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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我拿什么拯救你，我的工友小二逼，欢迎阅读与收藏。
我是个很特别的人。这是工友对我的评价。
他们说，要是我只是个建筑女民工，也没什么特别的，女民工实在是太多了；要是我是一个能写文章的，也没什么特别，会写文章的人也很多，博客里到处都是。特别就特别在建筑女民工会写文章。所以，就因着这特别两字，我在工地上就享受着特别的待遇。比如说，我上厕所从不需要排队。
我常常在收工后夹一个小本坐在工地的沙砾堆上。此时的工地像散场的集会，凌乱而安静，我坐得高高的，把脚搁在搅拌机的把上，然后微斜着脑袋，文字就会像拌好的混凝土一样突突地往外吐。
太阳很快就隐没到地平线下，黑暗正在来临。我常常执拗地想，究竟是地球吞噬了太阳，还是月亮吞噬了地球？这个时候二呆子就会出现。我说，你个二呆，烦死了，打乱我思绪。二呆子嘿嘿地笑，说，来看你写字，大笔先生。大笔先生是工友对我的尊称，因为会写两个好字，所以李头常叫我写一些通知、遗失启事什么的。二呆子问，写多少了？今天有没有这么长？他伸手比划着。我说，哪有那么多，今天没有灵感。二呆子说，要像母鸡生蛋就好了，一天一个，一天写一篇。我砸吧着嘴说，你懂个屁。记得我奶奶说过，母鸡一天下一蛋，你要是让它一天下俩，那蛋肯定不会好吃，而且也下不来。所以，当我不能顺畅的排出文字的时候，我就揶揄道，我得要下个好蛋。
在我对二呆子说这个道理的时候，二呆子笑得把口水都了掉下来，然后扔向我一颗石块，说，你慢慢下蛋吧。
今年的冬天来得似乎特别早。那天中午我们正蹲在走廊里吃饭的时候，外面就开始飘起了雪花，像面包屑一样，静静地躺在地上。锅里的热气不断地往上腾，有人在呵着手，于是大家便不再说话，看着雪花若有所思。寒冷来了，活干起来艰难多了。我低着头，在煤炉边烤着胶鞋，和大伙一起陷在了沉默里。
后来，二呆子出去了。李头打电话来，说二呆的奶奶在井边洗碗时摔倒了，腿骨和肋骨都断了。被送到市里的二院。
第二天中午，李头开着车来找我，还在门外就急促地喊，大春，大春，快点，快点，二呆出事了，快快！我丢下手中的活，来不及褪下手套就上了车。在路上，李头告诉我，二呆子偷了人家的自行车，被抓了，正关在派出所里。我说怎么可能，二呆不是那种人。李头斜着眼睛看我，怒气中烧地说，事实就是，你的这个好老乡现在正关在派出所里。
看到二呆子的时候，我吃了一惊，一夜时间苍老许多。他被单独关在一间黑屋里，双手被捆绑，吊在窗楞上，因为太高，所以脚跟离开了地面，用脚尖踮着，他上身的衣服都被扒光，肚子瘪的像掏空的瓜皮。我喊，二呆、二呆。二呆抬起头，眼睛没有光色，他应着，声音很弱。我说，你怎么偷人家自行车了？二呆没说话，撇着嘴要哭。
后来我才知道，那天二呆去医院看他奶奶，一站路下，口袋里的130元就被小偷偷走了。他没钱也没手机，正好看到路边有辆自行车没上锁，因为心急，顾不上那么多，跨上就走了。
我说，你个小二逼，这就叫偷啊。
二呆子低着头，嗫嚅道，我当时也是心急，没想那么多，只想到我奶奶。
派出所的人对李头说，最近市里有一个自行车盗窃团伙，明目张胆地偷、抢，怎么说得清就不是他呢？于是那天我和李头呆在派出所里一直到很晚，他忙着担保划字，我就一直站在二呆旁边。二呆说他被吊了一夜，派出所叫他承认是盗窃团伙的，他不招，就被扒光了衣服，还浇了一盆冷水。二呆告诉我，那一夜他都在想他奶奶，可腿一会儿就抽筋，抽完了再想，一会儿又抽，就这样昏昏沉沉过了一夜。
李头签完字就离开了，说材料是全了，但派出所要到第二天早上交班时才能结案放人。
二呆又开始抽筋。我喊人，先把二呆放下，他会被吊死的。可那些牲口打牌正在兴头，理直气壮地冲我喊：他妈的不偷就死不掉了。
下半夜我就一直坐在地上，让二呆的脚踩在我的脚面上。后来二呆喊我，说，大春，你先走吧，去医院看看我奶奶，我到现在还没见着她呢。说完，就像小孩一样嘤嘤哭了起来。
我从派出所出来的时候，外面的雪像疯了似的乱舞着。城市的夜很白，雪光和霓虹直刺着我的眼睛，风唔唔地吹着，像嘹亮的哨子，红白的垃圾袋被风吹起，啪地打在我的身上。
我想起那年我和二呆子一起扑往城市的样子，我们捡起从大巴里滚落下来的臭豆干似的包，顶在头上，穿梭在熙熙攘攘的人流里。那一刻，这个城市给了我多少美丽的憧憬。可我们却只是人生里的一枚棋子，似有目的地走着，不是赢了，就是输了。当梦想犹如手上的血泡一样破灭时，一切又回到了存在本身。
这条路好长好长，雪慢慢覆盖着它，风不断地从身后刮来，推着我向前进。路灯把树影拉得很长，斑斑驳驳地落在雪地上。远处传来几声狗叫，若有若无。我仿佛听到二呆的哭喊，声音尖得要命，像吊在寒夜里的一根细线。
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拿什么报答你，我的恩人
拿什么报答你，我的恩人
我还有多少爱，我还有多少泪，要苍天知道我不认输，感恩的心，感谢有你伴我一生，让我有勇气做我自己，感恩的心感谢命运，花开花落我一样会珍惜一首《感恩的心》歌让我感慨，促我提笔题记
