【www.qg13.com - 七夕送花】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的七夕|懂得这条爱情本质的女人，男人爱你爱到死！，希望能够帮助到大家。
接触过上万名来访者，我发现大部分女性在感情中受挫的原因是：不知道如何保持自我的独立性。通俗点讲就是在恋爱中或者婚姻里丧失了自我！
甚至有不少人认为，恋爱中要保持个性独立，就不能全情投入，是对另一半的不尊重，是自私的表现。
更令我震惊的是，这样的观点，得到了很多人的认同。我才意识到：这依然是现如今很多人都在面临的“爱情问题”。
今天，我就深度的跟大家分析一下导致这些问题的3个原因：
01
不知道爱情的本质是什么
真正的爱情在本质上是两个独立的、成熟的个体相互吸引、滋养、成长，令彼此的心智更加成熟完善。
真正的爱是既有爱的意愿，又有爱的行动。
两个人感受到的只有相互吸引，并不会为了片刻的欢愉或者为了取悦对方，而损失自己的独立性。
两个人都坚定的走在属于自己的道路上，不会强求对方一定要和自己同行，但是会在道路交汇或者对方遇到难题时，给予微笑与鼓励。
两个人会用心经营自己的爱情，真正的关心对方，能够正视自己的责任，也能够主动为恋爱关系负责。
两个人生活在一起，只是因为选择在一起生活而已，会共同面对充满不确定性的未来，也会充分享受充满现实的当下。
正如罗特·克里夫特《诗》中描写的那样：
我爱你
不光是因为你的样子
还因为
和你在一起时 我的样子
我爱你
不光因为你为我而做的事
还因为
为了你 我能做成的事
我爱你
因为你能唤出 我最真的那部分
可是大多数人所谓的爱情，在本质上只不过是因为心智不成熟和缺乏安全感，而迫切的想从爱人那里得到心理和生理上的保护。
他们口口声声说多么爱对方，却很少付出实际行动，同时把对方的付出当做理所当然。
他们只会说一些“下雨记得带伞”“生病多喝热水”之类看似深情却毫无实际作用的废话。
他们潜意识里根本没有“为对方送伞”“给对方买药”这种实际付出的概念。
他们不愿意承担自己的责任，也从不敢表达自己的需求，一切要靠对方“自己猜”。可是一旦对方没有满足或者忽视了他，他又会感到无比受伤，甚至从心底对恋人产生怨恨。
他们在自己不喜欢的工作中浑浑噩噩，身处不喜欢的环境里却不做丝毫改变。
他们在生活里找不到能带给自己有所意义的事情，所以一旦侥幸得到一份爱情，就会如获至宝，就会全身心的投入，把所有的重心和注意力都压到了爱情上，恨不得每时每刻都和对方黏在一起。
整个人变得敏感、脆弱、小心翼翼，把自己放在“弱势”地位，觉得自己所做的一切都是因为“太爱”，一旦对方不能满足自己的需求，就会理直气壮的去谴责对方。
02
深受媒体对爱情传播的影响
几乎90%的人对爱情的“理解”和“概念”都是来自于小说、影视剧，但艺术虽然来源于生活，却远远高于生活，艺术作品里的爱情往往是极端的、理想化的、幼稚的。
并且绝大部分讲述的爱情故事都是“为了爱情牺牲自我”、“爱情高于一切”。
然而在现实生活中，爱情只是生活里很小的一部分，爱情就和你的工作、学习、亲情、友情等等是一样的。
如果一个人把爱情看得太重，成为传说中的“恋爱脑”，亲人、朋友、工作等在他眼里根本不值得一提，那么他的人生必将失衡，他在伴侣眼中也会变成一个无用、没有社会价值、没有吸引力的社会“蛀虫”，最终失去爱情。
一旦人在爱情里失去自我，就会陷入没有安全感的漩涡。
比如：
①男朋友没有回信息，她就会疯狂的猜想对方是不是在“瞎搞”。
②总是担心男朋友会不喜欢自己，会不厌其烦的逼问对方“到底爱不爱我”。
③对男朋友各种查岗、查手机，甚至提出很多奇葩的要求，会要求对方以她期待的形式去爱她。
④对方稍微有一点冷淡、不情愿，就会在夜深人静的时候转为“网抑云”模式，默默流泪，脑补出所有分手、出轨、吵架的场景。QG13.cOm
缺乏安全感的人在爱情里，不仅自己变得神经兮兮、自卑怯懦、患得患失，也会让对方压力山大，最后不堪其重，最终留下一句“太累了，分手吧”。
我们必须承认，有些所谓的恋爱并不是真正的爱情。其本质上只是因为内心的空虚，以及抱着对爱情的错误幻想和认知，才选择了一个人去“爱”。
还是那句话：你在爱情中丢失了自我，愿意为爱低到尘埃里，可谁愿意来爱尘埃里的你呢？
精选阅读
七夕，你缺爱了吗？
你真的缺那朵七夕价格翻倍的玫瑰花吗？
你真的需要在这个盛大的节日里被陪伴吗？
这两天开始在微博上刷到关于情人节的恶作剧，把分手的小纸条塞进超市的巧克力盒子里，等着看过情人节的情侣出糗。我有点儿无奈的笑笑，不知道该说些什么。虽然也知道这样的消息一部分是假的，一部分是出于恶作剧般的玩笑，但似乎还是有点儿苦涩。
我想，大多数单身狗的感受和我差不多吧？
不过我们也不必急于苦涩，秀恩爱的战场才刚刚开始，熬不住的人后面可是会痛哭流涕的。
01
去年情人节是怎么过的我已经记不太清楚了，隐约有印象是 虚度 了一天在快下班的时候被同事一个5200块的转账给炸了。那时候公司里二十来个姑娘都是未婚，只有那么一个已婚的还是个模范丈夫真的是羡煞旁人。只不过，别人的终归是别人的，再羡慕也奢求不来。
说起情人节每个人大抵都会想起爱人吧？
