【www.qg13.com - 情感说说没有你在身边】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你身边有那么多优秀男生，为何还是单身？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

总有一些嘴上喊着“我想谈恋爱”的姑娘，她的意识里也知道“我应该谈恋爱”，“我要谈恋爱”，但真要去谈的时候，要么临时退缩，要么还没怎么接触就觉得不合适，反正在脱单这件事上翻不出一点水花。

如果自己对男生根本没有感觉，不来电，成不了恋人也很正常，最令人费解的是另一种，明明对人家有感觉，会觉得对方人很好，如果在一起的话两人应该会很合适，但就是没有办法推进关系进入到恋爱状态，即使互相表达了好感，最后也变成了普通朋友或者是见了几次面后就再也没什么联系了。

有句话，怎么说来着“嘴上说要，但是身体很诚实。”其实你只是从意识上来说想要找个男朋友，但是从感受上来讲你一点都不想谈恋爱。也就是我们实际的感受，跟不上自己真实的意识。

有那么多姑娘，身边不乏优秀的男性朋友，却一直没有男朋友，这是为什么呢？如果你也是这样的状况，可以先想想，当你在跟男生们相处的时候，你在想什么？

你的眼神里有什么？是不是带有着某种期待或者欲望来看对方？如果对方感受不到你的期待，自然也就不可能给到你什么回应，所以见面之后你们很容易就处成哥们了。

有姑娘会问啦，有欲望是一种什么样的眼神？wWW.Qg13.com

在某一期《金星秀》，来做客的嘉宾是一代女神朱茵。对于朱茵，很多人都会想起那部经典的《大话西游》，会回想起紫霞仙子与至尊宝。所以朱茵一落座，金星就问起了朱茵与周星驰之间的情愫，金星非常直接的说：“在大话西游里，你看周星驰的眼神，除去演技，肯定是有真爱在里面的！”

这一席话，让朱茵有些尴尬，她很不好意思的笑了笑，过了一会说：“金姐，你可能看我的戏比较少，我其实在每一部片子里，都会爱上对手的！”

结果金姐却不理会朱茵的化解，继续说：“但都没有《大话西游》里，紫霞仙子看至尊宝的那个眼神”！最后朱茵真的无话可说，只剩下美美的笑了！

紫霞仙子看至尊宝眨眼的片段，实属经典。那个眼神里透露出朱茵对周星驰的爱慕和内心按捺不住的欣喜。多少人看到那个经典眨眼片段，都会心头一震，会心一笑。

虽然是演戏，但真正的喜欢是藏不住的，它是会从眼睛里冒出来呀！就像是一种喜欢的标志一样：我很爱你，我不说，但是我会让你感觉到我是爱你的。

那个时候的星爷英俊帅气，才华出众。而朱茵看周星驰的眼神，是一种突然见到暗恋已久的男神，能有幸和他面对面坐，喜欢这种东西它自己跑了出来。

再看朱茵扮演的紫霞，完全就是一副迷妹看偶像的眼神，或者说就是小女孩看到心仪对象的眼神，满眼的喜爱和粉红泡泡简直都藏不住，早已是甜味霸屏了。这其实就是一种有欲望的眼神，也是一种对于喜欢的传达。

很多姑娘说，我是打心眼儿里真心喜欢这个男生啊，可眉目传情啥的我做不来，该怎么办呢？那么你可以添加我的助理，找到老师，根据你的情况，为你提供建议。

我接下来要讲的是，为什么你明明不讨厌对方甚至有点喜欢，却进入不了恋爱关系，是喜欢的程度还不够吗？

学员小蕾是个大大咧咧的姑娘，平日爱好广泛，嘴皮子溜嗖，是个天生的幽默段子手。因此她的同性和异性缘都特别好，朋友们都把她当成“开心果”。小蕾的身边不乏帅气优秀的小哥哥，但有个问题始终困扰着她，那就是为什么自己和男生处着处着，就都成哥们了，并且无一例外！

我问她，“那你和男生平时都是怎样的相处模式？”

小蕾说，“我是个颜控，在跟男生接触和交往的时候，起初还会下意识的思考，他会成为我男朋友吗？但真的跟很帅的男孩子交流起来，还是始终处于朋友的频段上，压根儿进入不了恋爱状态。特别是当男生试探着说了一些有失分寸的话，我非但不会接话，还会去拆穿他。”

我直言道,“你有没有想过，在拆穿一个人之后，就是你以朋友的方式面对他化解问题了，当男生在意识到这点后，自然不会再考虑成为你的男朋友了。”

“当我跟男生交往的时候，会很刻意地跟他保持一段距离……可能是我跨不过自己内心的那条界线吧。”小蕾话中有话，遮遮掩掩。

在我的询问之下，她才说出了十几年前发生的事。那时候她才九岁，一个夏日的午后，父母像往常一样陪她去逛动物园海洋馆，买她喜欢的气球，吃她最爱的肯德基。直到傍晚回到家里的时候，父母很郑重的把她叫到了书房，让她选择，接下来的时光想跟谁一起度过，只能二选一。

小蕾立刻嗅到了不一样的气息，就像电视剧里的桥段一样，夫妻俩要离婚了，抚养权交由孩子自己选择。小蕾理了理思路，其实平时父母都对她很好，可由于平日里自己对母亲依赖更多一些，所以她选择了跟母亲一起生活。

