【www.qg13.com - 为什么恋爱会成熟】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么你会经常对亲人生气发火"，希望能够帮助到各位。
我们对亲人的期望过高。
相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。
面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。
相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。qg13.COm
我们往往存在放肆性。
家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。
我们有时会陷入单级思维。
单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！
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面对深爱的人，为什么总是容易发火？
通常来说，人类总是将最好的东西留给亲近的人，将次一点的留给关系较好的人，至于点头之交，那并没有人会去在意他能够得到什么。
但是在某些方面，这样的表现却又恰恰相反，比如说，发脾气。
相信很多人都能够清楚的感受到，在面对至亲至爱之时，总是最容易表现出内心中最阴暗的一面，外人面前光鲜亮丽、温文尔雅，懂得容忍和谅解。而在家人面前，则表现为放纵和歇斯底里，所有的心理垃圾不断向外喷薄。
那么，这究竟是什么原因，让几乎所有人都选择将心理垃圾，愤懑不满的情绪，发泄在自己最亲近的人身上呢？
一般来说，这样的行为是源自于人内心中四种根深蒂固，但是却羞于出口的原因。
1、发脾气成本低
面对老板发脾气毫无疑问会被开掉，和客户发脾气简直是自寻死路，同素不相识的人发脾气，那就更危险了，谁知道对方有没有精神病？万一被砍了，对方还不用负刑事责任呢。
而对自己最亲密的人，则没有这样的顾虑，不会害怕被开掉，不会害怕卖不出东西，更不用害怕会因为一时的嘴贱而被灭口。和爱人发脾气，可能会吵架，可能会冷战，但是，最后都会被原谅。
人趋利避害的本性这个时候就冒出了头，同高昂的成本比起来，理所当然的会选择成本低的方式——也就是同亲密爱人发脾气。
2、确定关系带来的安心
人总是容易对确定的东西感到安心，因为确定的东西意味着更小的风险，生存机会更大。所以，在面对情侣这种稳定关系的时候，内心会下意识的感到安全，放松。
没有老板带来的逼迫感，没有陌生人带来的不确定感，没有同事带来的异样感。
长时间处在这种关系的人，大脑会自行判定另一方是安全范围之内的人，在有心理情绪需要宣泄的时候，面对这样的人，只要在对方接受底线之上，不会出现超越控制的危险。
3、摸索自己在对方心中的地位
A对B的容忍程度，一般来说，和B在A心目中的地位是成正比的，也就是说，如果A对B的容忍度越高，那么B在A心目中的地位就越高。
恋爱中的人，总是会忍不住想想，这个人到底有多爱自己呢？自己在对方的心目中究竟处于什么样的地位呢？
处于这种想法，一些人可能就会采取发脾气的方式来测量爱人对自己的容忍程度，以此来判断自己究竟是在对方心目中处在什么样的地位。
这样的想法是贯彻人的终生的。
在小时候，小孩为了确定父母是否真的爱自己，会做出许多出格的行为来吸引父母的注意，观察他们的反应。
4、自己都没有意识到的高期望
相对于爱人，人们似乎往往对“别人”更加耐心，更友善。这是因为我们认为“别人”是不了解我们的，要获得“别人”更了解和认同，需要充分的沟通协调。但是在面对自己最亲密的爱人之时，我们默认的是，这个亲近的人，是比所有人都更加了解自己的存在，TA知道自己的想法，理解自己的内心。
