易，但遗忘一个人更不容易，也许要花一年，十年，甚至一生。时间就是一颗药，你掌握好了它还便是解药，你肆意挥霍它便是毒药。十年前的一别，成了我余生的痛。

恨对面，不相识，此后余生时时哀愁，思念朝朝。青丝白，红颜老，十年前后，已然两种境地。也许我一生只够爱一个人，就是那年烟雨湖畔的你，可时光荏苒，我还是一个人。每次回想起，与你一起的甜蜜时光，翻阅曾经我给你写的诗词，细细品读，我都会问自己：是否如此认真的对待过你?喜欢一个人，并不是把自己的所有给她，而是给她足够的信任。也许是曾经的我，不足以让她信任，才至于，时间一长，我们劳燕分飞。

那年，我以为遇你，我的世界从此都变成了美好，让我之前对这个世界的失望与不安定都随风而逝，原来这只是我的一厢情愿。再待十年后回到这，你我已然是陌路人，恨对面，不相识，却犹记当时花前月下，如今对影成酌，独醉华年。

十年一别，你就此抽身于这段情，让我留在回忆里哭。说实话，我恨你，可是抵不过我对你的爱，即使以后对面不相识，一直陪着你的，还有我的心。兴许 ，人的薄凉，会是保护我唯一的方式。

当时红线牵，以为余生就此不分开，可十年一别，这终究不过一纸笑谈。再见，已陌路，泪如雨下。那一刻，我才发现，此生最不舍的是你，此生最爱的是你。

别傻了，时间终让我们寂寞了彼此，即使曾赤诚天真地爱过你，可如此，也只是恨对面，不相识。但这一段感情中，我最为安慰的事情是：在那个冗长的，奇幻的，永不结束的夏天，遇见你。

苦涩，又恨甜。

其实，一直很想跟她说：我爱你。

我有一个不幸运又很幸福的童年。记忆流转，定格在二十年前的某天。

哇哇哇~~伴着一阵响亮的啼哭，我终于落地了。或许我的到来本身就是一场悲剧，就跟所有俗套的重男轻女的家庭相同，不关乎我好不好，性别首先决定了一切，只是我得不到爱的同时，也连累了她，我很心疼。

有些东西，有些人，有些事，越想忘记，它就越是在我的脑海中根深蒂固。犹如讨厌的梦魇，久久挥之不去。

我的不幸运，因为这个家；幸福，因为我有她。

从小我是由外婆带大的，现在仍然会时常听到外婆絮絮叨叨的说些我小时候的事。虽然听得多了，可是每次听到，总会感觉特别心酸，为我；特别心疼，为她。

从出生开始，传说中的爷爷奶奶都没抱过我，甚至压根就再没来看过我。那时候很穷，家里又没有储备足够的粮食，妈妈刚生下我，身体也不好，不能母乳。家里又有田，他们很忙，根本无暇顾及我，我常常因为饿极了而哭的面色涨红，甚至发紫。要不是外婆，现在的我就在另一个世界了。她心疼我，经常偷偷一个人在背地里抹眼泪，可我还小，什么也做不了，只能一次一次地给她添麻烦。外婆也心疼我们，全权揽下了照顾我的活儿。从小，我都不叫外婆，一直都是奶奶。

她跟家人商量，咱们再要一个孩子。只希望能够改变我们现在的生活状况。第三年，弟弟就出生了。可爷爷奶奶还是没来，到现在我也想不通为什么。我们决定，自己的生活自己过。

本来经济就很拮据，现在又有了弟弟，家里更是捉襟见肘。于是，姥姥来了，抱起了弟弟，她说：就不信我们养不活这俩孩子。那时，正值寒冬，大雪纷飞。

我们穷，甚至经常吃不饱饭，可是，一家人也其乐融融。

只是，我们的幸福落在别人眼里，就真的那么刺眼吗？他们开始处处刁难我们。例如，趁没有人在家的时候撬锁，自己跟邻居闹事非说是我们指使的，更过分的是教唆爸爸抛弃我们。她经的多了，只是笑笑，何必拿别人的错误惩罚自己？庆幸的是，我们一家人，一直一条心，一直在一起。

