【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么有些人在哪里都能找到另一半？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这是我在知乎看到的一个问题。
绝大多数回答都围绕着“他们有魅力”，或者“懂套路”。
再稍微阴暗一点儿的，就是“因为他们不挑，一次勾搭好几个，成功率高”。
这些答案可能都有道理，但是我想换个角度解读一下。
题主说，他不明白为什么有的人，在“钉钉”或者“作业帮”这样的地方都能谈到恋爱，言下之意就是，他觉得这些场合本来和谈恋爱是扯不上关系的。
他看到有人从钉钉找另一半，就跟看到有人在夜店读高等数学一样，难以置信。
这个问题背后，其实可以衍生出来一个更多人关心的话题——
我们到底应该去哪里找另一半？
你为什么单身？
除了一小撮主动单身，打从心里不想谈恋爱的，绝大多数人单身的根本原因，就是圈子小。
哪怕你说没人看得上你，本质上还是因为你认识的人太少了。
其实，关于到底怎么扩大社交圈，你上网随便搜，会有很多答案，你要是在手机软件商城里面输入关键词“社交”，推荐给你的app几个屏都刷不完。
看起来，我们不缺方法，也不缺渠道。
但我知道，对大多数为社交圈苦恼的人来说，这毫无意义。
绝大多数真正社交封闭的人，真正的问题在这里——他们排斥刻意地，目的性太强地扩大圈子。
有个词叫“自杀式单身”，说的就是这种状态。
你问他们想不想谈恋爱，他们也想，但你要说，介绍个男/女朋友给你啊，他们又会说，太刻意了，没法聊。
同样的，相亲，单身派对，约会软件……他们通常也都是拒绝的。
要是仅仅这样倒也还好，不习惯认识陌生人，那就从熟悉的人，熟悉的环境开始发展，说不定也有惊喜呢？
但偏偏，这类同学普遍还有另一个心态，熟悉的人下不去手，熟悉的环境没法恋爱。
就比如开头问题里提到的，微博不就是拿来刷段子的吗？王者荣耀不就是打游戏的吗？钉钉是工作软件，作业帮是学习助手，哪一个都和谈恋爱扯不上关系不是吗？
……醒醒吧，以前课堂还是拿来听课的呢，你们不照样趴桌上睡觉吗？
这两种心态交错在一起，就变成了，专门认识另一半的社交你不愿意去，日常的其他场合你又完全不考虑。
“社交圈小”基本是个普适性问题，在我的观察范围内，没有谁会觉得自己圈子特别大，朋友遍天下的。
如果要是用科学的角度解释，也可以给同学们科普一个数字，叫做“150定律”。
人类学家罗宾·邓巴提出，我们人类的智力决定，我们能够同时拥有的稳定社交关系上限，大约也就是150个人。
也就是圈子再大，能同时保持良好关系的，最多也就百来号人——读到这里，你可以打开微信联系人，看看今年内和你联系比较多的朋友，是不是在这个数字以下。
那些所谓“在哪里都能谈上恋爱”的人，并不是他们真的多结交了多少人，而是他们压根就是另一套心态。
这个心态的内核叫做，有人的地方，就有恋爱的可能。
换句话说，他们时刻都做好了准备，在任何一个场合，遇到自己心动的人。
讲一个我印象特别深的正面典型。
我认识一个女生，特别有魅力，从来不缺男朋友。
她跟我讲过，她永远不会允许自己很邋遢，不修边幅地出现在户外，哪怕是下楼倒垃圾，取快递，她都会穿好看的衣服。
理由是，“小区里的异性，可能比公司里还要多”。
为此她做了一件事情，买所有的衣服，包括睡衣，第一要义都是好看，不够好看的买都不要买。
这确保了她就算不打扮出门，至少都不会让自己看上去太狼狈。
这个做法具体的可行性我不清楚，但任何一个人有这样的心态，都不至于把“社交圈”当作一个没法解决的困难。
而这个女生，可能在知乎那个提问的同学眼里，就属于“为什么有的人下楼遛个弯都能找到男朋友”的那一类。
其实我可以理解，或许我们总是倾向于等待一个特定的时机，去完成重要的事。
最直观的，我们从6岁开始准备了十二年，为了等待一场特定的至关重要的考试。
这可能会带来一个思维定势，机会永远留给有准备的人，所以我们只需要努力去做准备，该来的就一定会来。
不妨把这个思维再拓宽一点——有的时候，机会并不一定是非常明显地摆在你面前，我们不仅需要抓住它，也需要发现它。
从某种角度来说，在当下的科技水平下面，说自己交不到朋友，不知道怎么拓宽社交圈，是一件很荒诞的事情。
微博，游戏，钉钉，乃至我们手机里安装的绝大多数软件，都有交互功能。
软件里面出现的无数个ID，都是一个窗口，只要你愿意，你都可以和这个ID后面的人建立联系。
人与人之间的“社交差距”到底体现在哪里？
第一，你是不是愿意为社交，或者说脱单付出成本。
我不知道有多少人读到这里还是认为，脱单应该是水到渠成的事，心上人就应该从天而降，缘分到了拦都拦不住。
我们成年人想谈真正的恋爱不容易，爱情和这个世界上所有美好的，重要的东西一样，需要主动争取，努力获得。
不夸张地说，我们高考前有多努力，deadline前有多努力，面对脱单和恋爱，就理所应当也要同样努力。
