像女皇一样被宠着，只有爱你的人才能做到

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的像女皇一样被宠着，只有爱你的人才能做到，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

尘世中，我们常因“爱我的人”和“我爱的人”而困惑，如果有一天，要你在他们二者之间选择其一嫁时，你会嫁给谁？

小美嫁给了一个她爱得死去活来的男子，生活得很辛苦。每天小美会为丈夫打理好一切，不让丈夫操心家务和孩子。她总是挖空心思地讨丈夫喜欢，买高档化妆品打扮自己，参加各类才艺培训，进行各种健身运动，变化着花样让丈夫欣喜。可是，她丈夫心安理得地享受她给予他的一切，却并不在乎小美的感觉，每天都很晚才回来，对小美和孩子不闻不问，对于小美的卖力付出也从没有一句赞扬，仿佛小美是个没有感觉、没有思想的家政服务器。去年小美的丈夫升职了，成了公司的部门经理，这下可好，三天两头不回家。小美这回一下子完全崩溃了，每天以泪洗面，生活根本没办法打理，想离婚又放不下他，真是苦不堪言。相反，小美大学同学阿敏当年选择了她不爱但却爱她的人，当时小美笑她懦弱，可8年过去了，阿敏的老公一如既往地体贴她、呵护她，现在谁见了阿敏都说她是个幸福的小女人，而阿敏自己也这样觉得，每天轻轻松松、春风满面的，工作也越来越称心如意。

作为一个女人，你爱上的男人，他却不是那么的爱你，即使你们结婚了，他只会享受你的爱、你的付出，并不会在乎你为他所做的一切。他会认为你为他做再多的事都是应该的，他甚至会认为他跟你在一起，就是对你最大的恩赐。这样的婚姻怎么会让女人幸福呢？爱应是双向的，虽然说爱一个人是欣赏对方的优点，也包容他的缺点，完整地接受，而不是要求对方完美的表现。但是，对于一个木头，对于一块石头，对于一个任凭你用多少热情、多少柔情也感化不了的人，你还能指望他会心疼你、爱惜你吗？你付出的一切都没有回报，你所有的欢乐与痛苦都要一个人默默地承受，试想，这样的单恋是你原本想要的吗？

婚姻和爱情的最大不同点就是，爱情光靠感情就能维持住，而婚姻不仅需要感情，还需要很多实际的东西，比如说经济基础，比如社会认同，等等。爱情是婚姻的前奏，婚姻是爱情的归宿，爱情可以慢慢培养，但嫁人就是要嫁对你好的。

女人嫁给一个爱你的人是幸福的。在他的面前，你可以肆无忌惮地撒娇、扮痴；你可以任性地做任何你想做的事；在他面前你可以尽情地放任自己，你可以不修边幅。因为无论如何，他都会宠着你、顺着你、迁就你、包容你。

而爱一个人就不同了，你就会傻傻地爱得忘了自己，你会爱着他的爱，痛着他的痛；你会因为他的开心而开心，因为他的悲伤而悲伤；你会挂念着他的衣食住行；你会爱他的全部，包括他的缺点；你常常会不自信，会担心自己配不上他，而不断地改变自己，努力使自己变成他所喜欢的样子。这样的生活太累了，女人的身子本来就娇嫩，怎能经得起这样的折腾？

或许有的女性会对此有异议，或者“宁为玉碎，不为瓦全”——我们除了叹息还能做什么呢？每个人对待生活的感受都不一样，实在太爱就爱吧，只是要明白，如果你跟一个自己不爱的人生活在一起都那么困难，一个不爱你的男人跟你生活在一起又会好受吗？当爱与被爱实在难以调和时，请记住：

嫁个他不爱你，而你爱他的，谓之下策；

嫁个他爱你，而你不爱他的，谓之中策；

嫁个他爱你，而你又爱他的，谓之上策。

愿你有足够的幸运，获得完美幸福的爱情。

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幸福像菊花一样

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幸福像菊花一样"，希望能够帮助到各位。

幸福像菊花一样

人淡如菊，偏生又配上了这傲雪临霜的名字，凌霜华，一下子就有了菊花的淡雅和梅花的坚强。

七个字，人跃然纸上；一回眸，情胜似百年。丁典在满园菊花中对凌小姐一见钟情了。话说一见钟情这玩意儿，类似于“有关部门”，你总能听说有关部门干了n多好事，但你既找不到，也不能指望它来解决你的问题。原本我也不信有这个，一见只能看到一副皮囊，怎能钟情呢？后来又想，日积月累逐步趋近的，那叫合适，所谓钟情，无论接触了多久，也必然有那么一个瞬间凝视，天雷地火，一箭穿心，于是电路由负变正，逻辑由0到1，你就啪的一下钟情于某人了。而丁典这个瞬间的时刻t恰好等于0，概率虽小，不也理论存在么？

钟情之后，丁典一没上前搭讪，二没要电话号码，就直直看着人家走了。好在凌小姐是当地知名美女，丁典不需要去BBS上定向寻人就知道了人家庭地址。

那天晚上，我在凌府外的石板上坐了一夜。

提问，这一夜丁典想得最多的是什么？只怕多半人答不上来。女筒子固然答不上来，男筒子们虽有蹲女生楼门口的经历，估计也猜不中。因为白天蹲门口和半夜蹲门口的心理是大大不同的。白天蹲门口，看的是门，怕她出门没看见，怕被熟人发现在蹲点，心里琢磨的是万一碰见了如何搭讪。半夜蹲门口，看的是窗，万籁俱静，肯定没人会看见自己不用担心，女生肯定在睡觉不会出门也不用多想，丁典心里琢磨最多的一定是，哪个窗是凌小姐的窗。倒不是要越窗而入，只是迫切地想找到一个窗口寄托感情，要不你盯着什么看呢？原文短短的一句话，但是却独立成行了，我想，莫非金老爷子写的时候也触动了什么心事，学起古龙范了。