又一年，我三岁了，弟弟一岁。那时候开始，弟弟我来照顾。

穿衣服我来教，吃饭我来教，走路我来教，走在马路上从未放开过他的手。他们忙，我们俩便相依为命。

随着一天天长大，最羡慕的便是其他小朋友能够背着漂亮的小书包高高兴兴去上学，每天每天，我就坐在门口望着他们。某一天，我跟她说：我想上学。她为难了，第一次。于是我央求她，抓着她的裤子不放她走，她的眼圈就红了，低下身，下了很大决心般地，笑了笑说：好。至今，我仍然忘不了，那时候，她的表情。现在想起，感觉犹在。饭都吃不饱了，哪还有钱供我读书，看着同龄孩子都上了学，她心里也很着急。

后来，我有了自己的书包，是奶奶亲手缝的。那个书包，我一直背到小学毕业。

其实，跟她一样，我天生就是个乐天派。她所能给我的帮助很有限，我可以厚着脸皮跟小朋友说：把你们不用的铅笔给我吧。那时候，成绩一直排第一，她看着我的眼神总是充满了欣慰。这已足够。

可是很多时候，她的叹息声总是比笑声多，好像全世界的忧，都集中在了她身上。于是，她的笑，成了我就算拼命也要守护的东西。

从小潜意识一直有个意志，那就是要加倍努力，让她提起我时眼神都是自豪的。我一直顺着潜意识走，从不敢懈怠。

我要努力，要让他们脱离苦和难，让他们过得幸福。本就是无争无欲的人，要是不能享享清福，那怎么行！

现在，我长大了，她总喜欢跟我回忆过去。听后，我只是笑笑，没有他们又怎样，没有照顾过我们又怎样，我们仍然长大了，仍然很健康，仍然过得比他们好。有时，有人会向我打听你的爷爷奶奶呢？我只是笑笑。其实，我更想说：我跟他们不熟。

现在，我长大了。总是想着尽自己最大的努力来为她分担。陪她聊天，或者只是安静地坐在一起。最感谢的便是学校特许给我的国家助学金，当看到名单的刹那，我顿时泪流满面。终于，存在着这样一个机会，让我能够稍微地报答她。可是，她的爱，我这辈子怎么心疼的过来？

爱我的人，我会拿命去珍惜。他们在我面前，只是连号也排不上的不相关的陌生人。这是我以前的想法。现在回想，已经释然。一切，其实已经没有什么。还好我们一直都很幸福。

还有，想对她说：感谢你的付出和所有的爱。妈妈，下辈子，我们换了吧，我来当你的妈妈，我来心疼你，把所有的爱都给你。

我的父亲，亲爱的父亲

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我的父亲，亲爱的父亲，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我对于父亲是相当了解的，不然我都觉得我这个当女儿的身份太不称职。凡是见过我父亲的人再次见我，基本上都会问一句:你是刘某某的女儿吗?此刻我好奇地回应:你怎么知道?对方会回答:因为你和你父亲长的太像了。

的确，我的样子是像父亲的，听说大多数女孩子的长相都像爸爸，男孩子的长相像妈妈，果不其然。我遗传了父亲的酒窝，父亲白净的皮肤，父亲整体洒脱的性格，总之父亲很多好基因都被我遗传了。父亲有个显著特点是看上去个子不显高，反正我是遗传了母亲1.7的高个子，以至于我很庆幸，我遗传的基本都是好基因。

父亲是6个孩子中的老二，有一个姐姐，一个弟弟，其余人员都尊称他一句大哥，当然此大哥不是那社会老大的大哥称号。姑姑们应该是为了将父亲与叔叔的称号区分开来，这样才不至于张冠李戴，大哥与二哥就成了三个姑姑对于父亲与叔叔的昵称。

先说下以我的了解，父亲不喜欢的事情。

父亲不喜欢说空话的人，以至于他经常告诉我要用事实说话，尤其在我每次说着豪言壮语的时候。以前常对父亲说:父亲，你等着，等我赚钱了，我给你买好多好多吃的，赚很多很多钱给你花。这个时候父亲会回应我:等你长大了再说吧!都不知道你那时候过的是怎样的生活，别到时候还要我们拿钱救济你。那时候，我觉得父亲甚至有几分扫兴，他扮演的是泼冷水的形象，但同时那时我也知道，我只不过想让他们更放宽心一点，活得更洒脱一点，当时也觉得这并非难于上青天的事情，直到步入工作，才发觉这样的生活我还给不起，我的能力还尚且有限，只不过，它让我人生多了一份信仰与方向，百利而无一害。

父亲不喜欢参加狂欢活动，在他看来，那是一群疯疯癫癫的人在自导自演的游戏。并非父亲不喜欢热闹，他只不过不喜欢那种人多嘴杂的场面，他不喜欢这种短暂的狂欢，事实上背后各自议论的局面。

