懂爱的男人值得嫁

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的懂爱的男人值得嫁，欢迎阅读与收藏。

懂得爱的男人有这样一些特征：

他们对家人有爱。他们的家庭关系融洽并且和谐，亲戚之间不会有勾心斗角，也不会有老死不相往来的局面。因为他们重视血缘和家族情谊，并潜移默化地把这种浓重的家族意识传播到整个家庭中。他们不仅能够自发地去爱，还教导和带动家庭成员都产生类似的意识，把家族传统传承下去。家人有需要的时候，他们会倾尽所有，不论是财力还是精力。一种强烈的家族共荣感笼罩着他们，并且他们会希望你和他们拥有同样的共荣意识，并且为这个家庭作出贡献。

刘伟就是一个非常聪明的丈夫。他每次给母亲买东西的时候，就会借口说这是妻子送的。而母亲让他带东西回家，他又会对妻子说是母亲要送给儿媳妇的。有了他周旋在婆媳之间，一家的关系非常融洽和睦，婆婆和媳妇之间也从来没有发生过争执，永远是和和气气、互敬互让。

他们对生活有爱。这样的男人对生活充满热情，在每一天都充满感恩的情绪。他们善于营造生活情趣，懂得很多的生活小窍门。他们会主动承担家务，并且把枯燥的家务劳动转化成充满乐趣的事情。做饭就是演奏一曲锅碗瓢盆奏鸣曲，拖地就是拿着拖把的滑步舞蹈，洗衣服的时候可以唱“清粼粼的水来蓝莹莹的天，小芹我洗衣裳来到了河边”。他们常常说笑话，像个小孩子，也常常讲道理，像个大家长。他们把每天都过成不断花样翻新的情景喜剧，营造着源源不断的欢乐。

他们对自然万物有爱。他们会为春情感动，会为秋声哀鸣。他们对待一草一木都有感情，不随易采折，即使采摘下来也是善待地供着。他们喜欢小动物，善待宠物，即使看到流浪的小猫小狗也会给他们准备食物，包扎伤口，从不踢打它们。他们对待自然是如此，对待人更是如此。他们会细心照顾好自己的家人和伴侣，不愿让自己所爱的人感受到痛苦。他们感同身受的能力是如此之强，以至于不能独乐乐，非得和所有朋友众乐乐才感到获得真正的满足。

他们非常的自爱。他们懂得没有人会比自己更爱自己，只有爱自己了，才会有人爱你。他们服装整洁、言语得体、举止优雅、为人正派。他们为自己树立着优质的形象，希望自己能够成为榜样式的人物。他们对待他人温文儒雅、彬彬有礼，演绎着君子之风的现代篇章。他们懂得君子独善其身，永远不会停下自我完善、自我发展的脚步。他们的人生目标就是不断达到一个又一个新的心灵的深度和灵魂的高度，走向心灵发展的新阶段。

只有心里有爱，才有能力去爱别人。只有拥有了守护纯洁感情的强大内心力量，才能保证这份爱不被伤害与玷污。具备真正爱的能力的男人不是沽名钓誉的登徒子，不是附庸风雅的等闲之辈，不是打着博爱名号的浪子，不是伪善的骗子，而是真真正正以人格魅力吸引着他人，证明自己存在的博学才子、温善君子、修为大师和平民中的圣人。

嫁给有爱的男人，也许年轻时候你会觉得像是嫁给了一个导师，时时受教育，处处被挑剔，但是随着时间的流逝，你慢慢会获得内心的满足，有切切实实的成长的感觉。同时，因为心胸的开阔和眼界的拓展，慢慢发现你所爱的男人还在你仰望的山顶等待你上进，在你身边辅助你成功，给予你温暖，也给予你越来越坚定的爱的信念和力量。同他在一起，生活中仿佛有了一所爱的银行，会持续不断地获得崭新的爱的原动力。

精选阅读

有一种男人值得嫁。

有个姑娘问老公，你为什么对我那么好？如果其他人是你老婆，你还会对她这么好吗？老公说，会。

姑娘伤心地来找我，我乍听之下也觉得挺伤人，但细细想来，只因为出于一个老公对老婆的责任感，只要是他老婆，他就会对她好，那这个男人人品一定不错。

有一些人，在领导面前上进，对朋友讲义气，工作好前途无量，看起来适合做丈夫的人选，在别人面前都是好人，一落到家人面前，就是不折不扣的混蛋，归根结底还是人品不行。

我有个客户说，每次他们应酬吃饭喝酒有个潜规则，凡是有家人打电话来，大家都会停止觥筹交错，耐心等席间人打完电话再谈生意，对待家人的态度最能看出一个人的人品好坏，凡是遇到那些不耐烦接电话，语气态度恶劣的人，他就不太想有生意上的合作了，因为做人做事最后还是在拼人品。

人品是什么，就是抛开情感、地位、面具之后最真实的自己。因为你是我的老婆所以我对你好，因为你是我的合作伙伴，所以我对你诚信，这些是在人心最根本的东西，就算没有了爱情或者友情，在你心中你也能守住自己的原则。

之前网上看到一句话，很赞同：

结婚后就可以看得出一个男人的人品如何，因为在家里的状态往往都是一个人真实的自己。

当他跨进家门，脱下外套，身体慢慢放轻松，这个时候的自己不再需要去扮演那么多的角色，为什么有些人喜欢宅在家里，可能是演不好别人，演自己可以，那为什么有些人喜欢对爱你的家人发脾气，无非是因为演自己的时候连自己都讨厌自己，这就好像你讨厌一样东西，别人喜欢它，跟你争论，你当然会生气，可怕的是这样东西往往是我们自己。连自己都不喜欢，又怎么会有能力去爱别人。

我闺蜜文文结婚一年多，刚生了孩子，有一天我们去看她，看到她一只手抱着孩子还在拖地，有心疼也有感慨，感慨当年那个珠峰都敢说上就上，雷厉风行不食烟火的文艺女青年也回归人间了。

