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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻失败并不可怕，别把自己一生都活成一个弃妇"，希望能够帮助到各位。
婚姻失败并不可怕，别把自己一生都活成一个弃妇
敲下这些文字，纯粹是因为，我也痛苦过，所以想写给还在痛苦中的你。
先生提出离婚的时候，我还沉浸在自己的幸福世界里：父母健在，夫妻工作稳定，感情基础牢靠，孩子健康聪明，有一帮志同道合的朋友。然而一切就那么突然来了，他坚决地要离婚。世人所说的七年之痒，我们没有躲过。
震惊、痛苦、苍凉、迷茫……所有婚姻失败的人所经历的情绪，我一一体验，一个月暴瘦十几斤，半夜里时常因为心口疼痛醒来，或者做着他已经回来的美梦，迟迟不肯醒来。家中老人伤心，孩子尚且年幼，我几乎没有什么时间给自己去调整，就那样伤痕累累地挑起全部的担子。带娃、学车、换房……所有的东西都不得不一个人面对，但是，我知道悲伤沉沦无用，除了更强，更美，没有出路。几个月后，我开始渐渐能感受到世界的美好，一种新的力量在我体内涌动，我知道，那才是谁也夺不走的、属于我的东西。这种力量不仅使我找回了自己，更使我重新开始审视婚姻关系，以超越道德的眼光来看待他的行为。也许，你也可以和我一样，问自己这么几个问题。
结婚了，他（她）真的属于我？婚姻是人类文明的产物，但实质上我们真的属于对方么？仅仅一纸婚约，真的能抓住一个人？有没有想过，是我们自己把本不存在的东西当作了拥有？以为一纸婚书，对方便属于自己，对方的一切都属于你，这其实是一种错觉。
婚约在法律意义上有一定意义，但在个人感情上，除了能带来一定的安全感之外，其实没有任何制约力。不管婚内婚外，人的感情其实是自由的，也是你无法制约的。如果因为对方喜欢上其他人你感到痛苦，实质上，是因为我们期望占有对方，我们以为对方是我的。如果不存在拥有，也就没有失去。真正的爱是无条件全然的爱，你爱他，是你的事，他爱谁，是他的事。
为什么不愿意离婚？在婚姻里，我们常常感到安全，即使不甘于平淡，也常常没有勇气去改变。离婚，其实是一次真正地审视自己，观察自我，寻求成长的机会。想一想，我不愿意放弃婚姻，是不是并不仅仅是因为爱，是不是藏着一系列的恐惧和担忧？我担心一个人经济能力不足，无法给孩子好的生活；担心孩子在单亲家庭长大，心理不健全，又或者担心自己年纪大了，无法再嫁？担心离婚是不光彩的，不想被人指指点点……所有的这些顾虑，离婚的人是否都或多或少的有？客观上讲，这些担心是有道理的，但是，解决这些问题的关键，是需要“寻求”另外一个配偶，还是靠自己更好，然后再来“吸引”一个值得吸引的配偶呢？
我有哪些可以改进的地方？这世界上很多人再婚后往往并不幸福。原因在哪里？就因为婚姻失败的时候，往往没有静下心来想过为什么。我们常常是容易看到对方的过错，而对自己缺乏清醒客观的认识。就拿我来说，心直口快，没有给予他必要的尊重，而他又是那种不善于沟通和表达的人，往往是把对我的不满压抑在心底，最后来了个总爆发，带给我巨大的震惊。
以前的生活真的是我所想要的？以前的稳定是不是也掩盖了我内心对现实生活的一种妥协？现在，虽然面临很多的困难，我是否也找到一种豁出去的勇气呢？以前迈不开的步伐，是不是因为我经历了更大的打击，现在反而可以了？我是否考虑，换个工作，自己让孩子过更好的生活而不是像以前一样依靠他？我是否在深夜里忆起那个曾经蓬勃向上的自己，有很多很多个还没有实现的梦想？一切还不晚，现在，让我的生活围绕那个最真实的自己去转，不是为了家庭，不是为了孩子，就是为了活出自己，绽放自己而转。如果我真的那么脚踏实地地做了，你我会找到源源不断的力量，并且，感觉重新活过，这样的生命，是不是比世俗的圆满更重要呢？况且，一个绽放生命的人，一定是具有十足的魅力，自然而然会吸引同频共振的人，获得世俗的圆满。
当这些问题的答案渐渐清晰的时候，就算自己被伤痛包围，也请别忘记，这世界上，还有很多人爱你，你的父母，你的孩子，你的朋友，最重要的，还有最爱你的上天和你自己，他们是你继续好好活着的巨大动力。明白了这点，你就会慢慢地从伤痛的情绪中走出来，不过，用不着刻意压抑，找个地方哭几场或者让闺蜜来陪你都可以，或者找到情感医生的帮助，他们会从专业的角度，帮你站到高处纵观全局。但需要警惕的是还没有准备好就匆忙进入下一段感情，这并不是一个明智的选择。我知道这其实并不容易，有时候睡觉醒来就会觉得痛的不能呼吸，可是，请相信既然没有这个人之前我们过得很好，那么失去这个人，我们也一样可以。你可以听一些能量音乐，或者去旅行，给自己放假，一切的一切，你得看清楚，这个男人一定不是你幸福的全部。
比如说我，虽然未必已经绽放，但我已经成功地从情绪中间走出来，在这里平静地把我所领悟的东西分享出来，或许对一些身临其境的人有那么一点点启示和帮助，这便是我敲下这些文字的意义。相信我，我曾经跟你一样痛苦，你也一定不会一直这么痛苦，给自己点信心和力量。只有把黑暗当作光明，把苦难当作礼物，绽放生命，我们这一生才没有白来。
婚姻失败并不可怕，可怕的是我们一直活在被抛弃的感觉中，把自己一生都活成一个弃妇。看起来过去对我们有深刻的影响，但实质上每一刻都是新的，如果你想，你可以随时重新出发。
延伸阅读
愿你遇到一个无需取悦的人，共度一生
愿你遇到一个无需取悦的人，共度一生
微友阿丽在微信上和我倾述：自己和丈夫是在一家工厂打工时认识的，两人一见钟情，谈了一段时间恋爱便结婚了。婚后不久，阿丽生下一对双胞胎，就辞了职专心在家带孩子。阿丽的娘家离着远，帮不上什么忙。婆婆呢，除了高兴了来看看孙子，基本没为阿丽做过什么。
阿丽的丈夫靠打工实在难以养家，就自己买了辆小货车干了运输。生意竟然顺风顺水，阶梯式发展，几年时间，从一辆运输车发展成了一个小型运输队，阿丽的丈夫也俨然一副小老板的气派。
盼得一双儿女上了小学，阿丽的青春也只剩下个尾巴了。
七八年时间，阿丽从那个青春无两的姑娘变成了黄脸婆，这倒不算啥，变化最大的是她在家庭中的地位。刚结婚那会儿，阿丽在婆家还是很挺受重视的，大事小事丈夫都是和她商量着来。
可是，渐渐的，阿丽发现家里的好多事自己都不知道，婆家的人越来越不把她放在眼里。大姑小姑来了看到喜欢的东西就拿回家，从来不跟她打声招呼。阿丽和自己的丈夫说，他冷冷地回答：都是我挣来的，你管呢！
阿丽的婆婆经常说风凉话，说家里养着个白吃饭的，除了生孩子啥都不会，大姑小姑也跟着帮腔。阿丽为了家庭和睦，只得忍气吞声，拼命讨好婆家人。
