【www.qg13.com - 婆媳相处】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"造成婆媳矛盾的原因是什么？如何将婆媳关系化干戈为玉..."，希望能够帮助到各位。
婆婆来了
从古至今，婆媳关系是所有亲情中最受关注的敏感关系，前几年，以婆媳关系为主题的电视剧在电视屏幕上风起云涌，《双面胶》、《我的野蛮婆婆》、《婆家娘家》、《麻辣婆媳》等，而一些书籍和网络小说比如《我和东北婆婆的战争》等，都从不同的角度展示了一幅幅婆媳干戈图。而在《看了又看》、《澡堂老板家的男人们》、《人鱼小姐》、《加油，金三顺》等热播的韩剧中，那些历经尴尬终于和睦的婆媳则是现实中许多婆媳的最终向往。如果说上一代家庭因为人口众多关系复杂而造成婆媳关系相对难处，那么如今已经成家的独生女们也难以避免地陷入了婆媳难处的“麻辣”境地。社会学家根据长期调查研究发现，我国8对离婚夫妇中，有4对是由于婆媳矛盾造成的离异，同时，婆媳关系无法调和也是导致夫妻长期冷战甚至分居的重要原因。婆媳关系已经成为仅次于婚外恋的婚姻肿瘤！
那么，婆媳真的是“天敌”吗？在市场经济的今天，造成婆媳矛盾的原因是什么？如何将婆媳关系化干戈为玉帛呢？
如今，独生子女们组成的“双独”家庭，逐渐成为社会的主体，家庭更多以这对小夫妻为核心，其婆媳关系与以往有着巨大的差别。无论从结构上，还是家庭关系上，都较以前简单，大部分媳妇和丈夫一样，承担着工作的责任和各自的社会角色，家庭已不是她们人生惟一的舞台，因此她们对于婆婆的管理更加反感，对于婆婆对他们的小家庭的付出期望更高。同时，新时代，大部分小夫妻选择脱离大家庭独立生活，因此婆婆与媳妇作为两个独立家庭的管理者，她们之间的直接矛盾已荡然无存，矛盾转移到了对共同最爱的人的控制权——婆婆为了永久地占有对儿子的控制权，媳妇是为了完全得到对丈夫的管理权，在一个屋檐下，这种争夺就显得更加明显。现在很多年轻媳妇的通病是对婆对己的双重标准：在买房置家养孩子时要婆婆无私奉献，而在老人需要他们回报感情、床前照顾时却烦不胜烦。要明白没有哪条法律规定婆婆必须为你带孩子帮你料理家务，并且必须倾囊为你们建设小家庭。
而婆媳之间的矛盾，从根本来说，就是对家庭管理权、经营权的争夺。在传统的中国家庭中，婆媳之间是管理与被管理的关系，媳妇是婆婆权力的法定继承者，也就是对于家庭，对于老公的管理权的继承者，于是婆婆总是把媳妇当作自己的权力的直接威胁者，婆婆对媳妇自然也就没有像其他成员那样宽容与厚爱。
当下，解决婆媳关系的关键在于媳妇们要减少对婆家的期待，独立地筹划小家庭的生活，不要要求婆婆那么多，婆婆应该有自己的生活，她没有责任和义务给你们料理家务看管孩子。而婆婆们只有把自己从儿子媳妇的小家庭的家务劳动中解放出来，才能重现建立真正等价的婆媳平衡。
最后，婆媳也要明算账，彼此都经济独立、支出独立，除了感情上的关怀和平时的礼尚往来，彼此都不对对方做太多的金钱支持，应急除外。这样才能在经济平衡的基础上维持好婆媳关系。
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经营婚姻老公篇—如何应对婆媳关系
婆媳关系是千古难题，自己的老婆和老妈处理不好关系，会让许多的男人头疼不已。当男人在处理不好这个问题的时候，久而久之势必会影响到自己婚姻，甚至会导致悲剧的产生。那么，男人要想经营婚姻成功，该如何正确应对婆媳关系，令一家人关系和谐完美呢？
下面，整理出了几个点：
1、真心爱老婆，好人让她做。
其实在婆媳大战中，老婆和老妈要求男人站队，其实就是为了向对方证明到底谁是最重要的。男人，为了成功经营婚姻，一定要明白，妻子是和你共度一生的人。所以，拥有一颗真心爱老婆的心吧，把你对妻子的爱表达出来，在她感动的时候跟她讲，“不要和妈妈生气了，看在她一大把年纪的份上。”
这个时候的话，相信妻子也会听得进去，也更能体会到你的立场和不易。除此之外，在老妈面前让老婆做好人，比如当你买了些礼物给父母，或者是做了让父母开心的事情的时候，可以说是老婆做的或者是老婆叫你做的。这样，你母亲就会觉得儿媳明事理，就算是在生活中和她有了摩擦也会多点谅解了。
2、左右讨好，游刃有余。
当母亲与妻子有了矛盾的时候，男人一般的态度是，对着自己母亲的抱怨会沉默不语；而对着妻子会讲：“她怎么样也是我妈，是我们的长辈，你就多担待点吧。”或者“我妈这么好的人你都跟她你闹矛盾。“相信，对于这样的回答没有几个媳妇是会满意的，妻子会对你的爱慢慢减少，对婚姻变得失望。
所以，正确的方法应该是，在你父母面前不说媳妇的不是，不为了让他们消气而附和他们的话。这样，虽然你心里可能觉得妻子没错，但是会给父母一个错觉，认为你也对你老婆不满，这样绝对会更加激发双方矛盾。而在妻子这边的正确方法应该是，安抚老婆的情绪，理清事情真相，分清楚责任，确保可以游刃有余的解决好问题。
3、多在父母面前表现对妻子的重视。
有句话说，妻子从婆婆那里得到的尊重其实是丈夫给的。所以，男人多在自己的父母面前表达你对妻子的满意和爱意，这样父母知道她在你心目中的地位，也就不会轻视她，找她麻烦了。而且你的这种表态，更是让父母知道，你的妻子让你很幸福，你对她很满意，他们便会主动帮你维护这种幸福。
4，帮助干家务。
其实很多的婆媳矛盾都是为了些家庭琐事，比如家务的分配不满什么的。所以，男人也要帮助干点家务，分工合作，互帮互助的家庭氛围会感染生活在其中的人的，相信婆媳之间的关系也会得到积极正面的影响。那么，一段成功美满的婚姻的经营也就变得不是那么难了！
如何沟通才能处理好婆媳关系？
现实生活中婆媳间的关系非常微妙，如何沟通才能处理好婆媳关系呢？
1.以诚相待尊敬有加