抱怨社交圈小之前，我想至少应该做到的是，把“拓宽社交圈”这件事，当作和工作一样去认真对待，给它划出专门的时间，分出一定的精力甚至是钱。
这太夸张吗？但这原本应该是每一个对恋爱抱有期待的人，付出的最低门槛。
第二，你真的有时刻准备好恋爱发生吗？
这里的准备并不是你要多漂亮多有钱，给未来的伴侣多好的生活。
而是你是不是真的打从心里认定，我真的很想恋爱，随时可以开启一段感情？
回到开头的那个知乎问题，为什么有些人在哪里——游戏，论坛，工作软件上，都能找到另一半？
就是因为在他们眼里，所有的软件也好，社交场合也好，都是寻找另一半的机会。
他们出现在任何一个社交场合里，心态都是“打开”的，他们面对每一个异性的时候，都会下意识地思考一下，这个人能不能和我谈恋爱？
也许你会觉得这很不可思议，甚至在一小撮人眼里，这可能意味着对感情的要求不够高。
可是换一个角度解释，一个人只有足够渴望恋爱的发生，才会在生活的每一个时刻，每一个角落都寻找着恋爱的可能性。
这难道不是另一种“努力”的方式吗？为什么这类人在哪里都能找到另一半？
因为他们对爱情的努力，本来就不该被辜负。
延伸阅读
什么样的另一半难得
我身边好几对谈了好几年的情侣。
他们的特点是，可以讲出对方所有的毛病，讲出两个人之前为什么吵过架，又以怎样怪异，或者让人啼笑皆非的方式和好。也会无奈地讲“要是ta再怎样怎样就好啦”，但只是讲讲，转头进了商场，还是会张罗着给对方买衣服，比如，“他缺一件polo衫，他不喜欢太花的，你帮我看看这件怎么样”。
两个人的人生，自然而然地、历经磕绊地、却依旧没有任何疑惑地联系在一起的样子，有点儿迷人。
会散发出“我们就是那种要happy ending的男女主角”的气质。
想了下，什么样的另一半最难得，其实就是这样的。就是让你“心安”的。
开头讲到的那些情侣，嘴里不管怎样描述另一半，那种甜蜜，那种“我爱他他也爱我呀”的情绪，还是能“很快地被外人察觉”。
我以前对一段感情不自信时，反而不会在别人面前讲，“他让我多么多么sad”。别人夸我俩看起来“天生一对”，说“被他喜欢是幸运”时，我会笑着随便回点儿什么，让人觉得我很认同。
我交过一个你永远不知道他有多少亲密女性好友的男朋友。他很好看，发照片给我时，我朋友在旁边起哄，说“好羡慕你呀”——而我根本没办法告诉朋友，其实我都不知道在他眼里我还是不是他女朋友。
真谈了很好的，很让人放心的恋爱时，我成天开玩笑，说我跟我男朋友每天在家里相互“diss”，你这里这里不行，哎那你这里这里也不对啊，没到吵架的程度，单纯是，知道我们俩很相爱，很相爱啦，所以嘴巴上讲什么，真的是其次了。
都说女孩子爱问“爱不爱我”，但其实男孩子也一样想知道啊，人在感情里，总是不断地在找一种“确定”的东西，双方都是。
有句话很对，心动不难，心安才难。
“心安”需要很多。需要“只爱我”的笃定感，需要尽力的陪伴，需要很多温柔的细节加以填充……很长时间过后，那个你喜欢的人，才能在你的心里，有个“被扎扎实实地包裹着”的位置。
有些恋爱是，你难过时可以哭着打电话给对方，详详细细讲是为什么事儿在哭，对方怎么安慰倒很次要了，你需要的是，你知道你可以打过去，不怕被对方责备，不怕这样“显得自己太脆弱”——需要的是这样的“知道”。
写出来不像稀奇事儿，但对有些恋爱来说，“不可以”。有些爱意给人的感觉是，像“橱窗里那件买不回来的衣服”，总是担心有一天彻彻底底找不到它。
我23岁了，我很确定自己在感情里需要什么。需要“心安”。或者说，需要“妥帖”。
“妥帖”这种感觉很难形容，人和人之间的氛围，针锋相对的没那么多，要喜悦要热闹时，也总遇得到有人出现，但“妥帖”……反正我喜欢过的人里，只有一个人给了我“妥帖”的感觉。
那种感觉是，你知道他会“看着你成长”的。你现在的日子里，偶尔的drama，低沉，鸡飞狗跳，都不会阻碍你们的互相陪伴。
你当然不是什么都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你还要清楚你的缺点，而对你来说，他是个什么样的人，哪里很好，哪里不，你早就明白——没有盲目的迷恋，没有“不了解”带来的美化滤镜，是真正地知道了，“这个人是怎样的”。
但你确信他比谁都要有你看重的品质。而且，你跟他在一起时的，“舒适的感觉”，没能在别人那里体会到。
这些，就是“心安”了。
有些恋爱是，两个人关系确定了，但总让人觉得“不坚固”的。你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心——有时甚至都不是这些“事儿”很怎么样，是本身你就没有在这段关系里得到“心安”，没有“只爱我”的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。
要是“心安”的话，你其实不会那么敏感。
我遇到过那种“当然喜欢他啊，但……”的关系，体会是，好累哦，“不想有第二次了”。
我想拥抱的，还是能让我“心安”的人呀。
-END-
另一半忽然开始健身、努力、奋斗，为什么不感到安慰反...
