【www.qg13.com - 如何挽回婚姻】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的当婚姻遭遇冷暴力，我们可以如何幸存？，欢迎阅读与收藏。

当婚姻开始变冷，甚至变得极度寒冷的时候，我们该怎么办？

我们是变成一个冰块，假装自己没有感觉，混着日子，委曲求全？

还是变成一团火，试图冲出死局，拥有未来？

冷暴力，冷的是心，冷的是我们的行动，冷的也是我们的思维。

无力感，无望感和无助感，是无形的绳索，捆住了我们的幸福。

所谓冷暴力，是指关系中的冷漠、轻视、疏远给对方造成的伤害，首先它是没有暴力行为的，但是同样带来攻击与侵犯。冷暴力只是两人长期不良沟通的结果，解决之道一是学习良性沟通，学习表达不带攻击性的表达。二是互相尊重，了解对方情绪，也尊重自己需求。

关于冷暴力及夫妻沟通给朋友们一点小建议：

一、不要在有情绪时沟通，情绪反应快于理性分析，面对问题如果张嘴就说，表达出的往往是攻击与抱怨，而攻击与抱怨会阻碍沟通。

二、学会积极暗示“跟你说个事儿你別生气呵”，“我知道你会理解我的~”

三、学会使用沟通黄金三段式：首先表达对对方想法和情绪的理解，其次说明自己整个的想法和做法，最后讨论解决之道。只有良好的沟通法宝，才能避免婚姻走进冷暴力的死胡同。

在很多家庭里都会有女人话多男人话少的情况，往往女人越是想拉着男人沟通，男人越沉默，这是因为男性和女性沟通说话的目的是不同的。在上百万年的进化史中，男性沟通的目的主要在于合作事情，比如怎样分工狩猎，怎样劳作，而女性沟通的目的在于联接情感，因为女性要抚养后代。所以男人说话就是有事说事，女性要了解一些男女差异。

如果你发现对话有时被卡在一个点上，可以回想一下，到底是什么样的话会一句就把对方得罪了呢？又是什么样的话你们可以平静的互动下去？这里是需要觉察的。

有时我们会看到夫妻两人都比较擅长冷暴力，两个人都不肯低头，持续冷战，但我们需要提醒自己的是，家庭不是战场，夫妻不是对手，双方不是你高我就低的关系，而是各自磨去一些楔合在一起。可能因为彼此在各自的原生家庭都没学会如何与他人合作，所以这方面倒是有点旗鼓相当？可是要是这样，家就变成擂台了，要么天天开战，要么一方落荒而逃。

还有一种冷暴力常见于一方出轨后的家庭中。此时，男人可能会向妻子关上沟通的大门。这就真的需要妻子付出一些努力才能重新开启。首先，你要尊重他的心理需求，他不想谈论他的出轨，可能是不想被你批评指责，当人们预料自己的想法会被评判时，沟通意愿就降低了。其次，你要观察体会，当你说什么话题时，他能够与你比较愿意沟通？从这样的话题开始，先学会与他能坐下来说说话，没有攻击与指责，只是放松的聊聊，也许他会慢慢放下戒备，愿意和你说说话了。

如果夫妻间已经长达数年处于冷战模式，那么问题就不是一句两句能解决的，可能需要夫妻治疗。这种情形下的交流沟通都会背着之前夫妻各种矛盾的情绪包袱，未开口先生气，一开口，新仇旧恨陈年老帐都在心里翻腾，这样说什么都是错。所以如果要改善关系，首先要放下过去的情结情绪包袱，只针对当下的议题沟通。

冰冻三尺非一日寒，两个人的关系从热走到冷，是有一个过程的，冷是结果，而平时的无效沟通交流模式才是病因。两个人变得冷漠与不信任、不沟通也是有个过程的，要想修复，首先得知道在你们中间发生了什么。有时因为双方沟通长期不够深入，男人心里已经可能会累积很多不满，然后在某天突然爆发，甚至提及离婚。但面对离婚这样重大的议题，冷处理可能更会无效。妻子需要告诉他，只有开诚布公的沟通交流，才能决定接下来怎样做。

如果冷暴力已经演变为真正的暴力，对方易冲动，偏执，那么首先我们要做的是避免过度刺激他。

最后，关于良性沟通的书籍，推荐乔纳森•海特的《象与骑象人》，理解我们如何相处，如何爱人与追求幸福。

编辑推荐

当婚姻遭遇出轨时，该如何善后？

01

他出轨了，理由竟然是：我不懂他。我们恋爱到结婚在一起15年了，我想，没有人比我更了解他，如今他出轨，却将这个锅甩在我身上……我真的不愿提起，我当时怎么辱骂他的，各种毒辣的字眼，从我的嘴里喷出来，我自己都不敢相信，我曾经是一名受过高等教育的大学生。

原来一个人被逼疯的时候，什么狠话都能说得出口。

他被我骂的满脸通红，坐在沙发上抽着烟，眼睛凝望着阳台的地方，转过头来眼圈红红的望着指责我：“孩子还在家，你就不能控制点情绪？”

他提到孩子，我回过神来，顺势往儿童房看了一眼，门没锁，透过门缝我看到了一双眼泪汪汪的眼睛。我立马抹去眼泪，小跑过去抱着女儿，强颜欢笑的哄着：“宝宝，妈妈在和爸爸玩游戏，吵到你了吧？”

