【www.qg13.com - 没结果的爱情要挽回吗】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你的爱情没有结果，原生家庭要“背锅”吗？，希望能够帮助到大家。
甜蜜的感情都是相似的，而不甜蜜的感情也总是各有各的原因。
有些姑娘经常面临家里催婚的尴尬情况，虽然也谈过很多次恋爱了，可是就是没有办法把感情经营超过三个月，拥有稳定的长期关系。
这些姑娘其实对待每一段感情都很认真，可从结果上来看，没有步入婚姻，就好像是经历了一段段失败。
有些时候，可能还真的不是你自己的问题，可能是因为你从小就没有感受过和谐的亲密关系，父母要么争吵，要么母亲强势父亲没有力量，或者是自己经常被父母指责，变得没有自信。
今天咱们就来谈谈，当你发现你的爱情没有结果，到底是怎么回事？
学员小玲，今年30出头，是一名公司白领，报名学习之前已经和男朋友相处了五个月了，因为和男朋友在一起时间久了，过了热恋期。
男朋友开始把注意力转移到了事业和生活上，没有给到小玲足够多的关注，小玲就开始控制不住自己的情绪，会很没有安全感，觉得男朋友不爱自己了。所以会时不时的和男朋友吵架，冷战，甚至是到了分手的边缘。
以前每次吵完架，男朋友还会主动哄她，可是最近小玲发现，和男朋友吵完架之后，男朋友变得冷淡起来，大有一副越来越不在乎这段感情的趋势，由于之前小玲的前男友也是这么慢慢和小玲关系变冷，最后分手的。
所以这次小玲决定报名学习，找我帮忙来解决问题。
报名之后， 我发现小玲和我的很多学员有一个类似的情况：长相甜美，看起来很温柔，沟通起来没有问题，工作能力也很突出，可是一到微信聊天，就变得不会表达了。
讲话的口吻特别的耿直，生硬，而且喜欢放狠话，把男朋友推远。她会说：“我考虑清楚了，我们就这样吧。”又或者类似于“我决定了，我祝福你”这种狠话，都算是小玲的日常用语。
我告诉她，和男朋友放狠话，你的潜意识其实是想引起对方的关注，你并不是真的想要和对方分开。可是说者无意，听者有心。慢慢的，你讲的次数多了，他不信最后也信了，他不想和你分手也真的和你分手了。
所以这种情况之下，小玲清楚了自己每次都是因为放狠话，把男朋友推远了，男朋友也不知道这种情况下该如何哄自己，真的以为小玲不喜欢自己了。
男朋友感受到的是自己每次都被挑刺，离小玲近了也不对，离小玲远了也不对，慢慢的男朋友就不知道该怎么和小玲相处了。
于是我教小玲温柔的表达自己内心坚定的想法，也就是“硬话软说”，再遇到感觉被男朋友忽略的时候，小玲会直接表达出自己内心真实的想法，会告诉男朋友，我现在很孤单，你过来陪陪我吧。
男朋友接收到了小玲的需求而不是小玲的攻击性，两个人的关系也不会出现“螺旋式”下降的局面了。
小玲在和男朋友见面的时候，一切都正常，可是经常是在微信沟通的时候，感觉男朋友冷淡自己，原因是因为男朋友并不是每一条消息都回复的很及时，很主动，很热情。
有时候会回复的比较简短。这个时候，小玲会感觉自己会感觉自己被忽略，甚至马上要被抛弃了。感受到了这个危险的信号，小玲觉得为了避免被分手，那还不如先发制人，用强硬的语言刺激男朋友先提出分手。
一方面看看男朋友对自己的态度，另外一方面这是一种自我保护的本能。其实这个时候，小玲的内心是充满了恐惧的，恐惧的情绪到了极点，转化成了愤怒，因为收不住这种情绪，必须释放出来，所以小玲选择了用强硬的语言来攻击男朋友。
然而微信打字聊天，很多时候其实是容易产生误会的，文字背后的情绪可能会被收到信息的人误解，并不能代表发信息的人的真实的情绪和意图。
而小玲解读别人情绪的能力比较弱，所以看到男朋友没有很详细的讲述事情本身，小玲就会觉得男朋友的爱没有温度。没有温度的爱，是没法让小玲感受到自己是重要的，这个时候，误会就产生了。
别人给男朋友打电话，会问男朋友，你在哪。男朋友告诉姑娘，我在哪哪做什么事情。别人知道男朋友还活着，就安心了。小玲会从男朋友的声音里去判断，你是不是不开心了，你是不是有什么事情瞒着我，就会开始想很多。
这些都是源自小的时候，父母没有陪在小玲身边，也没有给到小玲一个稳定的安全感。小玲面对这些不确定的事情，尤其是没法亲眼看见的事情就会心存怀疑。内心充满了被抛弃的恐惧。
有时候小玲会无意识的把简单的事情复杂化，总是会想很多。小时候小玲希望得到父母的关注，但父母没有给到小玲积极的反馈。
所以导致在长大后小玲选择的男朋友都是同一个类型的人：不管是语言还是行为，都对小玲十分热情，积极主动。
这也是因为小玲渴望有一个爱笑、稳重的父亲和温柔、包容的母亲。这些点在踏实的老实的男生身上，根本感受不到。小玲真实渴望的是灼热的目光，温暖的话语，和持续的关注。