孝敬父母是子女应尽的责任。对待父母如此，对待公婆也是同样的道理。
婆婆是长辈，做儿媳的要与婆婆以诚相待，不仅要在言语上关心婆婆，还要在日常行为上表现出来。
有些家庭，儿媳当家做主，就更不能把婆婆当成多余的人，不把她当回事，在言语中不能有丝毫的怠慢和不恭。否则不仅对方不能接受，矛盾也会日益激化，还会在社会上引起不良影响。
如果婆婆年岁已高，身体又不好，那么儿媳在平时说话中更应关心，并给予照顾，千万不要说出嫌弃的话。只要儿媳对婆婆好一些，她就会十分感激，很多的矛盾也就调和了。
2.彼此互信増加理解
作为儿媳要学会善解人意，凡事都要站在婆婆的角度去思考，不要只为自己打算，对婆婆的话产生不当的想法，甚至怀疑她的动机。闲下来的时候不妨与婆婆坐下来好好沟通一番，使彼此间增加一分信任，多一些理解。反之，婆婆也应如此。这样婆媳间的许多矛盾就都可以避免了。
玲玲的小姑子小芳带回来一身漂亮的新衣服。玲玲看在眼里，很不高兴，怀疑是婆婆买给小芳的。认为婆婆偏心，不把自己当成一家人，越想越气，就不加思考地说了些不中听的话：“唉，还是姑娘亲啊，做媳妇的再怎么孝顺都赶不上姑娘啊。”
为了家庭和睦，婆婆上街给儿媳买回来同样的衣服，说：“我不能亏待儿媳，一人一件。”后来，玲玲才知道那套衣服是小芳的男朋友给买的，不是婆婆给买的。
这时，她愧疚地看着婆婆，感激婆婆的宽容。自此以后，她不再多疑，反而非常信任婆婆，婆媳关系也密切多了。
在处理婆媳关系时，彼此要相互信任，切勿疑心太重，应该以婆婆为圆心和婆婆的距离为半径画“圆”，相互多些理解，这样才能处理好婆媳关系。
3.甜言蜜语促进团结
有些儿媳，在自己母亲面前可以说个不停，与婆婆却无话可说，两人之间总感到别扭。要改变这种状况，你需学会主动热情，在婆婆耳边多吹点“暖”风。
首先，“妈”字不得太吝啬。
儿媳的一声“妈”，能给婆婆带来无限温暖。有些儿媳惜字如金，“妈”字从不轻易出口。但也有一些儿媳，却学孩子的口气，称婆婆为“孩子他奶奶”。一些与婆婆分居的儿媳妇，大部分走进婆家门时叫一声“妈”，出门辞别时说一声“妈，我走了”，仅此两声，虽有礼貌，但却感到生分。如果能把拉家常和称呼连接在一起，效果就截然不同了。你也可以这样说：“妈，这几天天气变得挺冷的，您穿得太少了，别着凉了啊。”
“妈，您眼神真好！这么细的针都能穿。”
其次，沟通不可少。
有些老年人社会交际较少、在家养尊处优，整天把自己禁锢在一个小的范围内，他们很想知道家门以外的一些新鲜事=聪明的儿媳就会借此机会与婆婆沟通，掌握婆婆心理，为处理婆媳间的关系打下坚实的基础。
沟通是打开双方心灵大门的钥匙，让理解、忍让走进彼此的心扉，去营造和谐的家庭氛围，令人伤神的婆媳关系就会因此而改变，使家庭生活其乐融融。
婆媳关系为什么难搞？因为婆媳之间本就没有关系！
我相信今天在这个时间段出现的朋友们都清楚我要讲的话题，是叫婆媳之间的那点事儿。
我们换句话说其实就是简单的四个字：婆媳关系。
我有一点要跟大家说明的是，我虽然要讲的是婆媳关系，但是事实上婆媳之间根本没有关系。我发张图给大家看一下，这张图里面谁和谁是有关系的，有的是什么关系？
首先，媳妇儿跟老公是一段两性关系，老公和妈妈是一段亲子关系，公公跟婆婆之间也是一种两性关系。
方框代表男性，圆圈代表女性。我们可以看到：老公的妈妈和这个媳妇儿，也就是“我”之间，是没有关系的。
那如果说婆媳之间没有关系，怎么就成了问题呢？这点我会跟大家分享四个原因，是如何导致我们现在所说的这个婆媳关系的问题的。
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首先第一点，我想要大家了解一个词，这个词叫做心灵伴侣。
我这里说的心灵伴侣的并不是那个灵魂伴侣soulmate。什么叫做心灵伴侣呢？
其实就是每个人的内心或者说潜意识当中，都会有一个跟我们外在空间实际关系不一样的关系图。
我们既然说婆媳关系呢，就代表已经结婚了。在我们领证儿啊、宣誓啊或者说办婚礼的那一刻，或者是有孩子的那一刻，老公的心灵伴侣一定是你，你的心灵伴侣也一定是老公。
但后来发生了什么就不是了呢？
我们媳妇儿要看媳妇的心灵伴侣变成谁了？有可能是前男友，有可能是自己的爸爸，最常见的是有了孩子以后，我们会常常把自己的孩子当成了心灵伴侣。当然，即便是婚后，老公也有可能和妈妈成为心灵伴侣。
无论是谁成为谁的心灵伴侣，只要当你和老公互相之间不是心灵伴侣的时候，你一定会觉得不舒服。我们往往会发现当一方心灵伴侣的位置空下来的时候，另一方也会去找别人填补了。
当然我这么说的时候，是没有谁先谁后，也没有是谁的责任，更没有这个事情谁对谁错，这个本身就是一个相互的问题。
因为我们讲的是婆媳关系，所以我们现在先不看这个媳妇儿心灵伴侣的事儿。我们先直接看看，老公和婆婆如果互为心灵伴侣的话，媳妇儿就确实没有位置了嘛！
那就会产生我们经常说的婆媳关系有问题的第一大原因。
举个栗子。婆婆有的时候会每天教育你的孩子，你会觉得很别扭，你想争得主动权的时候，都会非常的不顺利。
这时候其实就看看孩子爸爸的心灵伴侣是谁？换句话说就是，你还是不是孩子爸爸的老婆？你还在不在那个位置上？
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刚刚是第一大原因，第二个原因呢，我们说作为媳妇儿本人，或者算上老公，两个人都算，有什么情况呢？叫做不成长！会经常处于一种“孩子”的状态。
这种孩子的状态呢，“我”会对婆婆有对自己妈妈的需求。也就是说，甚至有可能是在自己的母亲身上未完成的，希望婆婆能达到这样的需求。
这时会发生什么呢，有种现象叫“争宠”。
如果是这么争宠的话，一般第一个对象自然是跟老公争。
