【www.qg13.com - 恋爱技巧为什么重要】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的舒服重要，随兴重要，欢迎阅读与收藏。
通常，男女双方的惯例是在恋爱时期形成的。比如，他们盛装出去上馆子，他驾车，她“乖巧”地坐在旁边；他付账，她让他觉得很有面子。慢慢的，吃饭要在特定的时间，道别时得来个晚安之吻，两个人得喜欢某一部电视连续剧，星期六上午要一起上超市，有的每天还得一起散步。
这样一来，如果某一天偶然违反了惯例，就会引起双方的不愉快。比如，晚饭迟了，或是妻子在预定好的时间不想亲热，丈夫都会生气。丈夫忘了离家时在门口亲妻子，或星期天下午不想去她娘家玩，她也会非常不高兴。结果，这些小事甚至可能会引起一场争吵。没有履行惯例的一方被迫感到歉疚，而被“拒绝”的一方又感到受到排斥而心生怨恨。
另外，惯例也能形成一种跋扈的力量，双方会受到这种力量的压迫，环绕着惯例不“应该”而表现出的反抗与反感也会间接地出现。比如，做丈夫的倒是晚上6时准时回家吃晚饭了，但是他心中宁可身在别的地方，如此他的反感可能借冷漠、心不在焉、丢三落四、饭桌上不发一语或突然大发脾气等方式来表现。
婚前的战兢，产后的忧郁，圣诞节的哀愁，乃至结婚周年纪念时突发的怒气，都可能是长久压抑在惯例背后的反抗的具体表现。这都是为了防止歉疚感而自然发泄出来的，而绝非两性关系中出自真正欢欣的深情流露。
研究发现，有相当大比率的女人，在多年之后回忆自己蜜月佳期时都会表示出失望的情绪。同进同出与对彼此百般“亲密”等，都是新婚夫妇必行或“分内”应履行的一部分惯例。如果要压制心中的反抗、厌烦或冲突性的感觉，就必定产生极大的压力。因而，在蜜月中一方或双方饮酒过量或身体不适以致缩短蜜月旅行，是十分常见的事。
新婚夫妇蜜月期间充斥了过多的惯例活动与期望，一些小的差错也能导致突发与全然无法防备的怒气发作，如“你怎么把脏毛巾扔在浴缸里了”、“干吗跟那个女人（或男人）聊得那么起劲”、“看电影的时候也不握着我的手”、“你点酒之前至少应该问我一声我想喝什么呀”等言语都出笼了。
总之，夫妇间男性气概与女人味的角色愈走极端，双方的日常生活就愈乏生趣。因而，他们也需要更多的惯例行为来支撑彼此的关系；相反，双方选择彼此为永久伴侣时愈出于真心的喜爱，而非看上对方扮演角色的能力，他们的关系就愈不必受制于惯例。
作为女人，我们应当认清的不是什么样的惯例，而是如何处理惯例。比如，夫妻亲吻互道晚安原是欢愉的热情表现，但是如果非亲不可，毫无选择余地，那就成为一种惯例了。处理好这种关系，你才能赢来婚后幸福的生活。
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门当户对 真的重要吗？
很多人认为，在爱情面前，什么都不足为惧。
那么，在婚姻面前呢？
有句话说得好：和一个人结婚的意义，并非是你选择了某一个人，而是你选择了某一种生活。我想问的是，如果双方三观不同，生活方式不同，受教育的水平不同，那么，两个各方面悬殊，天南地北什么都扯不到一块去的人，真的能在漫长而平淡的婚后生活中，依靠着爱情两个字安安稳稳地度过一生吗？
01
我一直说，婚姻必须要有爱情为基础，可是这并不意味着，只要有爱情，两个人就能经营好彼此的婚姻。
和父母打了为期半年多的持久战，丹妮终于和恒子结了婚。丹妮的父母一开始之所以反对，是因为他们觉得这场婚姻不够门当户对。丹妮家庭条件很好，长得也漂亮，研究生毕业后就自己创业，有上进心有理想有抱负，为人谦和处事得体。而恒子高中毕业后就开始工作，安于现状，只想着挣稳定工资，不求事业发展，也不会为人处世。
丹妮的父母怕自家闺女受委屈，也怕恒子不能给丹妮足够好的生活。可丹妮说：我就看上他老老实实的样子，现在踏实的男人可不多了。要说钱，我自己养自己也绰绰有余。我只想找个爱我、对我好的人。他很听我话，也很心疼我，这不就够了？其他的外在因素，真没那么重要。
一心想嫁给爱情的丹妮忽略了所有立在和恒子之间的阻碍，也忽略了父母的反对和劝说，最后嫁给了恒子。婚房是丹妮家买的、婚礼是丹妮家操办的，这让本来就爱丹妮的恒子感动得一塌糊涂，他对丹妮说：也许我不能挣很多钱给你，但我一定把我所有的爱都给你。
