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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关系再好的异性，也需要注重分寸感！"，希望能够帮助到各位。
壹
在知乎看过一个帖子“男女交往最忌讳什么？”有个高赞的回答：“最忌讳失去分寸感的爱情，就像失去赖以生存的空气，一眼就看到那个难看的结局。”
感情中的分寸感就像是颗螺丝钉，看似微不足道，却足以引起质变。
爱情中喜欢是放肆，而爱才是克制，克制的就是这些看似微不足道的分寸感。
1、没分寸，是亲密关系最大的危机
前段时候同学聚会，老同桌老刘带着媳妇儿一起来参加的，本来开开心心的，没成想回家后，老刘却来了电话，说跟媳妇大吵了一架。
我一问才知道，原来回家的路上有个女同学喝多了，想要搭个顺风车，可她却坐到了副驾驶的位置，老刘也没多想，就让媳妇坐后排了。
没想到媳妇回家后大发脾气，老刘甚至觉得她有点无理取闹了，于是郁闷地跟我吐槽，我听他这么说，才明白老刘是真的不懂什么叫分寸感。
我告诉他：“副驾驶对于老婆来说就是家庭中的地位，是个非常私密且暧昧的位置，这点分寸还是要有，活该你被骂。”
老刘这才明白亲密关系中，有很多需要注意且遵守的分寸，这份细节能让每一对情侣或夫妻更稳固。
贰
2、恪守边界，是亲密关系的安全线
边界永远都是关系中的安全线，亲密关系中，只有懂得恪守边界，才能做到不逾越底线。
就像“渣男许幻山”一样，剧中林有有心机地咬他手里的冰淇淋，可他居然一脸陶醉，让众多网友气愤，许幻山这个角色也无疑登上“最渣C位”的男主角。
许幻山最渣的是他没恪守亲密关系中的边界感，林有有的上位不止是她太过绿茶，如果没有许幻山帮忙拆掉边界感，林有有不可能闯进他的世界的。
任何背叛都是从你不坚守边界感开始的，就像美国人类学家爱德华说：“人与人的关系共有四种距离：公共距离、社交距离、个人距离、以及亲密距离。”
只有恪守这些距离，遵守关系与关系中的界限，才能保证关系中的边界感，保持其他关系中的边界感，才是亲密关系中的安全线。
叁
3、懂避嫌，是对亲密关系最大尊重
一段感情的长短好坏，除了彼此之间的信任和爱护外，还有一点非常重要的就是懂得避嫌，只有懂得避嫌，才是对爱人和亲密关系最大的尊重和保护。
就像明星朱亚文，他一直都有“行走的荷尔蒙”之称，但即便这样有魅力的男人，面对任何陌生亲密举动的时候，也是非常懂得避嫌的。
有次在他参加《快乐大本营》的节目录制中，面对女嘉宾的拥抱，他直接干净利落地拒绝说：“对不起，我已婚了。”
朱亚文的拒绝不仅是对自己的负责，也是对妻子和这段亲密关系的尊重。
相反秦俊杰在与杨紫热恋期间，与女演员共吃一碗胡辣汤，不仅不懂得与女生保持距离，还没有任何避嫌举动，更影响他和杨紫的感情。
一段感情中，避嫌是必不可少的，这是一种责任感，更是对爱人的尊重。
分寸感永远是爱情中唯一不能逾越的底线，只有懂得尊重分寸、恪守边界、懂得避嫌的爱情，才是成年人最基本的爱情准则。
•END •
扩展阅读
婚姻中大的智慧，就是有分寸感
01
黛小姐是我的老读者，她今年六月份结婚了。婚后跟着老公一起出国，他读博，她也正在申请学校。
她和老公感情很好，她自认自己性格是有点小作的，然而他都让着她，两个人的日子过得很美满。
前几天，两个人因为一些事吵了起来。
争吵的原因微不足道，这里就不提了，反正就是他有一句话冤枉了她，她生气了，他解释自己是无意的，但她不买账，认为他就是有意的。
刚开始男人的态度还是以哄为主，结果哄了半天也没哄好。黛小姐的火气越来越大，顺口飙了几句脏话，这是他们之间从来没有过的事情，男人很生气，也不再哄着她，拍桌子和她吵起来。
她一看，像《武林外传》中的佟湘玉一样委屈，“你居然敢吼额！”盛怒之下，她摔门离开，赌气回到房间。
男人留在外面余怒未消，抬腿踢了一下衣柜门，没想到衣柜门是铁皮的，很薄，又是拉门，一下子倒了，正好砸在她头上。
黛小姐大哭，吓得男人连忙道歉，说自己不是故意的，就是想要制造点声响，发泄发泄，没想到会碰到她。
为了表达歉意，男人还打了自己几个耳光，觉得不解气的黛小姐也回踹了他几脚。
其实黛小姐知道他不是故意的，柜门会倒纯粹是一个意外事件，而且自己也不怎么疼，惊吓完全大于疼痛。
但她觉得就是不能这么饶了他，万一他这是暴力倾向，以后更严重了怎么办。
于是，她做了三件事：