但有的时候我们是可以和老公站在同一条战线上的，那当站到同一条战线上时，就会去跟老公的其他的兄弟姐妹争。
然后如果有了孩子的话呢，由于我们不成长，甚至有可能会跟孩子是同一代，就和孩子争。
当然了，我这里讲的争宠，不仅仅说的是物质条件的，比如说，这个吃了好吃的、买了多少东西、家里添了什么物件儿等等。这里面还有更多层面指的是精神层面的关注。
举个栗子。比如说和老公争，经常会听见有人在抱怨，说我婆婆对她儿子有多好多好，给儿子买了这个那个，都没有给我买，我就跟外人一样。
那我就要说了，没错啊！你就是外人啊！
还有一种可能性呢，就是会跟这个平辈的，比如说和小姑子或者是妯娌互相争。这也是非常常见的，甚至有可能会帮着老公去跟其他的兄弟争。
我们看到很多比如电视节目或者是发生在我们周围的事情，就是兄弟姐妹几个去争父母留下来的遗产，你会帮老公争这个。表面上我们是来争父母留下来的房产啊、地啊什么的，但事实上真正争的还是爸爸妈妈到底更看重的是谁？
争宠还有一点是有可能会跟孩子争，争什么呢？争谁是妈妈。
这个怎么理解呢？就是我们有时候抱怨婆婆就是管孩子，根本就不顾我，和妈妈差太远。
我以前听过一个事情，我一个朋友，她说她生孩子的时候，在产房外面，她妈就问她老公她怎么样了？可是婆婆呢问的是孩子怎么样了？她就觉得特别的伤心。
可是你要想啊，对婆婆来讲，那个孩子就是她的家族传承啊！
甚至还有些时候，公婆会宠孩子，我们在教育孩子方法上不一样，我觉得公婆把孩子宠坏了，其实你也不一定真的就站在非常科学非常理性的角度上，而是站在了和孩子争宠的角度来看这个问题。
这个就是我讲的第二个原因：不成长，带来的争宠。
这里还有一点再补充一下关于这个不成长。就是你和你老公现在还是和公公婆婆住在一起，这其实是另外一种非常明显的不成长的表现。
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那么第三个比较大的产生问题的原因，我管它叫做争权。
争权的表现就是，媳妇跟婆婆在家里可能会争谁是这个内掌柜。
所谓内掌柜，我们讲男主外女主内嘛，女人是管家的。这个管理可能包括家里的财务，比如说家里有新添置什么物件，或者是断舍离什么东西，换句话说就是财产处置权。
在争权的时候，内在隐含的一种可能性是儿子跟爸爸之间的争斗。而你掺和进来，那就可能会变成了代理人的斗争。什么是代理人呢，你代理了你的老公，婆婆呢代理了公公。
可能是儿子反老子，因为随着时间的发展，儿子到达了一个事业发展的高潮期上升期，而这个时候公公可能到达了黄昏期，体力啊精力啊脑力啊等等一切都大不如前。
所以这刚刚好是个权力交替的时间，你很有可能是在替你老公打一个代理人之间的世纪大战。
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我们再讲第四个比较明显的原因叫做：入侵。
怎么理解呢？就是你的加入，有可能会想要改变一些什么？
老公这个家族可能传承了很多年的习惯、方式包括潜规则，这种入侵和改变他们全家的心态，极有可能是来自于你想改变你的老公。
这里我拿自己来举栗子。
我的老公周楠老师，他们家不爱过节，也不爱互相送礼物，生日都不怎么爱过。我记得在我结婚的时候婆婆给了我一些聘礼，但是从那之后，我没有再收到过很特别的婆婆送的东西。
但是我们家的习惯是，非常愿意逛街的时候或者某个特定的节日互相送些东西给对方，所以我在我公婆生日的时候或者过年的时候都会习惯买些礼物给他们。
那你想，好了，你过生日的时候我送你东西了，那我过生日的时候你怎么不给我东西啊？如果这么想的话，这个事儿不就麻烦了吗？
因为我后来发现我公婆不记得我生日，别说我了，他们连周先生的生日都不记得，也别说周先生了，他们互相之间的生日基本上都不会记得。这就是他们家族的一个传承了很多年习惯的方式，一直就是这样子生活的！
所以当入侵这件事情发生的时候，我们就要看老公的态度了。
怎么讲呢？就是如果老公支持你入侵的话，那表示说老公对他的父母不认可，他希望你去帮着改造他的父母。
如果老公也反对你，也不支持你的话，那你对你老公身上那些部分是不是也没有认可呢？
所以总结一下，如果说老公支持你的话，你自然就做了他的代理；如果他不支持你，我们就可以理解为可能是你不接纳他的某一部分。
这些就是刚刚我要讲到的关于婆媳之间有可能会产生问题的这四个原因。
第一个是心灵伴侣的错位关系；第二个是不成长，争宠；第三个是争权；第四个就是入侵。
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好了，我们了解了这些原因之后该怎么办呢？我相信这也是大家非常关心的一点。
第一条是心灵伴侣的错位。我刚刚讲了很多的栗子，比如说这个老公和他的妈妈成为心灵伴侣，然后你自己呢和比如前男友，比如自己的爸爸，生孩子以后和孩子成为心灵伴侣。
所以当我们这个位置发生失衡、发生错乱的时候，首先要干的第一件事情就是要归位。
我们首先先回到老公的心灵伴侣的位置上；其次是要回到自己孩子母亲的这个位置上；第三点就是，我们还要回到自己妈妈的孩子的位置上。
我说明白最后一点，注意是自己母亲的孩子，而不是你婆婆的孩子的位置上。
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第二条是关于成长的问题。
我们在人生的过程中有不成长的情况，我们就去成长咯！我们需要成长！
那如何成长呢？这和刚刚的第一条有些连接，就是要回到自己妈妈孩子的位置上。
再往深了说一句呢，就是我们要真正面对自己的原生家庭，在面对自己原生家庭的基础上、在这个生活中、在面对一切一切的挫折恐惧孤独内疚中成长。
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第三点是我刚刚讲的争权。
