别怕，我在。

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的别怕，我在。，欢迎阅读与收藏。

如果他跟你求婚，你会答应吗？

还是算了吧，结婚太可怕了。

这是我跟闺蜜的一段对话，聊这个话题的时候，她刚和男友庆祝完甜蜜的恋爱三周年纪念日。

我一直以为她比任何人都更期待婚姻，却没想到，她其实也和大多数人一样，对 婚姻 充满了恐慌和不确定。

在网上看到一组数据，说20XX年全年，全国登记结婚人数7130794对，离婚登记3104131对，离婚率高达43.55%。

而最近，关于离婚、恐婚的话题更是频频出现在热搜榜上。

到底是什么让神圣的婚姻，一步步变成了如今人们口中避而不谈，谈而色变的 妖魔鬼怪 ？

有人说，是因为现在婚姻的变数太多，而爱情的保质期越来越短。

以前爱一个人，要用一生去了解，而现在网络上几句 早点休息 想你 ，就算是相爱。

那些被距离打败的恋人，那些被金钱拆散的爱情，那些被生活琐碎磨平的心动，还有那些被错的人辜负的真心。

好像身边所有的人都在用亲身经历，潜移默化地改变着我们对爱情的认知。生活里越来越少见一腔孤勇的奔赴，越来越多见犹豫不决的权衡。

我们总是恨不得翻遍古往今来所有的爱情先例，所有的星座运势，所有的网络文章，来将自己的感情一一对号入座，查漏补缺。

甚至，有人为了避免伤害，几乎是一刀切地避免着所有的开始，我们骗自己说 一个人才是最大的自由 。

可是扪心自问，当看着别人累了就能肆无忌惮扑进某个人的怀抱时，当看到那些白发苍苍仍旧牵手走路的背影时，你真的一点也不羡慕吗？

微博上一个叫做 离婚的人为什么越来越多 的话题，阅读量高达3.2亿。

在这个话题的所有讨论里，我看到有一个人说： 说了那么多，不过是因为婚姻并没有完全按照我们所期待的模式发展而已。

跟想象中不太一样 似乎成为了现代人爱情中最大的杀手。

关于什么样的爱情才是最适合自己，网络上有无数的爆文、小说、撩妹技能，都在努力使出浑身解数塑造一个爱情 固有的模样 。

我们总想在茫茫人海中为自己找到那个 绝对完美 的伴侣，可却不知道，所谓完美伴侣，不是找来的，是在点滴生活里，磨合、相处得来的。

真正的爱，是人生变幻莫测，枪林弹雨，但我对你，从未想过放弃。

许多人都知道影帝张家辉和妻子关咏荷恩爱多年，是模范夫妻，但却很少有人知道，其实即使是模范夫妻，他们的感情路也不是一直这么顺利。

在张家辉事业最失意的时候，有一次两个人大吵一架之后，张家辉直接一个人跑去南非，整整8个月音讯全无。

那个时候，关咏荷已经很有名气，而张家辉只是一个小配角，他们公布恋情的时候，媒体甚至直接说关咏荷是 猪油蒙了心 。

而张家辉那一次冲动的离开，更是让很多人觉得他们的感情会因此走向陌路。

8个月后，张家辉因为姐姐病重，不得不从南非回来。这时他才发现，关咏荷不仅没有怪他，还一直在帮他照顾自己的姐姐。

张家辉大哭，这个时候他才意识到，关咏荷对他的爱有多么深沉。

最好的爱情，是我允许你的任性，允许你落魄不如意，允许你偶尔的犹豫，允许你的一切不完美，并且让你知道，只要你回头，我一定在。

生活不是加了超厚滤镜的偶像剧，爱情也不会按照人的期待去发展。

我们会对爱情和婚姻失望，往往是因为我们的期待太高，太过美化它们，所以没办法用最客观的态度去面对。

电影《婚姻故事》中曾经恩爱的尼克和查理，被这段婚姻折磨得筋疲力尽的时候，查理歇斯底里地对尼克大喊： 每天我醒来都希望你死了。

在他们离婚后的一天，查理去妮可家看望儿子，刚好听到儿子在读信。

信的内容是妮可写的查理的优点： 他不会纵容我，也不会使我更不开心。查理是个温柔的爸爸，半夜被孩子吵醒，他一点也不会生气，会好好陪着他。我永远爱他，虽然我们不可能了。

现实里的爱情也大抵如此，我们总抱怨爱情不如意，觉得自己不敢爱，或者怀疑自己不会爱，其实都不是的。

爱是不需要教的，爱是没办法遮掩的。当你遇到那个人，你会无师自通，你会自然而然带给对方快乐。

生活里的种种遗憾，不过是因为，我们总在不自觉间，过分美化爱情，却又为维护它付出得太少。

吵架、磕绊、摩擦这些事情，就算是最相爱的人之间也会发生，这都是非常平常的事情，完全不必刻意夸大它。

在任何关系中，回忆起来最令人感到甜蜜和幸福的瞬间，往往在发生的当时都是带着一点苦涩或者不如意的，只有熬过那些不好的时刻，幸福感才会生长出来。

爱情没那么美好，但它也绝对没那么可怕，它脆弱又坚强，需要保护也会在得到保护后反馈给你力量。

希望你永远不会对爱失望，如果不小心，让坏情绪主导了爱情，请你一定不要急着逃离和躲避，而是问问自己，是爱情变了，还是爱情里的人变了。

延伸阅读

Selina离婚：爱错别怕放手！！！

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"Selina离婚：爱错别怕放手！！！"，希望能够帮助到各位。

Selina离婚：爱错别怕放手！！！

庄13台妹PKGIRL

20XX/3/4，刚在上海某电影院看完电影，骑著脚踏车在夜色里回到家中，正在感叹这部电影简直不是武打片，而是一碗大写的鸡汤，灌输给人们关心爱护家人与家庭的重要性，突然，手机微信群里，弹出了一张截图及朋友们的惊呼「任家萱离婚了。」一时之间，朋友圈爆掉了，瞬间刷屏无数！最多的声音是「真是可惜了，经的起风雨，熬不住平淡」。

还记得，去年的五月，我曾写过一篇文章《姑娘，青春美貌不是当公主的唯一条件》，当时写的也是任家萱被火烧伤后，浴火重生的灿烂与美丽，如今我只感叹，这姑娘又一次激起我写篇文章的冲动，先来看看她发表的离婚声明吧。