这些点，往往都是情场高手所具备的品质，非常会提供情绪价值，而这样的男人是很难走入婚姻，修成正果的，所以小玲之前的感情都以分手告终。
小玲现任的男朋友是一个在幸福的家庭下长大的男生，情绪比较稳定，过了追求期，就把注意力转移到了工作和生活上，男朋友回复消息的速度没有之前那么快了，但是其实态度上是很关注小玲的。
我想提醒各位姑娘，无论做人还是做事，态度是关键。小玲的男朋友只是减少了小玲渴望的那种融合和热情，小玲就开始不适应男朋友和自己的互动频率和方式了。
于是小玲开始尝试着同化男朋友，渴望让男朋友恢复到往日的热情。这么灼热的需求感，男朋友哪里接的住呀，分分钟就和小玲说想冷静冷静。
不过这次和以往不同的是，现在她可以把自己的情绪表达给专业的咨询老师。当她的情绪被咨询师看见，听见，鉴证的时候，当小玲感觉到自己的行为被理解的时候，那些不稳定的情绪统统都被转化了成了维护关系的动力。
小玲开始意识到，自己只是芸芸众生之一，男朋友也是一样，慢慢的小玲开始培养自己转移注意力的能力，也开始能够识别男朋友的情绪，男朋友反而开始主动起来。
其实是因为小玲很小的时候，第一没有体验过稳定的持续的父母的爱，而专业的咨询师老师可以提供这种稳定的链接和感受给小玲，让他弥补过去的感情缺失。
第二自己涵容不住自己的情绪和感受，这种感觉就像土地下面可以埋藏种子，情绪就像种子。而涵容不住情绪就像把种子露在外面，会被小动物吃掉，在感情里，涵容不住自己的情绪就会释放攻击性给自己的另一半，导致关系破裂。
这种感受是没有办法在书里或者课程里获得的，只能在人际互动的过程中去体验感受，慢慢的小玲在接受专业的带领下，她的情绪逐渐稳定。能正确的向男友表达自己的情绪，也能准确的接受男友真正想表达的意思了。
除了释放攻击性，合理转化情绪，小玲学会了如何去表达自己内心真实的情感，如果你也不擅长读懂别人的情绪，涵容不住自己的情绪，恋爱时情绪会有不稳定的情况，无法拥有稳定的长期关系。
在亲密关系中，不少小可爱都会莫名中招“生气百分百”，继而被自己的不理性牵着鼻子走，错失一段又一段的恋情，好可惜哦。
所谓“生气百分百”就是当两个人因为意见不同，观点不一，某些事情的价值体验不同步等情况产生矛盾时，彼此是很容易有情绪的不舒适感，这时候多数人的感受就是生气。
一个人生气时，往往身体的情绪感受时间至少也会在一小时以上，这时候情绪上很紧张，处于一个高度防御和攻击的状态。而且这时候大家都会百分百相信自己的观点是对的，需要让对方臣服自己。
女生觉得一肚子委屈和怨气，男生却觉得女生有病啊，每天不开心板着个脸，我又没错，跟女生相处我都又累又怕，那我还是远离吧，结果越远离女生越生气，于是乎一轮又一轮的生气百分百，彻彻底底磨没了两个人的关系。
其实呢，脱单不难但是不会和人相处，总分手，都是因为情绪不稳定，管理情绪的能力差，因此各种生气百分百的小情况频发。
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原生家庭的黑与光
过去造就了现在的我们，但并不能决定我们将来成为谁。
曾经我告诉一个人，黑暗也能成为你的力量。说这句话时，我对她一无所知，只是从她的表情上看到有一些难以名状的忧伤，那是原生家庭碾压过的痕迹，所以说了这句话。后来她懂了我说的意思，给我发了这句话：“The pass makes us who we are but can’t decide who we will be。”我按我的理解翻译了这句话，作为下篇的开头，只想说明个人一个观点：我并不认为幸福家庭长大的小孩就一定会出色或者幸福，也并不认为在问题家庭长大的小孩人生就毁了，你会成为谁，都是你选择的结果，而改变从来都不会晚。
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看完上期所有评论，我们可以发现，大多数情况下的“我”，都是背负着包袱和家庭的影响而存在着，甚至会自以为那个沉默寡言的“我”就是我、那个自卑封闭的“我”就是我、那个蓬头垢脸不敢改变的“我”就是我，并且带着这样的我，我们恋爱、我们失恋、我们妥协去与另一个人结合，组建家庭。从来没有好好审视或者了解过自己，把原生家庭带来的问题像基因一样，复制给下一代。
但是，我们想想，谁愿意像尘埃一样活着，谁不希望自己能发光发热。原生家庭最可怕的一点是，在我们成长的漫长光阴中，它一点点渗透，让我们把一切当成习惯，于是明知道那是“问题”，也变成成了我们习惯的“舒适区”，还以“这就是我们原来的样子”来安慰自己。