第一件事是把倒了的柜门拍了照，告诉他自己可以报警；
第二件事是买好了机票，收拾好了行李，准备后天就回国；
第三件事是提出离婚，男人不同意，但表示如果她执意要离，自己会承担全部责任和后果，并且在经济上尽力补偿她，把所有财产(结婚时双方父母给的，大约有80多万)都给她。并且按照她的要求把这些承诺写了下来，也签了字。
在她做这些事的过程中，他一直想要带她去医院检查一下，她拒绝了。
02
以上就是黛小姐给我讲述的她和老公吵架的过程。
看过她的故事，首先我要表扬她对待家庭暴力的态度，第一时间留存证据，并拍照是十分明智的做法。
即使男人不是真的想要伤害她，但既然受到了伤害，一定要以鲜明的态度表现出自己对暴力的零容忍。
很多女人正是缺乏这样的决断，轻易放过了男人第一次暴力行为或者暴力倾向，纵容了男人的坏习惯，才导致了暴行的不断泛滥。
如果都像她这样毫不妥协，当机立断，中国家庭暴力至少能降低一半以上。
在她做的三件事中，只有第一件我是赞成的，剩下的全都不赞成。
在我看来，整件事情应该在她飙脏话之前就结束。
男人说错话了，抱怨几句，责怪一会，都无可厚非。不过既然态度诚恳，也知道认错，那女人也应该懂得给个台阶下，撒个娇，罚他洗几天碗或者双十一给自己买点平时舍不得买的东西。
这样他得到了教训，她得到了实惠，岂不是双赢。
男人都是低情商的生物，想让他们如何补偿自己，必须指出一条明路来，空泛的抱怨，他们反而会无所适从。
但她没有这样做，因为在他们的关系中，她一直都是有点“作”的。女人的作，说通俗点，就是一种矫情，没完没了，不懂得见好就收。
正因为她收不住，又吵又闹，又飙脏话，导致事态出现了一连串的连锁反应。
她被砸了，感情和面子受到了双重损失，下不来台阶，只好祭出大杀器，又要回家，又要离婚，把婚姻内部矛盾上升到了敌我矛盾。
男人明显是个老实人，被她的表现吓住了，完全配合，也愿意承担责任。但越是老实人，越说明他是一个很容易把什么都当真的人，他看不够女人的“作”，只会投入真心实意的伤心失望。
这种“作”多了，会在心里留下阴影，“你如此轻易地就能提出离婚，是不是不够爱我？”这些阴影在新婚的甜蜜中或许不够明显，等日后进入平淡期，将被逐渐放大。
我也理解黛小姐的心态，她从内心深处根本不想离婚，只是觉得如果简单的原谅她，会显得自己太弱势了，担心他以后会变本加厉，所以现在必须姿态做足了，彻底把他吓坏。
但成年人不能靠威胁、吓唬来提高自己在爱人心目中的地位，那是最愚蠢和幼稚的做法。
想让对方珍惜自己，靠的是个人的魅力、感情的吸引力，以及生活中你能给对方带来多大的愉悦度，这些才是真正抓住对方心的东西。
小作怡情，作到适可而止，才能成为婚姻中的小浪花，作大了，就变成惊涛骇浪，造成无法收拾的灾难后果。
03
我对黛小姐讲了我的意见和立场，她基本上认同，但还有一点困惑。
她觉得问题的关键是他有暴力倾向，他的性格平时很温和，一旦被她激怒了会有点控制不好自己的情绪。
她很讨厌情绪失控的人，所以一吵架就不让步，潜意识中总是去刺激他，试图证明他改变了。不过越这样，他越容易失控，成了一个死结。
这种心理挺有意思的，说明她完全忽略了夫妻之间的性格和行为其实是相互制约的这个概念，她把发生在他身上的问题看成是单方面的，“你有暴力倾向，你情绪控制有问题”，割裂了自己在其中所起到的作用和影响。
于是他们的婚姻中产生了一种很滑稽的现象，她怀疑他是个暴力狂，然后竭尽全力想要证明他是个暴力狂，却忘了，比这更重要的事情是：
“我如何通过自己的行为，调整我们之间的关系，让他不要变成一个暴力狂。”
这是很多女人容易犯的错误，包括我自己。
我老公这个人，性格很温和，但最受不了的就是女人的唠叨，如果吵架时我没完没了，把他逼急了，他就会说很一些绝情的话，甚至会闹着离家出走。
而我最讨厌离家出走的人，“你走了就别回来。”然后战争升级。
结婚前几年时我和黛小姐一样，非和他的缺点较劲，“你凭什么这么伤人啊？”他越受不了唠叨，我越唠叨，坚决不惯着他的臭毛病。
后来随着我自己的成熟和心理上的强大，我终于想明白了，其实只要我不把他逼到那个极限去，他就不会把更恶劣的那一部分暴露出来。
我改变了自己，也就改变了他。
我要的是一个和谐的夫妻关系，而不是为了与他的缺点同归于尽。
现在我们之间几乎没有大吵过。我在生活中依旧算一个有点“作”的女人，但懂得了适可而止，我的任性恰好在他的容忍度之内，所以天下太平。
