你把婚姻当成一种致富手段吗

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你把婚姻当成一种致富手段吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻是爱情在经历了风雨的洗礼与时间的考验之后修成的正果，很多人对于婚姻都有着难以用语言描绘的美丽和动人的情景，婚姻是“执子之手，与子偕老”的海誓山盟，更是“山无棱，天地合，乃敢与君绝”的动人传说，婚姻寄予了两个人对美好生活的憧憬，更寄托了所有亲朋好友的真挚祝福。

对于婚姻，每个人都有着自己的理解，在现在物质与金钱至上的年代，很多人对婚姻又有了新的认识与理解。不再是平平淡淡才是真的美，不再是一个面包分成两半来吃的感动，不再是将彼此看做生活全部的时候，婚姻的根基动摇了，只因为原来梦想的琴棋书画的美妙生活被柴米油盐酱醋茶所取代，这时爱情的新鲜感已经渐渐淡去，涉及柴米油盐酱醋茶的时候才知道婚姻与钱的关联，生活就是“柴米油盐酱醋茶”组成的，是一分一毛地积攒起来的。当金钱决定一切的时候，爱情也需要金钱做基础。

花钱的多少确实可以衡量爱的程度，但要适可而止，视男人的能力范围而言。一个千万富豪，当然可以对任何一个有感觉的女人挥金如土。那不一定是真爱，而只是有兴趣而已。如果一个只拥有一个饼的男人，却仍然愿意分半个给心爱的女人吃，那才是真爱，是天底下最珍贵的东西。但现在却很少有人再去回味那半个饼的幸福。

现在的女孩总是想在结婚前就什么都拥有，其实，给男人增加压力，就是给自己以后的生活埋了颗炸弹。在这个世俗的社会，钱和爱已经不可分，但是钱和爱永远是两码事，也许你会说你见多了用金钱买来的爱情，但在那种爱情中一定掺杂了过多的金钱利益。凡是以追求金钱和外在条件为目的的女子，似乎她们的结局都不是像当初开始时那样完美。

年轻漂亮的云，某天进城看望自己的姑妈，搭车时正好旁边坐了一位仪表堂堂的男子，出于客气，两人都点头打了声招呼。这个男子主动和云搭讪，并主动自我介绍说是某公司的部门经理，叫文强，还无意中亮出了工作证和10万元的存折。云一看，心底不住窃喜，想想美丽大方的自己，居然会遇上这样一个风度翩翩的男子，这一定是上天赐给她的丈夫。于是，两人相谈甚欢，文强一开始就对云说他很仰慕像云这样的女孩，温柔大方、端庄贤淑，自己就想娶这样的女孩做妻子，云一听，有些飘飘然，便问文强，家是哪里？文强立马回答，在县城，房子是刚买的，200平方米，都装修好了，就等着结婚用了，云这时已经坠入这个美丽的说言中去了，下车时两人都互留了电话，第二天文强就约云见面。其实，这时的云已经明白了对方的用意，她觉得以自己的美貌就应该嫁一个有钱有地位的男人。

第二天，云来到约定的地点，两人相见，含情脉脉，她感到自己的幸福已经来临了，便忘情地投入了文强的怀抱。几天之后，他带她去逛商场，买衣服。当她穿起“经理”为她买的华丽的裙服、昂贵的皮鞋时，感到了脱胎换骨的自豪，更加相信了他的话，并决定和他登记结婚。

就在她爱他难舍难分、如胶似漆的时候，她怀孕了。她悄悄地告诉他，那是他俩爱情的结晶，并提出他们应该尽快结婚。而快要当爸爸的他呢，说公司要进一批货，得出远门，等忙完这批生意后回来结婚。为了让她相信自己，他把10万元的存折交给了她，吩咐她不要让外人知道，小心保管，云这才放心让他去了。

不久，他果然回来了，可却说公司要进一批货，有20多万元的赢利，可是该公司董事长出差去了香港，进这批货尚缺3万元。云当着父母亲的面拿出存折，要他上银行取，可他却说那是定期存折，快到期了。云的父亲把这些年起早贪黑做小买卖积蓄的2万多块钱全都拿了出来，又向左邻右舍借了几千元，才凑足了3万块钱交给了他。