《恋曲2003》不是为我歌唱，那一年却是我的一个噩梦，一场重病把我推入人生的低谷，不经意间听见医生无情的宣判几个月的生命是我的最后。那时刻，天再旋，地在转，血在凝固，身若冰。梦想化为泡影、期待灰飞烟灭，我那三十五个春秋的满腔热情转瞬即逝，唯有恐慌和绝望还包裹着我心灰意冷的心。我呐喊苍天的不公，我诅咒命运的无情。
生与死是两条并行的路，此时的我游走在生与死的边缘，路标是茫茫的星际，道路是漆黑的夜晚，我无力的行走着，我累了，我困了，我支撑不住了。
我倘若走向死的一边，一条不归路将把我带向无人知晓得另一个世界，那一去，魂归故里若凄凄，梦断断桥，化为尘土、化为追忆。天地两隔，亲人泪水洒别，哭不尽的悲痛、扯不断的思念。
山穷水尽那是我的绝路，柳暗花明却是我的春天，在我迷途绝望的时候，无数双有力的手把我拉回生的道路。亲情是明亮的路灯，友情是醒目的标牌，爱情是无私的携扶，恩情更是勇气的源泉。
没有不幸，只有万幸，此生我恰遇了杭州，美丽的地方跳动着无数个善良的心，那么多援手向我伸过来。
白发苍苍的老大妈我怎能忘记，一年多的房租她分文没有收取，还为我花钱买了很多很多的东西，至今还经常坐着公交从很远的地方过来看我。我允吸着关爱的乳汁，感受母亲般的慈爱，人世间的暖流汇入我心的大海。
那一所小学的师生们我怎能忘记，几千元的手术费是你们的捐给，没有面对面的谢意，谢谢两字显得是那么的苍白无力，一张大红纸上的感谢洒着我的热泪 ，无言的表白那是我的心里 。
江心岛我怎能忘记，你们的关爱、你们的照顾、你们的滋润，爱浇注着我的心田，让我生根、让我发芽，阳光照耀着我的绿叶，让我枝繁、让我叶茂。《春暖花开》唱出我的此时，谁不赞这世界充满着温馨，暖洋洋的春季为我而来，那一个春暖我的花开。
无数个情意刻在心头，我怎能忘记，有多少个关怀可以写来、有多少个感激心里等待？？？？？？
感动杭州，人间温暖，爱心无限；感动心岛，给我栖息，一片树林。亲爱的杭州，你是我第二故乡；亲爱的江心岛，你是我温暖的家。
如今，怀着一颗感恩的心生活在这个社会，我在回忆过去，更在期盼未来，滴水之恩当涌泉相报，拿什么报答你，我的恩人恩情是无价的、恩情是伟大的。恩情是一叶轻舟载着我迎风破浪，我翻过了群山，越过了峻岭。
时光流逝，岁月匆匆，十年来我记忆的脑海烙下难以磨去的人生感悟：我们来到这个世界就是为爱而活着，你给予了我，我给予了你，爱没有区域，没有国界，爱是这个世界一根神奇的纽带，紧紧地把我们联系在一起，有多少爱可以重来、有多少爱可以等待、有多少爱把一个个濒临死亡的生命挽回。爱重新燃起我生命的火光。
我捧起心中的太阳，跳动着，灼热滚烫；我回眸午夜的月光，洒满了，皎洁明亮，我那颗感恩的心，有你有她有梦想；
我感受西湖的宽广，抹去了，人生创伤；我寻觅吴山的远望，期待有，地老天荒，我那颗感恩的心，想你想她想天堂；
我弹起深情的歌唱，奏响出，荡气回肠；我依着心岛的背膀，回味着，青春理想，我那颗感恩的心，谢你谢她谢善良。
拿什么来挽留你，我的青春
人海茫茫，繁星点点，我也只是这红尘中的一粒沙吧。不知不觉已经走过了人生20个年头，曾经以为岁月漫长，年轻时的我以为20岁恍如隔世。可如今回头看青春早已不在了。我不知道这些年来，我得到了什么，失去了什么，又留下了什么。
一片茫然，闲暇时我习惯了回忆过往：忧伤，欢笑，忙碌，孤独。
青春是我最不愿提起的一个话题。在我眼里我没有青春，又该叫我如何去挽留，去回忆，去祭奠。我高中时便辍学外出打工。同龄的孩子在享受着校园明媚的阳光，和书桌上的纸香墨飞，而我却在车间里为以后谱写青春的记忆。高中辍学以后我变得孤僻，慢慢的很少和朋友们交往，再来没有以前那股热情，与小伙伴们在桃园喝到午夜。渐渐的，我学会了享受孤独，体验一个人的快乐。我是个孤独的人，可我却不曾寂寞。
曾经我特别迷恋网吧，因为一块游戏，或许我的青春记忆要在这里找寻了。神武，一个玩了三年的网游。当时在网吧里经常一呆就是一个星期不出来，别人以为这孩子疯了。
我享受在游戏里跟朋友奋战的那种感觉，虽然朋友时常对我说，你的PK烂透了。或许吧，也许你们享受的是PK带来的快乐，而我享受的是和朋友一起PK的快乐。断断续续，又重新玩过几次，却再也找不回曾经的那种感觉。物是人非，一切都变了，即使不舍，也再也回不去了。原本一起的朋友们也都放弃游戏奔波于现实了，而我也只是站在曾经我们经常去的地方发呆。如果时光可以倒流，让我重新规划人生的话，我还是会选择这条道路，都说玩游戏是不务正业，可我却在游戏中得到了一份难以理解的快乐和非比寻常的友谊。
我有一个梦。记得以前在车间工作，累的时候闭上眼睛幻想，走在大学校园的湖畔，享受着午后的阳光，那该有多好。我渴望上大学，如今的我实现了，我来到大学校园已经两年多了，可我却发现我经过了三年的社会洗礼，已经与当下大学生的心态完全不同了。甚至是难以完成最简单的沟通。而这也不算我想过的大学生活么没有午后灿烂的阳光，更没有碧波粼粼的湖畔。糟糕透顶的宿舍里一整天对着电脑，这是当今大学生的生活么。
对于感情方面，我完全不懂得如何同女生沟通。或许我是个异类吧，朋友们见了美女都是多瞅几眼，而我的目光却从不停留。我的圈子里只有男人。