每天做饭洗碗都是阿丽的活，大姑小姑一高兴，经常带领全家来吃，吃完抹嘴就走，阿丽还强装笑颜相送。丈夫更是一副大爷的样子，整天对着阿丽颐指气使。
阿丽很气愤很无奈地和我诉说这一切。
隔着网络，我似乎听到了她的哭声。只身远嫁，年至老大，无知识，无技能，无姿色，除了靠取悦婆家一干人等维系着婚姻，自己不知道还有什么路可走。
一声叹息。
女人，在婚姻里放弃了成长，一如士兵扔了器械，剩下的一切就只能尽人事听天命了。
可是，世上的婚姻有千万种，不仅有阿丽这种委曲求全的，还有阿敏那样恣意行走的。
阿敏是我在培训时认识的一位广州女孩，最初她在一家民营企业做HR主管。那里人事关系复杂，她经常莫名其妙地给卷进一场场是是非非中去，被人几次算计，被迫辞职。
这个女孩和我一样有一颗玻璃心，一次打击让她恢复了好久才缓过来。老公心疼她，让她调整好了再说，愿意工作就工作，不愿工作就在家里待着。这一待，就是两年。
朋友圈里，经常见到阿敏各种秀，秀美食，秀美景，秀手工。我偶尔和她聊天，忍不住问，你久不出来工作，可别跟不上时代的脚步，被你老公嫌弃啊！阿敏哈哈大笑：不会，他根本就不愿我出来工作，舍不得我受气，他说愿意自己多吃点苦养我一辈子。
我曾对她的话半信半疑。
去年，阿敏到了一家合资企业，继续做HR主管。一次会议我们遇到了一起，申请住到一个房间。晚上，她和我聊起她的家，她的老公，那个无论她怎样都把她当做宝贝的男人。
她说自己在家待的这两年，老公没有抱怨过一句，总是早早起来做好早餐。自己吃完上班，再给阿敏热上，等她睡足了起来吃。工资卡一直交给阿敏，对阿敏的开销从不过问。
阿敏的眼里闪着光，我看到了爱的信仰，她满溢幸福的笑脸，让我对婚姻有了新的解读。
我知道，如果我失业，我的老公短时间内也不会给我脸色看。但是，我不敢保证自己在家玩两年，老公还会待我温柔如初。所以，我从不敢放弃努力的步伐，不敢去揭开婚姻的另一副面纱，我怕，看到我最不愿看到的千疮百孔。
都说婚姻是女人的第二次投胎，其实也是女人的一场豪赌。我们把自己全身心地交付给他，不期待什么豪车豪宅，不奢求什么“随便刷”。只希望在我命运低潮最无助最软弱的时候，他能够给我一双有力的手，一个温暖的怀抱，告诉我一声：不怕，我在。
愿得一人心，白首不离分。
于女人而言，青春年华时被几个男人爱过并不值得骄傲，骄傲的是，会遇到一个男人一辈子都把她放在心上。
你是宝，他爱你；你是草，他依然爱你。他就像你的卫士，随时保护着你，和你共同承担命运，让你感受到这个世间最安心的暖。
惟愿你，遇到一个无需取悦的人共度一生。
一个讲道理，一个好脾气，这样的婚姻怎成悲剧
“婚姻里可怕的不是愤怒，而是没有被表达出的愤怒。”
01
小时候，我隔壁住了一对夫妇。阿姨是个急性子，脾气很差，常常骂叔叔。
那会儿住筒子楼，隔音效果一点也不好。阿姨嗓门很大，数落叔叔的话几乎都听得清清楚楚。我们这栋楼里小孩最早学的脏话，可能都来自这个阿姨……
我记得有一天晚上，阿姨把叔叔骂了一整晚，甚至还砸了碗。
后来听我妈说，白天两人下班后一起去买菜，阿姨和小贩吵了起来，叔叔不帮忙吵架，也不劝阻，抄着手在一旁默不作声，似乎根本不关自己的事。
比起和小贩吵架，阿姨更气叔叔事不关己的态度，于是回到家就开始数落他了……
其实我妈和阿姨共事过几年，觉得阿姨为人很不错，对外人也没有不讲道理。可就是不知道为什么，和好脾气的丈夫处不好。
后来那栋筒子楼拆迁了，大家也都各自搬离，很多年都没再见过面。
多年后，我听说阿姨去世了。阿姨人生最后一段时间，走得有些凄凉。
阿姨叔叔有一个女儿，学习成绩优秀。后来到了美国读书，在美国结婚生子。女儿和阿姨从小关系并不好，出国后和父母联系也不多。
阿姨退休后没多久就查出来乳腺癌，而且情况不太乐观，需要化疗。
遭遇这样的疾病本来就是一场悲剧了，更悲剧的是，她丈夫在她病了以后就渐渐变了。
自从阿姨被查出来患上乳腺癌之后，叔叔对她的态度就越来越恶劣。
她生病以后，女儿回来看望过两次，给她请了个保姆照顾生活。保姆来以后，叔叔对妻子的生活完全撒手不管。
阿姨若再和他吵架，他也不再默不作声——有时吵闹，有时摔门而去，几天都不回家。当时有人说，叔叔热衷于跳广场舞，似乎和一个舞伴走得很近…….
自从知道自己患上癌症后，阿姨精神状况越来越差。
阿姨家的保姆曾对人抱怨说，阿姨常常精神恍惚，家里的钱似乎都是她丈夫在管。他丈夫非常吝啬，她想买点好的给阿姨做饭，丈夫都不舍得给钱。
原来是阿姨骂她丈夫，现在她有些呆傻，丈夫常常讽刺辱骂她。有一次保姆还见着她丈夫用脚踢她……
阿姨最后在医院去世，住院期间丈夫几乎就没去看过她，全靠一个护工在照顾。她去世的时候，身边一个亲人也没有……
我妈说起这件事的时候总是感慨：真不知道一个人怎么会变得这么坏？他原来是个很好的人。
学心理学以后，渐渐接触到很多夫妻关系的案例，常常回想起这个阿姨的婚姻。
越琢磨就越会发现：阿姨婚姻的悲剧，也许很多年前就注定了。
02
夫妻相处多年，一定会有冲突，冲突就会带来愤怒。
愤怒分两种，一种是说出口了的愤怒，愤怒被宣泄了出来，就过去了。
还有一种，是没说出口的愤怒。没有表达出来的情绪，只会被压抑，并不会轻易消失。如果长期在心中积累，就会转化为别的感受。
而没说出口的愤怒很可能转变为“恨意”，成为婚姻里的毒药。
叔叔真的是在阿姨生病后才开始变“坏”的？
很可能不是，他的“坏”从很多年前就开始了，从他开始用冷漠去回应阿姨的吵闹开始。
人与人的交往行为中，最不舒服的行为并不是争吵和打斗，而是“毫无反应”。
采用冷暴力真的是不愿再和伴侣吵吗？
不是，而是他在用比吵架更严重的方式对待伴侣。
03
“冷暴力”是婚姻中最让人苦恼的行为之一。要消除这种行为，需要先知道，冷暴力是如何形成的。
冷暴力是一种严重的沟通障碍，实施冷暴力的人心中有两种很重要的情绪——愤怒，和无望。
一个人完全被愤怒淹没的时候，他可能不是选择爆发，而是将自己“封闭”，对伴侣的任何行为无动于衷。伴侣可能会察觉这种愤怒，但“无望”的感受，往往被忽略。
心理学上曾有一个对动物的实验。人们把一只狗关进铁笼，然后对它实施不致命电击。最初遭受电击的狗都会咆哮、乱窜，想要逃跑。
可尝试多次发现怎样也逃不掉，这只狗再被电击的时候就不动了,只是绝望地蜷缩在铁笼角落。
回想你们最初争执、吵闹的情景。
现在这个实施“冷暴力”的伴侣，最初是不是也和你争吵过，但从某个时候开始，他不再给你反应了。
为什么不再给你反应了？
因为当你觉得和他沟通毫无效果的时候，他的内心深处，也同样感到深深的绝望，觉得和你“没法沟通”。
