为你的小天使准备好“生育金”了吗

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为你的小天使准备好“生育金”了吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

和自己心爱的他组建一个家庭，然后就想为自己幸福的小家再添一个小生命，是每个女人的美好愿望。但是随着这样一个小生命的到来，也会有一些资金的支出，所以也便有了“生育金”的说法。没有当过妈妈的你可能不知道一个小宝宝的生育金有多少。看看刚做妈妈的林笑是怎么做的。

林笑怀孕前三个月，除了孕妇奶粉之类的花销，并没有太大的支出。等到第16、17周，当她选择好将要生宝宝的医院并开始产前检查时，一系列的费用就真正开始了。

产前检查可以检测孕期准妈妈的身体变化及胎儿的发育状况，它的重要性不言而喻。第一次产前检查是费用比较集中的一次，包括化验费、检查费、治疗费、材料费在内，第一次产检约花去了838元，这也让林笑吃了一惊，她真没想到小宝宝还没出世，之前就会一次性花费这么多钱。以后的每次产前检查基本是常规检查，费用为45元左右，包括挂号费以及常规诊疗费、检查费。整个孕期要做4〜5次B超，普通B超的费用是30元/次，特需专家B超可以由家属陪同，并能从电视画面上直观地看到胎儿的形状，另加100元。

新生儿用品是准妈妈的第二项大支出。林笑的这项采购是在怀孕六个月的时候进行的，那时候是怀孕中期，她说相对不容易因劳累发生流产的危险，同时又没有怀孕后期沉重的身体负担，最适合新生儿用品的准备。

林笑为自己的小宝宝采购衣物的总花费为1600元。包括：纯棉内衣4件，连身内衣1件，围巾3条，围兜5件，外出服4套，帽子2顶，袜子3双，手套2双，纸尿裤数包，小衣架12个。

出生后，宝宝就是家庭成员之一了，因此也有他自己的必备家居用品。林笑用于为宝宝购置家居用品的费用是1200元。包括：婴儿床1张，婴儿床护栏1套，摇篮1个，枕头1只，床单床套2件，床垫1张，夏天还需要凉席1张，蚊帐1顶，防湿尿垫两条。

新生宝宝从母体来到世界，每天的清洗是必不可少的，所以准妈妈也要为自己的宝宝准备好清洁保养用品。林笑用于此项的费用为500元。她所购置的清洁保养物品包括：浴盆1个，浴盆用浴架1个，婴儿洗澡海绵2个，纱布澡巾3条，纱布手帕3条，大浴巾2条，小毛巾2条，婴儿洗发精1瓶，婴儿沐浴乳1瓶，婴儿湿纸巾3盒，婴儿爽身粉1罐，婴儿润肤乳1瓶，婴儿指甲剪1个。

最重要的是哺乳用品，刚出生的婴儿，对哺乳用品的要求很高。而林笑用于此项的费用也高达1200元。包括：大奶瓶3只，小奶瓶1只，奶粉携带盒1个，奶嘴6个，奶瓶消毒锅1个，安抚奶嘴1个，奶瓶奶嘴刷1副，奶瓶夹1个，奶粉数罐，吸奶器1个。

林笑的最后一笔费用用于为宝宝购置玩具和外出用品。这一部分虽然不是很重要，但也是必不可少的。林笑用于此项的费用为700元。购买的东西包括：手推车1部，音乐铃1个，固齿玩具5个，床头吊饰5个，抓握玩具5个，布偶数个，健身架1个。

扩展阅读

你那么急着结婚，真的准备好了吗？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你那么急着结婚，真的准备好了吗？"，希望能够帮助到各位。

跟男友认识不到一年的小苏，在热恋的时期，就拿了结婚证，发誓一生只爱她一个；还没领毕业证的小娜，在朋友圈晒出跟老公在婚姻登记处的甜蜜合照；刚刚毕业的欣欣，在家人的帮助下，和老公举办了那场盛大奢华的婚礼。

我们终于到了身边人扎堆结婚的年龄。

01

热恋期结婚，盲目又自欺。Bill是我曾经的上司，在知道他故事的时候，已经离职了很久。果然人不可貌相。

五年前，大学刚毕业的他，在一次聚会上，遇上了她。一见钟情的他们，相知，相恋，不出一年，便筹备结婚。那是他们的热恋期，爱得死去活来，因为双方的家庭条件悬殊，父母都很反对，但热恋期的情侣哪管的了这么多。他们很快拿了结婚证，她很快就怀孕了。

两年过去了，热恋的激情早已淡化，拨开甜蜜的外壳，里面尽是风流成性的他，继续重启他的风流本性，开始夜不归宿，情绪喜怒无常，行踪也变得不能掌握。不久，这段起于激情却终于第三者的婚姻，结束了，小孩由她带，接下来的五年来，他给了她们一笔钱，然后，不管不顾。

我不知道那位女生年纪轻轻带着一个小孩别人会怎样看待她，但对于家庭条件一般，而又年轻，生命应该有无尽可能的她，那个小孩不多不少都会是一种顾虑。这样的故事，无论在任何时代，都在不停地上演。在热恋期结婚的决定，如同蒙蔽着双眼找摸桥过河，如同男人在床上说爱你，盲目又自欺。

02

时间才能考验爱情，并非冲动，并非将就。

曾经遇上一个男人，给了我想步进婚姻的感觉，在大三。

那时候刚刚结束了一段长达5年的感情，既处于感情的空窗，又陷于失恋的伤春悲秋。那正是感情，最容易被入侵的时期。失恋之后的新欢，如同有人将你逼到悬崖边，旧爱将你推下去，而他却是半空中为你半撑着的那颗参天大树的人。

然而他的好更是加分，可以让女人盲目地陷进另一段感情。我跟他很快热恋，产生了想嫁给他的念头，这种感觉忽如其来，就好像你走遍万里路，吃到你喜欢的东西，对，就是这个味的感觉。