看丁典这一系列动作，完全是无组织、无计划的无脑行动，不过这也是我同意丁典是一见真钟情的原因，你若见到一个女生，脑中立刻浮现出爱情三十六计和看我七十二变的话，那多半是下半身思考。真正喜欢上一个人，就应该是大脑一片空白，手足无措，舌头发直……这世上没有不会紧张的人，不紧张不过是无所谓得失而已，输不起的时候谁都会紧张得一塌糊涂。所以，在女生面前失态也没什么不好意思的，这是检验你是否倾心的重要标志。

接下来两人又是菊花传情，又是楼台相会，又是夜夜笙歌，反正就是好上了。拥有丰富港台片知识的我们知道，如果两个人相爱，就要有第三者；如果第三者没戏，就要有封建家长；如果两人感情坚不可破又父慈子孝家庭和睦，那只有得癌症了……别怪导演，王子和公主在一起过上了幸福的生活以后，就该全剧终了。鉴于要把丁凌恋写得感天动地，小三是没有了，老金搬出了武侠小说的大杀器，封建家长凌退思来横加阻挠、棒打鸳鸯以证丁凌二人至死不渝的爱情。

由于《连城诀》是老金用来批判人性之恶的，指向性、说教性过强，导致了这本书极度拧巴，人物作恶既无脑子也缺动机。而凌退思堪称拧巴届的一朵奇葩！

首先，丈人见女婿的流程一般是这样的吧，见面喝茶，问：“小丁啊，在哪里工作呀？有没有房子啊，全款还是按揭啊？”丁典答：“叔叔，我现在暂时是自由职业者，房子是租的。”凌退思面色一变，“那就不要浪费大家时间了吧？”丁典还不立刻拜倒，“但是我获得武林顶级名校offer神照经，并且还掌握前国家中央银行金库的唯一钥匙连城诀！”然后两人把酒言欢，三人共同奔向幸福生活的康庄大道！可拧巴王退思兄不按套路出牌，谈判都没有，直接用毒放倒，多么霸气的思路。如此霸气的思路，下毒的方式又如此低能，居然直接在花园里面种了两朵毒花……万一俩人不去闻呢？万一之前就有人闻了花晕了呢？您好歹走个金蛇郎君路线让女儿端碗莲子羹什么的边谈婚事便下毒吧？

其次，伟大的科学家凌退思七年如一日地进行拷打实验工作。每逢月圆之夜就将丁典拖出去一顿毒打，拷问连城诀的下落，七年了，从来没有得到过任何信息居然也一直无怨无悔，毫不改变方法地打下去。我了个擦，这是高周循环疲劳试验么，打了七年没出实验数据居然也不考虑修改实验方案？就算你不找你女儿来做说服转化工作，好歹你改变下拷打方法啊。比如单日打，双日不打，比如有美舰护航则打，比如只打蒋舰不打美舰。可是我们的拧巴王凌退思就是以不撞南墙不回头的精神打了七年！时间还非得定在月圆之夜。哥哥，那天我听过卢平会变狼、谢逊会发狂，你跟月亮较个什么劲？你不过中秋节也就算了，还给手下小弟发双倍工资加班打人么？

再次，更加拧巴的是，凌退思坚持了七年突然不坚持了。把女儿给活埋了，然后棺材上涂毒药等着丁典上钩中毒。我就纳了个闷，丁典不是已经在您监狱里关着了么？您老人家害死女儿，就为了抹个毒药在棺材上？莫说丁典一定逃狱，逃狱了也未必会来，来了也未必会中毒，说不定一怒之下先把你给毙了，就算中了毒，好吧，中了毒您计划成功了，您想怎的？再关回监狱里面拷打七年？要知道，这是发生在丁典神照经大成救他一命的两年后，这两年，凌退思已然清楚地知道丁典具备随时越狱的能力。如果是害怕丁典越狱捅你，这个计划应该提前两年，否则任何一个正常智商的人都知道丁典是因为你女儿心甘情愿留在监狱里的，好歹用女儿利诱下丁典啊，你居然莫名其妙在两年后弄死女儿冒着生命危险再毒丁典一次……天才儿童凌退思，我只能说，叫twins的人果然很傻很天真。

正是由于拧巴王凌退思“毁”人不倦地辛勤工作，凌霜华有了自毁容貌的机会，丁典也有了看重心灵美的机会，两人有了死也要在一起的机会。但也正是因为这些机会来得太拧巴了，没有感动我……

真正打动我的，是他们的开始，以及他们的结束。

开始前面已经说过一见钟情了，结束是丁典中毒以后，命在旦夕，给革命少年狄云同志说了足足大半章的话，主要由他和凌霜华长长的爱情故事构成。

有人说这不合情理，如同经典红色剧里面正面人物中枪后一直不肯牺牲，非要说完我的党费还没交完才咽气，说这无关紧要的东西有点假。但就亲身体验来说，我觉得很真实。

我有次车祸，车失去控制向路旁滑出去那短短几秒钟，根本想不到求生动作什么的，一下子在脑海里面闪现的都是记忆深处生命中最美好的瞬间。

丁典的一生，命途多舛，和凌霜华在一起的每分每秒都是难得的美好吧。我不敢想象这样的场景，一个武功盖世的绝顶英雄将死之际，拉着一个从未见过凌霜华的小兄弟，说几月几号，凌霜华惊呼一声，几月几号，凌霜华面色一红，几月几号，他们第一次见，那天园子里开了什么花。絮絮叨叨的，跟个老太婆一样，是，跟个老太婆一样。

为什么要死的时候就不能说这无关紧要的话呢？什么是紧要的话？非要讲存款账号保险箱密码才紧要了？总有初恋的小兄弟拉着我说：“帆哥帆哥，快帮我分析分析她这话是什么意思。”我问：“都说什么了？”他就手舞足蹈地比画，“我说了XXX，她说哦，我说了XXX，她又说了哦，这个“哦”跟上个不一样哦，这个隔了好几分钟才回的哦……”balabala。在他看来，人家一颦一笑、一喜一悲都是天大紧要的事情吧。他也不是要找一个参谋，只是幸福得满出来了，迫切地找一个人分享自己的喜悦而已。

