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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么是安全感，这是我见过好的答案"，希望能够帮助到各位。
什么是安全感,什么叫安全感?什么是爱一个人?爱一个人不管是口头，还是行动，最重要的是要表达出来，当然如果要维持一段感情，仅仅是口头的甜言蜜语是长久不了的，下面小编教教你什么是安全感?什么是爱?
一、什么是安全感，这是我见过最好的答案
什么是安全感?
估计很多男生都想问这个问题。
很多女生，尤其是异地恋的女生提出分手时，都会说：你让我没有安全感，然后吐槽疯狂男朋友一番。然而这个时候男生一般都觉得自己很冤枉，自己明明对你已经很好了，却还是不满足，他们总觉得是自己女朋友无理取闹，很作。
不好意思，那是你以为的很好，而不是女生想要的，你根本不知道她想要的是什么。
那么，到底什么是安全感?
在回答这个问题，我先给你讲一个真实的故事：前段时间，我一个好朋友分手了，初高中同学，还是同一个城市，可谓知根知底，感情想来很好，只是大学因为种种原因没在一个城市，异地恋三年，感情也一直挺好的，我们也真心祝福和看好他们。然而分手的原因和众多人差不多，他在南方的女朋友说，“和你在一起，我缺乏关怀和爱护”。之后还列举的一些事例，对于这些他也无话可说。
还有一个朋友，虽然两个人都在一个城市，可是离得很远，不能天天见面，所以两个人就约好，每天打一次电话。
刚开始的两个月还好，后来慢慢的就烦了，每天说来说去就那句话，他觉得没劲。
再到后来，他就故意不接，或者没说几句就找借口说自己很忙，等会再说，然后就挂了。
有时候女朋友连打好几个都没人接，就想他会不会出事了，就疯狂打电话到处找他。最后接了说：我忙着呢，没什么事别老给我打电话。
忙什么呢?我不知道。
反正就是很忙。上班很忙，下班和同事吃饭很忙，上个厕所也很忙，玩游戏很忙，打球很忙。
甚至说你别管我忙什么，我就是没空接电话。多回一条信息都没时间。
在我看来，这已经是很通情达理的女朋友了，上班时间从不打扰，你说等会有空再说，我就一直等，有时甚至等到半夜，手机稍微一振动，就立马跳起来。
后来两人和平分手，不久之后女朋友重新恋爱，据说对方脾气温和，手机都是二十四小时开机，心情不好的时候，给他打电话，也一定有人接。婚礼上，女孩对他说，谢谢你，从来不会不接我电话。
这就是安全感的一种，叫作“我需要你的时候，都可以找到你。”
我记得还有一次，我跟朋友出去吃饭，坐在我们旁边的是一对年轻的小情侣，女生拿着菜单一直问，我们吃这个怎样?我觉得这个挺好吃的，你觉得呢?你有什么想吃的吗?你要不要看下菜单啊?而这个男生只是嗯啊的回答了两声，一直低头只顾玩手机。
后来女的就不高兴了，合上菜单说，你一直拿着手机干嘛呢?男的说没干嘛，就随便看看。
说实话，听到这我挺坐不住的，吃饭的时候能不能不要看手机，否则下次吃饭你就一个人带着手机去吃吧。
这让我想起了曾经看过的一个段子，说是一对情侣晚上准备一起出门逛街，这女生就一直在试衣服，然后问他男朋友穿哪个合适好看，他看都没看就说都行，这期间一直在玩着手机游戏。之后女生就冷冷的说了一句，那我就这样出门吧。男的感觉气氛不太对，本能地回头一看，女朋友光着。
恋爱的基础就是一唱一和，有问有答，一方说话的时候，另一方会给出回应，而不是只会“嗯”“啊”“哦”“好的”，就没了下文。
要是只有一个人说，另一个人什么都不听也不回答，那你还找个伴侣干嘛。
所以，安全感的第二种就是，“我说话的时候，我知道你也在听。”
很多男生对于女朋友要知道自己手机密码总是很反感，认为这属于个人隐私，即便是自己女朋友，也应该留有自己的私人空间。
对此，我想说的是，你是出轨了吗?你是做了什么坏事或做了对不起她的事了吗?你是违法犯罪了吗?如果都没有，心里坦荡，那你怕什么，她要知道要看什么就给她看啊。这对你来说又没有什么损失，对她而言，却收获了宝贵的信任和安全感。反而，你越是不给她看，她越觉得你对她有所隐瞒，从而胡思乱想。
她是真想看你手机吗?未必。
她只是想知道你是否对她有所隐瞒。
天天藏着掖着，就算你清清白白，但你让对方怎么想。
再说了，隐私是对朋友、同事、家长亲戚、陌生人说的，不是对身边人说的，如果一个要和你朝夕相伴，白头偕老的人，都不能对你知根知底，那在一起还有什么意义呢?
