【www.qg13.com - 保持新鲜感】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻生活之如何保持新鲜感，欢迎阅读与收藏。
每对恋人的爱情从无到有，都要会经过认识、初恋、热恋、平淡这样四个阶段。很多人到最后都是使恋爱变成如同交功课一般的恋爱节奏，甚至经常以加班为理由躲避和对方一起时的厌倦。可在一些懂得处理恋爱关系的人手中，能使对方没有中断热恋缠绵的过程反而越来越热汹涌澎湃，因素是诸多方面而形成，例如两人在性格气质上搭配得恰到好处，双方恋爱的基础稳固；恋人各自的心理相容性较强等等。而其中保持新鲜感是个非常重要方面。
保持新鲜感主要在于有两个方面：
一、肉体性爱新鲜感；
爱人之间要随着双方的感情温度上升，对于性爱的接受度和开放度逐步加大，而如果两人性生活过多，或能够随时获得对方在性爱方面的过度投资，那么两人之间的性爱温度就会产生一个快速过热迅速冷冻的一个波动走势，这极度容易导致两人对于彼此身体间的过早满足而对对方失去性趣。
在这里我们可以想到一句话：一日不见如隔三秋。这话形容的就是此况，太好吃的东西，如果天天吃，再美味也会腻，适当地控制一下两人的性爱节奏，甚至可以故意拖延两人的见面次数和时间，为此保持一些私人的生活空间和给对方想象的空间。
二、精神生活的新鲜感；
在这里的话可以具体分为几个方面：
1.不要一成不变的恋爱地点；
每次如果出去都是吃饭看电影逛公园，久而久之，将使对方郁闷至极。可以花些心思去关注一下当地有特色的地方，而通常这些地方都不会出名也不大，最好的寻找方式是通过网络去查，会有很多一些情侣们去过的觉得不错的地方发到网上，挑几个平时你们没去过的点，一起去体验新的地方带给你们新的感受。
2.不要一成不变的着装打扮；
两年前初相识时的那条花蕾丝短裙，两年后还出现在你们的恋爱中，视觉上的新鲜感得不到新元素的加入，时间一长便丧失了新鲜的审美感。这时可以关注你的他在看电影时喜欢的明星着装风格，然后适当地改变一下自己未曾尝试过的元素。女人拥有一个新外形，将会使她的生活随之带来美妙的变化。
3.不要一成不变的恋爱内容；
可以带对方做一个新的挑战，平时要是平静如水，那么偶尔来一个心惊动魄，将是非常好的一个新鲜感，如带对方去潜水，蹦极，跳伞，都是极好的一个选择。
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4.最重要同时也是最难的一点，不断提高各自的审美水平和文化修养，使双方在恋爱过程中不断发现对方有新的进步。
因为只有领先对方的脚步，才能使对方一直将你当成追逐的对象。爱情中的两人本身就该处于互相学习与进步的相处模式，如果有一方掉链子无法跟上，也许另一半就会越走越远。
扩展阅读
热恋期过后，情侣该如何保持新鲜感？
壹
前天在后台收到一个读者的故事：
她说，昨天我过生日，男友就和我说了句“生日快乐”，接着又有点遗憾的说“蛋糕店都还没开门。”
我明白他的意思：“我想给你过生日的心意已经到了，但现实条件不允许我也没办法，可别怪我。”
我点了点头，可心里不免有点失落，但最终还是接受了这样零惊喜的生日祝福，这是我和他在一起度过的第五个生日了。
我还记得，刚在一起时，我们为了庆祝对方的生日，都提前两个月开始准备惊喜，互相比着对对方好，生怕让对方感受到不开心和失落。
那时候提前一个星期，过生日的那个人就充满了期待，猜测着对方送什么礼物，准备什么惊喜，好幼稚，又好开心。
而现在，我们都很理所应当地觉得费尽心思想的准备惊喜让人疲惫，甚至也懒得苛求对方必须符合那些被定义好的恋爱标准。
到最后，有时候我会问自己，是不是这恋爱也懒得谈了呢？我想，不止我们之间会这样。
贰
心理学上把这种情况，叫做“自我延伸理论”。简言之就是，在亲密关系中，彼此的关系得以长久地维系的关键在于，通过对彼此的吸引来获得自我延伸