后来她才发现母亲经常约会一个和父亲曾经很要好的战友叔叔，小蕾方才得知了真相，其实母亲早就出轨了。那时候小蕾真的很后悔自己的选择，同时又替父亲感到不值。直到长大后的她始终不肯交男朋友，当男生追求她的时候，她也表现的兴味寡然。

当你不想跟任何男人有进一步发展的时候，即便一个心仪的男人就站在你对面，你还是会让自己退后一点儿，再退后一点，保持安全距离，不想跟这个男人产生任何的关联，在心里筑起一道心理防御机制。

什么是心理防御机制呢？它来自无意识，是个性化的表现，是一个人对待世界的方式。正所谓“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”。每个人对待世界的方式各不相同，同一件事情，给不同的人有不同的感受和想法。

对于小蕾而言，因为家庭的原因，她体验到了母亲作为女人对于性的需要与渴望，伤害了家庭关系，成为了一切痛苦的元凶，同时如果自己真的对男人有了兴趣，找了男朋友，就意味着要建立一段新的关系，从而就没有办法继续做父亲的拯救者了。

因为潜意识选择性的阉割掉对性的部分需要和感受，以及其他种种因素综合在一起，小蕾就做出了最后的选择，否认掉了欲望和感受，从而也就没有办法进入关系了。因为当否认掉了欲望，你对男人就真的没有兴趣了，对方就更不可能对你感兴趣。

潜意识就是过往感受经验堆积出来的，也决定了你是谁这件事。所以对于小蕾来说如果想要解决这件事情首先：重新平衡定义和父母的关系。

小时候我们只能看到事情的表象，小蕾便认为是母亲的出轨，造成了父母婚姻关系的瓦解，家庭的支离破碎，以及自己后来的悲惨命运。但造成这些，绝不是母亲一个人的责任。

导致一直以来，小蕾以为只能爱父亲，也恨母亲作为女性的一面。在我的引导下，她重新审视了这段关才发现，父亲看似是个受害者，但同时也是个加害者。性，只是压到骆驼的最后一根稻草。她终于打破了内心的防御，了解到要追求母女、父女关系的平衡，才是处理关系的最佳方式。

其次：承认自己的欲望和感受。

在解决了家庭关系带来的影响之后，我一直鼓励小蕾，我们作为人，要允许自己的自私和任性，努力尝试欣赏自己的身体，欣赏自己作为女性的那些特点。懂得“性”是一件愉快的事，而不是痛苦和破坏性的代名词。

我鼓励小蕾去体验，在现实中去尝试，做一些满足自己欲望和感受的事情，比如多穿一些女性化的衣服，因为这可以让我们更好的认同自己。

经过一段时间的咨询调整，小蕾在我的引导下，逐渐走出了内在自我封闭的空间，开始慢慢的接受欲望和感受，一切都在慢慢的变好，她还认识了新的男生，想要跟我继续学习，好好的把握这一段关系。

和男人成不了男女朋友的原因，心理防御只是其中一点，还有很多其他的原因，比如由于错误认知造成对男人的歪曲认识，认为男人是不好的、邪恶的。

再比如我们从小跟父母关系特别好，父母给我们灌输的思想就是，贴心的小棉袄某天会被男人夺走，而我们一旦有了欲望就是背弃父母对我们的需要，背弃了这段亲子关系。

如果你不知道是什么让你无法走入亲密关系，如果你跟身边所有男生都处成了铁哥们，但你还是急于摆脱单身状态，欢迎添加我的小助理，让我来和你一对一，帮你找到原因，并提供解决对策，帮你促成和男神的一段姻缘！

很多姑娘一直单身，即使恋爱也不会长久的原因都是：她们更容易产生自我价值低的潜意识。

看到优秀的男生想去了解，可大部分女生的反应都是：不行，他看起来那么优秀，感觉自己没戏。男神都还没有开口拒绝，她们已经把自己前进的道路堵的严丝合缝。

在感情中都会经常问对方：“你爱不爱我？”，或者过度付出，再或者作闹不信任对方从而产生情感问题。

想要改变这种状况，首先要充分认识到自身的价值，在外表和思想上都提高自己的价值，让自己变得自信起来，从而达到潜意识的吸引。

要知道优质的男人都不是等待或者追求来的，是靠吸引的哦。

扩展阅读

姑娘，别管那么多

-1-

“什么？！你在做饭，你老公和朋友在打游戏！！！”闺蜜的一条微信似乎带着咆哮而来。

“淡定淡定，这有什么关系嘛。”我回她。

转过头看客厅，J先生拿着PS4的手柄，笑得特别爽朗，和朋友你一言我一句地讨论着游戏，那是我完全听不懂的话语。此情此景，看了忍不住发笑。家里氛围，轻松愉快。

J先生在加拿大朋友不多，不喜也不善交际，W是他关系不错的一个朋友，他们有相似经历，很聊得来，看得出他珍惜W这个朋友。

我告诉闺蜜，是我的建议，邀请W周日来家里和他一起玩游戏，然后留下吃晚饭。

在很多恋爱或已婚的女人眼里，游戏、麻将、足球、电脑等这些男人的兴趣爱好都是情敌。面对情敌，怒发冲冠，理智全无，“要我还是要游戏/麻将·····？”此类问题，比比皆是。

说到底，是觉得自己受了怠慢、不被重视。

不过，现实生活中的确不乏很多置家庭不顾、爱好是玩乐且沉溺于此的男人，这类男人，大多非常自私、没有责任感，若无晴天霹雳般的挫折，恐怕是不会醒过来的，面对这类男人，请收起圣母心，三十六计走为上策。

