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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的如果父母婚姻不美满，我们还会幸福吗？，欢迎阅读与收藏。
“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”很多时候，我们看上去似乎有很多选择，但如果我们内心没有选择愿望的话，那么选择就不是选择，而只是一些缭乱的幻影。
这些幻影有时是如此有欺骗性，以至于让我们以为它就是真实的。有时幻想对我们来说是有用的，起码它不会让我们疼，就好像运动员打了封闭一样，似乎是止住了病痛，但那根本是治标而不是治本。
我鼓励大家偶尔可以发挥下想象力自欺，但不鼓励大家长期服用这种“致幻剂”，丧失现实感。其实并不是“精神病患者”才会脱离现实感，我们很多人在很多时候的现实感都是比较低的，而且坚持用自己的想法来定义这个世界。如果这种定义在封闭的环境下做出来，而没有一种交互的信息，那么这种交流往往会让我们在某些时刻，在一个恶性循环中痛苦。
佛理在我眼里是一门很好的哲学，因为它把很多道理说明白了。我浅显地理解，如果用轮回来定义循环会更形象一些，将前生看成过去，将今生看成当下，来生看成未来，那么轮回其实可以在一生中完成很多次。
如果我们的生活总是在“鬼打墙”，是因为有个“鬼”有很多未了的心愿，如果你不让它“安息”，它就会一直闹腾，直到你真正愿意正视它和化解它。和传说中相反，心中之鬼是无法驱散的，反而是越驱越强；也是无法封印的，只要有机会它就会破壁而出，比如当你内心没有足够力量的时候。
真正解决鬼的方式就是阳光，阳光不是让这些鬼死掉，而是让这些鬼得到真正的解脱。相信我，没有人愿意当鬼，我们所有人都想上天堂。
这么说似乎有些费解，不妨看下面的一个故事，也许你就明白，不是造化弄人，是我们弄造化，其实在这个过程中，我们并不是那么无辜和无助的。
一个叫云朵的女人，正如她的名字，是飘的。她已经32岁了，却谈过15个男朋友，每次一到男友要带她回家见父母、谈婚论嫁时，她就开始害怕，不久后选择分手，再换一个男友，然后再重复这个模式——无法和他们建立长期的关系。
云朵很清楚，自己是受了父母的影响。他们为了她，长期维持无爱的婚姻。从小让她最难忘的是，母亲向她痛诉父亲的出轨，这对她造成了伤害。在云朵13岁那年，母亲找到父亲，请求他回家。父亲很受震动，他回来了，可人回来了，心却没有回来。虽然没有再发生什么事，但云朵不能忍受他们那种客气小心的态度，他们不是在生活，而是在做戏，观众就是她！也许就是在那时，她丧失了对婚姻的信心。
现在云朵很矛盾，很渴望有一个美满的家庭，可自己对婚姻又没有信心。她的岁数已经不小了，她很害怕，如果还不能改掉这个毛病，她也许要痛苦地生活一辈子！
15个男友，我们看到的是什么？一方面是像“小强”一样拥有永远打不死的顽强生命力，另一方面是不断重复的伤害；这让人很感慨。必须要说的是，做咨询这么多年，我印象最深的是，赞叹人的生命力的超凡绝伦，同时对人的九死不悔的顽固和偏执，感到悲哀。
如果将爱看成一条路，那么云朵已经在这条路上迷了15次，看上去好像每次她都做了糟糕的选择，但其实也许她犯错，在她的视角里，不是犯错，而是一种“正确”。或者说，也许她看上去总是犯错的一个原因是，她根本不想改，或者改了以后要付出成本，而从她的视角里看这是得不偿失的。
如果你认同，我们的内心有不为我们所知的“独立”意志的话，那么很多时候，我们在做的一件事就是：当我们的身体往东走的时候，我们的内心是往西走的，这种内在不一致就造成了一个暗中的“破坏者”和“搅局者”，有一些暗暗潜在的趋势，在以不为我们所意识到的方式参与我们的生活。
有没有一种可能，那就是云朵根本没有想谈恋爱成功？这个女孩似乎讲了16个故事，15个男友加上她的原生家庭的故事，但在故事比重的分配上，前者被一笔带过，后者却花了90%的篇幅。她对故事比重的分配本身，就说明了她内心情感分配的比重。如果一个人的内心更多地朝向原生家庭，而不是打开心转向外面的世界，那么她如何能恋爱成功？
如果用佛法里的“业报”来形容支配我们人生的那股暗在力量的话，我倾向于认为，很多因缘要纠缠，是因为有些事情未了，了结就是好，好就是了结，如果不了结“过去”或者说“前生”的因缘，或者说只是表面上终结了某事，但潜在的部分还是在翻涌着，那么轮回还会一次次发生。
人生正如流水，就是从僵化和固结中走向运动和融汇，这是我们人生的整个趋势，正如海纳百川一样，这也是我们的命——必须像流水一样，而不是死水一样生活。
不知你是否追问过自己：人这一生都在做些什么？我想就两个字：突破。突破命运施加给我们的种种局限。不错，按照心理学的解释，一对恩爱的父母会成为孩子婚姻的良好模板，当他们开始组建自己的家庭时，这个模板开始发挥作用，如同指南针一样指引着我们。
老实说，拥有如此恩爱父母的人有多少呢？如果父母没有美满的婚姻，我们的婚姻是否就必然会一塌糊涂呢？当然不会。
其实在云朵的情感旅程里，我们可以看到的是两个年龄段的女孩。在男友提出见父母之前，有一个32岁的女人；在男友提出见父母之后，女人的年龄回到了13岁（少女最敏感期）。32岁的云朵所做的一切努力，都被13岁的云朵心怀的恐惧打败了。
十几年前，云朵的确无能为力，因为她太小，而且她想解决的是一个自己根本无法解决的问题。作为孩子，我们无法成为父母婚姻的主宰。所以请消除以为自己可以主宰父母婚姻的幻觉吧，婚姻是他们的事，我们需要面对自己的人生，建立属于自己的婚姻关系。这句话，我真的想赠给所有活在父母婚姻阴影中而迷失了自己的人。