但随着时间的流逝，这种延伸感就如同边际效用递减的规律一样慢慢减低，倦怠感也随之产生。
在我看来，或许是因为在一起的时间久了，以为已经稳稳地获得了对方的爱，因此觉得不用再耗费过多的心力去维系感情了。
大多数人可能都觉得，情侣之间出现倦怠感是不是意味着我们要分手了？其实不然。
很多时候，倦怠感是因为失去了刻意营造的“浪漫”，但取代这份浪漫的，是无言的默契和悄无声息的关心。
比如我同事老王，他说前段时间心脏不舒服，想去医院做个检查。跟妻子说了之后，妻子只是云淡风轻地说“哎呀，没事的，你就是想太多了。”
接着又劝他说：“下次别听别人乱说了，自己吓自己。”因为那段时间老王的某个哥们，突然检查出了心脏病。
叁
老王听完妻子的回答，心里觉得有点不舒服，没想到晚上躺床上看到妻子用手机偷偷搜索“心脏病症状”这几个字时，心里像尝到了冰糖葫芦一样酸甜。
第二天，妻子突然跟老王说帮他预约了某医院的专家号，周末陪他一起去检查一下。老王说，我也是几十岁的大男人了，那一刻突然就有点想哭。
所以，我们必须接受，感情就是一件不断变化的事，有时候“浪漫”正是因为彼此不够了解，所以才会刻意去讨好对方，做什么都显得小心翼翼。
可怕的不是不再浪漫，而是浪漫消失了，亲人般的默契却没有取代它。
相比于爱的分量发生了变化，我更愿意相信变化的是爱的方式。你要知道，没有人能持续地爱着另一个人。
爱情，就是在漫长的生活中一次次重新爱上对方。
•END •
转换环境，寻求新鲜感
华特森夫人已经追随丈夫住过世界各个角落，因为她丈夫是卡特尔石油公司的地质考察专家。华特森夫妇和他们的四个小孩，曾住过世界上最荒凉、最偏远的地区，但是他们却能过得既舒服又快乐。世界上真是;[很难再找到比他们更幸福、更和谐的家庭了。
在华特森太太看来，幸福、快乐的家庭是心灵和精神的休憩所。“调职的命令一下来，我就马上整理好全家的行装准备出发”，她满怀深情地说，“我们家里每个人都发现，如果你用心去寻找它们的话，这世界上的任何一个地方都可供我们学习、享受和成长。例如，当我们住在巴哈马群岛的时候，我们知道有个闻名的潜水比赛冠军正在那里教授潜水。这是我们家美人鱼苏西的一个大好机会，她终于可以从专家那儿得到传授潜水技能的机会了。”
“不出家人所料，她进步得很快，并在一次潜水比赛中得到奖牌。如果我们住到别的地方，也许她就不会得到这个好机会了。有一次，我听到一位经理提起，他的分公司必须选几位职员到国外服务，但一定要他们的太太能够适应才行。据我所知，（适应’的最好方法，就是在那个新环境里，尽可能利用各种机会多多获取新知识，而不要整天抱怨现状或抱着过去的老习惯不放手。”
其实，不断变换新环境有什么不好呢？这样的生活充满了新奇的事物。谁能保证一辈子老待在一个地方不会让人厌倦！所以，如果你丈夫的工作需要你和他一起搬来搬去，那么你就应该记住以下建议，快乐地追随他。
1.不要指望新环境和老环境一样。
2.不要为失去了习惯上的方便而烦恼，这些事其实没有这么重要。
3.在你下结论认为新环境不适合你以前，应该先去住住看。
4.尽量利用新机会，不要老抱着过去不放。
什么才是爱情里的新鲜感？
谈了三年恋爱的小昭，分手了。
很多人不可思议，他们这对模范夫妻竟然因为一件小事爆发，然后吵架，冷战，直到分手。
难道再美的爱情依旧赢不了时间？还是说时间背后另有隐情？
其实，小昭一直是个很耐心的人，做事从不着急，对男友更是温柔体贴。她和男友大四实习的时候就认识，男友是大她三届的学长。听男友要创业做培训班，为了陪伴在他左右，甚至做了他的秘书。
他们在一起了三年，三年里培训班的生活看似拥有很多的假期，似乎只要利用别人下班放学的时间给人培训就好，零零碎碎算一下，工作日的白天还都能有所利用。
可是，所谓可以利用的时间，也不过是白天逛逛街，煮煮饭，或者去个公园散散步，仿佛退休般的生活。
