如何真正内心接纳出轨的爱人
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的如何真正内心接纳出轨的爱人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
如何真正内心接纳出轨的爱人
出轨这件事，相信每一个人遭遇之后都会有更多的气愤和无奈。对方这样做，有可能是因为没有禁得住诱惑，一时冲动；也有可能长期对某种情况不满，积攒的情绪最终爆发。当伴侣意识到自身的错误，回来求得原谅时，跟多人会选择继续这段感情。不过，这就好比摔碎的杯子，虽然重新粘合了起来，但是裂痕永远不会消失。那么，如何才能真正从内心接纳出轨的爱人呢？
究竟谁对谁错
如今出轨的现象十分的普遍，人们往往持批判的态度，认为这种行为是不可原谅的。不过同一现象产生的诱因是不同的，所以并不能盲目的认为出轨的那一方是绝对错误的。很多感情当中，都会存在两个人某方面不能够协同的问题。举个简单的例子，如果一个人喜欢小富即安的，平静地生活，另一方要到达一定的高度、地位，那么可以简单的看出这两个人的观念并不同步，观念的不同步必然引发行为的不同步，双方也就都有出轨的可能。但是，两个人都没错，只是因为生活方式不同。所以在面对对方出轨的时候，一定要弄清楚两个人的问题究竟是出在哪。
宰相肚里能撑船
有的人会认为一个人不能在感情上忠于自己，那么便认为其江山易改本性难移。在我们弄清楚原因之后，就要做一些沟通。也许在这之前两个人的交流仅仅是争吵，被愤怒情绪主导的那一段时间作出的任何举动都没有经过深思熟虑，这时就需要心平气和的交流几次，坦诚布公的说出彼此的想法及未来想要的生活。前文提到，很多原因只是协调同步的问题，既然对方已经知道了自身的错误所在，不如坦然接纳对方的过错。说的大一点，人生不过几十年，每个人出生在这个世界上，要更多的体会美好的事物，从优势视角来考虑问题。也许对方的出轨自己难以接受，但从此刻多多赞美地方，看到对方的长处，遇到问题及时的通过交流进行化解，一切在平稳的情绪当中进行，这样两个人都可以体会到彼此的包容与理解，都给彼此保留余地，就很难出现负面的行为。
同步的意义
当两个人在一起，个人可以分配的时间变少了，个人的空间被挤压了，同样是24小时，两个人在一起会占据彼此大部分的精力。爱情不仅仅是彼此喜欢便在一起那么简单，单纯的只想执子之手与子偕老的做法并不能保持爱情的长久。真正的爱情，都会有1+12的效果。做事情时，彼此的行动能够通过协同而令过程更加有效率，结果更加令人满意；面对痛苦时，一件事物两个人共同分担，就远比都独自承受轻松得多；遇到快乐时，一件事物会产生两份快乐，这些就是真爱会达到的效果。同步的意义，就在于彼此共同进步，共同成长，共同经历的过程中加深了解和互信，从而达到更大的默契。
要想真正内心接纳出轨的爱人，宽容自然是必不可少的，但它只能有意识的控制自己的心理活动。一旦产生了新的分歧，大概率的会发生翻旧账的一些情况。从现在起，彼此共同行动吧，今后生活当中的任何事情两个人都要共同参与，当双方已经发觉时刻需要对方，想问题办事情的方法越发的开始像一个人时，恭喜你，这一刻彼此已经完全接纳了对方，也意味着对方再也没有出轨的可能。
感谢东风提供的文稿
精选阅读
真正会导致离婚的，不是出轨，而是……
曾经有人告诉我，真正能导致夫妻离婚的，其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾，而是你再也无法在对方身上感受到爱意。
你们再也不愿意为彼此付出，你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人，再也找不到婚姻存在的意义。
到那个时候，你会忽然发现，多年感情下来，你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。
你苦苦思索着过往的一切，最后你找到了一个万能的理由：“彼此性格不适合！”
到底是什么毁掉了你们的婚姻？
我可以先和你们分享一则咨询：
为了方便陈述，里面的情节略有删减和富有语言艺术，加上我并没有询问读者真实姓名的习惯，姑且把那个女孩叫菜菜。
菜菜和老公结婚的时候，她自诩自己嫁给了爱情。
她的老公是她的大学同学，大学3年，毕业后2年，他们的爱情长跑5年后修成正果。
婚礼那天，她老公从一个面瘫脸，生生哭成了一个泪人，当着所有的亲戚来宾说：“能娶到菜菜，是他这辈子最幸运的事情。”
那时候菜菜的感觉是，自己没有嫁错人，他们婚后的生活一定可以很幸福。
其实菜菜的猜测也不是全错，婚后第一年，他们确实如胶似漆，彼此恩爱。
菜菜是家里的独生女，自小被父母宠着，十指不沾阳春水，但她老公并不介意，只要是菜菜做的食物，哪怕卖相再差，味道再难吃，他都吃得津津有味。
菜菜老公从事IT行业，工资不错，但经常需要加班，偶尔还要和甲方应酬。
菜菜也很懂事，只要有应酬的夜晚，她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲，但每次只要喝到那碗解酒汤，他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。
这种恩爱和彼此珍惜，持续了大约1年。
第二年，菜菜老公晋升做了经理，一切就更忙了。
那年情人节，甲方的软件需要提前交付，菜菜老公在公司忙得焦头烂额，根本没有时间理会这个不轻不重的节日。
再说，都已经结婚了，就得是过日子的时候，有些形式的东西，也无需太拘泥。
菜菜一个人在家里待着看电视剧，刷朋友圈时，满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。
其实菜菜很理解他，毕竟男人要以事业为重，自己也并不是那么不通情达理的人。
是的，菜菜明白所有的道理，但那一晚，她还是哭了。
她甚至埋怨自己，为什么不能多爱他一点，为什么要在意这个不轻不重的节日，只要他还爱自己，就够了，不是吗？