文文老公条件不错，属于长辈眼中有车有房的好老公人选，迫于世俗压力太大的文文也如她的性格一样说嫁就嫁了，可惜嫁了没多久问题就出来了，老公三天两头搞失踪，文文不能问，一问他就炸毛；家里想重新装修一下，给孩子更舒适的环境，老公答应了迟迟不落实；文文怀着宝宝的时候想让老公陪着去检查，老公总是推脱太忙一次都没去过。她以为老公是还没进入家庭的角色，想着他当了爸应该会好起来，现在孩子生了，问题一点没好转。

一向很能忍的文文有一次爆发了，老公半夜醉酒回家，吵醒了孩子，孩子哇哇大哭，他老公居然说了一句，连孩子都带不好做什么老婆。文文二话不说，抱着孩子连夜打车回了娘家。

在文文老公看来，老婆就是应该给他生孩子带孩子，外带洗衣做饭拖地，这些事都是理所应当的，做得好是标准，做不好就是你的错，多么无耻的逻辑，因为在他的人品架构里就是这样的，老婆是用来服务的，伙伴是用来出卖的，因为那就是他最真实的自己。

人品不怎么样其实就是自己都不喜欢自己，所以没办法去喜欢别人，一个人品不怎么样的人又怎么去谈家庭责任感，连自己都担不起，又怎么去承担一个家庭的担当。

如果你问我，这世界上什么样的男人值得嫁，必须是人品过关，唯有人品好的男人才会有责任感，因为你是我老婆，我就要对你好。

说到这里，我忍不住要讲我叔叔的故事，我婶婶当年是上山下乡的知青，我叔叔当时还在农村，两个人就好上了，我婶婶家是知识分子家庭，家境条件拉开我们好几层，当时所有人都劝她别和我叔叔在一块，我婶婶也是一个狠角色，第二年直接把孩子抱到自己家里，说让不让结婚，气得她爸差点将她扫地出门，后来看在孩子份上不情不愿的同意了。

可惜好日子没几年，婶婶家遇到了官司，倾家荡产才打赢了这场仗，这个时候我叔叔已经事业小有成就，有一天回家对着婶婶的家人说了一句，法律上的事我不太懂，但是这十万我是有的，我婶婶回忆说那是她一辈子见过的最多的现金，就是现在一百万放在她面前她也不觉得多。

我叔把他厂子卖掉了，大家都觉得他疯了，白手起家很不容易，他说了一句，我没什么野心，工作就是为了让家人过得好点，现在不是挺好吗？结婚十周年，叔叔非要补办婚礼，当时生意场上有头有脸的人都来了，我叔叔还是那副纯朴样，在台上直接跪在我婶婶面前，磕了一个头，从小我眼里那个很少有表情的叔叔在台上泪流满面，别人不懂，但是因为你是我老婆，给你磕头是应该的。

像我叔叔这样的人，十年之间也许没有说过一句爱你的话，但是他把爱你的责任时刻放在心里。有责任感的男人不一定能有多少财富，能带来多富裕的生活，能吃多少山珍海味，能买多少奢侈品，可他会自愿为了家人去奋斗，并且一直在奋斗中，他不会随意承诺，因为他怕实现不了让你难过，他的行动大于任何承诺。

这样的男人，才是值得嫁的人。

一个值得嫁的男人，一个有责任感的男人，最后他会回归家庭，愿意推掉那些不必要的应酬和打牌、唱K、喝酒这些纸醉金迷的娱乐，把时间留给家人。当你需要他的时候，他能够能给带来安全感，如果连自己老婆都不疼，就别怪隔壁老王的出现了。

你要记得任何摸不着看不着嘴上跑火车的承诺，都不及在身边的陪伴来得真实可靠，他的时间花在哪，就说明在他心里什么是最重要的。

你是我老婆我当然要对你好，你是我孩子我当然有责任教你好好长大，有家庭责任感的人，是最后能回到你身边的人，否则，他再优秀，也跟你半毛钱关系都没有。

远嫁的痛，我能懂

最近，朋友圈很多人在转发关于“远嫁”的文章，读了一下也心有戚戚焉。

远嫁之痛，帐不能都算在老公头上

时近年关，人都容易感伤。对于远嫁的女性，在这个团圆的日子，多数并不能回到自己的家乡，像小时候一样在父母身边过年。

想起他们日渐苍老，想起他们形影孤单，想起他们对女儿的挂念……换了谁都不能无动于衷。我觉得，对于这种感伤，怎么来抚慰一下都不过分。

比如，多和父母视频聊聊天，鸡毛蒜皮地多聊几次，可以缓解一下。

比如，让爸妈寄点家乡过年吃的东西，同时也让老公给父母寄些新鲜年货。

如果还不行，就干脆和丈夫商量一下，如何重新安排一下，如何轮流在两边的父母家过年的问题。或者假期里这边住几天，那边住几天。

如果顺利的话，也许第二天就可以坐上高铁，“左手一只鸡，右手一只鸭，背后背着一个胖娃娃”，高高兴兴回娘家。

即便没达成一致，也可以为以后多回娘家争取到机会。

但唯独一件事不宜做——把自己远嫁的各种委屈，算到老公头上，算到公婆一家的头上。

甚至，隔三差五抱怨自己嫁错了，后悔了，一副全世界都欠了自己的样子。

“过得惨”，不一定是因为“嫁得远”

有些远嫁的女性，如果婚姻不幸福，会尤其想回家过年。她也极有可能把婚姻的问题，归罪于“远嫁”。于是就会出现一些这样的逻辑：

如果不是离娘家远，公婆就不会这么欺负我。我娘家人会给我撑腰；

如果不是离娘家远，我就不用吃穿住行，都按他家里的规矩来；

如果不是离娘家远，我就不会这么孤单，受到排斥；

如果不是离娘家远，老公就不会有胆量出轨，他爸妈还护着他；

如果不是离娘家远，老公就不会对我不好，每天晚上不回家；

……

其实，只要你还需要嫁人，都有可能遇到这些非常普遍的婚姻问题。如果你在婚姻里过得特别“惨”，这和你嫁的远和近，也许并没有太大关系。

即使你嫁给隔壁的阿猫阿狗，也会出现同样的问题。只不过是如果你嫁得近，非要拉你的家人和婆家在某些事情上争个高低，结果往往是夫妻两个各自和自己的原生家庭一伙儿，然后双方开战，烽火连三月。

