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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"贤妻良母：现代女性的禁区？"，希望能够帮助到各位。

贤妻良母：现代女性的禁区？

不知道从什么时候开始，优秀的女孩想做贤妻良母，好像成了件很丢人的事。人们会对她们指指点点，说她们大学都白上了，不但对不起自己，也对不起自己那群姐妹。为什么会这样呢？要知道，接受高等教育跟追求婚姻和生儿育女之间，根本就不冲突。实际上，受过良好教育的女性，应付起家庭生活中的种种挑战来，反而更加游刃有余。

这个世界变化很快，到处都在现代化、机械化，但总有些东西是永恒不变的，比如许许多多聪明女孩一直向往着建立一个其乐融融的小家庭。我知道，不是每个女人都想要结婚，也不是每个女人的人生目标清单中都有生孩子这一项。但是我认识的大部分女人都相当肯定地把丈夫和孩子视为幸福人生的必要元素。

在我还是大学本科生的时候，我已经很清楚自己的梦想就是找个合适的男人，结婚生孩子。可是每次我和同学（有男也有女，不过大部分是女同学）说起来，他们都像看一个疯子那样瞪着我，那表情好像是说，一个受过高等教育的女人怎么能向往家庭生活？常常有人问我，为什么你在普林斯顿受到这么好的教育，却要去当全职妈妈？我想不通，为什么追求后者就等同于抛弃前者？难道上了普林斯顿大学，就要去统治世界吗？我认为自己在大学尽量多学东西，是为了将来可以过上更好的生活一虽然我对“更好的生活”有自己的定义。

我一直相信，好的教育对于组建家庭和养育后代很重要。上大学时，我没法想象这到底有多重要，但这么多年的见闻，加上培养出了两个优秀女儿的亲身经历，以及自己的总结，现在我可以向你保证：好的教育不仅能带来各种诱人的选择机会，铺设出一条通往充实人生的阳光大道，也是经营家庭的最大财富。你傲人的学术资历可以成为孩子们的楷模，让她们在耳濡目染中了解学习、好奇心和个人成就的意义。这些是你希望自己的孩子具备的素质，有了它们，人生就会拥有更多的选择机会，并且能够投入地去追求自己的梦想，终生不懈。

我听说，有些相当顶尖的教育机构，拒绝录取那些打算将来在家里带孩子的女生，因为他们觉得，自己的学生应该将所学的知识用在更广阔的领域。真是大错特错！学校应该将学生展现的成就、处理学术任务的能力，以及对校园生活的适应能力等作为录取标准，而不应该因为对方承诺（或校方自己断言）取得学位之后会做些什么就敞开大门。一流大学的入学竞争非常激烈，每一个幸运儿都应该是通过自己的独特表现和个人贡献，才赢得受人尊敬的大学的“厚信封”(即录取通知书。有一种说法，相较于大学的拒绝信而言，录取通知书里往往会包含奖学金和财务补助，因此看起来是厚厚一大叠，即所谓的“厚信封”)。做生意也好，当总统或是统领世界也好，不论你的理想是什么，良好的教育都会让你在追逐自己的梦想时事半功倍。

不知道在你的朋友圈里，有多少人忌讳谈论“结婚生子”这个话题，但如果你确定这是自己想要的，就必须甩开这些家伙的挖苦和嘲笑，才可能轻松上阵。想要实现当妈妈的梦想，你就必须付出心血，投入精力，一点儿都不能比在工作中松懈。不用怀疑，在婚姻生活（实际也就是生活）的每一天里，你接受过的教育和获得的认知技能都能派上用场。

如果成为贤妻良母是你对自己的期望，那么就敞开胸怀接受它、欢迎它，找一个好男人，和他一起实现这个愿望。

哪怕是再有成就的女人，她们也会说拥有家庭是最让自己自豪、最有意义的事。这是个特别的梦想，很多女人都曾经有过，并且诚挚地为此而祈祷过，但是有的人却不再聆听自己内心的声音。无论是过去、现在，还是将来，婚姻和孩子永远都是女人生命中不可或缺的一部分，而如今却有人将它们视为现代女性不该涉足的禁区。

我要提醒所有的聪明女孩：手捧鲜花走向结婚礼堂是件美好的事，怀里抱着自己的宝宝会让你感觉妙不可言。对多数女孩而言，找个对的男人结婚，能够让心灵不再空虚，让人生的前景变得清晰；生孩子，并抚养孩子长大，将会是你人生中最幸福的一刻。

想当贤妻良母落伍了？真是胡说八道！

醒脑忠告

·受过高等教育跟想当贤妻良母之间毫无冲突可言。

·如果结婚生子对你而言很重要，那么就敞开胸怀接受它、欢迎它，找一个好男人，和他一起实现这个愿望。www.Qg13.Com

·如果结婚生子对你而言很重要，那么就朝着这个目标努力奋斗，要像为了升职加薪一样努力才行。

扩展阅读

“贤妻良母”，害惨了多少中国女人

洁是我最近的一位来访者，她是因为丈夫的婚外情来进行咨询的，她经常会问这样的问题：

“老师，您说他这到底是什么心理？”

“您说他今天为什么只跟我说了一句话，昨天还说了好几句呢？今天他有什么不开心的事吗？”

为了改善与先生的关系，她把家里打扫的干干净净，时时刻刻盯着丈夫的行踪，丈夫晚归她打了三四个电话催促，可丈夫并没有如她所愿早点回家，反而是各种理由搪塞，去了别人的怀抱。

洁很委屈，也想不通：

“我这么费尽心思讨好他，处处围绕他转，带好娃，照顾好老人，好吃好喝伺候着，为什么他还是看不见？那个女人到底哪里比我好？他给她钱、买车毫不犹豫，对我却一毛不拔，真是太不值了。”

我问洁：“在这场婚姻中你最大的感受是什么？”

“累！”她不假思索地就说出来了。

她有独立的工作，自己带两个娃，老公只需要负责工作，但老公不仅包养了第三者，而且几乎不太拿钱回家，他觉得太太很能干，什么都搞得定。

洁在七八年前就已经发现了老公的婚外情，她选择了睁一只眼闭一只眼，更加努力地去迎合老公的各种需求，甚至是忍受他不带孩子却对她带娃提出一堆批评意见。

今年，洁发现老公新的恋情之后感觉无法忍受了，自己也得了子宫肌瘤方面的毛病，苦不堪言。长期的身心压抑，终于让她感到自己必须变，否则没有出路。

洁的情况，让我想起更多在关系当中过于迎合他人的人。她们有一些共同的特点：

不喜欢冲突，害怕得罪伴侣，隐藏了自己的需求和意见。

处处讨好迎合，变成了自己讨厌的样子。

长期的身心扭曲，要么特别累，要么机体出现症状。

那么，可能我们在内心会有一个疑问，恋情的开展阶段，双方的关系大多还是平等而甜蜜的，为什么往前走，纵深发展的时候，有些人之间的关系就变得失衡，一方开始不自觉地讨好迎合对方，而另一方很可能会变本加厉地“欺负”对方，提出越来越苛刻的要求和各种指责抱怨呢？