就好像张爱玲说的那句：于千百人中，遇到你所要遇到的人，于千百年中，在时间的无垠荒野中，有两个人，没有早一步，也没有晚一步，就这样相逢了，也没有什么可说的，只有轻轻地道一声：哦，你也在这里吗？的感觉。

说真的，如果勇敢一点，我们就去领证了。幸亏那时候的我还剩余一点理智，觉得时间尚早，持着相爱的人终究一起的心态。

好景不长，不出两年之内，他便劣迹斑斑，背地里经常撩女生，出轨等等，便砍断了这段匆忙的爱情。不敢想象那时候凭着冲动去领证的话，那么我的下场，会不会和bill的前妻一样？年纪轻轻户口本上会印着那刺眼的两个字——离异。生活在这个时代的我们，凡事都追求速度，婚姻也被列入其中。

前两天跟父母吃饭，谈到他们的一位员工，30多岁，跟一个女人相亲，感觉各方面条件适合，就立刻筹备结婚。可笑的是，我父母也无比认同这种效率，觉得他们到了结婚的年龄，快点结婚就是最好的决定，日子横过竖过都是过，多一个人不就也挺好的。然后将矛头指向我，让我快点拍拖，觉得适合就嫁，别挑三挑四了。

连去超市买一颗青菜，也需要多选几把啊，怎么到选男人身上，就不能挑一下了呢？爱情最需要的恰恰是通过时间的考验，为你过滤既能生活又能相爱的人。

03

心智还没成熟的时候，别踏进婚姻。不知道有没有发现，一毕业就结婚，或者是很早结婚的朋友。一般都是家庭条件不错，父母至少能给他们举办一场看上去有头有面的婚礼，能给他们购置一间房子的首付，给他们一辆出入代步的车。

父母为他们满足了这段婚姻的生存条件，而且当下的双方都相爱，好像没什么理由拒绝，那么就领证吧。我不敢说，他们的婚姻因为结得太早，从而未来会不幸福。但一旦两个人结了婚，就不仅仅是两个人的事，会有父母，三姑六婆，爷爷奶奶等等，一堆原本和你们爱情并不相关的人加进来，就算你多不在乎他们的言语，然而却还是会缠绕在你的生活中，慢慢地侵蚀只属于你们的想法。

当两个人20岁出头，心智还没完成成熟，社会经验还不足够，接触的人不够多，就急匆匆结婚的爱情，那么，在爱情淡去的时候，因为生活的平淡，三姑六婆的言语，便会放大地去影响你们的感情。

记得一位朋友带她男友回家见家长，她男友没车没房没稳定的工作。父母见完她男友之后，跟她说了句，看看有没有其他更合适的，如果你真的决定要跟他结婚，那真的要想清楚。朋友说，即使她还是十分爱她男友，但父母的一番说话，始终是心里的一根刺。

04

那么时候拿证合适？很多正在拍拖的朋友，他们心中都有想结婚的想法。但迫于自己没赚到钱，事业又没能有所长，只能把这份证明他们爱情的想法掩盖起来，慢慢的一起各自奋斗，等到时机成熟的那一天。

说真的，我很看好这种爱情，留空这几年的时间里，在各自的事业里出一些小成绩，能成熟地处理自己的感情，好好享受自由身，共同为着有能力结婚的那个时刻，然后携手走进婚姻。

这段期间，大家都有可能会遇见更多更好的另一半，可能遇到很多挫折打击着这段感情，可能时间慢慢淡化这份爱，从而令这两个人分道扬镳。但从另一个角度看，不是更好吗？用这些东西，去让你看清对方是否是那位，日后能够与你风雨同舟的伴侣。

除此之前，这几年里，还能让你们经济独立，人生观逐渐完整，直到遇过很多人却始终不及你好，那份爱情在平凡的生活里，仍能徐徐生辉。那么，这样结的婚，才是你们爱情的真正归宿。

所以，别着急。婚姻，急不得。愿我们都能遇到那个真心相爱的人，愿我们的爱情都能经受住时间和距离的考验，愿我们都能获得长久而真切的幸福。嗯，会的。

想提分手的你，真的准备好了吗

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"想提分手的你，真的准备好了吗"，希望能够帮助到各位。

如果把分手看成能不能改变自己或者对方的一个赌博，那么在感情的长河里，容我悲观地说一句，久赌必输。

大部分一时意气提了分手的人，陷入生活的低潮期和混乱期的时间反而延长了。

你们错误以为分手是止损当下，改变未来的解药，却没有仔细分析一段感情让他们痛苦的真正原因。

身体不舒服，需要对症下药，没事就上抗生素，除了增加耐药性以外没得到啥好处。

提分手也是这样。

造成两人关系无法继续的原因是多种多样的，有些关系无法深入，有些矛盾无法调解也是人之常情。在交往都只不过在表面期的时候就发现这种迹象，那么没必要通过提分手来解决问题。

什么叫做表面期，就是你们快乐过，但没遇见什么事，激情退却男人对你不上心，或者不太顾及你的利益，对这段关系的未来没有任何想法和付出，便宜他能占，责任不想抗……的时候，你判断不出来是要继续合作，还是一拍两散。

心底里希望的是对方对你再热情一点，再负责一点就好了——这个时候，切忌主动杀过去以分手作赌注！

这是给对方送炮弹炸自己啊。

不要觉得一开始是男人追求你，就等于他已经选定了你。

追求只是一个敲门砖，他们会不断在关系进展中，通过你的表现，来调节自己的付出。

你对他要求越低，依赖性越大，那么他也就会自然而然调低对你的态度。

贸然的提分手，又没决定真正脱身的时候，等于白送了对方一个进可攻，退可守的大礼。他们还没明白你的好处，就发现了你的情绪不稳定又无计可施的不安——无非就是被分手而已，而且这个分手又不是真的，想和好，过几天嬉皮笑脸过来哄哄不就行了；不想和好，乐的顺坡下驴。