宝宝今年5岁，很懂事，她或许清楚我在安慰她，眨着眼睛说：“妈妈，你们这个游戏好可怕……”我不停的跟她道歉，说自己错了，不该放大声音吵到她。

我哄她上床睡觉，回到自己卧室，他在客厅坐了多久，在想写什么，我完全不知。第二天醒来，身边没有他，客厅里沙发上，他蒙头大睡，沙发太小，被子一大半在地上。我看着心里一阵难过，可我没有一点想搭理他的感觉。

02

　他坦白出轨的第三天，我们两个人冷静很多。这次，我们选择在卧室谈，关上房门，两个人面对面坐着，显得那般尴尬。他怕孩子听到，压力声音，跟我谈离婚。

男人狠心起来，真的绝情到无法形容。

他说，感谢我对这个家的付出，除了女儿，离婚条件任由我选择，哪怕让他净身出户，他也愿意。

我对他和第三者的情况，还一无所知，他竟然主动提离婚。我一忍再忍，依旧没能忍住，眼泪脱框而出，我歇斯底里骂道：“当年死乞白赖追求我的人是你，要求跟我结婚的也是你。现在，你说离婚就离婚，那我算什么？”

他堵住我的嘴，让我小声点，我恨不过，狠狠的咬着他的手，留下两排深深地牙印。他气的摔门而去，留我一个人在房间里哭。

那一夜，我没睡觉，一直在想我们的婚姻到底哪里出问题了，我很迷茫。这十几年来，我一直把他放在心里最重要的位置。如今他突然承认自己出轨，还提出了离婚，我真的无法接受。

03

隔天，我照旧起来给孩子做早餐，像个没事人一样，送孩子上了幼儿园的车。回到家里，我躺在客厅的沙发上胡思乱想，早餐没吃，到了中午依旧没有胃口，哭累了我趴在沙发上睡。

睡梦中，我听到门响了，快速起身，他回来了，板着一张脸，从我身边过去，直接径直走向卧室，把我当空气。

抬头看下闹钟，才下午三点，我估计他没去上班。这样冷战也不是办法，总归是要面对这件事情，我深吸了一口气，第三次和他谈。

他从起初的不理会，到后来的满腹怨恨：

“从结婚到现在，你没发现我们的感情一直在变淡吗？

你跟我妈关系不和，我尽量不让你们接触，可我是儿子我要赡养他们。而你呢？每次我给我妈赡养费，你倒是没说什么，可哪次都是板着一张脸给我看？

我去外面应酬，你一个电话接一个的打给我，说是关心我什么时候到家，还不是一遍遍的查岗？

别人家的媳妇，出门都是夸自己的丈夫如何如何，而你呢？总是嫌弃我赚的少，不如谁家的某某某？我赚的钱，不还是都给你了吗？你还要怎样？为什么还要践踏我的尊严……

可她就不一样，她不限制我的自由，她让我感觉有存在感，她照顾我的感受，而你，根本不懂我，完全不懂我内心的想法。你就是一个强势又霸道的女人！这没意义的婚姻，不要也罢。”

04

我听完他的抱怨，我一点解释的力气都没有，这些看似不起眼的小事，竟然在他心里埋下了深深的怨恨。

他说他给父母钱我板着脸，如果是公婆自己花，花多少我都没意见，可公婆把钱省下来，给了成天无所事事的小儿子花。他辛苦赚钱不容易，他父母转手给一个不争气的小叔子花，这让我怎么忍受？

他出门应酬很辛苦，可两三点不回来，我怎么可能不询问？我甚至怕他多想，我以女儿想念他的名义，让他回家。因为我怕他喝醉，躺在大街上睡着没人管。可在他眼里我就是查岗！

我在外面说他不挣钱，可内心深处我是很崇拜他的赚钱能力，因为我懂得“财不外漏”，我不想让别人因为钱财而对我们心生妒忌……

可偏偏，我这些所谓的想法，在他眼里成了：我不懂他！原来他内心深处，要的只是一个对他不管不顾，随意奉承赞扬的女人，仅此而已。

我一直以为，我对婚姻经营有道，他在外工作，我把小家看护好，这一辈子平平淡淡就足以了。如今婚姻这般模样，我很乱，该怎么办？

从叙述中可以很明显看出，女主很压抑，很郁闷、很烦躁、很憋屈，甚至连丈夫对自己的误解都懒得解释！

一直以来，女主都认为自己了解丈夫，以为丈夫也懂得自己的内心想法，她并没有主动沟通过自己的想法，有些时候通过一些情绪发泄，来提醒着丈夫什么该做，什么不该做。比如，给父母钱不是为了让小叔子花，频繁的催应酬的他回家，是怕他醉了睡在大街上没人管，不夸赞、不炫耀他赚钱多是想财不外漏……

然而，有些话不说出来，别人是不懂自己的，即便是自己的丈夫。婚姻感情的沟通，不是靠意念传递信息的，这样怎么可能让另一半理解？如今女主丈夫出轨提离婚，还要把所有责任推在她的身上，能感受到女主有一种：“哑巴吃黄连--有苦说不出”的感觉。