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父母离异是造成问题原生家庭最常见的原因。在这样的家庭中，父母总有一方被另一方指责为坏人：你爸爸有别的女人、你妈妈总是在打麻将、你爸爸喜欢喝酒和赌博、你妈妈整天就只会花钱·····对于一个孩子来说，父母是他最亲的人，在他心智未完全成熟时，看到自己最亲的人互相指责，这种痛苦导向的最终结果是这个孩子会讨厌自己，他没有儿时偶像可以寄托，很难建立起自己的自信。
单亲家庭下，被分得与孩子一起生活的父亲或者母亲，很容易把所有精力和爱都寄托在孩子身上，同时也赋予这个孩子太多的压力，他们相依为命的同时，其实也是互相依存。特别是妈妈与女儿的情况下，最容易发展成极端的纠缠关系，在孩子长大后不舍得让孩子自己去成长，存在强烈的分离焦虑。这样的孩子对妈妈是又恨又爱的，在自己的恋爱中可能会复制自己与妈妈的相处状态，无法把控合适的距离，往往让爱她的对方无所适从。
问题原生家庭还有另一种典型的情况是，虽然父母没有离异，但长期存在着暴力对抗，这其中包括语言暴力、冷暴力、酗酒的父亲、PU极高的母亲等等，这样的家庭并没有比离异的结果好更多。父母并没有给予孩子宽容的示范，孩子往往很难进入一段长期关系，容易对人失望。甚至男孩子也会有暴力倾向。在长期争吵或者压抑氛围下长大，没耐心和容易暴躁是会潜移默化的。如果他自己不警惕，他会成长为一个自己讨厌的人那个模样：比如，那个暴躁的爸爸，或者不懂控制情绪的妈妈。
这种原生家庭的根本问题不在于离异，而是父母是否给予了正确的爱的示范。就像西方电影或者离异了的明星一样，父母友好分手，把成人的问题交由成人去解决，从不在孩子面前攻击对方。平时也能同时给予孩子关爱，给予孩子独立性，保持自己的社交生活甚至再婚等，都会让孩子正常的成长。
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无论是学员案例还是从身边朋友听来的，原生家庭的问题好像可以举三天三夜的例子。虽然我没有数据说明中国原生家庭问题是最严重的，但从平时对身边台湾人、韩国人的观察而言，中国原生家庭问题一定是最难找到出路的。相对其他国家，我们没有宗教，所以也没有忏悔和告解；我们也丢弃了传统，所以也没有“温良恭谨让”的人文基础。中国这三十年得到的多，失去的更多。每一个想要解决原生家庭问题的人，他大概会经历如下历程：
一 、面对
男人在长大之后，特别是成为家中经济的支柱时，会发现家庭的中心向自己转移，父母也开始依赖自己，会慢慢有了成年人的感觉。而女孩子，特别是独生女儿，很少会有这个意识。人总有一种习惯，用自己从小养成的习惯跟父母相处，无论长得多大，都觉得自己是孩子，同时会默认家庭问题的存在。所以，面对自己的家庭，像一个成年人很重要。你可以告诉自己：“无论这个家庭发生过什么，从现在开始，你是这个家庭的成年人，你是这个家庭的核心。”只有这样，你才能从一个新的维度去看自己家庭的轨迹。太多时候，我们的忿忿不平是因为我们处于家庭的风暴中，但现在，你要站出来，就像一个第三者一样去了解你父母的经历，了解你出生之前他们经历了什么。当你爸爸性格暴躁，你是否愿意了解他的童年经历，有否让他讲述过他的故事。当他出轨，你是否了解过你的父母是否因为爱而结合，还是仅仅是父母之命，妈妈在婚姻中是否失职等等。当你像第三者一样去审视自己的父母，你才能理解发生的一切，他不再是其中一方一直向你灌输的“坏人”。
二、 接受
理解是接受的基础，而接受是让自己不再处于原生家庭的漩涡中，让自己御下包袱，向自己的人生进发。每个受原生家庭影响的人，从童年开始就压抑着太多的愤怒，当我们的心总是在想：“为什么我的爸爸是这样，为什么我的妈妈不像XXX的妈妈”，那就是我们内心深处并没有接受他们成为我们的父母。但你要知道，我们唯一无法选择的，就是谁当我们的父母。无论我们是恨还是爱，这血缘的关系无法改变。不要去想改变你爸爸妈妈的什么，有些问题是长年累月的，与父母沟通是很重要的一步，但不一定会有改变。但接受的意义是，让你把你和父母之间的纠结放开，你不用日日夜夜在心里跟一个理想的父母较劲，才能放下牵绊，走出原生家庭的阴影。
三 、熔断
我用了股市的这个词，是为了说明处理原生家庭中的一个重要的观点。当你的父母有非常严重的陋习，比如赌博、家暴的行为时，你要懂得熔断，又或者我可以用更形象的一个词：阻燃带。理解和接受，都是我们和原生家庭和解的方式。熔断并不是断绝关系或者不爱他们，而是当情况无法改善，你应该隔离他们影响，比如独立居住，开展自己事业的追求等等。因为不可能每个人都能解决原生家庭的问题，或者解决到一个圆满的程度。但只要能理解父母，就能自己重新活下去。