因为菜菜的不怪罪，她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆，可以理解自己的工作。
于是，那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班，要么发个红包，说一句祝福语就了事。
菜菜心底很不悦，却极力说服自己，既然已经结婚，就别像谈恋爱一样作了，是该过日子的时候。
可菜菜忘了，她除了是妻子，还是一个女人啊，是女人就会思考很多，这在心理学上被称作“反刍者”，指那些容易对一件事进行反复思考的人。
而这种“反刍者”的心理，在菜菜生日那晚，彻底爆发了。
菜菜一直等待着丈夫的惊喜，从下班后等到半夜12点，当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时，菜菜爆发了。
这一次，没有解酒汤，没有照顾和安慰，取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。
她老公喝了点酒，上了头，心里知道自己理亏，却不愿意承认，吼道：“不就是一个生日吗？今晚是大单客户，你懂事点好不好？你看看你现在，简直就是一个泼妇！”
“嘭！”一声，在她老公摔门而去的那一刻，菜菜崩溃了，她蹲在地上痛哭。
她理解他的忙，她理解他的工作不易，可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心？她还是个女人呀！
曾经，菜菜对她老公的忙很感恩，觉得他是在为家庭奋斗，可不知道什么时候开始，她对那种忙接近于反感，她不再愿意去为她煮解酒汤，也不想理解他的忙。
失去妻子温柔乡的男人，就越是容易把工作作为派遣情绪的出口，所以，菜菜的老公更忙了。
当时他的想法其实很简单，反正都结婚了，老婆又不会跑，倒是工作上，竞争越来越大，放多点心思也是正常的。
或许是出于赌气，菜菜从做菜难吃，到更难吃，最后干脆不做。
直到有一次，他老公从外地出差回来，看到满屋子的狼藉，空空如也的餐桌，还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子，他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。
“整天就知道看电视和吃，饭也不做，你说说你还会干嘛？”
“那你呢？你整天在外面混，你管过这个家吗？我天生就是给你做饭的吗？”
那一天，他们吵得脸红脖子粗，分房而睡。
一个男人一旦事业有成，就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候，菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩，她很年轻，有着职业女性独有的美丽，重点是，她很温柔，很漂亮。
她会在菜菜老公工作到咳嗽时，送上一包药，她会在大家一起加班时，给每个人带糖水，其他人都是芋头西米，菜菜老公是绿豆羹，她会对他说：“吃这个，对喉咙比较好。”
她喜欢莎士比亚，她的钢琴到了十级，她偶尔会去听音乐会，每年的年假都会去一个新的国家旅行，为一些公司写游记。
总之，她太优秀了，比起自己的妻子好太多了。重要的是，她还喜欢他。
菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人，他虽然很欣赏飘飘，却一直很清楚这条界限。
但再有界限的人，从精神出轨那一刻起，就无法控制肉体的出轨，尤其当两个人一起工作，朝夕相对。
他们还是发生关系了，菜菜老公说：“我不可能离婚的，我爱菜菜。”
飘飘说：“我知道，但我不在乎，你就把我当朋友吧。”
是啊，菜菜的老公拎得清什么是炮友，什么是老婆。可菜菜拎不清呀！
看到短信的菜菜疯了，她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他，“渣男”、“出轨男”、“没良心”，她开始翻看他的聊天记录，她开始对他疑神疑鬼，甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。
直到……他们离婚了。
菜菜老公其实并没有和飘飘在一起，可他们还是离婚了。
出轨真的很难原谅吧，可毁掉这段爱情的，真的是出轨吗？
菜菜说，她真的不知道了，可能从第二年的情人节开始，他们就已经渐行渐远。
现在在职业领域，有一个词很火，叫“舒适区”，意思大概是，让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。
很多人倡导的是，一个人要取得事业上的突破，就一定要走出自己的“舒适区”，去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。
其实在婚姻里，也有那么一个“舒适区”，它的后果，甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。
因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人，迟早会争吵、矛盾，最终走向离婚。
什么才是婚姻的“舒适区”？
说白了，就是不再担心失去彼此。
因为不担心失去，所以不会去在意。一旦不在意，就不会花费心思去维持。
男的可以一心忙于事业，不用再为女的制造任何浪漫，女的不用再提升自己，来吸引男的持续关注。
这种看似最舒服的生活状态，其实就像HIV病毒一样，蚕食着你们的婚姻和爱情，在不知不觉间，让它分崩离析。
女方再也感受不到男的对自己的温暖，于是开始自怨自艾，淬炼成一个泼妇；男的也感受不到女的对自己的关怀，于是心生不满，开始将目光看向外面的花花世界。
很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情，但这样的说法何其可笑？