这样的父亲看上去有点不合群，甚至于别人会觉得他很傲娇，在摆架子。我也曾做过很多次父亲的思想工作，但每次都无法将他说服，有时候我的思想都会被他所影响。我以前跟大多数人一样不理解父亲的行为，听完他每次的解释，才知道，父亲是不想做出热脸贴冷屁股的行为。也许在旁人看来父亲是多心的，但放眼望去，有多少人的确是表里不一呢?我不苟同父亲的思想，也绝不误解他的行为。

父亲生活的年代与我是截然不同的，我们之间也不会有太多共同话题，换句话说，也许我们之间的代沟是存在的，但这种形式上的东西，破坏不了我们内容上的美好。

父亲是一个风趣幽默的人，当然，这得在他心情还算不错的时候，否则，他看上去略显严肃。

记得同村同学去我家，正巧看到一言不发的父亲，吓的话都不太敢说，觉得空气里都是凝重的味道。

父亲经常把我逗笑，用他这幽默的一面。每次与他通电话，他心情好时会与我说很多话，期间都是欢声笑语的，偶尔身体抱恙的时候，他看上去不太想搭理我，更别说，会想法设法和我说有趣的事情来逗我笑了。

父亲是一个乐于助人的人，他能在朋友需要帮助的时候伸出援助之手，父亲对于在困境中帮助过他的人也会心存感激，另一方面，对于那些对他说冷嘲热讽话语的人，他会拿出他倔强的一面，他记性很好的一面，把那个人牢牢记住，绝不有事再求于这个人，不再联系这个人。

以上四点不喜空话、不喜赴约、风趣幽默、乐于助人，算是此刻脑海中，父亲给我印象最深刻的形象。

父亲不抽烟，喝点小酒，会做饭，我对于父亲的评价是很高的。父爱如山，父亲的形象是高大、伟岸的，在我心中父亲身怀绝技，本领很大，把家庭照顾的很好，我们很感谢他。

上次放假去家长那里，说到生日的话题，父亲说:我应该清楚自己的生日的!然后父亲说到他自己，他说:就上周，银行都知道是他的生日，都给他发来祝福短信。那一刻，我发现我这个女儿当的很不称职从来不知道家长的生日，从来没有亲口、及时说一句生日快乐，很是惭愧!

父亲与我说过一个生日愿望，他想去北京旅行一次。这个想法在我心中生根发芽，直到有一天它时机成熟，我便可以实现父亲心中的远方。

只是文笔有限，只是字数短缺，无法描述一个优秀父亲的模样，不才!这篇写给父亲的专场，希望他会喜欢。

父亲的权威

在我很小的时候，父亲母亲就已经捧上了银饭碗。

父亲是镇农村供销合作社的主任，母亲在一家集体xing质的糖烟酒商店做营业员。

这在当时，是很受人们羡慕的。

但我们家人口多，爷爷、奶奶、父亲、母亲，一个哥哥、一个妹妹、两个弟弟，加上我共有九口人，父母的收入只能勉强维持一家人的基本生活。三顿饭几乎都是瓜菜代，穿的衣服也是 大人传小人、新老大，旧老二，补补衲衲给老三。

好不容易煮个饭吧，饭里还会夹杂着一条条的白肉虫。奶奶不许我们拣掉，说也有营养。我们只好含着泪珠吃下。

我们家住的房子一直都是租的，租住人家的房子就得处处小心，所以我们从小就受到要尊重他人和克制忍耐的教育。记得我们曾经租住的一户人家，老人年近七十，每天都有午睡的习惯，那时不管外面是烈日炎炎，还是细雨蒙蒙，我们都会被奶奶赶出去，怕我们吵闹影响房东午休。

可有一天奶奶不在家，我和弟妹们都在堂屋玩，把那个刚午睡的爷爷吵醒了。他气急败坏地从房间里冲出来，一把揪住我三弟的头发狠狠地扇个了嘴巴。我死命位住他的裤头，他才放过我三弟。

我父亲回家后，他还先告了我们的状，结果父亲把我们教训了一顿，要我们尊重老人、帮助老人，不能做让老人不高兴的事，还说我们租住人家的房子就得听人家的话。

在我的几个姑姑和叔叔的劝说及帮助下，我母亲带着我们弟妹们搞起来家庭副业，结丝网、糊纸盒、绞麻包、做蛋垫子。已调到县城工作周末才能回家的父亲也和我们一起干。

经过六年的奋斗，我们也终于搬进了自家的新房。父亲把他全部收入的大部分都上交给我奶奶作家用，他的身上几乎没有钱，就是有钱也被他用于援助他人了。

有一年春节前我代表政府去慰问看望老同志，汽车到了一条乡村小道，路上被农民挖了一条宽约一米的排水沟，无法前行。我下车问田里理墒的农民，这里走不了还可以从什么地方走，他说你们当干部的都不知道路怎么走，我们老百姓就更不知道了。