无论是在自己身边的爱人，还是在别人身边的自己最爱的那个人，也可能是爱着却不被知晓的那个人。在这个浪漫的节日里，果然是最适合用来思念对方的。
曾经我也是一个特别容易触景生情的人，会因为成双成对的情侣霸占街道而落魄仓促的想要赶回家，会因为一个在餐厅座无虚席的日子唯独自己是孤身一人取消用餐，会因为公园里闪闪烁烁的写满心愿的孔明灯而吐槽不环保的人。可是如今我却需要问一问自己，我真的缺那朵因为七夕价格翻了好几倍的玫瑰花吗？我真的需要在这个盛大的节日里被陪伴吗？
02
其实我们缺的不是玫瑰，也不是陪伴，而是属于自己的安全感。如果你是一个对于自己感觉都并不安全的人，即便有了陪伴和玫瑰也不过是解一时之渴罢了。我想很多人身边都有这样一个朋友吧，隔三差五换对象，一开始的时候激动人心，过不了两天就因为感觉不对开始吵架胡闹，她们总是口口声声喊着相处了之后才能知道对方是不是自己想要的那个人，总是觉得一开始那种美妙的感觉丧失的太快。可实际上，这段感情里变化的大的那个人就是她自己。
我身边也有这样一个朋友青小姐。青小姐因为家庭特殊的关系从年幼起就是一个特别缺乏安全感的人，过马路不能走外边，所有网络上传言都信以为真，深夜不敢回家，家住高层绝对不和独身男子共乘电梯。这些小事情在别人眼里好像就是胆小儿、无知。包括青小姐自己，也根本没有意识到这是内心本质缺乏安全感的问题，所以每一次她和别人交往的结果都是在吵闹里无疾而终。
我记得有一次青小姐在和我一起外出旅游的时候喜欢上了一个很开朗的大男孩儿，两个人聊了几句觉得很投机就交换了联系方式，后来也如愿以偿的在一起了。不过因为是异地的关系青小姐总是查的非常严，随时一个电话过去询问对方现在在哪里、做什么、拍照为证。
当初她喜欢那个男孩儿开朗大方能言善辩，如今却因为他爱玩儿说他不够检点。其实在我眼里那个男孩儿其实并没有什么变化，他在和青小姐交往之前就喜欢交朋友喜欢旅行，对青小姐和别的女生完全不同，他会因为女朋友生气买最快的车到她家楼下等一夜，会随时回应青小姐的查岗和胡闹。他甚至从来没有大声的和青小姐说过话，每次什么事情都很耐心的解释。
我一直觉得能做到这样的男生并不多，可青小姐好像看不到对方的好，在她眼里，男孩儿应该为了爱情变得孤独寂寞，应该只和她才可以玩的那么开心，而不是和所有人。
03
后来，结果可想而知，男孩儿耗尽了耐心，青小姐还在无理取闹，两个人不得不分开了。那时候我问青小姐： 你知道自己这是很没有安全的表现吗？ 青小姐一愣，很久没有再说话。我陪坐在家里哭了一天，她突然回头泪眼朦胧的看着我： 其实，问题都在我身上，对不对？我点了点头，看着那傻姑娘更难过的哭起来，总觉得有点儿愧疚。
青小姐其实除了没有安全，各方面条件都不错，因为这个问题换的男朋友也不少，最后就换来 死作 的这样一个差评。我总觉得青小姐自己心里比我更清楚，她并不缺情人节的那朵玫瑰花，她缺的是一颗真正想要玫瑰花的心。青小姐对于自己的不安全感不会因为一朵花儿减少分毫，却会因为没有得到一朵花儿而加剧增长。
如果我们每个人都只是在情人节拥有一朵爱人送的玫瑰，就能够知足，那今天玫瑰花不会是明码售价，可能会成为拍卖会上最昂贵的物品吧。
04
我问你，你真的想要一朵情人节玫瑰吗？
有些人会说：那要看玫瑰花是谁送的；有些人会说：那要看这多玫瑰值不值钱；还有些人会说：我对花粉过敏；你看，你心里比我更清楚，你缺的不是一朵玫瑰花，而是一颗需要玫瑰花的心。我们都知道玫瑰代表爱情，所以你缺的不是爱情，是一颗因为渺小而渴望被关注的心。
其实情人节没什么大不了，只有内心有所缺乏的人才贪慕这盛大的节日里雷同的表达形式所带来的安全感，爱你的人不会因为一个节日放弃你，同样不爱你的人也不会因为一个仪式爱上你。不要被眼前狭隘热烈的氛围打败，不要让朋友圈里的玫瑰和红包霸占你的世界。
我们每个人可以匮乏一些感情一些热烈，但绝对不要去嫉妒，就好像世界没有表面上看起来那么和善，所有突出于外在表现的感情也没有那么刺眼。因为得不到而埋怨好像一直是我们生活的常态，真的静下来心想一想，就会发现我们在乎的不是这个仪式感。
七夕里的这件事，就能看出他爱不爱你
今天没收到礼物的，男朋友啥也不表示连红包都不发的，都可以看过来了。如果你正在为情人节他没有表示没有红包没有礼物没有关心而感到难过，请记住：情人节过后的每一天他同样不会送礼没有关心不会爱你。
好几个姑娘在后台跟我哭诉，说今天看到好多姑娘都收到了红包转账，玫瑰花。而自己啥也没有，期待了好久知道真相那一刻眼泪就下来了。
不过情人节也没什么，如果你有男朋友那就另当别论了。一个粉丝说， 为了今天能给男朋友惊喜，她在一个月前就乐颠颠的海淘了某奢侈品牌的钱包准备在情人节送给他。当然她也整整期待了一个月，好奇他会送她什么礼物。
接着晚上一下班她就蹦蹦跳跳的把礼物捧给他了，男朋友喜笑颜开对她说了句情人节快乐，然后就再也没有其他动作了。说心里不失落，那纯粹是撒谎。
后来一起准备去吃饭，发现他连位子都没定，外面像样的餐厅都没位子，后面在人群里挤着吃了个肯德基。一路上的女孩子都都捧着花，像在嘲笑她。她看着自己两手空空，心里就开始结霜了。