如果一个人到了成年还沉浸在对母亲的内疚感和对父亲的怨恨中，他就很难活在当下，这时候，人往往有一个倾向就是将现在复制为过去。比如对云朵而言，她会有一个误区，觉得父亲离开她，她就得不到父爱了。事实上，一个父亲为了孩子愿意延续一段没有感情的婚姻，足见父亲对她的爱，即使他离开了，也会爱她。
小时候，云朵的一次请求，让父亲回到了家，这会让她有一种幻觉，那就是她以为自己可以主宰父母的婚姻。很多孩子就因为这种爱的幻觉，而不得不为自己父母的婚姻负责，以至于他们不能允许自己有一个幸福的婚姻，而愿意成为父母婚姻的最后一根保险丝。
一个小孩子是可以这样幻想的，但作为一个32岁的人应该知道，成人世界的游戏规则不是这样的，她没有挽救父母的婚姻，父母的婚姻只是像植物人一样维持了多年而已。
真实的生活，才是一切幸福的开始。
对云朵而言，如果她再遇到男方提出见父母的要求时，不妨尝试着跟他表明自己暂时没有做好进入婚姻的准备，告诉他，自己需要一段时间，建立对亲密关系的足够信任。让他支持她度过这个人生中比较难熬的阶段，一个男人的包容的爱可以给这小小的惊弓之鸟更多的勇气。
而云朵也需要和自己内心中那个恐惧的小女孩对话，告诉她自己准备继续探索。感觉太痛苦时，可以稍微停下来，但姿态要一直往前走。换句话说，云朵要明白，恐惧不是来自和男友之间的关系，而是来自十多年前；她恐惧的不是现在，而是过去。
归结为一句话：活在当下，寻找一段温暖的感情，告诉对方自己需要时间，让他的温暖鼓励内在的受伤的孩子，放慢脚步，但一直向前。
扩展阅读
互相尊重，婚姻才能幸福美满
尊重，是产生爱情的根源，是爱情存在的基础。恋人间没有相互尊重就不可能拥有真正的爱情，夫妻间没有相互尊重也就无法建立幸福美满的家庭。相互尊重是幸福婚姻中不能忽视也不可忽视的因素，要想使家庭幸福，婚姻美满，夫妻之间就必须学会互相尊重，不能气势凌人，更不能轻视对方。只有当你以一种平等的眼光看待爱人，把自己和对方摆在同等的位置上，不轻视、不压迫、不伤害、不利用爱人时，才能说你给了对方基本的尊重。
香是一个端庄娴雅、温柔沉静的传统女子，她10年前就读于本市的重点大学，知识分子的家庭培养了她知书达理的气质。她的同班同学义是一个来自农村、学习刻苦、品学兼优的男孩子，正是被她恬静内秀的气质所深深吸引，并萌发了爱情，对她穷追不舍。毕业后，在香父母的帮助下，义留在了本市工作，并抱得美人归。
婚后，义觉得自己家庭地位低下，却娶了一个城市姑娘为妻，而且岳父母世代书香门第，均为大学教授，实在是既体面又自豪。因此，他对妻子十分关心和爱护，寻找一切机会陪妻子上街购物，参加各种聚会，出门旅游，为妻子购置高档服装、化妆品，在家里抢着做家务。
义的仕途也是一帆风顺，他在单位不仅工作出色，而且很会“来事儿”，人缘极好，深得领导赏识，刚30岁时就被提拔为处长，成为管理人员中的后起之秀。但是，随着地位的变化和社会圈子的扩大，义的心理也起了变化，家务活做得越来越少，对妻子、女儿也逐渐失去了耐心，处长的派头时不时带进了家中。
香对此十分敏感，对丈夫的变化早有体察，偶尔用一句“你以前不是这样的”来提醒丈夫，但并未见效。一次，单位来了一个检察团视察工作，领导指名让义带家属一同作陪。酒席上，义逢迎周旋，很得客人欢心，领导也非常满意。这样的场合香感到说不上话，要么冲客人笑笑，要么静静地坐着。回家后，义埋怨香：“这么重要的场合，你怎么一声不吭？”“跟他们又不熟，我想说话也不知该说什么。”香淡淡回道。
义勃然大怒，手指头几乎指到了妻子的脸上：“女人是男人的门面。你那样傻乎乎的，能给我挣什么门面？该说什么说什么，你长的是猪脑壳啊！”香不再答话，忍气吞声地照顾女儿上床睡觉。
吵归吵，义在衣食用开支上对妻子仍然十分大方，各种新潮服装、高级化妆品源源不断，补得香那种端庄秀雅的气质更是出色夺人。义曾对来访的朋友说：“咱不乱搞别的女人。老婆是咱的门面，爱护不够，是给自己抹黑。”香听在心里，却无可奈何，无以辩驳。几年来，丈夫在事业上的进步，对自己的诸般好处都是有目共睹，世间少有的，又有几个人能够理解自己的苦衷呢？
一天，香陪着女儿练电子琴，女儿缺乏兴趣和耐心，与香讨价还价。义坐在一旁冷言冷语地说：“教孩子练琴也不会，你还能干啥？”香正在气头上，听丈夫这么说，狠狠地抽了女儿一巴掌，女儿哇哇地大哭。义霍地一下站了起来，冲过来挥了妻子一个大嘴巴，指着门大吼道：“教不了孩子就给我滚蛋，大不了我再找一个！”香痛哭失声，冲出家门，躲回了娘家，抱着被饮泣了大半宿。第二天，在岳父母的劝说下，两个人又和好了。
但义的心理并没有改变，不是说香靠他养活，就是骂香拿不出手。香矜持内向，生性不会斗嘴，面对各种委屈、不平，只是泪往肚里流，为此苦恼不堪。闹到最后，香只好与义离了婚。
如果不啪啪啪，我们还怎么相爱
如果不啪啪啪，我们还怎么相爱
周冲
爱情死亡之前，会有怎样的弥留状态？
布里吉特·吉罗在《爱情没那么美好》里，描写了十一种。每一种，都冷硬，无情，又真实。读着读着，那种压抑感如同干冰，忽然升腾而起，雾蒸蒸，烟蒙蒙，从身边的地板罅隙渗出，从书架流下，从家具与家具的间隔中奔泄而来，包裹了你整个人。
你知道，你仍然活着，可是你感到窒息。
你想伸出手，左翻右撩，想去抓住一些什么，但最终，你没有伸手，也没有呼救。
你只是眼睁睁地，看着那些不能与无能，在你的房子里冲撞、粹变、杂糅、挥之不去，愈来愈多。
谁没有感受过那种平凡的绝望？
谁不曾经历两个人的溺水，却又无能为力地任之沉沦？
谁不曾遭遇过窒息的争吵，两个人，两种生物，封闭在各自的逻辑里，对话只成空洞的自言自语？
这就是生活。
从PS版本，还原成真相的生活。
从悬浮于空的幻想，恍当一声，砸到地面的硬梆梆的生活。
没有啪啪啪，没有法式热吻，没有床，没有叫喊与呻吟，没有你侬我侬大家侬。只有永无止息的疲惫、无聊、琐碎和互不相让。