有没有，半夜发骚把全宿舍人弄醒讲两个人不着四六的对白激起公愤被按在床上暴打；有没有，拉着陌生人讲两个人淡如白水的无趣故事被误认为土狗搭讪深刻鄙视；有没有，非要把什么东西或者虚拟人物和她扯上关系看见了就呆呆发笑……

幸福如此简单，何必轰轰烈烈，何必生离死别地去拧巴，不过是找个人，告诉他，那天晚上，我在凌府外的石板上坐了一夜。

像孩子一样相爱

Love just like a child

空闲时间看了最近的热门剧集《小爸爸》，剧里，文章的模特儿小女友娇滴滴地腻着他叫：“蜀黍~~”不禁全身一抖，一阵恶寒，差点愤而换视频。但转念忽然想起，恋爱中的人可不就是这样的吗？

大一大二时室友们陆陆续续开始谈恋爱，当时手机还未普及，每到晚上，宿舍电话着实热得烫手。大家的朋友和恋人全部都投诉：“你们宿舍电话好难打。今晚打了××次才接通，一直占线……”高峰期是夜里9点半到12点，但就算是1点左右已经迷迷糊糊要睡着了，“丁零零”的声音还是会毫不犹豫冲到耳鼓里来，就有人惊跳起来，其余姐妹用不同方式表示愠怒。当时我最爱听睡在我上铺的姐妹明子跟她男友和所有朋友打电话，因为她电话时的声音最最甜蜜最最嗲。尤其是男友电话来，两人会互相撒娇，一句话揉成一个七彩的波板糖，如果记录下来，要大量使用波浪线才行。

“喂~猪猪~~”

“不要~~~我要去看电影~~~”

另一姐妹跟男友电话，句子全都爽朗干脆，话题却让我觉得匪夷所思。

“你今天中午炒的什么菜？”那男生在外租房住，自己做饭吃。

“噢，醋熘土豆丝，芹菜炒腊肉，红烧豆腐。这么多你能吃完吗？”

“没吃完啊？那你得留着晚上热热再吃了。”

……

我在旁听得大窘又大乐：啊，为什么这样的话题能聊得这么眉飞色舞？

直到我自己也恋爱。

那男生说，我给你讲个故事吧。

什么故事？

《西游记》。

《西游记》有什么好讲的，小学时我就读过好几遍了。我一边腹诽，一边听他开始讲。

说的是唐僧师徒遇见一个妖怪，悟空与八戒与之对阵，三次问那妖怪姓名，“那怪不答，只是舞枪”。

我瞠目结舌：咦？是什么妖怪，我怎么一点都不记得！

他敲我脑门一下：书都读到哪里去了！这回的回目是《驼罗庄里除蟒怪 八戒显威七绝山》。

如果这时有人目睹了我在他面前的样子，一定会觉得我像个白痴。

跟诸多职场书谆谆教导的不同。我在北京最重要的几个朋友，其实之前都是我的同事，当然我们也是彼此首选的饭搭子。每天午饭都一起出去在餐厅点几个炒菜一起吃饭。饭搭子的常规搭配是小M，之南，我，然后再有随机的一两个人。有段时间公司新来了个部门主任小平，也跟我们一起。

某日中午，等菜的间隙百无聊赖，我们就互相耍贫嘴逗咳嗽。当天我穿了一件白色上衣，衣服上全是短短的白色细线，质感毛茸茸的。同时，我很爱吃各种豆腐，每次点餐都要点个豆腐相关菜品，当天也点了一个干锅脆豆腐。

小M坏笑着问我：“喂，你怎么那么爱吃豆腐啊？”

我还没回答，正无聊的之南忽然发现了兴奋点：“因为她是豆腐变的，她是豆腐精！”看我衣服一眼，急急接下去：“看她衣服，像不像豆腐花？”

小M扑哧笑出声来，我还没顾上说话，之南忽然抓起饭桌上的小碟子，用一根筷子敲了一下：“呔！豆腐精，还不快快现出原形！”

哇哈哈哈！小M大笑起来，我一边狂踢之南，一边也忍不住笑起来。

眼角瞥到一边坐着的小平，他眼神里全是不可思议和“你们好幼稚”。

知乎上有一个女生提了一个问题：“男友在别人面前很正经，在我面前很二，怎么办？”获得了109个回答，中心意思齐刷刷地就五个字：“这是真爱啊！”

对啊，就是因为真的爱你，真的信任你，才会不知不觉放出了内心从未长大的那个小孩子，跟你内心的那个孩子一起玩耍。

睡在我上铺的姐妹其实是我们系学生会的副会长，也是我们班的团支书。她家境优渥，一直品学兼优，做事从来都有创意有计划有执行力，很有大将之风，是我们班处事最成熟的女生。这种娇滴滴的几乎毫无实际意义的对话，只会展示在恋人面前。

另一个姐妹原本是家里的小女儿，因为跟姐姐年纪差很多，后来几乎是在“独生女”的状态下长大，总也难免会被娇宠。平时，除了跟我形影不离，她倒也不太跟人打交道，更少展现这种对别人无微不至的好奇心：是啊，我就是这么好奇，而且，我知道，你不会觉得我无聊，反而会跟我一起乐在其中。

至于我自己，据许多人说，看上去很有一点清高。加上读书早，生活中遇见的事也多一些，总有一种貌似所知甚多、好为人师的感觉；而我爱的那男生日常不怎么说话，当时还比较爱耍酷。实际上呢，我内心的小女孩，也许才只有七八岁，还喜欢那些有趣的故事，尤其是出人意料的转折。所以，他给我讲故事，像对小孩儿一样，我顿时就雀跃了。

之南呢，完全是循规蹈矩的资深职场人士，七情都少上面；小M更是完全的职场精英范儿，着装走欧美风，气质利落干练。但是，他们内心住着的孩子，也许也跟我一样，好奇，爱玩，喜欢斗嘴，喜欢俏皮话。也正因为如此，几个人私下的“幼稚”，惊住了我们的新同事。