妹子弱一点，就会不断掉进这种“是他逼我分手”的陷阱，分手以后的画风变成了，对方没有新生活，你自动沦为备胎，对方很快开始了新的生活，你却还在那里偷偷看对方的社交账号的等待——不管对方有没有新的目标，你先陷入了那种也许当初是我不对我已经改了我要不要去和好的团团转之中。

分手后他真的对你再也不闻不问，你坠入踏空的自我怀疑中，然后各种给对方找理由。

他曾经对我那么好……

最近我好像是太作了一点？

其实不是他的问题，是他妈妈不喜欢我……

等等等等。

在这种状态下，过个两三个月，对方有那么一丝丝要复合的迹象——也许是给你朋友圈点了赞，也许是哪里流露了一些寂寞情绪，也许是又开始了某些不痛不痒的聊天——你就会很欣喜地期待和好与原谅，因为终于不用再煎熬了。

这样子的分手和复合，本质是通过某种分分合合的浅层刺激让感情延续，逃避彼此去碰撞在真正的关系。分手后的自责，已经和好后的欣喜，让你不再敢正面思考自己在一段关系里真正的价值，和自己整体的人生计划。

说完现象说办法，真正有力量的分手，是尽量把彼此损失控制到最小的不战而屈人之兵。

先明确提分手的目的。

分手不是惩罚，分手不是武器，分手是一种悲悯。

分手的前提，在于大家真正的彼此喜欢过，磨合过。

这个时候，我确定了我们人生战略目标有较大分歧，我不想配合对方，也不想被对方配合，所以不忍心彼此再蹉跎岁月的时候，才会用分手这个方式，慎重地通知对方。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

没有这种悲悯，你根本不需要分手。

对方对你爱理不理？对方自己三心二意又希望你一心一意？对方希望你召之即来挥之即去？这种时候你根本不需要提分手。

学会诉诸要求，不理对方就行了。

对一段关系的互动质量有要求，当没达到要求的时候主动告之，并且辅以自己的安排，如果对方在既不做出改变的情况下又再次邀约，就找个借口不卑不亢的拒绝。

认真说出自己的要求，每个回合只来一次。对方装着听不懂，那么就不要进入下一个回合，但也不用自己说回合永久结束。

学会从那种“对方逼自己分手”的被动思维方式，转移到“我给过你机会，不要就放着”的主动方式。

如果对方改进了对自己的态度，彼此利益点大前提一致，兜几个圈子还是可以谈谈的。

如果对方自然而然消失了，那自己既没有浪费时间，也没有做出啥不礼貌的举动，事后他想回头，那得他先表达诚意。不会因为“我也有错”这种莫名其妙的负罪感，在对方求复合的时候放低了对关系的要求。

总而言之，一切的“分手”，只有建立在对彼此时光的判断、尊重以及悲悯之上，才是有力量的，才能成为自我主动选择的“定局”。

如果想不清楚，只是本能地控制不了自己的思念和痛苦，那真的不要先冲上去和对方短兵相接，不如默默地在不稳定的关系里稳住自己，对方提分手，没啥好争辩的；对方不提分手也不热情，自己也就以冷制冷，踏踏实实地修炼自己的无欲则刚——有些再见，不说也罢。

不要浪费分手的价值，请务必先过好自己，独善其身以后，再兼济天下吧。

准备好了再分手

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的准备好了再分手，欢迎阅读与收藏。

她发现他出了轨，平日她对他太过信任，一时便乱了方寸，情绪十分不稳。

当夜来到闺蜜家里借宿疗伤，鼻涕眼泪抹了闺蜜一胸膛。闺蜜说，这样的男人不要也罢。你还貌美如花不是吗，不要耽误不要心软。

她点头，除了点头，没有别的理由不点头了。

虽然那个男人的甜言蜜语和婚前追她时的山盟海誓还扎根在心里；虽然他一再求情说是一时糊涂；虽然他一再说爱的人还是她；虽然他一再求她再给自己一次机会，虽然她一直深以为，他此生真的只会爱她一个人……

可是，他还是出了轨。他跟那个女人暗渡陈仓那么久了，他隐瞒她那么久了，他背叛她那么久了。怎么可以原谅呢？所以，是要分手的，是不会不能再要他的。

下定决心，回家去找他摊牌。走到一半接到电话，是店铺房东打来的，责怪她说，你再不做决定，我店就租给别人了！

街头正是下班时间，阳光炙热，但很多人在烈日下疾走。或背或挑，或提或拿，姑娘大姐，男女老少，全都神色匆匆，一脸疲倦。他们忙碌了一天，他们在辛苦地讨生活。而那些坐在车里的人，此刻关紧车门，开着冷气，缓缓驶过马路，向他们舒适的家去了。

她想起跟他租住几年的小屋，想起自己跟他同甘共苦这些年，想起那些生活的艰辛，突然觉得，爱情真是风一样握不住，但生活还是需要落到实处。那个人负了自己，自己不能负了生活。

这些天，她一直犹豫要不要开那个店铺。他一度反对，说我们各自工作慢慢存钱，日子没有做生意那么多风险和麻烦，也不用那么辛苦。而且借本充商，是件有压力的事。她也有这样想，于是拖着没做决定。

而此时，她迫切觉得要有自己的事业，不能像从前那样围着他转。下班为他做饭洗衣包揽家务，休闲时间他在哪里自己就想在哪里。

她突然有了动力，她给所有认识的亲朋好友打电话借本钱，给房东回话确定租下铺子，也给他打电话说，你帮我去进货。他欣喜，以为她原谅他，于是唯唯诺诺说，好好好，我请假去。

她挂完电话站在街头冷笑，她想，她要让他帮着把铺子开起来。然后她会住到店里去，她会全力以赴自己的事业。至于怎么处理这个男人，先留着看有没有可用之处。

当然，开除他是早晚的事，只是，她需要先做好准备工作。这个准备，一半是情绪心理上的，一半是物质保障上的。

“等我准备好了就离婚”