这不是一种纵容，而是一种智慧，是我意识到了自己在双边关系中的作用，然后我根据现实情况调控自己的行为，去保持一种平衡。
我现在可以预见自己行为的后果，也能改变他处理问题的态度，这是对生活有掌控力的表现。
04
江苏省特级教师王栋生在自己的教学生涯中，教过很多学生，但有两个学生的故事给他留下了深刻印象。
这两个学生都是平时成绩非常好的好学生，一天，他们在教室里打赌，赌期末考试都能考多少分。
甲同学说，我准备考65分，乙同学说，我准备考80分。
结果成绩出来后，想考80分的乙同学一不小心考了86分，准备考65分的甲同学却正好一分不差地考了65分，甲赢了，乙输了。
王老师看后不禁感叹，甲同学才是真正的学霸，因为他能够完全掌控自己的成绩。
想要考多少分，就考多少分，那是很难的事情。需要一开始就浏览完整份试卷，算好了，做哪些题才能凑到65分，然后还要保证自己做到的题全都正确，“这样的学生以后是要做大事的。”
他总结出真正的学霸都有这样几个特征：
知道自己该做什么；
知道该把一件事做到什么程度；
能够克制自己的情绪；
会放弃。
这些学霸的特征不也是婚姻中难能可贵的智慧吗？
婚姻中最大的智慧，就是有分寸感：
知道自己该做什么，精准地掌控自己生活的需要；
知道该把什么事情做到什么程度，以及会带来什么样的后果；
有足够的理性，懂得如何克制住自己的情绪，不会任由自己负面情绪夸大化；
当发现自己实在无能为力掌控局面时，又懂得适时放弃，不浪费自己宝贵的时间和感情。
能做到以上这些，不就是婚姻中的学霸吗？
我是生活中的学渣，但我很骄傲，在四十年后，我终于发现自己变成了婚姻中的学霸。
成了学霸的最大好处是有能力掌控自己生活中的一切，像个舵手，知道自己将向往何方。
婚姻是一场修行，也是一场考试，它会淘汰学渣，留下那些有潜力提升自己的人。
从学渣修炼到学霸，是一个人真正成熟的过程。
黛小姐，加油吧。
路还长着呢，你们有的是时间，不必通过一场战争解决婚姻中的所有问题。
再好的感情，也毁于这几点
这是一个悲伤的故事。
伊姐的一个好朋友前阵子刚分手，这个消息让大家都感到不可思议，因为他们俩的关系真的很好，大家都等着他们结婚的消息。
后来，我去找她聊天，她一脸生无可恋，让人看着非常心疼。
和她大概聊了几个小时，让伊姐心里却百感交集。
他们分手的原因不过是简单的一句不爱了，但却包含着更多的无奈和心酸。
真的不爱了吗？并不是，两个人都已深深的熟悉了对方，甚至离开时有种灵魂被抽离的感觉，即使这样，好像两个人也无法继续下去了。
其实，感情就是这样的微妙，甚至有些奇怪的东西，因为从小成长环境、性格、认知等等都有差异，很多矛盾我们无法避免。
就我身边而言，其实更多感情日渐淡化，乃至破裂，并不是因为大是大非，不可调和的原则性问题（比如移情别恋），而是日积月累的小问题。
所以今天想和大家聊一聊伊姐对感情的反思：到底什么原因，能让一段美好的感情带向毁灭？
1
再好的感情，也会毁于沉默
再好的感情，也会毁于沉默。
你们的爱情是否是这样呢？你不知道为什么分手，因此只能以性格不合、TA变了等等的理由作为分手原因。但你一直觉得你们是相爱的，却不知道为什么没能坚持走到最后。
其实，说到底，在感情破裂之前，双方都没有好好坐下来谈谈，就仍由一条小裂缝变成了大裂痕。”
村上春树写过：
“说谎和沉默可以说是现在人类社会里日渐蔓延的两大罪恶。事实上，我们经常说谎，动不动就沉默不语。”
一个执意不开口，一个固执不挽留。
但在这背后，却始终有一个声音在告诉你自己，开口吧，别憋着了；开口吧，别执拗了；开口吧，别冷战了。
可是，这个声音还是没有唤醒沉睡的你。
第一次沉默，也许就这么过了，下次却依然不以为然，周而复始，这个无所谓的事情就慢慢发展成了不可收拾的地步。
网上看到过一段话：
“吵架要发泄出来，不能隔夜。两个人在一起，吵架是避免不了的。但是希望两个人不要冷战，可以争吵，可以打架。让彼此都发泄出来，这样才不会生病。更不要隔夜，生气睡觉是最容易死人的，除非你是没心没肺的那种，躺下就着，一点事儿没有的。但最好还是当天解决，因为很多事往往越搁越难解决。”
有多少感情，毁在沉默里啊！
你永远不知道，今夜的沉默是不是那个压死骆驼的最后一根稻草！
所以，遇到感情问题，一定要多沟通，不让问题隔夜。
隔夜的饭菜尚且对身体有害，何况隔夜的感情呢？
2
再好的感情，也会毁于理所应当
伊姐朋友的事情让我也想起了自己的感情。