这是安全感的第三种，“我希望你在我面前，没有秘密。”
什么是安全感呢?
很多人总觉得安全感是种虚无缥缈的东西，看不见摸不着，又感受不到，是种不实在的东西，哪有钱、房子、车子等实在的东西来的好。
安全感真的很虚无吗?
不，安全感很现实，总结起来就一句话：“无论发生了什么事，我知道，你一直都在。
二、什么叫安全感，女人想要的安全感主要是这四点
在一段感情中，无论男女，都想有安全感。可是究竟什么叫安全感呢?女人想要的安全感又是什么呢?
很多男人都面临过女友抱怨说“跟你在一起完全没有安全感”，可是却又不能理解她口中的安全感到底是什么。
而“缺乏安全感”也是导致很多情侣分手的重要因素之一。
女人对“安全感”的需求绝不是矫情造作，它是一段恋爱关系的建设基础。那么女人想要的安全感到底是什么呢?
1、安全感的基本前提：请让这份恋爱关系见光。
小鞍和男友从确认恋爱关系到现在已经半年的时间了，可是小鞍说和他在一起完全没有安全感，到现在他都还没有带小鞍认识他的亲朋好友。
小鞍永远是自己在\/信上晒他俩的照片，却从没有出现在他的朋友圈动态里。别人问他，小鞍是谁，他都说是“妹妹”，然后和还小鞍狡辩这样叫很浪漫，浪漫你妹呀!
谈恋爱到这个地步，我觉的就不提什么“安全感”了，我疑惑的是他连基本的恋爱礼貌都没有，凭什么会有女朋友。
小鞍是丑到影响市容?还是他藏起来的一个小三?还是无数个未知备胎之一呢?
这种就不提什么安全感了，你以为人家姑娘还要留你到过年咩?
2、安全感是在女人需要你时请至少给点回应。
陪伴是恋爱关系的稳定剂，女人谈恋爱是希望在自己最需要你的时候，你能在自己身边。
是两个人能一起面对生活的鸡毛蒜皮也能一起抵抗生活的艰难困苦，如果你不能及时的陪着她渡过难关，那么请至少接她的电话，回她的信息。
男人们都很烦女人的“夺命连环Call”，既然你这么烦，那为什么不能在第一次打来时就接听呢?
不方便?那可不可以回一条信息呢?你很忙?那女人就要考虑你是在忙着打游戏还是和你的兄弟们花天酒地还是忙着在聊骚别的女人了。
3、安全感是你有舍得为她花钱的心意。
当你有舍得为女人清空购物车的心意时，女人自然也不舍得真让你破费。
恋爱的长久发展是两个人过日子，不是说你真的要一掷千金，女人更喜欢一有十元却愿意为她花九元的男人。
坐在宝马车上哭和坐在自行车上笑的本质是那个男人舍得花多少来给女人安全感。
不是女人世俗，相反，当前社会上很多女人的收入往往比男人高，女人真的在乎你的钱吗?易求无价宝，难得有情郎。
当一段感情都知根知底的时候，男人愿意在另一半有经济困难时挺身而出，给以帮助扶持，愿意共同面对福祸，并肩前行，而不是“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。
4、安全感是你有足够的交际自律让她放心。
男人很讨厌女人出真爱考验题，“我和范冰冰和你单位那个女同事谁好看”，“我和你妈掉水里先救谁”。
当你发觉另一半在开始这样做的时候，你是不是该反思一下你最近是不是和某个女同事太过暧昧?你是不是又在哪个饭局蹭了一身香水味?