一旦碰到什么事情，常常会产生这样的想法，“别人不理解我就算了，你是我的什么人，你怎么能不理解我呢！”，对亲密爱人有着自己都没有意思到的超高期望。但是在现实中，这其实是不可能的，没有任何一个人能够充分了解另一个个体的想法，即便是灵魂伴侣也不行。
以上列出了一二三四点，说得“对爱人发脾气”这件事情很有心理依据似得。但是事实上，虽然对爱人发脾气是有这些心理原因，客观理由，但是这样的行为却是需要尽量控制的。很多情侣、夫妻感情走下坡路，均是因为这样的原因。在恋爱初期一点一滴积累的好感，就在一次又一次的发脾气过程中，消磨殆尽。
男人冷落你时，会经常说这5句话！
壹
国家民政部公布了一组大数据：20XX年前三季度，全国登记离婚人数310.4万对，同比增长7.1%。
预计20XX年全年离婚人数会超过477.6万对，也就是说20XX年或超950万个家庭面临重组，实际上离婚率也在连年上涨，到20XX年已达3.2%。
而结婚率自2013年攀至9.9%以来，已连续7年下跌。据调查，34.21%的离婚纠纷，是因芝麻蒜皮的生活琐事造成的，位居离婚原因之首。
造成离婚的第二大原因，是分居，占30.16%，其他的依次为感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异和缺乏沟通等。
出轨、家暴这些经常被媒体放在标题区大写特写的极端婚姻杀手，和那些看似无伤大雅，实则杀人无形的日常婚姻黑洞相比，概率很小。
真正让一段婚姻走向终点的，从来不是突如其来的横祸，而是日积月累的小事。
多年的心理咨询从业生涯中，我见过无数对濒临离婚的夫妻，也挽回过很多对感情破裂的情侣，
这个过程中，我总结出了杀死婚姻和爱情的5句话，希望能对你的人生有帮助。
贰
1、你整天待在家里，有什么功劳可言
我们常常会把自己的付出看得感天动地，把对方的辛苦视为理所当然。
中国的婚姻家庭中，大多男主外女主内，这样的婚姻结构里，男人掌握了绝对的经济权和话语权，因此他们常常会忽略妻子的付出。
要知道每天风雨无阻接娃送娃、收拾家务、准备一日三餐、你多晚回家都有的热气腾腾的汤面、这些时间和心思不比那些年薪百万的人差几分。
很多婚姻之所以不幸，是渴望听到“辛苦了”的那个人，经常听到却是“你应该”。以至于最后，他（她）伤透了心选择离开。
2、看看别人家的男（女）人，哪个不比你强……
比刀子插在心口更痛的，是言语之间隐藏不住的嫌弃。这种日复一日的言语攻击，不仅能形成一座山压垮一个人，还能燃起一把火烧掉一个家。
那个尽管顾家却没太大能耐的男人；那个有点虚荣但心地善良的女人，那个有点懦弱但努力赚钱养家的丈夫；那个爱闹情绪但很在乎你的妻子。
他可能的确不是个完美的爱人，但却是独一无二只对你好的那个人。
3、这个家过成这样，都是你的错
你永远无法叫醒一个装睡的人，因为他从来不认为自己有错。
逢人就说妻子斤斤计较的男人，自己能有多大度？在公众场合贬低自己男人的女人，自己能有多能干？
那些把所有问题都推向伴侣的人，为什么不配有天长地久的婚姻？因为，当他一次次用手指向对方时，忘记了有四个手指正对着自己。
叁
4、多大点事儿，你至于这样吗？
白头偕老的婚姻，可能并没有多么的惊心动魄，但却有无数个细碎温暖的小瞬间。
你怀孕时，他冒着雪跑遍整个小城给你买你爱吃的周黑鸭，而不是说“鸭脖有啥好吃的”。
你生孩子时，他几夜不睡觉守着你，而不是说“哼唧什么，能有多疼”。
他的父母亲朋刁难你时，他无条件的站在你这边，而不是说“他们毕竟是我家人”。
这些小事，都是婚姻中最重要的事儿。那些认为这些是小事儿的人，很可能会面临离婚这件大事：因为他心里压根儿就没有在乎你这回事儿。
5、我下次改还不行吗？你为什么就不信我呢
多少人的“下次改”，潜台词都是“下次我也不会改”。他下班回家臭袜子乱扔不讲卫生，你发火后，他说下次改……