以前伊姐听老师们讲述婚姻的相处之道，有一个同事问老师，觉得婚姻里最重要的是什么？
老师笑了笑说，是信任和感恩。
这两个词听的实在太多了，就像大道理一样，但真正能做到的少之又少。
就像伊姐和先生，两个人在一起久了，不管是对方的好，还是自己的付出，都会被视为理所当然，但有时候偶尔一句“谢谢你”，总会让我想起老师说过的“感恩”。
很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非「理所应当」，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
所以说，很多人并没有真正的理解这两个词语。
真的只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到「感恩」对于婚姻的重要性吧。
3
再好的感情，也会毁于不低头
再好的感情，毁于不低头。
去年大火的电影《前任3》，里面的男女主角分手原因就类似这个。
两个人一开始不过是因为一些琐事吵了个小架。
可是，一方认为这么些年来，每次都是自己在忍让，太憋屈了。这一次，他不想再妥协。
另一方呢？以为对方会挽留示弱，就像以前一样。
两个人都在等对方先低头，却又像约好般地决定先低头的人一定不是自己，因为都觉得，如果他真的爱我就一定会先低头。
好好的感情，就陷入了漫长的痛苦的比赛中，都在比到底谁更爱谁，最后实在熬不住，只能分手收场。
回头想想，这又是何苦呢？真正合适的人，一辈子你能遇到几个？如果当初自己放下那点可怜的自尊，低头道一声抱歉，也许结局不会这样遗憾。
所以，很多人的分手不是偶然，无意义的博弈只会让对方感到心寒，凉透了爱情，最终只能分手。
在爱情里，你不低头，就会输到爱情。
一段爱情的终结，靠的是两个人默认的放弃。
一段爱情的长久，靠的却是两个人默认的坚持。
-end-
分寸感缺失，正在悄悄毁掉你
吉娜又被群嘲了。
与郎朗结婚一年里，吉娜首次离开丈夫，在异国他乡跟一群陌生人录制综艺。
丈夫的来信让吉娜瞬间落泪，而她也一改从前的奔放大胆，自始至终刻意与异性保持距离。
可网友看到后不但不买账，纷纷嘲讽：
“天天这么演深情，不累吗？”、“装什么纯情，就是作”......
个人觉得吉娜被骂“矫情”实在太冤，这也恰好揭露一个问题：分寸感缺失，正在悄悄毁掉你！
01
吉娜的界限感，在综艺《妻子的浪漫旅行》中可见一斑。
在节目里，金瀚曾带着一群肌肉男上来表演跳舞。
在其他妻子看得津津有味时，吉娜则是“一脸嫌弃”，视线回避。
随后大家聊到最想忘记的事，张歆艺更是直接曝出：吉娜最想抹掉金瀚！
原来是前不久，几位妻子在海边玩耍，当胡可和蔡少芬看到金瀚在一旁毫不避讳地脱衣服时，就提醒吉娜看“腹肌弟弟”，结果吉娜听到这话，捂脸就跑了！
有网友认为，“吉娜放不开，一个劲避嫌没有必要”，但这恰恰是吉娜的分寸之所在。
所谓分寸感，就是有“自知之明”，拎得清自己的位置和身份。
纵观之前吉娜与郎朗上过的综艺，两人常常一言不合就抱抱亲亲，堪称行走的“狗粮制造机”，显然没有“放不开”这一说。
而这次独自出行的吉娜，选择与异性保持距离，正因她心中有着清晰的男女交往边界，而这是对丈夫最好的尊重，亦是维系二人感情应有的姿态。
然而，在日常生活中，很多人却压根没把“分寸感”当成一回事。
在综艺《极限挑战》中，男星刘宪华搭档迪丽热巴做游戏，为藏抱枕，他急中生“智”——穿上玩偶服随即拉开裤裆，让热巴把抱枕塞进去！
尽管热巴一再表示“你自己塞”，他仍不依不饶，最后吓得热巴狼狈逃窜。
而这件事，在很大一部分观众看来，“他只是个傻孩子“、”大家都是朋友，没什么大不了的”......
且不说30岁早已不是孩子了，他显然缺乏了人际交往中最基本的界限感，逾越了与热巴的安全距离，让人家感到不适。
无独有偶，在日本综艺《人类观察》中，有一对情侣到海边度假，在女友去洗手间之际，一身穿比基尼的美女以“涂防晒够不着背”为由，请求男子帮忙涂防晒霜。
而该男子几乎没犹豫就答应了，随后他更是一边心安理得地给美女涂防晒，一边小声嘀咕自己的日行一善。
殊不知，站在不远处目睹这一切的女友，早已怒不可遏。
把“逾越界限”当成“助人为乐”的人，不是蠢就是坏！
而这样“毫无界限感”的人和事多如牛毛：
部门聚餐，同事满口黄段子，还自以为幽默；
逢年过节回老家，被亲戚花样催婚、询问工资；
地铁里素未谋面的男子，用土味情话撩女生，女生满脸惊恐；
......