当初选择ta的时候，你没有觉得不合适；当初恋爱的时候，你没有觉得不合适；当初结婚的时候，你没有觉得不合适。
等到你们婚后几年了，你再说不合适？
这巴掌，真的打得不痛吗？
还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候，有人问张智霖：“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系？”
张智霖的回答是：“因为我怕我会失去她。”
要知道，张智霖和袁咏仪相恋25年，结婚16年，要换做别的男人，早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心，自己会失去她。
因为害怕失去，所以悉心经营，因为悉心经营，所以永远不会失去。
真的是张智霖天生没有安全感吗？还是他早就明白婚姻和人生的本质。
结婚的人可以离婚，事业有成的人可以一夜破产，身体康健的人可以一瞬间残废。
这个世界上，没有任何一个人、一件事情、一样东西，是永远属于你。
你所拥有的一切，都需要你花费精力、时间去维持。
没有无缘无故的白头偕老，也没有无缘无故的商业帝国，越努力，越幸运。
当有一天，你对某个人、某件事松懈下来，认为它再也不会离开自己的时候，就是你将要失去它的时候。
那个毁掉你婚姻的，其实就是你自己！
爱人的谎言，如何应对才算聪明？
爱人的谎言，如何应对才算聪明？
美剧《Lie to Me》中曾经有一个镜头，一个女人拿着电话，嘴上说：“哎呀，这个事情我听到以后好悲伤，真替你难过。”但说的时候却翘着二郎腿，她的语言和动作就是不一致的，我们就能识别出她肯定在说谎。因为一般当我们心情沉重的时候，脚是动不起来的，而当我们感到愉悦轻松的时候，脚就会不由自主地动起来，比如很高兴的时候，就会悠哉悠哉地翘着二郎腿。
另外，人在撒谎的时候会有内心的自责感，所以有些人会刻意地和别人保持距离，这都是身体的本能反应，这些本能反应往往是出于紧张和自我保护。
知道了这些，我们就可以进行诱发谎言的提问，去看对方的反应。比如我曾经看到过这样一个例子：有个人去买电视机，他问老板：“这款电视机前一段时间不是在网上获奖了吗？还获得了一等奖。”实际上他心里非常清楚这款电视机并没有得奖，他想通过这样一个问题试探这个老板的诚实度。
如果这个老板说：“是啊，这电视可好了，所以获得第一名了，你赶紧买吧！”那么他就会在心里对这个老板的可靠度有所了解了。如果对方说：“没有啊，什么时候获得的第一名？我怎么不知道？”这马上就能测试到对方应该是比较值得信任的。在这个过程中，他还可以观察对方身体的一些反应，包括情绪，还有表情的微妙变化。
我们还可以选择适当的机会突然提问。这种突发性提问，有助于我们更多地观察到对方所产生的反应，包括他的表情、动作和语言的反应。
在提问的时候，最好采用开放性问题，这样可能会让对方透露更多的信息。比如，“你今天中午吃了什么？”这就是开放性地提问；“你今天吃馒头了吗？”这就是封闭性提问。开放性提问可以给予对方很大的语言发展空间，让我们获得更多的了解信息的机会。
另外，你还可以通过观察对方的行为表现，发现一些东西。其中有这两种比较重要：新行为的产生；旧行为的消失。比如在咨询中曾有来访者说：“他原来几天洗一次澡，后来有一段时间每天洗一次澡，每天还穿得整整齐齐，干干净净的。”这就是行为习惯的改变。情绪和行为的变化，能够帮我们窥测到一些真实的内容。
还有一点就是，当我们在和对方交流的时候，我们的感觉会帮助我们识别对方的谎言。
我最近看了一个视频，是洪兰博士的TED演讲（《如何谈一场聪明的恋爱？》点击可观看）。这个视频中，提到他们做的一个非常好玩的实验：他们找了一些小朋友，让他们看猫和老鼠的动画片，动画片里加入了一张一个男人在踢狗的图面，但是图片是一闪而过的，人几乎察觉不到。看完之后，有两个男人走进房间，其中一个就是图片中踢狗的人，结果所有的小孩都不找他玩，而找另一个人。这些小孩子也说不出原因来，他们只是本能的不喜欢那个人。
另外一个实验是让一群老外挑选自己喜欢的中文字卡。研究者在两张中文字卡之间以极快的速度加入另一张图片，开始加的是一张笑脸，此时喜欢中文字的比率占到了70%；而当他们插入的是哭脸时，被试者喜欢中文字的比率就下降到了30%。
这些实验说明：其实我们的感觉系统会收到很多信息，有的信息非常明确，有的信息并不明确，但是这些不明显的信息依然会影响我们的决策。这个就称之为我们的“感觉”。我们的“第六感”好像是没有依据的，却会形成我们的行为倾向性。
第六感，它的感觉系统的确是在我们的潜意识里面，不是在意识层面，所以我们感受不到它的存在，但是它确实是真的存在。比如，英文单词good，你平时不用这个词的时候，你不会知道这个词存在于你的记忆系统里面，但是，一旦提到“好”的英文怎么说，这个时候good就被调出来了，也就是说它的确是在我们的无意识系统里的。
所以说，人最终还是要尊重自己的感受，因为感受不是没有依据的，它跟听觉、味觉、视觉、嗅觉和触觉息息相关，跟我们接触到的很多信息有关系。在情感婚姻中，我们也要尊重自己的感受，当然不能完全只依据我们的感受，但是它也是一个重要部分。
所有这些觉察谎言的方式方法，我在PPT里特意用红色标注了一句话，就是“注意！初学者仅作为参考！”因为识别谎言是一个技术活，需要很高的技巧，如果你不是掌握得非常好，就不要轻易地去做出决定性的判断，这些都只是参考。
大家也千万不要像侦探一样在现实生活中不断地去盯着这个部分，这样很可能会适得其反。我们可以训练自己的观察力，但是千万不要捕风捉影地去制造一些不必要的问题。
TIPS：别人的谎言是否要揭穿？
当你发现别人说谎了，是否该揭穿呢？
先来看看大家怎么说吧：
活的年纪大了，你会发现，有些人说谎，你是拆不穿他的。
因为他说的不是「谎言」，而是「妄语」。
虚幻迷离，连他自己都信的谎言，你又怎能跟他析分真假，让他洗心革面？
谎话，是他不信，照说。