另一半忽然开始健身、努力、奋斗，为什么不感到安慰反而有压力
有人疑惑，如果发现配偶忽然很努力很奋斗了不安不爽是不是一种占有欲的体现，是我过的不好你也别想过好一种很丢人的感觉。
其实，不一定。
比如我。
我稍微有那么点点嫌弃那种拼命外显自己奋斗和努力人的……天真- -偶尔也会怀疑他们是不是比较虚伪。
并不是说，人不应该努力和奋斗，而是人应该认识到，你努力和奋斗，许多时候，是没有结果的……而大部分沉迷于——对不起我用了沉迷这个词——努力和奋斗的人，往往都是沉迷于明天会更好的幻觉，有着非常严重的“好学生情节”。
在我们读书的时候，可能你多看一个小时书可以多考几分，而你多考几分可能就是你高考上一个好大学。
然后其实就这样了……
在我理解的世界里，人的精力是有限的，人的感知能力也是有限的。我知道有句名言叫做大部分人努力的程度还没有到拼天赋，但其实啥叫天赋，天赋有一种能力就是让你随随便便也能在这方面比普通人强啊- -。。。就好比男人的天赋就是脂肪含量比女人少，我拼命努力去和男人拼脂肪含量就是我脑子坏特了。
但是许多沉迷于努力的人似乎不喜欢这么明显的道理，他们无法接受大部分时候，你的努力和奋斗不会让明天变的更好。不是你不够努力，就是因为……啊……世事无常啊。而她们把失败仍然归咎于自己的不努力，于是他们在失败的痛苦上，还加了一层对自我否认的耻辱。
他们活的也太惨了点。
当然还有一部分外显努力和奋斗的人，其实另有目的，他们不是不知道自己的努力奋斗也许会没有结果，只是他们希望在没有结果的时候，能多一个人帮他们买单。“我现在那么努力，哪怕没有结果，你也要表扬我哦”——他们的认知世界里，没功劳也一定要有苦劳啊，有苦劳你不能不奖励他啊。他们把奋斗和努力本身变成了一种要挟手段，类似于我为你奋斗了XXX，你怎么还可以XXX……
这种人，我更会要敬而远之。
而知道世事无常，又无所谓什么苦劳的人，不是说他们不努力，但他们已经不太会把努力“显像化”了，因为努力本身对于她们来说，没有特殊到需要显像化，就只是一种体验而已，和喝茶，聊天，闲聊一样，不过是一种打法时光让自己不那么空虚的多样化方式之一而已。我们追求的不是那种非常努力非常奋斗然后世界给我一点奖励的结果，而是……这个花花世界啊，我总得给自己找点事情干干。我忙忙碌碌八小时，和我躺床上翘着二郎腿哼着歌看着漫画八小时的感受是差不多的……
如果你理解世事无常，如果你也能接受努力不再有结果，你就会理解，或者说谅解，在人与他人的交往里，他人没必要关心你在干什么，他人只关心你能给他们带去什么，你需要他们给你什么就可以了。
男女朋友也是一样。
你努力你奋斗你健身，是你自己的事情。许多男人都会沉迷于标榜自己在为了两个人光明的未来而努力，而完全不懂安排当下的生活——不不不，一味相信努力就会有美好未来的人，反而更容易被无情地未来打到趴地不起，就好比斯德哥尔摩综合症一样，世界花样虐你，你还以为是自己不够努力，付出越多，你越不敢承认自己的付出打了水漂……作为你的身边人，她们可能一来不忍心你一条道走到黑，二来害怕你在没有得到回报的时候，拿她们出气要补偿啊。
不是奋斗或者努力就有特权了，这个世界的特权永远在于少数人手中，大部分人，比如你我，只能接受每个状态都有每个状态的好处和局限。接受在生死之间，在路人眼里，我们没有特别强或者特别弱，特别行或者特别不行的大事。接受这点，你就不会经常外显你的努力和奋斗了，不会再拿这些事情说事，因为你开始明白自己真没那么重要，当你和对方有了矛盾，你就不会再关注你自己，觉得自己做的对就万事大吉对方就该为你鼓掌，你会去想，如果要维系一段关系，不能单单是你有什么，还得看对方到底需要什么，你能给什么。
琢磨对方的思维方式和交往频率是需要时间精力的。而二十啷当，一穷二白，对异性和对世界的经验都不足，异性让人好奇，而花花世界也是如此让人好奇，鱼和熊掌难以两全，彼此都需要自己拿出时间和力气做门票，有时候佳人魅力没有花花世界大，我们没有多少时间好好陪身边好看的姑娘帅哥——但不陪身边人的时候得明白，并不是因为我在努力，在奋斗，就比我在看漫画，在打牌理所当然了，其实性质都一样，不是佳人不可贵，而是世界也很美好。所以，在对方需要我们但是我们不想匀时间出来陪他们的时候，多多少少，我们欠了佳人点情谊，这时候应该老老实实地承认，我喜欢你，也喜欢这个花花世界，你每天让我玩一会，我也会抽时间有钱出钱，有力出力，好好补你，皆大欢喜。
微信上认识另一半靠谱吗？
微信上认识另一半靠谱吗？
雨薇和她的白马王子迈克是通过微信“摇一摇”认识的，这是她初坠爱河时经常炫耀的一件事。
当时一旦有人问起她们的相识过程，我就想抢答出那些被雨薇说了无数遍的说辞“那是一个普通的早上，太阳当空照，花儿对我笑，喜鹊在枝头叫，我受到一股无形力量的召唤，拿起手机轻轻一摇......”
我见过迈克同学，那是一次朋友的生日宴，雨薇挎着他的胳膊出场，一脸的幸福和甜蜜。
挺好的一个男孩，文质彬彬，干净阳光。席间一直在给雨薇夹菜，看得出来挺会照顾人。
缘分这个东西真是奇妙万分。它能轻而易举的让原本陌生的两个人产生交集，演绎一段故事或是一世纠缠。
在不分时间、不分地点、不分方式的高调秀恩爱，狂虐单身狗一段时间后，雨薇竟然收手了。
就在大家纷纷猜测她是突然良心发现，还是担心太高调被暗暗诅咒时，我们惊讶的发现她对于怎么和迈克认识的说辞也变了！
