【www.qg13.com - 当恋爱成为一种技巧】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人冷暴力就是想分手？除了这一种情况！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
嗨，大家好，我是车臻！
我采访了一些身边的女生：你们最讨厌的分手方式是什么？99%的女生都回答：男人想分手了不直说，非得冷暴力。WWw.Qg13.COm
冷暴力分手的本质其实是：我不喜欢你了，但我不想做爱情里的恶人，所以就故意的冷落你，让你先提分手，我再顺理成章的答应。
既顺利摆脱了女朋友，又完美维持住了好人的人设。稍微有点恋爱经验的女生基本都懂，如果男人突然冷淡，玩消失，就是分手的前兆。
但是，还有一些例外，要知道男人追到你，过了热恋期之后，多多少少都会对你有一点冷淡的。
这时候，其实你要思考的，不是男朋友是不是不爱我了想分手？而是判断你们是不是处于感情的冷淡期了？
男人追你的时候，通常是处于情感很热烈的状态，追到手了，也就没那么“上头”了，花在你身上的时间和精力，自然会下降一些。
这种时候他表现出的“冷淡”，其实是他回归了原有的生活状态，表现出了他本来的样子，不代表不爱你。
严格意义上说，这种冷淡，更应该称之为“热情降温”。
贰
那么怎么区分他是冷暴力还是热情降温呢？先说说“热情”的两个判断维度：互动频率和互动质量。
互动频率可以理解为，他和你互动的次数。比如，他每天给你发早安，晚安，找机会多跟你互动，这就意味着，他每天跟你的互动频率是2次。
再加上你每次发朋友圈，他都会点赞回复，这都可以算作是互动频率。
多数情况下，男人在追求你，以及跟你刚热恋的时候，都会不断增加互动频率，玩命在你跟前刷存在感。
互动质量说简单一点，就是女生最经常挂在嘴边的，他对你好不好。
《爱的五种语言》里面讲过“对你好”的5个表达方式：肯定的言辞、用心陪伴、赠送礼物、肢体接触、提供服务。
一个男人，把这五个方面做得越全，每一项都做得越到位，就是对你越好，也就表明你们的互动质量越高。
如果男人只在某一两个方面下工夫，那你就要好好思考他对你是不是真心。通常大多数女生提到对方没那么爱我了，其实大多数是指互动频率下降了。
女生大都特别敏感，如果他之前天天给你发消息，现在工作忙可能两小时才回，你很容易就觉察到了。
其实，热情降温和冷暴力，基本都会体现出一定程度上的互动频率下降。但真正的区别，在于互动质量。
男人感情降温的表现是，互动频率下降，但互动质量不变。
比如他因为最近经常加班，不能像之前一样每天晚上去接你下班了，但他在公司加班还记得给你点你喜欢的那家外卖，催促你早点睡觉别等他。
他陪你的时间虽然不多，但他会在不多的时间里抽空关心你。
如果他在乎你的感受，即使再忙事后也会给你解释，明确告诉你，他没有联系你是为什么，不会让你自己胡思乱想。
叁
而冷暴力是什么呢？是指互动频率和互动质量都迅速降低。
以前异地一个月来找你一次，现在你问了他好几次什么时候来找你玩，他总是找各种理由推脱。
你想打电话跟他聊天，他会说很累，想睡觉，你说的话他也不像之前一样放在心上了。
你能清晰地感觉到，不管他人在不在你身边，心思都不在你身上了。这个时候往往就意味着，他可能确实没有之前那么喜欢你，甚至就是在逼你分手。
发现核心区别了吗？在于“他有没有全方位地撤回他的付出”。
热情下降，互动频率降低，其实就是撤回了一部分原本花在你身上的精力用来过好自己的生活。
而冷暴力会让你有一种感觉：这个男朋友有和没有，几乎没什么区别。这就是一个信号在提醒你，这个人，已经准备好从你的生活中彻底撤离了。
这时候希望每个男生，像个爷们，不爱就不爱了,直截了当的说出来，不要整什么冷暴力，这样只会让女孩子陷入无限自责的死循环。
在爱的江湖里，你是拿的起放的下的大侠，我也不是死缠烂打的小人。很高兴你能来，也不遗憾你离开，请堂堂正正地告别。
•END •
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做不到这几点，陪伴也会变成一种冷暴力！
有人说很多中年夫妻的婚姻都是处于死灰难燃，无爱、无性、无沟通的状态，可是却还有很多人愿意守着已经名存实亡的夫妻关系，这是为什么呢？
其实，相比吵架而言，情侣间的冷漠、无视可能更令人心碎、无助，对情侣关系的伤害更大更深。
冷暴力在心理学上又被称为精神虐待，在亲子关系和亲密关系中尤为常见。只是在亲子关系中，冷暴力显得更为隐蔽、更不易被察觉。
伴侣关系中的冷暴力通常有以下几种表现形式。
1
情感隔离（忽视）
情感隔离或者情感忽视是亲密关系中的毒药。心理学家研究发现，情感忽视所带来的创伤体验，可能比身体虐待所带来的伤害更大。
著名的心理大师约翰﹒戈特曼从事家庭关系方面的研究长达40年，他发现夫妻中缺乏积极的互动，处于冷暴力状态的婚姻关系走向解体的可能性会增加一倍以上。
我有个来访者小菲，结婚十年，突然有一天她崩溃了，原因是丈夫的冷暴力压得她喘不过气来。
据她描述，丈夫这几年频繁出差，留在家里的时间以及跟自己沟通的机会变得越来越少。
3年前丈夫工作不忙，两人也还没有孩子，丈夫虽不擅表达，但从一些细微的事情安排，家庭事务的分担上，能感觉到丈夫的心还在自己身上，关系也还算融洽。
可如今，丈夫整天不着家，即使在家也是捧着手机，把小菲当成空气一样。小菲也想关心他，问问他工作上、生活中有什么烦恼，丈夫要么推脱累了，要么一问一答，不愿多说半个字。
小菲觉得丈夫就像一块冰，无论怎样也捂不热，更不知道丈夫的心在哪里。
结婚这么多年，自己对丈夫了解多少？他喜欢什么？他在忙什么？我还需要他吗？他还需要我吗？每当想到这些，小菲就感到特别无助，有一种跌入深渊的感觉，自己似乎也在黑暗的压迫中窒息而亡。
小菲丈夫的这种冷漠与不回应，其实与他早年的养育环境有着直接的关系。
英国发展心理学家约翰﹒鲍比认为在早年养育时，如果没有得到足够镜映的孩子，可能会形成不安全的依恋模式。他不太敢将自己暴露在亲密关系中，特别害怕与人走得过近而导致自体的崩塌。那种吞噬性的爱，会造成他的融合焦虑，让他感觉自己不存在，消失了。
当一个人感觉到不安全时，他会不断地去测试，当他得不到自己想要的回应时，他就退回到类似婴儿的自闭阶段，不再对他人回应。冷漠变成了铠甲，与人保持距离变成了一种自我保护。
2
情感操控
自恋型的施虐者会利用各种方式让受虐者感觉自己无法离开他，或者离开他，自己就根本活不下去。
通常来说，具有自恋型人格的人，内心极其自卑，却不愿承认比别人弱，尤其是比伴侣差。他会利用各种方式去打压、讽刺、羞辱对方，以抬高自己在关系中的地位。
闺蜜小文在大学时认识了一位学长，在学长的猛烈追求下，两人成了男女朋友。
学长出生农村，家庭条件不好。小文看中他老实，会照顾人，是个“不折不扣”的暖男。
