为什么生完孩子第一年是婚姻危险的时候？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么生完孩子第一年是婚姻危险的时候？，希望能够帮助到大家。
孩子的到来往往是我们情感的转折点。
有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。家庭从两个人变成三个人，也许最不适应的就是丈夫。女人从妻子可以很自然地过渡为母亲，但男人却未必完全接受“第三者”的到来。
曾经在读者来信中我看到过这样一句话，令我印象深刻：“他好像是活在我们家的一个幽灵。”我试图体验了一下这位丈夫的感受，那是一种被边缘化，被忽视和被排斥的感觉。母亲和婴儿的共生期是在3岁以前出现的，3岁以后，这种共生就开始被打破，因为父亲将逐渐要成为插入这种共生关系的“第三者”。如果丈夫长期处于一个旁观者的角色，那么就越来越难以融入亲子关系中。
作为丈夫一方，这很有可能与他过去缺乏类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。比如，一个拼命工作的丈夫，也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。
对于小时候经历过一些创伤事件的男人来说，例如一个儿子常年看到母亲受到委屈而无能为力的痛苦，那么，如果他的伤口一直没有愈合，随着时间的延续，问题就会像雪球一样越滚越大，他可能会积累越来越多的愤怒甚至仇恨，自然也就无法亲近孩子。
还有一种可能是，如果一个男人从小到大习惯了被照顾，习惯了以自己为中心，他就无法承受中心的转移，也就不愿意像成人一样拥有获得爱的其他手段，他选择最安全也是最危险的方式：不长大。
长大意味着需要自己照顾自己，这个学习过程当然是很痛苦的。我们从襁褓走出，每一次成长，都需要忍受从不会到会的探索过程。如果在他从小长大的环境里，自己照顾自己被看成是危险的，痛苦的，那孩子无形中就被剥夺了自我探索的机会。在他的成长过程中，很少有人经常提醒他为别人做些什么，没有人告诉过他：如果你想赢得别人的爱，首先需要先为别人做些什么。
于是，他就会选择停留在襁褓里，所有人都要为他负责，所有人都必须取悦于他。但最终，他会越来越发现这个世界不由他来控制，于是他会有深深的焦虑，他也许会很好地适应社会，但回到家里，他就会迫不及待地选择放下面具，开心地做个小孩。自己照顾自己？这对他来说是一种很悲惨的事情，因为这就意味着他没有爱了，被抛弃了。这样的丈夫，会认为在家里没有什么“存在感”可言。
这就是为什么很多妻子不明白，为什么自己忙着哄孩子，只是让老公自己煮碗面，他就会一脸的不高兴，因为妻子不了解，这个回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。
从妻子一方看，女性容易陷入一个误区，那就是以一种和孩子融为一体的方式来“爱”孩子，无法区别开自己的需要和孩子的需要。就像前文提到的那位妈妈，她在来信中描述“孩子爸爸对女儿就象对待我一样冷漠。”很显然，在这个家里，妈妈和女儿是共生的，一体的。拒绝了女儿就等于拒绝了妈妈；而拒绝了妈妈，也就等于拒绝了女儿。女儿被爸爸拒绝时，妈妈会感到双重的伤痛，一种是害怕孩子受伤害，另一种是她内心的小孩子式的自我也受到了伤害。这样的妻子往往没有仔细觉察过，她需要丈夫去关心孩子，有多少出于她内心里那个受父亲冷落的自己的需要？
我们经常可以看到，一个缺少父爱的女儿长大之后反而选择了一个相对冷漠的丈夫，似乎有意无意地想要回到童年，让一切重演，试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。当她有了孩子以后，孩子就化身为她的一部分，并需要此时的丈夫承担起弥补童年创伤的“义务”。这时，丈夫面对着双重的“负担”，却又找不到一个真正的“妻子”，逃避就成为他们最常见的一种选择。
如果从夫妻互动的角度看，没有为孩子的到来做好准备，是导致情感在孩子出生后出现问题的一个重要原因。有可能他们在孩子到来前就是缺乏交流的，没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子达成共识。但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，夫妻还需要商量如何面对这个问题。
这其中可能会有更深层的原因，比如妻子与丈夫一直都没有在平等的基础上对话，因为一个还没准备长大、害怕离开妈妈的丈夫背后，是一个拥有一票否决权、真正做主的婆婆。这样的丈夫，连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？
有个心理学家说，小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们才长成大人；通过抚养小孩，我们才变得成熟。
对于那些没有长大的男人来说，他们的人生恰恰是需要被“忽视”的，需要从被关注的中心走开。这对他们来说很可能是一种独特的极少体验的感受，但这会令他们明白，人生没有那么多理所当然和永远不变，有努力才会有所收获。人的价值不体现在是否有人关注你，而在于你有能力成为别人心中有价值的、为别人所需要的人。装可怜，发脾气，都是小孩子的撒娇手段。人的存在感是通过努力和付出得到的，而不是靠牢骚和怨气得到的。
这样的丈夫需要懂得的是，你感觉被排斥，是因为你对这个团队没有贡献，是你选择了置身事外。如果你能加入这个阵营，有能力为一个团队做事，这个团队自然会接纳你。比如，为劳累太太按摩几下，多抱孩子一阵，妻子对你的关心就会加倍。有了孩子之后正是一个男人最好的成长机会，和孩子一起长大，学会如何关心别人，如何负责，如何去爱，如何从失落和恐慌中走出来，不再让别人成为生命的主宰。
对妻子而言，一方面可以尝试深入了解丈夫这些行为背后的心理和动机，愤怒也许就没有那么强烈了。另一方面，要问问自己：我是否将孩子当成了自己的替代品，而忽略了他个人的感受？我是否问过孩子对父亲的看法？他是否真的像我觉得的那么伤心？或许，丈夫和孩子并不是以你认为的那种方式进行着沟通。
妻子不妨坦白地告诉丈夫，自己和孩子都需要他，告诉他你需要他的帮助，没有他，你无法独自完成对孩子的教育；如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。这时要停止试图让丈夫内疚的战术，这会让丈夫感觉自己真的是尽义务，而失去了自发和主动地爱。可以以出差为借口，给自己放假，同时有意给丈夫和孩子独处的时间。
妻子要记住的是，你所做的所有事都是为了打破自己和孩子连为一体的状态，让丈夫意识到这个家对他的需要，他在这个家是有地位，有尊严和有价值的，爱是他的一种权利，而不只是义务。
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婚后第一年，你该做什么
周末，一位许久不见的学姐约我喝茶聊天。
因是同一个地方考到上海的，感觉特别亲切，即使我们不同届，也经常去对方寝室玩，偶尔家里送来家乡特产，总会想着给对方送去一些，所以关系一直不错。
毕业后，我们各奔东西，很少再见面，在参加过她的婚礼后，这几年一直不曾见面，只是偶尔在网上看见会打个招呼，有了微信后，联系才渐渐多了起来。