真的是仅仅因为遇人不淑，一句“她脾气差”、“他就是这样不顾别人感受的人”就可以解决问题的吗？

恐怕是未必的。亲密关系模式的形成，某种程度上是一种长期“共谋”的结果。

我因为某些原因，渴望讨好你，也正在这么做，一方面，在长期的讨好和迎合当中，我在某种程度上获得了自己想要的东西，但同时失去了自己最真实不压抑的一部分，另外一方面，也同时让对方有了机会变得“不可思议”甚至是“无法忍受”。

那么，为什么在关系当中，我们会过度讨好一个人呢？

“我对你好，就可以不失去你”

就拿洁为例，在她成长的过程当中，上面有姐姐，下面有弟弟，她从小就属于被忽略的那个人，但她很知道怎么让爸爸妈妈欢心，很讨长辈们喜欢。

结婚之后，她在亲密关系当中仍然延续了这样的风格，处处讨好公公婆婆，他们非常喜欢这个媳妇。

在家里，她几乎是包揽了绝大部分家务活，可被养得像老爷一样的丈夫情人换了一个又一个，她攒了一肚子的委屈最终让自己生病了。

在深度咨询中，洁发现，对于自己值得被爱这件事情，她从来没有真正相信过。

她认为她只有通过积极主动付出才可能“交换”他人少的可怜的情感。当她看到这一信念的时候，就知道了自己努力突破之处在哪里。

内心匮乏的人，往往特别在乎他人对待自己的态度。因为对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。为了维护别人，把自己真正的想法藏起来。这其实是来自于“缺爱”和对现实的恐惧感，这些情绪混杂起来，逐渐变成牢笼，看不见摸不着，却让他们喘不过气。

“我真的好害怕，跟ta对着干”

在《奇葩说》里凝聚众多粉丝的马薇薇，曾经非常坦诚地在节目中向观众坦言，自己非常害怕冲突，“我好像都不会去表达自己真实的情绪，不会去跟对方争吵，非常害怕起冲突，让别人不高兴”。

其实，马薇薇的感觉很多人都有，当两个人之间出现了分歧或者是矛盾的时候，你突然就停下来，迁就了对方，按照对方的意愿去做事情，甚至是迎合对方去表达。

因为接下来有可能继续发展的冲突让你感到非常害怕，于是，怎么回避冲突，怎么似是而非的妥协便成了首选。

这种关系，尤其容易出现在恋爱发展初期或者是双方力量极不平衡的情况，一方害怕冲突，不敢表达自己的真实意思和情绪，转而选择在当下讨好迎合对方，但内心却并没有如嘴上说的那样宽容和大度，积累了很多不满的情绪，时间长了之后，要么在隐忍中爆发，要么反而将两个人的关系逐渐拉远。

怕就会吸引，无论是害怕失去还是害怕冲突，你的人生课题恰恰会深陷于此，而通过扭曲自己身心的讨好模式，无法长久，也会最终让自己疲惫不堪。

经常会有各种关系中的困惑者找到我们，问：

“我该怎么办？怎么样才能挽回这段关系？怎么样才能不离婚？”

可能很多人在那样焦灼的状态下，都很难理解为什么咨询师除了关心眼前的关系，愿意花更多的精力关心来访者自身的成长。

因为，与其讨好对方，不如花更多的精力来滋养自己。

当你变了的时候，其实你周围的人甚至是环境都可能发生巨大变化。

怎么做，才是滋养自己？每个人的方式都不同，但有一些共同之处不可少：

心向内收，觉察自己的状态

我们都有感觉，当我们浑身放松的时候，是非常舒适的，也会迎来不错的身心状态，甚至是好的创意点子。对于我们自己的身心状态，尽量保持觉察，一旦感觉自己最近心跑远了，在别人身上，很耗很累，就值得调整。

尽力提醒自己，“我不要想着去改变别人，我做好我自己。”当我们放下想要改变别人的执念，尽力去调整自己的身心，真正受益的，恰恰是你自己和身边人。

当你在并没有要通过讨好“控制”他人的状态之中，而是怡然自得生活的时候，身边人是喜欢跟你在一起的。

尽最大努力满足自己需求

1994年，王菲写了一首歌曲《讨好自己》，王菲表明了自己的立场：音乐上、生活上，她首先要取悦的是自己。如今的天后，更是以她独有的气质和选择，告诉世界，即便是明星，我一样可以不畏人言，按照自己的心意活着。

作为普通人，我们更有理由好好满足自己内心深处的需求，而不是寄希望通过对方去满足。不管对方有没有如你所愿买想要的礼物，是否给予必要的关心，我都能自己先给自己。

人必自重而后人重之。

当我从内在真正地感觉到自己源源不断的爱和富足的时候，其实，我不会匮乏到总想从对方那里“要”什么。而当你真的满足自己需求，珍爱自己的时候，对方往往也当你是宝贝。

请做个“自私”的人

我们经常见到一些爱心泛滥的人，但是身体却不好。仔细观察你可以发现，其实，很多人内在压抑了很多自己的需求，也不敢表达自己的情绪。

也就是说，背离自己太久太深，尽管对外塑造了一个“善良，有爱心”的形象，但内在却跟不上，身心长久分离的结果就是生病。

不管你多么的博爱，多么的有爱心，请先爱自己。著名作家刘慵曾经说过，在力所能及的时候再行善。道理是一样的，先学会爱自己，才能去爱其他人。

所以我经常会给来访者说，“自私点没有什么不好，先把自己弄爽了才有力气跟一大家子玩。”

我先不给自己树立什么“贤妻良母”的形象，我就把自己定位低点，我“自私，贪吃，爱玩，还懒，怎么样，你要不要跟我一起？”，当你不给自己戴高帽子，既让自己回旋余地大，又降低了对方的期望，日子反而过出几分意外的收获来。