曾几何时，我们从对方的药丸，演变成了对方的伤口。
从对方的竹杖，演变成了对方的荆棘。
它们不庞大，甚至肉眼难寻，只是遍布于身，虱子一般，咬噬着两个人的生命。
只有性，还在支撑。
更多性，也不再支撑。
从小说里走出来，看到你我的生活。
不同的时空，相似的平庸，同样的羞耻、苟且、千疮百孔。
一个结婚多年的女友告诉我：早已没有了床事，当年以为对方的呼吸，就是彼此春药的时期，稍纵即逝，一去不复返了。
然而，也不会离婚。她在这场婚姻中，呆得太久，习惯了这种模式和消耗，离了反而无所适从。只是熬着，饥渴着，任由沉没成本愈来愈大，直至她无法负担。
一个多年前的表亲，女人，精明强干，活得气派周全，做生意，盖新楼，儿女双全，说起持家的本领，邻里无不夸赞。
忽然有一天，出了家。
我们乘车去一个遥远的寺院看她。并不好找，出了城，上国道，入土路，几经周折，才看到那座庙宇。
她穿着灰色僧衣，坐在我面前，一扫从前肃静的模样，像一团枯枝，弯下去，蜷下去。
问她好不好，只是阿弥佗佛，并不答话，自称青丝落，红尘忘，六根除。
从此三生烟火，四面来风，五谷杂粮，都和她没有关系。
但回来以后，听同车的人说，本来也是傲气的人，后来老公出轨，又不觉得有错，追问起来，竟拳头相向，最关键的是，他不再触碰她。
她丈夫，一个小地方的生意人，却像个隐居山林的侠客，待人接物的方式始终有着不切实际的豪爽，但凡谁有麻烦，不问轻重，也不问亲疏，调兵遣将、两肋插刀。他凭着那一套江湖义气，开拓着这个世界，也开拓着各种女人。
在他的概念里，性是性，责任是责任，情人是情人，妻子是妻子。他不以为罪，甚至隐隐有自豪。
她闹过，哭过，歇斯底里过，但面对一个无知无觉的人，千方百计，最终都变成无计可施。她从愤怒，到委屈，到无助，到终于绝望，心一点点灰了，也一点点荒了。
她曾经想过，忍吧。大家都在这样的灰心里，一天天地熬。
她为什么不可以。
但终于屈辱，她说：“不，我要出家。”
她的万念俱灰，只有万念皆空，方能来救赎。她什么都没带，一个人，离开家乡。多年以后，家人得到音讯，她在一个小庙里，伴着青灯古佛，度过余生。
同车的人依然在叙述。
在他看来，这就是乡村浮世绘，没什么大惊小怪。出家、出世、出人命，都是寻常事。只是之于我，这般重锤击鼓的话，听得还是惊心。
我能说什么？
我只是想到一句话：君不见，三界之中纷扰扰，只为无明不了绝。一念不生心澄然，无去无来不生灭。
这当然难以做到。
她能做到的，也不过是：“一入空门深如海，从此萧郎是路人。”
女友的苦闷，远亲的寂灭，连同我自己的欲语还休，都不过是滚滚红尘中，避不开的难，绕不开的结。
在一场欢爱的余兴里，青春的激烈和冲突剔尽，它留下的，只是那种难以忽略的触目的乏味，令我们难以言说。
是谁说，慧极必夭。
是谁说，情深不寿。
盛情不久长，激情太短暂。
仿佛一转眼，多巴胺与内啡肽就已退场。肌肤上的快感，身体内的潮汐，方生方死，乍开乍谢。
一切都是有限的。
这个限度，科学曾有过调查和统计，最短是四个月，最长不过一年半。
而在这之后的余生，我们又该如何相互扶持着，共同度过？
在古时，我们靠伦理道德。
在今天，我们靠门当户对的身份，旗鼓相当的人品，棋逢对手的智识，异曲同工的价值观。
这是日本电视上的一段街头采访。
记者问行人：“如果现在去天国，你打算带什么去？”
当问到一位老人时，老人回答：“我会带上一朵玫瑰花。”
记者问：“为什么？”
老人平静地回答：“我好久没见我的妻子了。”
2010年，史铁生先生逝世，次年在北京，我见到了陈希米。一个温慈的女人，腿也不方便。
那时正是先生去世不久，她刚回出版社上班，面容平和，没有悲戚之色，与我们交谈一二，分了手。我对她印象极佳。
后来，她的《让死活下去》出版，在其中，我读到这样的句子：
我只想能跟你在一起安安静静地说话，听你掏心掏肺，也跟你袒露一切。那才是人最好的生活。
那时候，我忽然灵光乍现，或许，真正的爱，不是海水与火焰的激情，而是天长地久的愿望；不是狂热、销魂、欲罢不能，而是持续一生的虔诚、敬重与珍惜。
而茨维塔耶娃和里尔克，这一对从未谋面的佳偶，穷极一生，都在为对方写情诗。
茨维塔耶娃的情人马克西米里安•瓦洛申这样描述她，“当您爱一个人的时候，您总是想让他离开，以便去思念他”。
以上所有范例中的爱情，都与啪啪啪无关。
但是，他们都在爱。或许，在爱的路途上，除了身体，还有另一条分叉路，引向一个叫灵魂的地方。
马斯洛的自我实现的人里，讲到最完善的人，其对生活最重要的取向，是潜能的充分发挥。
在他们看来，性和爱是统一的。
纯粹的性，只是一种生理需要。在不能够整合的情况下，宁肯选择高级需要，而不是低级需要。
这是《动机与人格》中的句子：
在自我实现者身上，性高潮比在普通人更为重要，同时又不如在普通人那么重要。
性体验是一种深刻、几乎是神秘的体验。但如果性欲没有得到满足，性的匮乏也容易为这些人所忍受。
这并不是一个悖论或矛盾。它是由动力心理学理论引发出来的。在更高需要层次上的爱，使那些低级需要，及其挫折和满足，变得较不重要，偏离生活中心，也更容易被忽略。
但是，一旦这些低级需要获得了满足，更高需要层次上的爱，使人们更加专心致志地享受这些需要。
一个我所认识的长者，曾经和我聊过类似的话题。
她是心智通透的人。也只有够透彻，够无畏，够平和，才能将这种毛茸茸、湿漉漉的话，说得无比端庄。
从年以前，她患上某种癌症。为了保命，切除了某些生殖部位，以至于不能再享受一个女人的欢娱。
她被这个一刀两断的仪式惊醒，一下子意识到，她已经是个“宣布作废”的人了。
春夜里，她躺在病床上，大月光斜进来，在地板上呈菱形移动。她清晰地，感知到脏器下滑，从胸腔，滑到胸腔。而灵魂深处，也有某些东西正在坍塌。
一切都像收兵的号角。