我想写的是另一类男人，他们有正常的工作，有家庭责任感，也有自己的兴趣爱好，只不过可能他们的爱好，我们并没有兴趣。

他们可能喜欢休息时打会儿游戏，一两个小时不理你；可能喜欢和哥们儿一起周末去踢场足球打场篮球，不想带上你；可能喜欢在家捣鼓模型，不肯陪你出去逛街；可能喜欢周末跟朋友打几圈麻将，不让你跟随。

-2-

自我记事起，印象中父亲的爱好之一就是打牌。他喜欢空余时间，和朋友们玩会儿字牌、或者打打扑克。有时候周末玩大半天，有时候下班后吃完晚饭又被朋友电话叫出去，甚至有时候打牌到凌晨一两点回家。

对此我颇有不满，当着父亲的面表达，也背着他的面表达，每次都让母亲打电话叫父亲回家，可是她从来都是说，操那么多心，累不累，有空多做做自己的事。

结婚三十年，父亲打牌的历史也有了三十年，但是他们却鲜少因为这个问题争吵不休，只是父亲偶尔熬夜打牌时，母亲会因为心疼父亲的身体而不高兴，可是最后却仍会端上熬好的鸡汤。

所有的亲朋好友都称赞母亲是个贤惠、善解人意、识大体的女人。只有我知道，那并不是做出来给别人看样子的，而是母亲从心里真的不介意，她有自己的爱好、朋友，自己的天地，不愿每日盯着丈夫管束他。

几年前，有一次父亲和我聊天，他老顽童般地说自己是天性很爱自由的人，越管束就越想逃，不适合圈养，只适合放养。

谈到母亲，父亲意味深长地说道，他这辈子最大的成功就是娶了个好老婆，母亲给予他的自由和空间，让他活得很快乐。

他告诉我，每个人都需要有自己的空间，尤其婚姻中要能做到给对方自由，尊重对方的爱好，不要过多管束。

那时候，我并不理解这番话。直到自己一脚踏入婚姻的大门，才恍然大悟父亲的话实属金玉良言。

-3-

J先生的爱好之中，lego和ps4游戏占据重要部分。家里的两个大书柜、两个箱子都装不下他的lego。我有意无意表达过微词，他似乎心领神会。

异国的时候，有一次睡前我希望和他好好聊天，但是感觉到他心不在焉，有些敷衍。女人有时候并不在意聊什么，而是在意对方的态度，这样的结果就是两个人聊得都不开心。

后来他告诉我，他新买了一套lego，心里痒痒的，很想玩，但是他知道我不喜欢，于是想瞒着我赶紧聊完天再玩lego。

听完这个理由，我哭笑不得，男人的思维和女人真是相差太多，怪不得有本书的书名就叫做《男人来自火星，女人来自金星》。

不管来自哪个星球，我们都生活在地球，对稳定的感情和关爱有着与生俱来的渴望。进入围城，似乎是这种渴望的结果。

不过，许多女人在围城内，将过多的精力消耗在管束丈夫上，牙膏从哪头挤要管、袜子乱丢要管、兴趣是什么要管、爱好也要管。

管来管去，浪费了口舌和表情，消耗了时间和精力，却发现彼此都不快乐。

女人有时候很容易犯一个错误，就是以自己的标准去判断男人的兴趣爱好。

“真搞不懂游戏有什么好玩的，玩物丧志！”

“一群人在那跑来跑去抢一个球，弱不弱智啊？”

“lego是小孩玩儿的东西，这么大人还玩，幼稚！”

······

这些话，我们并不陌生，或者也从我们的嘴里蹦出来过，翻着白眼，带着不屑的表情。

我有个朋友，在微信上跟我抱怨过多次，作为土木工程师的丈夫一有空就摆弄飞机模型，看有关航天的书籍。

她觉得丈夫的爱好是不务正业，浪费时间在这些爱好上既没能升职加薪，也没多花时间陪伴她。

结婚两年来，她跟丈夫吵过、闹过，甚至还撕过他的书，结果就是丈夫越来越不爱搭理她。

她不知道她所做的这一切，都在起着南辕北辙的效果。

有那个对着丈夫指手画脚的功夫，不如自己好好敷个面膜，跟闺蜜出去逛逛街，静下来看本好书，去健身房挥汗如雨、报个兴趣班学学插花茶艺或者学门新语言。

为了丈夫的兴趣爱好，吵架生气，伤了自己的身体，面目显得狰狞，姿态又不好看，多不划算。

现代社会，生而为人已属不易，生存的压力、激烈的竞争无处不在。作为女人，会希望有喘息调整的时候，会希望自己享有自由和尊重。男人又何尝不是。

男人的爱好，是他释放压力发泄负能量的一种方式，在那个天地中，他可以暂时不理会世俗、可以卸下防备做自己喜欢的事情。

如果爱他，不妨大大方方给他这样的空间和自由，转身去做自己的事情，这样彼此愉快也和谐。

婆婆在这方面是做得极佳的一个典范。

公公爱好喝茶，经常空闲时三五好友聚在一起，喝茶聊天；热衷户外，一有空就开车去往山里走上大半天；这段时间迷上滑雪，买齐所有装备；隔断时间爱好健身，办会员卡，天天下班先去健身再回家。