学长有个异常爱吃醋的毛病。小文只要跟哪个异性多讲几句话，学长就不高兴。跟男同学在微信上多聊几句，学长都会一再盘问，小文有时不得不将自己的聊天记录拿给他看，力证清白。
为了避免两人因鸡毛蒜皮的“小事”争吵，小文尽量回避跟其他男生的接触。只要一吵架，学长就会不搭理小文，直到小文主动找他、再三哄他，他们才可能和好。
长此以往，学长的猜疑经常让小文阴晴不定、无所适从。小文一方面享受着他生活上、情感上无微不至地照顾，另一方面又谨小慎微地回应他，照顾他的感受。时间一长，小文觉得这段情感变成了负担。
而这段关系让她感觉越来越不自由，越来越令人窒息。
小文的男友用“我爱你”的方式对她进行了情感操控，让她感到内疚，从而心甘情愿地按照男友的要求去做。男友的嫉妒会让人有一种“他很在乎我”的错觉，他用疏远来惩罚，又用温情来挽回，于无形中实施了情感上的暴力。
3
情感勒索
“我这都是为你好啊，你怎么还不改呀？”
“假如你再不改，咱们的关系就到此为止吧！”
这些话是不是很熟悉？情感勒索者习惯将自己放在道德的高地，指出你的错误，美其名曰是想帮助你变得更好。实际上，他不断地对你挑剔、指责，指出你的毛病，让你难堪，让你感到羞耻、自卑与无能，让你在关系中永远觉得自己不够好，自己配不上他。
对于情感勒索者而言，他万变不离其宗的套路就是说，你如果不这样做，就是为了伤害我，你一点也不关心我的感受。
而被勒索者因为过度地需要他人的认可，非常害怕他人生气，或者是容易对自我产生怀疑，则很容易把责任都揽到自己身上，这样往往就配合了勒索者，而忽略了自我的边界，从而在关系中失去了自我。
美国资深心理治疗师苏珊﹒福沃达在大量的临床实践中发现，那些最亲密的人最容易成为情感勒索者，他们正是利用恐惧感、责任感与罪恶感控制他人，让你离不开他，愿意受着他的操控。这种隐形的冷暴力让人求生不得，求死不能，心甘情愿地任其摆布。
4
那么，如何避免或者面对冷暴力这种不健康的两性关系呢？
● 积蓄能量，做好转身的准备。
不要坐等别人的改变，或者期望对方能够改变，只有自己改变，奇迹才会发生。
我们愿意待在令人窒息的关系中，可能是因为我们本身没有能力离开一段糟糕的关系。
我们缺乏安全感，会对未来充满恐惧。我们的内心总有一个声音在问，离开了他，我靠什么来活？我的孩子怎么办？孩子没有了爸爸该怎么办？我还能找到爱我的人吗？我会不会孤独终老？
只有自身变得有能量，才有可能从冷暴力的关系中挣脱出来。
身边很多对婚姻绝望的女性最终活出了自我，有了脱胎换骨的改变。有全职妈妈利用带孩子的间隙学习写作，运营自己的自媒体帐号，有了一份稳定的收入；有的从自己的兴趣爱好出发，让它做成了一份事业，并且结交了一群志同道合的朋友。
当重新找回自信，我们会发现，在婚姻中“卑微”的自己，其实是值得被爱的，是美好的。
● 调整应对方式，避免陷入施虐与受虐的陷阱。
在面对情感操控、情感隔离以及情感勒索的冷暴力时，我们的反应往往配合了对方，这变成了一种合谋的结果。
当对方贬低我们时，过去，我们会认为自己不够好；现在，我们可以客观地去看待自己，每天给自己一些肯定的语言，去看见自己的美好。
当对方指责我们时，过去，我们可能会去否认，可能会与对方争论对错；现在，我们学会去觉察指责的背后，也许是他的自卑，也许是他没有被满足的需要，我们可以耐心地倾听，尝试让他说出他的需要。
当对方威胁我们时，过去，我们因为恐惧而被迫服从；现在，我们不再害怕他会离开，我们能够守住自己的边界，明确哪些是自己的责任，并且要求对方承担他应负的责任。
亲密关系就如双人舞，当一个人的应对方式改变了，舞步就会跟着改变。过去，我们可能是跟随者，现在，我们也可以成为领舞者，我们的改变，会打破长久以来重复的模式，从而让关系发生改变。
● 精神分析治疗
你觉得婚床上躺了几个人？
精神分析解读亲密关系时，会认为婚床上至少躺了8个人，除了夫妻二人以外，还有双方的父母，以及过去形成的自我。
夫妻关系是一个非常复杂的系统，他们现在的行为与过去有着千丝万缕的联系。
所以，精神分析治疗会专注于当下的此时此刻，通过移情与反移情去让来访者看见自己固有的模式，他是如何找到这样一段关系的，是如何重复早年与父母的关系模式的，是如何带着过去的限定或者“诅咒”活在当下的。
看见即改变。当我们了解了自己，就会对自己有更多的觉察，在亲密关系这面照妖镜下，看清自己，找到真正想要的自我。
冷暴力是一种无形的摧毁人的力量，唯有自我的改变，才能改变这个暴力的循环。
冷暴力的男人都是怎么想的
“姐妹们，我遭遇冷暴力了……”
“春节放假的时候，他都不主动联系我，晚上给他发微信，都是隔天才回，却经常在朋友圈发动态，他是不是想分手了，我该怎么办？”
前两天看到群里发的这段话，话音刚落，有个姑娘就说，赶紧离开他啊！这个男人根本不在意你，就是习惯冷暴力了，跟他耗着干嘛？留着过节啊？
话里话外的意思就是，如果你遇到了在情感中冷暴力的人，请迅速离开他。
这话说的很简单，做起来很难。
如果只是恋人，分手也罢，但是内心难免要煎熬一阵子，尤其是分手之前，反复不安。
还有一个重要的bug，那就是你下次再遇到冷暴力的男人怎么办？每次都以分开结束吗？还有，你是否经常遇到冷暴力的男人？
如果结婚了，那就更难办了，离婚可没分手那么简单，分手可以立刻一拍两散，干干净净。
然而，婚姻涉及两个家庭，经济问题，甚至还有最让人心疼的，那就是孩子，谁也不想孩子失去完整的家庭。
一句，遇到冷暴力的人，就赶紧分手，也未免太单薄轻率了，只是嘴上说着痛快。
除了纯渣男骗感情的人，很多关系中的冷暴力，也是有原因的，是可以解决的。
说起冷暴力，我们脑海中冒出的往往是：
冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心。
可是，你有没有想过，冷暴力，也许不是你以为的那样。
如果仔细思考一下，就会发现这些词，往往是被冷暴力一方说的，而且内心中充满委屈，认为自己是一个受害者。
“你怎么能这么对我，你为什么不爱我？”
如果你一直这么想，就会发现很难跳出来，重新看待这段关系，掌握主动权。
想要走出冷暴力，你要站在更高的角度，重新去看冷暴力是怎么发生的，去看每个人的身上到底发生了什么。
我们总认为，那个冷暴力的男人，他是有机会对我好，有机会主动沟通，有机会为关系做更多的努力。
只是，他！不！愿！意！
为什么呢？我们认为他不在意自己，不在意这个关系。我们认为冷暴力就是不够爱，所以，这么多人，还有那么多文章都在写，远离那个冷暴力的男人。
可是，你有没有想过，当你得到这样一个他不够爱的结论的时候，心理往往是充满了失望的，因为觉得对方不是不能，而是不愿，甚至是不爱。
于是开始跟对方对抗，你认为他不在意你自己，有可能会开始各种作，各种闹，开始也许有效，次数多了，你就会发现，他真的离你远了，或者，你也可能反过来，你不在乎我，那我也不在意你，开始刻意疏远和远离对方。