文中女主的婚姻看似平静，其实婚姻问题重重。夫妻之间缺乏沟通，导致婚姻问题越来越严重，夫妻之间零交流是婚姻关系致命的伤害。此时的婚姻，容易遭受第三者的插足，而出轨的一方也会认为，那个插足的第三者，才是自己需要的伴侣。

建议：

1.夫妻双方先暂时冷静。女主丈夫认为这段婚姻中得到了不平等的待遇，所以，首先要让他扭转这种想法。

2.加强夫妻间的亲密感。这点可能会很难，毕竟两个人此时的处境很尴尬。可如果一味的冷战，只会把出轨的一方往外推，以至于最后他彻底让他没有耐心。做不到肢体的亲密，可以从言语沟通上，稍稍温和些。

3.沟通。把双方的误解和心里的想法说出来，平等的做一次沟通。

有这样一句妙语：“婚姻是唯一没有领导者的联盟，但双方都认为他们自己是领导。”婚姻中每一个人都需要被理解，被包容。爱情如水,婚姻似杯,当爱情沉淀的时候,当婚姻出现了波折,我们该轻轻地摇摇杯子,用理解和包容来沉淀。能够做夫妻就是一种缘分，请不要轻易的放弃这份感情。

其实，冷暴力很好解决！

乐怡是一个充满个性的女人，直率又张扬的性格既讨人喜欢，又遭人嫌弃。

记得有一次，乐怡与丈夫因为一些小事，却大吵了一架。结果，乐怡摔完了红酒瓶子就甩门而出。

结果，冷战了三个月，两个人连一句话都没有说。也许是双方性格使然，这场战役里，谁都不想主动认错。有时候，乐怡觉得是自己无理取闹了，但是即使知道错了，却拉不下面子去道歉。

冷暴力的产生，往往是一个不问，一个打死也不说。

乐怡深知不能再这样下去了。于是她灵机一动，从衣橱里找到了一条连衣裙，背后有拉链。拉到一半的时候，乐怡假装拉不上，她跑到客厅，面对正在看电视的丈夫，撒娇地说：“可以帮我一个忙吗，我拉不上裙子的拉链。”

面对这样一个难以推脱的却又温柔的请求，丈夫立刻站起来帮乐怡拉好链子，并关切地说了句：“打扮得那么漂亮，去哪里？”

于是，僵局被这种温柔的方式打破，乐怡说：“好久没有去看电影，想和你去看一场电影。还是我们很喜欢的《速度与激情》呢，我们一起去吧。”

老公笑着跑进房间换衣服准备出门。

一条背后拉链的裙子，就能轻易化解家庭的冷暴力。女人温柔如水的道歉方式，知情识趣的男人一看就懂，就圆满破冰了。

当乐怡兴致勃勃地跟我讲述她处理冷暴力的方式时，我还是挺佩服她“化干戈为玉帛”的妙招，竟有种想要立马翻开自己的衣柜，看自己有没有一条后面有拉链的裙子。

然而，另一个闺蜜小燕，却把冷暴力上演得如火如荼，最终让自己的感情葬身于这场“冰冷的”烈火中，让人唏嘘不已。

小燕对爱情有着与生俱来的清高与自信。恋爱那会，与男朋友产生的小矛盾，就不接电话不回短信。刚开始，男朋友还是拉下面子去哄去沟通，他们也一致达成共识，有问题要第一时间解决，绝对不能让关系结冰。

话是这样说，但是摩擦再次出现的时候，小燕为了显示自己的重要性，却没有改变她不接电话不回短信的习惯。俨然一副“你必须宠我，你必须哄我”的娇态。但是男方却越来越觉得自己有心无力。

久而久之，冷战次数越多，男方越觉得疲惫。甚至，男方提出分手了，小燕竟然还是像往常一样，一句话不说，甩头离开。以为男朋友过几天就会主动联系自己，殊不知，从此变成路人。

每每小燕跟我抱怨说爱情好痛苦的时候，我总想甩给她一条背后拉链的裙子。

很多时候，吵架虽然解决不了问题，但是冷暴力却在无形之中有着强烈的摧毁力量。在一段关系中，免不了的磕磕碰碰，免不了的互看不爽。当问题出现的时候，一个拼命地想要通过强烈的语言来发泄情绪，一个却想极力地逃离现场，躲进风平浪静的洞穴。

也许我们都有过这样的经历，试图通过喋喋不休的方式引起一方的注意，但是另一方却试图通过沉默来平息这次战争。最后谁都不愿意搭理谁。

一段关系出现了冰点，是要化解冰点还是继续让冰点继续冷冻。婚姻双方都肩负着重任。有人找到了契机，顺利地化解了冷暴力，有人却在死胡同里，与冷暴力继续纠缠。我佩服乐怡的聪慧过人，也担心小燕的偏执傲慢。

在我们的日常生活，我们都十分清楚：任何一段关系的维系，一定是相互的，而且必须得要有回应的。往往冷暴力出现的时候，不是女人太作，就是男人太酷，一个不问，一个不说。在这个时候，灵活变通的处事原则是应对冷暴力行之有效的方法。