所有这些，婆婆都不干涉，她更多的把时间心思花在自己的兴趣爱好上，看书、旅游、写旅游攻略······年近六十，她依然活得漂亮、饱满、洒脱。

聪明的女人不会让婚姻成为一场互相消耗的战役，而是懂得将时间和精力投资在自己身上。毕竟，让自己变得越来越好、看着自己从内到外都越来越美带来的快乐，远远胜过于操心、管束丈夫的兴趣爱好。

不管哪一种爱好，只要不是杀人放火、伤风败俗、违法的的事情，就没有对错。作为伴侣可以不认同，但应予以尊重，给其自由。因为他虽然是你的丈夫，但也是一个独立的个体，你也亦然。

要知道，这个世界，相比认同，尊重和理解其实更为珍贵。

那么多婚姻，为何都败于性格不合

从什么时候起，你们之间除了冷战，就是吵架？

吵架不怕，就怕你们没从彼此吵嚷的背后看到对方的需要。吵着吵着，把爱给吵没了，家也吵散了。

两个人要奔着一辈子时间共同生活，哪能没个意见不同的时候？从恋爱，到结婚生子，再到相伴到老，没点智斗鸡毛蒜皮的本事，这婚姻准得闹得鸡飞狗跳。

青年期：鸡毛蒜皮引发的分手

情人节那天，原本是准备烛光晚餐，享受二人世界的日子。没想到，二人精心策划的约会，因为一锅粥闹得要分手。

女人：“我早说过了，粥煮好放锅里就行，你非要一锅全盛出来放桌上，又占地方又凉得快！你没长耳朵吗？”（从行为指责到行为攻击）

男人：“真是笑话，我从小到大都是盛出来放在饭桌上吃，也没见把桌子挤坏，吃坏肚子啊。放出来不是方便盛吗？盛一碗粥还要不停跑厨房，你不嫌麻烦？”（解释辩解）

女人：“没见过你这么懒的男人，盛个饭都麻烦！”（再次攻击）

男人：“没见过你这么矫情的女人，这点破事儿也唠叨个不停，真是受够了！”（开始反击）

女人：“我看你就是故意气我，看我不顺眼，矫情，唠叨，你是不是不想过了？”（话题升级）

男人：“这话你说的，你不想过，咱谁也别勉强谁！”（下不来台）

女人：“不过就不过，你给我滚！”（愈演愈烈，更加下不来台）

接着是男人摔门出去的声音，留下女人独自对着一桌子好菜哭泣……

这是生活里常见的吵架模式。一件鸡毛蒜皮的小事儿，夫妻双方只站在自己的角度看问题。一旦自己的观点不被接受，就不断衍生放大，从说事转换到攻击对方，再从攻击联想到二人不合适，分手。

他们潜意识里觉得，你是最了解我的人，就应该认同我的观点，我也不用对你客气。你如果不认同，咱俩就是性格不合。

女人总希望男人能哄着自己，让着点。可是忍让一时容易一世难。上面的例子，女人刚开始表达自己观点时，就带指责口吻，对方下意识会进入“战斗”状态。

后来生气逼着男人离开，盛怒的男人没有退路。所以甜蜜约会泡汤了。

其实生活里的小事，寻找双赢很容易做到，只是我们不愿意换位思考，动脑筋去创造。

良性发展的对话应该是这样的：

女人：“老公，你为什么每次盛饭都把锅直接端到桌上啊？”（提问了解对方想法）

男人：“我是觉得盛饭需要来回跑厨房，不太方便。”（解释回答）

女人：哦，原来是这样，我还总担心锅拿出来没地方放。而且饭容易放凉，我怕你吃了拉肚子。（表达感受）

女人：不过我想到一个办法，你看餐桌的一半我们都拿来放杂物了，当然空间不够。要不收拾下这个地方，吃饭时可以把锅端出来，插上墙上的电源，岂不一举两得？”（顾及双方感受，想出折中对策）

男人：“这个办法好，我现在就收拾收拾。”（感受得到尊重，主动帮忙）

中年期：与其争“对错”，不如创“同盟”

夫妻俩在孩子做作业的问题上总有分歧。孩子刚上一年级，写作业有拖延症，每天计划的家庭作业，三个小时都写不完。他们的争论就这样开始了：

女人：“宝贝，你去睡觉吧，已经11点了，作业没写完明天补上。”

男人：“儿子，你每天都做这么晚，脑子都在想什么？今天写不完不准睡觉！一点原则都没有！”

女人：“老公，都这么晚了，孩子的身体你不考虑了吗？”（观点：孩子身体更重要）

男人：“你每天考虑孩子身体，他就知道拖到11点，就可以睡觉，作业就可以不完成。做事越来越懒散，没有原则！”（观点：做事原则更重要）

女人：“可是你看他，都写出两个黑眼圈了，你就是死脑筋。”（开始行为攻击）

男人：“你灵活，为什么你管了这么久，还是这么拖延？”（开始行为指责）

女人：“你简直不可理喻！”（继续行为攻击）

男人：“像你这么娇生惯养，儿子迟早没出息！”（继续行为指责）

在儿子教育上出现分歧，他们总希望按照自己的设想管教孩子，无视对方的观点。起冲突的关键，不是谁对谁错，而是没有形成统一策略，思考孩子拖延背后的原因，解决拖延的根本问题。