这三步只是处理原生家庭问题的观点，海灵格的家庭排列系统理论总会花大量的篇幅去讲解这三点，但每个人接受的程度取决于他的人生经历和知识范围。上篇中的故事一，A的纠结是既不接受也不熔断，他自己目睹父母长年争吵而建立起的潜意识：“我要以自己的不幸福来报复父母，让你们看看我这样活着是因为你”。故事二，B的纠结是不能像成年人一样去面对家庭，像孩子一样压抑着愤怒。故事三，C好像三步都没有经历，只是出于潜意识选了一个最安全的选择，她不能再承受被丢弃的结果。
其实，真正能让你面对、理解、接受，摆脱原生家庭的影响，只有通过工作或爱情。实践和理论总是相互作用的，千万不要说等我调整好后再去恋爱再去争取。当你从这两者中去经历，去感悟，才能让自己的心越来越强壮。当我们变得越来越优秀，当我们对自己现状是满意的自信的，我就能坦然面对以前的伤害，并在心里对以前作一个告别，告诉自己将有一个不同于父母的未来。
搀扶着走出原生家庭
搀扶着走出原生家庭
人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭，即父母的家庭，这叫做原生家庭。另一个是进入婚姻生活后所建立的家庭，叫做新生家庭。
两个来自不同家庭的人要相处一生，其困难可想而知。那些当初他吸引你的特质，婚后可能成为你无法忍受的毛病；你顺口说的一句话，想不到他却发一场大火；你觉得是他的错，他觉得是你的错。俗话说，清官难断家务事，因为很多争论不能以是非论断，只是沟通出现了问题。我们从小到大没有学习过怎么过日子，只是本能地受父母的影响，来自不同家庭的人自然会有不同的理解和表达方式，两个人往往不顾及对方性格，不能深层次沟通。
因此，组建新生家庭的两个人要顺利地脱离原生家庭，建立自己的家，必须经历一次痛苦的蜕变之旅。在这个过程中，双方从小养成的脾气会因为对方而调整，从小形成的口味会因为对方产生变化，从小到大形成的朋友圈会发生交集，如果双方缺乏一颗体谅的心，就很难顺利地度过这个阶段。
这就是相爱容易相处难的原因，相爱的时候看的是对方的心意，相处的时候还要看对方的生活习惯。一管牙膏从前面挤还是从后面挤都可能成为双方大战的导火索，因此，新生家庭要顺利从原生家庭中分娩出来，两个人的相互搀扶、互相体谅非常重要。
小建议：不妨把对方看做一个刚刚离开家的孩子，你当然有很多要求他改变的习惯，但是不妨步子慢一点儿，心情更柔软一点儿，让他在两个家庭之间发生转换时，少一些“应激反应”，多一些平稳过渡。
彩礼，暴露了原生家庭的三观
邻居家女儿小丽本来下个月结婚，月底却突然宣布已分手，罪魁祸首是彩礼。
小丽的父母提出要八万块钱彩礼，他们会买一些新房的家具家电作为陪嫁，剩下的钱老人会帮女儿存好，等小丽需要急用的时候，再拿出来给她。
准新郎张斌婚前的工资卡都在妈妈那里保管，张斌的妈妈不同意八万块彩礼钱，找到小丽谈条件，不断的哭穷，问小丽可不可以商量？
小丽回去后又问父母，小丽的父母很气愤，培养小丽十几年花了至少一百万，如今提出八万块钱彩礼，并非看中这笔钱，而是希望男方把小丽看得比钱重要。
双方父母约谈婚礼细节，谈到彩礼的问题，张斌父母说，婚房、车子、婚宴的费用都是我们出，我们拿不出那么多彩礼，最多拿两万块钱。
小丽父母气愤不已，房子车子都是张斌的婚前财产，婚宴的费用你们出了，可是份子钱也归你们收，你们赔不了。我们提出八万彩礼钱，是想把女儿风风光光的嫁出去，希望她幸福快乐。
本来是天大的喜事，最后却因为彩礼钱谈不拢而闹得不欢而散。小丽怪父母太现实，她可以不要彩礼，只要婚礼。
小丽的母亲说，彩礼是开启婚姻的第一把钥匙，也是打开他心门的钥匙，你连钥匙都没有，怎么闯进他的心里？他不给你彩礼，就是不爱你。
果不其然，张斌还是坚持两万块彩礼钱，小丽知道他的工资卡里存了20多万，张斌却说那是创业的备用金。
因为彩礼的事情，张斌的父母指责小丽太现实，小丽的父母指责张斌太会算计。双方原生家庭三观明显不合，也预见了未来他们对钱的态度，小丽就算嫁过去日子也过不好。
本来要结为夫妻的情侣，因为彩礼钱，最终分手了。
有人说彩礼是中国婚俗文化的陋习，其实老祖宗留下来的习俗，也必定有他的智慧。
我们不主张天价彩礼，也不提倡零彩礼，毕竟人家养了二十几年的闺女嫁到男方家，给一定数额的彩礼是对女方家的尊重。
我有一个朋友米娜前不久结婚了，小两口买房欠了贷款，老公阿龙来自农村家庭，根本拿不出多少彩礼钱。
米娜的父母比较开明，体恤阿龙一个人在城市里打拼，双方父母见面谈婚论嫁时，气氛很融洽，阿龙父母说，虽然他们农村家庭收入低，但这些年省吃俭用也攒了十万块钱彩礼钱，咱们不能委屈米娜。
米娜的父母说，你们在老家攒点钱不容易，这样吧！咱们也不办婚宴铺张浪费，让孩子们自己去旅行结婚，咱们几个老人也省心，这礼金钱就赞助给孩子们还贷款。