女人是敏感动物，尤其是那不讲道理的“第六感”，如果你不想女友问你问题，翻你手机，那么请你自己保持良好的交际自律，和骚浪贱们保持距离。
当男人认真对待这份感情，把另一半纳入了他的未来蓝图时，是不会还有心思去和大波浪们搞暧昧的。
女人要的安全感，不外乎是我知道从此往后，我们生命有了融合，即使来日方长，我亦能坚定的说一句：余生，请多多指教。
三、什么是爱一个人?四大方法教你什么是爱
1、大胆把爱说出来。
最终，是你自己要主动出击去发现爱。你的行为总是会传递错误的信号，让人不明白你的动机，所以有时候用言语将自己的感受表达出来是很必要的。也就是说，你需要说出那三个字：‘我爱你’。
当你感受到自己爱某个人时，告诉他/她。勇敢地告诉你的孩子，你的父母，你的爱人，你的伴侣，你的朋友，你爱他们。
当你说‘我爱你’这三个字的时候，要说得有信服力。你不是为了自己而说出‘我爱你;，你是因为想让那个人开心才说出来的。放肆吧
当‘我爱你’这三个字不适宜说出时，还有其他的表达方式。比如：‘你对我来说很重要。’‘你启发了我。’‘你是我至今遇到的最特别的人。’‘能够和你相识，我变成了更好的自我。’
2、无条件地去爱。
爱是不求回报的。有时候，你需要付出，并不期待会得到任何回报。如果不附加任何约束或要求你就无法去爱，那么你并没有真正去爱，而是‘情感贿赂’，而是在做交易。
如果你爱别人并不是想让他们更幸福，而是希望那个人来改善你的生活，确保你的幸福，
那么你误解了爱情。
不期待回报并不意味着你应当容忍别人虐待自己或者看低自己，而是指付出爱并不保证能接收爱。每个人表达爱的方式不同，如果对方虐待你的爱，你要看清是非。
3、做有气度有耐心的人。
你不能一口说自己是个有爱心的人，一口说自己讨厌某种类型的人。这是自我矛盾的说法。让别人也做他们自己。接受他人真实的自我，而不是要求他们满足自己的期望。健康的爱是不动摇地理解并接受他人真实的自我。
爱无法分割。爱一个人，就是要爱这个人的整体，你因为他某一方面不讨你喜欢就否定他的整体。爱，就是要接受对方与自己的不同之处，接受对方的选择。
‘我爱你，但不喜欢你’是指我接受你，尊重你但是并不喜欢和你相处。爱不要求你去和任何人交朋友，爱要求你学会忍耐，学会超越自我的观念去对待这个世界，接受跟自己不同的人，不妄作评论。
发挥你的想象力。想象一下世界上还有很多不同的机会。除了找到自我之外，你还应该去创造最渴望成为的那个自我。
4、爱那些不爱你的人。
用爱来回答恨，耐心和善良是最佳的处世态度。
爱告诉我们，充满憎恨的人总是缺乏自尊，无法面对并接受真正的自我。他们的消极情感极易被煽动。这些人最需要的是被爱。
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女人为什么没有安全感？女人没有安全感的原因！
很多男人应该都经常会听到女友对自己说她没有安全感吧，其实女人就是这样一个生物，因为爱你才会没有安全感，但是如果不爱你的话那么你的任何事情都影响不到她，下面小编就来告诉大家女人为什么没有安全感。
女人没有安全感的原因一、你给他的感觉忽冷忽热
有很多女人都在给小编反应男人的一个通病，那就是有的时候对自己很热情，有的时候又可以做到几天不联系，对男人越好男人就会越冷淡，然后自己快要死心的时候男人又反过来对自己好，感情迷迷糊糊的。
这样的行为实际上让伴侣很没有安全感，喜欢一个人不一定要时时刻刻去联系，但空闲的时间沟通一下还是有必要的，男人不要怪女人总是缠着自己，当有一天女人不再想缠着你，心思不再放在你身上的时候，你就会感觉到无比难过，珍惜比任何甜言蜜语都重要！
女人没有安全感的原因二、不拒绝她进入你的世界
没有安全感得女人都会有一个共同特点，虽然认识这个男人已经很长一段时间，却好像一点都不了解他，好像从来没有进入过他的世界。
一个男人如果从来不带你认识自己的朋友，不把你介绍给家人认识，也从来不发你们的合照，也很少跟你诉说自己的心声。那么女人一定会觉得没有安全感，仿佛在跟一个陌生人谈恋爱。公开自己的女朋友，对于每个男人来说都是举手之劳，但对于女生来说确实莫大的安全感。
女人没有安全感的原因三、经济不稳定
一个年轻人如果很努力但是没有什么经济情况那并没有错，但是如果年轻没钱还有这个在当做借口那么一定不行，恋爱当然是件很幸福的事情，幸福到可以让人忘却掉物质的重要性。不过想要长期发展下去，总有一天激情会褪去变得平淡，这个阶段物质才能够给予女人最大的安全感。
不需要大富大贵，但是稳定的收入还是要有，周末去吃顿饭、看场电影，情人节送点小礼物。如果连这么点小事都没有多余的钱去做，还怎么给予心爱的人安全感。年轻绝对不是没有钱的借口，相信女人只要看到男人愿意奋斗，不管多苦都会愿意陪伴在身边，这点才是女人想要的安全感。
爱情这个东西来之不易，很多时候爱情的本身是非常幸福的但是对于现在的这个社会来说很多事情变得都没有那么的保守，所以在爱情中有一个非常的重要的课程必须是要学会的，那就是爱情如何经营。