最后你会发现，冷暴力的状态就真的慢慢开始结冰，冰层越来越厚。
你们之间，越来越远。
说到这里，你看清楚了么？关系是怎么越走越远的，这和我们的怎么看待这件事情，以及怎么处理息息相关。
你知道冷暴力的男人是怎么想的吗？
他是如何一步一步开始冷暴力的？
举个栗子：
笑笑是一个热情开朗的姑娘，老公比较内向一些，结婚之前他对笑笑特别好，什么都听她的，努力满足她的一切要求。
可是结婚后，笑笑开始觉得不满意了，虽然老公还是对他很好，只不过稍微懈怠了一点，男人结婚后就松了一口气，但对她还是挺好的，但是她觉得不够，还抱怨老公不够有担当，不太会挣钱。
当她提这些要求和不满的时候，老公应和说好，但却没有做，于是她们争吵越来越多，有一次生气笑笑还打了他一巴掌，她道歉，可是之后吵架还是控制不住自己的情绪。
她老公慢慢加班越来越多，跟她交流越来越少，对她不冷不热的，每次吵架都是笑笑歇斯底里发脾气，男人在沉默。
他们的关系进入一个怪圈，男人越来越沉默，不愿意沟通，女人压抑自己，然后爆发，每次爆发的时候，男人躲得更远。
这个男人怎么了？
他的冷暴力其实一种自我保护，男人都想展示自己强大的一面，在关系中，一开始也是竭尽全力满足自己的女人，希望她能够开心和满意。
开始他付出还是很多的，一直迁就对方，后来，他发现女人要求越来越多，抱怨越来越多，他开始觉得自己做不到了，他认为自己是不被接纳的，不被尊重和认可的。
这种感觉让他很难受，激发了他一直以来对自己的低价值评价，而这一点是他一直都不敢面对的，所以选择逃避，不想去面对这些，不想面对这些不好的感受。
通过封闭自己，来减少伤害，或者说，来增加自己的安全感。
那么，习惯对别人冷暴力的人，都有一个共同点，那就是安全感低。
这时候你会发现，这冷暴力的关系中，其实是一个没有安全感的人，在向另外一个没有安全的人，索要安全感。
大家可以想一下，如果对方自己就没有安全感，他又怎么能够给你呢？
我们总觉得，冷暴力那方为什么不能主动一点？因为他也没有安全感，所以很难满足你，当我们缺失能量的时候，也很难去安慰别人。
所以，跳出受害者的思维去看待冷暴力，当关系陷入困境的时候，只要他曾经付出过真心，不是纯渣男，在这种关系中，他其实也难受。
你也许听说过，爱指责的人，其实是脆弱的，它只是通过这种方式，求对方改变，是在求救。同样的，沉默也是一种求救————他在用这种无声的语言告诉你：
“我搞不定了，我应对不了现在的情况，我感觉越来越糟糕了，不要再逼我，求求你给我一点空间，让我一个人待着。”
被冷暴力的一方呢，常常会歇斯底里的抓取对方，她用这种抓取在说：
“不要离开我，我很在乎你，我觉得特别不安全，你能不能给我保证，你不会离开我，你还是在乎我的？”
沉默是一种无声的求救，拼命向外抓是有声的求救。
这个时候，你们就像两个溺水的人，两个溺水的人，怎么拯救对方呢？
他不是不想救你，他是没能力救你。
当你能看到冷暴力的本质，才会跳出受害者思维，重新看待你们的关系，重新认识冷暴力。
这时候你们的关系，才有希望。
这一种男人，不可能爱你
其实在爱情里，人是最喜欢自我麻痹、催眠和感动自己的。
很多时候，你明知道对方不爱自己，却依然义无反顾跳进那个坑里。
很多女生总在那些不可能喜欢她的男生身上耗尽了青春和对爱情美好的向往，最后的结局却……
我有个好朋友，就称她为小A吧。她之前，经常会跟我哭诉她的男朋友如何如何的不是。
她对她男朋友算是一见钟情。有次课后她漫不经心的走在路上，然后就看见了他。小A说，看见他的那一刻，感觉自己的世界都亮了。
然后她千方百计死皮赖脸追到了他，具体细节我不是很清楚。
小A很喜欢他，简直是到了痴迷的地步。
每天好像都有跟他说不完的话题，总是查好第二天的天气预报。每次他打球的时候，小A都会买好运动饮料在操场边看着他，哪怕是翘课。小A甚至每天都记着是恋爱的第几天，还会去弄个什么十天二十天恋爱纪念日给他准备小礼物。
我记得最清楚的一次，下课出教室突然发现下雨了，我们都没有伞，然后小A觉得他肯定也没带，然后就冒雨冲出去回宿舍拿了把伞，又给他送了过去。
恋爱中的女孩子是可怕的，能细心体贴到自己都不认识自己。
小A说想到他梦里都会笑，就想这样热烈的对他好。
小A经常也会发牢骚：
说他基本不会主动找她聊天，微信回复的也很少，大多都是她一直兴致勃勃的说一堆她的所见所闻和有趣的事，然后他隔了很久，回复了一个嗯字。
他从没主动给她打过电话，没有早安晚安，更从来没说过一句想你了。
小A说，可能他就是个不太会主动的人吧，但是说话的时候，明明看见她低下了头，眼睛里有失落。
我很心疼她。
没过多久，他们还是分手了，小A说太累了，再多的喜欢，都支撑不住一败涂地的失落，他总是冷冷的淡淡的，感觉不到他的喜欢，她没有继续下去的勇气。
最终，他只能成了她的前男友。
再说说我另一个朋友小B的故事。
小B是那种大大咧咧没心没肺的女生。
但是他的男朋友，却对他格外的细心和温暖。
小B周六日的早上喜欢赖床，他男友必然会在她醒了后给她买份早餐送到楼下，然后她就蓬头垢面下楼拿。
她早上有课的时候，闹钟经常吵不醒，他男友就会准时给她打电话把她叫起来。
各种生日情人节圣诞节恋爱纪念日，他男友都会送她礼物，刚好都是她平时随口一提很想要的东西。
跟他男友在一起，小B从来不用操心任何东西，出去玩的时候，她男友会给她准备好她喜欢的零食和饮料，创可贴，晕车药。
小B说，他简直比她妈对她还好。
小B的粗心马虎大意，那个男生也从来没有怪过她，就笑笑说，傻瓜没事啊。
我们都觉得小B是世界上最幸福的人，我们都不知道原来男生也可以这么无微不至。
他们是高中同学，小B说高中起，他就总帮她打水买饭做作业，只不过那时他还害羞没有表过白，他们大学相恋的，然后一起走过好几年了。
还有我自己的故事。
我高中时暗恋了一个男生两年的时间，然后毕业表白时被委婉了。
当时也是，不管我多主动多想了解和体贴，他都是不冷不淡的感觉，他也从来没主动找过我聊天。他就像一汪湖水波澜不惊，不管我多心潮澎湃他都纹丝不动。
然后我也累了，也是怕那种婉转的拒绝再伤心了，我选择退却和他做不近不远的朋友。
其实，哪有那么多所谓的会不会主动，只是你没那么让他心动罢了。
等遇到他真正喜欢的女孩子，肯定就会像上面小B的男朋友，瞬间暖成太阳。
而你在他面前总这么的无所谓，却会有一个人，视你如珍宝。
他真的不是不会主动，他就是没那么爱你罢了。
那些不管你给了多少暗示甚至明示、也不管你如何关心他却从来不会对你主动的男人，是不可能会喜欢你的。
所以，不要再欺骗自己了，不要在被冷落和受了委屈之后，还安慰自己说他就是这样，他就是不会主动，不会关心人。
其实很多时候爱情没有对错，他明显不喜欢你，你却依然要倒贴过去，最后你受伤了，又能怨得了谁呢？
所以，不要再傻了好吗？
对那些从不会主动找你、主动去关心、呵护你的男人，最好的方法，就是敬而远之。
这一种情况下的离开，即使男人回头，女人也不会复合了
01.