试试看哦，跟着自己的心，勇往直前。

聪明的女人，从来不做贤妻良母！

壹

做了10年的贤妻良母，我却被逼着离婚。

车老师你好：

我今年35岁，和老公结婚10年，自问一直是贤妻良母，努力工作的同时照顾孩子，照顾家庭。

但是老公却出轨了一个什么都不如我，连饭都不会做的女人，频繁的要求离婚，我实在理解不了。

我嫁给他时，他没钱、没房、没车，为了工作，早出晚归，频繁加班，而我是白天工作、下班做家务、夜晚带娃，每天累到累到半死。

他为什么会这样对我？

答：

我能理解你的委屈，为了家庭付出了一切，累的要死，最后却是一场空，你很崩溃，为什么你的付出，没有得到回报。

你老公确实应该被批判，但你也应该认识到，任何一段关系的破裂都不是一个人的问题。

根据你说他经常加班，半夜不回家，很少照顾家庭等，可以推断出来，你们之前沟通很少，缺乏彼此深刻的依恋。

之前，他为了事业奋斗，确实需要一位贤妻良母，为他解决后顾之忧。但是随着你们生活状态的改变。

他的需要变成一个理解他、支持他、能和他有共鸣的妻子，你却一直满足在“贤妻良母”的幻觉里。

当他一旦不需要贤妻良母，就会放飞自我去了。如果你还想挽救这段婚姻，给你一个建议：

把那套贤妻良母的印象都换掉，真正好的婚姻不需要贤妻良母，还有让你老公多参与下家庭生活，别总是做贤妻良母了。

贰

是我太作，还是他根本就不爱我？

车老师你好：

关注你很久了，很喜欢你的分析。我是女生，在江苏三线小城当美术老师，他是公务员，比较帅，我们在一起一年两个月，想要快点结婚。

他刚开始对我很热情，现在对我很冷淡，不主动联系我，也不拒绝我的联系，有时候我想他就给他打电话。

但有时候他不接电话时，我心里就开始乱了，就会很容易吵架，感觉好像是我自己一个人制造出来的问题。

我每天工作也很辛苦，心情不好时叫他陪我去散步，他不愿意，让我一个人出去散心。心里面很憋屈，是我太作，还是他根本就不爱我？

答：

根据你说，刚开始对我很热情，现在对我很冷淡的表述，可以推断出，你自己没有意识到你们之间存在问题。

在他的热情转为冷淡的过程中，你们之间经历了一些什么，双方在互动中长期存在什么样的问题？

造成这个转变过程的原因，是你必须要考虑的，也是你要勇敢面对的，哪怕是你自己的问题，只有知道这个，你才能有的放矢。

周国平说过：“在男人的心目中，那种既痴情又知趣的女人才是理想的情人。痴情，他得到了爱。知趣，他得到了自由。”

听着真自私，可这就是大多数男人最真实的想法。女人一旦陷入感情，更喜欢亲密无间。并不是说女人比男人品格高尚，而是两性差异使然。

男性比女性更需要独处的空间。当他觉得和你过于亲密，内心会有种不安，害怕失去独立自我。

他会本能的退后，在自己的独立舒适区享受一段时间之后，又会念着你的好，主动向你靠近，让你觉得他忽冷忽热。

建议你：完全不必为此惊惶失措，了解、理解、淡定、接受，在他暂时跑开的日子里，也全情投入自己的世界，趁机享受自己的清静时光。

叁

我希望他时时刻刻陪着我，这有错吗？

车老师你好：

我今年28岁，在北京工作，男朋友30岁，在南京工作，每个月见2次，昨天突然发现他把我的微信删掉了，瞬间感觉天塌了。

在这之前，他有一个多月没理我了，我一直以为他太忙，微信留言也没回复我。

上次见面的时候，他跟我抱怨工作很不顺，压力太大、还说我太粘人，表现出不喜欢的神态。

我以为他故意的，还开玩笑说：“我不黏你黏谁啊？难不成让我去黏别人啊？”

之后就发现他对我冷落了很多，我是一个没有安全感的人，我希望他多陪陪我这有错吗？他为什么会这样？

答：

时间倒回到，他跟你解释自己比较忙，工作不顺的时候，他对你还是有一定的希望的，并且这其中还带着一定的愧疚，所以才跟你解释。

然后他提出了问题，告诉你有点粘人，这是在述说不满。你可以表示理解，并在好好反省后给予道歉，是很容易让双方的问题得到解决的。

但是你的表达是：“我不黏你黏谁？难不成去黏别人吗？”基本上呈现的就是：“我并不想理解你，还要威胁一下你。”

对他来说，这是一种很不好的体验，他会觉得你就是要任性到底，已经没救了。

失望都是一点点累计的，如果你想挽救这段感情，建议你，提升自己的安全感，居里夫人曾说过：

生活中没有什么可怕的事情，只有需要被理解的事情。当你理解并接受不安全，甚至学会和它相处之后，建立起来的安全感才最可靠。

也就是说，我们无比依赖的安全感，只能自己给，你可以通过成功日志，提升自己的安全感，

成功日志就是记下自己的成功的经历，做过的一些伟大的事情。可以是一本书，可以是一些短信，也可以是一个邮箱。

成功日志就是一个启动自信心的方式——每天告诉自己，我曾经有多好。

•END•

求你们了，千万别做贤妻良母啊！

求你们了，千万别做贤妻良母啊！

晚上睡不着觉，打开了一本神奇的小册子《权力巅峰的女人》，作者蒋胜男，是《芈月传》的编剧，《芈月传》原著小说的作者。如果芈月传只是芈月这么一个权力巅峰的女人的故事，那么这本小册子就是N个芈月的故事，有成功的芈月，有失败的芈月……反正曾经一度或者一直在权力巅峰上……

不多说这本书了，老实讲内容挺不可说的，从芈八子开始，讲的很肤浅，很多观点我也不认同，甚至我觉得有些和真实历史有出入。但是看到说吕雉这一段，我不得不啧啧称奇了……

因为我是夜晚模式截图不太清楚，左侧红框里是讲的戚夫人：没有跟刘邦吃过苦，见到刘邦的时候他已经是汉王，她可以投上去所有的崇拜，让刘邦觉得自己是天生的王者。

右侧截图讲的是吕雉，她见证过刘邦所有的不堪，失宠不仅仅是年老的问题，在于刘邦不愿意面对她，就像不愿意面对不堪的过去……

这两段文字非常好的说明了一个问题：

为什么会有”糟糠之妻不下堂“这个说法，因为一般来说糟糠之妻都下堂了……原因如上。

”你不漂亮了，你没有吸引力了，看到你我还能想到穷苦的过去了。拜托你离我远点好么？我的第二春才刚刚开始呢！“

自从做公号以来我也收过很多这样的姐姐给我写的信，也有90后的妹子，本质上问题没有什么区别：我对他很好，我为他付出了很多，他还是变心了。

变心有几种，一种是他就没心，这个我们不讨论，你遇人不淑……

另一种就是：你越帮他，他越变心。为什么？在你面前没面子啊，不男人啊，你家庭条件比他好很多，他每次见你爹妈都有心理压力啊……

男人就是这种东西，他就算拿着你的钱去给别的女人花，沾着老丈人的光却去帮小妖精，心里却没有感激，惦记的都是别的女人。因为拿你的钱受你家的恩惠对他来说是耻辱，花在别的女人身上对他来说却是荣耀。如果他发达了，他不用拿你的钱了，放心，就更不会花在你身上了……