“我们是朋友介绍认识的。”她脸不红心不跳的回答。
阿雷本来准备学着雨薇的腔调和神色给新交的女朋友演说下那段曾被我们玩坏、“摇”来的爱情故事，听到雨薇的回答，他诧异的瞪了下眼睛，很自觉的转移了话题。
真是莫名其妙，一段天作之合的缘分非得说成是俗套的“朋友介绍”。
后来得知原委后，我真想冲到雨薇面前指着她骂一声“作”！
得知女儿的男朋友是网上认识的，雨薇的妈妈也是爱女心切，担心她受骗，随口提醒了一句：“闺女长点心眼，网上的人都不靠谱，多了解了解，别让人骗了！”
这本是出自一个母亲正常的爱护和疼惜，担心自己的孩子遇人不淑，这无可厚非。
不曾想，雨薇从此却有了心结。她越琢磨越不对劲，越想越觉得妈妈说的有道理。从此心神不宁，诚惶诚恐。
她会神经质的搜罗网上那些“女孩被网友骗财骗色”、“微信摇出不靠谱男友”等消息拿给我们看或是截图发到群里。
“迈克靠不靠谱你感觉不到吗？我觉得他挺实在的。”有一次我实在忍不住了，在群里问她。
“他靠谱？靠谱还玩“摇一摇”吗？靠谱还需要从网上找女朋友吗？”她立刻反击我。
“那你也是通过这种方式认识他的，你也不靠谱？”
“那当然不是，我就没玩过几次。”
我不想再反驳，人真是奇怪的动物，同样的事情，自己做可以，对方做了就是十恶不赦。我也不想点出，她否定迈克其实就是在否定她自己。
一对恋人，认识的方式或许有无数种可能。靠不靠谱，合不合适，能不能在一起，难道不是该由相处时的观察和感觉决定吗？
原本以为雨薇纠结一段时间就会幡然醒悟。没想到的是她居然变本加厉，始终走不出那个坎。
她逼着迈克详细的说出曾经玩过几次“摇一摇”，见过几个女孩，为什么没走到一起。
她让她的男朋友列举出二十条选择她做女朋友的理由，每条理由必须具有说服性，至少能够说服她。
她经常会梦到迈克背着她玩“摇一摇”，和摇到的女孩约会，然后自己哭醒。
她经常不定时的电话查岗，每天翻看男朋友的手机，试图翻出点他花心的证据。
若不是真的爱她，迈克怎么可能忍受和包容的了？
我也从不怀疑雨薇是爱迈克的。或许就是因为太在乎，才会害怕，才会如此担心吧。
虚幻的是网络，不是爱情。网上那些负面的消息和报道，多半是在第一次见面或是了解并不深的时候就发生了。
我相信一定也有很多恋人通过网络的缘分走到一起后，白头偕老，幸福一生。
认识方式只是最初把两个人联系起来的纽带，一个途径而已，何必如此较真？
最终是雨薇提的分手，她终究没能战胜自己的心魔。曾经让她引以为傲的邂逅方式变成了一根尖长的刺，扎在她的心里，时时刻刻折磨着她，最终吞噬了她的爱情。
沉寂了很长一段时间后，她开始频繁的相亲，也都无疾而终。
得知迈克订婚的消息时，我们正在后海滑冰。她停下脚上的动作，攥着手机发了会呆，最后幽幽的问我：“你说他们会是怎么认识的？”
“我不知道，但是我觉得一点也不重要！”我回答。
这大概是我见过最为可惜的一对。她们分开不是因为性格不合，不是因为父母反对，也不是因为一方出轨。仅仅就因为相识的方式带有不靠谱的可能性。
鉴定一段恋情靠不靠谱，主要是鉴定一个人靠不靠谱，鉴定这个人和你合适不合适，对你踏实不踏实，忠诚不忠诚。
而一个人适不适合和你恋爱，对你怎么样，主要取决于他固有的现实条件和是否对你有感觉。这和怎么认识你的，哪里邂逅你的又有什么关系呢？
我表妹和他的男朋友小刚是在夜店认识的。彼时自考失败又找工作受挫的表妹到夜店自嗨，遭遇图谋不轨的猥琐男搭讪和纠缠，被拒后猥琐男仗着人多便开始拉拽。
俗套的英雄救美，俗套的故事开端。可是他们却爱的甜蜜，爱的专一。
他们从不隐瞒最初相识于夜店。每次回忆起那天，表妹都是一脸的甜蜜。她说小刚打猥琐男那一拳时，帅呆了，酷毙了。
她大概根本就没有考虑和纠结过那天小刚为什么去夜店？之前是不是经常去？会不会是个情场浪子？
小刚同样也没有怀疑过我表妹是不是喜欢泡夜店的“不良少女”？是不是想去那里邂逅有钱人的“物质女”？
他们都是聪明人，知道对一个人的认识要靠眼睛和脑子，而不是靠耳朵和想当然。
反对的声音一定是存在的，因为最初时外人并不了解你的恋人，他们只能通过惯性的思维和世俗的眼光来看待他。
听闻我表妹和她男朋友是在夜店认识的，很多人都诡异的笑笑，表情意味深长。
尤其是我的一个亲戚，在他看来这简直就是伤风败俗，奇耻大辱。他声情并茂的控诉那些爱去夜店的人是怎样的生活糜烂、放荡不羁。
他甚至恶毒的断言，我表妹的这段恋情绝对走不到最后。
表妹和小刚相视一笑，牵着手走开，根本不予理会。
相恋之后他们的确约定以后尽量少去夜店，主要是考虑到健康和安全。不过每一年的那一天，他们都会去最初相识的那家夜店玩个痛快，纪念他们的邂逅。
表妹在今年五一订的婚。她对正遭遇全家人催婚的我说：“姐，我觉得适合你的那个人此时正躲在人群里思考该以怎样特殊的方式出现在你身边。”
说一个人不靠谱，我信。可能他确实总是做出一些不着调的事。
说一段感情不靠谱，我信。或许两个人压根就不合适。
但是，若你说两个人认识的方式不靠谱，我就会反问你：“什么样的认识方式才是靠谱呢？”
青梅竹马的爱情可能普遍被认为更靠谱些，究其原因主要是相互了解的多，给人更踏实更可靠的感觉。
知根知底、互不隐瞒的的确确是美好爱情的前提，但并非因果关系。你不能说因为两个人一起长大，所以他们就适合在一起，就更可能天长地久。这显然说不通。