妄语，是他说的谎话，他自己也信。
如何让爱人变成自己期望的样子？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的如何让爱人变成自己期望的样子？，欢迎阅读与收藏。
如何让爱人变成自己期望的样子？
人都是容易受到外界影响的一种生物，他们会因为别人的言语，行为而改变自身的性格、习惯、看法、意见等等，听起来很不可思议，但是无数的现实案例告诉我们，人就是这样一种善变，并且意志不坚定的生物。
既然拥有了这样的种族特质，那么有目的性的改变一个人，就不是什么不可能的事情了。
很多朋友在恋爱的过程中会发现，自己的爱人居然会有各种各样莫名其妙的缺点和瑕疵，这些缺点让自己难以接受，但是要分开却也是舍不得的。这种情况其实就可以通过一些特定的手段，去改变对方的行为，让对方变成自己期待的样子。
接下来，我会告诉各位，如何运用语言和行为的方式，去“改变”你的爱人。
1、言语刺激
挪威企业研究员波林.安徒生和挪威大学共同做了这样一个实验。
他们安排75名大学生参加了一个伪造的性格诊断测验，测验结束后有一份性格分析的回执，回执的内容是性格诊断的结果。当然，这些结果完全是胡编乱造的，没有任何依据。
意想不到的是，几乎所有的同学都不约而同的赞叹“这个测试怎么会这么准！我就是这样的人！”
这个实验，很明显的证明了心理学上的“巴纳姆效应”：当有人直言我们的性格特征时，我们会不假思索的赞同他。
这就和为什么很多人觉得星座理论非常准确是一个原理。
在两人交流的过程中，不断用言语向你期望的方向引导他\她，比如：
你发现对方很疲软，没有斗志的时候，可以说：“我知道你是一个有立场，能够为自己的梦想坚定奋斗的人”。
当你为他\她的卫生习惯感到担忧的时候，可以这样引导：“最近是累了所以没有注意清洁卫生吗？从你平时的表现来看，你是一个对生活环境要求很高的人呢。”
当你认为对方产生自卑的时候，可以说：“你是一个自信的人吧，我就喜欢你的自信”。
总结一下，就是在和对方交流的时候“睁眼说瞎话”，将对方的缺点用肯定的语气描述成优点，并且在日常生活中反复重复，将这样的观点植入对方的大脑。时间长了，对方自然而然的就会在某种程度上，被你的言语“洗脑”，改正缺点，一点一点的变成你期望的样子。
2、行为刺激
人总是喜欢趋利避害的，如果某一种行为会给自己带来某些损失或者伤害，而另一种行为会带来奖励和欣赏，那么在多次对比之后，绝大多数的人都会选择不再进行前一种行为，转而采取后一种行为。
要想对方变成你期待的样子，首先要让对方明确，你喜欢他\她什么样的行为，不喜欢他\她什么样的行为，也就是说，让他\她了解，什么样的行为会带来损失，什么样的行为会得到奖励。
具体实施步骤：
A、 了解对于对方来说，他\她认为什么是奖励，什么是损失；他\她对于奖励和损失的阈值界定是什么。
B、 通过了解分析，制定奖励和损失的规则。也就是，对方做出什么样的行为会得到奖励，什么样的行为会得到损失。
C、 实施。
D、 根据实施情况调整奖励和损失的量。
举个例子，你的女朋友不是很爱干净，你很希望她能够改变这样的状态，你可以这样做：
经过一段时间的观察，你发现，对于她来说，她特别热衷于和你一起逛街。于是你可以将一起逛街作为奖励，不逛街作为损失。
如果她在周末和你一起大扫除，作为奖励，你陪伴她一起逛街。如果她没有行动的话，那么就不去逛街。
这么看来，“改变”一个人，也并不是非常复杂的行为。这样可以让对方变得更好，让自己心理舒畅的方法，尝试一下也不会有损失哟！
最后，让爱人变成自己期待的样子，并不是用刻刀将对方雕刻成自己期望的样子，而是帮助对方改掉不良的缺点和模样，变成更好的自己。
出轨后真正回归的男人，只有一种
出轨后真正回归的男人，只有一种
晚情
前几天，由于阴差阳错和种种巧合，我不小心揭露了别人的婚外情。
事情是这样的：这次去选翡翠，自然会去经常合作的商家看看，然后我就看上了两手平安扣，经过一番议价，很快就成交了，毕竟都是熟客了。
当要付钱时，老板娘问我可以现金吗？我一愣，笑着说现在网络这么发达，谁还会带着大堆现金到处跑呢，转帐吧！老板娘说那行，支付宝微信刷信用卡都可以。
这几天，信用卡早刷爆了，我说那就支付宝吧！她说行，那我把支付宝给你。我这个人属于特别懒特别怕麻烦的人，我说你老公的账号我有的，我直接转给他吧！老板娘想了一下，点点头。于是，我顺手一操作，几秒钟搞定。
老板娘也已经把我要的宝贝都包好了，我把手机拿到她面前给她看，示意我已经转好了。
结果，老板娘的脸色就变了，说：“这不是我老公的账号，你转错了。”
我大吃一惊，当时脑海里第一个念头就是：如果转错了，这钱我要怎么拿回来。（财迷的本能反应）
我把手机拿回来仔细看了下，觉得很奇怪，不会有错啊，上次的转账纪录还在，又核对了名字，还是没错啊！不可能名字一模一样，号码一模一样，还正好是我的朋友吧？我觉得太诡异了。
正当我打算仔细研究时，老板娘问我再次要求看手机转账纪录，我不疑有他，再次给了她。
结果，她拿到手后，啪啪对着我的屏幕拍了好几张照，我说上次就转过，你看这里还有纪录，要不打电话问一下你老公核对一下？
在我说的时候，她已经拨通老公的电话了，两人在电话里就叫开了，她对老公说：“你这个账号我为什么不知道？你什么时候申请的？你到底有多少钱是我不知道的？”
大概是因为我还在，她并没有说很长时间，挂了电话，老板娘强颜欢笑道：“男人就是鬼心思多。”
这件事因我而起，我觉得好抱歉，赶紧宽慰她：“其实也没什么啦，有时候方便进货，我可能会随手办张卡，事情一多我就会忘记，也未必会告诉我先生，你别太敏感了。”
老板娘叹了口气说：“妹妹啊，不是我敏感，我们的情况和你们不一样，我之所以反应这么大，是因为他以前做错事过，他背叛过我，所以……你懂的。”
我突然不知道该说什么，尴尬地看着她，也不知道该怎么安慰她。
她又说道：“那事已经过去十几年了，当时孩子还小，他也跟我保证以后再也不会欺骗我了，可是，男人说话简直就是放屁。”