什么叫“贤妻良母”——温顺、贤良、善解人意能忍就忍，男人提出的要求能满足就满足，不能满足想办法满足。现代社会也许这个贤妻良母还是职场强人，但一下班高跟鞋就跟风火轮似的转回家下厨房……伺候好男人，伺候好孩子……唯独不知道伺候好自己。

然而一个悲催的现实就是：几年之后你发现对他再好也没有卵用了，新鲜感才是他要去追逐的东西。就算没有新鲜感，花钱买来的崇拜也是好的。特别是经济上已经奔小康，生活没有什么后顾之忧的时候，你对他一万个好，顶多就算一个屁。外面的小妖精转个黄段子给他，反倒让他能激动个三五个晚上睡不着觉。

你蹉跎你迷茫你不知道自己哪里做错了——其实你也没有错……几千年来中国好多女人都是这样过的……要不然忍着家里红旗不倒外面彩旗飘飘，要不然就彻底下堂……期期艾艾渡过残生。

但要说错呢，也是有的：你为什么可以给他钱给他帮助给他家庭和孩子，却唯独不能给新鲜感呢？

因为——你没有自我！

我认识一个姐姐结婚快20年了，老公对她还是好的跟宝贝一样。

她不生孩子，有自己的事业。我跟她大概半年会见一次，每一次她都会给我带来新的惊喜。她十年前辞职，做过艺术品交易后来又去做线上教育，别人看来她就是在不断的折腾，定不下来，但我看来，她就是在用生命给自己制造不同的惊喜。而这种惊喜让她即使年过40，依然像个少女，充满了新鲜感，你不知道她明年会不会去徒步非洲，后年会不会突然想生个孩子……她的人生你无法预测，但充满了趣味。

而且就我看来她对她老公不太好啊……没时间陪他，还经常对他发飙，但他老公就是爱她你说别人有什么办法。ps，她老公还是公司高管，还长的帅，那个公司还有很多小妖精……

制住男人这件事情，靠的不是对他充满母爱，而是让他对你充满新奇。如果这种新奇能维持一辈子，你就是绝对的赢家。

吕后做了大半辈子贤妻良母，惨遭刘邦抛弃……不过之所以能活到了戚夫人之后报仇雪恨，还不是在刘邦已经非常嫌弃她的时候，她还能帮他干掉韩信剪除政敌，也算是让刘邦surprise了一把……不过如果一开始就把狠手段露出来，可能也就没有戚夫人什么事情了。刘邦也许会觉得：我靠我老婆这么厉害，小妾都滚蛋吧。

一个女人成熟的标志就是知道：即使是天天和你睡在一起的男人，你也不要在心里上对他素面朝天。你需要有自己的生活，需要有对付他的手段，需要用一根绳子系住他的灵魂——让他知道他离开你，会活的很惨——没了新鲜感，没了贤内助，没了家庭，没了事业没了一切。

很多文章都叫嚷：看到你过的不好我就放心了。

但是必须在和他在一起的时候就埋下他离开你就过不好的恶魔种子好嘛？否则只是打打嘴炮，开心过后又是无数个暗自落泪的深夜，你和一般怨妇，又有什么区别呢？

婚姻里残酷的真相，就是女人不再想当“贤妻良母”

最近，我们的一些女性朋友都在讨论一部美剧，甚至还有人调侃，这是“年度仇男大剧”——《致命女人WhyWomenKill》。

情节用一句话概括，讲的是不同时代的三位美国女性，如何处理丈夫的不忠行为。

这种剧名和题材的搭配，听起来就很刺激，资源网站因访问量巨大甚至一度崩溃。

没办法，大家实在是太想看到渣男渣女领盒饭了。也许人类的悲欢并不相通，但对人渣的厌恶与唾弃是一样一样的。

前天，《致命女人》终于剧终，斩获豆瓣9.3超高分不说，还喜提微博热搜。

看过结局之后，有的人大呼过瘾，也有人说评分过高，是一部拍给女生看的爽剧。我觉得，豆瓣9.3的分数也许是高了点，但它对于两性关系的探讨是关乎所有人的。

拿剧中60年代的美国家庭主妇贝斯来说，前期的“贤妻良母·贝斯”是大多数男性的理想型，而后期她蜕变为“钮钴禄·贝斯”则让很多女性拍手称快。

为什么在对“理想女性”的期待上，两性的差异如此之大？

又是什么让贤良淑德的贝斯性情大变，成为一个“致命女人”？

这些问题，我认为用这本书来解释再合适不过：

《婚姻：挑战》是两性心理学经典著作，作者德雷克斯列出了亲密关系中可能遭遇的各种“挑战”，并将他们一一击破：

“我只不过想找个贤妻良母，怎么还有人骂我呢？”

“我就想找个能理解和支持我的男人，怎么就这么难？”

看看小白兔贝斯的故事，或许你就有了自己的答案。

01

小白兔变形记

如果老公出轨了，你会怎么办？

大吵一架？还是上演“正宫教训小三”的戏码？

小白兔贝斯的选择可能会让你大跌眼镜——她选择隐藏正宫身份，成为了小三的闺蜜。

贤妻良母·贝斯觉得只要自己劝退小三，丈夫Rob就会回归家庭，这样他们还是“幸福快乐”的一家。

然而，Rob其实是个洪世贤见了都得喊“大哥”的超级大渣男，我们就叫他萝卜渣好了。

情人逃走时忘了关门导致孩子出门被撞，rob却把责任扔给贝斯

萝卜渣最渣的地方不在于出轨，而在于他的出轨间接造成了女儿的死亡后，不仅不思悔改，还把罪名转移到妻子身上，甚至在知道妻子“身患癌症，只有六个月寿命”时，跑去和怀孕的小三求婚。