从文字字面上看来，似乎是任家萱自省伤愈复出后忽略了经营家庭，致使两人之间相处的问题浮现却又无法解决，最终失去了爱情，为了不让亲情及友情最终也消灭，于是两人决定终止婚姻关系，作朋友更长久，这样说来倒也是个理性且合理的选择，但是为何还有那么多人感叹著「经的起风雨，熬不过平淡」呢？婚姻的本质到底是什么？当两个身处婚姻中的人，已经没了爱情，那么婚姻是否还有存续的必要？

让我来跟大家说几个小故事吧：

一

J小姐比我大上两岁，她和A先生从25岁那年交往至今已经13年，没有结婚，分分合合无数次，拖著，每次J小姐和A先生分手，她都说这次是真的放弃了，但是她始终无法真正地对A先生放手，嘴里说著作不成情人还是能作朋友，不管是工作上还是生活上，只要A先生需要她，一通电话她就出现，不是没有别的条件好的男士追求J小姐，然而她已经在A先生身上，付出了太多太多的青春，所以不论和A先生分手几次，无论A先生是否有交其他的女友，只要A先生回头，J小姐一定在那。

朋友们都觉得J小姐傻，但J小姐觉得，这就是真爱的伟大，他们虽然没有真正的结婚，但在J小姐心中，她和A先生，已经是如同夫妻般的关系，无论如何，她要守一辈子，直至今日，J小姐已近40，生活仍是绕著A先生打转，朋友圈里天天发著各种情感鸡汤，感叹人生。

二

C小姐和前夫是学生时代的恋人，两人大学毕业之后就结婚了，两人都是事业心强的人，结婚结的早也不急著生孩子，C小姐是个事业女强人，工作表现相当出色，相反的C小姐的前夫就没她那么顺利，工作始终得不到上司认同屡屡犯错，几年内换了好几个，和许多女强男弱的夫妻会遇到的问题一样，C小姐的前夫在事业成就上比不过自己的太太，内心的自卑感越来越严重，两人开始出现争吵分歧，夫妻相处相当重要的性生活更是荡然无存。

一开始C小姐想著结婚毕竟不是恋爱，都在一起那么久了，日子能过就过，只是没有性生活自然也就没有孩子，公婆催的紧，丈夫又冷淡对待，时间一久当初学生时代的爱情终究消耗殆尽，最终还是出现了无可挽回的裂痕，C小姐外遇了，遇上了一个比自己小但是却非常爱她宠她的小男生，两人相爱了C小姐还怀上了小男生的孩子，后面的故事是，C小姐和前夫离了婚，和小男生结婚生下个娃，现在日子每天过的滋润无比。

三

我的父母，在我17岁那年离婚了，他们曾经是外人眼中的模范夫妻，两个师范大学毕业的高知识份子，一个大学教授，一个小学老师，毕业两年后结了婚，生了一男一女，丈夫去念研究所博士班，妻子在家工作带孩子，协手把两娃儿拉拔长大，男知性智慧女娴熟顾家，并且两人都有相当出色的工作成就，但他们还是离婚了，尽管有两个孩子当纽带，因为不爱了。

若要评断他们结束婚姻到底是好还是坏？站在女儿的主观立场来说一定不准确，但是若换个角度，站在客观的角度来看，两个不再相爱的夫妻，已经把孩子拉拔到可以自立之后放彼此自由。离婚之后，我父亲和一个他很爱的女人再婚，我看到的是一个60岁老男人像是小男孩一样跟自己的太太撒娇；我母亲潜心学佛剃度出家，如今是一间寺院的住持，讲述佛法帮助了很多活在痛苦当中的人。

如果他们没有离婚，这一切都不会发生，也许这辈子他们再也无法找到满足跟快乐。

回到任家萱离婚事件引起的话题讨论上，此新闻一出，朋友圈里讨论八卦的重点莫过于：

「好可惜喔，都熬过风雨了，都那么多年了。」

「之前就看到微博，说她老公出轨。」

「女人还是要以婚姻家庭为重......」

而在八卦之后，也许我们更该思考问问自己的是：

「婚姻到底是什么？」又或者该说「我要的婚姻到底是什么？」

有人说：「婚姻关系的本质就是“两人可以天天吃，天天睡，天天聊”。吃＝经济状况，睡＝生理和谐，聊＝精神共鸣。三者中，没吃，大家都要饿死，全部都是柏拉图；没聊，大家犹如行尸走肉，没有心灵的快乐；没睡，永远达不到男女关系的巅峰体验。吃和聊可以天天；但睡不宜天天在一起，肉体的熟悉必导致激情的消退。婚姻就是吃、聊、睡」

我也曾说过：「要找一个生活一辈子的人，以下三个条件考量标准：roommate、soulmate、sexmate，婚姻不是爱情，爱情是霸道总裁爱上我、50度灰、两小无猜、来自星星的你，婚姻是GONEGIRL！」

但，事实是，尽管婚姻不等于爱情，但没有爱情或是爱错的婚姻，比单身还要更惨，每天面对一个你不爱或是不爱你的人，生活当中那些琐碎的争吵摩擦，缺少爱情作为情感润滑剂，彼此消耗，最终连朋友、亲人都做不成的例子比比皆是。

当两人关系当中不再有爱情时，不妨问问自己「我要的婚姻到底是什么？」因为缺乏爱情的婚姻，只剩下理性与生活交易，而我们都知道，没有人是真的彻底的理性动物，每个人都需要感性和爱。

爱错不愿意放手的人，最常使用的理由就是「都那么久了，放手真的好可惜。」

朋友阿，放手你是浪费几年的时间而已阿，不放手你后面还有几十年的日子要过阿。

还有个藉口也是经常被人使用：「过日子嘛，本来就是平平淡淡，能过就过吧。」

朋友阿，天天面对个不爱的人吃饭吃的香吗？要是之后遇到爱的人怎办？

真的，其实压根没有那么多冠冕堂皇的理由，不愿意放手的人为的只有一个原因「害怕」，害怕生活的变化，害怕从两个人变成一个人，害怕再也找不到另一个愿意与自己共度的人，害怕亲友家人的目光，甚至害怕别人的同情眼神...，问题是，因为害怕所以不愿意放手得过且过的人，往往最后依旧得不到自己想要的结果，看那些明明不适任不喜欢还不愿意辞职换工作每天打卡混日子的上班族就知道，最后被裁员的还是他们。

想清楚，勇敢点吧！凑合著过日子的人生，不一定是每个人都愿意过的，你愿意，对方还不一定愿意；现在愿意，说不定以后就不愿意了，所以，爱错别怕放手！！！

这是个好男人断供的时代？“别怕”！

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的这是个好男人断供的时代？“别怕”！，希望能够帮助到大家。