但是，她并没有走向她的末路。
无法以色悦人，以心悦人，以智悦人，以品性悦人，一样很撩人。
她接受了开放式婚姻。除了性，她与丈夫的拥抱、亲吻、交心、人格的共鸣、灵魂的映照，一直在继续。
如果说，性是最浓烈的本能。那么，爱就是最性感的文明。
而婚姻，除了本能的不请自来，更需要文明的登堂入室。因为，只有接纳了后者，即使双方走到“山重水复”，也会迎来“柳暗花明”。
如果孩子以死反对你离婚，你还会离吗？
这是一位读者给我讲的故事。
她说：
晚情，看了你大半年的文章，基本也知道你的观念，你提倡女性独立、积极、保持自我。
客观地说，你提倡的都是一些正能量的东西，确实能给很多女性鼓舞。
只是很多女性想追求自我，却被很多东西束缚，又该怎么办呢？比如在离不离婚这一事上，如果孩子以死反对呢？
然后，她给我讲了自己面临的问题。
这位妹子刚刚35岁，结婚十来年，有个儿子今年刚上了小学，在孩子念幼儿园时，她因为工作离得比较远，基本上都是老公负责接送。
一开始，老公是不太情愿的，虽然他比较近，但每天接送也很麻烦，经常会和工作有冲突。
可是一段时间后，老公就很主动地接送孩子了，她挺高兴的，觉得老公终于适应接送孩子了，而且表现得越来越好。
正当她沉浸在幸福中，孩子却无意中向她透露，爸爸跟老师在亲亲，她的脑袋轰地一声炸了，这一年来老公的变化都在脑海里回放。
难怪明明不愿意接送孩子，突然就乐意了，难怪每次接送孩子前，打扮得特别精心，难怪在家里对孩子的老师称赞不已。原来，竟有这样的隐情。
她直接找老公摊牌了，要他们断了，对方大概也顾及到脸面问题，怕她闹开了，答应不再来往。
而她，也想尽一切办法，给孩子转了园，不管多远，都自己接送。
可女人是敏感的，她能感觉到他们并没有断了来往，只是来往得更加小心谨慎。
从此，家里开始隔三岔五地吵架，每次都是孩子哭着求他们不要再吵架了，他们才会鸣金收兵，虽然两人的感情出了很大的问题，但双方都比较爱孩子。
就这样，一日又一日，一年又一年，孩子渐渐长大，夫妻感情越发淡薄，吵架成了家常便饭，离婚成了口头禅。
有几次甚至到了民政局，又因为种种原因，而没有真离。
有一次，她发现老公除了那个老师外，还和公司里一位女同事有暧昧，当然，这又是一场激烈的争吵。
两人当场就表示过不下去了，然而，那天是周末，当他们气冲冲地要出门找律师时。
孩子爬到了窗前，怒吼着对他们叫道：你们要是敢离婚，我就从这里跳下去。
这一惊，非同小可，两人赶紧表示绝对不会离婚，只是一时冲动，保证不会离婚，孩子才从窗台下来了。
经过这件事，两人都消停了一阵子，但这种事能震慑住一阵子，却管不了一辈子。过了段时间，吵架依旧，每次他们吵得不可开交时，孩子就用跳楼威胁。
自然，他们的离婚在孩子的威胁下，次次都不了了之。
但两人的关系继续恶化，只要孩子不在，就用最恶毒的话攻击对方，简直恨不能生啖其肉。
原先身边的人都是劝和不劝离的，可是看他们把日子过成这样，渐渐也转了口风，说实在过不下去就算了吧，一别两宽，各生欢喜。
妹子说，她也想结束这种状态，但万一孩子做出什么极端的事情来呢？
妹子问我：如果是我，在这样的情况下，还会坚持离婚吗？
我很直白地跟她说：
听完你的故事，我的关注点不在于要不要为了孩子离婚或是不离婚。而是我发现你的孩子在教育问题上已经出现了很严重的偏差，而你们却毫无察觉。
平心而论，极少有孩子希望看见父母离婚，很多所谓的支持父母离婚，是看到父母过得实在太痛苦，才不得不支持。
若有得选择，谁不想一家人和乐融融地生活呢？
可是，很多子女反对父母离婚，并不会用如此极端的方式逼迫父母就范，一不顺心就要跳楼，可见平时你们的教育已经偏离到什么程度了。
你们是他的父母，自然不忍心他去跳楼，会为他妥协，可是人生有很多挫折，如果以后他失恋了，是不是也要去跳楼？
恋人会不会为他妥协？工作遇到了挫折，要不要去跳楼？上司会不会为他妥协？他有几条命可以跳？
他不能正面表达自己的需求，或者说他的正面需求你们根本不在意，一定要用极端的手段才有用，这就是你们最大的失职之处。
远比离不离婚的危害更大，因为处理问题的方式，很大程度上会伴随一生。
父母需要给孩子的东西，有些远比形式上完整的家更重要。
比如面对问题的勇气，正视问题的理性，以及解决问题的能力，而不是动不动就做出极端的事情来。
经常听到一些妹子半忧伤半甜蜜地说，如果不是怕孩子受伤，我早就离开那混蛋了。
大多数人都会表示理解，毕竟，父母爱子女，为之计深远，别说只是不离婚，就是要自己的命都可以啊！
我虽然还没孩子，但是如果我的孩子遇到危险，我相信，即使出于本能，我都会以命相救，这就是骨肉亲情。
但愿意为孩子付出生命是一回事，把自己的人生和孩子捆绑在一起又是另外一回事。
多少父母唯恐孩子的心里有一点点不痛快，总是想方设法替孩子规避一切问题。
可是却很少有人去思考，我们这一生走来，谁不是跌跌撞撞，谁不是有笑有泪，谁不是经历过无数挫折后，才过上了自己想要的生活？
倘若一点点承受能力都没有，一点点挫折就要死要活的，如何过好这一生？也许有人会觉得这样会不会太狠心了？
可我们不得不承认，很多时候，心软的人不但自己过不好，也无法令身边的人过好，她们往往在取舍之间举棋不定。
既不愿失去什么，又无力抓住什么，一生纠结不已，而心狠的人，干脆利落，往往会拥有一个新天地。
有一句话说小爱如大害，大爱似无情，说的就是这个道理。
所以面对孩子，离不离婚真的不是最重要的，如果我们能够给他们一个温暖的家，当然要给。
我始终都觉得一个有爱的，温馨的家，对孩子的成长是最有利的，父母相爱，是他感受世界美好的最初源泉。
但倘若这一点达不到时，首先要做的不是假装给他一个完整的家。
而是教会他如何面对人生中的不如意，如何正面去解决问题，这才是真正爱孩子，为他终身幸福负责的好父母。