真是渣得清清楚楚，明明白白啊！

而得知真相的小白兔贝斯，也逐渐在小三和邻居的启发下，开始重新思考“自我”的含义，从“害怕他离开我”变成了“我要买一支枪”。

《婚姻：挑战》中写道：

几乎世界上所有的语种都用战争术语来描述爱的关系，这反映了两性之间的战争由来已久。

比如：女人是被包围的“堡垒”，最终被男人“征服”，而她必须试图“抵抗”。

所以，枪的出现是一个信号——小白兔在这场战争中要开始反击了。

她当然不会亲自动手，而是设了一个局，让邻居“家暴男”和萝卜渣自相残杀，同时解救了自己和被家暴的女邻居，一石二鸟，非常聪明。

这个故事结局听起来非常大快人心：渣男死有余辜，女性得到重生。当然，这里的死亡更多的是一种情绪的宣泄和象征。

女性杀死的不是某一个“渣男”，而是压迫了自己几千年的男权社会，或者说，是杀死了那个沉睡已久，自欺欺人的自己。

传统的家庭主妇们往往认为，自己的辛勤付出一定能得到丈夫肯定和尊重。

但事实呢？在“萝卜渣”们看来，任劳任怨的妻子只是个附属，哪怕自己去世了，妻子也是“自己的寡妇”。

就像《婚姻：挑战》说的那样：

在男权社会中，女人没有经济权利，只为男人工作，她的社会地位随着她依赖的那个男人而改变。

但如果她是一个人，那她什么都不是。

02

两性战争

小白兔贝斯，其实就是女性觉醒的一个缩影，这种觉醒必然伴随着反抗和斗争。

当然，我并不想挑起两性之间的对立情绪。但我们确实有必要搞清楚，从贤妻良母到whywomenkill，到底发生了什么？

前不久，“阿里P8程序员征婚事件”关注度很高，我相信到现在为止，还是有很多人不理解，这个程序员为什么会被喷。明明条件这么优秀，要求也不算高啊。

程序员年薪170万，要求总结如下：

1.90后独生女，南方城市，性格温柔。

2.漂亮+身材好，学历211，月薪1万+。

3.尽可能生两个孩子，女方主要负责照顾家庭。

问题其实就出在最后一点——“尽可能生2个孩子，女生主要负责照顾家庭”，这种表述很容易给人一种在找“高级保姆”的感觉。

客观来讲，我觉得这位程序员的要求不算过分，他只是没有意识到，现在“211毕业，月薪1万+”的女性早就不把“贤妻良母”当成自己的毕生追求了。

她们完全可以靠工作养活自己，甚至养活伴侣。她们在婚姻中寻找的也是一个合作者，而不是依附者。

他的征婚条件发到婚恋平台上没有问题，因为婚恋市场，本来就更加偏向个人硬件条件的表述。但发在微博上，就很容易被讨伐了：

女性的愤怒主要在于，你怎么能把婚姻和金钱直接挂钩呢？这是对我的侮辱。

男性的恐慌主要在于，不是说好女性拜金的吗？难道现在有钱都找不到“听话”的老婆了吗？那没钱的怎么办？

双方对这则征婚启事的关注重点不同，结合自己需求得出的结论自然也不一样，这种结论关乎立场，不分对错。

同样的事情，我在生活中也经历过。

我有个95后的女性朋友，虽然厨艺不错，但平时也不怎么做饭。有一次，她男朋友邀请哥们来家做客，她一时兴起就做了两个菜，那哥们随口夸了句“你可真是个贤妻良母！”

结果我朋友不乐意了，问我：“他怎么能骂人呢？”

我听到这里的时候愣了一下，然后就笑了——因为我同时理解他们双方的想法。

在那个男生看来，女生做饭好吃，说句“贤妻良母”是夸奖。但在我那个事业心很强的朋友看来，“贤妻良母”这个词是对她的侮辱，就像男生被人夸“贤惠”一样。

发现了吗，很多事情已经发生改变了。小时候被人夸“懂事”可能还会高兴，长大了被夸“懂事”，恐怕没有几个人会开心吧？

因为我们都明白，“懂事”这个词只能形容孩子，它背后是对个人判断能力的否定，因为你无法作出正确的判断，才要听取别人的命令。

就像“贤妻良母”这个词，放到十几年前，都算是夸人的话，但是现在，可不是每个女生都乐意被人如此评价的。

“贤妻良母”这四个字，先是“妻子”，再是“母亲”，唯独没有自己。

从这个意义上看，这又何尝不是一种对女性自身能力的否定——因为你无法养活自己，所以才要依靠丈夫。

我们并不是要批评和否定男性，我相信很多男性并没有恶意，他们只是还没有意识到：时代不同了，女性的群体心理、她们对婚姻的看法，已经发生了不小的变化。

“以前，男人被要求是可靠、理智、强壮和值得信赖的，而女人则是弱小、温柔和情绪化的。”（引自《婚姻：挑战》）

但在某种程度上，我们现在目睹了两性之间截然相反的发展趋势：

“现在不是男性至上的局面，而是初期的女性至上的社会文化。

这并不是说我们要倒退回母系氏族社会，而是说，在社会发展中，任何群体都不能指望自己的地位永久至上。”（引自《婚姻：挑战》）

社会地位的变化很像一个大摆钟，总是从一个极端过渡到另一个极端。但无论是哪一端，都不可能长久，就像被压缩的弹簧，迟早会有反弹的一天。

希望社会地位的方向，真能如书中所说：

最终这个新关系，将以所有人的平等为基础。

03

微妙的平衡

提到女权，一些男性可能会有不小的意见。为避免误解，书单君还是要强调一下：

女权的本质是平权。

任何以女权为幌子，实则为自己谋私利的观点都是伪女权。

很多男生抗拒女权，是因为不想出让既得利益，它背后的逻辑是，女性地位的上升会剥夺男性的现有资源。

但是有一件事可能很多人都没有意识到——男权社会其实是对男性和女性的双重压迫。

为什么很多地方，尤其是农村，默认结婚时要男性买房子？

为什么男生身高不到一米七五，就被称为“二等残疾”？

为什么“男儿有泪不轻弹”？

你必须出人头地，你必须威武雄壮，你必须打碎骨头往肚子里咽，不然你就不够“男人”。

这些观念的背后，难道不也是对男性的偏见和压迫吗？

醒醒吧，原来是“千金为聘，十里红妆”，现在讲究的是“执子之手，合作买房”。

谁也不能独自扛起一切，联手合作才是最佳出路。我知道，这个过程是痛苦而漫长的，正如《婚姻：挑战》中写的：

“在人类历史上，我们只是第一次开始接近男女平等。每对夫妻必须在两个极端中间的某个点上，找到自己的位置。

因为不平等的人际关系，从来不允许两性之间出现坚固稳定的平衡。”

这条路很坎坷，但我们只能这么走。因为即使两性之间的战争再激烈，我们心里也都清楚——我们不可能真的走到你死我活的地步。即使彼此嫌弃，我们也不能没有对方。

古人在形容女性的时候，经常会用到一种植物，叫菟丝草：“与君为新婚，菟丝附女萝。”因为菟丝草没有根，全靠寄主才能生存。

比起菟丝草，我更喜欢舒婷《致橡树》中的那株木棉：

“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

我觉得，这才是理想中可以长久的两性关系：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。”