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“等我准备好了就离婚”"，希望能够帮助到各位。

有个网友留言：“我的婚姻非常痛苦，两人已经两年多没有性生活，平时除了谈孩子的事情也无话可说，我很想离婚，但是目前经济上还没有独立，心理上也还没有做好结束一段关系的准备，所以只能继续呆在这个痛苦的婚姻里，感觉真的很痛苦。只能不断告诉自己：等我准备好了就离婚。”

这种在一起很痛苦，又暂时无法分开的情况，感觉每一天都是煎熬。不知道有多少人的婚姻是处在这样“等我准备好了就离婚”的状态？也许这个准备的阶段会持续相当一段长的时间。

前几天，一个来访者告诉我，她已经离婚了，目前过得很好。我为她高兴，她在离婚问题上挣扎了很多年，终于从挣扎中走出来了。

她那时来咨询时，正困在一段痛苦而无望的婚姻关系里。她和丈夫结婚七年，两个人从刚开始的三天一小吵，五天一大吵的冲突不断到后来升级为几个月不说话的冷战，关系已经降至冰点。

那时，丈夫已从家里搬出去了，两个人闹离婚也已经一年多，始终没有离成，原因有很多，如大家都熟悉的那个“为了孩子”，孩子刚上幼儿园，她不知道怎么和孩子谈父母离婚的事情，他们都很爱孩子，害怕离婚伤害到孩子。还有孩子的抚养权归谁所有，两个人也没有谈拢。财产的分割问题，房子、车子怎么分，两个人一谈就吵，甚至会动起手来。

因为两个人没法沟通，冲突不断而想要离婚，可是又因为没法坐下来冷静地谈离婚，每次谈离婚问题都吵架，于是协议离婚的问题一拖再拖，经历了漫长的闹离婚，等到两个人都闹不动，吵不动了，真正准备去民政局领离婚证时，双方又害怕起离婚了，两个人总是无法约定时间，所以暂时还没有离成婚。

她当时正处在这样“准备离婚而不成”的阶段，内心很纠结，有时一觉醒来想要继续维持婚姻，有时一觉醒来又铁了心要离婚。

因为婚姻问题，她内心煎熬，抑郁、焦虑不已，感觉自己的生活陷入了绝望。

很多人，她们一边无力改善不良的婚姻状态（有的甚至不愿意改善），一边不敢做出离婚的决定，朝另一种新的生活迈进，卡在中间，抑郁成疾。

她们还愿意呆在这样痛苦的关系中一定有自己的原因。

我明白就算一段再糟糕的关系要结束它也不容易。关系对一个人而言多么重要，尤其是那些内在的自我缺乏力量，依赖关系，依赖婚姻的人，他们暂时还没有能力独自面对生活，一旦失去关系就如陷入万丈深渊，真的离婚反而会变得更糟。

我明白她们非常恐惧分离和丧失。离婚，意味着分离，意味着一段关系的终结和死亡，意味着曾经你依恋的那个人，和你有关系的那个人，以后再也没有关系，而没有关系就是最大的恐惧，它意味着“失去了全部”，意味着“一无所有”。

所以，有人会说，就算再糟的关系也比没有关系强。对于很多人而言，关系质量怎么样，并不是最重要的，有一段关系才是最重要的。

所以，有那么多人在一段痛苦的婚姻关系中挣扎着，彼此冷漠以对或者互相伤害、憎恨，也不能分手、离婚，因为至少他们还有彼此，还有关系。

离婚，很可能是人类最痛苦的经历之一。在世界著名的“压力事件程度排名”中离婚是仅此于配偶死亡的第二大压力事件。离婚者所感到的孤寂、无助、愤怒、绝望、对自尊心的打击，对未来的恐惧与迷茫……不是局外人所能真正了解的。

分离，结束一段关系，需要能力、资本，也需要勇气。

作为咨询师，我希望通过我们的谈话，让她们更多的认识自己，看到自己的脆弱与害怕，去理解自己为什么还愿意呆在这样一段痛苦的关系中，为什么对她们来说做出离婚的选择会这么难。

我会问她们：你痛苦了这么久，还愿意呆在这段关系中，这段关系一定给了你一些东西，是些什么东西呢？

有人答：是和别人一样的都有婚姻的正常感觉，我不想和别人不一样，别人有的，我也要有。

有人答：我害怕一个人的孤独，就算他不和我说话，回家看到还有另外一个人在，我就感觉安心一点。

有人答：给我稳定和完整的感觉，离婚就是家散了，支离破碎了，不完整了。

有人答：给我熟悉的安全感，有房子住，有家庭有孩子，知道每天日子怎么过。

是的，即便这样的婚姻生活是痛苦的，那也是自己熟悉的痛苦，相比离婚后的生活，那种陌生的生活则充满着未知与不安全感。

这时候，她们会认识到自己是多么依赖这段婚姻关系，以及婚姻中的那个男人，看到自己的自我是如何的弱小和没有存在感。

我们的咨询目标也由怎样成功离婚，变为了如何进行自我成长，成长为一个自我更独立，更有力量的人，更有勇气接受一段关系丧失的人。

还会让她们看清楚一个事实，她们已经做出了一个选择，或者说暂时做出了一个选择，相比离婚，她们选择呆在这样痛苦的婚姻关系中，目前这样的局面是她们选择的结果。

我的意思不是说她们自作自受，而是让她们看到自己其实拥有选择的自由。

当一个人意识到自己有选择的自由时，不是说他的痛苦就会减少，但是那种无力无奈的感觉会减少，会看到自己的命运“操之在我”，也更愿意做到既然已经选了，那就为自己的选择负责。

她们的痛苦有一部分在于想要摆脱痛苦，知道自己离不了婚，但是又不接受自己这样的状态。

如果不经历这一阶段的挣扎痛苦，她们无法看清楚自己真正想要的是什么，无法下定决心留下或者离开，无法获得真正的成长。

作为咨询师，会帮助她提高自我接纳程度，臣服和接受自己目前的痛苦状态，不去对抗，不去逃避，真正和自己的痛苦呆在一起，这样反而能最终穿越或者告别痛苦，过上更健康更幸福的生活。