最要命的还是工作干久了，她慢慢发觉她的生活仿佛与工作外的人隔绝了。正因为培训班工作时间的特殊性，别的朋友在上班的时候她却在放假，她在上班的时候别人却都在放假。而面对这几乎被另一个人绑定的时间，男友也并没有在小昭的生活中做出什么惊喜或者浪漫。
生活仿佛是上了发条一样机械地运作：上班、煮饭、看电影、煮饭、逛街、上班.......当生活的乐趣也沦为一成不变，感情也就变成了消耗品。
起初她也觉得爱情的新鲜感是不会随着时间而淡化，重要的不是新鲜感，而是适合就好。
可是，终于还是有那么一天，即便日日夜夜的习惯，也依然拯救不了两个人的无聊。
爱情不是绑架，也不是委曲求全，它是相互的存在。比起合适，爱情里的新鲜感同样重要，有时候，感觉淡了，人......也就真的散了。
爱情的新鲜感不仅是让两个人走下去的动力，也是曾经我们在一起的理由。
分手后的小昭，一下子谈了很多次恋爱，别人以为她滥情，可是没有人知道她只是在努力找回差点让她遗忘的“新鲜感”。
每次都以为终于找回了当初那种炙热心动的感觉，可是每谈一阵子，两个人之中都迟早有一方觉得乏味。几乎快要谈满十二星座爱情的她，即便尝试过再多的小鲜肉，心里依旧莫名地感到空荡荡。
这几年，那些追他的人在小昭眼里越来越雷同，总是带她去看同样的街景，买同样牌子的首饰，甚至在恋爱做同样的事。
最让小昭感到担心的是，除了分手时感到的悲伤越来越少了，就连心动的感觉也越来越淡，她开始有点怀疑自己是不是麻木了。
曾经每一次分手都是因为恋爱的新鲜感没了，后来每次恋爱又都是由于爱的感觉而情不自禁，可是如此往复，小昭越来越弄不清当初让她在爱情执着地“新鲜感”到底是什么。
难道所谓“新鲜感”就只是换了个爱人的新面孔就能获得的感觉吗？
我还认识一对情侣，女生叫陈闻溪。
我记得第一次认识他们的时候，还觉得两个人穿着普通，其貌不扬，而只过了一年，再次见到他们的时候，两个人穿衣的品位和谈吐已经像变了个人。后来工作之后，又常常在朋友圈看到他们的照片，每次都是不一样的地方，不一样的形象。
闻溪和她的男友也和小昭一样谈过一段很漫长的恋爱，只是与小昭不一样的是，闻溪最后走到了婚姻的殿堂。
有人曾经问闻溪，“你怎么受得了总是和同一个人睡同一张床，看同样的街景，做同一样一件事呢？”
闻溪摇着头说：“我们可是每天都在忙着应付生活的变化啊，哪有精力重复你说的同一件事。”
当别人还沉浸在重复的约会甜蜜中时，他们已经开始规划每个月甚至每一周的安排。每一周都会有不同的电影要看，每一个月都会想去不同的地方玩；男友给为她学习新的摄影风格，她为他学习新的烘焙手艺；他们从懵懂无知的大学校园，一起步入郁郁葱葱的社会森林。
其实知道他们的人，都觉得他们的结合简直不可思议。一个学医，一个当老师，明明专业方向不同，性格也迥异的两个人，却因为彼此身上的不一样，总是给对方特别的体验，还一直为了对方变得更加的优秀。
生活好像在他们彼此的身上，总是有意想不到的期待。
很多人以为“在一起”是个“结局”，但其实它只是个“开始”。
总是依附过去的感情，而不去创造新的感觉，不去探索新的生活，这样的感情不管两个人多适合，也迟早会被时间消耗殆尽。
当我翻起家里的相册，看着老爸老妈结婚时的样子，看着妈妈将刚出生的我抱在怀里的样子，看着我们全家人一起在郊外野炊合影的样子，突然觉得其实他们的感情和生活一直在变化。
看着他们两个人从年少到年轻，又从年轻到年老。何止感到新鲜，有时就像看到了新生。
正因为是同样的你，所以我才不必回到原点去乞求陌生的风景；正因为是原来的你，所以我们总是能在本来的基础上搭建更高更好的世界；正因为是新鲜的你，所以我永远甘之如饴。
两个人在一起最新鲜的地方是什么？
不是看对方明天穿了怎样新的衣服，也不是他给你准备如何神秘的礼物。
而是看着两个人彼此变得越来越优秀，你永远不知道下一个阶段，他会拥有什么新的能力，而你们——又会拥有怎样的人生。
喜欢是新鲜感，但爱是安全感
1.