当你遭遇伴侣冷暴力的时候，你能不能看到他内心深处的那种“绝望”，就像那只蜷缩在铁笼角落的狗，除了忍受“电击”，一点办法也没有？
如果你能看到这份绝望，你的心里就会有一些同情的感觉出现。而同情是“共情”的基础。
当你在用“责骂”折磨伴侣的时候，他也会用“冷暴力”折磨你。当你们开始相互“折磨”的时候，你们的互动方式就出了巨大的问题。你能做的，不是“期待”对方改变什么，而是做些什么去改变你们的互动方式。
也许你能够换一种说话的语气，也许你能够用一种协商的态度而不是指责，也许你能做出一些让步……
关注你能做的，而不是“他没有做的”。
不用担心“我做了什么，可他还是那样”。互动是双方的过程，一方改变，就会带来另一方的改变。
你可以先拿到“改变”的主动权，而不是等到某一天他去“改变”，你只能被动接受。你怎么知道他会怎么“改变”这种互动呢？
如果不主动改变，你们婚姻会自然而然变好的可能性太低。
伴侣心里的愤怒堆积得足够多，你真的认为当你们“白头”的时候，就能幸福相伴？
有个在重症病房工作多年的朋友给我说过一句话，他说：
“除了深爱和很多钱，我真不知道还有什么，能让一个人全心全意的照顾一个重病的人。”
深爱是需要时间积累的，一对夫妻几十年都与对方不睦，怎么能够指望在老了以后彼此好好照顾？
如果你已经怨恨了一个人多年，你会在他病痛时，毫无保留为他付出，在病床前伺候吗？
婚姻里可怕的不是愤怒，而是没有被表达出的愤怒。定期去清理婚姻里的愤怒，不要给它们变成“恨意”的机会。
爱上一个人容易，相守一生却不易
01
有人说，看不懂现在的人，费了那么大劲儿谈恋爱，结婚和生子，却偏偏要搞什么婚外情，弄得家破人亡，妻离子散，自己名誉也受损。单身的遇不到自己的真爱，而出轨的人，别人抛给自己一个‘暧昧’的眼神，就觉得自己遇到了真爱。
对于出轨这个话题，已经屡见不鲜，曾经许下的山盟海誓，在婚外情出现的时候，那些誓言不过是过眼云烟。有人说婚外情就是一种‘毒’，一旦沾染了‘毒瘾’就很难回头。
陷入婚外情的人，往往认为世人不理解他和第三者的爱，而作为旁观者的我们会说：你有爱人，有孩子，凭什么只顾自己所谓的‘爱’，不管他们内心的感受？良心可安？
现在的社会，女人出轨，男的被戴绿帽子，大多数是离婚；女人被出轨，多半是选择原谅忍让，她们只希望家庭和睦，夫妻感情和好如初。
在这段婚姻中，无论谁出现婚外情，婚姻终究就是不幸，会留下裂痕，想修复也不是想象中那么容易。信任如水，一旦浑了就永远都清澈不了。爱一个人很容易，守护她一生却很不易。
02
一周前，一个叫做梦璐的女士来访：
老师，我过得太憋屈了。我和我老公是自谈的，当初为了跟他在一起，我连我父母的话都不听，非要嫁给他。当时他很感动，说要一辈子对我好。我不求他对我感恩涕零，只要两口子好好过日子就行。
可如今，我为他生了两个孩子，他事业也稳定了，我们买了房子和车子，经济上没什么压力，他却和公司的女同事玩起了婚外情。我想离婚，隐忍的滋味不好受。
03
我问她，离婚是一时冲动，还是经过深思熟虑？
她沉默，眼泪止不住的流，嘴唇哆嗦了着，哽咽的说不出话。
冷静了好大会儿，她说，“没有哪个女人想离婚。离婚就等于这个家就没了。家没了，孩子就会少了父母的陪伴，该怎么健康的成长？可是，他如果一直这样下去，我真的是无法忍受。说好的爱我一辈子，为什么会变成今天这个样子？”
爱上一个人很容易，两情相悦，就可以谈情说爱，可是相守一生却不易。
婚后的爱情，很难保持恋爱时候的新鲜，柴米油盐的生活，会把原本相爱的两个人，磨得没有新鲜感，日子过得一旦平淡，外人就会很容易插足，而婚外情往往就是以爱的名义在伤害婚姻！
04
一段时间后，这位梦璐女士又来了：
我丈夫病了，因为长期应酬饮酒，饮食不当，可能是胃癌，医生不能确定，说是观察观察。可他总觉得自己得病了，要离开我们了，对我和孩子特别亲。
我心里面挺不是滋味的，在他婚外情和生病这两件事情上，我宁愿选择前者，至少人还在，任何事情都好说，可是人没了，我所有的委屈和付出，该找谁去倾诉？
这期间，那个第三者并没有露面，我老公工作也辞了，就在家待着，我每天陪他，他犯的错误我也没计较。好在，没什么大事，只是虚惊一场，只要保持饮食得当，不饮酒，就不会有大碍。
经过这件事情，他也跟我道歉了，说外面的女人再好，都没有自己的妻子好。如果我能原谅，他会加倍偿还。我也原谅了他，在生与死的边缘挣扎，什么婚外情，什么激情，都不如人实实在在的活着，让我踏实……
05
我们在牵手的时候，想的都是一生一世不离不弃，然而当诱惑来袭，很多人忘记了初心，迷失了方向，不能自控。可婚外情又几个是真心的？一旦你发生点事情，第三者跑的比谁都快。
每个人都有欲望，欲望是人的本能，但是克制却是人的本性。在婚外情面前，我们要学会克制自己的本性，要把责任、义务、忠诚这些东西放在第一位。
一辈子说长也不长，应该好好珍惜当下的爱，不要为了那点所谓的激情，伤害了自己爱你的人，更不要让自己的生命留下遗憾。
爱一个人很容易，两个人相守一生更不容易。好好珍惜当下的感情，不要随便的心动，给自己留下遗憾，且行且珍惜。
婚姻就是：这一生，请多关照
婚姻就是：这一生，请多关照
山口百惠与三浦友和：这一生，请多关照
如果世间有神仙眷侣，我想就应该是山口百惠和三浦友和那样的。
他们的感情历程还能再完美一点吗？不，几乎不可能了。
第一次见面和三浦友和见面，山口百惠才15岁，小圆脸，小虎牙，一脸稚气，有着灿烂无敌的甜美微笑，年纪虽然小，但已经“明星诞生”节目的季军，并出版了两张唱片，深受好评。
而三浦友和则正值22岁的青春好年华，已经演出了好几部电视剧，虽然角色都不大，不过也小有名气。两个人一起拍摄了格力高的电视广告，情侣形象很受好评。
这一次，他对她的印象很好，因为他不喜欢当时女星优越感十足的样子，而她身上完全没有那种傲气，很好接近。相反，他给她留下的印象则是：“你不爱搭理人，挺讨厌的感觉。”
那时的三浦友和有一种苍凉的心境，高中毕业后的两年，在音乐道路上遇到挫折，“是个连吃饭都是有一顿没一顿，到了月末三天才能吃上一顿饱饭的底层青年”，后来成为职业演员也只是一种用来谋生的手段，并非自己喜欢做的事情。心里没有过多的准备，还是抱着“随时辞掉不干”的态度。
他的沉默和另类，多多少少是因为并不接纳自己目前的生活，而对未来产生的茫然。
真正改变他的是与她合作的第一部电影——《伊豆的舞女》。
主演事先就预定了是她，采取海选的方式选拔男主角。导演西河克己坚持要用一个有一点表演经验的人，在看过他们俩拍摄的这部广告后，坚决要求由他出演，甚至说：“不用他，我就不当这个导演了。”