建议出现争论时，首先避开孩子，达成一致再由爸爸或者妈妈作为代表告知孩子父母的意见，和孩子商量可行性。

良性发展的对话应该是这样的：

妻子：“老公，咱们聊聊孩子做作业拖拉的事情怎么办，好吗？”

丈夫：“好吧，你怎么看？”

妻子：“我觉得都11点了，孩子本来习惯就不好，需要慢慢纠正，今天他做不完，可以要求他明天补上，身体要紧，你说呢？”（表达感受）

丈夫：“他每天这么拖，我担心他是希望拖到11点就可以睡觉，这样下去，做事情就没有原则了。”（表达感受）

妻子：“你的顾虑我也有，但综合起来考虑，我觉得身体的优先级应该是高于一切的。”（倾听对方感受，表达观点）

丈夫：“我也同意，身体是革命的本钱。我们是不是可以一起想想，怎么帮助他改变？”（倾听对方感受，表达观点）

妻子：“我想了下，孩子现在的很多学习压力其实是学校无形给予的。虽然都是为了他成绩好，但是这样下去并不能达到目的。我们也需要为他创造一个适合他节奏的环境。还是要因材施教，不能一味的按照学校要求，必须完成所有作业。”（综合考虑，提出解决办法）

丈夫：“我也是这个意思，按照他目前的情况，我觉得阅读数量和算数题量可以适当减少，这样他容易有成就感。”（进一步提出办法）

妻子：“恩，我同意，假期我和老师沟通下咱们的想法，我觉得老师应该能理解。等他习惯培养好了，我们再加要求。”（认同对方看法，主动参与解决）

丈夫：“好的，辛苦老婆了，我尽量设计生活中可以引发孩子学习兴趣的话题，比如明天去超市就带他一起，帮我算账。”（肯定对方，主动参与解决）

妻子：“老公你太聪明了，那我去和孩子说说吧，减少题量我再辅导他，大概20分钟完成就睡觉”。（肯定对方，主动参与解决）

当双方不再纠结在对错上，而是共情到对方感受，并考虑到对方观点，形成同盟，综合双方意见，共同思考解决问题的方案，就不会陷入相互指责，争论对错的误区。

老年期：因为懂你，脾气再坏也吵不起来

一对已经结婚60年的夫妻，女人十几岁就嫁给了男人。

男人年轻时勤快肯干活，就是脾气不太好。女人气坏了，就会找跟人哭诉，但只要到饭点，雷打不动回家给男人做饭。男人每次吃饭都要喝点白酒，女人就会唠叨他，叫他少喝一点。

不知从什么时候，女人看肥皂剧，男人会一直陪着她看。京剧节目时，男人还会哼两句，其他节目时，就都“睡着了”。

男人68岁那年，轻微车祸，手掌受伤，女人每天形影不离的细心照顾。可男人晚上呼噜声太厉害，平时老两口早就分开睡。

由于要照顾他，女人不放心离开太远，就在疲劳中听着呼噜声睡觉。偶尔会骂男人：“这老不死的，呼噜声能不能小点！”男人会被她叫醒，道歉，然后继续打呼噜……

后来，有人问男人，为什么脾气变得这么好了？

男人说：“年轻时压不住火，老和她顶嘴，偶尔还上手。日子长了，发现我赢了，她却跑回娘家了，我输了，她赶都赶不走。我还总结出她发脾气的规律了，做到心中有数，我脾气就上不来了。”

旁人很好奇，连忙问：“什么规律？”

男人说：“比如她照顾我的时候，活都是她干，有时她憋着不和我发脾气。憋坏了我也心疼，就让她发。再比如，我要是吃饭少，只喝酒，她立马就生气。”

“为什么？”

“我们都是饿过肚子的人，不吃饭在我们看来，特别严重，伤害身体，所以她会生我的气。”

再后来，男人去世了。女人说：“没有他在旁边的呼噜声，肥皂剧也觉得不好看了。在时嫌他吵，这下清净了，可这心里却从没踏实过。”

吵了一辈子，却也爱了一辈子，这就是他们的一生。

生活中只看“得失”的夫妻，只会把关注点聚焦在对方的攻击言语上，而不会思考对方不满的原因。

从心理学角度讲，男人不吃饭触发了女人当年饿肚子的痛苦情节，所以每次她都会潜意识爆发，不受控制地生气，担心男人再次被饿肚子，体验到饥饿的感觉。

当对方与你意见相左，可能是习惯不同，观点不同，或者是某件事触发了对方的核心情结。只有当你透过争吵的表相，看到背后的原因，你才能真正看见对方，理解对方。

人海茫茫，找个三观相合的人，太难。不如从现在开始，学着求同存异，学会看见彼此的需求，带着尊重和理解去爱你的伴侣。

情场哪来那么多王子

她问：“直到今天还在等待白马王子的出现，有错吗？”

我答：“没错，前提是你还相信世上真有‘白马王子’这种职业或者身份的人存在。”

很多一心等待白马王子的女子最终都成了《等待戈多》的主角，直到故事完结，那个想等的人，还是不曾出现。

女人等到白马王子出现，比男人等到跟AV女优上床的几率还要低。对于后者，如果你很有钱，愿望大概还能实现，前者却是个有钱也买不到的夙愿。

前阵子看到一句宣传标语很有意思：“网上骗子多的是，哪有可能是王子”，用来形容情场其实也一样贴切：“情场哪来那么多王子”。你以为是白马王子的男子，最终都会发现原来只是个骗子。