后来我说我原也是本地人，我父亲也曾蹲点过你们村。他问我，你父亲是谁，我刚说出我父亲的名字，他就说，你要早说是某人的儿子不就得了。

他随后对着其他在田里干活的农民兄弟大喊一声:大家快把手里活放一下，供销社老主任的儿子要从这里经过，大家帮忙把临时水沟填一填。他告诉我说，我父亲当时在他们村蹲点的时候曾为他们村办了好多好事，有困难的谁家没有拿过他的钱？大家都记挂着他呢。

通常情况下，我父亲是不管我们吃喝拉杂的，只管我们的学习和做人。他几乎没有笑脸，很严肃。只要他回到家，我们都会躲得远远的。

他每天都要检查我们的作业，题答错了他会耐心地给我们讲错在哪，让我们纠正。但字要是写草写错了，那一定会被训。一次做错事他会严厉训斥，但要是再做错，就少不了挨一顿打，还要面壁思过。

家里虽然穷一点，但父亲绝不让我们接受他人给的钱物。

有一年春节前，我父亲管束下的一个单位经理，来到我家，送来一套精致的碗具，说是我父亲托他从外地买回来的，我就收下了。晚上父亲回家后，我告诉了他，结果我父亲把我狠狠地训了一顿，说：我们家用的着这样的东西吗？说是我让他买的你就相信了？不动脑筋！

那天外面飘着雪花，天黑路滑，他硬是要我当晚把东西送还给了人家。

还有一次，我用春节年货计划供应票到公社指定的供应点买东西，当时发货的营业员认识我是他们主任的儿子，就给了我两份货，我当时以为就应该是这么多东西。回家后，结果又被父亲训了一顿，逼着我将多拿的东西退了回去。

此后，我在接受别人钱物的时候就万分小心了，没搞清来路的我绝不敢收。

我父亲从乡镇供销社调到县商业局工作时，组织上为了方便他的工作，给他分了一辆自行车。

有一次他从县城回地方搞调研，正好回家过周末，回城的那一天外面下着大雨，他就将自行车留在了家里。我三弟当时刚学会骑自行车，看到家里有车，心里熬不住，天好后就悄悄将自行车骑走了，一下子就骑到了离家50多里路的县城，去找父亲。

父亲因公外出，我三弟被我父亲的同事发现后接待了他，还热情地留他吃了饭。没过几天，我父亲从县城寄回一封信，信中严厉批评了三弟的行为，同时也批评我母亲存在放任管教的问题。后来他从县城回来，我们以为这次三弟又要挨揍了，谁知这次他换了个让我们永远刻骨铭心的做法召我们开了个家庭会。

那天他流泪了，他说他整天整天地、甚至整月整月地不回家，对我们关心太少了。他说：自行车是公家的，除了我工作时可以用，其他家人是不可以用的，用坏了让公家花钱修就更不对了。还有你们是未成年人，未成年人是不得骑车上公路的，万一出了事是会死人的！

我们做错事，他当着我们的面自责，我们都被感染得留下了泪。父亲当时对子女慈爱的话语和表情永远地刻在了我们的记忆里。

1974年9月，我响应政府的号召，中学一毕业，就下放到离镇有10多公里的公社知青点，接受贫下中农的再教育。由于我当时shenti瘦弱，体力小，虽然我在人们面前总表现得很坚强，可内心里总希望知青点的领导能看在我父亲也算是个干部的份上，能给我一些额外照顾，或者父亲能主动拜托人家多给些关照，但是这只能是我个人的幻想。

父亲有下乡到我们大队、到知青点蹲点服务、指导调研的机会，但他就是回避。我母亲有一次偷偷下乡去看我，找大队领导问了些我在乡下的情况，拜托他们给我些照顾，谁知父亲知道后，把我和母亲都给批评了。还说儿孙自有儿孙福，做父母的管得了一时，能管得了他们一辈子吗？

退休后，我们弟兄们都希望他和母亲能到城里来和我们一起过过城市生活。可是，让他离开小镇，仿佛让鱼儿离开了水。他说他已习惯了在他工作过的地方生活，说只有在那里他才活的自在。