不被父母祝福的爱情，会幸福吗？
一位姑娘很苦恼地跟我说，她在工作当中认识了一个男人，两人很对眼，就确立了恋爱关系，十一国庆时带着男朋友回家看父母，当时她只觉得父母不是很热情，但是男朋友走后，父母就直接告诉她，他们不同意。
姑娘问为什么，父母说这个男人老家在外地，万一以后要回去呢，远嫁的女儿有几个过得幸福的？即使她告诉父母老家那么落后，是不会再回去的，以后他们都会在身边，父母还是不同意，觉得这男人家里有三兄弟，以后关系一定很复杂，不好相处，所以，父母坚决反对她嫁给他，姑娘问我：不被父母祝福的爱情，会幸福吗？
我没有直接回答她，而是给她讲了一个故事，是我身边一位朋友的。
十年前，朋友F爱上了一个离异的男人，对方还带着一个半大不小的儿子，F很喜欢这个男人，也不介意对方有孩子，想嫁给他为妻，但遭到了父母，甚至整个家族的反对，家人轮流来劝她。
“闺女啊，你是不是昏了头了？好好的姑娘，找个二婚男人？人家还以为你没人要呢，听话，和他分手，找个不复杂的男人。”
“傻孩子，他是不是骗你的？婚姻本来就不好处，对方又有前妻又有孩子，关系如此复杂，以后的日子怎么过啊？”
“你跟他结婚不会有好结果的，要是今天他只是离婚没有孩子，我们就算介意，也会尊重你的选择，可是他还有个儿子啊，后妈多难当，管了说你虐待，不管说你偏心，咱何必让自己里外不是人呢？”
F却认定了这个男人，但她没有和家里人吵，而是采取了迂回的办法，用了一年多时间，慢慢说服家人，而男人也很给力，用足够的耐心配合她的脚步。
当然，父母不会因此就同意他们结婚，但是也不像一开始那么反对了，因为他们看到了这个男人对女儿的好。
这个过程大概持续了两年，她的年龄在父母眼里也有点偏大了，可她始终都只想嫁给这个男人，父母虽然还是觉得遗憾，可是看见女儿和那个男人的努力，也看到了这两年来，这两个小辈在一起的决心有多么强烈。
父亲先松了口，对F妈说：我看算了吧，要分手他们早分手了，毕竟这是她自己的人生，让她自己走吧！
F妈虽然心里还是不舒服，可是也没有再坚持了，F如愿嫁给了这个男人。
但考验还没有结束，当初恋爱时男人的孩子叫她阿姨，也并没有很排斥她，但当他们要结婚了，这孩子突然就排斥她了，告诉她自己的妈妈只有一个，永远都不会把她当妈妈的。
后来她才知道，原来这都是男人的前妻挑唆的，因为对方还没有再婚，眼看前夫要结婚了，又担心自己的儿子认别人做妈，所以私下来跟孩子说了很多后妈如何如何不好的事。
她把这事告诉了男人，男人非常生气，打算找前妻算账，她说这事你别管了，如果你足够信任我，那就让我来解决。
F直接约见了前妻，对方过来时充满了敌意与防备。
F笑着对她说：“其实我觉得你挺傻的，孩子跟着我们生活，你是不是应该巴不得我对他好一点呢？你在背后煽风点火的，我对你孩子有了成见，还能对他好吗？除非你自己能把他接走。”
对方装糊涂，不承认自己干过这些事。
F叹了口气说：“其实你的心情我也理解，但是我真觉得你没必要这样，你只有心态健康了，才能找到合适的另一半，我听他说你们离婚是因为性格不合，也没什么深仇大恨，那何必希望对方过不好呢？我也并不是一个恶毒的人，这两年来我对你孩子怎样你可以自己去问问他，有亏待过没有？如果你真的关心孩子，爱孩子的话，应该努力让他适应这种转变，我不敢说我一定会把你的孩子视如己出，但也一定不会对他不好，多一个人对你孩子好，对他有什么坏处呢？他已经这么大了，你也不用担心他会忘记你这个亲妈。”
前妻狐疑地看着她，分辨她话里有几分真几分假，F说：“我希望以后的日子大家都好过，所以来找你谈这一趟，但我也决不是怕事的那种人，委曲求全、打落牙齿和血吞这种事，从来不是我的风格，我希望我们彼此能够相互尊重，你能和我们一起把这孩子教好。”
这次见面很顺利，之后孩子没那么排斥她了，两年后前妻也再婚了，他们带着孩子去喝喜酒，对方看见她不再像以前那么敌对了，尤其是最后时，很诚恳地对F说：“这孩子从小父母就离异了，也是我们不好，我知道这几年你对他很好，就算你自己有了孩子，都很照顾他的感受，而且你把他培养得那么出色，大恩不言谢。”
说到最后，前妻眼眶红了，拉过孩子说：“你阿姨对你的好，你不要忘记了，以后要好好孝顺她。”
孩子笑着拍拍F的肩膀：“我妈真老土，我不喜欢叫你阿姨，我喜欢叫你美女。”
前妻的孩子有什么事，都喜欢和F说，因为他觉得F最能理解他，和他最没代沟。
去年，这孩子被剑桥大学录取，F自己的孩子也极其出色，嚷嚷着哥哥去了剑桥，自己要去哈佛。
我和F喝茶时，佩服地说：“要说经营婚姻和教育孩子，我身边的人当中，最服你！”
F浅浅地笑着：“其实我这条路比很多人都艰难，但是既然选了，就一定要走好。”
如今，F的老公事业不错，所有财产都登记F名下，父母帮着她一起带孩子，一家人生活得很幸福，经常听到F的老公说这辈子娶到F，是自己最大的福气，虽然已经夫妻多年，两人的相处还跟热恋一样，彼此爱重，彼此珍惜。
另外的朋友跟我聊起F的故事，说F很幸运，很多这样复杂的关系中，最后失败的比比皆是，不过F也真够勇敢的，万一最后不幸福呢？
我笑着说：F并不会把幸福寄托在别人身上，她相信的是自己的能力，而且，以F的性格，就算失败了，她也会总结得失，重新开始，再次找到幸福。
不被父母祝福的婚姻，到底能不能幸福？
答案是因人而异！
可是，会这么问的，大多却不会幸福，为什么呢？当你这么问时，首先就反映了两个问题：
你对自己不够自信，你内心对自己的选择也不踏实；
你对这份感情不够坚定，若你真的足够坚定，任何人的反对，其实都是没用的。
这种不自信，来自与对自己的眼光和见识的不自信，也是对失败的恐惧，觉得自己一旦选错了，就会众叛亲离、万劫不复。
当你对自己的眼光和见识有足够的自信时（前提是你真的有眼光和见识），你根本不会怀疑自己的选择，更不会担心幸不幸福，你有足够的能力去面对未来所有的未知，并坚信自己终将幸福。