当伤害积累到一定程度，再深厚的感情也会被磨灭。
可能很多人都会潜意识的告诉自己：“两个人吵架是没关系的，在感情中谁没有分分合合几次呢？这都是很正常的，不用去在意。”
而现实生活却并不是这样，女人虽然在感情中会心软，那是没有触碰到女人的底线。
有那样一句话：“只要男人不想分手，那这段感情就不会结束。”
其实，当男人真的在某些特定的情况下离开了女人，那么在这之后所做的一切努力可能都会成为枉然。
潘敏和杨润是我的大学同学，他们两个人的感情当初是被我们很多人所羡慕的榜样，即使两个人经常分分合合。
但是事后还是会和好如初，在我们的认知里就认为他们是永远也分不开的。
而在前段时间，在朋友圈里看到潘敏说：“所有的伤害都不是猛然降临的，是在一点一点的积累中渐渐的让人失望，祝你幸福也祝我幸福。”
两个人的感情就这样结束了，真的是让人猝不及防，潘敏告诉我们说，在她需要对方的时候，对方选择了离开，如此的循环往复，她已经很累了。
女人就是这样啊，她要的其实并不多，只是希望男人能够在该陪伴的她的日子里陪伴在她的身边。
02.
我们每个人的生活都会遇到一些不如意，而就是在这样的情况下，才更需要有一个温暖的人能够给自己慰藉。
当女人遇到了困难，此时正需要陪伴的时候你却离开了她的生活，无疑这时的伤害是最大的，会让她对你心灰意冷。
感情中要的是什么，是需要对方的时候对方在自己身边，这样能够让自己感觉到对方的爱。
男人要知道，女人要的可能并不是你无时无刻的关心与照顾，而是在她需要的时候你在，此时的照顾对于她来说才是最值得的。
如果说当你有了事情，此时自己在乎的人却突然离开了自己，让自己去面对生活的困难与挫折，事后的关心又有什么用呢？
若是当男人离开了你，你变得越来越好了，对方却还还是原样，此时来找你复合，两个人可能会重蹈覆辙。
有很多女人都是很理智地，知道自己应该做什么，很多女人都是在感情中受到了伤害之后就会下定决心要让自己变得越来越好，想让对方后悔。
可是此时的想让对方后悔并不是去接纳男人的复合，女人知道此时男人的感情不会再有第一次时的纯粹，她们想做的只是不辜负自己。
每个人都会有一些不如意的时候，而若是男人风气正茂的时候离开了女人，穷困潦倒的时候却又想和女人和好如初，这样的情况下女人是不会同意的。
感情应该是一心一意的，女人需要被珍惜，而不是挥之则来呼之则去的物品，这样的感情女人是不需要的。
既然选择了一个人，那就应该去坚守自己的初心，不要轻易的就去放弃。
03.
感情生活的的世界里应该是坚守，不管两个人此时遇到了什么样的事情，两个人都愿意去坚持下去，这样才能够收获甜美的果实。
不要轻易的去放弃一段感情，在感情中的困难会有很多，而我们应该去正是这些问题。
多考虑一下对方的心情，两个人之间多一点在乎，这段感情的问题就会减少很多。
分分合合带来的伤害是很大的，可能你并不在意，但是当结果到来的时候会让我们没有办法去面临。
珍惜你的身边人，不给自己留下遗憾与后悔。
除了爱，还有一种感情，叫做“祭奠”
除了爱，还有一种感情，叫做“祭奠”
◆ ◆ ◆
原标题《奶奶的棉田》
01
我奶奶生于1930年，是地主的独生女儿，我奶奶的爹虽是地主，却没有娶很多小老婆，自然也没有小老婆们为他生儿育女，我奶奶就成了她爹的掌上明珠，据我奶奶自己讲，她小时候上过学，并且上了好多年，要不然她也不会到了70多岁，还能看《红楼梦》。
我奶奶是在上学过程中认识我爷爷的，我爷爷是个小地主家的孩子，比我奶奶小两岁，我奶奶说，我爷爷打小就娇气，每天上学，他妈不给他买个肉烧饼，他就不进学校大门。
其实我爷爷也挺可怜的，打小亲妈就死了，天天给他买烧饼的是继母，也就是我的太奶奶。太奶奶一辈子没生养，视我爷爷如宝，后来她老了以后，调了个个儿，我爷爷视她如宝。
我现在还记得太奶奶的样子，满头白发，瘦骨伶仃，整天穿一条很肥很肥的裤子，裤腿像两条口袋，每次上厕所，一双小脚倒腾得两片“口袋”噗噗作响，更有趣的是，她还爱一边走路一边放屁，一串一串地，叽里咕噜，我那时候小，看见太奶奶上厕所，就笑得直打滚。
我奶奶和我爷爷的命运扭结到一起，完全是因为一个历史事件。
1948年，国家快解放了，一些省份开始土改。学过历史的都知道，土改就是消灭地主阶级，把地主的土地分给农民，结束封建土地制度。
了解历史更多一点或者读过一些以土改为背景的文学作品的或者祖辈有过亲身经历的还知道，土改其实并不像课本里写的那么云淡风轻，那个过程是充满血腥的，你看那“消灭”两字就知道。
那时候所谓的地主，也不像电视剧里演的那样，良田千顷，瓦屋三千，那是太平年代的地主，我奶奶那年代，中国连年战争，哪还有什么泼天富贵，她家也就是比一般人家多些土地存粮房产而已，但无论如何，还是比普通农民富裕，所以我奶奶家毫无疑问的，在被消灭范围之内。
那年我奶奶18岁，当时的小道消息，不但要没收地主的土地，地主的小老婆和闺女们，也得由穷人瓜分了。
这是态度好的，态度不好，就直接打死。
我奶奶的爹很有政治觉悟，知道在颓势面前，任何挣扎都等于找死，他根本没打算去抵抗，早早地把房契地契打理出来等着上交，他没有小老婆，不怕被瓜分， 但他有个心病，就是我奶奶，他不能忍受自己的宝贝闺女被随便嫁给穷人，其实到这份子上，他已不怕把闺女嫁给穷人，但穷人里也鱼龙混杂，摊上个无赖怎么办？
他盘算了半夜，跑去了我爷爷家，他跟我爷爷的爹，也就是我太爷爷说，要把我奶奶嫁给我爷爷。
我太爷爷一口就答应了这门亲事，他答应得这么爽快，是因为他也同样面临这个问题，自己将来被“打倒”后，儿子能娶谁还不定由谁说了算，与其那样，不如自己做主娶个知底人家的好姑娘。