很多女人害怕另一半朝三暮四，禁受不住诱惑。那么到底什么样的婚姻生活才能让他们心无旁骛呢？你可能知道要营造“高价值”，可是你知道如何把握“度”吗？

如果想以“试图出轨”去刺激男人、引起他们关注，那么反而会适得其反！让男人产生危机感的第一步就是从男人弱点入手，一击即中！

梦醒时分Selina：只愿当公主，无法做贤妻

梦醒时分Selina：只愿当公主，无法做贤妻

昨天还在想，Selina的婚姻，现在会如何呢？早上起来，就看到Selina宣布离婚的消息，着实为自己的预感吓了一跳。但也因为早有预感，所以对于这个消息本身，我并没有感到震惊。

Selina在声明中说：

我和阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力，我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己。

我们都做得不够。

我没有扮演好一个贤妻的角色，婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出，我成了一个妻子，却没有成为一个真正的贤妻。

再加上现在的我，跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我，是一个只以爱情为主的人，但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样，全心全意只为爱情而活，所以，我和阿中的爱情，也一点一滴地消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。

相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情，我们知道，这个决定是必要的，因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢，在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪着我度过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现，但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终，没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反复认真讨论的结果，我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们相当彼此一辈子最重要的朋友，面对这样的改变，我与阿中会努力适应，也会为我们的决定负责。

对于深爱我们的父母，以及曾经给予我与阿中祝福的你们，真的很抱歉，让你们担心及失望了，请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

同样，丈夫张承中也对此作了声明：

九年前，Selina，一个光彩夺目的美少女，站在台上，璀璨耀眼，吸引了多少男人的目光。她甜美、活泼、善良，是无数男人心中的公主。每个男人都希望自己能是那个幸运的王子，能够一辈子守护她。而阿中，就是那个幸运儿，他得到了这个守护的资格。那时的他觉得能够为她遮风挡雨、为她保驾护航，将是自己一辈子的荣耀。

于是，当公主遇到了磨难，他坚定地挺身而出，倾其所有来保护她，无论她变成什么样子，他都会把她捧在手心里，呵护她，因为她是他永远的公主。

那时的他们，情比金坚，因为他们有一个共同的目标，就是变回正常人，过正常的生活。夫妻也好，情侣也好，有一个共同的目标非常重要，这就是为什么我们常常看到患难夫妻感情特别好。比如Selina和阿中，霆锋和柏芝，还有很多一起考研、一起做学问、一起创业、一起经营公司、一起支教的夫妻感情都特别好，但是当风浪过去，当他们的共同目标消失的时候，很多夫妻就走散了。曾经明确的共同目标掩盖了很多彼此的不同，当共同目标不在了，那些不同也开始浮出水面。而经历了那些刻骨铭心的日子后，这些不同特别刺眼，平淡生活中的那些摩擦让彼此更加不能接受，于是他们更容易感到爱没了，一切都变了，我们走不下去了。

正如Selina和阿中在离婚声明中同时写到，“在我最痛苦最脆弱的时候，是他（阿中）陪着我渡过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现。”

很多人可能会叹息“如此美好的爱情童话居然也破灭了，感觉自己都不会爱了”，但其实作为一个情感咨询师来看，他们走了一条很多人都会走的“必经之路”。

前段时间看Selina参加的真人秀节目，发现她还是当年那个可爱的她。依然有着浓浓的少女心、善良、可爱，依然爱粉红色，依然爱美，除了容颜上的改变外，她还是那个她。她一直站在原地，爱他，做自己。而他，在这九年中并未停下前进的脚步，当彼此停下来看对方时，发现他们彼此已经相隔甚远。前进后的他目标已经有了变化，对她也有了新的希望，希望她能跟随自己的步伐前进，希望她能够做好“贤妻”，希望她能够懂他，希望她能够变成他现在喜欢的样子，他也没错。

只是那个他希望的她，不是她希望的自己，她不能、也不愿意跟随他走到他的位置。她本就是一个公主，而不是一个贤妻，她不想委屈去做那个不喜欢的自己。于是他们选择她在她的位置精彩，而他在他的位置幸福，彼此遥望，彼此祝福。

两个独立的人，想要一直保持同路同行，是一种奢侈。随着大家对自己越来越关注，越来越尊重自己的内心，未来的婚姻更可能是两个人一起走一阵子，而不是一辈子，这可能就是未来婚姻的样子，只是明星比我们更勇敢，走在了前面，仅此而已。

常常有人说，以前的人为什么更容易白头偕老，是因为他们更忠贞、更包容。其实我们可能往往忽略了另一个因素，就是以前的人生活节奏慢，走的也慢，走了一辈子，两个人的距离还很近，所以他们还可以同路，还可以一起走下去。

所以，还有着公主梦的姐妹们，相信“无论你变成什么样子，对方都会把你当成公主捧着”的亲，你要知道，这辈子能够这么对待你的男人只有你的爸爸，不会再有第二个了。我们要向Selina学习的是，她自信、独立、爱生活，女性只有这样，才有做自己的资本。至少当两个人走远了的时候，你不必逼迫自己去追随他的步伐，而是有能力、有资本、有勇气走自己的路。

也许你会问“如果”，这个世界上有很多的如果。

如果他们有一个共同的小孩，是不是就不会这么轻易的离婚了呢？也许吧，因为那样，他们就又有了一个明确的共同目标，发现彼此还是有共同走下去的理由。但也可能，他们最终还是因为存在的差异，选择离开。

如果，他们在婚姻中不断地看到对方、了解对方，不断地调整方向，是不是就不会走散了呢？也许吧，如果他们在一开始就去共同经营婚姻，彼此调整，就不会在已经走远后才发现彼此的距离已经无法改变。

如果，他们不选择离婚，开始修复彼此的感情，调整自己的人生航向，是否还会再次找到幸福呢？我想，也许吧。

人生没有定数，说不定经历这次婚姻的失败，他们都更懂得了如何经营婚姻，如何欣赏对方的美好，走着走着又走回来了呢？

重要的是，聪明的你，会选择哪种如果呢？

他有贤妻，为什么还会出轨

武装出完美的男人

李浩，男，34岁，某知名外企高级经理，已成家并颇有资产。他带着强烈的职场精英气场来到咨询室，着装讲究，动作干练，彬彬有礼，说话思路清晰且富有感染力。李浩的来诊原因：外遇两年时间，最近被妻子发现，产生婚姻危机。他不愿离婚，又割舍不下另一个女人，内心感到非常焦虑，想知道自己“同时爱上两个女人”的深层原因。

咨询师：那么，你想先从哪个女人谈起？

李浩：先说我太太吧，她很好，可以说perfect（完美）。我们在国外留学时认识，已经快十年了，她很漂亮，是当时系里的系花，上得厅堂下得厨房。我们的婚姻除了我有另一个女人之外，一切都没有问题，平时即使意见不一致我们也能很好地协商解决……我不知道还要介绍哪些内容。