语言这东西，奇妙的地方在于，即使你们使用的是同一种，却还有可能像是两个星球的人。

能让你释放出内心孩童的人，是跟你真的使用同一种语言，住在同一个星球上的家伙。

我不会在室友们的男友面前释放出我孩子化的这一面，正如他们对我也不会一样。

释放出内心的孩子，之所以是信任和爱的表现，是因为孩子的心不会设防，他们不懂得保护自己，就像小猫小狗在最信任的人面前打滚，袒露出肚皮，同时用黑眼睛看着你，邀请你来摸一摸。

当有人这样对你袒露，你就知道，你随时可以，一枪刺入此人要害。

袒露自己是危险的事，但当遇见同类，我们却忍不住一试再试。

像孩子一样去爱

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的像孩子一样去爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他天南地北的跑过许多地方，虽然在应酬时常常要言不由衷，在谈生意时要留心勾心斗角，却始终保持着一颗纯净简单的心。这就像他明明有些高大壮实，却有一对极不相称的酒窝。

她是经历过许多生活曲折的女子，表面上不动声色，心里却暗流起伏汹涌。对人事保持着距离和观望态度，对爱情更是戒备如常。在闺蜜姐妹中，她俨然是个情感专家。有问有答，解决她们的“疑难杂症”，帮她们出谋划策。或分析男方的意图和目的，或献上种种攻心之计。

他们是在一个谈生意合作的酒局上遇见的，那天他做东，热情的笑容一直挂到最后。语言里带些狡黠和滑头的味道。她觉得他一定是个行走江湖的老手，一定心深似海难以捉摸。

那天后，他开始频频联系她。第一次见面吃饭时，他就在她面前打翻了醋碟，碰倒了酒杯。甚至还会脸红，在她一本正经带着挑衅的注视下，说话都开始口吃起来。

她在心里想，他一定是假装的。在交际场里那么游刃有余的一个人，怎么现在如此无措？她在心里想了好多种关于他拿下自己的计划或阴谋，认为他只是想在女性面前装害羞来表示他没有恋爱经历，为了让自己先卸下防备。

她暗自好笑，于是气定神闲看他表演。

分开后，她总是矜持的保持淡定不主动联系他，虽然她心里并非不喜欢他。要是他一整天没联系自己，她便暗暗想，他一定是故意的，一定是看自己会不会忍不住想他先给他发信息。但每次他都坚持不到第二天，电话就进来了。开口就说好忙，所以没联系。她一边暗自开心自己赢了，一边暗笑他还在装。

但约见的次数多了，她发现他似乎并不是装的。每一次见她，他都紧张又小心翼翼。而每一个白天，他都是真的在忙工作。她接受了他的爱，但她的戒备心还是在，她担心他或许要在得到后才会原形毕露。

后来他说，在工作上显得油滑是纯属无奈，为了生存而表演，但在她面前，他很开心可以做回真实的自己。在爱情里，他其实像个孩子一样单纯而没有心计。每次看她给姐妹们出主意时，他都会不解地问，为什么这么复杂？为什么要忍着呢？难道不是想对方爱对方就要说出来表现出来吗？

她哑然，看着自己做碗面给他吃都会笑的像花开一样的他，她突然觉得很惭愧。她把爱情当成了一种战斗，计较谁付出的更多，计较是不是太热情就显得卑微，计较谁爱的多谁爱的少，谁输又谁赢。这样去爱，或许争取到了更多被动的骄傲，却少了心无旁骛的快乐。

而他，没有心机没有保留的表现最真实的自己，说最真的心思，给最足够的热情和爱，就如孩子一般纯粹和简单。那样去恋爱，无论是付出还是收获，或许才会感受到最大的幸福和快乐。

婚姻真的像黑社会一样吗？

香港名作家亦舒在她的一本书中提到：『婚后生活不堪一提，婚姻犹如黑社会，没有加入的人总不知其可怕，一旦加入又不敢道出它可怕之处，故此内幕永不为外人所知。』(我的前半生，新世界出版社，2007)

这段话写出许多婚后发现婚姻生活和婚前想象不符之人的心声。笔者常听到已婚者感叹婚姻生活的不尽人意、未婚者挣扎在结婚好还是不结婚好的彷徨中、而不婚者抱怨受到的压力和歧视的眼光，好像没有一个选择是保证一定会快乐满足的。

从依附理论的观点来看，任何哺乳动物都需要发展出依附关系以维持种族的生存；在我们年幼、无求生能力的时候，我们跟父母(或主要照顾者)建立依附关系，父母照顾我们的食衣住行、提供一个安全的环境让我们成长、并教导我们重要的求生技能。

在我们长大成人之后，虽然不再需要有人照顾我们的生活起居，但是一份重要的亲密关系却可以是我们的加油补给站，让我们可以勇于面对外在世界严厉的挑战；这份关系也应该是我们的安全网，让我们在疲惫受伤害之时有一个温暖的地方可以休憩、让我们没有后顾之忧。

在笔者的临床经验中发现，有两个跟婚姻有关的观念让人对婚姻关系有过低的期待，让我们觉得幸福婚姻是破例的好运气，平淡无味、各自为政的婚姻才是正常，因此认命的接受疏远冷淡的婚姻关系，太过轻易的弃守这份人生中十分重要的关系。以下笔者将提出个人的观点和实例来讨论这两个跟婚姻有关的观念，希望能让读者看到婚后相爱到老的可能性。