当出现争权这种情况的时候，很直接的一个回答就是我们放权，我们退出这个代理人之争。
所谓的放权，“放”的是整个大的整个家族的权力，不安排公公婆婆的一切，我们不介入他们的家庭内部之中。
当然了这里面也包括了他们是如何跟你老公相处的这个关系之中，放权并不代表说我什么都不管，这个“放”，放的只是他们家的权，并不代表放掉你们小家庭的权力，你们小家庭的权这个是有保留的。
我拿共同财物，处置财产来举个栗子吧！
我家的车是我和周先生，还有我公婆一起出钱买的，有时候在使用这个车的时候就会产生一点点的争执，比如说同样的时间要用谁先用？谁的情况紧急一些？
在这种情况下，你讲理是不可能讲清楚的，因为是共同的财物。
所以，如果有的时候大家在类似这样子的事情上感觉不舒服的话，我的建议就是去挣钱，挣属于你自己的财物。
不要出现这种共同财物的情况，这种东西只能怪自己没去挣。
有的同学会跟我说，那为什么我老公不去挣呢？谁叫他没钱，使我们不能买自己的东西呢？
这里我再问一句，这个老公是谁选的？是不是有人拿枪逼着你和他上床？这是不是你自己的选择呢？作为成年人来讲，我相信我们是要为自己的选择负责任的。
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第四条原因是入侵。
对于入侵的这种原因，我们来处理的最好方法，其实就是退出。
退出什么呢？退出你老公的原生家庭。
因为你不属于他们家庭的一份子，同时也没有必要掺和到他们家庭那些无论是和谐美满的或者是那些战争中，因为他们也不需要你去改变。
有的时候往往是你不去试图改变他们，而只是回到自己的位置上做自己，你的行为举止反而会促进他们去改变，这是第四条。
刚刚想到争权和入侵的解决方法，我再给大家来一个免费的收费大礼包！就是另外一个大招！我们把这个退出和放权绑定在一起干一件事情，叫做划清界限。
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划清界限最好的方法，首先第一就是先搬家，不和公婆住在一起。
有的时候做个案听到当事人跟我讲说，要不是为了孩子我才不和他们住在一起呢！这是什么？这就是你作为妈妈贪图享受这个免费带孩子的利益，既然贪图了这些，咱们后面就别说了，好吧！
如果没办法搬家，无法做到这一点的话，那我们就在家里面划界线，什么界限呢？就是什么是你的，什么是你们的，什么是你们和孩子的？当然了，这里面还有什么是公婆的？
我一个姐妹，前段时间在朋友圈儿发的一件事儿，是说她婆婆非常好心的帮她收拾东西，帮她洗衣服，洗了她一件价值一万五的皮衣，而且是放在洗衣机里边儿水洗的。
我们看看这件事情里面有没有一种可能性就是这个界线划在哪儿了？
我还碰到过一个之前的同事，她不喜欢收拾衣柜，她喜欢所有的衣服都乱放，因为她知道自己的衣服放在哪儿。结果她的婆婆是一个非常爱干净的人，经常直接进到他们家里去打开她的衣柜，帮她把所有的衣服都整整齐齐的叠在一起，首饰也都分别的放好，她有的时候下班回来就吓坏了。
同样也是这个问题，你的界限放在哪儿呢？所以我们来看看什么时候划这个界限？这是为什么我最后的时间才讲出来的这个大招，就是我们首先要先放权再退出，然后再划这个界限。当然了，我们别说一划这个界限，就都划成自己的了啊！
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心灵伴侣上面发生问题的时候归位；当不成长争宠的种种情况出现的时候我们成长；争权的朋友们放权；入侵的退出；最后我们来划清界限。
再补充一句，这四个其实是有顺序的。
就是说如果你不归位的话这个成长也没有用，如果只成长经济不独立的话，放权也就没什么可放的，这四个是完全按照顺序来的。
这些办法都从言语上可以理解，具体的实操该怎么样呢？我建议大家来上系统排列工作坊，能更全面的了解到整如何处理的一个方法。
今天我花了一半多的时间给大家讲这个具体的理论方面的东西，如果有任何问题想问的话现在可以问问题了。因为过年，往往这个时候是和原生家庭发生矛盾最激烈的时候，所以大家可以在这个时候问些问题。
问题呢就是比如说刚刚我讲的有没有什么不理解不明白的，或者觉得不清楚的，或者是自己有没有这方面想提问的东西也可以问出来我来回答。
▼在线问答▼
学员1：划清界限感觉尺度挺难拿捏，有时候，一不小心变成不太搭理婆婆，怎么把握这个度？
盛开：怎么把握这个度，这个问题挺好的，首先摆清楚自己的位置吧！得先保持自己有这份觉察，你此时此刻在一个什么样的身份上在做这件事情或者在要求什么东西？当然其实这个是挺漫长、挺不容易完成的一项工作，所以我其实真的建议你们有机会的话可以接触一下系统排列的工作坊，这是一个非常直接，而且很准的一种表现方法，同时也可以在排场上呈现出解决方法来。
学员2：相互间，怎样的心灵伴侣关系是合理的，正常的？
盛开：怎样的心灵伴侣关系是合理的正常的？你和你的老公互为心灵伴侣就是合理的正常的。
学员3：其实我还没有结婚，但我总听到别人说，有了矛盾老公都护着妈妈，因为那是他亲妈，我是外人，就想说，这样是不是很委屈？
盛开：这位朋友你说的对啊，你就是外人呀！委屈个什么劲呢？我刚刚其实讲过关于这个位置的问题。如果我们争宠，想争的是妈妈的关注的话，你有自己的妈妈；如果你想争孩子的这个感觉的话，那你就变成了自己孩子的妈妈，还是你自己孩子的朋友、同伴呢？
学员3：是不是要应了那句娶了媳妇忘了娘？
盛开：我给刚刚这个朋友一句话会比较好理解，就是叫做屁股决定脑袋！你看在处理某些事情和问题的时候你是站在什么样的位置，你是站在你妈妈的儿子的角度，还是站在你老婆的老公的角度来看？当这个位置摆对的时候就OK！