多年不见，彼此都有些变化，曾经的青涩都已不见，那些青葱岁月，早已是记忆中遥远的事了。
简单地聊了聊近况后，学姐开门见山地说：
我这次约你出来想聊聊婚姻，其实这几年来我过得不幸福，很累，真的很累！
我仔细地看了看她，我们只差两岁，而她似乎确实要苍老得快一些，我原本想这大概是有孩子与没孩子的区别吧，有孩子的女人要操心的事情毕竟多得多。
“我这辈子最大的错就是找了个奇懒无比的男人！”她恨恨地说。
我的脑海里浮现出一张斯文的脸，她老公我也认识，他们恋爱时我们还一起吃过几次饭，印象中那是个非常清爽干净的男人，一点也不像很懒的人啊！难道是人不可貌相？
她见我露出怀疑的神色，就给我举了几个例子。
比如她老公吃完饭绝对不会想着要洗碗，就算她出差几天，他也不会洗，全部扔在厨房里，等她出差回来就会看见水槽里放着一大堆油腻腻的碗，让人反胃。
如果两个人在家，所有的家务都是她一个人做，买菜、做饭、洗衣、拖地、照顾孩子。
她老公要么在客厅看电视，要么在书房玩电脑，即使她忙得满头大汗，他也无动于衷，从来不会过来帮她一把，甚至还会嫌她拖地遮挡了他看电视的视线。
为此，她发过好几次脾气，每次吵完之后，他会勤快几天，但很快就会原形毕露。
到后来，吵架也没用了，他会选择出去找朋友透透气，把她一个人留在家里气个半死，却不知道怎么办。
她叹了口气说：
其实我好几次想到离婚，但是气消了这个念头也就退了，毕竟还有个孩子。
你说要是他出轨什么的，我也可以干脆地离开，但他也就是懒，平时赚的钱还是会给家里，生活作风也算正派。我身边的朋友都说，人无完人，叫我包容点，男人基本都这样。
基于我以前对她老公的认识，我始终觉得那是个很不错的男人，一起吃饭时，他对学姐和我都很照顾，行为举止虽说不上有多绅士，起码也没什么让人挑剔的。
我问她：“他一开始就这样吗？”
一提到这个，她就来气了：
如果他一开始就这样，我怎么可能跟他结婚啊？
恋爱那会儿他可勤快了，每天一大早就给我送早餐，我换寝室他忙前忙后，还给我收拾得干干净净，自己的寝室也收拾得挺好，所以我做梦也没有想到他会这样。
我继续问：“那他什么时候开始变得很懒呢？刚一结婚他就这样懒吗？”
她仔细回忆了一下说：“那倒没有，刚结婚那时候，他也很勤快的，我洗衣服他晾衣服，我做饭他洗碗，后来慢慢地就成现在这样了。”
我请她回忆一下这种转变的过程。她沉吟了一会儿说：
刚结婚那会儿，我们感情很好，他很体贴我，我希望他能够有更多的时间发展事业，所以家务就不太让他插手了。
再说了，毕竟他是个男人嘛，天天在家干家务也不像话，所以他渐渐不再染指了。可是后来有了孩子后，事情越来越多了，他也不知道帮我一把。
我忍不住在心里叹了口气，几乎很多夫妻的矛盾从结婚头一年就埋下了隐患。
结婚第一年可以说是整个婚姻生活里最重要的一年，大多夫妻间的相处模式基本都在这个时期形成，可以说一旦形成就很难改变了。
大多夫妻结婚第一年，正处于蜜里调油的时候，怎么看对方怎么顺眼，怎么疼对方怎么不够，恨不得展示所有的好。
尤其是女人，初为人妻，大多都希望做一个好妻子，把丈夫照顾好，把家庭照顾好，和和美美地过一辈子。
可是刚刚结婚的女人，并没有太多婚姻生活的经验，即使有母亲的提点，往往也不会当一回事，很少会冷静理智地去考虑未来几十年应该如何相处。
我的朋友童童刚和老公结婚时，老公连个碗都不曾洗过，婆婆拉着她的手说：
“童童啊，我这儿子在家被我们宠惯了，什么都不会干，结婚后，你就辛苦一点，多包容他一点，你们两个好好过日子。”
童童后来对我说：
我很乖巧地应承了我婆婆，可是我心里想，您儿子是被宠大的，所以什么都不干，我还是我家的掌上明珠呢，婚姻是两个人的，哪有一个人付出的道理，我又不是跑来做保姆的。
然后，童童开始了改造老公的工程，她若做饭，必定邀请他一起洗碗。
原先童童以为要让这个十指不沾阳春水的男人干活需要费很大的劲，甚至已经准备好了若干方案，没想到这个男人相当配合。
童童对他说：
老公，我知道你在家什么都不干，连饭都要端到你手里，可是现在我们有了小家，我们两个都是平等的，以后家里的事，我们相互帮着做好不好？
她老公说：“可以，不过你知道我不懂家务，如果我干不好……”童童赶紧温柔地说：“没关系，我们慢慢来，只要你有这份心就可以了。”
不管这个男人干好干差，童童都在一旁鼓励。后来，只要童童洗了衣服，不用招呼，他就自己跑过来把衣服晾好，吃完饭就会主动把碗洗干净。
在结婚前，童童的老公事事都听从于母亲，童童温柔地对他说：
老公，你现在已经不是小孩子了，我们自己的事应该自己做主，如果我们家有什么事，你首先应该和我商量对不对？我有事也会第一个跟你商量。
对方觉得她说得有理，慢慢把重心移向了童童这边。
婆婆看见这些变化，自然很不高兴，觉得童童不但经常驱使自己的儿子，甚至还教儿子脱离自己，所以开始发难。
但童童并没有像一般的新媳妇那样不好意思，默默隐忍，而是态度温柔、语气坚定地阐明了自己的立场，她对婆婆说：
我对他很好，所以我也希望他对我好，如果婚姻只是要求我单方面付出，那我要这种婚姻何用？不如早早离婚来得干脆。
婆婆没想到这个媳妇如此厉害，一时倒怔住了。
不等婆婆做什么，童童老公先表态了，他表示完全支持童童的意见，婚姻本来就该相互对对方好，并且告诉母亲，现在他生活得很快乐，请母亲不要干涉他们的相处方式。
婆婆不相信地问儿子：“以前你在家什么都不干，天天有人伺候，现在每天干家务，你居然觉得很快乐？”
童童的老公很明白地告诉母亲，他觉得很公平也很快乐。
一年后，童童跟我说：
我真的不敢想象，如果我延续了他母亲的做法，我现在的生活是怎么样的。
如果我一开始用他母亲的方式对他，等我自己受不了了再去改变他，基本是不大可能了，他早就习惯了我对待他的模式，岂肯轻易改变？
现在，只要童童洗了头，她老公就会拿着吹风机等着给她吹头发。
一个月里特殊的几天，老公会把家务全包了，不让童童碰冷水。有什么事，他都会尊重童童的意见，两个人相处得和谐而温馨。
女人骨子里都有改变男人的欲望，如果说男人真的可以有所改变，那非这一年莫属。
刚刚结婚的男人，其实和女人一样，对婚姻生活充满了新鲜感，很希望这段婚姻能够幸福美满地走下去。
这个时候是男人非常愿意配合女人的时候，如果女人可以利用好这一时期，未来几十年的生活就会幸福很多。
我们经常看到有的男人和父母生活在一起的时候十指不沾阳春水，但是结婚后在自己的小家里做得有模有样，其实就是这个道理，而且这些习惯一旦形成，他会一直持续下去。
可是很大比例的女性没有好好把握这一年。
曾经有位姑娘跟我说，刚结婚时她就知道婚前老公的亲戚经常找他借钱，可是因为新婚，不好意思反对，更怕那些亲戚说自己小气，就隐忍下来了，最后终于积重难返。
婚后第一年，睿智的女性会确立和婆家人相处的模式，尽可能保持自己的本色，合则距离适中，相互关爱；
不合则确立自己的原则，既不主动侵犯，也不随意让人视自己如无物。
尤其是夫妻之间，睿智的女性会为家庭付出自己的精力，更会引导丈夫为家庭付出，未来长达几十年的相处基调，基本在这一年确立。
因为她们知道，如果这一年没有做好，未来想改变，那是难上加难。
如果希望在婚姻生活里过得舒心幸福，那就好好把握这一年吧，记住：态度要坚决，语气要温柔。
产后第一年：有多少夫妻不能一起睡