心理学家武志红老师曾提过一个词，叫浆糊逻辑。
顾名思义，就是像浆糊一样，混乱一团，分不清边界。
而现代很多人恰恰是用“浆糊逻辑”来生活的，他们总是肆无忌惮干扰他人生活，喜欢打着“为你好”、“关心你”等道德旗号，让你不爽且拿他毫无办法。
邦达列夫说过：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”人一旦没了界限感，往往会活成一场灾难。
02
曾在网上看过这样一个求助帖：
一男人带老婆参加聚会，回家的时候正好碰上女同事，就顺带送她回家。可女同事提出要坐副驾驶座，于是男子让女友下车，改坐后座。
一路回家，气氛都不错，但回到家女友就大发雷霆，大闹分手。男人觉得委屈，想要群众给主持公道。
然而，群众一听，纷纷指责男子没有男女边界，女友没有当场发飙，已经算容忍度很高了。
深以为然，没有边界感的成年人，爱恨情仇往往乱成一锅粥。
这不禁让小编想起，很久之前的一则新闻：
在一个大雨磅礴的夜晚，一名女子担心丈夫上夜班饿着，所以冒雨前去送饭。
这本是个暖心举动，可当她全身湿漉提着饭盒赶到公司时，看到的却是丈夫与女同事同撑一把伞，有说有笑地走回办公室。
她当场愣住，心痛得无法思考，随后一个人走到江边，拿起20cm长的刀当街自杀！
所幸被民警及时救下，后来她丈夫赶到医院后解释说：
“夫妻感情不错，很少争吵，但妻子管得比较严，见不得女性接近自己，这次又是想太多了。”
女子自残的行为无疑是过激了，但丈夫与异性同撑一把伞肩并肩的距离，显然超出了正常同事社交的范畴了。
作为“有主”的人，有些事应当主动避嫌。况且自己妻子本就格外介意，如此这般不在乎妻子感受的态度，何尝不是压垮妻子的最后一根稻草。
分寸感，就像一颗螺丝，看似微不足道，却足以引发巨变。
美国犯罪档案中，曾有过这么一桩案件：一个路人被牵狗散步的男人当街捅死。
这条人命背后的犯罪原因，令人咋舌。
加害者跟受害者互不相识，仅仅是因为被害的路人看到加害者的狗，非常可爱，于是他在未经主人同意的情况下，直接伸手摸了狗。
这个行为让狗主人十分恼怒，并呵斥路人：不要碰我的狗。但那个路人充耳未闻，继续抚摸狗狗。
最后，惨案发生了。
很多人都觉得，狗主人是个疯子，怎能为这么小的一件事就搭上一条人命。
但这也恰恰说明了，人与人之间的边界线不尽相同，某些人总把越界当作一件小事，然后一次次去触碰他人的边界，最终只会自食恶果。
正如周国平在《人与永恒》中所说：
一切都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的，一切麻烦和冲突，都起于无意中想突破这界限。
真正活得通透的人，都自带合适的距离感，清楚什么不该做，什么不该说。
03
东野圭吾在《戴着面具的人们》一书里，有过这样一段描述：
服务员对一名独自住酒店的年轻女性感到好奇，酒店的经理说了一番意味深长的话：
“我们酒店的客人都是戴着面具的，一个叫做'客人'的面具，绝不要试图揭开面具。”
人生需要“度”，距离产生“美”。
演员李沁就是这样一个聪明人。
在《庆余年》宣传期，张若昀曾在微博里晒出，自己与李沁的合照，称“人心都是肉长的，仙女都穿白衣服，老话诚不欺我”。
没曾想李沁竟在评论区回复：老话说得对，并配上了张若昀与妻子唐艺昕的白色婚纱照。
一顿操作猛如虎，网友大呼“满分”，就连张若昀本人也给李沁在线加鸡腿。
李沁深知，角色归角色，现实里要和已婚人士保持距离，更不能让自己的好友唐艺昕尴尬和受伤。
正是这恰到好处的“分寸感”，既留给彼此体面，又赢得了观众的掌声。
“君子之交淡如水，因为淡所以才能不腻，才能持久。”
在心理学上有个“刺猬效应”：
在寒冬里，刺猬会彼此靠拢取暖，但他们要保持一定距离，以免互相刺伤。
刺猬如此，人亦如是。人与人之间再亲密，也不能失了分寸感，相处熟不逾矩，是最基本的修养：
1、建立边界感
不管关系多好，一旦自己感到被侵犯，应当马上用行动和言语告知对方，这是你绝不退让的底线。
2、说话留三分
在“狼多肉少”的现代社会，每个人之间都有着利益相关性，不管面对谁，说话留有余地，不可随意评断他人。
3、少管闲杂事
当朋友没有主动求助时，不要随意干涉他人私事、窥探他人隐私，更不要替他人做决定。
唯有保持合适的距离，明晰自己的边界，方能拥有简单的人际关系，活得轻松自在。
“真正的感情，不仅是乍见之欢，更是历经沧桑，百转千回后的久处不厌。”
