【www.qg13.com - 婆媳相处】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的警惕婆媳关系恶化从媳妇坐月子开始，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婆媳关系一直都是婚后让人头疼的心事,婆媳相处在中国这个大环境中似乎总有很多难解的疙瘩。而婆媳关系从媳妇坐月子开始恶化,对于一个新生命的诞生,却会发生这种事情,听着似乎有点“玄乎”,那就听小编细细道来。

1、新生命成家庭重心,媳妇受冷落Www.qg13.com

面对新生命的出生,一个家庭的重心势必发生转移,长辈们都将目光转移到宝宝的身上,而这时候的媳妇在这个时候也正处于身体虚弱的状态,虽然小宝宝的出生是一个家庭最让人觉得高兴的事情,但是媳妇在这个时候并没有从孕期备受呵护的状况中转变过来,心理调节不适,同时婆婆在这个过程当中起到一个中间人的作用,她的态度是代表了一个家庭对媳妇的态度,如果婆婆在月子里对媳妇的态度有所变化的话易造成婆媳关系的紧张。

2、月子中照顾媳妇的重担交给谁最合适

媳妇由于刚生产完,身体状态差,这个时候谁来伺候月子就成了问题,很多媳妇不愿意让婆婆伺候月子,一来担心两个人在生活习惯上有差异,可能在这个过程当中容易造成小小的不愉快,二来担心婆婆碍于面子认为自己作为长辈没有伺候媳妇的义务,所以大多数的媳妇还是很懂事,不愿意让婆婆给自己伺候月子,但问题又会出现,媳妇不要求婆婆伺候自己月子,而是让自己的妈妈来伺候自己月子,这样婆婆的心理又会产生不平衡,容易造成矛盾。所以伺候月子的重担交给谁就成了两头为难的事情。

3、老公应该替谁说话

面对婆媳关系因为一些生活琐事而恶化,作为婆婆的儿子,媳妇的丈夫,应该为谁说话?这个问题就如同妈妈和媳妇同时掉进河里你先救谁一样,当身边最亲的两个人因为一些事情而争吵不休的时候,丈夫应该拿出自己的客观的态度来,不管是替谁说话,都应该有理可据,而不是做个墙头草,目的是让婆媳在经历一场纷争之后还能够静下心来好好谈谈,让两个人的关系能够缓和并且融洽起来。

4、坐月子不要造成双重伤害

媳妇在生小孩的时候可能会有一些小伤口需要静养,而照顾孩子又是必须要做的事情,媳妇在这个过程当中是也是要倍受保护的,但是家庭成员对孩子的关注度可能会比媳妇的关注度更高,媳妇和孩子争宠在这个时候就显的有点不可思议但又情有可原。网友dilys123表示自己在月子的时候婆婆对自己的态度很不好,以至于现在对婆婆还心有余悸,两人关系到现在也不是特别好。月子期间,媳妇要受到身体的创伤,需要静养,所以在这个时期千万不要让心灵再受到伤害。

5、婆婆,想说爱你不容易

中国的婆婆似乎都有点传统的观念,认为别人家的女儿总归是没有自己的亲生女儿亲,即使娶回家了成了一家人也还是不一样。婆婆认为儿媳妇娶回家就是应该伺候和孝敬自己的,毕竟多年的媳妇熬成婆可是不容易的,因此依然有很多的婆婆百般刁难自己的儿媳妇,认为她这里做的不对,那里做的不对,总之就是有点鸡蛋里头挑毛病的意思。婆婆做到这个份上,媳妇也不示弱,造成两人的紧张局面。必须承认有些姑娘成了别人家的媳妇之后是有一些事情做得不够好,但是批评归批评,婆婆应该采用一种更为合理的手段促进两个人的关系和谐,丢掉传统观念,让婆媳关系更融洽。

6、用真情去感动彼此,婆媳关系不再难

网友vovobabyface说:“她和婆婆的关系一直都很融洽,两个人都很尊重彼此也都能包容,有什么矛盾都会很快解决,没有发生过什么大的不愉快。”婆媳相处之道贵在一个真诚和尊重,一个屋檐下的亲人,相处久了难免会有分歧和摩擦,当问题出现要善于解决问题,而不是一味的责备和不快,两个人好好地谈谈,在尽可能短的时间内解决问题,同时避免不必要的分歧,用最好的态度对待你的婆婆(媳妇),这才是最好的方式。

婆媳关系向来是家庭关系中最难解的问题之一,正所谓清官难断家务事,但是在这个新世纪中,改掉我们骨子里的传统观念吧,婆媳关系应该回归一个健康的状态中,新生命的诞生是一件多么让人高兴的事情,千万不要因为一些小小的纷争而让婆媳关系陷入困境,影响宝宝的健康成长及家人的心情。