阿龙的父母也表示同意，米娜和阿龙当然喜欢旅行结婚，一切从简。如今小两口生活幸福，亲家关系良好，五一劳动小长假期间，小两口带着四个老人去横店玩了一趟，一大家子人其乐融融的氛围令人羡慕。
米娜常说，结婚就是嫁给他的原生家庭，所以嫁人前必须先看看他的家人如何看待彩礼，因为彩礼最能暴露原生家庭的三观。
经常有读者问我，本来快要结婚的两个人，却因为彩礼而闹不愉快，这样的男人嫁还是不嫁。
透过现象看本质，彩礼风波的背后是原生家庭的三观不合，婚姻是两个家庭的事，亲家关系不合也会影响到婆媳关系，乃至夫妻关系。
所以没有彩礼的婚嫁，就是耍流氓。
中国的彩礼是几千年流传下来的婚嫁习俗，有人说它是陋习，其实它的存在有一定的道理。
除开天价彩礼不说，彩礼不仅可以看出女方在男方心里的地位，还可以看出双方的原生家庭三观合不合。
我在天涯看到一个帖子，有一对情侣相爱三年到了谈婚论嫁的年纪，男方买了房子，女方提出要三万八的彩礼，婚后会返还，男方家庭死活不同意，就这样他们分手了。男方家里说，要娶一个不要彩礼的姑娘。
女孩问网友，为了三万八就放弃三年的感情，值不值得？网友们回答，连三万八都舍不得出的婆家，这种原生家庭三观不正，还想娶不要彩礼的姑娘，那就让他儿子打一辈子光棍吧！
女人一定要找原生家庭三观正的婆家，你怀孕生子的时候，有人帮你一把；你带娃出门时，有人搭把手；你遇到困难的时候，有人和你一起分担，他们会把你当家人，而不是外人。
女人嫁给三观不正的原生家庭，等于掉进冰窟窿，你会发现做什么都是错，永远有人鸡蛋里挑骨头，没有人心疼你的付出。别想着他为你遮风挡雨，到最后你会发现，风雨全是他给的。
中国的彩礼不在于多少，在于男人对彩礼的态度，舍得还是不舍得。从而看出男人的责任心、担当。
彩礼最能暴露出原生家庭的三观，它就像一个窗口，让女人可以照见自己未来的生活。
奉劝所有女孩，不要嫁给那个为彩礼撕破脸的原生家庭，要嫁就嫁给一个心甘情愿给彩礼要求的原生家庭，中国的彩礼是爱，更是责任。
嫁对了原生家庭有多爽
爷爷奶奶去世得早，伯父成了我们家族里面的长辈。
记得姑姑出嫁前“访人家”（女方到男方家里了解情况俗称“访人家”）的时候，也是由大伯出面去的，最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。
后来姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顾她，生活得很舒适，无忧无虑，尤其是姑姑生孩子的时候，婆婆真的很替她着想，饭菜都是合她的口味，寸步不离地帮忙带小孩，换尿片、泡牛奶，他们知道姑姑的父母过世得早，一家人都很心疼她。
后来，两个堂姐相继结婚的时候，又是伯父出面去“访人家”，伯父说这个人家可以嫁，我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。
后来，我们两个堂姐也嫁得不错。
所以，我们家族里面形成了一个传统，“访人家”的时候必须带上伯父，他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。
去年堂妹出嫁的时候，这次又不例外，还是由伯父带头去“访人家”，我也跟着去凑了一下热闹。
男方的父母热情地招待了我们，又是水果，又是零食，摆满了整个茶几，吃饭的时候，订了一个豪华包厢，圆桌非常大，几乎可以容纳二十几个人，饭菜很丰盛可口。
伯父，没有心思吃饭，一个劲地盯着男方父母看。
我催促了一下伯父要他夹菜吃，伯父应付了我一下，目光还是没有离开男方父母。
男方父亲对母亲很好，自己忙着催促上菜和打开酒水，顾不上吃饭，怕她饿着，要男方母亲去吃饭，她坐下后，用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。
看得出来，男方的父母感情很好，男方父亲最后出门的时候，还替她拿上了大衣和一个杯子，大衣是给她披的，怕她感冒，杯子是泡的养胃的茶，她胃不好随时要喝。
回来的时候，我问伯父：“这个家庭堂妹能不能嫁？”
伯父笑呵呵说：“这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁？男方父母的感情极好，嫁吧，我打包票，错不了！”
我听得莫名其妙，怼了伯父一句：“男人能不能嫁，和他父母有什么关系？我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了！伯父，你这个理论站不住脚。”
伯父反问我：“男孩怎么样，婷婷（指的是堂妹）最清楚了，他们一起相处了那么久，人不好不会到谈婚论嫁的地步，还用得着我们看？还有他家里的情况看外表你可以看出什么来？唯有他们父母的感情是不能掩饰的，细节往往是反映最真实的情况！”