02
可是，和和美美的婚姻没过多久，两个人之间就出现了许多问题。喜欢去电影院的丹妮每周都会去看一两次最新上映的电影，恒子却觉得，电影可以等网上有了在手机上看，这样更划算。
从不在物质上亏待自己的丹妮偶尔会和朋友去商场血拼，可是被恒子的妈妈撞见了几次，对方说她结了婚还不知道省钱过日子，各种给丹妮眼色看。可丹妮觉得，自己辛苦挣来的钱，在可以承受的范围内消费，没什么错吧？更重要的是，他们两个人谁也融不进对方的交际圈，两个人之间的共同话题也越来越少，三天两头的吵架，谁也无法理解对方。
归根结底，是因为两个人的三观相差太大，两个截然不同的家庭的培养出了两种人生观念的孩子，这才是真正的门不当户不对。
我不知道他们最终会慢慢适应彼此各方面的不同，还是会因为难以融入对方而逐渐消磨完双方的感情。但我想，那种渴望被对方认同，却总是难以互相理解的感觉，一定特别不好受。
03
两个人如果决定相爱，就只管拥抱亲吻就好了。可要是决定结婚，那就必须深思熟虑。婚姻不能没有爱情，也不能只有爱情。其实所谓的门当户对指的从来都不是两个家庭的财力和地位，而是截然不同的三观和家庭氛围，这些才是真正影响日后两个人婚姻质量的东西。
不是所有的感情都能经受住无数矛盾和摩擦的冲刷，不是所有相爱的人，都能陪彼此走过一生。但至少，在你决定和另一个结为夫妻之前，你必须清楚的意识到你们之间的不同和阻碍，并且想明白你是否真的能接纳这种不同。
无论如何，我希望，不管你最后选择了谁，都不要委屈自己；不管你最后和谁生活，都要过得快乐。愿你找到一个门当户对的人，如果不能，愿你们都能够接纳彼此之间的不同，相互尊重和理解。愿那个陪你走向婚姻的人，真的能陪你走完这一生。
老婆远比婆婆重要
老婆远比婆婆重要
夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。
早上和老公喝早茶时，聊到今年过年的事。他要出国，而我因为新书的事，春天以前都得呆在家。所以，过年得分开过。
我们原本都有点庆幸，以为逃过一劫，可以免去忽然密集的聚会、走亲戚和人情来往。
但还是不可能，母亲说，怎么样都要回一趟家。
也是，人生于世，哪有彻底的超然者，不发生任何关系，生是独身，死是孤魂，和任何人都不相干，怎么可能呢？又不是鲁宾逊，也不是出家人，和红尘哪断得干净！
他说，初七我大概就回国了，然后开车回去，拜见一下双方家长，好不好？
我说可以呀，怎么安排都没意见。
然后就聊到了和他家长相处的事情。我担心两代人观念不一，相处会有隔阂。万一生出龃龉，难免郁闷失望。他的原话是，一切都以你的想法为准。在家里住多久，参与家务的多少，红包的厚薄程度……都由夫人定。
说这个，并不是出于宠溺，而是他明白，只有把这个关系摆正了，大家和小家的关系才拎得清。就如武志红老师所言，夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。
我说，这个答案我打100分，完美攻克婆媳关系的世纪难题。
去年，好友生子，请双方母亲去帮忙。家中杂事，多由自己母亲做了，婆婆动手的地方，少之又少。
生产后，母亲有事回家，留下婆婆照看一段时日。
结果，不出几天，媳妇与婆婆便撕开脸皮，隆轰轰大吵了一架。
起因是什么呢？一条鱼。
她是剖腹产，术后刀口要愈合，身体也要恢复，便需要饮鱼汤。别的鱼她不喜欢，唯爱鳜鱼。但连续几天，婆婆说，菜市场没有。第二天，第三天，无论去得多早，答案都如是。
一个二线城市中心城区的菜市场，连续几天都缺货，婆婆信，丈夫信，媳妇不信。
她在产后第7天，下了床，挪到菜市场去问，结果，水产摊上处处皆是。
作为证据，她买了一条，提着回家。不成想，一进家门，婆婆突然号啕大哭，就像有个导演叫了一声，“action”，立刻歇斯底里拜天拜地。大意是，我辛辛苦苦照顾你，你居然这么不相信我，我的天呐，你个有眼无珠的东西……之类之类。
作为中国孝子的丈夫看到母亲此状，二话不说，冲上前就给了媳妇一记重重的耳光。
好友简直不敢相信眼前发生的事，她由惊愣，到错愕，到委屈，到愤怒……拿起茶几上的水壶，向地上砸去。温水四溅，有几滴喷到了婆婆身上。这下婆婆更有了借口，说媳妇用开水泼她，不依不挠，要死要活，当即便要丈夫送她回老家。