楚俏是个80后离异女人。

她丈夫没有出轨，挣钱能力也杠杠的。离婚的理由是，丈夫是个十足工作狂，将所有时间倾注在工作上，忽视她的情感需求。她认为他不爱她，不能陪她聊天，不能陪她旅行，不能陪她看话剧，不懂她的心思，俩人缺少共同语言，所以离婚了。

有人认为她作，可是她说：口红和包包我都能自己挣，我不需要他给我买，那么，他努力挣钱对于我来说不是核心竞争力，我离婚有什么错？

离婚后，楚俏自己一边努力奋斗，一边提升自我，越活越年轻。虽然已到三十六岁，单身，但她觉得这样的日子很舒适，事业、远方和诗意都可兼得，这是她想要的生活。至于婚姻，可有可无。

但父母亲朋好友们却是着急得不得了，作为家里的独生子女，父母更是不赞成她不婚的观念，他们像皇上皇后替太子选妃样劳心劳力，发动三姑六婆使出无数招数替她挑男人。

亲戚们认为，既然要结婚，当然家庭条件要好，有房有车是首选。

父母的观点和亲戚们的观点不一样，他们觉得无房无车无所谓，甚至有过婚史的男人也能接受，但一点，文化程度不能太低，毕竟女儿是博士生毕业，好歹也要本科生吧。

然而，对于楚俏自己来说，她之所以离婚，就是因为上一届男人刻板，不解风情，不懂她，她希望找一个懂她下一届男人能懂她。

全家人挑来挑去，大半年过去，转眼又到年底却未找到合适的下一届男人。

好男人都去哪儿了？被更优秀的女人收藏了？还是供需失衡了？

1

中国男人果真「配不上」中国女人？

每个看《新白娘子传奇》的女孩，成年之后，都会觉得许仙配不上白蛇。

时代让女性不断进化，思维方式不断迭代更新。新女性，不但独立、自尊、自强，还能在家庭和社会角色游刃有余，女性自我绽放的空间不再局限于家庭那一亩三分地，而是变得像男人那样宽广。

白蛇修炼成精、洗尽铅华嫁为人妇，她漂亮、神通广大，为救相公敢到仙山盗灵芝，能上九天揽月能下五洋捉鳖，搁现代就是妖艳贱货，是踩着细高跟在职场上上天入地，穿着小白鞋在生活中游刃有余的「都市白领」、「中产精英」、「新时代女性」。

而许仙呢，懦弱无能、自私、大男子主义，他上辈子积了大德，娶了神仙般的女人做老婆。搁现代，女人普遍认为，许仙连女朋友都找不到，更别说找白蛇这个女神一样的女人。

然而在许仙这样的男人看来，你修炼千年又如何，你深懂生活美学又如何，还不是一样羡慕人间平凡的女子的命运，要把嫁人生子当做最终的宿命，要恪守传统妇道。

但如今像楚俏这样坚持单身的中国女孩越来越多，黄金剩女也是一箩筐。

很多女孩儿坚持：我宁愿快乐地剩着，也不要拖着一个不成材的男人，丑得快一点，老得也快一点。

那中国男人有这么怂吗？中国女人是因为没得挑而剩下？

中国男人是怎么“不好”？那什么样的男人才是好男人呢？

当大多数女人被问到这个问题，会吐槽说：虽然我不需要男人养我，但我希望他能对我说“养我啊”这类美丽的情话，当然他虽然没办法保持青葱岁月的容颜，但是得保持身材。那种有中年秃顶、油光满面，肚子大得像怀孕的进化意向的男人，还是靠边站吧。

一个人的穿着谈吐，会表明他内心的修养。一个人的身材，会预告他接下来的人生走向。

而女人，天生敏感，她会捕捉到这些信息，然后规避这些潜在的问题。

事实上，在过去的文化里，没有情感满足和审美修身这些要求，五零后，六零后，乃至到更早的远古时代，男人们的职责是打猎觅食养家，解决温饱问题。对于那些不勤修觅食本领，整天讨女人欢心的男人，当时的人们包括女人会认为他油腔滑调不务正业。

然而时代在快速发展，观念也在快速迭代。

在资源稀缺、物质匮乏的时代，男人保护家人的安全，提供生命资源，对女人来说就是最大吸引力。但现代社会的女人，自己学会了打猎，并且有的本领比男人更胜一筹，她们有的还是部落或部队领导，比如花木兰。

现代社会花木兰这样的女子，她不再依靠男人生存，她们对男人的情感标准也提升了。她开始欣赏男人多元的属性，比如貌美如花，比如风情，比如对艺术的品读，比如对美好事物的追求。

但显然，在这个标准下，多数男人会PASS掉，他们不符合也没有意识到进化后的情感标准。他们还停留在中国几千年的传统意识里。

而很多女人和其家庭，就如楚俏以及家人，他们的综合心声是——到哪去找一个温柔多金、智识酣畅、身形俊朗且爱你如一的男人？

2

爱的需要提升了，爱的方法却依然缺失

女人们总是自我安慰说：好男人是水中月、雾里花，可遇而不可求的。

当我们聚会时，我们吐槽十多年前的风中少年，埋怨他们为什么走着走着就变形了呢？他们大腹便便，发际线变高，抽烟喝酒吹牛，比拼的不是生活本身，而是挣钱能力。而挣钱能力比拼的背后，则是女人往上扑的概率比。

而女人们，似乎个个都活成了女金刚，再忙再累，压力再大，家庭生活再琐屑，女人们也不会放弃对内心世界的探索，拼命雕琢一种「不食人间烟火气」的优雅。这或许就是性别使然。

但同样，女人们也会以这个标准去要求身边的男性。希望男性不仅能挣钱买房，不但爱她们，还提供精神滋养。埋怨他们下班后除了葛优躺，不再去健身旅行提高自我逼格。

中国女人对男人的要求提高了，但是在表达爱的方式上却没有提升。她们是矛盾体，拥有双重标准，一方面要求男人给予很多很多爱，很多很多理解，但自己能给男人什么，她们并不清楚也没有要求。

中国大街上有一道独特的风景，就是男人帮女人拎包。这是中国的绅士风度，但在西方男士看来，像拎包这类女人力所能及的事，男人去代劳，就是对女人的贬低和不尊重。

可是，在中国女人看来，一个男人主动帮女人拎包，这是爱她的表现。看看，狗子队们对杨幂与刘恺威婚姻捕风捉影的证据，很多时候，就是没有牵手，没有帮拎包。

这就是中国女性或者说中国社会对于男性的双重标准。

但作为男人，他们关于爱的自我表达却是缺失的，他们甚至不清楚自己有这个需求。

一方面，他们木讷，对于自己的情感需求不明觉厉。

一方面，他们强势，我是男人，我为什么要像个女人那样娘？

然而，作为一个社会个体，尤其是在婚姻情感中，他们是有存在感需求的。他们内心渴望自己在家庭是一个参与者，是一个男主人，能有权威，能说得上话做得了事。这是他们内心的家庭价值感。