决定一段感情靠不靠谱，除了相互了解外，还有很多其它的因素。
相亲靠谱吗？同学介绍靠谱吗？哪种邂逅方式最靠谱？恐怕就连最睿智的感情分析师也无法给出答案。
曾经有朋友问我，相亲网站靠谱吗？
我回答，相亲网站上有骗子，数量还不少；但也成就了无数对情侣，他们最终走进了婚姻的殿堂，一生相伴。
相亲认识也好，朋友介绍也好，自己邂逅也罢，不过是个认识的平台和途径而已。
不管两个人以何种方式相识，一旦决定在一起，大家的起点就一样。爱情的原则和幸福的因素并不会因为是何种方式相识而有丝毫改变。
相爱就好，合适就好，幸福就好。
只要结局是美好的，任何形式的邂逅都只是天赐良缘的开端。
- END -
花落颜颜
如何避免生活中和另一半的争吵？
隔壁又传来了摔东西的声音，这已经不是第一次。隔壁的小夫妻阿木和小慧平时聚少离多，这次疫情期间，两人增多了相处时间，起初两人很甜蜜，但时间一长，两人的争吵多了起来。由最初的小打小闹，到后来的摔东西、砸东西，吵架有愈演愈烈之势。
像阿木和小慧这样的夫妻不少。疫情期间，大家都尽量配合，不外出，不添乱，家人间增多了相处时间，尤其是很多平时聚少离多的夫妻，如今朝夕相处，一方面增进了情感，但另一方面平时不注意的一些矛盾也逐渐显露出来。
平时阿木工作忙，基本没有时间管教孩子，而小慧带孩子多一些，在孩子管教问题上已经有了自己的一套规范。阿木这次在家里时间长，也就主动分担了小慧的责任，这本来是好事，可是两人由于沟通不畅，在孩子的管教问题上产生了分歧。
除了对孩子的管教产生的分歧，两人在一些鸡毛蒜皮的小事上也经常吵架。
其实，夫妻间相处，说容易也容易，说简单也简单。
苏莹和于浩是朋友圈的模范夫妻，大家经常会问苏莹夫妻相处的诀窍。岂料，她说，她也并不知道什么诀窍。
朋友们问她，你们俩有说不完的情话吗？平常的相处模式是什么？你们不吵架吗？
她说，我们哪有那么多话，两个人专业不同，爱好也不同。苏莹说，老公喜欢打游戏，而她喜欢追剧，两个人经常就这样，半天就过去了。
另外两人对一些事情还有些约定，比如每当朋友来家里的时候，如果是老公的朋友，苏莹就负责做饭，让老公一心陪朋友；如果是苏莹的朋友过来，老公就负责做饭，而苏莹一心陪朋友。
还有一些家庭中的琐事，两个人基本也是坦诚相对，因为家庭是两个人的事情，如果有孩子，孩子也是家庭的一分子，很多事情两个人都商量着来，如果可以，孩子也要参与其中。
争吵也肯定是有的，只不过他们约定，争吵过后，两人要找机会把事情谈开。遇到一些争吵，起初确实不愿开口，但是由于有言在先，也是硬着头皮谈一谈，没想到效果还不错，对方竟然能够谅解自己，这也让两人的关系更加亲密，于是这个方法就一直沿用下来。
大家听了，都觉得受益匪浅。夫妻之间，没有了恋爱时的激情，回归到柴米油盐酱醋茶的平淡，生活中难免有些“无聊”，争吵也在所难免，都说夫妻吵架，“床头打，床尾和”，吵架本身并不是什么大事儿，关键是吵架过后，如何去处理，如何不伤害夫妻感情。
苏莹说，他们两人平时也没有什么你侬我侬的情话，日常生活里也各做各的，虽然生活得很平淡，但是两个人的感情却一点也不淡。
其实说到夫妻之间相处的典范，要数东汉的梁鸿和孟光“举案齐眉”的故事。相信很多人都听说过这个故事。
东汉的梁鸿，风流倜傥，很有学问和德名，很多人都想把自己的女儿嫁给他。而孟光已近30岁，长相丑陋，却获得了梁鸿的青睐。
起初，孟光作为新婚妻子，盛装打扮，而梁鸿没有理她，孟关于是换上粗衫布裙，梁鸿这才开始理孟光。原来两个人在相互试探。梁鸿觉得孟光的粗布衣衫才适合跟着自己，而孟光起初也是故意盛装打扮试试自己的丈夫，原来两人志趣相投。
此后，孟光每次吃饭时，都把饭案举到梁鸿面前，与自己的眉毛一般高，对梁鸿十分尊敬。
无论是古人还是今人，都常用“举案齐眉”来形容夫妻间的互敬互爱。现代的妻子肯定不会像孟光那样，把饭举到眉毛那里给丈夫以示尊敬，但是“举案齐眉”传达的一些精神是我们要学习的。
夫妻之间“相爱相敬”在什么时代都是佳话。
虽然像梁鸿和孟光那样互敬互爱到极致的夫妻不多，但是也有很多夫妻懂得相处之道，相互尊敬、相互理解，在处理家庭事务上或“难得糊涂”、或把事情谈开，真正做到了“床头吵，床尾和”。
其实夫妻之间相互理解和尊重，是老生常谈的话题，人们大多也都懂得这个道理，但是这样的大道理说起来容易做起来难，一些鸡毛蒜皮的小事常常会让人疲惫不堪，有时候甚至会丧失理智，说一些气话，伤人伤己，而过后又死要面子不认账，这样对夫妻生活有百害而无一益。
阿木和小慧就是这样，为生活中的琐事所累，然后两人又恶语相向，不能及时调整自己的态度，而两人吵架的频率越来越高。
其实如果两人能够相互理解和宽容一些，改变和调整一下自己的态度，吵架过后冷静下来思考一下，或许生活会变得更和谐一些。
但愿两人能够很快调整心态，好好改变一下相处之道，营造一个好的家庭氛围。
疫情期间，我们大多数的普通人只能多多配合，尽量不外出，不聚会，没事儿尽量待在家里，夫妻间好好相处，好好珍惜这“忙中偷闲”的时光。
微测试：你有多依赖另一半？
微测试：你有多依赖另一半？
测试题：
你现在飘到一个小岛上，直觉小岛上的状况是怎样？
A、有部落及热闹的人烟
B、有搁浅的船双和一些财物
C、有椰子树及泉水
D、光秃秃的什么都没有
微测试：你有多依赖另一半？