就像乐怡曾经说过：不要责怪男人一出现问题就躲起来，也不要怀疑女人在关系中的主导地位。化解冷暴力，从来都是需要双方相互配合的。

当爱情遭遇家人反对，应如何挽救？

最近看了一则新闻，讲的是一对情侣因恋爱遭遇家人反对，两人相继跳湖身亡。这个事情让人反思。一方面感叹这对情侣为了在一起，勇气可嘉，另一方面又觉得他们这种做法太过极端，既然连死亡都不害怕，为什么就没有勇气去想想解决问题的办法呢？那么当爱情遭到家人反对如何挽救？要怎样处理才是最好的，要如何获得父母的支持、如何成功挽救爱情呢？

一、两个人要意志坚定，勤于沟通

当爱情遭遇父母反对时，往往一方会因为父母反对，导致意志动摇，两个人意见不统一。所以，当爱情遭遇父母反对时，这个时候，你们要确定彼此是否真心相爱？如果你们认为你们的爱情是清醒的，不是盲目的，那你们就要有一个坚定的态度，让父母知道你希望和对方在一起的决心。但是这个时候，双方更要加强沟通，查找问题，不能因为父母的思想工作暂时没有做好而走极端。两个人相爱，不仅仅是为了在一起，更重要的是以后生活幸福。所以，如果两个人希望今后能够在一起，就要坚持自己的想法，要拿出勇气和能力去理智地处理当前的问题。只有想得到，才能想出办法做得到。看看为什么父母会反对，有没有能力去说服父母的同意。其实，父母都是过来人，他们大都抱着让儿女过的比自己好的心态，所以他们反对一定有他们的道理。有时候不妨耐心地听听父母的心里话。看看自己的想法和父母的想法差距在哪里，看看父母觉得你们不适合在一起的原因有哪些。然后，再去努力想办法说服父母，看有没有做好思想工作的可能。

二、要重视和自己父母沟通

很多父母对子女恋爱的干涉，一方面是真心的希望自己的儿女将来过好，另一方面可能是为了自己孩子的前程，也有的是面子工程。如果你是儿子，父母一般都希望你娶一个知书达理，受过教育或者家庭条件也般配的女人。如果你是女儿，父母一般希望你嫁个“高富帅”，这也不是势力，而是希望你一生无忧。不管是儿子还是女儿，父母都希望你找的另一半让他们觉得拿得出手，夸的出来。所以如果你的恋爱对象和父母理想的不一样，这个时候你就要加强和父母的沟通，要相信天底下最爱的你的人仍然还是你的父母。所以，即使父母反对你的恋爱，也要委婉地和父母沟通，不要极端地和父母决裂什么的。他们之所以反对这件事情，一定有他们的担忧和顾虑。想一想，就像你小时候喜欢一个玩具一样，父母再难都会想办法给你买。但是，婚姻大事毕竟不是买一个玩具这么简单，它决定了你今后生活的品质，父母不把把关怎么能放心呢？所以，这个时候你要把对方的优点说给父母听，把你的想法以及对未来的计划告诉父母。让他们也转变对你恋爱对象的看法，这样的话就有助于父母接受你的恋爱对象。

三、要用行动证明自己的选择是对的

当恋爱遭遇父母反对时，不要抱怨父母，因为父母走的路比我们长，见识比我们广，考虑问题比我们成熟。可怜天下父母心，为了儿女操不完的心。当父母的意见不能使得自己满意时，要想办法用行动证明自己的选择是对的。假如你的恋爱对象真的对你很好，你一定要和父母说出他好在哪里，或者让父母看到他的努力和真诚。比如你的女朋友虽然工作一般，但是加家务一流。虽然出身一般，但是为人处事，工作能力很强。或者你的男朋友虽然个子不高，但是人努力上进，孝顺父母。或者虽然沉默寡言，但是才华出众。总之，想改变父母对你恋爱对象的看法，就要想办法对接触，多了解，坦诚地和父母交流。如果父母也认为你找的恋爱对象比较靠谱时，他们也不会那么极端反对了。因为他们更明白，现在已经是提倡自由恋爱的时代，作为父母，在儿女婚姻上也只是建议，不能代替你作全部的主张。只要你过的幸福，对他们来说，一切都心满意足好了，所以说你们双方都要做好父母的工作，相信挽救爱情走进婚姻的殿堂是可行的。

四、培养自己正确的恋爱观

有时候父母反对，也许是因为你们双方认识的时间不长，觉得你们了解不够。如果父母看到了我们看不到的这个人身上的人品问题，冷静地分析给我们，而这些是一些你所不了解的事情。那你就要花一定的时间来了解。这是为了更认真地对待自己的感情。有时候遇到一个合适的人很难，所以，你很想珍惜这来之不易的感情。但是人生总是充满着无穷的变数。所以，要学着培养自己的正确的恋爱观。恋爱是人生的一个阶段或者过程，不管是成功或者失败，都要坚强、勇敢地去面对。有了爱情，能够在一起，是缘分，是幸福。有了爱情，不能够在一起，两个人有缘无分，也没什么。人生岂能没有遗憾，况且谁能保证今后不会遇到更合适的？所以，要培养自己开阔的心胸和正确的恋爱观。年轻可以追求爱情，但是不能沉溺于爱情，如果因为爱情而废弃了父母之前或者事业，这都不是我们提倡的。爱情只是人生美丽乐章上的一个小小部分，而不是全部。所以，我们要学会取舍，该执着的执着，该放弃的时候放弃，更是一种理智和勇敢。