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的产后第一年：有多少夫妻不能一起睡，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有个读者怀疑老公不爱自己了，因为在近一个月以来，她都没有和老公吃过一顿饭，聊过一次天。
我问：有工作忙的客观原因吗？
她答：我自己产假还没有休完，我老公工作也不是特别忙的那种。
我又问：你们有没有睡在一起？
读者停顿三十秒后，先是发来害羞的表情，而后说：产后到目前已经分床一百天了。
我很严肃地告诉她：亲爱的，你们这不是没有好好吃饭聊天的问题，而是太久没有睡在一起的问题！
一百天时间不短了，身体的距离会延伸出心理的距离，你太长时间没有听过他的呼吸了，他太久没感受你的温柔了。长此以往，你不知他行踪，他不知你所想，你们就变成了最熟悉的陌生人。
读者惶恐：那该怎么办？
我：结束这种状态啊！你结束单亲妈妈状态，他结束单身贵族状态。今晚将孩子交给老人带，你们回到“床”这个现场，点上蜡烛，倒上红酒，唤醒身体里的荷尔蒙，一夜就将这一百天的缝隙填补上。
然后告诉他：你需要他支持，孩子需要他照顾，你们这个家是一个等边三角架，他走开，你一个人玩不转。
产后一年，
才是考验婚姻质量的关键时机
我之所以无比坚定的对读者说，希望她当晚就请老公回到主卧睡，是因为夫妻分床，真的会带来婚姻的风险。
记得以前有个邻居，就在孩子一周岁时和老公离婚了。原因是产前婆婆就来了，而婆婆担心儿子睡不好，就做出了要儿子媳妇单独睡的决定。
这一分床，就是一整年。开始的时候，老公还会殷勤的帮忙端茶送水嘘寒问暖，后来见妻子日渐得心应手，自己妈妈又能干周到，就慢慢成了甩手掌柜。要么出去独自活动，要么关起房门打游戏，整个把家当成了旅店。
离婚的契机，是老公某日以加班为由喝的醉醺醺回家，衣领上还留了个鲜红的口红印。于是邻居二话不说，第二天就拉扯老公去离了婚。她说：反正一直是一个人在养孩子，又何苦让人近距离伤害自己呢？
她老公是否出轨真相不知，但是这过程验证了某产科医生的话：产后的第一年，才埋藏着婚姻最大的危机。
当妻子接受丈夫离开自己的床，就等于要接受丈夫离开自己的心和身体。然而，产后这一特殊时期，丈夫的近距离陪伴到底有多大的意义？
首先是女性在产后无论身体和心理都十分脆弱，即使有老练的月嫂，或无微不至的老人来照顾她，也分担不了她内心的担心和恐慌。担心自己身体短时间内难以恢复曼妙与矫健，恐慌于对是否能将面前娇小的孩子抚养长大，缺乏信心和底气。
另外，新手爸爸一朝被妻子推到门外，从此被贴上一个“笨拙”的标签，这很可能导致妈妈从带娃实习期顺利毕业，而爸爸因缺乏实操经验而越发畏首畏尾。
长此以往，但凡妻子疲劳就会抱怨丈夫不作为，而丈夫则因缺乏价值感而沮丧亦或从家里逃离。因此种种，无论产后多么兵荒马乱，甚或你的丈夫原本是个十指不沾水的妈宝男，也请赋予他参与的权力和锻炼的机会。
因为只有他和你一样与孩子血脉相连，才能以盟友的身份去共感你所有的体会，从此和你站在人生全新的跑道上，去共同承担，一起成长。
吴尊：工作永远都忙不完，
但孩子的童年却一去不复返
在我们的传统观念里，仍旧保留着男主外女主内的观念。孩子出生后，男人们就会以要去赚奶粉钱为由，将更多的精力和时间留给工作，而照顾孩子的重任，就完全落到了女性的头上。
男人们常常美名其曰，要为孩子的将来去奋斗。
有句话叫做，当下即未来。如果我们不能保证孩子的当下是快乐满足的，又如何确定能给他足够好的未来呢？
著名的影星吴尊，就在结婚生子之后，毅然放弃炙手可热的影坛地位，选择回归家庭，当起了奶爸。当时粉丝们一片哗然，觉得他这样做未免太可惜，甚至说他太冲动。
然而，我记得吴尊说过这样一句话：工作永远忙不完，钱也永远都赚不完，而孩子的童年却一去不复返。于是，吴尊在孩子出生之后就选择陪伴在妻子左右，不仅不离不弃，还参与所有孩子的护理和喂养工作。
这样做的好处是，孩子有了父母双方完整的陪伴，安全感十足，而老婆有了他的体贴和照顾，对他的爱和感激呈几何倍数增加。
在爸爸去哪儿节目里，有个片段让我印象深刻，吴尊为两个孩子做好了晚餐，可孩子都因为不饿而吃得很少。后来，顽皮的吴尊只说了一句话，孩子们就全都乖乖的将饭都吃完了。
这句话就是：你们今晚想不想和我一起睡啊？可见，孩子们对于能和爸爸同睡，有着很大的向往和期待。而吴尊本人，也为能成为这样一位“陪睡”爸爸乐此不疲。
因此，忙碌从来不是挡住男人为家庭付出，为孩子负责的借口和理由。只要他明白，在过去诸多身份上，他又多了一个叫父亲的角色，他就会奋不顾身，去担当去照顾，去睡到妻子身边，携手为孩子撑起一片美好的天地。
“十三年和女儿同睡，
隐形丈夫终于出轨”
我们都知道，在一个家庭里，最重要的关系是夫妻关系，其次才是亲子关系。然而，虽然这个概念得到了普及，但如何落实到现实生活里，却值得我们去深思和商榷。
时下，“隐形爸爸”“手机爸爸”在逐渐流行起来。而在这些缺位爸爸的身后，要么有一对过度包办的老人，亦或是一个超级能干的妈妈。
因此，就有社会学家说，那些隐藏起来的，或者不作为的爸爸们，不是没有照顾孩子，帮助妻子的能力，而是因为有人给了他们袖手旁观的权力，使得他们在家庭里被迫边缘化。
在一个心理访谈节目里，我曾见过一个母亲带着青春期的女儿来上节目。抱怨她将所有的精力都倾注在女儿身上，换来的却是丈夫的出轨，女儿的叛逆。
那位女士眉头紧缩，但视线全程都不离自己的女儿，心理咨询师当即看出了其中的问题。
于是问她：女士，你这些年和谁睡在一起？
问话直接但不突兀，女士在反应过来后直言：一直和女儿一起睡。
过去因为女儿太小担心她踢被子。现在女儿心理出现问题，总是逃学离家出走，所以我更要和她谁在一起。很显然，这是一个为孩子操碎了心，但毫无边界感的母亲。
自从有了孩子之后，精力的百分百都给了孩子，却完全忽视了丈夫的存在。虽然丈夫出轨对他来说是背叛，但十三年的孤独和寂寞，出轨去别处寻求安慰莫不是另一种必然。
女士此行的目的，是想向咨询师讨要神奇的药水，让女儿立即恢复乖巧懂事，也让丈夫回到家庭与她分忧。
而咨询师却说：女士，请放心，您的女儿没有问题。她之所以想要逃，一来是青春期想要寻求独立自主，二来是希望给你空间，让你有自己的生活。
咨询师一语中的，让一旁原本安静的女儿潸然泪下。她情不自禁地点头：妈妈，我不希望你和爸爸离婚，我不希望你因为我变得不快乐。这一幕让在场所有人动容，孩子的智慧和善良也颠覆了她母亲的想象。
我们总以为给孩子再多的爱也不为过，殊不知，如果我们以掏空自己为代价，以牺牲伴侣的地位为前提去给孩子倾注爱，那就不是爱，而是羁绊。而这份羁绊或将成为他们成长的枷锁，让他们无法洒脱前行，更加无法心安和幸福。
写在最后
有家庭治疗师曾说，床虽然是一个私密的所在，亦是家庭中最小的场所。但对夫妻来说，没有任何地方，能代替床实现夫妻间生理和心理的连接。
因为有了夫妻同在，床的意义不再只是消除疲劳，承载睡眠，更是沟通的渠道，敞开心扉的桥梁，还是从身体融合到达心灵融合的最佳场所。
而这一切，如果因为有了孩子的存在而改变，必然会使夫妻的关系出现断层，而孩子在这断层里生存，必然会压抑难受，无法发展出自己的潜能。
因此，当我们为婚姻感到困扰，当我们面临亲子关系的挑战时，不妨走进房间检视一下你的床：
你的床上关系正常吗？
你的老公每晚在你身边吗？
如果答案是否定的，不用想其他办法，先将他拉回床上来吧！
写给怀孕的家庭：从怀孕到产后第一年，如何让女人更快...