如何快速辨别渣男？这是我听过好的答案
“如果你走进这个快乐的领域，各种各样的男人和女人都会化各种各样的妆。”这是我女朋友玲玲在经历了几次不成功的恋爱后发自内心的感叹。她印象中最难忘的三段关系基本上都是一样的:起初，男孩们追着她跑，他们在一起后不久，她就被骗了。我刚刚提前准备了一张我的精神和物质资本的全图，并把它放入我的爱情中，但它是空的。
我怎样才能识别一个花心男人？
玲玲几次向我抱怨，说她觉得很不幸。每次她被花心男人吸引，她很快就会成为一名“渣男收割机”。
我能理解她想要追求每一份简单而纯洁的爱，但是每次她都只是降低了对被欺骗的警惕，但是有时候因为我有所怀疑，为什么她每次都遇到一个风流成性的人？
为什么？
直到最近，我一直在阅读最新一期圆桌会议的内容，并理解其中的秘密。在新的综艺节目中，主持人和几位特邀嘉宾密切讨论了“如何识别花心男人”的话题。
印象最深的犯罪学老师李玫瑾说了一段话:是时候考验那些沾花惹草的人了，最好是铺路的石头。她还特别提醒许多女性，当她们不确定的时候，和男人一起醒来是不方便的。
边肖表达这些话如下:
这个话题应该慢慢谈。如果两个人发生性关系，这就相当于对一些男人来说，小动物有一种天性，一看到血就会非常兴奋。
一个容易理解的陈述意味着当你恋爱时，你可以给他们你想要的任何东西，但是你必须让每个“检查期”都可用，以区分是否值得把一切都给他。
因此，我回想起玲玲的几次不成功的关系。我发现每次她有一段关系，发展都很快。只需要半个月就能了解这个男孩，然后她和他做爱。
当她觉得自己已经把最珍贵的东西给了男孩，并想和他好好相处时，她变得越来越不在乎方便，最后分手了。
玲玲总是很困惑:为什么男孩子这么刻薄？如果你睡觉，你会背对着自己。如果你在碗里吃饭，你会在锅里看到。
如果最后发现，玲玲每次都迫不及待地要与对方建立稳定的关系，所以她把这一切都倒得太早，以至于没有留下足够的“调查期”来检查对方的个人行为轨迹是否有“出渣”的倾向，从而及时阻止损失。
在经历了第一次不成功的爱情之后，她没有意识到“用时间来测试男孩是否应该爱得最多”的必要性。她并没有立即总结调情者的“甜把戏”。从长远来看，她成为了“渣男收割机”。
应该理解的是，没有女性的相互合作，男孩的数量最多只是“人渣”。如果有女性的相互合作，他就可以成为一个“沾花惹草者”。
那么要多久才能发现对方是否是一个风流成性的人？
我想至少需要3到6个月。就像在职人员领域一样，雇主花36个月的实习时间来考虑员工是否与企业相匹配。
这段时间，也就是一个“考察期”，是一个“考察期”，按照通常相处的许多个人行为轨迹来识别对方是花心男。
首先，看看他做了什么。
关键是要充分体现你的风采。关心你的人不容易一直窥视我们的身体。他们会重视自己的处境，会适当地与你进行身体接触，会比过去对你更热情，并且想花时间运作你对他的信任。爱始于学习和克服。
第二，听听他分享什么。
除了吃饭、购物和看电视节目，聊天占了两个人互动交流的绝大部分。他们是否愿意告诉你他们是否真的爱你，取决于他们是否愿意与你分享他的食物、衣服、住房和交通、他的心态、他的价值取向以及这个话题讨论的相互渗透，这是每一段高质量关系最理想化的基石。
在这一环节中，修辞可以拉近彼此之间的距离，但它只能作为一种平常的装饰，太多的接受，必须加以防范。
最后，试着进入他的社交圈。
如果那个沾花惹草的人只想打动你，他肯定不会轻易为你涉足他的社交圈，也不会轻易碰他的朋友。在你一再强迫他提问的情况下，他会主要表现出心不在焉的一面，或者换个话题和你严肃地讨论。毕竟，不留后遗症是他优雅离开的先决条件。
每次看《智湖豆瓣》这部电影，我都注意到一些姐夫的论文会抛出自己的情感疑虑，向不知名的网友寻求帮助，并愿意依靠第三方平台的视角来分析自己的情感进展。我希望这意味着编辑提到的“不确定性”。
如果你想知道每一种情绪是否值得再次下沉，你应该问自己而不是问别人，并且你愿意迅速分辨对方是否是一个风流成性的人。时间是检验石头的最佳时机。完美的爱情经得起时间和距离的考验。(作者程)
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01
原则一
当我们放弃了完美主义这不仅仅是说，我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。我们还要了解他们具体的不完美的点：他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者体恤我们的感觉。婚姻誓言中应该加入这么一句：“我愿意和眼前的这个人结婚，虽然他会经常让我无法集中心智。”但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的。任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。要趁早杀-死“和另一个人在一起会很完美”的想法。在考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好的认识到这一点。多谈几次恋爱不是为了找到“对的人”，而是让每个人都能第一手的发现，在很多时候，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。“只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻。”