婚姻不一定会是爱情的坟墓

如果夫妻俩人把婚姻关系当成贫瘠的农地、从不花时间去耕耘灌溉，有污染物倾倒在土地也不清理、任之侵蚀污染土质，那么婚姻当然就会慢慢的荒废。

笔者在餐厅吃饭时，有时会看到一些夫妻相对无言的吃完一餐饭，没有眼神相会、没有任何互动，就把吃饭当成填饱肚子的一项任务来完成，这样的现象常常让笔者感到悲哀。

请曾经谈过恋爱的读者回忆一下，在您谈恋爱的时候是不是跟你的爱侣间总有说不完的话？对方大大小小的行为在您的眼中都是美好的、即使在沉默中的眼神相对也是含情眽眽的。如果将爱侣或夫妻间相处的时间和质量跟关系的亲密程度来做一个比较，当然谈恋爱的时候两人的关系是更加亲密的，因为我们花了更多的时间来培养维持这份关系啊！虽然在结婚多年后刺激和新鲜感的强度减低，爱人的方式也因为年龄和人生经验的改变而有所不同，但是两人之间相爱和情感亲密的程度却是可以不退反进的。

有些读者大概会对以上的论述不以为然的反驳说：「谁有这么多闲情、闲工夫来做这些风花雪月的事？」或说：「唉呦！都老夫老妻了还这么肉麻！」其实世界上很多事情都是一分耕耘一分收获的，包括婚姻关系也是如此。

笔者曾有一对夫妻个案，妻子来求助时表示他们的婚姻在1984年已经「脑死变植物人」了，二十四年来都没有人愿意先采取行动来破冰，一直过着室友般没有任何交集的生活。

当笔者问这位太太为何在这么多年后想要改善关系时，她说：「我刚发现自己得了癌症，只剩下几个月的生命，我这一生最大的遗憾就是这个失败的婚姻。我本来以为我可以就这样过一辈子的，可是当我知道我的时间不多时，我突然觉得好不甘心，为什么我们花了这么多的时间折磨彼此？我最后的希望是可以看着我先生的眼睛，没有怨恨地跟他说再见，告诉他我有多后悔没有早对我们之间的关系做任何的努力。」

这个故事最悲哀的地方是，他们的关系疏远到妻子一直等到第一次晤谈才鼓起勇气告诉先生她得癌症的事，因为她很害怕先生的反应会是毫不关心、事不关己，那她就会彻底的心碎了。结婚二十几年的夫妻感情疏远到这种地步真是让人替他们难过，但是如果读者任凭婚姻关系枯萎凋零，这样的情况是可能发生在你我身上的。

婚姻关系不应该让位给亲子关系

著名的婚姻学者JOHNGOTTMAN根据其对几百对夫妻做的观察研究结果，对刚做父母的夫妻提出劝告，他说：「很多夫妻在做了父母之后因为照顾小孩的责任繁重，就有意无意地做了一个选择：把夫妻关系先放到一旁，以亲职为重。他们以为婚姻关系可以像放映DVD电影一般，在这里先行暂停几年以后，只要再按『PLAY』的键，剧情就可以毫无间断的接着演下去。不幸的是，他们往往在数年之后发现，关系已经变质、配偶已经偷偷的自行改变剧本、而未来的婚姻路已经在不知不觉中脱轨了。」

所以，Dr.Gottman建议年轻的父母在焦头烂额的照顾家中新成员的同时，要想办法兼顾婚姻关系。家中有新生儿的夫妻常常是身心俱疲的，特别容易会产生争执，也特别会觉得家事和育儿的责任分配不均而对配偶产生不满，如果在此时先行将婚姻关系放在一旁，等到孩子长大时回首一看，才发现自己和配偶已经渐行渐远、孓然一人。、

要做到兼顾婚姻和亲职角色并不是容易的事，除了责任增加之外，夫妻俩人对各自扮演的性别角色是不是有类似的期望也有很大的影响。举例来说：有一对夫妻来跟笔者求助，先生对妻子极度不满，他觉得在妻子心目中的优先级是孩子是第一、妻子年老的父母第二、工作第三、而他则排到最后一位，妻子一点也不在乎他、不在乎两人有没有单独相处的时间、好像已经不再爱他了。先生觉得自己已经很低声下气的要求太太每周给他一个晚上的时间，让两人有时间去约会，可是妻子老是因为临时有别的事发生(像是小孩生病、下雨、塞车等等)而取消约会。

在先生跟妻子抱怨他的寂寞孤单时，她的想法是：我已经像两头烧的蜡烛般身心俱疲，这个应该是我的伴侣的人不只不体谅我、不提供任何协助、还像一个无理取闹的小孩一样，不管我是不是累得半死，要我不时去哄哄他，谁有这种闲工夫？妻子在很不耐烦的同时也觉得无力和疲惫，因此对先生的抗议用沉默以待，不想增加两人间的争执。

但是，妻子委屈求全的沉默却被先生认为是她毫不在乎他的象征，因此变的更生气，而妻子也就越沉默不满。在一开始的时候，两个人都是在为这个家努力，但在日积月累的恶性循环下，双方都觉得对方不在乎自己，怨恨和不满也渐渐增强，觉得自己是在孤军奋斗的，因为这样而破坏了关系其实是很可惜的。

每个人结婚的时候多少是抱着一些梦想的，希望能幸福快乐、希望被珍惜和喜爱、希望不再孤单寂寞、希望受到保护和照顾等等。如果每个人都可以有选择的话，相信没有人会主动选择冷淡疏远的婚姻关系的。笔者必须承认，的确在有的婚姻里夫妻俩人是真的不在乎彼此甚至从没相爱过的，也有的人结婚是为了爱情以外的原因，这些婚姻虽然先天的体质不佳、但并不是无药可救。

笔者有时会听到夫妻俩人互相指责对方对婚姻的不重视和不努力，可是在详细了解两人的关系历史之后往往发现，其实两人都在用自己的方式在为婚姻努力，只是这样的方式既不为对方所接受，也对改善问题毫无建树，所以双方都觉得疲惫无助和失望，也觉得自己在对方的眼中一无是处、自己的付出丝毫不被对方感激。

在这个时候，只要两人还对改善婚姻抱有一线希望，婚姻咨商是一个可能改善关系的资源。姑且不论咨商的有效与否，在笔者的经验里，往往两人一起参予婚姻咨商就是一个重要的宣示，就像你在对你的配偶大声述说这个婚姻关系对你的重要性。