有卖花儿的小摊贩，推着一车玫瑰路过他们，她男朋友眼皮也没抬。回家看见有自己的快递，拆开后发现是一直拒绝的相亲对象送的。那么大捧玫瑰，还有一只种草了很久非常贵的包包，那只她攒了好久的钱也舍不得买的包，最后那些钱全部拿来给男朋友买钱包了。她一下被委屈涨的满满的。
朋友圈全是秀礼物秀红包的，而自己却倍感失落，为什么有男朋友比没有男朋友还孤独呢？两个室友都收到了很用心很贵的礼物，她们都问她收到了啥，她想了半天，说收到了男朋友送的情人节快乐。眼泪一瞬间就下来了。
听她讲完之后，说实话我真的很心疼这个姑娘，她的难过我感同身受，因为我曾经也充分的体验过这种巨大的失落感。
爱是付出，但是双方付出。我花了一百分的心思给你准备礼物，如果你回馈给我的是零鸭蛋，那我只好让你滚蛋了。
作为一个曾经谈了两年恋爱，也没有在生日、情人节、纪念日收到礼物的人，我可以负责任的告诉你，除非你是真的压根不想收到礼物，否则千万不要强行忍耐强行大方。你忍耐，他不会改，你退步，他更加装瞎。你越懂事，他就越欺负你。
而这根刺就种你心里了，你会自怜会哀怨，会难过会期待会想要得到回应，然后会更加失望。每逢大小节日，你都心乱如麻。如果两个人到了这份上，那就算是难以为继了。
情人节不送礼物的原因有且只有一个，就是嫌麻烦。而嫌麻烦的本质，是不够爱。
很多直男会推脱，说没时间没钱怕你不喜欢，这些都是借口。
你农药排位一天打到晚，就不能花一小时给我挑个礼物？
你逛论坛刷知乎一晚不睡觉，也不会想着匀一点儿时间想想我需要什么？
送礼物只能花钱？谁他妈告诉你的，没钱就多花心思，只要你花了心思谁会嫌弃？
怕送的礼物不喜欢？在一起这么久连我喜欢什么你都不知道，你敢说自己爱我？
所以本质上，适逢这种重大节日都不送礼的男人，至少这个女人对他来说，没有特殊性，没有特别爱，没有特别怕失去。
还有些直男会给你洗脑，说你不要虚荣不要和别人攀比，劝你不要这么注重形式要平平淡淡的过日子。我实名反对这些虚伪的言论，我他妈送他们礼物的时候，可也没见他们不收或者收了不开心。
生活就是因为太平淡，所以需要这些有形式的东西来滋润。而且形式背后站着的，就是一个人的用心了。你不送我礼物，我怎么知道你送给了谁？不送礼物我怎么知道你爱不爱我？
情人节一年也就一两次，这些说不愿意跟随主流搞虚头巴脑的东西的男人，你闭嘴鞋鞋。需要你的时候你不来其他时间意义在哪？需要惊喜的时候你没有惊喜，何况平时？那你存在意义是什么？
别听直男瞎忽悠了，如果你正在为情人节他没有表示没有红包没有礼物没有关心而感到难过，请记住：情人节过后的每一天他同样不会送礼没有关心不会爱你。
人的思维也是会比较的。
我给你满分的爱，你却回馈零分，我给你精心准备礼物，投入了巨大的心思，你却毫不表示。一对比起来，我就失衡了，我就会难过。爱情是需要付出的，但一定要是双方的付出。两份礼物，就是相爱的证据。
最烦那些说不要追求形式的人，其实好的爱情是追求形式感的，形式多了，就成了爱的内容。如果你爱我，就别抹煞这种形式。
所以广大直男听令（敲黑板），今天没送礼物的赶紧去送，趁着情人节还没过，一定要好好对你喜欢的姑娘。如果你们不知道送什么，我送佛送到西，再教你们如何挑选礼物。
挑礼物是门技术活儿，必须要投其所好，才能产生巨大的正面影响，促进双方感情。如果你什么都不懂，也不了解妹子们需要什么，那就来个简单粗暴的，比如：
明白了吗？？
当然了我开玩笑的啦。其实送什么不重要，对我们女人来说，最重要的是看到你的真心，看到你的态度。
其实女孩子真的特别容易满足，你看朋友圈里面那些晒几块钱几十块钱的红包的姑娘，她们真的是在晒那几块钱吗？不是。她们是在为自己骄傲得到了喜欢的人的真心啊。
其实送礼物真的很有必要，因为你们很多直男也喜欢收礼物啊。既然都喜欢，那就真的用点心，给她一个小小的惊喜。她也会感激，也会留意，也会同样吧真心回馈给你。
七夕了，你为什么不敢秀恩爱？
01
朋友抱怨直男老公送的礼物一年比一年城乡结合部，有图有真相地PO出来，我目测如实，并表达了深切同情。
雪花般的“秀恩爱”列队齐整地排开，我的评论刺眼地破坏了队形。这个世界，真的容不下对老公的吐槽了吗？
凡是说自己父慈子孝、唯母是从的，一片附和，一次能集齐100个赞。说自己和朋友惺惺相惜、友谊地久天长的，一片欢呼，一评论的追忆似水年华。
唯独晒孩子和晒老公，前者是历史敏感地带，后者更奇怪了，无论你是有意赞叹婚姻的温暖，还是吐槽婚姻的无趣，只要表达你身处婚姻，有一个不好不坏的老公，就必然会使“单身狗受到1000点伤害”。
更有人在看不到的地方扔一句：秀恩爱，死得快！
02
秀恩爱真的死得快吗？最近我看了果壳网的一个科普，倍感欣慰。科普的标题是——秀恩爱，更恩爱。
在这则科普里，秀恩爱被窄化成了具体行为——PO自己和伴侣的照片，还有个看起来富含科技含量的词语“伴拍”。科普提及了“伴拍”的8大功效。
最后总结陈词是：“伴拍”也就是秀恩爱，比自拍更具积极意义。通常表示你重视和照片中的人的关系。
老公之于我们，是白纸黑字的姻亲，与亲人相濡以沫的温馨日常，当然是亟待重视的主要社会关系，不会因为莫须有的炫耀质疑，而畏惧不前。恩爱，也不会因为“秀”就地而亡，相反，我相信一切温暖妥帖的事物，会在重复强调中得到滋养蔓延。