他不带娃不做家务，回来就去电脑桌前玩游戏，你生气时，他说下次改……
多少婚姻死于“下次改”，你一次次的失信时，耗尽了一个人对另一个人的所有期待。要知道真正的悔改，从来不在“下次”，永远都在“这次”。
为了你爱的人，请在日常生活这片平庸的土壤里，种植一件又一件微小却美好的小事吧。
好的婚姻没有秘诀，只有：我爱你，就在一桩桩小事里。
•END•
男人为什么经常对女友或老婆表现得不耐烦？
人变变变，男人烦烦烦
男人为什么经常对女友或老婆表现得不耐烦？
头脑简单的呆瓜男们有一个共同的心声，那就是：女人太善变了。男人说他们永远不知道女人要什么，因为女人们的要求总是变来变去，他们不知道自己应该怎么办。
有位倒霉的仁兄就自暴过一段情感历程。在上大学的时候，他交了个女朋友，有一天，他们一同过马路，他为了表现自己男子汉的大无畏精神，拉着女友那位美眉的手就要闯红灯，女友却大为恼怒。他百思不得其解，女孩黑着脸说：“一个不遵守交通规则的男人一定缺乏责任感、公德心，那么他就不可靠！”
痛定思痛，老兄决定”痛改前非”，恳求女友给自己将功补过的机会。过了没多久，两个人又要一起过马路。因为有过深刻的经验教训，这回他老老实实停下来等着，身边左右的人都闯了过去，只有他站在那里纹丝不动。女友看着其他人都走了，他还是站着不动，于是催促：“你钉在那儿啦？”他还是坚持到绿灯亮了才心安理得地过去……不久，就传来他被女友抛弃的消息，理由是他”一点儿都没有男人的样子，胆小，连红灯都不敢闯，遇事优柔寡断，该动手的时候不动手，这样的男人会有什么作为？”
这位可怜的仁兄简直要郁闷而死。他这次戏剧化的分手几乎成了哥们儿之间大开玩笑的谈资，每次吃饭喝酒谈到男女关系的时候知情人都会拿他调侃，甚至送他”红灯男”的绰号。他自在她嘲道：“好歹交通规则还有个’红灯停绿灯行，的准则，你们女人怎么一点儿标准都没有，一点儿道理都不讲？”还真不错，他被女友绝情抛弃，终于悟出了点儿真理：女人总是变来变去。
“善变”，这就是男人眼中的女人。不要相信”看我七十二变”另附情歌的渲染，没有男人喜欢一个整天变来变去的女友或老婆，如果他今天爱的天使转天成了一个女海盗，他不会感到惊喜，而是惊诧，继而被”雷”倒在地。他喜欢的是你最初的样子。如果他是正式跟你交往，或者已经成了夫妻，他喜欢的是你的生活方式和处事原则，你变来变去的会让他们的”大条”思维跟不上趟儿！
咱们一再说，男人脑袋里发达的是逻辑思维，有条例，讲道理，一就是一，二就是二。而女人脑袋里发达的是发散思维，擅长”一生二，二生三，三生万物”，由一点点儿小事就会想到无穷无尽，这是男人最害怕的。起初，他可能会努力跟上你思考的步伐去迎合你；但是时间一长，他的大男子主义一发作，他就会对这种猜谜游戏感到厌倦，继而生出”二心”。而这，正是所有女人不愿意看到的。
女人会用好几重标准来衡量男人的某个举动，甚至有时候这些标准彼此都是相悖的。我们看看下面的几段对话，相信很多姐妹会哑然失笑。
老婆：你看，这回是你错了吧！
老公：好吧，好吧，我错了！
老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：凭什么就是我错啊？
老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么啦？你还是男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：……
老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？
怎么样，这场景熟悉吧。我们在恋爱中跟男朋友闹别扭，在家里跟老公怄气，经常会发生这样的小口角。你讨厌他这样做，不喜欢他那样做，横竖都想给他挑挑毛病，嫌他不够完美。大才女张爱玲说，如果你不调戏女人，你不是一个男人；如果你调戏女人，你不是一个上等人。男人就是”难”做人，特别在女性的面前！