大概是导演用自己的犀利眼光，看到了两个人之间那种微妙的，连当事人自己都没有预料到的相称和相性——若干年后，三浦友和解释自己和山口百惠之所以能保持30多年的美满婚姻，正是因为做到了相性。
而所谓相性，字典上来解释就是“彼此的性格互相相吸，做什么事都很容易产生共鸣。”
正是这部电影，让三浦友和意识到作为一个演员的觉悟，而且发誓要做一个好演员。而他人生道路的更重大改变也接踵而来，他们在剧中精彩的情侣表现，被誉为影坛上的“黄金搭档”。
在随后的6年时间中，他们一起拍电视广告、连续剧，每年保持合作两部电影的速度，爱情就那么自然而然地产生了。因为一年有一半以上的时间都是在一起，俊男美女，朝夕相对，他们没有结识别的异性的机会，每一天都像在约会，戏里的那些情，很容易流淌在荧幕之外，将两颗年轻的心浸泡在爱意之中。
他比她大7岁，对身为私生子，缺乏父爱的她来说，正是亦父亦兄的角色。在两个人还不是太熟悉的时候，一次，他从累得在车里倒头就睡的她身边走过，叹息一声，“还睡着呐，真够可怜的，累坏了吧。”
这句话，让她怦然心动，“朦胧之中，只有这句话留在我心底。”
1979年的新年，两个人到夏威夷拍摄广告，这一年她就二十岁了，是个大姑娘了。他向她求婚，她毫不犹豫地答应了，还说：“要是结婚了，我就不工作了。”
他很震惊，这不是他所设计的未来。他不是那种封建传统的日本男人，他一直以为她会继续工作下去，而他也愿意支持她这么做，因为“当时正是她如日中天的时代。无论是唱歌还是演戏，她的才能正在全面绽放，对她的辉煌前程，谁都坚信不疑。”
在日本观众的心中，她已经被神化，成为当之无愧的全民偶像，他不希望她为了自己而成为一个家庭主妇。
但是她回归的心念是如此坚定，没有丝毫动摇，“我要辞去工作，当你的太太。”
在她甜美的笑容之下，有一颗坚强冷静的心。她自幼生活在一个不完整的家庭，父亲另有家室，对母亲始乱终弃，拒绝掏两个孩子的抚养费，这个家全靠母亲做手工活艰难支撑。
她对美满婚姻和家庭的渴望，比任何同龄的女孩都强烈，“我不愿做一个徒有其名的妻子。……我想对着出门的丈夫说：‘您走啦！’回来时说声‘您回来啦！’”
对他来说，“结婚是一种内在的气势，是想跟她在一起生活的强烈愿望，永远在一起，永不分离！这个想法超越一切。”不过对未来，到底如何走，他还是没有清晰地盘算，只觉得会在原有的状态永远持续下去，既作为情侣，也做事业上的伙伴。
是她的要求，让他初次领悟到了责任感的意义，“好像有个开关已经在我生命中打开。”这是一个女人坚定不移的爱，也是毫无保留地信任，“她放弃了已经拥有的一切，把自己的人生全部奉献出来，托付给我。”他考虑再三，直到从夏威夷回来之后，才郑重对她回应：“好！我明白了。”
一诺重千金，对他和她，都是这样。
她要退出，牵扯到很多人的利益和身家性命，“演艺界有个常识，如果单飞时不协商好，是会遭到报应的，甚至会倒台。”好在她所属的事务所很理解她，也深知她的性格，做出决定就不会改变，很好地处理了这件事。
但观众不能接受，当她在最后一次演唱会上坦白说出，“我喜欢的人是友和。”他就陷入了全民公敌的境地。人们不能原谅他将自己的“女神”拐进家庭，虽然是她自己的决定，他们还是要去怪罪他，媒体从早到晚盯着他，在他公寓的大楼屋顶上经常藏着三四个摄影师，监视着他们的出入，一定要找出他哪怕任何一点失误和不检点，好证明他配不上她。
他被称为“山口百惠的丈夫”
没有了她和他一起演戏，失掉了金童玉女的光环，观众不接受他单飞的形象，40岁之前的演艺事业陷入低谷，以至于有一段时间他都怀疑自己的能力能不能养得了这个家。
一般男人在这样的压力之下，很容易迁怒于自己的妻子。“都是为了你，我才沦为这样的境地。”又或者，在压力之下，要求妻子复出养家，在我们的娱乐圈有太多这样的例子，娶到明星妻子就像娶到了移动的保险箱，随时都能利用残存的声望出来赚钱，更何况是山口百惠这样级别的巨星，大把的演出商开出巨额支票等着她点头，哪怕是出来唱一首歌演一部电影都好。
作为哥哥张国荣最喜爱的明星，他当初的退出歌坛就是受到了她的影响，“一些光芒熠熠的前辈，在他们在高峰的时候隐退告别，到现在我们还记得他们，我知道自己的这个决定，不会错到哪里去的。”
但是他实在太热爱歌唱和表演了，再加拿大过了几年“一睁眼就什么都有了，感觉很颓废的生活”，还是选择了重新复出拍戏。
要坚持不恋尘世风华，实在是太难了。
人们都想看他们能坚持多久，大家都不愿意相信，一个在娱乐圈中走到巅峰，尝过最风光的滋味的女明星能够甘心做一个平凡的家庭主妇，一对偶像明星能够真的像他们所演绎的荧幕形象那样，实践相濡以沫的誓言。
这种怀疑并非没有依据。他们都没有什么完美的家庭榜样，都成长于某种残缺之中。
她的父亲生而不养，等她成名后，又厚着脸皮来要钱，一次次，几近勒索，后来还和她母亲争夺抚养权，最后是她毅然给了一大笔钱，彻底斩断了父女关系，才算是摆脱了这个生命中最大的阴影。
而他呢，自小父母之间的关系就很糟糕，经常吵架，不断冷战，让孩子一直处于情绪紧张的氛围中。他很早就想从不愉快的家里逃出去，一个人生活。按照通常的理论，他们这样的人最容易婚姻失败，张柏芝和谢霆锋就是最好的例子，都是苦孩子出身，各有各的苦，本来应该互相抚慰，却还是走到离散。
有伤的人渴望拥抱，却又像刺猬一样，容易刺痛对方。
他们努力逃开这个魔咒。他很讨厌自己的父母吵架，制造令人讨厌的气氛，他从不相信所谓吵架会加深相互之间的理解的这种话，“夫妻吵架连狗狗都不爱搭理呢！”
他很小的时候就想将来自己成家就绝不吵架，在结婚三十周年的时候，他骄傲地对记者说：“我们夫妻至今连一次架都没有吵过！”不是没有矛盾，而是不必通过吵架来解决。
生活中那些值得吵架的事情就像种子，“但都是没有什么意义的无聊的种子，只要做出些许努力，就能避免把这些种子发展成吵架。”这些需努力，就是理解和宽容。
她则很坚强，始终淡然面对媒体的追踪和家庭的困难，一直相信他的能力，从无怨言。她用坚强抚慰了他的心灵，“她也有人性的弱点，但她从来不说丧气话，也不发牢骚，这对我的帮助实在太大了。”
他们努力逃开摄像机的追逐，把家里当做是他们一家人拥有的温馨空间，“只要我们在一起就是幸福。”
面对女权主义者的指责，哀叹她甘愿沦为家庭主妇，是种“堕落”。她不为所动。“我认为妇女的‘自立’是，她活在世上能够深深懂得什么最宝贵，它可以是工作，可以是家庭，可以是情侣。这也可以称之为‘精神上的独立’吧。我决不以为非得到社会上活动，才能算作‘自立’。”