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跟老公关系恶化，协议离婚若干次，为何总离不成？

情感咨询：

我和老公不知是不是前世冤家，从我们结婚到现在，几乎三天一小吵，五天一大吵，总是没有消停的日子。连我爸我妈、公公婆婆也劝和过多次了，总是没有效果。

我和他是大学同学，在大学的时候我们很恩爱，如胶似漆，那时的他很温顺，对我也很体贴。毕业后，我们在不同的城市工作，用QQ，短信互诉衷肠。

但这样的日子不到一年，异地恋的弊端就出来了，交流的次数逐渐减少，感情也能感到明显的生疏了。

当时，我们也曾经尝试过协议分手。在协议分手期间，他甚至还在当地找了个新女友来取代失去我的痛苦。

而我那时也很消极颓废。本来以为跟他就这样天各一方，有缘无份的时候，他突然辞去了原有的工作，跑来上海，跟我工作在了同一座城市。

也许是小别胜新婚吧。那时我们都显得很开心很兴奋，感情的指数也在直线上升。我们很快就同居在了一起。

同居期间，我在他酒醉的时候，听他骂他在那座城市交的女朋友，原来是那个女人脚踏两只船，然后抛弃了他，他才回来找我的。

这让我很生气，等他酒醒之后，他不断地跟我解释，说他对那边的女人没有感觉，互相利用，反而是被她利用了。我虽然表示没对这件事放在心上，但始终感觉心里有着一根刺。

结婚之后，我们没多久就增添了一个宝宝，是个男孩。那时，他很勤奋，一方面跟别人打工，另一方面入股了一家网络公司，成为二股东。我也辞了职，安心做了全职太太。

后来没多久，我竟然发现他跟一个女同事在QQ联系时语言很暧昧，这让我很愤怒，那是我第一次提出要离婚，但是他再三挽留，甚至不惜下跪来求我，我才没有继续离婚。

儿子也逐渐的长大了，我把全副心思都放在了儿子身上，看到儿子笑，看到儿子开心，这才是我最大的安慰。

我跟老公的感情掉落的很快，感觉不像以前那么对他有爱意了，跟他的性生活也没多少激情，感觉就像纯粹在配合他。

前几年，他把那家网络公司收购了，自己做了大股东，重新调整了经营模式，组建了新的领导班子，生意蒸蒸日上，他也赚了一大笔。

不知是谁首先说的，男人有钱就变坏。他也没有例外。

2015年夏天，我在他的手机里发现了他的出轨证据，然后就跟他吵闹起来，当时我第二次提出要离婚，但他死活不同意。

自那之后，我和他之间的争吵就不断，我嫌他在外有别的女人，他嫌我太罗嗦，简直不像个女人。有段时间，他经常夜不归宿，甚至有一次还要跟我提出离婚，但我没有答应，我不能因此就便宜了小三。

这几年，我们俩都有一方提出离婚，但是对方不同意，都没有坚持离下去。我和他也都想过重新开始，修复这段感情，但是尝试了多次都不成功，尤其在性生活的时候，完全没有了以前的那份热情，我根本没办法投入，他也做的很不开心。

我们之间的感情就是这么冷冷淡淡的走到了今天，摇摇欲坠，却又坠不下来。

我不明白，为什么以前相爱的人会走到今天这样的地步？我不明白，既然已经不再相爱了，为什么不愿放开手，让彼此都开始一段新的历程？我不明白，究竟是我在折磨他，还是他在折磨我，为什么我们一定要互相伤害？婚姻的意义难道就是如此吗？

我很痛苦，也很迷茫，我不知该如何继续这段婚姻，但是当我想要放弃的时候，又非常地舍不得，我不知道这是怎么了？求求您帮帮我。

维情咨询师回复：

物质、感情和性爱是幸福婚姻的三大基本要素，三大要素都满足的是幸福婚姻，有两个要素满足的虽然不幸福但往往可以存续，三个要素一个都不满足的，婚姻基本就到头了。

从你们的婚姻状态来看，虽然三个要素中，物质生活还有所保障，但是感情和性爱始终徘徊在勉强和合格之间，这样的婚姻是很岌岌可危的。你们虽然都各自交叉地提出离婚，但是都没人能真正坚定的离下来，说明还是有一定的因素在牵扯着。

老公出轨，女人很愤懑，很伤心，但真正到离婚的时候，女人不愿意离婚，往往是因为孩子和对家庭的感情。男人另结新欢，老婆提出离婚，是在成全他们，但他们却多数不愿意离婚，这是因为他们对婚外情的珍视程度，还没达到可以用让家庭解体来换取。换句话来说，就是即使你在争吵，你在老公心目中的分量也是远远高于其他人的。