我反唇相讥：“他父母感情好又怎么样？和婷婷过日子的是男孩吧！”
伯父语重心长地说：“一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！”
伯父的话我没有听得太入耳，我始终觉得有点牵强附会。
后来，有一次朋友聚会，在席间我听到一句话，恍然大悟。
那是快吃完饭的时候，一个朋友的老公来接她，已经到楼下了，打电话告诉她，她挂断电话后，感叹说：“我老公人很好，细致耐心，体贴入微。”
这时，几个朋友一齐说她找了一个好老公，真有福分，她说：“我老公还真的不算什么，你去看我的公公对我婆婆，那才叫真的好，而且几十年了，始终如一！”
听完她的话，我忽然想起伯父的那一番话，觉得简直精辟极了！
我把伯父的理论放到身边的人试验，简直一说一个准。
我身边的朋友A，他父亲家里的事情一概不管，他母亲忙死忙活的时候，父亲就叉腰看她做事，而A结婚后，对待自己的妻子，简直是父亲的原版。
身边的朋友B，他的父亲喜欢做饭，饭菜超级好吃，家里的饭都是他做的，母亲只是帮他打打下手，B结婚后，以前不会做饭的他，居然一下子就可以烧得一手好菜，把家里的做饭任务承包了。
后来我根据这种现象，带着疑问去找心理学方面的书籍寻求答案。
心理学上，关于这个现象也给出了合理的解释：
在一个三口之家中，爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。
这个三角关系，正常的次序是：爸爸和妈妈的关系是第一位的，然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说，夫妻感情一定要比亲子关系重要！
如果亲子关系超过了夫妻关系，会对这个家庭带来毁灭性的破坏。
当孩子看到父母的关系不好，如果他同情妈妈，那么他会和妈妈的关系非常好，把自己妄想成是妈妈的配偶，承担虚拟的父亲角色，这样会带来严重的恋母情结，养成一个妈宝男，引发糟糕的婆媳关系，他的口头禅往往是：“我妈多么不容易！”
如果他不同情他妈妈，那么他很有可能潜移默化地学习他爸爸，他爸爸怎么对待母亲，他很有可能会怎么对待自己的老婆。
还有一种情况，那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响，他努力突破了这些限制，那么他将来不会受到父母感情的影响，但是这样的例子真的非常少。
父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格，对自己将来的婚姻持消极的态度。
在中国百分之九十父母感情糟糕的家庭，往往会诞生一个敏感焦虑的母亲，一个缺席不负责任的丈夫，和一个有问题的孩子。
从事教育工作多年，我们老师之间流传一个定律：一个有问题的孩子，他的原生家庭也是有问题的，尤其是父母的关系，非常糟糕。
然而，如果他的父母感情好，那么他一定会受到父母的影响，也会用自己父母互动的方式和自己的老婆互动。
给孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相爱，没有之一！
只有自己的父母相爱，孩子才会有安全感，才会放心顾及自己的事情，不会替自己父母的感情操心，这样孩子才可以在父母的身上学会爱，学会爱自己，学会爱他人。
很多情侣之间吵架、离婚的，其实最根本的原因是他们不会爱，不知道真正爱一个人正确的方式是什么，因为他们在自己的父母身上没有学到，所以他们不会。
所以，父母感情的好坏，对孩子的影响是巨大的。
女人嫁人，绝不仅仅是嫁给了一个男人，在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。
那么，我们回到原题，嫁给一个男人，要不要看他父母的感情？
为什么感情越谈越累？“性格不合”不背这个锅
前阵子，有个朋友问我：
“不知道为什么，我遇到的爱情都像吃甘蔗或者洗衣机一样。”
我对她这两个形容表示好奇，问她是什么意思，她说：
“吃甘蔗的意思就是吃的时候特别甜，吃完之后就只剩渣了；洗衣机的意思就是洗衣服的时候两件衣服缠在一起，但甩干后各自晾在一边，总之我的感情总是越谈越累，回不到从前，然后就分开。”
相信很多情侣或者谈过恋爱的人都会遇到这样的问题，所以我想跟大家分享一下为什么有的情侣会越交往越累。
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我们的需求是一直在变化的
人的需求是起起伏伏一直在变化的。
然而，很多人没意识到这点。我们常常会听到一些女生说：
“以前下班，他都准时来我公司楼下接我，现在让他来接我，都要推三阻四，还嫌我啰嗦......”