从结婚之初，他就许下誓言：“我不出轨。”记者几十年苛刻的跟踪，都未曾发现他的蛛丝马迹，是因为他内心始终恪守着这个原则。“我不信宗教，但相信有神明的存在。”人可以欺骗别人，只是不能欺骗心头所供奉的信仰。
“要是以为别人不知道就可以为所欲为，最终是会遭到报应的。”他说，我不出轨不是为了妻子，这就是我的原则。
他们就像最普通的日本家庭一样生活。共同抚养孩子，偶尔旅行，她在15年的时间里，坚持每天五点半起床为两个孩子做便当，还要准备一家人的早饭。
他无论怎么忙，都争取回家吃饭，如果不能回去，一定会发短信告诉她，“要不要回家吃饭，这对做饭和等你回家吃饭的人来说，是非常重要的事情。”每到结婚十周年，他们都要互相反思一下，是否幸福和快乐，互相赠送礼物。
谁说婚姻一定要大风大浪来考验，生活的沉渣碎末才是最大的磨损，他们一起演出了那么多生离死别，从古至今的恋人，反抗父母、反抗封建、对抗死亡，但“像电影和电视剧出现的波涛汹涌，从未落到我们的身上。
”他们只是体会很多小事上的快乐，“餐桌上无意间的对话，互相微笑和琐事累积起来，日后再回顾就会有一种‘幸福感’。”
他们连续几年都被评为“最理想的名人夫妻”，如今已经结婚35年，两个孩子都已经离开家独立生活，还依然保持着恩爱夫妻的习惯。在一起生活可以勉强，很多夫妻都同床异梦的白头偕老着，恩爱却是最不能勉强的。
他说：“我的运气好，遇到了‘相性好’的伴侣。”不，这不仅是幸运，在这种完美的感情背后有我们所忽视的性格上的相性，对待彼此的宽容和理解，以及深刻的自我修养，“能把人吸引过来的，只有你自己。”
他们身上有一种传统老派的作风。坚韧、执着、笃定。不仅是为了实践自己的誓言而坚持走下去，而是在坚持走下去的过程中不断巩固着誓言，每一天都能意识到，“这个选择没有错”。
在庆祝结婚纪念日的每一个十年，他们都会对彼此说：“谢谢。今后也请多关照。”恩爱夫妻，白头偕老，这样一个完美的梦想，他们正在为我们实现。
所有渴望分享一生的夫妻，在每一段婚姻的开始，都应该互相深深致谢，并说：“这一生，都请多关照。”
好的婚姻，灵魂一生相配
01
几天前，我加班很晚回家，单元门前有一辆车停着。
小区里的草坪灯很亮，透过车窗玻璃我看到一个男人在车里。他把车座后移，斜躺在上面，抽着一支烟。借着一闪一闪的亮光，我认出是隔壁单元的邻居，一位大学老师。车里的音响传出低沉歌声：别让我一个人醉，别让我一个人醉……
这个男人我印象蛮深，他们夫妻可谓郎才女貌，妻子很漂亮，是一家大医院的护士，但是她的那种美我又总觉得哪不对劲，后来看出来了，是缺少一种叫书卷气的东西。
前段时间看到知乎网上有人提问：为什么有些人开车到家后，会独自坐在车中发呆？
答案更倾向于，想自己跟自己待会，放下灵魂的负累，做一会儿自己。相反，能让你飞奔上楼，把一天的境遇，迫不及待地分享给TA听的，又是什么原因呢？
02
曾经，我有一对是夫妻的同事，男的是凤凰男，考学进城，在技术部当工程师。女的虽然漂亮，但文化程度很低，在车间当工人。他们，是那种各取所需的“条件相配”夫妻。
同事们经常谈论他们的婚姻，说他俩没有共同语言，男的经常借口加班，总是很晚回家，还几次听到过他在单位前面的空地上大喊：痛苦啊，痛苦！
那时，我尚年轻，不懂他们为什么还有这种状况。等进入婚姻的围城后，慢慢就懂了，每一个年龄段，都有一种不同的婚姻状态。
二十岁的时候，决定吸引彼此的，大多是荷尔蒙的作用。等婚龄慢慢增长，更多的是关注灵魂的碰撞，少了许多小儿女的耳鬓厮磨。而如果婚姻不再默契，多是从灵魂高度有了差距开始。
若其中一颗一直大踏步前进，而另一颗却原地不动，哪怕曾经外表看起来多般配的一对，其实在灵魂上也已经难觅相亲相爱，在一起生活，只会感到相对无趣，事事无聊，寂寞无边。
03
灵魂的契合，大多是在同一楼层。
我们身边有很多这样的夫妻，貌似懂得很少，却会傻傻的相守相依，幸福一辈子。两个无心无肺的男女，一地葱皮，一屋子热气，一双儿女，也会很快乐地生活。
就像我的爷爷奶奶，在我记忆中，是最恩爱的老夫老妻。我一出生，他们就老了。他们经常一起买菜，一起做饭，一起坐在街头巷尾和邻居们聊天。很少看到他们单独一个人出现。
他们是尘世里最普通的夫妻，不懂经济，不懂政治，他们最多的话题就是今天的晚餐，膝下的子孙，邻居的故事。可是，他们的灵魂在一个高度上，永远有说不完的话，那种恩爱的源泉，也是来自于灵魂的相配。
04
两颗相配的灵魂，会一生都在相恋。
《浮生六记》中，写过芸娘和沈复的爱情故事。芸娘与沈复是两小无猜，青梅竹马。在仍然很“封建”的时代，几乎可以算是“自由恋爱”而亲上加亲。婚后，两人情意相笃举案齐眉。
结婚经年，两人“情愈密”，就算在庭院里、走廊里、暗房里，不管何处，如果夫妻俩不期而遇，必然双手紧握，双眸含情凝视：“你去哪儿呀？”带着难以克制的欣喜，好像蜜月期一直无尽头。
有一年的七夕情人节，芸娘置办了香烛瓜果，夫妻俩同拜天地。沈复专门刻了两方图章：“愿生生世世为夫妇”，红字的归夫，白字的归妇。
后来，芸娘病逝，沈复变卖所有家产，葬芸娘于扬州城外的金匮山。他常到爱妻墓冢前哭坐良久，终身未再娶。
05
我见过深夜买醉哭泣的女子，也听过男子半夜孤独地高歌，还安慰过下了班不愿回家的同事。他们不是没有家，没有伴侣，而是与那一半的灵魂早已不在一个频道上。
一个人的孤独并不可怕，两个人的孤独才可怕。
其实，所有的感情走到最后，拼的都是赤裸裸的灵魂。
维系婚姻需要灵魂的碰撞，两个没有心灵共鸣的人，如果有条件，更大的几率会选择分道扬镳；如果没有，则会维持一份寡淡的婚姻。这种婚姻到最终，更多的成分只是在世间作伴，在红尘中取暖，且行且勉强。
而幸福的婚姻，不仅有柴米油盐，还有精神的树木共同生长。恩爱的夫妻，都是灵魂最相配的那种，高度一致，审美统一，两情相悦，两心默契，他想的就是她愿的，他说的话她都懂，他未曾说出口的话，她也明白。一个眼神，一个微笑，都能心领神会。
这样的夫妻，是情人，是良友，是知己。
斯人若彩虹，遇上方知有。
好的婚姻，灵魂一生相配。
父母的婚姻如何影响我们一生？
父母的婚姻如何影响我们一生？
前两天偶然在网上碰到一则旧闻，《天天向上》的主持人之一田源因为出轨曝光被迫离开了芒果台，据传他风流成性，已经不是一次两次了。让我惊讶的是，他已经是两个孩子的爸爸了，等孩子们长大之后，面对网络上这些赤裸裸的文字与图片的时候，会作何感想呢？
话题的另一端是娱乐圈里那些模范夫妻们，比如刘烨安娜，传言都要生第三胎了，还有黄小厨，貌似在娱乐节目中曝出给多多再添个弟弟的想法，对了，还有整天拖家带口虐狗的邓超和娘娘……比起田源那一堆烂摊子，他们的孩子要幸运得多，那么在如此“完美”的家庭里长大，面对父母亲的相亲相爱，他们又会继承些什么呢？