02
原则二
当我们放弃被别人理解爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：对方了解你寂寞的内心；你不需要向对方解释一个段子的笑点；你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的性癖好。这是不会延续的。另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的：“不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。”如此，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，而这是很正常的。没有人能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。“不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。”
03
原则三
当我们意识到自己是疯狂的这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好，很正常，疯狂的应该是别人。但是成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。有人会长时间的失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远的焦虑。简单的来说，每个人都是傻逼。一个人如果不能经常、深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好的了解自己。
04
原则四
当我们准备好去爱，而不是被爱我们总是把「爱」当成一件单一的事情。却常常不能区分这个字所表达的“爱人”与“被爱”这两个截然不同的概念。我们应该在愿意“爱人”的时候结婚，而不应该纠结于那种对“被爱”的不自然、不成熟的执着。每个人小时候都只知道“被爱”，这使得很多人错误的把「被爱」理解为常态。对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦的对待自己。父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪，也不会让孩子看到照顾孩子一天后，疲惫地衣服也不脱就入睡。父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。父母和孩子都在“爱”，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种“被爱”。我们想要在成年世界里，重塑那种儿时的被服侍和纵容。在我们的内心，我们想象着有那么一个人，会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私的对待我们，让一切变得更美好。这种想法自然是会造成灾难的。要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。我们需要学会把自己的需求，放在对方的需求之后。还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说“我讨厌你”的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家门。因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。说出这句话的原因，可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公的对慈爱可靠的父母表达憎恨。我们能看透小孩话语的的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上爱这个词的感情。只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。
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原则五