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的写给怀孕的家庭：从怀孕到产后第一年，如何让女人更快...，希望能够帮助到大家。
亲爱的小雅，听到你怀孕的消息，知道你们夫妻之前一直盼望着他/她的到来，现在你们得偿所愿，我真为你们家高兴。作为一个经历过怀孕、生产、产后抑郁、自己带孩子，目前孩子已经7个月的妈妈以及一名做过大量婚姻、家庭咨询案例的心理咨询师，我想和你分享一些东西，也许对你们接下来的生活会有一点帮助。
一、怀孕不是生病，如果身体状况良好，孕期也正常工作吧
怀孕时要经常去医院产检，因为排队时间长，我又喜欢找人聊天，所以认识不少孕妇。认识的孕妇中大致分两类，一类是一发现怀孕就离职，在家安心待产；另一类是孕期照常工作，不因怀孕就放弃工作。
我注意到前者的状态并不太好。我认识的A小姐，一怀孕就辞了工作，每次产检见到我，她都在抱怨自己无聊，心情烦躁，抱怨老公的各种问题。因为太闲，她看老公特别不顺眼，怪他微信回消息太慢，怪他休息日不陪自己出门逛街，怪他不够关心自己……
如果一怀孕就不工作，又没有自己的兴趣爱好，孕妇长期在家，多余的精力无处发泄（别看不起孕妇，孕中期孕妇的精力可是很旺盛滴），要么找身边人麻烦，比如怀疑丈夫是不是不喜欢自己啦，是不是出轨了，要么容易对未来过多担忧，比如过度担心腹中胎儿的健康，害怕自己无法胜任母亲的角色，这样的焦虑和担心在孕期是很正常的，但是太闲，太无聊，就会过度放大这样的情绪，造成情绪低落、抑郁，这对孕妇和孩子的健康都不利。
一直到生孩子的前一天我都在工作，不认为这一点值得炫耀，但真心觉得这对我的身心健康很有帮助。因为经常外出跑来跑去，身体得到了锻炼，孕初期、孕后期的身体不适以及一些孕期负面情绪问题也因为工作得以转移了注意力。健康的身体、良好的情绪都对我后来超顺利的顺产有很大帮助。
有好几个孕期都在工作的朋友告诉我，工作上的价值感、工资收入、同事之间的人际交往，让她们在孕期保持一个积极的情绪（也许是因为她们的工作能够给她们带来成就感，所以她们选择继续工作，而那些一怀孕就选择辞职的女性，也许恰好有份不喜欢的工作）。
有句话说，一切的问题都是因为太“闲”了，是有一定道理的，整个孕期如果没有工作，孕妇容易因太闲，太无聊而产生一些问题，比如疑心病、闹家庭矛盾、沉溺于负面情绪中。
怀孕不是生病，如果身体状况良好，孕期还是正常工作吧。
二、提升丈夫的父亲力可以从孕期就开始
心理学的研究表明，在进入婚姻后，尤其是在第一个孩子出生后，有67%的女性对婚姻满意度急剧下降，为什么呢？因为孩子刚出生后，女性的身心比较脆弱，但育儿工作却非常繁重，女性作为妈妈要喂奶，照顾孩子，忙得手忙脚乱，连好好睡一觉都是一种奢侈，如果这个时候丈夫不够给力，女性在身体劳累、睡眠缺乏、又得不到支持的情况下对婚姻自然就会产生不满。
但有33%的女性仍然对婚姻关系满意，甚至有人说感觉自己婚姻从没像有了孩子之后那么好。
这其中的关键在于丈夫是否跟得上妻子的变化，和妻子一起转变角色，承担起更多做父亲的责任。
从怀孕到现在孩子七个月，我和丈夫大卫的关系并没有因为孩子的到来而出现问题，我对婚姻的满意度也没有因孩子而下降，相反，因为一起育儿，我们正变得越来越亲密和团结。
为了让丈夫有当父亲的感觉，我一怀孕就让他参与到我和孩子的生活中来。
孕初期，我头晕目眩，呕吐难受都会找他帮忙，递杯水、递张纸巾、当人肉垫子靠一靠。孕初期，他还包揽了所有的家务。记得那段时间他每天除了工作还要买菜做饭照顾我，非常辛苦。
孕中期，我身体状态好多了，我们还一起出门旅行。平常的时候，每天晚饭后，我们会一起进行体育锻炼，他跑步，我散步，然后买一些水果回家。睡前是最幸福的时光，我们一起躺在床上，听音乐，和孩子说话，用手捕捉和感受孩子的胎动。
孕晚期，我们一起准备宝宝的用品，给她买衣服、买玩具，接收朋友们送的旧衣物，装饰小床等。
我怀孕做产检时，每一次大卫都尽量陪我去，如果他工作太忙无法陪我，那每一次产检报告出来我都会第一时间微信拍照发给他。
我当时还报了孕妇学校的课程，课程涉及孕期营养、分娩、产后康复、新生儿喂养和护理等内容。上课时，我尽量也让大卫与我一起。我还记得上婴儿护理课时他还被老师点名进行实操演练。
上拉美兹分娩呼吸减痛课时，第一次他没有空去，后来我又报了第二次课程，这一次我们一起去。我之所以这么做，就是为了让他和我一起学习和体验。老师也建议丈夫一起来学习，因为孕妇一边要记知识点，一边要进行练习，容易手忙脚乱，我也发现上课时，爸爸们对腹式呼吸都较熟悉，可以更好地帮助妈妈们进行练习。
课程结束，回到家后，我和丈夫一起做老师布置的作业，他指导我进行呼吸练习。后来，生孩子当夜，当宫缩剧烈，我感到非常疼痛时，他在旁边陪着我鼓励我，我则熟练运用呼吸方法帮助自己度过每一次宫缩的疼痛。他与我一起进了产房，整个生产过程也在我身边鼓励我，支持我，最后非常顺利地生了宝宝，因为太顺利了，太快了，他抱怨都来不及帮宝宝剪脐带，哈哈。
因为丈夫参与了我整个孕期和生产的过程，孩子一生下来，他就爱上了孩子，并且迅速地进入了父亲的角色。
孩子与父亲的关系是需要培养的，一个男人对孩子有更多付出就会更爱孩子，这是人之常情。
女性比男性多了十月怀胎，用来做好当母亲的准备（其实，十个月的准备还不够），也因为孩子作为胚胎在女人的身体里慢慢成长，女人比男人更容易感知到孩子的存在，所以女人比男人更快进入母亲的角色。因此，女人（妈妈）有责任把孩子介绍给男人（爸爸），也有责任帮助他更顺利的进入父亲角色，你这么做也是为了自己，这有利于你在生完孩子后免于陷入丧偶式育儿的境地。
女人在孕期可以做哪些事情帮助丈夫更快更顺利地进入父亲的角色呢？
1、孩子有胎动后，妻子可以与丈夫分享胎动的反应和感受，可以安排一个每日亲子时光，比如让丈夫摸摸你的肚皮，和孩子聊聊天，一起听听音乐。
2、如果条件允许，产检也尽量让丈夫陪同，还可以与丈夫一起去孕妇学校上课，为分娩和育儿做一定的准备（为什么我用“一定的”这个形容词，因为为人父母是怎么准备都准备不足的，无论是育儿知识上的储备还是技能、耐心、心理能量的储备都是边照顾孩子中边学习成长的）。
3、不要一怀孕就回娘家或者与丈夫分床睡。这样做会给丈夫暗示，好像怀孕生孩子只是女人的事，与他无关，似乎也在告诉丈夫，接下来的生活，我和孩子会紧密地在一起，与你会分开，这很容易造成夫妻感情疏离。
4、尽量多的让丈夫参与你孕期的所有事情。我认识一些朋友和来访者，她们怀孕时都是自己照顾自己，自己做饭、自己去产检、自己散步运动，自己为孩子准备好所有的东西……她们的丈夫或许工作忙碌，但并不是忙到完全无法陪伴在身边，很多时候是她们的习惯和认知影响了她们的行为，她们要么不太懂得向丈夫求助、示弱，习惯什么事情都自己扛，要么认为怀孕是女人的事情，与男人无关，把男人从自己身边排挤出去。可是，当生完孩子之后，她们往往又会对丈夫积累了很多怨气，觉得自己孕期太辛苦，责怪丈夫不关心和体贴自己。作为一个女人，孕期当女汉子不仅会让自己辛苦，不开心，也对男人父亲力的培养没有帮助。