不同的家庭，不同的命运
谈起原生家庭，我想起了前两天某位网红作家讲述的她与父亲的故事，她的父母离婚又复婚，复婚再离婚，她经历了手持菜刀吓退小三的戏剧性场面，也有过自己年近四十却要面对老爸再度结婚生子的尴尬，如今忍不住连连感叹：对妈妈好的男人，才是好爸爸！
的确，从小，爸妈就是我们的天与地，他们婚姻中的一幕幕直接先入为主地成为我们人生的第一本教科书，我们作为这个家庭系统中的一个部分，无形中被一股股强大的力量推动着。
就拿我的老同学A来说，她的妈妈是个大家闺秀，北大的高材生，人挺漂亮，举止言行优雅得体，可她的爸爸却相貌平平，事业平平，什么都是平平，人也木讷不爱讲话。以前去她家里玩，她和妈妈坐在一起仿佛姐妹花，可她爸爸说了句“你们好好玩啊”就躲进里屋房间里去了。A曾经不止一次在我们面前说，她爸太窝囊了，以后她找男朋友坚决不能找她爸那样的！
后来A自己也和妈妈一样优秀，她嫁的人也是个很有能力的人，年龄比她大，阅历也比她丰富，本以为皆大欢喜了，可没想到一次她老公投资失误，赔了一大笔钱，A觉得他臊眉耷眼的样子怎么和爸爸当年那么像啊！“这算什么！你振作点行不行？男人哪儿能这个样子！”A本来是想用点激将法，可老公却像突然失去了斗志一般，一蹶不振。
我们班上还有个女生，B同学，她爸妈都是知识分子，人也特别nice，他们的恩爱经过B的渲染与传播在我们的同学圈里是出了名的，他们的开明和亲切也深得我们的喜欢，有时我们同学聚会他们也会来参加，毫不费力就和我们打成一片，偶尔还说出两句让年轻人们钦佩有加的金句，简直成了我们大家共同的“理想父母”。
这些年下来，B交过不少男朋友，可最后也没稳定下来，她似乎在不同的男人间挑来挑去，但哪个也不能让她真正满意。后来，爸爸生病了，她就专心和妈妈在家照顾他，连“绯闻”也没有了。
而在我们这个同学圈里，最让人操心的就是C，她的家庭是最暴风骤雨的一个，爸爸脾气暴躁，妈妈牙尖嘴利，两人三天一小吵，五天一大吵，C被烦到不行，那时她放了学极其不爱回家，要么在外面乱逛，要么在同学家躲清静，可回去晚了，又不免被爸妈一顿骂，各种责备，说她不懂事，说她成绩不够好……所以，C上学时说的最多的一句话就是：“我一定要去外地上大学！”
高考后她真的去了外地一所大学，毕业了还在当地找了工作，结了婚。电话里她告诉我，她特别害怕和老公吵架，老公嗓门一高她“简直连血压都要升高了”，所以她就不停地告诫自己“忍一时风平浪静”，可是老公偏不领情，脾气反而越来越坏……
父母的婚姻如何塑造我们的亲密关系？
从A、B、C三个人的故事可以看到，对于父母的婚姻，大体上我们会有两种态度：
第一种是“你们好差劲”——我们或者会看不起父母中的某一方，比如懦弱无能的那一方，或是施虐施害的那一方，或者会同时瞧不上他们两个，认为他们的婚姻就是瞎凑合，浪费生命，一场悲剧；
第二种是“你们真美好”——我们觉得他们给了我们人生中最温暖最美妙的情感体验，他们的婚姻是如此幸福，这个小家是如此幸福。
第一种态度往往会发展出这样几种故事线：
1.奋斗型女主
就像A，她非常不认可爸爸而认同妈妈，在人生的前半段，她的父母就像正面典型与反面典型的组合，激励着她不断前进，让自己去靠近前者，摒弃后者。还有的孩子，比如开头我提到的那位作家，会很同情弱小受欺的那一方，小小年纪就急切地希望自己可以变强大来保护妈妈。无论是哪一种，都会激发出她们很多的勇气、力量与激情，她们希望通过自己的努力避免父母的老路，过上与父母不同的婚姻生活。
2.逃避型女主
这类女孩子一心想远离自己的原生家庭，会跑得远远的，选择伴侣的时候，也会选择一个与自己父母相反的人，更会在婚姻中竭力避免父母曾经出现的问题再次上演。可问题是，像C那样，因为受够了父母的争吵，结果连夫妻间正常的冲突也无法承受，一味地追求“和平”，就反而会埋下了越来越大的隐患。
心理学上有一个“爱的定律”，那就是，认同与反认同都是一种“认同”，一切你极力反对的，其实都是你支持的，一切你极力支持的，其实都是你反对的。奋斗型和逃避型这两类人都非常想要做和父母相反的人，但越是这样，也就越说明父母带来的创伤仍然在刺痛着她们，而这个创伤越是刺痛，就越难以摆脱，搞不好就成为一个死循环。
正所谓过犹不及，物极必反，“怕什么来什么”，当我们为了避免创伤而刻意地、过分地想要绕开和躲避一些问题的时候，恰恰可能会过上一种以创伤为中心的生活，甚至“制造”出自己所竭力远离的那个问题。就好比当你不停地说“逃离北上广”，就算已经回到了家乡，但心里其实还一直藏着个“北上广”；当你时时刻刻都在提醒自己“不要紧张”，其实时时刻刻都在“紧张”；当你一直嚷嚷着“减肥”，反而容易越减越肥。
如果我们没有用理解和接纳的方式去处理自己所不能接受的那个部分，而只是远离，那么问题从来都不会得到真正的解决。当你因为过度的创伤而无法容纳人生有一点点负面的、你所恐惧的东西的时候，你的生活就会偏离现实的轨道，也必定会有另一个人来承接那些你所不能接受的，最终导致失衡。
3.自贬型女主
这类女生就像小C，她被父母婚姻的炮火所伤，成为父母对人生表达不满的又一条通道，潜意识里她会认同父母的指责，认同父母对这个世界的抱怨与恶意，以至于对自己、对世界都存在着一种消极的意象，比如认为自己不够好，认为婚姻不过如此，或者说认为情感这件事只要放在自己身上，就不会有多好的结果，自己难以找到可心的伴侣，也很难有人会真正对她好，等等。
本质上，这样的女孩子不敢抓住机会，因为她不敢过比父母、比过去更好的生活，她在潜意识里会让自己滑向曾经的“舒适区”，于是，就算有已在手边的幸福，她也可能视而不见或轻易放弃。
总的看来，在“你们好差劲”这种心态下，无论是奋斗型、逃避型还是自贬型，我们会看到一种共同的倾向，那就是刚结婚的时候，她们的婚姻看似走向了一个与原生家庭完全相反的方向，但实际上，因为与父母的对立和对抗还在，创伤还在，很多纠葛都还没有被理解以及化解，她们很可能走着走着会突然发现，自己的婚姻竟然越来越像父母的婚姻了。
我们再来说第二种态度：“你们真美好”。总体上，这类人在自身感受上要比第一种幸福多了，然而如果从成长和解放自我的心理学角度看，父母这种“完美”的婚姻也可能对孩子产生一些消极影响。
比如B同学，当孩子过于认同和理想化自己的父母，认为他们非常了不起，他们的婚姻非常了不起，那么就会因为“起点太高”而很难真正离开自己的原生家庭去接受别人，进入到属于自己的新的亲密关系中去。