当我们准备好做家政罗曼蒂克的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。然而这些事情才是真正符合“罗曼蒂克”这个词本意“有利于爱情的延续”的。它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。婚姻誓言中一个核心的句子应该是：“我接受熨衣板的荣耀。”
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原则六
当我们明白性和爱是一体的
同时又不是一体的罗曼蒂克的观点中，性和爱是密切相关的。但婚姻中，这两者的共存，只会维持几个月，或者在比较好的情况下，一、两年。这不是任何人的错，婚姻还有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以亲密会受到影响。只有当我们能够接受夜生活不可避免的衰退，我们才是为婚姻做好了准备。如此，双方都必须要避免让婚姻是“为了性”而产生的。而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：性不一定是爱的一部分，性可是是快速而又无趣的逢场作戏，就像打网球一样，两个人不该试图去互相拥有对方的身体，性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。没有人可以身为婚外情的的受害者，然后不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。这种情绪当然没有意义，但这不是关键。我们身上的很多东西都没什么意义，但是我们依然要尊重这些东西。出轨的人，要准备好尊重和原谅伴侣的极端的嫉恨，所以也应该尽可能地忍住去和别人发生关系；一旦发生了关系，应该做一切的努力不让别人知道；而一旦真相被伴侣知道，要用超常的耐心来应对。他们不应该试图去说服伴侣，嫉恨是不对的，或者不自然的，抑或是资产阶级的建构。同样的，我们也该做好被伴侣背叛的准备。也就是说，我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想。有人可能会误以为，唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己，或者所有的爱情都已消失了。但是事实是，伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的男女生活。但是要能认识到这一点，就好像学一门外语或者乐器一样困难，需要很多的练习。只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候，这个人才应该结婚：1.相信伴侣能够真正的把性和爱分离2.同时，相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离两个人都需要掌握这两点，因为在两个人的一辈子中，都可能需要展现这两点能力。比起“不和别人发生关系”的誓词，对这两点能力的掌握，才是对于婚姻更有用的。“一个人只有在背叛对方，和被对方背叛时能成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。” 07
原则七
能够愉快的接受对方的教导
并且冷静的教导对方只有当我们接受，我们的伴侣在很多重要的领域，会比我们更有智慧、更讲理、更成熟，我们才应该结婚。我们应该渴望，从伴侣那边学到东西；我们要忍受伴侣，指出我们不懂的东西。我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。这种教导应该像一个循循善诱的老师，不应该是喊叫、情绪失控的训导。婚姻应该作为一个互相教育的过程。 08
原则八
意识到情侣间不会总那么合拍罗曼蒂克的爱情观强调，“对的人”意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。这在短期可能是真的。但是在长期来看，这种合拍性的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免的涌现。最适合我们的那个人，不是和我们有共同品味的人，而是那个能机智地和我们协商品味不同的那个人。与其追求完美的互补，倒不如，把能够容忍差异的能力，作为识别“对的人”的标志。合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。夫妻生小孩之前参加一些育儿课，是个现在普遍被人接受的观念，发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。然而在结婚前去参加婚姻课，还没有普遍的被人们接受。而这一情况的后果，我们现在日常都在见证着。是时候埋葬罗曼蒂克的婚姻观，转而像准备演唱会一样，为婚姻做练习和彩排。要知道，婚姻比起演唱会来可要复杂很多，需要更多的系统性指导。