这样的案例在我们身边见的还少吗？

有很多婚姻，并不存在这样的问题。并不是说，这些女性是因为嫁的近，可以借娘家的力。而是人家婚姻经营得好。

在这样的家庭里，夫妻二人是小家庭真正的主人，平等相处。和公婆之间，只是相互提供一些支持和亲密的链接。甚至，明事理的公婆还会因为儿媳是孤身在外，而倍加呵护。毕竟，天下父母心都是一样的。

在我们身边，那些远嫁而幸福的伴侣，并不少见。另外，远嫁的确需要更强的对环境适应的能力。你需要在异乡认识更多的朋友，扎下自己的根。

但这些能力，是离家三里就需要的。如果连这点能力都没有，让男人嫁到你家，也无法解决所有问题。

选择“远”，也许是你受不了“近”的局限

有些人，天生是渴望远方的。我想，这是因为，当我们的活动半径变大。我们的选择也变多了。

每到春节，有那么多的人，身在远方，眺望故乡——但就是不肯放下所有，回到家乡。他们能找到各种理由。或是因为工作忙，或是因为时间短，或是因为——不敢回家。因为家乡选择少，自己并不自由。

在婚姻里也是一样啊。无论男女，如果你想找自己的家乡找一个同龄人结婚，都不是无法实现的。那为什么，你偏要找从另一个千里之外的地方出来的伴侣呢？

因为你身边选择太少。你不甘心嫁给同一个胡同或者小区里长大的那几个毛小子，他们穿开裆裤的时候，你们就已经认识，毫无爱情的感觉。你觉得，远方有更多的选择，有更广阔的人生，当然也有更传奇的爱情。

从全世界挑选我的意中人，当然要比从一个胡同里挑选意中人，更值得我们追求。这就是远嫁的非凡意义。

所以，你才会走出家门，去向远方，才会遇到了那个让你远嫁的人啊。

求仁得仁何所怨——如果，你现在真的怀有远嫁之恨，那你就回头再琢磨琢磨那几个和你一起长大的阿猫阿狗吧！

想象一下，你和他们结婚，会是什么局面？父母倒是在跟前了，倒是可以一顿晚饭两家串着吃了。但是，你真能接受吗？

还有些远嫁，本身就是想逃离

这世间，究竟有多少子女和父母情感割裂？比例一定比我们想象得大。看看那些过年不回家的年轻人就知道了。

这两天，有一个离异不久的女士来做咨询。是因为，临近年底，她突然特别想念前夫。因为去年的时候，她曾经和丈夫去对方的老家过年了。

在那里，她被公婆奉为上宾，男友的弟弟妹妹见到她也非常亲近。在那里，她感到了之前没有感受到过的过年的温暖。

而今年，她不知道去哪里过年。因为自己的家，实在不想回。她有一个冷漠的父亲，虽然每年她往家里寄很多钱，帮着家里盖房子。但是，和父亲吵架之后，父亲仍然告诉她：“这个家已经不是你的，是你弟弟的。不喜欢，以后就别回来。”

如果有一个地方，能给我们提供最多的温暖，那这个地方一定是家。如果有一个地方，能伤我们最深，那么这个地方，也一定是家。

如今这个世界，对女性的确还不够公平。所以，不是所有的女性，都是自己原生家庭里的宝贝。在很多家庭，甚至不能接受在婆家受了委屈的女儿回家疗伤。

总之，在很多子女和父母之间，是有情感的隔阂的。而相当多的女性，在选择远嫁时，往往是潜意识里的决定——我想离开这个家远一些，我不想太容易地就回来。

因为，这个家曾经给她很多伤害。她们渴望，自己的伴侣能给自己一个温暖的家——最好是远远的。

回不去的，何止是远嫁的人

对于那些后悔远嫁的女性，要知道，你只是远嫁，不是被绑架，也不是被拐卖的。

作为成年人，我们应该意识到，婚姻是自己选择的。我们当年的选择，一定是发自我们的内心。

如今，如果是你“嫁”的出了问题，那需要解决的是婚姻的问题。如果是“远”的问题，那就要看看，是现实的“远”，还是你和父母之间心灵的“远”。

这个时代，现实之远，已经渐渐地不再是问题了。互联网、手机，早就让我们告别了“家书抵万金”的时代，思念和牵挂之情早就可以随时表达；高铁、飞机如此地方便，把距离缩短了数倍。

只要有心，只要你的婚姻没什么大问题，没有人能阻止你见到自己的父母。能阻止你的，只有你心里的近乡情怯，和与父母之间的心结。

别把生活中的不如意和委屈，简单地归结于远嫁。这样做了，伤害的是婚姻，被无视的确是真正的问题。

当然，如果你是一个远嫁妻子的丈夫，那么，的确是要拿出更多的爱给妻子，让她无悔当年的选择。

最后，回过头来看，那些关于“远嫁”的文章，又何以如此地击中人心呢？无非就是一种“回不去”的感觉。然而，回不去的，何止是远嫁的人。

我们每个人都有自己回不去的地方。空间的距离是一方面，而时代的变迁，我们的成长，又何尝不是重要的因素。

于是，很多人就尴尬地生活在“到不了远方，回不去故乡”之境地。即便是那些一直在故乡的人，或者回到故乡的人，照样找不到旧时的生活片段。

毕竟物是人非，时过境迁，父母年迈，而自己则理想未酬，颇多不如意。于是，那个温暖的过去，爱意满满的时刻，再也无法抵达——这些人生痛处，又岂是远嫁二字所能承担。

锦上添花的人招人爱，雪中送炭的人值得嫁

锦上添花的人招人爱，雪中送炭的人值得嫁

前几天在网上看到一个故事，女孩的父亲去世刚刚半个月，全家都沉浸在悲痛之中，尤其是女孩的母亲，中年丧夫，更是人间至痛，始终精神不振，意志消沉。女孩只能尽力多一点时间在家里陪着妈妈，分解妈妈的痛苦。

女孩的男朋友却不愿意了，“我都好几天没看到你了，你怎么就想不起来陪陪我呢？”

女孩解释，“我妈妈现在状态不好，需要我啊。”

男朋友不接受这个说法，“可她是大人，她用得着你来安慰她吗？”

女孩生气了，“我们家都死人了，你却还在计较自己的这点事，太不男人了。”