但当下的许多八零后家庭，大多数家庭当孩子出生后，父母或岳父母，来家里帮看孩子。这个时候家里谁做主？要么就是联合执政了，要么就是父母做主了。男人回到家，发现家里人都在围着孩子转，他的中心位置被孩子或老人替代。

这时候，许多男性会“嘴硬”说不重要，但内心却觉得被边缘化。他们掩饰自己的脆弱需要，掩饰情感表达，让别人忽视他的真实感受，自己也逼迫自己忽视掉。时间久了，他们就对婚姻生出厌倦来，于是滋生出轨或沉迷工作或沉迷游戏这些事端来。

这个时候，这届女性就不满了。她们会认为这届男人是甩手掌柜，自私，没有家庭责任感，或不修边幅，不思进取沉迷于游戏，或不关心家事，不关心女人内心的需求而沉迷于工作。

然而，尽管女人唠叨，但这届男人依然不知道如何回应女性的情感需要。一方面他们觉得女人好烦，另一方面男权社会的男性之恋，让他们潜意识认为自己满足女性要求才是个男人，所以他们不会拒绝女性需求，即使拒绝了会内疚。

他们逼着自己像个男人，要兼顾传统社会对男性角色的设定和期待，要承担对原生家庭负有的责任，硬实力都修炼得不够硬，软实力更无暇顾及。

这一类男人，一心想要成为一个男人，因为狼狈不堪反而成为不了男人，他们只能像小孩一样模仿当男人。

96年邝美云跟吕良伟结婚，俊男美女配一脸的婚礼轰动香港，但最后却以闪电离婚惨淡收场。离婚十多年后，吕良伟出了本自传，声称自己没想结婚的，但因为邝美云跟媒体发布了消息，作为男人不能悔婚这才逼上梁山。

“报纸已经登了，这个时候悔婚，我就不能称之为男人了。”

好吧。如果是真男人，离婚后还会出书黑前妻吗？这或许就是个内心狭隘的小男孩。

邝美云闺密替她打抱不平，她向港媒爆料反击，说吕良伟常向邝美云打探她银行存款有多少，暗示吕是为钱而结婚。

不过从吕良伟的角度看，或许他只是刚结婚就因金融风暴遭遇人生最大危机，同时在婚姻里她又得装着像个大男人，要有大男人的面子，哪里好意思说借钱，当然更没有心思经营婚姻，于是双方摩擦不断，最后婚姻经营惨淡。

吕良伟一心想当个大男人，却在小男人的路上越走越远，这是后话。而邝美云至今单身，过着自由自在的五亿富婆生活，成为许多人羡慕的对象。

除了模仿男人，另一类男人则干脆拒绝做一个成人，永远不思进取，永远就做一个小孩，停滞在少年期，或者试图让自己的世界变成游戏的世界，回避成年人的世界。

这个巨婴样的男人，细细思量，我们身边有一堆，他们的表现是这样的：

公公婆婆在忙家务，媳妇在忙孩子，老公在看球赛；

媳妇上班不在家，婆婆在忙孩子，老公在家葛优躺；

媳妇在忙家务，忙孩子，老公在玩手机。

归根到底，停滞在少年期的男人，是在成长过程中，没有完成分离和个体化的男人。

所谓分离和个体化，就是和原生家庭分离，追求自我。

少年到青年的最大区别，简言之是三十而立，三十岁后知道自己想要什么？自己擅长什么？人生的三观基本确定。

但中国男性，三观普遍没有定型，他们要么假装自己是青年，要么永远停留在少年时代。所以，他们要么沉迷游戏，要么拼命追求工作的意义，以弥补内心空虚的自我价值感。

这两种人的自我都是空虚的，装满社会价值观，却缺少自我，沉迷于满足他人需求，却缺少自己的声音。

3

男权社会里「不懂爱」的女性

越来越多的女人逐渐认同像邝美云这样单身到老依然可以很快乐的状态。这是价值观随着时代变化的拓宽，她们开始接受这样一种观点：人生不止一种标准答案。

当然，更多数的女人是爱的要求提升了，但底色却停留在传统男权社会。

八零后这一代的底色是，从小我们就被父母教育，要自立自强有骨气，呼呼地出了一波又一波女汉子。但是等到出社会择偶的时候，听到的舆论声音却是：我宁愿坐在宝马车上哭泣，也不在自行车上微笑。

父母亲戚们这时的教条是：不说有房有车，但房子是要有的。房价蹭蹭往上涨，没有房子嫁女儿不是让女儿受罪吗？

我自己是八零后，深感我们这一代成长，缺少螺旋式的过渡，时代跳跃式的突进，让我们的自我成长断层。而在六零后父母那一代的社会变革也是突进式的，六零后没有解决的冲突，留给八零后的我们去解决。

很多父母在事业上不成功，有疑惑，把希望放在孩子身上，让孩子修复他们的痛苦，完成他们没有完成的事业。而我们则过度认同焦虑的父母，导致我们活得过度焦虑，在物欲的社会过早成熟化。

读书时代拼命考证书，毕业打拼靠房子车子寻求价值感。男人要么逃到工作或游戏里，女人则逃到婚姻里。

我认识很多的已婚女性，都把自己的精神寄托放在了孩子身上，她们回归小孩，在小孩的身上投入少女的期待，期盼播种美好的情感。而老公则更像是一张长期饭票。

但即使是长期饭票，女人也会嫌弃其太过平庸，太过普通，她们唠叨抱怨，怨恨这届男人不行，只恨缺少复盘机会。

4

如果这一届男人不行，说明这一届女人也出现了问题

图注：电影《遗愿清单》

电影《遗愿清单》，两位奥斯卡级别的老戏骨杰克·尼克尔森和摩根·弗里曼，演绎了两个患了癌症晚期病人的故事。

面对癌症为他们带来的“死刑”，他们从过往的生活轨迹里停下来，在脱轨的人生河流里，他们的小船路过山川，行过峡谷，征服过激流涌跌的大海。最终，小船的路越走越宽，终于驶到了一望无际的，平静的，没有一点星光的湖面。