选择好了吗，马上揭秘答案
选择A：内心很孩子气的你希望另一半是你不变的靠山。
你依赖另一半指数９９％；这类型的人不管在任何时段，只要跟对方在一起时眼里只有对方，希望自己永远像一个小孩子一样让另一半永远呵护自己。
选择B：在两人世界中你会很想赖着对方黏在一起。
你依赖另一半指数７０％；这类型的人在工作上或外表非常自信而且独立，可是只要在两人世界中，马上就变成一个小女人或小男人，希望２４小时两个人都可以黏在一起，这种类型的人在人前跟人后落差很大。
选择C：你会看对像来决定自己什么状况可依赖对方一下。
你依赖另一半指数５５％；这类型的人自己已经很独立了，在交往过程中会视对象的状况来决定自己依赖对方的部分。
选择D：学会自立自强的你觉得依赖另一半不如靠自己。
你依赖另一半指数２０％；这类型的人自信心非常强，而且会主动的去照顾别人关心别人，他觉得让人家靠自己反而更有成就感。
-为什么有的人总是喜欢挑剔和打击自己的另一半
-为什么有的人总是喜欢挑剔和打击自己的另一半
最近我的朋友大宇在微信里跟我倾诉自己的烦恼，他说妻子总是挑剔他工作太忙，薪水太低，职业发展不如别人，他的原话是这样：“我老婆经常说谁谁谁比我强，人家有多少套房子，年薪百万，工作也不会像我这么忙，她嫌弃我赚钱太少，总之，我老婆觉得我很差。”我问他：“那你听她这样讲，什么感觉？”大宇回答道：“我也感觉自己真的很差，她肯定后悔找了我。我知道她眼界高，自己无法满足她的要求，但是她总是这样说我，我心里也不痛快，但不知道怎么跟她沟通。”
大宇真的像他妻子说得那么差吗？其实不然，大宇今年40岁，年薪50万+，在一家大型的外企做着财务主管，靠自己的努力在上海拥有了两套房子。他和妻子是自由恋爱，两个人现已结婚十年，他对家庭也很有责任感，对妻子也忠贞不二。如果从世俗的角度看，大宇在无数女人的眼中无疑是很成功，很优秀的男人。
最近我收到一位女网友的来信，简称她为小A。小A说，男朋友总是打击她，比如说她胸不够大，腿不够长，跟他一起出门，他总是会提醒她，你看，有个大胸妹子，你看，有美腿。她表达了自己不喜欢男友这样说，听了心里不舒服，但是男友也不改变。这个女孩说自己是160+的正常妹子，对自己的能力和长相都很自信的，也感觉男友是挺喜欢自己的，但是她不理解男友的行为，为此很烦恼。
小A做了如下的分析“我有很多的朋友，而他比较宅，所以他特别不喜欢我出去跟朋友聚会，潜意识里也怕我被抢走吧，之前我提过一次分手，被他挽回了。我想知道他这是不是在打压我，好让我乖乖待在他身边呢？是不是透露着不自信？是不是没有安全感的体现？不然像类似胸的事，打死我也不可能从A变成E吧，那是不管怎么说，也没用的事啊。”
生活中，像大宇和小A这样被自己伴侣挑剔和打击的男女有无数。男的吧，总觉得自己做什么都达不到女朋友/妻子的标准和要求，感觉自己很没用；女的吧，总是觉得自己不能令男朋友/丈夫满意，总是在质疑自己，为对方费力改变自己。他们在亲密关系中被伴侣长期洗脑，认同了伴侣对自己的价值判断，越来越觉得自己不好，渐渐丢了自信和尊严，活得压抑、委屈，最后连他们拥有的爱情也变质腐烂了。
为什么在亲密关系中，有的人总喜欢挑剔、打击自己的另一半呢？而且能够长年累月坚持不懈地挑剔、打击伴侣，但是又不会选择离开伴侣，结束关系呢？
原因有几个。第一个原因是披着爱情的外衣，打着为你好的口号，通过挑剔和打击伴侣，希望对方变得更好，好到令他们自己感到满意。他们传递的信息是：你在我这里接受批评和打击之后，你才能变得更好，更完美，我这是在帮助你成长！
这跟我们中国传统的文化与教育有关。我朋友有个比自己小10岁的妹妹，她一个人在国外努力打拼多年，事业家庭都发展得很好。朋友告诉我，他很为妹妹感到自豪，觉得她很能干强大。我问，你有当面这样夸过她吗？他答：我可从来不当面这样夸她，怕她骄傲啊，骄傲使人落后！很多人在亲密关系中也是如此，他们认可的观念是“赞美使人骄傲”“骄傲使人落后，谦虚使人进步”“人在打击中才能进步和成长”。其实这是一种有毒的行为准则，挑剔和打击常常换不来进步，更多的换来自卑和创伤。一个人长期生活在缺乏肯定和赞美，却充满否定和批评的负能量环境中，会被洗脑和暗示，然后内在潜能被压抑，最后觉得自己真的很差，没有自我价值感，越来越没有自信。所以，我们在现实生活中会看到，很多孩子在父母的打击教育下越来越自卑怯弱，很多男人在妻子“你真没用”“你是不是男人的”的打击下，越来越窝囊没用，活得不像男人。“打击使人进步”这一观念无论在亲子关系，还是亲密关系中，都毒害深远。
第二个原因跟第一个正相反，通过挑剔和打击伴侣，削弱对方的力量感，有的人攻击伴侣的弱点，甚至是莫须有的弱点，比如你明明很勤快，TA却总是说你很懒，还有就是攻击你无法改变的身体特质，比如动不动就说你个子太矮，胸太小……他们通过攻击和削弱伴侣，增强自己的力量感，促使伴侣依赖自己，然后获得一种关系上的控制感和安全感。他们传递的信息是：你看你这么差，这么弱，你是没有能力离开我的，你是多么需要我呀。
这类人内在有一个很深的恐惧，害怕伴侣变强大之后离开自己，他们有被伴侣抛弃的恐惧。因此，他们在亲密关系中总是挑剔、批评自己的另一半，甚至把对方说得很不堪，对方被TA洗脑后，也觉得自己很弱，没有力量，无法独立，无法离开身边的这个人，然后他们就能获内心的安全感。这是一种通过打击他人从而控制他人的方式，很多时候是潜意识的，当事人很少能意识到自己这么做是出于内在不安与恐惧。