鸟儿站在树枝上，从来不会担心树枝断了自己摔下去，它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。
不要让幸福婚姻败给“父母反对”
恋爱中男女分手的原因多种多样，性格不合分手的、一方见异思迁分手的、异地恋受不了相思的折磨分手的、价值取向不同分手的……而在这种种理由中，最让分手后的男男女女遗憾的恐怕就是：父母反对。
因为父母反对而分手的恋情，并不是因为两个人之间出现摩擦，而是迫于家庭的压力，所以，分手后双方仍然耿耿于怀，忘不了这个不被父母看好的旧情人。其实，父母都是想看到子女幸福的，总结起来，父母反对的理由也无非是怕你跟了那个人之后，以后的日子过得不好。
通常双方经济条件相差太多会遭到父母反对，父母的潜台词无疑是：“我家闺女跟着你过不了好日子”，或是“你就是为了攀我家儿子的钱”，一种是对对方能力的否定，一种是对对方人品的否定。而应对的办法自然是证明自己的能力和人品。中央电视台热播剧《我的美丽人生》，就讲述了女主人公王小早如何在男朋友金波的妈妈面前证明自己的能力和人品，最终让原本反对他们交往的金波妈妈接纳这个儿媳妇的故事。
王小早是从农村到城里来打工的小保姆，金波是名牌大学毕业的服装设计师，两个有梦想的年轻人在相遇、相识后坠入了爱河，可是金波的妈妈对他们的这段恋情是相当的反对，心想，“我儿子是名牌大学毕业的，怎么能找一个农村来的小保姆呢。”
面对金波妈妈的反对，王小早并没有轻言放弃，而是用自己的真心来证明自己对金波的真挚感情，她每天给金波妈妈做饭洗衣、料理家务，还让自己的哥哥帮金波妈妈修理电器，当金波妈妈意外受伤，自己更是加倍照顾，久而久之，金波妈妈对小早的态度发生了转变，但是对小早的职业还是不太满意。而在这方面，小早也对自己的事业有细致的规划，从保姆做起，一步步发展人脉、树立口碑，最后在朋友的帮助下开了一家自己的家政公司，金波妈妈看到小早不仅人品没得说，还这么有能力，最终对小早这个儿媳妇欣然接受。
有人说不被祝福的婚姻不是完满的婚姻，的确，如果自己的婚姻得不到父母的认同，确实是一个很大的心结。其实每个父母都希望自己的孩子在结婚后能过上比现在更幸福的生活，从这个角度说，闯好父母反对这一关并不是难事，只要证明自己有给恋人幸福的能力，大多数父母也就会欣然接受了。
你敢比你的父母更幸福吗？
你敢比你的父母更幸福吗？
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前段时间，国民老公王思聪在分答上的回答刷爆了朋友圈，其中有一个问题让我印象深刻。网友问：作为亚洲首富的儿子，你的人生目前遇到的最大挑战是什么？他答：这个问题挺简单的，作为首富的儿子，最大的挑战一定是不要辜负大家的期望，能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年，超过我父亲成功的高度。
他非常坦诚，这辈子取得超过首富父亲的成就确实是他此生最大的挑战。
我忍不住想，那作为普通人的我们，我们能够轻易超越我们的父母吗？比如比父母事业更成功，比父母更有钱，比父母生活得更幸福、快乐。这是不是也我们此生最大的挑战之一呢？
中国有句古话叫：“龙生龙、凤生凤，老鼠生子会打洞”。这句话可以有多种解释，一种是父母的特质（包括身材、长相、气质等）会遗传给孩子。另一种扩大一点的解释是，中国是个拼爹的时代，阶级固化严重，我们难以超越自身的阶级，寒门难出贵子。如果从心理学的角度，我会有第三种解释，原生家庭对一个人的影响非常巨大和深远，它塑造我们的人格、思维方式、人际关系模型，很多时候我们无法挣脱家庭的烙印，活出跟父母不一样的自己。
我想重点讨论第三种解释，我们能否超越我们的父母？如果能，该如何做才能超越？
先讲两个小故事。
小明是我的一个朋友，30岁的男性，多年来，他的职场发展之路都非常不顺。大学毕业后，他在一家私企做销售，刚开始业绩做得很好，底薪+提成就能轻松过万，但挣了钱之后，他不知道该如何更合理地花钱，不是请朋友喝酒吃饭，就是玩游戏买各种装备，或者买最新款的手机、电脑，每个月的收入都被他挥霍一空。
当公司老板准备升他做销售经理时，他却忽然辞职了，理由是厌倦了销售，他想转行做其他的。接着，他找了一份外企采购的工作，这份工作刚开始他也干得很出色，但是公司里人际关系比较复杂，他的领导陷入混乱的权利斗争中，并把他当成一枚有力的棋子，对此他很不爽，再一次选择离职。
后来，他和朋友一起创业，开了一家做软件的公司，经过快一年的辛苦打拼，公司盈利了，赚了几十万。再后来，有个朋友介绍了一个项目给他，这个项目很大，问题很多，并不是他这样的小公司能够处理的，但是他还是接了下来，做了几个月，项目无法如期交付，与客户的关系也闹僵了，客户不肯给一分钱，他的公司亏损了二十几万，更糟糕的是，在这个艰难的时刻，他的合伙人带着公司的钱跑了，怎么都联系不上，他又变成了穷光蛋一个。
在一次闲聊的过程中，小明问我，我的职业发展怎么这么不顺？我怎么总是挣不到钱呢？我很好奇，便问他，你爸爸能挣到钱吗？他愣了一下，说，我忽然发现我和我爸爸一样。
小明的爸爸年轻时是个泥瓦匠，先是跟着自己的师傅在各个乡镇上盖房子。结婚之后，开始单干，给人砌墙、盖厨房、搞装修，收入还算稳定。当家里经济条件稍好一点，他会去包工程来做，自己带几个建筑工人干活，可是不知道为什么，每次包工程他都不挣钱，除去工人的工资，所剩无几，有的时候大老板还拖欠他工程款，甚至赖账，他不得不自己贴钱给工人，搞得家里经济很窘迫。