爱是讲求方法的，所以，对待我们重视的亲密关系，尊重对方、满足对方的需要、给对方空间，不越俎代庖是帮助对方成长，同时守护好我们亲密关系的不二法则。
就是两个人相处，即便我们再亲密，也不要太把对方当做“自己人”了。
过分的把对方看做自己人，说话做事无所顾忌，只想一昧的控制对方，这样能有益于对方的快乐吗？
对方不开心，爱另一半的我们会开心吗？每个人都有权利的需要，即需要通过一定程度的掌控来获取安全感。
所以，有时候，不干涉就是最大的体谅与成全。
要想经营好亲密关系，获得幸福，就需要我们共同制定规则，我们即使爱对方，彼此之间也有着清晰的界限，不过分干涉对方，给对方自主的空间。
再好的婚姻，也经不起出轨来折腾
01
好的婚姻会让人柔软，那么失去信任的婚姻会是怎样？有人说，失去信任的婚姻很可怕，出轨的人随便做一件普通人的事情，就会直接影响到爱人的情绪。他所做的事情，被爱人无限放大，并且直接联想到最坏的结果。爱人的敏感神经，让出轨的人，也心力憔悴。
信任的时候，你随便不接电话，伴侣都会认为，你可能在开会，或者在接待客户，或者是在开车的路上；不信任时，你稍微晚一点不接电话，她立马会想到，你和别的女人在一起瞎搞。
仔细品味一下，感情再好的婚姻，一旦一方背叛了自己，就算是原谅，也是透漏出一种无奈。很多女人，在老公出轨后，舍不得放弃婚姻，基本上都是考虑到这几方面的因素：不舍多年的感情；怕对孩子健康不利；自己没有经济能力；怕被人说三道四等等。可做不到真正的原谅，婚姻依旧矛盾重重，一触碰就会碎掉。
02
前不久一个男性朋友来咨询。
我和妻子自由恋爱，我很喜欢她，她小我两岁，追她的时候，我费劲了心思。婚后自己总是在外面奔波，免不了要面临各种诱惑。自从升职做了领导后，公司里的小姑娘各种往上贴。现在的女孩子，本身就比较开放，不管你有没有家庭，有些女生要的就是那种恋爱的感觉。
一次醉酒，自己没把持住，出轨了。
事后也很懊悔，愧疚了很久，想办法弥补老婆。老婆越是对自己体贴，我心里越不踏实，总觉得她知道点什么，故意套路我，让我承认出轨。
整天的忐忑不安，竟然在一次睡梦中，梦到和老婆坦白了出轨的事情，吓醒了，出了一身汗。耳朵边隐隐的抽泣声，猛的惊醒，才知道自己闯了祸，说梦话把出轨的事情，给抖了出来。
看到她哭我吓坏了，一下子没了睡意，跟她解释，完全是误会，不是故意背叛婚姻的，就那么一次，再也没有第二次了。她没说话，眼睛直勾勾的盯着我，我心虚的不敢直视她的眼睛，她起身去厕所洗脸，回来后，说了一句：“睡吧，明天再说”。她没有发火，我倒是心里不安，一晚上没敢睡。
03
隔天，她照常送孩子上学，我去上了班。晚上回家，她没做晚餐，孩子也不在家，应该是送到我妈那边了。她坐在客厅沙发，看样子是要跟我聊。她先是反省自己对我不够关心，从我的态度看，也不是有意出轨，毕竟我们有孩子，所以，她不会提离婚。可她保证不了，以后对我的态度会是怎样，希望我好自为之。
之后，她便去睡觉了，半夜里，我再次听到她在哭，我也不敢哄，怕越哄她越崩溃。
接下来，让我无语的事情来了。
她会毫无预兆的查岗，没有任何规律的出现在我面前，不准我手机改密码，时刻查看我的手机，不准备我加班，不准我出差，更不准我参加部门的聚餐，随时随地经受她的审查，每次遇到不顺心的事，总会把我出轨的事情，抖出来嘲讽一番。如果我不配合她，一场咆哮就会来临……更要命的是她拒绝和我性生活，说恶心做这种事情，骂我脏。
我每天要做的是不断的忏悔，不停的跟她道歉，照顾她的情绪。可她不稳定的情绪，我真的很崩溃。我很爱她，可这段感情，在出轨出现后，一点点的消失殆尽，我甚至都有点惧怕她，看到她我就想逃。婚姻到了这个地步，我悔得肠子都青了，在这么闹腾下去，早晚也会瓦解。
04
他的叙述中，充满了无奈和委屈。自己犯了错，也再为自己的错误买单。可伴侣的不依不饶，搞得他身心疲惫，甚至想放弃这段婚姻。
我们知道，出轨对一个女人的打击是致命的。“爱之心恨之切”，越深的感情，转变成恨意的时候，越容易让人崩溃。出轨的一方不断的认错，并不能实质上让伴侣原谅，她只会觉得你心虚。
对伴侣而言，影响她的不是你这个人，而是你出轨的行为，让她心有余悸，不能释怀。这也是“身伤易愈，心伤难合”的真实写照。
所谓“家和万事兴”，不管你们之前的感情多么的和谐，出轨之后，这个污点是很难磨灭的，需要的是你长期的检讨和自我反省。可能你觉得一味的道歉，会让你失去耐性，可是自己酿的祸，就应该有相应的惩罚。