男人是思维非常简单的，如果你告诉男人你喜欢什么你不喜欢什么，他就会按照你的喜好去做。但是麻烦就麻烦在，女人经常无法具体描述自己喜欢什么不喜欢什么，会很感性地说”我希望”。这”希望”可真是无穷无尽了：我希望他有点性感的胡子，但是还要有单纯的目光獅望他是山，又似水，硬朗柔情，剑胆琴心、；我希望他有”父亲”般的威严保护，“儿子”般的依赖与调皮；有点坏，实质上是”伪坏”……一旁的男人可能已经晕了，你到底想要啥？
女人生气时，你只需要这样做……
女人生气时，你只需要这样做……
我就纳闷了，世界上怎么会有这么多不会哄女人的男人，哄女人明明很简单好么！
在开始传授秘诀之前，先讲一件最近发生在朋友身上的故事。
我从小一起长大的哥们小A，是一个非常优秀的男人，无论是从身高长相，还是从学识能力方面来衡量，都是女人们梦中情人的类型。
在去年的三月份，这个帅哥终于放弃了钻石王老五的身份，在父母的介绍下，和一位白富美谈起了恋爱。两个人门当户对，郎才女貌，女才郎貌，般配的令人羡慕。
但是相处没多久，问题来了。这位白富美小C是小A的第一个女朋友，所以，即使他学富五车，才高八斗，依旧是个刚谈恋爱的愣头青，不懂女人的小屁孩儿。
昨天，他从微信上问我，“你说，女人想要的到底是什么呀？”
看到这条消息，我就猜想，这小伙子多半又在女朋友身上栽跟头了，于是问他又发生什么事情了。
看到我的询问，他就开始噼里啪啦的打字，到了后来，发现打字根本没有办法书法自己内心中的困惑，于是开始用语音炮轰。
在他噼里啪啦发过来的这堆文字和语音当中，我也理清了发生的事件。
事情是这样的：
小C在工作中被上司穿小鞋，用她方案中的一个错误当做攻讦她的手段，抓着不放，导致她在上司的上司面前，留下了非常不好的印象。
在见到小A之后，小C将事情和盘托出，一脸怒容，嘴里不断突出骂人的语句，将上司喷得是狗血淋头。
小A一听，一分析，觉得这件事情虽然上司有问题，但是也得小C自己出错，留下把柄，才能够被上司抓住呀。
于是小A处于一片好心，想帮助女朋友认识自己的不足，提升职场生存能力。开始对着发怒的女友，分析这件事情中的对错，细节。
没想到，小C居然不领情，还狠狠的问他，“你是帮我还是帮他！”
然后就头也不会的走了。
小A一脸懵逼的留在原地，搞不清楚哪里又惹到大小姐不开心了。
接着的事情大家就知道了，他百思不得其解。
之后，给我发消息了。
接下来请注意看，我要划重点了！
不知道有多少人听过这样一句话“女人用粉色眼镜看世界，男人用蓝色眼镜看世界”，又不知道听过的人当中，有多少人能够理解这句话。
要知道，无论从生理结构还是心理结构上来看，男人和女人都是不同的，所以，在和异性相处的时候，切忌用自己的思维想法去衡量对方的思维和想法。
小A在这件事情当中，犯了这样一个错误，用男人的理性思维去解读一个在发脾气的女人，呵呵，这不是找死么。
千万不要用理性思维去衡量一个处于情绪激动状态的女人，这个时候的她们，是被头脑中的愤怒、不满、不甘、不悦所挟持，完全不需要你和她们讲道理，她们需要的是你同仇敌忾，和她一起狠狠的骂那些让她生气的人或者事，而且还要骂得比她更狠，篇幅辽阔，直到她厌倦这个话题为止。
这样的你会让她们觉得很贴心，是一伙的，会理解自己。
所以，不要傻乎乎的去和生气中的女人分析这样，分析那样，讲一堆大道理，这个时候的她们是不会领情的，反而你会弄得自己里外不是人。
至于理性的分析，不是不可以，而是要在和她一起骂过之后，等冷静了，气消了，你说什么，她都会乖乖的听着，查找自己的错误，反思自己的不足。
讲完了，重点记住了吗？
Ella生育后遗症”引热议：你知道女人生孩子会经历什么吗？
就在刚刚过去的母亲节，SHE组合成员Ella陈嘉桦，在fb上发布了一条消息引来热议。在发文中，她除了庆祝自己的第三个母亲节，也和大家分享了自己这几年做妈妈的不易。