秀恩爱受到诟病，是因为一小撮主妇的本末倒置，她们借秀恩爱之名，大行炫富。今天老公给买一个爱马仕，明天老公给捎一枚蒂凡尼。配以美图十八遍的自拍，文中的“老公”却从不上镜。
她的老公，是路口的提款机。围观群众连羡慕嫉妒恨都提不起来，八卦的不是老公如何爱你，而是你戴的是不是A货。
再有钱，你能比霍启刚有钱？可人家就用娇羞迷弟状实力虐狗。一切用钱能解决的问题，都不是问题，一切用钱堆砌的恩爱，都不是恩爱。我们要秀的不是礼物，而是你所需要的爱情。
秀恩爱这件事，是表面的生活备忘录，也暗藏玄机。恩爱秀好了，不但不死，还会让老公的颜面和地位得到大幅提升，越秀越恩爱。秀得不好，老公给你冠上虚荣攀比的帽子，还没等八卦湮没，人民内部首先就产生了矛盾。
所以，秀恩爱是需要技巧的，它的功效不指向虐单身狗，却是我们笼络老公、变相洗脑的重要方针。
03
我的一位朋友，去泰国旅行前在我家小住，跟我抱怨，老公依旧是朽木一根，秀恩爱起不到任何正面促进作用。
再看看她秀的内容：元旦，老公微信给打了钱；过节，两人一起去吃大餐；结婚纪念日，一块名表。
这确实是恩爱，是普世化的恩爱，是程序化的恩爱。老公按照世俗的标准，做出举案齐眉的模样。你所晒的所有，都在他既定思维内，无甚特别。节复一节，你只能得到你能想象到的心意。
朋友提到她旅行前，孩子正发高烧，她打算把早早订好的机票和行程取消，老公发话说：如果是为了孩子，没必要取消，你去吧。
我拍腿大叫，这不就是最好的秀恩爱素材嘛！比给了多少钱、吃了多少海鲜都珍贵，他给了你想走就走的自由，这是多少夫妻做不到的宽容。这才是需要褒奖，鼓励强化的内容啊！
秀恩爱真正的精髓，是婚姻生活里的爱情。婚姻之所以被看成爱情的末路，就是因为大家都约定俗成的认为，婚姻和爱情是平行线的两条绝缘线。
那什么是婚内爱情呢？我的定义是，一切朴素的真诚的语言和行为，都属于爱情的范畴。它是具象化的、细节化的、只属于你俩的情趣。
有位朋友秀的恩爱我给100分。她恼羞成怒的发布：
明总热好药，递给我，催我快点喝。我举杯闻到那股苦得钻心的味儿，皱着眉，一咬牙，喝一声：干了这碗酒，壮士！打算一饮而尽。明总想都不想，瞥我一眼，冷静到：你不是壮士，你只是壮！
在我眼里，这才是夫妻生活最恩爱的写照。我们的婚姻就是如此，在生活里，我们剥离了光鲜，真实的袒露在彼此前。在爱人眼里，我们就是有诸多缺陷的凡夫俗子，所以我们像哥们一样揶揄嘲讽。这是我们在枝叶相持里，肝胆相照的那一面。
你不再是恋爱时那个完美的女神，可你生病时，我就在你身边，不是“多喝水”的一条冰冷短信。
比起生动有趣的叙述，那种“老公真好，体贴的喂我喝药”就相形见绌了。鸡汤式的歌功颂德，可以偶尔以仪式感的方式存在。你和老公的日常，不在文艺小说的页码内，而是踏踏实实，磕磕碰碰的脚踩大地。
04
我上大学时候，斜上铺是个带着眼镜万年短发的假小子。她一直对于我谈恋爱期间轰轰烈烈浪浪漫漫嗤之以鼻。她假想中的爱情就是：两个人眼神默契温和的交汇，是平淡生活里冷暖自知的相濡以沫。
我们各自结婚了，朋友圈里我还是延续着不秀恩爱浑身疼的吵吵闹闹，她晒的最多的是她家养的两只二哈，偶尔顺捎老公的半张脸。
后来，另一个室友去她家串门，朋友圈直播了她们一起准备结婚纪念日PARTY的装饰：满屋子的气球、鲜花，彩带。
我被这阵势惊呆了：这是她干的事吗？
假小子害羞地说：
都是跟你学的，我现在发现，仪式感是生活里很重要的一部分。
我突然有些感动，她get到了我千辛万苦想传授的秘籍。忙与琐碎与平淡，也要抽身庆祝那些改变意义和未来的日子，不流于形式，也要有片刻的仪式感，抗衡波澜寂静的生活本质。
秀恩爱，无非就是把这些仪式感落于文字，铭于相片。而没有重大仪式的点滴记录，那种秀恩爱本身，就是一种向岁月和婚姻致敬的崇高的仪式感。
秀恩爱的最终原因是，这世上绝大多数的夫妻确实是恩爱的。不善家务，总有人帮手捡漏。育儿不济，老公伸出援手。一起呵护家庭，欢天喜地接受节日的礼物，也不会因为礼物的贵重或廉价，惧于“炫富”、羞于“秀恩爱”。
七夕定婚事，却因彩礼谈崩了怎么办？
马上就要七夕了，有不少情侣也会选择这天领证或者举办婚礼，然而小琴最近就憋屈的厉害。
原本她和男友商量七夕领证，没料到前几天两人斗嘴玩，男生说了句：
“彩礼这个事，都是遗风陋俗，你们家又不是卖闺女对吧，所以我家给个1块钱，意思意思行不？”
小琴当场黑脸了，但是一直以来小琴都扮演着一个懂事贤内助的角色，所以没说话，她紧急求助问我说：
“安迪姐，这男生根本就不在乎我啊，而且感觉自己不被尊重，我们是不是该分手？但是毕竟我们也谈了三年半，我又快30岁了，怎么办？好纠结……”
今天咱们就彩礼谈崩的事情聊聊，到底这个钱或者礼对于二人的婚姻未来可能会起到哪些作用。
从小琴的例子分析，我让她先回顾了交往三年多的时间，二人的金钱观。并且告诉她一个关于稳固金钱人格的概念。
简言之，一个人有多少钱其实是客观固定的，但是一个人怎么花钱，是关于互动的。常有不少姑娘找到了一个富二代，就理所应当认为人家会给自己买的礼物更贵，花费的金钱更多，实际并不一定。
因为常见的金钱人格包括——
第一种，稳健型。
关于任何东西的购买都喜欢货比三家，重视性价比，喜欢这种我用尽可能少的钱，买赚的感觉，对于亏钱的敏感度比较高。