而你，至今仍然相信世上真有白马王子这种身份或者职业存在的女子，其实只是个冤大头。

冤大头就是冤大头，没啥大不了，只是被电影里令人讨厌的老土手法欺骗，与被精密新兴的障眼法所欺相比，世人对你的同情度也会有分别。什么都不懂的白痴是不值得怜悯同情的。死了省事，不必丢人现眼。

明明知道现实根本容不下童话，你却偏偏期待会遇上童话里走出来的人物，那不是缘木求鱼、痴人说梦又是什么？

对于一心等待白马王子的女子，我总是不忍呵责。我们对于太可怜而且痴得彻底的病人总是不忍心说破，对不对？我们无法狠心直捣要害问对方：好吧，就算真有白马王子，你该记得童话里白马王子配的是什么吧？以阁下这副尊容，凭什么你会相信自己就是跟白马王子匹配的白雪公主？

横看竖看，你的偏执与痴迷，你横蛮自欺的程度，也像巫婆多于公主啊。不要把你对人生对爱情的不满统统投射在不可能现身的白马王子身上，期待他把你拯救。能够拯救你的只有你自己，要是你年纪已经不轻了还在等待白马王子前来拯救，你就真的太傻了。

追你的人那么多, 坚持下来的有吗？

有时候，喜欢可以变得很廉价，爱也可以消失的无影无踪。大家都行色匆匆赶路，一句喜欢，也不要太当回事。

昨天下班回家，就听见闺蜜在唱：爱情来得太快就像龙卷风。

是啊，就像龙卷风，来得快去的也快。现在这个时代，我们爱的快，分的更快，有些告白说说而已，还是不要当真的好。

她失恋了，与其说是失恋倒不如说是被分手了。之前就听说有个男生说对她有好感，但是两个人不在一个城市，男孩每次也只会在出差去她的城市的时候联系一下她，约着一起吃个饭。

每次见面，闺蜜都会精心打扮，起初她也挺有好感的，可是后来又觉得对方并不是很上心。

说起来，这个男生做的最多的，也就是给她的朋友圈点赞而已，几乎没有聊天，见面也只是偶尔想起。

前段时间，男生突然给她发了条短信：

“我要恋爱了，耗了几年，等不起了，追了你这么久，累了。”

Excuse me？闺蜜一脸们蒙圈，这就追了？

真想问问，作为男人，敢不敢多坚持几分钟？再认真几秒？

闺蜜叹气说，现在想起来，追她最久的，竟然是18岁念书时的男同学。

以前喜欢一个人吧，好歹还认认真真写封情书，踌躇良久递出去，现在呢，不写情书了，张口闭口都是宝宝、亲爱的，谁能分清是不是真爱。

别人问我：为什么单身，难道身边没人追吗？

有是有，但是看起来都不像真的。

想起来，我身边遇到的人也不少，说喜欢的人也很多，但大都是一边抱着非我不娶的告白，另一边自己天南海北的玩一下，顺带追一下。

谁实话，不怕没结果，就怕对方三分钟热度，一分钟真心。

按照毛毛的话来说这样算好的了，她说以前有个同学，没事拿着手机摇一摇，摇到一个女孩，两人聊一聊还挺投机，就见了面。

这货回来就跟别人说，太激动了，以前不相信一见钟情现在信了，于是大家出谋划策想了一晚上怎么追求这女孩。

后来，毛毛逛街，看到这小子身边站着一个身材姣好的少女，并不是之前说要追的那个。

同学直接说，那个太难追了，这个一个星期就到手了，长得更好看啊不是吗？

后来两个人很快就分手了。

听她说到这，我们相视一笑。女生不反对你如何选择，但是这样左右徘徊，就不好了吧。如果能跟爱的人在一起是荣幸，那被这样的人爱上一定是最大的不幸吧。

闺蜜们似乎看得很开，觉得速食时代，速食爱情，这很正常。

其实，哪里来的什么速食爱情哦，这只不过是不专情的人给自己找的一个借口而已。

上次听到身边小青年感叹：

追姑娘一个月没戏的，基本一辈子没戏。吐个烟圈，像个深沉的情场老手，几个人侃侃而谈，说得最多的是不要在一棵树上吊死，多撒网，总会中一条鱼。

虽然时间不是考验一个人爱你的标尺,但起码的态度还是要的，你不能左手一朵玫瑰右手一盒巧克力。

如果你足够真心真意，女孩子也不需要考验你一年半载的，也是分分钟的事好吗？

记得《大鱼》里面的对话：

“我喜欢你。”

“你甚至都不认识我。”

“我有一辈子时间可以认识你。”

只会嘴上说爱我，却不愿花时间在我身上，估计在你心里我也没那么不可或缺。

我一个结婚的朋友就告诉我，第一眼见到她老公，就笃定他是对的人，很奇妙的感觉。

两个人认识没多久就结婚了，相爱本来就是这样容易，只要你有足够的安全感，女生是一秒都不想耽误地扑进你怀里。

要我说，你就别没事想着什么遍地撒网这种事了，我当你走心的来追求，结果你只想走肾。

模棱两可的感情，谁都不敢要，要知道，长情才是最好的撩妹技巧。

为他付出那么多，为什么他还是离你而去？

朋友L是一个很优秀的女人，有相貌有身材，能言善道，事业上也混得风生水起，简直就是身边别人家女儿的典范。就是这么优秀的一个人，你觉得她会是像公主一样，找到自己的王子，从此过生幸福快乐的生活？然而，正是在爱情上，她遭遇了人生的首次滑铁卢。