男朋友还挺委屈，觉得女朋友不理解自己想要和恋人在一起的心情，“我还不是因为爱你吗？”

女孩上网说起这件事，网友众口一致，认为这样的男人靠不住。女朋友家摊上这么大的事，正是男人表现自己担当和体贴的时候，他却小气吧啦，和人家的妈妈争夺女儿，真是没心没肺，无情无义。

大家说得女孩自己也动摇了，可她又说，“可是他平常对我不错，什么都舍得给我买，一心一意的，也许只是年纪小，不懂事吧。”

呵，女人总是这样，不愿意相信最坏的可能。年纪小就应该不懂事吗？那四岁的孩子算不算年纪小——某一年，国外举行了一个比赛，要评选出一个最有爱心的小孩，获胜者是个四岁的孩子。他的事迹是看到隔壁新近丧妻的老者在哭泣，便走进他的院子爬到他的膝上，然后就坐在那儿。后来他妈妈问他对邻居说了什么，小男孩说：“什么也没说，我只是帮着他哭。”

四岁的孩子，还什么都不明白，不知道死亡为何物，也没有什么本事提供实际的帮助，来安抚一颗悲苦的心，可是他会用最朴素的方式来表达自己的爱心，“我帮你一起哭。”苦着你的苦，痛着你的痛。

一个成年人，一个号称爱着对方的成年男人，不是理应要比孩子做得更好更周到吗？之所以做不到，不是因为不懂，而是因为自私。

他只想着他自己的感受，他的世界完全是以自我为中心构筑起来的，一切外在的人和事，必须按照他的需求来运转，否则他就会抓狂，由体贴男友变身幼稚男，说出那样令女友寒心的话。

自私的人常常永远自私，很难改变，因为这并非是行为偏差，而是世界观的偏差。

无论是自私的男人还是女人，都不是良伴。很多人在选择伴侣的时候，都希望能透过现象看穿本质，撇去爱的激情和浮华，筛选掉这样的人，找到一个最对的人，最值得依靠的人。

什么样的人，才是对的人呢？最近我也常常在思考这个问题。

前几天我写了篇文章，写到我养的猫咪小灰去世了。其实这个过程远比我写出来的要折磨人的多，当发现它一复一日的衰退，逐渐走向死亡，我已经忍不住哭了好几次。每次老公都默默伸出胳膊，将我揽在怀里，“来，来这里。”

他从来不会说，“不就是个猫吗？你至于的吗？”我知道，换成别的中年男人，一定会这么说的，因为他们觉得一个中年妇女养猫已经不务正业了，居然还会为猫哭哭啼啼，多么无聊的事情。他未必真的了解猫对于我的意义，但他的任务不是评论和分析，而是负责分担我的痛苦。

我去带着小灰点滴，没时间做饭接孩子，他都自己一个人来。他平时其实是一个很懒的人，依赖性很强，可事在紧要关头，他便把自己的需求隐退了。

小灰走了之后，他帮我把小灰收殓。晚上我们一起开车出去，帮小灰找了一块有水有树的好地方，我们决定把小灰葬在那里。3月的东北土地完全没有解冻，一铲子下去，只是一个小白坑，我都有点绝望了，他自己挥起工兵铲干了半个小时，硬是刨出了一个小小的墓穴。掩埋完小灰之后，回到车上，他累得气喘吁吁，一口气喝了半瓶子水，可还是一句怨言也没有。

不仅在小灰的问题上是如此，在别的患难与挫折中，比如我妈手术，我爸住院，他都是站在我身边最坚定的那个人。他跟我一起拎着大锅小盆去医院送饭，晚上陪床，跑前跑后照顾病人，我的难，就是他的难。

平常我们是凡俗夫妻，有恩爱，也有打闹，互相嫌弃和指责，然后又心有不甘的和好。只是每当我虚弱、无助、悲痛，需要帮助的时候，他便不是平日的他了，他会放下所有成见和评判，默默守在我身边，做那个撑住我不让我下坠的人。

这么多年他一直是这样一种存在，而我似乎到了今天才刚刚发现。

以前常常怄气，觉得他不够支持我，他从来不看我写的东西，即使有我最得意的文章，硬塞给他，他也只是勉勉强强读了几行便敷衍地说：“看完了，看完了。”恨得我每次都说，“下次再给你看，我就是小狗。”

谁不希望得到自己伴侣的夸奖呢？谁不希望两个人情趣相投呢？我们都有自己理想的被爱方式，少了任何一点，都觉得是个遗憾。

曾经的那些遗憾，在人到中年，一切逐渐清晰的时候，终于都可以放下了。

过去我只觉得选择他没有错，他是个合适的人，现在我终于真的看清楚了，他就是那个对的人。

春风得意马蹄疾的日子里，有太多人帮助你分享喜悦，分享成功，但在你落寞的悲伤的无助的日子里，还能有一个值得依靠的人却比什么都重要。

冰心先生看到雨天里池塘的一张大荷叶遮护着一枝红莲，触景生情而写下对母亲的心声，“母亲呵！你是荷叶，我是红莲。心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽？”我们大了，母亲老了，我们再不能躲在母亲的莲叶之下，如果爱人，可以接力提供这样的隐蔽，人生该有多么圆满？

对的人，就是在最困难的时候也靠得住的人。人生的好时光其实很容易忘记，印象最深的还是两个人在一起共过的患难。有人愿意锦上添花，比如开篇故事中的男友，在平常的日子里他愿意对自己的女朋友好，是因为这个过程愉悦了他自己，他也享受这种感觉。而女朋友家遭了难，需要影响他的一些生活安排，出让他的一部分利益，要他做雪中送炭的事情，他就不愿意了。

锦上添花的人或许招人爱，但那些肯雪中送炭的人才值得嫁。

在这个世界上，锦上添花的人太多，肯雪中送炭的人太少，但我只愿，如果人生注定不能两者兼顾，那么我的风光我可以自己去争取，爱我的人，只负责在寒冷的时候抱住我，给我温暖就好。