咨询师：听起来在你心里，你的太太很完美，不管是个性，长相……

李浩：她是男人心中最理想的太太，聪明、成熟，会办事。实话实说，从谈恋爱到结婚，我们一直都是明星情侣，被别人羡慕的对象。现在出这种事，不要说别人不相信，就连我自己……也没想到？完全不makesense（讲得通）……（停下来大口喘气，额头见汗）

咨询师：那么我想听听另一个女人。

李浩：（喝了一口水）我们做项目时认识，她是客户公司的普通职员，跟我不算是一个圈子。怎么说呢？她很普通，从身材、外貌、气质各方面看都比不上我太太，我们甚至没什么共同语言，就像两个世界的人。她大大咧咧的，遇到点儿事就咋咋呼呼……很多连男人都不说的粗口，她说起来倒很自然。总之就是很粗糙，这是一件很ridiculous（滑稽）的事，对吧？

咨询师：听起来连你自己也很奇怪，为什么会被她吸引。

李浩：是的，我也不明白自己怎么想的。

咨询师：那么你跟她在一起会做什么呢？

李浩：呃……大部分时间都是毫无意义的事。陪她看电视，她喜欢看很无聊的国产电视剧，或者是聊天，吃东西，我们一般会叫点外卖，当然还有……性生活（表情有点尴尬）。每次从她那里出来，我都有一种罪恶感，觉得又浪费了一天时间（沉默片刻），我会不会是把那种生活当成一个避风港？在那里可以什么都不想，无所事事地度过一天时间。

咨询师：你跟太太在一起的时候，会有这样放松的时候吗？

李浩：（思考了一会儿）应该也有吧。我们会安排得更丰富一些，有时出去看电影，听音乐会，上街购物，一起打网球，游泳什么的。不过，呃……

李浩的表情变得很扭捏，向咨询师反复确认保密原则后，小心翼翼地往下说。

李浩：有一件蛮奇怪的事情……我和我太太的性生活有些问题，嗯，持久不是很好，有时根本就不能……这个情况已经很多年了。但和那个女人在一起时，我却表现非常好，需求也很强烈……跟她做爱相当愉快，而且完全是自发的，明明感觉很累了我也会想要……做起来居然精力十足，完全没有疲惫感。所以，这应该不是生理原因，但我不知道怎么解释。

咨询师：你和太太是什么样的情况呢？

李浩：我想想该怎么说……我和我太太做爱的时候很用心，想要表现好一点，我太太也很配合，但就是没有用。我越是希望表现得好，越会糟糕。

咨询师：很用心地想表现好一点，听起来像是一个对自己的要求？

李浩：是的，说出来的时候我也意识到了。可能就是有了要求，反而导致我表现不好。

咨询师：也许“想要表现得好”本身就是一种压力，有点像是交作业。而面对那个女人你可以允许自己不做，就没有压力。

李浩：对，是这样。我在给自己压力……压力，这很makesense（讲得通），在她面前我才是真正放松的，是啊，我一直没意识到。

咨询师：那我想，我们可以谈谈你的压力问题。

李浩：嗯，说实话，我没想到这是因为压力。我一直觉得自己能应付好一切，以我的年资来说，在公司能做到这个position（职位）已经很不错了，经济收入也不错。没想到面对性生活会有如此大的压力。我想大多数男人都有这种心结吧，希望自己更强一点，否则就会心慌。这次不如以前，下一次就会担心更多一点，对吧？

咨询师：很多人是会这样。不过比如今天不行，你在另一个女人面前会说不做了，这样的状态就比较放松。如果用同样的方式对你太太会怎样？

李浩：（瞪大眼睛）直接告诉她我不行吗？那样太丢脸了！

咨询师：你觉得有点丢脸？

李浩：（深吸了一口气，向后靠倒在沙发上，无力地苦笑）不是有点，是非常，非常。

两个人陷入了沉默，大约半分钟，李浩抬起手捂着脸。

咨询师：……你很不愿意在太太面前丢脸。

李浩：（捂着脸不说话，又沉默了一会儿）是的，那是我最不想面对的事。

咨询师：你说的是丢脸？

李浩：（摇头，虚弱无力地）承认自己无能……

咨询师：在你太太面前？

李浩：（仍然捂着脸）所有认识我的人面前，所有认识我的人。

咨询师：但是，不包括那个女人？

李浩：（继续摇头）她不认识我，她其实不认识我……

咨询师总结：

从生理表现入手，找到了来访者完美生活的最大威胁——他对完美的渴望。因为太想表现得好（或者说，太恐惧表现得不好），所以一直在用压力推动自己，在“完美”的太太面前，性生活也变成了一种“能力检验”。或许在来访者的经验中，大多数事情都是越有压力越能做好，可惜性生活是例外，这成了他完美世界中最大的裂痕。

来访者从小处于严厉和高压的家庭氛围中，价值感完全建立在“表现”的基础上。他很小就意识到，如果表现得好，当一个父母喜爱的乖宝宝，就可以集万千宠爱于一身；而如果没能表现出这些优点，就会被嫌弃，批评，冷落……成年后，即便没有父母的督促，他也会在内心中要求自己，懂礼貌，有教养，学习成绩好，上名牌大学，出国，找漂亮太太，进外企……这一切造就了他今时今地的“完美人生”——当然，只是在“表现”层面而言。

在内在的“体验”层面，来访者却是苍白而软弱的。他完全不能放松，更不能去全情投入地享受一件事情。他无法相信，除掉那些金光闪闪的外衣，自己仍然是一个有价值，值得爱的人。那种设想会让他恐惧得发抖。所以他只能随时随地将自己武装得严严实实，不让任何人发现自己的真面目——就算和太太在一起，就算躺在自家的床上。

这种极度高压的生活是难以忍受的，于是来访者找到了一个出口——外遇。那是一个地位远比他低，与他的生活没有交集，也不曾真正“认识”他的女人，只有在那里，他可以允许自己享受——“罪恶”“无所事事”的——放松。

与其说来访者爱上了另一个女人，倒不如说，是他发现了一种喘一口气的生活方式。同样的道理，折磨他的与其说是婚姻的约束，倒不如说是这种新体验与他原有的完美世界不能兼容的本质。因此，来访者的咨询目标必须只能是两个世界的和谐。两个女人他当然只能选择一个，但不管他做出怎样的选择，只要能试着接受自己并不能处处完美的事实，放下防卫，以普通人的姿态感受生活，他一定会拾起许多过去错失的东西。