Ella说自己前阵子抽空刚做了一个手术，原因是因为生产过程的困难，造成她子宫和膀胱脱垂，诊断书上写的是压力性尿失禁及膀胱脱垂第二级。
这会导致什么后果呢？用她自己的话说，就是打喷嚏、原地跳绳、跑步等动作都会造成尿失禁。而且不是失禁一点，是整个护垫都会湿掉，然后裤子也湿掉。
这不仅造成了身体的不适，还给Ella的生活、工作、乃至心情造成了很大的影响。她用医生介绍的几种方法锻炼改善，但因为自己的病情有点严重，最终还是得通过手术手术根治。
在文中，Ella还详细介绍了自己做的悬吊手术，就是将下垂的膀胱悬吊至较高位置，进而改善尿失禁问题。听起来好像有点恐怖，但Ella通过手术，基本应该是消除了之前的病症。
这让人想起上周网络热议的“产后屎尿屁”话题。很多香蜜给我们留言，说感觉生育太恐怖了，给未婚尤其是未育的姑娘，进一步加深了不想结婚生娃的想法。
今天我们想就这个话题，和大家聊聊你所担心的生育问题。作为一种观点参考，也希望能为香蜜们力所能及的解惑，并做好权衡与防范。
首先：关于生育后遗症，如果有人站出来说：“大家不要紧张，我生了两个孩子了，除了刚生完有些症状，肚皮上有浅浅的妊娠纹，无法看出（自我感受）我生过孩子。”
也许会有网友指出来：你这是幸存者偏差，你对女性没有同理心。
但是事实上，我以已婚育妇女为主要构成的朋友圈，大部分朋友都没有遇到那些问题，或者说已经回升到正常生活水平。
我们是没有同理心的幸存者偏差吗？
什么是幸存者偏差？幸存者偏差的本意是：当获取资讯的渠道，仅存于幸存者时（因为死人不能说话），此资讯可能会有偏差。
打个比方，你说「读书无用」，就是幸存者偏差，因为一个草莽英雄背后，有千万炮灰农民工。
再比如，你说某人抽烟喝酒，活到105岁，所以抽烟喝酒有利于身体健康，期颐之年背后多少英年早逝。
从这两个例子可以看出，幸存者偏差是少数（幸存者）对多数（大样本），是幸运对不幸。
放在这里可能不太合适，因为显然是幸对不幸，以及「少数or多数」的大样本并没有呈现。
痔疮，并不是产后后遗症，而是孕期高发，因为1、子宫增大压迫肠管，容易——便秘——痔疮。
2、肛肠部静脉血液回流受阻，静脉团膨出——痔疮。
痔疮占肛肠疾病总数的87%，即便你不生孩子，你也会是51.3%中国患病人数中的一名。「十人九痔」在百度百科已经有姓名了。
无症状痔疮无需治疗、轻度可用药，重度才需要手术，痔疮手术也是极其成熟的医学技术。
「十女十痔」，在我眼里，痔疮对于女性来说，和阴道炎差不多，几乎是每个女性都会得的病。积极预防、治疗才是重点。
至于漏尿，产后9-12个月可以缓解、8成—9成可以通过治疗缓解；
并且，假如你不生产，漏尿也是女性高发慢性病。中国的数据是：尿失禁的患病率在30.9%。
绝经后的女性高达50%。患病高峰期也在50岁—54岁之间。
也就是说，如果你产后漏尿积极治疗，一直到绝经年老，你才可能再度有这样的风险。
产后松弛没有数据，因为这是个主观感受。但是产后女性性功能低下或者障碍发病率在49%—83%之间。我们可以通过凯格尔运动，且借助一些现代科技治疗来缓解。
北上广很多医院已经有了产后修复的附加服务。
至于失明，那是小概率事件，发生的情况有：产后臆病性、颅内静脉栓塞、产后原田病继发青光眼、妊娠高血压失明等。不是每一种都不可逆。
以上资料及数据分别来自：中国妇产科网、万方数据、PUbMed、丁香医生。未必精准，但已经是我能力范围内的权威数据了。
如果有更权威的数据或者质疑，也欢迎你们留言在评论里友好讨论。
你看，至少在已知信息里，无论是单项还是多项，都不存在少数对多数的「幸存者偏差」，且几乎都可逆、可缓解。
其次，「为什么没有人告诉我们真相？」
妈妈辈不是故意隐瞒。