第二种，随心所欲型。
购买东西时喜欢追随自己的感受和心情，所以容易冲动消费，比如提前透支信用卡 ，没用的但是好看的东西买一堆等等，都属于这个类型。
对于能不能让自己心情愉快的敏感度比较高，对于亏空的感受则相对较迟。
第三种，过度保守型。
我们都学过守财奴的故事，他就是这种类型，就算很有钱，也会觉得如果花钱，哪怕是有需要的必要支出都锱铢必较，绝对能不买的就不买，能省则省，最好能够让自己永远是赚的，别人是赔的，他才觉得是应该的。
对于奉献的敏感度最高，想从他这里哪怕是等价交换，都会引起对方的不满。
第四种，不定型。
有时候对于某些东西的采买非常有规划，有时候则会不计算数据。所以容易造成青黄不接，这种类型的敏感度会随心情和喜好变动，有时候自己都搞不懂自己。
介绍完了集中金钱人格后，小琴回忆说，其实男友就是最后一种，比如二人在一起时，男友说过小琴伏案工作常年都有肩周炎，就给小琴花钱办理了理疗卡，督促小琴定时护理，小琴呢最初是感动，后面因为工作忙总是忘记，还为此和男友吵过架。
小琴觉得，男友是好意，但是实在太过于渗透对方边界，你东西送出去了，去不去就是自己的事，怎么感觉自己不去似乎对不起男友一样，觉得自己被情感绑架了，很不舒服。
而男友自己呢，特别喜欢车模，可是好的车模并不便宜，买一个就得半月工资进去了，男友总是拉小琴去欣赏，有时候狠狠心咬咬牙会买上一个，现在家里的车模总数下来也花了7、8万。
这种类型的人啊，在彩礼问题上准备给个一块钱，小琴就觉得，自己没被列入对方想要投资和呵护的位置上，自然心里不舒服，但是往往这种不定的类型，只要触动了对方的情绪燃点就很容易在付出问题上重建。
小可爱们，你们有没有在男友不付出或者付出不达标中难过挣扎呢，有没有想过先看看对方的金钱人格类型再决定怎么处理呢，如果没有，但是又希望让对方对自己更好一些，你不妨添我文末的小助理，让我们针对撬得动对方的需求点入手，让男友大变样吧。
接下来，说说针对小琴的情况，我给她的建议。
1
第一，问询小琴关于家乡彩礼
的风俗和父母及自己的期待值。
小琴说：“安迪姐，我不是不了解婚姻法，我也知道就算对方送了天价彩礼，到时候该追回还是可以追回的，只是，我要的是态度。他这是什么态度？”
我让小琴继续梳理，咱们如果从一块钱得出对方不在意的态度，结合之前他让你去理疗，如果从在意到不在意，到底发生了什么。
小琴说，可能每次他给我花大钱的时候，我都表现得比较平淡吧，包括他给我买过上千的裙子，我因为舍不得，很少穿。
还有给我父母买的补养品，因为我爸妈没有这个习惯，所以他们也没说啥，还把补养品送人了，后面有次父母还对他说这件事，男友脸色当时也不好看，为此我们也翻脸了几天。
听到这里，小可爱们是不是多少明白了，男友说一块钱的原因了。
男生会觉得我付出过很多次，每次用心思也好，重金也罢，但是没被看到啊，男友是哪种渴望我花了钱被对方念好的人，因此一次次失望后，觉得干脆彩礼上也就意思下，避免再遭遇原来的坑了。
小琴明白了原因后，说我们家那边其实没啥特别的要求，彩礼给个8.8-18.8万，图吉利，怎么都行，我父母也是开明的人，觉得不需要最高，差不多取中间就行。
而就算是男友家里在小镇上，他现在一年收入也有30万，存款给个12.8万都不成问题的，所以我认为我们期待值和对方的能力可以划上等号。
2
第二，了解了可能性后，
通过查找对方别扭的情绪点，化解问题。
前面我们分析了男生可能产生情绪的地方，有不少姑娘，情绪化时，就会觉得“他有情绪，我还有呢？凭什么这些问题我要主动解决？”
这里安迪给大家提个醒：都到了谈婚论嫁的阶段，必然和恋爱初期的荷尔蒙不同，有一些东西是需要智慧解决，这里有时就得曲线救国——也就是大家都不愿意但是要去采纳的妥协。
其实男生一直都非常在意小琴的情况，甚至婚前买的房子也说好了加名给小琴，月供也都自己还。
小琴心里知道男生是好的，也明白男生的投资多数都是为了二人共同的未来。于是，我们就找准了男生的需求点，我让小琴发了这段话告诉男生。
“亲爱的，我父母对于彩礼是多少没有具体要求，我们家那边只是有个基础习俗，毕竟婚嫁的大事，也想做得风光点，算是咱们做子女的对两家老人的孝心了。
这两天，我父母告诉我，刚结婚咱们用钱的地方多，爸妈打算先给我们8万块钱，也说意思一下，让咱们不要活得太辛苦了。要不彩礼这边你也增加点，意思下？”
没想到，没过两天，双方家长再见面时，男生家里果断给出了16.8万的彩礼金，还说，能娶到这么通情达理的媳妇非常开心。要顺要发，十全十美，所以除了16.8万。
3
第三，倘若以退为进失败了，怎么办？
收到超出自己意外彩礼的小琴非常激动，但是也坦然这招太惊险。
当然我也要替许多为小琴情况捏把汗的姑娘们回答下，倘若咱真的先出了这部分钱，男生就是大言不惭地说“可以啊，那8万也够过一阵了，就这样吧”该怎么办。
第一种情况，心安理得享受，没有付出意愿。
建议大家观察一段时间，如果男生一直如此，则你可以观察下他把钱花在何处，关于二人共同规划的地方有多少。
假如钱财全部用在自己身上，那么婚前就没有投资意向的，婚后更困难，一个问题试出人品，一点不亏。
