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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我们是否不经过爱情就可以结婚了呢？，欢迎阅读与收藏。
亲爱的，这世界上本没有对的人
既然世界上本没有对的人，那我们是否不经过爱情就可以结婚了呢？或者我们根本就不用结婚？我们寻寻觅觅，寻找对的人，既然对的人不存在，那么是不是不用那么努力地去寻找了呢？
这世界上怎么会没有对的人？上天注定的缘分，不就是在对的时间遇到对的人吗？
请注意，我说的“本”的涵义。
如果认为只要遇到了自己觉得合适的人，婚姻就一定会幸福，那么大错特错！
一，这个世界上不存在完美爱人。所谓的完美，都是某个时间段的完美。而婚姻，永远是动态的平衡。今天的完美，如果放弃经营和制衡，就会变成明天的不完美，那么今天你眼里的“对”，也会成为明天的“错”。
二，婚姻，是亲密结合的最高形态。但是一纸结婚证书，不是意味着幸福生活的开始，而是意味着“学习幸福生活”的开始。不断学习，共同进步，才能将这个最高形态粘合得更加牢固。我往前走，你跟上，我拉你一把，你拉我一把，两人只有保持匀速同步，才会让婚姻变“对”并具备持久力。
三，好的婚姻，不是没有冲突的婚姻。在这个世上，女性都有对完美爱人的期待，什么都符合自己的要求，那是一个美好的想象，一旦蜜月期过去，发现对方不完美而生出改造之心，冲突就会出现。
有冲突不怕，关键是在冲突中学习相互关怀和配合的技巧，能够站在对方的角度看问题，在冲突中进步，在现实中成长，并且能够和谐处理婚姻中的差异，与差异化共存。
这世界上本没有对的人，只有在某个时刻合适的人。而这个“合适”，细究起来，也不是天上掉下来的所谓缘分。
有人提过“克林顿钟摆理论”，据说是他在做编辑的时候，整理克林顿情人们的资料时发现的。克林顿十几个情人里面只有两类，一类看上去像希拉里，一类看上去像莱温斯基。
当克林顿与希拉里长期相处时，她是那个陪他冲锋陷阵的同党，她就是克林顿母亲（女强人形象）的化身。而从童年生活开始就活在强势母亲下的克林顿，无疑会在“重温母亲的温暖以及对母亲的背叛和逃离”之间摇摆，于是在他厌倦、潜意识希望背叛时，莱温斯基的及时出现，那个温暖的爱慕的依赖的女孩，就成了此时此刻他眼里“对”的人。
你的前任，也许是一温柔顾家却没有太大成就的男人，让你感觉疲乏，那么，你可能会认为这个充满野心的、事业上如鱼得水的现任，才是“对”的人，才是你的真命天子。当你的父亲，因为暴力，曾经深深伤害过你的母亲，那么在你的择偶过程中，也许会在意识里不断寻找看似没有暴力倾向的“对”的男子一所有你所认为的“对”，都是因为家庭背景和曾经经历的塑造，它依然是一个动态变化的过程。因为今天你认为的对，可能成为明天的不对，这就是为什么你在婚前看重的他的优点，到了婚后全然不占优势，却让你不断去探索他的缺点并深深认为是自己“走眼”。
怎么办？如何成就一段婚姻？24个疗伤的对话，24段平常人失败的爱情或婚姻，每一段都平实得真实。我没有刻意选取“耸人听闻”的所谓故事，没有任何添油加醋，这更像是一段段社会学范畴内的口述实录，真实存在于你我身边。我希望它的价值，不仅仅在帮助探究情感问题的解决方式，更在于它的史料意义，因为它展现了这个年代独有的爱情、婚姻问题。
既然婚姻失败率不低，既然世界上本没有对的人，那么，如何找到最合适的他？既然合适只是暂时的合适，他还有可能找到跟自己完全不同的合适的那个人，那还结婚干什么呢？
因为此时此刻彼此相爱。爱需要盖章生效的笃定，需要携手并行的勇气。那个有潜力的、和你一起成长的、价值观婚姻观爱情观都和你匹配的男子，那个让你对话舒适的男子，有什么理由不收入囊中？然而，不要指望通过他来弥补你生命中的缺失，只有一个完好的自己，一个“对”的自己，一个不断成长的自己，才能吸引一个与你匹配的不断成长的男子，你们一起动态的相爱，有智慧地冲撞，从而修炼出美好婚姻。
编辑推荐
09 不是宠爱就可以
你很爱很爱他，你愿意对他十分好，十分宠爱，
你唯他至上，不允许他有半点儿的不开心。
可是你们的感情并没有那么如胶似漆。
在你看来，宠爱是爱的表现，只是你忽略了，
没有原则没有自我的宠爱是一种溺爱。
它会让被宠爱的一方失去爱人的能力。
无论是男人还是女人，在感情里都容易被宠坏。
宠爱或许是爱的表现，但没有原则没有自我的宠爱则是一种溺爱。被宠坏的人，不再懂得体贴对方，不再懂得理解对方，还会经常无理取闹，甚至对感情产生质疑并觉得不满意。
我们见过太多这样的悲剧。男孩曾经认为，他爱女孩，所以不允许女孩有一点的不开心。他每天下班都会给女孩带一点小东西，每当女孩生气的时候他都会变着法子哄她开心，每当他们有分歧的时候他总是第一时间道歉，见面他经常要等她半小时以上，他的体贴让很多人感动，女孩也不例外，但是他们的感情却没有那么如胶似漆。很多女孩都觉得找这样一个男人就知足了，女孩也知道，但是却控制不住地要挑剔他，对他发脾气，怀疑他不爱她。
很多男人也都在梦想着有一个贤妻良母型的女人。但是当一个女人真的贤惠温柔的时候，却恰恰是男人想抛弃女人的时候。无数的家庭在上演着这样的过程，女人为男人付出了太多太多，最后却被男人抛弃了，像苏芮的第一次婚姻。苏芮嫁给阿文的时候，为了他放弃了歌唱事业，全心照顾他，洗衣做饭，宠爱倍加，但是阿文却有了婚外情，他爱上了一个酒吧女歌手。所有人都在指责阿文负心的时候，或许只有他自己知道，这样被宠爱是多么令人窒息。
不是宠爱就可以。
溺爱让人迷失，没有原则的宠爱是一种溺爱，会让被爱的人迷失，失去爱的能力。你对他的宠爱，会让他失去对错的标准。因为似乎无论他怎么做，怎么无理取闹，你都能接纳。做好了你接纳而且很欣慰，做错了你也不责罚反而更心疼。这会让他的潜意识里对于是非迷失，对于对错的分辨能力就会退化。
人在生下来的时候是不知道评判是非的。随着人在社会上的生存，人们会去试探自己的行为，如果我做了一件事得到了正向的反馈得到了爱，那么我就做对了而且以后继续这么做；如果得到了负向的反馈甚至惩罚，那我下次就会避免这么做。在感情里的溺爱就是如此，无论他怎么做你都接纳的时候，你就失去了原则，同时他也就没有了是非标准。在感情里的所有行为都变得合理起来，没有标准。他的行为尺度也会被扩大，反正指责你挑剔你会感觉很爽，而且你还不会责怪，那干吗不呢？在安全与爱的情境下，人的行为就会放肆，这些原则是潜意识里人的规则，与道德无关。或许你在理智上不允许自己这么做，但你还是这么做了。
很多情感专家会支招，在感情里要学会吊对方胃口，执行半糖主义，避免绝对宠爱。我只给你吃半块糖，保持一半甜蜜，让你余味未尽，还会保持我对你的诱惑。我会故意不接你电话，故意不满足你，想你但是不告诉你。同时很多人也会觉得，感情就是感情，这么多心计不累吗？我爱他，所以我愿意对他十分好，也愿意十分宠爱他。