我无言以对，只好叫她先弄清楚再说，她苦笑着摇摇头：“妹妹啊，这事已经是明摆着的了，还有什么弄不清楚的呢，你上次支付的款也是支付到他这个账号里的吧，可是我完全不知道，我不知道他背着我弄了多少钱，我只是觉得好累啊！这十几年来，我努力去相信他，可是我内心里就是做不到真正的相信他了。”
听老板娘说，十几年前，当时孩子才两岁，有一次她发现也是货款不对，仔细核对下来，才发现竟有好几笔，慢慢追查下去，才发现这些货款都是被老公偷偷转移了，竟然还在外面给另一个女人买了房子。
这个打击实在太大，她自责，也许是因为有了孩子才变得迟钝了；她痛恨，孩子还这么小，他为什么要做出这种事；她吵过骂过打过，老公跟她保证一定会跟外面的女人断了，保证以后再也不做伤害她的事。
尽管心里难受，尽管离婚的念头冒出过无数次，她还是选择了原谅，再给这个男人一次机会，希望他真的只是一时糊涂。
而后的十年里，她变得敏感多疑，像一个精明的猎人，仔细地观察着周围的一静一动，好在，这十年来，她没有再抓到什么把柄，她曾无数次问自己：是不是可以再次相信他？
这样提防多疑的日子，真的过够了，连晚上都睡不安心，不是亲身经历的人，实在难以真切地感受到。
可是，彻底放下的念头刚刚涌起，就被现实再一次击得支离破碎，这一刻的心累和悲哀，再也无法伪装。
我看着前一刻还眉开眼笑的老板娘，此刻如霜打的茄子一般，眼里空洞迷茫。
想了很久，我才试着开了口：“你也别多想了，也许不是你想的那样呢，都怪我，我也不知道的……”
她苦笑着打断我：“妹妹，这件事和你无关，也许是老天借由你的手来揭露这一切的。”
她把包好的翡翠递给我，说太累了，就不送我了。我看着她的样子，心中百味陈杂。
第二天，又路过那里的时候，里面的小妹告诉我老板和老板娘都没过来，我知道这是人家的家事，不该多问，可心里始终还是牵挂。
前几天，有位姑娘问我：结婚两年，老公出轨了三次，我原谅了他三次，孩子才刚刚一岁，为什么他不珍惜我给的机会呢？
每次看见这些问题，我都有种深深地无力感。亲爱的姑娘，你到底是有多不懂人性啊！我不能说这个世上所有男人都会一再背叛，因为总会有真心回归的人，可是这么轻易原谅，对方几乎不用付出任何代价，又怎会真心回归，如你所愿呢？
不得不承认一个现实：大部分女性遭遇对方出轨时，果断选择离开的还是少数，大多还是选择了继续。可是很多姑娘并不明白：这种事，并不是一句对不起和我原谅那么简单，不分开其实很容易，难的是遭受重创的信任，该如何重建。
经常有姑娘信心满满地跟我说，我们还是有感情的，我相信只要努力修复，我们还是可以幸福的，但往往一年半载后，或者对方再次出轨了，或者自己过不了心理那一关，最终还是分道扬镳了。
就我所接触的案例和我以前在情感机构做义工时的经历，我必须告诉所有姑娘一个残酷的现实：
出轨后真正回归的男人，比例小到几乎可以忽略不计，原因很简单，人的感情不是水龙头，可以说关就关，尤其是由于外力作用中止时，更不容易回头，真正能回归的只有一种，对方自己主动真心想回归，而不是被你发现，被你逼迫做出的选择。
可是很多姑娘在这件事上，无异于一个赌徒，已经输了却始终不肯离场，盼着下一场可以绝地重生，拿着自己的终身幸福去赌一个微乎其微的可能性，最后往往输得一干二净。
所以，男人，给一次信任就够了，这么做，既是真正保卫了自己的爱情和尊严，也是极大的降低了再次受伤的可能，而且，一个独立有尊严的姑娘，幸福不会离开太久。
宠爱你的爱人
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"宠爱你的爱人"，希望能够帮助到各位。
某女，结婚10年，有个7岁的儿子，夫妻感情依然如热恋时那样甜蜜，很是惹人羡慕。身边人来讨要秘诀，她很不好意思地说：“其实也没什么经验，我们只是一直比较宠着对方，比如有时候对孩子的某些不合理要求，我可能会拒绝，但是对他，想要吃什么做什么，只要不是太过分，我一般都会答应。”
听的人有点失望，这算是经验吗——对老公比对孩子还要好？这似乎违背了一般人生活中的常识，很多人都是反着来的，对孩子比对伴侣要好得多。因为孩子小，需要照顾，需要宠爱，而伴侣都是成年人了，不必太上心。
我认识几位孩子妈妈，她们有了孩子就把老公甩在一边，白天围着孩子转，晚上陪着孩子睡，可怜的男人只能独自睡在小床上。夫妻之间想搞点文化娱乐活动还要偷偷摸摸的半夜跑到一张床上，完事之后立马跑回去。有的孩子和妈妈的感情太好了，产生了独占心理，白天看夜里防，阻止爸爸和妈妈在一起。说通俗点这种爸爸基本等同于一个精子捐献者，既然孩子有了也就没他啥事了。
她们都觉得这挺正常的，有的妈妈甚至当经验出来讲，证明自己是多么伟大的妈妈，为了孩子甚至能够牺牲夫妻之间的“娱乐节目”。至于说男人是怎么想的，她们并不清楚，也不太在意。因为她们相信，他们应该和自己有一样的目标，明白一切都要为孩子的利益让路。如果男人忍受不了这样的生活，出轨了，那也是男人渣，自私，下半身动物，都不肯为了孩子忍受一点冷落。
但这样做，真的符合孩子的利益吗？如果在成长中，孩子终日看到的是一个无微不至的母亲，一个被排斥、置身事外的父亲，那么即使他能够得到物质的满足和生活的稳定，他对婚姻和情感的认知也将是残缺的，这一定会影响到他对自己婚姻的经营。他很难成为一个好的合格的伴侣，因为他没有机会去学习和模仿。他被围困在一个狭小的情感世界中，无法懂得爱的真谛。
“结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。”这是《倾城之恋》里，范柳原对白流苏说的。
因为白流苏想结婚，她们这一类的名媛不能出去工作，否则会降低名门小姐的身份。她们唯一的出路是找个合适的人嫁掉，所以张爱玲描写她们是女结婚员，是一种职业。范柳原不想被婚姻束缚，拿这个话刺激白流苏，说她认为“婚姻就是长期卖淫”，以此来冒犯白流苏。