学员4：关于第一点“心灵伴侣”原因的解决方法是归位，那么假如媳妇的心灵伴侣很恰当，就是老公，但是老公的心灵伴侣是妈妈，可是老公并没有这方面的意识，那么所谓的归位是不是就没有媳妇的事儿了？如果有，是不是意味着媳妇去做了老公的妈妈就和谐了？
盛开：首先第一要回答你的就是你这个假如是一个伪命题，是不可能存在的。因为如果说作为妻子在心灵伴侣的位置上是对的话，那么先生心灵伴侣的位置是不可能不对的，因为我刚刚讲过这是一个相互的问题。只要一方是不在另外一方就一定不在那个位置上，所以不可能说你在这个位置上别人不在。然后第二点给你个回应，就是如果媳妇儿做了老公的妈妈的话，这个两性关系是永远不可能和谐的。因为老公是有自己妈妈的，你呢？做不了他的妈妈，你能做的，只是他的妻子。
学员4：就是说，不同的问题用不同的位置角度去理解和解决吗？
盛开：不是说不同的地方不同的位置角度去理解，而是说问题用该有的位置和该有的角度去理解和解决。不是指不同的，而是它应该是什么样子就是什么样子。
学员4：我想知道，心里很想和婆婆亲近，但实际做不到，是什么问题？
盛开：心里很想和婆婆亲近，想问你下，是为什么要和婆婆亲近？
学员4：为了一家人其乐融融。
盛开：一家人其乐融融，是你对这一家人其乐融融的追求，还是你对自己的原生家庭其乐融融的追求呢？如果是对原生家庭的追求，在这里去完成是没有意义的。
学员5：那婆媳到底需不需要亲近？
盛开：媳妇儿这个位置需不需要和婆婆亲近，这个问题可以翻看我最开始讲课的时候发的那张图，就是婆媳之间没关系！还是那个问题，亲近来干嘛？
学员4：为了老公。
盛开：这么回答吧，老公有他和他妈妈需要完成的功课，但是这个功课，不需要你去作为代理人替他完成。
学员6：心灵伴侣错位，还是不明白。母子的关系是天然的，从某种意义上说，妻子就是入侵者。如何从原先的心灵关系引导过来？而又合理？
盛开：母子的关系我们叫做亲子关系，与妻子的关系我们叫做两性关系，只是两种截然不同的关系。不是说有了妻子之后就不要之前的亲子关系了，所以你不用说引导过来，而是在亲子关系的时候就是母亲的儿子，儿子在两性关系中就是老婆的老公。
学员7：解决不成长的问题，有哪些方面？
盛开：从成长角度来讲的话，首先第一就是面对自己的原生家庭；实操落地点来讲的话，就是经济独立、财务独立。
学员8：我们懂，但婆婆不懂～怎么办？
盛开：我们懂婆婆不懂怎么办？只有一个招儿，就是你可以用倾听的方式，但实际上不听来解决。左耳朵进右鼻孔出。
学员8：但…听了，自己不舒服怎么办？
盛开：听了不舒服这个我回应一句，就是当你觉得对这些话很抗拒不舒服的时候，其实我们可以看让我们不舒服的到底是什么？是对别人管教你不舒服吗？
我解释下这个左耳朵进右鼻孔出的意思啊，就当你左耳朵进右耳朵出的时候其实谁都看的出来，但是你换种方式出去的时候会让别人感觉起来好像是你听了一样那种状态，所以其实还是有些区别的。大家可以慢慢的生活中实践中去试一试。
此时周楠导师（盛开的丈夫）乱入：就是让别人感觉你在听，其实你也听了，但是发现对方是在要求你做不是你身份的事儿，那就不做就是了。做也有技巧，感觉上你做了，看起来你做了，但是其实你没做越界的事，这是盛开老师的哲学。
盛开：好的，我今天的课程就到这里了！谢谢大家今天收听我的分享。
婆媳关系是个伪词汇
婆媳关系是个伪词汇
以下是访谈文字摘录
武志红：当我们讲到婆媳关系时，好像把婆婆放在了不太合理的位置上，从现实情况来说，确实存在这样的情形。比方说，婆婆知道她有自己的家庭，即她和丈夫的关系，而她的儿子需要和儿媳建立一个新的小家庭，这个小家庭的位置会变得越来越核心，而“家族”已经成为过去式。
这是我们所说的，婆婆进入儿子家庭中不合理的位置，但同时，我也希望对她们表达理解之情。因为在中国的社会中，一直以来都是家族重于爱情。家族重要的功能是生育，相比之下，爱情并不算什么。
青音：我们之前也谈到过，中国人在婚姻当中认为爱情是不重要的，不会因为爱情而结婚，结婚之后更不会认为爱情是重要的。
武志红：在世界的主流文化中，爱情只存在于欧洲国家。虽然全世界都在谈论爱情，但它并不是很广泛，尤其是在中国。从“家庭动力学”上来讲，爱情是根本元素，但中国却一直没有。
对婆婆来讲更加残忍，她在一开始进入家族时被排斥得很厉害，需要和自己的娘家近乎“断绝关系”，甚至有的娘家会置之不理。进入婆家后，她也是孤身一人，在传统中她也被放在了很不重要的位置。她没有被爱过，所以在面对自己孩子的感情时，是非常需要理解的。虽然我用这个词来形容不是很好——但这的确是需要“同情”的一部分，她们很不容易。
对于现在的婆婆们来讲，她们在过去可能受到过很多虐待，当她们成为婆婆时，新的“家庭动力学”开始兴起，小家庭成为了主要的部分，所以近几代的婆婆都很不易。
比如我妈妈，她在做儿媳时就被伤害得很严重，当她成为婆婆时，现在的儿媳的地位在我们河北农村是胜于一切的——比婆婆、丈夫的位置重要，甚至比孩子的位置更重要，她们已经成为了家庭的核心，而这个时候婆婆的功能却无法展现。
所以我认为，对于这样一代的婆婆们来说，是完全可以理解的。当这些关系缠绕到一起时，儿子和儿媳也需要对妈妈表示理解。但我们首先要知道，婆婆在儿子和儿媳的家庭中，位置确实有一些不合理。
青音：其实这个事情也是在提醒现在的很多80后的年轻父母，现在已经有越来越重视孩子的趋势。我们能看到很多妈妈会在朋友圈晒孩子等事例，但是作为一个妈妈，对孩子的爱是需要有所克制的——爱需要克制，喜欢才要放肆。
尤其是对于家里有儿子的妈妈来说，如果你现在培养的是一个儿子，听到我们今天的话题时你可能会觉得，自己的父母情况还好，将来想要当一个“新式婆婆”，为了儿子能有幸福的生活，你现在最应该培养的自觉性，就是跟孩子建立边界。