这时以往的岁月被无限折叠，人生的虚无感被无限放大。

有一位富翁，接到医院诊断书，说他还有五十天时间，就会死亡。

虽然后来被证实是医院误诊，但这位富翁却借这个契机停下对财富的拼命追逐。

他说：如果没有强迫我停下来的状态，我是停不下来的人。但这件事让我思考，我人生的意义是什么，我缺乏什么？我拥有的是我想要的吗？

同样，出轨，生病，事业出现问题，这些都是停下来的契机。

对于女人来说，当一个男人伤害我们的时候，就是最好的停下来的机会。与其拼命寻找那个比我们自己还懂自己的人，还不如停下来倾听自我。

那个比我们自己还懂我们的人，或许只有上帝知道再哪里。我们大可不必为了这个人的缺失迷茫，生气，甚至愤怒。

终其一生，真正听懂我们想要什么的，还是自己。所以，女人，停下来倾听自己的心声。

倾听，我们就会发现，这个男人也许并不是不够好，也许是我们没有创造让男人变好的机会；但也许这个男人足够坏，而我们自己却像拽着一根救命稻草般不肯放弃跟这个足够坏的男人一起生活。

停下来就会发现，过往的我们，演绎过多少荒谬和可笑，我们也会认识到——自己才是人生的主角，人生的责任是我们自己承担。

因此，别人的爱是我们创造出来的，不是别人给我们的。

如果这一届男人不行，说明这一届女人也出现了问题。

别怕，柴米油盐不会埋葬你

别怕，柴米油盐不会埋葬你

【要知道，真没有几个人过得了“不俗气”的生活！】

过去，我对“婚姻”二字，也嗤之以鼻。

我现在过得好好的，为什么要结婚？

那个时候，我认为，几千年的婚姻制度是违反人性的，人的天性是喜新厌旧，怎么可能心甘情愿接受约束和一个人走到最后？

我那时觉得不结婚的生活也很好啊。自己的收入完全可以让自己过上自由自在的生活。想去哪里，就去哪里，没有人管。如果是为了传宗接代，不是还有好多女人不结婚，也通过医学手段有了自己的孩子吗？我努力在博客里炫耀单身生活，写自己对婚姻的不屑，好像自己很牛一样。

但是呢？

只有自己知道孤独的滋味。

说真的，谁不希望有个伴呢？

说一千道一万，其实是害怕。

害怕什么呢？

害怕被柴米油盐的生活所湮没！

直到那个对的人来了，

我才知道：

婚姻，不会埋葬爱情；

柴米油盐，更不会埋葬你的生活。

比如此时此刻，我切好了菜，焖好了米饭，打好了鸡蛋，然后拉上厨房门，坐在饭桌前打开电脑，继续工作，等先生回来，他一回来，就开炒。这样的生活安静美好，在家工作和家庭主妇两不误。

选择生活，是需要智慧的。

选择了一个对的人，他能尊重你，理解你。结婚，只会让你的生活更加充实自在。

婚姻生活，不像我过去想得那么俗气。它是两个人相依相伴、分享共担、心平气和地过日子。

要知道，真没有几个人过得了“不俗气”的生活！

所以，女人，不要轻视婚姻，不要害怕，更不要刻意拒绝婚姻。遇到那个对的人，就赶紧嫁吧！

千万不要以为，下一个会更好。

千万不要让自己从苛求到渴求。

原来我在喜欢你

他还未曾恋爱，高中时一门心思踢球爱体育，大学时一门心思玩魔兽。好在学业没拉下多远，毕业后也没东挑西拣，所以很快找到工作。虽然不算很好，但也过得去。

于是开始正式打量这个社会，正式有了人际关系，开始与人沟通，交流打交道。

她是同事，比他早来公司一年。以前辈的身份带他了解公司各种情况，熟悉环境，安排交代工作，接管客户。事务大小，面面俱到。

他感激不尽，跟着这个长着张美好脸庞的异性前辈转来转去，觉得十分愉快。于是早上上班，在路上买早点时，就想着为她带一份。中午吃饭，自然地邀她同往食堂。下午下班，帮她拎着包，跟在她后面去外面找地方一起吃饭。

这样的日子持续了很久，他天天叫她前辈，或是叫她姐。照着她的吩咐做些事，或是互相关照，一起吃饭上下班的时间比较多。聊的也越来越多。有时候不光上班在QQ上说话，休息时他们会在大家的笑声里保持沉默，彼此却拿着手机发微信对话。说某同事八卦，或是说当天工作的不愉快和烦恼。

她对他很好，教会不少工作上的经验，一点都不保留。他觉得自己特别幸运和幸福，以为日子就这样相安无事一切静好下去。

可是慢慢地，她会突然有些不耐烦，有时还冲他发发脾气，或是说些奇怪地让他听不懂的话。或是问他些关于爱情的话题，或是发些什么情感测试题让他做。

他有时做了，有时嫌无聊就笑她太闲扔到一边。那样的时候，她就一天半天不理他，不主动叫他。他追问她哪里得罪了她，她又说声算了，然后起身跟他搭着肩去倒咖啡。

后来，他发现新来的男同事跟她关系蛮好，两人常在茶水间站着聊天。她也带那新同事了解工作情况，像对他来的时候一样。

他说不清为什么，心里有些不舒服，于是频频找那个新来的男同事茬。某天，那男同事说他，你是不是喜欢XX前辈啊？喜欢就说出来嘛，老找我麻烦干什么？我很无辜的！

他愣了愣，心里问自己，我是在喜欢她吗？那这些表现就是吃醋？可是自己明明一直当她是好前辈，好同事好姐姐的啊。

他花了些时间才想通，原来她有时反复无常待他，是因为生他没有表白说喜欢她的气。天地良心，他只是情商迟钝，有点搞不清楚怎么才算喜欢一个人。原来自己对她的尊敬、关心和关注，相处时的快乐欢笑，都是因为喜欢她……

他挠着头去向她告白，她将手指戳到他头上，喜极而泣地说，你呀，真是个榆木疙瘩！

他将她拥到怀里，心里默默感谢那个新来的男同事。要不是有那个参照物和催化剂，他大概还要跟她这样以莫名其妙又习以为常的关系继续亲密下去。虽然他不觉得有何不妥，而她，却是早就在猜他的心思里、倍受了许多煎熬。

原来，爱情里折磨人的东西还有一样，就是对方居然不知道自己在喜欢你。你说若遇上这样的人，自己又没勇气向他表白挑明，那是该有多着急多憋屈呢。

判断男人，我在判断什么

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的判断男人，我在判断什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

每次写好文章，发现有同学们提课后小问题真是一件蛮高兴的事情-V-（当然我并没有立每个课后问题都会回答的FLAG，毕竟万一答不上很丢人得……）

关于判断男人，很乐意谈一下我自己的经验。

作为一个被身为朋友当年称为“圣母”的人……她们说我圣母是因为觉得我对男人样貌和能力的要求，有点飘忽不定。虽然我常常说我喜欢帅的，但是如果对方扫雷很快我都会……厄……觉得是个了不起的优点从而和对方谈天说地什么的。总之我的确很擅长和想认识的男人熟悉起来，并且建立起某种类似于可以互相考察的关系。