他走了，却一直没有回来。云该临产了，家里人都慌了手脚，带着女儿寻找，到文强的公司一问，人家说公司根本没有此人；再拿出存折到银行对账，原来存折里一共才10元钱，所谓10万元是自填的数目。这时云的思想已经有些混乱，她猛然间拉起父亲往家赶去，想到自己还有一套200平方米的大房子，云觉得事情还有挽回的余地，但刚走到大门口，云就再也说不出话来了，自己面对的是从头到尾的欺骗。这个房子根本不是文强自己的，而是租的，并且还欠了将近一万元的租金，云的父亲捶胸顿足，她不忍看见父亲如此痛苦，便想一死了之，结果被人救了，送进医院抢救。

这就是用金钱买来的“婚姻”！其结果只能是自己害自己！

爱情激情飞扬，犹如烟花般绚烂，却也如流星般转瞬即逝。婚姻平淡琐碎，柴米油盐，却也风雨连绵。但真正的婚姻就是这样，把最美好的记忆封存到自己的回忆中，用回忆的温暖去感受每天的生活。走好自己的路，不要做拜金主义者，不要被金钱所迷惑。无论何时何地，别人都是靠不住的，别人不可能养你一辈子。只有自身具备生存能力，取得经济上的独立才是最重要的。不要被利益冲昏了头脑，不要“一失足成千古恨”，自尊自重些吧。路在自己脚下，命运在自己手中。把握好自己人生的方向盘，无论何时何地，你都能够处变不惊，从容坦然地走过人生的每一个阶段。

世界上有多少财产被挥霍掉了，有多少钱被花掉了，而它的主人却并未获得纯真的爱情。纯真的爱情绝不是用钱能够买到的，真情只能用实意来换。婚姻绝对不是用金钱来衡量的，不要在某一天，让别人说你是为了钱而嫁的。只有真正感觉到对方的好，你才会发现，爱是那么简单。

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失恋是一种心理病吗

有时候很多人不明白失恋的人怎么就像那么脑袋缺根筋一样，仿佛失恋就跟死了亲人一样。之所以这样说的人，是因为没有经历过刻骨铭心的伤痛。有时候之所以难过，痛心，甚至感情失意，主要是因为真的爱过。但是走不出伤痛，那是因为真的想抓住这份情感。因此，失恋不是一种心理病，而是一种实实在在的人生经历，确切地说是一种挫折。

爱情没有的话也就没有。一旦拥有过就会明白，这是一种发自内心的、心甘情愿的付出。这种付出超越了友谊，超越了亲情，仿佛这一生就会找到对方一样。由此我们想到婚姻之中人们常常把两个人称为一半，另一半。每一个人都是孤立的，当你找到自己的另一半的时候，你的人生的圆才能画的圆满。当你失去了另一半，你就会感觉到孤立，感觉到痛苦，感觉到心伤，感觉到倾斜和坐立不安。所以，失恋不是一种心理病，而是一种情感经历，是一种心伤，伤口可以愈合，但是需要时间。

失恋了，不是走不出情感低谷的。因为这个时候，如果当事人有足够多的社会支持系统，比如亲人，朋友，同事的支持和鼓励，失恋者调整心态速度就会很快。之所以看不开，就是经历的太少，之所钻牛角尖，就是因为人生的格局太小。其实人生活着，爱情是具有不定式的。想要拥有一生不变的爱情本来就是一种理想。早点看开对未来心态的成熟是一件好事。人生本来就是充满着悲欢离合，你想要的未必都会喜欢你，你喜欢的也许人家心有所属，既然这样，何不静心来对待自己的爱情，坦然面对自己的现实，用心耕耘好自己的人生。

失恋不是一种心理病，因为失恋就和考试失败一样，这个结果对当事人来说没有达到自己预期的效果。失恋意味着当事人在某一方面还是需要很多努力的。有时候人是最容易变化的，所以爱情中更是充满着变数，只有勇敢地面对变化，接受变化的人才能够经得起人生的风雨。塞翁失马焉知非福，谁又能说得清以后的事情呢？有时候你今天沉浸的事情，过了很久自己都会嘲笑当年的自己，但是若不是这样的经历，怎么样证明我们年轻过？