人的思想和情感都是很复杂的，不是用一句简单的话就可以描述出来的。

跟老公的婚姻还能不能够继续下去，最主要的就是看他对你还有多少爱，还能不能达到及格或优秀的标准，有了这个准则，才能判断是否要离婚。其他的两个因素可以作为参考。

离婚与否，在于你自己的选择，任何人都无法代你回答。生活是你的，婚姻也是你的，只能祝你好运。

对于你的情绪波动，精神压力大，我只能提供如下几点建议，供你参考：

一、你们虽然都曾各自提出过离婚，但是各自又都改变主意了，说明你们都还没有做好离婚的准备。是因为对家庭的留恋，还是因为还在爱着对方，提出离婚或许只是一种情绪上的反弹，如果是这样，可以跟老公开诚布公的谈一谈，坦荡诚实，这样不仅对双方有利，也对这个家庭有利。

二、如果一时之间还不能确定离婚，就需要在这段时间尽快让自己独立起来，独立，不仅仅是经济上的独立，人格上的独立，还有思想上的独立，情感上的独立。你的情绪波动很大，心态有时很不稳定，往往是因为思想不够成熟，太长的时间照顾儿女，照顾家庭，对外部的世界有着一种隔膜。女人不仅要懂得在温室里鲜艳明丽，也要懂得在野生环境中茁壮挺拔，这样才能在男人心里具有独特魅力，具有竞争力。

三、夫妻之间的性生活也很重要，很多男人在婚内出轨，就是因为性生活得不到满足，从而在外猎艳解决性欲问题的。性爱也是连接夫妻情感的纽带，性不只是身体的接触，性欲的释放，也是感情的融合，内心的靠拢。可以多尝试一些新的技巧，收住老公的心，这样也能减少他在外的出轨。

四、凡事都会有一个结果，可能机缘未到。你也不要太敏感，风声鹤唳，那样只会让事态变得更加激化，反而难以控制。保持平和的心态，情绪波动太大会影响自己的身体，为了生活中的摩擦，而让自己的身体健康去买单，你难道没感觉这是对自己的惩罚吗？道路始终是要往前走的，要走一条什么样的路，在于自己的争取和选择。

婆媳关系种男人可怜

男人由于自己在家庭中的强者角色，通常都承担着解决家庭矛盾冲突的主要责任。在家庭中，难免有婆媳等其它矛盾与夫妻矛盾的相互交织与激化，所以，作为矛盾冲突主要责任承担者的丈夫，也有相当可怜的一面。

千百年来，男人在婚姻中对女人所犯的错误，是无法用纸和笔来计算的。这些可以说容不得男人抵赖，但又有谁知道，伤害了女人的男人也有着被女人伤害的一面。

从我国70%以上的离婚案是由妻子提出来的这个统计事实来看，其实做丈夫的比做妻子的更不愿意面对家庭破裂。但是现实使人感到遗憾，有些家庭往往成为争吵不休的场所，有的甚至变成了生死拼杀的战场。家庭带给人们的往往不仅有所期望的温馨、微笑和快活，还会夹带着难以忍受的窒息、惶恐和烦恼。固然，家庭的不和有做丈夫的责任，但是丈夫们也有自己的苦衷。

做了丈夫的男人，婚后首先遇到的是期望与现实的矛盾。在这种矛盾冲突过程中，丈夫们感到困惑和不解，从而造成严重的心理挫折和失调。期望与现实的矛盾，经常使丈夫的心灵痛苦不已。

男人在择偶过程中，总是自觉不自觉地设计了一个理想的妻子，一个完美无缺的偶像，在自己的心目中这样要求着自己未来的伴侣：她应该美丽健康、聪明活泼、温柔体贴、善解人意、热爱家庭、富有个性；当然，也不妨有点孩子气、害羞、爱哭鼻子及撒娇之类的“缺点”。男人就是在追求这种偶像的心境下成为丈夫，走向家庭的。随着家庭生活的开始，妻子的真实形象开始在他们的面前曝光，男人看到了“庐山真面目”，看到了一个不尽如人意的妻子。于是，男人的期望感受到严重挫折，心中塑造的完美偶像一下子坍塌了。对于男人来说，放弃自己心目中维持很久的对异性偶像的追求往往是一桩很痛苦的事。