在人生的每一个阶段上，我们提倡知难而进，但也要学会明哲保身。人们常说：“世界上除了生命，其它都是小事”。所以，要把自己的格局放大一点，我们追求爱情，但要树立正确的恋爱观。不极端，不狭隘，“得之我幸，失之我命”，坦然对待，更是一种洒脱和致远。

男性眼中的家庭冷暴力

男性眼中的家庭冷暴力

◆ ◆ ◆

有没有冷暴力，更多是一种个人感觉

幸知在线情感咨询师郭雅琦：

夫妻关系就像脚和鞋的关系，鞋舒服不舒服只有脚知道。很多人说我老公经常对我冷暴力，你让她举个例子，结果在另外一个人眼中，也许压根就不觉得这是冷暴力。所以判断夫妻之间有没有冷暴力，是一种非常主观的感受。

每个人对亲密关系的心理距离不同，有的人在冲突发生后，自己有想要冷一冷的需求，在另一个人看来可能就是“你在对我实施冷暴力”，但实施者却完全没有这种感觉，有的夫妻在外人看起来冷冷的，但彼此却觉得还蛮舒服。

随着时间的推移，夫妻双方不断摩擦，慢慢从热到冷，或者从冷变热，需要我们随时去觉察这种变化是在什么时候悄然发生的。

我不是很喜欢冷暴力这个词，我们谈冷暴力时，更多是在谈关系的程度。至于这种冷是不是已经发展到了所谓的暴力，就要看个人的感觉了，每次谈到冷暴力，我总是体验到一种斗争的感觉，如果我们想要维持夫妻关系，想要达到一种夫妻和谐，尽量不去用“冷暴力”的标签来强化或者伤害我们的关系。

大部分冷暴力的施暴者，内在都不是特别强大，当他的内在无法支撑自己的时候，往往可能使用我们所谓冷暴力的形式去攻击或者逃避别人，但这个结果其实是两个人互动中逐渐形成的，而不是单纯一个人的原因。男性施暴者往往比女性施暴者多，其实是因为男性内心的支撑往往不如女性，虽然我们常说男性的社会角色更强，其实更多是受我们传统文化的影响，很多女性的能力被压抑了，而男性因为要面子，所以他们不会暴露出内心的弱点。

很多女性去寻求个人成长，更多的原因是女性的内在力量更强，一个没有强大内在的人是不可能走出来，向别人暴露自己的短处和隐私的。

◆ ◆ ◆

冷暴力是如何在我们内心发生的

幸知在线情感咨询师 史果：

不轻易给自己夫妻矛盾贴上“冷暴力”的标签，更有利于我们去维持自己的婚姻关系，这点非常重要。

冷暴力的背后是彼此的冷淡和轻视，我放任你不管了，我根本不关心你在做什么事，你的一切都跟我没有关系。冷暴力的形成是对我们婚姻关系的一个预警，而我们要解决的是，到底是什么让我们的婚姻走到了今天这一步，这样我们才能围绕让我们关系变好的方向而努力。

从我作为男性的视角来看，别人对我没完没了的纠缠也是一种冷暴力，当我觉得自己状态不太好的时候，我不想跟你说话，那么你没完没了的纠缠或者依赖，强迫我跟你交流，会让我感到窒息，也是在对我施加冷暴力。

如果你是一个过于唠叨的人，唠叨本身也是在忽视对方真实的情感状态，也是在施加冷暴力。

假如非要从我的家庭里寻找冷暴力的影子的话，反而是我爱人会对我冷暴力，有时她莫名其妙心情不好，就不理我，虽然我会尝试去跟她沟通，她还是不想说的时候，我就会对此愤怒，然后不停的通过说话去向她表达我的愤怒。

后来我去觉察自己的愤怒，为什么我这么在意她不跟我说话的事，其实是因为我感觉到了自己的无能。看着自己的爱人，她在我面前很伤心，我却不能为她做点什么，我觉得自己好没有价值感，我帮不了她，所以自己心情特别低落，愤怒由此而生。

当一个人意识到自己没有价值感时，就会对自己形成一种很深的否定，这也是愤怒的来源。

◆ ◆ ◆

冷暴力是一种自我保护

幸知在线情感咨询师 王志刚：

冷暴力，是被用来表达自己的攻击和伤害的。它有两个目的：一个是控制和惩罚对方，一个是拒绝沟通，关闭双方的沟通通道。但如果从积极面去看待冷暴力的话，冷暴力其实也是一种“自我保护”，保护自己免于面对矛盾冲突无力处理的无能感，一种是避免冲突继续恶化。当我们能看到冷暴力带来的积极意义时，去试着理解尊重对方的真实存在，试着把这个标签揭下来就容易多了。

本周坐诊情感咨询师推荐

郭雅琦（男）：

郭雅琦(男)，幸知在线特约性学专家，性别研究专家，国家心理咨询师，积极心理治疗咨询师，中国人民大学性社会学研究所“家庭全性（sexuality）教育”课题负责人，系统学习过萨提亚方面的课程，有着十多年的研究和实践经验，对“艾滋病，同性恋，sm，性工作者”等人群有过深入的研究和接触，擅长性问题、亲子、恋爱、婚姻、职场等方面的咨询和培训。