次日，公公以及一干叔伯兄弟甥侄郎舅，开了几个车，赌在好友家，以人多势众的压力，逼近儿媳公开道歉。
好友道了歉。
但这场道歉，是她这辈子最后悔的事情之一，也因此，她再也不踏入婆婆家的门。
好友告诉我这件事时，我原本还存疑，毕竟，人都有美化自己的本能。但她说，我当时就怕大家不相信，所以在菜市场录了视频，我现在给你看……
至此，我不得不相信，她所言非虚。
那么问题就来了，为什么婆婆与丈夫会合二为一，一齐对付她？
思来想去，还是家庭权力界限的问题。即公公婆婆不懂界限为何物，丈夫不懂主次为哪般。
公公婆婆认为，你是我的儿，我就有理由控制你。我对也好，不对也罢，你是孩子也好，成家立业也罢，都得听我的。他们把孩子当成私有物品，当成实现自我意志的道具，而不是任其生长，成为一个独立的生命。
因此，这种无界限的权力观念使得他们生出幻觉，即，我永远可以干涉，甚至操控你的生活。
而丈夫认为，孝是无底线的。无论在生命中的哪段时间，都必须对父母孝，并且顺，唯父权是从，接受他们的控制，继续做一个儿子，而不是一个丈夫。
一个顺从权力的人，必然也是一个专制的人。因此，他会对妻子施以夫权。当他觉得妻子忤逆，特别是涉及父母，便会怒不可遏，自以为正义地扬起拳头。
然而婚姻，不是父母娶媳妇，也不是君王娶臣民，而是丈夫与妻子结婚。
同样，家庭关系的核心，不是父与女，母与子，而是夫与妻。
拎不清这一点，家庭必将乱套。
大宅门时代已经过去了。
如今，小家庭取代了大家庭，家庭关系的重心，早已从纵向（血缘）发展为横向（婚姻）。
婆婆作为大家族的掌事人，凭借不可冒犯的伦理地位，和没有限制的绝对权利，独断专行，压迫媳妇的手段，早已不奏效了。
刘兰芝只活在《孔雀东南飞》里。今天的刘兰芝们，经济独立，人格独立，早已不从父、从夫、从子，而是从己。
因此，假如妈宝男焦仲卿依然怂，她会休了他，而不是被他休。
当婆婆因为家庭权力欲望，以及和儿子的感情，无法接受孩子脱离原生家庭，于是，继续在他的生活里当家作主，而新时代的媳妇又不答应，矛盾必将产生。
昨天闲得没事，在知乎、微博与豆瓣一搜，发现婆媳矛盾的尖锐与普遍，超乎我的想象。
闹得轻的，吵架厮打离婚。
闹得重的，双方家族成为世仇。
《社会变革与妇女问题》调查显示：在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。
毕竟，当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立，直至不可调和，轻哪方，重哪方，都会发生悲剧。
但如上文所说，这种矛盾说开了，不过是父母界限不明，血缘关系滥用。
界限不明，就会导致随意性越界，干扰他人而不自知。
关系滥用，就会导致选择性失明，枉顾真相而不自省。
比如我好友，公公每天打几个电话，查询她家的大事小事；动则训斥她，说“没教养”、“有娘生没娘养”；还有，好友哺乳时不走开，好友母亲的私事要查问……如此，都是典型的无界限。
而在鳜鱼事件中，事实就在眼前，证据就在桌上，丈夫与婆婆却置之不理，将注意力转移，恼怒于事件的不受控，愤恨于她态度的不舒服。
但如果早在最初，丈夫就摆明立场：“我的生活我作主，你们就少管一点吧。”许多矛盾都不会萌生。
结婚最初，我和我先生就谈过这件事。
他说，这主要是做老公的处理不到位。婆媳相处的关键，无外乎如下：
知道你接下来要和谁过一辈子；
不要再想做一个传统孝子的事儿；
明白是在给自己找老婆，还是在给妈找儿媳；
合理降低妈妈预期，让她有自己的生活；
不要对媳妇要求太高；
坏事化小两边藏，好事夸大两边传；
不要住在一起；
这就是我们的共识：天上地下，你和我才是最重要的。父母虽然重要，毕竟不是相伴一生的人，在权衡轻重主次时，也要退而求其次。
至此，这个千古难题终于有了答案：“如果你老婆和你老妈同时掉水里，你救哪一个？”
“救老婆。”
“老妈呢？”
“我老爸去救啊！”
暧昧怎么开始不重要，发展为正式关系才重要
她问：“其实……暧昧是怎么开始的？”
我答：“其实……是不知不觉就开始了的。”