做完这些，有的人会选择不离婚，有的人则会选择离婚。无论是怎样的选择，都是更适合她们自己的选择。

有一个朋友说，离婚的当下并不是最痛苦的，而是在一段婚姻里，心一点点的灰暗下去，然后从想离婚到下定决心离婚的这一过程才是最痛苦的。

是的，这是非常痛苦的时期，但是并不意味着只能一个人硬撑着，也不意味着就没有改善婚姻的可能，当你也处在这样的阶段时，可以求助朋友，可以求助专业的心理咨询师，尝试及早改善和修复婚姻中的问题，如果真到了离婚那一步，有人在旁边给予支持，内心的痛苦会减少很多。

离婚，是人生中的危机，是生命中难以承受之痛，但是正如那句话：“那些打不倒我的东西，终将让我变得更强大”。我看到很多人从离婚的危机中再站起来，她们经历了婚变的打击变得更坚强，更成熟勇敢，她们将危机变为转机，开始重新认识自己，为自己的未来认真规划，挣脱内在和外在的束缚，将人生活得更精彩，更有意义。

怕我没有准备好，怕我太早爱上你。

后台里有个姑娘问我：

腿子，我喜欢上了一个人，他比我大4岁，今年刚刚升了主管，能力很强，私下里也是个特别有意思的人。我今年刚刚大学毕业，跟他比起来感觉自己特别幼稚特别傻，有时候不开心，他会耐心地开导我、我遇到问题他也会帮我，腿子我觉得他真的特别特别好，前几天他跟我表白了，但是我没有答应。我怕我自己还不行，配不上他。我想再等几年，等我成熟一点，那样就可以和有更多共同语言了。你觉得我这样做对吗？

我回复她：“两情相悦就在一起，不要犹豫、更不要退缩。”

她又说：“可是我觉得自己现在不够好，配不上他。”

我回她：“爱，要及时，难道你要等着错过遗憾吗？”

不知道这个姑娘答应他了没有，也不知道后台里还有多少个这样的姑娘：喜欢上一个人以后，担心自己不够好，觉得时机早了点，想再等等。想再瘦一点，成熟一点，想再变得好一点。

可是啊，心动这种东西，在没被时间悄悄刻在两个人生活之前，说变就变，说没就没。

错过了，比当时妄自菲薄以为的“配不上”，难受一万倍。

爱情是有出场顺序的，早一分太早，晚一秒迟到。就是刚刚好的那一个瞬间，我喜欢上了你，而你也恰好喜欢我，所以，我们在一起走一段吧。

等一等，等你真的变得更瘦了、更美了、更好了，在他等你的这段时间里，会不会有一个她呢？

要知道，当初他喜欢上你的时候，你就是当时的你，你也是他眼里最好的你。如果他觉得你配不上他，他会是真的喜欢你吗？

喜欢一个人，是我们的本能，是生来就会的。喜欢一个人，也是情不自禁，不由自主，甚至是难以控制的。

可是我们女孩子啊，喜欢上一个人之后，很容易觉得自己不够好，觉得自己还应该花时间把自己变得更好。但是，变好这件事，两个人一起不是更有意义吗？

男生说：“为什么那么不自信呢？”真的不是一个关于“自信”的问题，是太喜欢了，喜欢得一下子就想到了以后，喜欢得突然就患得患失了。

感情的一开始，不需要提前假设任何条件。你喜欢上那个人的时候，是不是会觉得那个人特别好？他的优点是光环，他的小小缺点也是你觉得可爱又真实的地方，我们喜欢那个人的时候，也没有觉得：想等他更好一点再喜欢他啊。

我曾经听过这么一个戳心的故事：

有一个姑娘，喜欢上了自己的学长，学长毕业了，留在了她们大学的城市，一直和姑娘保持联系，姑娘也承学长的意，毕业后留校读研。这时候学长刚刚升职，按揭了一套小房子，向姑娘表白，姑娘说：“我觉得你条件太好了，我想等研究生毕业后找到工作，成熟一些，这样才能更好地和你在一起。”

听起来也没什么不对的，学长就答应了姑娘。姑娘研究生毕业了，找到了工作，学长这时候已经有自己的公司了，向姑娘求婚，姑娘说：“你现在这么优秀，我不想一个平凡的自己嫁给你。想和你一样闪闪发光。”

学长没法反驳姑娘，又等了几年。

几年后，姑娘升职了，加薪了，学长再也不提结婚的事儿了，姑娘问学长，学长说：“其实我一开始，就从来没有用我对自己的要求，来要求过你，我喜欢你是一回事，我对自己的要求是另外一回事，我升职加薪，并不意味着你也必须和我一样啊，我就是喜欢你，想和你在一起。可是不知道为什么，我越努力，好像你离我越远，等了这么多年，我累了，也倦了。”

本来两情相悦久不厌，终成一场空欢喜。

不要等那个：“自以为可以配得上对方的时刻”，不要怕“自己还没有准备好，就已经爱上他了。”喜欢是一个脆弱的情感，真的不堪一击，如果你幸运地遇上了那个两情相悦的人，一定要全力抓紧，不要放开。

哪怕我此刻就是配不上你，因为我爱你，也不能放过你。至少没有错过，无怨无悔。

想结婚的都进来看看 你们是否真的都准备好了？

想结婚的都进来看看你们是否真的都准备好了？

为什么想结婚？

因为你的朋友们都已经结婚了？因为社会“改造”了你、让你觉得自己已到了结婚的年龄？这些原因都和你要嫁的那个男人毫无关系，而且它们预示的是一个快乐打折、鲜活减半的未来。如果一段感情没有为最真实的你留下空间，你将孤独终生。他也一样。所以，甩掉那些关于“保险”婚姻的幻想吧。让我们现实起来。