为什么会这样？
因为我们刚开始恋爱的时候，都是一心想着要和对方在一起，并且希望得到足够的归属感和安全感，所以我们会为了满足这个需求而付出很多，但付出会消耗精力，男女都一样。
当我们的需求得到满足后，动力就会减弱，便不会再小心翼翼地去处理关系中的每一个环节，因为那样太累了。
当我们的安全感被满足之后，新的需求就会出现。
比如，他会想怎么样才能更好地工作、赚更多的钱，怎么样才能买套房子，组建一个温暖的家。
渐渐地，工作和你在他心目中的比重就会发生变化。当他在思考怎样做好项目，你在郁闷他为什么不问你吃饭了没有。
而且有很多情侣都不善于沟通，甚至会用不恰当的方式来表达需求，以至于到最后双方都不想再沟通了，这样的相处必然会越来越累。
如果用过去的方式来应对对方的新需求，我们必然是会处于不同频道的。所以，当我们觉得累的时候，可以去反思一下，我们现在的需求是什么，对方现在的需求又是什么。
如果不知道，那就在表达自己感受的同时，问问对方的需求，比如：
“我现在觉得有些不知所措，因为我不太清楚你现在需要我做些什么，你愿意跟我说说吗？”
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对失去的焦虑
如同上面的例子，曾经对你小心爱护的对象，现在开始偷懒不去接你，并且在你尝试去拿回当初的权利时，却发现没什么作用。
这种无可奈何又失去控制的感觉，真的让我们的内心充满了焦虑和愤怒，长此以往，更是心累。
正在读这篇文章的你，其实正在失去时间来阅读，但这会让你很焦虑吗？不会，因为你有收获。
但假如你的生活出现了问题，而你就坐在那里什么也干不了，一定会非常焦虑，因为时间在流逝，而你什么都没得到。所以，当你眼里只有失去对方的关心，却没得到什么的时候，就会感到焦虑。
然而，我们并不是只在失去，失去的同时也在得到。
看到这里，可能你会觉得有些可笑，他都不来接我了，我还能得到什么呢？我得到了属于自己的时间，我可以花这个时间去学习、成长和思考自己的未来。
其实我们时时刻刻都在失去，但只是失去了其中一个部分而已，同时我们又得到了新的部分，而新的部分也一样是收获。
没有失去就永远不可能得到更多。
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对弱小的焦虑
我的一个来访者，他在度假的时候认识了一个女生，并很快与这个女生坠入爱河开始交往。这个女生对他的照顾无微不至，这让他感觉非常美好。
可惜他们不是来自同一座城市，假期结束大家都回到各自的城市。他们每天都有很频繁的电话或者视频，但他总觉得对方的热情没有自己高，而且认为对方没有以前那么关心自己，只要对方晚回了微信就会感到焦虑和烦躁。
然后每次通电话的时候，都会给对方脸色看，对方会解释说自己太忙了。最后，他实在无法忍受痛苦，跟对方提出分手说：
“咱们相处太累了，可能我们俩不适合。”
看起来我的这位来访者是因为异地以及对方的忽视而感到焦躁不安，但事实上，真正让他焦虑的是自己的弱小，他过于依赖对方了。
虽然假期已经结束，但状态还停留在当初对方无微不至的照顾中。这就像一个天天都喝白粥的人，已经习惯了，觉得没什么，但突然有一天吃了一顿丰盛的大餐，感觉很美味的同时，又意犹未尽。
当他再次回到天天喝白粥的日子，就会觉得特别煎熬，觉得白粥很难喝，因为他心里面会天天惦记着那顿大餐。
在感情中，如果我们把恋人的关爱当成是自己该有的待遇时，就会变得很被动，会天天等着对方给自己关爱，但其实这是不愿意面对自己弱小的表现。
如果我们能够承认自己的弱小并通过自己的努力去变强大，而不是过度依赖恋人，那么我们的关系才能更平衡稳固。
就像那个喝白粥的例子，假如我们吃过一顿大餐之后，就以为自己变了，从此有能力可以吃大餐了，那么我们就会天天等着别人给自己送来大餐，而且对面前的白粥却充满嫌弃和愤怒。因为觉得白粥配不上自己，可是如果别人不送来，又无能为力。
但如果他能分得清吃过大餐，不等于自己就有吃大餐的能力，现在自己的能力还是只能吃白粥，那么他就有动力去改变自己的现状，努力争取让自己能吃上大餐，而不是在原地等着别人给予。
有一种爱的牢笼叫原生家庭
有一种爱的牢笼叫原生家庭
当我们了解了原生家庭以后，我们怎么利用对原生家庭的理解来帮助我们改善关系呢？
比如，一位丈夫又一次随便地挤了牙膏，而不是像妻子多次提醒的那样从最底部挤的时候，他的妻子爆发了，歇斯底里地把镜子砸碎了，手还受了伤……
这时丈夫就会很纳闷，一件再小不过的事，为什么妻子会有如此剧烈的情绪？
这涉及到一个心理按钮的问题。原来，在这个女人小时候，妈妈对她的管教极其严格，在每一个生活细节上，只要做错一步，她就会挨打。她长大以后非常优秀，因为她在所有方面都不能有任何的失误或是问题。所以当这个女人看到丈夫做出如此随意的事情时，她内心一直隐藏的愤怒就爆发了。
这个时候，夫妻最容易出现的问题，就是瞬间穿越到过去，我们愤怒地指责着曾经伤害过自己的那个人——我们内在的客体关系对象，而不是现实中的这个人。通俗的讲，就是当妻子砸向玻璃的时候，她不是砸向她的丈夫，而是砸向曾经伤害自己的母亲。
如果他们之间没有真正的沟通，这个男人就会觉得这个女人是一个疯子，他无论如何都无法理解。