如果不想失去婚姻，要做的就是让伴侣从这段出轨的阴影中，走出来。重新在她心里建立起信任，好好的维持这种信任感。没有信任的婚姻，就像是没有地基的房子，经历不起一点风雨，一碰就会瓦解。婚姻不易，别用“出轨”折腾它，且行且珍惜。
料子不好，再好的版型也会变形
料子不好，再好的版型也会变形
布料不好的衣服，即使一开始设计师设计出来的版型很挺，但是穿久了，洗过几次之后就会开始变形，领口松垮成了莲花座，下摆没了弹性变成A字裙。版型走样后，找不回当初光芒万丈的惊艳感，失去它仅有的价值。
帅哥型男也是如此，如果没有好个性来支撑，漂亮脸蛋看久了也会让人生厌。毕竟组成爱情的并不是一张一张定格的漂亮画面，而是我们心底每一分每一秒的真实感受。这些感受来自与另一半的相处，因此他必须有一个和你合得来的内在，你爱起来才会觉得身心愉快。
美国一个网络调查结果显示，过了适婚年龄仍然单身的人，会在意约会对象的外表和两人之间的激情，而结过婚的人更在意对方的信仰、价值观和亲密感等内在条件。
如果你只是想玩一玩，证明自己曾经有个帅气的男人做伴，那无妨；若想经营一段长久的关系，过于注重外表的人恐怕注定要失败了。
除非将男人的内在也纳入你的择偶条件，才有可能获得长久的亲密关系。如果只凭外貌去选择男人，也许你会常常经历感情的结束然后又恢复单身。
两人刚交往的时候，外表或许是个能点燃爱火的引信，但是随着相处的时间越长，漂亮的脸蛋在爱情里越来越无意义，甚至那张招蜂引蝶的脸，可能就是你们分手的导火线。
别人说得再好，也没你喜欢的好
多年以前的夏天，和家里人一起呆在家里看那时候非常热门的选秀节目《超级女声》，那一年中性盛行，李宇春、周笔畅等选秀歌手在节目中大获成功。在一次综艺节目中，主持人向李宇春提问，问她为什么不多穿穿裙子。她回答说，我不喜欢，我觉得我穿起来会不好看。我还记得当时旁边有人说了一句话，大致意思是：如果你自己都不喜欢，那做起来就会不太好看。
比起小时候直白地表达自己喜欢不喜欢，想要还是不想要，长大后的我们更倾向去选择一个性价比。换句话说，成人世界不是你想要就可以了，因为你想要的在大众的评判里来看可能不太对。
家里有一个选房表姐，每次讲起来都是家人眼中婚姻选择失败的典型。表姐的家里条件不错，到了适婚年龄还单身，家人便安排了相亲，几场见面下来，她看上了那个所有相亲对象当中条件最次的那一个。
而这个条件最次的男生还是对表姐最不上心的一个，更有趣的是，相亲对象当中条件最好的那一个却对她非常迷恋。家里人就百般劝说，既然结婚就要选择一个最好的，各方面条件都好的，对你也好的，这样以后才会幸福。表姐说，我不要你们说的最好，我要自己最想要的那一个。
表姐结婚了，和她最喜欢最想要的那一个，现在孩子都已经快上初中了，虽然这位姐夫看起来还是冷冷的，但表姐脸上这么多年过去了还一直都是幸福的笑。只是每次家里人还是会惋惜，当时如果换一个对象，她一定会过得更好。
有人听从了旁人的建议，选择一个最符合条件的伴侣，她发现不和自己最想要的那一个在一起日子居然会这么难过。上大学的时候，身边好多同学都说，选择这个专业并不是我最想的，但是我爸妈说它以后好就业，我就来了，大部分的他们其实最后都没有学好。
按条件罗列，分值匹配度，做一个看起来最有性价比的选择一定会过得更好吗？现在看来或许未必。
英国作家毛姆写过一部广为流传的《月亮与六便士》，以画家高更为原型讲述一个中年证券经纪人中年时期放弃自己原本的生活，追寻自己的梦想的故事。
男主人公思特里克兰德的家庭是英国一个典型的中产阶级家庭，妻子美貌懂事，孩子乖巧，自身收入不低，就在这样看起来十分幸福的家庭里，男主人公突然有一天完全不顾自己的家庭，去巴黎追求自己画画的梦想。
他在巴黎的日子五六年过得穷困潦倒，依旧沉浸在自己梦想当中，从未后悔，在这个过程中他的才能也渐渐得到认可。后来他还离开文明生活，来到了南太平洋群岛的塔希提岛，娶了一名土著姑娘，生过三个小孩，度过了三年短暂的幸福时光。故事的最后，他得了麻风病。在失明的时候在墙上完成了一幅力作。土著妻子埋葬了他，并且遵照他的遗愿，把他的遗作予以销毁。
这个故事要是放到现实生活中，一定会让所有人都觉得这个人是疯了吧。有一个幸福的家庭，年纪也不小了，一切都安定了，你突然说要去追求什么梦想？这条路既艰难又没有一个良好的既定结果，怎么看都不像是对的。
30岁已经结婚生子说要去出国留学，40岁辞掉自己高管的工作去看世界的，在世人的眼中在不适当的年纪去做一些你想要的事情就是疯狂，你现在多好啊，这样不太对你可别糊涂啊。
可我却一直认为，我们都不需要用他人的人生经验给自己的渴望判断一个对错。