只有爱，还不够

爱只是一个成功婚姻的起点，因为婚姻和恋爱约会大不相同。婚姻就像一个非常世俗的小企业，你和你的丈夫既是联合雇主又是联合雇员。如果你嫁对了人，这实际上是件很美好的事。为了让公司发展得风生水起，你和他必须在公司的发展方向和经营理念上达成共识。你们必须完全信任彼此的为人和判断力，弄清楚你们的公司要如何赚钱、如何花钱，确定哪些任务要完成以及由谁来完成。但与其他的小企业不同的是，你们俩必须承诺在余下的生命中担任这个公司的联合雇主和联合雇员。

采取猎头的策略寻找白马王子

不要嫁给你约会时见到的第一个男人。你怎么知道你们之间的感情就是无与伦比的爱情呢？采取猎头的策略来寻找白马王子吧。针对任何一次猎头搜索，我的公司都会浏览上百位候选人的资料。有一次，为了给一家福布斯500强的公司找CFO，我们面试了1000多个人！如果你是我的公司里的一名猎头，我给你布置了一项搜索任务，然后你在大把的候选人中最后锁定两个或三个人选，那我会炒了你。

寻找你的白马王子时不可掉以轻心，或随意缩减约会人数。这是你的人生中最重要的一次搜索——这么说不是我在夸张——你唯一拿来作赌注的是你的未来。

当你开始一次新搜索时，第一步是定义你的理想候选人。不要降低你的标准，但是要确定你的标准合情合理。问一个男人他希望在一个女人身上看到什么，他会说出两个东西：好看和甜美。

问一个女人她希望在一个男人身上看到什么，她会说出200个东西：

富有而且慷慨

知道如何对一个女人好

知道如何在饭店里点一瓶酒以及当酒送到桌上时要做什么

穿着名贵像个时尚先生，但不是同性恋……等等。

女士们，请别这样。如果你是我的顾客，我会让你将这些品质分为两栏：“必须具备”和“最好具备”。你的“必须具备”栏应该只包括那些最重要的品质，像“和他共处使我变得更优秀”“能让我的心灵欢歌”“和我的价值观相同”“有共同的人生目标”“经济实力稳健”。剩下的品质，都移到“最好具备”那栏中去。搜索的第二步是界定、面试和评价一众候选人。和不同的人相恋再相别是件很重要的事，因为它能帮你更好地了解在一段感情中你需要什么、不需要什么。难道你对男人没有好奇吗？这将是你的生命中唯一能够探索各类浪漫恋情和性经历的机会，所以你应该走出门好好享受。

别让他掌控你的命运

有时一个女人根本没心思去搜索白马王子。这个女人只想把约会时见到的每个男人都强行拉上婚姻的轨道。她是那个会问“我现在是在哪个位置”“这段感情将何去何从”“你要小孩吗”的人。这样做时，她其实是在告诉他这段感情完全听他摆布。这种行为非常危险，因为她在关于结婚的决定上完全采取被动。她看起来就像个绝望透顶的女人。一个男人希望你和他在一起是因为你选择了他，而不是因为你离不开他。

不要使出最后通牒

如果约会了一段时间还没被求婚，这个女人常常会开始上演最后通牒。逼婚的最后通牒通常像这样：“嗨亲爱的。在X时间点前像我求婚（比如三个月），要不然我就会离开你！”我不怎么相信逼婚这种事，因为当你和你的灵魂伴侣在一起时，通常你和他都非常清楚：就算飞奔的野马要将你拉走，他也会对你紧追不舍，直到他万分确定你永远都是他的。他对和你共处的每一天都充满感恩。他会承诺与你共度余生，照顾你和你们生下的任何孩子。

好男人遍天下

有种论调是如果你不早点结婚，好男人就都被人抢走了。这完全是无稽之谈，尤其是考虑到中国性别比例失衡的状况。任何一个认为世上没有好男人的女人都只是不懂得如何与男人打交道的女人。这种打交道的技巧叫做善解人意。男人和女人表达爱的方式不同，而如果你学会用男人喜欢的方式爱他们，你将永远不会孤独。也许我该写一本教你将梦想老公收入囊中的猎头指南。

首先要做Ms.Right

你要如何找到真我？通过你的事业！你能通过工作发现你的激情之所在，也能通过工作增进对自己的了解、爱护与尊重。20多岁时要非常非常努力地工作，找到你真心热爱的东西，就像我一样，那么你就能拥有一个璀璨的事业。而且，女士们，再没有什么和笑傲职场一样有趣了！男人尊重那些自食其力的女人，正如一个华尔街金融男曾给一个想傍大款的美丽女人留下的难忘忠告所示。而且一个极其锻炼人的工作能让你和那些你在做“花瓶”时永远碰不到的男人交往。最性感的女人都是事业上的成就者，因为她们最有趣，最激动人心。

到了那时好男人就会出现

我在吸引男人方面毫无障碍，但是交往对象的成份却随着时间的推移不断进化。当我20多岁的时候，我有过几任男友，但整体而言我的恋爱生活总是不能尽如我意。18岁的男孩们崇拜我，50岁的老男孩们更崇拜我。和我同龄的男子看起来有点发育不全，就和我自己一样。有时当别人约我出去，我会想：“谢谢，但我觉得我还是宁愿窝在公寓里，看一本好书，品一杯酒。”

当我进入30岁时，身体部位开始下垂，但我的精神和事业开始腾飞，在我的恋爱生活中，也发生了有趣的事。我吸引的男人范围开始缩小，但都是些层次高得多的男人。老男孩们消失了，我被留在一群成功自信的真男人中。恋爱变得有趣了。

我那些已婚的朋友会请我吃饭，只为听我最新的约会奇遇。我和亲爱的大卫第一次约会定在一个周日的夜晚，但就在前一天周六晚上，我和另一个也很理想的大卫也进行了第一次约会。我的朋友认为我简直就是个“采花大圣”，因为我可以在一个周末里连续碰到“周六大卫”和“周日大卫”。

周一早晨，当朋友打来电话索要战果报告时，我通知他们说：从今以后只会有一个大卫。为了我繁忙的工作与社交行程表忙碌多年的秘书听了，也被雷了一下：也许我已经破天荒地找到那个能够成为“每日大卫”的人。