史果（男）：

幸知在线高级情感咨询师、13年临床心理医生、国家心理咨询师培训导师、中国心理干预协会心理危机专业委员会秘书长、中国青少年心理干预协会常务理事、国际传统与现代医学会催眠委员会副秘书长、北大人民医院心理门诊出诊专家、多家媒体杂志特邀撰稿人。3500小时以上的心理咨询实践经验，1000小时以上的催眠培训授课经验。在经络催眠、芳香疗法、现代催眠术的基础上，率先总结提出芳香催眠术理论体系，在治疗各种焦虑（特别是家庭焦虑、情感焦虑、婚恋焦虑）恐惧、PTSD、抑郁、考前潜能开发等方面效果显著，著有《芳香催眠术教程》。

王志刚（男）：

幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师，NLP心理教练，心理咨询师培训师，中国心理卫生协会会员，从事心理咨询与心理咨询师培训十余年，精通于婚姻家庭咨询、个人成长咨询、亲子关系咨询、哀伤处理、团体心理辅导、危机干预，《莲池周刊-心理诊室》栏目专家指导，团中央“5.12地震”心理援助优秀志愿者 ，保定市心理咨询师协会理事。

家庭冷暴力背后的心理动机

家庭冷暴力背后的心理动机

你在婚姻中遭受过冷暴力吗？

冷漠、拒绝沟通虽然不像身体暴力那样带来明显的伤害，却隐含了很强的攻击性，这样冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心的态度，让对方感受到精神和心理上的侵犯和伤害，会对人造成精神虐待。

许多男性不喜欢表达自己的情感，遇到矛盾冲突不愿意去讨论、解决，更喜欢独自沉默、思考，而女性则更愿意找人倾诉，通过争吵、苦恼的方式来解决矛盾。所以常常女性会成为冷暴力的受虐者，而男性则多为施虐者。

夫妻间冷暴力的状态不是一蹴而就的，而是一种结果和状态。因为不知道如何解决，所以选择了“不说”。在此之前必定经过了大大小小的冲突不断，是解决不了的问题结下的果。

冷暴力对施暴者有什么好处

有的人没有干脆说分手的能力。

“我不爱你了，我要分手。”这话对他们来说显得特别残忍，只能用冷暴力的方式逼迫对方达到分手的目的。

他们为了减轻自己的自责，甚至还可能分手后说“我们还可以做朋友”，来给对方以补偿。这样感情中遭遇的冷暴力，往往挽回的可能性很小。

还有一种是以情感操控为目的的冷暴力，当对方没有达到自己的要求或者违背自己的意愿时，就用惩罚的手段造成对方的情绪落差，让对方产生情感上的起伏和动摇，当对方满足自己的时候就用奖励的手段来强化对方的行为，这种循环出现的模式下，他们之间的问题并没有得到根本的解决。

在分手的格局中，当关系和企图大于单独事件的影响，无论你如何努力，都不会改变对方分手的企图，需要我们做的就是学着去接纳和面对分开的事实。而在情感操控的格局中，事件的影响大于关系，只要解决了眼下的矛盾，夫妻的关系就会恢复并和好。

冷暴力背后的心理动机

冷暴力是指责的延续，掩藏在其背后的意义是“都是你的错，才造成了今天的状况，你要负责，我没错”或者“我是不会妥协的，责任不在我”。不愿直面问题和责任，都是冷暴力背后的深层动因。

为了解决问题而争吵并不可怕，可怕的是当争吵升级，一个人用不说话来回避时，另一个人继续穷追猛打，让暴力升级。

一方开始回避矛盾并不是“不爱了”，不要太早给对方贴上“冷暴力”的标签，全面的否定两个人的关系。

先试着让自己冷静下来，分清你们现在面临的格局，对方是想情感操控，还是想分手。

不同格局下的冷暴力如何区分

在分手的格局中，学着直面现实，不能因为以前付出的巨大沉没成本，而逃避分手的事实，当对方已经不爱你，相互折磨和僵局就是双方的地狱。

在情感操控的格局中，我们需要看到情感操控背后的动机和初衷，学着去梳理你们之间冷战、和好、冷战、和好的恶性循环的根源，而不是觉得恶性循环无法被打破，就像一辆高速列车，想改变方向的第一步不是逆转，而是踩刹车，停下来看看发生了什么。

当“孔雀女”遭遇“凤凰男”

从热播的电视连续剧《王贵与安娜》、《新结婚时代》开始，凤凰男和孔雀女的婚姻就成了时下最被关注的婚姻形态之一。“富闺女”嫁了“穷小子”，难道就真的会像电视剧里那样矛盾重重吗？婚姻生活真的必须门当户对吗？

凤凰男与孔雀女之家的距离不在于经济，也不在于社会地位，而在于从小不同的成长经历在彼此的性格上打下的深深的烙印。很多夫妻之间的矛盾，是由骨子里的执拗造成的，不能轻易改变。就像我们每个人都不能轻易改变我们的出身一样。