5、在孕期就需要多次和丈夫讨论孩子出生之后养育的问题，定好夫妻共同承担，分工合作的未来生活基调。还可以与丈夫一起憧憬孩子降临之后的生活，“我们一起带孩子逛公园，你给我们拍美美的照片”，这样也可以帮助丈夫更快地进入父亲的角色。
三、产后第一年，如何让妈妈更快乐，爸爸更有用？
产后第一年绝对是父母最辛苦的一年，也是婚姻关系最脆弱的一年，因为育儿带来的问题超乎你的想象，没有独立、成熟的心智和不断学习的心态很容易引发家庭大战。
前面有提到，在第一个孩子出生后，大多数的妻子们对婚姻的满意度会急剧下降，她们会觉得自己的生活无比悲惨。
我的咨询案例中，不少孩子才几个月就在闹离婚的夫妻，他们之所以要离婚是因为孩子的到来让新手爸妈慌不择路，容易产生焦虑情绪，育儿的辛苦也容易激发原来隐藏着的夫妻矛盾，比如沟通与情绪问题，出轨问题等，同时因为双方的原生家庭的参与，婆媳矛盾、丈母娘女婿发生矛盾，总之，有了孩子，家庭矛盾就成倍增加了，婚姻关系也岌岌可危。
为什么我的标题是“如何让妈妈更快乐，爸爸更有用”，而不说“让妈妈更有用”，因为妈妈们已经非常有用了，做得很好了，而在这个世界上最没有用的母婴产品评选中，爸爸一直高居榜首，所以，我们要让爸爸变得更有用。
心理学强调妈妈对于孩子的重要性，孩子在前六个月和妈妈处在共生状态，母婴关系是否良好关系到孩子的身心健康，而爸爸是母婴关系的背景。但是这个背景的作用非常巨大，那爸爸有什么用呢？应当如何做可以发挥其作用呢？
1.当其他人的育儿主张与妈妈不同时，爸爸要站在妈妈这一边，支持妈妈，认同妈妈对孩子的养育方式。
有了孩子之后，中国的家庭大多会请双方或者一方的老人来帮忙带孩子，这时候因为育儿方式产生意见分歧很容易产生矛盾，最常见的就是婆媳矛盾，我在咨询中碰到很多这样的情况，妈妈要用尿不湿，奶奶要用尿布，妈妈要纯母乳喂养到六个月，奶奶说三四个月就要加米汤……这个时候孩子的爸爸要坚定地站在自己的妻子这一边，支持她的育儿主张，信任自己的妻子，相信她就是孩子最好的养育者。
爸爸要意识到，在这个大家里，你首先是丈夫，其次才是儿子，这个小家庭的成员实际上是妈妈、爸爸和孩子，你和妻子对孩子拥有最高的决定权，而不是孩子的爷爷奶奶，你和妻子要团结在一起，同时你要尽力调节妻子与你父母的关系，这就是在建立“我们”的意识。
同样的妻子也要有这个“我们”的意识，外公外婆是参与者，不要让孩子的外公外婆在自己和丈夫的家里成为统治者或者管理者，恰恰相反，你们要成为自己父母的管理者。
在咨询中，遇到产后第一年闹离婚的夫妻，常见的情况是这样的：当男人的老妈和老婆发生矛盾时，男人站在老妈这一边，只顾着指责妻子，继而夫妻关系更加紧张；或者当女人的爸妈说自己老公不是，对其产生误解时，女人不去调解彼此的关系而是觉得自己父母受委屈而与老公吵得更凶；再或者当这对男女因为育儿琐事发生一些摩擦时就去告诉彼此的父母（像小学生告状一样），结果父母也掺合进来，而不明智的父母只顾维护自家孩子的利益和面子，数落对方和对方的家庭，结果小事闹成大事，两家人吵得不可开交。
这些情况都是夫妻缺乏“我们”的意识，依然认为自己和自己的爸妈是一体的，他们的内心不成熟，缺乏力量，因此没有能力解决问题，也没有能力保护自己的小家庭不受原生家庭的入侵和影响。
要想顺利度过产后第一年，保证婚姻关系的稳定，新手爸妈要有“我们”的概念，何谓“我们”，即我和伴侣是一个团队，我们是一家人，我们的目标是一致的—相互支持，共同养育孩子，我们需要夫妻同心，其利断金。
2、当妈妈出现产后情绪问题时，爸爸要提供安抚和支持，让妈妈的情绪变得更稳定、平和。
健康的母婴关系对于婴儿的身心健康是非常重要的，那健康的母婴关系里的关键是有一个情绪稳定、平和的妈妈，母婴是一体的，爸爸如果能够安抚好妈妈的情绪，好好爱妈妈，就在照顾孩子上发挥了巨大的作用。
当妈妈出现情绪问题，需要倾诉和安慰时，爸爸努力提供陪伴与支持。产后因为身体虚弱，激素水平的急剧下降，再加上日夜照顾孩子的辛苦，新手妈妈很容易出现焦虑、抑郁等情绪，而丈夫的关心和爱护就是一剂良药，丈夫给予温柔倾听以及情感理解和支持就是最好的心理咨询。
作为心理咨询师的我在产后也经历过一段时间的抑郁，除了自我调节，以及和我的个人体验师（心理咨询师为了个人成长也需要进行心理咨询）去谈，丈夫给予我非常多的关爱、理解与支持。那时我为孩子的很多问题忧心忡忡，像体重问题、夜醒频繁问题（严重时每小时一醒），大卫总是开导我，让我降低期待，说我一直企图控制一切，但是很多问题并不是我能控制的，在他的开导下，我慢慢的放下了控制，接受不完美的现实。
最让我感动的一次是一天深夜十二点半，安抚好醒来的宝宝，我感觉肚子很饿。时值冬天，我坐在客厅的沙发上，又饥饿又疲惫并且失眠了，想着像这样夜里不停喂奶或者需要不断安抚醒来宝宝的日子，不知道什么时候是个头，再加上那时和婆婆因为育儿方式不同、生活习惯差异大也有一些小摩擦，我的抑郁再次发作，觉得人生非常绝望，就像窗外的黑夜，完全看不到一丝丝亮光。
我把自己的感受告诉大卫，他拥抱着我，耐心地安抚我的情绪，然后打开冰箱给我煮一碗芝麻汤圆，我一边吃一边流泪，鼓励自己要坚持要振作。就是这碗有点糊锅的芝麻汤圆让我彻底走出了抑郁，虽然之后很多问题也没有解决，但是我的心态改变了，可以带着这些问题继续好好生活。
网上大量产后抑郁的新闻案例、网友们的留言以及我个人的咨询案例都显示，妈妈产后的情绪与爸爸是否关心、理解、支持自己有很大的关系，很多产后抑郁的女性都是靠着丈夫耐心的倾听和陪伴才走过来的。
当然，也有很多女性产后抑郁是因为丈夫忽视了自己。在很多家庭里，孩子一出生，全家人的关注点都集中在孩子身上，即便关心产妇也只是关心她的奶够不够孩子吃，有的丈夫又忙于工作，或者缺乏家庭意识，对妻子不闻不问，因为被丈夫和家人忽视，再加上产后身心极度敏感和脆弱，对比怀孕时候被关注宠爱，这时产妇容易感觉到自我价值感的丧失，如果再加上一些育儿压力、缺乏睡眠、家庭矛盾等，发生产后抑郁简直是分分秒的事情。
在所有家人当中，新手妈妈最需要的就是来自丈夫的关注与爱。如果在这个期间，爸爸能够给新手妈妈足够的关爱、支持与理解，他们日后的亲密关系一定不容易出问题。相反，如果爸爸是忽视妈妈的，妈妈感到自己在这段艰难的日子里缺乏丈夫的爱和支持，那么这个遗留问题会成为日后影响夫妻关系的定时炸弹。
婚姻中难的一年
我周围大多数朋友，包括我自己都在产后的第一年狠狠地摔了一跟头。轻则把家庭矛盾摔得处处都是，重则把夫妻关系摔得名存实亡，总之，和睦又平顺度过的我几乎没见过。当然，可能是我见识少。
先说说最让我唏嘘的几对。
我有一个前同事，结婚时大概三十一二岁，却长了张小姑娘的脸，心性也很单纯。她老公是她以前单位的同事，比她小几岁。我这个同事非常节俭，是个过日子的好姑娘。她说之所以被她老公打动，就是因为他老公在第一次和她单独吃饭时，请她吃了肯德基（这是八、九年前的事了）。