马上就要毕业了，迷茫的我不知道该如何寻找出路。年轻的我曾和朋友们大谈理想，如今也许只能想想了吧。或许这20年来我根本不曾拥有一个叫做理想的东西。这些年来，我也很久没有找到过一种东西去让我深深的热爱了。现实的冷酷，伤心的过往，或许已经磨灭了我曾经的锋芒。现实的社会或许早已剥夺了我梦想的权利，要想生存下去就得顺应现实，否则无法生存，何以来谈理想。
我怀念曾经过往的那些日子，几番回头可生活却又不得不提醒我向前看。我舍不得，我该如何却挽留，我的青春。
记得当时特别喜欢的一首歌叫老男孩，里面唱着生活像一把无情刻刀改变了我们模样。如今的我们也真的成了老男孩了。再次听起这首歌的时候怎能让我不会流泪。这里面有着太多的回忆和不舍。
你们现在过的还好吗？曾经的时光忘了吗？我叫秋水，还记得吗？若干年后，请求你们别忘了。。。
三年婚姻，我拿什么祭奠
我问我后悔吗？
呵！悔，当然后悔。走到如斯境地，我不后悔还能如何？
我的悔已经远远追溯到儿时。我的悔凝结成怨气斥责上苍的不公。
若说三年的婚姻，我得到了什么。不过是儿子一睁眼妈妈妈妈的寻觅，多么庆幸，再没有人可以如此依赖我。可是，这如今是我的负累。
我想我是不是天下最狠心的妈妈？竟然可以带着爱离开我亲爱的孩子，我满心的委屈遮盖了儿子泪眼朦胧的无助，再记忆不起一丝美好。我拒绝去想念也许此刻他睁开眼看到的是没有妈妈的世界，该是多么的陌生。
是了，在儿子的世界里，只有妈妈，他的父亲在哪儿？我也想这么问，为什么明明是徘徊在我的周围的，我却要问，你在哪里？你在哪里？
不，不，不！我想我无权责怪于你，遥离千里之外的人如今是我。
我也曾多次问我自己，这到底是怎么了？我到底是怎么了？还来不及思考，又陷入再一次的战争中。我想我是否最该问的是我该如何面对这争吵的婚姻？
一段不成功的婚姻双方都有不可推卸的责任。我们的问题是什么呢？互不信任？无从沟通？不曾理解？无法容忍？呵呵，对了，还有一点，我们之间何曾有爱？
已经过到这种地步，谁有那闲情逸致陪谁谈爱。爱？多么矫情的一个词啊！
我想想我们当初是怎么结这的婚的呢？
从认识到领证不过月余而已。种种只是匆促二字，除了知道你的名姓，想不起来还知道什么，很多人都说两个人的离别多数败给不合适三个字，我们的结合至始竟没考虑过这些个因素。是好还是坏？红尘中有多少美好的词句，不曾在我们身边哪怕以过客的名义。喜欢、疼爱、谦让，还有，从此你就是我的。
不要问我年龄，我早已忘记何谓年少。我幽幽的哀怨，不过想问明白，为什么上苍在我学习爱之前，先让我领略了恨的滋味？
三年的婚姻，我得到了什么？得到了我如今唯一摆脱不掉的牵挂。孩子是父母爱的结晶，那我们的孩子是什么？是年龄到了该结婚了，是结了婚了该生个孩子了。
八十年代之前，每个人都理念为妻为夫之道。而我呢？这是个什么时代？都在诉说着新新人类，站在科技的尖端，嘲笑着古板的家庭。可是，哪几个人过得如鱼得水了？我不过是顶着婚姻的头衔，过着不自由的狼狈。
我那所谓的另一半，三年的婚姻，可曾教会你什么是为夫之道？你那横眉怒眼的老妈是怎么对待她的儿媳，你那美丽张扬的妹妹几时知道什么叫做大嫂？也许，我也是不知道了，不知道我已是为人之妻，为人之媳，为人之母。于是在我们大家一起的无知下，督促了我今天的逃离。身无分文，盲目无奈。
呵呵！你大概求之不得吧？这样就更加减轻了你的罪过，也许我并不是带着满身的伤痛离开，也许我从来只看得到我的悲哀。你可以将一切的罪责全部迁怒于我的不告而别。那么请让我嘲讽的问一句，你可知道我离开了多久了？
懂得有时候不知道是一件好事还是一件坏事，就像现在我懂得原来结婚还可以离婚。如果我不知道的话，是不是我们就是那样在一起一辈子，多么容易；如果我不知道的话，是不是我们这样到死，也可以叫做白头偕老？
你那么安心不曾有一个电话，是否就真的理所应当觉得一切都是我一个人的错？原来我们都还没有学会如何生活那么，就让我们互相放过彼此吧！
流年，拿什么装点你
冬月的南方，总是不怎么冷。当一片枯叶滑过我的眉间，我知道这个冬天，就快结束了。于是，我问自己，流年就是一道风景，这样的流程，我该用怎样的心情来装点那些记忆。
引子
很久了，不记得上次是什么时候外出，在我的记忆里，感觉就像隔了一个世纪。
今天，终于有机会稍作停留，只可惜没有阳光。天，阴沉沉的，但是，这些阻碍不了我的心情。呼吸着新鲜的空气，总感觉像换了一个另外的我，或许，人的思维就是这样简单，心开阔了，自然，人就轻松许多。
漫步江边，那心情有说不出的舒怡。风，拂过眉梢处，总有几丝凌乱在心底散去许多。整个冬日，难得有这样的闲情，尽管天气冷凉，这份心情是不可比喻的。
光阴，在眼眸间停留，我听得见河水流淌心房的声音，只是心情，略有一些酸楚。
偶尔，用手撩开被风吹乱的额发，目光是那样的渴求，没有止境的搜索着能吸引眼球的景物。或许，只有这个时候，我才清楚的听得见自己均匀的呼吸，和莫名的心动。
浅色的丝巾迎风飘起，就像我心底的情在慢慢涌动。
或许，是自己沉寂的太久，所以对这些小情节这么在意。
出来前，给友发过信息，说准备外出洗心，友回复我一个疑问的表情，我知道她想问什么，无外乎就是问我的心情有什么不妥，其实，也没有什么，生活就是这样，偶尔累了，就想出来走走，何况对我这样一个时间仓促的女子来说，是多么奢侈的光阴。