半糖主义其实就是内心的恐惧，对于欲望无法持续满足的恐惧。在感情里恐惧可以有，但是绝对不能没有，恐惧就是给爱留点可能失去的危险。如果你杀掉了山上所有的狼，其实山上的羊也会全部死掉，它们会因为没有了危险而过于安逸，失去了求生的动力。长途运输的鱼里如果不放上一条肉食鱼，这些鱼也会因为没有生存动力而死掉。感情也是如此，没有恐惧的感情是很难维系的。恐惧就是你做错了我会很伤心，从而不能给你爱。那么当你做错了事情的时候你就面临着失去爱的危险。一个人只有在感到七分爱三分恐惧的时候，感情才能维系平衡。
没有原则的宠爱不仅会让人失去标准，更会让人变得挑剔，用我们通俗的话说就是矫情。如果我们看到一个人很矫情、挑剔，受不得风寒冷漠，那他背后必然有一个绝对宠爱他的人。矫情是因为被允许才会发生的，所以不是人天生矫情，而是没有原则的宠爱让人变得矫情。
没有原则的宠爱会让人退化。被宠坏了的孩子的发展我们都司空见惯不必多言，溺爱这种事情，常常发生在父母对孩子身上。你对他的溺爱，俨然也扮演了父母这一角色，无条件地照顾他，宠爱他。这会让他退化成为孩子，享受你的照顾和宠爱，呼之即来挥之即去，从而变成了矫情。独立自主、理解宽容等社会功能如果在感情里长期不用，就会退化。
如果你所有的焦点都在他身上，过度宠爱他，他就会失去爱你的能力。他爱的能力就会退化，既然你这么爱他，他好像没怎么需要多爱你一点。你的宠爱成为了一种习惯，习惯到已经感觉不到感激。社会心理学中的贝勃定律就说明了这样一个问题：当人经历强烈的刺激后，再施与的刺激对他来说也就变得微不足道。在心理学家的实验中，让其中一对恋人中的男孩，每个周末都给自己心爱的姑娘送一束红玫瑰；而让另一对恋人中的男孩，只在情人节那一天向自己心爱的姑娘送去一束红玫瑰。由于两个男孩的送花频率和时间都不同，导致了截然相反的两个结果：在每个周末收到红玫瑰的姑娘，表现得相当平静，尽管没有大的不满意，但她还是无意说了一句：“我看到别人送给自己女友的玫瑰好大好多啊，心里真是很羡慕！”而那个从来没有接过红玫瑰的姑娘，当手捧着男朋友送来的红玫瑰花时，表现出了极度甜蜜的样子，然后竟旁若无人、欣喜若狂地与男友紧紧拥吻在一起。
即使退化，人的欲望也从来没有消失过。当我得到了一分宠爱，我会渴望十分。渔夫和他老婆的童话故事再耳熟能详不过了，渔夫将捕到的鱼然后释放了，鱼答应满足他的愿望，渔夫的老婆指责他为什么不向神鱼要一个脸盆，后来又要一座房子，后来又要一个宫殿，后来又要做女王，然后骂了他的丈夫：我是尊贵的女王，你不过是一个仆人一样的渔夫。她全然忘记了，她的尊贵全部来自于他的宠爱，可是当她尊贵的时候却感觉到他与自己不对等了。人得到了一分没有危险的宠爱，就会索要更多，并且是通过挑剔、指责的方式。
没有原则的宠爱是一件可怕的事情，那是滋生病毒的温床，那会摧毁你们的感情。如果爱，请拿出你的原则，做对了要表扬，做错了要批评。感觉到了他的爱要开心，感觉不到就要伤心。
因为我始终相信，一分平衡的爱，才是持久的爱。
05.做不到爱屋及乌，以礼相待就可以了
爱情是两个人之间的事情，但婚姻却是两个家庭之间的事情。如果只是相爱，那两个人大可以去相爱，不必告知他人，就算一辈子都得不到别人的认可也依然可以去爱，爱与其他人是没有关系的；而婚姻却大不相同，如果要结婚，那就意味着双方的父母会成为共同的父母，双方的亲属会成为共同的亲属，婚姻的双方不仅在感情上有联系，在财务和社会关系甚至法律关系上也会产生联系。这样，婚姻就不再是两个人的事情，而是两个家庭之间的事情了。
婚姻把两家原本没有血缘关系的成员联系在一起成了亲戚。婚姻的当事双方在接受对方的同时，还要接受对方的家庭。两个家庭价值观念和生活准则的碰撞，会让两个人应对不暇。如果只有一个人接纳你，而那个人背后的一群人却不接受你，你会是什么感觉？嫁人也罢，娶妻也罢，嫁和娶都是嫁给和娶进一个家族的生活习惯和做人标准。婚姻不如爱情来得纯粹，所以王子可以和灰姑娘有爱情，但是不可以有婚姻，即使有了婚姻，也不会幸福。爱情可以是花前月下，婚姻只能是大庭广众。
不可否认会有这种情况出现：即使你感觉自己付出了全部心血与努力，但还是无法被他（她）的亲人所认可和接受。这时候，千万不要灰心丧气或者干脆放弃，甚至和他（她）的家人对着干。这些都只能使你的婚姻状况越来越糟，伤害的是你和老公（老婆）之间的感情，而对解决问题却毫无益处。
其实，不如换个思维，即使做不到爱屋及乌，至少也可以装成礼貌相待，客客气气。
首先，要对即将到来或者正在进行的婚姻，有一个能够应对矛盾的心理承受能力。在结婚之前，两个人就应该对双方家庭有基本的了解，在充分了解之后再作出自己是否接受的决定。如果你接受了，以后就不要一味地抱怨，要为自己的选择负责。
其次，千万不要把对方父母的财产理所应当地视为己有，做出很多不恰当的行为。很多父母在孩子婚后，仍然在经济和生活上给孩子以支持和援助，那是他们舐犊情深，而非天经地义，做晚辈的应对此表示感激。
很多人的期望值都过高，大部分人在结婚时都会想：我要把他（她）的父母当成自己的父母；而双方的父母通常也会这样：把他（她）当作自己的儿子或女儿。怀着这样美好的愿望，但最后的结果却常常适得其反。每个人都觉得自己受了委屈，自己付出了热心却受到了冷遇。
原本互不相干的人想一下子变成亲人，那是不可能的，因为双方的生活习惯、经历、思考问题的方式、语言习惯等等都极为不同。而且，当你将对方的父母当作自己的父母一样看待时，你也就希望他们对你也如自己父母一样。但事实上，对方若稍有不周，你就会心理失衡。
所以，期望值过高反而会伤到自己。即使不能做到爱屋及乌，大家能以礼相待、互相尊重和体谅也就足够了。
林燕妃是一个爱打扮的女人，婚后也一样。但老公可不这样看，他认为一个女人结了婚后，穿衣打扮就要有一个婚后女人的样子。每次买衣服回来，他从来没有说过一声好，不是说她买的衣服太幼稚就是太俗气，说她穿衣方面花去的时间比在厨房多，还和他母亲一个鼻孔出气。
林燕妃夫妻和老公的父母住在一起，婆媳关系处得又不好，局面可想而知。每天要面对着那几张脸，还得应对老公那些随时上门来的“狐朋狗友”，实在是太累了。而且，老公的母亲也对林燕妃极不满意，嫌她没有女人的样子，不会照顾她儿子。可是，他们的一些做法，林燕妃也看不惯。真不知道这种生活再这样过下去还有什么意义。林燕妃回到家一点都放松不了。总觉得老公挣的不多，自己挣的也不多，两个人要养活好几口人，从前的恩爱越来越少，甚至常会为家里一些鸡毛蒜皮的事动不动就打口水仗。
林燕妃觉得，她的几个朋友活得那才叫滋润呢！有房有车，家里还雇着保姆，她们不是在家玩牌就是逛街、健身、美容，生活没有压力，买东西眼睛都不眨一下，实在是惬意。再看看自己的生活，为了生活过得好一点而拼命工作，许多事还由不得自己做主。她常常后悔，抱怨这样的生活什么时候是个头。