暧昧之所以为暧昧，是因为它的不知不觉，无以名状，像雾又像花，身处其中，一刻置身云端，下一刻却已经直坠谷底。这是暧昧的可怕之处，同时却又是它的迷人之处，直教无数嗜甜男女既爱且恨。
关系还没确定，就叫暧昧，如果连暧昧都还没确定，那就什么都不是，勉强要定义，也许不过是好感，或者单向发姣，而那暗姣还没姣出面，更未姣出汁，而已。
只是我不明白为什么还会有人问暧昧是怎么开始的。暧昧怎么开始不重要，暧昧过后那段有名有分的正式关系如何开始，怎么开展，才更重要。也许逆向推演，不问开始，问暧昧是如何结束也比追问开始更重要。因为当你投入回味的刹那，抬头才惊觉原来对方已经清醒走远，这总会教暧昧中人怵然一惊，只恨当时仍惘然。
暧昧结束总是毫无征兆，无声无息，然而它是否真的不能预测呢？倒也不是。爱情里很多重要信息俱不在其言语之中，因为更为真实的部分都在视觉与听觉之外。要是够敏感，你该能嗅到暧昧结束前那忽然变坏了的气味，你该能尝到对方某个迟缓隐晦的回应背后的腐坏气味，像一杯本来柔软香甜的冰淇淋因为搁了太久而变酸变馊一样，即使它看来还是完好如昨，然而当中那些教你一再回味的东西，如今已经悄悄变味。你再不是味儿，也只能无奈接受。
暧昧跟一段真正关系的分别，就是它怎么腐坏变味你也无法向谁投诉，只因为它不在一段关系的约束里面。暧昧就像光顾路边摊，刺激、美味、缤纷，只是这是一场流动的盛宴，毫无保障。
老婆远比婆婆更重要？
老婆远比婆婆更重要？
早上和老公喝早茶时，聊到今年过年的事。他要出国，而我因为新书的事，春天以前都得呆在家。所以，过年得分开过。
我们原本都有点庆幸，以为逃过一劫，可以免去忽然密集的聚会、走亲戚和人情来往。
但还是不可能，母亲说，怎么样都要回一趟家。
也是，人生于世，哪有彻底的超然者，不发生任何关系，生是独身，死是孤魂，和任何人都不相干，怎么可能呢？又不是鲁宾逊，也不是出家人，和红尘哪断得干净！
他说，初七我大概就回国了，然后开车回去，拜见一下双方家长，好不好？
我说可以呀，怎么安排都没意见。
然后就聊到了和他家长相处的事情。我担心两代人观念不一，相处会有隔阂。万一生出龃龉，难免郁闷失望。他的原话是，一切都以你的想法为准。在家里住多久，参与家务的多少，红包的厚薄程度……都由夫人定。
说这个，并不是出于宠溺，而是他明白，只有把这个关系摆正了，大家和小家的关系才拎得清。
就如武志红老师所言，夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。
我说，这个答案我打100分，完美攻克婆媳关系的世纪难题。
去年，好友生子，请双方母亲去帮忙。家中杂事，多由自己母亲做了，婆婆动手的地方，少之又少。
生产后，母亲有事回家，留下婆婆照看一段时日。
结果，不出几天，媳妇与婆婆便撕开脸皮，隆轰轰大吵了一架。
起因是什么呢？一条鱼。
她是剖腹产，术后刀口要愈合，身体也要恢复，便需要饮鱼汤。别的鱼她不喜欢，唯爱鳜鱼。但连续几天，婆婆说，菜市场没有。第二天，第三天，无论去得多早，答案都如是。
一个二线城市中心城区的菜市场，连续几天都缺货，婆婆信，丈夫信，媳妇不信。
她在产后第7天，下了床，挪到菜市场去问，结果，水产摊上处处皆是。
作为证据，她买了一条，提着回家。不成想，一进家门，婆婆突然号啕大哭，就像有个导演叫了一声，“action”，立刻歇斯底里拜天拜地。大意是，我辛辛苦苦照顾你，你居然这么不相信我，我的天呐，你个有眼无珠的东西……之类之类。
作为中国孝子的丈夫看到母亲此状，二话不说，冲上前就给了媳妇一记重重的耳光。
好友简直不敢相信眼前发生的事，她由惊愣，到错愕，到委屈，到愤怒……拿起茶几上的水壶，向地上砸去。温水四溅，有几滴喷到了婆婆身上。这下婆婆更有了借口，说媳妇用开水泼她，不依不挠，要死要活，当即便要丈夫送她回老家。
次日，公公以及一干叔伯兄弟甥侄郎舅，开了几个车，赌在好友家，以人多势众的压力，逼近儿媳公开道歉。
好友道了歉。
但这场道歉，是她这辈子最后悔的事情之一，也因此，她再也不踏入婆婆家的门。
好友告诉我这件事时，我原本还存疑，毕竟，人都有美化自己的本能。但她说，我当时就怕大家不相信，所以在菜市场录了视频，我现在给你看……
至此，我不得不相信，她所言非虚。