眼前的江畔，灰朦朦的一片雾色，远处的山峦景物也只是隐约可见，其实，我不在乎那些事物清晰可否，我只想让此时的心情多一些停留，缓解一些疲惫。
举起手机，连拍了十几个的镜头，尽管手机像素不是怎么好，这不影响我此时的兴致，我只想用这时最真实的状态，记录一下此时的心情。
一边走，一边扭转头张望，我不知道下次来的时间又该是什么时候。其实，我早已习惯了那些忙碌，习惯了在时间的仓促里，将记忆边走边记录。
就像我此刻的心，对过往和未来不在奢求什么，该来的，他自然会出现在我的视线，不该来的，也自然会消失在我记忆里。
手机QQ的信息响了，看见好友清纯的头像在屏幕上出现，点开字幕，当心在江边着凉，说好发图片给我的，等你呢瞬间，我的眼眶湿润了，这暖心窝的话让我不争气的眼泪簌簌的下落。于是，我回复说别发煽情的文字，当心我掉在江里去了一个偷笑的表情马上过来，我知道，我感动了，一连给她发了十几张图片过去，让她看看我们南国的冬末是怎么样的色彩。
其实，有时情感真的暖心，即使一句最简单的语言，只要在适合的场合和合适的心情，都会让这份友情升华到极致。
我知道，自己是一个特别感性的女子。对于有些事，如若用情了，就特别珍惜那份感情，不管是友情或是爱情。
若爱，就必会将情全部倾泻，若不爱，就不会浪费自己的一点感情，我就是这样的女子。
我喜欢暖意的东西，包括情感，尤其在这个这个季节轮转之际。
于是，我想着，用自己的方式把一些该记下来的，存储在记忆里吧。就像有些感情，在我痛了，伤了的同时，我依然会用自己最真实的情感去接受，
但是，我在想，如若有一天，我们真的累了，淡了，我还会这样执着吗？还会用一种执念去守候吗？
冬，就这样走了，当它最后一抹景物在视线里凋零，我不知道该用怎样的心情，来装点这些记忆里的流程。
如若，时光回旋，或许我会倚着心情。可是，光阴能回转吗？
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拿什么来祭奠你，青春
谁的青春不彷徨，这句话是曾经的我经常说的，现在快没有青春的时候，改成了人生何处不彷徨。
有多少人的青春是清清楚楚明明白白的走过的，知道自己要什么，知道什么才是幸福的彼岸，知道用什么方式和工具以最快的方法成功到达。其实，真正信仰清晰的，也许正是走过彷徨青春的人们，因为走过青春的左顾右盼和跌跌撞撞，让视线才从错的地方看清楚后慢慢转向正确的方向，对自己，也对自己的曾经更清晰的认识。
青春，定义在什么年龄合适一些呢，青春期貌似是初中开始，那就从初中开始一起祭奠一下已去的岁月吧。
初中的时候，突然就觉得自己长大了，因为边写作业边偷看电视后要善后的年代突然就结束了一样。相信很多人都有类似的经验，如何让电视机迅速降温，呵呵，这是我们年幼的岁月里必经的学习技能，不自觉的就走上了这条与电视机，更或者说与家长斗智斗勇的征程。
有没有用电扇使劲对着电视机散热口猛吹的画面，有没有把毛巾冰在冰箱里敷在电视机头上降温的机智，有没有能够记住开电视机时停留在哪个频道几格音量的惊人侦探能力，那是我们年幼的时期。在我年幼的那个年代没有很方便记录生活的手机，也没有将这些碎片的画面凝聚在胶片里，但相信提起这些的时候，那些紧张刺激现在想来又会诙谐一笑的场景，深深的印在了脑海里，成为了一生的祭奠。
走过那个时候，当你能够站在电视前坦然的跟父母谈一下，我学习累了也是要放松的，我确实想看这个电视节目，不看会挂心反而没法好好写作业，当我们莫名的突然有一天懂得与家长谈及自己的想法，坚持自己的己见，能跟他们正面的谈一谈的时候，我们，终于迎来了宝贵的青春。
什么时候青春走了呢，当你终于有一天懂得不再在父母面前固执己见，更多的体谅和包容他们，更多的为了让他们获得幸福和笑容而坐下来跟他们聊聊的时候，青春，已悄然走过你无法倒带的岁月。
在青春里，在这最宝贵的几年，每个自己，都做了些什么呢，我总觉得，一定要回忆起几件称得上惊天地泣鬼神的事才不辜负青春，因为能让我们不懂事不理智的为自己孤注一掷痛快活一把的仿佛只有那段时光。
在夕阳斜入的教室里，暖暖的橘红色映在黑板的一侧，在黑板上留下一个大大的三角形，让你有了一丝希望，因为太阳落山的时候就终于可以结束这一天无聊的课程了。大扫除一般也在这个时间点，会跟着夕阳一起热闹起来，站在高高的阳台上用报纸用力的摩擦着玻璃的时候，边重复着打圈的动作边向外看落日余晖的温柔。只有这个时候，会想做梦一样让思绪飞到遥远的云端趟一会，那么放松而惬意。而当名字被一个嗓音尖尖的女生大声叫起的时候，一个猛回头就被拉回现实里，俯视着班里的所有桌椅，不自觉总会看一眼黑板的方向吧，因为每天都不停的看着那里而习惯性的潜意识动作，让你总能看到被擦湿的黑板上，被谁将粉笔侧过来划下一道粗粗的痕迹，然后贴在黑板上的一小节粉笔。现在想起这些画面，觉得那么遥远而美好，仿佛在读安徒生童话里的梦幻故事，但其实这些记忆，就在我们彼此的大脑中，酣睡了太久，变得那么模糊而不清晰。