失恋是人生遇到的一种挫折，但是经历失恋后建立起来的挫商，这是任何财富所买不到的。所以，失恋不是一种心理病，无须用药，需要的就是理解、支持、陪伴和分享。过多的担心大可不必，因为人都有一种自我康复的能力。要相信时间可以治愈一切创伤，尤其是重感情的人，一旦他们选择遗忘，那么就真的忘了。所以，不要把一时的失恋或者失态看成是心理病，而要看成是一种人生之路上的一种挫折和过程。

当出轨成为一种流行，婚姻还要继续将就吗

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的当出轨成为一种流行，婚姻还要继续将就吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

生活越幸福，人越想冒险

婚外恋的历史，可能与婚姻制度的历史一样长。

人选择在一对一的婚姻制度里栖身，其实是在做一种“交换”，用出让的自由换来安稳和秩序。

因为“确定性”和“不确定性”同样是人类内在的心理需求，所以在两者之间，人常常像钟摆一样晃来晃去。

现代生活的经济和社会发展，给人类生活带来前所未有的安稳、便利和富足。“人类未组成群居的社会之前和大自然是非常接近的，他们根本不可能过着例行公事的生活”。因为那样的生活没有什么保障，所以脑子就变得十分活泼而机警。

换句话说，“太有保障的生活反而使人神经衰弱”，这时候，我们对不确定性的需求是加倍地在增加。

而与性相关的冒险是一种强烈的快乐，有时候超过平常的温暖和快乐。一旦安全了，人就想冒险，越幸福越想冒险。

弗洛伊德的“生死本能学说”告诉我们，渴望发展，稳定和安全以及一切向上的力量是一种“生的本能”；渴望毁灭，破坏和自毁的力量是“死的本能”。生死本能的互相牵扯存在于个人和社会的一切矛盾当中。

当我们在恐怖片、战争片中找寻精神上的“死亡”刺激，相当于在爱情领域选择了“出轨”。这是我们寻求毁灭与破坏的一种天性表现。

02

在愈来愈完美的自我实现要求面前

出轨是最简便的方式

马家辉在一期《锵锵三人行》节目中曾经这样说离婚：

我觉得离婚的人反而是更上进的人，因为他（她）不肯将就，对生活还有追求，所以离婚去寻找，而很多人却选择就这么凑合过了一辈子。

如果离婚寻找幸福属于上进，出轨是否也是一种“不将就”？

如果说过去很多人是因为过得不幸福而出轨，为什么现在生活幸福的人也在出轨？

可能是因为我们比古人更相信自己是自由的——我值得拥有更好的。

人人都在追寻更完美的自我。

当人们感觉到自己的缺失，又没有办法解决的时候，他们会问——难道我这一生就这样了吗？我还要继续现在的这种生活吗？

大部分婚外情的开端，通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心。

80%的离异男女认为，它们婚姻的破裂是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为她们感受不到爱与欣赏，只有20%到27%的夫妻说出轨要负部分责任。