那么问题就来了，为什么婆婆与丈夫会合二为一，一齐对付她？
思来想去，还是家庭权力界限的问题。即公公婆婆不懂界限为何物，丈夫不懂主次为哪般。
公公婆婆认为，你是我的儿，我就有理由控制你。我对也好，不对也罢，你是孩子也好，成家立业也罢，都得听我的。他们把孩子当成私有物品，当成实现自我意志的道具，而不是任其生长，成为一个独立的生命。
因此，这种无界限的权力观念使得他们生出幻觉，即，我永远可以干涉，甚至操控你的生活。
而丈夫认为，孝是无底线的。无论在生命中的哪段时间，都必须对父母孝，并且顺，唯父权是从，接受他们的控制，继续做一个儿子，而不是一个丈夫。
一个顺从权力的人，必然也是一个专制的人。因此，他会对妻子施以夫权。当他觉得妻子忤逆，特别是涉及父母，便会怒不可遏，自以为正义地扬起拳头。
然而婚姻，不是父母娶媳妇，也不是君王娶臣民，而是丈夫与妻子结婚。同样，家庭关系的核心，不是父与女，母与子，而是夫与妻。
拎不清这一点，家庭必将乱套。
大宅门时代已经过去了。
如今，小家庭取代了大家庭，家庭关系的重心，早已从纵向（血缘）发展为横向（婚姻）。
婆婆作为大家族的掌事人，凭借不可冒犯的伦理地位，和没有限制的绝对权利，独断专行，压迫媳妇的手段，早已不奏效了。
刘兰芝只活在《孔雀东南飞》里。今天的刘兰芝们，经济独立，人格独立，早已不从父、从夫、从子，而是从己。
因此，假如妈宝男焦仲卿依然怂，她会休了他，而不是被他休。
当婆婆因为家庭权力欲望，以及和儿子的感情，无法接受孩子脱离原生家庭，于是，继续在他的生活里当家作主，而新时代的媳妇又不答应，矛盾必将产生。
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闹得轻的，吵架厮打离婚，闹得重的，双方家族成为世仇。
《社会变革与妇女问题》调查显示：在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。
毕竟，当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立，直至不可调和，轻哪方，重哪方，都会发生悲剧。
但如上文所说，这种矛盾说开了，不过是父母界限不明，血缘关系滥用。
界限不明，就会导致随意性越界，干扰他人而不自知。
关系滥用，就会导致选择性失明，枉顾真相而不自省。
比如我好友，公公每天打几个电话，查询她家的大事小事；动则训斥她，说“没教养”、“有娘生没娘养”；还有，好友哺乳时不走开，好友母亲的私事要查问……如此，都是典型的无界限。
而在鳜鱼事件中，事实就在眼前，证据就在桌上，丈夫与婆婆却置之不理，将注意力转移，恼怒于事件的不受控，愤恨于她态度的不舒服。
但如果早在最初，丈夫就摆明立场：“我的生活我作主，你们就少管一点吧。”许多矛盾都不会萌生。
结婚最初，我和我先生就谈过这件事。
他说，这主要是做老公的处理不到位。婆媳相处的关键，无外乎如下：
1.知道你接下来要和谁过一辈子
2.不要再想做一个传统孝子的事儿
3.明白是在给自己找老婆，还是在给妈找儿媳
4.合理降低妈妈预期，让她有自己的生活
5.不要对媳妇要求太高
6.坏事化小两边藏，好事夸大两边传
7.不要住在一起
这就是我们的共识：天上地下，你和我才是最重要的。父母虽然重要，毕竟不是相伴一生的人，在权衡轻重主次时，也要退而求其次。
至此，这个千古难题终于有了答案：
“如果你老婆和你老妈同时掉水里，你救哪一个？”
“救老婆。”
“老妈呢？”
“我老爸去救啊！”
爱的重要性
名家摘读
爱的重要性
1
威廉·詹姆斯在《心理学原理》(1890)中写道：“如果可行，对一个人最残忍的惩罚莫过如此：给他自由，让他在社会上逍游，却又视之如无物，完全不给他丝毫的关注。当他出现时，其他的人甚至都不愿稍稍侧身示意；当他讲话时，无人回应，也无人在意他的任何举止。如果我们周围每一个人见到我们时都视若无睹，根本就忽略我们的存在，要不了多久，我们心里就会充满愤怒，我们就能感觉到一种强烈而又莫名的绝望，相对于这种折磨，残酷的体罚将变成一种解脱。”
2爱之缺乏如何影响我们?为什么被人漠视能让我们如此“愤怒”、“绝望”，乃至最残酷的体罚对我们来说都可以是一种解脱?