这也是张爱玲自己对婚姻的看法。拥有着一只毒辣之笔的她，出身于一个腐朽没落的大家族，她的童年是黑暗的，生母流浪欧洲，生下她和弟弟在父亲和后娘的监管中成长，父亲又吸毒，因为家庭矛盾，“我父亲扬言说要用手枪打死我。我暂时被监禁在空房里，我生在里面的这座房屋忽然变成生疏的了，像月光底下的，黑影中现出青自的粉墙，片面的，癫狂的。”有如此家庭背景，她对婚姻有这样的偏激看法也不奇怪。
当然这是旧时代女性不能独立自主的弊端，不过这也再次说明，人对婚姻、情感的原始认知，来自于自己所生活的原生家庭。生于斯，长于斯，你从父母的婚姻中看到什么，你自然会相信什么。
而把孩子当做自己生活唯一目标的母亲或者父亲，也很难在孩子成长后做一个开明的家长。他们从开始就没有训练过如何割舍和隔断对孩子的过度依恋，当孩子长大了，变成一个成年人这种事不知不觉到来的时候，他们也不可能做好相应的准备。孩子的独立，会带来无边的恐惧，恐惧之后是不可理喻的强势和干预。
曾经有一位网友对我讲述她婆婆对她老公的种种控制，其行为之过分让我怀疑这是一位寡母，不料她说不是，公公活得好好的，只是没有任何话语权，夫妻感情常年不好。这也是一种反证，对孩子的过度干涉来源于情感上的转移，当夫妻关系叫人失望，有人就要紧抓住孩子不放，弥补一点情感上的损失和不满。而真正关系和睦的夫妻，没有这样的情感缺口，在教育孩子的问题上会更趋平和，更容易培养出一个身心健康的孩子。
排斥伴侣，将孩子置于伴侣的感受和利益至上，这简直是一件双输的事情。可惜中国很多夫妻，都在乐此不疲、前仆后继的扮演着这样不明智的角色。
所以开篇那位已婚女士的经验是正确的。不仅是她，如果我们剖开那些幸福婚姻，寻找幸福的逻辑，就能发现，感性的宠爱自己的伴侣，相对理性的去爱孩子，这的确是维持美满婚姻的秘诀，而且是符合婚姻中所有人利益的秘诀。
以前我们把伴侣称呼为“爱人”，没有男女之分，向人介绍自己配偶的时候都统称为，“这是我爱人”。后来觉得老土，不说了。其实这个称呼才真实代表了夫妻之间的关系：爱属于你的这个人，做一个有爱的人。
每一对渴望幸福的夫妻都不应该忘了，一对本不相识的男女是因为什么原因才走到一起的。爱是唯一的理由，也是唯一的答案，不是吗？那么以幸福为名，让我们彼此宠爱。
女人在婚姻中如何获得真正的自由？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的女人在婚姻中如何获得真正的自由？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
很多女人对于婚姻这件事的矛盾之处就在于：既想获得婚姻的庇护，又想保留单身的自由。
可见，在很多女人的观念里，结婚=失去自由。
特别是在有了孩子之后，你几乎变得没有了自己的时间。
可是跟时间空间上的不自由比起来，更大的不自由是心灵与精神上的。
那么如何在任何一种身份和位置上保有自由的灵魂呢？答案就在今天的分享里：
01
上个月我去参加高中同学聚会。
叙旧之余，一位同学说起自己一位多年不见的同学——“校花级女神”的近况。
这位“女神”，毕业结婚后与先生感情如胶似漆。
几年过去，先生事业逐步上升工作繁忙，校花索性退出职场，全职在家相夫教子。
事情的发展就像电视剧一样了：先生事业成功，却有了外遇，校花知道后悲愤之余与之离婚，先生也没反对。
到了分财产时，“女神”才发现，这位极品先生居然早已背着自己把所有财产偷偷转到其父母名下。
“女神”多年全职在家，并未留有私产，且长时间脱离社会，早已丧失了面对风雨的勇气。
面对妻子提议离婚，先生的态度强硬，表示按照现在婚姻法的规定，女神如果想要孩子的监护权，只能带着孩子净身出户，自己只负责一部分赡养费。
女神无法接受这样的态度，却又无力重回职场开辟新天地，更不愿意失去对孩子的监护权。
最终只能每日以泪洗面，胡乱度日。
先生并非不想要孩子的监护权，他已经看准校花离开他后无法独立生活，故意以孩子监护权和赡养问题相要挟，最后乐得“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”……
在座的同学都唏嘘不已，感叹女神简直是被丈夫“拿住了七寸一样”。
可是，又是谁把七寸拱手送到丈夫手上去的呢？所以女人除了照顾家庭孩子之外还是要注意下整体家庭的财政大权！
02
我的另一位女性好友，与故事一的“女神”完全相反，但她也没能逃离这种焦虑。
她年轻、能力出众，是单身、独立的高净值女性，参加工作才五年，在本职工作以外就有了自己的微创业项目。
令不少人艳羡的是，她购置了五套房产，成为身边女性朋友中的白富美楷模。
朋友们甚至觉得女人就应该向她学习，在结婚之前拥有一套自己的房子。
某天我和她私下深入交流，才发现她并非外人想象的那般轻松自如。
她名下房子虽多，大部分都还在贷款中；她收入虽丰厚，但每个月现金流却紧绷——都用来供房了，买件贵衣服都要肉痛半天。
她的五套房子，并非都处于中心城区优良地段，只有三套成功租出，租金也不足以覆盖房贷，还有两套因为地段较偏只好空闲。
做包租婆也不是省心的事，时不时出点幺蛾子，她还要各种撕逼，如同第三份工作。
在高压力房贷下，她每天折腾于职场、创业项目和房子之间，不敢有一分一秒放松。
用一句话来形容她的生活，就是“没有嫁给男人，却嫁给了一堆房子”。
03
几年前，最高法院对婚姻法进行的司法解释，部分条文引起社会的广泛关注甚至是争议，例如——
关于房产
《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第七条规定：“婚后由一方父母出资为子女购买的不动产，产权登记在出资人子女名下的。
可按照婚姻法第十八条第（三）项的规定，视为只对自己子女一方的赠与，该不动产应认定为夫妻一方的个人财产。”
关于财产增值
《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第五条规定：“夫妻一方个人财产在婚后产生的收益，除孳息和自然增值外，应认定为夫妻共同财产。”
中国女性由于历史原因和生存压力，在婚姻选择上向来有改变自身阶层的诉求和属性。