出轨有时候是迷乱生活的一剂解药，因为自我太像深渊，无从把握，而爱情则是廉价、门槛最低的让自我感觉良好的方式。

所以，人们从一个人身边转移到另一个人身边，有时候只是为了降低自我厌恶感，摆脱对生活的无力感。这也是中年危机普遍以出轨为表征的原因。

出轨，让他们找到了更多新鲜感、自主感，恢复了他们对生活的希望。

03

出轨是婚姻协议下的自定义状态

现如今，出轨的形式已经越来越多：和异性发信息聊骚，偷偷看小电影，用手机约炮APP……

与之对应的是，人们对出轨的态度也有了变化，每个人都有了自己的尺度。

以前，我们会把生理上的背叛当作是最受伤害的方式，这起源于我们把对方的身体当作私有财产。然而，如今出轨与否，取决于每一个人如何定义出轨——

有人认为聊骚也是背叛；

也有人说找性工作者、约炮一夜情都不算出轨。

有人觉得丈夫背着自己自慰都是不忠；

而也有人都觉得有婚外性关系也没什么不忠诚，知道回家就好。

还有的中年人认为夫妻的情分，可以是伴侣，但未必是性伴侣。

我和老婆早就没有性生活，如果有人能够在性上给自己的伴侣带来快乐，这没什么不好。

当出轨已经越来越普遍，婚姻会不会去适应出轨的需求？

有两性专家说，未来的主流将是分段式一夫一妻制，即频繁离婚、频繁结婚会越来越多，而自定义状态的开放式婚姻也会开始在小众中流行。

04

你们的第一段关系已结束

要共同开始第二段关系吗

90%的受访情侣认为，对方出轨还欺骗自己是不可原谅的事情。

但同样有90%的人认为，如果自己出轨了同样会选择欺骗对方。

一个人发现伴侣出轨，受伤的不只是一段关系，更是一个人自我认知的崩塌。

妻子出轨后，一位丈夫痛苦地说：

我曾经以为我了解我们的婚姻，了解对方，了解自己，而现在，我对一切都产生了质疑。

这是出轨给人带来的最糟糕的感觉。它让你怀疑一切，不再认同你过去所认同的，也不再信任你过去所信任的。

在这个世界上最难处理好的其实就是夫妻关系。

从时间的维度上来说，它是动态的，随着时间变化需要不断加进新的内容；

而从功能维度上说，它又是兼容并包的，两个人在朋友、亲人、床伴、灵魂伴侣、父女、母子关系之间切换，而这些都需要进退自如、巧妙的平衡和默契。

往往处理好一对一、从一而终、双方满意度又很高的夫妻关系，其实需要很高的自我完成度来把控。

就像疾病，是一种调整生活方式的身体互换，出轨对于婚姻，也是一记婚姻关系的警钟，它提醒我们在婚姻中的核心需求已经难以在婚内被满足了，你已经失去了平衡。

如果这样的家庭可以一起来到咨询室，治疗师往往会把这个危机变成一个转机。

很多时候你们的关系本来就有裂缝，第三者的存在只是帮助你们把问题暴露出来。

第三者是婚姻的镜子，是沙丁鱼群里的鲶鱼，是产生变化的导火索。

一方出轨，就像是关系生长来到了一个关键节点，我们应该找出伤害、背叛背后的自我觉察，以及双方成长的可能，这样关系才能继续生长下去。

当你对于生命与爱情的不完美有基本的接纳，了悟生活中必然存在的那些无聊、厌倦和无意义感，不一定是眼前的这个人带给你的，你将会有更多的自我觉察与承担。

心理专家总是认为，变化才是唯一不变的东西，所以：我们一生要与很多人谈很多段恋爱，或者与一个人谈很多段恋爱。

当一对遭受出轨影响的情侣在风波未平时找到她，比利时著名的精神治疗师EstherPerel会对他们说下面这段话：现在的西方社会，大多数人都会有两到三次婚姻或是亲密关系，而有些人会始终如一。你们的第一段感情（婚姻）已经结束，现在，你们是否愿意开始第二段亲密关系？

婚姻是一种柔软的胜利

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻是一种柔软的胜利，希望能够帮助到大家。

婚姻是一种柔软的胜利

柔软者，得人心；柔软者，享甜蜜！

一个80后小妻子，信奉斗争哲学，从结婚之初，就与丈夫斗，与婆婆斗，结果，丈夫忍受不了这种折磨，整天躲进老虎机，嗜赌成性，欠下赌债后逃之夭夭，让人扼腕叹息。

我们的生活中，有多少这样的女子？这一点，从影视剧里就能看出——女主角一律是刁钻蛮横的小辣椒，男人全成了南瓜，一个尖锐犀利，一个软不啦叽，甚至更过分，女人成了骑在男人头上的悍妇，而男人只能做牛做马，不仅赚的钱归女人管，连身心都被女人禁锢，完全颠覆了过去年代的婚姻关系。只不过，如果这种颠覆能促进男女和谐还好，麻烦的事，这种颠覆带来了更多的家庭矛盾，甚至是居高不下的离婚率。在婆媳关系上就更过分，媒体和舆论总在渲染糟糕的婆媳关系，让未婚女性觉得婆婆就是敌人，而一旦结婚就剑拔弩张，和婆婆斗个天翻地覆，就像那部叫《婆婆来了》的电视剧，光听名字就已经让人感到杀气腾腾。