一来年代久远，痛感渺然；二是年代所限，疲于生计，衣食足而知荣辱，痔疮松弛漏尿，羞耻感并不是她们的生活关注重点。她们理所应当认为，这些不重要。
到了现代，我们「过来人」也很为难，主动告诉未婚育女性生孩子有多痛多难，该不是个神经病吧？
你要来问我也没什么好隐瞒的，但是也没办法具象地告诉你会发生什么啊。
你问我生孩子疼不疼，我说疼，你说有多疼，我就算当场揍你，也没办法保证就是那种疼，疼痛无法复制与演习。
你问我产后会不会松弛，我说初期一定会有影响，你问我有多松弛，我只能回答你这得问我老公。创伤也没办法表述与演示。
对疼痛与创伤的承受能力、记忆力、自愈能力都不一样，这是一件无法感同身受与言传身教的事。
再者，个体有差异，风险概率不同，我没办法把我的经历言之凿凿请你对号入座，那是赤裸裸地恫吓。
所以，寄希望「有人告诉你」，在我看来真的是一件无法达成的事。
现代咨询那么发达，网络那么便捷，到处都是孕产期知识普及，线上问诊，总有渠道能科学得知产后后遗症的风险与概率。
话说回来，比起这些腥风血雨的肉体痛苦，产后抑郁才是我们更要重视普及预防的知识。
肉体后遗症是客观存在的症状，大部分可以对症下药治疗缓解。科技愈发昌明，皮囊之苦反比递减。
但情绪问题无色无味，是科技的死角，不但自己意识不到是抑郁，家人还会认为你是矫情，雪上加霜。
产后抑郁危害绵长，能废掉一个人甚至一个家，新手妈妈自戕的新闻屡见不鲜。
我生完妹妹后，按时到香港社区医院给她打疫苗。某次被医生叫去诊室，问了几个健康问题后，让老李出去在门口等待。
医生开始问我：
你生完之后情绪好吗？
记忆力如何？
家人有在带孩子这件事上帮助你吗？有争执吗？
你自己能应付得了带孩子的工作吗？你需要社工帮助吗？
他一边问一边在表格上记录。
这次问诊让我受到极大的震撼。因为生哥哥时，从来没有人认真问过我的情绪，只简单认为是带孩子的鸡零狗碎，让我烦躁。
但我自己知道，那种坏情绪不但来自于没日没夜的鸡飞狗跳，还有初为人母的恍然失措、体型变化的自怜自艾、对生活质变的怅然若失，甚至因为亲历了生，想到了死亡，与「人生的意义」这个终极问题纠缠不清，彻夜难眠。
没有人帮助我，去问别的产妇，也都是「过段时间就好了」。那是2012年，产后抑郁这几个字还不常见。最后，我自己去考了心理咨询师自救。
实际上，心理咨询师课程，并没有专门涉及到「产后抑郁」，而是在零碎的婚姻家庭心理知识讲解中，得知产后抑郁的真相，并安利给老李，给家人。
生完妹妹之后，同样的情绪如潮涌，我们能应对自如，我不断地跟自己说：这是激素骤降生理导致的情绪，这是病。
心理暗示+家人开解+社会融入+找事情做，完全没有让自己进入抑郁的状态。
这就是为什么，当医生问我相关问题时，我深受感动，因为我知道，他例行问询即将判断，产妇是否有产后抑郁的倾向。
女性生育科普任重而道远，君不见在20XX年的今天，还有少女不知怀孕随地生子的新闻。
最后，未婚育女性知道这些可能存在的身心灵风险后，要不要生孩子？
我来打个比方吧，如果你不喜欢开车，那么你可以终生选择不买车。如果你喜欢开车，只是怕出车祸剐蹭，就决定不买车，那么你会为小概率事件失去一件终生可以得到快乐的事。
同理，如果你本身就不喜欢孩子，那么不生就规避了所有风险。但是如果它本来就在你的人生计划内，那些风险概率，就让你望而却步，这就是因噎废食。
众所周知，我并不是一个儿女心爆棚的妈妈，我始终会划一块自私的领域。我也曾因为养儿育女的身心俱疲，但每当有问我，你后悔生孩子吗？
我会告诉她：我后悔生孩子，但我不后悔生这两个孩子。
人不能同时踏进两条河流，当我有了这两个具象的、生动的、有温度的、有回馈的孩子之后，我没办法客观评述生育这件事，因为我无法把有灵魂的物体单纯地总结为繁衍行为的结果。
正如我无法把对他们的爱冷冰冰学术化成「基因的传递」一样，虽然本质上就是这么回事，但智人的情感，才是我们区别于低等动物的地方不是吗。