还有，在家庭关系中，除了夫妻关系外，最棘手的恐怕就是婆媳关系。丈夫处于“中间人”的位置，进退维谷，左右为难。

有一位丈夫深有感受地说：“在婆媳冲突中，我成了一支红蓝两色铅笔——两头挨削。真是猪八戒照镜子，里外不是人。”男人爱自己的妻子，要当个好丈夫；男人也尊敬自己的母亲，要当个孝顺儿子，因此，在婆媳冲突中，男人不希望妻子与母亲进行一场旷日持久的“冷战”，也不希望在这场冲突中出现一个胜利者，更不希望两败俱伤。这些调解目标使得男人作为调解人，犹如一个非杂技演员在表演走钢丝，成功率是很低的。在这场冲突中，如果男人连中间人也不能当，坐山观战，那么不但不能从中“渔利”，而且会招致婆媳双方的奚落；如果护着一方，那么就会失去另一方；如果各打五十大板，那么就会失去双方。有人说：“那你可以护着有理的一方，真理面前人人平等。”这话乍听起来好像很有道理，可是，妻说妻有理，婆说婆有理，“可怜”的男人也没有本事分清真理究竟在谁方。即使分清了真理在谁方，他们也不能护着这一方，因为这样做会使冲突双方矛盾更加激化。有句名言说得好，人在感情面前往往是打折扣的。男人也是这样，他们不愿看到爱妻委屈的面容，更不愿看到慈母伤心的眼泪。要知道，对于一个结了婚的男人来说，做个好丈夫难，做个孝顺儿子也难，既做好丈夫又做孝顺儿子就更难。真是可怜天下“丈夫”心！

婆媳关系是个伪词汇

婆媳关系是个伪词汇

以下是访谈文字摘录

武志红：当我们讲到婆媳关系时，好像把婆婆放在了不太合理的位置上，从现实情况来说，确实存在这样的情形。比方说，婆婆知道她有自己的家庭，即她和丈夫的关系，而她的儿子需要和儿媳建立一个新的小家庭，这个小家庭的位置会变得越来越核心，而“家族”已经成为过去式。

这是我们所说的，婆婆进入儿子家庭中不合理的位置，但同时，我也希望对她们表达理解之情。因为在中国的社会中，一直以来都是家族重于爱情。家族重要的功能是生育，相比之下，爱情并不算什么。

青音：我们之前也谈到过，中国人在婚姻当中认为爱情是不重要的，不会因为爱情而结婚，结婚之后更不会认为爱情是重要的。

武志红：在世界的主流文化中，爱情只存在于欧洲国家。虽然全世界都在谈论爱情，但它并不是很广泛，尤其是在中国。从“家庭动力学”上来讲，爱情是根本元素，但中国却一直没有。

对婆婆来讲更加残忍，她在一开始进入家族时被排斥得很厉害，需要和自己的娘家近乎“断绝关系”，甚至有的娘家会置之不理。进入婆家后，她也是孤身一人，在传统中她也被放在了很不重要的位置。她没有被爱过，所以在面对自己孩子的感情时，是非常需要理解的。虽然我用这个词来形容不是很好——但这的确是需要“同情”的一部分，她们很不容易。

对于现在的婆婆们来讲，她们在过去可能受到过很多虐待，当她们成为婆婆时，新的“家庭动力学”开始兴起，小家庭成为了主要的部分，所以近几代的婆婆都很不易。

比如我妈妈，她在做儿媳时就被伤害得很严重，当她成为婆婆时，现在的儿媳的地位在我们河北农村是胜于一切的——比婆婆、丈夫的位置重要，甚至比孩子的位置更重要，她们已经成为了家庭的核心，而这个时候婆婆的功能却无法展现。

所以我认为，对于这样一代的婆婆们来说，是完全可以理解的。当这些关系缠绕到一起时，儿子和儿媳也需要对妈妈表示理解。但我们首先要知道，婆婆在儿子和儿媳的家庭中，位置确实有一些不合理。

青音：其实这个事情也是在提醒现在的很多80后的年轻父母，现在已经有越来越重视孩子的趋势。我们能看到很多妈妈会在朋友圈晒孩子等事例，但是作为一个妈妈，对孩子的爱是需要有所克制的——爱需要克制，喜欢才要放肆。

尤其是对于家里有儿子的妈妈来说，如果你现在培养的是一个儿子，听到我们今天的话题时你可能会觉得，自己的父母情况还好，将来想要当一个“新式婆婆”，为了儿子能有幸福的生活，你现在最应该培养的自觉性，就是跟孩子建立边界。

哪怕孩子还很小，但是你也要努力发展自己与丈夫的关系，之前我们也谈到过，夫妻关系才是家庭中的第一顺位。

武志红：“婆媳关系”的关键，其实是在丈夫（儿子）身上。因为他和妈妈亲近，也和老婆亲近，所以他是解决问题的关键。据我所知，只要婚姻中存在爱情，丈夫就已经在潜意识中将老婆列在了第一位。

佛教和心理学都这样讲——有性关系的情感关系，深度要比亲人关系还要深。“性”是很重要的能量，所以一旦有了“性”的联结，再加上情感的联结，就已经超越了儿子与妈妈的关系。很多男人在意识上站在妈妈的一边，但是在潜意识上是站在妻子这一边的。

中国的孝道文化一直在引导大家去“孝”母亲，但是在男人的潜意识深处，他能够意识到妻子对他来说是最重要的。那么他应该怎么解决这个问题呢？我来分享一个故事。

在一月份的时候，我们请到了德国的加派老师，来讲“家庭系统排列”的课程。他讲到了一个个案：妈妈用各种各样的方式与儿媳较量，比如刻意把家里的某些角落打扫得很干净，然后传递出“你的媳妇没有我能干”的这样一个信息。