再后来，小明的爸爸开始转行搞养殖业，养鸡、养兔子、养螃蟹都干过，可是养殖业也很不稳定，经常受到天气和动物疾病的影响，比如原本一两百只鸡马上到了可以卖钱的时候，却生了一场鸡瘟，死了一大半。所以，多年来，他们家的经济状况总是时好时坏，小明的印象中，日子总是过得紧巴巴的，有钱的日子总是很少，而妈妈也总是抱怨家里穷。
小美，十二岁之前的家庭记忆总是充满了争吵和暴力。她的母亲19岁时经媒人介绍，认识了一个大自己5岁的男人，这个男人就是小美的父亲。结婚没有多久，小美的父亲开始在外沾花惹草，母亲常常为此与他发生争吵。父亲还喜欢喝酒，每次喝了酒之后，就会无缘无故地指责妻子，甚至动手打人，常常把妻子打得鼻青脸肿。那时，他们已经有了半岁的小美，为了孩子，小美的妈妈一直默默忍受着家庭暴力，一直没有提离婚。每次父母争吵和打架时，小美都躲在角落，害怕得瑟瑟发抖。小美十二岁时，父母离婚了，她和母亲相依为命，父亲偶尔来看看她，日子过得还算平静。
高考小美考了一个很不错的分数，填志愿时，她不顾母亲的反对，选择了离家很远的城市上学。毕业后，她找到了一份薪资高，自己又满意的工作，留在了城市里，并且和大学时的男友小宇结婚了。
婚后，小美和小宇幸福生活了大半年，直到小美把老家的妈妈接来共同生活。妈妈老在小美面前说小宇的不好，说他不讲卫生，生活习惯不好，工作不努力，不会挣钱，不会讲话等。妈妈和小宇也相处不好，总是挑他的刺，有时小宇被说烦了，会回两句嘴，或者不理睬丈母娘，而这时妈妈又会在小美面前念叨，说小宇不尊重她，嫌弃她，不想她和他们住一起。时间久了，小美看丈夫也觉得他浑身是毛病，哪哪都不好，也觉得丈夫对自己的妈妈不够好。她平常不是对丈夫横挑眉毛竖挑眼，就是和妈妈一起抱怨小宇的种种不是。时间久了，丈夫和她的关系也越来越糟，两个人开始变得没话可说，然后慢慢地分床而睡。
婚姻的不幸，影响了小美的情绪和工作，她不知道为什么原本幸福的两个人会走到如今这步田地。
小明和小美虽然有着截然不同的成长经历，但他们身上都背负着原生家庭的负面影响。
小明为什么职场发展不顺利？为什么一直挣不到钱？如果小明事业顺利，变有钱了，对他来说意味着什么呢？他的家庭长期以来一直经济窘迫，他对成为有钱人会有信心吗？如果他成为了有钱人，是否会有背叛父母的嫌疑？
小美为什么婚姻不幸福，如果她的婚姻很幸福，对于她来说又意味着什么？她的母亲是一个遭受家暴伤害，婚姻不幸的单亲妈妈，如果她生活着很幸福，是否会觉得对不起母亲呢？
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存在主义心理学大师欧文·亚隆是畅销书作家与学者，也是国际公认的心理治疗大师，他在个人的传记纪录片《欧文·亚隆的心灵疗愈》中说到：“不管他现在多么的成功，自己的作品如何的畅销，他总觉得自己缺少一种成功的根基，他仍然对自己成功中的某些部分感觉虚无缥缈和不安。”
他的这种感觉与他的家庭密切相关。亚隆的父母都没有接受过什么教育，是文盲，他觉得很没面子。他的父母在贫民窟开着一家杂货店，为了生存，终日忙碌着。他一生中努力要从贫民窟中挣扎出去。“年幼的他经常在图书馆看书，但是却没有人能够给予他引导，带领他前进。在成长过程中欧文·亚隆与母亲的关系并不是很好，他的母亲是很一个很不容易亲近的人。她并不懂得去赞美别人，很少会赞成欧文·亚隆的所作所为，却又不知道他该做些什么。”
在《妈妈及生命的意义》一书中，他写道：“为什么在我生命的最后还要问：‘我表现得怎么样？妈妈？’ 难道——这样的可能让我感到惊恐，难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众？终我一生，我都想要逃离、躲开我的过去——犹太小村庄、统舱、犹太区、犹太教徒祈祷时披的大方巾、黑色的犹太长袍和杂货店。终我一生，我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去，亦未摆脱母亲？”
“我多么嫉妒父母亲慈爱、慷慨、和蔼的朋友。然而他们却很少想到他们的母亲，既不常打电话问候，也很少探望、梦到甚至想到她们。而我却每天都得一再地把母亲的身影从心中洗涤除尽，甚至连现在，她死后十年，还经常出于反射拿起电话想打给她。”
如果我们的父母贫穷、匮乏，我们有让自己生活富足的根基吗？
如果我们的父母婚姻不幸，我们对自己拥有幸福的婚姻有信心吗？
如果我们的父母是文盲，他们从未肯定和赞美过我们，就算后来我们取得了社会认可的成功，我们会从心里觉得自己足够好吗？
……
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系, 很多时候我们无法否定原生家庭给予我们的影响。
我们很多人想超越自己的父母，想要取得比父母更高的成就，想要过得比父母更幸福，想要活出不一样的自己，但是却始终无法摆脱家庭的烙印，始终无法荡涤父母对自己的负面影响，重复着与父母相同的命运，最后成了与父母一模一样的人。
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有很多人继承了自己父母不幸的人生，他们常常搞砸自己的事业、爱情、婚姻、人际关系……即便一时拥有了美好、成功和幸福，他们也学不会经营和珍惜，总是要经历各种各样的折腾，最终导致失去原本可以拥有的幸福。
这是因为他们的内在拥有一种“我不值得感”“我不配得感”。
有的女性交往了几个男朋友都是各方面条件都不如自己的，甚至容易跟渣男纠缠不清，遭遇渣男的情绪虐待也不选择离开，而面对那些追求自己的优秀男性或好男人，她们会本能的逃避。她们的内心是自卑和不安全的，不相信自己配得上优秀的好男人，也害怕一旦拥有这样的好男人会被其他女人抢走。