林燕妃的生活就是大多数女人最真实也最普通的生活。问题是林燕妃现在只看到生活的另一面，比如失去自由，还得照顾公婆，觉得婚后压力变大了等。
其实，只要换个角度和心情，日子就会过得有趣而有意义。每个人在社会中承担的义务和角色太多，想要做好每一个角色，就要把心态调整到最好状态。
那些家里看似烦人的事，恰恰就是维系家庭关系的良药。
支招
1.学会和老人相处。许多女性最头痛的就是和男方的家人住在一起，觉得不方便，而且不好处理关系。但实际上，和老人生活在一起有很多好处，虽然老人的一些言行可能会让你看不习惯，但如果你把他们当成自己的父母一样对待，他们也会全力照顾你的。
2.丢掉攀比心理。好多女性眼睛总是盯着别人家的日子如何的好过，然后开始抱怨自己的生活。这种严重的攀比心理，会加大婚姻的压力。拿别人的生活作为参照物，会使自己生活得更累。其实，每个人都有自己的幸福，你的幸福也许正是她们没有的。
3.不要总是抱怨。有句老话说，一个爱抱怨的女人是不美丽的。总觉得自己生活一团糟而且事事不如意，生活怎么会不出问题？其实，你的生活过得精彩与否全靠自己掌握。
4.放弃一些天真的幻想。一些女性的婚后生活还是以自我为中心，不懂得体谅照顾他人，总是幻想什么事情都有别人安排好，不愿操心。这些不成熟的想法最好丢掉。同时，还要加强与家人的沟通，只有这样，你的生活才会更自如。
5.学会去爱别人。只有懂得爱别人的女人才会幸福，不要总是等着别人来爱自己。此外，将家庭的琐事看成美好生活的一部分，你的生活就会完全变个样，不再只充斥着烦躁琐屑，而是处处都透着幸福的甜香。
男人有没有出轨，一眼就可以看出来
女人对男人动情，多从皮相开始，古今中外都如此：
比如，黛玉第一次见宝玉：……面若中秋之月，色如春晓之花，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波……
比如，郭襄在杨过揭下面具的一刹那，金庸描写道：只见眼前登时现出一张清癯俊秀的脸孔，剑眉入鬓，凤眼生威，只是脸色苍白，颇形憔悴。
杨过见她怔怔地瞧着自己，神色间颇为异样，微笑道：“怎么？”
郭襄俏脸一红，低声道：“没甚么。”心中却说：“想不到你生得这般俊。”
同样，女人也会从男人的皮相上，窥视男人出轨偷腥的迹象。
比如网络上，也有不少猜测出轨男人面相的帖子：
眼睛周围泛红，眼神漂浮不定：眼神不敢直视，那是做错了事情心虚的表现。尤其是左右旁看，斜角视人，说明心虚，脸皮厚又不敢承认犯错，这是花心之人说瞎话的表情。
眼睛周围色泽紫暗：多数是夜生活过频导致的肾气虚。
眼白略呈粉色：深受异性迷惑，无自制力，把控不住自己，很容易就犯。此相貌的人，多数经不住诱惑，十有八九会有外遇。
奸门出现桃花纹：这条纹长在眼睛后方，呈波浪状延续到太阳穴，甚至更长。此纹出现暗示着桃花运极重，易和多数异性结缘。
目光凶狠：这样的人会主动接触异性，喜欢风花雪夜场所，对情感看的淡薄，更加重视享受。这种人根本不在乎配偶，外遇对他们来讲就是名正言顺。
眉尾下垂，说话摸鼻。
1
你的眼神里，藏着你过往情伤
一早醒来，秋秋就盯着老公看。
她手机里有一条闺蜜分享的文章，叫《男人偷腥，脸上会有的特征》。凭女人的直觉，她感觉最近老公变了，但到底哪儿变了，她又说不出所以然。
眉毛还是那两道剑眉，鼻子还是那美式鼻，嘴巴还是那大嘴巴。那到底是哪儿变了呢？
这时，男人睁开眼了。秋秋张大嘴，看看手机，瞅瞅他：
眼睛周围没有泛红、色泽也不是紫暗的，眼白没有呈粉色，眼睛没有斜视，眼睛后方也没有出现桃花纹。
“嗯。都不符合。但是我觉得你就是变了。”秋秋戳一戳他的脑袋说道。
男人刚想说话，秋秋猛地一叫：“我知道了，是眼睛，对，是眼睛！”
她再次凑到他跟前，仔细看看，说：“对，你以前就是一副死鱼眼睛，最近却闪烁着光芒，说，到底有什么好事。”
秋秋是个傻白甜，她主动追的男人，尽管父母都不同意，她还非他不嫁。
尽管男人告诉她，他有过一个女友，她出国了并劈腿了，所以他以后爱上别人的可能性很小。
但秋秋还是坚持嫁给他了。
婚后的男人，被秋秋照顾得非常好，吃香的喝辣的。不过他也表现得很乖，秋秋让往东，他就往东；让往西，他就往西。
一开始，秋秋以为是他爱她，后来才发现这人已无目标，他眼神空洞甚至发虚，什么事都觉得无所谓。
男人等秋秋喳喳完了说：“谢谢你这几年的照顾，让我走出低谷，但现在她回来了，我们的婚姻也到头了，离婚吧。”
这像一个惊天雷，让秋秋陷入疯狂。
为什么？我做错什么了吗？至今，这几句话还是秋秋的心结，她不甘心，她不明白自己对他那么好，老公还是会回头找伤害过他的前女友。
咨询师认为，对于秋秋老公这样的男人来说，女人只是麻醉剂，只是对自己有安抚作用，没有实际意义。
眼神发虚有两大原因，一是被前任“创伤”——
他并没有真心想投入情感，走入婚姻只是想要一些基本的生活保障，享受被照顾的状态，他没有真心，如何又有情。所以，他眼神总是发“虚”。
因为他活在过去的创伤里，只要初恋来找他，他一定会毫不犹豫的出轨。或者当他找到类似前女友的人或因妻子温柔的照顾慢慢痊愈了创伤，他就会离开。
他的理由是——虽然你对我很好，可是我不爱你，还是会跳出这个关系。
另一个可能是，他没有自我，他处在恍惚状态，容易发虚。
也许从小，他就有一个唐僧那样的妈，他妈一念叨，他头就痛，就失控。而他的妈妈不但念叨，还反复无常，不得不承载妈妈崩溃的精神状态。
所以，他养成了以妈妈为中心的恍惚状态，完全没有自我。如果自己不能安抚妈妈，就没有生活。至于妻子，那只是物化，只是麻醉。当矛盾来了，他不具备解决问题的能力，往往会因逃避问题而选择出轨。
2
炯炯有神的目光，像糖浆那样粘稠的控制欲
看《不要和陌生人说话》的时候，森森被控制狂安嘉和吓得要死，发誓长大绝对不要嫁这样的人。
所以，但凡有人想要控制住她的时候，她就开始想逃。
但，她却一次又一次被深情的目光所虐获，当那个男人忽然出现在她公司，拿着戒指和玫瑰，深情地唱：难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛，在我脑海里，你的身影，挥散不去……
她完全忘记自己当初说，要考量一个男人的度量了。
对，她嫁给了他。婚后一年，她很幸福。第二年，就开始有了争吵。因为森森觉得不自由。不管做什么事情，都有个尾巴跟着。
有一次森森费劲心思甩掉老公，和同事去逛了街，回来矛盾就爆发了。
她老公，我以前就这样一直跟着你，你觉得是幸福，为什么现在就不自由了。
森森说，以前是以前，现在是现在。
她老公当下就火了：你TM在外面是不是有人了？
家暴应该就是从这时候开始的。虽然现在离了婚，森森却觉得心有余悸。
一般来说，一个人一年四季，一天二十四小时，炯炯有神看着你，要么太爱你，要么就是他有病。
有病，是指心理病，这样的男人多属于焦虑型的男人，他总是害怕你离开他，抛弃他，背叛他。于是，他总是紧张兮兮地盯着你的一举一动，总是想控制你。