我就听到有姑娘总结说：“你老爸越爱你，你就越难嫁出去”。如果一个人所经历过的所有高浓度的、最美好的爱，都发生在她和父母之间，“曾经沧海难为水”，她就会“不敢”过不那么好的生活，或者说，不敢过哪怕在一两个地方有瑕疵、比不上自己原生家庭的生活。于是，当人生进入到中场的时候，她会发现，除了父母，她几乎无人可爱了，她也无法爱上别人了。
这以上种种情形，你是否都有点似曾相识？的确，种种心态交织在一起，或许才是大多数人的情况。毕竟，极其糟糕的父母和极其完美的父母都是少数。那么我们又该如何化解这些“情结”呢？
你有机会改变一切
在你谈恋爱之前，结婚之前，恐怕从没有人告诉过你，其实你一直守着一座“金矿”，把这座金矿的矿脉摸透、打通，前面提到的几种情况你便有机会“幸免”。
是的，这座财富之矿其实就是你父母的婚姻。它就摆在我们眼前，却鲜少有人注意到它，意识到捕捉那些信息，分析那些信息，深刻地认识它对自己的影响，是多么重要的一件事。大多数人都图省事般地将一切归于天意、缘分、宿命，而不去认真地问问自己：为何如此？这一切究竟是怎么发生的？
真正的探索绝非一篇文章可以穷尽，在这里，先给大家提供几条线索，首先，你可以尝试着回答一下以下这些问题：
你父母的婚姻关系的模式是怎样的？他们的婚姻哲学是什么？
在关系中，他们各自扮演了什么角色？
他们是用什么方式交流的？对对方是怎样的态度？遇到冲突时他们怎么反应、如何应对？
他们有着怎样的价值观？如何看待生活、看待自己、看待这个世界？
他们对你是怎样的方式？
对待金钱、工作，他们是怎样的态度？
对待性，他们是怎样的态度？
他们如何对待家庭其他成员？
这些问题将帮助你观察自己的父母，观察你早已习以为常的生活环境。
第二步，体会和觉察你对这些有着怎样的感受：
你对父母的角色分别是怎么看的？你更认同谁、不认同谁？
你从小最需要却最没有得到满足的一些心理需求是什么？
你从小常有的一些负性情绪是什么？它们常常因为什么出现？
你在哪一方面会在情绪上尤其敏感？
你的“内在信念”，或你的强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
回答完这些问题，或许你已经对事情有了更清晰的认识，但还有很多工作需要做。我们需要穿过表面的现象，去看透一些在深层不断运作的东西，哪些是我们的优势，哪些是危险点。只有当你了解了这个系统是怎样的，其中的每一个环节是怎么回事，到底是哪里出了问题的时候，你才可能去调整这个运作模式，让系统发生变化，从而跳出家族的循环圈，避免“复制”的魔咒。
我们最终要上的一课叫做：如何完整而真实地活着
在我们厘清与原生家庭关系的整个过程里，最有意思的莫过于，开始的时候，我们往往是带着解决问题的心出发的，你像准备征服恶龙的骑士一样，全副武装，踏上英雄之旅，但渐渐地你会发现，问题更多地是用来理解接纳而不是用来干掉的，就好像你永远也不可能把懦弱的父亲变成一个争强好胜的人，或是把父母对你的影响一分为二，好的留下，坏的扔掉。
有一年，我们几个老同学终于聚齐了，包括A、B、C三个人和我，A抱怨说：“我以为我找了个很强的老公，可结果呢，我看他和我爸也差不多。”
这时B开口了：“你老公只是一时受了打击而已，在我看来，你完全不用担心，因为你自己就很厉害啊，你看你考上了最好的大学，工作也很好，所以那么优秀的男人才会看上你。可是我呢，我觉得我这辈子都赶不上我爸妈……”
小C也搭腔说：“是啊是啊，我爸妈天天骂我，我也挺自卑的，你身上的那股拼劲我这辈子说不定都找不到，你都不知道我有多羡慕你。”
聚会散了，我和A顺路一起打车，路上，A对我说：“刚才听了她们的话，我好像突然开窍了。”我没出声，等着她继续说。“我一直嫌弃我爸没本事，可正因为有这样的爸爸，我才会那么努力。我总想找个强大的男人，可其实在这个过程里，我自己也变强大了。今天B和C一反衬，我才忽然意识到这一点。”
我不禁暗暗赞叹A真是个悟性很强的女孩。“是啊，你真的不用一心只想着老公要如何强大，他也是人啊，他也有脆弱的一面，我们女人不是还能顶半边天呢么。”
“还真是，我已经不是小丫头了啊，过去我有点太执迷了……”她执迷于什么呢？我想她心里自有答案。
后来我听说，A没有再给老公那么大压力，反而像被唤醒的女王一样，展示出了自己聪慧能干的一面，给老公提了不少好建议。她和爸爸的关系好像也缓和了，父亲节的时候我看她发朋友圈说：“如今才懂，您和妈妈成就了今天的我。”
这让我想起了一句话：世界上所有的东西都是一件礼物，只不过有时它的包装很难看。父母的婚姻带给我们的不都是温馨美好，也会有伤害，但经历了岁月，当我们终于有能力看到一幅完整的画面时，才会懂得，曾经让我们失望与鄙视的包装下面，其实是一份珍贵的馈赠。
或许到了那时，我们才会重新爱上已经苍老的父母吧。
男人一生“珍爱”的女人，都厉害在“嘴”上！
1
世间所有分手，都是因为“不会说话”
2020年真不是个幸运的年头，我的一位朋友到底还是分手了。
我的朋友K，今年34岁，恋爱3年多的她一直觉得和男朋友关系很好，本想着过年回老家领证，没想到这个时候男方却提出分手。
K比男友大四岁，一直以来她在各个方面都很照顾对方，工作上经常给男生建议，按照K的说法：“我为他操碎了心，他非但不领情还要分手？凭什么？”
听到这，许多人觉得又是一段渣男故事。
现实情况却是另一版本，男生分手的原因是他再也受不了K充当他的人生导师了，整天跟教导主任似的，害他差点得抑郁症。
说到这我想起一件小事：
有次聚会，K的男朋友远程给我们买了水果，但地址写错了，水果几经周折才送到我们手上。
这本是一件小事，但中间K反复和男朋友打电话确认地址，说话嗓门很高，非常严厉，还上升到“做事情没有闭环”上面来，足足教训小男友十几分钟.....简直像是在教育下属。
作为朋友，我们知道K工作雷厉风行，但在亲密关系上K却有个致命缺陷，那就是不会说话。
做情感咨询这么多年，说句戳心窝的话：世间大部分分手，都可以归结于“不会说话”。
2
说话好听的女人，杀伤力有多大？
说话到底有多重要？大部分人并不知道。
人和人的彼此认知由三部分构成：视觉，声音，还有一个是说话内容。
它们的重要性排名是：
视觉55%，声音38%，内容仅占7%。
值得注意的是，亲密关系中，视觉这部分是最先引起疲劳的，因此，在长期关系中声音和说话内容会占据越来越大的比重。
也就是说——
视觉形象，是建立恋爱关系的核心。而说话沟通，是维系长期关系的核心。
今天我们就好好聊聊说话这件“小”事。
说话，最基础的层面是纯生理的，比如一个人讲话的口气和声音，这个方面的女性代表有两位：林志玲和许晴。林志玲的杀伤力自不必说，算是可爱款的登峰造极代表。而许晴则是女性声音的另一款极品代表：磁性酥软。