柚子跟大春六年的感情前几天画上了句点。
分手的那天我陪在柚子身边，怕她想不开做什么傻事儿。可她不哭不闹，平静的和往常判若两人。我突然想起大家常说:心死了以后，是哭不出来。
她穿着睡衣，十一月的天在江边冻得瑟瑟发抖。平静的问我：为什么当初喜欢到愿意为对方上刀山下火海的人，突然就离开了。
大春追柚子的时候，情人节在宿舍楼下摆蜡烛，生日的时候送99朵玫瑰，几乎所有可以讨女生欢心的小把戏他都玩了个遍。六年过去了，柚子始终是大春的女主角。
起初两个人的确把日子过成了花儿，他们出现的地方，总是散发出恋爱的酸臭味。
前一段时间，柚子跟我说大春出轨了，在游戏里。
认识了一个比自己小五岁的女生，背着柚子偷偷跑去她的城市见了面。柚子给大春洗衣服的时候发现了车票，然后拿到他面前质问，他没有任何遮掩，坦白的让柚子觉得可怕。
一个男人最后连骗你的念头都没有，可能是因为他的坦诚在你面前一览无余，也可能是因为他不在乎了，因为不在乎，所以都懒得骗你。
2.
世界上最可怕的东西，就是习惯。
在一起六年，柚子已经习惯了生活里有大春的存在，不舍得放手，所以她选择原谅。希望两个人可以和好如初，但她却忘了，出轨这种事，没有一次和两次，只有零次和无数次。
破镜难圆，覆水难收。和好以后柚子明显可以感觉到大春对她不如从前那般上心了，可能是两个人在对方的生活里占据了太多的时间和空间，大春越来越想要新鲜感，但柚子渴望得到的是百分百的安全感。
有一天晚上很晚了，一个女人给大春打电话，大春蹑手蹑脚地到阳台去接，柚子隔着那扇玻璃门看大春抱着电话冻的瑟瑟发抖但却喜笑颜开的样子，柚子就知道，大春现在不爱她了。
柚子离开了大春的家，再也没有回来。
六年的感情，从炙热到平淡，从开始的喜欢到新鲜感褪去后的疲倦，从幻想的天长地久到现实的一拍两散。
人啊，总是说变了就变了。
说爱我的人，是你，说爱过的人，也是你。
3.
没失去过最爱的人，一定不懂对爱情绝望到底是一种什么感觉。
大概就是，那个人离开以后，你的世界全都黑了。从前可以照亮你的光，今后再也不会为你而点燃。
像柚子和大春这样恋爱多年却最终走向分手的情侣，分手的原因无非是没感觉了，不爱了。享受每一个新的异性带给自己心理上的悸动，而后打着寻找真爱的幌子去追求下一段感情。
他们永远不懂，喜欢是新鲜感，但爱是安全感。
昨天参加了姗姗的婚礼，她和男朋友的感情没什么轰轰烈烈的事，但比起轰轰烈烈，两个人细水长流的感情更显得难能可贵。
两个人在一起六个多月的时候，男生去当兵了，走的时候问姗姗:你能等我两年吗？姗姗点头。
开始的时候大家都不看好这段感情，因为异地恋本来就是一段难熬的事情，但姗姗却比任何人都坚定。等待的两年里姗姗没哭过，但昨天当男生为她戴上戒指的那一刻，她哭了。
男生去当兵的两年里，也不是没有其他异性追过姗姗，也不是没有其他人对姗姗嘘寒问暖，但姗姗说:我的心很小，只能住一个人。
说白了，还是因为有些人想要新鲜感，但有些人要的是安全感和归属感。
4.