这样的男人，再爱也不能嫁

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这样的男人，再爱也不能嫁"，希望能够帮助到各位。

好友跟我分享的一个情感故事。

一位名叫小美姑娘，在大学里跟一位男生恋爱了。

恋爱中，小美发现这男生似乎对她特别在意。

比如说，她跟好友在一起时，男生总会给她一个人买一支冰棍啊、雪糕啊什么的零食，并且命令她赶紧吃下去。

初时，小美姑娘挺感动，觉得这男生是真心实意地爱她。

可到后来，却总觉得哪里有些不对劲。

交往以来，哪怕她身边只有一位好朋友陪着她，一起口渴了，他也只给女友买一瓶矿泉水，却从来不顾忌身边好友的感受，也不问问她好友是不是也需要喝水。

她的好友们初时还愿意起哄，说他们这是在撒狗粮、秀恩爱。

可日子久了，男生一向旁若无人地如此，好友们渐渐沉默，不愿意再跟她一起了。特别是见到她的男朋友一来，便都远远地避开了她。

这样交往了一段时间，小美姑娘感觉自己的朋友们正渐行渐远，便有了一些不适，就明白地告诉他：“你要么别在有人的场合上给我买吃的喝的东西。要么，就多买一些，哪能每次只给我一个人，朋友们都在场不分享多不好。”

男友听后并不以为意，说：咱们都还是学生，我哪有那么多钱请她们吃喝，再说了，你是我女朋友，她们又不是。”

小美姑娘一想也对，男友这么一心一意地对她，应该高兴才是。

小美姑娘跟男生又交往了挺长一段时间，直到两人谈婚论嫁的时候。

有一个休息日，小美的男友提了一袋新鲜的葡萄，到她家里等小美姑娘。偏巧小美那天在外面有些事情，一时之间没能回来。

小美的妈妈便跟他聊起，他与小美打算怎样结婚的话题。

小美的妹妹，一位十三四岁的女孩小爱，在客厅里看电视剧，电视里发出的声音，打扰到小美妈妈跟男生的谈话。

妈妈便叫住妹妹小爱：“小爱啊，把电视关了。你哥给你买的葡萄，你拿到房间里去吃，别在这儿影响大人谈话。”

小爱应了一声，关了电视，伸手就去拿一串葡萄。却见小美的男友扭头对她说：“这是给你姐买的。”

小爱姑娘已经上了初中，是位相当解事的姑娘了，伸往袋子拿葡萄的手悬在半空，小脸儿也腾得涨得通红。

她狠狠地瞪了男生一眼，转身“蹬蹬”就下了楼，在不远的水果店里买了一大袋子晶莹剔透的紫葡萄上来，一把扔到男生面前，说：“我请你吃吧，保证比你的又大又甜。”

小美姑娘回来后，听得妹妹与妈妈讲述当天发生的“葡萄事件”，心里头猛然一沉，以前那种不适的感觉又出现了。

在此之前，她的确认为男友是经济上不宽裕，因此不方便与朋友们一起分享零食或者其它。

可是现在，已经工作了一年多的他，真的至于连一袋葡萄都舍不得？何况面对的还是自己的亲妹妹。

他这样的行为，已经不能再单纯的解释为经济问题，而是他本身品质的问题了。

小美姑娘思来想去，觉得这样的男人虽然看起来很爱自己，但，细细想来，却有着几分可怕。

现在是他爱她，所以东西都只愿意献给她一人，别人都休想得到。可是若某天，他不爱她了呢？是不是她也得眼睁睁地看着，他给别人献吃的喝的，自己却连口水都别想喝到？

还有一个故事，这个故事就在我身边，一位名叫阿秋的姑娘身上发生的。

N年前，阿秋喜欢上一位男人，那个男人长得挺帅，又是家里独子，她当年非常喜欢他。

恋爱中的女人，常常被爱情蒙蔽了双眼，阿秋姑娘便是如此。

男人家在小镇上，上有三个姐姐。父母亲起早贪黑地做些小本生意，早些年情愿罚款也要生个男孩，因而他的降生，就成了家里的土皇帝、小太爷。

这男人在这样重男轻女的环境下长大，再加上自己相貌不差，受亲人宠的程度就更别说了。

阿秋跟他恋爱，到他家里时，经常看到他母亲做了一桌好饭菜，就他一个人在桌上吃，从来不叫爸爸妈妈姐姐，更别说等大家到齐了才吃饭。

那时的他对阿秋还算好，会叫上阿秋一起上桌吃饭，叫她不用管他家的亲人们。

阿秋在这种“全世界他只对自己一个人好”的错觉下迷失了，认定他是爱自己的。

她不管不顾亲人们的反对，也不听别人对男人的负面评价，满腔孤勇地嫁给了他。

阿秋在嫁给他后不久，便失去了被他叫上桌吃饭的待遇。

不管他是在外面玩，或者是打牌回来晚了，没有饭吃的时候他就会叫她马上做，饭好后他一个人大吃大喝，从来就不曾过问一句家人们饿不饿，要不要一起。

再后来，阿秋有了孩子，而丈夫却一直是个啃妻族、啃老族，只知道自己一人吃饱，却从来不管全家会不会饿的男人。

这两个故事中的男人，看起来性质不同，但其实身上都有同一种的特点，那就是：自私。

第一个故事里阿美的男友，表面上看对女友很好，那也只是一种自私的表现。

他把阿美看成自己的私有品，除了她之外，别人都别想得到一点儿好处，包括女友身边的朋友、亲人都不能够让他付出半分。

现实中遇到这样的男人，真的是蛮可怕。

他有可能造成全世界他只对你一个人好的错觉，让对世间人情世故不太懂的女生因此感动，在他造就的错觉里迷失，最后失去所有亲人与朋友的情谊。

很多姑娘在爱情里都有一个误区，似乎男人只要对自己一个人殷勤周到，便是真爱。甚至有一些姑娘喊出这样的口号：你可以对全世界狼心狗肺，只要你对我掏心掏肺。

但实际上，对全世界“狼心狗肺”的男人，对一个女人的掏心掏肺也是有限的。当爱的期限过后，你也会成为“全世界“之中的一员。

爱情是世界上最易变的东西，谁也不能保证它的期限会是多久。当身边的朋友亲人尽皆失去，女人的世界只剩下一个男人时，那其实等同于世界末日即将来临。

看一个男人的品质，虽然看他爱你时对你如何，却更要看他平常对周围人的态度。

因为，一个真正具有高尚品质的好男人，他不光对自己爱的人掏心掏肺，他对身边的人，特别是亲人和朋友们，也都会诚心实意。

嫁一个懂得“爱”的男人

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的嫁一个懂得“爱”的男人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