我和那个发起讨论并不允许反驳的博主一样，生了二胎。那么合理推测，在我们的潜意识里，我们认为这些生育造成的苦痛，并不足以击退我们对孩子的爱。可以完全抵消、覆盖、涅槃到人生另一个阶段。
只有做了母亲的人，才能体会到这种微妙、复杂、难以言述的纠缠心情。
并且只有做了母亲的人才知道，比起养孩子，生孩子的苦就是毛毛雨啊。
生or不生，这是个问题，但不是个可怕的难题。
相亲解析：为什么男人对你“不来电”
相亲解析：为什么男人对你“不来电”
眼看身边的年轻美眉如雨后春笋般冒出来，青春的资本和时间都已经所剩不多，不少“大龄”女人开始“急嫁”，她们不得不放下面子，去参加一次又一次的“集体相亲”，任男人拣拣捡捡的眼神在自己面上掠过，但结果却往往是差强人意。问题出在哪里呢？为什么男人对你就不“来电”呢？
相亲症候群一 来来去去都是陪衬
我很相信这一类女人是各种“集体相亲”活动的主流：她们相貌普通，职业和收入水平属于中等或中等偏上，平时生活大多两点一线。因为缺少认识异性的机会，所以她们热衷于参加各类交友活动，只可惜花费了时间和金钱，实质却是为少数人充当了陪衬，最终自己还是一无所获。
虽然这么说很残忍，但我还是想告诉诸位，男人其实是“第一眼”的动物。在他们的心中有一条线，分割着喜欢与不喜欢，爱或者不爱。模糊地带很薄，暧昧时区很少。所以通常在第一眼的瞬间，男人就已经决定了遇到的女人在自己生命中的位置：可能就是可能，不可能就是不可能。行就是行，不行就是不行。之后的种种表象，可能都是女人自己的错觉，或误导。
从这个角度来说，普通的女生参加八分钟约会，有收获的概率会很小。“八分钟约会”或其他形式的集体相亲，遵循的是“靓者生存”原则。而且，不要以为只有“钻石王老五”才有资格挑选美女，对男人来说，是裴永俊还是秃头，都不妨碍他想找个美女老婆。
处方：爱情不是文艺小说，不要幻想男人会在“集体相亲”时忽然会发现你的“心灵美”，或是因为你的谈吐比旁边儿那个只会傻笑的美女内容丰富，就会舍她而就你。与其参加“集体相亲”，不妨在生活中细细寻找，或参加些照顾老人或孤儿的公益活动，让你善良的品质透过外表发出光芒。
相亲症候群二 不谈恋爱只谈钱
这一类的女性，在征婚或相亲的时候，只关心对方有没有房子、车子等物质条件，开口闭口都是钱，这一点是让很多男性吃惊的。当然，这类敢“直奔主题”的女子，往往自身条件也相当不俗。她们是在用自己的年轻、美貌或高学历等“有利条件”去和金钱、财富进行交易。或许，这种交易从来都是存在的，但倘若通过相亲这种形式或是在“八分钟约会”时理直气壮地把它提出来，潜规则变成了明规则时，便让人有点受不了。
诚然，女性追求优质、安逸的生活本无可非议，但把过上优裕生活的希望仅仅寄托在老公的成功、财富上，这样的婚姻和“拿钱买个媳妇”在本质上是相同的，知识女性的婚姻内容如果只剩下了金钱和财富，岂不意味着时代女性价值取向的退化和物质婚姻取代圣洁爱情的悲哀？
处方：总是开口闭口谈钱，可能会让真正有实力的男士退避三舍。不妨把眼光放远点，找个有潜力又真心对自己好的男人交往，收益未来的财富。
为什么你一直遇不到那个对的人？
上次回家，我去见了个朋友，对方是个不折不扣的富二代，留美海归，社会精英。一表人才，品行也还不错。
我们认识了三年，他就单身了三年。这三年时间里，形形色色的女孩儿他接触了不下50个，里面有条件优渥的大家闺秀，有俏皮可爱的小家碧玉，从事的行业也是从金融，IT，跨至艺术，文学。基本都蛮得他欢喜的，然而就是，据他说，“感觉不是那个对的人”。
每次我回家，总是能听见他和新的女孩儿的小片段。跟不同的女生dating，倒从不乱来，只是去酒吧看看演出，去爬山看看日出，去咖啡餐吧画画，拍照给对方看……他似乎对这种小小的，短暂的浪漫乐此不疲。
但又总觉得遗憾，内心深处需要一段可以让心定下来的感情。
也许是听久了倦了，这次再也忍不住了，问他：