这样的人，或许在过去的岁月里经历过反复被抛弃的不幸。所以，他非常害怕身边的女人会离开他，会失去她。一旦他感觉到你抛弃他了，他就陷入疯狂的状态。
另外，这种目光炯炯有神的焦虑型男人，往往不能忍受没有爱的状态，只想紧紧地抓住一个女人。当女人怀孕或养育孩子的时候很容易出轨，比如文章。
当他觉得全家人的眼神都在孩子身上时，他也会不爽，他会认为他的妻子已经不再是他的妻子，妻子变成了把所有注意力放在孩子身上的妈，是孩子夺走了他所有想要的爱，因而想抛弃孩子。这就足以解释顾城当年为什么要抛弃亲生儿子。
在顾城那里，谢烨只能是一个妻子，而不能是一个母亲。
顾城的妻子在去新西兰之前就有过一次怀孕，顾城没有像其他丈夫那样，对自己的骨肉充满期望和好奇，而是在整整一个星期里，向妻子抱怨说，这个孩子会把他逼疯。妻子不得不独自去做人工流产。
到了新西兰后，妻子第二次怀孕，顾城故伎重演。但是妻子认为自己年纪已过30，再不生育就晚了，便以各种各样的借口拖延打胎的时间，终于将孩子生了下来。是一个男孩。
顾城始终认为，妻子是一个狡猾的骗子，儿子是他童话城堡里的毒菌，他的世界里，不允许有第二个男人。所以他对妻子说：儿子不像你，也不像我，这样很好，感觉我不会同他有什么关系。
顾城有了孩子后，他认为自己的亲生孩子影响了妻子对他的关爱，在他的一再要求下，幼稚、可怜的谢烨不得不把孩子送给了新西兰土著毛利人。
这种男人还有一种做法就是——为了不被抛弃，他先抛弃你，先找备胎，不用活在恐惧里，就可以立于不败之地，这就是他的最大特征。
3
目光游离——恐亲密症
我的前公司同事Apple身高一米七五，大长腿，大胸，走在街上回头率那是100%。
可是，回头率再高，她身边那个男人唐辛子还是频频回头看身边各类女人，这也是Apple的苦恼所在。
俩人刚交往的时候挺开心的，俊男靓女，一出门，亮瞎路人的眼。
那时候唐辛子刚分手，他说那是他维持最久的一段恋情——一年。
本来相处得很开心，可是女方忽然想结婚，这让他听得毛骨悚然。
他对Apple说：他很害怕亲密关系，特别是当俩人吵架陷入冷战，他就有恐惧感。至于婚姻，那不是更恐怖，万一吵架都不说话家庭里面只剩下咀嚼的声音，那不是很毛骨悚然吗？
所以，他和Apple恋爱前，他就告诉她，他是个不婚者。
但Apple发现，这男人的目光总是在情不自禁地在看别的女人。有时候表达不满吵两句，他就玩失踪，甚至去找备胎，让她气愤之极。
目光游离，是一个人害怕亲密关系的表现。在过去的成长经历里，他没见过很好的处理问题的解决模式，也许是因为他的原生家庭比较压抑，压抑到最后，他害怕两个人的关系就会冷淡下来，所以选择逃避亲密关系。这样的男人，有以下特征——
会发展备胎，会恐惧
不知道如何维持一个长期关系
总是三分钟热度
一旦俩人有矛盾冲突，他就不知所措，就会跳出关系
目光游离的男人，他通过不断发展短期关系或有备胎的生活，让他拥有暂时的安全感。
还有一种可能，这类男人走入了亲密关系，但他的目光永远聚焦在非人的东西上。比如，逛街就从头到尾看手机；出去旅游就是换了个地方看书；在家沉溺于打游戏，或者看电影电视。
他的所有注意力不是在人上面，而是沉浸在自己的世界里，他没有走入到关系里去，而是仍停留在个人的世界里面。
一旦这个男人的个人世界被打破，他就想找另外的个人世界。一旦你给他的压力大了，他就通过这种方式平衡掉这种威胁，当他受不了你给他的冲击，就躲到另外一个女人那寻求庇护，而那个女人是可以允许他无休止的关注他自己的。
4
愁眉苦脸——刘备型
还有一种男人，就是“忧国忧民”的刘备哇，整天不开心、低眉、叹气、垂头丧气。
朋友糖糖最近就很累，一个女人踩着高跟鞋像个爷们一样在职场拼杀，本来就是很累的活儿。偏她还嫁了一个刘备型的老公。
他老公的情绪可以和林妹妹比了，真的是玻璃心。今天觉得人生一点意思也没有，明天又觉得大家笑话他比老婆挣得少。（关于男女赚钱多少的话题可以点击看这篇文章《听说，女人赚得多，老公容易出轨？》）
一开始，糖糖还耐心开导他，说他虽然没有她挣得多，但养育孩子有他的大功劳。但然并卵，没用。这依然是一个悲情剧的男主角，是歇斯底里的马景涛。
糖糖想，我一天到晚在外看客户脸色都没觉得不开心，你又有什么不开心的。
她向咨询师诉苦：这日子没法过了，再过下去，王熙凤都要逼成林黛玉。更可恨地是，就这样的男人，他还先出轨了。
这种愁眉苦脸型的男人，他不开心的根源在于，他不知道自己要什么，总想找一个开心的办法，但就是找不到。他总是想找一个能共情他的女人，让他尽情地把抑郁或者悲伤的情绪说出来。
综上，几乎所有面相的男人，都有可能出轨。也就是说，出轨与男人的长相没有关系，和目光也没有必然关系。
一段婚姻幸福不幸福，重要的是俩人能不能共情，他能不能把注意力时不时的集中在你身上。
而关于男人出轨偷腥，任何一个女人，不用教，她就有足够的敏感度，能捕捉到他男人出轨的信息。
很多女人，在老公出轨很久之后回忆，自己当初其实是知道的，知道对方有异常情况，只是因为恐惧，害怕婚姻破裂，害怕面对可怕的撕裂的关系，而选择了麻木，视而不见。
当男人铁了心离婚，从这些地方就可以看得出
一个男人的一举一动，在一个善于同男人博弈的女人的眼中都是富于暗示性的。男人在与你生活中，常常会有一些暗示性的举动来表明他对与你在一起的生活时的小心思和小习惯。比如说，如果当一个男人厌倦你了，他会出现一些类似于对你说的话不走心，对你的生活不感兴趣、不花心思在你身上的行为等等。
如果你是一个有危机意识的女人，你可能在他不走心的时候，就已经想好了下一步的对策。而碰巧，你不走运，或是对男人没有这样的天赋，你们的关系已经走到了婚姻破碎前的那一刻，你或许才会留意到你的男人会出现的那些离婚前的征兆。而今天要和大家分享一个案例，这个在婚姻中无法揣测男人心思而不断焦虑的女人如何能够重拾自我找回自信。
1
我叫森森，算命先生说我命里缺木，母亲就给我取名森森，算命先生还说我适合晚婚，因此，在我30岁之前，都没有人催过我结婚。神奇的是，一过三十岁，我就认识了我现在的先生，温良。我们是一起去三亚的旅游团认识的。
那时我正处在事业瓶颈期，趁着年假出去散散心，在旅途中我和他都没有伴，便组队一起游玩。在那7天的旅行中，我们一起去海边散步，去游泳，吃海鲜，喝酒，聊文学。我觉得和他特别投缘，他对我也很坦诚，说他今年38岁了，离过婚，现在享受单身生活，我被他身上那股稳重细心的性格吸引了。
回来后，我们交换了微信，他在生活中给我许多帮助，在工作中也给我很多指导。我觉得那时他就是要走进我生命中的重要的人。没过多久，他向我表达了心意，我们就这样在一起了。
在一起后发现，他是一个很细心的人，生活中他总是无微不至的照顾我，我们一起旅行，一起看书，两个人有很多共同爱好。那时，我很庆幸在这样一个成熟的年纪认识他，志趣相投的感觉真的很好。在合适的时间，我们领证结婚了，我以为我们的婚姻生活将会更加美好。