这个男人在讲这个故事的时候，认为妈妈很无辜，觉得自己的太太脾气太大了，怎么就不能让着妈妈一点呢。结果老师直接告诉他：“把你的废话停掉，听我给你讲。”

他说，“首先，你的妈妈不是清白无辜的，不仅仅是你的太太在和你妈妈斗争，你的妈妈也在用各种各样的方式和你的太太作战。而且女人之间的战争是非常隐蔽的，它不像男人们的方式，拳打脚踢也都在明面中。你妈妈刻意地把家里的角落打扫得很干净，以此来表示她才是这个家里的女主人，她比儿媳更能干。”

那么这个时候男人应该怎么做呢？老师给出了建议：“你要告诉你的妈妈你很爱她，但是请妈妈尊重你们这个家庭中的序位——老婆才是这个家中的女主人，而妈妈不是。”

我们可以想到，对妈妈说出这样的话可能会对她造成很大的伤害，但是第一句话“请你尊重我们这个家庭中的序位”是可以说的。

青音：或者说，可以换一种方式和妈妈沟通：“妈妈，这些事其实你不用管，我们之所以没能把家里打扫干净是因为没时间……”

武志红：接下来，这位老师又给出了和妈妈沟通的建议：“如果你总是和我太太吵架，我会生你的气。”德国老师是这样教男人的，并列举了一些类似的语言。

后来我在网上看到了一个故事，也是讲“婆媳关系”的事情。故事中的男人很爷们，妈妈也是用各种各样的方式在家里闹事，儿子便非常直接地对妈妈说：“妈妈，我很爱你，如果你希望这份爱在以后的日子里只增不减的话，你就不要总是在家里闹事，我希望你能明白这是我和太太的家庭，而你和爸爸是另外一个家庭的。”从此之后，他妈妈就变得很老实。这是一个真实的故事。

青音：这个问题真的是有赖于男人的自觉意识，他的成长以及他确实有能力来处理这样的问题。但是绝大多数陷入“婆媳战争”中的丈夫，从一开始就不具备解决问题的能力，如果让他说出反驳妈妈的话，他会觉得这样做会伤妈妈的心，妈妈会和他拼命，也会觉得在家庭当中很难处理这样的问题。

武志红：当一个男人非常清醒地对妈妈说：“其实我知道很多时候你是故意的，希望你不要在我的家庭中这样做，如果你希望我们之间的爱不会减少的话。如果你坚持这样，我会对你不客气。”他的态度是坚定的，妈妈反而会很安静。

当妈妈所玩的“游戏”没有被戳破时，她会借助所谓的“爱”、“伟大”，以及“我是你妈妈”的名义，在家中争夺权利位置。但当儿子清晰地戳穿自己的做法时，妈妈就会停止。

当然，这对于儿子来说是不容易的，这也是我们普及心理学的一个重要的因素——不论男人能否做到这一点，他们至少应该知道“婆媳关系”是三角关系，是两个女人在争夺自己，而且解决问题的关键就在自己身上，他们还要知道夫妻关系重于亲子关系。

我们应该把握以上的几个原则，至于能否做到，那是另外一回事。

青音：不论你是否知道应该怎么向妈妈表达，但至少要迈出第一步，你可以在多次交流中不断吸取经验教训，妈妈会意识到你在把她往外推，让她回到自己应该处在的位置。

但前提是你要有这个意识，而不要被妈妈的行为所“催眠”，或者被对于妈妈的愧疚感所控制住。当你有这个念头时，却害怕对不起妈妈多年的养育之恩，那么问题就会很难得到解决。

在心理学上也有“一码归一码”的说法，比如你要先把夫妻关系的问题解决好，再去解决两个人如何去面对孩子。有很多闹离婚的夫妻，在解决两人之间的问题时首先说孩子，但其实这就是把两件事混为一谈。

在处理“婆媳关系”时也是如此，不能把你和妈妈的关系放在你们夫妻和你妈妈的关系之中。

今天我们说的是“婆媳关系”如何处理，在这个问题上，丈夫应该摆出明确的态度，男人应该明白，在“婆媳关系”中，自己和妻子的关系是在第一顺位的，而只有自己摆正夫妻关系，“婆媳关系”才能得以处理。如果不这样做，妻子和妈妈的关系也不会变好。