婚姻会不会随着时间慢慢变得疏远冷淡是两个人共同的抉择，而不是必然的现象，只要我们不认命、不放弃、相爱一辈子是可能的。

我们都是一样的人

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我们都是一样的人，希望能够帮助到大家。

我们都是一样的人

很多看似不搭调的人，其实内心一样。

学生时代，写过一篇《天涯同命鸟》——新加坡电视连续剧。喜欢里面的故事，无论是兄弟情还是男女爱，都让人觉得，有种古典的感觉。虽然他们的时代已经是新时代了，但那里面的感觉还是让人觉得，主人公都比较重情义，虽然有坏人，但兄弟之间，恋人之间，还是有真情在，这是打动我的地方。

多年后，我重看这个文章，我发现，天涯同命鸟这个片名可以用来形容爱情。不是吗？恋人就是一对天涯同命鸟。你们一起在人世的风雨里飞，飞往天涯，飞往时间的尽头，这就是你们一生的历史。

所谓同命，就是，你们都是一样的人。这世间大约有两种人，一种人找和自己相似的人，另一种找和自己相反的人。许多人都这样说。但我发现，这其实是个误解。很多人都被表象欺骗了。因为，我们终究找的，还是和我们一样的人。譬如，我现在的爱人，我曾经以为我们是那么不同。比如，一个是安徽人，一个是广东人，一个喜欢文学，一个压根就不爱文艺，一个喜欢游戏，一个从不玩游戏，一个完美主义，一个随性散漫，一个严谨，严肃，传统端庄，一个只想写点性感的文字，过一下放浪形骸的生活，我们真是太不同了。

有时候，她端详着我，你这个安徽佬，我怎么就看上你了呢？我则说，我实在看不出游戏有什么意义，你为什么不能读点文学名著，也好和我多个话题？然后，我们依然不改本性，各自按性格行事。外表看来，我们是没有共同爱好的，不同的人。但有天，我发现，我们其实是一类人。

譬如，我们都是最爱家庭的人。在我们的原生家庭里，我们都是最核心的人，在家庭成员之间起着最关键的作用，我们都是最孝顺的，给父母的关爱比其他兄弟姐妹多，我们关心别人，有时候胜过自己，我们背负太多的压力，我们承担诸多秘密，心事，虽然很累，但我们没法不这样。这个发现让我惊诧，原来我们真是，不是一类人，不进一家门。

而再仔细回想一下，我发现，这个从我们恋爱最初我就已经知道了，就是因为我们是同一类人，我们才走到一起的。比如，我们都善良，都不会趋炎附势，谄媚巴结，都讨厌虚伪，都厌倦职场人际，我们都是不会保护自己的人，有时候不免担心，以后怎么在这个邪恶的世界生存下去？或许正因为如此，我们才躲藏到自己的小世界里，我们都是寂寞的人。恰巧有一天，我们偶然相遇了，这便造就了我们的相爱，而其实，我们早就已经熟悉了。

因为我们是一样的人。

扩大开来，其实很多所谓找“异类”的人，都是找的同样的人，只是，他们被表象给蒙蔽了。那些所谓脾气，爱好，兴趣不同都是浮云，关键是内心的本质。明白了这一点，你便会发现，很多看似不搭调的人，其实内心一样。而那些完全不同的人，他们很难走到一起，即使机缘巧合，他们走到了一起，也多半走不长！

怎么样才能做到，不轻易对爱人发脾气？

前几天和朋友在外边吃饭，席间老公打来电话，我匆匆说几句就挂了。

朋友有点惊讶：

你平时挺温柔的，脾气也很好，为什么和老公打电话就一点都不像平时的你了？

怎么不像了？

语气不像，说话的态度和方式也不像……就感觉你很不耐烦。

我愣了一下，朋友若不说，我都没有意识到自己的问题。看来，我对老公的不耐烦，早已成为习惯。我脑子里不由得想起亦舒说过的一句话：

人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

不愧是名人名言呀，太经典了。

似乎，我们对陌生人，对普通同事朋友，往往会更客气、会彬彬有礼一些。

陌生人给我们个微笑，我们觉得好暖，别人给我们让个位，我们会说谢谢，然后觉得这世界真美好。

可在家呢，和爱人没说几句话就不耐烦，爸妈给你煮半辈子的饭，你不仅不感激，还嫌不好吃。

这好像不科学啊。难道亲密的人，就一定要承受你的坏脾气吗？亲密的人，注定要接受你坏的真实的一面吗？

为什么我们只对家人发脾气？

生活中，人们总是习惯对外友善，对内挑剔。

观察一下就能发现，有些人对陌生人彬彬有礼，对同事客客气气，对朋友同学热情洋溢，对亲戚也热心帮助，可一旦关起门来，面对自己的家人，他又是另一幅面孔。

动不动就骂孩子，心情说变就变，对爱人说话尖酸刻薄。为什么呢？

原因主要有二。

一是我们认为，家人是我们的安全距离。

我们认定了家人是不会伤害我们的，比如一些家暴的男人，他为什么不去打别的女人，而要打老婆孩子？就是因为他打别人，别人会收拾他啊。

因为家人会包容我们，所以我们才会如此“肆无忌惮”。

而对外人呢，因为我们要“行走江湖”，所以，才要维护自己的“高大形象”。

二是我们住在一起。

比起陌生人和普通的同事朋友，我们和家人住在一起，相处的时间更长，要一起面对的困难和问题也越多，产生的矛盾自然也就越多。你看多少情侣同居后，过了新鲜期，后面就不欢而散的？