L的前男友B相比之下也是一个优秀的人，曾经B对L长达2年之久的追逐过程也是让我们周围一圈朋友看得目瞪狗带。那段时间，只要是L想要的，就没有B做不到的，尽管没有正式在一起，两人也狠狠的朝着围观群众撒了一把狗粮。

两年后，他们在一起了，然而，又两个月后，他们分开了。

L曾在一个深夜找到我聊天，倾诉她的情感问题，我安静的扮演一个倾听者的角色，没有敢多问他们为什么会分手。也许是看出了来我的简短几个字回答之间的敷衍，L在半夜两点直接打通了我的手机，我想她只是需要一个发泄的地方。她在电话那头哽咽着问我：“为什么他不要我了，我这么爱他，他为什么就不要我了？”我并不知道为什么，所以我只能告诉她：“他那么爱你，可能你们之间有什么误会。”最后的通话内容，大概就是在这种模式下进行，她哭诉，我安慰，直到最后她应该想明白什么，挂掉了电话。

我不是一个喜欢主动联系人的人，更何况是别人的私事。所以，在大概一个月后，我从另一个朋友那听说L为了B去了B所在的城市，放弃了原有的工作，我表示理解，也佩服L的豁达。但是，在几天过后，又从朋友圈看到了L回来的消息。

那天晚上，我又接到L的电话，那天，她没有哭，很平静的和我进行了一顿闲扯过后，终于说到了B的身上。她说，她真的不知道为什么，考察了他两年，最终却连两个月的时间都不到就走不下去了。而现在，她为他放弃了一切，他却依旧不曾回头。

我问她：你所谓的放弃了一切是什么呢？她说：工作啊，我为了他连这么好的工作都放弃了，他还要我怎么样？我说：那你知道为什么你这样做了，他还是离开你吗？她说：不知道，你知道吗？我说：我也不知道。

因为L的关系，从此之后，我再也没有和B接触过。但是一次偶然的机会遇见了，我还是没有忍住内心的八卦欲望，问了B他们分手的原因。他说，他花了两年零两个月时间，发现了L并不爱他的事实，就算他选择了离开，她就连几天的时间都没有留给他。我说：可是，B为你放弃了工作这是事实啊。B笑了笑说：我要她的工作干什么，她从来就不知道我想要的是什么。我问他，那你还爱L吗？B指着旁边一个姑娘说：她是我女朋友，她很爱我。

算算时间，那不过是在他们分手过后半年不到的时间里，L现在也过得很好。当时，她问我：为什么她为他付出了那么多，B还是选择了离开，我想，我现在有了一个答案。

因为L给的，并不是B想要的。当时L跃然决然的选择辞职去B的城市找他，看上去很潇洒，仿佛是为了B不顾一切的样子，但是，到头来不过是L给自己制造的假象，她一遍一遍的告诉自己自己在为那个男人付出，做了很多很多的事情，所以。她理所当然的觉得B应该感动，然后重新回到她的身边。她把一切想得很理所当然，我付出了这么多，作为回报当然你也应该付出行动，答应我复合的条件。但是，她不知道，她所以为的一切，在B看来不过是更加沉重的负担。B在意从她身上看不到对他的爱情，而L在意她的付出得不到回报。

爱情固然不是完全平等的，双方中总有一方会多跨出很多步，但是，当我们在付出的时候，能不能停下来想一想，对方究竟需要的是什么。只知道一味的抱怨，自己做出一点小小的举动就暗自歌颂，埋怨他看不到你举动的同时，你自己又有没有看到他的努力呢？己之蜜糖，彼之砒霜，爱情需要付出没错，更需要慎重的对待。

自以为是从来感动不了别人，只能感动自己，想想为什么，如果你真的那么好，别人还会不要你？

撩你的人那么多，谁才是好男人？

不瞒你们说，最近小堂姐桃花运有点好，接连被几个优质男青年勾搭了。

当然你们也知道，本堂姐不是那种云养备胎的人，身经百战后也能区别出谁是真心，谁又是假意，最重要的是不喜欢的话，我压根就懒得理。

那么，如何辨别撩你的是好男人还是渣男呢？

只会嘴上说说的男人要不得

有种男人能给你全世界，鲜花巧克力面包爱情，想要什么都有，只不过都在口头上，一旦你想让他做点什么，他立马走人。

我也是吃过大亏的人，之前一个把我撩到手的男生，我差点就以为温柔体贴无微不至的他就是我那个对的人了。

他最懂得怎么说漂亮话。我自认已经是个情话大王了，他简直说得比我唱得还好听，恨不得每天告诉我他多么掏心掏肺不计付出不求回报。

不过我也不是什么十几二十岁出头的小姑娘了，深谙“有情老娘也不想只饮水”的道理。

饿了就让我快叫外卖，还不忘多说一句“明天带你去吃大餐”；

生病的时候他会时不时问一句“好点了吗”再接一句万能的“多喝热水”；

超负荷工作时他会跟我说“泡个脚早点睡吧”。

可我从来没等到过那个明天。

爱情从来不是靠嘴维系的，如果看不到他实实在在付出的真心，这样的男人趁早丢了，别信他那些所谓的真爱你。

速食时代的口嗨爱情太多了，千万别轻易交付你的真心。

等他真的在纪念日送了你想要的礼物，等他真的把旅行机票和规划放在你面前，等他真的和你并肩站在一起解决承担一切苦乐，你再相信他是那个值得托付的人。

不然就只是像歌里唱的那样而已：“你爱过的人太多，你唱的情歌太浓，你的话只是随便，随便说说。”