弗洛伊德的学生，著名的心理学家荣格提出，信念、希望、爱和洞察力是人类能力的四种最高的成就。它们是通过经验而来的。而经验是不能被制造出来的，只有慢慢地靠近它们。通往经验的道路是一种冒险，要求我们全身心地投入。

所以说能够爱是一种能力，你必须承担全部付出而没有回报的风险，也必须意识到并且接受爱不能带来现实的利益，还必须了解爱甚至是要做出牺牲，给予别人自己所能给予的所有。爱是人类最高级的品质之一，能给人以终极的幸福，也会带来彻底的痛苦。所以当你发现一个男人懂得真正的爱，那他一定不会仅仅局限在狭小的视野和人生观上，他一定是个有大胸怀和大智慧的男人。

其实，爱是潜藏在我们每个人的天性里的本能。人之初，性本善，说的就是人性之爱就像最纯洁的花朵•一样，从我们一出生就绽放在我们和世界沟通的路途上。但是随着我们慢慢长大，这种人性之爱逐渐被经验所污染、所抹黑。我们看到了太多因为良善而被人欺骗、欺负的故事，就害怕再用真心待人。假情和假意试探的时候越多，就越不会让人相信世界上还有真诚和不求回报的付出。

只有不断学习和经历，丰富自己的心智，让内心获得强大的力量，在给予真诚的情感的同时不畏惧伤害，也不让别人伤害到自己，这样才是真正强大的爱。躲在温室中的单纯，并不是很保险的单纯。经历了所有的世间冷暖后，还能够坚持自己的正直与简单，那时候的温暖的笑容，才是真正的纯真，也是不会改变的。

什么样的男人值得你早早嫁掉不后悔？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么样的男人值得你早早嫁掉不后悔？"，希望能够帮助到各位。

什么样的男人值得你早早嫁掉不后悔？

余点

最近我发现了女孩儿里的两个极端。

一个是瞅着霍建华和胡歌那个一夜爆红的“是福也是祸”的封面，不住地舔屏，然后在心里幻想自己和其中一枚一起起床一起卧倒一起下厨房，然后再换另一枚；

还有个极端是惶恐不堪地跑来，留私信给我，“点哥哥，今年我开始有种要结婚的不祥预感了，家人也开始逼我。可我的事业还没干出眉目来，我不想这么早就嫁为人妇，耽误我的打拼...”一副不慷慨就义、不从容赴死的样子。

人啊，你不是怕考试，你是怕考试得鸭蛋嘛；你不是怕生孩子，你是怕生下来不好带嘛；你不是怕结婚，你是怕瞎了狗眼，婚姻失败嘛。

说实话我比较反感有些鸡汤，看似同理心泛滥，抚慰女人脆弱的心灵，实则给人吃下一副副悲观主义的大毒药。

比如“结婚之后，就别指望男人能像婚前一样对你言听计从了，做个柔软大度的女纸，降低标准就能岁月静好。”；再比如“男人总是指望不上的，孩子生下来之后，所有重任落在女人肩上，半夜劳累困倦摇摇晃晃起来数次，一边喂奶一边偷偷抹泪，那个叫做丈夫的人在一旁呼呼大睡。”

然后一堆深有同感的女纸连声附和，搞的一票未婚姑娘吓得魂飞胆丧。

人类总是特别擅于以偏概全，放大负面的，质疑正面的。

暂且不说家家都有“个体差异”，前因后果你都并不了解，男人相当给力的家庭也大把存在啊，责任感多的流油，视妻儿如生命的男人不老少。

再说了，生活的复杂远超你幼稚的预料，有的时候男人有心、爱家、表现好，但白天工作忙，几个晚上起不来，被产后敏感的老婆一时气不过上网埋怨几句，人家第二天很快琴瑟和谐起来，你一个不知情的傻宝宝却被陌生人情绪化的三言两语弄的心惊肉跳，连婚都不敢结了。

经常去书店的宝宝，一定看到过那本畅销全球的女性励志书《向前一步》吧，书的作者桑德伯格，是你们男神扎克伯格的左膀右臂，也是硅谷最牛的女高管。人家为啥能如此事业有成、还能写出这么激情澎湃的励志书呢？

个性、努力的部分你们搜狗去吧，我说一下老公的部分。人家老公在事业上帮着老婆运筹帷幄，劝说桑德伯格加入Facebook，在家里帮忙承担了一大堆家务，在小孩的陪伴和教育上投入了大量时间精力，使得老婆有心力奋斗自己的事业。

这个好老公认为，女性职场成功的最大障碍在家庭，如果共同分担家务和养育孩子，那么就可以支持另一半愉快地“向前一步”。

幸福的老婆桑德伯格享受了这一切之后，也对天下的男人们说：如果你爱你的太太，不需要买什么花，去洗衣服吧。

这点我深有感触。跟你抢着干活，生怕你操心累着，你敢出去闯他就用实际行动给你当靠山的男人，无论穷富美丑，都是一件宝。值得嫁一嫁。

上个月采访的创业couple，老公是潮牌公司的主理人，老婆是品牌的设计总监，二十几岁一起租了小小的办公室，从最初没钱进货，到现在把品牌店开到了世贸天阶。

那天和他俩吃韩国料理，两人坐我对面忙的一脸疲惫又爱意盎然地彼此看着，告诉我他们昨天又加班上新到凌晨4点。

白天一起开会晚上一起回家，一起养了9条小小的萨摩耶！男孩负责督促老婆吃饭，以及遛所有的狗、擦屎擦尿，老婆神经大条专注于设计，对狗狗嘛只负责玩。

最好的婚姻关系便是彼此成就。所谓婚姻经济学，就是凭借1+1大于2的强盗哲学，高效率地征服世界。

买房一起住，省了各自租房的银子；男女搭配干活不累，所以你刷碗来我刷鞋；你能文来我能武，孩子不必课外补。

健康的家庭里，爸爸妈妈都很忙，爸爸忙完回来会力所能及地包揽家中的粗活累活；妈妈忙完回来会细心地干些提高生活品质、增进成员感情的活。

而孩子，则从小就感受到婚姻的重要性和协作的幸福感。此为理想，但难道不是我们该努力的方向？

以前接受过几次采访，都被问到，你一个双子座的“不作死不爽夫斯基”，如何能够在25岁就草草嫁人了？

其实作为深爱自己一万年的大双子，我得吃错了多少药才能“草草嫁人”内？

在婚前，人家明明已经严肃地问了自己15遍，嫁给他会不会阻挡我前进的步伐嫁给他会不会阻挡我前进的步伐.......