科学研究表明，产生爱情的多巴胺分泌最多只有三年的时间，所以人们常说三年之痛，七年之痒。
有人愿意在新鲜感面前不断的尝试和追逐，所以就会在爱情的多巴胺停止分泌以后感到厌倦和乏味。
有人喜欢的是光鲜亮丽，是视觉上的冲击和前所未有的心跳加速。遗憾的是，没有什么会始终如初，尤其是在感情中，所有的轰轰烈烈都会归于平淡。
但这才是感情最终该有的样子啊:平淡中起涟漪，安稳中过生活。
大多数人的爱情里面，两个人最开始都是因为新鲜感走到一起，最后也是因为所谓的新鲜感而分开。谁也不知道要经历多少次如同过山车一般忽上忽下的喜欢，才能换来一场平稳又安逸的爱。
有人想要安稳安定和安心，就有人抵抗不了新鲜感的诱惑。
那些最想要不断寻求新鲜感的人啊，其实并不知道新鲜感到底是什么东西。
所谓新鲜感，不是和未知的人去做同样的事情，而是和已知的人去体验未知的人生。
但希望你们都能明白，喜欢是新鲜感，而爱是安全感和归属感。
婚姻中，这样打造“人设”，男人会对你充满新鲜感！
怎样才能让自己的老公成为心目中的样子呢？相信很多女性都有这样的疑问，但是这种想法通常会让男性觉得自己被约束，反而会激化家庭矛盾。
学员梅梅就在经历这种情况，梅梅和老公刚相识那会，老公帅气又温柔，细心又体贴，成功的俘获了梅梅的芳心。
但是两个人结婚后，梅梅觉得自己的老公根本就不是自己想象的样子：邋遢又懒惰，也不再那么殷勤，最致命的是结婚后开始发福变得油腻，简直不能忍。
两个人也因为这些没少吵架，可是并没有什么用，老公还是老样子，这让梅梅非常崩溃却束手无策。
让老公变得更好一点难道真的就那么困难吗？
在讨论这个问题之前我们要明白，男人都是目的性强烈的动物，也就是说在目标达成之前他会尽力表现自己，当目标达成，他会放松下来，不再是之前那副精心打造的形象。
他们的关注点会从你身上转向事业上，这是再正常不过的，不是说他不爱你了，只是他知道不会失去你而开始放松下来了而已。
想让对方变成你想要的样子也没有那么难，下面我来教大家一个人设打造法。
这个人设你可以随意定：帅气、勤勉、顾家、温柔、体贴，都是可行的，然后接下来就是在脑子里想象对方成为这个人设的样子。
想象一下自己面对这样老公时候的态度和做法，并且一旦有空就做一下这种练习，模拟自己拥有心仪老公时的幸福状态。
并且尝试把这种状态带入到现实的相处中去，慢慢的你会发现，老公真的在渐渐成为你想象的样子。
这就是我们说的人设塑造法，在心理学中又叫罗森塔尔效应。
在亲密关系中的应用主要分为以下三点：
第一，拿出对待理想情人的态度去对待你的老公
大多数妻子都对老公抱有幻想，持有期待，但是做法却有些欠妥。
多数人的做法是一直抱怨老公和理想中的巨大差异，挑剔他的不足，希望对方可以反省自己，做出改变。
但是这样做会让男人非常没面子，反而和你对着干。
第二，适当学会赞扬
这里又分为两种情况，一种是直白的赞扬，一种是含蓄的赞扬。
直白的赞扬是指每当老公做出改变时都及时加以赞扬，保持他的积极性，而含蓄一点的赞扬是指我们要旁敲侧击的对老公进行夸赞，比如在亲戚朋友面前夸奖老公体贴呀，顾家呀，对你很好啊等等。
在别人面前给他留足面子，并且塑造一个良好的形象，老公为了维持在别人面前的形象也会努力向你说的样子靠拢。
第三，对老公多些包容
老公在刚刚开始尝试转型时难免有做的不好的地方，可能做家务会笨手笨脚，做饭可能会不太可口，这时候你要对他多些包容，不要去打击他的积极性，要鼓励他、包容他。
他也会因为受到你的鼓励而加倍努力。
每一个女人都希望自己拥有一个高颜值、爱自己、会生活、有情调的完美男友。
想要一个理想型男友的愿望却并不是毫无希望的，幸福的女人都是改造老公的高手，想要老公成为自己的理想型，其实也并没有想象中的那么困难。
想要他变成什么样子，你就给他什么样的待遇，保持期待并对他的点滴改变进行鼓励，你会发现他变得越来越好。
婚姻生活之如何处理好婆媳关系