哪怕孩子还很小，但是你也要努力发展自己与丈夫的关系，之前我们也谈到过，夫妻关系才是家庭中的第一顺位。
武志红：“婆媳关系”的关键，其实是在丈夫（儿子）身上。因为他和妈妈亲近，也和老婆亲近，所以他是解决问题的关键。据我所知，只要婚姻中存在爱情，丈夫就已经在潜意识中将老婆列在了第一位。
佛教和心理学都这样讲——有性关系的情感关系，深度要比亲人关系还要深。“性”是很重要的能量，所以一旦有了“性”的联结，再加上情感的联结，就已经超越了儿子与妈妈的关系。很多男人在意识上站在妈妈的一边，但是在潜意识上是站在妻子这一边的。
中国的孝道文化一直在引导大家去“孝”母亲，但是在男人的潜意识深处，他能够意识到妻子对他来说是最重要的。那么他应该怎么解决这个问题呢？我来分享一个故事。
在一月份的时候，我们请到了德国的加派老师，来讲“家庭系统排列”的课程。他讲到了一个个案：妈妈用各种各样的方式与儿媳较量，比如刻意把家里的某些角落打扫得很干净，然后传递出“你的媳妇没有我能干”的这样一个信息。
这个男人在讲这个故事的时候，认为妈妈很无辜，觉得自己的太太脾气太大了，怎么就不能让着妈妈一点呢。结果老师直接告诉他：“把你的废话停掉，听我给你讲。”
他说，“首先，你的妈妈不是清白无辜的，不仅仅是你的太太在和你妈妈斗争，你的妈妈也在用各种各样的方式和你的太太作战。而且女人之间的战争是非常隐蔽的，它不像男人们的方式，拳打脚踢也都在明面中。你妈妈刻意地把家里的角落打扫得很干净，以此来表示她才是这个家里的女主人，她比儿媳更能干。”
那么这个时候男人应该怎么做呢？老师给出了建议：“你要告诉你的妈妈你很爱她，但是请妈妈尊重你们这个家庭中的序位——老婆才是这个家中的女主人，而妈妈不是。”
我们可以想到，对妈妈说出这样的话可能会对她造成很大的伤害，但是第一句话“请你尊重我们这个家庭中的序位”是可以说的。
青音：或者说，可以换一种方式和妈妈沟通：“妈妈，这些事其实你不用管，我们之所以没能把家里打扫干净是因为没时间……”
武志红：接下来，这位老师又给出了和妈妈沟通的建议：“如果你总是和我太太吵架，我会生你的气。”德国老师是这样教男人的，并列举了一些类似的语言。
后来我在网上看到了一个故事，也是讲“婆媳关系”的事情。故事中的男人很爷们，妈妈也是用各种各样的方式在家里闹事，儿子便非常直接地对妈妈说：“妈妈，我很爱你，如果你希望这份爱在以后的日子里只增不减的话，你就不要总是在家里闹事，我希望你能明白这是我和太太的家庭，而你和爸爸是另外一个家庭的。”从此之后，他妈妈就变得很老实。这是一个真实的故事。
青音：这个问题真的是有赖于男人的自觉意识，他的成长以及他确实有能力来处理这样的问题。但是绝大多数陷入“婆媳战争”中的丈夫，从一开始就不具备解决问题的能力，如果让他说出反驳妈妈的话，他会觉得这样做会伤妈妈的心，妈妈会和他拼命，也会觉得在家庭当中很难处理这样的问题。
武志红：当一个男人非常清醒地对妈妈说：“其实我知道很多时候你是故意的，希望你不要在我的家庭中这样做，如果你希望我们之间的爱不会减少的话。如果你坚持这样，我会对你不客气。”他的态度是坚定的，妈妈反而会很安静。
当妈妈所玩的“游戏”没有被戳破时，她会借助所谓的“爱”、“伟大”，以及“我是你妈妈”的名义，在家中争夺权利位置。但当儿子清晰地戳穿自己的做法时，妈妈就会停止。
当然，这对于儿子来说是不容易的，这也是我们普及心理学的一个重要的因素——不论男人能否做到这一点，他们至少应该知道“婆媳关系”是三角关系，是两个女人在争夺自己，而且解决问题的关键就在自己身上，他们还要知道夫妻关系重于亲子关系。
我们应该把握以上的几个原则，至于能否做到，那是另外一回事。
青音：不论你是否知道应该怎么向妈妈表达，但至少要迈出第一步，你可以在多次交流中不断吸取经验教训，妈妈会意识到你在把她往外推，让她回到自己应该处在的位置。
但前提是你要有这个意识，而不要被妈妈的行为所“催眠”，或者被对于妈妈的愧疚感所控制住。当你有这个念头时，却害怕对不起妈妈多年的养育之恩，那么问题就会很难得到解决。
在心理学上也有“一码归一码”的说法，比如你要先把夫妻关系的问题解决好，再去解决两个人如何去面对孩子。有很多闹离婚的夫妻，在解决两人之间的问题时首先说孩子，但其实这就是把两件事混为一谈。
在处理“婆媳关系”时也是如此，不能把你和妈妈的关系放在你们夫妻和你妈妈的关系之中。
今天我们说的是“婆媳关系”如何处理，在这个问题上，丈夫应该摆出明确的态度，男人应该明白，在“婆媳关系”中，自己和妻子的关系是在第一顺位的，而只有自己摆正夫妻关系，“婆媳关系”才能得以处理。如果不这样做，妻子和妈妈的关系也不会变好。
希望今天的建议能够对大家有所帮助，谢谢。
婆媳关系不融洽的那些事
家家有本难念的经，这本经里面十有八九都会含有婆媳相处不好而引起的家庭不和的因素，破相处的话题一直是很多女人在茶前防后讨论的焦点，根据最近接手的一些案例怪才总结了以下几点，希望对大家有所帮助！
1、媳妇太懒
在婆婆看来，其实儿子娶媳妇回来就是为了适当分担一定的家务活，不然你以为有了所谓的爱情就可以饮水饱了，婚后生活就是家庭中的一点一滴，尤其是有了孩子之后，越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇，首先不说你是帮婆婆做，你自己也是其中一份子，尽自己的能力做一些事其实没有什么不对吧。何况婆婆也是做过媳妇的人，她们都算是过来人，如果不是本性过于恶劣，其实也没有哪一个婆婆真的喜欢无缘无故就虐待人吧?而且正因为她们是过来人，知道做人媳妇的难处，更加不可能特意为难媳妇(若是有心理问题的除外)。另外，不是有很多站在媳妇角度的人都认为媳妇应该勤快包揽家务，以此来换取婆婆的欢心吧?