可我没想过，一个离婚的男人会和前妻再有什么瓜葛。而我却在丈夫身上感受到了他对前妻的眷念，我很受伤，既然两个人都还很想在一起，为什么还要离婚呢？我问我的丈夫，可得到的回答是因为婆婆的拆散。我当时真是想死的心都有了。
从那之后，我们的关系就没有那么亲密了，尽管丈夫还是无微不至的照顾我，但我却没有以前那么幸福了。有时候我甚至忍不住偷看他的手机，看他前妻到底又给他发了什么信息，我开始变得阴晴不定。
每周五本是我们商定好过性生活的日子，我现在却因为他前妻的事情，总是和他计较，有时甚至拒绝和他过性生活。有一天因为我的拒绝，他大发脾气，而我却在他枪口上叫嚣，甚至提出了离婚。
他在我提离婚的时候，突然就不说话了，像是一只受伤的小兽，我看着都很心疼，可我当时也在气头上，我们只是相顾无言，没有做进一步的挽回。从那之后，他对我更加小心和细心，我气也消了许多，但他前妻还是时不时会找他，他们有一个孩子，虽然判给了他前妻，但我明白，离婚的夫妻只要有了孩子，就是一辈子也断不了的一个牵绊。
我渐渐地习惯了他的包容，脾气变得越来越坏，有时候没来由的就发很大的脾气，他都忍气吞声并且迁就我。有一天他说，工作安排需要出差一段时间。我还是跟往常一样，一副冷冷不管的样子。但他就这么落寞的走了，没有了他的陪伴，我不知道怎么的，脾气变得越来越坏。
和他每次通话，都会以吵架告终。当我有一次还是跟平常一样拿离婚去要挟他的时候，他竟然同意了。并且决然的坐第二天飞机赶回来，要和我去办离婚手续。我有点害怕了，想要弄清楚他的想法，可他已经对我失去了往日的耐性，一副冷漠决绝的样子。
2
森森说她不知道对待温良是什么感情，对他又是喜欢又是恨的，觉得他欺骗了自己，又觉得他一直喜欢的是她。在这段感情中，她觉得自己越来越卑微，觉得自己是那个多余的人，而丈夫和她之间好像有一条难以逾越的横沟，他不了解她，她也不了解他，甚至连他可能厌倦自己了都没有发现。
我安慰了森森，并告诉她，错的不是她，而是他丈夫更了解她的弱点，所以把森森吃的死死的。而她所要做的，是要摆脱那种让自己情绪失控的怪圈，重新审视自己，重新审视你们的婚姻。根据森森给我的个人信息，我为她的个人做了一个详细的分析：
1、查清事实，再做定论
女人在怀疑男人出轨或对自己不忠的情况时，一定要查清事实，再做定论。你的情况特殊在于怀疑丈夫出轨对象是前妻，但你作为温良的现任妻子，自己没有先查清事实，站稳脚跟沉下心来解决这个事情，而是不断通过向温良索取安全感来稳定自己的情绪，这是在消耗你们之间的感情，很不明智的做法。往往很多夫妻之间的矛盾都是因为不假思索口不择言的争论而造成的不可挽回的局面。
2、学会察言观色，洞察男人的小心思
男女思维不同，女人是通过感情来维系彼此之间的关系，而男人则通过别的多种方式。这样会导致男女在沟通和交流的时候，会出现情感鸿沟。一方已经歇斯底里了，另一方可能还不能够感受到对方的情感。洞悉男人的小心思，不是通过语言来去感知对方，而是要通过对方的行动。你与温良的关系后期出现恶化正是因为你对于温良的退让和沮丧并没有很好的感知到，反而是加大力度的不断索取对方的情感。
3、不同年龄段应该有相匹配的爱情观
学生时代的恋爱同成熟的情感经历是一种完全不同的感情。年纪越大，这个社会就会越不容许一个人犯下错误。你由于之前的感情空白，导致你的感情观其实是很不成熟的。相较于已经离婚的温良来说，他在一段感情中需要的是稳定、默契。而你则还有学生时代遗留下的稚嫩。
4、认真审视自己的感情，学会以进为退
在遭遇婚姻危机的情况下，在两人的处于冲突和磨合的阶段下，要学会以退为进，明白自己在这段感情中需要的到底是什么。人们在处于一段稳定的情感关系时，有时候很难去衡量这段关系对于自己的重要性。就像你在感情中一直扮演的是压迫者的角色，但其实实质上你才是这段关系的受害者。
3
森森在听了我的分析之后说，在感情中，她的确一直处于一种很焦虑的状态。在我的引导下，森森想要通过保爱的私人定制来改变目前她现在弱势而又糟糕的局面。
森森的诉求是，不论是否离婚，都需要调整自我状态。后来在我们的服务过程中，温良还是坚持离了婚。森森一开始接受不了这个结果，我们的情感导师通过为期1个月的心里辅导，告诉她，离不离婚不重要，很多事情都有挽回的几率。离婚后，如果你对他仍然不死心，同样可以通过我们的服务，再挽回。我们的情感导师做了一个详细的规划和定制：
1、放弃对温良的控诉，以退为进
不要再采取激进的态度面对两个人的关系，学会以退为进，用行动告诉对方，你的改变。
2、努力做好自己的工作，掌控自己的生活
把精力放在自己的工作生活上，努力控制自己的情绪，彻底从这种病态的索取关系中解放出来。
3、调查清楚他和前妻的关系，做到心中有数
通过温良亲朋好友的联系下，森森弄清楚了他和前妻的关系。温良前妻是一个非常要强的女人，一直和他母亲关系不太好，但是通过她和温良的离婚，她改变了很多，这也就是为什么温良会回心转意，想要和她在一起的原因，加上森森近段时间近乎变态的索取，导致他们关系极速升温，这是森森的失误。
4、离婚过程中，做到融情于理
森森和温良的母亲的关系尚可，这是他们关系转折的一个契机，森森多次在离婚后，探望温良的母亲。在这一次的离婚问题上，温良是一意孤行的。在离婚过程中，森森得到了很多亲友的支持。
5、发展自己的社交圈，新事物能缓解旧伤痕
一段关系的结束，意味着一个新生的开始。不要用过去的错误去惩罚现在的自己。更多的时候，我们开始一段新生活，可以缓解我们的旧伤痕。新的开始并没有那么的恐惧，而是需要更多出发的勇气。有时候一件很小的事情就能够鼓励我们走向新的人生。
6、定期接受心理咨询师诊断，写离婚日志
现代社会，压力巨大，定期接受心理咨询师的诊疗和引导，能够快速帮你走过心理艰难期。在这段期间内，你需要通过不断的鼓励与不断的尝试，记住自己每一个小的进步，让自己能够逐渐的的恢复过来。
森森在通过保爱情感的帮助下，快速度过了离婚焦灼期，她说，她的朋友走出婚姻阴影花了3年的时间，而她却只花了三个月的时间。从这次心理辅导下，她已经能够完全摆脱那种不健康的思维，并且能够很好的面对自己的丈夫和他前妻的关系。
森森还说，“面对这段关系，我不再有焦虑的情绪。我甚至能够很积极的面对这段以离婚告终的关系。相聚一场都是缘分，为何需要以死来相逼。我的前夫都说，我现在的状态非常的好。我觉得我有种前所未有的轻松和愉悦。我对自己的未来又变得充满信心。”
这就是私人定制的魅力，它能让你在1-3个月内，对世界有个重新的认识。我们不仅承诺给予你法律、心理、婚姻的三重保障，而且会通过由内而外交涉中，让你能够更快的击退婚姻危机，重塑世界观。别人可能要花1年甚至几年才可能走出婚姻阴霾，而你可能只需要1-3个月。别人动用了各种关系花了大量的时间和精力来去争取的权益，而你在保爱的科学定制化的帮助下，能够少走弯路，完美解决婚姻问题。