我挺喜欢这姑娘的实在，和她走得很近。她刚结婚时，总是在我面前秀恩爱。说她到现在和老公走在一起时还会手拉着手，街坊领居看见他们总笑话，说他们是还在谈恋爱的大学生。言谈之间，满足又甜蜜。我那时候连婚姻的边还没摸着，看到身边有人如此幸福，心里也觉得受鼓舞。
朝九晚五打卡上班的日子，每一天过起来都很慢，一年年地却溜得很快。我看着这个姑娘怀孕生子，陪着她经历了前三个月的呕吐犯困，参加了她小孩的百日酒。每天还是一起做班车上下班，每天都东扯西聊，不知道从哪一天起我忽然发现她和她先生的关系已经完全变了。
她抱怨她老公对于小孩漠不关心，从来没有给孩子冲过一次牛奶，却会在半夜定闹钟去QQ上偷菜。她说自己省吃俭用，把所有钱都存起来，老公却拿着钱在股市里大撒银子。她说老公对于她的关心还不如一个普通同事……
然后慢慢地，我发现她和那个普通同事的关系不普通起来。开始还是单纯的走得比较近，我也傻乎乎地跟着在里面插科打诨，渐渐地我发现他们之间是真的互相吸引。
两个人都不是招猫逗狗的个性，也克制着自己止步于前。我问这姑娘,，她喜欢那同事什么。她说：我这么一个结过婚生过子的女人，又不年轻又不漂亮，我自己都看不上我自己，竟然还有人看得上我，愿意长时间地关心我，我觉得非常受宠……我听了很心酸，一份几年前还值得炫耀的婚姻，几年后就被一份关心给取代了……
今天是适合说故事的日子，再来一个。
我有一个男性朋友，谈过N多次恋爱，终于在过了35岁的坎坎上找到了一位逞心如意的姑娘。他满意得不得了，逢人就说他们是天造地设的一对，连在最容易有分歧的事情上——比如装修，他们也口味一致。可能是之前恋爱太波折了，好不容易碰着一合适的，就跟得了绝症的人发现了救命药一样，欢喜得恨不得人尽皆知。那段日子，他天天在微博上秀恩爱，看得女同胞回头就骂自己老公，男同胞看了立马就拉黑他。老实说，真是腻味到我都有点受不了。后来有段日子没怎么联系，再坐下来聊天时他孩子都出生好几个月了。
聊着聊着，他就说到自己家最近正闹得厉害。本来请了月嫂带孩子，结果月嫂罢工，他老婆被迫临时上阵手忙脚乱。后来岳母娘帮忙带孩子，结果因为琐事大伙儿心里都有疙瘩，他大男人没在意，一句话捅出篓子，岳母娘也罢工了，老婆也埋怨他。大概其中还有一些曲折，他也没细说。就看他无比烦恼的叹气：哎，真有那么几回，我心想，要这样，大不了不过了。我听了吓一跳，说万万没想到，你们这一对也会遇到这个坎。原来再恩爱也抵不住一个新生儿带来的爆炸似的矛盾增长。
大概太甜蜜的关系也会有副作用，那就是当矛盾出现时会显得特别巨大且伤人。我开导他别太把这种阶段性的困难当回事，这事其实很正常。
开导别人最好的办法，就是告诉他我其实过得比你还惨。
于是，我就说了我产后第一年的故事。
我和我老公是在网上认识的，当时我正处在最好的年华，非常不可一世。对于要找什么样的伴侣完全不设标准，纯粹看感觉。豪言壮语到处放，说什么：美女嫁个大款有什么难，找一个情投意合的才算本事。人这一辈子，总得为爱情结一次婚云云。
于是，我就嫁给了我老公。
结婚前两年真是美得不得了，美到还给自己写邮件，说要提醒自己不管未来遇到什么困难，要记得自己曾经如此快乐。（镜头如果此时切换到我，画面上会是一张呕吐到下巴都脱臼的脸）
第三年，两人的脾气都渐渐彰显，开始时不时有点小摩擦。第四年，我怀孕了，度过了最后一段快乐的好时光。第五年，孩子出生了。那一年，我一直在摔跤……
首先，我太过自信，自以为已经做好了新生儿到来的全部心理准备，根本忽略了荷尔蒙对我的改变；第二，我对于家庭矛盾认识不足，以为妈妈和婆婆这两种生物是不经历风雨就能随便生活在一起的物种；第三，我太高估男人，觉得有问题你就得解决问题，怎么还能制造问题？第四，彼时的我没有工作，生活完全被家庭琐事和矛盾所包围，连转换一下场景的机会都木有……
以上几点，都是我在第六年、第七年不断反省得出的结论。
然，结论都是马后炮。
所以，姑娘们，不要掉以轻心，产后第一年的困难就相当于婚姻中的百慕大三角洲。你肯定听说过，自以为这是传说，想着自己配备精良，相信自己经验丰富，但一旦经过此地，重则沉船，轻则迷航。大多数人的经历就是规律，不要有侥幸心理。
只是多了个孩子，千百年来都如此，怎么到了我们这一代人的身上就会有如此多的问题？
让我坦白说吧，我们这一代人更自私、更无能。
我们习惯了别人为我们付出，习惯了以自我为中心，我们就会嘴巴说说，我们在惯性思维里不费力的滑溜惯了，遇到任何一点挫折都不肯费脑子先想想自己该怎么做，顺手就一指：你怎么能那样？！你应该这样这样和这样……
如果不产生矛盾，那就是奇迹了。
我的婚姻就是在这样不动脑子，纯粹发泄情绪的惯性下差点走到尽头。而我的爱情，我曾经觉得人生最大成就的爱情就在这样苦闷无望的产后第一年里磨损得几乎干干净净。
惨痛经验带给我的教训是：与其买一堆母婴用品不如切实安排日后新生儿的养育分工。不要简单粗暴地认为一个保姆或月嫂就可以解决所有问题，母亲必须是承担最多养育工作的人，而且应该是做得最好的那一个。这样，你会省去很多纷争，又想掌控又不出力的人是没有发言权的，反过来，凡事都由你亲力亲为且干得出色，出现分歧时你的话也更有分量。那些不愿或不需承担养育工作的姑娘们，你们就该想通，这孩子基本上就不关你什么事，有空拿来玩玩就好，别的不要多计较，得了便宜就得卖乖。
至于老公那儿，首先一点：男性产后抑郁症是绝对存在的，它更加隐蔽且耗时更长。具体表现在男人会突然觉得压力很大，少言寡语或者脾气暴躁，而且大男子主义暴增。他们基本上只会和孩子逗逗乐玩一玩，具体养育工作很少插手。但是他们会特别喜欢就某个养育环节指指点点，一副一家之主必须绝对服从的样子。你觉得这是光动嘴巴不动手的表现，其实这是男人内心发虚找不到位置急于表现自己的笨拙方法之一。
男人是天生不会处理家庭矛盾的物种，80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻，希冀用大吼大叫来掩盖掉其他人的声音，他们以为别人闭嘴了就是脑子也关机了。如果你能意识到，你的老公远比你更像小孩子，其实比你更不懂如何面对这一阶段的问题，你就会心存宽容，你也会主动寻求解决问题的方法。
我总说自己是大女子主义，因为我坚持一个家庭的核心是这个家的主妇。你愿意大事化小小事化了，自然可以消融一切矛盾。你要是凡事以满足自己的喜怒哀乐为前提，很容易就鸡犬不宁。女人是那个在婚姻中付出更多的一方，这是事实，但别嫌累，如果不愿意受累，有了矛盾，受的就是伤了。
最后说说三个故事目前的结尾吧。我的前同事已经和她老公分居，各自过着各自的生活。我的男性朋友，又开始在微信上秀恩爱了，虽然频率降低了很多，但至少又有了。
而我，我不正在敲这篇东西嘛，呵~呵~
生完孩子，我们的夫妻关系变味了，怎么办？
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"生完孩子，我们的夫妻关系变味了，怎么办？"，希望能够帮助到各位。
婚姻咨询：