在一个阴凉的时刻，在一个没什么人的角落，你单手紧紧攥着破旧的双杠，故作闲适的跟你暗自喜欢的姑娘聊着可有可无的事情，难得的二人时光，虽然不是因为你而使她的眼光变的如水般波光粼粼，但你内心的架子鼓依然不间断的打起。鼓起勇气想说点自己想说的话时，一段优美的音乐响起，那是大课间结束的声音，女孩闻得后给你一个从侧面突然回头看你，给你一个大大的笑容，然后告诉你该回教室上晚自习了，你根本来不及抓住这转瞬的幸福，就只能看着她离去的背影，消瘦的肩膀隐藏在肥大的校服里，而此刻你眼中的她，一定周身被橙光色的光晕笼罩着，透着阳光的气息温暖着你乏味的试卷生涯。终于松开紧握双杠的手，看到汗渍印在双杠上留下深褐色的痕迹，而你抬头看看自己的掌心，铁锈的黄斑驳的留在你的纹路上，并透过来一股锈的味道。那个时候你一定不知道，当很多年后，在不容易能让手上沾锈的办公室里，如果一个偶然的机会让掌心又传来了这样的气味，一定会想起初恋时幸福的味道，那么平凡又那么深刻。
在汗水滴哒在地上冒出嘶嘶啦啦声音的骄阳下，你也许坐在篮球场边上，也许跑动在篮筐下，那个时候你眼里没有谁，即便天再蓝，云在白，操场再大，篮球再有趣，你眼里也只有他，他心里也只有一个你。进球后不经意就会抿着嘴唇冲你笑笑的男孩，皮肤透着健康的颜色，头发上泛着耀眼的光芒，从太阳那里折射在你眼里，满满都是幸福，他就那么一个浅笑，似炫耀，似腼腆，流光暗转的一瞬间，传递的是一份最纯粹的心意，而你回应他一个鼓励的眼神，回应他一个更饱满的笑容，回应他一个叫好都好，只知道，现在全世界的人口那么多，但都那么渺小，此刻你的眼里、心里，只容的下一个他。那感觉真好。
我的高中，中午的自习永远是逃离，因为从不睡午觉的人最喜欢春秋时期躺在暖洋洋的太阳下，以天为盖地为席。会在篮球场边上的草坪椅子上躺下，就算传球呐喊声再激烈，也阻挡不了一颗宁静的心，带着耳机躺在椅子上后，会用肥大的校服上衣盖在上身，用一本随意的书盖在脸上，带上我永远也离不开的耳机，进入一中午的幻境里，那只属于我的世界，孤独却独一无二，美好的让我记不住里面到底都发生了什么，但却能记得这些特别深刻的画面。一个热闹的操场上，很多男生打篮球，也有很多女生在打羽毛球，围墙边的一长条型草坪上，凸起的椅子躺着一个看不清的物体。
高中时候有点自闭的我，会在体育课解散自由活动的时候坐在远离人群的一个水泥台上，身后就是刚才说过的那块草坪，对，还是那块草坪，因为学校的最远处就这么一块草坪。那时候班里有一个特别好看的男生，虽然我心里还只有初中喜欢的那个人，但我还是带着能分清美丑的眼睛，那个男生在年级里也是广受欢迎的。记得是高二快结束的体育课，那个男生说自己打球受伤了，坐在了我身边。有一句没一句的聊着，聊他喜欢打篮球，还会小提琴，聊他平时跟班里几个女生玩闹的一些趣事。
我心情不能不说有点雀跃，毕竟是自己认为好看的男生过来聊天，但更多的是迟疑，为什么平时都没说过话平白跟我就能有话说呢，对于一个自闭的人感觉好神奇，为什么别人就能跟从来没聊天过的人就能很容易的聊起那么多话题，而我只能有一搭无一搭的应和。那时候就要从新分班了，我颓废的高二结束前努力了一把，高三就要去另一个班了，我们聊着未来及高考这个话题。直到高三开学分班后不久，一个原来班里最活跃的女生到门口让人把我叫出去，问我为什么没跟那个男生在一起。
这是我高中面临的所有问题中印象最深刻的一道题，比数学卷子上最后一道大题还来得奇，我哑口无言的反问了一句，然后就得到了一个青春中一定要拿出来炫耀的话题，就像现在，我拿出来跟你们炫耀一样。那个女生告诉我，那个男生一直喜欢我，跟他平时玩闹的比较好的女孩都知道，她们见到他过去跟我说话了，以为是表白了，但后来发现那个男生还是单身，直到暑假回来后有了别的女朋友了，都感到很好奇，而问那个男生得不到答案，于是过来问我为什么没有答应跟他在一起。我真的表示很诧异，后来不自闭后都觉得悔恨不已，人生中难得有这么帅的人喜欢我，我居然什么都没感觉到，就这么白白错过了校园恋爱的机会，觉得自己活该单身一辈子。而当时的我，只能回答一句：我不知道他喜欢我，而且那天他没跟我说过。就这样，我的青春又多了一个败笔。
有没有过这样的经历，在晚自习后等车的公交站上，身边的人一波一波的都走了，又一波一波的都来了，别人的公交车总是比自己先到的感觉，看着车上自己熟悉的人们越来越少，想到他们可能已经在吃饭了，可能已经在写作业了，可能已经开始看电视剧了，而自己，还只能傻傻的站在这里，望着要来车的方向，觉得那仿佛是世界的黑洞，把要来接自己回家的公交车吸走了，时间就这样一分一秒的飞奔过你的青春，让你从天亮等到天黑。
有过一次淋雨的经历，无处可藏的公交站，一场突如其来的中雨，从一开始的左顾右盼祈祷能找个遮蔽处，到寻觅一圈发现自己已经湿了，所以湿的透一些就当是一种人生经历。我还清楚的记得自己的内衣一点点变湿的过程，皮肤一寸一寸变凉的触感此刻想起来依然那么清晰，还记得那场中雨让一个烦闷乏味的我那么畅快淋漓，还记得我在雨中站了太久太久迷失了思绪，还记得走进公交车后让我立刻打了冷战的冷气，还记得弄湿布面座椅的愧疚心里，还记得那漫长的一路被冻的以为自己是没冬眠的兔子，将自己的皮肤暴露无遗。