赶早结婚是上个世纪的残羹冷炙

所有有学识、有才华、有激情的年轻姐妹们，无论你走出国门还是留在国内，你们就是中国的未来。如果你遵守了所有的规矩，你也将失去所有的乐趣。不要让任何人使你觉得自己会因为活得自由而成为一个不那么合格的社会成员。所以，活跃起来，让你们所有的梦想都变成现实吧。你们也将拥有一切。而到了那时，女士们，通过你的闪亮个案，你可以向社会展示如何真正地生活。

听说，婚姻不是为好女人准备的？

为什么好女人更容易婚姻失败？

这里说的好女人要打引号，她们不能算真正意义的好女人。我们建立的好女人原型，最初来自童话，再有来自我们的传统文化标准，这些构成了女性集体无意识或个人潜意识底色。

时代催生了新女性，独立、自尊，勇于担当家庭和社会角色，让自我绽放，活出生命的自由度，但因为我们身子骨的底色抹不掉，由此，当婚姻品质提上婚姻主色调，而童话和传统好女人占据心理上风时，还是没法有好婚姻。

1童话里的好女人，无法走入好婚姻

每个女孩都记得《海的女儿》，多感动，多伟大。

人鱼公主是海王最小的女儿，深受父亲宠爱，还有老祖母疼爱，五个姐姐呵护，她偏偏向往人间生活。救王子的命，死心塌地爱上他，为了走到王子身边，向巫婆求助，割舍美妙动听的歌喉，换得像人类一样可以行走的两条腿，还要忍受踩在刀尖上的痛。到了王子身边，却不能张口表达，获得王子爱情，条件极其苛刻，必须要王子爱上她，跟王子携手步入婚姻殿堂。

结果很错位。

王子没有娶人鱼公主，娶了邻国公主，人鱼公主未听巫婆指引，拿刀子插进王子心脏，她放弃了更适合她生存的大海家园，放弃三百年生命，宁愿化为汪洋大海里毫无生命的泡沫，“骑上玫瑰色的云块，升入天空里去了”。

安徒生告诉我们：为了爱情，要付出和牺牲，代价可以大到姐姐和老祖母也来协同完成牺牲仪式，明知道他不爱我，我也要祝福他，我是善良的。

我们的脑子里，从小被安装了一套好女人驱动程序，原型就是人鱼公主。

我很怀疑安徒生的居心叵测，他的童话一律充满悲剧色彩，除了一部喜剧《丑小鸭》，也是历经万难吧，好女人，在安徒生童话里，就是牺牲的化身。

《格林童话》全部是好结局，却充满了幼稚的好女人，好的超好，坏的极坏，好女人如白雪公主，善良天真美丽，萌萌哒，什么也不懂，什么也不用做，自然就有好多人来相助，自然就会从天而降一个白马王子，或者青蛙王子，从此，公主与王子过上了幸福的生活，好女人有好报，坏女人都得到应有的报应。

搁现在，我不鼓励给小女孩看格林童话，明确反对看安徒生童话，即使你要欣赏安徒生文笔，也等更大些，有更强辨识力吧，我要说，这类童话真的没给小女孩恰当的女性形象启蒙，要不幼稚至极，要不悲惨兮兮，成人们把自己的意愿投射到了童话里，还伪善地披着童话外衣。

拿这些好女人教育小女孩，不是白傻甜，承担不了成人责任；就是赴汤蹈火，承担她不该承担的责任，不肯长大，或过于老成，对自我没有清晰定位。两个极点的背后，都是他人为我服务的模式，被全能自恋感牵引，个体未完成分化，没法在真实成人世界存活。

遗憾又悲哀的是，这两本童话源远流长，我们自己被毒害了，毫不知觉，继续拿着这些过时的东西，不加辨识荼毒下一代，要是你执意安装童话好女人的程序，也要懂得加装或升级新好女人系统，让好女人心理跟上身体成长，能够进入成人社会。

“作”的女孩，“公主病”女孩，一些从内心到外表都扮嫩装纯洁的女人，就是这类童话故事的变异版，没法给自我一个成人位置，就继续当永远不长大的小女孩喽，小女孩就不用学习经营成熟理性婚姻的能力，那么，健康高品质婚姻的责任，就在对方身上，这当然不是好婚姻。

2“乖乖女”里走出来的好女人自毁婚姻

我有一个朋友小C今天跟我讲，昨晚她捉奸去了。当她看着那对狗男女赤裸躺着床上的那一瞬间，她疯狂扑过去狠狠甩了一巴掌，她觉得用尽了平生所有力气。她跟我说：她好像把压了六年的憋屈全甩出去了，解恨。

她跟丈夫是同学，广东话讲，知根知底，同声同气，再加上门当户对，在她自己看来，旁人看来，这婚姻都妥妥的。

该死的狐狸精还是她的同学加同乡，小C知道这一切时，丈夫并没打算跟她离婚，虚与委蛇跟她打着马虎眼，小C也压根没有离婚的意思。她愿意忍受万般屈辱，她还用她所接受过那套妇道妇德安慰自己：稳住，稳住，以大局为重，以不动应万变。

她要用自己的柔情感化丈夫，用自己的勤劳打动丈夫，用自己的面面俱到拢住家人的心。

她这么想，也这么做，她心想：我不信，你不会回心转意；我不信，你看不到我的好；我就不信，我非要把一切做的完美无缺，让你，让你们一家人觉得对不住我！

小C做着这些时，竟有了庄严感，她觉得在完成一项大业。

可是，她没能收获她想要的回应，丈夫一阵子觉得小C是软柿子，随便捏，一阵子觉得她神神秘秘，搞不清所以；家人亲戚觉得小C大包大揽，好像什么都能搞定，别人都没用；甚至孩子，也嘀咕她烦人多事。