希望今天的建议能够对大家有所帮助，谢谢。

婆媳关系是个伪命题

婆媳关系是个伪命题

婆媳关系这个词语本身就是一个伪命题，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。

并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。

如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。

不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。

因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。

这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。

必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。

因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。

大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。

切记：婆媳关系是一个伪命题，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。

如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。

幸福女人懂得处理好婆媳关系

有女人味的女人当然明白婆媳关系的好坏无论从哪个角度出发都能决定家庭的幸福、自己的幸福。下面几点具体的幸福建议给渴望幸福的女人作参考：

首先，不要对丈夫家里人存有戒心或者疑心。每家都有自己的家风，每人都有自己的个性。不要指望丈夫的家应该是什么样，婆婆该怎样来对待自己。来到一个新的环境，就要以客观的态度来接纳它《比如，很多受旧思想影响较深的老人认为儿媳是外姓人，有事把儿子叫出去单独商量好。新婚的妻子往往很不习惯，或者硬拉着丈夫不让出去，或者自己也跟出去。后来发现谈话内容倒也无关紧要，就不再操这份心，受这份累了。类似这种情况，每个做儿媳的都可能遇到，这时不妨征求一下丈夫的意见：是婆婆故意刁难自己，还是自己哪里做得不对？

只要打消疑虑，彼此交流的道路也就畅通了。

其次，接受丈夫对亲人的感情。在很多女人身上有一种很有趣的现象：她们很爱自己家的人，对父母孝顺，对兄弟姐妹都很照顾，但唯独不许丈夫对他亲人有同样的感情。己所不欲，勿施于人，反过来也是如此，自己享有某种权利，就不要剥夺别人同样的权力。

最后，不要把婆婆同自己的母亲相比。你与母亲是血肉相连的，而婆婆是结婚以后才开始相处的人。结婚前，同丈夫谈恋爱，有感情基础，而与婆婆几乎没有什么感情联络，这就像没往银行存钱一样，不要指望索取。

在一般的婆媳关系中，面子上过得去，没有太大的矛盾和冲突，不影响自己的婚姻生活，就是很正常的关系了。生活中也不乏关系融洽、相依为命的婆媳关系，但这需要双方的共同培养和双方性格相通，是可遇而不可求的。如果当真达到了这种境界，也是一种幸福。

婆媳关系不融洽的那些事

家家有本难念的经，这本经里面十有八九都会含有婆媳相处不好而引起的家庭不和的因素，破相处的话题一直是很多女人在茶前防后讨论的焦点，根据最近接手的一些案例怪才总结了以下几点，希望对大家有所帮助！

1、媳妇太懒

在婆婆看来，其实儿子娶媳妇回来就是为了适当分担一定的家务活，不然你以为有了所谓的爱情就可以饮水饱了，婚后生活就是家庭中的一点一滴，尤其是有了孩子之后，越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇，首先不说你是帮婆婆做，你自己也是其中一份子，尽自己的能力做一些事其实没有什么不对吧。何况婆婆也是做过媳妇的人，她们都算是过来人，如果不是本性过于恶劣，其实也没有哪一个婆婆真的喜欢无缘无故就虐待人吧?而且正因为她们是过来人，知道做人媳妇的难处，更加不可能特意为难媳妇(若是有心理问题的除外)。另外，不是有很多站在媳妇角度的人都认为媳妇应该勤快包揽家务，以此来换取婆婆的欢心吧?

2、媳妇不尊重婆婆

为什么说媳妇不尊重婆婆呢?虽然说向来都是婆婆挑剔媳妇的份，但是婆婆不是“天下乌鸦一般黑”，不是所有的婆婆都是蛮不讲理的。何况谁能排除媳妇挑剔婆婆的情况发生?当然这里所说的主要是指在平时的沟通交流上，媳妇或许不懂得怎么说话，年轻人性子直，没有婆婆的阅历深，有时候可能会因为一句无礼的话伤害到婆婆。我个人觉得婆媳间最好的相处方式就是如母女般的相处关系，女人是他*的小棉袄，所以很多友善的婆婆都会把媳妇当做半个女儿，希望能教给媳妇更多的生活经验，当然这个若是“两厢情愿”自然最好，若是只是婆婆一边给力，可能就会因为媳妇的不了解而产生矛盾了。

3、缺少沟通

沟通在任何一种关系中都是极为重要的，夫妻间需要交流，父母与孩子间需要交流，而婆媳间其实更应该多交流沟通。原因有二，一是因为本来婆媳间就存在距离，她们的生活习惯、人际交往、生活阅历等方面都是不同的，婆婆作为长辈，自然希望媳妇能够主动和她们亲近，因为在她们眼里，其实媳妇也如同自己的孩子一样。二是因为婆婆也需要倾诉，有些事情只能说给女人听，若是没有女儿的婆婆，其实一般都会选择和媳妇说说，以此来减轻自己心理的负担，尤其是年纪渐长了，儿子说因为工作忙不理会母亲，其实媳妇可以多陪陪婆婆，若你将婆婆当成自己的母亲那样对待，你就会发现婆婆其实没有那么挑剔了。

4、媳妇将婆婆当外人

婆媳大战已经上演很多个世纪了，至今依然是没有硝烟的战争。在婆媳关系中，不只是有婆婆将媳妇当做外人看待，其实也有媳妇将婆婆看作外人的情况，不然哪来那么多的婆婆竟然还要在年老时候孤苦伶仃漂泊在外讨食维生。在很多人为委屈媳妇出招对付婆婆的时候，其实婆婆也是有委屈的。因为有些媳妇的占有欲很强，总觉得老公的一切都是他们自己的，和婆婆没有半点关系，但是媳妇们要知道，你的老公是婆婆一手拉扯大的，怎么能说没有关系呢。其实媳妇若是能换位思考，多年后你自己的儿子也因为听了老婆的话，然后对你不理不睬，你觉得滋味会如何呢?