无论你是想要离婚，或是不想离婚。通过保爱的帮助，你可以找到最佳的解决途径，而不是在自我封闭的圈子内，不断的恶行循环。如果你有婚姻问题，如果你总是在想要不要离婚，扫描下方二维码添加我的微信,和我聊聊。或许你可以找到新的解决方式，拥有崭新的人生。
女人拥有这个，就可以放胆谈一场姐弟恋
女人拥有这个，就可以放胆谈一场姐弟恋
什么叫做一个女人的性感？
年轻的女人往往只有性，但却没有性感。
性感是一种感觉，是一种魅力，而它的力量是可以力透纸背，穿越年龄的局限的。
性只是有肉的欲望，而性感则是有人格的魅力。
45岁的钟丽缇得到了小她12岁的男友的求婚，王菲和谢霆锋之恋相差12岁，就是林心如和霍建华也是姐弟恋，年龄差也有3岁。
《小丈夫》的热播更是让我们意识到，姐弟恋似乎不一定是一个禁忌。
大女小男，似乎在过去一直都是不靠谱的象征，好像就是过把瘾就死的一种作死行为。
但，真的如此吗？
谈到姐弟恋，我们必须回答的三个问题就是：
在情感的市场上，女人就真的像是早市上的蔬菜，到了黄昏，就要贱卖吗？
男人真的就像是中医大夫，越老越吃香吗？
男人对女人的兴趣，真的是随着年龄而衰减吗？
从短期关系的角度，女人的肉体是非常重要的。这就像是任何一个女人都喜欢小鲜肉一样，男人也都会喜欢更性感的，更青春的肉体。
但从长期关系来看，女人的精神层面就会超越肉体，因为长期关系需要的不只是激情和肉欲，更重要的是这个女人是否有亲密的能力和解决问题的能力。
如果女人的魅力是随着年龄递减的话，这个世界根本不需要婚姻。换句话说，女人的肉体是随着时间而慢慢衰老的，也就是说如果女人把自己当成消耗品，那么你最适合的就是做风尘女子。
因为年轻的女人总是像韭菜一样，一茬茬地冒出来，而你对对方的吸引力是不断下降的。
把女人当成消耗品这样的思想，是典型的男权主义世界的思维。对原始社会的男人来说，女人就是会说话的动物，妻子如衣服，人是不会满足于只穿一套衣服的，所以男人一生可以有很多女人，但衣服却不能随便谁都能穿，所以女人不值钱，女人是赔钱货，女人是要以色伺人这样的说法，其实是几千年来对女性价值的一种贬损。
在过去的时代，女人无才便是德这样的思想告诉女人，你就做一个宠物就可以了，你不需要有思想，有思想的女人在过去的年代是很痛苦的，你就是一块能说话的肉，而且说的所有的东西都必须是被规定好的。
所以对于女性来说，作为被豢养的小宠物或者做一个充满慈爱的圣母是过去的男权社会所拼命张扬的。直到今天，我们说到母亲，都必须让妈妈老泪纵横，这样的画面才体现出母亲的不容易，但母亲为什么要这么不容易，父亲哪里去了？为什么做一个母亲这么不容易？因为她要牺牲自我。为什么母亲一定要牺牲自我？女人不牺牲自我，就不是好母亲了吗？为什么做出牺牲的总是女性呢？
在中国，大禹治水，“三过家门而不入”，被称之为美德；在中国，薛仁贵征东，妻子苦等二十多年，也被称之为美德。男人以牺牲女人为美德，女人以牺牲自我为美德。
女人在古代一度失去了身体权——裹小脚；失去了经济权——不能到外面工作；失去了教育权——女人无才便是德；当然也就失去了婚姻权——父母之命，媒妁之言。
女性已经习惯于把自己当成消耗品，已经习惯于苦守于家庭，已经习惯于没有自我。
但是在今天的社会，女性已经全面获得了解放，但是在情感世界的文化中，女性依然在很大的程度上都被束缚着——不信看这些逼婚的父母们，看这些为了年龄而焦虑的女人们，因为她们都有一个强烈的不自信：我不相信除了容貌，我还有什么吸引力。或者是，我不相信男人除了容貌，对女人还有什么兴趣。
这种把自己物化，也把男人物化的思维，当然就把人类的文明所努力进化的成果都抹杀了。
在情感的世界里，而非本能的世界里，是有这样的进化的成果的：
人和人的长期关系的连接，不是肉和肉的连接，而是心和心的连接。
什么是心和心的连接？
就是我懂你，你懂我。
什么叫做懂呢？
比如一个女孩，她从小就很漂亮，像是所有人的洋娃娃，学习好，性格好，处处都有人追捧，处处都占得先机，好像这个世界都是她的舞台，一切都如此轻松就可以揽入怀中。
但是她的心一直是空的，她好像拥有了全世界，所有人都向她臣服，她也有心机婊的种种能力，可以轻易让周围嫉妒她的女生都喜欢上她，她如此集智商、情商和颜值于一身，她还需要什么呢？
和她的粉丝男友们谈了几次看上去非常绚烂的爱情以后，她忽然厌倦了。
这一切都太没劲了。
她不想在舞台上待着了。
此时有一个名声很不好的男生和她相遇了，他就是传说中的渣男，而且对她态度也非常恶劣。和他在一起的四年里，她所拥有的一切美好，都被砸碎了。一切狗血的事情，一切不顾体面的事情，一切让她想起来痛不欲生又羞愧难当的事情，都尽皆发生了。
当最终曲终人散的时候，她才发现，那个男人只不过是她的配角，她真正想要的，只是找一个大锤，把她所拥有的一切金光闪闪的东西都毁灭掉。因为这些太美好了，美好到她觉得恶心，美好到她觉得自己就是芭比娃娃，就是个假的塑料人。
当她沉重地从天上掉到地上的时候，她的确很痛苦，但是她好像感觉到一切都是真实的。那个让所有人都大跌眼镜的幼稚、愚蠢和疯狂的她，其实就是她另一个面，这个面她藏得很好，但是现在终于暴露出来了。
又过了4年，她才真正从痛定思痛中转醒过来，她才可以发现自己另一种人生，那就是她终于可以不用装了，也不用作了。这8年的折腾，让她变得老了一些，可是她举手投足之间，感觉到了“我”的诞生。
当她的“真我”出现以后，她发现自己的爱好，自己的言行举止，乃至她的人际圈，都变了。这些人都是质朴的，成熟的，有阅历的人，她以前所害怕的，年龄大了，就不会有人爱自己的，其实也是真实的，因为她还在“装”的世界里，的确没有人会喜欢一个“过气”的小公主的，她身边的那些人都浅薄到不能接受一个女人有“真正”的自我。
最终她找了一个小她7岁的男生结婚了，她说，这个世界没有什么姐弟恋，所有的爱，都是年龄相仿的爱。
是的，女人有两种年龄，一种是生理的年龄，一种是心理的年龄。
生理的年龄的世界里：女人都是一样的，都会不知不觉地变老。
但是在心理年龄的世界里，有的女人从一开始就老气横秋或者永远的天真傻萌。
为什么会是如此？那些年纪轻轻就非常世故或者世俗，满脑子都是各种社会标准，但自己的脚适合什么样鞋却不知道的人，往往都是没有自我的人。
没有自我，就意味着你是一个稻草人，是个假装是大人的小孩，或者只有父母的脑子的机器人。意味着你交出了自己的灵魂，而宣告了自己的精神的死亡。
最让人悲哀的是，但我们的心却已经腐朽到成为一捧乱草。
最让人悲哀的是，明明我们活着，但我们已经死去。
最让人悲哀的是，我们虽然活在婚姻中，但却从未真正体验过什么是爱。
那个女孩说，为什么我会决定和这个男人结婚？因为他告诉我，我需要的，不是面具，我需要的是真实，而他说最重要的是，我们两个人可以真实地活着，这意味着我们都会脆弱，我们都会害怕，但我们的手是在一起的。