我看过话剧《如梦之梦》，女主角许晴开口第一句台词是说出一个男人的名字：王，德，宝。
你想象一下，如此普通的三个字啊，可当它从许晴的口里喃喃而出时，全场静止三秒钟，然后发出一阵惊叹：哇！
没错，我们都被许晴的声音酥到了。
许晴声音不高，但充满磁性，像柔软的面纱拂过整个剧场，绝对说是女人味的极致代表。
可以说，女人说话的质感本身是有辨识度的，这就是你的“语音面貌。
3
什么叫“语音面貌”？
所谓语言面貌，是声音学里面的专业术语，人的外观有外形面貌，话语当然会有语音面貌了。
只不过除了生理层面以外，语音面貌还包含更深一层的意义。
那就是除了你声音好不好听以外，更重要是你说话的内容和方式——说什么，怎么说。
这一点在两性关系里更加重要。
举一个简单例子。
男朋友一整天没回你微信，你气得不得了，打电话问他为什么不找你，对方说加了一天班很累。这时候女生最容易说什么？
“我看你就是不想和我说话吧。”
其实，女生是在表达不满，同时又希望对方能哄哄自己，认个错。
但如果从听话者角度来看，此时你的语音面貌是非常“难看”的。
你的语速、音色，表情，以及整句话强烈的揣测和挑衅意味，这些元素结合在一起，会让你的语音面貌非常封闭，就像在对方面前筑起一个高高的台阶，你站在台阶上叉着腰俯视对方。
你觉得对方会怎么想？
结果只有一种——引发一场严重冷战。
而一个会说话的女人，她的语音面貌是开放的，如水一般柔软无形流淌，和这样的女人说话，她轻松，你也轻松。
首先，她不会质问对方为什么不找自己，而是会先说一句：
亲爱的，你是不是很累？
由疑问句带动的情绪是探寻，你的声音也会变得平和，甚至有一丝丝担忧，这时候你的语音面貌是诚恳，你在给对方铺台阶，而不是筑高墙。
接着，等到对方回复，再开口说第二句：
好的，我猜你就是在加班，辛苦了宝贝，你想说话的时候随时和我说，想你。
一个语音面貌丰富的女人永远会把话叠着说，分层说。
比如在这第二句话里，仔细看就能看出话语的层次——
“好的，我猜你就是在加班” 这个是承上启下的话，
而“你想说话的时候随时和我说”这个是要求性的话语。
两个如果放到一起说就会有些硬，于是在这中间和结尾插入
“辛苦了宝贝”、“想你”这两个带有情感的短句，它们既柔和了话语，又表达了你的目的，我相信没有哪个男人会忍心不联系你。
这就是懂和不懂恋爱沟通术的区别。
一个懂得恋爱沟通术的女人知道怎么说话好听，同时还能有效提出需求。
4
说话，一门“内外兼修”的学问
说话真的是一门需要“内外兼修”的学问。
怎么才能两性关系中做一个“会说话”的女人呢？
我们分两部分来说。
外
先来看说话的生理层面，讲两个最重要的。
音高和表情。
说到音高，许多女生的声音天生尖细，日常说话就容易给人带来紧张和焦虑，怎么办呢？
很多人觉得声音是天生，改变不了，其实不然。
英国的撒切尔夫人天生就是一幅尖细小嗓门，代表不了大英帝国的形象。但她后来通过专业的训练，学会了用中低声来讲话，从此铁娘子沉稳有力的声音形象就屹立在了历史舞台。
具体怎么做呢？
方法是用你的腹腔发声，而不是用胸腔。最简单的方式就是把手掌轻轻放到腹部去感受，每次说话时看是否是腹部在起伏。
长期用腹式呼吸能帮助我们说话的气息更足更稳，久而久之你的情绪也会受到影响，吐词沉稳，三思才开口。
想象一下，当你的声音通过胸腔到腹腔的共鸣，再回到头腔和鼻腔，口腔，等于它的整个回荡空间更宽敞，出来的声音当然会更有磁性和质感。
说完发声，第二个就是表情。
播音主持专业里讲究一个词，叫做“唇齿相依”。为什么有些女生说话的表情特别好看，秘诀就在这里。
很简单，说话时尽量让嘴唇贴着你的牙齿，对着镜子试一试，你会发现自己脸上出现微笑感。
我们大部分人说话时唇和齿是分离的，嘴唇要么嘟起来，卷起来，总之各种奇怪形状，这样牵动你的整个面部肌肉也是不规则的，这就是为什么很多女人说话的时候看上去表情狰狞，不够迷人。
从现在开始，说每个字的时候让你的嘴唇靠近牙齿，释放你的唇部，让它彻底舒展，沿着你的牙齿完成一个完美弧度。坚持下去，你将发现身边的人都会享受看你说话的样子。
内
说完外在的部分，我们来看看语音面貌的核心。
所谓说话，不是动动嘴巴，只有当你的情绪，思想和你的声音结合在一起的时候，你才是真正在说话。
语音面貌的核心就是四个字：情感引导。
有一本经典不衰的情感教育畅销书，叫《你就是孩子最好的玩具》，作者在里面提出了“情感引导”的概念。
什么叫情感引导？
书里面举了个例子，妈妈在打电话，宝宝在旁边吵闹，这时候是应该把宝宝关小黑屋呢？还是用糖果来诱惑宝宝安静下来？
书中的观点是，这两种做法都是错的，既不要用惩罚，也不要用奖励，而是要通过你话语中的情感来引导孩子做出选择。这本书虽然主要讲亲子关系，但它遵循的心理学基础绝对是放之四海而皆准的，尤其是两性关系。
那么，怎么用话语来进行情感引导呢？
书中提出了几个原则——
原则一 对对方的情感，首先表现出同情和支持，永远从共情作为出发点；避免否定、怀疑或者是轻视对方的情感，即使是流露出怀疑的表情也不可以；
原则二 调动对方的内在能动性，而不是靠外在奖励或者惩罚威胁来纠正和引导行为。
说回最开始关于快递的例子。同样的事情，我想到一位男性朋友M的处理方式就非常聪明，完全符合“情感引导”的话语原则。
有次M的老婆在网上买了盒螃蟹，快递三天还没有送到。我们都知道如果时间过长，螃蟹就会闷死，没法吃了。于是M的老婆气呼呼地打电话给快递发了通脾气，最后说“如果今天晚上不送到，我就要去投诉你们！”
我想问问你：如果你是M，在电话旁边听到伴侣这么说，你会怎么办？
80%的女生恐怕会走过去说：“哎呀，亲爱的不要生气了啦，投诉人家做什么，没必要的。”
更有甚者有女生说“别投诉了，快递知道我们家的地址，万一报复我们就不好了！”
这些说法没有错，但它们不符合“情感引导”的原则，当你这么说的时候其实是站在局外人的角度，不但不能熄火，反而可能会引发你和伴侣之间的矛盾。
符合情感引导的做法——你要永远和对方站到同一阵线。
M是这么做的，等老婆挂掉电话，他立刻过来抱着老婆一起责备快递，说得比老婆还狠，反倒她老婆很快就熄火了，说“我也不会真投诉人家啦，都不容易，何必呢。”
其实生活里许多小事情就是这样，大家都是成年人，并不需要你去讲大道理，你要做是表达同情和理解。
据我观察，生活里M经常扮演护花使者的角色，谁惹了他老婆他一定比他老婆还上纲上线（不理性？M可是个情商极高的人力资源高管），这样一来，反倒是他老婆很快平静下来，问题得到化解。