我奶奶和我爷爷闪电般地就结婚了，那年我奶奶18岁，爷爷16岁，随之而来的就是他们的父母闪电般地被打倒了，然后就是旷日持久的电闪雷鸣。
我奶奶的爹上交了所有的房产土地，队里人还是不信，每天到家里搜查一番，搜不出东西就把我奶奶的爹娘绑到村头的大柳树上。我奶奶的娘有一枚金戒指，是结婚信物，确实不想上交，在一次搜查中，她把金戒指慌忙扔进灶膛，第二天回家一看，灶膛的炉灰被扒了出来，金戒指不知所踪。
我爷爷家也好不到哪儿去，家里所有的房子都没收了，全家老少被赶到了村头一个最破的房子里。我爷爷有个哥哥，就是我大爷爷，大爷爷有个儿子，也就是我堂伯，那年四岁，极伶俐的一个小孩子，从大宅到破屋，环境骤变，小孩子心性聪明，知道不是好事，也跟着着急上火，结果高烧不退，生生把一个好孩子烧成了哑巴。
我奶奶从一个地主家嫁到另一个地主家，其实是一样的命运。
我奶奶的爹最终活活被折磨死在了村头的大柳树上，我奶奶的娘也抑郁而终，我太爷爷也没能撑多久，只给我们留下了一个小脚的太奶奶。我这太奶奶能活下来，也完全是因为心路宽绰，随遇而安的性格。
我有个好朋友，我们经常聊各自的家族史，他说：“你那算好的，我爷爷是被自己的亲堂侄一枪打死的”。
02
土改之后，我奶奶的人生也开启了漫长的苦难历程，在1948年到1970年间，她接连生了我大伯、我大姑、我二姑、我爸、我三姑四姑，算上夭折的三个，一共生了九个孩子。
这几十年，是非常非常苦的，政治运动层出不穷，合作社，人民公社化，大跃进，文革，应接不暇，土地分了又收，收了又分，一会儿敲锣打鼓吃食堂，一会儿全民上下齐挨饿，唯一不变的就是我爷爷奶奶作为地主阶级“余孽”，始终被监视打击，比一般人的生活更苦。
但是我爷爷奶奶这两个地主家的公子小姐，愣是硬生生地扛起了一家十几口的生活。我爷爷学会了全套的农活，赶车沤粪，春种秋收，我奶奶也学会了修枝剪草，裁衣补鞋。
我爷爷和我奶奶的婚姻很特别，我印象中，我爷爷一直都是发怒发怒发怒，我奶奶一直都是处变不惊处变不惊，我爷爷发完怒，又会像个犯错的小狮子一样蹭到我奶奶身边无声忏悔，我奶奶还是处变不惊。
总结来说就是我爷爷一直在发脾气，我奶奶是一辈子也没发过脾气。
有一年，我奶奶辛辛苦苦攒了二斤糯米面，配上点花生芝麻，做了一顿年糕，我爷爷吃了一口，又发怒了，一下子把年糕甩到了厢房上面，生气地说：“不甜！”
我爸爸和姑姑们捧着自己手里那一小份，望着粘在房顶的年糕，心疼得眼泪都快出来了。
到了晚上，姑姑们睡下后，还是我奶奶爬上房顶，把那块年糕抠下来，又捧给我爷爷，我爷爷哭得像个孩子一样，他知道，就是这不甜的年糕，我奶奶都没留自己那份，家里太穷了，再也不是他每天吃一个肉烧饼的年代，他还知道，这世上除了我奶奶，再没人把他当一个少爷了，而我奶奶自己，是早不把自己当小姐了的。
那一块不甜的年糕，被我爷爷奶奶细细拣掉沙子，一人一口分吃了。
03
物质的困难都还好捱，我爷爷奶奶的一生，最苦的是一直在不断地失去，失去。
他们失了自己的父母，紧接着就一个个失去自己的孩子，有两个孩子刚生下来就夭折了，那年代，死个孩子就像死个小猫小狗一样容易，按我们当地的风俗，未成年的小孩子，不能进坟地，都是找个草席一卷戳到山里等鸟兽掏吃，并且吃得越干净越吉利。
我爷爷每次背自己的孩子上山，都哭得稀里哗啦。
我爸爸下面有个小叔叔，长到四岁夭折了，我奶奶经常跟我提起他，说那小叔叔是所有孩子里最早慧的，长得好看，嘴巴也甜，说起话来叽里咕噜一套一套的。只是太不幸，长到四岁的时候，出了一种疹子，据说那时候出这种疹子，不能见风，不能见白，什么白色都不行，只要躲开这两样，熬过七天，就好了。
小叔叔出疹子的时候，我奶奶把家里所有的白东西都收了起来，连团白线都不放过，可惜，到第五天上，突然天降大雪，我小叔叔看了一眼窗外的茫茫大雪，当天就发病，第二天就死了。
到现在我也没搞明白这是一种什么样的病，我曾怀疑是我小叔本就重病不治，我奶奶愣赖在了一场雪上，但我奶奶十分肯定地跟我说，我小叔是因为雪，村里另一个孩子是见了锅里的白豆浆死的。
我从不敢怀疑老人的智慧和阅历，在农村，很多事情都是解释不了的。小叔叔的死，对我奶奶的打击挺大，很多年过去，我都长大了，她还常常念叨：应该把窗户蒙上来着！
我奶奶还失去过一个儿媳和一个孙女，是我大伯的第一个媳妇，这媳妇一进家门就有病，常年炕上躺着，不但没能对公婆尽孝，反而是婆婆一直伺候到死，家里有点好吃的就给她吃了，有人来看望她，我奶奶还得想方设法弄饭食招待，有时家里半斤小米一个鸡蛋都没有，我奶奶就拉下脸面去邻居家借，以后再双倍奉还。
这媳妇病中还生了一个女儿，由于身体太弱，没奶水，孩子生下来两个月夭折了，没过多久，儿媳妇也随着夭折的孩子去了。
发送完这个媳妇，家里更是一贫如此。我奶奶常说那个儿媳妇是她前世的冤家，这辈子到家里讨债来的，她觉得为那个儿媳妇担受的一切，都不委屈。
04
生活终于好过一点，是到了十一届三中全会以后，土地又分了下去，俗称叫“大包干”，我爷爷奶奶终于摘掉黑五类的帽子，不再是人下人。
1982年正式分地，我奶奶正好分到了她爹当年的一块土地，历史兜兜转转，路过了原点。那一年的春耕之前，我奶奶准备了果品酒水，在地里燃香祝祷，跟自己的父亲说了好多话，那一天残阳如血，把温软的土地映得通红通红，我奶奶瘦小的身影在空旷的大地上徘徊，像一只南归的小燕，凄惶可怜。
那块土地，她后来只种棉花，我家里所有孩子们的新婚被褥都出自那块棉田。