整天抬头不见低头见的，各种矛盾集中爆发，哪有那么容易就相亲相爱。

住在一起，会出现需求与付出不平衡的矛盾。

对于爱人，我们多少都会有需求和期待。

当对方满足我们的需求，或者达到我们的期待时，我们才会有幸福感。我们默认了爱人是我们幸福感的主要来源。

对对方来说，也是如此。所以，当彼此没有满足对方的需求时，你们自然会失望。

由于相处时间变长，贴心的温暖举动，会产生边际递减效应。

一开始，你给老公煮个早餐，他感动得不得了。可你每天都满足他的胃，他会觉得这是你应该做的。

说完了我们较高的需求和期待，我们再来谈谈对爱人的付出。

因为长期住在一起，我们会潜移默化把对方和你看成一个整体。因此，相较于普通朋友，我们对亲密的人，会比较随意。

这种随意，在行为上会体现为不体贴，在情绪上会体现为坏脾气。

而且，我们会觉得爱人不会轻易离开我，因为离开我，他找新人需要付出的成本也很高。于是，我们会慢慢减少维持亲密关系所需要的付出。

需求没有减少，付出却减少了，如果没有及时调整，那矛盾冲突就越发频繁。

有没有办法减少和爱人的矛盾冲突呢？

有的。

我们前面说过，需求和付出的不对等，是我们矛盾频发的主要原因。所以，要想解决问题，就得了解彼此的需求，做出调整。

而了解彼此需求的前提，就是良好有效的沟通。

然而，很多情侣或者夫妻的“沟通”，只是纯粹的情绪发泄，自说自话，不仅不能解决问题，反而还会升级矛盾，制造更多的新冲突。

可以这么说，夫妻间70%的矛盾，都是因为没有好好沟通造成的。而“非暴力沟通”，是一个非常好用的沟通方法。

《非暴力沟通》，由美国心理学家 Marshall Rosenberg 创作。这本书揭示了暴力沟通的根源——

人们忽略了彼此的感受和需求，而将冲突归咎于对方。

所以，非暴力沟通，把沟通的侧重点放在了了解彼此的需求，而不是“罪责归因”上。

一个标准的非暴力沟通流程，主要分为4个阶段，我们一起来学习一下。

阶段一：观察：客观叙述事实，而不是加以主观判断

我们举个常见的例子：

假设你的伴侣花了2千块，买了条裙子。你的表达应该是：

你在网上花了2千块，买了一条某某牌子的裙子。

而不是：

你怎么又乱花钱买了条又贵又丑的裙子。

“乱花钱”“贵”“丑”，都属于你的主观判断，因为你的伴侣也许认为自己没乱花钱，这条裙子不贵也不丑。所以，这也容易成为冲突的导火线。对方可能会怼你：

我怎么就胡乱花钱了？你上次花3千块买某某装备我说你了没有？而且你品味真差，这是今年流行款，新上市的！

阶段二：感受：表达自己内心的感受，而不是想法

很多人不敢在伴侣面前抒发自己内心真实的感受，因为害怕对方瞧不起自己。

其实，表达自己内心的真实感受并不可怕，反而可以让对方卸下防备，尝试倾听我们，了解我们的需求。

但这一阶段要注意的是，你要表达的是自己的真实感受，比如开心，难过，不舒服，失望等等纯粹的感受，而不是“我觉得你很无能”“我认为我被利用了”等类似的“想法”。

举个例子：

你刚刚吼我了，你是不是不爱我了？（想法）

你刚刚吼我了，这让我有点难过。（感受）

阶段三：需要，表达需求，而不是怪罪对方

这一个阶段，是非暴力沟通的核心所在。

不指责对方，不揪对方的错误，而是挖掘双方需求。

举个例子：你发现老婆上个月花了你2万块买了个包，导致这个月手头有点紧。一般男人会说：

都怪你，上个月乱花钱，导致我这个月都要吃土了！

这种沟通方式，把“我这个月要吃土”归咎于老婆“上个月乱花钱”，这肯定会导致对方情绪上的反弹（不管老婆有没有做错）。

而非暴力沟通会这样表达：

上个月你花2万块买了个包，这使得我这个月手头有点紧，希望我们花钱有点计划，这样子才不至于在需要用钱的时候太窘迫。（表达了需求）

阶段四：请求，表达自己的具体请求，而非空泛的请求

提请求提得不够具体，会让人懵圈，不知道该怎么做。

比如，你向男朋友提出“你要对我好一点”，他心里肯定很懵：“我哪里对你不好了？我现在对你还不够好吗？怎么才叫对你好？”

具体的请求，应该是：“我希望今天你能陪我去吃小龙虾”类似这样具体的表达。只有这样，对方才知道怎么满足你的需求。

非暴力沟通的四个阶段分解完了，我们再来看个完整一点的例子：

老公很晚都没回家，你打了几个电话他都没接，你很生气又很担心。当老公接电话或者回到家后，非暴力沟通是这样表达的：

①十一点了，你还没回家。我给你打了好多电话，但是你没接。

（阶段一：客观观察）

②你不接我电话，我很生气。但我更担心，因为害怕你出了什么事。

（阶段二：内心感受）

③我希望你下次有事晚回家，可以提前告诉我，这样我才不会那么担心。

（阶段三：表达需求）

④为了表示赔罪，周六晚上可以陪我一起吃小龙虾吗？

（阶段四：具体的请求）

这样子的沟通，一场硝烟会化于无形，丈夫得到了理解，会更愿意满足妻子的需求，妻子也能得到丈夫的爱，久而久之，夫妻自然会变恩爱。大家学会了吗？

妻子怎么做婚姻像爱情一样甜蜜？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"妻子怎么做婚姻像爱情一样甜蜜？"，希望能够帮助到各位。

引言：不得不说现在离婚率高了，稳定性也就相对低了。婚姻经营起来就需要比过去要更花点心思，下面12点，帮助你获得幸福婚姻。

1、对他的付出及时表达感激

越是亲密的关系，越容易彼此忽视表达感激之情，比如子女之于父母。夫妻之间更是如此。记住：经常把感激之情表达出来。研究发现，抱着感恩心态的夫妻，他们过得更幸福，也更可能白头偕老。

2、不嘲讽他的身材

结婚后男人大多会发福。请记住，你可以在心里花痴吴彦祖、古天乐、钟汉良，但不要经常嘲笑老公的身材。男人需要被尊重和欣赏，即使你和他已经一起生活十几年了，不夸他依然帅气，但也不要贬低。如果从关心他身体健康的角度而关心他的体型，不妨邀请他和你一起健身。研究发现，配偶经常锻炼的男人中有66%也经常锻炼。