第三个原因是有的人通过打击、贬低伴侣抬高自己，体现自己在关系中的重要性，彰显自己的优越感和更高的地位。他们传递的信息是：你看你这么差，我还愿意和你在一起，你应该对我心怀感激，感恩戴德。这类人无论男女常常表现出来的是一边鄙视自己的伴侣，一边在这种鄙视中获得快感。比如有的女人嫁给各方面条件都不如自己的男人，然后喜欢对另一半说：你能娶到我，真是你祖上烧高香了。有的男人放弃了自己心中热爱的红玫瑰，与各方面都表现平平的白玫瑰在一起后，喜欢对另一半说：你能嫁给我，是你几辈子修来的福气。说到底，他们还是害怕与一个自己势均力敌的伴侣平等的在一起，他们恐惧自己无法掌控另一半和彼此的关系。
第四个原因是有的人在自己生活中面临很多压力和挫折，有很多的无能、无力的感觉，但是他们不愿意去面对自身的这个部分，就把它们投射给了伴侣，当他们挑剔伴侣不够好的时候，其实就是让伴侣去承担起了那个“不好的我”，从而他就不用面对自己身上那个“不好”的部分了，伴侣成了替罪羊，而他自己活在那个“好我”的良好感觉中，以此方式补偿自己那脆弱又可怜的自恋。
我看到一些人在亲密关系中将自己未实现的梦想和愿望强加在对方身上，将自己对生活的不满投射到对方身上，如前文提到的大宇的妻子。她一直期待自己在职业上发展出色，但是现实并未如此。她没有实现自己的梦想，无法拥有自己想要的，她对自己有很多的不满、失望，对自己的未来也有很多的不安，她无法面对自身的这个部分，就把它投射给了丈夫，让丈夫去担负这个“不好”。当她表达对丈夫的不满和挑剔时，真正表达的其实是对自己的不满和挑剔，但是她通过这样的方式巧妙地隐藏了这一点，连自己都被骗过去了。
还有一个原因是有的人凡事追求完美，对于不完美自己和另一半都无法接纳，所以他们通过不停地挑剔和打击伴侣，追赶和达到一个又一个高标准严要求，希望增强自己的控制感，获得一种完美的幻觉。
有的人在亲密关系中，无法肯定和赞美另一半，总是挑剔和打击对方，是因为他们小的时候从未体验到那种被肯定和赞美的感觉，特别是从父母那里获得这些，他们不知道该如何给出自己未曾拥有的东西，他们只是习惯于用自己被父母对待的方式对待自己的伴侣。这不得不说是一件令人悲伤的事情。
心理咨询师王雪岩在知乎上回答了一个问题“为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽？”她在回答中写了这样一段话：“夸奖别人，意味着有能力感受到别人是好的，对于很多人来说，当感受别人好的时候，就会将自己感觉为不好的，所以，夸奖别人实际上需要非常好的心理功能才可以做得到。虽然实际上，当我们发自内心的去欣赏别人时，并不会减少我们所拥有的东西，也不代表我们比别人差，但生活中非常多的人是没有能力去欣赏他人的，发自内心的欣赏他人，来自我们自己对自己的肯定信任与接纳，而这些能力，来自我们成长中曾被很好的对待。”
我很认同她所说的道理。以前我以为一个人真心实意地去赞美和肯定另一人是一件很容易的事情，其实恰恰相反，肯定和赞美对方，尤其是在亲密关系中，是一件很难的事情。欣赏和肯定别人是一种能力，对一个人内在心理健康的要求很高，它要求你内在是有安全感的，是充实的，是能够接纳不完美自己的，是对自己持基本肯定和信任的。在亲密关系中，我们欣赏赞美另一半，其实表达了一个声音：你是好的，独立自由的，我也是好的，独立自由的，我爱你，但我不会因为恐惧你离开我而折损你飞翔的翅膀。
不要和总是打击和挑剔自己的人在一起，也不要成为那个打击和挑剔别人的人，尤其是在亲密关系中。一份真正健康美好的爱情，是让人变得更快乐，更美好，让人不断获得成长，它会带给人积极向上的力量、良性的改变、对生活的信心，它甚至对整个人生都具有正向积极的作用。而坏的爱情会怎样呢？它只会折磨你，消耗你，让你愁眉苦脸，灰心丧气，变得自我怀疑，自卑痛苦。
如果你有一个经常肯定你，让你变得越来越自信勇敢的伴侣，请你用心珍惜TA；如果你有一个总是打击你，让你常常觉得自己活得灰头土脸的伴侣，请大声对TA说：亲爱的，别打击我，给我一点肯定，好吗？
千万不要逼你的另一半去励志！
千万不要逼你的另一半去励志！
前两天见了我一个大学时候的闺蜜，她现在是一家上市公司的高管，全面负责集团的市场工作，风光且高薪。
彼此寒暄赞美一番以后呢，她开始对我大倒苦水，主要针对她老公，把她老公从里到外数落了一番，语气用词，就好像在说自己家不争气的小孩。
最后问我的看法。我说你老公啥样，我不知道啊，我也没见过，你这一面之辞我也不能全信。
但是，这不重要，重要的是，我从你的话里面，听到了一个致命信息：
你，对你老公，充满了，深深滴嫌弃！
你嫌弃他工作能力差；嫌弃他不上进；嫌弃他小富即安；嫌弃他下了班就回家不到处搞社交弄关系；嫌弃他休息时间就打打游戏带带娃，不知道搞点创收；嫌弃他低头干活，没想着工作上有啥发展；嫌弃他胆小怕事，没勇气出来创业闯荡一番。
嫌弃到看着他穿个背心裤衩在你眼前晃悠你就心烦的地步了！
闺蜜连连称道，是是是，对对对。但不是我嫌弃他，是他不够好，不够优秀。
我说你说白了就是嫌弃他挣钱不行。他要是天天在家睡觉，日进斗金，我看你不但不嫌弃，说不定还觉得他挺有本事，神通广大呢！