这次司法解读可谓是基于绝对公平意义的解读，也确实给一些这么打算的女性设置了障碍。
即使已经通过婚姻实现了阶层提升，像故事一中校花的情况存在也并非个例。
妻子一方面与丈夫的财富累积相距甚远，一方面丧失了个人竞争力，又没有理性地思考自己在家中的地位，最后的结果就是被无助地边缘化。
但司法解读的绝对公平，实质上也隐含着不公平。
部分条文的规定实际上忽略了男性与女性的生理差异和社会角色差异。
毕竟，女性因为拥有生育的生理功能，承担了大部分养育下一代的工作，占据了生命中相当大的精力。
但司法解释中对此部分的忽略，不仅使得女性为此牺牲的利益得不到保护，还会使女性在树立自己在财务上的独立与自信上，遇到更大的挑战，甚至默认女性需要依赖男性才能生存。
04
上面讲了那么多反面例子，难道真正做一个财务独立和自信的女性就那么困难吗？
大家可以一边思考，一边来看看汤唯的故事。
汤唯毕业于中戏导演系，在出演《色戒》前，她曾经做过职业模特，学习过表演、播音、美术，还是羽毛球国家二级运动员，演过电视剧、话剧、做过话剧编导，也拿了不少奖项，有自己的功底。
可惜，这部影片让她大红后即刻大黑，用她自己的话讲，叫：“我就像上证A股，疯狂地冲到了历史最高点后，稀里哗啦地崩了盘。”
被封杀后，她带着全部身家130万元去了英国，但发现这点身家只相当于一个英国普通白领的年收入。
她想去读书但发现无论是英语能力还是学费都不够入学标准。
于是现实地打消了自费读书的念头，找了个语言培训班专攻英语，将目标定在伦敦艺术大学最高等级奖学金上。
为了不吃光老本，汤唯在英国街头重操旧业。
运用起大学时学过的各项技能，开始了在伦敦街头的卖艺生涯，从另类时装秀到京剧脸谱秀，从人行道上写毛笔书法到替路人画肖像，还去英国羽毛球俱乐部当陪练。
一个月后，她从吃老本到自给自足，还能负担自己英语培训班的费用，不仅更加安定，还更加自信。
四个月后，她得到了与韦恩斯坦兄弟电影公司总裁BeyLogan见面交流的机会。
她苦练四个月的英语又派上了大用场，通过Bey又认识了英国资深影视人士。
最后联系到了每年都与“伦敦时装设计周”有固定合作的服装设计师加雷，又得到了做职业模特的机会，此后收入大幅飙升，有望进军英国时尚圈。
此时，汤唯得到了《月满轩尼诗》电影的合约，并受到了香港“优才”计划的邀请。因为粤语很烂，她的又一轮挑战开始了。
在2015年推出的公益影片《大自然在说话》中，汤唯纯正的粤语配音又一次十分惊艳。
看到这，你也许会说，汤唯的经历没有普遍适用性，就是个励志故事罢了。
的确，作为名人，她和普通人有一定距离。但她在这段时期的所作所为，概括下来是这么几点：
理性、系统地思考自己的问题、需求与周边的环境后，再做决断；
不放弃自己的核心竞争力，不让自己的生存技能萎缩；
面对变化的环境，永远主动去学习和适应。
以上这三点还不够普适么？
如果一个人仅有一项安身立命的本事，那需要去做的是赶紧去多多拓展技能，成为斜杠青年，而不是感叹自己会的太少，赚得太少，自信心每天被人碾压，担心在婚姻中被边缘化吧。
05
故事说完了，回到现实。
现代女性依靠男人过活早已不现实，如何既保持自己的独立，又能在家庭中如鱼得水的扮演好角色？
这大概是每个女性都面临的挑战。
显然，在财务上拥有自信是女人真正独立自信的第一步。
这里总结出几个干货建议，希望能对大家有所启发：
建议一：保持忧患意识，把目标具象化
女性的忧患意识在财务管理上，是男人不具备的优势。
但忧患并不代表盲目焦虑，而是要将这种意识清晰地转变为对目标的具象化掌控和了解。
比如：夫妻退休后大约需要多少养老金？何时能够存够？何时可以帮孩子准备好教育金？
执行目标时也要保持女性特有的韧性与坚持，这样才能有效平衡男性在财务上的赌性和冲动，显示女性对未来、为家庭财务规划的远见和思考，也更容易获得丈夫的尊重，提升自己在家庭中的地位。
建议二：保持理性、不断学习、有主见
历史原因也好，社会原因也罢，女性往往被贴上“感性有余，理性不足”的标签，或者是对数字不敏感不善思考，甚至许多女性也被洗脑，如此自我暗示。
实际上，我身边的许多女性在这方面并不差。
正因如此，时刻保持理性的头脑、清晰的认知，学习的精神对于女性才格外重要。
不要耳根软没主见，或是不耐烦仔细了解，最后导致轻信某一类资产，某一类骗局，无助地把焦虑转化为“买买买”的动力。
如同故事三中我的那位女性朋友，她很有理财意识。
却笃信买房就是理财，其财产配置中固定资产比例高得吓人，严重影响资产流动性，要转化为合理配置也很需要时间，这期间现金流的风险可想而知。
建议三：不断提升自己的核心竞争力
我并非鼓励女性要和伴侣明算账，也不是鼓励女性狭隘地拥有私房钱，而是指女性在即使离开配偶的极端情况下，也能留有一笔保底安身立命的财务资源。
无论是通过婚前做好适度的财产公证，还是筑起一道防火墙（个别类型的财产，可以专属于个人，甚至可以秘密持有），这笔财务资源的存在都相当必要。
当然，最重要的是，不要丧失个人竞争力。
毕竟，你首先是你。你羽翼丰满了，才有顾及他人的空间。
谢杏芳：对于出轨，从来没有真正的原谅
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的谢杏芳：对于出轨，从来没有真正的原谅，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
他有出轨的资本，
你有不原谅的资本吗？
本来今天想休息一天的，后台有人留言问我对谢杏芳原谅林丹怎么看，我前天文章里说了，对于出轨从来没有真正的原谅。
只有“不得不原谅”。
本文只是我的看法，欢迎讨论。毕竟出来写文章的都跟林丹谢杏芳两口子不熟，蹭热点不腰疼。夫妻之间的事儿很微妙，我们常有出轨话题，评论里义愤填膺大叫“一次不忠百次不用”的都是小姑娘，二十来岁，血气方刚，还不了解狗血是生活的重要组成部分，她们设想自己遭遇这种情况，代入当下的自己，年轻、美貌、性感……他娘的，出轨？反了！乖就陪你睡，不乖陪别人睡，分分钟翻盘。