小C满腹怨言，埋藏心底，光阴一天天流逝，暗无天日，捱到了忍无可忍那天，她要报复，她瞄准了一个时机。于是，出现开头那一幕，大半夜捉奸在床。

小C是典型“乖乖女”型女人，自小她被教导，幼从父、嫁从夫、夫死从子；女人嘛，要守住“四德”，妇德、妇言、妇容、妇工。

做到这些的秘诀是，逆来顺受，百依百顺；做不到的话，那叫倒行逆施，大逆不道。

在儒家士大夫看来，女性最大的美德是柔顺恭敬，这是高尚品德，一个女子温柔贤惠，家族才和睦，一个好女人旺三代，旺谁呢？以家族利益，以男性利益为核心的价值评价标准，女人自身地位，放一边吧。

社会标准硬要把女人放到道德挂像上，推到圣母位置，高处当然不胜寒，你是谁？妻子、母亲、媳妇、婶子、舅妈，唯独不是你自己，挂象上写满了他人设定的标准，你早没有自己的地方，没了自我画像，心理自我就不成形，去哪儿找自尊呢？

生为女人，缺失了个人尊严的真实体验，一个健康的自恋框架就搭建不起来，这让她的人格结构不完整，解离了自我的主体感受，或者让自我这个主心骨残缺，自尊要从社会或他人设定的角色上找，就是一个小心翼翼看他人眼色的受气包，内在却又实实在在需要他人肯定和认可，得不到，或满足不了，内心就变成了干涸的河流，一天天枯竭，得不到什么滋养。

滋养从哪儿获得？自我才能根本动力，自我要从身体长出来，这才能有河流源头，才能浇灌出真实的自尊感，喂饱了自己，才有力量扛过外界侵扰，或者在跟外界的正向互动里，教会他人对自己的恰当方式。

一个女人，建立了健康的自恋循环机制，跟外界构建出成熟稳重的成人关系，才是真正意义的好女人，才有能力经营高品质婚姻，这时候，才是“爱自己，和谁结婚都一样”的境界。

儒家士大夫三从四德的好女人观，本质上看，为社会秩序服务是基准点，围绕男权社会是核心，不加辨识教育女性以这样的好女人标准约束自己，无异于把女人更加彻底推到男人附庸地位。当然，“女德班”推崇者反唇相讥，“相敬如宾举案齐眉”，就是好婚姻的样子，不如说，回到古代好了，干嘛还跑出家门呢，为何读书工作呢？

拿“一个好女人旺三代”当婚姻牌匾，不说情感流动，不管你个人自尊，女人作为一个独立个体，只存在被提取和榨取养分的功能，却缺乏输入养分的管道，好女人要不自毁婚姻，要不拼死保住婚姻的壳，却无品质而言，当然不算好婚姻。

3好女人好婚姻，学会自我救赎

你说，说了半天，“公主”型，“乖乖女”型，都成了过去时，你给我摆摆看，现实中的好女人好婚姻，什么样子？

Fancy，标准的香港土生土长女人，我结识她，缘于接了她企业的管理咨询案子，她是家族企业掌门人，富二代，长女，带领六个弟弟，撑着家族企业王国。

初识Fancy，她朴实亲善阴柔，就像一名香港社工，而彼时，她正跟巨无霸级“玩具反斗城”打着官司，听她细声细语之下，透着果敢坚定沉稳，女性和男性特质整合，从她身上看到了。

等我结识了Fancy丈夫，听了他俩故事，再听了他俩钢琴和大提琴合奏，我在想，琴瑟和鸣现代版就这样吧？

故事开头老套，一出旧时代凤凰男孔雀女，Fancy必须家业为先，先生另起炉灶，彼此划清生意边界；先生四十岁文艺兴致涌发，学习钢琴，Fancy随后选了更有感觉的大提琴，婚姻里有竞争和角逐，也有配合和跟进。

我不解，难道你们不曾有过半点危机？他俩对视一笑，Fancy不语，先生接了话茬，不是Fancy，我们早散啦。

Fancy私下透露一件小事，她母亲曾给先生织一件毛衣，说要比划一下衣袖，担心长了，先生跟Fancy生气，说是讽刺他手臂短，个矮，你说他是不是很敏感？

Fancy说，我知道他这样想，跟他家庭出身极大关系，我想，这个婚姻是我自己选择和决定的，我要做了努力，才能说放不放弃。

当先生看到Fancy为婚姻做出一系列的努力之后，才逐渐慢慢打开自己的心扉，说道：“我从来不敢跟别人说这些自卑的东西，也只有在你面前，我才敢释放自己的脆弱。”Fancy这时也才告诉先生，自己虽然物质条件丰厚，可是从小获得爱与安全感特别少，总是害怕父母不要自己，导致在婚姻中会特别恐惧老公的抛弃。

在这次分享中，两个人才明白彼此的需求点，这时才理解了彼此，并放下心结。在亲密关系中只有两个人坦诚相见，彼此才能不生活在各自的恐惧中。只有通过良好深入的沟通，彼此的婚姻状态才会更加和谐！

沟通不是说服，真正了解感情沟通意义的人，必须先做好心理建设：

◆不以情绪性字眼攻击对方缺失。

◆盛怒时先远离现场，不要在盛怒之下沟通。

◆假设你不一定是对的，替对方想一想。

◆如果不能双赢，至少对方可以赢，至少不能双输。

◆别祭出老祖宗的教条，说你们女人就应该。你们男人就应该或既然你爱我就应该……，试着以如果你怎么做我会觉得很快乐的祈求语气开始。没有人喜欢被命令，但人人喜欢被请求帮个小忙。

◆先把面子问题放在一边，也别太急着讨好别人。

◆微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的，有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩，女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀，或抱住她的头，擦掉她的眼泪；但为什么夫妻之间在沟通时总像谈判桌两边的对手？

我在想，女性自身，该有意识搭建自身原型的认识体系，自我觉察，自我觉悟，进而成为真正意义的好女人，在婚姻中彼此深入沟通，了解彼此的需求，获得高品质婚姻。

这很难，仍值得我们全力以赴。