明哲是我的老公，恋爱的时候，对我很好。各种节日，都会想着给我点小惊喜和浪漫，很能捕捉我的小心思，就连过马路，都会细心的牵着我的手，生怕我被人群冲散，遇到危险。那时候，我们没有很多钱，两个人吃一碗冰淇淋，都能甜到心窝里。我喜欢这种感觉，更愿意和这种暖心的大男孩过一辈子。
我们同岁，26岁那年，我们结婚了，也应了那句有“情人终成眷属”的美好祝愿。
结婚后，身边人开始给我灌输各种尽快要宝宝的思想：
早点生啊，你身材恢复的快啊；家里的长辈可以帮你带，你和你老公还是二人世界；
早点生，你去开家长会，老师会以为你是孩子的姐姐呢，多有面子；
天天对着你家宝宝，你每天都会被萌的很开心。
我本就是个耳根子软的女生，主见意识不强，被他们这样一说，我有了想要宝宝的想法。
其实，那段时间，我们的物质条件并不好。结婚时，他们家付的首付，我们两个还贷款，所以，一旦我要孩子，可能就无法上班，那么经济压力就会落在明哲一个人身上。我有点担心，可他拍拍胸脯说：“没关系，有我在，尽管去生”。婆婆也表示，会帮我带宝宝。
于是，我开始吃叶酸，询问身边有宝宝的闺蜜们经验。明哲是做销售的，压力大的时候会抽烟，为了要宝宝，他也在尽力戒烟。生理期推迟了20多天，我验了一下，惊喜的发现是两条杠，我激动的语无伦次，为了确保信息无误，我特地去医院做了检查，结果显示怀孕40多天。
我小心翼翼的抚摸着肚子，仿佛下一秒就能见到宝宝似的。我被视为家里的珍宝，婆婆给我煮好吃的，炖补品，那段时间，我简直过得是公主般的生活。
我这是第一胎，我很紧张，生怕出问题，产检我都要明哲陪着，他也很乐意。一开始，都是一个月一次，他没什么问题，之后月份大了，由每个月的一次检查，变成了每周一次检查，我明显感觉他的耐心不足。
有一次，我打他电话，他直接给我挂了，我发信息说今天要产检。他回复我说，：“上次医生说你胎盘很稳定了，邻居谁谁怀孕，不都是一个人产检吗，就你矫情，实在不行，你让我妈陪你去”。
我低头看看我肿胀的脚，再看看他发的冷漠短信，我心里难过死了。一赌气，我自己去了医院，身子笨重，上台阶都困难，幸亏一个好心的小姐姐扶我一下，陪我到产房，不然摔倒了出事儿，准会落他们的抱怨。
月份越大，我日子越是难熬，躺在床上，我左侧睡也不舒服，右侧睡也不舒服，夹杂着乳房也痛，各种抽筋，我经常焦躁的不知所措。大概来回翻身影响到他睡觉了，我都能听到他不耐烦的‘吧唧’嘴巴的声音。我也懒得和他理论，可能在他眼里，怀个孕，就是肚子大了点儿，并不是什么难过的事情。算了，不想计较，孩子生下来再说吧。
预产期终于到了，我顺利的产下了一个男宝宝，全家人都开心死了。我原本以为，生完孩子，我就可以恢复以往的气场了。
哪知道，苦日子才刚刚开始。婆婆帮我一起照顾孩子，我妈偶尔也会过来看我。生之前，我做了很多功课，询问身边的闺蜜育儿观念。
令我生气的是婆婆还是按照老一辈带孩子的经验，带宝宝。她不让我给孩子用纸尿布，用一些破旧的衣服，撕成条条，给孩子当尿布，说费点劲洗尿布没关系，可以省点钱，以后用钱地方多。老公也没说什么，我刚生完孩子，我没那么多力气跟他们争执，老年人的节省习惯，我也很无奈。
结果，孩子皮肤比较敏感，旧衣服杀菌不到位，孩子皮肤红了一大片，吓坏我了。我没忍住，说了婆婆一顿，她脾气不好，撒泼跟我吵架，还跑回了老家。那几天我不能下床，都是点的外卖。老公怪我不通情达理，我要求请月嫂，他拒绝说太贵，以后养孩子花钱地方多，让我给婆婆说软话，道歉。
得不到丈夫的理解，我难过的掉眼泪，他指着我说，：“怎么就你生个孩子金贵了，咋这么矫情，我小时候也是被我妈这么带大的，也无病无灾啊”。我忍着委屈，给婆婆打电话。不管怎么说也是她的亲孙子，她还是回来帮我一起带了。
满月酒那天，朋友来看望我，看我憔悴的样子，忍不住的安慰，我一下子没忍住，又哭了。然后被老公和婆婆看见，一脸嫌弃的说了我一顿。那段时间，我真的差点抑郁，如果不是我妈经常来看看我，我真担心会像那些产妇一样，发生悲剧。
我们的夫妻感情越来越不好，他耐心越来越不如从前。宝宝晚上要吃奶，还有夜哭的习惯，我每隔一段时间都要喂奶给他吃。老公不仅不体谅我的辛苦，还让我动作轻点，他明天还要上班。为了不影响他的休息，我提出让他搬出住。
这段期间，我们很少夫妻生活，可能生完孩子，我身上都是奶味，他不喜欢这种味道。我还看到他经常看一些女网红的直播，解决生理问题，手机上，经常和女人聊暧昧。
婚姻3年了，孩子我带到一岁，他都没有尽到过一个当父亲的责任。每次想起来的时候，逗逗孩子，娱乐一下，我有时候在想，孩子在他眼里，就是一个玩具，想起来的时候玩一下。曾经那个暖心的大男生哪里去了，为什么我们的感情这么脆弱，我只是生了一个宝宝，怎么夫妻就发生这么大的变化？往后的日子还有很长，我难道都要这样苟活着吗？
维情咨询师回复：
经常听到有人说，夫妻关系好不好，生个孩子就知道。当你们是二人世界时，你们的关系很和谐，那时，你们的眼中只有对方，而进入婚姻，有了宝宝，女性与生俱来的母爱，以及忍受怀孕中的各种折磨，你很快适应了母亲的角色，你的各种小心翼翼，在他的眼里似乎都是矫情，太作。
从一个丈夫的角色，进入到父亲的角色，很明显你丈夫没有转变过来。
月子期间，你和婆婆育儿观念不同起了争执，导致你和丈夫的亲密关系一点点的降低。他的观点是：母亲没有责任帮我们带孩子，她帮我们照顾孩子，我们应该心存感激，而不是挑三拣四；而你的想法是：不能把老一辈的育儿观念用到现在，条件好了，就应该避免一些育儿问题的出现。
另外，亲密的时间过少，你们的矛盾却不断增多，导致夫妻关系变化无常。婚姻多败与平淡，再加上孩子的出生，更多精力放在孩子身上，过少的照顾到夫妻关系。
此时的你们，不应该互相计较家庭的琐碎事情，应该统一战线，憧憬一下未来的美好，而不是气急败坏的追究对方的责任。他没有尽到父亲的责任，那就去慢慢引导他。婚姻的道路处处荆棘，我们不该为了小矛盾，而亲手葬送那份美好的爱情。
一个女人在婚姻里心酸的一年，考验的不止是爱情
一个女人生完孩子的第一年，是怎样的一番感受？
我想每个妈妈都有自己的答案。而爸爸们却常常不懂，或懂得永远不够。
这一年里，苦楚还是甜蜜？
肯定有看着一个小生命慢慢成长的满足，也有生活急剧变化带来的焦虑和抑郁。各种矛盾激发，人心冷暖被现实照得一清二楚。
所以有人说孩子哪里是爱情的结晶？明明是爱情的照妖镜。
这是艰难的一年，很多妈妈熬了过来，但是在心口割下了伤痕。还有的人，最后还是没有熬过。
前几天看到一篇文章：我们终究没有熬过，生完孩子的第一年。
因为丈夫一直没有学会承担一个丈夫的责任。更无法奢望他去承担一个父亲的责任了。而因为生了女儿，对婆婆言听计从的丈夫要求再生一胎。没有得到同意后变本加厉地进行冷暴力。
最后她选择了离婚，自己带着女儿。
她最后说会再婚，还是会选择嫁给爱情。这是一个坚强的女人。
但是她这坚强的背后，是多少伤痕堆积，让心变得强大。
要知道，再坚强的女人也有她的软肋，也需要有人疼。
一个妈妈最酸楚的一年应该就是生完孩子的第一年。