他人对我们的关注之所以如此重要，主要原因便在于人类对自身价值的判断有一种与生俱来的不确定性——我们对自己的认识在很大程度上取决于他人对我们的看法。我们的自我感觉和自我认同完全受制于周围的人对我们的评价。如果我们讲出的笑话让他们开怀，我们就对自己逗笑的能力充满自信；如果我们受到他人的赞扬，我们就会对自己的优点开始留意。反之，如果我们进了一间屋子，人们甚至不屑于瞥上我们一眼，或者当我们告诉他们我们的职业时，他们马上表现出不耐烦，我们很可能会对自己产生怀疑，觉得自己一无是处。
当然，在一个理想世界中，我们可能更坚强一些。我们会固守自己的底线，不管别人是否在意我们，也不会顾虑别人的臧否。可能有人曲意奉承我们，但我们并不因此而自鸣得意；同样，只要我们对自身有清醒的认识，清楚自身价值之所在，他人不公允的看待也不会伤及我们，因为我们清楚自己的地位和境遇。然而，我们对自己特性和品质的认识总是在一些相互矛盾的评价中飘忽不定。一会儿觉得自己聪明机巧、幽默风趣、一言九鼎，一会儿又觉得自己蠢笨如牛、了无情趣、一钱不值，在这种摇摆无定的情状下，我们对自身价值的判断完全受制于社会的态度——若得褒扬，我们就会感觉良好：反之，则痛不欲生。仿佛我们对他人的情感负有亏欠似的。
我们的“自我”或自我认知可以用一只漏气的气球来作比方——任何时候，我们都需要他人的爱（对于气球而言，便是源源不断的氢气）来填充自己的内心，而经不起哪怕是针尖麦芒大的刺伤。我们的情绪变得难以理喻，一会儿因他人的褒扬而开心，一会儿为他人的漠视而伤怀。同事的一句心不在焉的问候，几通没有应答的电话就可能使我们闷闷不乐；而如果有人记住了我们的名字，或送来一只果篮，我们又会觉得生活满洒阳光，人生何等惬意！
3从感情和物质这两方面来看，我们通常都会对自己的地位产生焦虑，这并不奇怪。我们的地位决定了我们可能赢得多少世人的爱，而世人对我们的关爱又是我们看重还是看轻自己的关键。地位对我们都是至关重要的，它是打开关爱之富的金钥匙：没有了他人之爱，人类将失去自信；没有了他人之爱，我们将难以按自己的秉性办事。
性生活和谐很重要
夫妻两人就算心理上协调、平等，但是，仍可能因为不了解人类的性行为中男女差异而使性生活得不到满足，从而互相猜疑、争吵、抱怨，以致感情破裂。而那些有较高修养的夫妻，则把痛苦深埋心底，形成沉重的心理负担。由此可见，了解性生活中男女的差异是十分有必要的。
社会因素是导致男女之间性欲差异的原因之一。从生理方面来说，男性的性活力在青少年时代后期趋于高涨，再加上婚姻初期的新鲜感和长久性能量的积累，这时候的男性通常都会表现出强烈的性欲。而这一时期女性相对来说性欲较弱，并且还没有解除对房事的羞涩感，因而对性的要求远不如男性强烈。这种在性欲上的差距很容易使女性对男性发生误解，她们以为男性并不是真的爱自己，只不过把自己当成泄欲工具，因而对男性的性要求产生反感。
新婚期的丈夫还较年轻，这时候的他们通常是把感情需要和肉体需要合在一起。在经过性交之后，他们既觉得生理需要得到满足，又觉得感情需要也得到满足。所以，当妻子指责他们没有爱情的时候，他们就会感到特别委屈。这种情况随着他们的成熟会得到改变，成年男性越来越不喜欢通过性生活的方式来证明自身的感情，而大多愿意通过不同方式的交流来达到目的。
当夫妻俩生活在一个固定的空间里，每天都是例行公事式地生活，天长日久，难免会产生单调寂寞的感觉，性生活的质量也会大不如前。而这个时候就需要夫妻间懂得去协调，不如来点新花样，从而在性生活上得到满足，夫妻感情也会更加和睦。