摘掉了地主的帽子，没了身份的桎梏，地主阶级头脑灵活的一面立马显现出来，我爷爷觉得光靠种地不行，就和我大爷爷一起学了一门木匠手艺，我哑巴大伯和我大伯我爸也都跟着他们学会了木匠。我爸最有天分，去别人家只要看一眼人家的家具，回家他就能打出来，那年代的手艺人吃香，我们家一下子又成了村里的富户，我出生没多久，家里就有一台黑白小电视了。
可好景不长，我爷爷奶奶一生最不堪忍受的失去也来临了，我五岁那年，我爸爸，他们最疼爱的小儿子，干活时，一块木板直接插入脖子，被割断了大动脉。
我永远也忘不了，我爸爸死前的样子。
当时我正在家门口的大石头上玩耍，突然听见自家院里嚎哭声起，我颠颠地跑进大门，见我爸爸躺在水泥台上，脖子上堵着一条大枕巾，枕巾已被血洇透，水泥台上也是大片大片的鲜血，我一下子吓傻了，当时我爸爸还有意识，他扭头望了我一眼，一行热泪滚滚流下，融入了血里。
那是他看我的最后一眼，我就是靠着这一眼的余温，撑过了几十年的荒原岁月。
他被人抬上了车子送去医院，还没到医院，就断了气，又抬了回来，发送他的整个过程，我一点印象没有，就像从记忆里抹去一样。
我就这么失去了自己的父亲，爷爷奶奶失去了儿子，爸爸做的那个木工活，是帮别人打一口棺材，纯义务帮忙，结果他却比那个棺材的主人更早一步睡到了自己的棺材里。
05
不久我就随妈妈改嫁到了另一个村子，这个过程我也没印象，只知道自己明白过来时，歇斯底里地要回家。
我爷爷也受不了地想我，他骑着自行车走30多公里去新家看我，到了新家，我们走到山上，在一棵大松树下，我坐在爷爷怀里，一遍一遍地摸爷爷满是胡茬的脸，爷爷一遍一遍地摸我毛茸茸的小辫子，祖孙两个吧嗒吧嗒掉眼泪。
我八岁那年，攒了5块钱，自己跑到班车站，坐车回了爷爷家，这是我蓄谋已久的事，我发誓再也不回新家了，我没办法离开爷爷奶奶，我从小就是在奶奶的被窝长大的，没了奶奶的气息，我根本睡不着觉。
第二天，我妈找来了，我远远地看见她进村，就偷偷跑到姑姑家，躲到的姑姑的柴房，我知道姑姑家没人，因为姑姑在爷爷那。
他们当然找不到我，我在姑姑家的柴房呆到下午，饿得头昏眼花才看见我妈哭着离开，我妈走后，我回家，见到爷爷奶奶，三个人谁也没说话。
那时正值盛夏，那天家里还停电了，电扇转不起来，我怕热，奶奶就坐我身边给我扇扇子，我半夜迷迷糊糊地睡去，醒来的时候，天已大亮，奶奶还在给我扇扇子，我看见爷爷痴痴地望着我，眼睛红红的，他又哭了！
我妈再来接我的时候，我还是跟我妈回去了，是心甘情愿回去的，因为我发现，我看我妈哭着离开的时候，我也受不了。
这是我一生作的第一个决定，此后我的所有事，再也不需要别人帮我作决定了。
我后来才知道，我妈那次没接着我，回家就病了，打了七天点滴，还听说我妈第一次接我那次，爷爷奶奶就和我妈谈判要把我留下，我妈不同意。
我由我妈照管长大，但每年的寒暑假，一天也不在家呆着，必然跑到爷爷家。我很小就会坐班车，还会和卖票的讲价钱，理论是我人小不占地儿。
我爷爷奶奶刻意不大跟我谈我爸，我也尽量不在他们面前提，我们双方都觉得这个痛对方承受不起。
姑姑们跟我说，其实我爸的死，对我爷爷奶奶简直是致命的打击。我爸爸刚走的那段时间，我爷爷天天去坟地哭，我爷爷这辈子，最不吝惜的就是眼泪，从不管什么“男儿有泪不轻弹”那一套，他不但哭，还扒我爸的坟，我三姑四姑天天得去坟地找他。
后来不去坟地了，就在家哭，靠着被垛，要么想我爸，要么想我。我常常觉得我这个爱哭的毛病一定是遗传了我爷爷，但哭完了该干什么干什么的优点也是遗传了我爷爷，我从没见过我奶奶因为我爸的死掉过一滴眼泪，也许背后掉了很多，我没见到。
06
大概有二十年的时光，我每年至少一个月是和爷爷奶奶一起生活的，90年代以后，日子好过多了，奶奶再也不用去地里干活，更不用去借鸡蛋，她又当起了大小姐，她整日整日在家待着，她出门，顶多是去菜园摘点菜，她在家听戏、听评书、看书、养花、收拾房间、给我们讲故事。
我在妈妈家从来不着家，到处疯跑，到奶奶那，老老实实地跟她待着，陪她修剪花枝，陪她把一捆韭菜从烈烈的晌午择到日暮西山，听她讲那些稀奇古怪的民间故事，讲她自己的小时候，讲爷爷和太奶奶，讲那些苦难岁月的辛苦挣扎......我觉得，整个世界，都不如我这一个奶奶。
我奶奶唯一亲力亲为的农活，就是去棉田里摘棉花，棉桃成熟的时候，秋高气爽，风轻物静，我和爷爷奶奶，藏在漫漫棉田里，雪白的棉花热烈绽放，单田芳在收音机里呜呜喳喳地讲着白眉大侠的故事，爷爷偶尔又会因为什么事情发个脾气，奶奶也不理睬，我看不过去替奶奶抱不平，就顶爷爷几句，他就孩子一般气呼呼地不说话了。在我们家，除了我，没人敢顶撞爷爷。
爷爷奶奶对我宠溺无边，我要是做错了事，他们也会教训我，我小时候孤僻没礼貌，见了人，喜欢的就说句话，不喜欢的，就不理，有一次一个我不喜欢的亲戚来家里，我没打招呼，亲戚走后我爷爷就怒了，大骂了我一顿，奶奶又细细地教我道理，告诉我什么叫做教养。
我奶奶听戏从来不听《白毛女》，有一次我写作业，大声念周扒皮那篇课文，我奶奶很严肃地告诉我：“不是所有的地主都是周扒皮，每个阶层都有好人和坏人，地主阶级在中国存在了几千年，自有它的优秀属性，否定所有地主，就等于否定整个中华文明。”
这是原话。
我在政治和历史方面的清醒，最早就来自于我奶奶，是她告诉我，这个世界，存在欺伪。
07
随着爷爷奶奶年岁渐老，我开始特别害怕一件事情，就是怕他们死，我奶奶三十岁就有冠心病，一犯病就佝偻着蜷在炕上一言不发。
每每想到他们会死，我就万箭穿心，有一次，爷爷偏偏跟我说什么他们死了以后要我怎样怎样，我听了两句就嚎啕大哭。我一哭，爷爷又哭了。
我爷爷特别害怕死在奶奶前面，他没法想象没有奶奶的生活该怎么过，我也一度以为，奶奶身体不好，会比爷爷先走，可没想到的是，还是健壮的爷爷先病了。