婆媳关系一直是一个世纪话题，两个女人从毫无交集到互相争斗，只因为她们心里都有着共同一个男人，而无奈的是她们还要被逼迫生活在一起，这是一段比地下角更为虐心的关系。两个女人都需要被爱，在这家里谁也不能缺了谁，但两个女人却在争着同一个男人，一边是儿子，一边是老公，这种矛盾总是在隐性中使两个女人成为天使，婆媳关系一旦处理得不好，妻离子散、家破人亡是最正常不过的后果。
如果想要避免以上的问题，那么看看接下来的一些建议吧！
1.别为老妈委屈老婆；
很多时候，家庭里主动刁难的一方都是老妈，不管是对或错，就是要找一个理由去说自己的媳妇，而往往不知情的儿子回到家里后，听到了这些事，也不管谁对谁错，直接就让自己的老婆忍，我妈是长辈，忍忍就过去了。一个女人明明在没错的地方下去受一些不必要的苦，这样的苦受多了，终有一天会暴发从而反击，结果是每个人都充满伤痕。
2.结婚后中，别依赖老妈；
女人结婚后，都希望自己的男人能够照顾她，为她顶起一片天，可是很多男人却还沉浸在孩时的角色里，认为自己还需要被父母照顾着，保护着，最明显的一点就是不希望离开父母身边过日子，而拿出最漂亮的理由是，我要养我爸妈。但实际上，当和父母住一起时，家务不用干，房租不用出，儿子有人带，这是多么轻松的事情。那么就会产生一种惯性思维，那就是老婆也必须要向老妈看齐，好好地服侍我。
3.别让“孝”字使你失去原则；
在我们中国里，有一句话叫做百行孝为先，不管什么事情都好，如果不听父母的话就是不孝，就是大逆不道，于是在这样几千年的封建传统思想下，使得很多男人对父母惟命是从，同时也成了父母拿来压制儿女的最大利器；尤其是在婆媳两者发生冲突的情况下，了解清楚如果是父母的错，那么该说哪句说哪句，必须要在站在一个公正的立场下维护家庭之间的和睦，而不是盲目地委屈老婆去成全家庭的平静，这是治标不治本，久而必分。
4.请主动为婆媳关系进行融合润滑；
一个女人刚进入一个新的家庭，她对于这一切都是陌生的，并不知道有什么规矩，如，进门要问人，吃饭要喊人，坐着不抖腿，见面要礼物，这等等一切都是家庭里老人们特别注意的问题，如果你家庭是这样，那么在让你老婆进入你家庭前必须把这些该注意的地方着重说出来，让老婆注意。
另外，对于老妈也一样，一个陌生的女人进入了她的家庭争夺她养了几十年的儿子，自然会产生一种防御心里，而身为儿子要做的事情就是，让你老妈认为她不是一个威胁，而是能够和她共同齐心协力去把这个家照顾得更好的一份子，而最好的做法就是聊天拉关系。例如哪天你和老婆出去逛街，看到什么好吃的补品或者好用的护肤品，你就可以主动和老婆说买这个东西给妈用，那么在回家后让你老婆亲手送到你妈手上，这样的事情一多了，一来二去，做妈的看到媳妇这么主动对她示好，也不会主动为难。
5.不要做婆媳之间的传话筒；
当老妈对老婆不满抱怨时，不能把这话传到老婆的身上，而是通过自己的说法让老婆知道哪里需要改正，一步一步修复。而当老婆对老妈不满时，做儿子的也一样可以做些事情让老妈为了自己去进行协调，聪明的男人是不会把双方不满的话语传到对方的耳中，而是在隐瞒的情况下进行一个麻烦的扼杀，想想看，谁会喜欢一个在背后说你坏话的人？
6.把做好的人机会留给老妈或老婆；
家里煮了汤，明明是煮给你喝的，你可以偷偷和老婆说是妈煮给她喝。当拿到工资时，你自己拿一部分的钱出来给老婆，然后让老婆拿给妈去花，主动营造给婆婆送孝心。只要两人之间都感到彼此的善意，那么时间一长自然也会往着乐观的方向去发展。
对于婆媳其实能牵扯到无数的话题，而各种各样的招数也层出不穷，但最重要的是，身为家里的男人，也是两个女人之间夹着的男性，如果能够主动花心思去进行一个改善和调节，事情总会变好，如果实在不懂，可以向身边的朋友咨询一些关于婆媳之间的处理小技巧，用心了就总会帮到自己的家。
在婚姻中，新鲜感对男人到底有多重要？
1
经过了暧昧、情挑以及彼此的确认和表白以后，我们会来到一个十字路口：我们要不要住在一起？或者，我们需要进入婚姻吗？
对此，很多人都会担心：如果我把一切都给了你，时间久了，我们之间没有新鲜感了，那你还会对我有多爱？
也许，对女人来说，最可怕的就是有一天丈夫告诉你：对不起，我对你已经没有安全感了。我对你已经没有当初的感觉了。