她沉思半晌，说，那就算是这样，我也没错啊，我虽然挣钱不少，家里也不缺钱，但哪个女人不希望自己的老公比自己强，哪个女人不希望自己的老公出类拔萃，提起来让人骄傲呢。
我说你说的对啊，你是没有错，可你老公也没有错。人这一辈子，谁说一定要成就一番惊天动地的事业；谁说一定要富贵荣华才叫好日子；谁说一定要每天打了鸡血似的奋斗啊激情啊！
就喜欢老婆孩子热炕头的日子怎么了？就喜欢三点一线平淡度日怎么了？就觉得老婆比自己强也挺好，怎么了？
闺蜜说，那不行，那我可受不了！
我说那你想怎么办？
她说她现在每天都对她老公进行思想教育，谁谁又升职了，谁谁又创业了，谁谁家又换房了。更夸张的是，还专门把他老公带去朋友的别墅参观，当着一屋子人面说，不知道我啥时候能住上这样的房子！
家里来了亲戚要去火车站接人，她二话没说甩给老公，本来男人当个司机倒是没啥，但她的理由比较来气：你一个小时才挣几个钱，连我的零头都算不上，当然你去！这是性价比！
我说你这样说你老公，就不怕他自尊心受不了哇！
她说她就是要这样激励自己老公！想当年她老公在学校也是学霸，那智商不是盖的，现在是潜能没有被激发，他需要激发，激励！
话说到这里，作为闺蜜，我不得不提醒她了：
你可要想好啊！你这样励志法，或许真的有效，但你这老公一旦励志成功，第一个就甩掉你！
闺蜜愣了，问我为什么？
这么高智商的人，有时候也是身在其中不能明白。我却见过太多这样的案例，女人逼男人励志，或者男人逼女人励志，励志成功之后，结局大都不怎么美妙。
男人大多不会离婚，而是在婚内就找了温柔可人，崇拜他的妹子，在那里寻找在妻子身上得不到的雄性的尊严和征服感；而女人在强大之后，选择出走，分手或者离婚，重新开始自己的明媚人生。
你问为什么？为什么这样？明明我为ta好，为了我们俩好，那为什么ta因我而变好，但变好了之后，却不要我了呢？
你为人家好，这都是你一厢情愿的想法而已，在ta心里，你是巨大的痛苦、羞辱和不堪回首的过去。
啥叫励志？除去个人机缘，内在的反省不说，如果是受了外界的影响，那都是受了大的刺激。而通常情况下，这种刺激，羞辱最管用。如果这个施加羞辱的人是你！你说说，一旦ta翻身那一天，对当年踩ta的人，能有啥好心情？
《过把瘾就死》里面有一个情节，我至今印象深刻。女主角杜梅，一天到晚骂男主角没用没出息。那男人被他骂的生闷气，在心中无数次的意淫，想着有一天，自己飞黄腾达了，怎么把这个女人碾碎踏平，像对待一盒垃圾。想到这里，男主脸上情不自禁露出得意的狞笑，但他心底，又泛起巨大的痛苦。他甚至不知道自己是不是真的希望这一天到来。
王朔对这个人性的描写非常到位。爱是真实存在的，但恨也是真实存在的。
你真的，不要去当那个，激发出他心底的羞耻感，从而去励志的那个人。
这个是从心理上来分析，我们再从客观利害的角度分析。
你俩能走到一起呢，大体还是因为各项指标加权之后，综合得分差不多。你老公挣钱比你差一点呢，他一定其他方面比较优异，比如我闺蜜那老公，曾经是学霸，或者他长得帅，或者他脾气好。
那男人找女人也一样，你嫌弃她挣钱不行，那或许她长得美，或许她异常忠诚给了你足够安全感；你嫌弃她脾气不好，那或许她家境好，或许她年龄比你小有优势。
总之，当初你俩凑成一对的时候，分数应该是不相上下的。
那为什么结婚之后，慢慢就不顺眼了呢？当然没有同步成长是一方面，但有的人结婚没几天就矛盾毕现了。
说白了，根本来说，还是人太贪心。
结婚前，恋爱昏了头，主要看长处了，短处要么被忽略，要么被美化！而结婚之后，那恋爱的劲头过去了，就开始盯着短处看了。你优异的地方，是我该得的，你不好的地方，我也不允许，你得改！ 我逼你改！
但如果ta这个短板一旦补上，你俩还能平衡吗？
如果这男人又帅又有钱脾气又好，他为啥要找这么强势大脾气的你啊，小姐！
如果这女人又漂亮又年轻又会赚钱又会持家，你问问你自己是个什么颜值，什么身家，人家为啥又要耗在你这里呢！
你说，那咋办？我就不能让对方变成一个更好的人了吗？
也不是完全被动的束手无策。
第一，包容包容再包容，接纳接纳再接纳。玛丽莲梦露有一句名言：如果你不能接受我最坏的样子，你也没有资格接受我最好的样子。
茫茫人海，我们找到彼此 ，不是为了去给别人当爹当妈，像训小孩一样去训对方的；也不是为了去给别人当人生导师，把别人改造成你想要的样子。
而是找一个人，彼此温暖，携手走一段人生的路。你自己喜欢成为啥样人，你自己去努力。喜欢挣钱自己去，喜欢当官自己拼，对于伴侣，不要提太多要求。
第二，正面鼓励和赞美，或许可以有所改善和帮助。
如果你希望你老公多挣钱，那就赞美他男人的担当，赞美他工作做得不错，慢慢激发他对于事业的兴趣；
如果你希望你老婆能够在家族关系中表现更加贤惠，那就多赞美她的善良和宽容，让她在每次家庭关系中的隐忍和付出得到你的肯定和奖赏。
这些可能没有打击谩骂来的立竿见影，但他会让你们的关系，在温情中慢慢朝着想要的方向一点点靠近。
逼另一半励志，真的是很残忍的一件事情。
他说明了，你对ta，巨大的不满意！而这种不满，给对方带来的痛苦，远远大于事情本身。他让对方感到，自己在所爱的人心中，不被肯定，不被欣赏，不被尊重。
自信全毁。
在这被毁灭后的废墟上所升腾起来的励志，已经失去了爱意和温情。
别这样，真的。