生完孩子后，有爸爸埋怨老婆生完孩子后脾气变得很暴躁，无法适应。有时还动不动就情绪低落，孩子一哭自己也跟着哭。
抱怨妻子不可理喻，你有没有想过“产后抑郁”这个词？
当提及产后抑郁这个词。有人觉得是太作，特别是有的老人会说“我们那时候生七八个也没见谁抑郁，这是个什么鬼？还不是娇生惯养惯出来的毛病。”
可是，很多妈妈其实已经走到了抑郁的边缘，在那里游荡。
生完之后，大家更加小心翼翼的是孩子，却极少关注妈妈的内心需求。
记得那时候老婆带几个月大的儿子回乡下住了一段时间。我也忙于工作，加之初为人父，对这些懂得不多。平日里也只是电话里嘘寒问暖，问儿子的情况多于询问老婆的情况。
当老婆说要过来的时候，我还不高兴。说在家里有老人照顾，挺好的，为什么要来这吃苦。白天也没有人给你做饭，要独自带娃，更辛苦。
我就觉得她这是自讨苦吃。
但是当我回去接她的时候。我庆幸自己还是听了她的话。
因为她不适应那里的生活。没有朋友说话，只有一个咿呀咿呀的孩子作伴。
我妈那时候也明显没有进入角色。孩子一哭就抱去喂奶。中午她还是照旧大睡。有时孩子没哭，她就出去溜达。每天做了一日三餐，但带孩子的时候不多。
而晚上也是老婆哄睡，夜奶。没有睡好的她中午还要哄哭闹的孩子。整个人没有好好休息过一天，变得精神紧张。
而且那时我们也没有做足准备。只记得给孩子准备衣物奶粉，老婆换洗的衣物都不足。她就在家里套了一件又粗又旧的衣服。
我说：“你怎么穿这衣服，丑死了。”
她回来后说：“其实谁还在乎衣服的好丑，而是内心熬不下去了。
谁知道她那段时间是怎么过来的。我如今想起，已然感觉到抑郁的影子在她身边徘徊。
回来后，她也过得很辛苦。一个人抱着娃爬楼买菜。还要做饭喂奶，照顾孩子24小时。
这些都是一个妈妈愿意承担的责任。但是，她也需要有人搭一把手，关注她内心的情感需求。
而且，再好的婆婆也比不上丈夫的慰藉。
所以我会跟每一个即将做爸爸的朋友说：“一个男人一定要帮助妻子度过这个最艰难的时期。这是你最大的爱和责任。再苦再难，一家人也在一起，一起养大孩子。”
每个妈妈生完孩子后都怕没奶喂孩子。
记得那时候老婆刚刚生了儿子没多久，也是奶水不足。听到有人建议，恨不得马上就试一下。
如今如果你给她端上一碗泥鳅煮鸡蛋，肯定闻到就会吐。因为她说那时岳母天天做这道汤。
她大碗大碗地喝，哪怕不愿意喝，也要硬着头皮喝。那时儿子胖嘟嘟的，喂养得很好，周围人都说这个妈妈是个模范好妈妈。
那时还喝大碗大碗的鸡汤、墨鱼汤、骨头汤。随着孩子一起长大的是妈妈的体重。
哪个女人不爱美呢？但是为了孩子，妈妈们都默默地承受了。
当孩子到了七八个月大的时候，又面临着上班还是带娃的选择。可惜，没有一个产假能休一年。
老婆那时也原本打算喂孩子一年奶。但那时候我们的工资收入都不高。如果靠我一个人的上班，日子会过得紧巴巴的。她也不想放弃自己的工作。
怎么办？
上网买了冷藏箱，买了储奶袋。开始做背奶妈妈。每天在家里挤一两袋，在公司挤一两袋拿回家。
在那酷热的夏日。背着两个包上班下班。而最难过地还是每天早晨跟孩子分开的瞬间。
谁会舍得呢？
当孩子在怀里慢慢长大。我们会看到一个越来越强大的女人。
所以当年的那些负重前行，如今能坦然提起。只是那段日子里。经历过的事和人，还是会永生难忘吧。
有了孩子后的第一年。一个女人成为了妈妈。一个男人成了爸爸。这是多么神奇的一次蜕变。
如果能勇敢面对，共同分担，那是一段宝贵的同甘共苦的经历。多年以后，会一直在心头记起。
过日子，不能靠激情四射，而是在平平淡淡中。是你在厨房做饭，我抱着孩子玩耍；是我在给娃读故事，你在一旁听着跟着笑；或是我在冲奶，你在为娃换尿片。
这样的分担能抚平伤疤，驱赶抑郁，温暖彼此。
就是在这样的平常时光里。在不断重复着，积累成了日子。
愿你永不忘执子之手、与子偕老的初心。
又是一年春节时
又是一年春节时
每年春节，按照惯例是除夕中午先去我父母家吃饭，然后去他父母家吃晚饭。
上午，我们还窝在被窝里的时候，老妈和老爸就轮流打电话过来了。
老妈问：你们起来了没啊？几点过来啊？
我知道，老妈恨不得我们已经快到家门口了。
老爸叮嘱：今天是最后一天，要注意安全。
赶着到了父母家，老远看见我妈在扫院子，老爸牵着雪山去方便。雪山一看见我们，铆足了劲朝我们扑来，我爸被这股劲一带，跟着跑了好几步，好不容易才拉住了狗链，笑着训了雪山几句，对我们说：雪山现在劲可大了，女人家绝对拉不住它，只有我才能治得住它。
我却一眼看出我爸真的老了，以往他牵雪山总是纹丝不动，可是现在雪山能把他倒拽过来。仔细看去，他比去年真的老了不少，脸上的皱纹多了，头上的白发也更多了。由于长年抽烟，时不时地总要咳嗽几声，听得我心里一阵难受，总希望他把烟戒了，可又时常忍不住买烟给他抽，想着他已经这么大年纪了，还是不要勉强他戒烟了，连阿彦都说我是自相矛盾。
把买的节礼递给我妈，塞了个红包作为心意。老太太和以往一样：你们来了我们就高兴，还买什么东西？一家人没这么多讲究。
吃完中饭，陪着他们聊聊家常，我看着他们忙了一上午了，提议大家一起去做个足疗放松放松，阿彦带着我们去了最好的足疗会所。爸妈头一次做这玩意儿，拘束得不行，技师一碰他们的脚，不是怕痒就是被捏得龇牙咧嘴的：哎呀，这简直就是花钱买罪受啊！
但是我看得出来，他们很开心。
下午，把他们送回家，爸妈说着：晚上还要去你公公婆婆家吃饭，他们肯定也很想你们了，早点过去吧！可是眉间眼底却全是不舍，看得我心里无比难受。
想着除夕夜最大的幸福就是儿女守在身边，一家人团聚，可是我们一走，他们又要冷清地看春晚了，所以我有点闷闷不乐，阿彦最懂我，看出我的伤感，伸手握紧我，我们两个相互扯了个笑脸。
开了两小时，终于从父母家的情绪出来，想起了阿彦的父母，想想两个老人更不容易，虽说儿子事业有成，可是一年也见不到几回，想的时候也只能拿起电话听听声音，而我们总是很忙很忙……
同样的礼物，同样的红包，老人很开心地收下了，脸上的笑纹很深很深，但是我知道他们最想要的是我们能够经常回去吃吃饭。
吃饭的时候，满桌的菜，上上下下叠了两层，公公婆婆不断叫我们多吃点，自己却盛了一碗粥，面前摆着两碟清淡小菜。我知道为什么，老人家年纪大了，身上有诸多毛病，很多东西要忌口，牙齿也快掉光了，桌上的菜已经咬不动了。好想带他们出去走走，老人辛苦了一辈子，很少有机会见见外面的世界，可是都因为身体原因作罢。
我看着他们，老了，真的老了，眼里突然觉得湿湿的，有一天，我和阿彦也会变成这样。
回去的路上，我跟阿彦说：以后过年，要不就两家一起过吧，这样热闹些，我们也可以多陪陪他们，你说好吗？
阿彦立刻点点头，随即说道：可是这样他们有一方必然要奔波劳累了。
我不说话了，两人都有些伤感，很长时间不说话。
阿彦问我：如果我死了，你怎么办？我反问道：如果我死了，你怎么办？
两厢无言，阿彦揉了揉我的头，强打起精神笑道：我们要积极一点，过好当下的每一天，这是你一直倡导的。
我柔柔地偎了过去。以前，我总想要很多很多东西，现在我只要家里的老人无病无痛的，我和阿彦平平安安的，这样就够了。
愿我的家人、爱人长命百岁、幸福安康！