其实我知道，在那里，才有他的尊严和权威

父亲的笑容

人常说：父母的心在儿女身上，儿女的心在石头身上。我有时候会仔细的用心琢磨这句话，越琢磨就越感觉意义深远，越值得我反思

每年过春节，总会有几天日子是陪着父母亲一块度过的。今年春节，也依然如此当我安静的坐在家里沙发上的时候，就开始仔细的观察着，在我眼前来回穿梭着走来走去的父母。我的母亲xing格比较开朗，今年学会了打扑克牌，闲暇之余，便会和村上的婶一块玩。记得那天回家，天阴着，有点冷！但母亲和婶们在我家的廊沿上围了一圈，牌打的热火朝天，我说外面冷，母亲却大声说不冷。看着母亲精气神十足的样子，我感到欣喜万分。父亲xing格内向，除了把庄稼活干好，家里楼上楼下，屋里屋外总会被父亲打扫得干干净净的。父亲不喜欢打牌，也没有别的爱好。这么多年以来，父亲的背上背过我的孩子，也背过妹妹的孩子，现在又在背着弟弟的孩子。我的女儿如今已经二十出头了，妹妹的孩子也有十六七岁了，弟弟的儿子皮皮今年也快五岁了。我望着父亲的背有点驼的样子，一阵酸酸的感觉涌上了心头

父母的心在儿女身上，儿女的心在石头身上。我有时候情不自禁的就会想起这句话，会在心里发出感叹，感觉这话好像是在说我自己一样曾经我任xing了，我也执着了，但当我回头的那一瞬间，触动我内心深处的依然是父母对我不曾改变的疼爱。年复一年，日复一日，有多少次我匆匆忙忙的回家，又匆匆忙忙的离开家，总是过着自己的小日子，执着的守护着自己的孩子，做着自己喜欢做的事情今年春节，我深深的感觉到了父亲苍老的脸庞上，笑容减少了，蹒跚的脚步行走也显得艰难了，我在心里不停的思量着，得想个办法让父亲的脸上有笑容在和父亲的谈话中，我了解到了，父亲想去礼泉，找二十多年前他在礼泉做沙发认识的那一家人。父亲说：你们都忙，我坐车去找。不行，我们开车陪你一块去。我决定了，在旁边的母亲也说：咱把娃带上，人多热闹。父亲也没有再多说什么，我随后拔通了电话，联系了弟弟、妹妹，我们得一起陪父母亲去礼泉一趟

2月18号早晨，我们开着车，拉着父母亲，带着皮皮，向礼泉出发。一路上，我能感觉到父母亲和皮皮的那种高兴的心情！我们陪父母聊着天，不知不觉礼泉就到了，按照父亲回忆的路线，我们很容易的找到了那个村子，打听了一下，那一家人已经住到咸阳市里边去了。让人高兴的是，我们从他亲戚跟前打听到了他的电话号码，找人就好找多了。下午三点多，我们被接到了他家，本来打算让父亲说一会话后，我们就往回赶，结果这家的女主人热情好客，把她的儿子，女儿打电话全部招呼了回来。她女儿领着自己的丈夫和孩子，走进门就握住父亲的手，叫了声爷爷，止不住的流下了眼泪当年父亲给她们家做沙发的时候，他们家的两个孩子才五六岁，父亲在他们村住久了，跟孩子也就熟悉了，到如今父亲还记着这两个孩子的名字。我听着女主人儿子说，父亲当年做的沙发和床，现在还完整的被用着舍不得退掉。看着她女儿见到我的父亲后，哭红了的双眼，还有我们临走的时候，她儿子双手掺扶着我父亲的背影，还有那一袋子五十多斤被她女儿用电动车特意从她家驮来的，红艳艳的大苹果，这一切让我陷入了沉思

那天，我终于看到了父亲脸上露出了灿烂的笑容，我内心得到了一丝安慰。2月19日，正赶上水陆庵的庙会，我和弟弟妹妹又陪父母亲去水陆庵转了一圈，父亲告诉我说，他有十几年没有来过水陆庵了，十几年前，过会人少，现在人多、车多，买吃喝的也多！我听着父亲说的话，再看看父亲满脸的笑容，我的心也感觉踏实多了

水陆庵庙会烧香的人非常多，我们在拥挤的人群里掺扶着父母亲，抱着皮皮。我们没有去烧香拜佛，有言云：一屋不扫，何以扫天下？我们如果不能让自己的父母亲脸上笑容长挂，还有什么理由去烧香，拜佛呢？

父亲的遗产

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的父亲的遗产，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

倘若一伙人在一起闲聊，提及到父亲一词时，每个人都会为自己的父亲竖起大拇指!不管别人的父亲如何，反正在我心里，自己的父亲就是最棒的那一位!