小嘉与丈夫结婚已有5年，新婚的激情早已消失。每天重复的家庭琐事，使日子更加平淡，再加上没有孩子，小嘉越来越觉得寂寞和空虚，这样的感觉使她在性生活上日渐失去兴趣。最近由于情绪非常不佳，又失去了工作，小嘉突然觉得没有了性感觉，性冷淡已经冷至零下。
然而，小嘉并没有因此而放弃。心思细腻的她，为了挽救床上的被动局面，决定与丈夫一同远足，来一场以性爱为目的的旅行。小嘉希望这次旅行能有灵丹妙药的功效，化解掉心灵与身体上的疾病。
小嘉为这次旅行做了很多准备工作，出发前，她非常仔细地检查了一下行李。那个行李袋里有很多小嘉准备好的“杀伤性武器”，比如性感艳丽的比基尼泳衣、欲火撩人的内衣、薄如轻纱的睡衣、迷幻诱人的香水等，并且还准备了最重要的安全防范“设施”。小嘉想的是，万一旅途中丈夫“兽性大发”，就有备无患了。
旅行终于开始了，这是一个浪漫而疯狂的旅行。两个人一起来到一个完全陌生的地方，似乎彼此都成了另外一个人，非常新鲜的感觉。这令双方都非常兴奋，好像正在某个世外桃源开始着一场美丽的艳遇。
小嘉经过这次旅行，感觉自己的身体在逐渐恢复，真实的身体告诉她，降至冰点的欲望与热量在慢慢复原，旅途前所有的不愉快逐渐被淡忘。现在与丈夫又回到了新婚时期的生活，感情好的自然不在话下。
当你感到夫妻性生活平淡无奇，已经开始影响夫妻性乐趣时，不妨试试这招，进行一次只为唤回性爱、恢复性乐趣的远足旅游。这也是一种协调的方法，效果如上所述的例子，确实不错。
门当户对究竟有多重要
门当户对究竟有多重要
春节估计大家都给一个上海女孩被农村一顿饭吓跑的事件刷屏了，于是身边又开始讨论一些关于门当户对的问题。其实以现在的社会发展速度和消费许多，大部分人，真的无法把门户问题客观考虑清楚，感情、独立性和三观，比门户重要多了。
有些人，特别是城市里的女孩子，总觉得找个外地农村的是下嫁了，就比如春节刷屏的上海女孩逃饭事件——其实细究起来，这对小年轻其实非常的……门当户对。一个城市里以户口本为核心资源，一个是农村里以现金流为核心资源，交换的好，完全就是凑四和六的买卖。而她们之所以互相一拍两散，其实是没有感情，男方没有体谅女方的情绪用个变通的办法见家长，女方也根本不体谅男方的情绪选择住一晚后马上走人。
如果不考虑感情，只考虑利益，许多人口中的门户观念无非是为了走个捷径，他们错误地把婚姻看成了一个迅速提升家庭质量的捷径——他们会有一个观念，如果婚后生活质量下降，那么为什么结婚呢？
但是，婚后的生活质量下降，到底下降的是什么，又是在和谁比？二十郎当，参加工作没几年，不管男女，都应该是一穷二白的阶段。认为婚前生活质量高，其实高的是彼此原生家庭的生活质量。
把原生家庭，父母奋斗了几十年的生活物质质量，等同于年轻人刚刚参加工作必须要有的生活物质质量，是大部分小家庭混乱的根源。因为在这种前提下，两个小年轻是没有多少话语权的，没结婚的时候住在父母家吃父母做的饭菜，结婚了以后靠父母买房子没准还是吃父母做的饭菜——这使得父母一辈不由自主地参与到了小家庭的建设和磨合。
为什么很多人说，恋爱和婚姻是两回事——那其实是恋爱的时候还没有家庭观念，在父母的庇护下谈情说爱，而这种肤浅的所谓恋爱一旦组成小家庭，家庭里瞬间三个男主人，三个女主人，能不复杂么。
而且，许多以为能庇护孩子的父母也没有意识到，在现在这个阶段，我们大部分人——包括城市里所谓有房有车的中产——其实抗风险能力并不高。目前的生活成本比他们那代提高了不少（不说别的，看看房价……）大部分老一辈要负担一个小家庭迅速和自己的生活质量持平，那是一种负担。如果自己的子女变形能力不强，或者自己的身体健康稍有闪失，所谓的中产迅速陷入“贫困”是一件很快的事情——城市里有许多家中父亲忽然生病，丧失劳动能力以后的子女瞬间失去在婚姻市场上的议价劝，就说明了年轻一代，特别是女孩子以为门户已经固化，自己年轻时候就可以先靠老爸，再靠老公只求稳定没有风险地坐享其成，其实是一个幻觉。