3、他和你说话不玩手机

当今有太多的分心物：朋友圈、微博、网络小说…..，想集中注意力确实是一个挑战。在埋怨老公不关心自己、不重视自己的同时，也换位思考一下，自己是不是也有这样的问题：他试图和你沟通、交流的时候你正沉浸在朋友圈里。这会让对方感受到被忽视了。现在社会，夫妻之间的沟通本来就少，当双方进行有限的交流时，更需要彼此倾听。

4、不轻易大发脾气

如果他没有按照你的预期结果或方式行事，你就大发脾气，他会逐渐把自我封闭起来，甚至开始逃离你、逃离家庭。如果你对他有不满，最好是平静地告诉他你的想法、感受和需要。最不好的是感觉不满就耍性格、发脾气，过一会儿又为自己的小题大做感到后悔、去道歉，逐渐形成一个欲罢不能的恶性循环。

5、利用好性爱这个润滑剂

16%的已婚男人说在他们的婚姻中每个月做爱不超过一次，其中的一些人一年几次甚至更少。当你不想而丈夫有需要的时候，不妨试着配合一下，情趣也许会随之而来。做爱可以让你分泌更多的雌性激素，从而让你更想做爱。“做爱——更想做”是夫妻之间释放紧张压力、固化亲密关系的良性循环。

6、永远不要停止了解对方

永远别以为你已经完全了解对方。如果你认为“他就那样了”、“已经把他看透了”、“狗改不了吃屎”，那么，你就会按照你的心理预设推断他的行为、动机和感受，也会按照这个预设搜索与之相符合的信息。抱着这种心态的人，或者你觉得婚姻平淡、乏味，或者感觉未来无望、漆黑没有尽头。以开放和变化的心态来看待他，特别是在有矛盾、冲突的时候不去主观推断他的动机和感受。

7、一个月最少沟通一次

如果你让工作、家务、网络填满了你的心情与时间，那么你将失去两个人之间的浪漫以及解决问题的沟通。婚姻容易丧失两头，一头是低端的需要——性爱，一头是高端的需要——理解。别让家务事和不满的唠叨代替了更深次的沟通、理解、包容。我建议夫妻之间应建立一种沟通机制，至少一个月一次。两个人放下所有的事情，留出一段只属于他们自己的时间，坦诚地沟通婚姻中发生的事情，大事也好，小情也罢，在沟通时夫妻之间放弃辩解和评判，只谈事实和表达感受。这样的好处是：每个人都有说话的机会，每个人都能表达出心中的感受，防止情绪淤积，也让夫妻双方建立更多的情感联结。

8、不要每次吵架都翻旧账

一般来说，有着非常强的记忆力是一件好事，但如果用错地方，会给你带来很多烦恼与麻烦。如果你能记住每一个他犯的“错误”，并在每次吵架的时候，从你们认识开始，把他一桩桩的罪状数落一遍，不仅解决不了问题，还会让双方的情绪都深陷其中，极大地影响婚姻关系。郑板桥说“难得糊涂”，真谛就在于不去持续发现、关注那些小烦恼。

9、不断尝试新体验

婚后很容易陷入到柴米油盐酱醋茶的简单、平静、没有波动和起伏的常规生活中，这本无可厚非。但如果你都已经忘记了上次夫妻之间一起尝试有点小刺激、小恐惧、小新鲜的活动的时间，那么是时候做一次改变，尝试一些新奇的东西了。新奇是浪漫式爱情的核心，它能促进多巴胺的分泌，让爱情保鲜。尝鲜的具体方式，要靠你们夫妻双方跟着感觉走了。

10、夫妻没有必要争输赢，懂得让步

在当前婚姻中的一个突出问题是，很多伴侣习惯于以自己为中心，不会、不想或者不知道在什么时候做出让步。如果一方坚持自己是对的，那么另一方就是错的。时间久了，总是错的那一方必将采取防御，夫妻之间沟通的壁垒开始形成。在周末逼着他做家务的时候，如果你坚持自己很民主，但他硬说你专横、不讲理，请别再继续争辩。先做几次深呼吸，然后问问自己，“我必须总是对的吗？我希望的争辩的结果到底是什么呢？”埋怨他做不做家务也好，还是感觉他不关心你也罢，我理解你的出发点是希望与他踏踏实实地一起过日子，这有什么错呢？不过，有时候，你的言辞和行为比出发点对事情的影响更大。

11、不要总是扮演受害者

当人们感到受伤和受挫的时候，会感觉到看什么都不对劲儿，很容易把心中的怒火、烦躁发泄在配偶身上。在这时候，把自己当成受害者，搜寻配偶上的让你怎样不爽的过错是常有之事。比如，老公经常加班，你不得不一个人在家照顾孩子，还要料理家务。如果你把自己当成受害者，老公回来的时候，你的表情和行为可想而知。当然，在这种情景下，把自己当成受害者可以理解，但这种想法不是解决让你把自己当成受害者的这个问题的有效方式。如果有这种情况，我建议你拿出纸来，给你老公写一封信，内容包括自己对他的不满、想法和感受，把你心中的愤怒、委屈都倾倒出来，然后把这封信撕掉。再找一个时间，和他做一次心平气和的沟通，以一种双方都可以接受的方式表达你对他的希望。

12、妻子心情好家里气氛才能好

我发现有很多夫妻，每天见面都互相板着脸，像狭路相逢的冤家一样。不管结婚多久，当他从你身边走过的时候，依然向他抛个媚眼、送个飞吻，哪怕笑一笑也好。这些微表情的表达对夫妻情感的连结非常有用。这会让他感觉到有价值感，会让他把你和积极的情感体验联系起来。

结语：爱情和婚姻并不是一劳永逸的事，现实生活也并非不下功夫就能像童话故事里说的那样每个人都能从此过上了幸福生活,幸福婚姻还是需要花费一点心思去经营的。好的婚姻也是双方都受益。