因为通过这么多年的情感的炼狱，我终于知道了，男人的心和女人的心怎么会永远在一起：那就是，我们在每一次的争吵之后，都能找到彼此理解的交集，而在过去，我感觉和其他男人一起生活的时候，总是像两条绝望的平行线。
因为我们在一起做爱的时候，每次更多的是因为爱而激发的性，而非只是因为性而激发的性。我们往往是两个人在一起分享到情感最浓的时候，自然而然地做爱，而非只是用情趣内衣或者香水刺激出来的欲望。
因为经过这么多年的情感的探索，我终于明白一个女人最重要的就是她的阅历，她对人性的掌握，她对于这个世界的理解，她不再那么“非黑即白”的极端，她可以接纳自我，也可以接受其他的人性的阴影，她不再那么追求完美，而可以接受人的完整。
我们爱的最高潮，总是在分享彼此的脆弱和痛苦的时候；我们的爱的最巅峰，总是在心意相通的那个瞬间。
我们依然会有隔阂，依然会有争吵，依然会有战斗，可是我们都不再年轻，也无需追求年轻时候的作的快感，我们可以驾轻就熟，就像是年轻的时候痴狂也很美一样，我们享受着这种自由驾驭情感的快乐。
这一切，都是因为，女人有了一个“我”。
我不再幼稚地渴望被爱了。
我要拥有成熟的力量和魅力，然后被爱。
我不想再被嫉妒与不安全的恐惧包围着，那样我会窒息。
我不想要这样一段感情，
把全世界都排除在外，
那里只有两个人存在。
我想要活在我自由呼吸的地方，
即使我站在无数人之间，
感受着无数人的呼吸，
我仍然可以听到一个声音，
在呼唤着我。
那是我称之为“家”的旋律，
我想叫你回家。
女人有没有嫁对人，一眼就可以看清楚
01
怎么看自己，你是可以选择的
我们总是关注有没有嫁对男人，但你第一个要嫁的，不是黄金王老五，而是你自己！
你愿意娶你自己吗？
这个问题我问过我自己，我的答案是：不愿意。
理由是：
我很矮
我学历不高
我不会挣钱
我脾气不好
……
由于篇幅有限，暂时写这几条吧。要是真的全部写下去，可能一张A4纸，都不够用。
我突然才意识到，我是如此地不待见自己，如此地憎恶我自己。
于是，我开始思考，这种“矮就是不好”“学历是王道”“没钱就没本事”等等，这些价值观，是如何植入我的大脑的，使我都没有意识到，我正受其操控？
顺其自然地，我把责任推卸到了母亲身上。比如母亲经常说“你这么矮，将来没人要你。”“谁家孩子买了房买了车。”“人家是研究生学历。”“你脾气太怪了，全世界都找不出来几个。”
母亲表扬我的话，我记不太清楚，批评我的话，倒是记了一辈子。记着记着，就成了自己的三观。
可是，我又不忍心责怪母亲。
假如我是一个母亲，我辛辛苦苦把我的女儿养大，用尽我的一切呵护她的成长，给了她我能给的一切。然而，她长大后，面对我，告诉我：“你错了，你错大发了！”我想，那个时候我的整个世界都会崩塌吧。
牺牲了一切，到头来，换回一句，你是如此的失败。
这样的苦，我不愿意我的母亲承受一遍。
更何况，把一切过错归结原生家庭，本身就是不负责任的表现，因为，把责任推卸到别人身上，总归比推卸自己身上，要更容易一些。
于是，我决定换个角度，看自己：
我其实挺漂亮的
我其实挺聪明的
我其实挺善良的
这样想想以后，突然我觉得，我这样一个“漂亮”“聪明”“善良”的人，应该有很多人想娶吧？说完这话以后，又有点觉得，说得没底气。但只要我自己认为我好，别人怎么看我，重要吗？
怎么看自己，你是可以选择的。
之前跟男友说，闺蜜说我的“精彩”，都是你给的。男友说，别人怎么看你，不重要的，重要的是，我怎么看你，你怎么看待你自己。于是，他开始罗列我的成就，我的优点。
你顾及全世界看待你的眼光，却忽略了自己看自己的眼光。
02
和自己处不好，和周围的人，也处不好
娶了自己容易，和自己相处却很难。和自己处不好，周围的关系，也会一团糟。
我一直想在我的老家，安置一套房子。而男友对买房，是没有任何需求的。但他愿意，把我买房的愿望，当作他的愿望去实现，想要用他的钱，和我一起买。
闺蜜说：“他说他愿意，钱怎么一直不打给你？”
这话，和我本身多疑的性格结合在一起，让我怀疑，男友也许真的没有诚意，不然，他为何迟迟不行动？在我的“我不是一个值得被爱的人”的信念影响下，我认为，也许男友，把他的钱看得比我更重要。
我让男友把我放在他那的钱，还给我，我要自己买，不接受他任何帮助。大有一种，以后各走各的气势。
男友在视频另一头慌了，立马订了机票，准备过两天把银行卡带过来。我拒绝听他的解释，对他说了许多刻薄的话。
那一天晚上回到家，我第一次意识到，我把房给我的安全感，看得比一个真心对待我的人，还要重要。我要求男友无条件地爱我，然而我对他，却不及他对我的一二。在买房这件事上，我第一次看见了自己的不堪。
“男友把钱看得比我更重要”，是“我不是一个值得被爱的人”的信念的衍生品。这个消极的信念，对我和男友关系产生恶劣影响，已经不是第一次了。
有一次，男友意外地在活动上，谈下了一笔项目。公司当即决定晚上给他开庆功酒会。可那天晚上我们已经决定一起吃晚饭了，我们已经有两周没见面了。
他发来消息，高兴地和我分享他的喜讯，说晚上有庆功会，不回来吃饭了。我冷冷地回了句：“你把钱，看得比我更重要。”
没过多久，听见有人进了屋，我看见他气喘吁吁地跑进来，拉着我的手，说，“走！吃饭！我回来，就是向你证明，你在我心中，比钱更重要！”
那一刻，我深深明白，和自己处不好，不从自己的消极信念里走出来，周围的，你爱的那个人，也很难跟你在一起，得到快乐。
消极信念对我们的影响，并不仅仅止于此，它还有更严重的影响，那就是，会使你拒绝爱的关系。
有时候，我对男友生气，会说一些“以后各走各”类似的话，我的闺蜜也有极度生气的时候，会删了自己男友微信的习惯。
表面上，这种决绝的行为，是在指责男友的过错。其实质，是在拒绝爱的关系，骨子深处，认为自己不配。有一种“自己实在是太差劲，不应该去祸害别人”的想法。
其实，这也是一种不愿意负责，不想长大的表现。宁愿用“分手”，让对方免遭自己的祸害，也不愿意去改变，好好爱。
分手了，自己又可以继续活在自己的消极信念之中。而不分手，就必须改变自己消极的信念。
因为，每一次的“作”，都像镜子一样，照出了我们内在的不堪。当我们不想面对自己的不堪的时候，就会想要换一个对象。其实换来换去，我们永远都躲不掉自己内在的阴暗。
有一天，你删了你的男友，但他却再也没有，像从前那样，回过头来找你的时候。那一刻，你会意识到，这个男人，比你想象的，还要重要。那一刻，你会意识到，你比你想象的，还要需要他。
承认，你比你想象的，还要需要他，这没有什么丢人的。
承认这点，要趁早。
03
原谅自己的阴暗面，整个世界都好了
母亲总担心，我会被男人欺骗。
我不知道，我多疑性格的形成，是不是跟她有一定关系。去思考自己的消极信念，跟原生家庭的关系，已经没有如何摆脱原生家庭对自己的影响，更重要了。
这一次我选择相信自己，而不是受母亲的影响。