出身贫苦的凤凰男，通过长期的奋斗，寒窗苦读考上大学，定居城市，从此拥有较丰厚的收入和令人尊敬的社会地位。他们就像凤凰一样，经过浴血重生的艰难过程，才在最后由开始时的穷小子身份，迈入了城市中产阶级的圈子。

而孔雀女则真真正正是在城市中的家庭成长起来的独生女。她们从小受到良好的教育，也享受着比较充实的物质生活，被家人很好地保护起来，平时只接触到家庭和学校两个安全的环境。她们或许没有娇生惯养，但一定没有吃过苦。她们习惯了城市轻松安适的生活环境，不熟悉外面的世界有多大、多丰富、多精彩。

但是，就是这样出生背景、家庭条件、个人性格迥异的两类人，往往最容易互相吸引。凤凰男吃过苦，懂得珍惜城市的生活;他们懂得要靠行动改变命运，往往勤劳肯干，踏实隐忍;他们渴望过上好日子，会用勃勃的野心推动自己的行动;他们从小看人眼色，尝过世态炎凉，更加知道察言观色，讨好他人。这些特质，无一不强烈吸引着看腻了娇生惯养的公子哥的孔雀女。而孔雀女从小不需要劳动，在皮肤和面容上都保养得更加出众;她们学习过诸多才艺，才华出众，气质高雅;她们从小受到很好的家教，修养良好，举止得体;她们对人生有自己的规划和意见，比较独立，也很有主见，这些都给了想要抬高自我身份的凤凰男一个融入城市的机会。尽管女方的父母会有所反对，尽管身边的朋友不都看好，但是凤凰男和孔雀女还是会因为对彼此的强烈需要，排除万难，走到一起。

其实，真正的“战役”是结婚以后才真正打响的，首当其冲的就是如何处理钱的矛盾。孔雀女没有过过缺钱的日子。她们从小就是衣来伸手，饭来张口。等到开始工作了，不仅有父母的接济，还有信用卡可以供她们透支，买自己心仪的任何商品。但是凤凰男从小就过着苦日子，深深懂得金钱的重要性。即使现在收入丰厚，也会存大过于花，就是害怕重演缺钱的生活。所以在金钱观上，这样的夫妻往往会有更多的争执和矛盾。凤凰男会说：“你买这个皮包的钱够我老家人生活一年了。”孔雀女会说：“你就是个土包子，有钱也不知道享受。”这样的争吵往往会像刺一样，戳得两颗心流血。

其实在金钱的问题上很容易采取一个折中的办法。只要两个人商量好，每人拿出收入的一部分作为家庭的公有储备基金，谁都不许动，剩下的个人花个人的，另一半不许过问。这样孔雀女依然可以享受购物的乐趣，而凤凰男也可以因为公有基金的存在而产生安全感。这样的约法三章，会给两个人都带来自由的空间。

其次是如何处理和亲戚之间的矛盾。城市里的人际关系比起乡村，总会比较淡漠。因为城市都是以小家庭的方式在发展，家庭的利益是最大的。但是乡村里家族利益高于一切，那是一种面子问题，表现出的是一个家族的体面。所以城里人相互之间借钱会还，请人帮忙会记着人情，彼此以礼相待，表现得就有点太过客气和冷漠。但是农村人常常讲究豪爽热情，亲戚之间来往都更加随意，互相帮忙是应该的，谁都不必拘礼客气。甚至有可能借几万块钱给亲戚盖房子，他不提还，自己也不好意思要，就这么算了。人与人之间是亲密，但亲密得未免有些太热乎了。

所以孔雀女如何对待丈夫的乡下亲戚，就成了她们最大的难题。倘若热情了，人家一而再，再而三来打扰，自己又受不了；倘若冷漠了，又怕亲戚之间说坏话，丢了丈夫的面子。其实这个时候如果自己怕麻烦，只要让丈夫出面全权代表就可以省去亲自和他们打交道的诸多尴尬。用包红包的方式代替心意，虽然破费，但是省去了闲话，也省去了交往中的烦琐，所得的好处其实更多。

孔雀女还必须要注意，凤凰男通常都是自尊心极强的一类人，如何保护他的自尊心是婚后的一大课题。凤凰男在和孔雀女交往时，很容易会有自尊心不足的毛病。城市身份给孔雀女带来的优越感，是在潜移默化中形成的。她从小便受到城市充足的资源所带来的好处，在舒适的大环境下更能够如鱼得水地享受生活。但是凤凰男总是很容易感受到城里人对乡下人的歧视，在相处过程中，“土”、“俗气”、“乡巴佬”这样的词总是会刺伤他们的自尊，让他们感觉到自己低人一等，又不甘被轻视，于是像个虚荣的气球一样高高飘起，借大男子主义宣扬自己的威信。这又会让原本就反对大男子主义的孔雀女们产生反感。

要改变这种状况，不仅是需要凤凰男在城市中长期的适应和融合，也需要孔雀女的包容和理解。在这种组合的家庭中，妻子通常会是主导，但是如果能把这种主导权多放一些在丈夫身上，会让凤凰男更有自信，也让两人由碰撞变为缓和，相互地退让，有商量地规划未来的家庭发展。这实际上对培养一个心态健康，地位平等的家庭是非常有帮助的。