钱文忠先生认为这是80后特有的情况，“人类历史上从来没有这么多没有兄弟姐妹的孩子，完全是地球上出现的一个‘崭新物种’。教育面临巨大的问题，因为没有独生子女教育经验，家庭和社会都难以承担教育责任。”不管是什么物种，也都有最基本的人际准则。个性强烈，不肯妥协，爱吵爱闹爱挑刺……80后“物种”身上的毛病，70后、60后何尝没有？我们承认80后是特殊的一群，但如果将这种缺点当作理所当然则不免让人遗憾，因为这种家庭“斗争哲学”不仅是80后的问题，而是文化的问题。一直以来，我们都信奉毛泽东的“与人斗，其乐无穷”，认为快乐是斗争出来的，地位和尊敬也是通过斗争实现的，其实这种想法在婚姻里完全行不通。婚姻不是打仗，而是两个人合作，一起对抗困难，这就要求，夫妻不能打，而应紧密协作。遗憾的是，我们的文化严重夸张了斗争的作用，对甜蜜温柔婚姻关系的熏陶，几乎是空缺。

这不仅是文化的问题，更是婚姻的智慧的问题。鬻子说过：“要想刚硬，必须要坚守柔软；要想强大，必须要保持虚弱。”任何人际关系，要想甜蜜和谐，最终都必须学会柔软，强硬是不行的，斗争更是不行的。婚姻婚姻尤其如此，如果一方能学会柔软，平和地相处，另一方感受到了你的温柔，当会更柔软地回报你。反之，如果你硬碰硬，则只会互相伤害，典型表现就是日益高升的离婚率。

婚姻要想甜蜜幸福，不仅要柔软，还要学会适当地示弱，示弱不是让你软弱，而是让你学会尊重人，学会给对方一个尊严和尊敬，让对方感受到你的尊重，他自然会回报你以温柔和甜蜜。我认识的一个婚姻幸福的教授说，她在家里一直对喊老公“王兄弟”，每当她需要老公帮忙时，她就能学会示弱，譬如撒娇，或者将老公捧到一个很高的地位，让老公为自己服务。教授说，将对方架到一个大哥的地位，他自然就会爱你，保护你，疼你，最后，受益的人还是你。你看，聪明的女人都会示弱，这样才能让你老公为你赴汤蹈火。

婚姻是一种宿命的纠缠

2009年过世的中央电视台新闻主播罗京也曾经在自己的博客中写过一篇文章——《没有妻子的支持，我可能走不到今天》：

“我妻子毕业后留在广院工作，儿子出生后，生活一下子显得紧张和慌乱起来，她主动辞职，做了全职太太。刚开始，她的情绪怎么也调整不过来，受过高等教育的职业女性突然回归家庭，你想想，她不敢与以前的同事有任何联系，更怕接触任何与工作有关的东西，整天把自己封闭在家里，脸上写着痛苦、失落和沮丧。有一次，我硬拉她去参加一个聚会，看见一些职业女性端着高脚酒杯，带着迷人的微笑，自信地在人群里穿梭，她感到特别自卑，聚会还没结束，她就忍住泪水，提前离开了。她的这种状况令我特别难过和痛心，她为家庭和我做出的牺牲太大了。我在生活上更加关心她，注意调节和充实她的精神生活。后来，她慢慢走过了困惑期。

有人说，每个成功男人的背后都站着一个伟大的女性，我虽然算不上什么成功人士，但妻子对我的支持确实很大。由于职业的特殊性，我的生活没有规律，经常要出差，妻子用柔弱的双肩把家庭重担挑了起来。晚上我不论多晚回到家，家里都亮着温暖的灯光，妻子坐在沙发上边看电视边等我。我一踏进家门，她就给我递上一杯热茶，让我吃下几颗红枣，说是给我补血补气。这些细微的举动令我特别感动……”