2、媳妇不尊重婆婆
为什么说媳妇不尊重婆婆呢?虽然说向来都是婆婆挑剔媳妇的份，但是婆婆不是“天下乌鸦一般黑”，不是所有的婆婆都是蛮不讲理的。何况谁能排除媳妇挑剔婆婆的情况发生?当然这里所说的主要是指在平时的沟通交流上，媳妇或许不懂得怎么说话，年轻人性子直，没有婆婆的阅历深，有时候可能会因为一句无礼的话伤害到婆婆。我个人觉得婆媳间最好的相处方式就是如母女般的相处关系，女人是他*的小棉袄，所以很多友善的婆婆都会把媳妇当做半个女儿，希望能教给媳妇更多的生活经验，当然这个若是“两厢情愿”自然最好，若是只是婆婆一边给力，可能就会因为媳妇的不了解而产生矛盾了。
3、缺少沟通
沟通在任何一种关系中都是极为重要的，夫妻间需要交流，父母与孩子间需要交流，而婆媳间其实更应该多交流沟通。原因有二，一是因为本来婆媳间就存在距离，她们的生活习惯、人际交往、生活阅历等方面都是不同的，婆婆作为长辈，自然希望媳妇能够主动和她们亲近，因为在她们眼里，其实媳妇也如同自己的孩子一样。二是因为婆婆也需要倾诉，有些事情只能说给女人听，若是没有女儿的婆婆，其实一般都会选择和媳妇说说，以此来减轻自己心理的负担，尤其是年纪渐长了，儿子说因为工作忙不理会母亲，其实媳妇可以多陪陪婆婆，若你将婆婆当成自己的母亲那样对待，你就会发现婆婆其实没有那么挑剔了。
4、媳妇将婆婆当外人
婆媳大战已经上演很多个世纪了，至今依然是没有硝烟的战争。在婆媳关系中，不只是有婆婆将媳妇当做外人看待，其实也有媳妇将婆婆看作外人的情况，不然哪来那么多的婆婆竟然还要在年老时候孤苦伶仃漂泊在外讨食维生。在很多人为委屈媳妇出招对付婆婆的时候，其实婆婆也是有委屈的。因为有些媳妇的占有欲很强，总觉得老公的一切都是他们自己的，和婆婆没有半点关系，但是媳妇们要知道，你的老公是婆婆一手拉扯大的，怎么能说没有关系呢。其实媳妇若是能换位思考，多年后你自己的儿子也因为听了老婆的话，然后对你不理不睬，你觉得滋味会如何呢?
自古以来，婆媳关系就很难相处，相处融洽的婆媳关系还不是很多，但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳关系好与坏是息息相关的，其实婆媳关系总是很微妙，需要大家了解究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处，另外希望大家能后退一步或许就真的海阔天空了。
婆媳关系里，男人该做的事
01
小米生孩子住院，我去瞧她。小米见我来，打发老公去买东西。
你婆婆呢？回家做月子餐去了？小米点头后又摇头说，提她就来气。原来，生孩子当天，助产护士先将孩子抱出来给家属，婆婆一看是女孩立马变脸，直接对小米老公说，“第一胎就是女孩，真倒霉！叫她赶紧再生一个。”
这话恰巧被刚从手术室推出来的小米听个正着，那委屈，比刚才挨的那刀还疼。回到病房小米闭着眼强忍着泪，伤心不仅因为婆婆说的话，更多的是因为刚才男人连句反驳的话都没说。
后来婆婆去买饭，小米问老公，你妈说这样过份的话，你都不吭声？男人说，老人嘛，就那样，你别放心里去，以后再说。
小米强忍着伤痛吼出来，什么叫以后再说，说什么？说明天还是后天再生一个？我能理解小米的伤心。
很多男人都这样，抱着“老婆可以再娶，老娘只有一个”的心态，老娘说什么难听过份的话，因为她是老人所以可以理解，因为她是老人所以她有理，因为她是老人所以你得让着点她。
你可以孝顺，女人们从来不反对，但孝顺得有道理，不能愚孝，不能毫无原则。老婆怀胎十月挨一刀给你生娃，手术室还没出，老娘就嫌倒霉要求再生。
做婆婆的想要孙子传宗接代可以理解，但媳妇难道是生殖工具？男人是不是应该提醒老娘要注意场合和时间再讨论这件事。男人作为家庭中最重要的角色，是不是对婆媳关系有所误解？
这不是两个女人之间的事，而是三个人的事，好比一块三明冶，男人是中间的夹心层，粘住了上下不散，粘好了味道才可口。
“婆”字注定有所波折，而且还是女子之间的波折。已婚男士要认清一点，如果没有你，这两人就是陌生人，所有的波折都因你而起。
你在中间的调节对婆媳关系至关重要，处理好了，皆大欢喜；处理不好，鸡飞狗跳，你的生活也快活不到哪去。
02
曾有一个男同事W，岁数不大，家庭关系特别融洽，偶有同事来讨教经验，他说，我们老家庄稼人有句话这样说的，“两头堵水，中间淹死人”，老娘和老婆就好比两个堵水的人，我不想被淹死，就得常常做疏通工作。
周末，新电影上映，W先给老娘打电话，明天不用上班，晚上我和媳妇请你吃饭然后看场电影。老娘多半说，别浪费钱了，家来吃，吃完你们自己去看。
转过身他再给女人打电话，亲爱的，忙了一周，老娘让我吃完饭带你看电影去。媳妇一听，可高兴啦，说那带咱妈一起吧。W说，那待会吃饭时你和她说。结果可想而知，不论这婆婆去不去，三人都高兴。
做婆婆的觉得你们享受二人世界还没忘记我，做儿媳的觉得婆婆体谅她忙过一周需要放松，做儿子的边看电影边偷着乐。更何况，又有几个不识趣的老人真会跟年轻人去看电影，就是去也是极少的，她们不过求一种心里平衡而已。
W说，这俩人之间也不是一点矛盾都没有，都是芝麻绿豆的小事，但小事更得理清，不然发展成大事就难办。
比如，每周六吃早餐桌上经常只有俩人，他和他妈，因为媳妇要睡懒觉，老人忍不住说，“这媳妇真懒，都几点了还不起床。”W赶忙说，“嗯，是有点懒，我马上到房间喊她起来教训一顿。”婆婆立马说“算了算了，让她睡吧。”