自古以来，婆媳关系就很难相处，相处融洽的婆媳关系还不是很多，但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳关系好与坏是息息相关的，其实婆媳关系总是很微妙，需要大家了解究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处，另外希望大家能后退一步或许就真的海阔天空了。

婆媳关系里，男人该做的事

01

小米生孩子住院，我去瞧她。小米见我来，打发老公去买东西。

你婆婆呢？回家做月子餐去了？小米点头后又摇头说，提她就来气。原来，生孩子当天，助产护士先将孩子抱出来给家属，婆婆一看是女孩立马变脸，直接对小米老公说，“第一胎就是女孩，真倒霉！叫她赶紧再生一个。”

这话恰巧被刚从手术室推出来的小米听个正着，那委屈，比刚才挨的那刀还疼。回到病房小米闭着眼强忍着泪，伤心不仅因为婆婆说的话，更多的是因为刚才男人连句反驳的话都没说。

后来婆婆去买饭，小米问老公，你妈说这样过份的话，你都不吭声？男人说，老人嘛，就那样，你别放心里去，以后再说。

小米强忍着伤痛吼出来，什么叫以后再说，说什么？说明天还是后天再生一个？我能理解小米的伤心。

很多男人都这样，抱着“老婆可以再娶，老娘只有一个”的心态，老娘说什么难听过份的话，因为她是老人所以可以理解，因为她是老人所以她有理，因为她是老人所以你得让着点她。

你可以孝顺，女人们从来不反对，但孝顺得有道理，不能愚孝，不能毫无原则。老婆怀胎十月挨一刀给你生娃，手术室还没出，老娘就嫌倒霉要求再生。

做婆婆的想要孙子传宗接代可以理解，但媳妇难道是生殖工具？男人是不是应该提醒老娘要注意场合和时间再讨论这件事。男人作为家庭中最重要的角色，是不是对婆媳关系有所误解？

这不是两个女人之间的事，而是三个人的事，好比一块三明冶，男人是中间的夹心层，粘住了上下不散，粘好了味道才可口。

“婆”字注定有所波折，而且还是女子之间的波折。已婚男士要认清一点，如果没有你，这两人就是陌生人，所有的波折都因你而起。

你在中间的调节对婆媳关系至关重要，处理好了，皆大欢喜；处理不好，鸡飞狗跳，你的生活也快活不到哪去。

02

曾有一个男同事W，岁数不大，家庭关系特别融洽，偶有同事来讨教经验，他说，我们老家庄稼人有句话这样说的，“两头堵水，中间淹死人”，老娘和老婆就好比两个堵水的人，我不想被淹死，就得常常做疏通工作。

周末，新电影上映，W先给老娘打电话，明天不用上班，晚上我和媳妇请你吃饭然后看场电影。老娘多半说，别浪费钱了，家来吃，吃完你们自己去看。

转过身他再给女人打电话，亲爱的，忙了一周，老娘让我吃完饭带你看电影去。媳妇一听，可高兴啦，说那带咱妈一起吧。W说，那待会吃饭时你和她说。结果可想而知，不论这婆婆去不去，三人都高兴。

做婆婆的觉得你们享受二人世界还没忘记我，做儿媳的觉得婆婆体谅她忙过一周需要放松，做儿子的边看电影边偷着乐。更何况，又有几个不识趣的老人真会跟年轻人去看电影，就是去也是极少的，她们不过求一种心里平衡而已。

W说，这俩人之间也不是一点矛盾都没有，都是芝麻绿豆的小事，但小事更得理清，不然发展成大事就难办。

比如，每周六吃早餐桌上经常只有俩人，他和他妈，因为媳妇要睡懒觉，老人忍不住说，“这媳妇真懒，都几点了还不起床。”W赶忙说，“嗯，是有点懒，我马上到房间喊她起来教训一顿。”婆婆立马说“算了算了，让她睡吧。”