青春的记忆太多太多，有教室里学转笔的你，就有笔掉在地上的声音，有在书后偷睡的你，就有老师粉笔头打中的疼痛，有在夜晚依然战斗背书的谁，就有谁在高考前抬着头貌似一般的走进去。看到别人书里写6年小学、6年中学，12年的光阴就为了2天的考试而付出了，是否真的值得。其实现在想想，如果说为了文化底蕴的沉淀，到希望能用12年做自己喜欢的事情，看自己喜欢的书，用学费去更多的地方领略各处的风景与人性，也许12年已经出来一个文青。现在谁还会记得秋收起义的历史意义呢，想想曾经为了背下那些对你有什么意义的年代数据而耗费的青春吧，不禁惋惜，不仅想脱帽鞠躬或敬礼。
青春马不停蹄的奔驰过你的岁月，留在记忆里是大学夜晚操场上遛弯的人轻吟的流行歌曲，刻在心里的是操场跑道擦过假草坪吹来的气息，印在灵魂里的还有天上的星，在你走过青春后，他们依然还在那个方向看着你不断前行。
一位母亲的信《拿什么感谢你，我的儿子》，句句戳心
因为有你，我的生命一直都是美好时光。
这是一封母亲写给儿子的信，也是一篇很感人的好文章。文中有个好妈妈，好妈妈有一个好儿子。
不要再说好孩子都是天生的，绝不是！
那是因为家长的言传身教，孩子耳濡目染，潜移默化。
为文中的妈妈点赞，为妈妈的儿子鼓掌！
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第一次家长会
第一次参加你的家长会，是在你上小学三年级的时候。
我从海鲜批发市场急三火四地赶去，衣服上沾满了鱼虾鳖蟹的污渍。
尽管我破例打了车，还是迟到了。我迎着那些略带讥讽和嫌弃的目光走到你的座位旁，内心充满了羞愧和歉疚。你则扬着小脸，帮我擦额头上的汗，又递过来你的小水壶：“妈妈，喝口水。”
刹那间，你的体贴和不轻贱令那么多人对我们母子刮目相看。
家长会结束后，你的班主任让我留一下，你则跟老师请假：“我妈得回家给爷爷奶奶爸爸做饭，可不可以先走？有什么话，我回家讲给她听，保证不漏一个字。”
班主任叹了一口气说：“韩流妈妈，班里四十多个孩子，韩流最让我心疼，那么懂事、乖巧。”
他告诉我，新学期开始时小朋友一起搬书，很多孩子都在老师的眼皮底下干活儿，而他一个人在后门搬着几乎顶着下巴的书进进出出，满头是汗。
“韩流妈妈，这样的孩子将来能没有出息吗？家里有这样的孩子，你有功啊。”
我握住班主任的手：“韩流爸爸出车祸瘫痪，爷爷奶奶常年卧床，我根本顾不上韩流。孩子从刚会走路起，就给爷爷、奶奶、爸爸接屎端尿，我连心疼他的时间都没有啊。”
回家的路上，我的眼泪就没有断过。回放你从小到大的点点滴滴，我对生活有过的那些抱怨都不见了。老天给了我那么多不幸，可也给了我令人心疼、欣慰的你。
你放学回家时，我在楼下等你。看到我，你的小嘴张成了O型：“妈，你去相亲啊？”
我假装打你说：“不管以后干的活多脏多累，我也不能给你丢分。看看，你妈还行吧？”
你马上跳起来：“绝对是美女！我长大了，就找一个像妈妈这样能干漂亮的老婆。”
那一刻，我真想拥抱你。虽然你只有一米三，很瘦，但在妈妈心里，你已经长成一棵小树，令我想到去依靠，而不是拥抱。
2
充满离别的初中
你上初中那三年，我们分别送走了爷爷、奶奶。送走奶奶那天，我回到家里号啕大哭。你走过来，抱住我说：“妈，奶奶虽然没有别人家的奶奶长寿，但你让她活得很体面，我奶不亏！”
临睡前，你给我和你爸打来了洗脚水：“以前光给爷爷奶奶洗，现在你们也有这样的待遇了。”你爸的眼泪直往下掉。你笑着对他说：“我给我亲爸亲妈洗脚有什么可感动的？我妈给我爷我奶洗了二十多年的脚，我得向我妈学习。”
那一刻，我真想对你说，不要向妈妈学习，因为没有哪个妈妈愿意看到自己的儿子太累。
就在我们生活的压力有所减轻时，爸爸的情绪却越来越糟。在他39岁生日那天，你用不吃中饭节省下来的钱给他买回一个大大的蛋糕，然而，推开家门，等待你的是爸爸割腕自杀后的惨烈场面。
上初三的你，先用毛巾扎住了他还在流血的手臂，然后拨通了120。直到他脱离了生命危险，你才打电话给我。在病房的门口，你对我约法三章：
不许责备，因为坐在轮椅上的人是爸爸，不是咱俩；
不许同情，这样会助长他的悲观情绪；
不许害怕，我一定能把这件事处理好，让我爸永远不动这个念头。
进了病房，我泪如雨下，心疼与抱怨的话都没有说，只是紧紧地握着他的手。“爸，你在，我就有爸爸可叫，我妈累了一天回家，就有个嘘寒问暖的伴儿。爸，我一定会让你快乐起来。”
你的话，让我忘记了哭。我不敢相信，你已经长大到令我目瞪口呆的地步。
3
小小的你却已有大大胸怀
从那天开始，你放学后的第一件事，便是先把爸爸推到小区里。瘫痪前，他是个铁路工人，并有一门剪发的手艺。
为了让爸爸觉得他还有用，你挨家敲邻居的门，希望他们能来免费剪发，你还承诺，如果剪坏了，你花钱帮他们去理发店修理。冲着你，老老少少的邻居都来了。
那天下班，我远远地看着你们父子俩，一个给人理发，一个忙着给邻居端茶送水。你爸爸的嘴角，竟有我多年不曾看到的笑意。是你，找到了让他快乐起来的钥匙。杨奶奶看到我，眼泪像断了线的珠子一样：“这孩子懂事得让人心尖儿疼啊。”
渐渐地，小区里的人都知道了你，好多家长有意让自己的孩子跟你交往。我曾亲耳听你教训过一个比你还大的高二男孩：“下次不准跟你爸妈那样没教养地说话，再这么说话，就别承认住在咱院儿里，咱丢不起这人。”
你是如何让他服你的，我无意中得知了根由。你曾被院里的大孩子欺负，一个孩子王一度每天都劫你的钱，你舍不得钱，就让他打。直到有一天，那个孩子被另外一个比他大的孩子欺负，你动了拳头。