真想给W点个赞。他太明白婆媳之间那点微妙关系。所有母亲天生对靠近自己宝贝儿子的女人或是娶进门的媳妇有一种抵触心理，所以她们总是耗尽全力在这场关系中争取胜利。
儿子娶不到媳妇她们着急，有媳妇又怕儿子的心全部在媳妇身上，永远没有中间状态，一直挣扎一直矛盾。
如果刚才这情形W反驳他妈说“我媳妇不懒”，那老人家定会不高兴，心里会更多地埋怨儿媳，觉得你不仅懒，还让我儿子偏袒你。
看到这，我家先生说，不就是两边骗嘛。你姑且叫做骗，但你得骗得有水平，滴水不漏。其实这叫有情商，用让人舒服的方式解决尴尬。
婆媳这场三角恋，男人需要时刻关注，发现小情况立即执行，要用足够的智慧、合理的方案去执行去“骗”。
03
小米带着郁闷的心情做完月子，满月酒那天说起一位远房表姐的婚姻。小米说我真佩服这表姐，把老公哄得服服帖帖，什么话都听自己的，婚后没多久就分家单过，完全一副娶了媳妇忘了娘的架势。
一次，表姐公婆家来亲戚，吃完饭准备走，乡下地方出门，近的靠走，远一点坐乡村小巴，班次不多，要等。婆婆让儿子用车面包车送客人，小米表姐说，不准送，买车时叫你爸妈出钱时不吭声，现在凭什么要用这车。
这表姐夫挺为难，拿着车钥匙，上车也不是，不上也不是，但拗不过自己媳妇，最后真没送。
还有一次，表姐婆婆让儿子捎一斤红糖回来，表姐说，你要花钱买回来我给它扔门口水塘里。红糖买回来，婆婆没付钱，小米表姐真给扔进水塘，关键是老公还没敢吱声。
听完小米的转述，安慰道，其实这不值得羡慕，一段婚姻中，如果儿子真正的忘了娘不是好事，这段婚姻迟早会出问题。而小米家的情况没那么糟糕，问题出在儿子没有拧清三角关系，总是一味地要求小米忍让。
很多男人都喜欢说我妈年轻时不容易受很多苦，那是你做为儿子的事情，你可以加倍回报她但不能牺牲家庭生活原则。
一段好的家庭关系，应该是男人对婆婆好，而婆婆对你好，才能形成良性循环。而不是男人疼妈，妈反过来欺负儿媳或是妻子和丈夫吵架，丈夫和婆婆一起针对她，更不是婆婆被儿媳不重视甚至鄙视。
根本上是儿子没出息或是三观不正，如果这样，没两天就要玩完。
04
说到这不得不提我婆婆，一位好胜心极强的人，这和她年轻时的遭遇不无关系，公公有几年在外地跑船，她一个人拉扯三个孩子，如果不争强必会受邻里欺负。
而我性格急且认死理，加之我先生以前是我下属，习惯用命令的口气和他说话，这些性格和习惯无意中带入婚姻生活，三强相对，结果可想而知。
母亲说“我真怕你回婆婆家。”因为每次回老家都少不了一翻波折，事实上我没和婆婆吵过架，但常因为琐事和先生吵架。而婆婆总认为这些争执是针对她继而把事情闹得不可开交，最后筋疲力尽、不欢而散。
先生永远站在婆婆那边。事后我们沟通很多次，沟通中也会吵起来，因为都认为自己是对的。
一个会命理的朋友替我看面相，一直记得她说的话：“你一直是善良的人，但固执不容易变通，对于婆媳关系，你就当是修行，她高兴了你就圆满了，有些你不屑去做的事恰巧是别人欢喜的。”
她说的对，婆婆在家从来都是一家之主，她喜欢子女捧着、哄着、夸着。而我一直认为要钱给钱，但“哄”不会也不屑。
后来先生做我思想工作，我也想明白，“哄”不会，就尽量顺着她；做菜太油，就少吃几口，让先生和她说；每逢节日打电话，没话说就简单问候几句，然后让女儿和她说话；说什么听着，觉得有道理的办，没道理的不办……
前两年我们给她在市里买房子，亲戚朋友对她说你真有福气，婆婆说我是享媳妇的福。
所有的婆婆享福，是享儿子的福。你把儿子培养出来有能力赡养父母，儿子又能理清这场三角恋的本质，对老婆的付出抱着感恩的心，婆婆最终都能得到福报。
所有婆婆受的罪，也是受儿子的罪。比如小米表姐的婆婆。三观正的儿子娶不来胡搅蛮缠的媳妇，有能耐的儿子也不会娶撒泼的老婆，君不见，这世上极品总是成对出现？
所谓婆媳关系只是表相，儿子却是根本，不能冶标不冶本。这场千百年来难解的三角恋，婆婆和媳妇都是弱势群体，都渴望得到儿子的爱，而儿子什么都不用做独享双份爱。
打个不恰当的比方，婆婆和媳妇好比两个争宠的女人，儿子在家要像英明的皇帝在后宫，不能当着一方的面对另一方太好，不能过于维护某一方，更不能合伙欺负另一方。
最后给一句忠告，如果有条件，尽量少住一起。
婆媳关系是个伪命题
婆媳关系是个伪命题
婆媳关系这个词语本身就是一个伪命题，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。
这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。
如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。
不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。
因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。
必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。
因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。
大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。
切记：婆媳关系是一个伪命题，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。