别忘了不久前杭州的杀妻分尸案，不就是因为一点财产问题心生怨恨吗？所以再多的甜言蜜语拉在现实面前遛遛，及时给自己留条活路。
第二种情况，嘴上继续说着可以，但开始为女方付出更多。
这显然对于一些直男而言，会认为说出去的话就像泼出去的水，再收回来太难看，所以嘴硬。
但比如家里置备大件东西，你可以尝试多问问男生意见，顺便看看他会不会抢着买单，甚至把原本不愿意上交的工资卡悉数奉上，那么利用男生的愧疚心，为自己争取财政大权也不失权宜之计。
到后面，你可以再说，看到了对方的付出，希望二人有些仪式感的动作，回报父母之类，相当于变相收回了彩礼，也是可以的。
由于地区差异，彩礼问题涉及的内容复杂，稍有不慎，可能大幅度影响亲密关系。
如果你不希望临门一脚毁于一旦，又不希望自己有倒贴和下嫁的低姿态，却不知道怎么处理，不用着急，我总结了这么几个谈彩礼的特点：
● （1）大部分男方家庭对彩礼这件事是很反感的，所以作为女方不能主动把这件事情摆在台面上主动提出来，而是要引导对方提出来。
● （2）用“不给彩礼就是不爱我/不重视我”来道德绑架男方，会影响感情，大多没有好下场。
● （3）把皮球踢给男方后，多数男方为了面子，为了显示自己的诚意，反而会想要多给一些。
爱你的男人，懂得尊重你的所有
爱你的男人，懂得尊重你的所有
婚姻给一位女性带来的影响有多可怕，这是我之前从未认真思考的问题。直到身边姐妹纷纷步入婚姻殿堂，相夫教子，柴米油盐，风韵尽失。顿悟，纵使中国单身汉子近3000万，纵使一个晚婚女子所承受的心理压力与生活压力难以估量，还是会有那么多人，坚守在单身前线，临婚不乱。
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茜茜曾是我无话不谈的姐姐，单纯到没心没肺，有着天生乐观病，豪情仗义，颇有一副天塌下来她都能帮你扛着的气势。
会因为心疼卖菜老人，一次性把人家的菜全抱回家，无奈吃不完，只好分给左邻右舍。会在好友失恋时，不顾自身胃病，大开戒口，陪你彻夜买醉，鬼哭狼嚎。爱疯了文学，梦想成为一名小作家，出一本好书，说是等以后有了孩子，扔给他：喏，这是你老娘写的书。让娃从小知道，他老妈是一位心中装有梦想又极其努力的女人。
然而，所有的这一切，都只是婚前的她而已。
说来也怪，无论是性格、长相，还是工作，她永远都为身边人津津乐道。可26岁了，竟没谈过一次恋爱，家人终于还是着急她的终身大事，前来提亲的人踏破门槛，家境良好的优质男自然不少，偏偏她却不可救药的爱上一个不被所有人看好的穷小子。
她说，那天下雨，他脱下衣服为我挡雨，自己却淋了一身，我就认定他了。她说，感觉对了就可以，有没有钱，帅不帅都没关系。
就这样，茜茜嫁了。她结婚那天，我哭成泪人，她笑靥如花：傻姑娘，姐这是奔着幸福去了！后来的事实证明，这个傻白甜姑娘，果然很傻很天真。
印象中，婚后不久，她就开启无条件妥协加放弃模式。她把工作辞了，跟着老公到北京闯荡，很多人劝她：你这可是体面工作，老公开的小店才起步，怎么不让他回厦门。她微笑：没事，北京工作机会更多，我们说好了，他开店做生意，我继续从事自己喜欢的工作。
呵呵哒，现实是他老公生意不顺，要求她辞职去店里帮忙：你在外面给别人打工还不如来帮帮我，我们一起为这个家奋斗。于是，她辞了工作。
她喜看书好写文，得到的是：天天折腾那破玩意儿，能挣几个钱。结婚一年后，慢慢的，她已不再看书不写文章了。“烦恼的事太多，静不下心”她说。
她是旅游发烧友，大学时硬是一人背着行囊走了13个省份。可结婚后就再没去了，姐夫说，你不就是想着玩吗，还旅游，钱得省着用，大手大脚怎么过日子！
她说，结婚一年后，她就一直想着离婚。可是后来有了孩子，便把所有对生活的期待都集中在孩子身上，不能让孩子没有一个完整的家。
再见茜茜是两年后，她挺着大肚子，背着一个熟睡的孩子，一脸痘印雀斑，眼睛也没了昔日的光彩。
“才两年，怎么就老了这么多。”话音一落，她忽然趴在我肩膀无声抽泣。我还是跟以前一样说话不过脑，可她再也不是那个没心没肺的茜茜姐了。
她说：听姐姐的，太穷的男人，一定别嫁！
其实，这段问题婚姻，哪是男人穷富的问题，这是一个男人的胸襟问题，更是一个女人毫无底线的退让以致最后原则尽失的问题。是他不能允许你比他优秀，于是处处刁难，是你没了霸气，一再妥协了之。是他从没把你的爱好当回事，一味要求你对他委曲求全，是你不懂据理力争，一忍再忍，丢了自己。
经常会有一些姑娘认为，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，总要有退让的一方，于是往往选择牺牲自己。女人呐，总有不可救药的心软。
好不容易好姐妹要约餐，“我都这么累了，你还去跟朋友玩，也不陪陪我。”看着他可怜兮兮的眼神，心软了，就推了。久而久之，再没人约，慢慢成为一整天围着男人，围着家人转圈圈的寂寞主妇。日子一久，不憋出心病才怪。
2
家庭与工作，无法两全，于是必须选其一而弃之。我看未必。喵子学姐就是将二者尺度拿捏得相当好的一位。
喵子，北大硕士，172cm，肤白貌美，是高中轰动一时的校花。跟很多人想象中的不一样，她在北大读硕士一年级时，就果断与相爱五年的学长结婚了。硕士毕业照，是带着可爱宝贝和帅气老公一起的，人生赢家，羡煞旁人。