从罗京深情的笔触中，我们可以看出：一个成功的男人背后总有一个默默支持他的女人，这也正是婚姻的互补性。哲学家黑格尔说过：“爱不是为了自己而存在和生活，不是为自己操心，而是在另一个人的身上找到自己存在的根源，同时也只有在另一个人身上才能完全享受自己。”所以，在两个相恋的人的世界里，他们的情绪是传染的，他们的喜怒常常是共同的。

婚姻维系长久？需要一种秘籍。

看惯了身边男女的分分合合，看淡了“围城”里的进进出出，我忽然发现，两个人维系婚姻最重要的应该是能够给予彼此内心的温暖。

许多女人将婚姻视为家庭和爱的幸福港湾，都满怀期待的驾驶着自己的航船迎着朝阳奔向爱人，期待被自己心爱的男人一直呵护着宠溺着温暖着，只是有的家庭得偿所愿，有的婚姻则并非一帆风顺。

记得有一次，开车顺路送几位同事回家，公司的一位女同事怀孕不久，她的老公给她打电话问她今天怎么样？感觉如何，晚上买了鸡和鱼，想吃什么口味的，他来做。

怀孕的女同事刚忙完一天，嫌她老公啰嗦，不耐烦的挂掉了电话，旁边的汪姐却一脸羡慕的说，你老公多贴心，你真是太幸福了！

怀孕的女同事听完满脸不屑的说：“几句关心的话就算贴心？那这个标准也实在太低了吧！”汪姐听完，叹了一口气说：“我结婚这么久，孩子都上中学了，老公也从没这样对我过。”

原来，汪姐有一年因为她老公不肯换灯泡，只好自己站在椅子上换灯，因为汪姐身高不高，踮着脚一不小心摔了下来，腰磕到了茶几上，结果进了医院，住院两个多月，她老公送饭的次数一个手都数的过来。还是汪姐的妈妈从老家大老远赶过来照顾的她。

从那以后，汪姐对她老公就已经死心了。其实，女人的要求不高，有一个可以彼此照顾，彼此关心的家人。都说少来夫妻老来伴。现在汪姐还没老，希望自己的老公帮忙换个灯泡，送个饭都不能如愿，那么又怎能期望彼此老了互相照顾呢？

听着汪姐说着这样的话，我握方向盘的手都直冒冷汗。这样的婚姻千疮百孔，活在其中的女人境况真的是可想而知。

如果婚姻不能彼此获得温暖，甚至是一直在彼此伤害，让女人一天比一天感到孤独寂寞，那么这样的婚姻又有什么维系的必要呢？

谁都期望自己的老公是一个“大白”式的暖男，可以为自己做点小事，陪自己说说话，关注自己的心情，知道自己是不是开心，可以有空陪伴自己，为自己做一点什么，哪怕是极小的事情都可以让女人的内心幸福泛滥。

我的同学小梅最是被女生羡慕，讲一个小故事，生完孩子后，刚过完月子，小梅突然想吃蛋糕，她自己又不大会做，外面买又不放心，在网上看蛋糕的制作过程，小梅的老公看到了，就闷声不响的去了厨房，20分钟后，小梅还没决定做什么蛋糕呢，他老公已经做出了一个烤蛋糕给她拿过来了，小梅把这个事情在同学群里一发，引起了所有女性的集体“羡慕嫉妒恨”，然后鸽子开始了对自己老公的无限槽。

其实，小梅的老公也不会做蛋糕，可是他去厨房用手机查到了最简单的蛋糕方法，用手边的食材努力做了一个出来。

尽管女同学对小梅各种调侃，但是我知道，这样有温度的老公一定是幸福婚姻的基石。

夫妻彼此从婚姻中感受到了温暖和情感，相互抱团取暖，这样的结合体可以坚固的抗住任何风浪。

其实，婚姻就好像是一场漫长的航程，每一段路都可能遇到疾风骤雨，时刻都会有暗礁，如果能从彼此身上获得温暖，那么无论再艰难的旅途也会让人有坚持到底的动力和决心。

毕竟一个男人，暖不了自己的婚姻，那么这场婚姻其实已经冷淡了，如果可以暖得了自己的婚姻，那么毫无疑问会变得长久。因为婚姻中，另一半不仅仅是自己的伙伴，更是自己的心灵安慰，和温暖的来源，只要有他在，自己就会内心踏实的义无反顾。