所以，怎么判断这个男人可以和他更进一步，或者提早退出，这的确是个很重要的课题。

第一步，是等到发现我们的言行之间出现自相矛盾的时候。

爱情，特别是一开始荷尔蒙高涨的时候，最容易忽略性格上的本质矛盾。比如一个女生，既不希望自己的男人是妈宝，又希望这个男人能听自己爸爸妈妈的要求，给自己面子。或者一个男人，既希望女人独立自主，对消费主义和原亲家庭有自己意见，又觉得家务孩子还只是女人的分内事，他只要赚钱就行。

这些矛盾不会在感情一开始发现的。

因为喜欢你，不舍得离开你，所以我会听你妈妈的。

因为喜欢你，不舍得离开你，所以我愿意洗手做羹汤。

不过总归会渐渐的觉得，不对啊……

判断的第一步，就是在这个时候，在自己被要求被改变的时候，或者希望对方改变的时候，你要问自己，对方或者自己这样的举措，仅仅是为了安抚对方情绪，还是有其他的利益支撑。

更进一步想，我们会不会因为情绪满足，反而损害了彼此利益？

如果是，那么这种损害，发生在自己身上，自己能承受多少。发生在对方身上，对方能承受多少？

不要高看自己，人都是趋利避害的，爱情的热情期一过，曾经为感情改变而受损越大的人，当然会撤退的越快。

那么下一步就是，看对方愿意不愿意跳出爱情的大帽子，和你开诚布公的交流。

你们不谈爱情，谈利益的时候，能不能既尊保护自己利益，也接受对方需要有他的利益点。

像相亲那样一上来就谈利益，那是交情不够。

但是有了感情缺不敢谈利益，这就是不敢判断。

不敢判断，往往坑了自己。

如果为了留住爱情连自己的需求都不敢满足，那么爱情离你而去的时候，你还留着什么？

当然了，出于公平，你也得接受男方满足自己需求的时候，对你的要求。

只有我们都不是一个为了爱情抛弃自我的人，也认同对方可以不为爱情牺牲，才有达成感情双赢的可能。

曾经为了感情改变了自己的性格，忘记了自己的利益，这也不是什么丢人的事情。激情的开始也是美好，体验情绪占领理智的时候也是人生之乐。但如果想长期在一起是互相欣赏，而不是互相憎恨，我希望大家能在进阶之前交流一些更加赤裸裸的事情，看能否一起直视人性的小鸡贼，既守住自己，也尊重他人。如果做不到彼此体谅和尊重，那么再谈感情也就毫无意义。

当然我这个判断是针对我自己的性格和人生理念。

如果你那种坚定的感情至上者，一旦爱上绝不撒手的类型，那我想，你我走的是两条路，你应该摸索一条自己的路，没必要听我的长期生活判断了。

未来生活的幸福及安全感，我需要自我衡量。得与失，我也有自己得判断。什么欲望需要满足，什么欲望需要打消。做什么事情我要什么回报，不做什么事情我能承受什么损失，我都会告诉对方，也会希望对方告诉我。

我还会告诉对方的是，我是以自己为重的，被人依赖太重，我会一走了之。

人生“可能性”，排在非你不可的爱情之上。我“可能”辞掉工作，我“可能”去别处生活，我“可能”厌恶谈情说爱，我也“可能”去过你不适应的生活——归根到底，我不想依附任何人，我们可以互相帮助，但不能互相依赖，还要接受世事无常。我头脑里成年尽量要做到的基本只有一件：死在自己孩子成年以后，以及自己的父母过世以后。

即便这个基本，其实也很难由的了自己。

接受人会有许多身不由己，或者有大量情绪和理智产生矛盾的时候，接受人可能为情绪低头，但长期来看还是要理智占上风。总之，可以接受一些失控，仍然热爱生活，改善自我，与自我快乐和解的人，才能做一个好伴侣。

说白了，我寻找的不是那种爱情至上，而是那种接受人性的“矛盾性”，人生“可能性”，现在只是顺路的搭档而已。

有了这个原则，我们就会反省曾经的矛盾，寻找解决之道，或者谅解之路。

对，人类是会出尔反尔，人类是会有利益分歧，我们都可以有情绪失控的时候，所以我们可以冷静，可以反省，可以晓之以理，动之以情，而不会仅仅以“你这样是不够爱”来指责彼此，这个时候，才是我关系进阶的决定性判断。

凡是指责你这样不够爱的，那么我就的确会证明他是对的。

爱情是为我幸福生活服务的工具之一，而不是幸福本身。

我不需要因为爱情来牺牲利益标榜自己的伟大，我只想过我的小日子。

长期生活，我要寻找既可以共享自己利益，也不会盲目给自己造成伤害的同类。

主动请客吃饭，但不会给我透支信用卡。

会和我聊工作上的事，不会口口声声说我养你。

我算钱的时候他不反感，也会开诚布公告诉我他的攒钱方式，大大方方要我出首付和装修的1/3。

要我做他喜欢吃的菜，然后主动去刷碗。

会告诉我哪些事情他很讨厌，只是告诉我，然后不再多费口舌。

有自己的爱好，自己的空间，也尊重我的爱好，我的空间。

而我也是一样。

我要找的不是那种我离开了他就活不下去的伯牙子期型伴侣，我要找的是一个生活中的快乐备份，我是他的备份，他是我的备份。哪怕一不当心，我们中的一个在孩子没成年的时候就……挂了，另一个仍然可以和孩子一起体会到快乐而充实的人生。

如果你也不是一个爱情至上者，那就不妨去找那些哪怕他爱上你，仍然会控制自己损失，愿意和你谈判的人。当他不仅和你谈情说爱，也和你认真计算生活的时候，不要伤心爱情变得世俗，而是认认真真地考虑、判断、讨价还价是否可以创造共赢关系——允许人类保持彼此自私的小小自我，在谈情说爱的时候不随意抛弃对利益的追求，这虽然不会变成惊天动地、可歌可泣的爱情故事，但却可以让我们踏踏实实，安安心心走过我们平凡、但不失趣味的人生。

我在怀念你不再怀念的

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我在怀念你不再怀念的

很多时候我都在想，我的青春结束了！

我做了一个梦，梦中的我那年17岁。如果时间没有快过成长，如果你没有离开，那么记忆中白杨树的年轮和我的思念一样深。

风吹着额前的头发，3月的阳光明媚而充满柔情，看着枝头的小鸟，看着天际的霞光，看着木槿花开，看到了3月心中平淡的忧伤。此时我成了最孤独的人，我的幼稚也随着风慢慢消逝。