毕业后从事UI界面设计工作，背后领导整个团队，工作的辛苦与劳累可想而知。学长是某知名互联网公司产品负责人，加班加点，长时间出差工作是常有的事。两人能力其实不相上下，可因喵子还是位知名博主，上过电视，于是面上的名气远远盖过学长。
经常会有人提醒学长：你对老婆实在太松了，得盯紧点。他总是微微一笑，不予答复。其实聪明男人都知道，你越是尊重一个女孩的梦想与能力，越能得到对方的死心塌地。
学长这种放长线钓大鱼的做法换来的是，喵子经常会因过于忙碌忽视了学长心生愧疚，于是每个月一定会有单独一天完全属于他，单独约会，任他支配。
为了更好的照顾孩子，喵子二话没说答应了学长的请求：将父母接到北京同住。带孩子问题解决了，喵子开心到不行，二老的去处有了着落，学长心里也是乐开了花。
有时候喵子实在太忙，学长会主动挑起家务一职，在家一边工作一边做起全能奶爸。
印象中，他从来让喵子做自己，不管是折腾微博这一种看起来没有前途的小事，或是做一份劳心劳肺经常无视他存在的苦逼工作，亦或是朋友一个求陪聊电话就披上衣服往外跑的仗义病症，他从来都是微笑相待：她这么优秀的一个女孩，愿意跟着我来帝都受苦受累已经非常感谢，她有权利选择她舒服的生活方式，她开心就好。
就这样，夫妻俩互帮互衬，各自做着自己喜欢的工作，彼此提升，小日子越过越舒坦。
3
为什么会有那么多优秀职场女性一踏进婚姻大门，从此隐姓埋名，销声匿迹。为什么会有那么多热爱生活的阳光少女，婚后秒变斤斤计较的怨妇。为什么会有那么多满怀青春梦想的美少女，婚后成为整天围着土炕转悠的黄脸婆。毫不夸张的说，让女人变成这样的，罪魁祸首会是身边那个她曾经爱得死去活来的男人。
于女人，爱，最让容易让她迷乱心智，于是做什么都唯唯诺诺。男人往往做一件小事就足以让女人感动到不知所以，决定放弃所有，决定以身相许，比如为你雨天为你打的伞，到站为你开的车门，帮你搬家陪你聊天。拜托，所有这些，关系要好的男性朋友也经常会做的好吗？
来自男人一份小小的关心背后，常常会有女人赴汤蹈火在所不辞的英勇气概，剧情往往会是这样：honey，异地恋实在太累，你可以来陪我么，想你哦。赶紧的，辞职，收拾行李，屁颠屁颠就过去了。相夫教子的事我真做不来，你来管理好家务事，我负责外面打拼，可好？你二话不说，做起自己并不喜欢的全职家庭主妇。
嫁给一个不尊重你梦想与爱好的男人，长期下去，会拥有怎样的结局。他因为有属于自己的事业，又经常接触新事物，视野越发广阔，能力也日渐提升。你呢，除了孩子，就是永远做不完的家务活，没了梦想，没了追求。
或许，他会开始嫌弃你，怎么这也不知道那也不清楚，完全没法沟通好吗。这时候的你常常会继续选择把泪水往肚子里咽，因为牵绊越来越多，忍一忍风平浪静，因为没了这个男人你似乎已经活不了，因为你好像已不能更习惯。
所以，热恋中的姑娘，千万别太放大他的好，然后拥有一堆不可救药的愧疚，一再做出无谓的牺牲。也别痴心妄想，我现在顺着他，有朝一日他一定会了解我的苦心，为我改变。相对单纯的婚前恋爱都没有拥有的事，你怎能奢望婚后会有呢。
真正爱你的男人，是愿意尊重你的梦想与爱好，有一点点大男子主义又不过分偏执。是因为你快乐他也满心欢喜，不计较太多得失。是愿意带着你一起成长，共赴美好生活，让你优雅周转在自己喜欢的事与家庭之中的人。
所以，姑娘，那些在恋爱时就不懂尊重你梦想与爱好的男人，还是别嫁了吧！
- END -
藕仔莉
我爱你，但不会爱到犯贱。
小鱼约我吃饭，席间，当我以一分钟一次的频率处理着手机上的消息时，小鱼一个人享受着餐桌上的美食，手机一直搁在桌角没看。
想到最近大家常调侃的那句“有空一起出来玩手机啊”，我突然感觉有点不好意思。
“小鱼…你都不看手机消息么？”
“大忙人，我可不像你有那么多消息要处理。就算有消息，也没那么十万火急，吃完饭再看都没关系。”
“你现在不是谈了恋爱么？你和你男友都不聊天么？”
之所以这么问，是因为以前和小鱼聚在一起时，她有部分时间肯定是用来和男友通着电话或者发着消息的。
“聊啊，但不会一直聊着。”小鱼突然笑起来，“亲爱的，你放心，我没有对这段感情心不在焉，相反的，我很认真地对待着现在这份感情。”
小鱼之前有过一段三年的恋情，在最美好的大学时光。
小鱼和他前男友互相依赖且互相占有，两个人之间说得最多的话大概就是这些了：
“你在忙什么，干嘛不接我电话？”
“我都说我想你了你怎么不来找我？”
“你竟然敢不回我消息？”
“你到底爱不爱我？”
……
不成熟的恋爱里，总有缺乏安全感的说辞，然后用情感来捆绑对方的时间与空间，只有你在身边，我才拥有全世界。
矫情做作是恋爱的通病，病入膏肓时，它会猜忌彼此的真心。
终于有一天，彼此都忍无可忍，误解、争吵……也许还会经历一段相爱相杀又难舍难分的阶段，但免不了最后的分道扬镳。
小鱼现在的男友比她大七岁，小鱼喊他叔。
小鱼说，“我和叔每天都有自己的工作要忙，我们每天都有联系，但不天天见面。叔平时很多应酬，但只要他想起我，主动联系我，我就在，有时候我也会主动联系叔，我们之间这种很自在的状态让我珍惜每一次和叔的见面。”