所以当夫妻情感出现问题，双方都觉得对方是个不可理喻的陌生人的时候，往往是和原生家庭的旧伤有关系的，我们各自的生活习惯、各自的家庭小事里面，都蕴含着对方所不了解的定时炸弹，这样的话这个关系又怎么能很好地维系下去呢？
很多时候，我们很委屈，很困惑，我们不知所措，因为我们不了解眼前的这个人。比如，你们已经结婚5、6年了，看起来时间也不算短，但是对不起，在六年之前的那些年里，他是怎么长大的你了解吗？这个人之所以是今天这个样子，不是一天两天，而是日积月累，在二十多年的时间里，形成了现在的他，如果你对六年之前那二十几年的他不接受，只接受这六年的他，你觉得这是可能的吗？我们不要忘了，人是一个连续体。
所以，我总在说，“家庭无小事”，家庭的每件小事背后都隐藏着很多家庭的规则，这些家庭的规则其实就是原生家庭给我们带来的三观。
比如，我希望我的生命是什么样子？什么是好的家庭？什么是好的婚姻？什么叫理想的男人？什么叫理想的女人？我在婚姻中该做些什么？我在情感中该做些什么？我该拥有什么样的人生？……这些规则，都是我们从很小的时候开始，在有意无意中形成的。
我们常说的“性格”，其实就是从小到大长期形成的一种生活模式，这些生活模式是在原生家庭中耳濡目染带来的。为什么同样是弹琴，有的小孩就能成为很好的钢琴家，有的小孩则非常痛恨钢琴？就是因为不同的原生家庭会把不同的意义传递给孩子。
有些人说，我们的性格是不能改变的。我部分同意这个说法。因为很多时候我们只是用“性格”这个词来作为我们不必成长的借口，当我们失败的时候，把性格作为我们的遮羞布。
但是，虽然我们的性格不能改变，我们的人生却是可以调整的，情商是可以提升的。就像手机隔几个月就要更新一样，实际上我们也需要一种新陈代谢。
你是否可以比昨日多一分觉察？
现在请大家做一个小练习，你把自己父母的优缺点分别写出来，再写写自己和伴侣的优缺点，为了简化，大家可以用不超过三个词来形容某个人的优点或者缺点。
当这四个人的优缺点摆在你面前的时候，我们就可以去看一看当中有没有一些联系？联系在哪里？为什么是这样联系的？
很多人会发现，我好像是母亲的升级版，这是一个很有意思的觉察。我们都知道认同和反认同，这就会有很多动力在其中，我们需要去了解。
比如，你可以去看一看，如果老公很像你的爸爸，你会有什么感觉？如果你更像你的妈妈，你会有什么感觉？比如，假如老公像爸爸，你会觉得很讨厌或是很可怕；而要是自己和妈妈一样，你会很难以接受。那么，在这些感受的背后，可能就藏着答案。
再比如，你可以问问自己，老公和你的妈妈之间有没有相像的地方？为什么有的时候我们会找一个非常像妈妈的人做丈夫？这说明什么呢？
关于这些动力，或许有一万种可能性，而只有我们自己的内心，才知道属于你的那种动力是什么。
明星夫妻节目吵架：别把原生家庭的痛，代入你的婚姻！
最近，随着综艺《我家小两口》的热播，若风和小戚这对夫妇经常被顶上微博热搜。
和其他明星情侣不同的是，俩人上热搜的原因竟然是因为经常爆发争吵。
在节目里，小戚和若风常常会因为一点儿小事就会吵得不可开交，完全不像别的新婚夫妻幸福恩爱的样子。
有一期，若风背着她把家里的喜字揭掉了，原本是一件微不足道的小事，可小戚知道后就炸毛了，质问若风：“你是不是不想让别人知道你结婚了？”
为了给她安全感，若风本打算把小戚的名字加在房产证上。
这原本是一件值得开心的事儿，到最后却因小戚质疑若风最开始结婚时不加她的名字是因为不相信自己闹得不欢而散。
很多网友都说小戚太“作”了，但其实这跟她的原生家庭有着很大的关系。
小戚父母在她很小的时候就经常吵架，并且在她十岁那年离婚之后就把她丢到了寄宿学校，因此从小到大，她都是非常缺乏安全感的。
所以才会每天无数遍的问若风“你还爱我吗？”。
所以一点小事就会崩溃大哭，和若风闹得不可开交。但其实原生家庭会影响婚姻，却不能决定婚姻。
想要摆脱过去的阴影，你可以这样做。
首先，获得自己的独立性
经济独立，让你不需要依赖原生家庭的物质支援，也就不再有无法脱身的软肋。
而心理独立，让你开始尊重自我意识，行为准则不再以原生家庭为基准。
当你身心都独立后，你会以全新的角度重新审视原生家庭所带来的立场和判断，找到真正适合自己的婚姻之道。
其次，和过去的自己和解
这里的和解并不是简单粗暴的一笔勾销，而是不再沉溺于原生家庭带来的伤害。
不再以此作为逃避的借口和托词，不让自己继承原生家庭带来的孤僻、自卑、或者偏激。
失败的原生家庭必然会有痛苦的回忆，但自怨自艾不会带来任何改变，若将所有问题都归咎于原生家庭，其实是对自己婚姻的不负责任。
再者，学会正确释放自己
无论是将自己的婚姻预期投射给伴侣，还是伪装坚强隐瞒一切伤痛，都不是健康的释放方式。
最终只会让婚姻崩溃，甚至将原生家庭的痛苦延续到自己孩子的身上。
认清自己性格中的优点和缺点，坦然接受不完美的自己，你会慢慢明白自己性格中那些无法直视的阴暗其实可以由自己来修正。
当你将负面的情绪变成正面的激励，让婚姻朝着乐观的方向前进时，你会发现自己逐步变得柔软而坚韧。
蔡康永说过：“其实原生家庭没那么可怕，可怕的是你不会自己做选择。”
拥有失败的原生家庭只会让你的人生经历变得厚重，但这并不会阻拦你走向幸福。
不要忘了，万物皆有裂痕，因为那是光照进来的地方。