母爱似水，父爱如山!父亲，在我眼里是太阳;父亲,在我心里是泰山;父亲,在我远行的时候是一朵云永远陪伴着我身旁，看着我前行!

我的父亲，他从小就开始流浪、四处寻找栖息地。那还是在他三岁的时候，他的母亲(我祖母)就离开了他，仙逝而去;他的父亲(我祖父)为躲避抓兵丁，东躲西藏，家，如何顾及!?我的父亲唯有与他祖母(我老祖母)相依为命。父亲，在他十三岁那年，我的老祖母也相继离他仙游而去!孤单的父亲真正成了孤儿，流浪奔波，四海为家。一生的坎坷挫折，打磨成让他这一辈子勤勤恳恳,憨厚老实，勤俭节约，诚信守约然后把他一生的爱，给了我们姐妹兄弟六人，给了我们这个大家。潜移默化地,我，似乎也是如此!

记得在我刚记事的那一年，我父亲悄悄的把我拉到一旁跟我说:等你长大了，他老了，走临的时候，一定会给我们留下一份值钱的东西，作为念想或者说是遗产!他不会像他父亲(我祖父)一样，什么也没给他留下!那时的我，不懂的父亲所说的是什么，也不知道他到底会留给我什么。但我好奇，也很坚定我的父亲所说的每一句话。

在那个年代为了生存，开荒,是那段岁月最热门的活动，并且也是唯一一个能解决全家人吃饱饭的方法。

我们家八口人，主要劳动力却只有我们父母两位。而母亲，在她嫁给我父亲之前就已经因墙砸，失去一整条腿而残疾!有些活，是无法像常人一样劳作。余下的我们都是哇哇待哺的小屁孩。当时分田到户的时侯，由于我们是外来人员，我们家分到的也很少。而且还都是一、二、三级每一级最差的那一份。所以当时每年的我们，总是寅时卯粮，难以维继一年中的口粮!于是我的父亲就带着我们，在他没有上工或上工回来之后的时候，到处去开山垦地。

记得有一次，实在找不到可开垦的山地，找遍了附近所有地方。一座山一座山地爬，一个沙丘一个沙丘的走，就连狗坐那么大的地方也找不到!放眼望去，到处都是被开垦好的小块菜园子。哪怕是像豆腐大的一块，就被分围成好几小块。而每一小块土地中，就代表是每一个家庭的领土。菜园子的四处，干干净净，除了所种植的蔬菜粮食，就看不见丝毫的杂草!就在那天，刚好是星期六，父亲便特意没去做上工，带着我们，爷三人，整整走了一天，也找了一整天，几乎翻遍附近所有的地方。最后在靠近傍晚前夕，终于在离我们家四公里的地方，也是刚好与别村交界处，寻得了一块。虽然这一块山地，杂草众生，荆棘遍布，高矮不整，甚至看上去就只有八张床位那么大。但我们还是如获珍宝，倍加珍惜!一发现此地，我们爷三人就一起开工了，生怕被别人抢走!于是我们自然分工，砍树苗的砍树苗，捡石头的捡石头，挖泥土的挖泥土!不过话说劳动的是三个，但是其实主要的就父亲一个人，我们只是帮衬。没过一会儿功夫，我和我姐姐就感觉累的不行了，筋疲力尽了。接着只能是帮父亲把砍下的杂草，荆棘堆放在一起，最后用火烧，把烧完的杂灰留下做菜肥。这天气，虽然是清明后了，并且也是傍晚前夕。但最近几天却是高温暴热，催秧苗的时节(当时水稻种植两季)。热的也累的使我们汗流浃背，犹如是三伏天。父亲，根本没歇半会儿的意思，脱了衣服，只留一件背心，继续使劲的在那干活。因为父亲决定，今晚必须把这块宝地弄好，至少得打点干净，以便明天一大早就可以把地平整，分线抽沟起。再在后天清晨挖眼施肥，如此就可以等待下雨时节种上红薯苗，解决今年的粮荒。当我们看见父亲辛苦的样子，有意让他休息会，就把从泉眼里打来的山水递给他。但父亲头也没回，只是匆匆喝了一大口，又继续干活了，边干活还边对我们说:累了，你们就休息一会儿!