那个时刻，就是一个女人的末日。
此时，你就开始成为欧巴桑，用老式的中年妇女的沧桑的声音说：“婚姻不过是亲情，到最后我们都是亲人？”
或者，你开始去减肥、整容，开始撒娇卖萌，重新装少女，或者开始保持神秘感，玩各种欲纵故擒的心机婊游戏？
第一个选择是压抑：试图贬低新鲜感的必要，用假装的成熟，替代真实的需要；
第二个选择是否认：试图假装让自己重新焕发当年的新鲜，否认自己已经年华不再的现实。
压抑的好处是可以混，但混来混去，却发现，你好不容易压抑了自己作为一个女人的需要，但没想到男人却不喜欢忍，他到别处寻觅新鲜感了。这和减肥一个道理，你说多少大道理，也顶不过胃里那一阵咕噜叫。
否认的好处是给自己一个肥皂泡，似乎自己还是大有所为的，但问题是，你这朵老花再返老还童，也干不过那些一茬茬野火吹又生的年轻姑娘们啊？
说来说去，都是不靠谱，还是要提心吊胆地过日子。
其实，两者的逻辑都是一回事：新鲜感就是口香糖，嚼来嚼去就没了。
如果是这样的逻辑，婚姻就不必存在，因为时间一长，新鲜感一过，你就要知道，杀死你的婚姻的小三已经开始上路了。
你的人生就是永远的打地鼠游戏。如果这样想，你的人生就走到了死胡同了。
2
其实，不必绝望，我们的新鲜感分两种：
短期关系的新鲜感：我们可以一起聊聊天、唱唱歌、蹦蹦迪、吃吃饭、喝喝酒、旅旅游、做做爱，什么好玩玩什么。一言以蔽之：同甘。
大家都一起扮演最完美的情人，让我们一起创造人间最极致的快感和高潮。
长期关系的新鲜感：也是两个字：共苦。
我们在脆弱、无助、绝望的时候，可以有取暖的、理解的、激励的地方。因为有你的陪伴，我成为了更好的自己。原来粗糙的直男癌遇到了哭哭啼啼的豌豆公主，直男癌学会了细腻，而豌豆公主拥有了坚强。
同甘让我们找到了完美的感觉，所以这样的新鲜感就是游乐场。
而共苦让我们找到了完整的意义，以及提升了彼此面对这个世界的力量和能力。这样的新鲜感就是练功房。
什么样的人需要游乐场式的新鲜感？什么人会喜欢练功房？
有两句话：
1.如果她涉世未深，带她去走遍天涯；
2.如果她饱经沧桑，带她去坐旋转木马。
当你想要了解这个世界的时候，你可以先做一名游客，走马观花地看这个世界。
但随着人生的阅历的增长，你开始对这种浮光掠影有些厌倦了，日复一日的夜夜笙歌的新鲜感，到最后，总有累觉不爱的时候。
此时，你会问自己，到底人生有什么意义？我真的需要这些刺激吗？
这个时候，你就可以走到第二步了。
人活在这个世界上是为了什么？你放下手机半个小时就知道了。
有什么感觉？会不会有些无聊？有些焦虑，不知所措？会不会有一些你不想面对的一些事情涌上心头？会不会有些孤独？会不会觉得空虚？
这就是我们人类的终极命题：孤独、死亡和无意义。
3
一直以来，我们都用两种方式来消化这些终极命题：
我们会把这个世界变成一个游乐场，有数不清的游乐项目，那我们就不必面对那些麻烦的事情了。
一个男生，从小到大，都要面对可怕的自我指责：你算什么东西？为了对抗这个声音，他最好的选择就是马上成为马云，成为这个世界上最牛逼的男人，这样，他才能不被这个声音打倒。
这是一个妄想。但女人们拯救了他，他可以成为女人的收割者，在一次次情感的围剿中，掌握上帝的感觉。
在这个追逐新鲜感的游戏之下，藏着一个无价值感的黑洞。
他会一直追逐下去，或者有一天发现自己其实一直在自欺，他一直都在被那个自我否定的心魔控制着。
他想要的，不是所有女人都为他的魅力喝彩和星星眼，他想要的是自己灰头土脸，一身是伤的时候，有个女人告诉他：没关系，就算是如此，你也有家。
我们可以把这个世界变成一个练功房，有数不清的道具来修炼自己，这样我们就可以面对内心的种种的挑战。
当然，你也可以看到这样的故事，一个女生，一生都在努力地风情万种，让男人为她失魂落魄，但到了30岁以后，她开始害怕，因为回头率在下降，那些追逐她的男人们，开始转过头追求那些更年轻的姑娘了，她开始面对自己一直都不敢想的生活：万一我没有了这些外在的美貌了，还会有人爱我吗？