“你来姨妈了吧？那过几天再见吧”

小漠收到这条微信的时候彻底炸了，也终于承认，自己一世英名还是栽在了渣男手上。

“谁说他爱不爱你大姨妈最清楚？根本不适合我！”小漠在我对面一边揉着肚子一边怒吼，她男朋友也是那种会认真记录她生理期的“优秀男友”，只不过记下来不是为了更贴心照顾她，而是为了省事儿。

有一次小漠因为工作压力太大，姨妈不正常了，拖后了将近一个月都没来，男朋友也急了，去她家给她端茶送水熬汤：“我们一直很小心啊，不可能是怀了吧？”

而小漠那次见到男朋友，想要的只不过是他的几句安慰和一个拥抱罢了。

“那段时间压力真的太大了，他对我的情绪波动完全感受不到，回头想想我的生活里他充当了什么角色呢？他几乎不在意我是不是真的高兴或是难过。”

真正爱你的好男人，当然是爱你的身体的，但他们更在意你的心情。

他们会在一起赏月的夜晚对你说“今晚的月色真美”，也会在你身上披一条毯子把你揽入怀中。

他们懂得怎么让你获得全方位的安全感。

总是会听到那种说辞：两个人在一起从来不是两个人的事情，而是两个家庭。

但真正爱你的男人，在喜欢你的同时，也不忘惦记着你的家人，把与你相关的一切都放在第一位，规划你们最好的未来。

睡过那么多人，你还是没有安全感。

是这样的，我们女生总把一句话挂在嘴边，那就是“我们特别没有安全感”。事实上没有安全感已经成了现代人的焦虑病。

那句话说得好，“有时候，你对人生所有的规划，抵不过命运一次不怀好意的安排。”

没有安全感，是因为事物没有按照我们预想的轨迹在运转。

大部分人都在努力地去达到心目中的目标。每天早睡早起，上课，读书，健身，社交，慢慢变成更好的自己。突然发现隔壁生活也同样规律的同学被查出得了癌症，你的心咯噔一下。

顷刻间我们平静的生活就会被打乱，你会陷入一种虚无，如果得癌症的是我呢，命运的手翻云覆雨而来的时候，我们顿时渺小如蝼蚁。天灾人祸随时降临，之前所做的努力都是白费的，对美好生活的向往顷刻间断裂，好像一切都失去了意义。

我们后来发现，所谓掌控生活就是一场骗局，无论如何努力，我们都掌控不了任何结果。

感情也是如此吧，当你在万千人海中跋涉，终于遇到今生挚爱，你像贪婪的赌徒一样，想把一切关乎感情的赌注都投注在他身上。可是感情向来都是难解的谜题，是一场不问后果的下注，你眼巴巴地向老虎机投入你的所有砝码，却有可能换来一场绝望的死机。

很多姑娘对男生没了安全感，开始对一切疑神疑鬼。男朋友几分钟不回微信，姑娘就开始焦虑难安，如果发现他 instagram 上关注了小模特或者不认识的女生，简直要被万箭穿心。他在枕边对你告白千万次都是不够的，你还是怀疑，明晚他的怀抱里或许就是别人。

无法掌控的事情真的太多了。

比如那个每周和你手挽手逛街的闺蜜，你几乎能和她随意倾吐任何心事，但还是惴惴不安，害怕未来你们会为哪个男生大打出手，或者因为别的女生横刀出现，她会离你而去，你曾经对她倾吐的心事，成了她耀武扬威的砝码。

如果你是做互联网的，做新媒体的，假如你正在经历一个行业巨大的变局，你一定也是每天寝食难安，因为你知道，纵使你每天兢兢业业努力，有时候某个一个政策下来行业就要大变，你亲手奋斗的一切都不复存在，甚至有一天，你做互联网的爱人竟然会因为一场心梗离你而去。

一切事你都无法掌控，这就是没有安全感的原因。

尽管如此，我们还是在用心生活，一切还是在正常运转，每个人都没有停下脚步啊。或许我们都有可能突然面临死亡，但还是忙着在有生之年活得再用力再尽兴一点。或许拥抱我们入睡的爱人迟早一天会离我们而去，但我们还是不介意此时此刻再给他一个深吻。或许跟我们亲密比肩的闺蜜有一天会成为陌生人，但我们还是想再用心地把她拍得更美一点。

尽管生活有一天会不留情面地一掌劈开我们的脆弱，让我们无处遁形，但我们还是想多跟它暧昧一点点。

有句话叫“尽人事，听天命”，我们也算是半个西西弗斯，有时候辛苦推动上山的石头，又会不近人情地滚下山，让一切功亏一篑。

很多突发起来的天灾人祸是躲不过的。人心也是拴不住的，倾注再多感情，他可能还是会走远的。不是所有的努力都会给你一个好结果，一切都充满了变数。

当然，我们都带着不安全感在生活，但那依然不妨碍我们好好去爱自己，也去爱那些珍贵的人。

我特别喜欢那句诗，是艾佛列德·德索萨写的，其中有两句话是这样说的——“去爱吧，像不曾受过伤一样；生活吧，就像今天是世界末日一样。”