答案是：肯定不会。我才敢领小红本的呀。

而且实际情况是，嫁给他之前，我是迷茫悲观急脾气，嫁给他几年之后，变得目标清晰、开朗平静。

因为我预见的事情后来都发生了，虽说结婚有风险，但和他结婚挺好的呀。

首先自己有鸡汤铺子了：

每当怂意上头、恐惧骤升的时候，他会冷静地告诉我，不就是试试吗，人生苦短，成功失败都只是经历、死不带走；每当被迷茫吞噬、对未来绝望时，他会用120斤的老母鸡发功炖出鸡汤。

自己有军师了：

从开办豆瓣专栏开始，每一篇写什么、怎么写，竟然都是和这个理工科直男商量出来的；有了创办网站的idea之后，我负责天马行空，他负责拉回平地，我因为不懂编程业务原理、无法和技术人员良好沟通，他便成了翻译；

我办的每一场活动、接受的每一个采访、招聘的每一个编辑，他都灵感四溢、帮我把不周全的地方补齐；我负责专注内容，他从零开始学媒体运营；

自己有搭档了：

文科生数学智障，偏偏他是奥赛高手；人吃五谷杂粮，怎能不自拍，偏偏他最爱研究相机和摄影；平生最讨厌电子设备、喜欢追新潮却不爱动脑筋，偏偏家里常备科技控，跟风不需要说明书；

读书写作样样辛苦，头晕眼涩推门出去，搭档已经榨好了果汁洗好了衣服；重感冒参加活动心里呜呜，搭档开着车等在路边给一个微笑我就烦恼全无；喜欢玄学又不愿钻研典籍，人家自告奋勇攻克艰深再白话讲出....

自己有小伙伴了：

知己如星星般依稀，出门太容易话不投机。作为一个功力深厚的文艺宅女，最需要的便是裹着睡衣、抱着书看着电影，随便嘟囔一句如梦呓语，有人也能精准接起下半句。

一起逛逛花市、看个话剧，一起为不切实际的幻想欢欣鼓舞、一起为当下矛盾的困境头疼憋气；周末喝个小酒下个棋；每晚不应酬没饭局，灯下你我各坐一边，我读哲学他读经济，新意盎然的观点，必须讨论一番口若悬河，撩人心扉的段落，一定要声情并茂地读给对方听；

和高能小伙伴喜欢一样的音乐、追一样的节目，这一秒幼稚地打打闹闹，下一秒又成熟地规规矩矩。

结婚之后，仿佛放下了许多胡思乱想和不着边际的坏情绪，反倒把大量的时间精力投入未来的备战和脚踏实地，原来对伴侣长期相处定会厌烦彼此的担心，化作自己处理矛盾实实在在的长进。

有句话我掷地有声地跟他讲过5次：如果没有你，我可能根本没有创业的想法和勇气。谁要说我自恋，请她来找你；是你的欣赏和支持把我宠上天，让我以为自己无所不能，无往不利。

上周看高晓松的《晓说》，他提到自己创办的“杂书馆”非常火爆，很多爱书之人慕名而去，甚至已经有好些陌生的男女，在杂书馆邂逅并生发爱意。

这真是浪漫的结合，谁又知道，他们以后的生活，不会像钱钟书和杨绛，一人守着一张桌，静静地在纸张间游历，空气中一种惺惺相惜的默契也可以唤做爱情。

人活着，有个艰难却愉快的事儿，叫做“找自己”，如果结婚可以帮你找到自己，不失为一种红利；

但若他处处败你的兴致挡你的路，在一起一叶障目看不见大山小山，反而坏了心神、丢了清净，敢问，何必要在一起？

我们都已走到小学科幻作文里的20XX年了，结婚对于女人而言，早已不是挽起发髻，撸起袖管，从此生儿育女、低眉顺眼，两耳不闻窗外事，一心洗手作羹汤。

只要你愿意，你可以整天蹦蹦跳跳，白白嫩嫩地做个小妇人，读你的书升你的职，像传统观念里的“情人”一样做妻子，撒娇喧闹不做饭不乖巧。只要愿意娶你的那个傻傻的人，能欣赏你真正的好。

所以，早点结婚并不是个坏主意，关键是找个愿意成就你的高能小伴侣。

清醒一点，“中央空调”才是值得嫁的男人

01

今天看了一个相亲节目，令人诧异的是，有一位男士竟然同时吸引了3个性格迥异的小姐姐。

女嘉宾A因为经常被父母打，所以不太会处理亲密关系，极度缺乏安全感。

女嘉宾B是原生家庭对她过于冷漠，于是她很小就学会一切都靠自己。

听到别人说“我愿意养你啊”，甚至表示是对她个人能力的侮辱，会觉得“我有手有脚凭什么让你养。”

女嘉宾C属于外柔内刚，认为爱情不是雪中送炭，而是锦上添花，自己做好准备才能迎接最美好的爱情。

这三个女嘉宾遇到男嘉宾孙伟时，都放下了各自的铠甲。

A在孙伟心疼的眼神关注下，诉说了自己从小挨打的心事。

B在孙伟温和地建议后，表示愿意尝试一下不再那么逞强，还表示：

“我一直以为不会有幸福的婚姻，他让我看到了幸福的可能性。”