冬月春花，冷暖交替，北方的3月依旧没有走过寒冷，空气中透着潮湿，透着那年风吹的味道。每天的变化和成长就像一棵树，发芽的最初渐渐远去，但每次低下头看到的都是牵连着无尽的思念与眷恋。

你无情而别，很多时候我都在思考你离开的理由，然后在心中想着该如何弥补过错。爱与痛，苦与酸，冷漠与颓废，在不断地成长，最终懂得了你的快乐就是我的快乐。只是这快乐不是我陪你到最后。

我时常觉得自己是一粒沙，静静地躺在土里，听着别人的笑，看着别人的生活，却无法与别人交流。一个人演绎自己的电影，无论情节是多么动人，自己也都摆脱不了寂寞。

每看一道风影，我都在想，你是否在另一个地方，快乐地笑着；是否有人担心柔弱的你，会在寒冬的夜晚送你回家，直到看着窗中亮起的灯，才会缓缓地离去。

当你对我说从此陌路，不再爱我的时候，我心痛的不是你说出口的绝情，而是我看见从你的眼眸中涌上的痛楚。我总以为痛是一种难过，痛了才知道痛是一种体会，只是我不知道这是一种孤独。

我总是莫名地悲伤，像慢慢降下去的温度，像慢慢披上身的衣服，像慢慢孤单的人，像夜晚安静吹着的风。看着世界真实的颜色，记忆像杯冷却的温水失去了味道。突然想到那年四月的樱花树下，看着你从我身边走过，风吹得那样轻柔，你飘起的裙摆如仙子般美丽。

现实不美，美的是心中难忘的人，美的是不愿忘记的回忆。你是靠近寒冷的极地，你是风吹就会散的灵魂，你是水中月光那深深的倒影。看着你像紫藤花铺满无尽的安静，相对于忘记，思念便不再那样难过。风吹而过，心中的城池，城中的梦，梦中的真挚。走过四季惆怅，看向前方的水，除了远方，心事该对谁说，如何再说。

无论梦中、脑海中、记忆中，那些记录的山与海，像旋转的录影带那么长而生动。不想，怎么忘记，这一切扣留着我，所走的偏是不留恋。曾经我认为自己是一粒沙，会在某一天仰起头，身在阳光下，走过坚硬的路，耸立在不败的年华！

蓝天下，心回梦归处。再次回到原地，右边的树叶已经凋谢，看着四周焕然一新，看着不远处的楼层，仿佛看到那时的青春。看着阳台上好奇地注视着我的人，依稀看到了站在那里的身影，在那里我看到了不远处如我般的陌生人，孤单而又沉默。此刻我明白了曾经的陌生人成为了我，而我早已不在人群中窃耳。寂静蓝天下，第一次懂了天为何蓝得那么执着，仿佛听到了阳台上两个身影的话语。

我们会有将来吗？我想和你一起到白头！只要你不放手，我就一直都在！

恍然间浮影不在，人生莫不如此。看着阳光映照出的身影，不知孤独是否如此般藏身在最初的过往之中。随着脚步，孤独一步一步显而易见，头顶湛蓝的天，棉色的云，沉着平淡，一切从抬头看向天空而开始，一切也由抬头看向天空而结束。

王小波：我在荒岛上迎接黎明

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王小波：我在荒岛上迎接黎明

我在荒岛上迎接黎明。太阳初升时，忽然有十万支金喇叭齐鸣。阳光穿过透明的空气，在喑蓝色的天空飞过。在黑暗尚未褪去的海面上燃烧着十万支蜡烛。我听见天地之间钟声响了，然后十万支金喇叭又一次齐鸣。我忽然泪下如雨，但是我心底在欢歌。有一柄有弹性的长剑从我胸中穿过，带来了剧痛似的巨大感。这是我一生最美好的时刻，我站在那一个门坎上，从此我将和永恒连结起。……因为确确实实地知道我已经胜利，所以那些燃烧的字句就在我眼前出现，在我耳中轰鸣。这是一首胜利之歌，音韵铿锵，犹如一支乐曲。我摸着水湿过的衣袋，找到了人家送我划玻璃的那片硬质合金。于是我用有力的笔迹把我的诗刻在石壁上，这是我的胜利纪念碑。在这孤零零的石岛上到处是风化石，只有这一片坚硬而光滑的石壁。我用我的诗把它刻满，又把字迹加深，为了使它在这人迹罕到的地方永久存在。

我小的时候，常有一种冰凉的恐怖使我从睡梦中惊醒，我久久地凝视着黑夜。我不明白我为什么会死。到我死时，一切感觉都会停止，我会消失在一片混沌之中。我害怕毫无感觉，宁愿有一种感觉会永久存在。哪怕它是疼。

长大了一点的时候，我开始苦苦思索。我知道宇宙和永恒是无限的，而我自己和一切人一样都是有限的。我非常非常不喜欢这个对比，老想把它否定掉。于是我开始思考是否有一种比人和人类都更伟大的意义。想明白了从人的角度看来这种意义是不存在的以后，我面前就出现了一片寂寞的大海。人们所做的一切不过是些死前的游戏……

在冥想之中长大了以后，我开始喜欢诗。我读过很多诗，其中有一些是真正的好诗。好诗描述过的事情各不相同，韵律也变化无常，但是都有一点相同的东西。它有一种水晶般的光辉，好像是来自星星……真希望能永远读下去，打破这个寂寞的大海。我希望自己能写这样的诗。我希望自已也是一颗星星：如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。但是我好久好久没有动笔写，我不敢拿那么重大的希望去冒险。如果我写出来糟不可言，那么一切都完了。

我十七岁到南方去插队。旱季里，那儿的天空是蓝湛湛的，站在小竹楼里往四下看，四外的竹林翠绿而又苗条。天上的云彩又洁白又丰腴，缓缓地浮过。我觉得应该试一试。

开始时候像初恋一样神秘，我想避开别人来试试我自己。午夜时分，我从床上溜下来，听着别人的鼻息，悄悄地走到窗前去，在皎洁的月光下坐着想。似乎有一些感受、一些模糊不清的字句，不知写下来是什么样的。在月光下，我用自来水笔在一面镜子上写。写出的字句幼稚得可怕。我涂了又写，写了又涂，直到把镜子涂成暗蓝色，把手指和手掌全涂成蓝色才罢手。回到床上，我哭了。这好像是一个更可怕的噩梦。