放下无懈可击的盔甲

在快节奏的社会大背景下，如李先生这类来访者越来越多，而这样“完美”的人生实则是一出华美的悲剧。我们比喻这类来访者为“披着华丽外衣的僵尸”：乍一看固然是好看极了，然而越是相处，越觉得他们只是毫无生气的一张画皮，一言一行都是在演话剧，只为了让观众看了喝彩。实际上哪有观众在乎呢？只有他们自己，好像西西弗斯一样，孤独而反复地将巨石推上人生的顶峰。

这样的人生，看似精彩，细思可怖。不堪重负的生活中，婚姻、子女、健康会逐渐显露出各式问题。遗憾的是，今天的社会文化、学校教育，包括家庭都在不遗余力地推销这件“华丽的外衣”。“成为人生的赢家”从未有一刻像今天这么重要，成为全社会的普遍诉求，这是一个值得全社会反思的问题。

我曾见过父母鼓励刚上小学的孩子：“太棒了，你把XX甩得远远的，他做梦也追不上。”那孩子大概是很兴奋的。只是我忍不住设想：如果他不能把XX甩得远远的，或者，干脆被XX甩得远远的，他是否能相信自己也很棒呢？——我猜他永远不会也不敢回答这样的问题。唯一的办法，就是下次考得好些，更好些，永远不必面对失败的可能。如果他不幸失败了，他当然会痛苦。但如果一直都没有失败，那会是更大的不幸。要避免这样的双重困境，就首先要让自己面对这样的问题：

假如我表现不好/生意亏本/长得不好看/没房没车/无权无势/得不到别人的景仰羡慕……我是否还会像以前一样喜欢自己？我是否还能相信自己是有价值的人？

父母是否还会以我为骄傲，即便我是一个不争气的孩子？

爱人是否能接受我，爱我，即便我并不完美，浑身缺点？

朋友们是否愿意保持与我的友情，即便我没有那么多成就？

社会是否愿意承认我的地位，即便我只是一个普通人？

——只有获得了肯定的答案，你才能感受到，什么是真正的放松。

对于像李先生那样，已经根深蒂固地恐惧“不完美”的人，无法做到一两句话就可以释然。对他们来说，想明白道理并不难，但脱下这件华丽外衣却是个漫长而艰巨的挑战。也许以下几条建议会对应付这场挑战有些帮助：

1、允许自己每天浪费一点时间，做些无用的事，发发呆也挺好；

2、尝试着对别人说：对不起，这件事超出了我的能力；

3、告诉你最亲近的人，如果你丧失了现在这一切，你会有多么惶恐无助；

4、故意在餐厅里出个丑，或者K歌时点一首无法胜任的歌，学会适应别人的嘲笑；

5、学习一门你并不擅长的乐器或运动，享受一开始手忙脚乱的过程；

6、通过有氧运动来放松自己，熟悉自己的肌肉从紧绷到松弛的感觉；

7、给很久不见的朋友写个信，告诉他/她你想他/她了。

如果坚持这样做下去，也许身边的人会发现“李先生”变了，不再是那个无懈可击却难以接近的职场精英，变得更随和，也更有人情味了……也许“李先生”会发现别人不再像以前一样仰视自己，但会很亲近地拍拍肩膀，开个玩笑……也许“李先生”可以对太太说：今天不想出门，只想穿着睡衣窝在床上，看看电视剧，叫个外卖……

对于普通人而言，这也许是再正常不过的生活了，但是对“李先生”需要付出很大勇气才能做到。因为在他的内心深处，如果不再完美，那他就什么都不是。从幼年时期积累而来的恐惧，需要绝大的勇气才可以抗衡。仿佛一扇从未开启的铁门，鼓足勇气推开，以为会面临前所未有的灾变，实际却是朋友和太太的笑脸，他们说：不是的，脱下你的完美武装，你还是你，你是我的朋友，你是我的爱人。

男人在意的心理禁区,请勿践踏！

男人最在意的心理禁区,请勿践踏！

1、被人讥笑胆小怯弱

自古便有英雄救美之说，而是男人都喜欢美人，因此在男人的心目当中，都希望自己是个让美人倾慕的英雄。

只可惜我们是个文明社会，所以也就没有那么多的美人是需要男人用武孔有力的身材来充当护花使者。

可是这并不代表男人就会放弃自己的英雄梦，对男人来说，讥笑他们胆子小，无非是在暗讽他们不够男人，对他们来说可是一种侮辱。

2、长相被人挑剔

我一直以为只有女人会在意自己的外表，其实男人也很在意。这在近来有位朋友交上了女朋友，就一直觉得自己还算标准的身材不够壮，不能给女朋友足够的安全感了。

其实从他的女朋友口中说出来的是，她家男人还算是有点肌肉的，所以说男人对自己外表上的不自信，往往是来自于自己心理上的压力，其实女人所在意的，不是这个男人有多高多壮多帅，女人更在意的是这个男人对她有多真心。

3、当他的面夸另一个男人

就如女人也不希望男人在自己面前夸另一个女人一样，男人也很介意女人当他的面夸另一个男人，就算这个男人是女人的亲人或是男人的朋友。

男人都无法忍受，女人和他在一起的时候，却拼命的夸另一个男人，这除了会让男人觉得你在看不起他之外，也是非常弱智的做法。

试想想，男人大多爱面子，特别是在自己心爱的女人面前，大多是希望得到对方肯定的，你当着他的面去夸另一个男人，无非是在告诉他，有另一个男人比他更优秀，假如这个男人还偏偏是他认识的，试想有哪个男人可以容忍得了?

4、被人揭短

同样是面子问题，其实也牵涉到做人的问题，试想想女人如果被人揭穿你在某日某时在某地，做了个双眼皮手术，我想那时候的感觉也会非常的不爽吧?所谓的打人不打脸，骂人不揭短，揭人短处原本就是小人行为，就算是再亲密的爱人也不要轻易的踏此禁区。

做为一个聪明的女人，应该懂得什么时候应该沉默就是金。

难得糊涂永远是人生之中的最高境界，心直口快的人总是容易得罪了别人，男人的失败就像是一块伤疤，只需要留给男人自己慢慢的去舔好，女人该做到的就是学会让自己的记性差一点。

5、公开私生活

还记得以前认识个女人，总是很喜欢把她和老公之间的事拿出来说，什么某天帮老公洗内裤之后，晒在阳台上却这被风刮跑了，什么今天买了几罐汽水几卷卫生纸，晚上要找他的老公报销了，甚至是他老公晚上会打呼噜的事也拿出来说。

人都有两面性的，她的老公也算是有点社会地位的人，人前人后有很多人拥护。而在自己的家中，所有的男人都会卸下武装，还原最真的自我，而此刻的他也是不设防的，挖挖鼻孔抓抓头皮的。

假如女人将你和他之间的秘密当成谈资，对男人来说，无异于将他的软肋与弱点暴露在别人的面前，他会有种被人出卖的感觉，从而会排斥在你面前露出最真实的一面。