我告诉母亲：
“
当一个男人，把他的全部，他的身体、他的金钱、他的人生计划等等，全部都交付给你，娶了你，或愿意娶你的时候，这个时候，对于这个男人来说，这个世界上，已经没有任何一件事，比他为这个女人努力而更重要的了。
如果说，这个男人欺骗了你，那只是因为，他因为太爱你、太想要给你一切，而变得过于理想，以至于没有意识到，他其实还没有能力，兑现给你的想要的一切。
他对你的最大欺骗，只是不能，向你当面坦白他的无能而已。
然而，女人常常意识不到这一点，取而代之地是，认为自己“眼瞎，嫁错了人。”“这个男人根本就不爱我。”
当一个男人，对妻子的爱，得不到回应的时候；当一个男人，总活在妻子对他的打击之中的时候，妻子的存在，只是在不断提醒着他的无能。
当他无力消化这种无能感的时候，就很容易出轨，会在别的女人身上，去寻找自尊心。因为，没了自尊心，是活不下去的。
你们有没有发现，美国个人英雄主义类的电影，常常有一个隐线，那就是：男主角，本来最开始只想拯救自己妻儿的，到最后，却一不小心，拯救了全世界，成了英雄。
这个世界上，男人最想取悦的，就是他身边的这个女人。
母亲听完我的话，陷入了沉思，我想她大概是在思考她与父亲的关系。
我对母亲说，“父亲通过朋友，拿到管理石油管道工人的项目，他也许不像你想象的那样一无是处呢。”
母亲嘲讽地说道：“他的话，你也信。”听到这话，我心里十分难过。
突然间，似乎愿意去理解父亲，一个从来没有得到过妻子赞美的男人。
我曾在很长的时间，用母亲的视角看待父亲，认为，父亲并没有尽到责任，认为，父亲，并不爱我。
然而，这个世界，真的有不爱妻子和孩子的男人吗？
我突然想起了，小时候，和父亲，从农村坐大巴去城里，我告诉父亲，我好想要一台电脑哦，父亲说，等爸爸的这个项目拿到钱，就给你买好不好。
虽然，最终，父亲也没给我买成电脑，然而，他也只是，在有钱的时候最先想到的，是满足他自己，这又有多大的过错呢？我自己又何尝不是一个自私的人？我所憎恶的父亲身上的所有，我其实自己都有。
关于母亲与父亲的分分合合，我的心理医生告诉我，母亲只是用“离家出走”来让父亲证明“她的重要性”。
这，是他们相处的方式。
我开始理解，父亲每次通过我联系母亲，对我说的那些伤害我的话。为了通过我找到母亲，父亲用尽了世上最难听的话语。当我看到父亲在爱中的绝望的时候，我选择原谅了他。他的绝望，我也曾有。
我所憎恶的父亲身上的所有，我其实自己都有。
自私也好，绝望也好，那些所谓的阴暗面，其实没什么大不了。
当我不再对抗我的阴暗面的时候，当我认为那些阴暗，其实它们的存在，都OK的时候，我原谅了父亲，也原谅了自己。
这一生，一定要和父母和解。
当我们无法和父母和解的时候，看不见父母对我们的爱的时候，我们会感觉，一个人孤零零地，对抗着全世界，没有任何力量，没有任何支撑，永远地活在焦虑和不安之中。
和自己和解，首先要与父母和解。与父母的关系，是我们所有力量的源泉，爱的源泉。
娶自己不容易，跟自己相处更不容易。
不要纠结于自己的缺点，多看自己的优点，这话很多人都说烂了，但真正看明白的，却很少。
不要让自己的消极信念，影响到你，这样你身边的人，都过不好。
原谅自己，接纳自己的阴暗面，就能接纳身边的人。
结婚之前，先娶了自己。
和自己处好了，整个世界都好了。
一个人多爱你，从生活中就可以看出来
在路上，看到大长腿星睿一般会说：“那妹子好正。”今日他却一如反常，说道：“光看外貌有什么用。”看来他真的看透了爱情的真谛。
星睿的女朋友是在车展认识的模特，从此身边朋友给了她一个公正客观的称呼：“女神”，郎才女貌的双双俪影总是羡煞旁人，最近却听到星睿感慨：“我发现如果一个女人愿意为你熨衬衫，会是一件幸福的事情。”
简单来说，就是在一起后发现生活上有分歧，有一次星睿急着去公司开会，发现自己最喜欢穿的那件衬衫还皱巴巴地挂在衣橱里，问女朋友怎么洗好没有熨，她说：“送洗衣店好了。”瞥见她沉着镇静的神色，他脸上闪过一丝失落。
才明白
有些浪漫，不声不响
星睿是一个凤凰男，曾有一个愿意吃苦愿意默默付出的前女友，他叫她丫头，丫头从来没有嫌弃过当初创业穷苦的他，他忙，她从来没有怨言，只管把他的生活点滴打理地妥妥当当，他衣柜里的每一件衬衫每一件西装都会熨的平平整整。
每天下班无论多晚回到家，阳台上总亮着一盏灯作为家的标志，丫头说：“我怕天黑你找不到回家的路。”回到房间，桌子上也总是有香喷喷热乎乎的饭菜是为他准备。
现在的星睿摇身一变成为公司副总，钱不缺，女人不缺，眼界高层次高了自然对女人的要求也高，现在他身边的这个女人，用美若天仙不足为过，但他告诉我外表光鲜亮丽，内心的苦只有自己知道。
说到这里，他点起一支烟。
半晌，沉沉地说，“前一段时间公司特别忙，连续的加班让我感到烦躁，好不容易熬到半夜拖着疲惫的身子，走在通往回家的路上，除了黯淡的路灯，再没有了家的标志。回去本想着能吃上一口热腾腾的饭菜哪怕得到一句关心的话语，轻轻推开卧室房门，女朋友已经酣然入睡，不忍锅碗瓢盆的声音吵醒她，所以，那段时间我每天晚上都在吃肯德基。”
他并不是想让女朋友每天周旋于自己身边，为自己服务，只是有点思念前女友那句“你今天要穿的衬衫我已经熨好了，在床头。”
他闭眼，无所谓，因为这些都不存在了。外面的世界突然寂静。
再美的爱情
也是回不去的旅行
那天他只好急忙穿上那件皱巴巴的衬衫去了公司，心情不爽了一天，下班后没有了往常急于回家的思绪，不知道自己该去干什么好，街道上明显热闹了许多，他沿着漂亮的橱窗漫步，偶尔停下来买点小吃，然后继续漫无目的地前行。
直到看到曾经常和丫头来的那家咖啡店，他才发现自己走了这么久，自己也吓了一跳，从工作的地方到这里，大概半个城市都被他走过来了。
那天的咖啡店门口比平时热闹很多，到处都是手牵手的情侣，脸上带着简单浪漫的笑容，他们之间，其实在一年前就已经尘埃落定，现在想来，真是恍然若梦。
冷风吹来让人一阵瑟缩，他双手插在衣兜里，漫步在那条林荫大道上，他的心情没有像和丫头一起来时那样愉悦，只是平静之余更觉惘然，他停住脚步，闭上眼，等心里的忧郁过去。
到现在，他曾经想象过无数次的情景，回到她身边，幻想两个人幸福地在一起，那是他漫长孤单日子里唯一的慰藉，唯一的快乐，他所有的坚强和坚持都源于这种幸福的想象。
“熨衬衫虽是一件小事，但也是一种生活能力一种情怀，就像以前和她一起做饭，我俩一起去买菜做饭洗碗，重要的不是结果，是过程。拥有像她那样的女人，在任何可见和不可知的角落，都温暖地燃烧着。”星睿说。
只可惜，就算拂去了衬衫的褶皱，却再也回不去原来的平整。
以貌取人并不好，但男人天生的动物性，使得漂亮女人总会在优秀男人群中崭露头角，但男人也具有清醒的那一面，漂亮虽是他们的择偶标准但不是唯一标准。
当进入柴米油盐的生活中，脸蛋和身材逐渐淡出男人的视界，变成陪衬，价值观相同和生活理念吻合，才能实现最永久的陪伴。