2009年，爷爷查出前列腺癌，那时我正怀着子鱼，身体的不便，家事的拖累，爷爷的整个病期我都没能回去看上几次——这是我此生最大的遗憾。
爷爷奶奶要强，不愿意拖累儿女，整个病期，几乎都是奶奶照料，奶奶80斤的身体，扶着高大的爷爷上厕所，艰难可想而知，癌症后期，疼痛难忍，奶奶就整夜整夜地给爷爷按摩，疼得受不了时，爷爷照样还会发脾气，发完了脾气照样还会哭鼻子。
奶奶始终都是那样子，泰山崩于前而面不改色。
对于从小就活在爷爷奶奶会死的恐惧当中的我来说，上天让他们活到我结婚成家，已是一万个感激，但还是贪心地希望爷爷再活久一点，久一点，久到能看一眼我的孩子。
终于没等到，噩耗突然就传来了，2009年7月26，爷爷离世，我奔丧回家，哭倒在爷爷灵前，几次差点晕过去。我那35岁一米八多的哥哥，死拽着爷爷的寿衣不许入殓，我们全是爷爷奶奶教养长大的孩子，根本无法接受这么惨痛的死别。
爷爷的死，我才第一次见到奶奶的眼泪也如此之多，她终于像我和爷爷那样，哭得像个小孩子。
爷爷走后，奶奶变了，变得没精神，书也不听了，戏也不看了，她养得几十盆花，一年之内全部枯死，看到这些，我就知道，奶奶的离开也不会远了，花事就是人事。
或者奶奶自己早就存了弃世的心，渐渐开始安排后事，今天跟这个交代一句，明天跟那个交代一句。有一件后事让她纠结不已，就是她的五枚袁大头。如果不是她自己说，家里谁也不知道她手里还有这么几个东西。
她说那是她爹娘唯一留给她的东西，几十年拼了性命保留下来的，现在她要走了，却不知道这几个洋钱怎么分配。她还剩四个女儿一个儿子，给了他们，又觉得对不起我，觉得我也算顶着一房人家，但给了我，那五个儿女必然有人漏下。又想全给孙子辈，又放不下自己的女儿们。
这事儿把一生淡定的老太太难坏了。
最后还是我帮她拿的主意，五枚洋钱，四枚给姑姑们，剩下的一枚直接给哥哥，哥哥顶大伯的，我只要她那架看书的老花镜和爷爷喝酒的酒盅，我觉得，相比于洋钱，这两个带有体温的东西，更能安慰我剩下的人生。
奶奶从此再也没有心事了，安心地等着离开，终于在爷爷去世一年半后，奶奶安然辞世，没经历一点病痛。
那是2011年的二月，三十岁就患上心脏病的奶奶，活到了81岁。
她一生的使命好像就是为了照顾爷爷来的，爷爷没了，她也就萎了，我们这些在爷爷葬礼上哭得惊天动地的孩子，在奶奶的葬礼上出奇地冷静，我们心甘情愿地送别他们，让他们在另一个世界相聚，那么一个爱哭长不大的爷爷，如何忍心不还他一个奶奶呢。
我见过世间千万种的爱情，这样的爱情，从未见过。
08
世界上最疼我的人，都去了。
我虽然甘心送奶奶离开，但思念的痛苦却不能减去一分，我常常在梦里哭醒，甚至真的希望这世界有魂灵。我开始怀疑生命的意义，人生几十年，吃那么多苦，终成虚无，值还是不值？那么多的爱换回来那么多的痛，该还是不该？
这种状态终于把我推向了佛门，2012年，我看了很多佛学书，学了很多佛学理论，走投无路的状态下，开始用因果论解释世界，用轮回说勘悟人生，没想到这些困顿，在这里还真就开解了。
我不是在宣传佛教，不管什么理论，能让一个人强大起来，走出精神烟瘴，就有她的价值。
何况有此经历的不止我一人，大名鼎鼎的金庸，在事业的高峰期，大儿子突然在美国自杀，金庸精神崩溃之下，只好去佛家找答案，结果不但满血复活，还创作了那本佛教思想浓厚的《天龙八部》。
众生皆苦，本来就没有例外。
我奶奶从来没接触过佛法，但自带佛性，我兜兜转转看了那么多书，最终还是看回了她那本翻了一辈子的《红楼梦》。《红楼梦》说来说去，都是一个“空”字。
她早了悟了啊。
如果我在世人眼中还算有点小才，还算有一些优秀品质，那都是爷爷奶奶遗传教化给我的，他们的教育从来不止于当时言语，他们用一辈子的姿态告诉我一些道理，有些道理常常是当时不明白，要等我有些年龄阅历后才猛然顿悟。
比如奶奶的那片棉田，我一直以为，那是奶奶对我们的一片深爱，直到去年写农村文章研究土改，脑子里突然晴空一道闪电，顿悟了奶奶的另一层心事，那雪白的棉花，除了爱，还有一种感情，叫做“祭奠”。
-作者-
子鱼
“这一种女生，不配谈恋爱。”
变态情侣的相处模式：分的要死要活，合的轰轰烈烈
昨天刚得知，不久前因为家暴分手的一对情侣，又复合了。
当时共同好友全都在为女方（被家暴的）声援，但据知情人士爆料，女方和男方闹得最热的时候，她同时还有一个男朋友。
这才没多久，这对让人尴尬的情侣，又复合了。
不说了吧，垃圾配垃圾，省的害别人了。
我是始终搞不懂一个打对象，性格极端暴戾的人，是如何挽回女友的；更恶心拿着被家暴卖惨，背地里又搞一套的。
男的家暴、虐猫、花女方钱，当时女孩子全网声讨这个男生，拉群骂他，这才几天，又公开秀恩爱了。
我一直觉得，女生愿意和情绪不稳定，家暴的男生在一起，甚至结婚的，逃不出有受虐倾向，甚至脑子还有病。
你的眼光太差了，还是孤独终老吧！
无独有偶，我刚好收到一个有类似经历的女孩子的投稿：
过去我也是，被折磨了两年，好的时候特别好，不好的时候，因为一点小事都会被骂，想分手被威胁，跪在地上求他原谅，自己扇自己耳光，求他放过自己，但一直都分不了，他会拿家人、工资、朋友威胁我。
不在一起的时候，一天能打几百个电话，几分钟一个，还必须要我秒回，问我在干嘛，和谁在一起，视频要随时接，哪怕在洗澡。
因为打电话给他，37秒没人接就挂了，被骂了三个多小时，就连睡觉也要把声音开到最大，不然第二天会被骂很惨，“X子、公交车、垃圾烂X”什么词都用。
我已经很久没睡过好觉了，每天夜里三四点才能睡着，早上七点就要起床，长期疲劳，精神紧张，我觉得我快要死了。