“你一方面向往长长久久的真爱，一方面又享受这种和不同女孩dating的感觉，不是自相矛盾吗？”
他顿住，沉默了一会儿，说道：“确实，我对女生的激情很容易退下去。不知道，可能是还没碰到那个对的人吧。”
不排除这位朋友可能只是桃花运未至，所以陷入这样的感情混沌中。
但也排除不了他自己的矛盾在作怪。
很多时候，我们都说恋爱是一场对自我的小小妥协，为了彼此相爱，共度未来，会多多少少让出一些空间，付出一些代价，共同见证对方的成长。
这位朋友说对“不安定”感觉遗憾，但也享受轻松游离恋人未满的感觉，就像是许多人在恋爱中，只愿意享受甜蜜带来的快乐，而不愿意付出相应的代价，忽略付出。一旦情感无法带来愉悦，首先想到的是去寻找下一个能够带来新鲜感的对象……最后发现，和在同一个人身上死磕，可能是一样的疲惫。
问题出在哪里呢？
出在很多人都没想明白，要遇见对的人，首先自己要是一个自洽的人，如此，才能生成一种情感的定力，可以跟恋人保持长期的亲密关系。
你自己不在最对的那个状态里，遇到的自然就不是最对的人啊。
身边有个男孩子，很早就开始谈恋爱，最夸张的时候，一个女生寝室，四个人都是他的前任，是真的那种，举行婚礼时，前任可以坐满一桌的人。
想起大概就前年，他跑来跟我说了一句话：“不想再漂了，经历了那么多人，说到底也没什么大不同，反而是转转悠悠，把自己的心搞得累了，要定下来。”
我问他：“你确定你能吗？”
他很坚定地说，他可以。
起初我还很怀疑，男生是做导演的，身边也不乏漂亮女生，我估摸着他也很难收心。
没想到后面看他朋友圈，基本上都在辗转各地拍片子，琢磨电影，以及开设摄影课赚钱……一门心思奔着事业去奋斗了。
自那以后，他就真没再换过女朋友，跟一个女生一直处到了现在。说起那个女孩儿，其实也没有什么特别的，只是出现的时候，恰好是男生彻底想通，又因为生活压力袭来开始为了事业定心的时候，所以感情里发生的磕磕绊绊，都开始被收纳，溶解，慢慢成为了陪伴，成为了习惯。
或许，就没有足够对的人，只有对的自己，以及这时遇见的那个人。
文章开头的这位朋友后来问我：“你觉得什么样的人会喜欢我？”“我对感情很迷茫该怎么办？”……
如果享受恋爱的新鲜感，享受折转不同对象的快乐，那就要接受逛了太久心无定所的疲惫感，接受迷茫的现状，不然就会陷入困苦。
如果渴望一个真心相爱的恋人，就要对自己的心有所约束，铆足心力去碰那个对的人，而不是始终在不同的约会对象之间徘徊，终究消耗的是自己内心对于爱情的希望。
不断地喜欢上新鲜的人当然会让人感受到爱的活跃，但总会察觉到无人长久陪伴的孤独；跟一个人在一起很久当然有boring的时候，但人生遇到难处，你知道总有一个人是在那里的。
等你心定了，你也会遇到那个定下心来爱你的人。
或者说，等你心定了，你自然就可以谈好一段定心的恋爱。
恋爱有时候跟学习很像，一个项目，一篇文章， 心浮气躁就会真的做不好，要抱着那种“一定要做好”的心，才会有足够漂亮的后文。
那么多事情都很难，考上好大学，修得很高的GPA，拿到TOP梯队的工作offer……都需要付出努力，调整心态，不见得多容易啊，为什么偏偏在“遇见对的人”这件事情上面，我们期望它是简单的，有捷径可走的呢？
不是老天欠你一个对的人，是你欠自己一个感情上的决定。
剖开爱情玫瑰味道的糖衣，里子还是一场酸甜苦辣的挑战，对自我的挑战。我们所遇见的喜欢的人，彼此吸引，或多或少都会映照出我们自己的影子，能接受多少对方的缺点，能替对方考虑多少，能不能在极度疲惫，极度失望时还能给对方一个拥抱，而不是掉头走开……这些落在生活中具体的每件事情，都是日常生活中必须要面对的考验。
当你真正意义上做好心理准备的时候，好的爱情才会降临，你才能抓得住它。
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