婚姻中，知道自己有谁可以依靠，那么即便再猛烈的风浪都不会恐惧，再漆黑的夜晚也坚信两个人一定可以找到回家的路。

什么才能维系长久的婚姻？这还用问嘛，肯定是家里那个能让你感到温暖的人啊！

想找理想伴侣，是一种作死吗？

想找理想伴侣，是一种作死吗？

人在多伦多度假，正好埋头盯着四方匣子。不管今夕何夕。

没想接到北京《心理月刊》的编辑来电，她要在10月做个专题报导，要求与我电话访问，题目是：「理想伴侣是否存在？」

她还附上一份当地的调查报告，其中八成男女都相信存在着「理想伴侣」。有趣的是：问起他们现在的伴侣是否理想，也有近八成人都说不是。

那位编辑不明其解，问我说：「为什么那么多人相信有理想伴侣，又有那么多人认为目前的伴侣不够理想？是否一早就不应该存有理想伴侣的念头，免得让自己失望。」

我却不以为然。相信有理想伴侣是最自然的一回事，谁愿意一开始就打算找个前世欠他债的人做伴，自讨苦吃？

但是信念往往在不知不觉中主宰着我们的行动。因此我们必须要了解，信念究竟是怎样的一回事？

所谓理想伴侣，信念是怎样来的？它究竟有多少是个人的主观？又有多少是来自社会的价值观？

求偶初期，人人都或多或少有个内定的蓝图，要怎样的一个人物，女的要温柔婉约，男的要体贴入微，两人碰在一起，高短肥瘦，都有一定的理想及要求，才算门当户对。这是上一代的观念，不幸的是，很多现代人仍然跟着这个规格为标准。

表面上的登对，其实绝对不足以维持一段两人关系，查理斯王子为什么不爱公主，却爱貌似巫婆的女人？有人说，那是因为他在这女人身上获得从未有过的母爱。这个分析其实也不无道理，试想想，与公主一起生活，有多少乐趣可言？公主是习惯了被供奉的动物，处处需要被人衬托。她们往往不明白，王子都是母亲的宠儿，他们的任命是骑在马上走天涯，搭救被魔法迷住的少女，没有人问过他们怎样面对长相廝守、多多要求的妻子。哪管你貌似天仙，反不如对这个平凡无奇，却像母亲一般赞赏你的女人，来得舒服。

这道理很简单，但每个寻偶的男女都要经过一番体会才能开窍。我认识很多女士，始终不能明白为何婚前的王子，婚后变成家中的一块木头，完全不能与自己配合；我也看过很多男士，无法理解以前那善解人意的可人儿，怎么一下子变成无理取闹的凶婆子。

想起一段有趣的对话：

妻子先投诉先生是个大男人，不帮她理家务。丈夫却说妻子才是大女人，并不是他不理家务，只是没有依据她的方式去理。他说，例如：吃瓜子，我会把瓜子壳放成一堆，吃完了才扫走，我妻子却非要我拿个纸袋子，把袋口翻转过来，吃一颗放一颗地把瓜子壳一粒一粒放在袋子里，说那才叫做打扫家务。

男人有声有色地把两人的分歧描述起来，像个受委屈的小男孩，连他们的两个小女儿都忍不住掩着嘴巴笑起来。

男女有别，这个分别可大可小，大分歧有时还容易处理，小分歧却最为熬人。也许伴侣的最大考验，就是朝夕相处的搭配。从打理家务到教育孩子，至处理双方家族，处处都可以是个战场。要做一对成功的配偶，单是爱情是不够的，还需要友情、同情、柔情，尤其是闲情。因为在我们这个马不停蹄的现代社会，人人永远都有做不完的事情，缺乏闲情，何来理想伴侣？

当然，我们也可以说，不停找事做，是因为在伴侣身上找不到共同的乐趣。不是说，不满足的妻子总会不断打扫房子？

理想伴侣，其实绝对不只是夫妻关系、同性伙伴、未婚男女，以及各种非传统性的配合，都是一种伴侣关係。也许我们的最大问题，是把一切个人期望，都寄托在对方身上，但没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。