事后，那个大孩子问：“干吗帮我？”你说：“你是咱院的孩子王，如果你输了，咱院的孩子就都没好日子过。我以前不动手是因为我怕把你打坏了，还得我妈出钱给你治，我是心疼我妈。”
那个大孩子和他的“兄弟们”震惊了，你也获得了他们的“芳心”。
那一刻，我无比自责，我对你的世界居然如此陌生，我是这样一个不称职的母亲，你却给了我那么高的礼遇。
4
老了却要登台唱歌
你爸爸越来越开朗，你更不用我额外操心，我的心情一日好过一日。一天我一边做饭一边唱歌，哼到浑然忘我的地步，回过神来才发现你正倚在门边看我。
我的脸红了，你大呼小叫地冲过来：“妈，原来你唱得这么好听，你要是早几年出道，一定是另一个宋祖英！”这时，你爸插嘴了：“儿子，你妈可是当年正宗的文艺骨干，不然你爸我这么帅怎么会死皮赖脸地追求她。”
我们全家都笑了。曾几何时，在残酷的生活面前，我们都忘记了幽默。儿子，是你让这个家有了笑声。
一场玩笑，你却当了真。你请来一个同学的妈妈做我的声乐辅导兼表演老师——她是音乐学院的音乐教授。
可以想象，每天中午从海鲜批发市场回来的我，先把自己冲洗干净，再穿上那些平时舍不得穿的好衣服，倒两次公交车去老师家里，这是多么滑稽。
我不战而退，你却拿出我当年的一张舞台照，说：“妈，你得有点儿爱好，这样你再喊‘黄花鱼，新鲜的’都会让人觉得你跟别人不一样。”
最终我没有拗过你。
第一次正式站在你们面前唱歌时，我很害羞。你说：“唱吧，咱家就你一个美女，你一定要有信心。”
我笑了，笑过之后，唱出的是《绿叶对根的情意》，不记得是怎么唱完的，只记得唱到泪流满面。
我依然每天天不亮就去海鲜市场，日子依然很艰苦，可是，中午回到家后，我便把自己打扮成淑女的样子，和小区里一些志同道合的老友去公园里吹拉弹唱。
当星光大道栏目组打电话给我时，我都呆住了。
是你帮我报的名！我怪你给我添乱，你却轻描淡写地说：“你就当央视的舞台是咱沈阳的南湖公园行了。”
我不能拒绝你，因为我突然想到自己邋里邋遢地去参加你家长会的那一幕。
为了你，我也想让你为我骄傲一次。为了你，别说是一个耀眼的舞台，就算是刀山火海，我也会毅然前往。
5
下辈子还做妈妈
在北京，我的心态无比放松，我可以不拿冠军，但一定要站到舞台上，以一个母亲的身份。
我没想到主持人会在我上台后的访谈里，设置了和你通话的环节。电话接通时，我不知道跟你说什么好，情急之下，我居然脱口而出：
儿子，下辈子别做妈妈的儿子，没有哪个母亲愿意看到自己的儿子这么为家百般操劳……
我泪如泉涌，泣不成声。
“妈妈，下辈子我还做你的儿子。你是一个伟大的妈妈，你是我的骄傲。”
我们的家依然周而复始地为生计精打细算，偶尔会面临断炊的小危险，可是，这并不能阻止我们每天都活在欢歌笑语里。是你让我明白，烦恼与快乐都是自己给自己的。
明天，你就要踏上南下的火车，开始你的大学生涯，你终于有了自己的生活。看着你在眼前晃来晃去，事无巨细地安顿我和你爸爸的生活，我贪婪地享受着这一刻。
我想起了比尔盖茨跟他妈妈说过的一句话：“我永远怀念与你一起生活的那段美好时光。”
而我，想对远行的你说：“儿子，因为有你，我的生命一直都是美好时光！”
我的生命里你曾来过（二）
随着冬天的来临，元旦晚会也悄然而至，身为团支书的我被老师安排布置黑板报，一下课我就冲向了黑板认真的画画，突然一支粉笔砸了过来，我转过身回头环顾一下四周每个人都在做自己的事情，没有发现什么可疑的人。于是就埋头苦干继续画画，哎呦，谁啊？我尖叫了一声了，一支粉笔又砸到了我的脑袋上，转过身我就看见了那俊朗的脸上的一抹得意的笑，原来是萝卜丝！我怒吼道：你无不无聊啊？萝卜丝摸了摸后脑勺，笑着说：我一点都不无聊啊！看见你生气的样子就觉得很好玩！此刻，我怒气冲天扔下粉笔向萝卜丝追打，机灵的萝卜丝撒腿就跑，我们在教室里来回跑，可不料萝卜丝被几个男同学拦了下来刚转身看我，我急忙刹车可是已经来不及了。我一下子把萝卜丝扑倒在地，手臂竟然抓住了他的肩膀，头扑进了他的怀里，他紧紧的抱住了我。这极其暧昧的一幕，引起了同学们的一致起哄大声喊着：在一起！在一起，在一起我赶紧站了起来红着脸跑出了教室
我跑到了下着洁白雪花的操场上，雪花纷纷扬扬地飘落在我的身上。我仰起了发烫的脸颊冰凉的雪花在我的脸颊上融化，却没有带走我内心的炙热，回想起刚才发生的事心跳的频率不断加快
我的二叔二婶
二叔是父亲的弟弟，我不太会分辈分，只听父亲说起过，父亲的太爷爷也是二叔的太爷爷。
二叔和我家走的挺近的，小时候有记忆起，二叔每年都会到我家看望爷爷奶奶，后来老人都去世后，还是每年都来，来看望我的父母。
二叔家在农村，个子不高但特别要强，能吃苦耐劳，又踏实肯干。
早些年二叔二婶只是种地，土地就是他们的命，绿油油秧苗就是他们的希望。
他们起早贪黑的把地打理得寸草不生，真是，汗珠子掉地摔成了八瓣啊!
到了天高气爽，秋风拂面的季节，满满的收获让二叔二婶笑红了脸。
有年来我家，二叔喜滋滋的说：又给你们添了个弟弟。
我们都围着二叔问：二个孩子，养大了得多少钱啊?
二叔轻松的说：小嘎儿能吃多少?
二叔喜欢女儿，后来又喜得闺女。
我们算记住了小嘎儿能吃多少这句话，二叔一来我们就笑着问二叔：小嘎儿是不是都成了大嘎儿了，大嘎儿能吃多少啊?