在想要面前，没有尴尬的年纪，只要尴尬的境界和尴尬的心。
上中学那会早恋，喜欢上一个男孩儿，后来认识了那个男孩那时候还在读大学的小阿姨，她对我们很宽容。有一次，她问我喜欢她小侄子什么，我说觉得他是一个好人。她笑了，说：等你长大了，你就会明白，其实并没有所谓的好人和坏人，只有强者和弱者，而这个世界也不是非黑即白。
如果说长大后的世界并不是非黑即白，那么是不是其实人生也没有明确的对错？
有一次和我妈去拜访她的一个朋友，对方有一个比我出色太多的女儿。在问对方育儿经的时候，那个阿姨挺不好意思的说：其实我们也没怎么管，她自己想要什么就去做，现在看来她自己想要的做的都挺对的。
有一个朋友曾经和说过，只要是我想要的，我就会更加拼命去做，因为我始终相信它们会给我带来好的变化。就像很多时候男生不能理解女生为什么要买那么多看起来似乎是一样的衣服，可是他们不知道的是，女生在买的时候，想的是：买下它，坚信它能给我带来好的变化。
人生的选择啊，实在太多了，大到整个职业发展规划或者和什么样的度过一生，小到买一件衣服。如果都要听别人的建议，按照他人成功或失败的经验去过一个看起来都是“对”的人生，生活怎么会有意思呢？
前几天和朋友去逛街，我特别痴迷于买裤子，家里挂着各式各样不同的牛仔裤。那天我又看上了一件牛仔裤，朋友劝说，别买了，你这样的很多了。
可是这件牛仔裤在穿上之后，让我看起来更加立体，腿自动加长，太完美了。我直接买了三件，朋友眼中买三件同样的裤子太不明智了吧，可是我实在太想要了，它让我心情也变好几分，我想买下它，就是对的。
哪有什么百分百正确，万无一失的人生啊，与其在他人的建议中各种纠结，不如就请相信：你想要的，就是对的。
有明显缺陷的男人，再好也别嫁
当一个男人的短板太短，即使他的其他方面再好，带来的都会是难以忍受的折磨。
想要嫁个什么样的男人？
十个女人有九个的答案基本上都是希望自己另一半有才华，有内涵，有责任感，人品好，优雅，稳重，恨不得全天下所有的有点都集中在这一个人身上才好。
然而这么完美的男人别说这世上究竟有没有，就算有也早就被同样完美的女人抢去了，哪里会轮得到普普通通的平凡姑娘，那么只能适当降低标准，将目光从一百分男人身上转移到七十分男人身上，开始艰难的抉择。
这个男人挺不错的，长得出众，也很上进，但是家庭条件不太好；那个男人也还行，懂得疼人，也很勤快，但是在事业上没有多少上进心；这些男人们都有着自己的缺点与优点，到底选哪一个呢？姑娘们犯了选择困难症。
我们选择自己未来的伴侣时，对方的优点总是会更多的影响决策。颜控的姑娘会更倾向于长相更端正的男人，声控的姑娘则喜欢声音好听的男人，没有安全感的姑娘自然会对成熟稳重的男人更加青睐，仿佛只要符合自己内心中的某些期望，就是灵魂伴侣了。
很多姑娘认为，只要爱上一个人，就会连同他的缺点也一同接受，正所谓爱屋及乌，所以并不太在意对方的缺点是什么，而是将所有的关注点都集中在他的优点之上，他足够温柔，就完全忽略他的妈宝男属性，他足够顾家，就完全忽略他的家暴行为。
等到结婚之后，慢慢发现这些所谓的优点在日复一日的生活中开始变得习以为常，反而是缺点不断突出，加深导致两人之间出现矛盾，争吵，甚至冷战。
这样的问题其实可以用一个经典的木桶理论来解释。
假设男人是一个由许多木板围成的木桶，那么决定这个木桶能够装多少水量的不是最长的那根木板，而是最短的这根木板。
因此，在被长木板吸引的时候，千万别忘了，看看最短的那根木板在哪里。
表姐的老公算起来应该是许多姑娘的梦中情人类型，高大，英俊，家境良好，对表姐也不错，唯一的缺点就是挺花心的。当时因为这个原因劝表姐三思，她却认为这个男人这么优秀，有一些缺点是正常的，于是毅然决然的选择了和他在一起。婚后，他花心的毛病依旧没有改变，三天两头的和别的姑娘暧昧，这一点让表姐很痛苦，没日没夜的睡不着，大把大把的掉头发，那些所谓的优点没有任何变化，这一个缺点却让表姐痛苦不已。
当一个人的缺点已经远远超出了你的忍受范围，即使是高富帅，个人方面都很优秀又有什么用？
喜欢打牌这个小缺点可以忍受，但是如果没日没夜的沉溺于赌博，生活该如何过下去？
偶尔发一发脾气可以忍受，但如果不但发脾气还拳打脚踢，生活该如何过下去？
适当的节约是优点而不是缺点，但如果抠门到了难以忍受的地步，那么生活又该如何过下去？
当一个男人的短板太短，即使他的其他方面再好，带来的都会是难以忍受的折磨。
桶本来就是做出来装水的，当它的短板太短，那么这个桶也就失去了本来的作用和意义。