前文提到的小明，他之所以事业不顺，赚不到钱，并不是他没有挣钱的能力或者他不喜欢钱，而是从小拮据、窘迫、不稳定的生活一直是他习惯的，这形成了他固有的思维模式，他认为自己配不上，或者不值得拥有更富足的生活，物质丰盛之后所带来的自由和快乐的感觉是他不熟悉的，而不熟悉会让他感到不安全和焦虑。
还有的人每当要获得成功，如考试通过、升职加薪，快要结婚、投资即将升值时却总是功败垂成，无论他们遇到多少好机会，他们都会错失。
这是因为他们有一种“我不值得”的心态:我不值得有这么好的工作，不值得有这么好的爱人，我不值得有这么多的财富……当一个人内在自我价值感匮乏时，就算外界给予他再多的成功与幸福，他也无法hold住。
有的人没办法超越父母的生活模式，是因为他们在潜意识深处对父母有一份巨大的忠诚感。
我曾参加过一次奥南朵的工作坊，当时她在做一个个案，案主是一位男性。他的母亲一直以来都因为没钱而辛苦奔波，四处打工，常常跟他抱怨自己命苦，没钱，在大家族里被人瞧不起。他在意识层面很想多挣钱，让自己的母亲过上好日子，但是却事与愿违，他在工作上总会出现这样那样的问题，做生意常常亏钱或者被人骗。当奥南朵找了一位女性学员作为他的母亲，站在他前面，让他对着这位女性说：妈妈，我知道你的人生很苦，但我的人生不一样，我会比你更有钱，生活更幸福。他却难以开口，迟迟说出不出来，仿佛有一团铅块堵在他的胸口，然后他泪流不止。
前文提到的小美，我曾问她，你知道为什么你的婚姻会不幸福吗？她答，因为我总是挑剔我的丈夫，对他不满意。
我问，你为什么会对丈夫不满意呢？她答，受了我妈妈的影响。
我问，为什么会受妈妈的影响？如果你和妈妈的想法不一样会怎样？小美微微吃惊，然后缓缓地说出这样一段话：如果我和妈妈的想法不一样，我会觉得对不起她。我妈是个婚姻不幸的女人，她被家暴，后来离婚，工作也不好，现在60岁了还是孤身一人。我大学离她那么远时就已经觉得自己很不孝了。如果我的婚姻很幸福，对比之下，我妈妈就更加不幸了，我会感到很内疚。
于是我问：所以，你为了让妈妈不要那么不幸，就把自己搞得和他一样不幸？
心理医生、精神分析师曾奇峰说过：成功意味着童年时某种禁忌的满足。让自己太舒服了，会让一个人不断的自责与内疚。他称“害怕成功”为“亢龙有悔。”成功者会有的内疚感。
如果父母是失败的（比如事业不行、婚姻不幸等），子女却获得成功，有时这个成功会让子女有内疚感，这个内疚感源于孩子对父母的忠诚。
我们在意识层面上清楚地认识到父母不好的部分，我们不认同的部分，我们想要超越父母，成为一个更好的自己，但是潜意识层面上，我们对父母有一份巨大的忠诚。每一个孩子都有一份强烈的归属的需要，当我跟父母一样，我就属于父母，父母就会接纳我，爱我。当我们比父母过得更好，比如比父母更有钱，更快乐的时候，我们的潜意识中会有一份内疚感，仿佛自己背叛了父母，自己是个非常不孝的孩子。
私以为，衡量父母与孩子关系健康与否的关键在于，孩子在多大程度上离开家，去过自己独立的生活，去活出他自己。好父母的天职则让羽翼已丰的孩子顺利离家，父母对孩子最大的爱则是接受成年孩子的背叛与抛弃。
过去不好的事，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。一个人的成长，是认识自己，摆脱病态家庭的阴影，解除自己思维中的限制与束缚，活出自由自在的自己的过程。
太宰治在《人间失格》中说：懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。
幸福属于勇者和强者，他们的自我价值感高，可以驾驭得了幸福，享受得了幸福。幸福也属于拥有一颗自由之心的人，他们敢于走出自己原生家庭的固有模式，去尝试、去冒险、去体验。
超越父母，活出自己，可能是我们很多人一生最大的挑战。
问问你自己，我敢比我的父母更有钱，更成功，更幸福吗？
经营婚姻老婆篇—做好这些让你婚姻更幸福美满
女人想要获得美满和谐的婚姻，收获更多的幸福，学会如何经营很重要，而能够把自己婚姻经营好的女人一定是充满智慧的。世间的幸福总是相似的，追求幸福的方法也是大同小异，因此，小编整理出一些可行性方法，供有需要的女人好好参考学习下，获得启发。
1、学会小鸟依人。
这里提得“小鸟依人”更多的是讲，女人在婚姻中不要表现的太过强势，有时候选择依赖丈夫，是可以培养他对你、对这个家的责任感，让自己的幸福走上捷径。所以，聪明的女人应该明白，男人都有一个英雄情结，就像前段时间流行这样的一句话：”男人负责在外赚钱养家，妻子在家负责貌美如花。“，所以，多点依赖自己的丈夫，会让你们的婚姻进入到一个新天地。你利用好这点之后，和丈夫之间的关系会变得更加顺畅的。
2、抓住男人的心，得先抓住他的胃。
是人就都得吃饭喝水，饮食习惯在夫妻相处中是个很重要的存在。所以，想要抓住男人的心，你就得先抓住他的胃。好好学习厨艺，变着花样做不同的饭菜，让他习惯你做给他吃的味道。而习惯是种很可怕的东西，当他对你产生了某种习惯之后，也就对你产生了依赖了，你们之间的关系只会是更亲密。
3、做最好的自己。
对于很多的女人来讲，她们一结婚就把自己归类为保姆老妈子的行列了，无怨无悔的伺候着丈夫。但是，对于丈夫来讲，他娶回家的是个独一无二的妻子，不是千篇一律的保姆，你的那样的讨好形式是不会赢得他的欢心的。所以，女人在家庭中除了照顾好丈夫孩子之外，更应该做最好的自己，保留自己的爱好，除了家庭之外也还要有自己的生活圈子。
4、夫妻生活多点新鲜。
其实女人想要用心经营婚姻，抓住丈夫的心，除了白天的努力晚上的夫妻生活也要多点用心。可以买几套漂亮性感的内衣，更新思想，学习一些新的技巧，给你们的夫妻性生活增加多点新鲜因素。相信这样的努力下，会让丈夫在身体上离不开你，对你欲罢不能的。由性生爱，你们之前的夫妻生活和谐了，两人的感情才会更加深厚，婚姻也会更加和谐幸福的。