就这样，我们一直忙到晚上九点半才回到家里。

为什么有人说，全身心投入的男人最具有魅力，最男人味?!当时的我们，根本不懂，更不理解!直到现在，终于才算明白了。

因为我们家里穷，而且读书又是一笔不小的开支!六姐妹兄弟，陆续地要上学。但是哪怕再艰辛，父亲都会咬咬牙挺着。在父亲心里，只要我们会读书，就不会放弃我们任何一个人。

记得我大姐刚上学的时候，她十一岁，我三岁不到。二姐,三姐也不算大，弟妹还没出生，学校也远，父亲就还没考虑让二姐三姐上学，当时的学费是两块半!那时的书包，是母亲自己手工做的，用几块穿不得的破衣服料子，千针万线缝起来的挎肩包;文具盒，也是用隔壁李医生打针用完的药盒子。既没有橡皮,也没有铅笔铰刀我们一直用菜刀抛铅笔，用口水当橡皮檫。等到我十岁开始上学的时候，我的第一个学习学费是二十一块!我拿着姐姐们上学所用剩下的东西接着用。有些时候，写错了字，我们便用手指伸到嘴边，沾着口水，然后轻轻的擦拭着写错了的字。倘若字写的重了，痕迹深，手就会把纸擦破，就会被老师发现，于是被罚重新抄写十遍二十遍，或者是在教室门口站着，直到下课为止。不是父亲吝啬，也不是父亲不让，而确实当时生活条件的不允许。其实，父亲一直都是鼓励我们上学的，希望我们都能够把书读好。至少可以多认识些字，生活中用的上。不至于像他自己那样没出息。

为了让我们能够上学，父亲不知道听了多少人的讽刺话，也不知道招了多少人的白眼。有些人劝父亲说，女孩子读书有什么用，读了还不是嫁出去，帮别人养，还不如留着钱;你儿子成绩那么差，能读成咋样，倒不如让他学一门手艺，长大了娶个媳妇生些娃，不就一辈子了。你也用不着那么辛苦，这样也算完成了任务了!但是我的父亲并没有这么做。他只对那些人笑笑，仍然坚持让我们读书，直到姐姐们实在不愿读为止，而我一直持续着。那时候，我父亲坚信:书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，同样也唯有读了书才可以提高人的品格。

父亲，从来没有太多的话语，更不会轻易的许诺或承诺任何事或人。但只要他一旦点头同意了，那么不用担心。只要到了契约时间，他就会如实兑现。从我记事开始到他离开我们，没有一次失约过!

有一年，隔壁的阿亮，也是因为家里子女多，收成也不好。那一年还没到新粮收上来的时候，家里就早已空空如也，无米下锅的，就连红薯渣渣面也没有了!附近问遍了，也没有可借的或兑买的。在周边，他知道我父亲是做上工的，走的地方广，认识的人也多。乡里十几个村都有去过，而且又因为我父亲的憨厚,老实，不失信，所以人面特别好，可以问道借到买的。于是托我父亲帮忙，我父亲满口答应了。他央求我父亲帮忙借一百斤红薯粉面回来，年底还上!当时的一百斤红薯粉面，市价是一十五元。当天晚上，我父亲就如数送到。可是事出意料之外，到了年底，还债的时候，也就是大年廿九的晚上，阿亮来我家告诉我的父亲说，那钱今年无法还上了，要明年二月才有!听到这话，这让我父亲无语，焦急。事情来的太突然，根本无应对之策。但当我的父亲看着阿亮的时候，又无可奈何，只是父亲想揍他的心都有。毕竟这样会让父亲失信于人!

那个晚上，父亲一夜无眠，绞尽脑汁的在想办法。那个时候，我们家，就我父亲一个人的收入，年底收来的工钱除了还债，也所剩无几!这如何是好?

小小的我，不知道信誉的轻重。但知道，父亲大年三十的那一天，眉头紧锁，走进走出十几次!直等到母亲已经把祭品摆上八仙桌，准备祭供的时候。父亲这个时才从外面再一次回来了，脸上舒展着笑容地说:总算把钱还了人家，要不然以后如何见的人!那个时的我，不知道父亲喜悦的心情到达了咋样的情况;心，也不知道放宽了几许!?更不知道父亲是从哪里想来的办法，总算还了别人的钱。但在我心里，确知道父亲很了不起，也很伟大。

事后，等我长大了才知道，那时的父亲，在实在没有办法了的情况下，变卖了自己一套工具，前不久刚新配置的。那可是他养家糊口的家伙什，心肝宝贝。而且还是没用多久，就低价变卖给了同行!自己却重新用准备淘汰的那一套，等过一段时间，到了明年再补配置。谁知道，当时的我的父亲，心有多疼!?