二叔一脸认真的说：大嘎儿吃的多，也能干活啊，家里又租了地，还养了牛，亏得孩子们能干，还是得孩子多能借上力啊。
提起二叔便会想起二叔说过那句话：锻炼不就是吗?我们农村人都不用锻炼，每天干活累得上炕就睡得呼呼的。
是的，每天上坑就能睡得呼呼的，因为天天都是，早上顶着星星出去，晚上月亮升起才能进屋。
二叔他们一家，用勤劳换来了越来越富裕的日子，用汗水的浇灌获得了越来越多的收获。
二叔家盖了四间青砖大瓦房，二个儿子都娶了媳妇，各住一间半，二叔二婶住中间的一间。牛棚里养着牛，羊圈里养着羊，鸡鸭鹅的各有各住所，每天都清理打扫得干干净净。
我们亲近二叔，一是因为二叔的勤劳勤快，二是因为二叔的憨厚耿直，三是因为二叔的善良孝顺。
二叔家兄弟姐妹五个，二叔的母亲年龄大了以后，到了养老的时候，却是这家推到那家，那家推到这家的，最后还是由二叔来养老，老太太最后的几年瘫痪在坑上，不能自理，二叔二婶日复一日，年复一年，桌上桌下，坑上坑下的侍候，最后养老送终。
二叔二婶的孝顺让我们敬佩，听到我们夸赞，二叔羞涩中又带着理直气壮，笑着说：他们不管我管，我就记得是我的爹妈把我养大的，我就要养他们老，这不是天经地义的嘛。
简单的道理，却不是人人都能懂;孝道的传承，却不是人人都能做得到。
二叔的母亲去世后，二叔带着二婶一同来看望我的父母。
那次，见到二婶，看到二婶满是裂口、硬梆梆的、沟壑深深、粗粗的变形的手指，再看看二婶开心幸福的笑，我的震撼、酸楚、疼痛，从心中一点一点的爬行到湿漉漉的眼睛，我问二婶：疼不疼啊?
二婶笑着说：没事儿，冬天不用干活了，一个冬天就养好了。
我抚摸着二婶的手，回头对二叔说：二叔，你得好好善待我二婶，看二婶多不容易，下地干活，洗衣做饭，侍候孩子和老人，养鸡养鸭的，这么勤劳又心眼好，这样的女人上哪儿找去啊!
二婶还是笑吟吟的说：善待啥啊，你二叔还老打我呢!
我吃惊的目光投向二叔：啊!二叔，你怎么能下得去手打啊，你看看我二婶的手，是不是你打的?
二叔连忙辩解：我干活着急啊，还要干的好，你二婶干的活要是不合我的意，我着急了就伸手打她。
我拉着二婶的手说：二叔再打你，你就跟他对着干，凭什么打人啊，你是个功臣，不能让他欺负你。
二婶只是憨憨笑着。
二叔也不好意思的笑着说：现在岁数大了，脾气不急，也不好发火了，不打了。
现在，二叔二婶家的地都承包了出去，他们的孩子也都到南方去打工。
二叔二婶为了解除他们的后顾之忧，忙前忙后的替他们照顾着孩子，忙前忙后的照管着牛羊鸡鸭的。
过年的日子，是他们一家最快乐的日子，天南地北的都扑奔到家里过年，一大家子的人，其乐融融，温馨甜蜜。
二叔二婶美滋滋的享受着春夏秋冬四季送来的美，美滋滋的享受着物质极大丰富的每一天，美滋滋的享受着儿孙绕膝的天伦之乐，美滋滋的享受着辛勤劳动换回来的幸福。
二叔二婶的日子比蜜甜!
我的母亲大人（二）
可命运对于太聪明，能干，要强的女人，总是多些坎坷和磨难。由于家中条件在村里算上乘，又只有母亲一个孩子。所以母亲上学上到高小之前。在那个年代，能上起学的并不多，尤其是女孩。母亲完全可以一直上学。可由于一件意外，使她就在正准备升高小的时候，吓得不去了。外公不在家，外婆人又老实，思想没那么前卫。认为女孩子家，不上就不上吧！
记得母亲说那是一个下雨的早晨，她一个人去上学。当时由于上学的少学校在挺远的外村，和她平时一起走的同村几个男生都没遇上，又赶上下雨。路上要经过一条小桥，桥两边是芦苇。桥的前边还有一个平时盛放死孩子的篮仓缸，（年代医术不好，条件不允许，家中偶尔死个三两个孩子很正常，半途夭折的很多。有饿的，病的，统统都集中扔到那里）。母亲说当时她就10几岁，加上天气和下雨，平时一个人走到那里心里本就发毛，这时正好从对面过来一个疯子，大叫着追赶母亲。母亲吓得一路狂奔回家，大病了一场。精神受到了极度恐吓，说啥也不去上学了。
母亲由于在学校学习相当好，老师曾几次上门家访，希望她别中途不上了，太可惜了。再坚持几天就上高小了。可母亲当时也小，想的也很简单，外婆也没太主张她再去。就这样母亲结束了在她认为可以有所前途的上学。（后来每每说起，她都很后悔，人没有学问是不行的也曾怨过外婆，太老实，不该放任她自己就那么说不上就不去了。换做她，应该陪孩子每天送一程去学校，坚持下来，）可一切已是另外一种结果。
母亲一生有好几个遗憾，第一就是上学没上完。
第二就是，由于在乡里表现优秀，突出。又上了几年学有点文化。母亲和她的一个好姐妹，同时被乡里的烟草站选去了，在那里干会计和仓管。母亲是个做事很讲原则，又付责任的人。有时来了货入仓，进出对不上数，母亲会让工人加一晚上的班也要重新开包清对数目，一直到对上号。同行的人都说她，太负责人，太认真。在当时那个年代，已算的上很不错的工作了。在那由于干得好，领导很想留下她们，干够几年，就可以转成正式工，端上所谓的铁饭碗。正当母亲对未来，充满憧憬的时候，外公却回绝了上门做家访谈母亲转正留用的事的领导。原因是母亲已定下了和父亲的婚事，怕母亲一旦成了城里人，就不跟我父亲了。外公是个一辈子信守承诺的人，外公当时那在家中，可是权威，说说一不二。在那个年代，母亲是遵从中国的古训走过来的女人。父亲的话就是命令，没有反抗的权利，只能听从。所以母亲又一次与她的机会错失。后来每每谈及，母亲对外公是有埋怨的，只是淡淡的偶尔。