可是，当事人是刚刚做完月子，还未在迎接新生命的喜悦和忐忑中回过神来的谢杏芳。
有的想法前文中并未提到，前天主要骂来出气，今天聊深点，我想说的是：出轨的资本和不原谅的资本。
首先，我认为林丹在跟谢杏芳相爱的十三年里，尤其是婚后这几年，攒足了出轨的资本，别质问我有资本难道就能出轨吗？必须不能啊！我和普天之下的妇女永远统一战线，然而骂完之后咱们得冷静，咱们得承认出轨是有资本的。
林丹还是林丹时，出轨的资本并没有成为“超级丹”后雄厚。爱上谢杏芳时，他还是愣头愣脑、整天枯燥训练的小青年，笑起来牙还有点龅，每个毛孔都散发憨土气息。那份爱真不真，真！所以感动许多人。以前看关于他们恋爱的访谈，林丹追谢杏芳很用心，那时候都说谢杏芳在队里“高冷”，长得又像黎明MV女主角，体育圈女神般的存在。可是命运为“超级丹”打开了一扇天窗——当黝黑的皮肤跟龅牙更配，小胡子蓄出铮铮铁骨的性感，天窗外面是众神归位的娱乐圈，白花花的大腿闪瞎眼……
我现在的理解，
有些感情的逝去，只能怪时间。
曾经那么好，还以为能好到老。
可惜后来，我变了你没变。
或者，你变了我没变。
或者，我们都变了，背道而变。
磨蚀感情的是时间，是彼此的变和不变。
不然，为什么夫妻都有七年之痒？
十三年，注意到了吗？
林丹把谢杏芳称为“家人”而不是“爱人”。
这种变化，叫人真伤感。
所以，谢杏芳的原谅在于，愿不愿意继续做他“家人”。她显然愿意，我们都不理解，都恨不得跳出来喊：哎，你是不是洒？你也曾是冠军啊！你那么棒！你还没老啊！你怀孕他还出去搞女人！干嘛原谅他？！争点气好不好！
那也没什么卵用，我们喊破了嗓子，人家就是愿意。有媒体爆料，说林丹出轨肯定不是第一次，还家暴什么的，真假不知道。个人觉得家暴是谣言，毕竟都是红旗下长大的，谢杏芳人高马大，应该有“至少不挨打”的底线。是不是第一次出轨？难说。谢杏芳是不是第一次知道？难说。男人出轨，就算没捉奸在床，女人多少有点感觉。
一个女人睁只眼闭只眼，要么已被男权价值观洗脑，认同这个男人有出轨的资本。要么是被当下情境所迫，衡量过自己没有不原谅的资本，怯懦占了上风。
资本，听起来凉薄吧？却是每个人出轨和被出轨时必经的心路历程。
你一定听过这样的话：“他有什么脸出轨啊？房贷我们一起还，家是我们一起养。”
“老实是因为没钱吧，有钱男人谁不乱搞？”
林丹不只是有钱啊，外形、名誉、地位、魅力……刘恺威、徐峥、陈赫都一样，身边的男人也一样，就看什么时候捞到出轨的“第一桶金”。
出轨的资本和不原谅的资本无法绝对量化，有时候它就是感情里的强弱势关系，一种权衡，强弱不分男女老少，马蓉凭什么？就凭王宝强肯迁就姿态低啊！
有人说谢杏芳也有资本呀，又不比林丹差，曾经风采无限，曾经光环加身，嗯，曾经，女王今年三十五，穿上了居家服，王子却把白马换成了风火轮，舆论打造的神雕侠侣，心境已隔了十万八千里。
如果你有心对比现在的林丹和谢杏芳的照片，会觉得哪里不对，不仅仅是容貌，是“场”的差距，“场”可以映射一个人的状态和心境，林丹的野性，荷尔蒙的旺盛、在球场赢球输球随时都来的明星POSE，改变带来新的欲望，林丹这样的男人而言，人生的关键词是——“征服”。
在俩人恋爱报导里，谢杏芳曾经这样评价老公：林丹就是一个这样的人，他要什么东西，就一定会要到手，绝不会放弃，你也可以说是一种霸气，也可以说是自信。”
征服欲是把双刃剑。
让林丹成为超级丹，又成为炒鸡蛋。
而谢杏芳始终是谢杏芳。
含蓄、内敛、本分、传统……
不变带来安逸，也带来中年焦虑。
爱错只能沉默，
因为决裂未必是最好的结果。
决裂对看客来说是一句话的事，对当事人而言是斩断十三年情丝，抹杀动人心魄的过往，放弃拥有的一切，含一口怨气拖着沉重的步伐奔向昏暗未来。
我知道你们会说，怎么就昏暗呢？怎么就不会碰到更好的，现实一点，林丹给谢杏芳的不只是名分，而是荣耀、依傍、万千女人艳羡的目光，这种吸附力是惊人的。离开林丹，她能找到外人眼中比林丹更好的男人吗？人们常说冷暖自知，遗憾的是前方之路冷暖未卜。一个女人爱一个男人，他就是最好的，一个女人爱一个男人，没有他的未来就是昏暗的！
孩子我都不想提，“家人”的作用就是用来生孩子的。十三年了，谁也不想真的换人。从头再走一遍，再磨合一遍，情感难题你换个人也一样无解。
谁说头也不回的离开，就没有代价呢？
结局很可能是，你恨他恨得牙痒，想他想得心碎，他却光速找了个比你年轻漂亮屁股大的。
而你孤身一人，哭着迎来一个又一个黎明。
看客唏嘘，现在看看吧，是谁的损失？
我身边许多活生生的例子。
有些人就是有资本伤害你。
留，不服气且信任坍塌。
走，不甘心且损失惨重。
谢杏芳可不是张雨绮，更不是王菲。
这段感情用十三年的时间完成了强弱势的乾坤大挪移，让被伤害的女人认为自己失去了不原谅的资本。
“知错能改”是给自己找台阶，也是一种愿景，实话是“我可以接受你不尽忠”。
公众人物背负着洒狗粮、打鸡血、让群众相信美好的重任，也更能见证时间的无情，刘恺威杨幂不也是吗？当初恩爱秀得多猛烈，如今巴掌打得多响。
可你能说以前都是假的吗？
也不能。
二十岁喜欢听山羊皮，有首歌叫Everythingwillflow，一切终将流逝。
我们每个人，
在流逝中得到，
在流逝中失去，
在流逝中苛求，
在流逝中觉悟。
我们都在变，就是因为流逝本身不变。
而这些婚变给女人的启示或许是：
要对改变本身心怀敬畏；
要接受一个人突然不爱你；
要做好他们会随时离开你的准备。
我们努力，我们积蓄力量，不是为了留住谁，也留不住谁。但至少可以，在不想原谅不该原谅的时候不原谅，不被舆论、现实和内心的虚弱绑架，以洒脱姿态一往无前，即便前方没有你，风雨凄厉，我有的是一腔孤勇和翻盘的底气。
这不是鸡汤，是现实。
谢杏芳真的原谅了林丹吗？
马伊琍真的原谅了文章吗？
我觉得没有，至少没这么快。
林丹挺欺负人的，真的，或许早就看不上谢杏芳了，应该在生孩子之前坦诚相告。
让别人不原谅的资本多一点，也是一种品质。
林丹和许多男人一样，不具备这种品质。
自私！