真想给W点个赞。他太明白婆媳之间那点微妙关系。所有母亲天生对靠近自己宝贝儿子的女人或是娶进门的媳妇有一种抵触心理，所以她们总是耗尽全力在这场关系中争取胜利。

儿子娶不到媳妇她们着急，有媳妇又怕儿子的心全部在媳妇身上，永远没有中间状态，一直挣扎一直矛盾。

如果刚才这情形W反驳他妈说“我媳妇不懒”，那老人家定会不高兴，心里会更多地埋怨儿媳，觉得你不仅懒，还让我儿子偏袒你。

看到这，我家先生说，不就是两边骗嘛。你姑且叫做骗，但你得骗得有水平，滴水不漏。其实这叫有情商，用让人舒服的方式解决尴尬。

婆媳这场三角恋，男人需要时刻关注，发现小情况立即执行，要用足够的智慧、合理的方案去执行去“骗”。

03

小米带着郁闷的心情做完月子，满月酒那天说起一位远房表姐的婚姻。小米说我真佩服这表姐，把老公哄得服服帖帖，什么话都听自己的，婚后没多久就分家单过，完全一副娶了媳妇忘了娘的架势。

一次，表姐公婆家来亲戚，吃完饭准备走，乡下地方出门，近的靠走，远一点坐乡村小巴，班次不多，要等。婆婆让儿子用车面包车送客人，小米表姐说，不准送，买车时叫你爸妈出钱时不吭声，现在凭什么要用这车。

这表姐夫挺为难，拿着车钥匙，上车也不是，不上也不是，但拗不过自己媳妇，最后真没送。

还有一次，表姐婆婆让儿子捎一斤红糖回来，表姐说，你要花钱买回来我给它扔门口水塘里。红糖买回来，婆婆没付钱，小米表姐真给扔进水塘，关键是老公还没敢吱声。

听完小米的转述，安慰道，其实这不值得羡慕，一段婚姻中，如果儿子真正的忘了娘不是好事，这段婚姻迟早会出问题。而小米家的情况没那么糟糕，问题出在儿子没有拧清三角关系，总是一味地要求小米忍让。

很多男人都喜欢说我妈年轻时不容易受很多苦，那是你做为儿子的事情，你可以加倍回报她但不能牺牲家庭生活原则。

一段好的家庭关系，应该是男人对婆婆好，而婆婆对你好，才能形成良性循环。而不是男人疼妈，妈反过来欺负儿媳或是妻子和丈夫吵架，丈夫和婆婆一起针对她，更不是婆婆被儿媳不重视甚至鄙视。

根本上是儿子没出息或是三观不正，如果这样，没两天就要玩完。

04

说到这不得不提我婆婆，一位好胜心极强的人，这和她年轻时的遭遇不无关系，公公有几年在外地跑船，她一个人拉扯三个孩子，如果不争强必会受邻里欺负。

而我性格急且认死理，加之我先生以前是我下属，习惯用命令的口气和他说话，这些性格和习惯无意中带入婚姻生活，三强相对，结果可想而知。

母亲说“我真怕你回婆婆家。”因为每次回老家都少不了一翻波折，事实上我没和婆婆吵过架，但常因为琐事和先生吵架。而婆婆总认为这些争执是针对她继而把事情闹得不可开交，最后筋疲力尽、不欢而散。

先生永远站在婆婆那边。事后我们沟通很多次，沟通中也会吵起来，因为都认为自己是对的。

一个会命理的朋友替我看面相，一直记得她说的话：“你一直是善良的人，但固执不容易变通，对于婆媳关系，你就当是修行，她高兴了你就圆满了，有些你不屑去做的事恰巧是别人欢喜的。”

她说的对，婆婆在家从来都是一家之主，她喜欢子女捧着、哄着、夸着。而我一直认为要钱给钱，但“哄”不会也不屑。

后来先生做我思想工作，我也想明白，“哄”不会，就尽量顺着她；做菜太油，就少吃几口，让先生和她说；每逢节日打电话，没话说就简单问候几句，然后让女儿和她说话；说什么听着，觉得有道理的办，没道理的不办……

前两年我们给她在市里买房子，亲戚朋友对她说你真有福气，婆婆说我是享媳妇的福。

所有的婆婆享福，是享儿子的福。你把儿子培养出来有能力赡养父母，儿子又能理清这场三角恋的本质，对老婆的付出抱着感恩的心，婆婆最终都能得到福报。

所有婆婆受的罪，也是受儿子的罪。比如小米表姐的婆婆。三观正的儿子娶不来胡搅蛮缠的媳妇，有能耐的儿子也不会娶撒泼的老婆，君不见，这世上极品总是成对出现？

所谓婆媳关系只是表相，儿子却是根本，不能冶标不冶本。这场千百年来难解的三角恋，婆婆和媳妇都是弱势群体，都渴望得到儿子的爱，而儿子什么都不用做独享双份爱。

打个不恰当的比方，婆婆和媳妇好比两个争宠的女人，儿子在家要像英明的皇帝在后宫，不能当着一方的面对另一方太好，不能过于维护某一方，更不能合伙欺负另一方。

最后给一句忠告，如果有条件，尽量少住一起。