C则是对孙伟一见倾心，任其他几位男嘉宾再如何争取也未转变心意。

孙伟曾是代表中国队打过亚运会、世锦赛、奥运会的国家级击剑运动员。

从小接受良好的教育、一直被击剑绅士文化所洗礼、时刻牢记自己是为国争光的运动员。

再加上个人有过从重症监护室到重返赛道的曲折经历，让他有着超越同龄人的成熟，以及有主动承担责任的习惯。

这样的人，我们可以叫他“九分男友”，哪里都挺好，就是有一点不好：他对谁都挺好，俗称，中央空调。

年轻时候，我一直觉得对谁都好的男生，他的好太廉价。

但是今天我想告诉大家，中央空调才真的值得嫁。

如果一个男生对谁都不好，只对你好，那只能维持在荷尔蒙爆发那一小段时间，过后他依然会按照自己的习惯，全世界最爱他自己。

当然了这还是幸运的，大部分情况是，你爱的那个冰山男神，把你从头虐到尾，让没有安全感的你更加自卑。

只有那些一直懂得照顾人、对人好的男生，才会一辈子坚持给你肩膀、给你宠爱。

02

曾经的我，超级喜欢霸道总裁只爱我这种戏码，搞得自己遍体鳞伤。

那些高冷男神，真是特别容易激发我的虚荣心，觉得他谁也不爱搭理，偏偏对我一个人好，简直太拉风了。

要命的是，因为缺乏对人好的经验，他根本不知道怎么才能去好好爱一人。

在你暴躁的时候，他玩儿命跟你讲道理，在你吃醋时一副“你是不是有病”的姿态，在你脆弱时还经常整几句风凉话。

当然了，这不仅是高冷男神的通病，很多中国的男孩子从小就没有接受过爱的教育，也不懂得如何尊重女性。

直到遇见我老公这台“中央空调” ，我才体会到，一份持久的爱，源于一个人有持续爱别人的能力。

他因为家教超级好，接触社会比较早，后来又经历了一些家庭变故，使得他非常珍惜身边的人，对各种感情都拿捏得非常好。

他会去开导女性朋友，会为兄弟两肋插刀，对他家人照顾得无微不至。

因为他已经习惯了对人好，所以我们恋爱了七年多，他对我的好从未变淡，甚至越了解越升温。

我动手术时候，他请假在家给我洗澡喂饭端屎倒尿；我停胎时候他说“如果你没办法再承受一次失去孩子的痛苦，我们就丁克。”

我因为工作累哭时他抱着我说：“太辛苦了就休息一段，我不舍得你这么累。”

每天早晨出门时，他会说：“你可真好看。”我肠胃不好吃外卖总拉肚子，他就学会了做饭、做甜品……

有人问过我是否介意我老公对其他人也都很好，其实，他因为处理过非常多非常复杂的感情关系，所以有能力把握尺度。

这台中央空调会非常清晰地知道给哪种关系的人开到哪种温度，所以他有能力给我持续舒适的26度。

他以最大的善意对待这个世界，他眼里都是美好的东西，他习惯了散发暖风，所以他有能力给我一份健康、安全的爱。

03

这份善意和温暖，我也在孙伟身上看到。

有一次参加完活动，按常规跟工作人员道别之后就该上车走了。

然而他跑到门口去跟礼仪和安保说“辛苦了”。

经常下高铁和飞机的时候，会看到他帮周围的人从高高的行李架上拿箱子（小哥哥身高1米9）。

每次比赛结束之后，他都把场馆里的空瓶子捡完再走。

他说觉得打扫场馆的阿姨很辛苦，做一些力所能及的事情减轻别人负担。

多年前省队训练，他因为心疼女朋友，每次都是训练完坐一个多小时车去她附近，吃个饭再辛苦折腾回来。

刚刚亚运会上夺冠的女子佩剑运动员钱佳睿，在经历职业生涯低谷时，也是孙伟给过她指点和陪伴，帮助她迎来高光时刻。

04

除了孙伟之外，还想再给大家举几个例子。

比如邓超和张艺兴。

有一期节目中鹿晗受伤，邓超主动要求替鹿晗在水中扛起了迪丽热巴.

有一期跑男在深圳录制，被围观人群搞得场面极度危险，路人拍摄的视频里有一个画面，是邓超在自己在身陷混乱的情况下还去抱起了一个快被踩到的孩子。

一个网友说邓超在重庆拍戏时，有一次吃串串，围观的妹子说了句“我也想吃”，他就真把串串递过去了。

有一期在泳池里拍摄，在邓超肩膀上的阿sa和对手李沁交锋过程中，把邓超头发、脸都挤变形了。

不过他一直小心翼翼保护着女嘉宾，看到她们落水之后迅速一把捞起。

邓超习惯了关心别人，所以在漫漫婚姻道路上，可以源源不断地带给孙俪和孩子们惊喜、宠爱。

张艺兴如果结婚了，肯定也是娱乐圈的模范老公，他对人的暖也是从骨子里散发出来的。

录制偶像练习生期间，周彦辰晕倒之后，张艺兴在接下来的节目中经常关心他的身体状况。

蔡徐坤说嘴巴很干，张艺兴立刻把自己的唇膏拿给他，后来还索性送了每人一根。

最初练习生们在彩排时候都是上台直接跳舞，后来发现张艺兴每次彩排前都会向工作人员深深鞠躬，便都向他学习。

有一次在机场，几个迷妹想给张艺兴递信，保安一直凶巴巴拦着，但他停下来接过了每个妹子的信。

一次晚会被主持人侯佩岑念错名字，他反而安慰起对方：“没事的姐姐，有机会去台湾带我吃卤肉饭。”

05

最后再说一次，一个人一定要具备对人好的能力，才会有健康的爱情观，才会更懂得呵护自己的爱人。

和一个成熟、懂爱的人相处，当你只想要一个拥抱时，他绝对不会跟你废话去讲大道理。

我们的结婚教练也说了，这些基本的素养是你去恋爱时的最基本的条件，不然你会总面对特别狗血的乌龙的奇葩伴侣！

当你需要指点时，他会根据自己的生活阅历为你开导。

当你们之间出现问题时，他会抱着最大的善意和耐心去解决。

在爱情和婚姻的世界里，也存在着这样一条定律：选择比努力重要。

一个连处理一段感情都焦头烂额的男生，和一个奉献多少温暖都不嫌累的男生，你觉得选择哪个比较容易幸福？

这个社会，一直在教育男人应该如何赚钱养家、如何获得社会地位，却很少教他们如何有教养、如何尊重女性、如何善待别人，好不容易有一些温暖的男生，还被人嫌弃说“中央空调”。