岁月不曾饶过任何人，也未曾亲昵过任何事!它统统都会把你变大，最后把你变老。那怕是那五百年不老不倒不朽的胡杨树，也会悄悄的离开世界的那一天。父亲，也走到了这一步。老了、准备与我们告别!

在我陪伴，父亲临走前躺在床上的那几日里，我静静的徘徊在父亲左右。最后父亲拉着我手对我说:人生没有遗憾是假的，人生没有痛苦也是假的。但是如果人生有一个好的品格和修为，会改变自己的命运，那才是真的!父亲，接着又说，我既没有为你留下房产，也没有为你留下金银，你也别怪我。我只为你留下了那一个木夹子，做为我当初对你的承诺。你，等我走了以后再打开，看了以后就会明白，父亲用尽最后的余力，弱弱的说。然后他用双眼的余光望着床头上摆放着的它，安详而去。

在第七七四十九日的那一天，我打开了父亲留给我的木夹子。里面除了一张空白的纸，没有其他任何东西!我沉思良久，才终于明白父亲的良苦用心。父亲是想告诉我，人生就像这张空白的纸一样，不是一蹴而就的，它必须在日常生活中慢慢积累。空白处的余留，好或坏，是与非，只有靠自己谱写!这就是我的父亲留给我最好的遗产!

20XX年4月2日.周二.午时.雨.午休

雨中的父亲

麻绳一般的水柱从天空中坠落，连接不断，砸在坑坑洼洼的水泥路上，聚起一个个水洼。雨水之大，让人睁不开眼睛，在霓虹灯的影射下更显昏黄。阴暗狭窄的街道内堆满了煤球，黑炭水张牙舞爪地爬上了污水面，由细到粗在乱雨中向更黑暗中延伸出去，一个蹒跚身影在扒拉着下水道上的污物，雨水从天空倾泻，顺着雨罩哗啦哗啦倒在他身上

大大，你在干嘛？不知道家里人都为你着急！隐隐感觉是前缘翻江倒海压抑许久的怨气好像在训斥一个小孩。不知为嘛，显然看到父亲在雨衣下哆嗦一下，惊诧地回过头。

孩子这么大的雨，你来干啥快进店，感冒了咋办！父亲在雨水中涮了把手拉着我就进店，我低头看了看父亲黑色的裤子贴在身上我哽咽了，不知，怕父亲看到我泪闪闪的眼睛俺都40多了大大！倒是你小孩似得不让人省心。嘿嘿，父亲坎坷的脸上流漏出幸福的微笑。给你擦把脸，父亲用毛巾擦了擦我额头，那熟悉的烟草味，忽然感觉到小时候被父亲拥入怀中仰着小脸享受父亲胡茬在脸上悄悄蹭起地幸福感觉。

噗塌，噗塌看着旁边店里煤球被雨水侵湿都塌了下去，下水道又堵了你别动，我去掏掏，不然老王家的煤球都得遭殃！我知道父亲的拧脾气，看着父亲消失在雨中，我打着伞急急地追了出去。

不好意思，老师傅，雨太大了，孩子学习紧三个星期才回来一趟就愿尝您的手艺，打电话给您让您久等了！

没事，孩子吃上就好父亲淋雨原来等你呢，我阴着脸瞧了那女人一眼，女人正俯下身用手擦了擦眼角的泪水

父亲养育了我们姊妹四个，个个没少让他操心，学习都没学好，但都遗传父亲做生意的基因，父亲看好，投一点小资大姐二姐都有自己的企业，哥哥也把生意做大了，就我非让我把手艺传下去，做了一段时间累人不说而且赚钱不多。

记得又是一个下雨天，母亲来电话要我们夫妻回家吃水饺，我跟父亲赌气，原因生意不景气，我把雇的工人辞了两个，父亲大怒，说我不尽人情，人家任劳任怨干多年了，做人别光顾自己，也为别人想想！一气之下半年没进家门，要不是母亲说父亲在店里我才不回去呢，母亲一直对妻说我这拧帮根。

雨越下越大，吃完饭谈及父亲，母亲含泪说大大为了叫我回家吃顿水饺打着伞出去了！我沉默了许久，抑制不住内疚的泪水夺门而出

麻绳一般的水柱从天空中坠落，连接不断。父亲打着伞挽着裤腿在雨中凝望，看着父亲的衣裤紧贴身体，我愣了，没哭，只是流泪，默默地流，悄然无息。