所以很多女人都把自己当成早市上的蔬菜，一定要在最好的时间段把自己用最高的价格卖出去，然后呢？然后提心吊胆地等着手机里蹦出哪个毁灭的短消息。
或者在下午十万火急地把自己嫁掉，害怕傍晚的时候，被扔到单身老女人的那个筐。
那些在短期关系的新鲜感中挣扎的男女们，不知道，这个世界上有另一种新鲜感，那就是走出舒适区的新鲜感。这是一种发现自己的新鲜感，拥有了面对自己黑暗面的勇气的新鲜感，一种可以胜任过去无法想象的局面的新鲜感。
在花花公子崩溃的时候，他发现，自己真正想要的，不是美色，而是有人可以接受毫无魅力的他。他过去一直都生活在必须完美的家庭里，如果考试成绩不是100分，他无法忍受母亲的眼泪，于是他就要努力让妈妈永远都要露出笑脸，但这样太累了。
他发现，其实自己很恨妈妈，是妈妈的抑郁，剥夺了他原本无忧无虑的童年，所以他才要在情感游戏中不断索取，毁灭一个又一个女人，让她们痛哭流涕，发泄自己无法向妈妈发泄的愤怒。
可是，当一个女人跟他说：你累吗？他才真正面对自己的旋转木马，是的，他终于知道自己真正要的是什么了。是这个女人帮他找到了。这是一种睁开眼的新鲜感，一种让他放松的新鲜感，一种让他踏实地呼吸和存在的新鲜感，他终于可以停止那些无休止的已经毫无新鲜感的追求新鲜感的游戏了。
当然，我说的这个过程，是一个非常简化的过程，一个真正的发现自己，不是一个容易的旅程，但我可以承诺你一件事，这是一个永远都有新鲜感的道路，因为关于你自己，有太多谜团了。
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在心理学成长的十几年的道路上，我每天都会有这样的感觉，忽然我被一个感悟击中，明白了自己原来是如此的感觉。
我记得第一次发现这样的新鲜感是在一次意象对话的练习中，我看到了一头熊，它抱住了我，是那么的温暖，眼泪夺眶而出，我已经多年不流泪了，这一哭简直如洪水泛滥，我跑出教室，一路上，惊讶地发现自己喊着：“妈妈，妈妈……”
在那之前，我从未意识到，自己那么需要妈妈。
那是我第一次和我的内在小孩相遇的时刻，从一开始的陌生人，到慢慢相熟，我发现了另外一个自己，如果不是我去觉察，我们俩会一直都会各行其地存在于我的生命之中。
这些发现，让我可以在面对人生种种的挑战的时候，可以越来越自如地支撑自己下去。
从那时起，我有了一种感觉，而且这种感觉越来越强烈:此生，我不枉了。
因为，我品尝到了成长的滋味。这是什么都无法夺去的安全感。
一个好的心理咨询也好，一个好的伴侣也好，因为这些人的存在，你发现了未知的自己，这样的自己，是永远有新鲜感的。
要知道人有两种高潮，一种是发生在床上，一种是发生在心里。
有人问，心理咨询是不是一种掏粪工的工作？我说，不是，心理咨询是一个不断品味高潮的工作。
没有任何的一种感觉要比心心相印，心有灵犀，可以痛快淋漓地发现最真的自己更high的事情了。如果把两种高潮都有了呢？那就是high上加high的事情了！
有时候，因为对方的回应，你发现了原来自己是这个样子！然后你感觉到极度的释放感；甚至当你们吵得昏天黑地，到最后终于理解了彼此以后，那种放松而共鸣的感觉，让你为这样的关系而自豪。
有了这样的新鲜感，你可以对抗那些寻常的新鲜感了。这是一种更深层的饱满，最重要的是，你不需要那么表浅的把戏糊弄自己了。
这就是一种苦尽的甘来。
只是可惜，我们太多的人都把婚姻当成了口香糖，都把短期关系当成了长期关系，要么不断更换一个又一个口香糖，要么味如嚼蜡地过着寡淡的生活。因为我们不知道，如何才能真正的走向长期关系的，成长的新鲜感。
赠你六个字，做到了这六个字，你的人生永远都是新鲜的：用心、用脑、投入。
用心，就是要在体验层面入手，要通过心理咨询、团体的自我修炼或者找个和你有共识的同修伴侣一起探索和发现自己。
用脑，就是要在理智层面重建你的三观，比如参加像心悦会这样的组织，来升级我们的观念世界。
投入，就是要花时间和精力，把这件事当成人生最重要的工作来做。
那么，还等什么呢？来吧，这个世界比你想象的更有趣。