后边还有很多，我不想放出来了。
女孩子捎着公司六十多岁腿脚不便的老师傅回家，就被他骂了两天，各种羞辱的词汇。
怀孕后他要求女孩子和他结婚，后来流产了，他立马变了脸色，不去医院探望，还以“害怕你以后生不了孩子”为理由，分手了。对了，孩子是被这个男的气掉的，孕期被破口大骂，她躲在厕所哭了很久，动了胎气，流产了。
讲真，我很庆幸，男的终于放手了，这也算因祸得福。
不然，一旦结婚了，对于女孩和未来的孩子来说，都将是一场长达几十年地折磨。
恋爱克星：优柔寡断和同情心
被家暴的女孩子共同的特征有：判断力低，容易心软，心存侥幸，意志不坚定。
最为重要的是：根植在骨子里的，对丈夫的绝对服从。一旦精神垮了，习惯了这种恐惧，那再多的言语，也拯救不了一个人。
大多人听到“家暴”，“语言羞辱”“以死威逼”等词的第一反应就是：傻啊，这女的真傻，脑子有病。包括我自己，也会这样想。
但换位思考一下：
一个长期被家暴，看惯了另一半的疯狂举动，甚至习以为常的女人，对于那几句不中听的话、屋里满地的啤酒瓶子、喝红脸骂骂咧咧的丈夫，支离破碎，毫无生机和希望的家庭，已然是麻木了。
她不会去反抗，也不介意身上多一块青紫的痕迹，除非这种压迫感到达一个临界值，彻底逼疯她，不然她是不会过多在意的。而一旦反抗，就不会是不疼不痒的控诉，而是不可承受的痛苦。
幸运的是，大多数恋爱中的女性，不会像凄惨婚姻中的女性如此悲哀，她们有选择的余地，也不会麻木到不愿改变现状。
同样的话题，我重复过无数次，却又时刻被身边活生生的案例震惊，这一次以后，我不想再重复说同样的话了。
因为：谁也喊不醒一个装睡的人。
你非要重新拿起刀刺向胸膛，就别怪别人没拦住你。
-END-
你以为这是冷处理，其实就是冷暴力
你以为这是冷处理，其实就是冷暴力
你有没有被人当成空气过？
前几天，尺度编辑部在聊选题的时候，和时君突然这么问了一句。
她说，我有过。
被当成空气一般无视，突然被像对待垃圾般嫌弃，莫名其妙又无缘故的长时间失联，主动断绝任何可能有效的沟通，在不主动与对方说话这点上异常的执着等。这些经历，我们都有过。
今天，我们给大家带来几个，编辑们自己的，关于冷暴力的故事。
吵完架之后的几天
我们总是互相视对方为空气
高中上历史课的时候，目光每掠过一个二战后的“冷战”字眼，我的思绪就会瞬间飘远，想起我和我妈最近这几天似乎又很久没有说话了。
那时期正是青春期对上更年期，空气中擦个火花都会爆炸的日子。我妈跟我吵架，大怒难遏的时候，总要过上几天难熬的冷战。
冷战期间，我妈通常会执行不说话、不理会、不沟通的三不政策，彻底断绝一切跟我说话的机会，完全视我为空气。仿佛中间有一个无法逾越的结界一样。这样过了几天以后，某天她气消了，就会主动找我破冰，似乎不愉快的事情就已经过去一样。
但是，被当做透明人的难受感觉，比刚刚被破口大骂得狗血淋头还要让人憋闷，我妈或许通过这种方式成功消解了她的情绪，但是我的感受却无处可泄。
到了长大之后，这种表达愤怒的发泄方式被我原样照搬到别人身上，直到有一个被我这样对待的朋友在我面前大哭之后，我才察觉到，这样子真的很过分。
后来，我才知道，这就是冷暴力的一种。
你以为这是冷处理
其实就是冷暴力
高中的时候每个人身边似乎都有这样一对屡吵屡分、屡分屡合的情侣，但是到最后他俩还是分了。
我和男生算是比较谈得来的朋友，毕业酒会的时候聊到为什么分手。男生叹了一口气说：
“我们吵不起来。”
“这是分手的原因？”
“每次她对我不高兴了，就给我使脸色。虽然不打不闹不吵不叫，但是就是不理我。这样一来我就心里难受，就过意不去，就会想尽方法巴结她讨好她，但是时间久了这样真的很累。我觉得我一边越来越觉得没有好好待她，一边又越来越觉得我不像自己了。”
我自己在想，女生可能本意想要通过冷处理的方式解决情侣之间的争端，但实际表现却有意无意地让人觉得是想通过这种冷暴力的方式来控制男生，占据主导地位。
无独有偶，同样是冷暴力，另外一个朋友却用它来分手。
这个朋友属于不用担心没有女朋友的那类人。但是光棍节前他还是华丽丽地恢复了光棍身份。于是大家一起出去喝个光棍酒，杯过三巡，我们嘲笑他女人缘这么好也被甩了，真是天赐报应。
他埋着头，似乎不胜酒力，但是很认真地说：“其实这次分手虽然是她提出来的，但却是我故意引导的。”
“我分手之前，会故意不接她电话不回她短信疯狂出去玩出去浪不告诉她，弄到女生很生气主动提出分手。但是我会假装挽留一下，让她感觉好过一点，直到她再也没有办法忍下去再分手。”
“…兄弟你这招有点损啊。”
“对…我就是一个渣男。” 说完这句，他就倒在桌上睡着了。
有时候
我们根本不知道那是一种冷暴力
有一阵子，大概是因为处在狗都嫌的中二病时期，很不懂得照顾别人的感受，当时身边有一个很会照顾别人的朋友，但是因为某些原因闹得不够愉快，我就粗率鲁莽地单方面断交了。
虽然我表面上不理她，不跟她说话，但是实际上还是偷偷地关注她的一举一动，注意她到底有没有被我的举动伤到。
但其实是希望她像当时的我那样，主动过来跟我道歉，那样我或许就可以原谅她的“过错”。
果不其然，这样过不了几天，她过来道歉了。但是我觉得她的道歉不够诚恳，还是没有原谅她。
那么多年以后我再回想起来这件事，其实当时矛盾已经不再重要，只是我一厢情愿地坚持要维护根本不存在的尊严。
看上去，我好像赢了场面，其实，还是输了感情。
AT LAST
人天生是一种害怕被忽视的动物，越被重要的人忽视，越是要极力引起重视。这是冷暴力之所以奏效的原因，也是它的弱点。
在一段僵持的关系当中，总有一个人要先让步，但那个人不能总是同一个人，对吗？