后来我在痛苦中写下去，写了很久很久，我的本子上出很多歪诗、臭诗，这很能刺激我写下去。到写满了三十个笔记时，我得了一场大病，出院以后弱得像一只瘦猫。正午时分，蹲下又站起来，四周的一切就变成绿色的。

我病退回北京，住在街道上借来的一间小屋里。在北京借到很多书，我读了很多文艺理论，从亚利士多德到苏联比西莫夫，试着从理性分析中找到一条通向目标的道路，结果一无所成。

那时候我穷得发疯，老盼着在地上捡到钱。我是姑姑养大的，可是她早几年死了。工作迟迟没有着落，又不好意思找同学借钱。我转起各种念头，但是我绝对不能偷。我做不出来。想当临时工，可是户口手续拖着办不完。剩下的只有捡破烂一条路了。

在天黑以后，我拿了一条破麻袋走向垃圾站。我站在垃圾堆上却弯不下来。这也许需要从小受熏陶，或者饿得更厉害些。我拎着空麻袋走开时却碰上一位姑娘从这儿走过。我和她只有一面之识，可她却再三盘问我。我编不出谎来，只好照实招了。

她几乎哭了出来，非要到我住的地方去看看不可。在那儿，我把我的事情都告诉她了。那一天我很不痛快，就告诉她准备把一切都放弃。她把我写过的东西看了一遍之后，指出有三首无可争议的好诗。她说事情也许不像我想的那么糕。但是我无论如何也想不起那三首诗是怎么写出来的了。我还不是一个源泉，一个发光体，那么什么也安慰不了我。

后来她常到我这儿来，我把写的都给她看，因为她独具慧眼，很能分出好坏来。她聪明又漂亮。后来我们把这些都放下，开始谈起恋爱来，晚上在路灯的暗影里接吻。过了三个月她要回插队的老家去，我也跟她去了。

在大海边上，有一个小村镇。这儿是公社的所在地，她在公社当广播员，把我安排在公社中学代课。 她有三间大瓦房，盖在村外的小山坡上，背朝着大海，四面不靠人家，连院墙都没有，从陆上吹来的风毫无阻碍地吹着门窗。她很需要有人做伴，于是我也住进那座房子，对外说我是她的表哥，盖这座房子用了我家的钱。人家根本不信，不过也不来管我们的闲事。我们亲密无间，但是没感到有什么必要去登记结婚。我住在东边屋里，晚上常常睡不着觉在门口坐着，她也常来陪我坐。我们有很多时候来谈论，有很多次谈到我。看来写诗对我是一个不堪的重负，可是这已经是一件不可更改的事情了。我必须在这条路上走到底。我必须追求这种能力，必须永远努力下去。我的敌手就是我自己，我要它美好到使我满意的程度。她希望我能斗争到底。她喜欢的就是人能做到不可能做到的事情，她的一切希望就系之于此。如果没有不可能的事情，那么一切都好办了。

我不断地试下去，写过无数的坏诗。偶尔也写过几个美好的句子，但是没有使她真正满意的一篇。我好像老在一个贫乏的圈子里转来转去，爬不出去。我找过各种各样的客观与主观原因，可是一点帮助也没有。她说我应该从原地朝前跨一步，可是我动弹不得。

我就这么过了好几年。有时挎着她的手到海边去散步时我想：“算了吧！我也算是幸福的了。她是多么好的伴侣。也许满足了就会幸福。”可是我安静不下来。我的脑子总是在想那个渺茫的目标。我常常看到那个寂寞的大海。如果我停下来，那么就是寂寞，不如试下去。

昨天早上，校长让我带十几个学生去赶大潮。我们分两批到大海中间的沙滩上去挖牡蛎，准备拿回去卖给供销社，给学校增加一点收入。下午第一批学生上船以后，忽然起了一阵大风，风是从陆上吹来的。这时潮水已经涨到平了沙滩，浪花逐渐大起来，把沙洲上的沙子全掀了起来。如果把我们打到海里，学生们会淹死，我也可能淹死，淹不死也要进监狱。我让学生们拉住我的腰带，推着我与大浪对抗。我身高一米九○，体重一百八十斤，如果浪卷不走我，学生们也会安全。

小船来接我们时，浪高得几乎要把我浮起来，一浮起来我们就完了。小船不敢靠近，怕在沙滩上搁浅，就绕到下风处，我把学生一个一个从浪峰上推出去，让他们漂到船上去。最后一个学生会一点水，我和他一起浮起来时，他一个狗刨动作正刨在我下巴上，打得我晕了几秒钟，醒过来时几乎灌饱了。我再浮上水面，小船已经离得很远。我喊了一声，他们没有听见，我又随浪沉下去。再浮到浪时，小船已经摇走，他们一定以为我淹死了。

我在海里挣扎了很久，陆地在天边消失了。我一个劲地往海底沉，因为我比重太大，很不容易浮起来。大海要淹死我。可是我碰上了一条没浆的小船在海里乱漂。我爬上船去，随它漂去。我晕得一塌糊涂，吐了个天翻地覆。天黑以后，风停了。我看见这座大海之中的小孤岛，就游了上来。

我在荒岛上迎接黎明，我听到了金喇叭的声音。在这个荒岛上，我写出了一生中第一首从源泉涌出来的诗，我把它刻在了石上。

在我的四周都是海，闪着金光，然后闪着银光，天空从浅红变作天蓝。海面上看不见一条船。在这小岛顶上有一座玩具一样的龙王庙。也许人们不会来救我，我还要回到海里，试着自己游回岸上去，但是我并不害怕。我不觉得饿，还可以支持很久。我既可以等待，也可以游泳。现在我愿意等待。于是我叉手于胸站在小岛顶上。我感到自豪，因为我取得了第一个胜利，我毫不怀疑胜利是会接踵而至的。我做到了第一件做不到的事情，我也可以接着做下去。我喜欢我的诗，因为我知道它是真正美好的，它身上有无可争辩的光辉。我也喜欢我自己造出的我自己，我对他满意了。

有一只小船在天边出现，一个白色的小点，然后又像一只白天鹅。我站在山顶上，把衬衫脱下来挥舞。是她，独自划着一条白色的救生艇，是从海军炮校的游泳场搞来的。她在船上挥着手。我到岸边去接她。

她哭着拥抱我，说在海上找了我一夜。人们都相信我已经淹死了，但是她不相信我会死。我把她引到那块石头前，让她看我写的诗。她默默地看了很久，然后向我要那片硬质合金，要把我的名字刻上去。可是我不让她刻。我不需要刻上我的名字。名字对我无关紧要。我不希望人们知道我的名字，因为我的胜利是属于我的。