小鱼还说，“很多时候我都在克制着自己内心想要表达的情感，我不去在乎这七年里有多少人站在叔的身边过，我也不去管叔的心里有没有藏着哪个故人，我不去瞎想，也不去跟叔瞎问。现在的我只想努力把自己变得更好一点，让自己更有资格站在叔的身边。”
小鱼说这些话的时候，我能感觉出她对这位叔浓厚又不黏稠的爱意。
我不知道说什么，只是突然想起了韩寒的电影《后会无期》里的一句台词：喜欢就放肆，爱才是克制。
现在的小鱼，也许是遇到爱了吧。
很多人不能理解“爱才是克制”这个观念，我来讲讲之前看过的一个小故事吧。
在一个大冬天，有一个男子在一家火锅店前快步地走来走去，边走边抖着大衣，像是要把身上的热气全部抖出来一样。
火锅店里的店员看不下去了，跑出来问他大冷天的在干嘛，难不成是独特的锻炼身体的方法？
男子很不好意思地回答，他是嗜辣如命的人，可是老婆不能吃辣，一吃就过敏，连闻到浑身都会起疹子，他就只好偶尔跟几个哥们儿出来偷偷打牙祭，刚刚那么做是想把身上的味道都散尽，以免回家时老婆闻到。
店员很不解，“你这么能吃辣，却找了个不能吃辣的人过一辈子，不是要痛苦死吗？”
可是男子回答，“因为我爱她啊，别说她对辣过敏，就算对盐过敏，对水过敏，对空气过敏……那都不是事儿！只要不对我过敏就行。”
当时读完这个故事时，我沉默并思考了很久。我们总是觉得爱就是要表达心中的想法，可是克制而不说出的爱，其实更加难得可贵呀。
很多人都在追《太阳的后裔》这部剧。剧中男二徐大荣的隐忍与女二尹明珠的坚持，他们之间那种克制的爱，真的触动了太多人的心。
剧中有一个桥段，是在地震后，二人在乌鲁克重逢，尹明珠跑向徐大荣。
他对她说“幸亏你没事，非常担心你”。
她对他说“别受伤，这是命令，一定要保护好自己”。
然后互敬军礼，开始了各自的救灾任务。
后来在一次聊天中，尹明珠问：“如果我有事怎么办？”
徐大荣说“那我会后悔，那些用来逃避你的日子。”
说完两个人抱在一起，没再说一句多余煽情的表白。但就是这样一个拥抱，却可以感受出他们毫无保留又笨拙地爱着并守护着对方。
当你明明知道对方这会正在烦心着明天活动的策划案或者会议时需要讨论的内容时，你会依然要求和对方煲一碗长长的电话粥吗？
“想那么多干什么呢，爱我才是最重要的大事呀！”
“有我陪你呢，我们来聊聊其他有意思的事情吧！”
可是对方这会就是很心烦，你感觉到他态度不是很好，尽管你自认为自己在努力安抚他，可你察觉出他在敷衍你，于是你开始心生怨气。
“你到底把我当什么？我这么关心你你却不耐烦！”
“你烦你可以跟我讲啊，你是不是根本就不爱我！”
你以为你这是爱，其实这是狭隘的喜欢。
如果你爱他，你会懂得他的心情，并克制住你此刻的感受，你只需要对他说四个字：“早点休息”，就很温暖。
我们都要在爱情里学会理解与换位思考，学会克制住很多不恰当的表达，学会不控制彼此并信任彼此，营造最自在的相处方式。
清大词家朱彝尊写过这样的词：共眠一舸听秋雨，小簟轻衾各自寒。
词中描述的便是与他深爱着但囿于现实而不能表达的女子，两人各眠一处却不在身边，天寒不能入睡，设想对方也还没有入眠吧？那就把深深的爱意，放在心中最秘密的地方。
我想你，但不会闹着要见你。
我不需要无时无刻地和你保持联系，但只要想起你时，你在就好。
我们永远不会对彼此心生厌烦，因为我们都懂得，喜欢就放肆，爱才是克制。
懂得做好男人身后的女人
有许多简单的方法，可以使一个亲切的女人带给她丈夫良好的社会基础。就像大部分的技术那样，这个技术也需要经常地练习。
汉斯·V•卡天柏夫人，她的丈夫是美国新闻广播人协会的会长，她在帮助丈夫方面真是绝顶聪明。她说她已经被叫做“打岔专家”了，因为她有第六感知，知道何时应该打岔，以及如何打岔。当记者访问她的时候，她说，如果晚宴里的话题拐错了方向，她就会等待一个适当的时机说道，“汉斯，为什么你不谈谈有关某某将军的事情呢？”这使得每个人都有时间冷静下来，把不太愉快的话题移开。
卡天柏夫人还懂得，如何使她那受欢迎的丈夫不至于过分地劳累。在她先生讲演结束以后，许多人都想和他握手，并且老是要和他站在那儿谈半天，那对他的健康不好。卡天柏夫人会在适当的时机把新话题告诉他，比如，他们的车子正在外头等着，或是他们已经赶不上一个约会了。
有一次，在市政厅讲演以后，卡天柏先生被听众的许多问题包围了，卡天柏夫人知道讲演不马上结束的话，她的先生将会累惨了。她站起来说道：“对不起，我有个问题。”然后，她接着说：“卡天柏太太想要知道，卡天柏先生什么时候可以回到家里吃中饭。”听众都一致附和了她——于是，卡天柏先生与太太回家吃了中饭。
还有另外一件重要的事情，可以使妻子造就出一个成功的丈夫，或者是造就出一个她希望将会成功的丈夫。但是，首先需要双方拥有足够的爱心、敏感和合适的时机。如果这件事做得不够精巧，就可能会带来相反的后果。这就是：妻子要防止丈夫对于成功自满。
每一个女人也都知道，有时候男人也需要泄泄气，才能保持他的冲动，而不至于变成一个昏头昏脑的自大狂。能够成功地做到这一点的女人，是值得永远感激的一事实上的确如此。狄斯雷利提到过他的太太是他最严苛的批评者，而且他也因此赞美她。她使得自己的丈夫永远能够脚踏实地地写作。任何一个女人如果能够做到这些，就不必再担忧会变成“被丈夫遗落在身后的女人”了。因为，一个贤内助式的女人，男人永远也不会离开。