意大利电影大师费里尼（Fellini）拍过一部叫「八部半」（Eight and a half）的电影，介绍了他生命中不同的女人：妻子、情人、工作伙伴、母亲，以及一个痴肥的保姆，因他仍留恋着孩童时倒卧在她肥大的身躯时那种肉团团的快感，每个人都给他带来不同的情怀。但是他的理想情人，却是一个不时出现在远处的神秘女郎，她永远存在他的意识中，却并不是他生活的一部分。

中国有一部叫「百年婚恋」的电视连载，报导近百年来各种伴侣关係，包含名人如鲁迅、胡适之等人，以至贩夫走卒的爱情故事。人与人之间的火花，原来可以擦出千变万化，但离不了一个准则：在不同的时空、不同的文化，人人都会以各种方式追求理想之伴。其中一段描写第一位主舞「白毛女」的舞蹈家与她舞伴的婚姻，两人在舞台上习惯了如此完美的两人组合，直到他们老去，仍是不停地形影不离。如此美满的伴侣，怎不让人赞叹。

但是理想伴侣，可遇不可求。

真的遇到了，也要两人不停地学习互相跳舞，才可以在人生的舞台上，配合得精采。不然你脚缠我脚，我手撞你鼻，本来最理想的伴侣，都可能会惨淡收场。

姑娘，他把你当成了爱情里的狗

爱情，或许是这个世界上最难把握、最难控制的东西了。

我们可以为了爱情疯狂，为了一个爱的人去付出自己的一切，我们也会为了爱情而迷失自己，甚至在年轻的时候，为了爱情去做一些傻事。

爱情可以让一个颓废的人，重新唤起对生活的希望，爱情也可以让一个理智的人，开始变得急躁不安。

而爱情给人带来最不好的影响，那就是它可以让一个原本很有骨气很有追求的人，开始变得委曲求全，开始变得卑微起来。

就像很多爱情，你爱他那么深，而他却把你当成他的狗。

◆◆◆

我经常看到有姑娘问我，男朋友不爱她了怎么办？男朋友没有以往的主动和热情，她需要怎么样才能唤醒他？

她们经常问我，到底怎么样才能讨好男朋友。

我们都知道，对于感情，只有两个人共同为之努力，才能有你来我往，才能将两个人拧在一起。如果他在感情里开始变得麻木，那不论你怎么做都难以改变他。

很多姑娘都犯过这个错，她一旦发现对方不怎么爱他了，她就很自觉的从自己身上找问题，总觉着是自己做的不好，然后就开始讨好他，对他有求必应。

可后来，他们还是分手了，姑娘问他自己哪里错了，他会告诉你，你给的爱不是他想要的。

你爱他爱的那么深，他却一点儿都不珍惜，你为了这段感情能延续下去，拼命的努力，而他到最后还是狠心的把你扔下，就像扔掉那条丧气的狗。

◆◆◆

很多男人都是这样，他一边享受姑娘给他的爱，一边告诉她，她的爱不是他想要的，女人的努力在他眼里一文不值。

姑娘，醒醒吧，你要明白，真正的爱情从来不会让你卑微，更不会让你像条狗一样，付出了自己的所有，到最后还被赶出家门。

任何一段感情，只要有一方不爱了，那另外一方，不论怎么努力，都难以改变分手的结果。

只不过，很多时候，你的努力只会让一些贪心的男人暂时的留在你身边，等他找到新欢，还是会将你一脚踢开。

◆◆◆

姑娘，你要记住，女人要活出自己的样子来，那个你原以为离不开的男人，只不过是你生命中的一个过客，他不爱了，你就不要留恋了，也不要再像条狗似得，在他身边磨蹭。

亲爱的，在爱情里做一个潇洒的人吧，对于那些不爱你的人，不懂珍惜你的人，你的离开会让你生活的更好。

永远不在感情里卑微，永远不要为了维持一段感情而去讨好一个人。

每个人都是感情的主人，而不是感情里的那条在主人面前摇尾巴的狗。