凤凰男与孔雀女的婚姻，是中国社会转型期出现的一个典型现象。随着城市化进程加快，大量农村人口进入城市，这种婚姻的可能性越来越大。但几年的大学文化不可能完全改变凤凰男从小的生活习惯和思考方式，而对农村生活的逐步了解，也很难让孔雀女很快就适应较为传统的家族文化。

结婚后双方都应该站在与对方平等的角度去思考问题，努力接受新的东西。如果能将两种不同的观念转换成彼此互补，相互加分的中间状态，一定会让婚姻更健康，维持得也更美满和长久。

冷暴力什么的讨厌了

冷暴力什么的最讨厌了

冷暴力什么的最讨厌了，有什么事不能平心静气坐下来好好砍两刀吗？冷暴力这东西，可以让你的肉体毫发无损，却可以让你的心里千疮百孔。

会不会有很多情侣都有这样的情况，一旦双方之间闹矛盾就开始冷战或者使用敷衍式交流的方式，对方对自己使用冷暴力，或者自己就是一个喜欢使用冷暴力的人。我们都知道，冷暴力从来都不是解决问题的最佳方法，甚至有时候，这是最劣的途径。

即使知道冷暴力根本不能解决问题，那为什么还有那么多人喜欢冷暴力呢？

产生冷暴力的原因一般来说有两个：一是使用冷暴力的一方，在矛盾和问题产生的时候，并不想去面对解决，或者不知道该怎么面对解决，所以采取逃避的方式，“逃”成了冷暴力。二则是使用冷暴力的一方，希望通过暴力来使到对方妥协，所以这种冷暴力是一种惩罚方式。面对着冷暴力不同的成因，处理的方法也是不同的。

从古到今，无论是国家之间、部落之间还是人与人之间都倾向于使用暴力解决矛盾，为什么会喜欢用暴力解决矛盾？归根到底并不是解决矛盾，让双方都心悦诚服接受解决方式，而是使用暴力能直接决定双方格局，从而能决定谁才能够在出现矛盾的问题中做主，谁是问题中的获益方，冷暴力也是如此。使用武力暴力，比的是力量强弱之间的较量，而使用冷暴力，比的是谁更需要这段感情，就谁先妥协。

重点来了，当你的伴侣出现冷暴力的时候该怎么解决呢？根据不同的原因也有不同的解决办法。如果对方冷暴力是为了惩罚你让你妥协，你就需要在前期满足对方惩罚的愿望，在对方使用冷暴力的前期多点找对方，如果后面对方持续冷暴力就减少找对方的次数，呈递减状态。很多人面对对方的冷暴力，自己也采用冷暴力的方式对待，最终进入了僵持的冷战状态。如果真的不是什么原则性的问题还是可以主动化解一下局面，主动找一下对方的，必要的时候对问题进行妥协就好。

如果对方是因为不知道怎么解决问题想逃避而使用冷暴力的话，解决办法更简单，想办法跟对方好好吵一架，把该吵的问题吵清楚，把产生矛盾的问题好好理清楚。当吵架开始的时候，冷暴力就会结束了。

如果说用了上述两种办法，对方的冷暴力还没有办法解决，那么是时候双方有必要断联一下，让双方冷静一下，有时候自己解决不了的问题就让时间解决。我也收到过冷暴力的对待，所以我知道冷暴力这种东西是非常能让人崩溃的，哭也不是闹也不是冷静不找对方也不是，会让人精神持续崩溃，如果是对方的冷暴力已经到了这样一种程度，我的建议是--离开。就算这一次的冷暴力结束，以后一旦遇到问题，还是会有下一次的冷暴力，然后这种崩溃会变成一种循环，这样的人给不了你开心幸福，确定还要在一起？

使用冷暴力，归根到底是缺乏一个解决问题的正确途径。拒绝使用冷暴力，首先就要意识到冷暴力并不是解决问题的办法，要明白到可以借助其他力量把冲突引向具有建设性的解决途径。

社会心理学家有一个解决矛盾的策略，叫做“和解的4C”：1.接触（contact）2.合作（cooperation）3.沟通（communication）4.和解（conciliation）。通过这四个策略的过程，基本就可以获得一个和平的状态。

就好比说，接触，情侣之间，或者其他关系之间，面对面讨论解决问题会比传简讯或者电话或者网上聊天解决问题更有效，有一个心里效应：接近性--以及互动、对互动的预期和曝光效应--都能够增加喜爱程度，所以，在见面的时候沟通，能够降低冲突浓度，提高容忍程度。

再者，合作，这个也是解决问题的关键。在亲密关系之中产生矛盾和问题之中，在问题之中找出双方的共同利益点。有没有发现，当两个人有一个共同的目标和共同的敌人的时候，就会变得相当团结，好比是抗日战争时期的中国人是非常团结的。同样道理，找出或者建立你们之间的共同目标和共同敌人，然后达成合作。

然后就是沟通，因为产生问题后要达成一致，就不是普通的聊家常，聊家常不涉及双方利益，产生矛盾后的沟通直接影响双方利益，所以沟通的方式也是有所差别的，这个时候如果有第三方帮忙协调仲裁，沟通就会顺利很多，步骤是谈判--调解--仲裁。

最后，当然是和解啦。