在这个现状下，与其盲目的和原生家庭攀比生活物质质量，还不如先尝试独立——感情和经济一样重要，所以与其考虑自己家的门户，不如先搞清楚自己的经济状况，自己的薪水可以负担什么样的房租或者贷款，买什么样的生活用品，还有多少闲置资金……然后，再来配置自己的小家庭可以有什么样的物质生活质量。
以免产生大家明明在同一个阶级，门太当户太对到互相看不起的悲剧。
无论是谈恋爱，还是结婚，都是一种非血缘之间的亲密合作关系。而顺利的亲密合作关系，必定需要参加合作的双方成熟和独立，这样才能两个人之间的事情，靠两个人自己解决。而不是招呼上各自父母，各自亲戚，各说各理，扩大影响。亲密关系的磨合，许多时候都是装装糊涂，讲讲感情，半真半假敲打敲打，床头吵架床尾和——准备组成小家庭的人彼此要有觉悟，成家成家，就是自己结婚后，爱人才是家人，父母也是外人。
随着社会劳动分工的细化，现代社会家族之间的利益交换早就不如商业资本的利益交换来的有效率了，所以在重新分配或者增值个人收入上，婚姻生子这个手段开始低效。经济分配和增值可以通过更合理出卖劳动力、购买不动产，买理财，配置海外资产，缴保险等各种资本途径来实现……大部分由能力自给自足的人，如果和一个不喜欢的人朝夕相处，其痛苦远远大于加班或者一个人吃饭吧。而且，以目前的个人财产保护和婚后财产分配执行，哪怕就是嫁个有钱人，还真不一定能让自己可支配收入变多，所以何必再把门当户对放在感情之前呢？不喜欢，千万富翁也不嫁，喜欢他……就算现在开凑不起房也可以先处处睡睡的啊。
找个配偶提升生活质量，在现代社会反而更应该注重精神层面的提升，虽然精神层面的合拍往往会被父母辈看不起，但是我们比他们更注重精神层面其实是理所应当的社会进步啊。我们比父母读过更多的书，看过更多的地方，谈过更多的恋爱，也能赚更多的钱买房，为什么在终身大事上，还要停留在从前吃大锅饭，读书时候上山下乡，国家包分配统一收入的年代呢？
我们现在这个社会，已经不是只有坐在宝马里哭，和在自行车后面笑两个选择了——我们自己可能买不起宝马，也可以靠自己买xx啊（此处有没有10-20万的汽车品牌商赞助啊。。。）而且不想买车，还能坐地铁，喊专车，抢红包啊。我们的生活便利性大大高于父母辈，我们不可能再和他们一样，对婚姻的期待仅仅停留于保障基本物质生活。
因为我们可以自己保障自己基本的物质生活。
抛开基本物质，生活中当然还会出现各种各样的矛盾，矛盾出现的时候，是逃避，是埋怨，还是克服才是两个人之间重要的生活质量——被一个人丢在战场，或者搭档在背后放冷枪那是一种多少钱也弥补不了的痛苦，而两个人并肩战斗的时候，克服困难的技巧固然重要，更重要的是克服困难的决心。当婚姻不用再是年轻人标配的现代生活里，年少夫妻如果不愿品尝同甘共苦、愿赌服输的觉悟和豪情，而是生活在配偶必须为自己负责，自己生活是稍有不满就怨气冲天的幻觉里，那何必年纪轻轻就急着选择去降低彼此真正的生活质量呢。
作为一个普通人，该搬砖的时候搬砖，能恋爱的时候恋爱，如果你相信自己不太会一夜暴富，那么也没必要觉得刚出家门就有人会替代自己爸爸妈妈一辈子爱自己的运气——普通人，合法攒钱，好好谈恋爱，长大到为自己和爱人而不是爸爸妈妈的时候再结婚，让我们行走世间潇洒无愧，尽人事，听天命。
